夫の生命保険で大喧嘩

レス43

（トピ主 6 ）

🐱

にゃん

2007年08月08日 11:33

恋愛

同棲1年、結婚3ヶ月　子供なし　34歳　フルタイムの仕事ありのにゃんです。夫　46歳　公務員です。持ち家なし、官舎住まいです。そろそろ子供を・・・と思い、子供の将来のことを考えて夫に保険について聞いたのですが、終身と医療保険に入っているというだけで詳しく教えてくれません。私としては子供が大学行くこととか考えたら、いろいろお金もかかるし・・・でも行かせてあげたいな、と思いどんなプランに入っているのかな？ちょっと足りなそうだったら払える範囲で、増やそうかな・・・と思ってるのですが、そのことを話したら、俺が死ねばいいと思ってるのか、不謹慎だ、金・金・金ばっかりだなと大喧嘩になりました。夫に早く死んでほしいなんてこれっぽっちも思ってないし、ただ年齢的に遅い子になりそうなのでちょっと不安があっただけなのですが。ちゃんと奥さんと子供のことは考えてるよという態度が見えればよかっただけなのに。女の人はそういうことも考えるよといったら、お前だけだ、俺を殺すのか！もう週末に出てってくれといわれてしまい話し合いになりません。私が不謹慎なのでしょうか？喧嘩ばっかりでうつになりそう・・・

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時代の変化に考え方が追いついていない

tak

2007年08月08日 17:45

時代の変化に考え方が追いついていないのかな、と思います。ご主人が、ではなくて、貴女が、ですが。男も女も同じように働く時代、実際貴女もフルタイムで働いてらっしゃるのに、十年一日のごとく、「夫に万が一のことがあったときは、残された保険金で妻と子供が生活する」というモデルから離れられないのは、やはり如何かと思いますが。ところで心配するならば、これから生まれてくるであろう子供のこともさることながら、まずは、ご主人の定年後のことを心配した方がよろしいかと思います。１４年後、貴女はまだ４８歳ですが、ご主人は既に６０。再雇用などが無いわけではないでしょうが、どうしても収入は減ります。年金は６５まで支給されません（女性なら６０で支給開始なんですけどね・・・）。そうすると、どうしても一家の「大黒柱」は貴女にならざるを得ないと思うのですが、その辺りの覚悟と準備はおありでしょうか？皮肉なことですが、残される夫と子供のために、万が一に備えて「貴女の」生命保険が必要かもしれません。

トピ内ID：8516087727

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基本は生きていて収入が得られない場合の保障

🐱

にゃごにゃご

2007年08月08日 16:43

死亡保険だけが保険金じゃないでしょう。病気・事故などで突然障害を負ったり、寝たきりにならないと誰が言えます？　そんな時、少しでも助けになるのが保険じゃないですか。現在は「リビングニーズ特約」とかありますから、そういうのを話して、「あなたの保険はこういうの付いてる？　ないなら保険内容を見直してほしい。死んだ時より、生きて苦しいときのほうがお金は助かるでしょ？」と言ってみてはどうですか？保険がないから働きに出て、夜は看病、そして自分も体を壊して…なんて話もなきにしもあらず。「死んだ時しか役に立たない保険」しか知らない時点で、ご主人の保険は古いかもしれません。それに自分に何かあったときのことが想定できないようではやっていけないと思います。保険の受け取りだって、今は法定代理人などが必要です。（契約者が死亡あるいは自分で手続きができない状態になった時、代理で保険請求する人のこと。決めてないとせっかくかけていた保険も払ってもらえないことがあるようです）あと「そんな考えはお前だけ」については、私なら「私しか考えないなら誰が保険を作り出したんですか？」と答えます。

トピ内ID：1659774107

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旦那さんの認識不足

🐧

ぬぬぴ

2007年08月08日 16:43

旦那さんがおかしいですよ！今46歳なんですよね？来年子供が生まれるとして、旦那さんが４７歳！子供が中学に入るときに６０歳ですよ！中学卒業時に６３歳高校卒業時に６６歳… 大学卒業時に７０歳…… こう…書いてみますと、それまで生きる自身がどこにあるのかが疑問です。 60～65才までの年金がもらえない期間はどうするの？とか、そういった考え方も必要なのではないでしょうか？少なくとも子供を大学に入れたいのであれば、保険に加入をしておくのがベストだと思います。年齢的に保険の金額が高いからいやなのか… それとも毎月の出費が増えるのがいやなのか？どちらにしろ、年齢的なことを考えたら、不安がないほうがおかしいです。一度、子どもの人生をどう考えているのか、旦那さんの年齢を踏まえて話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7917491717

