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    😣
    カズミ
    恋愛
    始めまして。
    自分の気持ちが分からなくなり、どうしたらいいのか、誰かに聞いてもらいたくて…。
    良かったら、アドバイスお願いします。

    半年前に不倫していた彼と別れました。
    私は独身です…。
    奥さんにバレ、色々あったのですが、彼は家族の元に戻りました。
    離婚の話しも出たようなんですが…私は、一緒に居た頃の彼の言葉を信じ込んでしまっていました。
    でも、やっぱり「子供の事がひっかかる」と…。
    最後は殆ど話しすることも出来ず、終わってしまいました。
    その後、奥さんと彼と慰謝料の事で話しをするのに呼び出されたりで…。
    そのときには彼の携帯は変わっていて、慰謝料に関して彼と話しをする事も出来ませんでた…。
    いつかこうなるって分かっていたんですが、自分勝手なんですが、私には彼しか居ないと思ってて…。
    奥さんにバレてから慰謝料を請求され、奥さんからは「時効までに裁判にします」と言われて今現在に至ります。
    今は、慰謝料の件に関して、何も進んで居ない状況です。
    慰謝料の事で奥さんと話し合いした時は、彼は全くの他人ごとでした…。

    彼に逢いたいと思う気持ちと、このままで自分は後悔はしないのか?って気持ちがあります。
    彼が家族を選んだって事で、諦めなければいけいと思うのですが、自分でもどうしたらいいのか分からない状態です。
    いつまでも来ないと分かってる連絡を待ってる自分がいます…。
    この半年、彼からの連絡は一切ありません。
    それが答えだって分かってるのに、吹っ切れない自分が居て、毎日気が付いたら泣いてての繰り返しです…。
    どうしようも気持ちが分からなくなって、彼に逢いに行こうとしてしまう自分も居ます。
    逢いに行って、彼に声をかける勇気もない気がしますし、
    彼はきっと一緒に居た頃の態度では接してくれない、きっと怒鳴られるかも、迷惑がられるって頭では分かっているのですが、逢いたいという気持ちが襲ってきたり、未だに気持ちが付いてこず、別れる前と彼に対しての気持ちが全くなくなりません。
    前に全く進めず、彼以上に想えるヒトがこの先現れるとも想えず…。
    彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね?
    良かったら、アドバイス・ご意見下さい。

    トピ内ID:7421304119

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    あきれます

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    😠
    サル
    結論から言わせてもらえば 「早く忘れな」としか 言いようがない。
    間違った道を歩んで間違ってると分かっているのに何故また同じ道に止まろうとするのか分からないね。
    彼以上の人が現れるとは考えられないって 別れた人は 皆同じこと思いますよ。でも それを乗り越えて 皆やってます。

    普通の恋愛の失恋なら同情もするけど
    人の家庭 乱しとおいて 「私可哀想オーラ」出しても・・・
    奥さんの 気持ち考えてみたら 自分はどうすべきか 分かるはずです。

    トピ内ID:7841691684

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    不倫ですよ!

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    💢
    ゆず子
    相手が家庭を選んだ以上、不倫相手のあなたが身を引くことはわかっていますよね?今、アクションを起こしたら、即、慰謝料請求されます。
    もっと苦しむことになりますよ!被害者は奥さん、あなたは加害者です。相手の家庭を壊すことは許されません!!
    悪いのは、不倫相手とあなた・・・自分の立場をよく考えて下さい!
    忘れる努力をすること!

    トピ内ID:5790951736

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    そうですね

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    blank
    かるかん
    アドバイスはただひとつ、「早く忘れなさい」です。自分勝手だと反省はされているようなので、これ以上言うことはありません。不誠実な男を半年も待っている暇があったら(あなたも同罪だと思いますが)、新しく習い事をするとか、趣味を見つけるとか、動くところはいくらでもあるはず。自己憐憫は一文の得にもなりませんよ。

    私の知り合いにも二人、不倫に走った人がいますが、結末は大体同じです。どうしてこうなることが予想できるのに、突っ込んでいくのか、理解できません。(その二人もあなたと同じように、「私って不幸」的なことを言っていましたが)

    トピ内ID:3414275260

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    もう答えは出ています!

