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    妻に「言葉が足りない」と言われます

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    結婚1年目30歳男です。妻は28歳でフルタイムで働いています。

    私は普段から口数が少なく、話すことが得意でありません。

    例えば、花火大会に一緒に行こうと妻と言っていたのですが、
    私は日時を知らずに友人と野球観戦の予定を入れてしまいました。
    それが発覚したときに妻は「わかった。いってらっしゃい。
    そのかわり別の日にコンサートに付き合って。」と言ってくれたため、
    私は謝罪しませんでした。
    花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。

    また別の例ですが、共働きのため家事はかなり分担しています。
    それでも二人とも手が回らず部屋が散らかっていたときに、
    疲れた私は寝ていました。
    その間に妻は睡眠を削って片付けたようです。
    朝、片付いているのは気付きましたが、別に普通に過ごしていました。

    最近妻に指摘されたのが上記二つです。
    みなさんは普段どのような言葉を奥様にかけているのでしょうか?
    「優先順位が下がった」「何をしてもやり甲斐がない」と
    不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:2894272225

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    あなたは私の主人ですか?

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    私の主人は28歳なので、違いますよね。
    私も優先順位が下がったとか思うことあります。
    何をしてもやりがいがないはないですね。私もフルタイムで働いて、子供もいますが、何かするたび、「yuyuもつかれてるのに、ありがとうね。」と言ってくれるので。まあ、これは私が一度不満を爆発させてからですが・・
    奥様は、ありがとうっていう言葉が欲しいんじゃないですか?
    それと、花火大会に行こうと言った日に日時は?場所は?とか聞いて、行く気マンマンなところを見せてほしかったとか。なぜ、謝罪しなかったのですか?その日はあなたのせいで予定がつぶれたのだから、「ごめんな。コンサートは絶対いこうね。」とでも、言ってれば良かったのに。
    まあ私も良く「言葉がたりない」といいますが、本音はもっと愛情を感じたいだと思います。
    ごめんなさい、わがままですよね。

    トピ内ID:2588141176

    ...本文を表示

    言葉の力

    しおりをつける
    blank
    むうり
    あくまで主観ですが…。
    多くの男性が言葉で伝えることを得意としていないような気がします。
    分かってくれているだろう、という信頼感からなのかもしれませんが。
    女性は言葉を欲する事が多いです。女性にとっては一言だけで、それまでの苦労や悩み事、怒りが吹っ飛ぶくらいの効力をもつのです。

    トピ主さんの例では、せめてそれぞれに「ごめん」「ありがとう」これがあるとないとで違っていた気がします。

    トピ主さんは、この例での奥さんの言葉や行動にどういう感想をもたれましたか?「申し訳ない」?「ありがたい」?「当然だ」?

    私が気になったこと…。
    >花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。
    確かに代わりに行くことになりましたが、代わりのイベントを考えなくてはいけない原因はそもそも花火イベントがなくなってしまったからですよね。
    奥さんはトピ主さんと一緒に花火を見に行くのをとても楽しみにしていたかもしれません。この場合、いくら代わりとはいえ夫婦揃って見る花火と代わりのコンサートでは持つ意味が違います。気持ちの上でね。

    (続きます)

    トピ内ID:7336834269

    ...本文を表示

    ありがとう・ごめんね

    しおりをつける
    blank
    とんハム
    読ませていただいて「うわー」と思いました。
    花火のことは、お互いにあらかじめ日にちを確認しなかったから、しょうがないかもしれないけど・・。
    掃除のことは、気付いていてどうして何も言わないのでしょう??
    疲れてるのに部屋を綺麗にしてくれた=「ありがとう」って出ませんか?ありがとう・ごめんね、この一言で気が済んじゃうものだと思います。言葉が足りないというより、思いやりがないような・・。

    トピ内ID:8958903804

    ...本文を表示

    あなたは冷たい人だ。

    しおりをつける
    😨
    天然名水
    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」を
    教えてもらったことないですか。

    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」と
    言葉をかけてもらったことないですか。

    「ごめんね。」と
    「ありがとう。」は
    あなたの奥様にはありますが、あなたにない。

    トピ内ID:8074652812

    ...本文を表示

    そんなの駄目です。

    しおりをつける
    😑
    或る主婦
    「ありがとう」「ごめんね」の言葉をキチンと言いましょう。
    当たり前の事です。
    夫婦と言えど「してくれる事を当たり前だ」と思わずに「ありがとう」と言いましょう。
    奥様との約束をキチンと確認せずに、友人との約束を入れてしまった時、奥様は「いいよ」と言ってくれたんですよね?
    お互い日時を確認しなかったのがいけないのですが、「一緒に花火大会に行きたい」と思っていた奥様はすぐに気持ちを切り替えてくれたんですよ?「確認しないでごめんね?」って言えば良いじゃないですか!

    ウチの主人は「ありがとう」と「ごめんね」をキチンと言ってくれます。
    それだけで「もっと、この人のために頑張りたいな」と思うものなんです。

    トピ内ID:9944827318

    ...本文を表示

    口数が少ない、はただの言い訳

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう

    あくまで自分は悪くない、と。


    花火の件も、掃除の件も奥さんに対して謝罪・感謝の気持ちはないですよね。
    だったら「言葉が足りない」云々の問題じゃなくて人間性の問題です。

    言葉が足りないんじゃなくて、悪いと思ってない、ありがとうと思ってない、だから結果的に言葉が出てこなかった、というだけです。

    私の周りにもトピ主さんと同じ言い訳をする人がいますが、長く付き合ってみると口数の問題じゃありません。そう思ってないだけなんです。

    元彼にトピ主さんにとても似てる人がいましたが、これが原因で別れました。
    何かをしてもらってそれに対して「ごめんね」「ありがとう」と言えない人間には魅力を感じませんから。

    トピ内ID:3569012757

    ...本文を表示

    うちのも無口です

    しおりをつける
    🐧
    まおしさ
    でも、
    「これ、おいしいね」
    「なんか部屋がキレイになったな」
    「悪い、週末予定が入った」
    など節々で言ってくれます。
    あと、黙っていても時々甘い物(市販のアイスとか)を買ってきてくれます。
    気遣いのできる人だなと尊敬しています。

    不機嫌な奥様の機嫌を取り持つのには、
    週末の夜にでも外食して、「いつもいつもありがとう」と言うのを提案します。
    たまにこうするだけでも、奥様のご機嫌は結構長続きすると思います。

    トピ内ID:1686927279

    ...本文を表示

    言葉の力(2)

    しおりをつける
    blank
    むうり
    私がもしトピ主さんの立場なら、「楽しみにしていたイベントをなくしてしまって申し訳ない」という気持ちと「それでも怒らず送り出してくれ、代替案を考え納得してくれてありがたい」と思います。
    そしてそれを言葉にして「ごめんね」「ありがとう」と言います。
    私が奥さんの立場なら、そう言ってもらえれば納得します。しかし、無かったら多分、その場でキレます(笑)

    掃除の件も、なぜ気付いていたのに何もアクションを起こさなかったのですか?うちも環境が似ており、夫は特に片づけが苦手なので普段は私がメインでやっていますが「ありがとう」の言葉だけはかけてくれます。プラス、他の家事は積極的に手伝ってくれています。
    家事分担も嬉しいですが、私はそれ以上に言葉の方が嬉しいです。
    「ありがとう」の言葉で、どれだけ疲れが吹っ飛ぶか!

    特に論理的な男性にとってこの手の感覚のズレを理解するのは難しいかもしれません。しかし、お忘れなく。あなたの一言で奥さんは救われることがあるんです。たとえ言葉を選んで口に発する事が、あなたのエネルギーを消費したとしても、それだけの価値があるんです。

    トピ内ID:7336834269

    ...本文を表示

    ありがとう、ごめんね

    しおりをつける
    blank
    ミミとアルマンド
    「ありがとう」とか「ごめんね」という素直な言葉がないんですよ。

    小さい時から言わなかったですか?

    貴方が「~だから大丈夫だろう」とか思ってしまっても
    相手は そうじゃない時が殆どだと思った方が、今後良いと思いますよ。

    ありがとう、や ごめんなさいが素直に出ない人は私なんかは最低と思いますけどね~ 

    トピ内ID:5427255597

    ...本文を表示

    言葉だけの問題ではなく

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    思いやりが無いというか、相手の気持ちを考えるという事をしない人ですね。

    私の夫なら、花火の件の例ならば、絶対に謝りますし、片付けの件の例では、サボった事を謝った上で、代わりに片付けた事に対して礼を言います。
    私の夫もあまり話さない無口な人ですよ。

    花火の件、約束を反故にしたのですから、それは悪い事ですよ。例え別の約束を代わりに入れたとしても、約束を反故にした事実は変わりませんし、謝罪の代わりにもなりません。
    相手が妻であろうがなかろうが、健全な人間関係を保つのに、謝罪の一言は必須です。
    謝らないのは、問題大有りです。

    片付けの件、奥さんだって働いてるんですから当然疲れていますよね。サボった事で結果そのしわ寄せを奥さんに押し付けたんですよね。
    そこで勝手にサボれる神経も解りませんが、悪かったなとか、片付けてくれてありがたいなとか、思いませんか? それとも胡坐かいてます?
    「ごめんね、ありがとう」ちゃんと伝えないとわかりません。

    妻は夫の母親ではありません。
    一方通行の愛情では夫婦は成り立ちませんよ。
    トピ主さんは奥さんに甘え過ぎているのではないかな。

    トピ内ID:8490515964

    ...本文を表示

    言葉が足りないだけではない

    しおりをつける
    にょほほ
    指摘された2つの出来事だけではなく、トピ主さんの基本的な考え方に
    ズレがある印象を受けました。

    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

    奥様の言う「優先順位が下がった」「やり甲斐がない」という言葉の
    意味をきちんと理解した上で、素直に「ごめんね」と言って
    楽しいデートプランでもたてて下さい。

    奥様とてもステキな女性じゃないですか!
    花火大会の件、奥様はきっと寂しく感じたはず。
    花火大会をあきらめ「いってらっしゃい」とまで言ってくださった奥様に
    どうして素直に謝らなかったんですか?
    自分は日時を知らなかったんだから悪くない!という主張ですか?
    忙しくてコミュニケーション不足の時こそ思いやりが大切ですよ。

    睡眠を削って部屋を掃除してくれた奥様に「ありがとう」は言いましたか?
    一緒に家事をしてくれなくとも、女はそれだけで納得するのです。
    女って心が広いですから!(がはは!)でも分担は大切ですよ。

    あなたにとっては些細なことに思われるのかもしれないですが
    修復するのは早いうちに!頑張って!

    トピ内ID:5716969432

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない 言ってくれればまだわかる

    しおりをつける
    😀
    みりん
    「言葉が足りない」って言ってくれる奥様でよかったですね。
    私だったら「愛が足りない」って言っちゃいそうです

    花火大会の件ですが、たとえ代わりにコンサートに行く約束をしたとしても、当初の約束を破ってしまったことに代わりはないです。
    なぜ謝らないかが不思議です。「謝罪」なんてたいそうなものじゃなくていいんです。
    「日程ちゃんと確認してから(友達に)返事すればよかった。ごめんね」って言ってたら、奥様の気持ちはまだマシだったと思います。

    お掃除の件も「眠いのにやってくれてありがとう。すごく疲れてて寝ちゃったよ、ごめん」くらい言った方がいいと思います。
    なぜ片付いているのに気付いていたにも関わらず、無言だったんですか。

    約束は破られる。それを謝りもしない。疲れているのに掃除をしても無反応では、不機嫌にもなります。

    トピ内ID:7429153063

    ...本文を表示

    「言葉」が足りないのではなくて

    しおりをつける
    blank
    kat
    なんつーか、もう、「心」が足りないというか、「心が無い」という感じです。

    謝罪しなかったorフォローしなかった場面、それだけ克明に覚えているということは、本当はここで何か言うべき、何か代わりのことをしてあげるべきだと分かっているはず。でも、しないんですよね。何ででしょうね。それは奥さんを想う気持ちが薄いからでは。

    何をするべきかって、分かってるんなら、すれば?って思いますけど。

    トピ内ID:6063908738

    ...本文を表示

    ありがとう・ごめんね

    しおりをつける
    🐶
    犬くん
    この二つの言葉を自然に出せるようになると大分変わると思います。

    花火大会の場合は、行こうと言われたときにもっと興味を持って、どこの?いつ?何時から?と聞いていればこの問題は起きませんでしたね。
    花火の代わりがコンサートでは無く、奥様は花火もコンサートも両方行きたかったのではないでしょうか?

    どんな小さなことにも謝罪は必要です。
    ごめんねの言葉と代替のものがあるといいですね。
    例えば、別の○○花火大会に行こうよ・コンサートの時奮発して何か美味しいものでも食べようよ、とか。なんでもいいのです。

    片付けの方も、トピ主さんは気付いているのですから言ってあげましょうよ。
    わ~きれいになってる!ごめんね寝ちゃってたよ、ありがとう。
    たった一言ですが、とても大きいのです。

    心の中でたとえ感謝していても、口に出さないと思っていないのと同じです。
    話すことが得意でなくても無理してでも言ってあげてください。
    まだ一年目で「何をしてもやり甲斐がない」なんて言葉が出るなんてかわいそすぎます。

    トピ内ID:6298062916

    ...本文を表示

    相手の気持ちになって考える

    しおりをつける
    blank
    ええ
    逆の立場だったら・・・

    「花火一緒に行きたかったな」
    「俺だって疲れてるけど片付けたのに」
    って思いませんか?

    相手の立場になって考えたら、自然と「悪かったな」と思うものです。
    そして話すのが苦手でも「努力」しなければなりません。
    「ありがとう」「ごめんね」を意識して普段から言うようにしてみてください。
    例えば醤油を取ってもらったり、そんな些細なことから。
    もしわからなかったら、「奥さんに教えてほしい」と言いましょう。

    正直ひどいと思います。失礼ですが、このままではトピ主さんは、どの女性と結婚しても上手くいかないと思います。そして職場でもこういう態度では大変まずいと思います。空気の読めない、自分本位で思いやりのない人と見られますよ。

    トピ内ID:5643594566

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🛳
    深海
    >花火大会に一緒に行こうと妻と言っていたのですが、
    私は日時を知らずに友人と野球観戦の予定・・・私は謝罪しませんでした。
    花火に行く代わりにコンサートに行くのだから、問題ないと思ったので。・・「ごめんね」が無いのがNGでした。「ごめんね」は謝罪の言葉というだけでは無いのですよ。夫婦間では潤滑油にもなるし労わりの言葉でもあります。
    あえて言うなら「花火大会をせっかく楽しみにしていたのに、僕の勘違いで他の予定を入れてしまって、ごめんね。」です。
    >共働きのため家事はかなり分担しています。それでも二人とも手が回らず部屋が散らかっていたときに、疲れた私は寝ていました。その間に妻は睡眠を削って片付けたようです。朝、片付いているのは気付きましたが、別に普通に過ごしていました。
    「ありがとう」が無いのがNGでした。妻のしてくれることを当たり前とするのではなくて感謝を言葉にすることが足りないのです。
    あえて言うなら「ありがとう。片づけてくれたんだね」です。
    「ありがとう」だけでも良いですよ。
    これからは気をつけて「ごめんね」と「ありがとう」を言うようにしてはいかがですか?

    トピ内ID:4375891081

    ...本文を表示

    トピ主さんにとって奥さんてなんですかー?

    しおりをつける
    😡
    ため息
    トピ主さんはなにかしてあげたことに対して「ありがとう」といわれなくて感謝してほしいとは思いませんか?

    また、言われたら嬉しくないですか?

    悪いことをした、らごめんって謝ってほしくないんですか?

    トピ主さんがやられて、別にごめんもありがとうも必要ない。と思うのなら。それまででしょうけど。

    奥様は「お手伝いさん」じゃないです。「空気」でもないです。

    お母さんに教わりませんでした?

    なにかしてもらったら「ありがとう」と感謝すること。
    悪いことをしたら「ごめんなさい」するということ。

    深く考える前にこれって当然の事では…。

    言わなくてもわかってくれてるなんて甘ったれたこと、子供じゃないのですから。

    ちなみに私の彼氏19歳ですが、きちんとありがとうもごめんなさいもしてくれますよ。

    忙しくてなかなか会えなくてごめんね。とか、いつも心配してくれてありがとう。とか。

    言ってもらえるだけでどれだけ救われているか、思ってもらえてるか、実感している私です。

    トピ内ID:7516199926

    ...本文を表示

    気がついたなら、一言だけでも。。。

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご

    うちの旦那も無口ですよ。
    でも、必要な言葉は言ってくれます。
    「おいしいね」「一緒に行くって言ってたのに行けなくてごめんね」
    「手伝おうか?」「いつもありがとう」
    一言でいいんです。それで頑張れちゃいますから。。。

    働いて帰ってきて、夕食の用意、後片付け、ホント疲れてしまいます。
    そんな時に、「手伝おうか?」「いつもありがとうね」と言ってもらうと
    気遣ってくれているんだなと嬉しくなります。

    今からでも遅くはないと思いますよ。
    花火一緒に行けなくてごめんね。
    疲れているのに部屋片付けてくれてありがとう。
    言葉って生活に欠かせないものですよ。

    トピ内ID:2040938793

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    みなさま、厳しいお言葉ありがとうございます。

    不機嫌な妻が浴衣姿の人を見る度に「行きたかった」と、しつこく言います。
    代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。
    私が謝っていれば事態は違ったのでしょうか?

    みなさまに指摘されたように、私は些細なことでも言葉がないようで、
    醤油を取ってもらって何も言わないと、妻に「ありがとうは?」と言われる、
    ということがたびたびあります。
    習慣として、「ありがとう、ごめん」が出ないのです。
    みなさんは意識して言葉を発しているのですか?

    育った環境が悪かったのでしょうか?

    (続きます)

    トピ内ID:2894272225

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    確かに足りない

    しおりをつける
    💍
    すいか
    奥様ははっきりおっしゃってるじゃないですか、
    「言葉が足りない」って。
    だから足せば不機嫌も治りますよ。
    べつにべらべらおしゃべりしてくれなんて言ってないんです。
    「ありがとう」「ごめんね」まずはこのふたつを惜しみなく言うことでしょうか。
    トピ主さんも仕事をしているでしょう?
    同僚の失敗をフォローしたときに、一緒に仕事をしていてトピ主さんにも関係のあることなんだからと同僚がフォローについて「何も」言わなかったらどう思いますか?
    トピ主さんのフォローが当然だったとしてもむっとしませんか?
    奥様は一緒に生活をする人として当然のことをしているのかもしれません。
    でも、当たり前のことなら何も言わなくていいというわけじゃないんです。
    さぁ、今日から挨拶のようにありがとう・ごめんなさいを言うこと。
    口で言うだけで奥様の機嫌がよくなるなら簡単なことじゃないですか。
    ネットに書き込むよりも楽なもんです。

    トピ内ID:1397543524

    ...本文を表示

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    私の両親は共働きで、幼少期は祖父母に育てられました。

    妻は私の母にも同様の不満を持っているようで、
    今年お中元を両方の実家に送ったのですが、
    妻の母からはお礼の電話があったのに、私の実家からは何の連絡も
    ないことを不満に思っているようです。
    「届いてないのかなぁ」「郵送したのが気に入らないのかなぁ」
    「水羊羹キライだったのかなぁ」「普通ならお礼言うよね?」と
    事あるごとに言います。
    先日私の実家に行った際にも「会ったらお礼を言ってくれるかも。
    そしたらとりあえず届いてるから安心できる。」と期待していたようですが、
    お中元の話題にもならず。
    妻の不満は募る一方なのです。

    ケンカになった際に「お礼も言えない親子なんて」といった言葉もでます。

    (続きます)

    トピ内ID:2894272225

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    母からの遺伝なのでしょうか?
    性格は遺伝しないですよね?

    女性にとって家事を手伝うよりも言葉が大切だという、
    みなさまから頂いたお言葉を胸に刻み、今後はできるだけ
    「ありがとう、ごめん」を口にするようにしたいとは思います。
    しかし、いつ言えばよいのか、どんな言葉を、と考えていては、
    家でくつろげない気がします。
    たびたび妻に注意されてきましたが、この有様なので。

    トピ内ID:2894272225

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言葉を出し惜しみしてはいけない

    しおりをつける
    blank
    みう
    毎日当たり前に過ごす生活の中で、ありがとう、ごめんね、
    などの言葉を出し惜しみしてはいけません。
    大切な言葉だからこそ、短く、言いやすいようになっているのです。

    「謝罪」なんて堅苦しく言わないで、面倒くさがらずに会話を楽しんで大切にして欲しい。

    会話が足りない家庭は冷たいです。冷えた家庭はやがて機能しなくなるでしょう。

    ありがとう、ごめんね、おつかれさま、、、この言葉を欠かしてはいけません。
    心をこめて毎日相手に気持ちを伝えましょう。結婚したからと言って
    気を抜いてはいけませんよ。相手を大切に。たった一言で相手は変わっていきます。

    トピ内ID:1028471960

    ...本文を表示

    恋人時代だったら?

    しおりをつける
    😑
    おにかあさん
    >花火大会に行こう→日時を知らず友人と約束した
    >部屋が散らかっていたのでそのまま→いつの間にか片付いてた

    恋人時代だったら、どうしてましたか?
    花火大会が念頭にあったら、彼女に大会の日程を聞いてから友人と約束してませんでしたか?万一友人と約束したとしても、多分どんなに口数が少なくても、たとえ彼女が「じゃあその代わりコンサートにつきあってね」と言っても、何かしら言い訳・謝罪などしていたはずです。
    それがなくなったから「優先順位が下がった」「何をしてもやり甲斐がない」と言われるのです。

    恋人時代を思い出してください。

    トピ内ID:7336500934

    ...本文を表示

    仮に奥さんが職場の人でも、何も言いませんか?

    しおりをつける
    blank
    奇遇
    トピ主さん、難しく考えすぎなんですよ。

    花火大会の件ですが、仮に奥さんが職場の同僚だったらどうしますか?職場の先輩だったらどうですか?「仕方ないなぁ、じゃあこんどコンサートに行こうな」といわれたら、トピ主さんは何も言いませんか?
    普通は何か言いますよね?「すみません」とか。
    奥さんだとどうして言わなくていいんでしょうか。

    家事の件だってそうですよ。
    何か分担していることがあって(仕事や職場のイベント準備など)、忙しいトピ主さんの代わりに誰かがやってくれたら、普通は何か言いますよね。「すみません」「ありがとうございました」とか。
    どうして奥さんには言わないのですか?

    親しき仲にも礼儀あり、ですよん。

    トピ内ID:7415044591

    ...本文を表示

    家の夫に読ませたい!

    しおりをつける
    😡
    とほほ
    家の夫に似てます。
    妻の立場から、本当に本当に頭に来ますよ。そういう態度。
    そのうち愛想つかされますから沢山のアドバイスをくださっている
    皆さんに感謝し態度を改めた方がいいですよ。

    今変わらないとこの先変われないです。
    頑張ってください。

    我が家は二人の幼子がいます。掃除家事育児手抜きしません。
    疲れて帰ってくる夫の為にとどんなに必死で作ったご飯も
    「おいしい、まずい」はおろか、頂きますご馳走様まで言えない。
    いくら言っても直らない。ごめんね、ありがとうが言えない。
    やりがいなくなりますよ。本当に。結婚6年目。あきらめてきました。
    毎日つまらないです。

    相手の立場に立ってくれるだけでいいんです。ありがとう、ごめんね。
    おいしいね。それだけでいいんですよ。奥さんは言うでしょ?ありがとう、ごめんねって。気をつけて聞いていて御覧なさい。

    でもね、、、家の夫もそれが言えない。思いやりってすぐにはできないんですね。結婚する相手間違えました。
    あなたももうすぐそう思われますよ。

    トピ内ID:4658892962

    ...本文を表示

    個人的に関心有。トピ主さんタイプは、逆にされても怒らない?

