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    😝
    ミナ
    ひと
    テレビを見てて
    「母体を優先するか(子供は残念ですが)、子供を優先するか(母体は残念だが)」って
    旦那に聞いてみたんです。

    すると、「う~~~ん。今は言えない」って言うんです。

    ってことは、選択肢の中に「子供優先」ってのも
    ある訳ですよね?

    私が「すぐに答えれないことなの?」って聞くと
    「うん」とのこと。

    夫は子供好きです。
    私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

    同じような立場におかれた人って居ますか?

    トピ内ID:2989888621

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    仮定の会話でしょ?

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    blank
    りり
    私も夫と話したことありますよ,最初の妊娠中に・・・。
    結局,その状況になってみないとわからない,ということで落ち着きました。
    っていうか,両方が助かる道はないのですか,って詰め寄るだろうな,って・・・。
    でも,仮定の話でそう言っちゃったら会話なりたたないじゃん。
    言えない,って意味はそういうことだったんじゃないかと・・・。

    トピ内ID:8777447204

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    絶句・・・・

    しおりをつける
    あこりん
    じゃあ、わたしじゃなくても他の人と結婚しても子供さえ出来れば
    良いって話じゃん?!って言いたくなります。

    友達の話ですが・・・・・・・
    友達は体が弱く、子供が出来にくい事が分かった時、子供が大好きな夫に申し訳ない気がして
    「離婚したい」と告げたら普段怒った事ない友達の夫は
    「バカヤロウ!俺は○○が好きだから結婚したんだ!二度とそんな事言ったらだめだよ。
    子供なんていなくても良いんだから。夫婦楽しく暮らせばいいじゃん」
    と言われたそうです。

    ミナさんの旦那さんもそのように思ってくれる日が来る事を祈っております。

    トピ内ID:2499568720

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    ちょうど昨夜話しました

    しおりをつける
    🐱
    向日葵
    今から頑張っても「高年齢出産」になってしまう30代既婚者です。
    子供が好きではないので産みたくないのですが‥
    夫は子供を希望しています。
    夫は一応私を選択してくれましたが本音は分かりません。
    だって‥妻は他人だけど子供は血縁ですものね。
    悩むところですよね。
    私は「母体か子供か」という状態になったら
    「子供」を選択して欲しいと伝えました。

    私は自分の体が心配で出産したくないです。
    体質で不安な事もあるしアレルギーもあるし‥。
    そういう事を理解してくれないのなら‥
    もし、結婚前に病気などで妊娠できない体だったら、
    結婚には至らなかったのかな?と思うと悲しいです。

    トピ内ID:3507899783

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    その質問の意図は?(ちょっと不快)

    しおりをつける
    blank
    親猫
    その質問でトピ主さんを取る!と言ってもらい愛情を確認したかったんですか?例えたくないのですがトピ主さんが出産間際に事故に遭い夫が即答で「子供よりミナを助けてください」って言われてたら嬉しいですか?
    私ならこの質問には旦那様と同じようにう~んと濁してしまいます。なんで選ばないといけないの?すぐに答えが出るほど命って軽いものですか?
    なんだか読んでいて不快な気分になってしまいました。

    トピ内ID:6389327045

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    どっちもどっち?!

    しおりをつける
    キノコ
    逆に質問~
    目の前で溺れているわが子と旦那様をどっちかしか助けられないとしたらどっちを助けます?

    すぐに答えられない・・・・と思うけどな~

    トピ内ID:0732146134

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    当たり前です

    しおりをつける
    ララー
    濁すに決まっています。あなたは何と言ってほしかったのですか?
    言って欲しかった答えと違うとそう解釈してしまうのですか?
    悲しい選択の質問を軽々しくしないでください。
    命をどうお考えなのですか?私も非常に不快です。

    トピ内ID:4704104304

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    反対の立場だけど、レスさせてください

    しおりをつける
    blank
    ありあうさぎ
    うちの場合は、母体優先だそーです。
    乳飲み子だけ残されても、って言ってました。
    そりゃそーだよね困るよね、と思います。