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    blank
    みさと
    半年間彼から連絡ないのが答えです。男の人って面倒臭いのが嫌いです。奥さんにバレてしまった今、彼はリスクを冒してまで貴方と付き合う気は無いのです。貴方が彼に会いに行った所で事態は酷くなるだけです。奥さんが貴方の親に怒鳴り込みに来る可能性もあるんですよ。そんな親不孝ってないでしょう?そういう周りの人間の気持ち考えた事ありますか?貴方は悲劇のヒロインではありません。奥さんが一番の被害者なのですから。

    トピ内ID:0692850658

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    忘れる事は出来ないけどー

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    blank
    あいこ
    不倫でも普通の恋愛でも一旦愛した人を、機械のスイッチを切るように、奇麗さっぱり忘れる事は出来ません。でもね、人間は理性があるから、行動に移さなければいいのよ。想いは胸に秘めて、電話をしない、メールを出さない、合いにいかない・・・・そうやっていると、想いも少しずつ減っていきます。

    トピ内ID:8373907635

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    私もあなたと同類でした

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    💡
    あずき
     私も不倫をしたことがあります。その時は私から身を引いたんですが、あとで彼にストーカーされました。で、10年後独身の彼と付きあい、お互い結婚を考え、約束までしていました。それが別れることになり、あなたの今と同じ、いてもたってもいられず、忘れられず、どうしたらいいんだと思いストーカーになりそうでした。けど、思ったんです。よくあるフレーズ、「男なんて星の数ほどいる」と。
    で実は別れて2週間でお見合いパーティに行き、彼のことを引きずったまま新しい人と出会い、新しい彼にわかれた彼を忘れさせてもらいました。

    今ではもちろん今の彼が一番大好きです。別れた直後に「私には彼しか居ないとか、絶対彼だ」なんて思っていたのが不思議です。

    あなたも新しい出会いに飛び込んで下さい。きっとあの時はなんだったんだろうと思います。勇気を出してください。人生は以外に短いですよ。

    トピ内ID:1329999390

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    あのね。

    しおりをつける
    Love T
    もっと、自分を愛してあげたら?
    そんな不倫男に愛されて嬉しい?結局、自分で自分を愛さなきゃ。

    あなたが今、すごくつらいのは分かる。
    けど、それは当たり前なんです。
    あなたは、不倫相手の奥さんを、ものすごく傷つけて、一生消えない傷を残したんだから。
    自分のしたことは、自分に必ずかえってくる。
    だから今、あなたがつらい思いをしてるのは仕方ないことなんだよ。

    これからどうしたらいいか?
    彼に会いにいってはダメ。
    会えなくてつらいでしょ?それでいいんです。
    いっぱい泣きなさい。いっぱい泣いて、たくさん傷ついて。
    会いたくても我慢して、もっとつらい思いをたくさんした方がいい。
    人の痛みや、自分の痛み、自分の傷ついた心を知りなさい。

    みんな、そうやって自分を愛していくんだよ。

    トピ内ID:2647833595

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    今耐えることが罪滅ぼし

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    blank
    パグ
    今は何を言われても、右から左へと抜けていくだけかもしれないけど…。

    今、苦しいでしょう。でも、耐えるしかないです。ひとつの家庭を引っ掻き回した結果の苦しみです。苦しんでいるのはあなただけじゃない。相手の家族だって苦しんでいるんですよ。

    いつかあなたが家庭を持ったとき、初めて事の重大さに気付くのかもしれません。

    トピ内ID:5753795333

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    不倫なんてそんなもんなんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    tak
    不倫なんてそんなものなんじゃないでしょうか。普通に生きていれば、不倫の結末がこんなものだということは、誰にでもわかります。それでも敢えて不倫を選んだのですから、結末は受け入れてください。

    それとも、自分と彼だけは特別で、バラ色の未来が待ってるとでも思いましたか?