    しおりをつける
    blank
    うううう~む
    たとえは悪いですが、誰かを傷つけて、慰謝料が発生するような問題になったときに、まさか、「お金を払うので、謝らなくていい」とは思われませんよね?花火大会くらい・・と思われたのかもしれませんが、驚きました。謝罪がまず第一。その後に、せめてものお詫びで、埋め合わせをするのではありませんか。自分がさぼった家事をしてくれた人に対して、そのことについて触れないというのも、「無視」です。

    トピ主さんやトピ主さんの親御さんに対して、奥様がそのような言動をした場合でも(約束を破っても、今度埋め合わせする約束をしたから謝罪しない、本来自分がすべきことをしてくれたけど何も言わないなど)、別に何とも思われないのか、トピ主さんに純粋に質問したいです。ご自分もそうなので、人の言葉の足りないのも何とも思わないというタイプなのでしょうか。もし妻がやったら立腹するというのなら、うーん・・・ですね。

    私がトピ主さんなら、前者は「うっかりしててごめん、約束したのに悪かったね。これから気をつけるよ。この埋め合わせは必ずするよ」。後者は「ごめん、君だって疲れてただろうに、すまなかったね、ありがとう」かな。

    トピ内ID:6537570020

    ...本文を表示

    何様~!

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    >私は普段から口数が少なく、話すことが得意でありません。

    分かってるなら努力!奥さんは頑張っているじゃないですか。

    >不機嫌な妻の機嫌を直してもらうにはどうしたらいいのでしょう?

    感謝の気持ちを忘れずに。

    花火大会の件や家事の件、奥様以外の人だったらどんな対応をしましたか?
    夫婦だからって甘えるのはダメですよ。

    わたしが夫からかけてもらって嬉しい言葉は、「ありがとう」「感謝している」です。
    単純だけど、効果絶大です。

    トピ内ID:8628112968

    ...本文を表示

    典型的な最悪の対応

    しおりをつける
    💤
    Gets!
    旦那の立場のものです。

    私だったら。。。
    妻から「この花火大会に行こう」と誘われたら、
    日時、どうやって行ったらいいか、何時に家を出ればよいか、
    まで、全て完璧に調べ上げます。
    約束を反故にするなんて、絶対にありえません。
    なぜなら、この世で一番大切な約束は、妻との約束だから。
    もし、何かの間違いで、約束を入れてしまったら、妻との約束を優先させます。
    たとえ妻が「行ってきていいよ」と言ってもです。

    花火にいけなくなった理由は、トピ主さんが約束を入れてしまったからですよね。
    だとしたら、まず、トピ主さんが謝るのは「当たり前」。
    代わりの行事って、それをトピ主さんが考えたならまだしも、
    約束を反故にされた奥さんが考えたんですよね。
    何か、トピ主さん自身が率先して、奥様と一緒に出かけたい、
    と言う気持ちが、全く感じられません。
    そういう気持ちがあれば、今回のような問題は起きないはずです。
    奥さんのこと、好きじゃないんじゃないですか?

    トピ内ID:8651687364

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    機嫌まで取る必要は無い

    しおりをつける
    blank
    しか
    言葉が足りないという理由だけで
    >『優先順位が下がった』『何をしてもやり甲斐がない』
    とまで言うとはすごいですね。一体どういう意味なのでしょうか。人に対して優先順位があるようですね。不機嫌な気持ちをストレートに表に出して指摘したのですよね。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になる人ではないでしょうか。もしそういう人でしたら機嫌を取る必要はないですね。

    トピ内ID:3208104671

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    夫が似ているかも

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    夫も無口で、会話は用件を伝えるためだけのものと捉えているようです。
    人間関係の細かいことや、家庭内の雑事はどうでもいいと思っているのか、問題が目の前に明確に提示されない限り、問題なしと見なして関心を寄せることはありません。
    言葉が足りないことや、一人暮らしのように振舞うことについて、改めてほしいと訴えて、ある程度「ありがとう」とか最低限の挨拶を言ってくれるようになり、その点はすごく感謝しています。
    ただ、非常に機械的に、この場面では「ありがとう」という、みたいにプログラムされた言語を音声化してしているみたいなんですね。
    応用が全くなく機械的に出力して終了、でも日常って色々ありますよね、折角言ってくれた言葉が状況にあっていないときが多々あり、贅沢かもしれませんが寂しく思います。
    モチベーション下がりまくります。
    でもその空しさを理解してもらうには、ものすごいエネルギーを必要とするので、それは諦めて、自分で気持ちを立て直すように努力しています。

    スマイルさんは、奥様の機嫌を直してもらうために、トピを立てて意見を聞こうとしていらっしゃる・・・奥様がすごく羨ましいです。

    トピ内ID:6522795638

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    夫が似ているかも・・続きです

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    すみません、何か先ほどの投稿、自分のことばかり書いて、しかも内容がずれていましたね。

    夫は最低限「ありがとう」とかを言ってくれるようになって、私は救われました。
    それさえないままだったら、きっと終わっていたでしょう。
    ですから、スマイルさんも奥様に言ってあげてくださいね。
    言葉はプライスレス、でもどんなお金よりすごく価値があるんです。

    私が不満げな顔をすると、夫は余計に不機嫌になって思考停止してしまいます。
    これが一番寂しいです。

    不機嫌な奥様を直してもらうために努力するスマイルさん、素敵な家庭を築いてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:6522795638

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    やさしい旦那さんだな

    しおりをつける
    🙂
    まぐ
    言葉にして伝えるのがどうしても苦手な方、いますもんねー。

    奥さん、それくらい良いではないですか!と思っちゃいますね。
    普段家事も分担されている事ですし、妻だからこそそんな旦那さんの一番の理解者になってあげてね☆とも思います。
    言葉が足らないのはお互い様のように思いますよ。(笑
    花火だって日にちを伝えておけばよかったのに。まだ奥様お若いから小さな事でカリカリしてしまうのですね。

    それでもとぴ主さん、奥様の機嫌を直してもらって上手にやっていく方法を考えていらっしゃるわけですね。やさしいなあ。

    それなら。
    沢山の言葉は必要ないと思うので「昨日部屋ありがとう・・・」などほんのヒトコトだけで良いので気が付いたときに加えてみてはいかがです?気の利いた飾り言葉は全くいりません。それだけでも違うと思いますよ。

    でもね。一つだけ。
    時に「それは日にちを知らなかったからだよ」とご主人さんの言い分も
    はっきり言わなければならない時もあります。たとえ奥さんの機嫌が悪くなったとしてもです。

    機嫌をとる事が大事なのではありません。コミュニケーションそのものがが大事です。

    トピ内ID:2998596993

    ...本文を表示

    奥様の機嫌を直したいなら・・・

    しおりをつける
    😨
    にあ
    トピ主さんは、一人っ子ですか? 姉妹はいますか?
    働いたり社会経験の少ない母親がいて、そのお母さんが、何でもやってあげちゃう家庭で育った男の人って、人に何かしてもらったり、逆に自分が何かポカした時に、感謝したり謝ったりする事を、しつけられていない場合がありますよ。
    トピ主さんは、そういった事ないですか?

    私の夫は、男兄弟ですが、お母さんが何でもやってしまい、子供を叱らなかったので、夫もトピ主さんに似た所がありましたよ。

    もし、トピ主さんが身に覚えがあるなら、そのままの男性でいるとご自身の為にもなりませんよ。家族の前だけではなく、きっと他人にも同じ事してしまいます。

    ここは奥さんに感謝・謝罪を素直に”しつけ”られたほうが良いです。

    まずは、奥さんの機嫌を直して貰うため、日ごろの感謝と言うことで良い靴でも買ってあげましょう。
    それで「いつも、ありがとう。」って一言言いましょう。
    女性はその一言があれば頑張れるのですよ。
    それから、良く奥さんの話を聞くようにしましょう。

    それか、洗剤のテレビCMの草なぎ君みたいに、洗濯機の掃除でもしてあげるとかね。

    トピ内ID:0728451266

    ...本文を表示

    難しい事じゃない。

    しおりをつける
    blank
    niki
    とりあえず、職場の同僚に対してする程度に気を使ってみてはどうでしょうか?

    奥様も、気に障ることを長い間引きずるタイプの方のようで、一々おつきあいするのは大変かもしれませんが、そういうタイプの人と結婚したのはご自分ということで観念して、最初から地雷を踏まないように、礼儀正しく生きていけばいいかと。

    それと、家族間で「ありがとう」「ごめんね」は、うちの夫もそういう習慣がなくて、結婚してから私が「夫婦なんて、元々は他人なんだ。言わなくてもわかると思うなよ。」とガンガン言った結果、今では自然に「ありがとう」「ごめんなさい」「お願いします」が言える人になりました。

    要は慣れです。頑張って下さい。

    トピ内ID:0420853486

    ...本文を表示

    ちょっとなあ。。。

    しおりをつける
    るるる
    9日のトピ主さんのレス見ましたが。
    「花火行けなくてごめんね」と言っていれば
    奥様の怒りももう少し少なくてすんだと思いますよ。
    おしょうゆだって自分で取りに行けばいいのに(歩けるんだから!)
    取ってもらったら「ありがとう」って当然ですよ。
    言葉が足りないんじゃなくて
    思いやりや感謝の気持ちが足りないんですよ。
    これは女性に対して、ではなくて
    誰に対しても必要です。
    人として必要なマナーです。
    どんな言葉か、、、なんて考える必要もないはずです。
    「ありがとう」「ごめんね」それでいいんです。
    やってもらって当然、言葉を考えるのではくつろげない、、
    そんなこと言うようでは結婚生活を送る資格も資質もないのでは。
    他人同士の生活に礼儀は必須ですよ。

    ご実家からも「ありがとう」という電話は必要ですよ。
    夫の実家は必ず電話でお礼を言ってくれます。
    (本音は好みに合ってなくても)
    これもマナー。
    トピ主さんから「届いた?トラブルで届いてないかと心配した」と
    ご実家に電話してみたっていいのでは?
    もちろん「妻が気にしてる」なんて絶対に言っちゃダメです。

    トピ内ID:2503176095

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    そりゃひどい

    しおりをつける
    💍
    すいか
    トピ主さんのお母さんも物をもらったらもらいっぱなしですか・・・。
    これは重症かもしれませんね。
    お母さんは今更もう治らないでしょうけど、トピ主さんは「ありがとう」「ごめんなさい」はことあるごとに言うようにしてみてください。

    >しかし、いつ言えばよいのか、どんな言葉を、と考えていては、
    家でくつろげない気がします。

    どうしてこう言葉を出し惜しみするんでしょうか。

    いつ・・・奥さんが何かしたとき、いつでも。
    どんな言葉・・・ありがとう・大変だね・手伝おうか・ごめんね等なんでもOK。
    考えていては・・・いちいち考えない。

    慣れれば口癖になりますし、そのころには奥様の機嫌も直ってトピ主さんは心底くつろげます。
    それに、自分がくつろげないからと言って、トピ主さんの至らなさで奥様がくつろげないのは無視する気ですか?

    トピ内ID:1397543524

    ...本文を表示

    ダメだよ~。

    しおりをつける
    💋
    サラダ水菜
    ありがとう、ごめんなさいはちゃんと言わないと。
    簡単でもいいから心を言葉で表現する事は大切ですよ。
    それが言えないのは、レスにあった育った環境に影響がないとは言えないでしょうけれど、ある程度の年齢になれば自分で判断できるはずなので、もう自己責任ですよ。

    今までやらなかった事をやろうとするには、少々気を遣って無理して意識してはじめるのは仕方のない事です。
    なんでも始まりは大変ですよね。いつかそれが当たり前になるように、努力する事が必要なんです。
    そんな事では家でくつろげないとお考えのようですが、奥様はもうすでに「ありがとう」「ごめんなさい」を言ってもらえない事で、気持ちに負担がかかっていてくつろげていない状況かもしれませんよ。

    夫婦の環境は二人で築いていくもの。もっと話し合って歩み寄ってください。
    相手の不安、不満を取り除くのは自分の役目です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3038079429

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    常識がないのでは?

    しおりをつける
    😣
    おかか
    誰かに何かしてもらったら『ありがとう』
    誰かに何かしでかしたら『ごめんなさい』
    小学校で習うような超基本的な社会のルールだと思いますケド。
    余計なお世話ながら、仕事の場面では大丈夫なのか心配になりました。

    トピ内ID:3701784233

    ...本文を表示

    あなたは私の父のようです

    しおりをつける
    blank
    Alii
    私の父は、ありがとう・ごめんなさいが言えない人でした
    祖父母がそういう人だったからといえばそうですが、自分で努力しない人でした
    母は父にも私にも「ありがとう・ごめんなさい」は素直に言うようにと常に言ってました
    大人になった私は素直に言える人間になり、同じく素直に言う夫と知り合いました
    夫と父を比べて思ったのが「父はありがとう・ごめんなさいが言えないばかりに
    敵を作りやすい人だな~」でした
    普段関わる人は身内よりも他人のほうが多いと思うのですが
    身内ですら感謝や謝罪が必要なのですから、他人はもっと言ったほうがいいのだと思います(必要以上に言う必要はありませんが、ありがとうといわれてイヤな気分の人は少ないですよね?)

    今からでもいいではないですか?
    何かしてもらったらありがとう、相手に悪いことをしたらごめんなさい
    心で思ったら口に出せばいいのです
    共働きで私は家事の99%をやっていますが、夫の「ありがとう、いつもごめんね」
    の言葉があるおかげで頑張ることができます
    言葉にしないのは「やって当たり前」と上から目線のような気がしてしまうのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:8579954616

    ...本文を表示

    素直に、心のままに

    しおりをつける
    blank
    ぴちぴち
    ありがたいと思ったときに「ありがとう」と言えば良いと思います。
    お醤油を取ってもらって「ありがとう」と思わないんですか? 当然? 当たり前?

    奥様が何かのたびに「行きたかった」と言うのは、花火に執着していることより、やはりトピ主さんに対して不満があるのでは?
    「行きたかった」と言われた時、トピ主さんはどう返してますか? 無視? 何度も同じこと言わないでくれ?
    トピ主さんが何も言わないから執着するんですよ。

    またお中元に関しても、奥様はトピ主さんに言っているのですよね?
    で、トピ主さんはご自分のお母様に確認しましたか? お中元は奥様が贈っているのではなく、ご夫婦で贈っているのですよね。 奥様のお母様からお礼の電話があったようですが、そのことについてトピ主さんはどう思いますか? ちゃんと届いていると安心できる、とか、贈った甲斐があった、とか。

    なんか、無口とかお礼の習慣がないより、心がどうなっているのかと思います。
    いつどんな言葉を、ではなく、感じた時に素直な言葉を。

    トピ内ID:4484344050

    ...本文を表示

    言い訳してないで

    しおりをつける
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    もんた
    「育った環境が悪かったのでしょうか?」「私の両親は共働きで、幼少期は祖父母に育てられました。」
    「いつ言えばよいのか、どんな言葉を、と考えていては、家でくつろげない気がします。」
    こんな言い訳を考えている暇があったら,一言でも多く「ありがとう,ごめん」を言って下さい。
    「家でくつろげない」だなんて,じゃあ,あなたがくつろげれば,奥さんは不快な思いをしたままでいいんですか?
    「ありがとう・ごめん」なんて,子供でも言えます。あなたが変わろうと思ったら,変われます。

    「代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。」
    あの~,奥さんは浴衣を着て花火大会に行きたかったのであって,
    コンサートはあくまでも代わりに過ぎないでしょ?
    花火に行けなかった時点で,怒りを爆発させずに,代替案を提示した奥さんは大人ですよね。
    それに比べて,謝りすらしないあなたはお子ちゃまですね。
    鈍感すぎやしませんか?
    奥さんが不機嫌なのは,言葉の少なさ+この鈍感さでしょうね。

    とにかく,トピ主さんがすべきことは「ありがとう,ごめん」を口にすることを実践するのみ!

    トピ内ID:1283691514

    ...本文を表示

    言葉が出ないと言うよりも

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    根本的にあまりありがとうともごめんとも本気で思っていなくて「ここは言っとくべき場面かな」なんて考えているからくつろげないんだなと感じてしまいます。ちょっと物を取ってもらっても「あ、ありがと」ってサラリと出ませんか?仕事場や友人にはどうですか?
    私は「ありがとう」大好き人間なのでトピ主さんの気持ちは理解できませんが、あえてトピ主さんの側に立つと、行動に対しお礼は求めるものでは無いかなとは感じます。奥さんは人に好かれたくて一生懸命やってしまい、その反応が無いとショックを受けてしまう性格のようですね。でも感謝の気持ちって大切だと思いますよ。
    私の夫は毎日家事やご飯にも「ありがとう」「おいしい」を言ってくれます。とても自然にです。そして心から感謝をしてくれます。私も夫に感謝し、「毎日ありがとう」と言っています。結婚して歳を重ねるほどに仲良くなっています。「ごめんね」もいっぱい言いますし、大事な事はちゃんと確認もしますから花火の日に予定をいれるなんて食い違いも起きません。
    正直レスを読むほどにトピ主さんは奥さんのこと好きなのかと心配にすらなります…。

    「ありがとう」美しい言葉です。

    トピ内ID:8766237438

    ...本文を表示

    足りないのは、言葉ではなく『思いやり』です。

    しおりをつける
    blank
    nanami
    これだけ皆さんがレスを下さっていても、全く分かっていないのですね・・・。
    いい年をした男性が、呆れます。
    自分がされたらどう思う?なんて聞いてもムダなのですよね。
    だって、自分がされても、全く何も思わないのですから。
    自分に置き換えるなんて、無意味なことなのですよね。

    もう人格的・道徳的な問題です。
    トピ主の辞書には、「謝罪」「お礼」の文字がないのです。
    もしあっても、意味が書かれていないので理解できないのでしょう。
    これは人間にとって、大きな欠陥です。

    私の父がそうです。
    何をしても「ありがとう」、「ごめんね」を言いません。
    いえ、多分いう習慣が無いから、いつ、どこで使うのか?そんな簡単なことが分からないのです。もう赤いちゃんちゃんこを着る年なのに。
    基本的には、本人のせいではなく、きちんと躾が出来なかった親のせい。
    でも、周りを見て、「お礼」「謝罪」が出来る人から、何も学べない本人の未熟さのせいでもあるのです。

    「お礼」「謝罪」が言えない人間は、人として最悪です。

    何時言おう、ではなく自然に出てくるようにしなければならないのですよ。

    トピ内ID:4099283007

    ...本文を表示

    大人じゃありません

    しおりをつける
    blank
    ぎゅうぎゅうパンパン
    言葉が足りない、というより、トピ主さんは「基本的なあいさつ」すら出来ていないと私は感じます。
    「母の影響でしょうか」と言われたら、多分そうでしょう、と答えますが、いい大人がそれで「僕のせいじゃない」と暗に言っているところに、「あぁ、この人は漫然と生きているんだな」と思います。

    他人に興味がない。どうしたら人間関係が円滑に進むのか、考える必要性を感じないで生きてこられたのではないでしょうか。

    そのツケが今まわってきているんだと思います。

    挨拶出来る人、出来ない人、どちらになりたいですか?
    簡単な二択です。

    他人はどういう時にどういう事を言っているのか、自分なりに観察しましょう。
    「あの人は気遣い出来るなぁ」と思える人がいたら、とりあえず真似ましょう。
    真似る事が出来たら、その上に肉付けしていきます。

    後は、配偶者も最初は他人だった事を忘れずに。
    紙さえ提出してしまえば、今からでも他人です。

    トピ内ID:2524339491

    ...本文を表示

    常にそうなのですか?

    しおりをつける
    😑
    ハバネロ
    トピ主さんが、普段どのような社会生活を送っているのか
    ちょっと知りたいです。友人や同僚に対してもそうなのでしょうか?
    代わりに○○付き合うんだから別に謝らなくていいよな。
    あ、あの仕事やってくれたんだ。あーよかった。
    家の外でもこれでは、あなたは気付かないかもしれないですけど
    かなり冷たい目で見ている方も多いのでは?
    外では普通に感謝や謝罪できるというなら、あなたは奥さんに
    甘えているんですね。近しい間柄であるという事に甘えているから
    相手の気持ちを考える事を忘れてしまうんです。

    奥さん、かなり不満が鬱積しているようですね。
    でも辛抱強く、小さな子供に教える感覚であなたに
    「ありがとう」「ごめんね」を習慣付けさせようとして
    いるようです。分かりますか?これは間柄の近い遠いに関係無く
    礼儀なんですよ。子供にだって教える当たり前のこと。
    こういう習慣って、育った環境も大きく影響すると思うので、
    ある意味気の毒だとも感じます。

    トピ内ID:8646776828

    ...本文を表示

    気持ちがないから・・・

    しおりをつける
    💢
    子持ちししゃも
    「ありがとう」とか「ごめんね」なんて基本中の基本ですが、感謝や謝罪の気持ちがないから言葉にならないのかしら?と思いました。
    >いつ言えば良いのか・・・って、そんなこと考えながら言う人っているのかしら?
    要はトピ主さんに感謝や謝罪の気持ちがあるときに「ありがとう」「ごめんね」は言う言葉です。

    トピ主さん、会社ではどうですか?
    貴方が何か失敗をしたとき「すみません」って言っていますか?
    その時はやっぱり謝罪の気持ちがあるから素直に言葉に出ると思いますが違いますか?
    仕事でもやっぱり「でもこの後○○するからそれで帳消しでしょ?」という気持ちがあると「すみません」って言えないと思うのですがどうでしょう。

    奥様にも同じことです。
    まずは感謝や謝罪の気持ちを持ちましょうよ。
    やってくれて当たり前とか、これで帳消し、なんて思わないでまずは言葉に出してみましょう。
    そのうちに自然と口に出来ると思いますが・・・。

    トピ内ID:0626088787

    ...本文を表示

    お手伝いさん雇えば?

    しおりをつける
    blank
    お手伝いさん雇えば?
    ありがとう、ごめんなさいが言えないのはそう思わないからでは?
    普通は自然と出る言葉です。問題はもっとほかにあるのではないですか。

    奥さまの機嫌を直したいなら奥さまのために行動を起こして、ありがとうと
    奥さまに喜んで言ってもらえることをすれば良いのです。ただし、たくさん
    しないと危ない気がします。

    トピ内ID:7263170077

    ...本文を表示

    性格は遺伝じゃなくて習慣

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんのお母さん、物が送られてきてお礼の電話をしなかったというのは
    今回だけのこと?それとも毎回ですか?
    もし今回だけだったら、たまたま忙しくて忘れちゃったとかかもしれないですが
    毎回だったらお礼を言う習慣がないんですね。
    そして、そういう生活習慣って、親の躾でもあるので、トピ主さんのありがとうや
    ごめんなさいが咄嗟に出てこないのも躾ゆえかも・・

    でももう結婚しているし、いい大人ですよね。ありがとうやごめんなさいはたとえ夫婦でも
    必要な言葉です。
    それだけじゃなくて、例えばお料理がおいしかったら美味しい、おうちがものすごくピカピカに
    掃除されていたらきれいになったねなどなど、本当に些細なことでも、言って貰えたら
    それだけで奥さんご機嫌になると思いますよ。
    うちの主人も言葉が足りない人だったのですが、私が「言葉が足りない」と言っていたら
    いろんなことを言ってくれるようになりました。

    言葉を惜しんでいてはいけません。
    習慣がない今は、きついかもしれないですが、言っているうちに慣れると思います。
    意識して思ったことを口に出していったらどうですか?

