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    カズミ
    恋愛
    始めまして。
    自分の気持ちが分からなくなり、どうしたらいいのか、誰かに聞いてもらいたくて…。
    良かったら、アドバイスお願いします。

    半年前に不倫していた彼と別れました。
    私は独身です…。
    奥さんにバレ、色々あったのですが、彼は家族の元に戻りました。
    離婚の話しも出たようなんですが…私は、一緒に居た頃の彼の言葉を信じ込んでしまっていました。
    でも、やっぱり「子供の事がひっかかる」と…。
    最後は殆ど話しすることも出来ず、終わってしまいました。
    その後、奥さんと彼と慰謝料の事で話しをするのに呼び出されたりで…。
    そのときには彼の携帯は変わっていて、慰謝料に関して彼と話しをする事も出来ませんでた…。
    いつかこうなるって分かっていたんですが、自分勝手なんですが、私には彼しか居ないと思ってて…。
    奥さんにバレてから慰謝料を請求され、奥さんからは「時効までに裁判にします」と言われて今現在に至ります。
    今は、慰謝料の件に関して、何も進んで居ない状況です。
    慰謝料の事で奥さんと話し合いした時は、彼は全くの他人ごとでした…。

    彼に逢いたいと思う気持ちと、このままで自分は後悔はしないのか?って気持ちがあります。
    彼が家族を選んだって事で、諦めなければいけいと思うのですが、自分でもどうしたらいいのか分からない状態です。
    いつまでも来ないと分かってる連絡を待ってる自分がいます…。
    この半年、彼からの連絡は一切ありません。
    それが答えだって分かってるのに、吹っ切れない自分が居て、毎日気が付いたら泣いてての繰り返しです…。
    どうしようも気持ちが分からなくなって、彼に逢いに行こうとしてしまう自分も居ます。
    逢いに行って、彼に声をかける勇気もない気がしますし、
    彼はきっと一緒に居た頃の態度では接してくれない、きっと怒鳴られるかも、迷惑がられるって頭では分かっているのですが、逢いたいという気持ちが襲ってきたり、未だに気持ちが付いてこず、別れる前と彼に対しての気持ちが全くなくなりません。
    前に全く進めず、彼以上に想えるヒトがこの先現れるとも想えず…。
    彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね?
    良かったら、アドバイス・ご意見下さい。

    トピ内ID:7421304119

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    あきれます

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    😠
    サル
    結論から言わせてもらえば 「早く忘れな」としか 言いようがない。
    間違った道を歩んで間違ってると分かっているのに何故また同じ道に止まろうとするのか分からないね。
    彼以上の人が現れるとは考えられないって 別れた人は 皆同じこと思いますよ。でも それを乗り越えて 皆やってます。

    普通の恋愛の失恋なら同情もするけど
    人の家庭 乱しとおいて 「私可哀想オーラ」出しても・・・
    奥さんの 気持ち考えてみたら 自分はどうすべきか 分かるはずです。

    トピ内ID:7841691684

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    不倫ですよ!

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    💢
    ゆず子
    相手が家庭を選んだ以上、不倫相手のあなたが身を引くことはわかっていますよね?今、アクションを起こしたら、即、慰謝料請求されます。
    もっと苦しむことになりますよ!被害者は奥さん、あなたは加害者です。相手の家庭を壊すことは許されません!!
    悪いのは、不倫相手とあなた・・・自分の立場をよく考えて下さい!
    忘れる努力をすること!

    トピ内ID:5790951736

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    そうですね

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    blank
    かるかん
    アドバイスはただひとつ、「早く忘れなさい」です。自分勝手だと反省はされているようなので、これ以上言うことはありません。不誠実な男を半年も待っている暇があったら(あなたも同罪だと思いますが)、新しく習い事をするとか、趣味を見つけるとか、動くところはいくらでもあるはず。自己憐憫は一文の得にもなりませんよ。

    私の知り合いにも二人、不倫に走った人がいますが、結末は大体同じです。どうしてこうなることが予想できるのに、突っ込んでいくのか、理解できません。(その二人もあなたと同じように、「私って不幸」的なことを言っていましたが)

    トピ内ID:3414275260

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    もう答えは出ています!

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    blank
    みさと
    半年間彼から連絡ないのが答えです。男の人って面倒臭いのが嫌いです。奥さんにバレてしまった今、彼はリスクを冒してまで貴方と付き合う気は無いのです。貴方が彼に会いに行った所で事態は酷くなるだけです。奥さんが貴方の親に怒鳴り込みに来る可能性もあるんですよ。そんな親不孝ってないでしょう?そういう周りの人間の気持ち考えた事ありますか?貴方は悲劇のヒロインではありません。奥さんが一番の被害者なのですから。

    トピ内ID:0692850658

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    忘れる事は出来ないけどー

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    blank
    あいこ
    不倫でも普通の恋愛でも一旦愛した人を、機械のスイッチを切るように、奇麗さっぱり忘れる事は出来ません。でもね、人間は理性があるから、行動に移さなければいいのよ。想いは胸に秘めて、電話をしない、メールを出さない、合いにいかない・・・・そうやっていると、想いも少しずつ減っていきます。

    トピ内ID:8373907635

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    私もあなたと同類でした

    しおりをつける
    💡
    あずき
     私も不倫をしたことがあります。その時は私から身を引いたんですが、あとで彼にストーカーされました。で、10年後独身の彼と付きあい、お互い結婚を考え、約束までしていました。それが別れることになり、あなたの今と同じ、いてもたってもいられず、忘れられず、どうしたらいいんだと思いストーカーになりそうでした。けど、思ったんです。よくあるフレーズ、「男なんて星の数ほどいる」と。
    で実は別れて2週間でお見合いパーティに行き、彼のことを引きずったまま新しい人と出会い、新しい彼にわかれた彼を忘れさせてもらいました。

    今ではもちろん今の彼が一番大好きです。別れた直後に「私には彼しか居ないとか、絶対彼だ」なんて思っていたのが不思議です。

    あなたも新しい出会いに飛び込んで下さい。きっとあの時はなんだったんだろうと思います。勇気を出してください。人生は以外に短いですよ。

    トピ内ID:1329999390

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    あのね。

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    Love T
    もっと、自分を愛してあげたら?
    そんな不倫男に愛されて嬉しい?結局、自分で自分を愛さなきゃ。

