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    母体を取るか。子供を取るか・・って仮定で夫と話したら。

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    ミナ
    ひと
    テレビを見てて
    「母体を優先するか(子供は残念ですが)、子供を優先するか(母体は残念だが)」って
    旦那に聞いてみたんです。

    すると、「う~~~ん。今は言えない」って言うんです。

    ってことは、選択肢の中に「子供優先」ってのも
    ある訳ですよね?

    私が「すぐに答えれないことなの?」って聞くと
    「うん」とのこと。

    夫は子供好きです。
    私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

    同じような立場におかれた人って居ますか?

    トピ内ID:2989888621

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    仮定の会話でしょ?

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    blank
    りり
    私も夫と話したことありますよ,最初の妊娠中に・・・。
    結局,その状況になってみないとわからない,ということで落ち着きました。
    っていうか,両方が助かる道はないのですか,って詰め寄るだろうな,って・・・。
    でも,仮定の話でそう言っちゃったら会話なりたたないじゃん。
    言えない,って意味はそういうことだったんじゃないかと・・・。

    トピ内ID:8777447204

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    絶句・・・・

    しおりをつける
    あこりん
    じゃあ、わたしじゃなくても他の人と結婚しても子供さえ出来れば
    良いって話じゃん?!って言いたくなります。

    友達の話ですが・・・・・・・
    友達は体が弱く、子供が出来にくい事が分かった時、子供が大好きな夫に申し訳ない気がして
    「離婚したい」と告げたら普段怒った事ない友達の夫は
    「バカヤロウ!俺は○○が好きだから結婚したんだ!二度とそんな事言ったらだめだよ。
    子供なんていなくても良いんだから。夫婦楽しく暮らせばいいじゃん」
    と言われたそうです。

    ミナさんの旦那さんもそのように思ってくれる日が来る事を祈っております。

    トピ内ID:2499568720

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    ちょうど昨夜話しました

    しおりをつける
    🐱
    向日葵
    今から頑張っても「高年齢出産」になってしまう30代既婚者です。
    子供が好きではないので産みたくないのですが‥
    夫は子供を希望しています。
    夫は一応私を選択してくれましたが本音は分かりません。
    だって‥妻は他人だけど子供は血縁ですものね。
    悩むところですよね。
    私は「母体か子供か」という状態になったら
    「子供」を選択して欲しいと伝えました。

    私は自分の体が心配で出産したくないです。
    体質で不安な事もあるしアレルギーもあるし‥。
    そういう事を理解してくれないのなら‥
    もし、結婚前に病気などで妊娠できない体だったら、
    結婚には至らなかったのかな?と思うと悲しいです。

    トピ内ID:3507899783

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    その質問の意図は?(ちょっと不快)

    しおりをつける
    blank
    親猫
    その質問でトピ主さんを取る!と言ってもらい愛情を確認したかったんですか?例えたくないのですがトピ主さんが出産間際に事故に遭い夫が即答で「子供よりミナを助けてください」って言われてたら嬉しいですか?
    私ならこの質問には旦那様と同じようにう~んと濁してしまいます。なんで選ばないといけないの?すぐに答えが出るほど命って軽いものですか?
    なんだか読んでいて不快な気分になってしまいました。

    トピ内ID:6389327045

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    どっちもどっち?!

    しおりをつける
    キノコ
    逆に質問~
    目の前で溺れているわが子と旦那様をどっちかしか助けられないとしたらどっちを助けます?

    すぐに答えられない・・・・と思うけどな~

    トピ内ID:0732146134

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    当たり前です

    しおりをつける
    ララー
    濁すに決まっています。あなたは何と言ってほしかったのですか?
    言って欲しかった答えと違うとそう解釈してしまうのですか?
    悲しい選択の質問を軽々しくしないでください。
    命をどうお考えなのですか?私も非常に不快です。

    トピ内ID:4704104304

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    反対の立場だけど、レスさせてください

    しおりをつける
    blank
    ありあうさぎ
    うちの場合は、母体優先だそーです。
    乳飲み子だけ残されても、って言ってました。
    そりゃそーだよね困るよね、と思います。

    トピ主さんの旦那さんだって、口を濁したのが必ずしも「子供優先」の意味だったとは限りませんよ。

    だってもしそこで「もちろん母体優先!!」と答えたとしても、
    母性愛溢れた妻から「じゃあ私達の子供は大事じゃないの?人でなし!!冷たいわ!!」って反応が帰って来ちゃうかもしれないし。
    どちらの答えをすれば妻が満足してくれるかは、旦那さんには判断しきれないでしょう。
    (って言うかトピ主さんご自身、どちらの答えでも100%満足はできないのでは?)
    だからはっきり答えたがらなかったんじゃないかな。

    これは私の独断と偏見なんですが、育ててくれる妻無しに子供だけ欲しい男って、割合的にかなーり少ないんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:7287340173

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    質問が不明。

    しおりをつける
    blank
    ロボット
    そんな立場って・・・。
    つまり、「キミが大事に決まってる」って言って欲しかったんですよね。
    でも、そんな質問されたら私も引きます。
    子供を持っている私の立場から言うと、
    「子供優先」と答えられても、ある意味満足ですよ。

    ま、でもそんな意味の無い質問は止めましょう。
    どう答えてもどっちかが傷つきます。
    勝手な質問で勝手に傷ついていても、旦那さんはわかんないですよ~。

    トピ内ID:1327823263

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    母体といわれました

    しおりをつける
    blank
    カペリート
    一人目妊娠中にそんな話をしたことあります
    即「奥さんの体だよ」と言われました
    私がいなくなるのが嫌だという理由だった気がします
    ただ、生まれる前ですから夫にしてみれば子供を直に見たこともないですし、育っている実感が沸かないから答えられたのかな、とも思います。
    今は子供にメロメロなので、二人目妊娠のときに同じ話題を振ったら違う答えが帰ってきそうです

    大変難しい問題ですよね
    逆に子供か夫かと問われても詰まります

    トピ内ID:4347036455

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    母体か胎児か、ってことですよね?

    しおりをつける
    🐶
    一口のお茶
    以前、何かの話題の延長でそんな話になった時、うちの夫曰く
    「母体」
    だそうです。

    理由:男一人で仕事しながら乳飲み子育てることは俺には出来ない。

    確かに自分がオトコだったら・・・同じ答えですね。
    実際子供が生まれてからの生活は大変だったので。


    これが成長しつつある子供と妻だったら・・・答えられないのではないですか?
    どっちも大切に思ってくれてる(から選べない)と(私は)解釈しますけど。


    まぁ故意に旦那様を困らせる質問はされないほうがよろしいかと思われます・・・。

    トピ内ID:3287349000

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    言えない人でよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    ねこまんま
    両方とも大事であれば、ある程、どっちかなんて言えるはずないじゃないですか。

    逆に、「今は言えない」って人でよかったですね。
    だって、どちらかの命を選べないって事は、どちらも大事って事ですから。
    すごーく、やさしい夫さんだと思います。

    トピ内ID:5504238712

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    それって

    しおりをつける
    blank
    しな
    男性の一番嫌うフレーズ

    「仕事とあたし、どっちが大事?」に似てますね。
    もしくは
    「お義母さんとあたし、どっちのみかた!」とかね。

    トピ主さんはまだ子供を持つには幼いかも。
    もっと大人にならないと。そんなことで
    ぐちぐち言われたら旦那さん疲れちゃうよ

    トピ内ID:3627344505

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    ちょっと重く考えすぎなんじゃ。。

    しおりをつける
    blank
    punks
    旦那さんの「今は言えない」って答えは、そんな重い質問に
    簡単には答え出ない。ってことなんじゃないですか?

    だって、そんな究極の選択みたいな質問に、即答できないでしょ。

    それを、子供産むための人間なのかなって、、、

    もし僕が奥さんに(結婚してないですが)そんなこと言われたら「はぁ?」
    って感じです。

    まぁ、その前にそんな質問意味あるの?って聞き返すと思いますが。

    トピ内ID:7933599374

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    私は、選ばれなかった

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    母が私を産むときにとても苦労したそうです。

    父は、「子供と母体とどちらかを選んでください」と本当に言われたそうです。

    そして、「母」を選んだそうです。

    母が生きていたら、次にまた産む事ができるかもしれないからだそうです。

    私は、仮死状態でですが生まれました。

    今、妊娠中です。
    自分の命とお腹の赤ちゃん、
    ごめん、選べないです。

    私が産んで、私が育ててあげたいです。

    トピ内ID:0839143588

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    模範回答だと思うけど?

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    簡単には答えられない質問ですよ。正解のない質問には、正面きって答えないのが大人の対応ではないでしょうか。
    あれこれ邪推して、かってに不愉快になるのはエネルギーの無駄ですよ。

    私には子供が1人います。万一、災害時などで、私と子供のどちらか一方しか助けられない状況になったら、夫には子供の方を助けて欲しいです。

    トピ内ID:4371033547

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      そんなこと…

      しおりをつける
      😨
      びっくり
      数カ月前死産しました。
      母体も危険な状態でした。今でも何故私がここにいて娘がいないのか…ふと涙が止まらなくなります。
      彼は娘が私を守ってくれたのだと、毎日抱きしめてくれますが…。
      いろいろな考えの方がいるのだなぁ…としみじみ感じました。
      私のような経験をされたらあなたは自分が助かってよかったと心から喜べるのでしょうか…?
      私にはあなたの気持ちが理解できません。
      仮定の話とのことですが、あまり軽々しい発言はいかがなものでしょうか。

      トピ内ID:9532885986

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      少し違いますが・・・

      しおりをつける
      🐱
      にわねこっこ
      体験談です。
      妊娠中、私の持病の急激な悪化で入院。主治医は、私にははっきり言わなかったのですが、夫だけをこっそり呼んで「赤ちゃんをあきらめても、奥さんを救えない可能性もある」「赤ちゃんの命はもちろん大事だが、何かあったときには私達(病院側)は母体の命を最優先します」と言ったそうです。
      見舞いに来た夫の様子がおかしいので問い詰めたら白状しました。このとき夫は「赤ちゃんか母体かと言われれば、オレは母体最優先でしか考えられない。先生にはもちろん母体最優先でとお願いした。」と言いました。当時、元気いっぱいな胎動を感じていましたので、この命を諦めるなんて!!とショックでしたが、夫の気持ちは理解できました。
      夫だって、何の迷いもなく母体優先と言ったのではないと思うんですよ。彼もトピ主さんの旦那さんと同じく大の子供好きで、結婚したら子沢山が夢だったようですし。

      でもね、全くの仮定でこういう質問を配偶者からされても、答えようがないんじゃないかと思うんですよね。想像もつかないというか…。

      命の選択って非常に重いですよね。

      (ちなみに母子共に無事命を救っていただきました。感謝!)

      トピ内ID:0415505829

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      彼の愛情を試すため?

      しおりをつける
      blank
      はんけしくん
      では、あなたはご自分と旦那さまの子を
      この世に送り出すことをどうお考えになりますか?

      それについてはなにも考えずに、彼にだけ詰め寄って
      自分だけに心地よい返事が返って来なかったから「わたしって、、」となる。。

      もう少し考えてから物を言ったりトピを立てたりしましょうよ。

      トピ内ID:5307272006

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      わけがわかりません。

      しおりをつける
      blank
      のん
      仮定での話しの上、子供優先という答えが出たわけでもないでしょう。
      命はどちらも大事です。
      答えられるわけがない。
      本当にそんな状況になっても、きっと「どちらも全力で助けて!」と、旦那さんはおっしゃるのでは?

      もうちょっと大人になりましょうよ。

      そして、いつかチャンスが巡って来たら、可愛い赤ちゃんを産んでください。
      もちろん母子ともに健康で!

      トピ内ID:4510951162

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      うちなんて

      しおりをつける
      blank
      ぷりずむ
      私かあなたかどっちかしか助からない状況だったらどうする?

      って聞いたら「どっちも助かる道を選ぶか最悪どっちも助からない道
      を選ぶに決まってる」と言うんです。
      「わたしに譲ってくれないの?」って聞くと「そんなの片方だけが生き
      残って幸せになると思うか?一緒に助からないと意味が無い」と。
      そりゃそうですね。妙に納得しました。

      トピ内ID:9874527270

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      私なら、どう答えられても傷付くけど。

      しおりをつける
      😭
      ほっぺ
      私なら夫に、トピ主さんのご主人の様に「うーん、言えない」と言って欲しいです。
      ご主人だって、答えが出てても言えないですよ普通。
      「君!」と言えば「子供を愛しく思わないのか」と言われそう。
      「子供!」と言えば「私を愛していないの」と言われそう。
      どっちの答えを言っても、貴女を悲しませるんじゃないかと思われたのでしょう。
      貴女は、何かあった時に子供を諦めても生きたいと思いますか?
      逆に、ご主人に「何かあった時、君か子供かどちらを優先するか決めなきゃならない時、
      僕はどうすればいい?」と聞かれたら、貴女はどう答えるのですか?
      私なら、子供を亡くしてしまったら生きていけません。なので子供を優先して欲しいです。
      その事を、初めて妊娠した時(22でした)に夫にお願いしています。
      ご主人が、気の毒です。お腹の赤ちゃんだって、ママの気持ちを知ったら・・・?
      妊娠も家族も夫婦も、「おままごと」ではありません。
      出産は本当に命がけですよ。早く本当の母親になって下さい。

      トピ内ID:7116883716

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      母体じゃないなんて

      しおりをつける
      雪姫
      旦那さん、正直というかなんというか。
      トピ主さん可哀相…。
      まだ見ぬ子供を優先するかもしれないんですか。
      お二人が出会ってどれくらいか知りませんが、夫婦の歴史とか無いんでしょうか。
      子供が結婚して別家庭の人間になっても、夫婦はずっと一緒じゃないんでしょうか…

      トピ内ID:8295950490

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      子供が出来ないと離婚と言われた過去が・・・

      しおりをつける
      😝
      ミナ
      私は、夫と子供が川で溺れたら
      間違いなく子供優先です。

      夫に聞かれたら即答です。

      しかし、夫は自分で産むわけではないですよね?
      だから、冷静に選択出来ると思います。

      以前に、「私が子供が出来ない体でなくて良かったね」と言ったら
      「出来なかったらしょうがないけど離婚」と言いました。

      そして、子供が産まれた時には「自分で産んだ訳ではないんで
      自分の子って実感はない」とも言います。

      今は、「一緒に居た時間が長いんで(子供10歳)自分の子かな、って気持ちではある」と言ってます。

      この件を踏まえて、私の意見を不快と思われた方は
      やっぱり夫の言動が世間の常識でしょうか?

