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    母の嫉妬

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    😑
    みつまめ
    ひと
    私は25歳の社長秘書です。
    最近母の嫌味に参っています。
    私はとても社交的です。社長にもとても好かれているし、また、会社の役員の方にもかわいがってもらっています。
    そういうことが気に入らないみたいで、
    「だからって調子に乗ってはいけないよ。謙虚にね」
    などと言います。
    それに「自分で言うほど綺麗じゃないんだから、あまり言わないほうがいいよ」
    と言います。
    私は職場でも「いつもかわいい服着てるよね。」とか、ほめられていますし、英語も話せますし、学歴もあります。そういう自分にないものを母は妬んでいるんだと思うんです。
    それに、人に好かれるって悪いことですか?
    先日も男性だけの飲み会に加えてもらったところ、他の秘書さんには
    「思うより大胆ね~」
    と言われただけなのに、母は
    「それはおかしいよ誘われてもないのに。男の人だけで話たいこともあったかもしれないわよ!マドンナ気取りなのね」
    と言われました。
    母の嫉妬に最近恐怖を感じています。
    どう対処したらいいと思いますか?

    トピ内ID:2555843500

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    嫉妬ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    お母様は、トピ主さんに常識を教えてくださっているだけと思います。
    謙虚に受け止めてください。

    男性だけの飲み会は、誘われてないのですね?
    他の秘書からも、
    チクッと嫌味(こちらはイヤミ、またはやっかみ)を言われてるじゃないですか。

    学歴があって、好かれて、綺麗で、それはとっても素晴らしいです。
    だけど、それをひけらかすのはスマートではないですよ。
    お母様もその辺を心配しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:2195347239

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    冷静に聞いてください

    しおりをつける
    blank
    木馬
    こんにちは。あなたは、お友達などから「天真爛漫、すれてない、または天然」と形容されたことがありますか?また、謙遜するという言葉を知っていますか?

    文面から察するに、お母さんは嫉妬からそういった言葉を投げかけてくるのではなく、ズバリ本質を突いた忠告だと思います。
    「いつもかわいい服着てるよね。」「思うより大胆ね~」という会社の方からの言葉をそのままに受取ってはいけないのですよ、もう大人なのですから。
    「いつもかわいい服着てるよね。」は「かわいすぎる、場をわきまえろ」だったり、「思うより大胆ね~」は「出すぎた真似をする人ねー」ということだったりする可能性もあるのです。
    私は、お母さんに同情してしまいます。

    トピ内ID:9599166823

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    嫉妬かなぁ???

    しおりをつける
    😑
    う~む
    トピ主さんのトピを読んだ感じでは、確かにお母さんもうるさいかもしれませんが、実際にトピ主さんを心配して忠告している気がします。
    トピ主さんのトピを読んだだけでも思い上がってる感ぷんぷんですので。
    お母さんにしてみれば
    「実るほど頭をたれる稲穂かな」
    とおっしゃりたいだけだと思いますよ。
    恐怖まで感じるのであれば、これを機会に一人暮らしをしてはいかがでしょう。
    お母さんに家事をしてもらっているのに、いい気になってはいけない、と言われるくらいで「お母さんってば私がうらやましいのね!」と決め付けられてはお母さんもお気の毒です。
    それに、たかだか学歴があったり英語が話せるくらいのことで人は嫉妬まではしないですよ。

    トピ内ID:1834615982

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    嫉妬というより、、

    しおりをつける
    😨
    るぅ
    あなたのトピをみて感じたのですが、、あなたのお母さまはあなたの少し高慢な性格を心配して、謙虚にね、ということをおっしゃっているような気がします。
    受取り方にも問題があると思います、、。

    気付いていないかもしれませんが、自分のことをそこまで良くいう人って、他人には少し高慢にうつってると思いますよ。

    トピ内ID:3898018915

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    簡単です

    しおりをつける
    😉
    オーロラ
    母親に会社の話をしない。
    これで母親は妬むネタがみつかりません。
    若さ 美 楽しく青春を謳歌している娘 こういうものに 同姓の親は 嫉妬する人もいます。
    そんな親には すべて馬鹿正直に話す必要ありません。
    飲み会 お食事会は 残業といっておけばいいのです。
    これだって会社生活を円滑に運ぶことなのですから 大きな意味で残業みたいなもんです。
    親とは テレビでもみながら 時事ネタでも話してればいいのです。