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その生命保険のことは忘れる

🐤

マンゴー好き

2007年08月08日 17:45

もしかすると死亡保険金の受取人が親になったままかも知れませんよね。（まだ新婚だそうですし）それに、ご主人は生命保険のことに触れられたくなさそう・・・それなら、そっちの収入で勝手に続けてください、受取人もお好きにどうぞ、年末調整や確定申告が必要なときも自分でやってね、私は知りませんという態度でもうノータッチにしておいたらどうですか？心配ならご主人に内緒で掛捨ての県民共済でも掛けておいてはいかがでしょう。月２～３千円で安いし、余剰金があれば戻ってきます。（大体20～30％の掛金が戻ってくることが多い）さらに、妻が保険料を支払っていれば、保険金を受け取っても贈与税を取られませんよね。夫が今かけてる保険金を妻が受け取るときは贈与税がかかるので、それを考えてもオトクだと思いますよ。

トピ内ID：1100401633

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普通と思います

🎶

ももたん

2007年08月08日 17:45

それは夫婦なら話し合って当たり前と思います。私たちは今から結婚するのですが私は私の生命保険、それから彼の生命保険と両方ちゃんと確認し、受取人ももちろん変更します。いざというときに備えて考えるのは当たり前のことでそのための生命保険と思います。家族になればいろんなことが降りかかって来ますし・・・。どのような話し方をされたのかわかりませんがちゃんと話せば理解できる内容ですしトピ主さんだけがおかしいとは私は思いません。

トピ内ID：6094057534

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ちょっと

😢

にゃ～ズゴ

2007年08月08日 18:43

どんな風にアプローチしたのか？ってのが気になりますね。旦那さんがどういった性格なのか、にもよるし… そこらへんについてもう少し詳しく情報を提供してください。余談ですが、ご結婚された時に旦那さんが加入されている生命保険関係の保険金受取人の変更はされていないのですか？あと、旦那さんは公務員との事。恐らく大手の保険契約だけでなく、小さい商品にも加入していると思われます。不謹慎な発言ですが、基本的には旦那さんが現役中にお亡くなりになっても何とかなると思いますよ。

トピ内ID：7009051856

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それこそ価値観の違い・考え方の違いです

まあまあ

2007年08月08日 18:10

自分の命の値段を聞かれて平気な人・平気じゃないけど我慢できる人・我慢できない人などいろいろな人がいます。とぴ主さんが不謹慎とは思いませんが、そういう方もいるということ、そしてそれがとぴ主さんのご主人だったということを認めてあげていただきたいです。相手の気持ちを認めてからお話をもっていけば、とぴ主さんの言い方も変わるのではないでしょうか。そうすればご主人もお子さんのことに関することなのですから、わかってくださると思います。ちなみにご主人が公務員であれば、会社員とは違い、共済での恩恵が多々あるのであまりあせらなくてもいいと思います。遺族年金も公務員なら孫まで受け取ることができます。

トピ内ID：1794056056

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旦那さまの気持ちも少しわかる

🙂

もも

2007年08月08日 18:43

確かに保険の内容を隠そうとする旦那さまにも問題はあると思いますが、今の時点で医療保障のついた終身保険に加入されていることはわかったんですよね？・終身保険は亡くなった時にもらえるもの・医療保険はご病気になられた時にもらえるもの（お給料の平均日額と入院代の平均日額を足したくらいが目安かと）確かに深くつっこまれれば「死亡時にいくらおりるの？」とだけ聞かれているような気がしないでもないです。もちろんとても大事なことなんですけど。普通に今後の為に、老後の為の個人年金や貯蓄型の養老保険に加入してみない？と聞かれればよかったのでは？もちろん学資保険はお子さんがいらっしゃらないと加入できません。お子さんがお生まれになった時にはこれは必要かと思います。