    トピ主さんの旦那さんだって、口を濁したのが必ずしも「子供優先」の意味だったとは限りませんよ。

    だってもしそこで「もちろん母体優先!!」と答えたとしても、
    母性愛溢れた妻から「じゃあ私達の子供は大事じゃないの?人でなし!!冷たいわ!!」って反応が帰って来ちゃうかもしれないし。
    どちらの答えをすれば妻が満足してくれるかは、旦那さんには判断しきれないでしょう。
    (って言うかトピ主さんご自身、どちらの答えでも100%満足はできないのでは?)
    だからはっきり答えたがらなかったんじゃないかな。

    これは私の独断と偏見なんですが、育ててくれる妻無しに子供だけ欲しい男って、割合的にかなーり少ないんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:7287340173

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    質問が不明。

    しおりをつける
    blank
    ロボット
    そんな立場って・・・。
    つまり、「キミが大事に決まってる」って言って欲しかったんですよね。
    でも、そんな質問されたら私も引きます。
    子供を持っている私の立場から言うと、
    「子供優先」と答えられても、ある意味満足ですよ。

    ま、でもそんな意味の無い質問は止めましょう。
    どう答えてもどっちかが傷つきます。
    勝手な質問で勝手に傷ついていても、旦那さんはわかんないですよ~。

    トピ内ID:1327823263

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    母体といわれました

    しおりをつける
    blank
    カペリート
    一人目妊娠中にそんな話をしたことあります
    即「奥さんの体だよ」と言われました
    私がいなくなるのが嫌だという理由だった気がします
    ただ、生まれる前ですから夫にしてみれば子供を直に見たこともないですし、育っている実感が沸かないから答えられたのかな、とも思います。
    今は子供にメロメロなので、二人目妊娠のときに同じ話題を振ったら違う答えが帰ってきそうです

    大変難しい問題ですよね
    逆に子供か夫かと問われても詰まります

    トピ内ID:4347036455

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    母体か胎児か、ってことですよね?

    しおりをつける
    🐶
    一口のお茶
    以前、何かの話題の延長でそんな話になった時、うちの夫曰く
    「母体」
    だそうです。

    理由:男一人で仕事しながら乳飲み子育てることは俺には出来ない。

    確かに自分がオトコだったら・・・同じ答えですね。
    実際子供が生まれてからの生活は大変だったので。


    これが成長しつつある子供と妻だったら・・・答えられないのではないですか?
    どっちも大切に思ってくれてる(から選べない)と(私は)解釈しますけど。


    まぁ故意に旦那様を困らせる質問はされないほうがよろしいかと思われます・・・。

    トピ内ID:3287349000

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    言えない人でよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    ねこまんま
    両方とも大事であれば、ある程、どっちかなんて言えるはずないじゃないですか。

    逆に、「今は言えない」って人でよかったですね。
    だって、どちらかの命を選べないって事は、どちらも大事って事ですから。
    すごーく、やさしい夫さんだと思います。

    トピ内ID:5504238712

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    それって

    しおりをつける
    blank
    しな
    男性の一番嫌うフレーズ

    「仕事とあたし、どっちが大事?」に似てますね。
    もしくは
    「お義母さんとあたし、どっちのみかた!」とかね。

    トピ主さんはまだ子供を持つには幼いかも。
    もっと大人にならないと。そんなことで
    ぐちぐち言われたら旦那さん疲れちゃうよ

    トピ内ID:3627344505

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    ちょっと重く考えすぎなんじゃ。。

    しおりをつける
    blank
    punks
    旦那さんの「今は言えない」って答えは、そんな重い質問に
    簡単には答え出ない。ってことなんじゃないですか?

    だって、そんな究極の選択みたいな質問に、即答できないでしょ。

    それを、子供産むための人間なのかなって、、、

    もし僕が奥さんに(結婚してないですが)そんなこと言われたら「はぁ?」
    って感じです。

    まぁ、その前にそんな質問意味あるの?って聞き返すと思いますが。

    トピ内ID:7933599374

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    私は、選ばれなかった

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    母が私を産むときにとても苦労したそうです。

    父は、「子供と母体とどちらかを選んでください」と本当に言われたそうです。

    そして、「母」を選んだそうです。

    母が生きていたら、次にまた産む事ができるかもしれないからだそうです。

    私は、仮死状態でですが生まれました。

    今、妊娠中です。
    自分の命とお腹の赤ちゃん、
    ごめん、選べないです。

    私が産んで、私が育ててあげたいです。

    トピ内ID:0839143588

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    模範回答だと思うけど?