      ちなみに、夫の答えに愛情は求めてません。

      トピ内ID:2989888621

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      ご主人、優しい方です。

      しおりをつける
      🐤
      mama
      私自身、出産は危ない身だったので、主人に言いました「どちらか、と、言われれば子供を優先してね。」と。主人は勿論、黙っていました。

      でも、私に何か有ればの事まで話しておきました。本当に、危険な状態での出産になるのですから。

      トピ主さんは、今、お子様が宿っているのですか?大抵の女性は、約10ヶ月になれば、自分の命よりも、お腹で動いている子を、生かせて欲しいと思うのでは無いかな?出産は命がけですよね。

      子供が産まれてから、聞きました。もし、海で溺れたら、どちらを救う?「子供だよ。」それで、いいのです。私よりも、子供を救って欲しい。「どちらも、救う」と。答えが返って来たら、満点パパです。

      トピ内ID:5675810692

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんは真剣に考えたからこそ、そう答えた

      しおりをつける
      blank
      TAC
      「お前が大事だよ。子供はまた作れば良いから」って答えれば
      トピ主さんは満足したのでしょうか?
      でもこの言い方ってせっかく授かった命を掛け替えのないもの
      と思っていない意見ですよね?

      実際に出産で母体に危険があるとしても、母体をあきらめれば
      子供は100%大丈夫とか、子供をあきらめなければ母体は100%
      助からないという状況は稀だと思います(医療関係者ではないので
      よく分かりませんが)。

      実際に自分の身に起こった場合、リスクとメリットを勘案して夫婦で
      決断することです。

      だから旦那さんは仮定の話に答えても仕方がないと判断したのでは
      ないでしょうか。

      多分旦那さんは実際の場になればあなたを選択してくれると思いますよ。
      だってあなたには命を賭してまで授かったこの子を産みたいという
      気持ちはさらさらないのですから。

      トピ内ID:8522816222

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        それは当然でしょうね。

        しおりをつける
        🐤
        ひかり
        旦那さまが子供好きかそうでないか以前に、普通はそうとしか答えようがないと思いますよ。
        だって、旦那さまから見ればあなたもお腹の赤ちゃんも同じ大切な命であり、二人といないかけがえのない存在ですから。
        その場、その状況に実際なってみないと決めようがないのが当り前では?
        私は子供を産むための人間なのかとおっしゃいましたが、そうは旦那さまは微塵も思っていないはず・・・大好きで結婚したあなたとその間にできた子供、大切さで比較なんか出来ないでしょう?
        私が旦那さまも立場でもそう答えるし、逆に「君を取るに決まってるだろ」と言われたら「二人で望んで作ったのに」って悲しくなります。

        トピ内ID:8845855408

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        それって…

        しおりをつける
        😨
        ぷま
        トピ主さんはまだ子供がいないんですよね?

        私は先日出産しましたが、妊娠中は、少しずつ成長していくお腹のコが愛しく思えましたよ。
        主人も動くお腹を嬉しそうに触ってました。

        まだ誕生してなくてもお腹で子供は生きてるんですよ?
        二人の間に芽生えた命です。
        大事に思って当然ですよね。
        まだ実感わかないからだと思いますけど、そんなに簡単にどちらか選べる方が悲しいと私は思いますよ

        トピ内ID:8935564344

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        真剣な話し合いならともかく

        しおりをつける
        😢
        こばとちゃん
        テレビを見て、、、というトピの件から察するに、実際にそういった局面での相談ではないのですよね。ご主人も返事のしようがないに決まっています。

        トピずれになるかもしれませんが、このトピを読んで正直不快な気持ちになりました。(辛口ごめんなさい)
        ご夫婦の間ですのでどんな会話をなさっても結構ですが、それをこのような公共の場に持ち出すのはどうかと思います。
        というのも、私自身ではありませんが親しい友人がまさにそういった場面に直面し、結果奥様が先立たれました。残された友人は父親として必死に子育てしています。

        ちょっと想像して、そうした当事者の存在を考えたら、不特定多数の人間が閲覧する小町にこのようなトピをたてるなんてできないですよね、、、。
        厳しいレスで恐縮ですが、同じように感じた人は私だけでないと思います。
        どうしてもこの内容で誰かと話したいのなら、話しても問題ない限られた場でされた方がいいと思います。

        トピ内ID:0077916907

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        私は子供と言いたかった

        しおりをつける
        blank
        今回匿名
        詳細は省きます。
        最初の妊娠の時、母体が危なくなったため、急遽帝王切開で取り出すことになりました。
        医師からその説明を受けている時、
        「危なくなったら、母体を優先します」
        と言われました。同席していた夫は当然という態度で了承していました。

        でも、私は子供を優先したかったです。
        10ヶ月間、お腹の中で感じてきた命です。
        無事に産むために必死で努力していたんです。
        最期の最期で、そんな事を言われるなんて思いませんでした。
        私とお腹の子の10ヵ月は一体なんだったんだろう、と涙が出ました。

        夫の言葉は、まだ見たことも存在すら感じない子供よりも私の方が大切なんだという愛情から出た言葉だとはよく解っています。
        でも、だからこそ悲しかった。
        10ヶ月間私が愛しんできた命を、あっさりと切り捨てられて。

        だから「私か子供か」という問いなら、私は迷わず子供と答えます。夫にもそう答えて欲しい。

        でも、「夫か子供か」と言われたら…やっぱり答えられないと思います。

        トピ内ID:1440831245

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        えっ??

        しおりをつける
        blank
        さえ
        もちろん私は夫に子供を助けて欲しいと思いますけど?
        二人の子供ですよ??私と子供が危ない状態にあれば、まよわず子供を助けてね、と普段から夫に伝えてあります。すでに目の前に子供がいるからかなぁ・・・?自分が助かりないなんて全く思いません。ミナさんのトピにびっくりです。

        トピ内ID:5600291441

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        迷ってもらいたい

        しおりをつける
        blank
        ふみこ
        まだ子供はいないのですが・・・
        私の場合、そこで「母体優先だよ!」って夫に即答されたら、
        「えーー貴方の血を分けた、私が苦労しておなかで育てている子供は?」って逆にショックかも。
        だって、大切な夫の子供だからこそ、つわりとかも乗り越えて頑張っているわけですよね。夫婦にとって愛情の結晶ですよね。

        実際そういう状況になったらどうなるかわかりませんが、少なくとも今の気持ちでは、私自身は、そんな大切な存在だからこそ、「私より子供を助けてほしい」と思うような気がしています。

        それなのに、夫に「母体優先」と言われたらなあ・・・
        かといって「子供でしょ」即答もなんだか。

        迷ってもらうのが一番納得が行きますけどねえ。

        トピ内ID:7478279740

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        男にそんな質問しちゃだめです。

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        「ええ?!。。。そんなのわかんないよー、そのときになってみないと!」って頭をかきむしってるミナさんの旦那様の姿が目に浮かびます。

        男ってそういう「仮定」の設定で話されると本当に混乱するみたいです。「母体をとっても母体が助からない可能性もあるのか?その可能性は何%なのか。」「母体より子供のほうが格段に生存率が高かったら」などなど、色んな(ない)条件が頭をぐるぐるまわり、「そのときになってみないとわかんないよー」ってことになります。

        女は「君に決まってるじゃないか」って言って欲しいです。でも男の脳ってロマンチックじゃなくて理論的なんだと思います。「君だよ」とぺロッといっておけば、妻は喜ぶのに、男としてはそんな悲壮な仮定の中で決断を迫られると、無責任なこと言えないみたいです。ミナさんの旦那様はとっても誠実だと思います(笑)。ミナさんのことを愛してますよ。でも仮定の話をされちゃうと条件が分からないから「分からない」んです。男脳と女脳の違いですね。

        最近私は「真面目に考えないで、「そりゃ、君に決まってるじゃないか」って答えれば私は喜ぶよ~」って夫に教えてあげます(笑)。

        トピ内ID:0138972098

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        真意のほどはわかりませんが・・

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        aa
        結婚前に夫とそういう話をしたことがありました。
        「子供の事は俺にまかせて安心して天国へ行ってね」
        と言われました。
        言った後「うそに決まってんじゃーん(笑)」と言っていましたが
        真意はわかりません。
        ちなみに夫は過去、保育士になろうか迷ったことがあるほどの
        子供好きです。

        トピ内ID:2326674344

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        そんな質問は、、、。

        しおりをつける
        😉
        恵太
        夫にしてみたら子供は血縁だし、一瞬にして並々ならない愛情が湧き上がったのですよ。考え込むほうが誠実な人です。

        トピ主さんにしてみれば、いちゃいちゃ二人きりでテレビを観ている時くらい、
        「勿論、君(トピ主さんのこと)が一番大事に決まっているじゃないか。
        子供を亡くすのは残念だけど、僕は君が大切なんだあ~」
        って、言ってもらいたかったのですよね。

        でもそんな風な表現で、夫の愛を最悪の仮定で想像するのは、幼児的な女性ですよ。
        いつか二人の間の可愛い子供が出来て、夫が「子供の世話より常に自分を優先して欲しい」と言い出したらどうします?困るでしょう?
        子供が熱出しても、夫は知らん顔して無視したら悲しいでしょう?

        トピ内ID:8848180229

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        トピ主さんの子供だから迷ったのではありませんか?

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        時計
        幼稚で人を試すような質問で、私がそんなことを聞かれたら、不快に感じます。子供に「お父さんとお母さんのどっちが好き?」と聞くようなものです。

        > 私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。
        なんで、そんなふうに考えてしまうのでしょうか?
        そんなふうに考えてしまうならば、最初からこんな質問をしなければいいのです。

        ご主人はトピ主さんとの子供だから、選べなかったのではありませんか? 「大事なトピ主さん」の子供とトピ主さん、簡単に選べるものだとは思いません。

        トピ内ID:7006555248

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        う~ん

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        サクラ
        そもそも、仮定だとしても話題として不適切じゃないでしょうか?

        あなたが「もしそんな事態になったらxxを優先して」とお願いするならわかりますが・・・・

        不快ならききなさんな。

        トピ内ID:6733714221

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        昔の彼氏に

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        LOCK
        同じ質問をされたことがあります。しかもしつこく。
        その質問の答えも私には永遠に出せるものではないし
        彼がどんな答えを期待しているのか何となく分かって
        うんざりしてしまいました。

        そんな究極のしかもどちらを選んでも責められる質問を
        迫っておいてすぐに答えられないからって「私って子供生むための人間なのかな・・・」って・・・

        じゃあ、旦那様が迷うことなく「母体に決まってるじゃないか」って答えたらすっきりしますか?それはそれで悩むと思うけどな。あなたは旦那様か子供かどちらか選んで助けてもう一方はこの世からいなくなるという状況でどちらか簡単に選べますか?

        この手の質問で人を困らせることはしないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5263735534

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        意味不明…

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        かっぱどん
        そんな仮定の話しを質問して、それを深刻に受け止めすぎてるトピさんが。
        いくら仮定の話と云っても、様々な状況自体が想像し難い場合は答えようが無いのでは。
        というか即答されるほうが嫌なのでは?
        その場の雰囲気やジョークが云える間柄とかお互いのキャラにもよるだろうけど。
        ちなみにうちの夫は自分の母親に訊かれ「1人目なら絶対に母体!初めての乳飲み子残されても困る。2人目ならどっちにしよう??」と冗談ぽく云ってて思わず私も納得。

        トピ内ID:1892891416

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        こういう質問って

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        やだやだ
        嫌いです。
        相手に命の選択を迫る・・・残酷ですよ。
        実際に起こっても苦渋の選択を迫られます。
        軽々しく聞くことではないと思いますよ。
        そんな問題に軽々しく答えないご主人に対して
        「私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。」
        って幼稚すぎますね。

        あなたは子どもとご主人、どちらを選ぶのですか?

        トピ内ID:4290913149

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        話題にしなければ…よかったかも…

        しおりをつける
        😨
        siro
        我が家でも、少し前に話題になりました。

        私は超高齢出産を迎えるかもしれないので
        結構、真剣に聞きました。

        夫は「母体!」だそうです。
        私は、子供をとって欲しいです。

        反対に「海で子どもと夫が溺れてたらどうするか」と聞かれました。
        私は、「子供だと思う…」と答えたら

        夫はショックだったようです。。

        その場にならないとわからないし、
        あんまり楽しくない話題だったかもって…反省しました。

        トピ内ID:0948889364

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        幼稚な質問

        しおりをつける
        😨
        すいか
        私もナンセンスな質問だと思います。母体という回答なら満足だったのですか。ご主人も困ってしまいますよね。しかも本気になってトピまで立てるなんて。過去に大きな地震の被害に合ったことがあります。家族で机の下にかけこんで何とか助かりました。あの時、自分はいいから夫と子供の命だけは!!と凄い揺れの中、本気で祈りました。そういう現場ではどっちをとっさに助けたからより大事とかそういうことではないですよ。なんだか不愉快に思いました。

        トピ内ID:8591410078

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        究極の選択?