    トピ内ID:4213025962

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    本当に

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    嫌味でしょうか??私にはそう思えません。
    そうではなくて「ちやほやされていい気になってると痛い目に遭うよ」と遠回しに伝えたいのではないでしょうか?みつまめさんのトピを読む限りでは、高飛車で人に好かれてるって思い込み、場の空気を読めない女性なのかなぁと感じました。自分に酔ってる感いっぱいな・・・おやじキラー??

    >先日も男性だけの飲み会に加えてもらったところ、他の秘書さんには「思うより大胆ね~」と言われただけ~・・

    まぁ、私もそう言うかもな。その言葉の裏は「男好きねぇ♪」と言う意味がありますけど。しかも誘われてないのに行ったって。。(呆)
    しかも、今どき英語も話せて高学歴の人っていっぱいいますよ?
    みつまめさん痛すぎ。。なんだかかわいそう・・・

    ちなみに対処法はここまで育ててくれた親元から離れ、自立し、親に迷惑掛けず、自分だけの給料で生活していけばいいんじゃないかな?
    ここまでしたら、誰も文句言わないでしょ♪

    トピ内ID:4599870341

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    同じようなレスがたくさんつくと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    由鷹
    お母様の「調子に乗ってはいけないよ、謙虚にね」って別に嫉妬じゃないと思いますけど。

    謙虚ってすごく大切なことだと思いますよ。
    申し訳ないですが、トピの文章を見る限りでは「私はこんなにすごいし美人なのよ」と少々思い上がっているように感じます。
    確かに学歴があり、英語も話せる、人に好かれる。凄いと思いますよ?
    だけどね、英語なんて私でも話せます。
    「私はあれもできる、これもできる」って、あんまり自分で言うもんじゃないですよ。

    若草物語の中で、お母様が末娘のエーミーに以下のことを言っている章があります。少し長いですが、かいつまんで言うとこうです。
    「あなたは沢山の美点や長所もあるのだけれど、何もそれを見せびらかさなくてもいいのよ。うぬぼれというものはどんな立派な才能も台無しにしてしまうの。ほんとの美徳やら才能はいつかは人目につくものです。たとえつかなくたって、『自分にはそういうものがある、それを立派に使っている』と一人で満足していればいいのです。」

    お母様も恐らく同じようなことを言いたかったのでは?
    もう一度客観的にご自分を振り返ってみては如何でしょう。

    トピ内ID:5287261446

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    お母さんがかわいそうな気もするが。

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    「だからって調子に乗ってはいけないよ。謙虚にね」は、非常にありがたいアドバイスです。トピ主さんの文面から、なんとなく自慢げな感じを受け取ります。とすれば、日常接している方は、さらに感じているかもしれません。謙虚さは大切です。

    でも「自分で言うほど綺麗じゃないんだから、あまり言わないほうがいいよ」の文は?ですね。トピ主さんの書かれていない事を想像するのは無理ですが、もしかしたらお母様は嫉妬しているかもしれない。

    でもね、学歴のある自分をねたんでいる、はちょっとかわいそう。トピ主さん、その学歴は、自分で学費を払いましたか?ご両親のお金で手に入れたものではないですか?もしご両親のお金で学歴を手に入れ、英語を話し、今の生活があるのだとしたら、そこまでしてくれたお母様に対して、「ねたんでるのね」はかわいそうと思いませんか?