    あなたが今、すごくつらいのは分かる。
    けど、それは当たり前なんです。
    あなたは、不倫相手の奥さんを、ものすごく傷つけて、一生消えない傷を残したんだから。
    自分のしたことは、自分に必ずかえってくる。
    だから今、あなたがつらい思いをしてるのは仕方ないことなんだよ。

    これからどうしたらいいか?
    彼に会いにいってはダメ。
    会えなくてつらいでしょ?それでいいんです。
    いっぱい泣きなさい。いっぱい泣いて、たくさん傷ついて。
    会いたくても我慢して、もっとつらい思いをたくさんした方がいい。
    人の痛みや、自分の痛み、自分の傷ついた心を知りなさい。

    みんな、そうやって自分を愛していくんだよ。

    トピ内ID:2647833595

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    今耐えることが罪滅ぼし

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    blank
    パグ
    今は何を言われても、右から左へと抜けていくだけかもしれないけど…。

    今、苦しいでしょう。でも、耐えるしかないです。ひとつの家庭を引っ掻き回した結果の苦しみです。苦しんでいるのはあなただけじゃない。相手の家族だって苦しんでいるんですよ。

    いつかあなたが家庭を持ったとき、初めて事の重大さに気付くのかもしれません。

    トピ内ID:5753795333

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    不倫なんてそんなもんなんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    tak
    不倫なんてそんなものなんじゃないでしょうか。普通に生きていれば、不倫の結末がこんなものだということは、誰にでもわかります。それでも敢えて不倫を選んだのですから、結末は受け入れてください。

    それとも、自分と彼だけは特別で、バラ色の未来が待ってるとでも思いましたか?

    トピ内ID:9981451103

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    不倫よくない

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    😑
    あやか
    けど、不倫している人がみんな不倫という行為自体を楽しんでいるわけではないと思います。
    (私は経験ないですが、うちの両親はもとは不倫の関係でした)
    時には男性に「いつかはお前と一緒になるから」などと言われて、好きならなおさら、それを信じてしまいますよね。
    たとえば、不倫相手が奥様と離婚して、自分のもとへ来てくれたら、そこからは「不倫」じゃなくなるわけですし。

    ただ、あなたの付き合っていた彼は最低です。
    不倫で「でも子供が」と言う男は最初から離婚する気などないのです。家庭は壊したくない、でもほかの女とも寝たい。そんな非生産的な関係を続けるためにあなたを丸めこみ、子供を言い訳にしていたにすぎません。
    別れた後の態度を見ても歴然ではありませんか?
    あなたは悔しくはないのですか。被害者はこちらでもあるのに、慰謝料まで請求されて。

    慰謝料の支払に関しては分かりませんが、あなたは早くご自身の傷ついた心と向き合い幸せな恋愛をしてください。当たり前ですが別れた彼に会うなどすればこの先どんどんあなたは不利になり、最初から離婚する気などなかった彼はあなたをストーカー呼ばわりするかもしれませんよ。

    トピ内ID:5086938263

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    目を覚ましなさい

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    blank
    こけっこ
    あなたと奥様とでは、決定的な違いがあります。

    奥様は、あなたの知らない「誠実だった頃の彼」を知っています。だから信じようという気持ちをもう一度取り戻そうとがんばることができるんですね。でもあなたはどうですか?あなたが出会ったときの彼はすでに「誠実ではない彼」です。そういう男のどこにひかれてあなたは本来の自分を捻じ曲げてしまったのでしょう?

    あなた、子供のころ「浮気」というものをどう感じていましたか?素敵だな~って思いましたか?もしあなたのお父さんが浮気していて、お母さんが苦しんでいたら、あなたはどう感じたのでしょう?おそらく、あなたも悲しい気持ちになったのではありませんか?今、彼から存在を否定されて苦しんでいるあなたは、そういう感情を本来持っていたのではありませんか?

    本当の自分が泣いていますよ。もう「愛」と勘違いしていたものに振り回されて本当の自分を壊すのはやめてください。そして、あなたの罪とちゃんと向き合ってください。

    トピ内ID:1110258892

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    彼のためでなく、ご自分のために忘れなさい

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    blank
    シングルパパ
    私自身は妻の不倫のために家庭を壊されてしまったので、なかなか中立的な意見はいいにくいのですが…

    カズミさんは「彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね」とおっしゃっていますが、私は「カズミさんは、ご自分のために吹っ切った方がいい」と思います。

    そもそも結婚していて不倫をするような人と仮に結婚したとして「自分は大丈夫って」言い切れますか?あなたの気持ちは分からないでもないのですが、あなたと彼が楽しい時間を過ごしていたとき、奥さんが泣いていたことをどう思います?(貴女のことではなくて)彼の人間性を疑いませんか?

    不倫がばれて妻のところへ戻る夫って、世間にはとても多いと思います。子供が居ればなおさら。経済的にも気持ちの上でも将来重い荷物を持つことが分かっているからです。まして、お話を聞いた限りでは、彼は完全に貴女を見捨てています。私にはそんな夫と暮らさないといけないかと思うと、むしろ奥様の方が可哀想に思えるくらい非情です。

    自分を大事にした方がいい。貴女のことが大好きで、貴女もとても好きになって、そして貴女のことを大事にしてくれる方は、きっと別の方です。

    トピ内ID:5652006895

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    うーーん、いっそのこと

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    🐶
    ハチ
    会いに行ってしまうのもありかもね。
    トピ主さんは最後に彼とロクに話もしないまま別れてしまったので、こっぴどく振ってもらっていないので、こんなに未練タラタラなのでしょう。
    なので、ストーカー覚悟で会いに行き、実際彼自身からストーカー呼ばわりされ、警察に通報されたり、人とは思えない程ひどい暴言を彼から浴びせられれば、吹っ切れるのかもしれません。
    かなり辛い思いを更にすると思いますが、やってみますか?
    生きていけないくらいへコむか、絶対もっといい人と出会って見返してやる!って前に進めるか、大きな賭けですが。

    トピ内ID:4129239776

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    頑張れ!頑張れ!!

