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    😭
    ぴょっこ
    ひと
    こんにちは。
    私は、24歳の主婦です。子どもが2人います。夫は私より12歳上です。今年結婚4年目になります。
    夫とは価値観が合いません。でも、好きで結婚しました。子どもにも恵まれました。ありがたいと思っています。夫が働き、専業主婦でいられることも。
    2人目の子どもを妊娠中7ヶ月で破水してしまい、超低出生体重児で産まれました。長く入院していました。

    今は何とか退院でき、一緒に暮らしていますが、とても気難しい子で、全くミルクを飲まなかったり、離乳食もなかなか進みません。修正で数えても11ヶ月になるのに、人を見て泣き、ちょっと触られて泣き、とにかく泣いています。頼る人もいないので、日中はほとんど家にこもりっきりで育児、家事の毎日です。夫が休みの日くらいは…と思いますが、あちこち汚い!ごみ女!とののしられ、馬鹿にされ、余計ストレスがたまります。
    平日は疲れているし、手伝ってくれなくていい。でも休みの日は少しは子どもに関わって欲しいのに。

    今朝も下の子どもについて愚痴を言ったら、朝会社に行く前に嫌な気分にさせるなと頭をつかまれて引っ張られました。どうすれば穏やかに暮らせるでしょうか?

    トピ内ID:3374034230

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    かわいそうに

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    あっぷるーん
    トピ主さん追いつめられた気持ちになってしまいますね。ご実家に子供さんたちを連れてしばらく身を寄せてみることはできませんか?旦那さんが思いやりに欠けるということは、よくわかります。今はお二方ともただただ「疲れた」というかんじなのでは?
    そういった状況だと、煮詰まってしまっていい話し合いができません。まずは、休養をとったほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8942123205

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    大変なのに

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    🎶
    ももたん
    育児って24時間営業で休む暇もなくて
    大変だと思います。
    トピ主さんはお子さんのために頑張っていると思います。
    掃除などが行き届かないのは仕方ないことと思いますが、
    旦那様は思いやりに欠けているのかなという印象です。
    トピ主さんが何を言っても聞く耳がないのなら
    しばらくご実家に戻るなりしてまずはトピ主さんが
    元気でなければ。
    心身ともに疲れた状態では落ち着いて会話も出来ないと思います。
    まずはご自身を労わってあげてください。
    2人の関係はそれからだと思います。

    トピ内ID:8782468278

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    写メを送ろう☆

    しおりをつける
    kiki
    1才半の男の子の母親しています。
    毎日、家事、育児お疲れ様です!

    上の方も書いていらっしゃるように、「お二人とも」疲れてしまっているのだと思います(涙)

    旦那さんも仕事や毎日のモロモロで疲れている・・
    トピ主さんも毎日の家事、育児モロモロで疲れている・・

    疲れている時って、いつもより辛く、厳しくパートナーに
    当たっちゃうことってありますよね。。

    会話するのが、二人とも少しは元気な平日の昼間なら
    状況は少しは変わるのではないかなと思いますがいかがでしょう?

    そこで提案なのですが・・
    旦那さんにお子さんの写メール+何か一言(仕事お疲れ様~!など労をねぎらう言葉がいいかと。)を送ってみてください!

    けして、『写メへの返信は期待せず、強要せず!』
    トピ主さんの負担にならない回数でやってみてください。

    旦那さんも普段のお子さんの様子が分かれば、徐々に二人の会話も増えてくるだろし、写メを撮ることでお子さんのかわいい姿なんかも再発見できるかもです!

    大変ですけど、育児に明るい家庭作り、がんばりましょうね☆
    陰ながら応援しています!

    トピ内ID:4598992813

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    それを暴力と呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    コーラス
    頭をつかまれて引っ張られるのは身体的暴力、ゴミ女呼ばわりされるのは言葉の暴力ですよね? お二人とも「疲れている」のが事実だとしても、夫はそれを理由に妻を傷つけることが許され、妻はそれに我慢しなければならないのでしょうか。

    こういう父親とは一緒に暮らさない方が、お子さん達にとっては幸せだと思うんです。それとも、ご主人をいい家庭人に変身させられる自信がありますか?