トピ内ID：8970103992

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困ったものですね

海外とくめい

2007年08月09日 10:56

こういう問題は感情論抜きで話をするべきなのですけどね。そうじゃないと夫さんの反応になってしまいます。万が一のときは本当に大変です。不思議なのは、前の方も書かれていましたが、ご自分も生命保険をかけようとは思わないのですか？家計を支えているという自覚があるのでしたら、当然加入すべきと思われます。あと公務員の死後の恩恵についてですが、きちんと調べてみたほうがよいと思いますよ。妻にある程度の収入がある場合、事情が変わってきます。とぴ主さんの年収にもよりますが、場合によっては受け取れないこともありえますので、一度調べるなり役所に聞くなりした方が確実です。交渉がんばってください。

トピ内ID：2862934996

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レスありがとうございます

🐱

にゃんトピ主

2007年08月09日 11:44

皆様　ご意見ありがとうございます。「どんな風にアプローチしたのか？ってのが気になりますね。旦那さんがどういった性格なのか、にもよるし…」実はこの話は2回目なのです。1回目も大喧嘩になり、多分私が謝ったのですが・・・わだかまりや、不安がぬぐいきれず、最近届いた私宛の生命保険の暑中見舞いを見てまた話題を出してしまったのです。1度目のときももう二度とその話をするな！！っていわれていたのですが。死亡保障いくら？なんて直接的なことは聞かず、子供を作るなら子供のためにも保険は考えないとね・・・ライフプランを見直そうか・・・みたいな感じでいったつもりなのですが。夫はまじめで純粋でかわいいところもあるのですが、少しプライドが高く、融通が利きません。「余談ですが、ご結婚された時に旦那さんが加入されている生命保険関係の保険金受取人の変更はされていないのですか？」受取人は変更してません。本人いわく、受取人は自分？にしてる。これだと法定相続人にいくんだと言ってますが、本当でしょうか？（続く）

トピ内ID：4176942041

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続きです

🐱

にゃんトピ主

2007年08月09日 11:44

私も終身と医療保険に入っていて、終身（あまり高いものではない）は、一括で払い込んでしまってます。私は受取人を夫に替えようと、なんのためらいもなく思っていたのですが、夫の態度を見て、変更するのはやめようかな・・・・って思ってます。喧嘩したときにそんなに不安なら自分で掛けたらいいだろう！！っていわれて、「子供が生まれたら夫の保険（新規の保険）を自分で払おう。」と思ったので、今はそんなには不安とかはないのですが、夫の態度になんか納得できません。仕事から帰ってきて夕食を作り、夫にたべる？と聞きましたが、食べない！とのこと。今見たらお肉だけ食べたらしい・・・ラーメン作った後が。スープとサラダは手をつけてません。私はいつもどおりの態度でいますが、夫はドアをガッシャーンと閉めたり、あきらかに怒っている態度。しばらくこんな調子でしょう・・・

トピ内ID：4176942041

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って言うか

💤

Gets!

2007年08月09日 14:04

結婚する前から自分で入った保険なんですよね？自分が死ぬことを想定して。何じゃその反応は、と言う感じですが。まずは、何で生命保険に入ったのか、から聞いてみたら？自分が死ぬことを考えることが不謹慎なら、自分で生命保険に入る意味がわからない。それでもまだ抵抗するなら、「だったら、解約しましょう」、と、言えば良いだけ。ただし、「誓約書」を書かせましょう。「私は病気も怪我もしませんし、定年までは死にません。収入を保証します。」もちろん、それで生命保険の代わりになるわけでは無いですが、旦那さんが「まじめに」考えるキッカケにはなるかもしれませんよ。

トピ内ID：0186211471

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ご主人がなぜ怒ったのか？

いちサラリーマン

2007年08月09日 12:00

多分言い方にまずいところがあっただけでしょう。言葉の行き違いから喧嘩になった場合、どちらかが一方的に悪いなんてことはまずありません。ご主人がなぜ怒ったのか考えてみませんか？ご主人が悪く受け取った原因を知って、謝るなり悪く受け取らないように工夫するなりしないと話し合いにはならないですよ。自分が死んだ場合を仮定して保険金のシミュレーションをされたら、趣旨や目的が分かってても誰だっていい気分にはなりませんよね。そこに誤解の余地のある言い回しがあったら話がこじれると思います。トピ主さんの心配は正しいと思いますが、相手の気持ちに合わせて話さないと、正論だけにかえって感情的な対立の種になります。ご主人の性格から、どこが引っかかったのかじっくり考えてみてはいかがでしょうか。「自分はこういうつもりだった」ということを伝えるのは大事ですが、そればかりだと暗に「自分は悪くない、悪くとるそっちがおかしい」と言ってるようにも聞こえかねません。喧嘩を収めたいなら一歩引いて、まず気に障ることを言ったことを謝ってはどうでしょうか？