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    blank
    レナ
    厳しい意見があるかと、思いますがただ…頑張れとしか言えないです。

    私も二年前付き合った人とは不倫でした。
    正確に言えば、私と付き合っていた時期に彼女が居てすでに結婚の話しが出ていて、彼が別れ話をしても相手の女性、彼の家族の反対があり彼は、結局結婚をしました。
    その後半年ズルズルと関係を続けていましたが、耐え切れなくなり私の方から、別れを言いました。

    正直、別れて半年はトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    私の場合、引きこもりみたいになり、食事はおろか睡眠もほとんど取れない日々が続きました。

    友達が心配してくれて、ドライブに連れて行ってくれたりしてくれました。
    当時の落ち込みようが嘘のように今は元気です。

    友達からも言われましたがとにかく時間の問題です。
    このまま関係を続けても、良い事はありません。
    トピ主さんも分かっているはずです。
    自分から苦労する人を選ぶ必要はないですよ!
    頑張れ!

    トピ内ID:8757720339

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    辛口になりますが…

    しおりをつける
    😠
    既婚者
    もう終わった恋なんですよ!一人で恋愛なんてできませんから。。
    不倫をしておいて、泣き言言われても誰も、同情してはくれません。。

    不倫状態が、いつまでも続くと思っていたのですか?
    私の知人にも不倫をしてる30代の女性独身者がいますけど、やはり別れが来て、ボロボロになっています。
    既婚男性は痛くも痒くもない。ただ奥さんと子供の居場所に戻っただけです。当然じゃないですか?
    ボロボロ(ノイローゼ)になりたくなかったら、自分の人生を大事に、お金や時間の無駄にならない恋愛をなさって下さい。

    動物ではないのですから、人間として当然の責任(慰謝料)を果たして下さい。

    トピ内ID:7526646719

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      分かります。

      しおりをつける
      😭
      忘れましょう
      わたしも、似たようなことがありました。当時は彼を心から信頼し、誰よりも愛していました。そして、私が悪いのでしょうが、地獄でのたうちまわるほど心身ともに苦しみ続けました。

      でも…、忘れました。とにかく言うことを聞かない心を頭で押さえつけて、長い時間をかけて気持ちを封印しました。

      あとでわかったことなのですが、彼は羽賀研二級の稀代の悪人でした。今は目が覚め、思い出したくない過去です。

      トピ主さん、どんなにつらくても、無理でも、彼のことは忘れましょう。もう2度と逢えないのです。どうか、覚悟してあきらめてください。もう終わっているんです。

      トピ内ID:2582389530

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      そうですか・・

      しおりをつける
      blank
      るい
      彼の事、好きで好きで仕方がないのですね。
      自分の気持ちのままに突き進みたいけど
      それが出来ないから余計に切なくなってしまうのですね。
      ここまで好きでいてくれるなんて
      彼は幸せ者ですね。。。

      カズミさんの恋なんだから
      これからどうすればよいのか決めるのはカズミさんです。
      でもまだ迷っておられるようだし
      少しだけお話を聞いてくださいね。

      今誰が一番辛いかと言うとカズミさんではなく
      彼の奥様だと思いますよ。
      だって信頼している旦那さまが
      他の女性と愛し合ってしまったんですから。

      気が狂ってしまうほど辛い・・
      もう苦しいから別れてしまおうか・・
      でも別れられない・・・
      これが奥様のお気持ちだと思います。

      なんで別れられないかおわかりですよね。
      そうです、子供がいるから別れたくても
      別れられないんです。
      世の中にはシングルマザーで頑張られてる女性もたくさんいます。
      でも旦那さんと別れて一人で子供を抱えて生きていくのは
      そうとうな覚悟と母子だけでも生活が成り立つ保障がない限り無理です。

      続きますね。

      トピ内ID:2230868339

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      るいです 続きです

      しおりをつける
      blank
      るい
      だから自分を裏切った旦那でも
      手を取り合って生きていくしかないのです。

      奥さんはカズミさんと彼が愛し合った事を
      一生抱えながら生きていかないといけないんですよ。
      くやしいけど旦那さんを許すしかないんですよ。
      許すしかないでしょう。
      旦那さんと一生添い遂げるためには。

      カズミさんにはこれから先
      いろいろな男性と出会い、また恋も出来るかもしれない。
      でも奥さんには旦那さんしかいないんですよ。
      苦しいけど離婚して逃げるわけにもいかず
      こんな苦しい気持ちのままで
      これからも夫婦としての絆を築き上げていかないといけないのですよ。

      カズミさんが奥さんにいろいろ言われてる時
      カズミさんの事 守れなかったんだから
      それまでの男だよ。

      奥さんを傷つけたのに、家族を守る体制になっちゃって。
      この馬鹿男って ひっぱだいてやりたいわ。

      トピ内ID:2230868339

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      ふっ切って

      しおりをつける
      blank
      リンゴ
      あなたの側にだけ立って考えれば、
      『慰謝料の事で奥さんと話し合いした時は、彼は全くの他人ごとでした…。 』
      この部分を見た限り、彼は情けない男だと思います。
      自分の保身にいっぱいいっぱいで、一時は愛し合ったはずのあなたにたいして、何の責任も負わず、
      守ろうともしてくれないダメ男です。
      本気であなたを愛していて、しかし子供への責任から離婚ができないということであれば、
      関係を終わらせる段階に入ったら、彼からあなたに「申し訳ない」という何らかの形や気持ちの現れがあるはずです。
      信じたくないでしょうが、彼は何の覚悟もなく一時恋を楽しんだだけだったのでしょう。
      どんな相手とでも、別れてしばらくはその人以上の相手がもういないように思いますが、
      そうではないことは時間が経つとわかります。
      押さえきれなければ会いに行くのも一案ですが、見たくない彼の本性を見ることになるでしょう。
      ここはふんばって、ふっ切るのが懸命です。

      トピ内ID:6312846857

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      目覚めますよ

      しおりをつける
      🐧
      ひとみ
      いつか、自分の歩んで来た道が、間違いだったと
      目覚める時がやって来ます。
      なんてことしてたんだろうと・・・
      時間が苦しみ、悲しみを解決してくれるので
      今はゆっくり、自分の歩幅で歩いて見てくださいね。
      立ち止まっていても良いのです。

      トピ内ID:9924485889

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      男でできた傷は男で癒す

      しおりをつける
      blank
      りか
      忘れるしかないですよ。
      不倫の先にある幸せなんて、絶対無いですから。
      次の恋探しましょう!!!

