私は自分の子供に対してそのように感じたことが無いので、はっきり言って理解できません。
はおさんのことを否定しているのではないんです。はおさんのような状況に置かれたことが無いので、本当に理解できないんです。
さぞ、苦しい思いをされているとおもいます。

でも、そうやって可愛がってあげられないと悩んだり、父親に託すことについて心配されていると言うことは、少しでも愛情があるように私には感じられたのですがどうですか？

父親に親権を渡すことも一つの解決ではあると思います。（でも手を上げるのは心配ですね）お子さんご本人はどちらと一緒にいたいと言っているのですか？まだ小さくて判断がつきにくいとはおもいますが・・・。あるいはご実家などに一時預かってもらっては？少しは落ち着くかもしれませんよ。

私も二つ違いの兄弟を育てて、どうしても上の子に厳しくて下の子ほどかわいく思えなくて悩んだ時期がありました。今６年と４年ですが、影響はでていますよ。上の子はおどおどしていて自信に欠けたところがあり、少々ひねくれた考え方もする。下の子は堂々としていて積極的で体つきもしっかりしてます。

子どもたちは私が育てたとおりに成長しています。

上の子が３年生の時、クラスの子にいじわるしだしたんです。これではいけないと思い、そのときから兄弟平等に甘えさせたり、叱ったりして長男に自分も愛されてる、と思えるように可愛がりました。（つづく）

子育て大変ですね。男のお子さんが愛せないとの事。それはそれでいいのではないですか。自然な人間の感情ですもん。原因はきっとトピ主さんの分析どおりでしょうし。ところで愛せないというのはきっとだっこしたり笑いかけたりできないなどの情動の部分ですよね。誰だって好きでもない相手にそんなことできないですよ。仕方のないことです。そのかわり食事を与える、（これからいく）学校のことを気にかける、衣服を清潔に保つなどの基本的なことだけはやっておきましょう。それは親の義務だから。とにかく一人前の男にしてさっさと世の中に出す！これを目標にがんばりましょう。それも口で言うほど簡単なことではないでしょうが、もう一人のお子さん、お嬢さんの存在が心の慰めになりますよね？

余計なことですが愛してもいないのに無理して抱きしめたりしないほうがいいですよ。普段の態度とのギャップに子供は混乱しますから。

　すると３年の終わりごろにはすっかり落ち着いて今度は学習面、身体面がみるみる伸びてきました。
今は少々ひねくれたところはあるものの、手がかかる子ではなく成長期に入っていることもあって私はたのもしく見守ってます。

　どうして軌道を修正できたかというと、下の子が生まれるまでの間たっぷり愛情を注げたのと、にくらしい・・・と思えたとき、小さくて可愛かった頃を思い出して、あの頃はあんなに可愛がっていたのに、今の自分の醜い心がどうしようもなくいやでいやで、長男の気持ちを思うと何度謝っても足りないくらいと反省することができたからだと思うのです。

　トビ主さん、そろそろタイムリミットです。
上にまだ大きい子どもがいたら長男は可愛がっていたと思う。ご主人と息子は全く別人格。優しい夫になれるよう、息子に愛情注いであげて！

まだ母親の愛情がある証拠じゃないでしょうか。

私には３人の子どもがいますが初めての子（長男）をなかなか愛せませんでした。小さい頃から実母に言葉の虐待ともいえる仕打ちを受け、温かい愛情をもらえず育ったので長男をどう愛していいのか分からなかったし大嫌いな実母に何故？と思うくらい似ていたからです。

長男が産まれて数年はトピ主さんのように自問自答を繰り返し長男の寝顔を見ながら母親失格と涙を流した日もたくさんありました。
そんな思いに苦しめられた事も過去の事となりましたが今でも当時を思い出すと長男に対して申し訳なさで一杯になります。

どうか投げ出さないで下さい。
私は取り返しがつかない日々をいまだに悔やんでいます。出来る事なら長男が産まれたあの日に戻りたい、どれほど幼い長男の心を傷つけた事か・・

娘さんと比べるのではなく息子さん本人を抱きしめてあげてほしいです。今のトピ主さんには難しい事でしょうが幼子の温かく柔らかな体を抱きしめられるのはほんのわずかな間だけなのだという事を忘れないでください。