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    簡単には答えられない質問ですよ。正解のない質問には、正面きって答えないのが大人の対応ではないでしょうか。
    あれこれ邪推して、かってに不愉快になるのはエネルギーの無駄ですよ。

    私には子供が1人います。万一、災害時などで、私と子供のどちらか一方しか助けられない状況になったら、夫には子供の方を助けて欲しいです。

    トピ内ID:4371033547

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      そんなこと…

      しおりをつける
      😨
      びっくり
      数カ月前死産しました。
      母体も危険な状態でした。今でも何故私がここにいて娘がいないのか…ふと涙が止まらなくなります。
      彼は娘が私を守ってくれたのだと、毎日抱きしめてくれますが…。
      いろいろな考えの方がいるのだなぁ…としみじみ感じました。
      私のような経験をされたらあなたは自分が助かってよかったと心から喜べるのでしょうか…?
      私にはあなたの気持ちが理解できません。
      仮定の話とのことですが、あまり軽々しい発言はいかがなものでしょうか。

      トピ内ID:9532885986

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      少し違いますが・・・

      しおりをつける
      🐱
      にわねこっこ
      体験談です。
      妊娠中、私の持病の急激な悪化で入院。主治医は、私にははっきり言わなかったのですが、夫だけをこっそり呼んで「赤ちゃんをあきらめても、奥さんを救えない可能性もある」「赤ちゃんの命はもちろん大事だが、何かあったときには私達(病院側)は母体の命を最優先します」と言ったそうです。
      見舞いに来た夫の様子がおかしいので問い詰めたら白状しました。このとき夫は「赤ちゃんか母体かと言われれば、オレは母体最優先でしか考えられない。先生にはもちろん母体最優先でとお願いした。」と言いました。当時、元気いっぱいな胎動を感じていましたので、この命を諦めるなんて!!とショックでしたが、夫の気持ちは理解できました。
      夫だって、何の迷いもなく母体優先と言ったのではないと思うんですよ。彼もトピ主さんの旦那さんと同じく大の子供好きで、結婚したら子沢山が夢だったようですし。

      でもね、全くの仮定でこういう質問を配偶者からされても、答えようがないんじゃないかと思うんですよね。想像もつかないというか…。

      命の選択って非常に重いですよね。

      (ちなみに母子共に無事命を救っていただきました。感謝!)

      トピ内ID:0415505829

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      彼の愛情を試すため?

      しおりをつける
      blank
      はんけしくん
      では、あなたはご自分と旦那さまの子を
      この世に送り出すことをどうお考えになりますか?

      それについてはなにも考えずに、彼にだけ詰め寄って
      自分だけに心地よい返事が返って来なかったから「わたしって、、」となる。。

      もう少し考えてから物を言ったりトピを立てたりしましょうよ。

      トピ内ID:5307272006

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      わけがわかりません。

      しおりをつける
      blank
      のん
      仮定での話しの上、子供優先という答えが出たわけでもないでしょう。
      命はどちらも大事です。
      答えられるわけがない。
      本当にそんな状況になっても、きっと「どちらも全力で助けて!」と、旦那さんはおっしゃるのでは?

      もうちょっと大人になりましょうよ。

      そして、いつかチャンスが巡って来たら、可愛い赤ちゃんを産んでください。
      もちろん母子ともに健康で!

      トピ内ID:4510951162

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      うちなんて

      しおりをつける
      blank
      ぷりずむ
      私かあなたかどっちかしか助からない状況だったらどうする?