        しおりをつける
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        tak
        そんな究極の選択みたいな質問、即答できる人の方が珍しいと思います。

        トピ内ID:6518617933

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        男性は母性を過剰に評価しているからです

        しおりをつける
        💡
        正直な男性

        だんなさんはおそらく「ミナにきまってるだろ」と思っているはずですが女性の母性を過剰に評価しているため、母親は当然子供を選択するだろうと思っているのです。それほど母親というものに幻想を抱いているのです。

        ですから、子供を選択しないと答えて冷たい人だと思われるのを避けるため口を濁したのでしょう。

        実際、その場にならないと何とも言えない問題でもありますしね。

        トピ内ID:5470464954

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        現実に

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        パイン
        この間、お腹の中の赤ちゃんを死産しました。
        そのときに「私か赤ちゃんを選べるなら赤ちゃん選んでね」と夫に言いました。
        そしたら夫は怒っていましたが(夫は私を選ぶから)、もう、そのときはどっちを選ばれてもどうでもよかったのが本音です。

        あのとき赤ちゃんて言われたほうが、気が楽でした。私は赤ちゃんか自分なら、赤ちゃんを選んで欲しいです。

        トピ主さん、現実にそういう状況になればわかりますよ。

        トピ内ID:9830611367

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        質問が最悪

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        maru
        タイトルのとおりです。成人の発想とはとても思えません。
        男として、夫はさぞ不快だったのではと推察します。
        生命の選択という究極的な場面に対する想像力を著しく欠いていると思います。
        自分の命が子供の命に比べて迷いもなく優先されるべきというのは何が根拠でしょうか。
        あなたにも個性があるように、子供も数億分の一という偶然から生まれた生命です。また産めばいいやというのは、妻は死んだけど他の女性と育てればいいや、というのとまったく等価値です。
        もちろん妻を優先することが多いでしょうが、ケースバイケースになるし、即答できないのは当然でしょう。
        トピ主さんは子供が嫌いなのかも知れませんが、子供をもうけるという責任についてもう一度よく考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:0920462689

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        私だったらお腹の子

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        😨
        枝豆
        子供のほうを選択して欲しいと思います。
        命をかけててでも助けたい命だからです。
        でも、主人だけに子供を託すのは申しわけないと思います。
        あと、選択できなくても当たり前です。
        どっちも大切な命なんですから・・。
        私も子供と旦那どっちと聞かれても選択できません。

        トピ内ID:9954090243

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        ごめんなさい、理解出来ないです。

        しおりをつける
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        えええ?
        トピ主さんが。

        選択肢も何もなく「母体!」って答えて欲しかった、という事ですよね。
        選択する段階で悩む、という事が既に納得いかないんですね。

        私だったら・・・迷って欲しい。当然。そして、「答えられない」という状態で満足です。
        もし私が旦那と子供のどちらかを選べと言われたら同じように迷うし、そもそもそんな選択を迫られる事自体、すごく苦しいです。自分か子供だったら、子供を選んで欲しいですが。仮定の話であっても、考えるだけで嫌です、そんなの。

        それにトピ主さん、ずいぶん短絡的ですよね。迷うって事は、どっちも大事って事でしょ?それなのにどうして「私は子供を産むための人間?」になってしまうの?
        正直に答えてそれじゃ、ご主人悲しみますよ。

        旦那だったら、そんな選択をさせられる事に激怒しそうなので答えてはくれないでしょうが、それも「答えられない」という事。私はそれでいいです。

        「子供好きだから」その答えなんじゃなく、「どっちも大事だから」その答えなんですよ。

        トピ内ID:0056780271

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        思いやりがない

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        😡
        私も不快
        仮定でこのような重い質問をこちらでするのはいかがなものかと思います。

        実際にこのような悲しい経験をされた方もおられるのだから、その方のお気持ちを考えるとこのような質問は不快です。

        「子供が出来ない体でなくて良かったね」と書き込むのも不快です。

        不妊で悩んでおられる方のお気持ちを考えたことはありますか?

        トピ内ID:8549842677

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        普通だと思いますよ。

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
         二つの命のどちらかを選択する、私も不快に思って見ていました。仮定の話だから、両方という答えで笑えたら楽しいトピでしょうが、真剣に考えて答えなかったご主人は、大人の男だと思います。

        >私は、夫と子供が川で溺れたら間違いなく子供優先です。

        子供が2人、3人いても優先順位つけますか?

        >夫は自分で産むわけではないから、冷静に選択出来ると思います。

        これは違うと思いますよ。残される側は気が狂いそうになると思います。

        >子供が「出来なかったらしょうがないけど離婚」

        というのも現実的にある話です。でもできたんだから、その立場の方を思ったら不快な仮定話ですよ。

        >「自分で産んだ訳ではないんで自分の子って実感はない」「一緒に居た時間が長いんで(子供10歳)自分の子かな、って気持ちではある」

        これも普通でしょう。父親の情は一緒にいて沸くと思います。

        正直、トピ主さん、ご主人の愛情に飢えている気がしました。怒って、すねて、本当は甘えたいのではないですか?こんなことで殺伐としないでくださいね。ご主人は男としてあなたを想ってると思いますよ。

        トピ内ID:0985562980

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        はぁ?

        しおりをつける
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        よっぴ
        ちょっとビックリしました。

        私だったら夫に「子供の命をとる」って言ってもらいたいですけどね。
        答えに愛情を求めているわけじゃないなら、なんなんでしょう。
        (最初から「夫は愛情が薄い」と思ってらっしゃいますよね?)

        だったらなんでそんな質問なんかするんですか?
        主さんの意図が全然わかりません。
        「母体をとる」って言ってもらいたかったんですよね?

        「夫は妻を優先するのが常識じゃないんですか」っていう、
        質問的なトピックって事でいいんでしょうか。それとも愚痴ですかね…
        旦那さんはそんなに悪くないと思いますけど。

        トピ内ID:2772665745

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        自分の言ってることを理解していらっしゃいますか?

        しおりをつける
        🐶
        びぃ
        トピ主さんの8/8の投稿を踏まえてのレスですが、
        ご自身は夫より子どもを優先するのに、
        貴女自身は、子どもより自分を優先してもらいたいのですか?

        そのような方に対しても、どちらか選びかねると仰った旦那さまは、
        本当に良く出来た方だと思います。

        トピ内ID:9746951519

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        母体と即断しない皆さんの気が知れないです

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        信じられない
        人間関係もあり愛情を育んできた妻と、まだ自意識もない胎児を比較して「選べない」なんて人間の言うセリフではないと思います。

        本人の死の恐怖や現世への未練は胎児にはありませんし、周囲の悲しみや影響も母親が死んだ方が大きいのは明白です。夫の愛情も妻に対しての方が大きい、、とうか、比較にならないはずです。天秤にかけるまでもなく、妻を助けたいと思うのが、愛し合っている夫婦の選択です。

        ここで胎児と言っている人は、人間の死を軽く見すぎているのではないでしょうか?

        トピ内ID:5540287624

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        いやだ

        しおりをつける
        blank
        まる
        >私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です

        母体と即答しなかったからってそう思うんですか?
        子供はまた産めばいいって考えなんですか?

        仮定でも軽々しくそういう質問をするもんじゃない
        どっちの命が大事なんて簡単に決められるわけないじゃない!
        一度亡くした命は、会いたくても二度と会えません
        もう少しよく考えて行動してください

        はっきり言って不快です

        トピ内ID:2045860198

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        お互いを選びます

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        りる
        いろんな考えの方がいるんですね~

        私は結婚5年目です。うちの主人は、なんの迷いもなく私を選びます。
        数ヶ月前、流産しました。その時、そんな話をしましたが、そういってくれました。
        りるが一番大事だからって。
        私も主人を選びます。

        ちなみに、私の父も、ものすごく母を愛してます。
        私と母がおぼれてたら、ぜんぜん迷わないで母のほうに一直線なのわかります(親子仲はかなりいいですよ。2人でも出かけるし、10代のころから、よそのおぢさま達が、娘とそんなに仲良しでいいなーと、うらやましがってたくらい)。
        でも、母が大好きな父が好きです。
        私は、今は主人が守ってくれます。
        子供も、いつかその子を一番に思ってくれる人を自分でみつけるでしょう。

        スマップのライオンハートの、

        「いつか もし子供が生まれたら
        世界で二番目にスキだと話そう

        君もやがてきっと巡り合う
        君のママに出会った 僕のようにね」

        これに、ものすごく共感していた主人です。

        トピ内ID:1853678897

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        ミナさんは聞く相手を間違ってませんか?

        しおりをつける
        😢
        フレンドリーシップ
        ダンナ様の発言は確かに酷いとも思いますがミナさんの質問にも疑問です
        子供が出来なくて良かったね。ってダンナ様に言う事自体が理解できません。それに生んだ実感がわかないなんて当たり前でしょ?私は抱っこしたりオムツを替える様に言い続けました。喧嘩もしました。でもやはり今はやって良かったと主人も言ってます

        私も子供が出来に無いと思ってました。やっと出来た。と2人で喜んでいると、異常が有る赤ちゃんで、生まれてくるかも分かりません。生まれても障害が有るかもしれません。と言われてショックでした
        頑張って育てようと決めた時には赤ちゃんはお腹の中で亡くなってました
        他の方も言ってますが幼くて子供が亡くなった方も読まれます
        もう少し配慮のある書き方をして欲しかったです

        ダンナ様に愛情の有る答えを求めてない。と言ってますが、ではなぜここで聞くのですか?ダンナ様の言動が常識か?と聞かれれば「一般的な男性に初めからの母性と心気張りが有ると思うな」と私は思いますが?付き合う女性が教えたり、結婚して二人で考えて思いやりを持つ男女になり夫婦になるのだと思いますよ?
        相手にだけ努力を求めすぎでは?

        トピ内ID:5184008390

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        仮定の何が悪い?私にはわかりません

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        仮定の話って、何が悪いのでしょうか?
        仮定は労力の無駄?
        仮定を想定して今後に踏まえるのに必要?

        私は後者です。

        「私と仕事どっちが大事?悔しい~!」と同じレベルではありません。
        「この人はこう言う考えなので、こう言う時にはこう対処しよう」って
        目安になります。

        色んな考えの人は世の中に居ます。
        多数の意見が定説でもありません。

        ちなみに、

        ○私が居なくても義母が居るから育児は困らない。
        ○私は男の年子を産んだのですが「女の子を産めない腹!!」

        とののしられてます。

        こんな事言われて嬉しくはないです。

        でも、ある程度の気持ちは知っておけて良いです。
        対処の仕様があるので。

        で、同じような方はどう対処してるか(自分の気持ちも)を
        聞きたくてトピ立てました。

        仮定話が嫌な人は、聞かれたときに適当に無難な返答をすれば良いだけの事。
        仮定話をする人が人間性に欠けるなら、それを上手く交わせない人も人間性に欠くのでは・・・

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピを立てるなと言われた方へ

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        不愉快にさせたならすみません。

        しかし、では一体何ならトピを立ててよいのでしょうか?

        例えば「子供が夏休みでうるさい!」「義理のに腹が立つ」と
        トピしたら
        「世の中には子供の出来ない人もいる」
        「旦那様が亡くなられた方もいる」と言い出したら
        キリがないと思います。

        世の中、自分にとって痛い話も多いですよね。
        しかし、それを自分で回避するのも必要ではないでしょうか?
        多くの場合、相手を変えることは無理だと思うので。
        (掲示板等で個人名で個人攻撃されたら別ですが。)

        だからこそ、私は色んな場合を仮定から想定して自分のショックを回避したいと思ってます。

        不特定多数の掲示板で、自分に気持ちの良いトピを求めるなら
        読むと不快な確率のほうが多いのでは?

        私は今回私に対する非難の意見も「色んな人がいるよね」って勉強になりました!(自分も地球上では、色んな人の一人ってこと)

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        試す?

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        こう言う質問は試すためでしょうか?

        ここで読まれてる方はいつも質問は「試されてる」と気持ちを持って
        人と会話されてるんでしょうか?

        私なら、聞かれたら聞かれたことに
        正直に答えます。
        答えれない場合は、「う~ん」等とお茶を濁さず
        「こう言う場合はこう」「ああいう場合ならこう」と
        答えます。
        だって、自分の考えを聞かれてるんだから
        答えられないのはおかしいです。

        しかし、こう言う掲示板なら読んでスルーです。

        私は今までこう言う質問されても「試された」なんて思ったことがありません。
        「聞きたいんだな・・」程度です。

        例え試されても、自分の人生を左右させられることもないですし・・・

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        あの・・・。

        しおりをつける
        😑
        ラン
        トピ主さんの旦那さんに対する不満(愛情不足)と、このような質問を結び付けるのは如何なものかと思います。
        事情がどうであれ、質問だけを読めば不快な思いになったり悲しく思う方がいて当然です。世間の常識とかいうレベルの問題ではないです。

        しかもお子さんがいらっしゃると知って驚きました。

        さらに、

        >私は、夫と子供が川で溺れたら間違いなく子供優先です。夫に聞かれたら即答です。

        って。「はぁ!?」といった感じです。

        ご自分は旦那さんに「母体」と即答してもらえなかったことを不満に思ってらっしゃるのに、トピ主さんは即答で「子供優先」ですか??
        何ですかそれ!?言葉を濁す旦那さんのほうが余程アナタに愛情がありますね。

        以前言われたことを根に持つのはやめて、今の旦那さんとの関係をもっと大切に考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3886652020

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        質問する方が悪い

        しおりをつける
        🐤
        だい
        と思います。

        前にパートナーに
        「友達と私が崖っぷちにぶら下がっていて、どちらかしか助けられないとしたらどうする?」と質問したことがあります。
        彼は即答で「それなら一緒に飛び降りる」と答えました。
        そして、答えた後に猛烈に怒り出しました。
        命に関わる質問を仮定でも軽々しくするな、と。
        私も意地悪な質問だったなと反省しました。

        それ以来、その手の質問は二度と口にしていません。
        もし本当にそういう場面になったとき辛いのは選択する立場にある人です。
        なぜならどちらを選んでも絶対に後悔の気持ちはあるからです。
        トピ主さんのご主人はとても真面目な方なのだと思いますよ。
        真面目に考えたから「今は答えられない」と言ったのだと思います。

        トピ内ID:9417289340

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        私は怒られた~

        しおりをつける
        blank
        でかでかぴんく
        「そんな、縁起でもないことを言うなよ!」
        「そんなの答えを聞いてどうするんだよ!どっちも大事に決まっているだろう!」
        「どうしても、っていったらそのときの状況で考えるんだよ!それ以外の選択肢なんか、今から考えてどうすんだよ!」

        …と、結婚生活で初めて怒られた話題だったので、我が家ではそれから後はこの手の話はタブーです。

        ほとんど怒らない夫なので、正直怖かったです…。

        トピ内ID:0693899433

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        分かりません

        しおりをつける
        う~ん。
        トピ主さんの仰る意味が・・・

        最初トピを立てた時は

        >夫は子供好きです。
        >私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        ってことは,「母体優先」って言って欲しかったってことでしょうか?
        でも,8/8の書き込みを見ると,

        >私は、夫と子供が川で溺れたら
        >間違いなく子供優先です。

        >そして、子供が産まれた時には「自分で産んだ訳ではないんで
        >自分の子って実感はない」とも言います。

        ってことは,自分はご主人より子供が大事,ご主人はトピ主さんほど子供を大事に思ってない,と思ってるってこと?