      トピ内ID:9867162935

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      本当の彼の姿

      しおりをつける
      blank
      うー
      私が奥さんだったら、半年もかけないで裁判始めていると思います。
      先方が情けをかけてくれている、とは考えられないのでしょうか。
      見つかって修羅場にもなったでしょうに、全然懲りていないのですね。

      彼に会いたければ、奥さんに「裁判して下さい」とでも連絡したらどうですか?
      裁判になれば、法廷で彼に会えるでしょう。
      法廷での姿が本当の彼の姿ですよ。

      トピ内ID:9812939969

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      もう次に進みましょう!

      しおりをつける
      🐤
      すもも
      会いになんて行ったらダメですよ!!!
      彼が携帯番号を変えたこと、慰謝料問題で他人事の態度、それがあなたが今まで知らなかった彼の本性、答えなんですから。

      いくらトピさんの前で<将来一緒になろう>みたいな事言ってても、結局現実はこんなもんです。結局は家庭を取りますよ、99.9%の確率で。

      けれど、こんな裏切りというか態度までされて、それでもまだ彼のことが今まで通り愛せますか?まだ彼を奪いたいなんて思いますか?1度トピさんをこんな形で切り捨てた男ですよ。

      はっきり言います。奥さんが別れさせたって思ってるかもしれませんけど、それは違います。彼の意思がトピさんを切り捨てたんです。
      そんな男こっちから願い下げじゃないですか。見返してやるくらいの気持ちで次の出会い・恋に目を向けましょう!

      今回痛い思いしたんだから、次こそは幸せになりましょう!
      誰にも紹介できない、会いたいときに会えない、日陰のおつきあい・・・そんなの健全じゃありません。次新しい恋したときに、それを実感できますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:8796202510

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      自分を大切に

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      皆さんが書き込んでいらっしゃる通りです。
      辛いのはご自分が招いたこと、今は耐えるしか無いんですよ。
      そして同じことを繰り返さないでね。
       
      大丈夫、「彼以上の人は現れない」なんてこと、無いですから。

      トピ内ID:3853120412

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      一時の甘美でした

      しおりをつける
      blank
      他の人が犠牲にならない恋愛をする、それが今後の貴女の課題でしょう。
      今回のことは彼の妻をさんざん苦しめた結果です。
      わたしの知ってる限りでも、不倫から正式に結婚に至った人で幸せな結婚生活を営んでいる人はいません。男は繰り返しますから、不幸のわけはそれだけではないですが・・。日々泣いて暮らしている人がいます。
      貴女も開放されて良かったと思って、次回は堂々とした恋愛を経て結婚してください。>彼以上に想えるヒトがこの先現れるとも想えず…。これは錯覚です、思い込みです。
      >彼のコトを想うなら…逢いに行ったりしたらダメですよね?
      彼のためにも、何よりも貴女のためにもです。貴女もこんなに苦しんで相手の家族を苦しめて、これ以上なお罪を犯す気でしょうか?
      自制心を養ってください、幻を追いかけてもしょせんは泡となって消えてしまうのです。
      貴女の今後のお幸せを慎んでお祈りいたします。

      トピ内ID:2160996072

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        時間と冷静さが必要だと思います

        しおりをつける
        🐧
        ゆめゆめ
        慰謝料の話し合いの時に、他人事のようにふるまった相手を見たら、私だったらその時点でその人に対する気持ちはかなり冷めます。

        相手に夢中になると、相手のことを美化してしまいがちです。私も以前、つきあっていた人にふられてかなりひきずったけど、今彼のことを思い出すと、どうしてあんなに夢中だったんだろうと思います。レス主さんも、時間が経てばきっとその人のことを冷静に考えられるようになりますよ。

        それから一つ、忘れないでください。奥さんはとてもつらかったはずです。その男の人はまた同じようなことをするかもしれないし。あなたは忘れるだけでいいかもしれないけど、奥さんはその旦那さんとの関係が続くのだから、相当きついと思います。相手の立場になって考えてみてください。

        トピ内ID:1530662402

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        自分を大切に

        しおりをつける
        🐱
        慰謝料請求される目的の主な理由は、奥さんが貴女に「もうこれにコリて2度としないで」という釘を刺す事だと思います。
        その話し合いに彼が他人事のようだった、そんな貴女を大事にしない男性に、いつまでも恋焦がれている貴女の姿が痛々しいです。
        彼と過した楽しい日々を思い出としてしまいこんで、もうポイッ、してしまいませんか?
        彼は貴女にふさわしくありませんよ。

        トピ内ID:5673488434

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        払っちゃえば?

        しおりをつける
        blank
        ぴぴ
        不倫の場合「貞操を不法に侵した」ために求められるものが慰謝料です。
        どっちが先に言い寄ったとか離婚するって言ったとか言わないとか関係ないんです。

        慰謝料って100万とか200万くらいでしょうか。
        人生の授業料だと思って、
        払えるお金であれば裁判を起こされる前に払って、
        何もかも終わらせてすっきりしましょうよ。

        トピ内ID:8209920859

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        大丈夫!

        しおりをつける
        blank
        kirin2
        カズミさん、大変でしたね。
        不倫とはいえ、失恋。「悪いこと」と思っていても、悲しいものは悲しいし、辛いものはつらいですよね。私にも経験があるのでわかります。

        >私には彼しか居ないと思ってて・・・

        と、ありますが、彼にとっては「奥さん」しかいないのです。
        だからカズミさんがいくら願っても、彼にとってはもう必要ないのです。

        携帯電話、メールアドレス、すべて変えるか受信拒否にできませんか?
        連絡をまってしまうのも、連絡できる手段があるからです。
        気になる分だけ、彼のことを考える分だけ、辛くなりますよ。
        私はそうでした。

        最後に、カズミさんにとってのBESTは、彼ではないと思います。
        カズミさんにとってのBESTな人は、カズミさんをBESTだと思える人でもあるのですから。

        大丈夫。
        絶対、忘れられて、「別れてよかった」と思う日がきますよ。
        経験者が言うのだから。辛かったですね。お体、大事にしてくださいね。

        トピ内ID:6455241947

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        会いたいのは

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        toko
        あなたが会いたいのは「あなたを愛している優しい彼」でしょう?
        疲れ傷ついたあなたを癒してくれる優しい笑顔、
        あるいはあなたに理解できるように別れの理由をきっぱり説明してくれる「男らしい」彼でしょう?