    トピ内ID:9900863629

    ...本文を表示

    気がつかない

    しおりをつける
    blank
    sarara
    気がつかないので、奥さんから文句をいわれると、悪意はないのに・・・
    と思ってしまうのですよね。
    でも、奥さんがはっきり言うのは、言わないと奥さんのストレスがたまる段階にいるからだと思いますよ。
    だって、いちいち文句言うのだってあんまり楽しくないもの。
    言葉が足りないのって、家庭だけでなく仕事でも何でも、
    社会的にも問題ではないですかね?自慢にはなりません。
    奥さんがたまって、たまって、あきらめてしまう前に、トピ主さんも気をつけようとも思っていらっしゃるようですので、言葉をかけてあげてください。
    人は単純なので、かければ、かけるほど、奥様もトピ主さんにつくしてくれるかもしれませんよ。。。。
    (もちろん心をこめてね)

    トピ内ID:2243427737

    ...本文を表示

    奥様はエスパーでも、トピ主さんのお母さんでもありません。

    しおりをつける
    😠
    みかん
    うちの夫も言葉が少ないタイプ。すごくよくできた家庭的なお姑さんに二人兄弟の弟として愛情いっぱいに育てられたようです。新婚時代さまざまな場面で「そこはゴメンナサイでしょ!?」「ありがとうは!?」と心の中で激ツッコミを頻繁にする日々でした。ほんとに「やりがいのモチベーション」がみるみる急降下していきました。これじゃいけないと事有るごとに「エスパーじゃないんだから言わなきゃわからない」「私はあなたのお母さんじゃない=あなたのお世話をする事は当然ではない、愛情があるからしている、それを当然と思うのは間違いである、あなたの私の愛情を持続する努力(悪いと思ったら謝る、ちゃんとありがとうと言う)ナシでは今の状態は継続できない」 「一緒にいるのは当たり前ではない」と怒ってみたり、冷静に説明したり、とにかく相手に伝えました。結婚8年目、かろうじて「ごめん」は言うようになったかな?「ありがとう」は苦手みたいで、「すいません」って言ってます。言わなくてもわかるだろ?言わなきゃわかりません。言われなければ相手には思ってないのと一緒です。

    トピ内ID:5171751859

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    何故結婚したんですか?

    しおりをつける
    blank
    茅乃
    すみません。トピ主さんの書き込みを見てそう思いました。
    だって、好きな人から何かしてもらったら、それが例え見当外れでも「ありがとう」って心から思いませんか?
    それをそのまま口に出せばいいんですよ。

    それなのに、「ありがとう」と「ごめんね」程度で家庭がくつろげないって一体…。
    トピ主さんにとって奥様って何なのでしょう?どなたか仰ってましたが、お手伝いさん代わり?

    言葉が足りる足りない以前に、冷たい人間だなんですね。トピ主さん。
    余計なお世話かもしれませんが、友達とか親友っています?
    (あ、野球観戦はご友人と行かれたのですよね)
    友達相手でも、この二つは必須だと思うのですが。。。

    トピ内ID:0475419099

    ...本文を表示

    それはダメです

    しおりをつける
    🐤
    nina
    男ですが、ちょっと言葉がすくな「すぎ」ます。

    花火大会は日を聞かなかった方も日を言わなかった方も問題ありですが
    掃除は「ありがとう」と言わないとダメです。親がかたずけたんじゃないんだから(親でもありがとうと言うべきですが)。

    ありがたいと思ったら「ありがとう」と言いましょう。
    申し訳ないと思ったら「ごめんなさい」と言いましょう。

    大丈夫です、あなたにもちゃんとできますよ。

    トピ内ID:0595134481

    ...本文を表示

    意識的に。無意識に。

    しおりをつける
    blank
    「ありがとう」「ごめんね」は無意識に自然と出てくることもありますし、
    意識していうこともありますよ。

    普段からいえないなら、意識して言って、自然とでるように訓練しましょう。

    トピ内ID:9821474729

    ...本文を表示

    何故、出し惜しみ??

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ
    私の夫も無口です。
    でも自然に「ありがと」「ごめん」「おいしいね」「かわいい」と言ってくれますよ。
    物を取ってもらって、無言ですか??物をもらって御礼も言わない??びっくりします。
    育った環境のせいにしないで欲しい。もう結婚したいい大人なんですからね。お母様にも、「きちんとお礼を言わないなんて恥ずかしいよ」と教えて差し上げてください。

    お礼がいえない、謝れないって、あなたが思っている以上に人として恥ずかしい事ですよ。奥さんが気づかせてくれたことに感謝して、
    「今まで「ありがとう」「ごめん」が言えなくて不快にさせてごめんね。
    これから気をつけるから、また気づいたら努力するから教えて欲しい。
    でも言葉に出さなくても感謝していることは事実だよ。いつもありがとうね。」
    って言ってあげて。そのひとことで、救われます。
    言葉の力ってすごいんですよ。

    トピ内ID:0008960309

    ...本文を表示

    いくら

    しおりをつける
    blank
    ジュンコ
    「埋め合わせにコンサートへ行くのだからいいじゃないか」と主さんが思われても、
    「人はパンのみにて生きるにあらず」ですよ。(聖書本来の解釈とズレているのはわかっていますが、一番適当な言葉だと思ったので)
    パン(この場合は埋め合わせのコンサートという行動)があっても、それに主さんの気持ちがこめられてなければ、奥様がそのようにお思いになるのも無理はないと思います。
    同じことを奥様からされたらどう思いますか?きっとあなたは烈火のごとくお怒りになるのではないのですか?

    トピ内ID:3398376610

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    人に聞くまでもない。奥様が言っている。

    しおりをつける
    三十路
    奥様の機嫌を直す方法は奥様が仰っているので、希望通りに「ありがとう」と「ごめんなさい」を言えばいいのです。
    くつろげないとか、育った環境とか、そんなことを聞いてもらいたいわけではないのでしょう? 奥様の機嫌を直す方法でしょう?
    言えないのなら、奥様の機嫌は直らない。そして二人の関係は悪化していく。
    言えるのなら、問題なくこれまで通りにいられる。
    それだけのことです。

    言いたくなければ今まで通り言わなければいい。それも貴方の人生です。

    トピ内ID:8156198006

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    自分も両親共稼ぎで祖父母に育てられましたが、

    しおりをつける
    😑
    まっち棒
    「ありがとう」「ごめんなさい」は言えますよ。

    保育園、小学校では「基本」として使いますし、その後も部活や
    学校生活、社会経験の中で対人関係を学びますから、普通は。

    しかしそれが無く、しかも三十路を超えの大人が、ご両親や祖父母に
    対し、恩を感じるどころか『環境が悪かった』と言い放つとは…。
    おじいちゃん、おばあちゃんの苦労は報われないですね。可哀想。

    そういう感覚は確かにおかしいです。頑張って克服して下さい。
     

    トピ内ID:1142454077

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    あまりにひどい

    しおりをつける
    🐤
    新婚さん
    まず約束守れなかったこと
    感謝の言葉をいえないこと
    これをトピにしましたよね。
    これは多くのだんなさんにありがちな気がします。

    その後のレスで・・・
    家庭環境のせいでしょうか?
    家で安らげないって・・・

    言い訳ばかりして直す気ないんですか?

    夫婦で考え方の相違って必ずあると思いますけど、
    あなたが要求されているのは、小さな子供でもできる
    感謝、謝罪の言葉です。

    大人なのに情けないですよ。

    今のままでは 奥さんは、「あなたに大事にされていない」と
    感じ離婚も考えるかも。

    トピ内ID:1522815870

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    奥さんを自分と同じ人間だと思えばいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    花粉症
    トピ主さんが逆の立場だったら、奥さんのおもしろくなさが理解できるのではないかな?もし逆の立場でも自分は気にしないと言われればそれまでなのですが・・・・。後、他の人も言っていましたが、職場の同僚や友達に対しても同じ感じなんですか?花火へ行こう~と約束したけど、向こうが日時を言わないから野球を見に行くのと重なってしまった。お義理でもゴメンゴメンとか同僚だったり友達には言いませんか?
    私の従兄弟でトピ主さんのように無口な人がいて、無口なだけが原因ではないと思うのですが、離婚されてしまいました。奥さんは魅力的な人なせいか、離婚して2,3年後には再婚されたけど、従兄弟は独身のままです。トピ主さんがそうなるとは言わないけど、今のままだと、奥さんから愛想尽かされる可能性高いんじゃないかな~と思います。今って3組に1組が離婚している時代だし、結婚したから大丈夫、籍を入れたから大丈夫、釣った魚にエサ(言葉や思いやり)をあげるなんてメンドクサイッ!なんて思っていたら、後で大きなしっぺ返し(別居とか離婚とか)を喰らいそうな気がします。

    トピ内ID:0339126402

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    本心???

    しおりをつける
    😑
    なんだかなぁ~
    本当に、代わりにコンサートに行くから、謝る必要がないと思われているのですか?
    奥様は、あなたをゆるして、妥協案としてコンサートを提案したことが、わからないのですか?

    うちの旦那は、謝るのが大嫌いで、結婚して十数年で数回しか謝ってもらった事がありません。
    それでも、今まで仲良くやってこれたのは、言葉では謝らなくても、申し訳ないという気持ちがあるのがわかるから。(態度にでています…)
    そして、謝りはしないものの、いつも感謝してくれます。
    今回の場合なら、予定を変えてくれて、ありがとうという感じで。

    私なら、心のこもっていない言葉はいりません。
    何事にも感謝することから、はじめたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5893059238

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    別れた男にそっくり

    しおりをつける
    🐱
    あんず
    以前付き合っていた男にそっくりです。
    「ありがとう」「ごめんなさい」が全然言いませんでした。
    お弁当をなど作って持って行っても無言。「いただきますは?」って言っても無言。
    誕生日・クリスマス・バレンタイン プレゼントをあげても無言。
    「ありがとうは?」って言ったら「もらってやる」
    じゃれてて私が「痛いっ」て言っても「ごめん」が言えない。
    私が「ありがとう・ごめんぐらい言ったら?」って言えば
    子供のように無言。そして、メール・携帯は着信拒否。
    職場では、仕事もそこそこ出来て頼りにされているようですが
    お子ちゃまです。そもそも、言う気はさらさらナイのです。
    奥様が不満をトピさんに言っているのですから
    それに応えてあげてください。 結婚は共同生活なのですから・・・。
    些細な事です!何かしてもらったら「ありがとう」
    部屋が綺麗になっていたら「片付けてくれたんだ、ありがとう」
    「予定が変更になったんだ、ごめん」
    トピさん、言う努力をして下さい。学んで下さい。

    トピ内ID:7330755023

    ...本文を表示

    いくら の続きです。

    しおりをつける
    blank
    ジュンコ
    今回のことは「話すことが得意でない」主さんの性格よりも主さんの常識の有無の問題、ひいては主さんの人間性の問題だと思います。謝罪や感謝の気持ちはお持ちのようですが、「約束を守れなくてごめんなさい」「部屋を片付けてくれてありがとう」となぜ言葉に出せないのですか?「男は黙って~」というのが通用する世界じゃないですよ。あなた、ロボットじゃないんでしょう?

    トピ内ID:3398376610

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    うちの夫にも読ませたいです

    しおりをつける
    🐤
    とおりすがり
     まず「両親が働いていて」って言い訳しているところで失笑してしまいました。両親が働いていても、ありがとうくらいは言えますよ。しかも遺伝って。爆笑
     トピ主さんの祖父母はあなたのお母さんをちゃんと育てなかったから、お母さんはありがとうが言えない人になっちゃったのでしょうね。笑

     で、結局どうしたいのでしょうか。一緒に居たいの?この先ずっと?

     うちの夫も「ありがとう」「ごめんね」が言えない人です。7年経ちますが、未だにゴメンネは言えません。毎回私が謝るように促してやっと口にします。でもそんなの謝っていることになりません。促されてから口にするのは、言ってないのと同じです。

     ありがとうも然り。いつもイライラしています。一緒に居るのも嫌になってきます。しかし、時々ですが、自然に言えるようになりました。言われるととっても心が軽くなります。

     ありがとう、って、口にするのはタダです。

     頑張って言いましょうね。そうしないと本当に嫌われますよ。妻と一緒に居たくないなら、話は別ですけどね。コンサート行くんだからいいじゃん!って、一生言ってろ。
     
     あ、ごめんなさい、言い方きつすぎました?

    トピ内ID:0364772587

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    ここでどんなレス求めてるの?

    しおりをつける
    😡
    あちゃー
    きっとトピ主さんはこんなに沢山の真剣なレスをもらっても「有難い」とは感じてないんでしょうね。

    ここでの回答者達との言葉のキャッチボールをせずに、2回目のレスでも言い訳(しかも性格を遺伝のせいにしようとしてる!)ばかり。言い訳どころか「妻がいつまでも花火のことを言う」「親子揃って・・・と文句を言う」と、妻の愚痴まで書いてらっしゃる。絶句です。

    変わる気がないなら、どうぞ耳に痛い言葉はスルーして下さい。
    それで奥さんをネグレクトし、じわじわ傷つけ、奥さんの貴重な人生の時間を無駄にして離婚に至ったとしても、きっと何も感じないし、悪いとも思わないでしょう。どうせまた相手に落ち度があったと思い続けるんでしょうね。

    あ~、馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:1968967142

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    マナーや常識

    しおりをつける
    😑
    モネ
    お気の毒に…
    失礼を承知で申し上げますが、トピ主さんはずいぶんとレベルの低いご家庭で育ってしまったのですね…。今さら概念を覆すことは不可能に近いでしょうけれど、最低限のマナーは身に付けた方がご自分のためですよ。
    ありがとうやごめんが自然に言える、贈り物をもらったら早いうちにお礼状か直接の電話でお礼を述べる。考えるまでもないことです。ご自分では気付いてないでしょうが周りからは相当失礼な人間だと思われていると思いますよ。私に言わせればそんな人が結婚できたのは奇跡のように思います。奥様に恥をかかせないように外に対してだけでもマナーをきっちり身に付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4127242074

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    タピコ
    トピ主さんは、人としてなにか欠落してるように思いました。

    「してもらうのが当たり前。なにか悪いことをしてしまっても、埋め合わせをすればOK」

    と思ってますよね?

    >代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。
    >私が謝っていれば事態は違ったのでしょうか?

    この言い草は人としての感情に欠落したものを感じます。
    自分がしてしまった事に謝罪のひとつもなく、
    「埋め合わせをしたんだから、しつこく言うな」
    と言わんばかりです。ハッキリゆって最低の人間の発言です。


    恋人をボロボロにした挙げ句手切金払って別れて、「金は払ったんだからしつこく恨むな」とゆってるのと同じレベルです。

    普通なら謝ったとしてもしばらく恨まれて仕方ないことですよ?それを謝罪の言葉もなく…なんて。

    周りの人たちにも「ドタキャンしといて謝りもしない非常識な人」と陰で言われてませんか?

    トピ内ID:7253022112

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    重症ですね

    しおりをつける
    😝
    yaya
    花火のことはトピ主さんが悪いのだから、謝るべきでしょう。
    コンサートに行くから帳消しになると思っているのが間違いですよ。
    それから、奥様が気にしているトピ主さんの実家に贈ったお中元の件、なぜトピ主さんから自分の親に聞いてあげないのですか?
    理解できませんね。
    この親にしてこの子あり、でしょうか。
    自分は疲れたから寝る、奥様は睡眠を削って片付ける、それで何も言わないとは人間として大人として、おかしいですよ。
    ま、躾が悪い子がそのまま大人になったとでも言うしかないでしょうね。
    とにかく、トピ主さんのような男性は、ある日奥様から突然離婚を突きつけられて、なぜだと驚く夫になる可能性が高いですよ。
    基本的な会話をする努力をしないと、奥様に見放されます。

    トピ内ID:0734251158

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    あぁ…

    しおりをつける
    🐶
    妻3年目
    私の夫と義母を見てるようですね…

    祖父母に育てられたから…母が言わないから…
    ただの言い訳です。

    私の夫も、最初は『ありがとう』も『ごめんなさい』も言いませんでした。
    どうして言えない?って思っていたら、結局、この親にしてこの子あり…
    義母も言いませんでした。
    なるほど!そう言うことか、と納得出来ました。

    トピ主様も、確かに親や祖父母から『ありがとう』と『ごめんなさい』を
    教えてもらわなかったのかも知れませんね。

    でも、正直、生きていく上で、人との付き合いを続ける限り、
    絶対に必要な言葉だと思いますよ。

    それを、奥様は教えてくれてるんですよ。

    私の夫は変わりました。
    私がトコトンいい続けたからです。
    今では『ありがとう』『ごめんなさい』の言える人になりました。

    夫には言い続けましたが、義母の事は、もう正直諦めました。
    私が言う事じゃないですから…
    同一敷地内の隣に住んでますが、接触を減らすようにしました。
    『ありがとう』『ごめんなさい』の言えない人の相手をするのは、私のストレスが溜る一方ですからね。

    トピ内ID:1593957953

    ...本文を表示

    「ありがとうはいくら言ってもタダだから」

    しおりをつける
    🐤
    ちひろ
    と、言うことをうちの母がよく言っていました。
    わたしの話で申し訳ないのですが、職場でカリカリした態度の人とうまくやっていけなかった時に、母に相談したら「ありがとうは幾ら言ってもお金が減る訳でもなんでもないんだから、どんどん言いなさい。その人だって嫌な所ばかりある訳じゃないだろうし、一緒に仕事してるんでしょう?」とのことでした。確かにその人の仕事に対して「ありがとう」とこまめに言うようにしたら、仕事での関係は円満に変化しました。
    タダだから、というのは極論のような気はしますが、人間関係を円滑に進める為には、こういった「相手を気遣う言葉」が欠かせないと思います。立派なコミュニケーションの一環ではないでしょうか。

    トピ主さんは「親がそうだから自分も?」と思われているようですが、トピ主さんはトピ主さんですし、トピ主さんはトピ主さんのお母様ではないのですから、変わることも可能だと思いますよ。もう30歳で立派な大人なのですから、親の所為にするのは宜しくないのではないでしょうか。

    奥様が黄色信号を出している今ならまだ、関係を良くすることは可能かと思います。がんばってみて下さい!

    トピ内ID:7570599387

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    練習

    しおりをつける
    blank
    厄年妻
    多くの皆さんがすでに言ってますが、あいさつやありがとう、ごめんなさいをきちんと言うのは礼儀です。 親しきなかにも礼儀あり、です。

    実はうちの主人も言わない人でした。俺は家が少しくらい汚くてもいい、でもお前は嫌なんだろ?だったらお前が自分の好きなように掃除すればいいじゃないか、と...。さすがにキレましたよ。私はお手伝いさんか!って。いつもきれいにしてくれてありがとうとか、ご飯を作ってもらったならいただきますとごちそうさま、そう言ってもらえるだけで、頑張って良かった、次はもっときれいにお掃除しようとか、もっとおいしいご飯をつくろうって思えるだよと教えてあげました。 

    それからはきちんと言ってくれるようになりました。私もありがとうと主人に言う回数が増えました。けんかをしたら、どちらが悪くても、悪くなくてもけんかをしたことに対してごめんなさいと言います。花束と一緒にごめんなさいをくれることもます。 そうされたら、笑顔で「いいの、私もごめんね」って仲直りです。

    あいさつ、お礼、謝罪に「言わなくてもわかるだろ」は通用しませんよ。

    トピ内ID:7282806646

    ...本文を表示

    コミュニケーション能力

    しおりをつける
    blank
    とももん
    コミュニケーション能力が、低い。

    たぶん、この一言に尽きると思います。

    相手の気持ちを想像するとか、苦手じゃないでしょうか?