トピ内ID：4119188317

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保険嫌いなのかも

女性

2007年08月09日 13:28

自分が「死ぬ」ことを考えるだけで怖くてしかたない人が、ときどきおられるようです。理屈じゃないので、みのがしてあげられませんか？　ご主人に他に欠点がないなら。さいわい、公務員という有利な職についていらっしゃるようですし。どなたかがおっしゃるように、貴女に保険をかけるのも一案ですね。

トピ内ID：4737857149

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旦那さんがおかしい

😒

くわばらくわばら

2007年08月09日 14:28

トピ主さんの心配は最もだと思ったので出てきました。それにだんな様はトピ主さんよりひとまわりも年上ですよね。４６歳でこれから子作りとなると、かなり遅い子供ですし。将来の生活のプランの話し合いに過ぎないと思うのに、なぜここまで激昂するのか分かりません。正直、私は冷静に話し合いができない男の人が大嫌いです。官舎とはいえ、二人の住まいなのに「出て行け」というのも嫌～な言葉ですね。もともとヒステリックな性格だったのですか？それとも結婚してから本性を現したのですか？結婚生活はまだ始まったばかり。お金に関する話し合いもとても多いですよ。それがこの程度のことでそんなに激するようでは、ご主人は結婚に向いてない人みたい。「保険」って、妻と子に対する愛情だと私は思ってます。

トピ内ID：6566737345

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ライフプランナー

♨

ワン子

2007年08月09日 16:23

ご主人の「新婚早々、生命保険の話ってなんかしたくない」って気持も何となくわかりますが(苦笑）私は夫と結婚して１年たった頃、お互いの保険について話し合いました。保険も主人の独身時代のものは、正直何に入ってるのかわたしは知りませんでしたし、私自身は、保険に殆ど入っていませんでした。保険の更新と見直し時期になり、無料で相談できる保険のライフプランナーに一度聞いてみようということになり、特定の保険会社の息のかかってない中立な立場の方をお願いしました。必要な保険を残して、不要なものを削る。　婦人科系の病気にも対応できる妻の保険もあった方がベター。若くて子供がいないうちは、主人に何かあっても私がフルで働けるので高額な生命保険は必要ないけれど、子供が生まれたら生活保障が必要。結局、自分達のライフプランを再認識ことによって、将来的に追加する保険の目安も教えて頂いて参考になりました。受取人の変更手続き他、保険も見直し時期になったら、ご夫婦でちょこっと専門家の意見も聞いてライフプラン立てるのではどうでしょうか？

トピ内ID：8799353620

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【家族で】ファイナンシャルプランニングしましょう

🙂

ぼしゅうにん

2007年08月09日 14:50

この話は夫様だけでなく、トピ主さんの保険も一緒に考えた方が良いのでは？また、保険は沢山あるファイナンシャルプランニングの方法の一つです。家族単位でトータルでファイナンシャルプランニングしていきましょう。昨今では色々な本が出ていて、お子さんが●才であれば成人するまでに幾ら必要かということやあなた方ご夫婦に何かあった場合、会社や役所がらみでどのような種類の補助があるか、年金等はどうか等わかり易く解説しているものが沢山ありますし、一度色々とお調べになってみてはいかがでしょうか。夫様が、現在ご自分が加入されている保険について語りたがらないと仰るのが気になります。死亡だけの保障ってことはまずないと思いますし、自分が元気な状態のときに家族に、自分がどんな保険の被保険者になっているかきちんとお話されておかないと、本当に保険金支払事項が出てきた時に誰も保険会社に報告せず、保険料の支払損になっているケースって多いんです。（主に治療費）死亡保険金受取人の話は後回しにして、まずはこの話をされてみては？