    トピ内ID:9981451103

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    不倫よくない

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    😑
    あやか
    けど、不倫している人がみんな不倫という行為自体を楽しんでいるわけではないと思います。
    (私は経験ないですが、うちの両親はもとは不倫の関係でした)
    時には男性に「いつかはお前と一緒になるから」などと言われて、好きならなおさら、それを信じてしまいますよね。
    たとえば、不倫相手が奥様と離婚して、自分のもとへ来てくれたら、そこからは「不倫」じゃなくなるわけですし。

    ただ、あなたの付き合っていた彼は最低です。
    不倫で「でも子供が」と言う男は最初から離婚する気などないのです。家庭は壊したくない、でもほかの女とも寝たい。そんな非生産的な関係を続けるためにあなたを丸めこみ、子供を言い訳にしていたにすぎません。
    別れた後の態度を見ても歴然ではありませんか?
    あなたは悔しくはないのですか。被害者はこちらでもあるのに、慰謝料まで請求されて。

    慰謝料の支払に関しては分かりませんが、あなたは早くご自身の傷ついた心と向き合い幸せな恋愛をしてください。当たり前ですが別れた彼に会うなどすればこの先どんどんあなたは不利になり、最初から離婚する気などなかった彼はあなたをストーカー呼ばわりするかもしれませんよ。

    トピ内ID:5086938263

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    目を覚ましなさい

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    blank
    こけっこ
    あなたと奥様とでは、決定的な違いがあります。

    奥様は、あなたの知らない「誠実だった頃の彼」を知っています。だから信じようという気持ちをもう一度取り戻そうとがんばることができるんですね。でもあなたはどうですか?あなたが出会ったときの彼はすでに「誠実ではない彼」です。そういう男のどこにひかれてあなたは本来の自分を捻じ曲げてしまったのでしょう?

    あなた、子供のころ「浮気」というものをどう感じていましたか?素敵だな~って思いましたか?もしあなたのお父さんが浮気していて、お母さんが苦しんでいたら、あなたはどう感じたのでしょう?おそらく、あなたも悲しい気持ちになったのではありませんか?今、彼から存在を否定されて苦しんでいるあなたは、そういう感情を本来持っていたのではありませんか?

    本当の自分が泣いていますよ。もう「愛」と勘違いしていたものに振り回されて本当の自分を壊すのはやめてください。そして、あなたの罪とちゃんと向き合ってください。

    トピ内ID:1110258892

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    彼のためでなく、ご自分のために忘れなさい

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    blank
    シングルパパ
    私自身は妻の不倫のために家庭を壊されてしまったので、なかなか中立的な意見はいいにくいのですが…

    カズミさんは「彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね」とおっしゃっていますが、私は「カズミさんは、ご自分のために吹っ切った方がいい」と思います。

    そもそも結婚していて不倫をするような人と仮に結婚したとして「自分は大丈夫って」言い切れますか?あなたの気持ちは分からないでもないのですが、あなたと彼が楽しい時間を過ごしていたとき、奥さんが泣いていたことをどう思います?(貴女のことではなくて)彼の人間性を疑いませんか?

    不倫がばれて妻のところへ戻る夫って、世間にはとても多いと思います。子供が居ればなおさら。経済的にも気持ちの上でも将来重い荷物を持つことが分かっているからです。まして、お話を聞いた限りでは、彼は完全に貴女を見捨てています。私にはそんな夫と暮らさないといけないかと思うと、むしろ奥様の方が可哀想に思えるくらい非情です。

    自分を大事にした方がいい。貴女のことが大好きで、貴女もとても好きになって、そして貴女のことを大事にしてくれる方は、きっと別の方です。

    トピ内ID:5652006895

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    うーーん、いっそのこと

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    🐶
    ハチ
    会いに行ってしまうのもありかもね。
    トピ主さんは最後に彼とロクに話もしないまま別れてしまったので、こっぴどく振ってもらっていないので、こんなに未練タラタラなのでしょう。
    なので、ストーカー覚悟で会いに行き、実際彼自身からストーカー呼ばわりされ、警察に通報されたり、人とは思えない程ひどい暴言を彼から浴びせられれば、吹っ切れるのかもしれません。
    かなり辛い思いを更にすると思いますが、やってみますか?
    生きていけないくらいへコむか、絶対もっといい人と出会って見返してやる!って前に進めるか、大きな賭けですが。

    トピ内ID:4129239776

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    頑張れ!頑張れ!!

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    blank
    レナ
    厳しい意見があるかと、思いますがただ…頑張れとしか言えないです。

    私も二年前付き合った人とは不倫でした。
    正確に言えば、私と付き合っていた時期に彼女が居てすでに結婚の話しが出ていて、彼が別れ話をしても相手の女性、彼の家族の反対があり彼は、結局結婚をしました。
    その後半年ズルズルと関係を続けていましたが、耐え切れなくなり私の方から、別れを言いました。

    正直、別れて半年はトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    私の場合、引きこもりみたいになり、食事はおろか睡眠もほとんど取れない日々が続きました。

    友達が心配してくれて、ドライブに連れて行ってくれたりしてくれました。
    当時の落ち込みようが嘘のように今は元気です。

    友達からも言われましたがとにかく時間の問題です。
    このまま関係を続けても、良い事はありません。
    トピ主さんも分かっているはずです。
    自分から苦労する人を選ぶ必要はないですよ!
    頑張れ!

