詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 子供が欲しい40妻と子供が欲しくない40夫。どうすれば?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供が欲しい40妻と子供が欲しくない40夫。どうすれば?

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    金魚大好き
    恋愛
    40代前半妻です。
    考えても考えても、いい対策が浮かばず、皆さんにアドバイスをお願いしたいです。

    なんでいまさら、と我ながら思いますが、子供がとても欲しいです。
    不妊検査もし、(辛かった。。)夫婦共に問題がないことが分かっています。

    年齢的に時間がないこともあり、私は人口的な手段でもOKと思っていますが、彼は自然な手段のみ、と言います。

    では、自然な方法で協力してくれたらいいのですが、子供がそれほど欲しくないせいか、行為に協力的ではありません。付き合い当初からの行動を考慮して、行為自体にあまり興味がないのだろう、と思います。

    時々、離婚して他の人と子供を、と考えたりしますが、年齢的に今から探すのは無理だし、なにより、愛する人と作ってこそ、が前提だと思うので、本末転倒だと思ったりします。

    でも、子供はとても欲しいし、年齢を考えたら、とても急ぎたい。かといって、夫は協力せず。

    自然な方法で無理だったのだから、と何回も、人口的手段を、と説得しましたが、聞き入れてもらえませんでした。

    どうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9801627779

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    子供は二人のものだから

    しおりをつける
    blank
    やご
    恋愛と一緒で、どちらかが「NO!」
    と言ったら、そこから先には進まないと思っています。

    もちろん「産むのは女!女に主導権がある」
    って考える人もいるかとは思いますが・・。

    男性だって父親になりたくない人も、人工的に
    作りたくない人もいる。

    出来たら変わる人もいるけど、変わらなかったら悲惨です。

    トピ内ID:7869760438

    閉じる× 閉じる×

    冷静に・・・・

    しおりをつける
    blank
    変化なし
     自分の気持ちが「子供が欲しい!」と決まっていると、少しでも早く実現したいと前へ前へ進もうとする気持ちでソワソワするかもしれませんが、なるべく冷静にドンっと構えてみてください。
     女性の場合「相手の感情に同調して、自分自身の思いも変化する」というパターンがよくありますが、男性の場合「相手の立場を理解して、自分自身の考えを改める」パターンが多いように感じます。
     妊娠が成立するまでの過程が如何に奇跡的確立で進行していくものなのか、現代における子供を持つための高度医療にはどんな方法があり、それぞれはどういう内容なのか・・・などが説明された本などを購入し「これを読んだりして色々考えた上で”子供が欲しい”と思っている。一度時間があるときに読んでみて欲しい。」というのはどうでしょうか?
     会話で進めていくと、どうしても返事=返答のようになってしまい、急激に結論を求められている気がして、現在の考えを考え直す余裕が持ちにくいように思います。
     既に、この方法では変化なしでした・・・・ならば、ゴメンナサイ。

     ご主人の考えや気持ちも充分に聞く耳を持ってあげて下さいね。

    トピ内ID:1269873233

    閉じる× 閉じる×

    光陰矢の如し

    しおりをつける
    彼岸花
    ご主人が人工的な手段を絶対に受け入れられないのであれば、
    自然に任せるしかないですよね。
    でも、その行為すらご主人は乗り気でないとの事。

    そもそも、子供を持つ事に乗り気でないご主人との間にお子さんが
    出来た場合、その後の夫婦関係は大丈夫なんでしょうか?
    産まれてから人が変わったように可愛がる…なんて話しも聞きますが。

    自然か人工かの前に、先ずはご主人に子供を持つ気があるのかどうかを
    真剣に考えてもらった方が良いと思います。

    私も妊娠を望んでいる30代後半です。共に時間はあまりありません。
    お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:6356307605

    閉じる× 閉じる×

    男性の気持ち

    しおりをつける
    blank
    ケロロ
    現在、不妊治療中です。
    年齢は40歳です。

    まず、お話を読んで思ったのは、
    旦那様は淡白なのもあると思いますが、
    積極的でない理由には「自信がない」→「男のプライド」
    で、自然にこだわるのも、不妊治療=自分が否定されるように
    感じるのではないでしょうか?
    ご本にがそう言わなくても、よくよく理由を聞くと
    男性はナイーブなので、そう感じていたりプレッシャーに思って
    いたりするみたい。そうなると、子作りが負担になるようです。