    でも、「だって、わかんないんだもん」で放置できませんよね。
    奥様はすでにかなり不満を溜めておられるのですし。(私も、いちいち子供に躾するように指摘しないといけない夫は、イヤですね・・・「私は小学校の先生でも、貴方の母親でもありません!!」と言いたくなる。)

    職場でも同じ態度なら、指摘されないだけで、周囲に「謝罪や感謝の言葉を言わない。なんか、ちょっとね・・・」と思われ、浮いてると思いますよ。

    とりあえず、自分はコミュニケーション能力が低いようだと自覚してください。(間違っても、奥様が口うるさいのでは、ありません。奥様の感覚は世間一般的なものです)その上で、コミュニケーション能力を高める努力をしましょう。

    啓発本も多数出てますし、講座なんかもありますね。

    育ち方のせいにできるのは、せいぜい10代までです。ここから成長しないとね。まず、自覚して、努力。それが重要じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6546518300

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    ほうき星
    まずはいちいち(細かすぎるかも、と思うくらいでちょうどいい)「ありがとう」「ごめんね」を言ってみたらいかがでしょう。御礼をの言う習慣のないご家庭でお育ちになったことには同情します。
     でも、これから直せばいいんですよ。悲観することはないです。そのうち、パートナーの細かな心遣いに敏感になって、挨拶が自然とできるようになります。夫婦円満の秘訣ではないかと思います。
     実践できたら奥様に「不満は後からぐずぐず言わないでほしい」と要求してもいいでしょう。ちょっとしつこいな、と同性からみて感じましたので。あくまで順番はトピ主さんが変わる→奥様へ要求ですよ!
     そのあたりは書籍や婦人向け雑誌などにも解説されていますので、一読されるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7961725476

    ...本文を表示

    自分の感覚を基準にしないことが重要

    しおりをつける
    😀
    かず
    いかなる場面でも「ありがとう」「ごめん」を言わないとすると大いに問題ですが、挙がっている事例(花火、片付け、醤油)程度であれば、私なら許容範囲内ですね。この辺の境界線は人それぞれと思います。

    では、どう対応するか。私の考えは-

    1.この種の問題に関する自分の感覚は奥さんより鈍いことを自覚し、率直に態度にも表す(「ごめんな、俺気が利かなくて」など。「いいじゃないか」と居直るのは禁物)

    2.いつ、どんな場面でありがとう等を言うべきかの判断基準を、自分ならこんな時どう感じる?に置かない。一般的にみてどうか?とも考えない。1なので、自分基準で考えるのがトラブルの元です。

    3.では何を判断基準にするか。奥さんが普段どういう場面でありがとう、ごめんを言っているか注意して聞く。そして自分で四の五の解釈を加えず、そのままそれをマネする。

    4.それでも恐らく臨機応変には言えないでしょう。そこで、普段から何事もなくても、ケーキなどちょっとしたものを買ってきたり、「いつも仕事に家事にありがとう」と謝意を示したり埋め合わせをする。口で言うのが抵抗あるなら手紙で。

    トピ内ID:9782678996

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    躾がされていなかったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    sato
    トピ主さんはご両親が共働きで祖父母に育てられたとの事。
    おそらく、かわいいかわいいで甘やかされて育ってしまったのではないでしょうか?
    なので、人からしてもらう事が当たり前の感覚になってしまった。
    そんな人でも思いやりがないと言われるときっと腹が立ったことでしょう。
    それが納得できなくてここに書き込みをされたのでしょう。
    トピ主さんは自分の気持ちばかりですが、人の気持ちってじつは全然考えた事が無いのではないですか?
    つまり育った環境が、相手の事を考える必要のない環境だったため、考える習慣が無い。
    奥様は他人ですよ。そんなあなたと暮してくれてるのですよ。どれだけ我慢してくれてると思いますか?
    花火というのは、他で代用できるものではありません。花火に二人で行くと言う事は、特に女性にとっては幸せの証みたいなものです。
    それをすっぽかされたというのは、普通の奥さんなら、キーキー怒りますよ。それを快く許して野球に行かせたおくさんはあなたにはもったいない良妻です。そんなこともわからず、何を怒ってるというトピ主さんは子供です。心が浅いです。このことをしっかり受け止めて反省する事です。

    トピ内ID:2716829448

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😀
    かず
    トピ主さんは恐らく、「他者への好意は無償のもの」という感覚があるのでしょうか。ご自身は、他人に何かしてあげたり、逆に他人から迷惑をかけられてそれを我慢したりというとき、その行為をした時点で完結してしまって、相手がそれに「ありがとう」と言おうが「ごめんね」と言おうがそれで追加で心が動くということがないのではないでしょうか。かえって、言われると居心地の悪さを感じるとか。

    良く言えば自立している、悪く言えば他人と交わろうとする意欲に欠けて冷たい、ということかなと感じます。

    トピ主さんからすれば、好意で何かしてくれたその本人が「『ありがとう』は?」「『ごめんね』は?」と謝意を要求してくるような態度なのに、心の中で納得が行かないのかもしれません。

    しかし、他人への気遣いとか好意の貸し借りに敏感な人は、その敏感さに自信を持っているものですし、得てして他人にもその基準を求めるものです。円滑な人付き合いのためには、そういう人にも合わせていく努力が必要だと思います。

    トピ内ID:9782678996

    ...本文を表示

    読み落としていたらごめんなさいね。

    しおりをつける
    😉
    いち女
    奥様も星の数ほどある男性の中からトピ主さんを選んで結婚したのですから、トピ主さんのことを愛していると思うんですよ。

    トピ主さん自身は、御礼とか謝罪とか言われなくてもこだわらないのですか?
    いちいち「ありがとう」とか言われなくても構わないとか、、。
    おそらくトピ主さんも黙って奥様の為にしたことが多くあり、そして奥様に気が付いてもらえなかったこともあると思うんですよ。
    男性には、今でもそういうタイプが多いかも知れませんね。
    思うに、
    私はいざという時、ばしっと妻を守ってくれるとそれだけで充分、夫を惚れ直します。
    普段は寡黙でも良いです。

    トピ内ID:6080389259

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    バンディクー
    「わりぃわりぃ」
    これを口癖にしてみませんか。
    実際に自分が悪くなくてもいいんです。
    これだけで、夫婦はかなり円満になりますよ。
    「本当に悪いと思ってるの?」と聞かれたら、平気な顔でうんと答えましょう。
    ルーチンワークにしてしまえば楽なものですよ。
    日常の些事で気塞ぎにならないことです。
    「金持ち、喧嘩せず」というじゃないですか。
    夫婦には話し合わなければならない大切なことが他にもたくさんあります。
    そういう時に、軽々しく言葉を発しないトピ主さんのよさが出てきますよ。
    がんばって。

    トピ内ID:4974800611

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    言うように心がければだんだん自然に出てきますよ

    しおりをつける
    blank
    くれあ
    環境のせいにするのも良くないのかも知れませんが,私は小さい頃から一人で本ばかり読んでいるような子で,人とあまり関わってきませんでした。おとなしいので,一見問題が無く,挨拶についてもあまり注意されなかったな,と今にして思います。
    でも会社勤めをするようになって,自分に問題があると分かってきました。最初は,ちょっとしたことでも,「ありがとう」「ごめんね」と言う同僚に対して大げさだと思ってました。しかしだんだんそれが普通だということ,そしてそれが人間関係を円滑に進めるものと気づきました。
    この言い方だと単なる「手段」みたいですが,単純に「ありがとう」と言われたら嬉しいし,「ごめんね」と言われたら少し時間をとられたりしても気にならなくなるということが実感できたんです。
    だから私も積極的に言うように心がけました。最初はぎこちなかったし,「あっ,今言うべき時だったんじゃないか!?」と思って心配になったりしましたが,今ではかなり自然にでるようになったと思います。
    トピ主さんも環境のせいにするのは簡単です。でも,人間は心がけ次第で変われるんですよ。

    トピ内ID:0688681724

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    自閉症では

    しおりをつける
    🐧
    メルシーボークー
    トピ主さんは、「ありがとう」「ごめんなさい」を「いつ」「どうして」言わなくてはならないのか本当にわからないのだと思いました。

    他人(自分以外の誰か)に何かしてもらい、それをうれしいと感じることができないのだと思います。
    また、他人が自分がしたことについて不快に思っても、悪かったと感じることができない。
    人の感情がわからないというのは、自閉症の特徴だと思います。
    トピに書かれているように、花火大会に行かない代わりにコンサートへ行くから問題ない、というのは、二つの行為は同等であるという、トピ主さんの考え方であって、そこで生じる奥さんの感情は考慮されていないようです。

    掃除の件についても、トピ主さんは奥さんが掃除をしてくれたことに感謝の気持ちがわかないので、なぜ奥さんが不機嫌なのか理解できないのでしょう。

    今までも学校や職場で生きづらい思いをされているのでは?
    専門家に診てもらったらいかかでしょう。

    トピ内ID:2412971991

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    奥様にとっても「安らぐべき家」

    しおりをつける
    💢
    まんまるじゅごん
    私も主人も、夫婦共働きでかなり放任気味の家に育ちましたが、「ありがとう」「ごめんなさい」は惜しみません。うちの2歳の子供も夫婦共働きの家に育っていますが、「ありがとう」「ごめんね」はちゃんと言えますよ。
    共働きの家庭環境の所為ではありません、本人の資質の問題ではないかと思います。
    親御さんにまで言及して申し訳ないですが、お中元の行を読んで「この親にしてこの子ありなのかな」と思いました(辛口失礼)。

    ご夫婦共働きとのこと、奥様にとっても安らぐべき家だと思うのです。トピ主さんは「家で安らげない」と仰いますが、現状は奥様にとっても「家で安らげない」のではないでしょうかね。そのことは伴侶としてパートナーとして、どう考えられているのかな。

    トピ主さんは、「ありがとう」「ごめんね」の言葉で、今起きてる事態の何が変わるのか…と仰ってますね。
    しかし言葉は「言霊」もいうほどで、人の心を和らげ、慰め、力づけ、特に人を再起不能に傷つける力もあるんですよ。
    お互いが気持ちよく過ごせるために、難しく考えず、「ありがとう」「ごめんね」、少しずつでも言葉にしましょうよ。

    トピ内ID:1166266238

    ...本文を表示

    だからこそ。です。

    しおりをつける
    🙂
    ももんがもん
    無口、口数が少ない。
    だからこそ「ありがとう。ごめんなさい」が必要だと思います。
    私もやりがいのない旦那さんだなあ、と思いました。
    不機嫌を直したいなら、とにかく「ありがとう。ごめんね」を使える人になって実践してください。
    気にしてたら休まらない、はいい歳して言い訳にならないですよ。
    基本中の基本、躾の初歩のレベルですから。
    優先順位が下がる今はまだ良い方で、奥様の世界から除かれないうちに「思いやり」を持って生活してください。
    因みに私の夫も口数少ないです。でも「ありがとう」はよく言います。
    何故今?って時もありますが、いつ言われても嬉しいですよ。
    それから、お母様のお中元のお礼の件ですが、息子であるあなたが訪問時に「そういえばお中元届いてる?届いてるんなら良かった。連絡くらいしてくれたらいいのに」って感じで、奥様が気にしてる事を解決するよう動こう、と思わないのでしょうか?ちょっと思いやりに欠けすぎてる気がします。正直あまりの思いやりのなさにちょっとイライラしてしまいます。

    トピ内ID:5734726017

    ...本文を表示

    環境のせいにしないで。

    しおりをつける
    にょろ。
    育った環境がどうであれ「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉をいうことは社会にでれば当たり前に言う言葉ですよね。

    会社に「おつかれさま」も「おはようございます」も言わない……。。いや言えない社員がいますが、どこか人をバカにしている節があり、問題児です。


    良い訳してないで「ありがとう」「ごめんなさい」言うクセをつけてください。
    特に女性って、感謝を言葉にされるとすごく嬉しいんです。何かするごとに反応してあげてください。

    いついえば言いかわからないんであれば、とりあえず言うんですよ。奥様だって「最近どうしたの?」なんて最初はいうかもしれないけど、嬉しいはずです。
    そのうち言うタイミングだって自然にわかると思いますよ。
    奥様の心が乾かないうちに是非頑張ってください!

    トピ内ID:2299053605

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    習慣になるまでがんばろう!

    しおりをつける
    blank
    まなか
    トピ主さんは、もともとお礼やお詫びを言う習慣がなかったんですよね。
    言っても言わなくても、誰も気にしないし何も言わなかったから、自分もそれでいいと思ってた。

    でも奥さんは違う。世間の大部分の人は違う。
    ならば周りの人みたいに、お礼やお詫びが自然に出てくるよう、訓練期間を設けましょう。
    その間は…まあ、多少くつろげなくても仕方ないかな。
    でもそのちょっとの我慢で、今後何十年が円滑に進むのなら、小さいものではないでしょうか。
    奥様にも、自分はこういう人間だった、という事をきちんと説明して、協力して頂いてくださいね。

    ところで、他の方もおっしゃってますが、
    Aという事項の代わりにBという事項を提供しても、提供された側にとっては
        A≦B
    とはなりえないんですよ。あくまで代替は代替。
        A>B
    にすぎません。
    お客様に、本来欲しいものではなく代替の商品をご提供して、「代替を提供したんだからいいじゃないか」と開き直る営業はいませんよね。
    今後は、お気をつけください。

    トピ内ID:6769962330

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    言葉が足りないっていうか。。。

    しおりをつける
    🐱
    りんこ
    <母からの遺伝なのでしょうか?

    20才すぎたら親のしつけのせいではなく、ご自分のせいです。
    お母様もそうだったからといって、人に責任をなすり付けないで下さい。

    <不機嫌な妻が浴衣姿の人を見る度に「行きたかった」と、しつこく言います。代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。

    実に典型的な男性の物の考え方ですね。いや、別に悪くないですけど。女性はそこまで合理的に物事を割り切らない、というだけの差です。AがだめならB、とはならないんです。AはあくまでAであって、代用品はないんです。これ、よく覚えといて下さい。間違っても「だから代わりにコンサート行くだろう?」なんて言わないで下さいね。

    「花火に行かなかった」こと自体ではなく、花火に行くという事実を「楽しみにしていた気持ち」を踏みにじられたことが問題なのです。女性は理屈でなく感情の生き物です。
    「ごめんな、忘れてて。コンサートの前に何か美味しいものでも食べに行こうな」だけで十分です。苦手でも努力は必要ですよ。奥様大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7720501868

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    。。。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    人のせいにする前に、言い訳をする前に、自分の習慣を直しましょう。
    大人になったら全てはその人の責任です。
    奥さんのせいや自分の育った環境のせいにするのはやめましょう。

    ありがとうやごめんねは生活をして行く上で不可欠な潤滑油です。
    私はそんな人と一緒にいたら潤滑油不足で錆びて行ってしまいます。
    くつろげません。。というか、くつろぎを提供できなくなります。

    よくよく謝って、仲直りしましょう。

    トピ内ID:5989731056

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    そんなもんでしょ

    しおりをつける
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    band-aid
    私は妻から言葉が足りないと言い続けられて、今年で30年になります。
    そんなに大きな問題とは思えません。

    トピ内ID:9200025567

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    魔法の言葉

    しおりをつける
    blank
    ナランハ
    私の父もアナタみたいな感じですね。
    悪気がないのはわかりますが、ちょっと言葉をかければ相手が気持ちよくなることをあえて言わない。
    (わからないのでしょうが)
    家の中以上に、会社等で、社会的にかなり損をされていると思います。

    こればっかりは親の躾の問題で、あなたは(この点)躾のなっていない人、ということだと思います。
    そして、あなたのその「言葉たらなさ」は生涯直らないでしょう。
    親の躾がダメダメだったとしても、本当に賢い人であれば、人に指摘される前に気づくのですが、
    あなたはどうもその点、賢くないタイプみたいですね。

    あなたは私の言葉はとても失礼に感じるでしょうが、
    貴方も多分、周囲に同じような印象をかもし出すことを言っていると思いますよ。

    私自身はある程度の年になり、親がらみ以外で諸外国の人との付き合いが出てきて、
    初めて「一言」の大切さを実感しました。
    しかし(この点の)親の躾がなっていなかったため、現在も本当に苦労しています。

    トピ内ID:4913455905

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
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    毒消し草
    少なくともトピ主さんは、奥さんの不満を受け流さないで、ちゃんと何とかしたいと思っているんですもの。なに、これからです!

    「いい子」というのは、挨拶が出来て「ありがとう」と「ごめんなさい」がちゃんと言える、そんな子のことだよ、と、うちの子には幼稚園時代に教えました。つまり、大人には言わずもがなのことなんです。

    トピ主さんは子供時代、お母さんは仕事でおばあちゃんに育児を任せてしまっていたし、おばあちゃんは可愛い孫に何でもちゃっちゃとやってあげてしまって、いちいち「ありがとうは?」なんて躾けたりしなかったのかもしれませんね。

    そう自覚した上で、当分の間「自分にはありがとうとごめんねが足りない」と思って生活してみてはいかがですか。わざとらしく感じても、とにかくいちいち口に出しましょう。奥さんが気にしていたら、お母さんにもトピ主さんからサクッと確認の電話を入れましょう。

    大人になってからでも、続ければちゃんと身につきますよ。夫から若い頃「君がよくありがとうと言うから、僕もありがとうって言うようになった」と恥ずかしそうに言われたことがあります。私は惚れた弱みで、全然気づきませんでしたが。

    トピ内ID:8063307919

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    じゃあ、

    しおりをつける
    🐧
    TA
    奥さんはくつろげているんですかね?
    いい年をしてありがとうの言い方もわからない、常識のない人と暮らすストレスは相当なものかと・・・。

    トピ内ID:2198867192

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    そのうち離婚されますよ。

    しおりをつける
    🐤
    あららん
    タイトルから厳しいこと書きましたが、夫婦として奥様はきちんとした常識と思いやりと愛を持っておられますよね。
    でも、トピ主さんは人としての当たり前に持っている「心」をお持ちで無いように感じます。
    花火の件、代替案のコンサートがあるから「謝らなくても良い」ってソレをおかしいとも思わずにいるのですから
    たいしたものです。
    多くの皆さんがこれだけはっきりと「感謝すること」「思いやること」をアドバイスしています。
    「ありがとう」「ごめん」なんて子供でも普通に言える言葉です。
    食卓で「おかあさん、お醤油とって」といわれて「はいどうぞ」と子供の前においてあげたら子供は何のためらいも無く
    「ありがとう」といいますよ。
    いついうの?ではなくて、、すぐ言うんですよ!!
    掃除をしてくれたのを気が付いたら「あ、ごめん、やってくれたんだね、ありがとう」

    奥様がトピ主さんに疲れ愛想を尽かすのも時間の問題です。
    愛されている実感も無い(と思うよ普通)何かしても感謝されない(感謝してほしくてやるのではないのですよ)
    感動の無い人と結婚なんてしてしまって後悔しているかも知れませんね。

    トピ内ID:4161219340

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    解決策はあるはずです

    しおりをつける
    🙂
    たかし
    努力してあなたなりの解決策を見つけてください。
    スマイルさんは素直な良い人だとは思いますが、相手との意思疎通能力が欠けています。
    奥さんもそういうスマイルさんの長所と欠点を理解して接するようにすべきです。
    つまり、スマイルさんだけの問題ではありません。
    お互い協力して解決していこうという姿勢があれば、大丈夫です。
    スマイルさんは奥さんを愛されていると思いますが、その気持ちを何倍にもして誠実に奥さんに接してください。その中でスマイルさんと奥さんの独自で最適な解決策が見つかるでしょう。
    それが何かはわかりませんが。。。

    意思疎通能力なんて一晩で身に付くものではありませんから、ここに書かれてある多くの意見はスマイルさんには厳しすぎるものです。

    トピ内ID:7173074350

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    人の気持ちを想像する力が弱い?

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    トピ主さん、もしかしたら他人の気持ちを想像する力が弱いのかもしれませんね。

    先天的にそういう人が存在することが最近知られてきました。
    脳の性質ですので遺伝もするらしいです。
    興味があるようでしたら「アスペルガー」で検索してみてください。
    知人夫婦は、奥様が旦那様のその障害に気づき
    治療と話し合いと訓練の結果、社会生活に問題が無い程度まで改善できたそうです。

    性格のせいか、障害のせいかはともかく・・・
    相手に負担をかけたときは、それが女性であっても男性であっても
    ねぎらいの言葉をかけ、相手の表情をよく観察してみてください。
    笑顔がこぼれないまでも、和らいだ表情に変わると思いますよ。

    ご健闘お祈りいたします。

    トピ内ID:3124685838

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    感謝

    しおりをつける
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    kurokawa
    夫婦の仲は近くであるが故に微妙です。しかしその底にお互いの信頼と感謝は欠かせません。素直に気が付いたその時に「ありがとう。」「俺がやろうと思っていたが、やってくれてありがとう」と口に出す言葉が潤滑剤となって、円滑に歯車が回りだす。躊躇(ためら)いや、プライドは不要、純な素直な気持ちになることが両者の溝を埋める基本となる。

    トピ内ID:5208594716

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    日々の習慣です

    しおりをつける
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    sarurururu
    私にも覚えあり。。。私のほうが「ありがとう」「ごめんね」が結婚当初はなかなか言えなかったのです。が、主人が、そんなにすごいことでなくても「ありがとう」「ごめんね」としんから言ってくれるひとで。おかげで私も習慣になりました(笑)。もちろん、笑顔で心をこめて言っています(結婚10年目です)。
    トピ主さんはご結婚1年目ですから、これからもっともっと夫婦関係が楽しくなると思います。頑張って!

    トピ内ID:4787457473

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    変われる努力を

    しおりをつける
    blank
    聖良
    私もみなさんと同じ意見ではありますが・・

    私は学生のころ「ありがとう」と「ごめんなさい」の使えるように
    自分で努力をしました。
    トピ主さんも、がんばってください。
    今まで、それをハッキリ指摘してくれる人がいなかったのですよね。
    それなら、これを機会に変わればいいのです。
    人は変われますよ。

    つづきます

    トピ内ID:7088849146

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    聖良
    今、私は同棲をしていますが、彼もいつも私にありがとうを言ってくれます。
    私は身体が弱く、週に2回通院が必要な状態ですが、できるだけ食事は作ります。
    食べたあとの食器をそのままにしてあると、彼は仕事で疲れているにもかかわらず
    作ってくれたから、せめて洗ってあげるね。。と自分から行動してくれます。
    Yシャツにアイロン掛けをしていれば、その間に洗濯しておくね。お風呂洗っておくね。
    と気遣ってくれます。

    人は、自分が労わられたり、思いやりを持って接してもらうと
    それ以上に返したくなりませんか?
    私はいつも彼に感謝をしています。そしてたまぁ~に冗談っぽく「感謝の気持ちを
    忘れずに!(にっこり)」と面と向かって言っています。

    言葉が足りないのなら、せめて行動で感謝の気持ちを表すこともできるでしょう?

    思いやりがあってこそ、人間関係はスムーズ゜にいくのです。
    それは夫婦でも、友人でも、他人でもです。

    トピ主さん、みなさんの意見に目をそらさないでください。
    これを認めることから是非初めてくださいね。

    トピ内ID:7088849146

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    小学生ですか?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    育った環境、家庭の影響は誰しも大きいですが、30年間その中だけで生きてきたのではないでしょう?
    きちんと挨拶のできる人、奥様に言葉かけをよくされている人、そういう人を見て来たでしょう?

    これから自分の家族、家庭を育ててゆくんです
    実家がこうだったから出来ない、なんて言い訳していないで、どうぞご自分を育ててください
    わからないなら身の回り、外出した時、外食した時、周りを見回してみてください
    仲良く会話しているご夫婦を見て、あんな家庭を築きたいと思えば、接し方も変わってきませんか?
    奥様の機嫌を、と言われるのはとても素晴らしいことだと思います
    だったらそこからスタートして、夫婦仲の良い温かい家庭を作りましょう

    9日レスのお中元ですが
    奥様はお礼よりも「無事に届いたか?気に入ってもらえたか?」を気にしておられたのではないですか?
    実家に連絡した時、さりげなく「届いた?配送ミスとか最近多いし、届いてるならいいんだ」と一言聞けませんか?

    妻の実家、上司、気の張るところに贈り物をしたらその後気になりませんか?
    立場を置き換えてシミュレーションを

    トピ内ID:0691316114

    ...本文を表示

    ふふふ

    しおりをつける
    blank
    いの
    お礼の一言 感謝の一言 ありがとう ごめんねと一言かけることに日々気を使うと くつろげない。って

    つまり 自分が損した気になるわけね。

    言われないと お世話してくれた相手が損した気になるのにね。

    奥さんのご機嫌と 家庭内平和のためのやむない必要経費って あきらめつつ なんだかなぁと思ってるわけで。まあ付け焼刃は しかたがないのか。

    やさしい暖かいレスが思いのほか いっぱいついて 人の情 人の世って 捨てたもんじゃないなあ みんな素敵な人と思いつつ はたしてトピ主さんは やさしい暖かい一言を口にする習慣と達観が身につくのでしょうか。

    身につくといいね。
    やさしく暖かいレスつけてくれた多数の方々の応援を思うと。

    そういう一言を口にするのは 世渡りのための処世術で仕方がないのか って思ってるでしょ?

    別に 処世術というだけじゃない。
    心に愛があるなら 言葉に愛情表現がにじむわけで そういう一言にすら さりげなく心つかいはひそむもの。

    どなたかのレスに 妻との約束は最優先とありました。
    嗚呼… 人生のかけがえのないパートナーへの深い愛情。

    トピ内ID:9179127404

    ...本文を表示

    まずすべき事は

    しおりをつける
    blank
    にゃぁ
    トピ主さんがこれからも奥様と円満にやっていきたいと望むなら、

    (1)「花火の日程確認しなくてごめんね」
    (2)「野球に行かせてくれてありがとう」
    (3)「来年は必ず一緒に行こう」or「他の場所で花火大会ある?あればそれに行こう」
    (4)「掃除してくれてありがとう。疲れてつい寝ちゃったんだ。君も疲れてるのにごめんね」


    この4つくらいは奥様に言ってあげてください。
    もし言えないならメールや紙に書いてそっと置いておくこと!