    トピ内ID:8757720339

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    辛口になりますが…

    しおりをつける
    😠
    既婚者
    もう終わった恋なんですよ!一人で恋愛なんてできませんから。。
    不倫をしておいて、泣き言言われても誰も、同情してはくれません。。

    不倫状態が、いつまでも続くと思っていたのですか?
    私の知人にも不倫をしてる30代の女性独身者がいますけど、やはり別れが来て、ボロボロになっています。
    既婚男性は痛くも痒くもない。ただ奥さんと子供の居場所に戻っただけです。当然じゃないですか?
    ボロボロ(ノイローゼ)になりたくなかったら、自分の人生を大事に、お金や時間の無駄にならない恋愛をなさって下さい。

    動物ではないのですから、人間として当然の責任(慰謝料)を果たして下さい。

    トピ内ID:7526646719

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      分かります。

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      😭
      忘れましょう
      わたしも、似たようなことがありました。当時は彼を心から信頼し、誰よりも愛していました。そして、私が悪いのでしょうが、地獄でのたうちまわるほど心身ともに苦しみ続けました。

      でも…、忘れました。とにかく言うことを聞かない心を頭で押さえつけて、長い時間をかけて気持ちを封印しました。

      あとでわかったことなのですが、彼は羽賀研二級の稀代の悪人でした。今は目が覚め、思い出したくない過去です。

      トピ主さん、どんなにつらくても、無理でも、彼のことは忘れましょう。もう2度と逢えないのです。どうか、覚悟してあきらめてください。もう終わっているんです。

      トピ内ID:2582389530

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      そうですか・・

      しおりをつける
      blank
      るい
      彼の事、好きで好きで仕方がないのですね。
      自分の気持ちのままに突き進みたいけど
      それが出来ないから余計に切なくなってしまうのですね。
      ここまで好きでいてくれるなんて
      彼は幸せ者ですね。。。

      カズミさんの恋なんだから
      これからどうすればよいのか決めるのはカズミさんです。
      でもまだ迷っておられるようだし
      少しだけお話を聞いてくださいね。

      今誰が一番辛いかと言うとカズミさんではなく
      彼の奥様だと思いますよ。
      だって信頼している旦那さまが
      他の女性と愛し合ってしまったんですから。

      気が狂ってしまうほど辛い・・
      もう苦しいから別れてしまおうか・・
      でも別れられない・・・
      これが奥様のお気持ちだと思います。

      なんで別れられないかおわかりですよね。
      そうです、子供がいるから別れたくても
      別れられないんです。
      世の中にはシングルマザーで頑張られてる女性もたくさんいます。
      でも旦那さんと別れて一人で子供を抱えて生きていくのは
      そうとうな覚悟と母子だけでも生活が成り立つ保障がない限り無理です。

      続きますね。

      トピ内ID:2230868339

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      るいです 続きです

      しおりをつける
      blank
      るい
      だから自分を裏切った旦那でも
      手を取り合って生きていくしかないのです。

      奥さんはカズミさんと彼が愛し合った事を
      一生抱えながら生きていかないといけないんですよ。
      くやしいけど旦那さんを許すしかないんですよ。
      許すしかないでしょう。
      旦那さんと一生添い遂げるためには。

      カズミさんにはこれから先
      いろいろな男性と出会い、また恋も出来るかもしれない。
      でも奥さんには旦那さんしかいないんですよ。
      苦しいけど離婚して逃げるわけにもいかず
      こんな苦しい気持ちのままで
      これからも夫婦としての絆を築き上げていかないといけないのですよ。