        うーん,トピ主さんはなんて答えて欲しかったの???

        トピ内ID:8803532343

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        みなさんとは意見が違うけど

        しおりをつける
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        ぷちぽ
        本当に究極の選択だったら、「母体」ですね。
        私には子供が1人いますけど、私がもし出産で死んだら、残された子供たちを抱え主人が苦労します。

        おなかの子がどうでもいいわけは絶対ありません。
        大事な大事な我が子です。
        それでも「母体」と答えたら非情?でしょうか?

        トピ内ID:6617335728

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        一言でも「私を選んで」なんて書きましたっけ?

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        多くのレスを読んでると「私を選べ」みたいに
        私が思ってるように書かれてますが
        どこを探してもその言葉は書いた覚えはないですが・・・

        私のレスがまだ反映されてないようですが、
        一言も書いてませんけど?

        みなさん、すごい想像力なんですね。

        って言うか、みなさんの周りって
        こう言う質問=「私と○○どっちが好き?」「え~~」やら
        「良かった」「試された、腹が立つ!」のほのぼさんなんですね。

        羨ましいです。
        それこそ、おままごとですね!

        私と旦那のこう言うやりとりは、今後の自分に
        影響する問題ですから。(離婚の時などの証拠として)
        「私を好きって言って~~」なんてやり取りをしてみたいものです。。

        で、私を最低と言う方も、私のトピに食いついて反論するんだし
        同じレベルでは??

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ずるい人ですね

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        嫌な気分
         トピ主さんの追加の書き込みを見ました。

        >夫と子供が川で溺れたら
        >間違いなく子供優先です。
        >夫に聞かれたら即答です。
        >しかし、夫は自分で産むわけではないですよね?
        >だから、冷静に選択出来ると思います。

        で、ご自分はご主人を助けないのに自分については助けろと・・・
        何と自分本位なんでしょうか。
        おまけにご主人についての後出し情報。自分に厳しいレスがついたときには出そうと取っておいたのですか?ご主人について批判をしてもらいたいのなら最初から書けばよかったんです。とてもずるがしこい作戦ですね。

        ご主人の答えに愛情を求めていないと書かれていますが、じゃあ何のための質問だったんですか?これもご主人を陥れるための作戦ですか?

        トピ内ID:3964533254

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        8月8日のレスを拝見しました。

        しおりをつける
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        2度目です。
        御二人には子供さんがおられて、すでに10歳なのですね。
        失礼致しました。
        私、読み込む能力が無いのかも知れません。
        トピ主さんの真意が分かりません。
        不思議なのは、トピ主さん御自身は、はっきりと子供を選ぶと明確にしているのに、
        ご主人には、どちらを選べと期待しているのでしょうか?
        子供さんはトピ主さんのお腹から産まれた、紛れもない「御主人の子供」ですよね。
        ご主人が我が子を愛しても当たり前だと思うのですが、、、。

        トピ内ID:8848180229

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        難しいですね

        しおりをつける
        🐧
        とくめい
        トピ主さんと同じTV番組を私も見ていたと思います。
        私も複雑な思いで見てました。
        だけど、自分の家庭になぞらえて考えたくなかったです。

        お母さんもお子さんも、どちらも助ける(助かる)つもりでいらっしゃったと思います。
        結果はああなってしまいましたが。
        トピ主さんの疑問に対して旦那さんは「どちらも助けたい」と思ったのではないでしょうか?

        それから、「私が子供が出来ない体でなくて良かったね」という言い方は、あまり良い言い回しではないと思います。
        少し、含みすぎな気がします。
        もっとストレートに「子供が生まれて来てくれて良かったね」「生まれてきてくれて有難う」←同じ意味だったら、こっちの方が良いです。

        もしかしたら、トピ主さんの会話の仕方が、旦那さんと上手くかみ合わないのかも知れません。
        試しに、少し話し方を変えられてみたら如何でしょうか。

        あと、出来たらレスされた方たちにお礼の言葉を添えられたら、もっと良かったと思います。

        トピ内ID:9234044995

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        あまりに失礼ではありませんか?

        しおりをつける
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        嫌な気分
         「一言でも私を選んでなんて書きましたっけ?」と言うタイトルをつけて、批判した人たちに対して小ばかにしたような書き込み。あまりに幼稚な人で驚きました。  バカらしい・・・

          

        トピ内ID:3964533254

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        絶句

        しおりをつける
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        私なんて善人ね
        >私と旦那のこう言うやりとりは、今後の自分に
        >影響する問題ですから。(離婚の時などの証拠として)
        トピ主さん怖い…。
        テレビを見ながらの夫婦の会話が、そんな罠だなんて。

        色々なトピが立ち、様々なトピ主さんがいらっしゃいますが、
        ここまでスゴイ人は初めて拝見するかも。
        ハァ・・・・・・
        溜息しか出てきません。
        ご主人をお気の毒に思います。

        トピ内ID:3108038815

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        ようするに?

        しおりをつける
        🐤
        ぴぴん
        トピ主さんは何がいいたいんですか?

        何かに不満なんだろうなということはわかるけど、それしかわからないです。トピを立てるなとは言いませんけど、立てるならもうすこしわかりやすくしてくださると助かります。レスをしてくれたみなさんに対してもなんだか不満みたいですけれど、具体的にどういう理由で不満なのか、いまひとつわからないし。なんだか怒りっぽい人だなあという印象しか受けません。

        トピ内ID:8260102242

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        レスを厳しい意見とは思ってません。

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        厳しいレスとは思ってません。
        「世の中には色んな意見があるね」って思ってます。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        正しい・正しくないはおいといて…

        しおりをつける
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        ツバサ
        >みなさん、すごい想像力なんですね。

        それは想像力などというものではないですね。
        強いて言えば、皆さん「行間を読んで」いらっしゃるだけなんです。


        考えられる選択肢は、
        ・母体優先 ・子供優先 ・どちらも選べない
        の3つでしょう。

        「今はどちらも選べない」という趣旨のご主人の回答を理解することなく、

        >選択肢の中に「子供優先」ってのもある訳ですよね?

        と勝手に想像し、それに対して、
        >私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        と、不満げな(少なくとも複雑な心境を)表現をされている限り、
        トピ主さんが求めていたものは、「母体優先」という回答だったと考えるのは、
        一般的な捉え方だと思いますけどね。

        トピ内ID:8569444401

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        ふと思いました

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        私は、このような個人的なことは近所のママには
        言いません。
        「子供」「宗教」「仕事」の話題はしません。

        私にレスを下さった方も、面と向かって
        「最低ですね」「はあ?」って近所のママには言わないと思います。
        きっと、ひきつり笑顔で「そうねえ」ってその場をやり過ごしてる事と
        思います。

        ネットだから知らない人だから言える、言うってあるんだな・・・って。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ・・・・・。

        しおりをつける
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        ししし
        ありきたりですが、選べないという事は、あなたも子供も助けたい。そういう意思があるという事・・・とは思えないでしょうか?

        私の夫は「そんなありもしない事答えられない」「そんな状況になるわけが無い」です。考えたくない事なのでしょう。

        子供を生むための人間なのかな?
        これは母体と答えられなかった事に対して、ミナさんが感じた事ですよね?
        ここを読めば、大半の人が「即答で選ばれなかった事によって、子供を生むための人間なのか」と落ち込み、「私を選んで欲しかったな・・・」と、思ったようにもとれるのです。

        旦那様、レスをくれた方に何かしら思う事、言いたい事もあるでしょう。
        ただ、どちらに対しても発言したのは自分。
        今ある感情は、自分が蒔いた種ではないでしょうか?

        ショックを回避する事より、それを受け止める心強さを身につけた方が後々良いと思いますよ。

        トピ内ID:3841642007

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        とくめいさん。納得です。

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        とくめいさんの「言い方を変える」には
        すごく考えさせられました。

        私は、自分の出来事は直球で思うタイプなので
        「言い方次第」で相手の反応も違ったと思います。

        実際流産しかかったときも、「自然界では弱いものは生きれない」って自分なりに思ったくらいです。

        レスも、直球で書きすぎたようです。

        すみませんでした。

        そして、みなさんありがとうございました。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ああ、そうか、、。

        しおりをつける
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        3度目です。
        最初の投稿文をもう一度拝見しました。
        そして、あとから続くトピ主さんのレスを追うように読みました。

        トピ主さんが、ご主人との関係に悩んでいる最中のトピックだったのですね、、。
        そう思うと、最初のトピはまるで独り言のような、ため息のような文章で、急に胸に迫ってきました。
        印象がまるで違ってみえました。
        本当に深い思いを読み込んであげられなくてごめんなさいね。
        嫁ぎ先からのひどい言葉、冷たいご主人、、、。
        トピ立てる時、ことの起こりから、くどくど説明するのも嫌だったのでしょうね、、。
        分かってくれるひとがいれば良いというお気持ちだったのでしょう。

        トピ内ID:8848180229

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        少数派のようですが、

        しおりをつける
        🐧
        さき
        信じられないさんに全く同感です。
        家族は二人の男女が相愛し家族になろうと決意することで始まります。そこに至るまでも至ってからも二人でともに生きてきた歴史がありますし、そこまで支えてきてくれた人の労力や思いがすでに重く存在しているのです。
        子供、まして胎児を優先するなんて私の常識の中にはありませんし、夫もそれを当然としてくれています。
        こんなにもそうではないという考えの方が多いことに驚きました。トピ主さんではないけど、世の中には様々なかたがいるのだと再認識しました。

        トピ内ID:4940865920

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        質問の意図がわかりません

        しおりをつける
        blank
        maron
        トピ主さん、そもそもここで何をしたかったのですか?

        母体と胎児のどちらを選ぶか、旦那さんがはっきり答えないことに腹を立て、同じ思いをした人を募って気持ちを分かち合いたかったのですか。
        それとも旦那さんの数々の冷たい言葉に嫌気がさした為に離婚も視野に入れていて、似たような旦那さんを持つ人に冷たくされた時の対処方法や離婚に至るまでの経験談などを話してもらいたかったのでしょうか。

        ところどころトピ主さんは皆さんへの問いかけを書き込まれてますが、毎回前提条件が抜けていて唐突に質問が書かれているので、意味を汲み取りにくいです。

        >やっぱり夫の言動が世間の常識でしょうか?

        >で、同じような方はどう対処してるか(自分の気持ちも)を
        >聞きたくてトピ立てました。

        「同じような方」、「夫の言動」。
        これらが何を指していて、トピ主さんが何に不満を持っているのか、明示的に質問すれば、皆さんも意見や経験談を書きやすいと思います。

        トピ内ID:6117830692

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        そういう質問は してはいけない

        しおりをつける
        blank
        西
        トピ主さんと他の方のやり取りをロムってきましたが、
        トピ主さん、どうしてそういう質問をしてはいけないかわかってないですね。

        それは例えば人の葬式に出向いて親族の前で
        「あの人も介護の必要な歳だし、ポックリ逝ってくれてよかったね!」
        って言うようなものです。
        確かに介護って大変だし苦しんでいる身内を見ているのも辛い。
        でも、対象が何であれ、命を天秤に載せること自体が、タブーなんです。

        トピ主さんの質問も同じ、タブー。
        私の命と子供の命...って、二人の命を天秤に載せ、命を冒涜したんです。
        普通の人だったら、答えることに抵抗を感じる質問ですよ。

        確かに数々のご主人の暴言には他人ながら悲しい気持ちがしますが、
        こういう質問を平然とし、いけないことだといわれてもわからないトピ主さんは、
        別の意味で、悲しい方だと思いました。

        それも、離婚のときの証拠って...
        どんな不行き届きから離婚を言い渡され慰謝料を払うことになったとしても、
        人として最低ラインを割っていなければ、人生やり直しの余地があると思いますが、
        ライン以下の人は難しいと思います。

        トピ内ID:1540880083

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        命が大事だから・・

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        私は命が大事だからこそ
        いつも考えて、こう言う発言も出てしまいます。

        世の中には「絶対」もないし、自分がこのようにならないって
        200%の保証もないし。

        深刻に思ったから、テレビを自分に置き換えて考えました。

        もし他人事で観てたら
        こんなトピ(旦那の言動も気にせず)もなかったと思います。

        一人の人間を子供を産む機械と思うことにも納得が行きません。
        私は子供を産む為にこの世に生まれた訳ではありません。

        はっきり旦那は言ってます!!
        「女は子供を産んでなんぼ!」と。

        (子供の居ない方には申し訳ないですが、こう言う風に思う男性も居るって現実は知ってください。旦那いわく、男には産めないので。。。って意味らしいです)

        横にそれましたが、命の重要さ・怖さを感じてるが故に
        疑問が沸く私です。

        「どっちが好き?」的発言に思われた方には、申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主さんへ

        しおりをつける
        😨
        siro
        実際にそういう境遇に置かれて選択した方にしたら、、
        選択したくて、した、選択だったと思うので、
        ちょっと、虚しい話題でしたね。

        トピ主さんは
        >以前に、「私が子供が出来ない体でなくて良かったね」と言ったら
        >「出来なかったらしょうがないけど離婚」と言いました。
        >○私が居なくても義母が居るから育児は困らない。
        >○私は男の年子を産んだのですが「女の子を産めない腹!!」
        >とののしられてます。
        >実際流産しかかったときも、、、
        >って自分なりに思ったくらいです。

        などなどの文面から…

        > 私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        って思う様な、悔しい事、辛い事、あったのかな…って思います。

        私も不妊治療をしてるので、お気持ちがわかります。


        これからはお子様と旦那様と仲良く暮して、幸せになって下さいね!