    「言葉にするのが苦手だから手紙にしました」と書き添えるとかなり喜ばれることでしょう。

    お中元の件はすぐお母様に確認し、お母様がお礼の言葉を言わないようなら、せめてトピ主さんが「うちの親にも贈ってくれてありがとう」と奥様にお礼を言ってください。

    これを読んで「そこまでしないといけないの?」という気持ちが少しでもあるのなら、恐らくこれから先の夫婦生活は長くはないと思います。

    トピ内ID:2630622508

    ...本文を表示

    最初は練習のつもりで

    しおりをつける
    blank
    くま
    人間関係で一番大切なことは「ありがとう」と言える事だと思います(「ごめんね」
    は2番目)。「ありがとう」ということで、相手が自分のためにしてくれていること
    をちゃんと認識しているよ、それに対して感謝しているよ、というメッセージを送る
    ことができるんですよね。そうすると、相手も「ああ、こうすることで相手は喜んで
    くれるんだ。相手のためにしてるってわかってくれるんだ」、って次のときも気持ち
    よく何かすることができます。

    「ありがとう」って、いくら言ってもいいんですよね。
    言えば言うほどいい。そして、言うたびに、心を込めて言う。言えば言うほど、相手
    がしてくれることに対して敏感になるから、「この人はこんなに私のことを考えてく
    れてるのね!」って幸せな気分になります。「ありがとう」って言うか言わないかは
    トピ主さんの判断だけど、それを言うだけで結婚生活の幸福度がぐーんとアップしま
    すよ。この先長いし、言っって損をするわけでもないし、言うようにしたほうがいい
    のでは?

    トピ内ID:4115079622

    ...本文を表示

    自覚して!

    しおりをつける
    😠
    夏日
    奥様はじめ、みなさんが指摘してくれて、よかったじゃないですか。
    そうじゃなければ、トピ主さんは自分の性格上の欠落部分に気づかなかったでしょう? 
    私の夫も、口下手、無口である事にいちいち言い訳してましたよ。
    食事中はもちろん、会話なんてありません。会話のネタを振り続けることも、必要な連絡事項すら伝えられない事を注意する事にも疲れた私は
    もう、何も言いません。冷ややかに見ているだけです。
    最近では私の母が入院したことを伝えても、見舞いの一言もなく無言で通された時は「こいつ、ダメだ・・・」と再確認したと同時に、言い様のない寂しさとか怒りが沸いてきました。夫同様、トピ主さんも自分が納得して理解したから「良し」なんじゃないですか?相手を慮ることができない自分に気づいてない。。。同じ屋根の下に暮らす者として、トピ主さんが想像する以上に地獄なんですよ。

    トピ内ID:1975772238

    ...本文を表示

    心がない

    しおりをつける
    🐶
    だすてぃん
    と言うコメントを多数拝見しましたけど、トピ主さんをばしばし叩く皆さんの心はどこにあるのかなと言う感想です。
    つるしあげにして、叩いている皆さんの溜飲は下がるのかもしれないけど、トピ主さんご夫婦の仲直りにつながるのかなという疑問もあります。

    夫婦関係はそれこそ夫婦の数だけある訳で、むりくりトピ主さんが言葉にすることをやろうとしても、それは続くものなのかなと言う気もします。

    トピ主さんの投稿で気になったのは、「優先順位」のお話。
    結婚前と変わった所があるのでしょうか?
    言葉ではなく、態度で示すこともできるので、
    例えば、夫婦で行くイベントを今度はトピ主さんが主体的に企画するとか、奥様が忙しい時で十分に余力がある時は家事をやっておくなど、色んなフォローの仕方はあるように思います。

    そりゃあ誰しも、感謝はされたいし、労いの言葉が欲しいものかも知れませんが、家族だからこそ言語化されないこともよくある話。

    共働きと行っても、個々のお仕事の負荷は同じではない訳で、疲れている時にどこまで家事を行なうかは、着地点を見出してもよいのではないかと思います。

    トピ内ID:1578439610

    ...本文を表示

    ありがとう、ごめんなさいは生活習慣かも。

    しおりをつける
    🙂
    kaz
    夫も無口で、「ありがとう」はもちろん。お茶が飲みたい時は「のどが渇いたなー」か「お茶ー」とかだけしか言わず、私も仕事で疲れている時は「お茶ちょうだいってちゃんと言ってよ!。お茶ーだけで魔法のようにでてくるわけないでしょ!!」と時々きれたりしました。
    でも夫の実家ではやっぱり義父がそんな感じで、夫個人のせいでなく、実家の習慣なんだと思いました。

    そして、子供が生まれて、「ありがとう、ごめんね」を言わず、夫のマネして「お茶ー」「のどが渇いたー。」と言い出した時は愕然としました。
    小さいころから躾というか生活習慣として、毎日気長に促したり、親も意識して見本をしめしたりしないと、自然に出るようにはならないみたいです。
    なのでトピ主さんの躾のせいではと思うのはあたってると私は思います。

    トピ内ID:7277145512

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    kaz
    これではいけないと思い、夫も子供の見本となるように意識してかえてもらいました。この頃は「ありがとう。ごめんね。」はもちろん「ママの料理はおいしいね。」「ママすごいねー。」「ママはやさしいね。」など様様な誉め言葉を夫が言うと子供もマネして言ってくれるようになりました。

    言葉によって、うれしくなったり、癒されたり、反対にやる気がなくなったりするものだと思います。

    辛口ご意見が多いので、ちょっとトピ主さんがかわいそうになってしまいました。
    でも、相手をほめる言葉やいたわる言葉は、言わないより、言った方がいいのは確かです。それは家庭内だけでなく、会社や友達、様様な場面での対人関係に影響を与えます。
    夫は最初は「ありがとう」いうのも、タイミングがつかめず、どもったり赤面しながらもがんばってました。トピ主さんも意識してがんばって下さい。最初は気を張って疲れるかもしれませんが、回数を繰り返すうち、段段、自然に言えるようになりますから。

    トピ内ID:7277145512

    ...本文を表示

    続きです2

    しおりをつける
    blank
    kaz
    あとお中元のことですが、トピ主さんから実家に奥さんにわからないように、お中元についてそれとなく聞いてみたはどうですか?

    親のお礼を言うのをうっかり忘れたのでなく、もしかしたらお中元が届いていないもあるのではと思います。うちは出生祝いのお祝い返しが送ったはずなのに、夫の親戚に届いてなく、親戚の近所の同じ名字の違う家に届いていたなんてことがありました。

    お礼を言う習慣がない家もあるかもしれませんが、・・・。
    私の友達がやはり、夫の実家に、お中元やお歳暮はもちろん父の日、母の日に送っても、何のお礼の電話もハガキもなく、「どうして、連絡くれないのかな。私、嫌われているのかな?」と、泣いていてものすごーく精神不安定になってかわいそうでした。

    そうならないうちにトピ主さんがうまく実家と奥さんの関係がうまくいくようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:7277145512

    ...本文を表示

    変です。

    しおりをつける
    😝
    サイ
    他の方も言っていましたが、単にあなたは奥様に愛情が無いのだと(これが言いすぎなら少ないのだと)思わざるを得ません。言葉が足りないなんていい訳です。改めて、あなたの奥様に対する気持ちを確認してください。そして、その気持ちを素直に言葉に出すこと。ここまでして言葉が出ないのであれば、別れたほうがお互いのために良いのでは?

    トピ内ID:5429668948

    ...本文を表示

    がんばってありがとうを勉強して

    しおりをつける
    🐤
    思いは口にしてほしい
    父がさっぱり感謝の言葉を口にしない人だったので、私が目の前で実践して教え込ませました。
    「お父さんこれ美味しいよね。ありがとうお母さん!」という具合に。
    いつの間にか父はありがとうを言える人になりました。
    要するに心の動きと言葉の連結、そして口にするタイミングの訓練と慣れです。
    奥様はちゃんとトピ主さんにこういうところで言って欲しいと意思表示をされているのですから
    がんばって「ありがとう」や「ごめんなさい」を口にする勉強&練習をしてください。
    いつ言って良いかわからずくつろげない、ではなく自分からくつろげる場所を作る努力をしてください。
    スマイルとありがとうは0円ですけど、何億円の価値があることもありますよ。
    たった5文字程度の言葉ですけど、それが欲しくて頑張っている人はいっぱいいるのですから。

    それと花火とコンサートは同じ物ではありませんよ?代用品はあくまで代用品。
    奥様にはちゃんと「花火行けなくてごめんね」と謝ってあげてくださいね。

    トピ内ID:2800776692

    ...本文を表示

    別のアプローチを考えてみては。

    しおりをつける
    わたあめ
    言葉が足りないのを解決するのは、簡単なようで意外と難しいことだと思います。何故なら言葉は考え方そのものだから。
    言葉が足りないのは考えが足りないということですよ。

    だから、すぐに出来ることから始めたら良いと思う。
    例えば毎週末に奥さんの好みのお菓子を買って帰るとか、季節ごとにささやかな花束を買って帰るなどを してみたらどうですか?
    喜ばれることはあっても、それで不愉快に思われることはないと思います。

    日常に変化を加えれば言葉のほうは後から出てくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0061148820

    ...本文を表示

    情けない…

    しおりをつける
    blank
    sui
    結婚して家庭を持つ大人が「育った環境が悪かったのでしょうか?」とは呆れます。
    確かに、あなたのお母様がそうであるならば、その影響はあったのかもしれないけれど、ここまでレスが付けば「やはり思いやりが足りないのかもしれない…なんとかせねば」とはなりませんか?育った環境を言い訳にしないでください。ただの「思いやりと優しさの無い大人」ですよ。

    また、言葉が足りない、というのは人間性の問題です。自然に「ありがとう」「ごめんなさい」が出てこないというのは、自然に「感謝」「謝罪」の念が湧かない、ということ。

    もう一度根本に戻って、相手の立場に立って考えてみてください。
    そして意識して「気付く」ことに努力を!

    トピ内ID:7096390478

    ...本文を表示

    声賭けに配慮を。

    しおりをつける
    😀
    離婚10年男。
    声賭けは大事だよ。何かの機会をとらえ、○○記念日で昔と変わりなく愛している事を伝える。ずっとずっと、大切なひと、唯一なひとであることを伝える。はずかしがらない、言葉を交わさない限り自分の心考えは伝わらない。夫婦はもともと他人だから。

    トピ内ID:4531438881

    ...本文を表示

    足りないのは言葉ではないでしょ?

    しおりをつける
    💢
    beppe
    足りないのは言葉じゃなくて、気持ちです。

    奥様は、浴衣を着て花火を旦那様と見に行くことを楽しみにし、準備もしていたのです。
    貴方もそれを承諾しておきながら、日にちを間違え野球観戦を入れたのですよね。
    間違いはだれにでもあることですからそれ自体はいいのですが、コンサートはその次の妥協案で、奥様に妥協させ、しかもそれでも快く送り出してくれたありがたみに気付かない貴方は全く 情 のない人のように思えます。

    このままだと、普通の気持ちを持った、貴方より見かけも良い男の人が奥様の前に現れたとき、すぐに気持ちは離れていってしまうでしょうね。そうでなくとも一生を共に過ごすような相手には、私にはとても思えません。

    奥様は言葉が足りない、という言葉の裏に、そういう情を求めているのだと思います。それを貴方に言い出しているということは、そろそろ限界に近づいているということではないでしょうか?

    トピ内ID:6950631840

    ...本文を表示

    奥様がだいぶ折れてると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    yome
    普通の女性なら、あなたのような態度を取られたら怒る方が多いと思います。奥様はできた方なのですね。あなたへの愛情を感じます。

    指摘を受け、改めようと思うあなたもえらいと思います。
    それを奥様に言葉や態度で表してあげてくださいね。

    奥様がどんな思いをしたか想像力を働かせてくださいね。
    約束を大切にしたり、思いやりを持てば
    奥様のダメージも少なくなり、あなたの思いやりを嬉しく思うと思います。

    思いやりや気遣いの言葉もなく、「ありがとう」も「ごめんね」もないのは、いくら奥様があなたを愛していたとしても傷つきますし、冷めていく態度だと思います。

    奥様もひとりの人間で、傷ついたりするんです。
    奥様がその場で何も言わないからと言って、甘えすぎず思いやってあげてください。

    あなたの優しい言葉や思いやりは、奥様の励みになるし、嬉しいと思いますよ。

    二人が思いやりながら幸せにくらせるよう
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:2720323425

    ...本文を表示

    一言でいいののい!

    しおりをつける
    🐧
    mayukurumi
    私の主人もトピ主さんに似ています。

    うちも以前は共働きで掃除は主人の担当だったのですが、今私は退職し、求職中なので家事はほとんど私がやっています。
    それは、私自身は当然だとは思っていますが、主人にはそう思ってほしくないです。せめて「掃除してくれてありがとう」と一言でも言ってほしいです。

    私は、素直に「ありがとう」「ごめんなさい」を言うように心がけています。
    自分がそういう行動をしていれば、主人もいつか気づいてくれるかな?と思って。
    でも、まだ当分時間がかかりそうなので、子供が出来たタイミングで主人も一緒にしつけていくつもりです。

    それでもうちの主人は「おはよう・おやすみ・いただきます・ごちそうさま」は毎日言います。
    これって、どのタイミングでとか恥ずかしいという問題ではなく、その時に自然と出てくる言葉だと思ってます。
    「ありがとう・ごめんなさい」もそう思ったら自然と口にしてくれればいいんですよ。
    最も、思ってもいないことを自然に言えというのは無理でしょうけど。

    「今までありがとうを言えなくてごめんね」
    この一言から始めてみませんか?
    挨拶は毎日の習慣です。努力してください!

    トピ内ID:5744922402

    ...本文を表示

    育った環境を気にするより…

    しおりをつける
    blank
    run
    トピ主さんは、不機嫌な奥様が嫌なんですよね?
    奥様は、ちょっとしたことで「ありがとう」「ごめんなさい」を言ってくれないトピ主さんに不満を持っている…。

    2人とも、楽しく快く過ごしたいですよね?
    歩み寄らない限り、そんな未来はいつまでも来ません。

    感謝の言葉を言わない親に育てられたとしても、もう20歳もとっくに超えたのですから、自分の人生には自分で責任を持たなければいけません。
    マズイと思うのなら自分で気をつけるべきです。
    もし感謝や謝罪の言葉が『些細なこと』と思っているのでしたら
    逆にその『些細なこと』をするだけで
    ずっと奥様と楽しく良い雰囲気が作れるのですよ?簡単なことだと思いませんか?

    実家のお母様の反応云々は、この際後回しでいいと思います。
    仲良く楽しい雰囲気を作っていくことをまず考えたほうがいいと思います。トピ主さん自信も、気分良く過ごせるように努力してください。

    トピ内ID:2978574077

    ...本文を表示

    30代前半、子持ちの専業主婦です。

    しおりをつける
    blank
    お母ちゃん
    トピックスを拝見して、最初はやっぱり
    悲しくなりました。
    大切なパートナーからの、ねぎらいの言葉は
    とても嬉しいものですからね。

    残念なことに、お母様もご同様とのこと。
    贈り物を選ぶときには、
    お相手の方が喜んでくれるかな~?と、すごく考えて選びます。
    大変ですが、楽しい作業でもあります。

    どなたかも言っておられましたが、
    トピ主さんから「着いた?」とさりげなく聞いてあげてください。
    前出の方の繰り返しになりますが、
    奥様が気にしてる、なんて絶対に言わないでくださいね。

    さて、トピ主さん。
    ここにご相談されているということは、
    ご自身でも、変えていきたいと思っていらっしゃるんですよね。
    最初は、「ありがとう」「ごめんね」等の発言に
    意識するのは、大変かもしれませんが、
    それだけのことで、あなたの周りの方は幸せになれます。
    あなたも更に幸せになれるはずです。

    長い人生ですもの。今、気づけて良かったじゃないですか。
    私にも変えたいところがたくさんあります。
    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:1902991997

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    プライドの塊

    しおりをつける
    blank
    まる
    いくら代わりっつったって、
    花火は花火
    コンサートはコンサート
    まったく違う
    代わりにはなれないものです

    「おはよう」
    「ただいま」
    「いただきます」
    「ごちそうさま」
    「ありがとう」
    「ごめんね」

    一日1回でもせめてどれか言えないのですか
    何でもない言葉でも、ちゃんとそれぞれ意味が
    あるんです

    人・環境・天気のセイにするな
    自分のセイにしろ
    そう考えればシンプルだ
    自分が選んだひと、選んだ道なのだから

    某ドラマで言っていました

    事を大きくして、
    奥さんの積み重ねがいつか爆発し
    取り返しつかないことになる前に
    プライドを捨てたらいかがですか

    トピ内ID:7215387344

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    それは、やる気がない人の言葉

    しおりをつける
    😀
    ちょっと厳しいが
    お礼やお詫びを言うタイミングを考えていたら、家でくつろげない?それはやる気がない人の言葉です。

    トピ主さんはそれでよくても大切な奥様にストレスを与えていることなので、最初は緊張しようが、頑張りましょうよ。習慣にするまできついかもしれませんが、大人として当然の行為なので、仕方ありません。

    斉藤一人さんいわく、簡単なことを言われて、「あ、それは簡単ですね」と言える人が成功するのだと。成功できない人は、「それが難しいんですよね~」と言うそうで。「最初っからやる気がないんだよ」と斉藤さんは言われています。トピ主さんには、そのにおいがしてならないのですが、違いますか?

    妻が余りに不機嫌で文句を言うから、どうも何とかしないといけなさそうだけど、もともとやっていないし面倒くさい。本音のところでそう思っていたら、多分無理です。積極的に奥様の痛みに向き合おうという姿勢が希薄なんだと思います。

    足りないのは言葉だけではなく、想像力もじゃないですか?親の生活習慣をある程度受け継ぐことはあると思いますが、いつまでも人のせいにしていないで、前向きに改善しましょうよ。

    トピ内ID:6537570020

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    私なら貴方と結婚したくない

    しおりをつける
    😑
    Keity
    レスを含めて思ったことを書かせていただきました。
    言葉が足りないのを、親や育った環境の所為にしていますね。
    人間なら「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉は言えて【当たり前】なのですが。
    しかも最初のトピを読んでみると、約束事を守れなかったからと、奥様から代替の約束を漕ぎ着けておいて、初めの約束事を何度も言われて「しつこい」と思う貴方に問題があります。
    謝りもせず、他の約束をしたのだから別に謝る必要は無いと思ったのですか?
    間違いですね。
    それから共働きなら一緒になって家事をするのが当たり前。
    【奥さん】だからしてもらって当然じゃないんですよ。
    【夫婦】なのだから、家事分担は当たり前で、しかも共働きじゃないですか!
    さりげなく奥さんが部屋を綺麗にしていたのに気が付いていたなら、貴方は「ごめんね、疲れていたから寝てしまった。ありがとう」と言葉に出すべきです。
    苦手だのと言っている辺り、ただの面倒なだけに聞こえます。
    貴方のその態度は「怠慢」です。

    続きます。

    トピ内ID:8474062856

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    私なら貴方と結婚したくない・続き

    しおりをつける
    😑
    Keity
    奥さんだから、言わなくて良いのですか?
    上司だったら言うのですか?
    貴方は人としての思いやりに欠けます。

    両親にお中元を贈っても何も返答が無いのも失礼です。
    貴方の親なのですから、きちんと貴方から
    「妻がお中元届いたか心配してたよ?電話の一本も入れてあげて」くらい言えませんか?
    嫁姑だと角が立ちますが、実の両親に息子から一言でも言えませんか?

    貴方はもう少し自分の性格を含めて、日常の対人関係を見直す必要が有りますね。
    「○○だから、いう必要は無い」
    「○○だから、言わなくても分かるだろ?」
    これじゃいけませんよ!

    トピ内ID:8474062856

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    人間性の問題?

    しおりをつける
    blank
    あねご
    言葉というより相手に対する思いやりが足りないんじゃないですか?
    私が奥様なら、「人間としてどうなの?」というかもしれません。
    花火を見に行く約束をしていたのは先約ですよね?
    でも「ついうっかり」同じ日にブッキングしていたのでしょう?
    それってちゃんと確認しなかったあなたのミスですよ。
    なのに「先約を断って」いるのに謝罪のひとつもないのですか?
    これが仕事での商談だったらどうするんでしょうね?
    もう30なんでしょう?筋を通す、という言葉ぐらいご存知ではないでしょうか?
    それを「育ちのせい」とか「遺伝」とかいうのはずいぶん子供じみた発想だな、とあきれました。
    夫婦でも、最低限の礼儀って必要じゃないですか?
    いい年した社会人でもあるわけですから、人間性を疑いますよ

    トピ内ID:1975369477

    ...本文を表示

    言葉の量というか、心の問題

    しおりをつける
    🐤
    あいたた
    私もダメ、ごめん、ありがとうが言えない人。今海外生活ですが、昔日本人観光客男性が、学校内の建物に迷い込んできて、出口を教えてあげたら、あ、そう、とか言いながら後は無言でフェイドアウトしそうだったので背中越しに“ありがとう位言おうよね!”とどなった事がある位(大人げないですがね)、この手の人ダメ。生理的に、気持ち悪い。

    マメな言葉のやり取りが出来ない人って、言葉が足りないと言うか、人としての繊細さが足りない、脳のどこかに問題があるのかな、すら思います。だからあえて言うならば、スマイル様が言うところの、遺伝、が問題なのか?きつくてごめんなさいですが、私はこういうタイプの人は“昆虫系”と呼んでます。赤い血が流れてなさそうで。全く別の思考回路持ってそう。

    個人的に、精神的苦痛度としては、DV夫や借金夫、浮気夫とそう変わらない。何言っても伝わらない、分かってもらえないって絶望感とともに人生過ごすのでしょうか、スマイル様の奥様、えらいヘビーな人と結婚してしまいましたね。

    でも、治るのかなぁ、素朴な疑問。習慣の問題じゃない気がするんですよね。

    トピ内ID:4353736625

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    やらない理由を言う前にできる方法を考えよう

    しおりをつける
    けろ
    奥さんへの言い訳を小町に書いてもしかたないですよ。

    「ありがとう」も「ごめん」もいつでもいいから言えばいいんです。
    その場でなくてもいいんです。
    ありがたい、申し訳ない、と思ったときに言う。それが基本。

    その場に言えなければ寝る前にでも「今日はありがとう」と言えばいい
    口に出せなければ、仕事の休憩時間にでもメールすればいい。
    ルールなんてないんですよ。

    親の性格や育て方なんて関係ないです。言い訳ですよ。

    問題なのは、「ありがたい」「申し訳ない」と思えないトピ主さん。
    相手の立場にたってあげられないトピ主さんの考え方です。

    反省してください。
    もっと周りをよく見てください。

    トピ内ID:3491048961

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    まずいよぉ~

    しおりをつける
    blank
    ちょろん
    何となくですが、奥様との関係が『取引的』ですよね。

    花火の代わりにコンサートに行くから、プラマイゼロ、って『計算』してらっしゃると思いますが、そういうものじゃないだろーって思いました。

    「ありがと」「ゴメン!」って、別に言ったからって、弱みにならない
    ですし、誰もそこにつけ込みませんから。仕事じゃないんだし。

    でもこれらを言えない男性でも結婚できるんですね、誠に失礼ながらそう思いました。

    トピ内ID:8107187423

    ...本文を表示

    貴方の欲しい物

    しおりをつける
    blank
    chacha
     どうして男心を判ってくれないのだろう
    文句を言わないのは感謝している証拠だろう。
     俺の口数が少ないのは判っているくせに、その気持ちを理解しない妻は思慮が足りないのではないか?
    ・・・と、言う貴方を養護する意見があると思いましたか?
    言葉数が少ないのと、必要な事を発言しない事は別の事です
     親しき仲でも「ありがとう」「ごめんなさい」の一句があれば
    どんな口数の少ない人でも心は通じるのです。
     でも貴方にはそれがない。
    犬だってエサを貰う時は尾っぽを振って感謝を表します
    でも、あげない時に「先日はありがとう」と犬は言いません。
     それが動物と人間との違いです
    貴方にはそれすらないのですよ、犬にも劣るとは思いませんか?
     この場に相談するだけでも一縷の望みはありますね。
     では、どうすればよいのか?・・・簡単です
     皆さんが異口同音に仰るように、一句で良いのです、貴方の気持ちを
    「ありがとう」「ごめんね」の一句を発すればいいのです。
    それだけで奥様の気持ちを変えるはずですよ。
     貴方が変えないと何も変わらないし、これからもお互いに不幸です。