      カズミさんが奥さんにいろいろ言われてる時
      カズミさんの事 守れなかったんだから
      それまでの男だよ。

      奥さんを傷つけたのに、家族を守る体制になっちゃって。
      この馬鹿男って ひっぱだいてやりたいわ。

      トピ内ID:2230868339

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      ふっ切って

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      blank
      リンゴ
      あなたの側にだけ立って考えれば、
      『慰謝料の事で奥さんと話し合いした時は、彼は全くの他人ごとでした…。 』
      この部分を見た限り、彼は情けない男だと思います。
      自分の保身にいっぱいいっぱいで、一時は愛し合ったはずのあなたにたいして、何の責任も負わず、
      守ろうともしてくれないダメ男です。
      本気であなたを愛していて、しかし子供への責任から離婚ができないということであれば、
      関係を終わらせる段階に入ったら、彼からあなたに「申し訳ない」という何らかの形や気持ちの現れがあるはずです。
      信じたくないでしょうが、彼は何の覚悟もなく一時恋を楽しんだだけだったのでしょう。
      どんな相手とでも、別れてしばらくはその人以上の相手がもういないように思いますが、
      そうではないことは時間が経つとわかります。
      押さえきれなければ会いに行くのも一案ですが、見たくない彼の本性を見ることになるでしょう。
      ここはふんばって、ふっ切るのが懸命です。

      トピ内ID:6312846857

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      目覚めますよ

      しおりをつける
      🐧
      ひとみ
      いつか、自分の歩んで来た道が、間違いだったと
      目覚める時がやって来ます。
      なんてことしてたんだろうと・・・
      時間が苦しみ、悲しみを解決してくれるので
      今はゆっくり、自分の歩幅で歩いて見てくださいね。
      立ち止まっていても良いのです。

      トピ内ID:9924485889

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      男でできた傷は男で癒す

      しおりをつける
      blank
      りか
      忘れるしかないですよ。
      不倫の先にある幸せなんて、絶対無いですから。
      次の恋探しましょう!!!

      トピ内ID:9867162935

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      本当の彼の姿

      しおりをつける
      blank
      うー
      私が奥さんだったら、半年もかけないで裁判始めていると思います。
      先方が情けをかけてくれている、とは考えられないのでしょうか。
      見つかって修羅場にもなったでしょうに、全然懲りていないのですね。

      彼に会いたければ、奥さんに「裁判して下さい」とでも連絡したらどうですか?
      裁判になれば、法廷で彼に会えるでしょう。
      法廷での姿が本当の彼の姿ですよ。

      トピ内ID:9812939969

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      もう次に進みましょう!

      しおりをつける
      🐤
      すもも
      会いになんて行ったらダメですよ!!!
      彼が携帯番号を変えたこと、慰謝料問題で他人事の態度、それがあなたが今まで知らなかった彼の本性、答えなんですから。

      いくらトピさんの前で<将来一緒になろう>みたいな事言ってても、結局現実はこんなもんです。結局は家庭を取りますよ、99.9%の確率で。

      けれど、こんな裏切りというか態度までされて、それでもまだ彼のことが今まで通り愛せますか?まだ彼を奪いたいなんて思いますか?1度トピさんをこんな形で切り捨てた男ですよ。

      はっきり言います。奥さんが別れさせたって思ってるかもしれませんけど、それは違います。彼の意思がトピさんを切り捨てたんです。
      そんな男こっちから願い下げじゃないですか。見返してやるくらいの気持ちで次の出会い・恋に目を向けましょう!

      今回痛い思いしたんだから、次こそは幸せになりましょう!
      誰にも紹介できない、会いたいときに会えない、日陰のおつきあい・・・そんなの健全じゃありません。次新しい恋したときに、それを実感できますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:8796202510

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      自分を大切に

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      🐧
      ぺん
      皆さんが書き込んでいらっしゃる通りです。
      辛いのはご自分が招いたこと、今は耐えるしか無いんですよ。
      そして同じことを繰り返さないでね。
       
      大丈夫、「彼以上の人は現れない」なんてこと、無いですから。

      トピ内ID:3853120412

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      一時の甘美でした

      しおりをつける
      blank
      他の人が犠牲にならない恋愛をする、それが今後の貴女の課題でしょう。
      今回のことは彼の妻をさんざん苦しめた結果です。
      わたしの知ってる限りでも、不倫から正式に結婚に至った人で幸せな結婚生活を営んでいる人はいません。男は繰り返しますから、不幸のわけはそれだけではないですが・・。日々泣いて暮らしている人がいます。
      貴女も開放されて良かったと思って、次回は堂々とした恋愛を経て結婚してください。>彼以上に想えるヒトがこの先現れるとも想えず…。これは錯覚です、思い込みです。
      >彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね?
      彼のためにも、何よりも貴女のためにもです。貴女もこんなに苦しんで相手の家族を苦しめて、これ以上なお罪を犯す気でしょうか?
      自制心を養ってください、幻を追いかけてもしょせんは泡となって消えてしまうのです。
      貴女の今後のお幸せを慎んでお祈りいたします。