        そんなに会いたいなら会ってみたらいいと思いますよ。

        迷惑そうな顔で面倒くさそうにする男、に出会って超幻滅?
        あるいは
        また甘い言葉で関係を復活させようとする最低な男に出会って超満足?

        いずれにしろあなたの人生のいいプロセスにならないのは間違いないですが。

        まだまだあなたには「あきらめ」が足りないようですね。
        現実をきちんと見ていますか?
        「恋しい男」のズルさを、まだ見足りませんか?
        「楽しい不倫」の「ツケ」を自覚していますか?

        トピ内ID:3956395962

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        ありがとうございます

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        😣
        カズミ
        皆さんありがとうございます。
        ホント自分の事しか考えていないですよね。
        自分が逢いたいから…好きだから…って凄く勝手ですよね。
        全く冷静になれず、気持ちが落ち着いて来たかな?と思う頃に感情の波が来ての繰り返しでした。
        そうなってしまうと、自分の気持ちだけが先に行ってしまい周りが全く見えていないんだと思います。
        彼の事を思うなら、もう彼に嫌な思いをさせてはいけませんね。
        彼の大事な物を奪おうとしたらダメですよね。
        不倫に幸せな結果はないんですよね…。
        きっと、彼の言った事を信じきってしまっていたのだと思います。
        もし、一緒に居たとしても、先はないんですよね。
        そして、幸せにはなれなかったんですよね。

        トピ内ID:4073581312

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        うーーーーん・・・

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        kotori
        不倫された妻の側です。
        率直な感想、ごめんなさい。
        やっぱり不倫してた人って、自分が傷つけた相手のことは
        眼中にないんだなって思いました。

        気付いたら泣いていて、辛くて・・・
        私も一緒です。不倫がわかって1年近くたつのに、まだ涙が
        とまりません。
        自信喪失、人間不信。。。いろんな傷が心に残っています。
        こんなに傷ついたのは人生初めて。
        単純で楽観的な性格だと思ってたのに、
        憎んだり恨んだりする自分に嫌悪感を感じます。
        気が狂えたら、命を絶てたら、どんなに楽だろう。。。

        彼が冷たいのは、あなたの将来を思ってのことかも
        しれませんよ?
        自分は幸せにできないが、幸せになってほしいと思ってるのかも。
        どうせ実らない恋愛なのだから、自分にいいほうにとって
        彼と距離をおいたほうがいいですよ。そのうち、忘れられます。

        あ、慰謝料は相手の奥様にしっかり払ってくださいね。
        進んでないって他人事ですか?
        一人前の大人として、不倫のけじめはきっちりつけてから
        先に進んでください。

        トピ内ID:1629204686

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        慰謝料

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        マロン
        不倫相手の女性が独身で、旦那さんが浮気、離婚せず家庭に戻る。
        そして奥様は、不倫相手の女性に慰謝料請求。

        奥様にとっては不倫相手が許せず、慰謝料請求する気持ちはよくわかるんです。

        でも結局、外で女作って遊んだ当の旦那さんは家庭に戻ってもとのさや。
        バレちまったが、家庭崩壊はとりあえず免れる。

        遊んだ旦那さんも同罪なのに、旦那さんは法的に金銭的な苦痛を味わわなくていいなんて不公平だな~っていつも思います。
        不倫をしてしまった彼女を擁護するわけではないけれど、このトピの文章読む限り、トピ主さんをこんなに苦しめちゃってるでしょう?
        結局不倫って旦那さんの立場ならトクなの?
        こんな程度の仕打ちじゃ、浮気性の旦那さんはコレに懲りずにまた外で女作るでしょ?

        慰謝料は、浮気をしたら旦那さんも不倫相手も奥様に慰謝料を支払うのを義務にしたらどうですか?
        本気で浮気・不倫をなくそうと思ったら、もう少し社会的な制裁を重くするべきだと思うのですが・・・

        不倫相手だけに、金銭的な負担を強いる法律に疑問を感じます。

        トピ内ID:2077035644

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        そんな男は思う価値無し!!

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        まま
        既婚者ですが、なぜ不倫するような男が好きなんだかさっぱり分かりません。

        もし好意を持っていても、こちらに来た時点でその男は最低な男へと格下げです。
        思うだけ無駄無駄無駄~!

        他にいきましょ!
        自分を愛してきちんと自分の足で立ってください。
        じゃないとろくな男が寄ってきませんよ。

        素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:3612571982

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        淋しい気持ちはわかる!

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        りく
        不倫はダメとか何だと言っても、トピ主さんの寂しい気持ちを押さえきれないことは、よくわかります。
        でも冷静に考えたら、お二人の関係は、奥様にもバレており、しかも慰謝料の請求予告もされている…。
                    そこのところをよ~く考えてくださいね。ネットで色々調べてみてください。慰謝料のこととか…。
        彼の真意はわかりませんが、連絡をまったくくれないのも冷たくされるのも、あなたのためと思うことです。
        これからもっと厳しい現実が待っています。つらいと思いますが、頑張ってください。

        トピ内ID:6462516751

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        いいじゃん、気が済むなら

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        🐱
        ばきゅうん
        会ってきなよ。

        トピ内ID:6498775703

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        がんばれ!あと少し!

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        madamu
        >彼の大事な物を奪おうとしたらダメですよね。

        違う。

        「あなたの大事なものを失ってはいけません」です。


        時間がたてば、心から思えますよ。
        「なんであんな男に・・」って。
        あと少し、前向いて、がんばってみてください。

        トピ内ID:3956395962

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        慰謝料について

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        🐤
        ひよこB(♂)
        職業上、同種の事案を数多く見てきたので、少し忠告をさせていただきますね。
        まず、世間には慰謝料について誤解されている方が多いのですが、慰謝料とは、第三者に対し違法に精神的な損害を与えた場合に支払うべき賠償金のことです。不倫の場合、まず、不倫をした配偶者(本件では「彼」。以下「X」とします。)はもう一方の配偶者(「彼の妻」。以下「Y」とします。)に対し慰謝料を支払う義務を負います。不倫の相手(「トピ主」。以下「Z」とします。)は、Xが既婚であることを知らず、かつ、知らなかったことについて落ち度がなかった場合には、慰謝料を支払う義務を負いません(結果的にYを傷つけていますが、Zに落ち度はないので)。むしろ、この場合、ZはXに対し、慰謝料を請求することができます(「配偶者がいることを隠して弄ばれた」ことで精神的に傷つけられていますので)。しかし、Xが既婚であることを知っていたか、あるいは、知らないことについて落ち度があった場合(一般人なら、「この人、結婚しているかも」と簡単に気づき、配偶者の有無を簡単に確認できたはずなのに、確認を怠った場合など)には、(長くなってすみません。続きます。)

