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    レネロアi
    ひと
     私は現在20歳の男子大学生です。今回話をしたいのは、母のことです。父は地元の地方銀行に勤めています。父の収入では家計をまかないきれないので、私が幼いころから母は働いてきました。去年、母は仕事をやめました。職場の上司から精神的嫌がらせを受けたのです。母はもう仕事をしないつもりで職場を離れたのですが、まだ終わっていない家のローンや、来年妹が大学生になることもあり、また仕事をしなければならなくなりました。しかし新しい仕事も、肉体的にも精神的にも続けていく自信がなくなり、鬱ぎみになってしまいました。母は自分の人生全てを後悔しています。一番大きいのは父との結婚です。父は自分勝手で、母への思いやりに欠けています。母は、今まで働いてきて一度も、感謝の言葉を貰ったことがないそうです。私は子供のころから、母の父に対するグチを聞かされては母を慰めてきましたが、これ以上続けていく自信がありません。妹も父に似たのか自分勝手で、明らかに母が落ち込んでいるときも慰めはしませんし、父は言うまでもありません。私はこの家庭にいるのが苦痛です。私はどうしたら良いのでしょうか。

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    う~ん・・・・。

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    私も母。
    こんばんは、トピ主さん。とても母親想い、そして家族想いのトピ主さんで、思わずレスしてしまいました。ご家族のこと、辛いですね。

    トピ主さんも真面目な方だからお母様の悩み、愚痴などをいつも真剣に聞いてあげてるからご自分にも色々と溜まってきているんでしょうね。さて、本題ですがこれからもお母様の話をただ聞いてあげるだけでいいのではないかと思います。特に何もできなくてもいつも話し相手でいてあげる。

    それだけで十分お母様も癒されると思います。この際妹さんやお父様のことはどうこうしよう、変わってもらおうとせずにこれまでトピ主さんを必死で育てて来てくれたお母様に感謝の気持ちで接していけば十分だと思います。

    お母様にとって一番悲しいのはあなたが変わってしまったり、いなくなってしまうことではないでしょうか?私も一児の母ですが、子供には自分に対して何があってもずっとそのままでいてほしいし、正直主人との関係よりも子供との将来のほうが気になります。

    特に夫婦仲は悪くはありませんが・・・。参考にならなくてごめんなさい。でも肩の力を抜いてリラックスしてくださいね。。。

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    私と同い年くらい

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    まぶたの母
    お母様 多分私と同じくらいの年齢ですね。
    お子さんであるあなたとうちの娘、同じ二十歳です。
    下の子も大学進学する予定で同じです。

    お母様 年齢からすると更年期に入ってきますね。
    精神的にも肉体的にもお疲れなのですよ。

    お母さんのこと 心配なさるあなたは偉いですね。
    あなたが愚痴の聞き役になってはあげられませんか?

    夫婦には夫婦にしかわからないものがあります。
    お父様がどんな風にお母さんに接していらしたか知らないのですが あなたからお父さんに 言ってあげることは出来ませんか?
    子供のいう事って 以外に胸にしみますよ。

    お母様 更年期ということなら お医者さんに行かれたほうがいいです。
    また 何か趣味のお友達を作られたらいいですね。
    自分のための時間を持つことがいいです。

    おなたは そんなに頑張っているお母さんのために アルバイトでもして家計を助けてあげてください。

    支離滅裂になりましたが 自分のことのようで出てきてしまいました。

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    優しい息子さんですね

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    おばちゃん
    あなたはいつもお母様の愚痴を聞いてあげていたのですね。優しいなぁって思いました。
    お母様は貴女が聞いてくれるのをいいことに、話すことでストレスを発散させてこられたのでしょうか。
    でもここであなたはお母様に、愚痴を聞くばかりでは辛くなってきたということを話してみられてはいかがですか?
    お母様はあなたに甘えてこられたのでしょうが、息子がそんなに辛い思いをしてることに気付けば、少しは変わられるのではないかと思います。

    子どもが聞いてくれれば嬉しくて、少しは悲劇のヒロインになって話されていることもあったかもしれないですよ。
    愚痴を聞いた後に、じゃあどうしたらいいか、もっと他にも目の行くような人生の楽しみ方をお母様自身が考えるように、勧めてみられては?

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    御身お大事に

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    水クラゲ
    母の愚痴を聞いて育ち、母の目を通して父を軽蔑し、
    母の呪縛から逃れられず苦しんでおられるのですか?

    母のフィルターを外して、
    ひとりの普通の人として父を見たとき、
    父という人は本当に自分勝手で思いやりがありませんか?

    家のローンのために母が働かなくてはならなかった、
    父は母の稼ぎまで当てにしてローンを組んだのですか?
    推測ですがバブル崩壊で予定が狂ったのでは?