    本当に穏やかに暮らしたいなら、現実と向き合ってください。

    トピ内ID:4356975385

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ぴょっこ
    読んでいただいて、温かいお言葉嬉しいです。ありがとうございます。
    書き忘れたのですが今、実家が遠く離れているんです。だから身近に頼れる人がいなくて。友達もいないので、本当に気晴らしに話したり遊んだりもできないです。
    夫は、自分に甘く私にはとても厳しいです。家にこもりっきりなので、唯一パソコンで楽しんでいるのですが…自分が機嫌が悪いときは、朝パソコンのケーブルなど全部引っこ抜いて持っていかれます。夜も、夫が帰ってきてからは好きなテレビも見られず、我慢です。そして、お金の使い方も荒く、貯金もないのに夫自身のものは全て名の通ったブランド品ばかりです。私はお小遣いももらってなくて、月々決められた予算の中で子どもの服と自分の物など買っています。日々節約しています。それなのに夫は車が欲しい、家が欲しい、引っ越したい…金銭感覚でも大幅なズレがあると感じます。夫が休みの日は、少し自分1人で日用品など買いに行きたくて子どもを見てもらって出かけますが、1時間半かかって家に帰ると怒鳴り散らされ、最悪、手を挙げられます。都合が悪くなると怒鳴るし、夫の口癖は「くそ女」何かあると私をこう呼びます。(続きます)

    トピ内ID:3374034230

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😭
    ぴょっこ
    長くて、すみません。
    極めつけは、性生活のことです。夫は自分がしたいというとき、応じなければ暴言を吐き、物をぶち当て、私に蹴りを入れてきたり…とても憂鬱です。性生活だけではなく、感情に任せて暴力というのは大小含めしょっちゅうです。人の意見を聞き入れず、自分が正しいと思っているので、自分に意見する人には暴言を吐いたり、正直、怖い人だと思います。
    でも、自分で選んだ道、自分が好きになった人だからと、何とか頑張りたくて…その反面、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人なので子どもの教育上よくないし、これから何十年という長い生活を考えると夫についていけるか不安です。
    また、私が1度も誰とも付き合わず夫と出会って結婚したので、そういう男女のこともよく分かっていないのもあると思います。
    育児も家事も手伝わず、むしろ顔を見るだけで暴言をはかれるんですが、こういうのって、私が我慢して、夫に頼るのはやめたほうがいいんでしょうか?夫が望むことを忠実にこなしてればみんなが笑って暮らせますか?私は今、だいぶストレスがたまってしまって体調も悪く、イライラしています。自信もなくなっています。

    トピ内ID:3374034230

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    実家に帰ろう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ご両親を頼ることはできますか?
    遠くても頼れる親がいるなら、実家に帰って離婚の準備をしたほうがいいと思う。

    私は男性に詳しいわけじゃないけれど、トピ主さんのご主人は酷いと思うし、今のままでは幸せになれないと思います。

    お互いに疲れていても、喧嘩しても、暴力を振るわない人はたくさんいますよ。トピ主さんはまだ若いのだからやり直すことも考えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0750640126

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    離れた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    clone
    同じようなレスが付くと思うのですが、ぴょっこさんはとりあえずお子さんといっしょにしばらくご実家に帰られてはどうでしょうか。

    今まで他の男性とも付き合われたことが無いとおっしゃっていますが、「世界はこうである」とご自分の中で決め付けられてはいないでしょうか。暴力を振るわない男性はたくさんいます。暴言を言わない男性だってたくさんいます。というか世の中の大半の男はそうだと思います。お子さんにとっても、そういう父親がいいとは思えない。だんなさんは今のうちに変わるべきだと思います。変われなければ、最悪の選択(離婚)も必要かも知れません。

    しばらくだんなさんと離れて、バイアスの掛かっていない世の中をご覧になったら、ご自分の選択肢も広がると思います。だんなさんが変わる可能性も。トピ主さんが、おだやかな人生を送られることを切に希望します。

    トピ内ID:4254198953

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    逃げましょう

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    blank
    とももん
    それは立派なDVですよ。PCが使える時、調べてください。

    もちろん、履歴は消しておきましょうね。「何を調べてるんだ!」と、また殴られてしまうのかも。

    このままでは、あなただけではなく、そのうち、お子さんにまで暴力をふるいますよ。あなたが従順にしてても、何か理由を探して殴ってきます。貴方が我慢しても、穏やかに暮らすのは、無理でしょう。

    市町村の女性政策担当のところで、相談しましょう。

    DVで命を落とすこともあるんですよ。ちゃんと調べて、自分とお子さんの身を守ってください。

    トピ内ID:2933969841

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    うまくいかないですって

    しおりをつける
    😠
    わからないでしょう。
    それはうまくいかないでしょう。
    大体あなたのご主人にうまく行かせようなんて気はこれっぽっちもないって、わかりませんか?
    何ぼ年上だろうが、そいつはただのDV男じゃないですか。別れてたっぷり慰謝料搾り取って、ついでに養育費もたっぷり取り上げることです。きっと浮気もしているんじゃないですか。