      って聞いたら「どっちも助かる道を選ぶか最悪どっちも助からない道
      を選ぶに決まってる」と言うんです。
      「わたしに譲ってくれないの?」って聞くと「そんなの片方だけが生き
      残って幸せになると思うか?一緒に助からないと意味が無い」と。
      そりゃそうですね。妙に納得しました。

      トピ内ID:9874527270

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      私なら、どう答えられても傷付くけど。

      しおりをつける
      😭
      ほっぺ
      私なら夫に、トピ主さんのご主人の様に「うーん、言えない」と言って欲しいです。
      ご主人だって、答えが出てても言えないですよ普通。
      「君!」と言えば「子供を愛しく思わないのか」と言われそう。
      「子供!」と言えば「私を愛していないの」と言われそう。
      どっちの答えを言っても、貴女を悲しませるんじゃないかと思われたのでしょう。
      貴女は、何かあった時に子供を諦めても生きたいと思いますか?
      逆に、ご主人に「何かあった時、君か子供かどちらを優先するか決めなきゃならない時、
      僕はどうすればいい?」と聞かれたら、貴女はどう答えるのですか?
      私なら、子供を亡くしてしまったら生きていけません。なので子供を優先して欲しいです。
      その事を、初めて妊娠した時(22でした)に夫にお願いしています。
      ご主人が、気の毒です。お腹の赤ちゃんだって、ママの気持ちを知ったら・・・?
      妊娠も家族も夫婦も、「おままごと」ではありません。
      出産は本当に命がけですよ。早く本当の母親になって下さい。

      トピ内ID:7116883716

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      母体じゃないなんて

      しおりをつける
      雪姫
      旦那さん、正直というかなんというか。
      トピ主さん可哀相…。
      まだ見ぬ子供を優先するかもしれないんですか。
      お二人が出会ってどれくらいか知りませんが、夫婦の歴史とか無いんでしょうか。
      子供が結婚して別家庭の人間になっても、夫婦はずっと一緒じゃないんでしょうか…

      トピ内ID:8295950490

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      子供が出来ないと離婚と言われた過去が・・・

      しおりをつける
      😝
      ミナ
      私は、夫と子供が川で溺れたら
      間違いなく子供優先です。

      夫に聞かれたら即答です。

      しかし、夫は自分で産むわけではないですよね?
      だから、冷静に選択出来ると思います。

      以前に、「私が子供が出来ない体でなくて良かったね」と言ったら
      「出来なかったらしょうがないけど離婚」と言いました。

      そして、子供が産まれた時には「自分で産んだ訳ではないんで
      自分の子って実感はない」とも言います。

      今は、「一緒に居た時間が長いんで(子供10歳)自分の子かな、って気持ちではある」と言ってます。

      この件を踏まえて、私の意見を不快と思われた方は
      やっぱり夫の言動が世間の常識でしょうか?

      ちなみに、夫の答えに愛情は求めてません。

      トピ内ID:2989888621

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      ご主人、優しい方です。

      しおりをつける
      🐤
      mama
      私自身、出産は危ない身だったので、主人に言いました「どちらか、と、言われれば子供を優先してね。」と。主人は勿論、黙っていました。

      でも、私に何か有ればの事まで話しておきました。本当に、危険な状態での出産になるのですから。

      トピ主さんは、今、お子様が宿っているのですか?大抵の女性は、約10ヶ月になれば、自分の命よりも、お腹で動いている子を、生かせて欲しいと思うのでは無いかな?出産は命がけですよね。

      子供が産まれてから、聞きました。もし、海で溺れたら、どちらを救う?「子供だよ。」それで、いいのです。私よりも、子供を救って欲しい。「どちらも、救う」と。答えが返って来たら、満点パパです。

      トピ内ID:5675810692

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      旦那さんは真剣に考えたからこそ、そう答えた

      しおりをつける
      blank
      TAC
      「お前が大事だよ。子供はまた作れば良いから」って答えれば
      トピ主さんは満足したのでしょうか?
      でもこの言い方ってせっかく授かった命を掛け替えのないもの
      と思っていない意見ですよね?