トピ内ID：8626135063

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家と真逆

😍

花＊花

2007年08月09日 14:50

うちも子供が生まれてから保険の加入について夫から相談(？)と言うより、加入手続きするように命令されました。私は自分もフルタイムで働いているので、夫に突然死なれても困らないし、第一にそんな事考えたくないので加入したくないと断りました。大体「保険」自体を信じてないので。結局、話し合いで掛け捨て(入院に備えて)をお互いに入っておこうで決着しました。

トピ内ID：5194106962

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おやかたひのまる？

公務員の息子

2007年08月09日 15:32

公務員は、福利厚生が手厚いので、考え方の前提が違うみたいです。「将来の心配は無い」→「なのに、なぜさらに心配するのか？」→「はよ死ね？」と言う思考回路らしいです、私の父の場合。なので、にゃんさんが現実的になって決定すれば良いと思います。ご主人の思考回路を理解して、相談してあげてください。

トピ内ID：9842625363

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保険より貯蓄

🙂

はは

2007年08月09日 16:52

こんにちは。現状ではご主人が亡くなっても葬式代位有れば問題ないですね。トピ主さんはフルタイムでお仕事をされているし、官舎住まいなら貯蓄も出来るはずです。保険の見直しは妊娠をしたとき子どもが独立するまでの費用。住宅を購入したときはローン支払いのための保険。（その分死亡保険料を減らせます） 46歳なら今後住宅購入のローンが組みにくくなります。その分もがっちり貯蓄しておいた方がいいです。貯蓄があれば保険なんて必要ないですから。我が家も子どもが遅かったので子育て資金としてがっちり貯めています。ドル定期個人年金保険（10年物）などは利率も良いので（為替変動リスク有り）運用するには良いと思いますよ。

トピ内ID：7913801812

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負い目

キャン子

2007年08月09日 16:52

私から見ると、旦那さんにとって、自分の死がトピ主さんより現実的であり、自分より一回り年下の奥さんにとって負い目でもあるんじゃないでしょうか誰しも５０に近くなれば、老後へのカウントダウンが始まります自分が死んだ後のことをきちんと考えられるのは、まだ死がそんなに身近ではなく、余裕があるからだと思います。トピ主さんの関心事は子供をつくることにあるのかもしれませんが旦那さんはそこには関心はあまりないのではないでしょうか？実際共働きなら子供がいなければ生命保険をかける必要はないと思いますがそもそも子供を作ることに関して、旦那さんとどのような話合いをしましたか？たとえ公務員で金銭的には余裕があっても、お金だけでは子供は育ちませんし。４０代後半の男性が子供っぽくてかわいいところがあってもなんにもならないと思います。私ならそれだけ年上の男性なら包容力のほうを求めそうですが旦那さんはあんまりもしものことは考えたくない、単に自分の年齢をうまく把握できていないのではと思うのですが

トピ内ID：7422687511

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ご主人は子供

お気楽モノ

2007年08月09日 16:52

　この手の話しはよく聞くのですが、その度に「なんできちんと考えないのかなぁ～？」と不思議で仕方ありません。私は２５歳の時に「自分が病気になったら、死んだら、あるいは障害者になったら…」といろいろ考えて保険に加入しました。家族にできるだけ負担をかけないようにです。　ご主人、どうするつもりなんでしょう？なんとかなると思っているのでしょうか？ご主人ヌキで保険を決めるか、気長に話すしかないのでしょうか。　　横ですがいちサラリーマンさん＞言葉の行き違いから喧嘩になった場合、どちらかが一方的に悪いなんてことはまずありませんそんなことはありません。「これおいしいね」と言っただけで怒る人もいます。機嫌がたまたま悪かったり、ＤＶだったり。＞自分が死んだ場合を仮定して保険金のシミュレーションをされたら、趣旨や目的が分かってても誰だっていい気分にはなりませんよね　私にしてみればいい年をした大人が、しかも結婚して家族を持った人がきちんと将来のことを考えない方が変だと思います。ましてや伴侶と話し合わないなんて、子供過ぎます。