    トピ内ID:9035340525

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    DVだね

    しおりをつける
    😠
    よーたん
    出来れば離婚を勧めます。私だったらこんな夫と一緒に暮らすなんてたえられません。
    ましてや何かある度に「くそ女」なんて言われたら言い返します。

    家を出る事も考えたほうがいいですよ。
    こんな生活を続けていたら貴女が参ってしまいます。

    トピ内ID:6212454062

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    っていうか

    しおりをつける
    トミカ
    それってDVじゃなくて?
    ご自身が選んだ道って‥ご主人ヤ○ザ?違ってたらすみません
    顔見ただけで暴言じゃ穏やかな生活なんてできるわけないですよね?
    お互いにいたわり合い、支え合っていけてこそ穏やかな生活を送っていく事ができるのです
    私は乱暴な言葉が大嫌いで、ヤ○ザ言葉を聞くと吐き気がしてきます
    そんな言葉に囲まれてるトピ主様の生活ってどんなものでしょうか
    私には想像もできません。
    でも本当にヤ○ザなら、トピ主様のおっしゃるとおり、ご自身で選んだ道という事になるんでしょうか?
    何といってもお子様が気の毒です

    トピ内ID:5173509011

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    ひどい…

    しおりをつける
    😑
    みーさん
    同様のレスがたくさんつくと思いますが、
    ご主人のやっていることはは完全にDVの域と思います。
    ご主人の言うことを聞いていればいい、自分にもいたらないところがある、というような気持ちになりかけていませんか?
    もしそうなら、トピ主さんは典型的なDV被害者の思考パターンになりつつあるといえます。
    PCは基本的には使用できるのですよね?
    「ドメスティックバイオレンス」で検索してみたことはありますか?
    是非、ご自分の置かれている状態を知ってください。
    この発言小町内でも関連のトピが見つけられると思います。
    また、あなたの悩みに対する対策も…。
    もう実行されているかもしれませんが、ネットの履歴はご主人が帰ってくるまでに消去することを忘れないように…。
    ご主人は本当にひどい。

    トピ内ID:8391339704

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    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    🐤
    かおきち
    完璧DVじゃないですか。
    穏やかに暮らす方法とか言ってる場合じゃありません。
    肉体的、精神的、経済的、性的暴力を受けてるんですよ。
    DVのフルコースです。
    トピ主さんが世間知らずなのをいいことに、やりたい放題されてるんですよ。

    自分で選んだ道が間違っていたら、引き返して正しい道を探さないと。
    あなたとお子さんの一生を台無しにしたいんですか?
    二度と戻らないつもりで実家に帰るか、地域の女性センターに相談してください。
    弁護士にも相談してください。
    証拠は残して持ち出し、警察にも相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1211946969

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    このままでは・・・

    しおりをつける
    トト 
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    夫婦2人ともお疲れで、ご主人の態度も徐々に度を越えているのに、それに慣らされてしまっているようで読んでいて心配になりました。

    トピ主さんは育児と家事に疲れ、ご主人も家庭が癒しではなくなって欲求が満たされずイライラして・・・お互いが新たなストレスの元になってますよね。

    しかし、ご主人欲求が満たされないとキレてしまうタイプの方なんでしょうか。
    エスカレートしそうで心配です。


    ご主人が望んでるのは、綺麗に片付いた家、笑顔で迎えてくれる奥様、癒される家でしょうか?

    トピ主さんはご主人に、育児や家事の助けや、また相談相手や助けとなってくれることを望んでるのですよね?


    まだちゃんと愛情があるうちに、現状の改善ができるように話し合うことはできるでしょうか。
    お互い余裕がなくて相手の期待にはそえないで、自分の欲求とストレスばかりが蓄積してるといつか取り返しがつかなくなると思います・・・。
                                  つづく

    トピ内ID:0977152811

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      本気ですか??

      しおりをつける
      🐧
      釣られ人
       あの、トピ主さん、ほんとに本気でこのトピとレスをなさってるんでしょうか。ネットをしているんだから、DVドメスティックバイオレンスと言う言葉は、知らなくても検索はできますよね?

       人は皆幸せになる権利があります。人とは、トピ主さんも含みます。蹴られたり、ゴミ女と呼ばれたり、そんなんで幸せですか??