        仮定の話、私も好きです。

        出来れば、夢がある話。建設的な話の方がいいですね。。

        トピ内ID:0948889364

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        訂正です。

        しおりをつける
        😨
        siro
        実際にそういう境遇に置かれて選択した方にしたら、、
        選択したくてしたわけじゃない、
        出来れば選択したくない事だったと思うので、
        ちょっと苦しい話題でしたね。

        トピ内ID:0948889364

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        トピ主さんの書き込み読み直しました。

        しおりをつける
        😑
        こばとちゃん
        先にトピ不快というレスをつけた者です。
        8月9日の「3度目です。」さんのレスに倣ってトピ主さんの書き込みを読み直して見ました。

        すみません、私は「3度目です。」さんのように胸に迫る文章には読めませんでした。
        正直、周りが見えない人だなあという印象です。
        悩んでいらっしゃる背景があるのならば、最初のトピにちゃんと状況説明を書くべきです。
        文字だけの世界なのですから、あなたの苦しい現実や深い思いなど一切伝わりません。

        その後の追加レス(あえて後だしじゃんけんとはいいませんが)も、感情ばかり先走って読みづらいです。
        普段からそういう姿勢で周囲と接しているのなら、ここで少々ご自分を省みて、
        どうして反発レスがこんなについてしまったのか、今一度冷静になって考えてみたらいかがでしょうか。

        トピ主さんが旦那様にこの質問を投げ掛けた心情やそれまでのいきさつを、最初から順序立ててトピに書き込んだうえで、
         >同じような方はどう対処してるか(自分の気持ちも)を聞きたくてトピ立てました。
        とされたら全然違ったレスがついたと思いますよ。

        トピ内ID:0077916907

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        3度目さんへ。。ありがとうございます。

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        3度目さん、ありがとうございます。

        私って、人に優しい言葉を言われたら
        どうして良いかわからなくなるのです。

        一般に厳しいレスには
        対応(正しいとは言えませんが)出来るのですが
        優しく言われたらどうして良いかわからない状態です。

        気が強いのが欠点です。

        もし、最初のレスから「わかります!」なんて続いたら
        私は逆に冷静になって反省し、
        レス出来なかったかも知れません。

        夫の今までの発言もひどかったので対応出来たんですが、
        もし「お前が一番!」とか言われたら会話は続けられなかった・・と
        思います。

        だから「私を選んでって書きましたっけ?」(言ってないでしょ?)なんて題名をつけてしまいました。すみません。

        こう言う話題は言ってはいけないと肝に命じます。

        不快に思った方はすみません。

        決して命を粗末にした訳ではないことだけはご理解ください。
        そして「同調」を求めたトピでない事もご了承ください。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        家の場合

        しおりをつける
        🙂
        パルモ
        ミナさんのお気持ちよく分かりますよ。

        家もミナさんのトピを見ながら夫に聞いてみました。(シチュエーションはミナさんと似てますね。)

        子供がお腹にいる場合は間違いなく私を選ぶそうです。でも、子供が生まれている場合はなんとも言えないそうです。

        例えば男の人が子供を生めるとしたら、私も夫に同じ事をいいます。

        川で溺れたらの件では、「私はいいから子供を助けてね」と言ったら夫も「俺はいいから子供優先」って言ってました。でも、これって、例えば夫から「お前と子供が溺れたら子供優先ね」って言われるのとニュアンス違いますよねぇ~。ちゃんと話しておいて良かったと思ってます。だって、実際そんな事が起こったら、子供助かって嬉しくても、ちょっとだけわだかまり残ってしまいそうですもん。

        最後に気になったので、もともと「子供ができなければ離婚」と言う旦那さんだったのですよね。やはり、私としてはトピ本文よりも、この一言の方がトピ主さんの引っかかる気持ちを表現しているような気がします。

        トピ内ID:0186743643

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        信じられない さんに同意です

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        😀
        産まれていない胎児よりも、生きてる母体が優先に決まってると思いますよ。
        母体が助かれば子供はまた授かれます。
        この世に誕生以前の存在を、どうしてそこまで重宝するのか判りません。

        子供のいる夫婦です。
        私どもは互いに意見合致しておりますので円満と言えるでしょう。

        トピ内ID:1533549089

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        私は言いました

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        🐤
        かみる
        私は帝王切開で産んだのですが、手術前夜に言いましたよ!
        「何かあったら、お腹の子より私を選んでね、絶対だよ。」って。特に危険な手術というわけでもなかったのですが、万が一のことを考えて、旦那、母に言っておきました。でなきゃ麻酔でおちおち寝てられません。「心配いらないよ。わかったよ。」と言ってくれました。子供優先って人多いんですね。新生児を残して死ぬ方が残酷だと私は思います。
        ちなみに、パパが子供のために、命をかけることに勇気がなかったとしても、当然だと思います。パパが一番大切な人です。何があっても、受け止めるのが妻の役目です。

        トピ内ID:0160605682

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        言い方の問題かと

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        blank
        おつかれ
        >多くのレスを読んでると「私を選べ」みたいに
        >私が思ってるように書かれてますが
        >どこを探してもその言葉は書いた覚えはないですが・・・

        とのことですが

        >ってことは、選択肢の中に「子供優先」ってのもある訳ですよね?
        >私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        初稿のこのくだりは、「母体優先」と答えなかったご主人に不満なのだな、「私を選べ」と思っているのだなと解釈する人が多いと思います。

        >同じような立場におかれた人って居ますか?

        夫婦仲が良好なら、同じような立場になってもトピ主さんほど夫に苛立つことはないでしょうね。
        トピを立てるなとはいいませんが、追記の部分を最初に書けばもっとトピ主さんに賛同するレスが多かったのではと思います。

        トピ内ID:1978678104

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        私達夫婦も迷いなくお互いを選びます

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        夫が世界で一番大切
        子供(胎児)とおっしゃる方が多いですね。

        信じられないさん、同意します。私もまだ産まれていない胎児より母体の方が尊重されるべきだと思います。胎児を亡くすことよりもお互いを亡くすことの方が愛し合う夫婦にとって遥かに辛い事だと思います。

        りるさん、素敵です。間違いなくお母様を助けるだろうというお父様、かっこいいです!そして、私たち夫婦もりるさん夫婦と同じですよ。

        私たち夫婦もお互いが一番大切です。子供は2番目です。私は何が何でも夫を一番に守ります。夫を一番に愛します。片方が先に死ぬと想像すると恐ろしくて、同時に死にたいねと真剣に語り合っています。子供に対してはこのような感情はありません。

        トピ内ID:1533828974

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        私もその質問した。

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        たまねぎ
        妊娠中に、「私と子供がおぼれてました、一lしか助けられません、さぁどっちを助けますか」と。でも、大した意味はふくんでなかったな、私の場合は。

        ちなみに夫の返事は「お前を取る」。そうか、私を取るのか、と思ったら、「お前は俺の子供を産む人だから」。

        ・・・ふむ、まさにトピ主さんが言う「子供を産む道具」かい?「だったら私は子供を選ぶよ、ちくしょう!」と言い返しました。

        でも、お互いに大した意味でなく言ってます。実際、いざその場面になれば、わからないもの。その時の気分次第で、変わると思うから。

        仮定の話は別に悪いことではないと思うけど。この質問は命を天秤にかける質問だから、嫌う方ももちろんいらっしゃるでしょうし。でもねー、小町のいいところは、そんな話でも聞ける事では?いきなりママ友に聞ける話ではないけど、ここでなら聞ける。ましてやトピ主さんは離婚も色々あって考えてらっしゃる感じだし、聞きたくもなったんじゃないですかね?逆に、辛口のレスも書いていいわけだし。

        ところで私は「女の産めない腹!」て言われたらキレます。「種が悪いんじゃ!畑は最高級!」て言っちゃえ。

        トピ内ID:5272130086

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        即答は嫌

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        花梨
        こう言う質問に即答されたら、どんな答えでも嫌ですね。
        「考えろよ!」と思いますが、夫は前に帝王切開が決まった私に
        「もしもの時は母体優先だからな」
        と宣言してました。なので即答で「母体優先」だろうな~。

        トピ内ID:5262159792

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        「母体」と言われて悲しかった。

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        私は妊娠中、まさにそんな質問を主人に投げかけたところ、「うーーん」としばらく悩んで、「母体」と言われました。

        ですが、私はその答えが悲しかったのです。

        正直「夫か、子供か」どちらか選べと妊娠中に言われたら、私なら迷わず子供を選んだと思うのです。
        夫のことはとても愛していますし、夫以外の人の子などほしくありません。だけど、愛する夫との子供だからこそ、万難を排して生まれてきて欲しいと思いました。
        (因みに、「自分か、子供か」だったら、私達夫婦は迷わず「子供」です。)

        確かに、子供はまた作ればいい、と言われるかもしれない。
        でも、「その子」は一人しかいないのです。何者にも変えられないのです。私も妊娠するまでは「母体」と言って欲しい派でしたが、妊娠したら一気に「子供」派になりましたね。
        母親がいない子が生まれたら、それはそれで不幸かもしれないけど、でも私の命と引き換えに子供の命を奪うなんて、私にはできないと思いました。
        夫婦がお互いに「自分よりも相手を」愛していれば、自然とそうなるのではないかと思いました。(相手よりも自分が可愛かったら別かもしれませんが。)

        トピ内ID:3828263385

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        なんだかなぁ・・・

        しおりをつける
        😑
        通行人
        トピ主さんを非難するわけではありません。私の感想だけ書かせていただきます。

        >仮定話が嫌な人は、聞かれたときに適当に無難な返答をすれば良いだけの事。

        つまりトピ主さんのダンナ様は仮定話が嫌いだったんですね。とても無難なお答えだったと思います。

        >「世の中には色んな意見があるね」って思ってます。

        だったらそんなに喧嘩腰な口調でレスする必要はないと思います。トピ主さんを全否定するレスに頭にきたのだと思いますが、感情のままレスしても何も伝わりません。本心から上記のように思っているならもっと言い方があったと思います。

        私は命の選択を迫るような問答は(仮定でも)嫌いです。質問も答えも口に出さずとも、それぞれの人が心の中に持っておけば良いことです。質問の答え次第で「今後に備える」なんて悲しいですね。

        トピ内ID:7049770067

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        私は「母体」と言われて悲しかった2

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        続きです。
        妻を愛しているからこそ、子供が可愛い。
        よその家の子供と、妻、どちらか選べと言われて子供をとるご主人はなかなかいないと思うのです。
        ご主人の「選べない」という回答が、正解なのかもしれませんよ。

        あと、「自分が産んだわけではないので実感がない」というご主人の言葉。とても真摯で、まじめな方なのだという印象を受けます。
        感情表現は人それぞれですから、トピ主さんのように喜怒哀楽を直球で表現できる人と、そうでない人がいるのですよ。
        命をかけて産んだからこその、「母としての誇り」それを尊重してくださっている証拠じゃないでしょうか?
        無神経と感じられた部分などもあると思いますが、きっと不器用な方なのだろうと思います。

        トピ主さん、人には「表現が下手」「口下手」な人がいるのです。皆が皆、上手に自分の感情を理路整然と表現できるわけではないことも、今後は頭に入れておかれたほうがいいですよ。そうでないと、口下手の人と話すときにいつもイライライライラしてなくちゃいけませんから、損ですよ。

        お母さんなんだもの、おおらかな気持ちで相手の言葉をいい風に捉えましょうよ。

        トピ内ID:3828263385

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        傷ついてらっしゃるんですね・・・1

        しおりをつける
        😢
        まんまみー
        トピ主さんのレスを読むにつれ、少しずつ、なんとなくトピ主さんの気持ちが想像できるようになってきました。

        申し訳ありませんが、最初のトピ本文だと・・・私も「なんて幼稚な質問をする人だろう。相手に苦しい思いをさせる質問するなんて!そして自分本位な反応をするのだな。」と思いました。ラブラブ夫婦というのを想像して、何の問題もないという先入観がありましたから。

        そういうわけではなかったのですね。
        今までのいろんなことがあったから、今回のように思った。

        ただ、私もトピ主さんのように、ある程度仮定の話から今後を予測して自分の準備(気持ちも含めて)しておくとか、分かります。
        それでも、今回のようなお話はあまりするものではないと思います。
        うまく言えないけど、自分も苦しむから。

        そして、皆さんのレスが予想外の回答だったのかもしれませんが、あまり攻撃的な反応も(できれば)やめた方がいいのではないですか。
        トピ主さんという個人の歴史や背景を知ってる友人だったら数々のレスのようなことは言わないでしょう。
        でも、掲示板では最初の文ですべてが判断されてしまうわけです。

        トピ内ID:3609854119

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        傷ついてらっしゃるんですね・・・2

        しおりをつける
        😢
        まんまみー
        (つづき)
        それはどうしても仕方ないことですよね?