トピ内ID：7412595452

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ウチの夫みたい・・・

🐤

ぴい

2007年08月09日 16:52

なんか、保険、と聞いただけでアレルギー症状が起きたような態度を取るんですよねー。保険に関して、昔すごくイヤな思いをして以来、保険制度そのものに不信を持ってるみたいです。とりあえず、管理を私がしているので把握はしていますが、この間他社へ掛け替えを考えて相談したら、「オレは知らん」と非協力的なことこの上なく、あきらめました。ご主人も何か過去にイヤな思いをされたのかもしれませんね。とりあえず、ご自身でご主人名義の保険を掛けておけばＯＫかと思います。（前の方のレスにありましたが、県民共済とかなら負担もすくないですよね）今のところご夫婦のみですし、切羽詰った状況ではないですよね。実際にお子さんができてから再検討してみたらどうなんでしょうか。ただねー、４０過ぎのいい年して「晩御飯もいらない」なんて、ちょっと子供じみているようにも思いました。もともと、そういう面があった方なのですかね？よき操縦法がみつかりますように。

トピ内ID：9570738596

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もしかして、ですけど

🐴

クルクミン

2007年08月09日 17:08

ご主人、保険のことより、トピ主さんの「子供を作るなら・・・」「子供のためにも・・・」という言葉に過敏に反応しているのではないでしょうか？トピ主さんの二度目のレスを読んで、私にはそう思えました。「夫46歳、妻34歳」という「条件」を考えれば、今すぐにでも子供を作りたい、と思うのは、私達女性にとっては普通の考え方ですが、ご主人はその考え方についていけていないのかもしれません。ご主人は、「新婚3ヶ月」という「状況」のほうが大切で、今は新婚気分を味わいたいのかも。そんな時に、保険の話が出て、その理由が常に「子供」。結婚が終わったばかりなのに、次のステップを示されて、うんざりしてしまったのかもしれません。トピ主さんの将来設計を批判しているのではありません。むしろ、女性ならごく普通のことをされていると思います。しかし、男性は、女性に比べて現実的になれない、特に生死に関すること（子供の誕生も含め）にひどく臆病な反応をするときがあります。今は、ご主人が将来のことを考えたいと思うのを待ってはいかがでしょうか？もどかしいとは思いますが。このレス自体が見当違いでしたらすみません。

トピ内ID：9991024215

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考えてみました

🙂

はは

2007年08月09日 17:08

ご主人が怒るのは何故か考えてみました。若い頃、貯蓄性の高い保険に入っていてもうすぐ満期金がでるのかも？昔の高い金利計算された物だとオイシイんですよねぇ。自分がずーっと支払ってきた財産だから嫁に知られるのが（取られるのが）嫌だとか？結婚10年過ぎた私も夫がどんな保険に入っているか知りません。「俺が死んでも困らないようにはしてある」という言葉を信じてます。ま、うちの場合収入も知りません。お互いに生活費を出し合っているだけ。もうすぐ保険の満期が来るので住宅ローンの一括返済にあてるそうです。子どもはふたりいます。

トピ内ID：7913801812

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聞けば聞くほどややこしい状況ですね。

いちサラリーマン

2007年08月10日 12:57

>多分私が謝ったのですがこれはちょっと危険ですね。喧嘩の最中に気持ちを伝えるのは難しいです。謝罪に聞こえなかったかもしれませんし、場を収めるために謝っただけ、と取られた可能性もあります。「多分」ではなく断言できるようにやり直せないでしょうか。もしかしてご主人はお金という言葉に敏感な人ですか？自分の経済力に負い目があるとか、お金に苦労したことがあるとか、失礼な想像ですがトピ主さんがときどき家計が苦しいとこぼしているとか。そういう背景があれば「あんたが甲斐性なしだからこんな心配してるのよ！」と言われているように感じたかもしれませんね。念のためにですが、ご主人が大人げないのは同感です。背景が分からないと解決しないですね、というのが私の趣旨です。横ですが、お気楽ものさんへ >「これおいしいね」と言っただけで怒る人もいます。機嫌がたまたま悪かったり、ＤＶだったり。そこまで機嫌が悪ければそっとしておきましょうよ。 DVだったら一緒にいるのが間違いです。で、上のケースで喧嘩になるまでやりますか？　すぐ引くでしょ？危険地帯にどんどん踏み込んだら、そりゃ怪我します。