       
       このトピがネタであるとは思いましたが、本当かもしれない可能性も考えてレスしてみました。


       ネットがあるなら、子供がちょっと泣いていても我慢して貰って、シェルターを捜して即避難しましょう。例えあなたがこの状況を幸せに感じていたとしても、子供はかわいそうです。

       それが無理ならせめて子供は施設に預けてあげてください。

      トピ内ID:9165231103

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      このままでは・・・

      しおりをつける
      トト 
      先ほどのつづきです。

      冷静におだやかになれる時を選んで、
      最近の心の状態をお互いに伝えて、互いの希望に応えて笑顔でいられるようにするにはどうしたらいいかキチンと話し合うことはできるでしょうか。

      仮に、ご主人が今後も育児や家事を手伝う余裕がない場合、トピ主さんが息抜きできて笑顔で暮らせるようになるにはどうしたらできるか。

      お部屋が汚いままでご主人が不機嫌になるのなら、時々、片付けサービスやベビーシッターを頼んで負担を軽くするとか。

      地域の育児ママ向けの講座や集まりに参加してお友達を作れるように、少しずつ行動できるようになるような、方法や可能性は?

      ご主人は父親の自覚と覚悟はあるのかなと心配です。
      育児に疲れた妻の負担を軽くすることによって、毎日、妻が笑顔で迎えてくれて、自分の家庭も癒され明るくなるという事、理解してるのかな・・・。

      とにかく対等に話し合える関係でいられるといいのですが。

      また、現状変える気なくご主人の行動がエスカレートするならば、やはり遠くてもしばらく実家に帰ってゆっくり休養される方がいいと思います。

      トピ内ID:0977152811

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      「離婚を前提に」一度実家に帰りましょう

      しおりをつける
      blank
      くろふさ
      傍から見ていている分には離婚しておかしくない状態です。
      まずお子さんを連れて実家に帰りましょう。
      そしてご両親に全て話して相談しましょう。
      間違いなく一番頼れる存在のはずです。

      今のままでは間違いなく旦那さんは暴走したままです。
      灸をすえる意味でも一度家を留守にしましょう。

      そしてもしまた戻ってくる時は
      「離婚」も視野に入れて戻ってきてください。
      傍から見る分にはもう離婚していておかしくない状態です。
      DVは立派な離婚理由になります。一度DVに走った人は
      口で「もう止める」といっても、次の日には手が動きます。

      今はシングルマザーは珍しいものではありません。
      恥ずかしいものでもありません。
      ご自身の身体とお子さんの将来を考えれば結論はもう出ているはずです。

      トピ内ID:2940453995

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      それは

      しおりをつける
      blank
      アリ
      典型的なモラ夫です。一刻も早くカウンセリングに行かせましょう。

      トピ内ID:1838200188

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      自分で選んだ道でも

      しおりをつける
      blank
      白鷺
      自分で選んだ道なら最後までやり遂げようと言われますがそれは、やり遂げた先に希望が見える場合です。あなたの希望である穏やかな生活は夫が死ぬまで無理なのでは?

      対策としては
      1あなたがカウンセリングを受け、夫もカウンセリングを受ける。
      2夫婦でお互い何に疲れているのか、何が不満なのか話し合い解決策を探る。
      があると思います。
      どちらも暴力をうけ無理なら、その時は離婚を考えたほうがいいと思います。すぐに無理でも、ある程度子供が育ったら自活できるように準備を。自分が選んだ道が間違いだったと認めることも時には必要です。

      トピ内ID:2221617840

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      子供の心に傷が残る前に

      しおりをつける
      blank
      PING
      別れた方がいいと思います。
      大好きなママが罵られ暴力ふるわれる、そんな日常が子供たちにとって、どれほど怖くて悲しいでしょうか?
      トピ主さんが我慢すればするほど、子供達の辛さは倍増しますよ。
      ご主人は価値観が違う、というより人格的に問題があると思うので、トピ主さんが頑張っても、変化は無いのでは?と思われます。
      二児の母として、勇気を出して行動して欲しいです。

      トピ内ID:8565878160

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      実家に帰りましょう

      しおりをつける
      blank
      まま
      私も夫としか付き合っていませんが、それは男女関係の形成とは関係ありませんよ。
      人に暴力をふるったり暴言をはいたりしない、相手の事を思いやる、どれも幼稚園から習うような事です。

      トピ主さんは自分にあまり自信が無いのではありませんか?びくびくしている人はイジメられやすいです。
      夫と良い関係を築きたいなら、私ならまず証拠を集めます。暴力をふるう夫の姿をビデオにとり、怪我をしたら診断書を書いてもらいます。
      証拠が揃ったら何も言わず実家に帰ります。

      夫の親と自分の親に証拠を見せ、夫が態度を改めないなら離婚と警察に訴えますよ。

      我慢したって夫は変わりませんよ。今度夫が暴力をふるったら、すぐ警察に電話して下さい。

      トピ内ID:3062349400

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      そりゃ、巷で言われているDV男では?