        「そんなレベルの話を求めてるんじゃない」と思うようでしたら、求めている反応がもらえるような文を書くのも、トピ主さんの「トピ主」としての役目かと思います。

        できれば、どうしてトピを立てるに至ったかの気持ちを「素直に」書いてほしいです。
        ま、最初に書いたように、ちょっとずつ想像できるようになってきましたが~~
        つらい時にわざわざ自分を更につらい状況に追い込みませんよう・・・

        長々とレス失礼いたしました。

        トピ内ID:3609854119

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        仮定の話って人によって重要度は違うでしょ

        しおりをつける
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        ここっと
        >ってことは、選択肢の中に「子供優先」ってのも
        >ある訳ですよね?

        トピ主さん、母体優先にして欲しいとは言ってませんが、こんな書き方をされたら誤解されるのも当然だと思いますよ。
        さらにその後

        >私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        こう続いていたら、じゃあ子供優先が嫌なのかな?って思いませんか?

        感情的なレスが気になったので。

        それと最初の本文の質問、私は不快に思います。
        そうせざるを得なかった人だってこの世にいるのですよ。
        それを仮定で聞いといてもんもんとするなんて、随分お気楽な身の上だと思います。

        トピ内ID:4818247005

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        わかったけど・・

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        🐱
        にゃん
         ミナさんの話、わかったけど、これじゃ誤解されてしまいますよ。
        仮定話も想像力も、危険回避の大事な力だと思います。が誤解が発端の反論は反論の意味もない。

        最初のトピで、「すぐに答えられないの?」と聞いたミナさん、即答して欲しかった答えはありますか?行間を読んで、母体と即答してほしいのかなと十分読みとれる内容だったと思いますよ。レスの中に、ご自分の経験で命の選択の重さを書かれている方もいますよね。そんな人達も含め、お礼の言葉も無くして「母体優先なんていいましたっけ?」なんて挑戦的な言葉はどうかと思います。

        ただ、ミナさんの後の内容から、
        ○私が居なくても義母が居るから育児は困らない。
        ○私は男の年子を産んだのですが「女の子を産めない腹!!」とののしられてます。

        この状況を踏まえて、最初の質問なら、反応は変わると思えませんか?正直、最初の質問に答えるどうこうより、このような言葉をご主人が言ったのならとてもじゃないですが、許せません(義母なら仕方ないとみます)。

        もう少し読者及びレスをしてくれた人に対しての配慮(想像力)をお願いしたいです。

        トピ内ID:0985562980

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        話が飛躍しすぎ。

        しおりをつける
        う~ん。
        「女は子供を産んでなんぼ」と「母体を取るか子供を取るか」って違うと思うんですけど・・・
        前者は一般論,後者は自分の命を分けた「我が子」ですからそこに違った感情が入るのは当然です。
        「子供を産むことに価値があるから,子供優先」という意味とは限らないでしょう?

        トピ主さんの書き込みは非常に分かりづらいです。
        いろんなことがあって気持ちが下向きなのかもしれませんが,それでは読む人に伝わりませんよ。特に

        >同じような立場におかれた人って居ますか?

        と書かれていますが,どんな「立場」なのかが伝わらなければ意味がありません。

        要は「子供抜きにお前は必要ない」と言われているのが嫌なのなら,それは理解できます。
        (まぁ,それでも暗にご主人の愛情を求めてるように聞こえますけど)
        ただご主人を変えることは・・・難しいでしょうね。

        トピ内ID:8803532343

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        トピ主さんお気の毒です…

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        😢
        けめ子
        > 私って子供産むための人間なのかな・・・って気分です。

        これ…私も悩んだことあります。

        で、そのときやっぱりトピ主さんと同じような質問を夫にしました。
        同様に、私が子供ができない体だったらどうする?と尋ねたこともあります。

        うちの夫は「そりゃお前が居て初めて家族が成り立つ。子供はその後だ。」と言いました。

        うちの夫も「女は産んでなんぼ」という考えを持っていそうな人です。
        でも、その発言は本当は漠然としたもので、実際に生身の女性と向き合ったときに、それぞれの人生やいろいろな状況があることを彼は私と付き合って知るようになったと思います。
        だから私や、私の友人達に向かって「産んでなんぼ」と言うことはありません。

        もし、女性というものを理解せず「産んでなんぼ」を私に押し付けるようなら、私も離婚やいろいろなケースに備えるかもしれません。
        正直言ってピ主さんの旦那様の発言は酷いと思います。
        「オマエが用があるのは、伴侶か?子宮か?」と、ムラムラと怒りのようなものが湧き上がります。

        アドバイスでなくてすみません。
        でも応援したくって。

        トピ内ID:6085509507

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        後だしジャンケンみたいですみません

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        最初に書いた「産めなければ離婚」で
        もうこれ以上の説明はない、と思ってしまい
        詳細は書きませんでした。

        私の人格も何もあったものではない言葉なので。

        ここに来られる方たちなら、この言葉の人格否定を
        読み取ってもらえると勝手に思ってました。

        なので、後だしって結果になってすみませんでした。

        トピ内ID:2989888621

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主さんは

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        asd
        一度カウンセリングを受けたほうが良いと思います。

        トピ内ID:2905631185

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        タイトルが”「女は子供を産んでナンボ」と言う旦那との会話”で

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        🐶
        一口のお茶
        同じ内容を本文に書いたら、皆さんにわかりやすかったのでは? 
        と思いました。

        それでもこのトピ、賛否両論がでていて、以前レスした私にも参考になります。

        意外と多い(と私は思った)"子供を優先"と言う意見ですが、そういえる皆様がうらやましいです。
        うちは妻(私)がいなくても、夫が子供を苦労させず(寂しい思いをさせず)に育てられる環境がないので・・・。
        (夫の職場は夫側の産休は認めていないし、育児まで見据えた環境を踏まえた転職は難しい、両親達も今から乳児を任せられるほどの体力&経済力はないし・・・。)
        それでもうちは比較的元気な子供達・・・これが病弱で極度の癇癪もちだったら(夫の幼少期はそうだったらしい)・・・。
        この状況で私の口から"子供優先”って言ったら、「残される人たちに対して無責任なことを言うな!」って夫に怒鳴られそう(かなり確定)。

        夫の家族は短命。私は病弱。
        夫との合言葉は"子供が成人するまで(私達は)死ねないね”です。
        上記2行を話すと、みんな笑うんですけどねぇ~。


        トピずれですみません。

        トピ内ID:3287349000

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        ご苦労様です。

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        休息タイム
        直球というより、しゃくに障る言い方をしますよね。

        仮定での話って難しいと思いますけど?
        聞かれた時の気分や状況も影響しますし、
        その質問自体が重い内容であれば、それこそ即答することが
        出来ない人もいるんじゃないですか?
        そんな事も想像できませんか?
        (ちょっと、トピ主さんの書き方を真似て見ました。)

        そういう事を杞憂というでしょうね。
        ほんと、大変ですね。ご苦労さまです。

        実際にその場面にならないと、どういう判断をするか・・・
        私には分かりません。
        色んな事を考えて、結論を出すと思うので。

        だから、仮定の話をしても私は無駄だと思いますね。
        何を言われたとしても、行動が全てでしょう。

        トピ内ID:2009200145

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        トピ主さんの気持ちもわかりますが・・・。

        しおりをつける
        🛳
        まるまるこ
        「子供の産めない嫁は価値無し」というような事を言われたんですね。。
        残念ながら、そういう価値観を持った人間は沢山います。
        東京など大都市周辺でもだいぶ薄れた価値観ですが、拘る人がいないわけではありません。
        悔しいですよね。
        それでも子供を生んだトピ主さんは婚家に対して一生懸命だったんですね。頭が下がります。
        私はそういう価値観の男性とわかった段階でお付き合いをやめて逃げましたから、根性なしです。

        それはさておき、「命を選ぶ」話題は趣味がよくありません。
        世の中には、その質問を病床で、戦争で、震災で、事故現場で、現実につぶやいた人もいるんです。
        読む人に想像を求めるなら、想像もしてあげてくださいね。
        仮定の話なんだからと言っていますが、冗談じゃない人もいる以上、こういう掲示板で軽くする話題ではなさそうです。
        真剣ならともかく、その気も無いのに、題名にするとは。
        ここは○ちゃんねるじゃないんですから。

        このトピは命の選択が主題ではなく、旦那さん&家族とトピ主さんとの軋轢の話だったのでしょう・・・?
        もっと整理して、トピを立て直したらいかがでしょうか。

        トピ内ID:8543764675

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        西さんに賛成

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        ポン
        「その質問はタブー」というのが一番当てはまっていると思います。
        哲学的な質問ならいいけれど、日常会話でそれはマナー違反。

        残念ながら離婚の際の証拠にもなりません。
        なぜなら仮に「子供」と断言されたとして、
        トピ主さんの提示した2択に答えたことは、言葉の暴力にはなりませんし、
        それこそあくまでも「仮定」の話です。

        今までに言われた酷いことの数々を日記にしたためた方が、
        裁判で同情を勝ち取るには有利です。
        このトピでも、その証言の方が多くの方の理解を得られたと思います。

        小町だから、こんなこと言ってもいいじゃない、と言われれば、
        それは私もどんなこと言ったって良いと思います。
        でも、それは人として、してはいけないことだとわかっている、
        けれどもしてしまった...ということが最低でもわかっているという前提で
        話ができないと、
        どんな共感も反論も意見も議論も、空しいと思います。

        今回の件で暴言を吐いた(に近い質問をした)のはむしろトピ主さんの方なのに、
        ご主人を責めるような内容なので、話にならなかったわけです。
        意識の問題って、とても大事ですよ

        トピ内ID:1540880083

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        ヨコですが

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        blank
        うーん。。。
        母体を選ぶのが当たり前、
        子供より夫の方が大切!
        って胸張って言ってる人には正直ひいてしまう。。。

        夫婦間、恋愛云々で、ラブラブなのはいいんですが、

        子供は親がすべてですから。

        トピ内ID:8725295058

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        大事だから議論しませんか?

        しおりをつける
        😝
        ミナ
        私は重要だと思う事は、突き詰めて
        議論します。

        「臭いものには蓋」ではありませんが、
        タブー・不快な話題も重要な事柄と思ってます。(小町の件ではなく)

        私は父や祖父が医者なので、人の生き死には
        多く見聞きしました。
        だからこそ、重要性もわかってます。

        だからこそ、疑問もわき、話題にもします。
        人の生き死には避けれませんから。

        そして、人格を真っ向から否定する旦那のこの発言も
        見過ごせません。

        物には、何かしら意味がありますよね?
        くだらない行動にも、くだらないなりの要因のあってのこと。

        無意味!なんて世の中にはないと思います。

        だから、「質問の内容が悪い」なら私は納得です。
        しかし、「質問の行為は無意味」は浅はかに思えます。

        ちなみに、うちの旦那も自分の意見が通らないと相手に(家に帰ってからですが)「精神病院に行け!」と言ってます。

        ポン様。
        今までの旦那の言動はメモに残してあります。
        ケガの診断書も取ってあります。

        しかし、こんな私も近所では
        「夫婦円満よ~」なんて言ってます。面倒だから。

        トピ内ID:2989888621

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        訳のわからないトピだった

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        😑
        ごっくん
        トピの内容とレスを読んで思ったのですが・・・・
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        何か夫婦関係や家庭のことで鬱積したものがあるのでしょうか。
        トピ主さんのレスがつくたびに話があっちこっちに飛躍し支離滅裂、読んでいると不快というよりも「この人大丈夫?」と心配になります。
        批判レスが多いので精神的に動揺してつい感情的になっているのでしょうか。
        命の問題を仮定として質問するなら、それに対する返答も片耳で聞き流すくらいの気持ちで聞いておけばいいじゃないですか。
        どうせ仮定なんだから、実際その場その時になってみたらあの時の話と違ってた、ということもありますよ。
        「仮定」ってその程度のものでしょ?
        思うに、仮定の話をするのが悪いとか無駄っていうんじゃなく、仮定の質問に対する仮定の答えで何をそう悶々キリキリと悩んでいらっしゃるのか、と。
        その前に、ご主人との仲は大丈夫ですか?
        背景がよくわからないので的を得たレスではないかもしれませんが、ご主人に対する不満や信頼感の希薄さがトピ主さんの悩みの根源なのでは、と思えたので。
        的外れだったらすみません。

        トピ内ID:0412675477

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        興味深いトピです

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        🙂
        がさえび
        トピ主さんの考え方が良く反映されているトピですね。私の妻の考え方に良く似ています。
        人間、極度のストレス下では、普段とは違う判断、決定をしてしまう事が良くあります。
        逆に、そのような危機的状況での決定を経験していれば普段の判断方法に反映されるものです。
        貴方は医師のご家庭に生まれ、そういう状況を身近に感じて育って来られたようですから、
        旦那様と一緒にそういうシミュレーションをしておきたいのかもしれませんね。
        旦那様はどうでしょう?これまでにそういう経験をされていないかもしれません。
        また、今の時点では突き詰めて話をしたくないのかもしれません。
        今までに家庭における危機管理を考えもしなかったのかもしれません。
        過去に旦那様の酷い発言があり、色々な感情が蓄積しているのだと想像しますが、
        ここは一つ、それとは切り離して旦那様にも落ち着いて「いずれこういう話しをじっくりしたい」
        旨を伝え、彼にもしっかり時間を掛けさせて考えさせてからもう一度話をされてはいかがでしょう?
        どなたかがカウンセリングを薦めていらっしゃいますが、一人と言わずご夫婦で受けるのも良いかもしれませんよ。

        トピ内ID:2627688740

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        このトピを友達に見てもらいました。

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        😝
        ミナ
        見て「あなたらしいね」と失笑されました。