        トピ内ID:8810965474

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        追い詰められたときこそ

        しおりをつける
        🎂
        ひー
        その人の人間性というものが見えるのではないでしょうか。彼はあんまりです。

        トピ内ID:6217553409

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        慰謝料について(続き)

        しおりをつける
        🐤
        ひよこB(♂)
        (続き)ZはYに対し慰謝料を支払う義務を負います。この結論は公平であり、不倫をした者が果たすべき当然の義務(酷な言い方をすれば「当然の報い」)だと思われる方が大半ではないでしょうか?
        本件では、彼の妻は、彼及びトピ主の両名に対し、慰謝料を請求することができます。(ちなみに、慰謝料の金額は、夫婦の婚姻期間、不倫の期間、不倫によってどの程度破綻させられたか等、諸般の事情を総合的に考慮して判断されますが、厳密な基準や相場はあってないように感じます。)

        ところで、今まで職業上見てきたケースでは、YがZには慰謝料請求訴訟を起こすが、Xに対しては起こさないという場合が少なからずありました。理由は推測になってしまいますが、Yに「浮気されてもXとやり直したい」という気持ちがあると同時に、やはり「Z憎し!」という気持ちが強いのだと思います。時には、時効ギリギリ(不倫とその相手が発覚したときから3年)に起訴する人もいます。Y側の代理人や裁判官までもが、「ひょえ~!!コ、コワイ…」と思うほどのYもいますが、信頼していたXに裏切られ、大切な家庭を壊されたYの立場に立てば、しかたがないのかなと思います。

        トピ内ID:8810965474

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        慰謝料について(続きの続き)

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        🐤
        ひよこB(♂)
        彼とトピ主が不倫するに至った経緯はわかりませんが、彼が結婚していることは知っていたんですよね?だとすれば、トピ主が彼の妻に慰謝料を請求されれば、(相当な)金額を支払わなければいけないのは当然のことですし、特段の事情がない限り、トピ主が彼に慰謝料を請求することができないのは当然です(トピ主と彼は一緒になって彼の妻を傷つけたのですから、俗な言い方をすれば(法的には誤った用語ですが)「共犯」ですよね?)。

        「なぜトピ主だけが慰謝料を請求されるのか!?」と不満に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、彼に請求するかどうかは彼の妻が決めることで、彼女にはその権利があるのです。我々は婚姻によってたくさんの利益を享受すると同時に大きな義務も負っているのです。婚姻とはそういう制度であり、決して軽いものではなく、不倫をして一つの家庭を破壊した者は相応の報いを受けても仕方ありません。

        トピ主も社会人である以上、自分の行動に対して責任を負ってください。それと、脅すわけではないですが、3年間は訴訟を起こされる可能性があることは理解しておいてください(3年間は、いつ訴訟を起こそうが彼の妻の自由です)。

        トピ内ID:8810965474

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        ありがとうございます。

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        😣
        カズミ
        慰謝料はキチンとした形でお支払いするつもりです。
        自分がしてきた事は当然許される事はないので…。
        自分では悪い事してる、申し訳ないって気持ちはあったんですが…でも結局人の痛みが分からないから
        不倫出来てしまったのかもしれませんね…。

        トピ内ID:4073581312

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        皆さんありがとうございます。
        追っても、もういい事は何もないんですもんね。
        自分の事ばかり考えてますね…私は。
        携帯の番号を変え、連絡もない…「彼は逃げてしまうんだ…」って思っていました。
        でも、そうするしか彼には出来ないんですよね。
        それが、もしかしたら彼なりの優しさなのかもしれないですよね。
        ホントに今苦しいのは奥さんなんですよね…。

        トピ内ID:4073581312

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        慰謝料はちゃんと払って!

        しおりをつける
        💢
        カナ
        トピ主さんも、不倫相手の男も最低です。
        奥様が被害者です。
        さっさと清算して、慰謝料払ってください。

        トピ内ID:2977271313

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        慰謝料の件で、詳しく教えて頂きありがとうございます。
        彼と逢った時には、独身と聞いていました。
        なんかおかしいな?と思い、彼に聞いて見ると結婚していることが分かりました。
        その時には自分の気持ちが彼に行ってしまっていて、自分の気持ちの弱さに負けてしまったんだと思います。
        その時に離れる事が出来ていれば…と思います。

        3年間は覚悟しています。
        自分がしてしまったことですし、奥さんの当然の権利だとは思うので。
        きちんと決まった金額を支払っていこうと思っています。

        トピ内ID:4073581312

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        でも・・・

        しおりをつける
        一言
        8/15のトピ主さんのレスの中で
        「彼と逢った時には、独身と聞いていました」という所は、
        とてもトピ主さんが可哀想に思います。
        それは彼の過失(罪)だと思うからです。
        最初から「既婚」と聞いていれば、気持ちは向かなかったかも。
        恋って一度落ちちゃうと歯止めが難しいですから。。

        慰謝料、きちんと払うというお気持ちは偉いように思いますが、
        トピ主さんにだって将来があります。
        過分な「綺麗事の正義」は要らないように思います。
        ヘンな話かもしれませんが、「独身」発言の分は慰謝料減額してもらわないと
        私がトピ主さんの友人だとしたら、気が済みません。。

        でもトピ主さん、最悪はまぬがれましたよ。不倫中に、もしも彼との子供が
        できちゃっていたらきっと諦めざるを得なかったでしょう。。そういう間違いまで犯さなかった事は、不幸中の幸いだったと思います。

        そして、今逢いに行っても、きっと「何でこんな人を好きになっちゃったんだろう」って位、情けない男に見えるかもしれませんよ。あなたに真っ直ぐ向き合えないでしょうから、オーラ無しの普通の男に見えるでしょう。

        トピ内ID:5709684984

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        前を向いて行きましょう

        しおりをつける
        シングルパパ
        他の方も言っていましたよ。
        「がんばれー!」って。

        前を向いて行きましょう。
        今は無理かも知れませんけど。
        きっと時間が解決します。

        「やまない雨はない。明けない夜はない」
        って言いますもん。

        トピ内ID:5652006895

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        カズミさんだって

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        エスカルゴ
        カズミさんだって、将来は愛する人と結婚して幸せな家庭を築きたいと思うでしょう?
        お子さんまで生まれて、これから夫婦で頑張らなくちゃ!という時に
        ダンナさんがよその知らない女と付き合っていたら、
        絶対愕然とするよね。
        想像するだけでも嫌でしょう?