      しおりをつける
      🎂
      れいれい
      トピ主さんは自分自身が至らないところもあるから、御主人がそのような
      言動や振る舞いをするのだと思いこんでいるのではありませんか?
      御主人は誰と結婚しようと、相手のことを罵り、暴力をふるうような男性
      だと思いますよ。
      巷で言われているDVな男性なのでは?

      トピ主さんはちっとも悪くはありませんよ。
      それだけ小さなお子さんが二人もいたら、御主人に協力を求めることも
      当然です。部屋も少々、散らかりがちなのも致し方ない。
      そもそも、どんな理由があろうと身内であろうと暴力をふるうことは
      許されることではありません。少し客観的に御自身と御主人の関係を
      眺めることをすれば異常であることは理解できると思います。

      別れましょう。
      どんなにトピ主さんが努力したところで御主人は変らないですよ。
      心身ともにボロボロにならない前に、そんな男性の元から逃出した方が
      良いですよ!

      トピ内ID:0383688604

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      yuyu
      最初、トピを見て育児疲れかな?と思ってましたが、最新レスを見て、離婚したほうがトピ主さんとお子さんのためかなと思ってしまいました。私は27歳で子供もおりますが、出産後うつになりかけてて、このままじゃダメだと思い、1歳で保育園に預けフルタイムで働くようになったら、外の空気に触れ子供との時間を大切にできるようになりました。
      トピ主さん、暴力を受けて離婚という言葉がよぎったことはないですか?
      実家に戻れば、最初は辛くともまだ若いんですから、いつか素敵な人が現れますよ。私なら金銭的に辛くとも、子供のために離婚します。
      子供のために離婚しないという考えもありますが、子供の精神面を考えるとかわいそうです。
      離婚を考えていないのであれば、旦那様、お子さんに毎日笑いかけるようにしてみてください。自分の中にも余裕が生まれると思います。私はだめでしたが・・それかkikiさんのレスにもあるとおり、写メはいいかもしれません!
      ごめんなさい、お役になてなくて

      トピ内ID:7017406226

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      我慢しないで・・・・

      しおりをつける
      🐱
      よしこ
      毎日ほんとうに大変ですね。心細くてどんなにお辛いだろうと思います。
      私もぴょっこさんと同じ立場なら経済的不安や子供には父親が必要という
      常識にとらわれてギリギリのところまで我慢してしまうと思います。
      でもこのままご主人の暴力や非協力的な態度に我慢してしまえば、
      ぴょっこさんの心は壊れてしまうし、ご主人の態度はエスカレートするし(妻が我慢するとこのぐらいならいいと夫の暴力はエスカレートすると
      聞いたことがあります)お子さんにも悪い影響を与えるし、何もいいことはないと思います。
      専業主婦は家事が仕事だけど育児は二人の仕事です。
      勇気がいると思いますけどご主人にぴょっこさんの意見をことあるごとに
      いちいちぶつけてみてください。そしてご主人とのやりとり、されたこと
      を日記に書いて記録してください。客観的な判断材料になるし第三者にも
      相談しやすくなると思います。
      相手に変わってほしいと思うだけでは何も変わりません。
      自分が変われば相手も変わる。まずぴょっこさんが我慢をやめてご主人に
      言うべきことは言う!という強い態度で臨んでみてください。
      応援しています。

      トピ内ID:8028419080

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        少し夫と距離をとりましょう

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        blank
        まぐ
        できるなら少し夫から離れてください。
        質問ですが実家に身を寄せることは可能ですか?