トピ内ID：4119188317

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私は逆切れしたやりましたよ。

🐤

uma

2007年08月10日 16:40

そんな人はどんな言い方をしてもダメなのよ。私は「なんで言えないんだ！！私の事を信用できないのか！！！！」って切れてあげました。そして、すべてがわかって一安心。

トピ内ID：7144214137

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皆様　レスありがとうございます。

🐱

にゃん(トピ主）トピ主

2007年08月10日 19:33

結果報告ですが、一応昨日仲直り？しました。私が謝ったかたちですが。夕食を作り、ご飯食べる？と聞いたらまた食べないとのこと。一人で食べてたら、突然話し合いに・・・ご飯を食べてる最中、怒りをぶつけるという感じではないですが、もうやってけないわ、出てってくれよ、面倒見たくないわ・・・とぶつぶつ・・・無視しながらもご飯を食べ、自分の部屋に戻ろうと思ったら、話の途中で立ち上がるな、まだ終わってない・・・だと。いつも逃げ道のない追い詰める言い方をするんです。それで私は極力抑えますが、怒りがたまると爆発！！って感じになるんです。なんだかんだ言い合って、結局私は別れたくないと思い、出て行かない、追い出したいなら裁判でもして追い出したら？といいました。その後、なんやかんやで旦那の変なたとえ話に納得してしまい、私も不謹慎なことと思って発言してないけど、旦那が不愉快に感じたのは事実だから・・・と思い謝りました。私も女として賢くなろう、うまく旦那を操縦しようと思いますが、喧嘩吹っかけられるとだめですね・・・やっぱり感謝して、ほめて、ぐっとこらえて・・・努力します。（続く）

トピ内ID：4176942041

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続きです

🐱

にゃん(トピ主）トピ主

2007年08月10日 19:33

「ご主人、保険のことより、トピ主さんの「子供を作るなら・・・」「子供のためにも・・・」という言葉に過敏に反応しているのではないでしょうか？トピ主さんの二度目のレスを読んで、私にはそう思えました。」子供は旦那のほうがほしがってるのかな？？二人ほしい、男の子がほしいって言ってます。私的には、私と旦那の年齢、経済的にもしかしたら１人かな・・・とも思ってます。「もしかしてご主人はお金という言葉に敏感な人ですか？自分の経済力に負い目があるとか、お金に苦労したことがあるとか、失礼な想像ですがトピ主さんがときどき家計が苦しいとこぼしているとか。そういう背景があれば「あんたが甲斐性なしだからこんな心配してるのよ！」と言われているように感じたかもしれませんね。」家計が苦しいとはこぼしてません。私も働いてますし、生活費は折半で、貯金も私の手取りぐらいはしてます。生活費もぎりぎりではなく、結構残り車検に使ったり、旅行にいったりしてます。ただ今はいいけど、子供が生まれて仕事をやめたりしたら、ちょっとどうかな・・・今までどおりにはいかないけど、大丈夫だろうと思ってます。

トピ内ID：4176942041

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続きです

🐱

にゃんトピ主

2007年08月11日 16:39

旦那はお金に苦労したことはないし、この先も苦労するとは思わない・・・っていってます。まあ、お金持ちとかではないけど、普通に大学にもいき、趣味（車、オーディオ、サーフィン、旅行等）にもお金をかけ、普段の金銭感覚も普通でしょうか。私は今の時代仕事があって、高給取りではないけど、生活できるし、健康でぶつぶついいながらも仕事にいってくれるので、ありがたいなと思ってます。ですから批判することはありません。ただ旦那が同世代と比べて、自分は低いなと思ってるようです。今週書店で鏡の法則？？（ちょっとうろ覚えですが）それをぱらぱら立ち読みし、妙に感動し、自分の接し方で相手の態度も変わるって感じました。だから私も努力します、せっかくの縁ですから。ただ喧嘩してない普段のときも旦那の事嫌いになっちゃったら終わりかもしれませんが・・・そうそう、仲直りした後おもむろにかばんから生命保険の引き落としとプランの紙を取り出し、私に差し出しました。最初っから出したら話し早いのに～と思いつつも、ありがとうと受け取り、子供が生まれたら保険を私自身で払おうと思います。

トピ内ID：4176942041

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