        でもあなたは現実に、その「よその女」として
        家庭をひっかきまわした張本人のうちの一人。

        自分がされたら絶対いやなことを、他人にはしたのだ。
        という自分の罪の重さをちゃんと認識して
        今後の人生を大事に生きてください。

        トピ内ID:6985159821

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        そうですよね。
        ホントに子供が出来て産めなくて、最悪の結果になってしまってた事もあったと思うと、今の方がマシだと思わないとダメですね。

        トピ内ID:4073581312

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        美化しちゃいけません

        しおりをつける
        薬指
        >それが、もしかしたら彼なりの優しさなのかもしれないですよね。

        そうでしょうか?
        奥さんに言われたか、奥さんに誠意を見せるために携帯番号を変えたんだと思います。
        彼こそ、自分の事しか考えていません。
        でも、そんなもんですから、責めたり、恨む価値もありません。

        高い授業料を払うことになっても、
        あなたの人生の無駄にはなりません。

        ささ、後ろを振り返らずに前を向いて!

        トピ内ID:4395598215

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        う~~~ん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >それが、もしかしたら彼なりの優しさなのかもしれないですよね。

        ひっかかりました。

        本当に彼があなたの描く人間なら、きっとあなたにいくらか援助してるはずです。

        全額慰謝料支払わせてドロンだなんて、都合よすぎなだけですよ。

        単なるサイテー男だって認めない限り、次にはいけませんよ。

        トピ内ID:0082831364

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        いい時の思い出ばかりが自分の中に残ってるんだと思います。
        冷静にみれば「彼は自分を守るのに必死だったんだろうな…」と腹も立ったりしますが、でも嫌いになれないんですよね。
        ホント美化してると思います。
        前に進まないとって思うのに、ずっと止まったままの自分が凄く情けないです…。

        トピ内ID:4073581312

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        ご自身の為にも、早く支払った方が良いですよ。

        しおりをつける
        早く償って
        トピ主さん ご自分のされた責任を自覚したのでしたら、一刻も早く慰謝料払って、彼との縁を切った方が良いですよ。

        彼の奥様に、3年間訴訟を起こされなければ、慰謝料払わなくて済んでしまうのかも知れないですが、
        その間、あなたはビクビクしていなければならないのでしょ?

        現在、話が進んでないと書いてありましたが、私が、その奥さんだったと仮定したら、憎い夫の不倫相手の動向を探り、その女性が新しい男性と幸せを掴みそうなのが分かったら、そこで、訴訟を起こします。

        奥様は、お金が欲しいのではないと思います。
        自分が不倫相手のせいで不幸になったと思ったら、同じ精神的苦痛を与えてやりたいと、私なら、思いますね。

        今後、トピ主さんが結婚されて、もし、ご自分の夫がこういう問題を起こされたら、妻として自分はどう感じるかを考えてください。

        専門の方がアドバイスされていましたが、良く考えて早めの行動を起こし、すっきり彼の事も忘れ、新しい恋に前進された方が良いと思います。

        彼は、トピ主さんではなく、家族を選んだのですから。
        これからだって、良い恋愛は出来ますよ。頑張って!!

        トピ内ID:0962324159

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        振り返ると…

        しおりをつける
        💡
        だいふく
        不倫、したこともされたこともありますが
        最終的に辿り着いた気持ちは、
        『 やはりしてはいけない事である 』 です。
        された側の立場に立つと、よく解ります。
        旦那が戻って来たって、相手に対する信頼を失った状態での日常生活は、
        した側の辛さとは比にならない程の地獄です。
        私の経験した不倫も、トピ主さんと同じで相手が独身と偽っていましたが、
        それでも道理に反したという事実は変わらないのです。
        そして、トピ主さんが引きずっているのは、彼ではなくてただの『残像』でしかないのです。
        彼はもうあなたの側には戻りません。
        感傷に浸るのもそろそろやめましょうよ。
        慰謝料の件も含めて、前を向きましょうよ。

        トピ内ID:5427076058

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        ちょっと待って~ その慰謝料!

        しおりをつける
        blank
        ふるる
        元夫の不倫相手に慰謝料請求の調停を起こした経験を持つ者です。
        逆の立場の私が言うのもヘンな話かもしれませんが、ちょっと
        トピ主さんが素直すぎるので心配になって出てきました。
        確かに、トピ主さんのした事はいけない事ですし、
        慰謝料を払うというのは自分のした事に対する償いでもあると思うのですが、
        自分一人で決して話を進めないで下さい。

        出来れば、弁護士などに相談した方がいいと思います。
        そして、調停や裁判にならないように出来るだけ示談で済ませて下さい。
        調停となると、必ず奥さん(善)トピ主(悪)という結果になります。
        その精神的苦痛は相当なものですし、何より法的な書類が作成される事が
        厄介です。
        今後、トピ主にも素敵な縁があるかもしれません。その時に法的な「トピ
        主は不倫をして妻に精神的負担を負わせた。よってそれを慰謝する為に慰謝料
        を支払う」という文書が存在している事は、大きな脅威ではありませんか?