    ただ、理由も無く娘さんに対抗心を燃やすお母様もいらっしゃいます。トピ主さんももう社会人ですから、お母様の言うこと全てに反抗するでなく、「こういう風に人に見られてるかもしれない」と注意する手助けにしてみいと思いますよ。

    トピ内ID:0623091962

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    嫉妬ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    違うと思います。
    こんにちは。

    トピ主さんの文面を読む限りでは、お母様は嫉妬からではなくて、
    トピ主さんをご心配してのお言葉のように感じました。
    お嬢さんが舞い上がることのないよう(トピ主さんが舞い上がっていると申し上げているのではありません。)、そして思わぬ落とし穴に落ちることの無いよう、それこそ同僚からのやっかみやいじめとか、上司の方から「調子に乗っている」と思われるのを懸念されての、親ならではのアドバイスのように感じます。「マドンナ気取りなのね。」というセリフには少し棘を感じないこともないですが…。

    役員達のアイドル的存在となると、普通の男の人はちょっと近づきにくいし、色々とあらぬ噂の的にならないとも限らないし・・・。
    ちやほやされている人には周りからの妬みやそねみがつきものです。

    お母様はそういったことをご心配されているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7623530463

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    一人暮らし

    しおりをつける
    🐷
    ちよ
    トピの文面からすると、ご実家で親と同居ですか? 「参っている」「恐怖を感じる」のであらば、親と離れてみたらいいのではないかと思います。
    また、それは嫉妬ではないと思いますよ。失礼ながら、社長秘書というお仕事柄、上役のおじ様達からちやほやされて「私は可愛いのよ。英語も出来るのよ。学歴もあるのよ。」と、鼻が高くなっていませんか?
    本当に素晴らしい女性は、謙虚な気持ちを持ちつつ、自分の事をひけらかすような事はしないと思います。お母様はきっと心配なさっているのですよ。

    なにはともあれ、やはり嫌なら、親から離れてみて下さい。

    トピ内ID:1021338720

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    お母さんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    matilda
    嫉妬じゃなくて、お母さんの心配するとおり、すっかり調子に乗っちゃって空気の読めないあなたを注意しているだけです。

    今はまだ「天然」「空気が読めない人」で済んでるかもしれないけど、そう遠くないうちに周りから嫌われても仕方ないですよ。

    「謙遜」と「自惚れ」という言葉を覚えましょう。

    トピ内ID:8950047171

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    お母さんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    punks
    「調子に乗ってはいけないよ」っていうお母さんの言うとおりだと思います。
    「自分で言うほど綺麗じゃないんだから、あまり言わないほうがいいよ」とお母さんに言われたってことは、普段、トピ主さんは、自分がかわいいといったようなことを自分から口にされているのですか?
    ほめられる、英語も話せる、学歴もある。そのこと時代はすばらしいですが、それを自慢するような発言されているのなら、周りから煙たがられている可能性大。
    お母さんの発言を嫉妬と取ること自体が、トピ主さんの認識のズレをよく表しています。
    世の中、上には上がいるものです。
    対処するもなにも、まずトピ主さんがもう一度自分を見つめ直すことをオススメします。

    トピ内ID:9397997723

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    いずれ判ります

    しおりをつける
    🐶
    さーしゃ
    いずれ判りますよ。
    お母さんは普通の方です。私が母親でもそう言います。
    学歴もあるし・・・英語も話せるし・・・っていうのはご両親が頑張ったおかげですよね?
    あなたの文章を読んでいると、学歴があるし・・・っておっしゃる割には非常に幼稚な印象を受けます。
    文章に知的さが無いというか・・・。
    私も25歳まで秘書をしていました。
    周りにもちやほやされました。
    でも、それって若いうちだけなんです。
    いつまでも続くと思いますか?
    お母さんは、それが判っているから助言してくださっているのでは?
    今のままでは何も努力しないあなたを心配しているのです。
    私の友人で39歳独身の女性がいます。(私は32歳)
    彼女もあなたと同じで「私は美人で学歴もあるし・・・」と恥ずかしげもなく言います。
    周りの男性から「美人なんて目が悪いのか?あいつとだけは無理。」と言われています。
    勘違いしている性格が気持ち悪いそうです。

    トピ内ID:9601071274

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    嫉妬じゃないと思う

    しおりをつける
    😢
    ヨーグル
    あいた~~~~!

    お母様があなたに女として嫉妬してると思うんですか?