    働いてきた母に感謝の言葉ひとつない父というけど、
    働いてきた父に母は感謝していましたか?
    父が家族のために働くのと、母が家族のために働くのは、
    役割が違うと思っているのかもしれませんね。

    兄妹2人分の大学費用が必要なのは2年間ですか?
    学費ローン、奨学金、バイトなどで、
    なんとか工面できればいいですが無理なのでしょうか。
    無理してまで大学進学しなくてはならないのでしょうか。

    父は父の出来ることを、母は母の出来ることを、
    妹は妹の出来ることを、あなたはあなたの出来ることを、
    それぞれ自分の人生しか背負えないのだから。

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    家出がおすすめ

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    miyuki
    過激なタイトルですが真面目です。残念ながら、安らげる家庭ではないようですね。ひとの人生はいろいろで、自分はよその円満な家庭とは違うんだということを受け止め、対症療法していくしかないと思います。おうちを出ると、必ず何かが変わります。あと2年我慢して就職して自立するか、無理してでも今出て貧乏学生をやるか、どちらがいいかは状況によるのでわかりませんが。
    親を見捨てるようで後ろめたさを感じるかもしれませんが、人は誰でも後ろめたさに耐えながら生きていくものだと思います。「ふるさとは遠きにありて想うもの(ふるさとは遠くにあるべきだ)」
    根本的な問題は、夫婦の不仲を子供があれこれ悩むことで、それは間違いだということです。夫婦の問題は夫婦の責任であって、子供はそこに力を貸したり逆に遠慮したりしないほうがいいのです。関係(依存)しようとする子供や巻き込まれている子供を「アダルトチルドレン」と呼びます。

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    家族って何?

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    船橋小町
    お母様の現在の辛い状態を、お父様はご存知なのでしょうか?もし、ご存知ない様でしたらあなたからお父様にお話ししてみてはいかがでしょうか?

    内容を拝見した感じではおそらく、お母様は自分の夫にも相談できず、唯一優しいあなたに愚痴をこぼしたりしている様に思います。
    本来ならばあなたの妹さんが、もう少し力になってもいいのですが、なぜなんでしょうね。

    とにかく、家族の問題としてあなただけでなく全員で、一度お話し合いの場を持つべきです。

    あなたが子供の頃、悩んでいた時、苦しんでいた時、お母様はどうされましたか?
    そろそろ、あなたが助けてあげてもいい時期じゃないかしら?勇気をもって!

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    おつらいですね(泣)

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    ちよ
    うちの母も私が幼い頃から働きに出ていました。
    今も働いていますが、精神的にも肉体的にも疲れていると思います。父は昔から無口で同じように感謝の言葉を母にかけたことはないと思います。
    ですが、うちの母は友人や私に愚痴をこぼすことでストレス解消をしているようなので、深く落ち込むようなことはないです。

    レネロアさんのお母さんは欝っぽいとのことですが、絶対に頑張ってとか励ましの言葉を掛けないで下さい。
    鬱病の方には励ましの言葉などをかけないほうがよいとのことです。

    ひとつ提案です。
    お母さんとデートなさってみたらどうでしょうか?
    喜ぶと思いますよ!
    うちにも兄がいますが、兄もいい年(32歳)なんですが母は兄が大好きです。(笑)
    息子はいずれ他の女性の元へ行ってしまうものですから、お母さんとしては息子とのデートは嬉しいのではないのかな?

    あまりいいアドバイスにはなってないと思いますが、お母さんの支えになってあげてくださいね。

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    あなただけでもお母さんの味方になって!

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    ひとちゃん
    ケースは違いますが、私にも働き続けた母がいます。父はアルコール依存で、母に暴力をふるう人でした。そのため母は私と弟を連れて家を出ました。一番上の兄は中学生でしたが、思春期にそのような父の言動を見たためにどちらにもついていきたくないと言って施設に入りました。
    母は給食のおばさんをしながら私達を育ててくれました。その後独学で宅建資格を取り、不動産会社に転職したり、40を過ぎて車の免許を取るなどステップアップし、休む間もなく働き続けました。私は母の助けになりたいと、家事はすべてこなし、弟のめんどうもみました。学費は高校までは母がなんとしても出すから!と強く言うので、大学の学費は新聞奨学生になって4年間がんばりました。
    妹さんもあなたも大学生ともなれば自分で学費や生活費を稼ぐことができますよね?お母さんは数十年ものあいだがむしゃらに頑張ってこられたのです。どうかお休みさせてあげてください。そして、甲斐性なし(失礼)のお父さんとも戦う覚悟でお母さんの味方になってあげてください。

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    お父さんと話してみては?

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    とらみ
    あなたはとても優しい方なのでしょうね。そして辛いのでしょうね。あなたはお母さんの愚痴は少々聞いたことがありそうですが、ではお父さんとは話していますか?お父さんとあなたの関係はどうですか?
     家にいるのも辛いほどなのもわかりますが、お母さんは鬱状態なのだからお父さんとあなた、もしご兄弟やお母さんの信頼できる親類などがいたらその方たちとみんなで、今お母さんを支えてあげてください。まずはお父さんとあなたがこのことをどうとらえてどう協力して対処してあげるかが大切です。もしお父さんが非協力的ならばあなたが強く言う事も必要でしょう。あなた一人ではなく、必ずお父さんと一緒に考えるべきです、頑張ってください。

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    維持しがたいと思います。

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    私も20歳の男子大学生で、子供の頃から母のグチを聞いていました。
    父が思いやりに欠ける人間だっため、母はそのことをいつも嘆いていましたが、何年か前に大喧嘩したあと、
    父とは最低限以上の会話はしなくなりました。
    私が卒業したら、母は離婚することを真剣に考えているようです。

    だからとは言いませんが、
    もし、レネロアiさんのお母さんが実家に帰れる状況にあり、
    お父さんが承認するようでしたら、離婚するのが一番いいのではないかと思います。
    一人の人に多くの負担がかかっている家庭と言うのもは、
    長く継続するのは不可能なものだと思います。

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