      トピ内ID:2160996072

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        時間と冷静さが必要だと思います

        しおりをつける
        🐧
        ゆめゆめ
        慰謝料の話し合いの時に、他人事のようにふるまった相手を見たら、私だったらその時点でその人に対する気持ちはかなり冷めます。

        相手に夢中になると、相手のことを美化してしまいがちです。私も以前、つきあっていた人にふられてかなりひきずったけど、今彼のことを思い出すと、どうしてあんなに夢中だったんだろうと思います。レス主さんも、時間が経てばきっとその人のことを冷静に考えられるようになりますよ。

        それから一つ、忘れないでください。奥さんはとてもつらかったはずです。その男の人はまた同じようなことをするかもしれないし。あなたは忘れるだけでいいかもしれないけど、奥さんはその旦那さんとの関係が続くのだから、相当きついと思います。相手の立場になって考えてみてください。

        トピ内ID:1530662402

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        自分を大切に

        しおりをつける
        🐱
        慰謝料請求される目的の主な理由は、奥さんが貴女に「もうこれにコリて2度としないで」という釘を刺す事だと思います。
        その話し合いに彼が他人事のようだった、そんな貴女を大事にしない男性に、いつまでも恋焦がれている貴女の姿が痛々しいです。
        彼と過した楽しい日々を思い出としてしまいこんで、もうポイッ、してしまいませんか?
        彼は貴女にふさわしくありませんよ。

        トピ内ID:5673488434

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        払っちゃえば?

        しおりをつける
        blank
        ぴぴ
        不倫の場合「貞操を不法に侵した」ために求められるものが慰謝料です。
        どっちが先に言い寄ったとか離婚するって言ったとか言わないとか関係ないんです。

        慰謝料って100万とか200万くらいでしょうか。
        人生の授業料だと思って、
        払えるお金であれば裁判を起こされる前に払って、
        何もかも終わらせてすっきりしましょうよ。

        トピ内ID:8209920859

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        大丈夫!

        しおりをつける
        blank
        kirin2
        カズミさん、大変でしたね。
        不倫とはいえ、失恋。「悪いこと」と思っていても、悲しいものは悲しいし、辛いものはつらいですよね。私にも経験があるのでわかります。

        >私には彼しか居ないと思ってて・・・

        と、ありますが、彼にとっては「奥さん」しかいないのです。
        だからカズミさんがいくら願っても、彼にとってはもう必要ないのです。

        携帯電話、メールアドレス、すべて変えるか受信拒否にできませんか?
        連絡をまってしまうのも、連絡できる手段があるからです。
        気になる分だけ、彼のことを考える分だけ、辛くなりますよ。
        私はそうでした。

        最後に、カズミさんにとってのBESTは、彼ではないと思います。
        カズミさんにとってのBESTな人は、カズミさんをBESTだと思える人でもあるのですから。

        大丈夫。
        絶対、忘れられて、「別れてよかった」と思う日がきますよ。
        経験者が言うのだから。辛かったですね。お体、大事にしてくださいね。

        トピ内ID:6455241947

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        会いたいのは

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        toko
        あなたが会いたいのは「あなたを愛している優しい彼」でしょう?
        疲れ傷ついたあなたを癒してくれる優しい笑顔、
        あるいはあなたに理解できるように別れの理由をきっぱり説明してくれる「男らしい」彼でしょう?


        そんなに会いたいなら会ってみたらいいと思いますよ。

        迷惑そうな顔で面倒くさそうにする男、に出会って超幻滅?
        あるいは
        また甘い言葉で関係を復活させようとする最低な男に出会って超満足?

        いずれにしろあなたの人生のいいプロセスにならないのは間違いないですが。

        まだまだあなたには「あきらめ」が足りないようですね。
        現実をきちんと見ていますか?
        「恋しい男」のズルさを、まだ見足りませんか?
        「楽しい不倫」の「ツケ」を自覚していますか?

        トピ内ID:3956395962

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