    あなたは相当うぬぼれ屋さんですね。苦笑
    実際に優秀な方なのかとも思いますが…
    謙虚なお母様の娘さんとは思えませんね。

    会社の人やお友達は
    あなたの事を例え鼻につくな。と思っても
    本当の事など言いませんよ。(特に同姓には影で何を言われてるか)
    お母さんの言う事にも少しは耳を傾けてください。


    >私はとても社交的です。社長にもとても好かれているし、また、会社の役員の方にもかわいがってもらっています。
    >そういうことが気に入らないみたいで、
    >「だからって調子に乗ってはいけないよ。謙虚にね」

    この文章からは、「気に入らない。」
    なんて読み取れませんが…
    「調子にのっちゃいけない」って娘のために
    言ってるだけでしょ。

    秘書と言う職業ですし
    もう少し、人の言葉の真意を判断できないとね。

    トピ内ID:4857174490

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    あなたが気がついてあげなくては

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    はっきり申し上げて、お母様の発言を嫉妬と感じるあなたのほうがおかしいですよ。だからお母様は心配されてあなたに通じる言葉を選んでらっしゃるのではありませんか?

    どんなふうに思われてもよい、とにかく娘に己を知ってもらわなくては!と必死なのだと思います。
    誰が好き好んで、いい年した娘に小言など言うものですか。
    娘が大切で大切で、少しでも危険な目にあわなくてもいいようにと思ってわざわざ小言を言うんです。


    お母様の言葉と真正面から向き合って考えてみてください。
    「母の嫉妬に恐怖を感じる」のでしょう?それほどお母様は必死だということですよ。あなたはそれほど親を心配させる娘だということです。

    100歩譲って、お母様の言葉が嫉妬からくるものだったとしてもですね、言う事を聞いておいてトクすることはあっても損をすることはありません。
    あなたがより一層魅力的な女性になれるアドバイスばかりです。

    トピ内ID:4347001067

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      トピ内ID:7599297374

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      トピ内ID:1929008064

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      私も20代の頃は、同じように思っていましたが

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      😉
      聞く価値はあります
      私自身、トピ主さんと同じようなことを20代の頃、思っていました。(私は母よりちょっと難関とされる大学を出て、東京で就職して、人生を楽しんでいました)仕事なんかより早く結婚しろ、地味に暮らせ・・・高校までは勉強勉強と口うるさく言われて大学を出て、「さあ、これから私の人生よっ!」と張り切っていた時だったので、ほんとにうるさく思ったし、嫉妬かと思いました。

      あまりに電話攻勢がうっとうしくて、20代前半に出会った夫と結婚し、結婚を隠れ蓑にして、「よし、これから本当に好きなことをやろう」と思っていたら、また、母が「子育ては早いほうがいい」(←母は不妊で私を当時としては、高齢で産んでいた)と会う度に・・・。母に従ったわけでは無かったですが、偶然妊娠し、結婚後1年で出産しました。

      そしてそれから10年・・・。今になって、期せずして、親の言う通りの人生となって、「今までのところは、楽な人生になった」と実感しているのも事実。
      親の主張は、第三者の平均的・多数派の無難な意見(正しいかどうかは別)であることも多いかも。嫉妬と決め付けないで。
      少しトピずれかも・でも参考までに!

      トピ内ID:9772085305

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      めずらしいと思います

      しおりをつける
      blank
      まぐ
      >私はとても社交的です。社長にもとても好かれているし、また、
      >会社の役員の方にもかわいがってもらっています。
      >「いつもかわいい服着てるよね。」とか、ほめられていますし、
      >英語も話せますし、学歴もあります。

      ご自身でそう言い切ってしまいますか?
      めずらしいのではないでしょうか。そこまで言える方。

      お母様はあなたのそのような所が心配なのでしょうね。

      本当の意味での謙虚さがあなたに身に付いたとき、
      お母様は何も言われなくなると思いますよ。

      トピ内ID:1157024847

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      嫉妬ではない

      しおりをつける
      まきこ
      飲み会の件は、女性からの反感はもしかしたらかってるのかもしれませんが別にいいと思います。

      問題は、娘を心配して忠告した母の言動を、嫉妬と取り違えるあなたの思慮が足りない思考回路です。
      お勉強は出来たようですが、少し想像力とか考える力が足りないようですね。

      このままでは、年をとってみすぼらしくなった時に誰にも相手にされないだろう
      と、人生経験の貴方より豊富なお母様は、心配しているのですよ。わかりません?