それともトピ主さんは心底娘さんと２人家族になりたいのでしょうか。

まおさん、別居されてるとの事で色々大変だったんですね私は祖父母から姉と差別されて育ったので、内容をみてせつなくなったので書き込みます。

私と姉は腹違いの姉妹です。７歳姉と年が離れていて、その事実を知ったのは高校の時です。そしてやっと祖父母から嫌われていた原因をしりました。
姉の父と離婚後、私の父に無理やりのように一緒になった母は私を妊娠しました。祖父母は大反対をしたそうです。
確かに暴力団とつながりのあるような人だったそうです。だけど宿った命だと私を産んだら、かなり私を溺愛し、姉といじめたそうです。そして家庭内暴力がひどかったそうです。そして暴力に耐えられず母は逃げ出すように私達を連れて離婚しました。

しかし祖父母は私の父が気に入らなかったので私をかなり嫌ってました。小学生低学年から姉との差別を感じてました。

続きます。

まず、複数の子を同じ様に扱えないのは普通の事ですよ。長子は親も不慣れで肩に力が入ってしまい、子供のレベルまで下がろうと努力してもなかなか難しいですよね。下に行けばいくほど親も余裕が出て寛容になったりします。それに同じ子供でもソリの合う合わないがありますからね。
私は、長女がＤＶでアルコール依存症でだらしない元夫に似ている気がして、どうしても可愛く思えません。内心は結構な葛藤を繰り返しています。
が、再婚した現夫の方が娘を「全く普通」に扱っている姿を見て、「家族という名のもとにこの集団があるだけで、結局は人間と人間の関係を築く、ということなんだ。」と思い知らされ、可愛いとか可愛くないとか思わず、人生の先輩が後輩を導くと割り切って考えるように努力しています。
それでも性格は合わなく、苦しむ事もしばしばですが少なくとも娘に悟られないように最大限の努力だけはしています。

続きです。
私が自分に苦しくなった時は
「子供は愛情を求めているんだ、この子から本当の父を私が奪ってしまったのだ。私が抱きしめてあげないとこの子は誰にも抱きしめてもらえないんだ。」と思ってみます。それで抱きしめてあげられる時もあります。
本当に懺悔状態ですけど・・・。
家の子はもう抱きしめる機会が殆ど無くなるほどの大きさですが、大きくなってくると「もっと小さな時に抱きしめてあげればよかった。」と思うことも出てきますよ。
今は抱きしめてあげる事が自分の仕事と思って見ることは出来ませんか？
個人的意見では、ご主人に渡すのは反対です。お子さんが自分の意志で選択できるまでは、お母さんが見てあげて欲しいなと思います。
苦しい心中お察ししますが、貴女のお子さんの為に頑張って下さいね。

トピ主さんは、別居されてどれくらいくらいですか。別居前後の大波は解消されましたか。様々なことを経験なさった後は、例え今は平穏な生活であったとしても、疲れは癒えてないものです。

私の経験から、母親の愛情が尽きたような気分になってご自分を責め始めると余計に泥沼に入り込みます。

ただ、疲れていらっしゃるのだと思います。バッテリーが無くなっちゃったのに気づかず、搾り出そうとしていらっしゃるのですよ。

気分転換を図りましょう。お子様達とご一緒に秋らしさ増した郊外に出かけてみるのも良いでしょう。お子様達を預けて、お一人で好きな映画を見てくるのも良いでしょう。いずれにしても、決してお子様を楽しませようと計画なさらず、ご自分が楽しみたくて出掛け、お子様達には「今日はママの命の洗濯だから、お付き合いしてね」とお願いされて出掛けましょう。

気分がぐっと変わり、気持ちが楽になり、余裕が生まれ、愛情バッテリーの充電もできますよ。そうすると、悩んだのが嘘のように愛情が溢れてきます。

ご自分を愛して、生活を楽しまれる余裕が愛情の源となります。

まだお辛い思い出に苦しんでられるのだと想います。

そこから抜け出れば、坊ちゃんは貴女の長男、もう少しすると力仕事、家の安全、頼りになる男の子です。。

如何に早くご主人のトラウマから脱却するか？ですね。