        「私はあなたを知ってるから、このトピもわかるけど
        これを読む人は500文字であなたを判断するしかないのよ。
        この文章は世間受け悪いよ!」と注意されました。

        しかし、友達は1つだけレスに意見してました。
        「自分の納得できないレスをする人はバカなのか?」と。

        私は、「物事の追及」が深いそうです。(悪い意味で)
        世の人が「どうでもいいじゃん」「その話題はちょっと・・」って事も放っておけません。
        「損するよ」とも言われました。

        人生先はわからないので、私は自分名義で貯金もしてます。(夫に内緒)
        けど、友達は「何かあったらその時に働いて稼げば良いのよ」って言ったことに「色々だな・・」と実感です。

        人の数だけ人の思想があるんですね。

        とにかく、人前での発言は気をつけたいと思います。

        トピ内ID:2989888621

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        母体を選ぶという事

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        😑
        枝豆
        それを選ぶのは別にかまわないと思います。

        ただ子供を亡くした私には驚きの連続です。
        次産めるから母体優先だといいますが
        次があるかなんて本当にわかりません。
        第一、亡くなった子供も変わりが居ません。

        胎児より母体が大切と言うのもよいけれど
        流産、死産、乳幼児死亡、事故等色々な理由で
        子供を亡くした人に「次がある」とは言わないで
        あげてくださいね。お願いします。

        トピ内ID:9954090243

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        欲張りかもしれませんが

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        🐧
        Olivier
        両方、と答えるのが一番正解だと思います。
        二兎追うものは、などというべきではない。
        最善を尽くして、両方手に入れる、それが一番の答えです。

        トピ内ID:7022847283

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        カウンセリング

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        みかん
        私もトピ主さんは一度カウンセリングを受けた方が良いと思います。
        トピ主さんの中で、知性や理論と感情がちゃんとコミュニケーションとれてないように見えます。
        だから、この掲示板で理論だけ交差させても解決も答えも見つからないと思います。

        ご自身が夫婦間に何を求めるのかよく考えて、ご主人との関係に愛がないのであれば、別れた方が良いと思います。でも愛情があって、ご主人との会話のやりとりに問題があるだけなら、もう少し二人でお互いが傷つけあうことを避けられる方法があると思います。もし良いカウンセラーが見つけられたら、きっと助けられると思います。

        お大事に。

        トピ内ID:4043680396

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        私は絶対に母体を選びます

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        😣
        カンパク男
        こんばんは
        私は既婚男性です
        私は絶対に母体を選びます
        この様な事を書くと、予の女性達からパッシングを受けるかもしれませんが
        私の妻は、専業主婦です
        子育てから、家事全般、妻にまかせっきりにしています
        いつだったか、妻が妻の実家に用があり、一週間ほど、家を留守にした事があったのですが
        家事がこんなに大変だったとは、
        私はパニックになりました、子供達にはバカにされるは、仕事には支障をきたすはで、
        妻が家に帰ってきた時は、思わず、玄関で妻を抱き締めたほどです
        私は妻の、いない生活が考えられません、考えたくもないです
        私が特別なのか、トピ主様の旦那様が特別なのか分かりませんが
        私は絶対に母体を選びます。

        トピ内ID:5640468874

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        仮定の話がダメなのではなくて…

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        うーん
        想像力の問題だと思いますよ。
        トピ主さんが立てられたトピの内容は、その境遇で実際どちらかを選択せざるを得なかった人に対しての配慮がないのです。
        そこが問題だった事に気づかなければ。

        そして実際死産を経験された方等からのレスがついてるにも拘らず、批判のレスに対して「仮定の話をしちゃいけないんですか!」などとかみついている…
        後のレスでご主人の心無い言葉で傷つけられてつらいのはわかりましたが、自分ばかりが被害者で、自分の言葉に傷つく人がいるかもという想像力が著しく欠けていると言わざるを得ないです。

        「私が子供が出来ない体でなくて良かったね」
        これも不妊症の方が聞いたらおつらいだろうな、と読んでいるほうが胸が痛くなりました。

        この言葉、ご主人から「産めなければ離婚」などと言われていれば確かに言い返したくなるでしょう。
        でも不特定多数の人が読む掲示板に書いてはダメですよ!
        そしてできればご主人にも言わない方がよかったと思います。

        なぜなら
        >私を最低と言う方も同じレベルでは?
        ご自分でこう書かれている通り、ご主人と同じレベルに成り下がってしまうから。

        トピ内ID:0099576230

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        トピ主さんは問題を捉え違えています。

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        🐱
        セピア
        既に夫婦間の信頼や愛情がないのですよね。夫婦関係が壊れているのなら、トピ主さんが憤慨される気持ちはわかり気がします。でもね、自分達夫婦は特殊(愛情のない夫婦)ということすらきちんと把握できてないって問題だと思います。

        普通の夫婦から見たら、最初の本文にあったご主人の返答はごく普通に聞こえます。立場が逆でも、どちらが怒らなければいけないような内容ではないです。ただトピ主さんの場合は、既に夫婦として根底に愛情がない(少なくともトピ主さんは愛されているとは感じてないですよね)、お互いに信頼関係がないわけです。

        夫婦間で愛情、尊敬、信頼がないのなら、夫婦でカウンセリングに行くべきだと思います。それでも相手は変わらないかもしれない、そしてあなたもやはりその状況を受け入れられないかもしれない。そしたら離婚も視野に入れても当然だと思います。

        トピ内ID:0352172725

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        議論好きならせめて

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        ぼん
        議論が好きなら、せめて自分の考えを分かりやすく相手に伝えなくっちゃね。

        私は、私は・・・っていくらばんばっても、相手に自分の思考が伝わらなければ議論まで発展できません。

        トピ主さんのトピ本文、レスを読んで感じたことは、感情に任せての発言が多く、自分の説明不足を棚に上げて他人を責める、まことに扱いにくい人だということです。

        これは私の印象ですから実際のトピ主さんとは違うかもしれません。

        でも、トピ主さんの場合、誰かに酷いことをいわれたと感じた時、その言葉を言わせてしまったのは自分ではないかと考えてみることも必要かと感じます。

        トピ内ID:6893496008

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        私の勝手な解釈ですが

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        🐤
        ジェシカ
        怒りや悲しみ、色々と不満があるようですね。
        トピ主さんは【子供の産めない女は価値無し】思想の旦那様に落胆していますか?
        もちろんそんな事を言われればキレるでしょう。
        子供はもちろん大事だし、夫も愛してる、だからといって、私は貴方に子供を産み与える為に貴方と結婚したんじゃない!と思いますよね。
        この時代、恋愛結婚が大半ですが、中にはお見合い、政略結婚、子供欲しさ、お金目当て、容姿で決めた、遺伝子を継がせる為等々、逆にこんな時代なので少なくはないと思います。
        もちろん、結婚前に知っていれば結婚なんてしなかった!という事もあるかもしれません。
        少なからず女性の方が結婚に夢を見ているでしょう。需要と供給と現実は厳しいです。
        私は今月結婚します。
        お互い「この人しかいない!」と思い結婚しますが、私が夫に思う「この人しか」のポイントと、相手が私に思う「こいつしか」のポイントがお互い自分の身勝手でないように…と感じさせて頂きました。

        トピ主さんの旦那様に対する気持ちはわかりませんが、旦那様との温度差が気になるようなら沢山話をして下さい。
        そして二人のお子様を第一に考えてあげて下さい。

        トピ内ID:1263895452

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        そうか・・

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        😣
        Q&Q
        最初は不快なトピだし、訳分からん、と思って読んでました。
        私も3人子供がいるし、何より妹は3日の命で亡くなっています。
        昔ですから、妊娠中毒症の母親の母体を救った形だったらしいです。
        でキので、不謹慎、無神経なトピだと思ってました。
        でもトピ主さんの悩みがこういう形になって現れただけなのですね?
        結構ご主人との問題は根が深いと思います。
        こんな疑問を持つことのない結婚生活が送れるようになるように祈っています。

        私はこんな質問をすることもないし、聞く気もないですが、
        夫に何を言われようと自分が揺るがないほど幸せなので、
        トピ主さんが気の毒に思えてきました。

        トピ内ID:2587927549

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        トピ主さんへ

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        えるも
        似たもの夫婦とお見受けしました。
        トピ主さんの気性の強さ(ご自身でも気が強いと書いておられました
        ね。)、また、文章からもかなり口のまわる方と感じられます。
        そのようなトピ主さんと、暴言を言うご主人。
        文章からだけでの判断ですが、似ています。
        母体がどうこうで討議するよりも、ご夫婦関係について考えられたほ
        うがよほど有益ではないでしょうか?
        お子さんがいらっしゃるそうですが、お子さん、かわいそうな感じが
        します。(かわいそうでなかったらごめんなさいね。)
        これ以上キレる子供が増殖してほしくないな、と思いまして。

        既にいろいろ離婚のために記録されたりしているようですし、
        心づもりができているようでしたら、家族皆のためにも早く決断され
        たらいかがでしょうか。もちろん、修復が一番ですけど、書いてらっ
        しゃる内容から、トピ主さんの性格的な自己改革でもなさらない限り
        厳しいのでは?また、ご自身がパートナーとして選んだご主人なので
        すから、大人の女性として責任ある姿勢を持つべきだと思います。

        トピ内ID:8135028633

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        批判ではありません。後半だけでもお読みください。

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        😑
        あの…
        トピ主さんの8月10日21:28の返事まで読みました。

        >私は重要だと思う事は、突き詰めて議論します。

        大事だから議論を…と、トピ主さんは書かれていますが
        「母体を取るか。子供を取るか」については十分議論されていますよね。

        ・質問自体が不適切
        ・母体優先
        ・子供優先
        ・ケースバイケース
        ・体験談

        と、意見に偏りはありますが、幅広く意見が出ていますが、これ以上議論が必要ですか?

        トピ主さんの意見は「後だし」というより、レスの度に主題が変わっているように思えます。(トピ主さんの脳のだけは繋がっていると思いますが)
        私も、自分の中だけ繋がっているけれど、他人には断続的な説明をすることがあります。

        今、トピ主さんは、家庭(夫や姑)について多く溜め込んでいらっしゃるようですので、とりあえずこのトピに落ち着いて吐き出してみてはどうでしょうか?

        中途半端にトピ議題を元に戻そうとするより、現状をしっかりと書き込んで、意見を求めた方が、トピ主さんとレスしている方の溝が埋まって、もっと建設的なやり取りができると思いますよ。

        トピ内ID:4161158185

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        コミュニケーション不全

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        maron
        気の強いのが欠点と思っているトピ主さん。
        酷い言葉を投げつけられると頭に血が上るそうですが、脊髄反応を少し抑えて、今一度このトピックスを見返してみてください。

        皆さんは何故、あなたの発言に攻撃的になるのでしょう?
        何故、あなたも攻撃的になるのでしょう?

        私は「コミュニケーション不全」に陥っているからと見ます。

        相手の主張の大意が汲み取れず苛立つのです。
        言葉の枝葉末節に反応し、攻撃的になるのです。

        自分の言いたいこと、問いたいことを今一度、整理してみてください。
        攻撃的な言葉に攻撃的な言葉で返す前に。

        実は私もあなたの真意が見えず、歯がゆく思っております。

        「私は子どもを産むための人間ではない!」
        「子どもを産めなかったら離婚と言う、夫の人格否定発言を許せない」

        という、あなたの気持ちはわかりました。
        その気持ちを主張して、あなたはここで何を求めているのですか?

        愚痴りたいのですか?
        夫へどう言い返すか、意見を聞きたいのですか?
        夫との関係修復を求めてるのですか?

        まず、あなたがどうしたいのか知りたいです。

        トピ内ID:6117830692

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        うーん

        しおりをつける
        😉
        みーん
        正直トピ主さんは「ああいえばこういう」って感じの方だな~と思いました。
        私は個人的にこういうタイプの方とはお話するとくたびれます。
        だからお話してても相槌のみになってしまいます。
        ご主人の回答もよく理解できます。

        トピ主さん。考え方を変えたほうが楽に生きられると思いますけど?

        トピ内ID:5898903618

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        カウンセリングへ

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        😑
        しえさん
        ご家族にお医者さまがいるのでしたら、カウンセラーを探してもらって
        一度カウンセリングを受けてみられてはいかがでしょうか。

        きっと、トピ主さんのお話にじーっくり付き合ってくれますよ!