    不妊や年齢的なこと、自然妊娠の確率、女性の体のこと
    分かっているようで、まったく理解していない場合もよく聞きます。
    自然にできるものと楽観的で。
    具体的に「自然妊娠の年齢との関係」を数値で教えて
    、本を読んでもらったら?
    ふたりでやるだけやろう!と思えるよう
    理解しあえたらいいですね。

    病院へ旦那様を連れていくのもいいかもしれません。
    先生から現状を話してもらうとか。(急いだ方がいいと
    言われるはずです)
    病院によっては夫婦で来ているところも多いですから。

    お互い、母になれますよう

    トピ内ID:4367464043

    閉じる× 閉じる×

    地道に話し合うしかない

    しおりをつける
    blank
    守口
    人工でも困難な年齢に入っていると思う。このまま話が平行線でとにかく子供が
    ほしいのなら、別れるしかないが、かといって改めて子供がほしい男性と再婚す
    るには失礼ながら年齢が高いと思う。当然の事ながら子供がほしい男性は、言葉
    は悪いが「自然に産める年齢の女性」を求めるからだ。

    「愛する人と作ってこそ」という事は愛する旦那の子供がほしいと解釈するしか
    ないが、そうならば改めて真剣に話し合い続けるしかない。

    トピ内ID:4536750546

    閉じる× 閉じる×

    お金は?

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい
    今40代なら、子供の成人前には定年ですよね。

    男性はお金が一番気になると思うのですが、老後費用と教育費を支払っても将来への不安はないほど高給取りなのでしょうか?トピ主さんもバリバリ働いてらっしゃるのですか?状況的に可能かどうか知りたいです。

    あと結婚何年目ですか?

    色々考えたら、ご主人の意見のほうが、現実的だと思います。子供からみても、年を取った親はあまり良いもんではないと思います。。子供が欲しいという切実な思いはわかりますが、今まで出産してないのは自分の意思ですよね。ボランティアやペットを大事にする、という道もあると思います。。

    トピ内ID:1038978296

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    金魚大好きさんのお気持ち痛いほど分かります。
    私たち夫婦も同年代で(夫44歳、私は今年42歳)、結婚2年目です。

    大好きな人の子供を欲しくて、タイムリミットも迫っているし、
    年老いたお互いの両親にも早くあわせてあげたい気持ちが一杯。
    でも、夫は子供は欲しくないのです。

    結婚前は、「ちょこはそんなに若くないから、
    (子供つくるの)急いだほうがいいよね。」と言っていたのですが、
    結婚後、自分の趣味が私と合わないのを理由に
    「二人が上手くいくとは思わない。」とって、
    夫婦生活がない状態がもう10ヶ月にもなりました。
    しかも、「僕と結婚したのは、ただ結婚したかっただけ、
    子供が欲しかっただけ。」といわれる始末。
    純粋に大好きだな夫の子供が欲しかっただけなんですけれどね。
    出来なくても、将来後悔しないように努力はしたかったというか
    (ま、離婚を視野にいれていますが)。

    ただ、金魚大好きさんご夫婦は私達と違い、
    お二人の関係に問題がいようですので、
    母となる日が一日でも早く訪れますようお祈りしています。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:5981553868

    閉じる× 閉じる×

    人工といっても

    しおりをつける
    🐶
    ハウスみかんが好き
    不妊治療経験者です。同じく40代前半、自然に妊娠する確率は限りなく低い年頃です。

    私は高度治療までしましたが、人工的手段といっても、最後は自然の力にまかせるしかないんです。治療しても、必ず授かるわけではありません。

    人工授精をしても、卵子と精子がちゃんと出会うかどうか。
    体外受精をしても、ちゃんと受精しなかったり、受精卵を子宮に戻しても着床しなかったり。
    お医者さんの手を借りますが、結局人間の力ではどうしようもないことが山ほどあります。やはり神の領域というのはあり、自然にまかせる部分も大きいです。
    人間の命というのは、本当に奇跡の連続で生まれてくるのだと思います。