        まずは夫から離れ、身も心も少し休めましょう。追い詰められている状況で冷静な判断はできません。

        DV被害者は「自分さえ我慢すれば」「自分が直せばいいのかも」と思い込む傾向があります。

        今まであった事を冷静にそして自分の気持ちを正直に見つめる場所と時間があなたには必要です。

        置手紙一枚で黙って出ていってもかまいません。「離婚だ」「二度と戻ってくるな」などとホザかれてもかまやしません。

        まず「私我慢する必要なかったのかも。いや我慢してはいけなかったのだ」と気付いてほしい。自分を追い詰めるのをやめる事から始めてもらいたいのです。

        一度に全てを決める必要はありません。離婚ていつでもできちゃうんです☆
        冷静になれば嫌でも自分が進みたい道は見えてきます。それから行動しても遅くないですよ。だから安全な場所でゆっくり決めていきましょう。

        大丈夫。幸せになれますから。
        だから、どうかどうか自らの幸せを強く望んでください。だってあなたには幸せになる義務があります。

        トピ内ID:8822074384

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        読んでくださった皆さんへ(トピ主です)

        しおりをつける
        😑
        ぴょっこ
        こんな投稿に親切にご意見くださってありがとうございました。また、目を通してくださった方、ありがとうございました。夫以外、話す人がいないので、煮詰まっていました。こちらで、お話を聞いてもらえて、良かったです。
        離婚するか、離れたほうがいいというご意見が多いんですね。女性の方も、私と同じ立場であれば、離婚を決意されるのでしょうか。
        離婚は…正直踏み切れないです。私自身がひとり親家庭で、やっぱり父を恋しく思ったことが多々ありました。私の思いと子どもの思いは違うと思っています。私のせいで、子どもに我慢させるのは私としては間違っていると思うので、、、特に夫は、日本人ではないのでその点においても、子どものためにうまくやっていきたいと思っています。
        投稿したとき、誰にも愚痴すらこぼせず、すごく思いつめてしまっていたので、皆さんからのご意見、大切にします。他人事なのに、自分のことのように考えてくださって、本当に涙が出ました。うちの夫にもこんな思いやりがあったなら…と思います。
        とりあえず、子どもの笑顔をなくさないように、子どものことだけ考えて頑張ります。皆さん、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3374034230

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        1年後の自分の姿を想像できますか?

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        🐧
        ぺん
        5年後は?10年後は?あなたはどうしている?
        日本人ではないご主人、推測ですが欧米の方ではないでしょう。。。

        彼は日本の法律に詳しくないでしょう。そこをついて離婚をしたほうがいいです。
        あなたには、好きになった人なのであって、子供には恐怖の人です。
        親がいない家庭に育った辛さをわたしには想像も出来ないけれど、子供が13歳くらいになったときに何故離婚せざるをえなかったかの事情を包み隠さず説明すれば、子供は納得します。

        あなたのように困っている女性に住居を与えてくれる公の組織があります。シェルターといいます。
        子供と逃げて、警察に相談しましょう。
        他の方も言っているけれど、ドメスティックバイオレンスです。

        現状を良くするにはあなたの堅い意思が必要です。子供のため、自分の幸せのために行動してください。

        幸運を祈っています。

        トピ内ID:7151497251

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        >女性の方も私と同じ立場であれば、離婚を決意されるのでしょうか。

        私は離婚を決意した、シングルマザーです。

        でも私からは離婚はすすめません。
        なぜなら先にも書いたとおり、離婚はいつでもできるからです。

        そして私個人的には旦那さんと「一時的に離れた方がよいのでは・・・」とは思っています。


        でも。

        >子どものためにうまくやっていきたいと思っています。

        ご自分の気持ちと決意が何よりも大事です。
        その気持ちのまま、頑張ってみてください。

        結果がどちらに転んでも、ある時「私は出来る限りの事をやった。がんばった!」と思えることが大事なんです。それこそが未来を築く大切なゆるぎない足場となります。

        結果はどうあれ。

        (続く

        トピ内ID:8822074384

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        そしてあと一つ。

        希望の灯火が消えかかってしまいそうな時。
        絶望に心打ちのめされたとき。

        その時だけは絶対に我慢をしないで下さい。

        冷静な判断ができなくなってしまいます。
        人は誰でも追い詰められ、冷静さを失うと判断を誤ります。

        家を飛び出す=離婚ではありません。

        時にお互いが近すぎると傷つけあうことしか出来なくなる事(時期)があります。無理やり寄り添うことが自分だけではなく相手を追い詰めてしまうという事もあります。

        その時だけは家を飛び出して下さい。互いの幸せを願い、離れて下さい。


        別居は離婚はいつでもできます。

        ご自身のそれまでの努力が間違いなく次のステップへ行く原動力になる事を信じて下さい。
        良い結果が出るといいですね。

        また何かあったらお話しを聞かせて下さい。
        ほんとにほんとに心から応援しています。

        トピ内ID:8822074384

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