    トピ内ID:9807509197

    ...本文を表示

    妻に言葉が足りないと・・・

    しおりをつける
    blank
    Bonkura
    足りないよ、足りない
    会話が苦手です、で済まそうということ自体、甘え、の何事でもないと思う。
    言わないでも分かる。言わないでも分かってやらなきゃ、なんてのは昔の話。やっぱり、ありがとうとかそういうことはきちんと言わなくちゃ!私は英語圏の国に住んでいるけど・・・いつもつくずく思います。Thank youとExcuse me.はホント厳しく親が育てますね。これ大事なことですよ。夫婦が共に仕事もっていて何時間も放れる時間が多くなる時代になりました。やっぱり、思っていることの計画やら考えは、まず話す、確認を取る、と言うことからやって行かなければいけない時代じゃないかな、、と思いますよ。やっぱり言わなくちゃ解からないもの。以心伝心、も大事、お互いの思いやり、気配りも大事。でもやっぱり、ことに感謝の気持ちは言葉に出すべきですよ。それを、疲れるんですよ、苦手なんですよ、なんて、勝手、男の甘えのと我侭と、とられても仕方ないでしょうねえ

    トピ内ID:0922120304

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    彼も・・・

    しおりをつける
    😝
    ぷく
    私の彼も「恥ずかしいから」「今更言わなくてもわかってるでしょ?」と言って、「ありがとう」を省略するときがあります。
    今、彼とは同棲していて、家事を全部私がやっているのですが、最初の頃は「ありがとう」と言ってくれていたのに、段々やって当然のような態度になり、「なんかやりがいがないなぁ」と感じるようになりました。
    結局私が不満を爆発させて、彼も気付いてくれ「言うの遅くなってごめん。いつもありがとう」と言ってくれましたが。
    奥さんもきっと「ありがとう」と「ごめんね」という言葉が欲しかっただけなのだと思います。
    好きな人からの「ありがとう」は本当に力があります。
    「めんどくさい」とか「恥ずかしい」とか「今更言わなくてもわかってるだろう」とかそんなことは思わず、気付いたらいっぱい「ありがとう」と言ってあげてください。
    それだけで奥さんはとっても喜ぶと思いますよ。
    奥さんはトピ主さんのことを想って色々してるのだと思います。なら、トピ主さんも「ありがとう」という言葉をかけて奥さんを想ってあげてください。
    独身者が生意気を言ってすみません。

    トピ内ID:1203340988

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    「ありがとう」が難しいなら…

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    無理に、思ってもいない「ありがとう」を言うことはありません。

    そのかわり、判断や感情を含めない、客観的「描写」をすることから始めてはいかがですか。

    朝起きて、綺麗になってる、と思ったら「あ、綺麗になってる」と。
    自分の探しものを奥様が見つけてくれたら、「すげぇ!」と。
    いきなり奥様にではなく、まずは、その「状況」に対して言ってみる。

    それを実現するために、誰かが何かをしたんだと思えば、
    そのうち「ありがとう」までの道筋が見えてきませんか。

    機嫌をとることもないし、恐縮することもないし。

    あ、飯たいてある!とか、あ、フロ入れる!とか、ゴミ捨ててある!とか、
    家賃払ってある!とか、言ってみてください。
    奥様は、「そーよ、私がやったのよ! あなたが○○してる間に」
    と思うかも知れません。
    その空気が流れたら、すかさず「ありがとう」的な言葉でしめる。
    「みなさんはどうしてる?」という問いかけですが、
    自称照れ屋の人は「すまんね」とか「でかした」とか「あざーっす」とか
    もごもご言ってると思いますよ(うちだけか?)。

    我が家は家事で「ありがとう」はなし。もともと二人の仕事なので。

    トピ内ID:2242876858

    ...本文を表示

    意識して言葉を使う事は大事です。

    しおりをつける
    blank
    momomama
    赤ちゃんの時からずっと育てている子供に対して、母親は御礼を求めたりしないでしょう。私の主人がそうでした。出来ない事は母が後始末。
    してもらって、当たり前。
    私もあなたの奥様のように、キチンと話してコミュニケーションが取れるようにしてきました。お醤油を取ってあげたら「ありがとうは?」私も言っていました。そして、今は言ってくれます。

    言葉は意識して使っていかないと習慣として出てきません。
    はなから思っていないのなら、言葉も出ませんが、気が付いているのですよね。でしたら、意識して使ってください。そのうち、思った瞬間に自然に口から出てくるようになります。

    奥様は母親ではありません。対等に人生をともにしているパートナーです。気遣いは当然でしょう。別々の環境で育った他人と一緒に暮らしているのです。まして1年目。奥様に対して甘えすぎです。

    今までの事をキチンと謝り、感謝を伝え、これから自分がどうするのかをキチンと伝える事が一番大切な解決方法ではないでしょうか。
    これから長い結婚生活、お互いが歩み寄って理解して変わっていかないと、破綻してしまいますよ。

    トピ内ID:8579796509

    ...本文を表示

    気難しい?

    しおりをつける
    😉
    ハグ
    なんだか気難しいような気がしますね。
    私は35歳の夫ですが、妻の話しを聞き流してよく怒られます。
    その都度ごめんなとハグします。が大抵蹴られます。
    まあそこで和み、言葉数は非常に少ないけどなんか家では癒されますよ。

    もし申し訳ないと思うなら、今までと違うアプローチをされてみては?
    皆さんの言われるありがとうが言えないのなら、他の花火を探すとか、自分達で花火買ってやるとか、幾らでもあると思うけどなあ。
    なんかぎこちないなあ。夫婦なのに恋人同士みたいで・・。ガンバ!。

    トピ内ID:9138297104

    ...本文を表示

    何も言われなくなった時が、、、

    しおりをつける
    雨もよう
    トビ主さんへ、皆さんの言葉が届くといいなあと思ってます。花火大会に浴衣を着てあなたと一緒に行きたかった奥様は、とってもかわいい方ですね。毎日の生活を一緒にするなかで、相手にしてほしいと願うことがあるでしょう、反対にあなたも奥様の願いを聞いてあげたらいいのです。奥様があなたに文句を言う間は、離婚はないと思いますよ。ある日、彼女が何も言わなくなったら、気持ちの整理をされていると思っていいでしょう。特別なことはしなくていいのです。食事を作ってもらったら「おいしいね」家がきれいになったら「気持ちいいね」「いつもありがとうね」と言いましょう。その時の奥様の表情をぜひ教えていただきたいです。

    トピ内ID:4330360329

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    blank
    myu
    >不機嫌な妻が浴衣姿の人を見る度に「行きたかった」と、しつこく言います。
    >代わりにコンサートに行くのに、なぜそこまで執着するのか。
    >私が謝っていれば事態は違ったのでしょうか?

    冷たい人ですねえ。
    奥さんの性格やお人柄を知りませんが、一般的にはぜんぜん違います。

    トピ主さんは、大変割り切った考え方をする人のようですが、
    たとえば、仕事でも、こちらの都合で取引先に変更をお願いすることになった場合、
    「申し訳ございません」のひとことは、添えるはずです。
    「代わりにこちらをご用意しましたので、ご了承ください」とは、
    大事な取引先ならば、いえません。

    トピ主さんは、「謝るのは仕事関係だけでいい」と思ってそうですが、
    専業主婦の仕事は、月給に換算すると50万円になるそうですよ。
    このトピ主さんだと、「じゃあ金を渡しとけばいいのか」とか思いそうですが、
    そうじゃないですからね。

    あとね、コンサートより、花火大会のほうが、断然ロマンチックじゃないですか。
    友達と行くなら、どっちでもいいですが、ダンナだったら絶対花火行きたいですって。

    トピ内ID:1870553717

    ...本文を表示

    何でも話すように

    しおりをつける
    blank
    アメリカン ワイフ
    前のワイフは日本人で今のはアメリカ人ですが、日本人は何も言わなくてもある程度やってくれますが不平不満がかなりたまってしまうようです。そして後で言い合いになり離婚の方向へ行ってしまいそうです。
    アメリカ人に限らずですが何でも話し合い、予定も前もって話すようにしたほうのがうまくいくようです。私も口数が少ないですが、話しをしない代わりに話を聞くようにしています。

    トピ内ID:0474556640

    ...本文を表示

    うーん。言葉の魔力。かんちがい。

    しおりをつける
    😉
    まんまみー
    私の勝手な印象ですが、トピ主さん、ごめんやありがとうを言うこと・相手に思いやりを持つことを、自分を下げることと思っていませんか??

    奥様を自分より下に見てませんか?
    自分が上の立場なのだから、思いやる必要はない。
    したがって、ごめんやありがとうなど言ってはいけない!
    そんなことを言ったらあいつは調子に乗るに違いない!!

    ・・・とか。
    もし当たっていたら。

    トピ主さん、違いますよ。
    相手を思いやることは、「人」として生きていく上で、必要最低限の能力です。「当たり前」にできなくてはならないことです。

    相手を思いやれば、言葉や態度に出る。
    トピ主さんは言葉だけじゃなく態度も足りないのでしょう。
    本文やレスにも現れている気がします。

    相手が自分を思いやってくれて当たり前。
    自分は「思いやりって何?」状態。
    それではうまくいくはずがありません。

    何もしなくて快適な状態なんて、誰かと関わる限りあり得ないと思ってください。

    奥様がトピ主さまにしてくれてること・・・よく考えて。夫婦でしょ!
    年下の私にこんなこと言われてどうする~~

    トピ内ID:5706175469

    ...本文を表示

    自分で気がついているのなら

    しおりをつける
    😡
    けい
    話は早いじゃないですか。ただ急に言おうとしても難しいかも知れません。そこはあなたの努力あるのみと思われます。奥様に、もうどうでもいいと思われたくなければね。
    うちの夫も二言も三言も足りません。義父、義母もそういった言葉は、まず出てきません。嫁に来たときはおはようさえありませんでした。いったいここの家はどうなってるの?と思いましたよ。結婚して10年経って、諦めました。変えるのは無理だと悟ったんです。花火大会の件がありましたが、夫なら日時を言わなかったお前が悪いというでしょう。人のせいにするのは日常茶飯事。別にどこにも行かないからと言いつつ、イベントなどの当日になってから、なんで休みを取ってないの?という人です。やっと最近自分の食べた食器くらいは流しまで持っていくようにはなりましたが…食べた際のゴミも捨ててねと言ったら、そのくらいやってくれよ、俺は忙しいんだ!と逆切れされました。私も専業主婦ではないので暇している訳ではありません。
    子供だけはこんな大人にならないように、しつけていますが…
    つい、八つ当たりしてしまいました。すみません。
    あなたは頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8529858630

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    みなさま、レスありがとうございます。
    いくつか補足させていただきます。

    日程は言わなかった奥さまにも非がある。について、
    花火大会の日程ですが、交際期間は毎年行っていましたので、
    日にちについては私も認識はありました。「8月第一土曜日」と。
    しかし、それと「8月4日」がイコールで結びつかなかったのです。

    職場ではどうなのか?について、
    たぶん、「ありがとう」は言ってないのではないかと思います。
    (意識して言ってることはありませんので。)
    「すみません」は言ってると思うのですが。

    「ありがとう」というタイミングがわからないのです。
    本心で思ってないから言葉がでないのでは?とどなたかからご指摘
    いただきましたが、まったくその通りです。
    醤油を取ってもらっても、何も思わないのです。本当に無意識に
    何も思っていないのです。だから言葉が出ません。
    部屋がキレイになっていても同じです。「キレイになった」という
    事実の認識だけで、それ以外は何も思いません。

    (続きます)

    トピ内ID:5193105283

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    社会生活はやっていけているのか?について、
    大手企業でシステムエンジニアをしており、現在8年目です。
    それなりに仕事もこなし、同僚や上司ともうまく付き合っていると
    思います。お客様との打ち合わせなども毎日こなしていますし。
    特に「言葉が足りない」というような指摘も受けておりません。

    妻に対する愛情について、
    愛情はもちろんあります。それでなければ結婚しません。
    妻も働いておりますので、家事はかなり分担しております。
    朝食・ゴミ出し・皿洗い・洗濯干し・掃除は私の分担です。
    妻は基本的には夕食の準備のみとなっています。
    (妻は通勤が片道1時間半かかるので配慮しています)
    今よく考えると、妻はしょっちゅう「ありがとう」と言っています。
    皿洗いが終わったら「ありがとう」、洗濯を干せば「ありがとう」と。
    私はさらっと聞き流していますが、その言葉が妻にとっては必要と
    いうことなんですよね。
    妻を大事に思っていますし、言葉には出さなくても、態度では十分に
    愛情を表現しているつもりです。妻にも伝わっていると信じています。

    (続きます)

    トピ内ID:5193105283

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    今からでも遅くないとのアドバイスを頂いたため、
    花火大会の件は妻に謝り、別の花火大会に行ってきました。
    言葉にするのが難しかったのでメールですが・・・。
    「花火、行けなくてごめん。別のがあるから、規模は小さいけど
    行こうか?」と。
    妻はとても喜んでいました。花火を見て楽しんでいる妻を見ていると、
    本当にかわいらしく、愛おしく思えました。
    妻の機嫌はすっかり直りました。
    謝ったからなのか、花火大会に行けたからなのかは不明ですが、
    機嫌を直してくれたので何よりです。

    「ありがとう」「ごめん」と本心から思える人間になりたいと
    思いますが、どのようにしたらよいのでしょうか?
    醤油を取ってもらったときに、「取ってくれてありがとう」と
    思うことができない。だからといって、「取ってくれて当然」とも
    思っていません。本当に何も思っていないのです。
    思っていなくても「ありがとう」と言えばよいのでしょうか?
    それを習慣づければ問題ないのでしょうか・・・。
    だんだん自分がわからなくなってきました。

    トピ内ID:5193105283

    ...本文を表示

    あなたの場合言葉だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    fosfos
    奥さんは言葉が足りないって言ったんですよね?
    でも私はあなたには「心が足りない」んじゃないかと思います。

    ありがとう、ごめんね、を言うだけで家庭で気が休まらないとか
    花火の変わりにコンサートに行くのに、とか言ってるし
    なんにもわかってないっていうのはあなたのためにある言葉ですね。

    本当にな~んにもわかってませんね。

    あなたには信じられない事かもしれませんが
    こういう問題は離婚に発展する可能性があるんですよ。
    気持ちというのは、愛情というのは、小さなことの積み重なりで、
    消えていったり、増していったりするんです。

    大きなことは話し合いができるし、問題解決を求める事ができますが、
    小さなことの積み重ねというのは、日々やり過ごしてきたり、
    奥さんの心の中だけで消化してきたりして、それがある日我慢できない事に
    発展することもあるんです。

    あなたのような人は、勝手に爆発させるなと思うかもしれませんが、
    結婚生活、人との接し方というのはそういうものなんです。

    人としてしっかりしてください。
    ありがとうもごめんねもきちんと言ってください!

    トピ内ID:8992412936

    ...本文を表示

    両親共働きの一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    Nana
    トピ主さんと同じく、両親共働きでした
    更にわがままと言われる一人っ子です
    でもありがとう、ごめんなさいは普通に言えますし
    電車でぶつかったらごめんなさい、前の人がドア押さえていてくれたらありがとう
    考える間もなく口から出ます
    小学生ならともかく、20歳過ぎたら自分の行動に責任持ちなさいといわれますよね?
    子供の頃、相手の立場に立って考えなさい、と教えられますよね?
    それが一番なのではないでしょうか?
    私の父はありがとう、ごめんなさいが言えない祖父母に育てられ
    本人もいえない人でした(更に男は無口がいい、というアホな考えがあったようで)
    父を見て育った私は「もったいないな~」の一言です
    ありがとうの一言で相手は心がスッとなり、ごめんなさいの言葉でムッが消えるのではないですか?
    それを言わないなんてもったいないですよ

    どなたかが仕事の例を出してましたが、仕事でしたらいかがですか?
    奥様だからわかってるだろう、というのは傲慢ですよ?
    口うるさくでもトピ主さんに言ってくれる奥様は貴重な存在だと思います

    トピ内ID:8579954616

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    奥様に相談してみれば

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    ぼっちこ
    一歩前進しましたね。
    花火大会、奥様も喜ばれてよかったですね。

    この件について、奥様に相談してみてはいかがですか?
    このトピを見せるのもいいかもしれません。
    ご自分の言葉で、ご自分がどう変わりたいか、ちゃんと説明して。
    トピ主さんに必要な事は一番身近な奥様がご理解しているでしょうから。

    トピ内ID:5179096216

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    ちょっと前進ですが・・

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    🐶
    犬くん
    花火の件はよかったですね。
    メールでもいいんです、必要なのは言葉です。
    機嫌が直ったのはまさしく、トピ主さんのごめんの言葉と他の提案があげられたからでしょうね。

    お醤油をとってもらったら何とも思って無くても、何か一言!
    有難う、サンキュー、どうも~、おうっ、とか言うようにして無言はやめましょう。無言=無関心です。

    >妻にも伝わっていると信じています。
    伝わってないから言葉が足りないと言われるんでしょ?

    会社で働く同僚や上司が言葉が足りないと思っていても、
    そんなことを直接本人に言う人なんて普通いませんよ。
    家族だからこそ、言ってくれているんです。
    それから会社でも何かしてもらったら、すみませんよりありがとうの方が心象がいいですよ。
    これは絶対です。一度言ってみてください。

    少しずつでも、変わっていこうと努力していればその思いは伝わると思いますよ。

    トピ内ID:6298062916

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    習慣でいいんだと思いますよ

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    💍
    ジル
    「ありがとう」を難しく考えすぎではないでしょうか。
    醤油をとってもらえた、洗濯物を干してくれた、そういう日常のささやかなことに、
    いちいち「有難い」としみじみ思うって、私でも難しいです…。
    でも、私は奥様と同じく「ありがとう」「ごめんね」を多用してます。
    これって、その度ごとに熱烈に感謝してたり申し訳なく思ってるわけじゃないですよ。
    なんと説明したらいいんでしょう。
    相手の思いやりに、お返しをしているような気持ちでいます。
    相手に喜んでもらうため、充足してもらうため、暖かな気持ちにお互いなるために言います。
    自分の中の“感謝”“謝罪”を探してから言葉をひねり出すのは、
    そういう感動しやすい性格でなければ、大変なことだろうと思いますよ。
    “これから一生”と思うとしんどいかもしれませんね。
    まずは1年を目標に、習慣にしてみましょうよ。
    1年続ければ、生まれや育ちがどうであれ、習慣なんて簡単に作れますよ。
    それとも1年も頑張れないでしょうか?
    そんなに大変なことではないですよね?(笑
    花火を見る奥様の笑顔をもっと見るために、いつまでも仲良く暮らすために、
    まずは1年、頑張ってみてくださいな!

    トピ内ID:4372126714

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    2度目のレスです。

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    😡
    あちゃー
    最新のレス、読みました。
    やはり言い訳ばかりだな~と正直感じました。会社でわざわざトピ主さんに「言葉が足りない」などと進言する人もいないでしょうから、何も言われなかった=OKではありません。

    ただ、最後のレスを読んで、とても嬉しく思いました。
    奥さんが花火に行けたこと、トピ主さんが奥さんに謝ったこと。
    これだけのことで、どれほど奥さんが救われたことか・・・。

    さて。
    有難うと思えない=有難うと言わなくて良い
    ではないのです。

    例えば「お早う」という挨拶。早朝でなくても言いますよね?
    起きて誰かに会ったら自動的に「お早う」と言うもんです。

    それと同じ原理で、自分のために何かしてくれたら自動的に「有難う」と言えばよいのです。「有難う」の言葉を積み重ねるうちに、いつか自分でもどれ程奥さんが尽くしてくれているのか理解できるでしょう。そして心から奥さんに有難いと思えるようになるのです。

    言われるほうも然り。小さな言葉の積み重ねが大事です!

    トピ内ID:1968967142

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    アスペルガー症候群でご存知ですか?

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    30代既婚女
    唐突ですみません。トピ主さんはお子さんの頃、自分が何気なく言った言葉で相手が急に怒ったり泣いたりした経験が時々ありませんでしたか?あるいは、クラスメートと冗談を言い合ったりしてふざけるのが苦手ではありませんでしたか?もしそうなら、お子さんの頃、アスペルガーの傾向がおありになったのかも知れません。

    もしそうだとしても、現在は立派に成人され、社会人として生活なさってますから、克服した過去のことと捉えていいと思います。ただ、物事の捉え方とか、考え方のクセとして残っている可能性があります。「ありがとう」を言うタイミングが分からない、という辺りにその傾向を感じました。(違っていたらごめんなさい)

    タイミングが分からないのなら「こういう場合は言ったほうがいい」と人に指摘されたケースを一つ一つ自分の頭の中でデータベース化し、次から同じ場面では言うようにすればいいのです。素直に指摘できる奥様、それをきちんと受け止められるトピ主さんですら、きっとできると思いますよ。

    トピ内ID:3076217448

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    おもった気持ちをそのまま伝えれば?

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    blank
    あねご
    トピ主さんは感情というものを持っていますよね?
    思ったことや感じたことを、そのまま口に出すことからはじめてはどうでしょうか。

    何かしてもらったらありがとうというのはごく普通のことです。
    仕事でも、自分ひとりでやっていることじゃないはずです。同僚だとか、関連部署の方とのやり取りってあるとおもいます。
    何かしてもらうということは、それだけ時間をさいてもらっているのですよ。
    奥様のこともそうです。きっと花火に行くと決まって、何を着ていこうとか、あれこれ準備しようと計画をされていたのでは?
    そういう時間をあなたのためにきっと割いていたんですよ。
    予定が変わってしまえば謝罪をし、対応してもらえたら感謝をする。仕事でも家庭でも一緒じゃないですか?
    職場では「すみません」は言うけど「ありがとう」は言った事がないとありますが、それは開き直りですか?
    言った事がないのなら、言ってみましょう。周りの人も、自分も、きっと気持ちが軽くなりますよ。
    大事なのはこれからどうしていくのかではないでしょうか。
    同じことを繰り返すのか、今後改善していくかはあなた次第です。

    トピ内ID:1975369477

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    大丈夫!