      「いつも可愛い服着てるね」は私もよく言われますが、裏を返せば他に外見で褒めるところがない、ともとれるかも?

      トピ内ID:1264682111

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      嫉妬かどうかを判断するには

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      🙂
      あらあら(笑)
      とりあえず、お母様の忠告通りにしてみましょう。それでお母様の指摘がなくなれば親心、言う通りにしているのに新たに理不尽な指摘をひねりだすようなら嫉妬です。確かめてみてはいかがでしょうか。
      まあ、親心にせよ嫉妬にせよ、いろいろ口出しされたくなければ、家を出てひとりぐらしすることです。親の家に住んで親の作ったご飯食べてるうちは、このくらいのお小言は仕方ないと思いますよ。がんばってね。

      トピ内ID:8781883343

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      私の母もそうです。

      しおりをつける
      にたまご
      ひどいよね。

      私の母も私に否定的で何にでもケチをつけてきます。
      もう何を言っても性格は治らないと思うので
      母の言動を受け入れたフリをして
      すぐに忘れるようにしています。

      トピ主さんもそのようにされたらどうでしょう。
      言いなりになる必要はありません。

      私にも娘がおりますが
      娘が職場のマドンナであるなんて知ったら
      「ひゃっほう♪」と手放しで喜んでしまうけどなあ。
      自慢なんて他人には言えなくても
      実の親ぐらいには聞いてもらいたいよね。

      トピ内ID:0295954296

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      女子高生か??

      しおりをつける
      blank
      チーズ
      年齢の割りに幼さを感じます。
      嫉妬?
      調子に乗っているように見える貴女を戒めて苦言を
      言ってくれる人が他にいますか。
      もっと大人にならないと。

      トピ内ID:2885212909

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      自分で自分を下げている

      しおりをつける
      blank
      sato
      トピ主さんがどんなに外見が美人だとしても、心まで美人では無さそうです。
      そういう人はろくでもない男に騙されたりしますのでご注意を。
      お母様は、あなたのそういう傲慢な性格を見抜いていて、このままでは駄目だと思って
      もっと謙虚になれ、己を知れとアドバイスしてるのです。
      こういうことは他人は絶対に言いません。思っていても敢えていわずに、心とは逆の褒め言葉を言って、
      影でさんざん悪口を言うものです。それが他人です。
      たぶんトピ主さんは会社で嫌な女として話題のネタにされてるでしょう。
      今は何もかも楽しくて天下を取ったように思うかもしれませんが、
      あと数年して若さが無くなったときに、残るのは傲慢な性格のみ。
      それでいい人生が送れるとはとても思えません。
      もう一度素直に自分を見つめたほうがいいですよ。

      トピ内ID:8224536513

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      親心では?

      しおりをつける
      🐧
      りく
      トピ主さんが、「恐怖を感じている」と仰っているので、お母様の表情とか口調が
      わからないので、もしかしたら違うのかも知れませんが、有り難い親心じゃないですか?
      普通の人が内心思っていても言わないことを、身内だからこそ忠告してくれているのです。
      トピ主さんも、いつかお母様のことばの意味がわかる時が来ると思いますが、
      「お母さんの言葉をちゃんと聞いておけばヨカッタ…」ではなく、
      「聞いておいてよかったな」となることをお祈りしています。

      トピ内ID:5625828945

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        素直に聞こう

        しおりをつける
        🐷
        花梨
        >謙虚に
        社会人として、当たり前
        >自分で言うほど綺麗じゃないんだから、あまり言わない方がいい
        本当の美人は自分から宣伝する暇がない。自ら言わなきゃ美人と言われないならお世辞か嘘
        >かわいい服着てる
        文字通り服「だけ」がかわいいだけ。子どもでもいますよね。服だけやたらデコラティブで可愛らしい。中身は可愛くないという意味もあるかも。
        >思うより大胆ね
        図々しいって事。褒めちゃいない。
        >誘われてもいないのに
        誘われもしない場に行くのは非常識。
        本当に職場で好かれてますか?この内容だと嫌われてるようにしか思えません。お母様はそれを見抜いて心配してるんだと思いますが。

        トピ内ID:7081988442

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        え?!