      実際に出産で母体に危険があるとしても、母体をあきらめれば
      子供は100%大丈夫とか、子供をあきらめなければ母体は100%
      助からないという状況は稀だと思います(医療関係者ではないので
      よく分かりませんが)。

      実際に自分の身に起こった場合、リスクとメリットを勘案して夫婦で
      決断することです。

      だから旦那さんは仮定の話に答えても仕方がないと判断したのでは
      ないでしょうか。

      多分旦那さんは実際の場になればあなたを選択してくれると思いますよ。
      だってあなたには命を賭してまで授かったこの子を産みたいという
      気持ちはさらさらないのですから。

      トピ内ID:8522816222

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        それは当然でしょうね。

        しおりをつける
        🐤
        ひかり
        旦那さまが子供好きかそうでないか以前に、普通はそうとしか答えようがないと思いますよ。
        だって、旦那さまから見ればあなたもお腹の赤ちゃんも同じ大切な命であり、二人といないかけがえのない存在ですから。
        その場、その状況に実際なってみないと決めようがないのが当り前では?
        私は子供を産むための人間なのかとおっしゃいましたが、そうは旦那さまは微塵も思っていないはず・・・大好きで結婚したあなたとその間にできた子供、大切さで比較なんか出来ないでしょう?
        私が旦那さまも立場でもそう答えるし、逆に「君を取るに決まってるだろ」と言われたら「二人で望んで作ったのに」って悲しくなります。

        トピ内ID:8845855408

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        それって…

        しおりをつける
        😨
        ぷま
        トピ主さんはまだ子供がいないんですよね?

        私は先日出産しましたが、妊娠中は、少しずつ成長していくお腹のコが愛しく思えましたよ。
        主人も動くお腹を嬉しそうに触ってました。

        まだ誕生してなくてもお腹で子供は生きてるんですよ?
        二人の間に芽生えた命です。
        大事に思って当然ですよね。
        まだ実感わかないからだと思いますけど、そんなに簡単にどちらか選べる方が悲しいと私は思いますよ

        トピ内ID:8935564344

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        真剣な話し合いならともかく

        しおりをつける
        😢
        こばとちゃん
        テレビを見て、、、というトピの件から察するに、実際にそういった局面での相談ではないのですよね。ご主人も返事のしようがないに決まっています。

        トピずれになるかもしれませんが、このトピを読んで正直不快な気持ちになりました。(辛口ごめんなさい)
        ご夫婦の間ですのでどんな会話をなさっても結構ですが、それをこのような公共の場に持ち出すのはどうかと思います。
        というのも、私自身ではありませんが親しい友人がまさにそういった場面に直面し、結果奥様が先立たれました。残された友人は父親として必死に子育てしています。

        ちょっと想像して、そうした当事者の存在を考えたら、不特定多数の人間が閲覧する小町にこのようなトピをたてるなんてできないですよね、、、。
        厳しいレスで恐縮ですが、同じように感じた人は私だけでないと思います。
        どうしてもこの内容で誰かと話したいのなら、話しても問題ない限られた場でされた方がいいと思います。

        トピ内ID:0077916907

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        私は子供と言いたかった

        しおりをつける
        blank
        今回匿名
        詳細は省きます。
        最初の妊娠の時、母体が危なくなったため、急遽帝王切開で取り出すことになりました。
        医師からその説明を受けている時、
        「危なくなったら、母体を優先します」
        と言われました。同席していた夫は当然という態度で了承していました。

        でも、私は子供を優先したかったです。
        10ヶ月間、お腹の中で感じてきた命です。
        無事に産むために必死で努力していたんです。
        最期の最期で、そんな事を言われるなんて思いませんでした。
        私とお腹の子の10ヵ月は一体なんだったんだろう、と涙が出ました。

        夫の言葉は、まだ見たことも存在すら感じない子供よりも私の方が大切なんだという愛情から出た言葉だとはよく解っています。
        でも、だからこそ悲しかった。
        10ヶ月間私が愛しんできた命を、あっさりと切り捨てられて。

        だから「私か子供か」という問いなら、私は迷わず子供と答えます。夫にもそう答えて欲しい。

        でも、「夫か子供か」と言われたら…やっぱり答えられないと思います。

        トピ内ID:1440831245

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        えっ??

        しおりをつける
        blank
        さえ
        もちろん私は夫に子供を助けて欲しいと思いますけど?
        二人の子供ですよ??私と子供が危ない状態にあれば、まよわず子供を助けてね、と普段から夫に伝えてあります。すでに目の前に子供がいるからかなぁ・・・?自分が助かりないなんて全く思いません。ミナさんのトピにびっくりです。

        トピ内ID:5600291441

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