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    blank
    マイコン
    トピ主さんみたいな人、私は好きです。
    なんというか、理系君に多い気がします。
    口下手で単純でいい意味でも悪い意味でも正直な人!
    うちの父も夫もそういうところがあるので、トピ主さんご夫婦の様子が容易に想像できて、なんだか微笑ましかったです(本気で悩まれて相談してるのにごめんなさい)

    口ばっかりうまくて、調子がいいこと言いながら何もしない人よりずっと素敵だと思いますよ(最近のレスを拝見する限り、家事分担はちゃんとしているようですし、何より奥様の発言をしっかり受け止めて改めようとしておられるし、人間としておかしいとは思いません)。

    でも、確かに皆様が言うように言葉も大事だと思います。 
    言葉って多少の価値観の違いを帳消しにすることができる潤滑財なんです。
    特に、「ありがとう」「ごめんね」の効力は本当に絶大です。

    「ありがとう」のタイミングが分からないのであれば、せめて「ごめんね」だけでも気が付いたときに言うようにすれば、また全然変わってくると思いますよ。
    気を病むほど無理しなくて大丈夫です。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8325769444

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    前向きですね

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    😀
    まなか
    同じような状況で自身を省みない方が多い中、きちんと悪い所を把握しようと、又それを改善しようと努力なさってるトピ主さんは素敵な方だと思います。

    さて、例えばものをとってもらっても何とも思わない、との事ですが、
    もしかして
    「とってくれ」と言った⇒とって欲しいものが来た
    という視界の狭い事象しか把握できていないのかな、と思いました。
    「とってくれ」と言った⇒【誰かがその為に動いてくれた】⇒とって欲しいものが来た
    この【】内の事象を認識する事によって、反射的に「お礼の言葉」を言う様にはできませんでしょうか。

    【人が自分の為に動いてくれた】=ありがとう
    【人が自分の為に何かを諦めた・自分が人に悪い事をした】=ごめんなさい

    【】内について、思いつく限りの具体例を紙に書いてみませんか?
    沢山具体例を書いてみて、その例に実際目の前で展開された他人の行動があてはまったら右側の言葉を言う。
    あてはまらなかったら、本当に当てはまらないのか、単に具体例として書き出し足りなかったのかを考えてみる。

    「思う・把握する」ができないなら、「覚える」でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6769962330

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    一歩ずつ 一歩ずつ

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    😢
    saki
    奥様のご機嫌がなおって良かったですね。
    奥様の機嫌が直った理由はモチロン「トピ主さんが謝ってくれ、一緒に花火に行けたから。」です。
    奥様はトピ主さんのこと愛しているんでしょうね。

    >妻を大事に思っていますし、言葉には出さなくても、態度では十分に
    >愛情を表現しているつもりです。妻にも伝わっていると信じています。

    奥様にトピ主さんの愛情は伝わっていると思います。
    でも、オンナというのは分かっていることでも言葉にして欲しい生き物なのです。

    「ありがとう」「ごめんね」を言うことで夫婦が円満でいけるならどんどん言ってあげればいいじゃないですか!

    トピ内ID:2412900331

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    「すみません」を「ありがとう」に

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    変えて言ってみては?

    わざわざポーズとって仰々しく言う必要はないんですよ。
    挨拶は人間関係の大事な潤滑剤です。
    それがあるだけであなたと言う人に「人間味」や「親しみ」を感じられます。
    これが自然にできるって大きな武器ですよ。
    言われたこと(仕事)だけやってる人とは大きな差がつきます。
    今まで習慣が無かったのですから
    急に気持ちを込めて!っていうのは難しいと思います。
    まずは癖にしてしまいましょう。

    パートナーがあなたの言葉によって嬉しそうにしてるところを見るのって、
    こっちも嬉しくなりませんか?

    トピ内ID:8644760584

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    確かに…

    しおりをつける
    🐶
    ノリコ
    トピ主さんがワタシの主人だったら、きっと奥様と同じような意見だと思います。

    100歩譲って、男性・女性の差があるにしても、もう少し感情を言葉で
    表したほうがいいのではと思います。
    奥様は疲れているのに部屋を片付けてくれました。
    別に『片付けてやった』とは思っていないはず。
    でも、翌朝キレイに片付いている部屋を見て「ありがとう」の
    一言もないなんて。気づいているのに気づかない振りをされてる
    みたいで、ワタシなら「せっかく片付けたのにバカらしい」なんて
    思うかな。
    こんな調子なら『感情のないロボット』と生活しているようなものです。
    最初は慣れないかもしれませんが、「ありがとう」「ごめんね」の
    一言から初めてみませんか?
    奥様の機嫌も直ると思います

    トピ内ID:8344330815

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    頑張れ!

    しおりをつける
    rarara
    「ありがとう」と「ごめんなさい」を早く覚えてください。
    奥様が可哀相過ぎます!!!

    言うタイミングがわからない??
    何言ってんですか、いつだっていいんですよ。
    寧ろ、唐突に言われたほうがドキッとしていいかも。

    いきなり花束片手に帰宅して、
    「いつもありがとう!」
    なんて素敵だと思いますよ。
    明日にでもやってみてくださいね

    トピ内ID:9225206016

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    タイプ5なのかも

    しおりをつける
    blank
    タイプ5
    おそらく、トピ主さんの感覚がわかる人間です。

    メールでの謝罪を選んだということから、感情のぶつけあいを避けるほうが楽なおかたと拝察いたします。
    感じたことをすぐ表現するのは苦手。
    でも、一人のときは感情が明確になる。
    人が近づくと自分の感情がわからなくなるのでは?
    感情によって自分が乱されることを避けるからかもしれません。

    奥さまのご機嫌を直すために合理的な行動をとれたことからも、お仕事が専門的な知識をいかすものであることからも、エニアグラムでいうところのタイプ5でいらっしゃる可能性が高いと思います。

    私がタイプ5です。人間関係がうまくいかない、だから対象から離れて観察しなくてはならない、という陥穽に陥りやすい人間です。
    他のタイプからみれば「客観的になりすぎ=感情への共感が少ない」なのです。

    もし当たっているなら、自分の感情を観察しても答えはありません。
    「他人の目に、自分がメリットを得たとうつる可能性がある」ならすべて「ありがとう」です。
    観察するのはお得意のはず。あとは行動です。
    幸い、人々が評価するのは、どう感じたかでなく何をしたかです。

    トピ内ID:0671162053

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    うちよりマシです。

    しおりをつける
    😣
    うちよりマシです。
    ごめんね。ありがとう。という言葉が足りないな~とは思いますよ。
    女性は感情で生きる人が多いと思いますし、頭でわかっていても、心を慰めてくれる何かが欲しい時はよくあります。お金かけるわけでもないし、体力使うわけでもないし、声をかけるだけで円滑になるなら、奥さんの気持ちを察して言ってあげていいのではないのですか?

    ちなみに私も結婚当初から夫が何もしゃべらない(というか声をださない。頷くか首を横に振るだけな)ので相当お願いしてきましたが治りません。(怒ったり、泣いたり、寂しがったり、知らん顔したり、気にしなかったり。。でも治りません)最近はホントに毎日離婚したいと考えてます。
    スマイルさんがここまでひどくなく、悪気がないのは分りますが、奥さんをこういう気持ちにさせてしまわないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1179140086

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    彼そっくり!!

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    🙂
    ぽにょ
    私の彼もスマイルさんそっくりです。言葉が足りないけれど、気持ちがあるというか、色々と考慮してくれるので、なんとか自分の心の中で彼の行動を翻訳して「きっとこう思っているんだろうな…」と思って頑張って付き合っています。でも、スマイルさんと同じようにどうも、やはり何も感じないらしく、すごくさみしい気持ちになることが多いです。私は、結婚を控えているのですが、とほうもないマリッジブルーになります。恋人同士であれば、言葉の足りなさを自宅に帰って家族に聞いてもらい癒してもらえるけれど、これから一緒に生活したら大丈夫かな??っていつかは…と思っていたけれど、スマイルさんのようにきっと変わらないんだろうな。。。ってだから、私は「~したときは、~といって」とお願いをしています。心を察して動くのは難しいみたいだから、具体的に伝えています。本当は、「ありがとう」という言葉は相手から自然に出てくるもので、お願いするものではないのですが、言われない方は本当に辛いものです。だから、なにか相手が自分のために行動してくれたことに対しては、相づちのように「ありがとう」といって下さいね。私からもお願いです。

    トピ内ID:8196249077

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    言えているじゃないですか

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    blank
    あけぼの
    レスをくれた皆さんに、「ありがとうございます」って言えてるじゃないですか。
    その調子ですよ。

    誰かが自分のために、何かをしてくれた…気にかけてくれた…
    それに対して「ありがとう」の感謝なんですよ。
    この世に当たり前のことは何一つありません。

    意識してみて下さい。
    あなたが生きていることは当たり前のことですか?

    いいえ、違います。
    とても幸運なことです。生命を授かり、しっかり生きていて、妻もいること…
    親・先祖に感謝し、愛しい妻に出会えた幸運に感謝し、健康に感謝し…
    ただ生きているだけでもこんなに感謝するところはたくさんありますよ(笑)

    話しをトピに戻すと…
    醤油を取る→トピ主様のために取ったもの
    家を綺麗にする→トピ主様との生活を気持ちよく行うために必要なこと

    どちらも手間や時間がかかることです。
    あなたのためを思っての行動、お互いの為の行動だと思います。
    「(私のために取ってくれて)ありがとう」
    「綺麗にしてくれて、ありがとう」

    最初は意識して、感謝の心を感じて下さい。
    そのうち意識しなくても感じるようになると思います。

    トピ内ID:8836176243

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    「善悪」の問題ではないと捉えてはいかが

    しおりをつける
    😀
    かず
    13日のトピ主さんのレス読みました。2度目の投稿になります。

    >思っていなくても「ありがとう」と言えばよいのでしょうか?

    なかなか気持ちの整理をつけるのに苦労されているようですね。
    納得するのが難しければ、こんな風に考えてみてはいかがでしょうか。

    ありがとうやごめんを言うのは「客観的に見てその場面では言うのが正解だから」ではなく、あくまで「言う方が、奥さんは喜ぶから」です。善悪の問題、倫理の問題ではなく、同情、共感の問題だと。

    トピ主さんが育った家庭環境が原因で「何とも思わない」人になったのと同様に、奥さんは小さい頃から家庭で「ありがとうって言いなさい」と散々厳しく躾けられたおかげで、些細なことでもありがとう、ごめんと言われないと気持ちが落ち着かない、言わない人に不満を感じずにはいられない人になってしまったのでしょう。庇護すべき対象だと思いませんか?

    例えば奥さんが「冷房に弱い」体質だとしたら、トピ主さんは少々我慢してでも実際に設定温度を上げるでしょう?「僕は涼しい方がいい」と言い張ったり、「冷房に弱いのは気の毒だね」だけで済ませたりはしないでしょう?

    トピ内ID:9782678996

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    続きです

    しおりをつける
    😀
    かず
    このとき、トピ主さんも一緒に「俺も妻に合わせて、冷房に弱い体質になろう」とまで考える必要はないですよね?
    同様に、「些細なことでもありがとう、ごめんと本心から思える人」に、無理してなろうとしなくていいと思います(なろうとするのは、それはそれで美しいことですが)。
    お仕事は大過なく過ごせているし、何より奥さんと結婚までに至った実績があるわけですから、最低限のマナーは今までもクリアしてきているのでしょうし。

    奥さんのご機嫌が直った姿を見て、「本当にかわいらしく、愛おしく思えました」という気持ちがあれば、あとはそれを行動に移す術を身につけることで十分だと思います。

    トピ内ID:9782678996

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    醤油でありがとうは私も無理

    しおりをつける
    blank
    まま
    私も夫もそんなにありがとうを多用しません。
    食器を洗ってくれれば言いますが。

    うちの夫も口数はそんなに多くないですが、たまに手紙をくれます。といっても子供の落書き帳だったりしますが。

    朝起きるとテーブルの上においてあります。

    トピ主さんも、醤油でありがとうと言わなくていいから、奥さんに愛してるとありがとうを手紙に書いてみては?

    たまにもらうと嬉しいんですよ。

    トピ内ID:0356603284

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    キナーゼ
    トピ主さん、不器用なんですよ。
    でも、最新のレスからはトピ主さんのやさしい気持ちが伝わってきます。
    メールでもいいと思いますよ。奥様も喜ばれたんでしょう?
    これから、少しずつ言葉にしていけばいいじゃないですか。
    自分ではまったく意味が見出せなくても、「ありがとう」などの言葉に奥様が反応され、
    それを見てトピ主さんも「かわいいなあ」と愛情を感じることが繰り返されていけば、
    そのうち自分が発する「ありがとう」に意味が見えてきますよ。
    がんばって下さい、マイペースで。
    陰ながら応援していますよ。

    トピ内ID:2149832338

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    なんて可愛い奥さま !

    しおりをつける
    もと可愛いかった?妻
    浴衣をきてはしゃいでいる奥さまが目に見えるようで、私の涙腺がゆるみました。
    奥さまが喜んでくださってよかったですね。
    奥さまは浴衣姿をあなたに見てもらいたかったのです。
    そして「ふたりで」花火を眺めて、わぁ ! とかきれいだね ! とか言い合いたかったのでしょう。

    あなたが謝ったから機嫌が直った?
    花火に行けたから機嫌が直った?
    違います、奥さまは『スマイルは私の心を大切に考えてくれた』と思ったんですよ。
    あなたに大切に思われて幸せを感じたんだと思います。

    折を見て、奥さまに、まんま相談されてみてはいかがでしょう。
    『実は、お礼を言わないのは「当たり前」と思っているわけではなく、文字通り何も思わないからなんだ』と。

    トピ内ID:5003156952

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    思いは言葉から生まれる

    しおりをつける
    blank
    雨がえる
    人間が何かを考えるとき、言葉を使って考えます。
    だから、考えないから言葉がないのではなく、語彙が少ないがゆえに思慮が浅いのだという説を聞いたことがあります。
    トピ主さんは、「ありがとう」「ごめんなさい」を使う場面が少ないために、そういう感情が生まれることが少ないのだと思います。

    今からでも遅くありません。
    どうか、感情がついていかないとしても、お礼や謝罪の言葉を意識して多く使うようにして下さい。
    気持ちは、言葉のあとからついて来ます。

    トピ内ID:8994513492

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    私も言えない事あります

    しおりをつける
    🐴
    のっこ
    「ありがとう」「ごめんね」のタイミングが分からなかったら、奥様を観察してみれば・・?
    私は女(既婚)なのですが、ウチの旦那さんはよく「ありがとう」「お疲れ様」を言います。
    それに比べて私は「ありがとう」を言う回数が少ないかもしれません。
    そんな事を思いつつ、言うタイミングを逃した時は今回トピ主様が実行されたようにメールで送る事にしています。
    「いつもいつもありがとう。すごく感謝しています。」
    ・・・といった具合です。
    「当たり前だなぁ~」と思うような事でも、結婚しているとは言え他人が自分を気遣ってくれている事が分かればやっぱり「ありがとう」なんですよ。
    そして「ありがとう」をあまり言えない自分を「ごめんね」なんだと思います。

    トピ内ID:9944827318

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    やはりSEさんでしたか

    しおりをつける
    😑
    フムフム
    システム会社に勤務している者です。

    SEさんをどうこう言うつもりはありませんが、
    正直申し上げて、トピ主さんのような人、多いです。

    挨拶、お礼の出来ない人が多いんですよ。
    ドアを開けても目礼のひとつナシ。
    まるでそれが当たり前とでもいうように、
    そこに私などいないかのように、完全にスルーしていくんです。

    ハッキリ申し上げて、
    「可愛くないッ!」って思いますね。

    それとロジカル・シンキングみたいな人、多いです。
    まあ仕事ではサクッとしていいんでしょうけど。
    人としては可愛気ないなって思います。

    心の底から感謝してるか云々の問題じゃなく、
    相手を思いやるとか、心遣いとか、コミュニケーション手段とか、
    そういった意味での挨拶ですからね。
    自然と口をついて出るはずなんですけど。

    トピ内ID:8878687986

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    貴方もSEですか…

    しおりをつける
    😨
    猫屋にーと
    どうもシステムエンジニアの方には、こういった傾向が多いみたいですね。
    私の彼氏や友達に何人かいます。
    とりあえず『ごめんなさい』と『ありがとう』は習慣づけが大切ですね。
    たとえ自分は何も感じなくても、そういった言葉を言うことはマナーだと思います。
    会社では言わなくてもお仕事はできるでしょうけど(同じような性質を持つ方が集まることが多いため、誰も指摘しませんし違和感も感じないと思います)、対人関係となると支障をきたします。
    性格が親子共々似てしまった、もしくは環境上そうなってしまったのでしょうが、親子ともに直されたほうがいいですね。
    まずは奥様が普段『ありがとう』『ごめんなさい』と言う場面を覚え、ご自分もそういった場面には言うようにしてみては?
    それから、無感動無関心はちょっと精神健康上問題があると思いますよ。
    SEの方々は心の病になることが多いと聞きます。一度カウンセリングをお勧めします。
    現に彼氏も友人も、精神科にお世話になっているため、心配になりました。

    トピ内ID:7891897606

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    PLEASEとTHANK YOU 対で覚える

    しおりをつける
    pio
    自己分析して、なんとか花火の件は名誉挽回。奥様も機嫌が直りよかったです。
    みなさんの回答をみてお気づきの通り、日常的な「ありがとう」「ごめんなさい」はコミュニケーションにおける潤滑油です。感謝の意、謝罪の意は根底にありますが、この言葉の掛け合いによって無駄な衝突を避けるためにもあると思います。
    初めて英語を習った時を思い出してください。
    人とちょっとぶつかったら「Excuse me.」(ごめんなさい)、「Pass me the salt, Please!」「Thank you.」(お塩とって、お願い。ありがとうね。)

    一昔前なら確かにこういうコミュニケーションは重視されませんでしたが、家庭でもビジネスシーンでも現在は重要なポイントとなりつつあります。
    家事も分担してるし、仕事もバリバリしてるし、かわいらしい妻もいるし、かなりがんばっているトピ主さん。あとこれだけこなせば、すばらしさ倍増なのでは?!
    家庭でも会社でも今まで以上にスムーズにことが運ぶこと請け合いです!
    いつの間にか周りを幸せにすることになり、トピ主さんの人徳も増し、自身も幸せな気持ちになれるでしょう。

    トピ内ID:8924660906

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    本当に何も思っていないのです。

    しおりをつける
    blank
    いの
    って ことだけど

    人生で辛酸をなめてきてない人の中には 人の情のありがたさ やさしさの有難さをさほど気にしない人は多いわね。苦労してきてない 辛い痛い悲しい経験がないなら その分 物事の見方の転換でもして 補わないとね。

    奥さんが急に亡くなったと想像すること。
    そして一年ぐらい経てる時の 自分を本気でなりきって想像すること。

    きっと やるせない。心に穴があいて空虚で 奥さんとの小さな思い出 思い出すたびに もっと彼女にやさしくしてあげればよかった 一言惜しみなくかければよかったって 思えてくる。

    仏教の方の修行にそういったのがある。
    煩悩を静めるために 思い人の美しい彼女が老齢になって美しくなっていく姿を想像して 今の思いの執着を薄める修法とか。

    かわいい奥さんじゃないか。大切に。

    夫も妻も お互いいつまでもこの世にいるわけじゃない。必ず死別の時が来る。死別のその未来の時から 今現在を眺めると 今の幸せが見えてくる。奥さん いてくれて ありがたい って思えるよ。醤油とってくれるだけで じーんってうれしく感じれる自分を発見できるよ。きっと。

    トピ内ID:9179127404

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    まずは言ってみる

    しおりをつける
    blank
    プリズム
    まずは、形から入るのはどうでしょう?
    知らない人と肩がぶつかったとき、「申し訳ない!!!」と思うわけではありませんが、反射的に「すみません」と誰もが言います。
    それが、社会で人が気持ち良く生きて行くための知恵です。
    まずは、色々な場面で「ありがとう」と言ってみましょう。
    言ってみれば、なぜそれが求められるのか、奥様がどれだけ喜ぶか、トピ主さんの気持ちがどれだけ明るくなるか、きっと分かるはずですよ。

    トピ内ID:7146951552

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    どちらに、思いやりに欠けてる

    しおりをつける
    けん兄ちゃん
    トピ主さんにも問題がありますが、奥さんの方にも問題があるような気がしますね。
    醤油を取ってもらって、その度に「ありがとうは?」と催促されたり、自分の実家から
    お中元の返事がなくて、「普通ならお礼言うよね?」と事あるごとに言われたら、
    ちょっと、どうかなと思いますね。たとえ喧嘩でも「お礼も言えない親子なんて」
    にいたっては明らかに言い過ぎです。パートナーの実家を批判するのは二人の関係を
    損なう相当に危険な行為ですから。奥さんの方からすれば、そこまで不満が溜まって
    いるのかもしれませんが、奥さんは「言葉が足り過ぎ」でトピ主さんは「言葉が
    足らない」。それも、お互いが、お互いに対して思いやりが足らないところから、
    発している気がします。トピ主さんも感謝すべき時は、言葉にしなければ伝わらない
    けれど、相手に合わせようとして、思ってもいない事まで「ありがとう」を連発する
    必要もないでしょう。それを繰り返していると、あなたが疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:8944239602

    ...本文を表示

    奥様に話されてみては?

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご
    今のトピ主さんの気持ちを奥様に話されてみてはいかがでしょうか?
    ここで相談するより、一番身近にいる奥様に相談してみては?
    今まで何故「ありがとう」「ごめん」を言ってもらえないのか
    理解してもらえるし、お互いの感謝の言葉の認識が解るかもしれない。。。

    トピ内ID:2040938793

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    人に何かしてもらっても感謝できない、ですか・・・

    しおりをつける
    🐤
    さらりとした梅干し
    なぜ感謝の心が必要かというと人間とはとても弱い生き物であって
    けして1人では存在できるレベルの強さは持ち合わせてはいないからです。
    人は助けあわなければ幸せには生きていけない。そのためには感謝の心を理解し、
    身につけなければ生きていく資格などないといっても過言ではありません。

    御存じですか。お祭りというのは元々、人間が自然の神様に感謝の意を
    表すために催されているイベントだということを。自然の恩恵を受けて
    私たちは生かされている。だから、感謝して祈る。基本なんですよ人としての。
    意味が伝わってますか?

    で、ここからが重要です。あなたのお母様はあなたに感謝の心を教えなかった。
    お母様自体が持ち合わせてはいなかったのでしょうね。小さい頃に
    「ほら、ありがとうは?」とその場で教育されてこなかった。
    でも、ろくな躾すらしてくれなかったお母様を責めてはいけませんよ。
    お母様だって完璧な人間ではないのですから。
    がんばってくださいね。先ずはタイミングをつかみましょう。
    心がなくてもとりあえずは練習として口にだしてみてください。
    そこから全てがはじまります。

    トピ内ID:4141225874

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    実験してみてください

    しおりをつける
    blank
    yunn
    奥さんに協力してもらって実験してみてください。
    あなたが「~して」って奥さんに言った時に、
    ひとまず奥さんに「嫌です」って言ってもらってみてください。
    どれだけ自分が甘えているかがわかると思います。
    奥さんが「嫌です」って言ったタイミングが、
    ありがとうを言うタイミングです。

    トピ内ID:5184148310

    ...本文を表示

    奥様の気持ちは…

    しおりをつける
    blank
    つお~い奥様
    謝ったから…花火大会に行けたから…それもあるかもしれませんが、スマイルさんが奥様が笑顔になるには…と考えてくれた事が一番嬉しかったと思います。
    「ありがとう」の言葉ですが、言っているうちに相手の笑顔に癒されたりしますよ。
    環境は自分で変えれるし、奥様は感謝を言葉で表してくれる人なので、奥様の笑顔が見たいと言う気持ちがあれば大丈夫。
    私も「ありがとう」をもっと大事にしたいと思いました。

    トピ内ID:5497203727

    ...本文を表示

    うちの夫にそっくり

    しおりをつける
    🐱
    いよかん
    トピ主さん本当にそっくりです。夫が書いたかと思うくらい・・・。

    >醤油を取ってもらったときに、「取ってくれてありがとう」と
    >思うことができない。だからといって、「取ってくれて当然」とも
    >思っていません。本当に何も思っていないのです。

    うちもそうです。醤油の例はお礼が必要かどうかは微妙ですが、本当に何とも思っていないのですよね。
    なんとも思っていないっていうのはわかります。

    >思っていなくても「ありがとう」と言えばよいのでしょうか?
    >それを習慣づければ問題ないのでしょうか・・・。

    何かを変えたい。妻の機嫌が悪くならないようにしたいと思うのなら、何も考えず「ありがとう」を連呼してください。「ありがとう」は言ってしまって問題起こる言葉ではありません。たとえ自分が「ありがとう」って言われる立場だとしても何も考えず「ありがとう」って言ってみて下さい。「お礼を言ってくれてありがとう」って思えるといいですね。

    習慣付けてください。これを習慣付けられるのなら、きっと言葉が足りないって言われなくなりますよ。私の夫にもそうして欲しい・・・。

    トピ内ID:0709316114

    ...本文を表示

    訓練、訓練!!