    40過ぎると、卵が着床する確率がみるみる落ちていきます。始めるなら一日も早いほうがいいです。不妊治療の本はたくさんでていますから、ご夫婦で一度読んで見られることをお勧めします。

    トピ内ID:6818945365

    閉じる× 閉じる×

    うちは逆・・・

    しおりをつける
    🐱
    まこりん
    あまり子供を持ちたくない四十路妻と、子供が欲しい四十路夫。 30過ぎの検査では双方とも原因は無くタイミング法で頑張りましたが、牛馬の種付け?みたいな屈辱感がつのり、情緒不安定になって通院をやめました。 途中、一度だけ「出来たけどすぐ駄目になったのかな」ってコトはありましたが(化学的流産とかってやつですかね)その後は音沙汰なし。今に至ります。

    夫はたぶん私がOKすれば人工的な手段も厭わないと思いますが年齢的にも体力的にも自信がないし、生まれ来る子供だって障害などが出る可能性が格段にアップすることを考えると躊躇します。 それでもいいから欲しい!という気持ちはないし。 

    その上最近になって実家及び義理実家と色々な事があったせいか精神的に不安定になり、春にうつ寸前(朝青龍みたいですね・・・苦笑)と診断され薬を服用中。 もう子供はムリだと思います。

    でもそのおかげ(?)でダンナは私の大切さを実感したと言い、その後すごく上手くいっています。トピ主さんのところは、もしご主人の気持ちを無視して子作りをして、夫婦仲大丈夫なのかな。そんな風に思いました。だってまず夫婦愛ありきでしょ?

    トピ内ID:2113344376

    閉じる× 閉じる×

    ダンナさんのお気持ち分かるような

    しおりをつける
    blank
    30代後半女
    私は女性ですが、「人工的なことがイヤ」な気持ち、すごく分かります。
    生殖って一番プライベートなことですよね?それに他人が介在するって、私は耐えられません。そういう価値観もあります。

    ご主人もそういうお気持ちなんじゃないかな、って思いました。

    あなたの「子供が欲しい」というお気持ちとご主人の(想像ですが)「人としての尊厳を踏みにじられたくない」というお気持ちは、どちらも同じように尊重されるべきものと思いますよ。他人に答えは出せません。お二人で、色々な選択肢について話し合ってください。くれぐれも、「子供が欲しい」という気持ちが強いあまり、「話し合い」が「説得」にすり替わらないように気をつけてくださいね。そして、仮に人工的な手段をとっても、一般的に40代では決して成功率は高くないという現実も踏まえてよくお考えください。

    どうしても子供が欲しいというときは、養子縁組という選択肢もあります。私は、短期間ですが他人の子を育てたことがあります。血はつながってなくても親子の絆は生まれると思います。様々な価値観がありますが、一考には値します。

    トピ内ID:3707854070

    閉じる× 閉じる×

    同感です

    しおりをつける
    🐱
    ナベネコ
    こんにちは、遅ればれながらのレスです。
    私も金魚大好きさんと同じような状態なので、レスしたくなりました。

    不妊検査をされて、異常がないとわかれば今すぐにでも欲しいですよね。
    どなたかが書かれていましたが、ご主人が淡白で、自信がないのではないでしょうか。子供を作るためだけに、したくない!と思っているかもしれません。男性はそういう部分はとてもナイーブなので話しをする時は慎重にならなくては、傷つけてしまい、益々悪循環になってしまう事も…。

    私の場合は2年間悩んでいます。2年前に流産して、それから行為は一切ありません。私は子供が早く欲しいのですが、彼は自信がないらしく、話し合いはしても、何も変わりません。

    最近は子供がいない将来を考えようとしています。

    現実に高齢出産はリスクも高いですから、その時に夫が支えてくれるかどうかが、重要になってきます。
    じっくり話し合う必要があるでしょうし、話し合えないような相手であれば、他の選択をしなければいけないかもしれませんね。

    トピ内ID:1149132967

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0