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        単に、みつまめさんの勘違いではないかと・・・思います。

        客観的にみると、お母さんの意見は母としてまっとうな
        ことを仰られていると。

        他人じゃ言ってくれないこと(どうでもよくて)を、
        ちゃんと愛情を持って言ってくれてると思いますよ。

        トピ内ID:9173616194

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        嫉妬ではない気がしますが

        しおりをつける
        blank
        つむぎ
        トピ主さんの文章の書き方に問題があるのかもしれませんが、文面を読む限り
        お母様が嫉妬しているようには見えないのですが。


        <私はとても社交的です。社長にもとても好かれているし、また、会社の役員の方にもかわいがってもらっています。
        <「だからって調子に乗ってはいけないよ。謙虚にね」

        はっきり言ってお母様の言ってることは普通です。
        好かれてるって言いますが、多分他の女性社員の方々にも優しいおじさんたちなんじゃないでしょうか。


        <それに「自分で言うほど綺麗じゃないんだから、あまり言わないほうがいいよ」
        <と言います。

        自分で綺麗って言ってる人もあんまり見ませんが、よっぽど綺麗な方なのでしょうね。
        これに関してもお母様の言ってる事に嫉妬は感じません。


        <私は職場でも「いつもかわいい服着てるよね。」とか、ほめられていますし、英語も話せますし、学歴も
        <あります。
        <そういう自分にないものを母は妬んでいるんだと思うんです。


        ここの内容が特に見ていて笑えます。
        全部読んでみる限り、お母様は普通のことを言ってるだけです。

        トピ内ID:1303382823

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        貴方よりお母様の方が世界が広いのです。

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        💄
        元秘書
        トピを読んだ感想として、貴方はあまりに幼すぎます。まだまだ狭い世界で生活しているだけなのだと思います。その狭い世界でちやほやされていることが全てで、お母様の言うことを嫉妬と言いきることが、それを証明しています。

        ・英語を話せる → 今の時代バイリンガル女性は相当数います。知性のある方は、話せることだけを鼻にかけるのは愚の骨頂と思っています。

        ・学歴もあります → ハーバード?オックス?ケンブ?世界を相手にしている人間は、それなりの世界で生きています。正直海外では秘書は一般事務職よりも下に見られます。トピの文章を読む限り、高学歴に疑問符です。

        ・人に好かれている → 自分で言う人に限って残念ながら言うほどのことはありません。

        要するに、こういうことを自分であげつらってしまい、それを注意する人間を嫉妬と言い切る貴方を、お母様は心配していらっしゃるのです。もう少し世界を広げたら、自分程度の人間は沢山いることを知るでしょう。今は、単に貴方の世界が狭いことに気が付かないだけです。世界の広さを知っている人間からはとても恥ずかしく見えます。

        トピ内ID:7466781579

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        母親の立場ですが、嫉妬かな?

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        😉
        れいれい
        私にもトピ主さんのように社会人ではありませんが、年頃と言われる
        年代の娘がいます。
        娘への嫉妬は少なからずありますよ。おそらく年頃の娘を持った
        母親でしたら、皆さん、多少は感じるものだと思います。
        親である自分自身は老化も感じる年頃であるにも関わらず、この前まで
        小さな子供と思っていた娘はつぼみが開いた花のような存在に感じられて
        眩しく目に映るわけです。
        同じ女性として、親であろうと何処か張り合う気持ちも生まれて来る
        もので、若い娘の姿に嫉妬心を覚えるわけです。

        勿論、トピ主さんのお母様のように(私の母親も嫉妬を露わにするような
        人でしたが)言動にそれを表す人ばかりではありませんが、心の底では
        実の娘に対して、嫉妬を感じるものだと思いますよ。
        ただ、それ以上に愛情が勝っているものだとも思いますが。

        お母様は少々、日頃から感情的なところがある方なのでは?
        心身ともに変わり目にある年代だと思いますし、自分の老い
        と折り合いが付けられず苦しんでいるところもあるのだと思います。
        トピ主さんが憎くて言っているわけではありませんから、受け流しましょう。

        トピ内ID:4904248715

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