    しおりをつける
    blank
    鉛筆削り
    本当にこういう情けない大人が存在するんですねぇ。ある意味感心してしまいました。
    「本当に何にも考えてないのです」
    何にも考えてなかったら自分のふるまいが許されるとでも思ってるんなら
    大間違い。

    でも、こういう自然な感謝や謝罪の言葉がすらっと出てくるのって、
    やっぱり幼少期の「しつけ」が重要だと思うので、こんな大人を育ててしまった
    トピ主の親はかなり罪つくりだな~・・・。

    それでもこういうのも練習、訓練です。
    今からでも遅くありません。ウソでもいいから、心にも無くてもいいから、
    とにかく口に出し続けるんです。「ありがとう」「ごめんなさい」。
    いつ言ったら良いのか判らないんなら、迷わず随時言うんです。
    始めは馬鹿みたいに感じるかもですが、すぐ自然なことになりますよ。

    トピ内ID:5958725363

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    blank
    myu
    この間、レスをしたのですが、ほかのレスやその後の事を知らずにレスしちゃいましたので、
    再レスします♪

    ほんとよかったですね、奥さま喜んでらして。
    最初はなんてつめたい人だろうと思いましたが、
    トピ主さんはただ知りたいだけなんですよね、理由を。
    どうしてコンサートじゃなくて花火大会がいいんだろうって。

    そりゃー、花火大会のほうがロマンチックじゃないですか!
    女友達かどうでもいい人なら、コンサートでも花火大会でも、どっちでも楽しいけど、
    好きな人と一緒なら、絶対花火大会のほうがいいですよ!

    トピ主さんのことを愛してるから、花火大会のほうがいいんですって。
    埋め合わせができたみたいで、陰ながらホントにほっとしました。
    ラブラブな感じでうらやましいっ。

    トピ内ID:7652357291

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    できるとこからあなたなりのやり方で

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    お醤油はまあいちいち言わない人もいるかもしれませんが
    部屋を片付けてもらい気がついたら「ありがとう」って言ってくだし
    相手の優しさに対していう言葉です

    こういうことは一緒に暮らしてる方が注意するしかないのです
    今まで注意されなかったから奥さんが注意してくれてるんです
    奥さんは一緒に暮らすものとして当たり前のことを言ってます

    花火の件 よかったです その調子です
    そのときにすぐ言葉が出ないなら後からメールで言いましょう
    あと、日頃あんまり言えない分を誕生日やクリスマスや結婚記念日に
    まとめて伝えるのもいいですね
    「あんまり言えない自分でごめん でもいつも感謝してる
    一年分のありがとうを言います」てなかんじでプレゼントしたら
    すごく喜ぶと思います
    軽いありがとうをたくさんもいいけど、少なくても心がこもったありがとうもいいのでは?
    できる方法であなたなりのやり方で奥さんに言葉を伝えてください

    トピ内ID:5891068734

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    >思っていなくても「ありがとう」と言えばよいのでしょうか?
    >それを習慣づければ問題ないのでしょうか・・・。
    まずはそこからだと思います
    私は本当に感謝してないとき、ちょっと大きなお世話だなーと思うときも
    「ありがとう」は言いますね
    「ありがとう」は感謝の気持ちというのもありますが
    相手が何かしてくれたときの「挨拶」みたいなものでもあると思います
    相手が自分に何かしてくれたとき 相手は自分のためにある動作をしています
    そこに運動がありエネルギーの消費があります
    そのマイナスに対して
    エネルギーを補う言葉が「ありがとう」でもあります
    「ありがとう」という言葉ですごく元気や嬉しさがチャージされるんですよ

    トピ内ID:5891068734

    ...本文を表示

    ステキじゃないですかー!

    しおりをつける
    HTM
    お二人で花火、喜ぶ奥様!
    とってもすてきだけどなー。
    言葉が足らないことに不満はあっても、スマイルさんの事愛してるんでしょう、奥様。じゃないと花火行ってそんなに喜んだりしませんよね。
    スマイルさん、ココでトピ作って何とかしようとしてるし、とても素直で良い人だと思います。
    あとはちょっとづつの努力ですよね。
    人間何かしら短所はありますよ。
    私なんて何個トピたてて相談しても間に合わないくらい。

    レスされてる方で、「育て方が悪い」とか「信じられない」とか・・・そんな完璧な人っていないと思うんです。
    スマイルさんの親御さんだって言葉足らずなだけで、愛情注いで子育てされたんだと思いますよ。
    じゃないと、こんなかわいらしい夫婦になれないでしょー。

    トピ内ID:6678613291

    ...本文を表示

    とりあえず条件反射、根本はDB化

    しおりをつける
    blank
    わたしもSEでーす
    どなたかも仰っていましたね、奥様が喜んだ理由。

    「あなたは、私のことを気にかけてくれてるんだね!嬉しいよ!」

    可愛いですね。大事にしなくちゃ!

    そこで「ありがとう」「ごめんね」。

    「思ってないから言えない」のなら挨拶だと思えばいいんです。
    「おはよう」って、「早いなぁ」と思わなくても言うでしょ?

    ・なにかを手渡されたら反射的に「ありがとう」
    ・人とぶつかったら「失礼」「ごめんなさい」

    ・相手が怒っている顔や哀しい顔をしていたら「どうした?」
    (ただしこれは奥さんだけ)

    これらが反射神経で出てくるように訓練!

    根本解決は、どなたかも仰っていたように経験をDB化が良いと思います。

    この性格、多いです、IT業界。部下が暗い顔をしていても
    「仕事キツイのか?具合悪いのか?」とは思わない。
    暗い顔と相手の情操・稼動状況が因果関係として結びつかない。

    コーディングや詳細設計くらいまでならいいけど、
    部下の管理や価格・納期交渉するようになると、苦労します。

    でも意識的に経験をストックすると結構変われます。がんばりましょう!

    トピ内ID:0193849476

    ...本文を表示

    ステキですよ!1歩前進!!

    しおりをつける
    サラダ水菜
    ステキな進展にまた出てきてしまいました。
    トピ主さんの「ごめんなさい」と、別の花火大会の提案で幸せの花が咲きましたねぇ!

    その1つの配慮で、奥さんはとっても喜んでくれたし、そんな奥さんをみてトピ主さんも愛おしさを再度感じることができて、とっても幸せじゃないですか!
    どうでした?心が満たされませんでしたか?
    奥さんは、きっとそれだけ喜んでくださったのですから、心満たされていたんだと思いますよ。
    そんな、小さな幸せを感じられる魔法の言葉だと思えば、少し頑張れませんか?

    醤油取ってもらって「ありがとう」は言えない人も多いと思いますが、こういう場合、私なら「サンキュ」とか横文字の力を借りて軽く言います(笑)

    元々愛し合ってらっしゃるご夫婦のようなので、魔法の言葉でもっと幸せを増やせるよう、頑張ってください!
    応援しています!!

    トピ内ID:3038079429

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    相手がいるから感謝できる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >思っていなくても「ありがとう」と言えばよいのでしょうか?

    うーん、根本が違うと思います。
    「思っていなくても」じゃなくて「ありがとうと思う」んですよ。

    私は一人暮らしで醤油を取ってくれる人もいません。
    もちろん「ありがとう」と言う相手もいません。
    「いってきます」と「ただいま」は独り言のように言いますが寂しいです・・・。

    トピ主さん、奥様がそばにいる事が当たり前だと思っていませんか?
    奥様に対してだけじゃないです、全てに対してです。
    相手が存在しなければ感謝もできません。

    残念ながらトピ主さんが人に対して感謝の念が薄いのは、育った環境だと思います。
    ご両親があまりそこに重点を置かなかったんでしょうね。
    でももう立派な大人です。
    「思ってなくても言えばいい」じゃなくて「思うようにする」努力をしてみませんか。

    感謝を口にできない事を育った環境と職業のせいにしちゃダメですよ。

    花火の件、奥様の喜ぶ姿が目に浮かびます。
    トピ主さんが想像してるより10倍くらい奥様は嬉しかったはずです。
    奥様が喜んでくれるとトピ主さんも嬉しくないですか?

    トピ内ID:3569012757

    ...本文を表示

    なんかがっかり

    しおりをつける
    💔
    あーあ
    トピ主さん、八月十三日付けでレスしてくださってますよね。
    〆られたわけではなく、最後に新しくご質問されてますね。
    それについて皆さんがたくさんの励ましとアドバイスを寄せてくださっているのに
    ひとこともお礼が・・・。
    やっぱりお礼は言えないですか。残念ですね。
    お忙しくてパソコンを開いていらっしゃらないのならごめんなさい。

    トピ内ID:5003156952

    ...本文を表示

    わかっていない人が多い

    しおりをつける
    🐧
    ななかく
    感謝の意識が湧きづらい人がいるって言うことを分っていない人が多いように感じます。湧きづらいのも程度があります。ある程度感じる人から全く感じない人まで。感じない人に、なぜ感じないのかとか、自然に出るでしょと言ったアドバイスはあまり意味がありません。スマイルさんも感じにくい人だと思いました。
    何人かの方がおっしゃってますが、状況のデータベース化とそれに対するマニュアル的応答が解決策だと思います。こういったことは比較的出来る人も多いと思います。感謝の意があるないで人間的価値を評価してしまう事がありますが、それがしづらい人(感じない、出来ないです。)にとっては大変住みにくい世の中だと思います。

    まず、感謝の気持ちが感じにくい人たちがいるということを知って欲しいです。そしてどう具体的に対処することがその人が住みやすい・暮らしやすいかを考えてあげるのがいいと思います。

    暮らしにくいということすら気が付かない人もいますが、多くの人と少し感情の発言量が違うため、苦しんでいる人たちが沢山います。

    トピ内ID:5044883929

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    🐧
    ななかく
    >感謝を口にできない事を育った環境と職業のせいにしちゃダメですよ。
    というご意見があります。親から教育を受けていないためそうなったという人もいるでしょう。そういう人には「育った環境と職業のせいにしちゃダメ」は言っても意味があります。しかし生まれ持った性格、もっとダイレクトに書くと脳の性能の違いに原因がある場合があります。感謝の感情に関しては「なし、ある」ではなくて感じ方の程度に差が大きいと思います。感謝を強く感じる方が多いのでしょう。感謝の念だけでなく多くの事について同様な事が言えると思います。異性を好きになり易い人、なり難い人、努力をし易い人、し難い人。普通ならこうすれば良いと思う事が、自然にできない人がいることをまず認めて欲しいと思います。努力する能力はるのに努力等を怠っているため出来ない人との見極めはかなり難しいので厄介なのですが、感謝の意が沸かないは、かなりの確率で本人の努力外の現象だと思います。でも具体的な対処療法は可能だと思いますので、そういうアドバイスがいいかと思います。感謝の意があることが普通、感謝の意がなければ人間としてどうかと思う事が実は不遜なのだと思います。

    トピ内ID:5044883929

    ...本文を表示

    私もがっかり

    しおりをつける
    💔
    ガッカリ
    ありがとうの一つも書かない。
    まあたかが掲示板って思ってるんでしょうけどね。
    そういうところで冷たいって思われちゃうんじゃないの?

    トピ内ID:8878687986

    ...本文を表示

    うんと

    しおりをつける
    blank
    さちか
    奥様も言葉が足りないですよね。
    花火に誘ったのに、日時を伝えないなんて。
    でも部屋を固唾家てお礼の言葉、
    なくても良いけどあるとすごくうれしい!
    私はアイロンがけを週1回します。
    ほとんどが夫のシャツなどです。
    普通にクローゼットにかけておくのですが、「アイロンありがとう。」
    といってくれた日といってくれなかった日じゃ、全然気分が違います。
    些細なことですが、せめてお礼の言葉は出しましょう!

    トピ内ID:8124010820

    ...本文を表示

    ありがとうのかわりに

    しおりをつける
    blank
    ちびっこ
    一歩前進したんですね。

    でもまだ「ありがとう」をいうにはちょっとしんどい。
    では思ったことをそのまま口にしてみては?

    部屋がきれいになった →「部屋きれいになったんだね」(奥様:綺麗にしたことに気がついてくれてる)

    花火大会行けなくなった →(例え提案したのが奥様でも)「花火大会行けなくなっちゃったから変わりにコンサートでもいいかな?」
    (奥様:花火のことちょっとは悪く思ってるのかな)

    何か美味しいものOR好きなものを二人で食べた(作ってもらった)→「この~美味しいねORこれ好きなんだ」
    (奥様:自分の作ったご飯に感想を言ってくれた)

    感謝の気持ちまで言えなくても(自分はこう考えてるんだよ)ということの意思表示でも無理でしょうかね?
    SEさんなら仕事でも先方からの提案の後に「(あなたがいいたいのは)こういうことですよね?」って確認すると思うんです。
    そんなつもりで復唱するところからやってみたらどうでしょう?

    もちろん「ありがとう」「ごめんなさい」が言えたらいいに越したことはありません。

    トピ内ID:7217690456

    ...本文を表示

    口数が少なくてもいいのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    Route20
    口数が多い少ないの問題じゃないと思います。

    もしトピ主さんが奥さんと、いつも楽しく幸せな家庭にしたいと考えるならば、奥さんのしてくれた事で「うれしかった時」には、躊躇せず「ありがとう」と言ってみてください。
    自分が奥さんに「悪い事したな」と思った時には、すぐさま「ごめんね」と言ってあげてください。

    >そのかわり別の日にコンサートに付き合って

    これは奥さんがコンサートに行きたくて言っているのではなく、花火に約束を反古され、「しょうがない、コンサート行くことで我慢しよう」という妥協案です。
    これは、奥さんが「我慢」して自分の気持ちを何とか折り合いつけてくれた最低条件です。
    これに、「花火のお詫びに、帰りに君が行きたがってたレストランで食事して帰ろう」なんてオマケをつけてれば、奥さんの気持ちも違ったはずです。

    是非トピ主さんには、デール・カーネギー(著)「人を動かす」という本を読む事をお勧めします。この本を読めば、今後どう自分が考えていけばいいのかが見えてくると思います。
    私は「ありがとう」「ごめんね」をこの本を読んでから自然に言えるようになりました。

    トピ内ID:1821410193

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    皆様、沢山のお言葉ありがとうございました。
    お礼が遅くなりすみません。

    妻が体調を崩し入院してしまい、パソコンをさわる余裕がありませんでした。
    ストレスによる胃潰瘍との診断でした。
    幸い薬で良くなり、先日無事に退院しました。

    妻が家を空けた間、独りで家にいたわけですが、酷く不安に感じました。
    妻のいない生活がこれほどこたえるとは正直思いませんでした。

    体を壊すほどストレスを溜めていた妻を労り、側にいてくれること
    に感謝しようと強く感じています。
    「言葉が足りない」と言った妻はもう限界だったのですね。

    皆様からのアドバイスと、今回の妻の入院で、自分がどれだけ身勝手で
    思いやりのない人間であったかを痛感しました。

    妻を大切にしていきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2894272225

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    魔法の言葉

    しおりをつける
    blank
    ふーたろ
    「ありがとう」と「ごめんね」は魔法の言葉ですよ。言葉って相手に気持ちを伝えるツールです。「言わなくてもわかるだろう」は思い上がりです。

    部屋がキレイになっていることや、醤油を取ってくれたことになぜ「ありがとう」と思えないのか。「あなたのために奥様動いてくれること」に考えが及んでいますか?

    「自分のために誰かがしてくれること」に鈍感になっていませんか。

    謙虚に生きましょうよ。魔法の言葉が使えない人は、周りへの感謝がない傲慢な人だと思われてしまいます。例え本意じゃなかったとしても、アプトプットがなければ、そう思われてしまうのです。

    うちも共働きですが、夫は家事を一切手伝いません。そのせいでケンカもたくさんしました。でも夫は部屋がきれいになっていたら「キレイになってるね、ありがとう」食事のときは「おいしいね」洗濯や洗い物が終わったら「おつかれさん」と言ってくれます。たぶん意識して感謝を言葉にしてくれているのだと思います。でもこの言葉があるだけで、また頑張ろうと思えるのです。

    トピ内ID:3723808598

    ...本文を表示

    奥様が早くよくなられますように、そして他の男性諸君へ

    しおりをつける
    blank
    めがたぬ
    スマイルさん、奥様が倒れられたことは これからのお二人の結婚生活にはとてもよいことだったのでは。スマイルさんは 結婚という共同生活の大切なことを学ばれたわけですから。

    一般的に 日本の男性、特に夫と呼ばれる人は、一番大切な存在である妻、子供達に対する努力がなさ過ぎます。外面(そとづら)はどうだっていいのです、それより一番大切な人に 一番エネルギーを使ってください。それは誕生日や結婚記念日に花束を送るという表面的なことではなく(これも大事ですが)、毎日の生活の中で 作ってもらうご飯、入れてもらうお茶の一つ一つに有難うをしてください。「有難う」「おいしい」「うれしい」をケチらず使いましょう! 夫婦間でこれをしていると、子供達も自然に学びますよ。

    そして「心では思っているけど、恥ずかしくて言葉に出せない」なんていうのは 言い訳であって、努力が足りないのです。言葉や態度に表さなければ 人には分かりません。子供に対しても同じです。相手に分かる形で表してください。家族に対する努力が今の日本の社会で大きく欠けているものの一つではありませんか。

    奥様が早くよくなられますように。

    トピ内ID:2254639551

    ...本文を表示

    奥様入院大変でしたね

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    最初はやはり習慣づけるため、「1日5回妻にありがとうを言う」くらい意識的に目標を持って「ありがとう」を言ってみてはどうでしょう。また、奥様がどういうときにあなたに「ありがとう」を言ったか、ちょこちょこっとメモしてみてはどうでしょう。ちゃんと喋れる口があるんですから、それを活用しないとね。「ありがとう」って、いくら言ってもよい言葉だと思います。その場その場で口に出すのが一番。どうしても難しいなら、メールやハガキ、手紙、メモを活用して「~してくれてありがとう」ってちゃんと伝えましょう。

    「言わなくてもわかるだろう」というのは、自分だけの考えです。やっぱりちゃーんと言わないと伝わらない事は多いのです。「ありがとう」を言われたほうって気持ちがよいものですよ。奥様が「ありがとう」って言ってくれるから、あなたの家事の協力も自然にできてるかもしれません。これがまったく感謝の言葉がないなら、そりゃテンションさがりますよ。よく、子どものやる気を出させるには褒めること、なんて言うでしょう。子どもだけじゃなく、大人だってほめられれば嬉しくなって「もっとがんばろう」っていう前向きな気持ちになれるんです。

    トピ内ID:7760707843

    ...本文を表示

    これからこれから

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    今回を機に少しずつ変わっていけたら良いですね。

    あまり難しく考えないで良いと思うのです。

    言葉の後に感情がついてくるのでも良いと思います。

    単純に、『何かをしてもらったら』ありがと~と

    これだけで空気が丸くなるなら、奥さんが喜んでくれるなら、

    言った方が気持ちが良い!となんとなく思いませんか?


    何か約束が守れなかった時、

    間違いがあった時には「ごめんね」と・・・

    でもこれはもう大丈夫そうですね。

    口で言うのが難しいならメールでも全然問題ないと思ってます。

    少しずつ確実に変わっていってます。

    とにかく考えすぎないことです。。。ゆっくり行きましょう。。。

    トピ内ID:3957350600

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    Q
    私(♂)も共働きで仕事・家事両方してますが、、、
    ◎仕事で疲れて帰ってきたら
     ねぎらいの言葉が無いと妻はすねる。でも私はそんな言葉かけてもらった事無し。

    ◎給料日には
     お疲れ様とかご苦労様とか言わないと妻はすねる。でも私は言ってもらった事無し。

    ◎誕生日には
     日付が変わったタイミングで「おめでとう」がないと妻はすねる。でも私は・・・

    男性は「言わなくても分かる」って人が多いですが
    逆に女性は「言わないと分からない」って人が多いです。
    なので結構気をつけて小さな事でも言葉をかけてあげるのがいいと思いますよ

    トピ内ID:9569062867

    ...本文を表示

    永遠なんてないのです。

    しおりをつける
    🐤
    awo
    いろいろと大変でしたのですね。
    奥様、無事に退院されたとのことでよろしゅうございました。
    入院中、奥様がいらっしゃらないことに堪えたとのこと。
    人は独りでは生きてゆけない哀しい生き物です。
    奥様といられる時間は永いようですが、永遠に続くものではありません。
    人は刻々と変わっていきます。
    いつまでも若いままではありません。
    一歩一歩、老いへと歩を進めていくのです。
    自分も老い、奥様も老いる。
    若い頃に平気だった孤独は老いてからは凶器にもなります。
    今回そのことに気づかれたことは僥倖に思えます。
    ぜひ、奥様を大切になさってください。
    そして、ご自分のことも大切になさってください。

    トピ内ID:9897572179

    ...本文を表示

    こんな話をご存知でしょうか

    しおりをつける
    blank
    ある男性が突然妻から離婚を切り出されました。
    「俺が君に何をしたって言うんだ」
    と問いただすと妻は冷ややかに答えるのです。
    「何をしたわけでもないわ、それどころか何もしてくれなかったわ、それが別れたい理由よ」

    トピ内ID:1708282615

    ...本文を表示

    私の旦那はSE

    しおりをつける
    🐱
    ゆうき
    SEだからってそんな事ないです。
    『やっぱりSEでしたか』みたいなレスを見て悲しくなりました。
    旦那がいつも言う事は、仕事は『最後は人柄で任せたいと思うほうに決まる』
    と言っています。わたしもそう思います。
    私は建築業で働いていますが、年配の多い業界で感謝の気持ちを
    表現されない方も多くいます。

    この職業だからとかでなく、人としてどうかだと思います。

    今更ですが、どうしても書かずにおれませんでした。

    トピ主さん奥様を大事にお幸せにされてくださね。

    トピ内ID:0205714964

    ...本文を表示

    いないと寂しい

    しおりをつける
    blank
    ばあちゃんっこ
    晩年までおじいちゃんとととっても仲良しだったおばあちゃんが
    おじいちゃんが亡くなった後私が結婚してから時々言います
    「あんたは話す相手がいていいね」
    話しかけたくても相談したいことがあっても相手がいない
    「ケンカもできない」
    「朝起きても家に誰もいない」

    だからまだ夫婦になってあんまり時間たってないからわからないけど
    一緒にいてくれるだけでいいんだってなんとなく思っちゃいます
    朝起きたら相手が一緒の家にいて、それだけでありがたいのかなって
    いっぱいケンカしますけどね

    トピさんの奥さん、早く元気になられるといいですね
    一緒にいていっぱい楽しいことあるといいですね
    秋には一緒にプラン立てて温泉とかいいですよ~

    トピ内ID:0691316114

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