        文章を読む限りでは、ストレスが溜まってネット上で過激なことを書き
        憂さ晴らしをしている人にしか見えません。

        トピ内ID:3779791919

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        議論になってないですよ

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        blank
        議論好き
        8/10のトピ主さんのレスで「タブーだからこそ議論したい」とありましたが
        議論って言葉、トピの流れから言って自己正当の為に出てきた言葉みたい・・・。
        トピ主さんは自分の感情を多く出しすぎて議論が出来ない様に感じます。
        現にこのトピだけでも、それがわかりますから。

        トピ本文の
        >すぐに答えれないことなの?
        に見られる様に、その状況や他者の気持ちを考えないし
        即答で答えられないご主人に対し
        >子供産むための人間なのかな・・・って気分です。
        と、ただ自分の感情を吐露しているのみ。

        それより前にご主人に言われた言葉などがひっかかっていたりするのは
        母体or子供とは別の問題です。

        議論というのは仮定といっても色々なケースを考えて
        こういう場合ならこう、別の場合ならこう、
        という風にもっと現実的な話になるもの。

        母体か子供かの質問はタブー、というレスに対し
        身内に医者がいて命の大切さをわかっているとの事ですが
        それもかみ合っていませんね。

        男性が聞いてウンザリする質問のひとつですから
        愛情を試す為に聞いちゃダメですよ、という意味です。

        トピ内ID:7670188735

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        このトピ初めてみました。

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        🐤
        麦わら帽子
        レスも全部。
        私はミナさんの言いたかった事がわかるような気がします。

        ミナさんのご主人は、ミナさんの人格を否定するような発言を日頃からしていますよね。ミナさんの根っこはそこだと思うのですよ。

        ミナさんはお子さんを愛している。ご主人の「女は子供を産んでなんぼ」「産めなければ離婚の」ような発言がない、普通の夫だったらミナさんの仮定の質問に即答しなくとも、子供だと答えたとしても何とも思わないのだろうけど、日頃否定するような暴言をされているので、悲しかったわけですよね。

        最初からその背景がわからない、また通常そんな暴言を吐かれていない一般の人達にはその部分ではなく、「母体を取るか子供を取るか」に集中して、当然このようなレスの嵐があったのだと思います。

        で、私だったら、暴言吐かれていてもいなくても、「両方」と言って欲しいし「どっちか選んで」としつこく何度聞いたとしても「両方!」って言って欲しい。私もそう言うつもり。

        ミナさんの夫は日頃暴言吐いているようだけれど「子供」って即答しなかったのは、そこにちゃんとミナさんへの気持ちがあったんじゃないかなと思いますけど。

        トピ内ID:8640438863

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        私は2児の母ですが

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        😢
        パケっ子
        貴女がご主人にどのような意図でご質問されたのか分かりませんが、私だったら是非子供の命を優先するし、夫にも理解してもらいます。
        実際今子育てしていますがやはり子供は宝ですよ。

        トピ内ID:0009716417

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        トピ主さん私と似てるかも。

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        😢
        くろくろ
        ミナさんはご主人を信用できないのではないですか?
        ご主人は外面はよいタイプではないですか?
        今までにいろんな理不尽なことを言われているうちに必要以上に理屈っぽく反論するようになった。
        将来のもしかしたら離婚に備えて・・・というのは今までにいろんなことがあったせいでしょう。
        私は夫を「人として」嫌いですが、子どもや他人の前では普通の人なので離婚にはまだふみきれません。
        ミナさんにカウンセリングをすすめている方がいますが、ご主人に必要な気がします。
        ご主人のそういった人柄がお子さんに影響しませんように。
        そして、ミナさんがそのような環境の中で心身ともに疲れてしまわないことを祈ります。

        トピ内ID:4497796905

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        まじめな話、文章の書き方見直したほうがいいかも

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        😀
        かえる
        トピずれですが、
        > ってことは、選択肢の中に「子供優先」ってのも
        > ある訳ですよね?
        こう書かれたら、行間を読んで「あ~、トピ主さんといってほしかったのかな~」とか、「まよってほしかったのかな~」と思います。

        それにお友達の
        > この文章は世間受け悪いよ!

        > 人前での発言は気をつけたい
        を見ると、聞いたテーマが悪かったように感じてられるかも知れませんが(そうとは書いてないですけどね。そう読み取れます)、
        そうではなく、単にトピ主さんが何を知りたいのか?求めているのかわからないから、トピ主さんから見ておかしなレスがつくのだと思いますよ。

        別に同調を求めてるわけでもないし、このトピで結局何を知りたかった、解決したかったのかなと思います。

        もちろん、私も人のことを言えるほどわかりやすい文章がかけるわけではありませんが、いまもってトピ主さんはどうしたくて、このトピを立てたのだろう?と思います。
        単なるアンケートならそれはそれでいいと思いますが、普通、無の境地で疑問はわきませんよ。

        トピ内ID:1485675802

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        全部読みましたが

        しおりをつける
        😑
        みかん
        トピ主さんが何のためにこのトピを立てたのか全然分かりません。
        文章も読みにくいし・・・。
        ただ、何となく感じたのは、今のトピ主さんが情緒不安でイライラしているのかなぁ、ということだけです。

        カウンセリングを勧めている方がおられましたが、私も同感です。

        トピ内ID:5301146989

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        ゆり
        病院に行ってみて、カウセリングをうけてみては?
        少し異常かな~と思います。
        なんかとぴ主と一緒にいたら疲れそう。。。。

        だんなさんかわいそう。

        トピ内ID:0049404466

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        人の命を尊重するなら、人様の意見を聞こう

        しおりをつける
        😨
        オリーブ3
        こんにちは!

        海外在住中の者です。あまりにも衝撃的なトピだったのでロムして来ましたが、トピ主さんの仮説は不特定多数の人が見る掲示板では批判されて仕方ないと思います。

        文章での仮説でも言葉の仮説でも「もしも・・・」という言葉はその話の前後があり、そして、人によってはお子さんを産めない身体の方もいらっしゃるでしょうし、流産、死産、事故死を経験なさっている方がご覧になり感情的になる方もいらっしゃると思います。

        そんな方がご覧になる掲示板を自分のご近所の友達感覚でするならトピ主さんをご存知の方とお話すれば良いだけではないでしょうか。

        人の死、生死を大事に思うお気持ちがあれば、そんなご自身の視野だけで判断しないで下さい。

        あなたの文章で傷つく人もいらっしゃるでしょう。

        では、あなたはお子さんが二人いらっしゃるようですが、川で二人が溺れかけていたら、どちらを選びますか?即答出来ますか? 尋常な人であれば、その話が仮説であっても考えると思います。

        ご自身がご苦労なさっていらっしゃるからと言って、不特定多数の方がご覧になる場所で他の人を傷つけないで下さい。

        トピ内ID:3516987202

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        2回目です。これから

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        sarara

        女性を子供を産む機械と考えている、ような人は最低な人だと思います。
        これは、多くの人が賛成してくれる意見だと思います。
        ましてや、子どもができなかったら離婚などという人。。。
        そんな人、人として付き合いたいとも思いません。
        でも、そんな意見が聞きたいのですか??
        旦那さんは、そういう人で、これから先もかわらないでしょう。
        そういう人を夫としてどうやって付き合っていくかが、
        トピ主さんのテーマです。
        トピ主さんの考えの人では、相手のひどい所が明白で、そこをつきつめれば一緒にやっていけないだろうし、でも、なんとかうまくやっていきたいのかしら???
        いくらつきつめても、旦那さんの考え方は変わらないと思いますよ。
        客観的にはひどい人でも、そういったからって考えがかわるとも思えないし。。
        だから、いますぐ離婚する覚悟ができてから、突き詰めた方がいいのでは?
        単なる愚痴ならそれはそれでいいですが。。。
        掲示板の性格上、レスする人も答えがほしいのかと思うと思いますよ。。

        トピ内ID:4421903578

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        トピ主さん、結局何を聞きたいんでしたっけ?

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        えっと
        同じ立場に立った人を求めてるのですか?
        ひどい旦那に対しての意見を求めているのですか?

        でもお話を読んでいると、今回の「母体を取る、子供を取る」は単なるきっかけで、
        トピ主さんの旦那様は、どうやらトピ主さんに愛情はないということが結論ですよね。

        それが全てだと思います。
        でもトピ主さんも、離婚の準備をしているあたりご主人に愛情なさそうですね。

        どっちもどっちかな?

        トピ内ID:6375028165

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        本気じゃないんでしょう?

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        😑
        ままま
        自分の悩みは非常に深刻で、他人が聞いたら「些細なやりとり」でも、「離婚を前提にした真剣勝負の会話」なのに!・・・と考えておられるのでしょうか。
        だから誰がどんな回答をしても「解ってないわね」と怒りまくっている印象を受けました。
        トピ主さんは、夫がどんな回答を言おうと、その評価が高まることなんてないんでしょ?

        どうして、早く離婚しないのでしょうか??

        >同じような立場におかれた人って居ますか?
        と、書かれているので言いますが、強いてあげれば、うちの母に似ています。
        間もなく金婚式を迎える両親は、現在別居中ではあるものの離婚はしていません。

        そんな母が「あの人は、子どもを全然愛してなかった。○○(私の兄)と二人で遊びに行かせてみたら、危うく怪我させそうになったって笑って言うのよ」と昔話をします。
        私に言わせれば、「子供を愛してないとわかってたなら、一緒に出掛けさせなきゃ良かった」し、そんな夫とよく長年連れ添ったねと思うのです。

        トピ主さんのお子様も、そう感じているかも知れません。

        あとトピ主さん、すごい早口じゃないですか?そんな気がします。

        トピ内ID:2196420099

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        価値観の違い

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        グラッセ
        >世の人が「どうでもいいじゃん」「その話題はちょっと・・」って事も放っておけません。

        こうなるともう価値観の違いです。
        「大事だから議論する」と言われても,相手が「大事ではない」と感じてしまえば「議論する必要はない」と思われて当然です。
        そしてそれは批判されることではありません。

        この違いは埋められません。
        根気強く「どうして大事だと思うのか」を分かり合わないと無理でしょう。

        トピ主さんとご主人もその辺りの価値観が違うのでは。
        アプローチの仕方を変えたほうが良いかと思います。
        特に男の人は論理攻めは逆効果なのではないでしょうか。

        トピ内ID:8803532343

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        母体でしょう

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        すたすたき
        お医者さんに「妻と胎児のうち片方しか救えません」と言われたとしましょう。
        「では胎児を助けてください。」という夫・・・私には想像できませんね。
        既に生まれている子供と妻が人質に取られた・・とかなら、夫は悩み苦しみ正直選べないが正解だと思います。
        この問いは、胎児が生まれることによって妻の人生が終わるんだけど?ということですよ。何で夫が勝手に胎児を選べましょうか。
        だから私は「母体優先」と即答したって問題ないと思います。質問としては確かに不謹慎かもしれませんが、テレビを見ながら何気なく聞いてみた・・程度なら許される質問でしょう。
        それで夫が熟考しはじめたら不安になるでしょうね。
        「母体の方が大事だけど、君がどうしても産みたいなら尊重せざるを得ない」と言ってほしい。個人的意見としては。

        トピ内ID:7466225830

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        トピ主さん落ち着いて

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        😨
        アイルランド
        レス読ませていただきました。
        客観的に見て、トピ主さんの意見の正しさはどうあれ、
        非常に今精神的にヤバい状況にあるのかなと思いました。

        議論したいと言っておきながら、
        ちょっとでも自分を否定する意見があると、徹底的につぶそうとするところ。
        どうしてそう攻撃的なのですか?

        自分を否定しないでほしい! 受け入れてほしい!
        というオーラがレスからにじみ出ています。

        ご主人に自分という存在(子供を生む機械以外の存在)を無視され続けている、
        ということが相当おつらいのではないですか?
        私だったらトピ主さんのような状況、耐えられそうにありません。

        精神的に追いつめられていて、
        言っていいことの悪いことの判断がついていない感じがしました。

        でも誰だってそういう時はあります。
        とにかくちょっと落ち着きましょう。
        お友達に相談できませんか? 
        お友達の前でも強がっていませんか?
        (レスの内容がどうとかよりも、もっと大事な相談をすべきではないですか?)

        トピ内ID:8689688886

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        反論せずにはいられない人・・・

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        😣
        まんまみー
        と思いました。

        トピ主さんの、物事を追及する姿勢は否定しません。
        そういう人は好きです。

        しかし、自分が追い求めるばかりで、人の言葉の上っ面しか見てない印象を受けました。
        それはいただけません。

        なぜ人はこう言うのか?
        そう思うのはなぜか?
        そう思わせたのは自分か?どこから?

        物事だけじゃなく、「他人との関わり」の上での、人の気持ちや考えを追究(そう、「追究」の方が合ってる気がします)してみるのもオススメいたします。

        でもこのトピを友人に見せられたということで、トピ主さんは悪い人じゃないのだなと思えました。

        以上、2回目のレスでした。

        トピ内ID:3609854119

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        人間力

        しおりをつける
        😑
        一員
        >>みなさん、すごい想像力なんですね。
        違うと思う。

        ふつーの人は、
        「○と×どっち?」という質問を他人にいくつもして、
        その結果から、

        >>「この人はこう言う考えなので、こう言う時にはこう対処しよう」って
        >>目安になります。

        するんじゃなくて、日常の会話や普通の態度で、
        そういう判断をしているのです。

        命を大切に考える人は、二つの命のどちらかを選べなんて、
        安易に言いません。

        トピ内ID:9376859092

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        私の読解力がない?

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        トマト
        トピ主さんの一連のレスを読んできましたけど、トピ主さんの気持ちがわかりません。本心ではご主人にどう答えて欲しかったんでしょうか?ご主人の答え方のどこが不満?子供を優先したい気持ちが少しでも入ってたらいけないんでしょうか?

        確かにご主人の離婚発言は受け入れがたいものですけど、子供を優先したい気持ちが含まれてるからといって卑屈になることないのでは?ご主人がどういった答え方をしたらトピ主さんは満足されたのか、教えてもらえませんか?夫婦仲が悪いとこんなにも深刻に受け止めてしまうものなんでしょうか。

        トピ内ID:6800139894

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        よくわかりました、ありがとうございました。(トピ主です)

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        ミナ

        違うトピを立てた時は、
        どんな意見にも耳を傾けたら
        「あなたは本当に優しい人ですね」やら
        「人の意見を素直に聞きますね」
        「文章が理路整然として読みやすい」のレスばかりでした。

        今回、自分の意見を通す形で攻撃的に書いたらやっぱり
        辛口レスでした。

        同じ人間でも500文字で
        良い人と悪い人になりますね。

        実際顔を合わす人に変な話してもここまで本音(?)で
        言ってくれないので、人の本音が聞きたかったんです。

        このような勉強方法が正しいとは思ってません。
        「こんな事するのはカウンセリングが必要!」と言われそうですが
        ネットなので顔を合わすこともないんで
        つい強気で書いてしまいました。(ネットの悪い所でもありますね)

        ママ友関係には口が裂けても今回のようには言えませんし。
        間違って言ったら引越しします・・・

        みなさんのレスはちゃんと読ませて貰ってます。
        「そうだよね」って思うレスばかりでした。

        夫にも悪いなあ。。。って思ってます。

        仮定話はあれから一切誰にもしてません。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:2989888621

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