        出来れば示談で「双方において発生した問題にたいして、(不倫や不貞と
        いう言葉は絶対ダメ)和解金として○○円支払う」という形にした方がいいと
        思います。

        トピ内ID:9297536967

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        ちょっと待って~ 2

        しおりをつける
        blank
        ふるる
        続きです。
        ちなみに、示談の場合でもちゃんと書面は交わして下さい。
        プロに頼んだ方がいいと思います。(そうしないと、現金を確かに支払ったという
        証拠が残らないので)

        奥さんには、心底丁寧に謝罪した方がいいでしょう。
        相手が本当に反省している。謝罪していると感じれば、それ以上何も言えなくなります。
        私の場合は不倫をきっかけに離婚となり、精神的においつめられて病院通いもしている
        状態にあるのに相手が「私は悪くない。何がいけないのか」という上、理不尽な事を言われたり、
        暴言を吐かれたりしたのでさすがに許せず、「出るところへ出ましょう」と調停をしましたが、
        本当に欲しいのは、お金じゃないんです。
        「ごめんなさい」という心からの一言なのです。

        トピ主さんには未来があるんだから、上手に、賢く、そして思い遣りをもって仕切り直して
        欲しいです。

        トピ内ID:9297536967

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        前だけを向いて、、

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        白雲
        これからは生きて行きましょうね。

        トピ主さん、全てをすごく真摯に受止めていらっしゃっていて、
        ご立派だとおもいます。
        相手家族への御覚悟もされておられること、伝わって来ます。
        素晴らしいとおもいます。

        男の立場から言わせてもらいますと、その相手の方は
        男とは言えませんね。女性の方がしっかりしている今の世の中
        において、そもそも男としての価値とは一体何か?
        それは、いざと言う時に、「その場から逃げない」に、尽きます。
        大事な局面で逃げない男、これが男の価値基準です。
        いざと言う時に、責任逃れをする、言い訳をする、自身の保身だけに
        走る、こういう男は、絶対にパ-トナ-を幸せにする事は出来ません。
        奥さんと家族、そしてトピ主さんの人生も滅茶苦茶にした、その一切の
        元凶は相手のその男の弱さ、です。
        弱い自分に勝てなかった、発端はそれだけです。
        どうせなら、本物の男に幸せにしてもらって下さい。
        ご存知の通り、人を見抜いて行く目は、
        絶え間なく自身の内面を磨いて行く努力の中からしか生まれて来ません。
        これからです、気持ちをスパッと切って方向転換しましょ。

        トピ内ID:4812930334

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        頑張って

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        だらけす
        人の旦那さんと恋愛は、どう言う理由があってもダメだと思う。奥さんのいない人って必ずいるから~頑張って下さい。結婚ってほとんどいい事ないから…なるべく問題がない人がいいと思います。

        トピ内ID:3144900271

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        ドラマにありましたよ

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        😉
        れいれい
        女性弁護士が主役のドラマで見たことがありますよ。
        ラブラブだったはずの不倫カップルでしたが、男性が奥さんにバレテ
        慰謝料云々の問題になった途端、彼女に対しては他人の対応。
        それどころか奥さん寄りの立場になったという話。

        彼、奥さんの悪口を言っていましたか?
        別れて一緒になろうなんて甘い言葉も囁きましたか?
        奥さんとは、とっくの昔に冷めた関係なんて言っていたのでは?

        もし、そうなら、その男性は最低!です。さっさと忘れてしまいましょう!

        後、トピ主さんは訴訟の件を少し甘くみてはいませんか?
        奥さん側が弁護士を立ててくる可能性は高いわけで、そうなると
        トピ主さんも代理人として弁護士を立てる必要も出てくるかも知れませんよ。
        慰謝料も場合によっては300万も請求されたケースもあるわけです
        し、訴訟となれば、周囲の人間にもトピ主さんの不倫の件は知られること
        になりますよ。
        トピ主さんは今、彼によって人生を台無しにされる可能性があるわけで
        まだ、愛情が云々なんて言っている場合ではないはずです。

        トピ内ID:9377054817

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        現実を見よう

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        >奥さんと話し合いした時は、彼は全くの他人ごとでした…。

        これが彼の本性じゃないですか?
        あなたをかばおうともしなかったんでしょう?
        彼は自分かわいさに、あなたを見捨てたんですよ。

        あなたは「彼のためをおもって」いるかもしれないけれど、彼はあなたのためなんて考えちゃいませんよ。
        あなたと最後にきちんと話そうとすらしないんだから。
        他の方も書いていましたが、彼を美化しないほうがいいです。
        彼の行動は
        ・独身と偽ってあなたをひっかけた
        (最初に嘘ついてる時点で本気だったかどうかもあやしい)
        ・奥さんにばれたら慰謝料など面倒なことにはノータッチ
        ・あなたに謝罪や説明をせず携帯かえて逃げる
        ですよ?
        不倫の是非をさっぴいて第三者の冷静な目で見ても、不誠実で自分勝手で卑怯な男です。
        現実を直視しないから前に進めないんですよ。

        本当は私が運命の相手だけれど、仕方なく戻った彼。
        そうするしかないのね。
        私のためを思ってくれているのね。
        彼が愛してるのは私なのに、かわいそうな奥さん……
        ・・・なーんて間違っても思ってはいけませんよ!

        トピ内ID:0472205912

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        男の罪滅ぼしは??

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        😑
        くりまん
        既婚子ありの♀です。カズミさん、奥さんには慰謝料を払ってあげて下さい。

        でも何だか私、納得できないんです。

        カズミさんは奥さんに慰謝料を支払うことで一定の罰を受けます。では、その男は一体どういう形で二人の女性を傷つけたことについての罰を受けるのですか?奥さんに対してはこの先何十年もかけて罪滅ぼしをすることができるかもしれません。じゃあ、カズミさんに対しては?

        カズミさんが奥さんに慰謝料を払うのなら、その男は奥さんとカズミさんの両方に慰謝料を払うべきなのでは?ましてや「独身」ってウソつかれて始まった関係なのですし。カズミさんが慰謝料を請求することってできないのですか?

        とにかく、カズミさん、彼は怒りを感じるべき相手であって、未練なんて持つ相手じゃないでしょう?しっかりしてよ!!私が奥さんの立場だったら、カズミさん一人を責めることは出来ない。ダンナが「自分が一番悪い。君にも彼女にも慰謝料を払って君とやり直したい。許してくれ」って潔い姿勢を見せればいいけど、不倫相手から逃げてばかりなら慰謝料もらって離婚するよ。そんな卑怯な男の妻でいるなんて嫌だから。

        トピ内ID:1410451310

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        例えば…

        しおりをつける
        😨
        太陽
        例えば、トピ主さんがその男性と結婚しても、トピ主さんと浮気したように、今度は他の人と浮気するんじゃないか?と考えた事はありませんか??

        その男性が家庭を選んだ事実を辛くても、ちゃんと認めるべきですよ。変な期待を持つのは止めた方が良いと思います。

        結局その男性は、二人の女性を傷つけた事になりますよね。そして男性自身も気まずい立場になってしまって…不倫は結果、誰も幸せになれませんよ。

        トピ主さんだって、客観的に見て、不倫する男性好きですか??

        トピ内ID:9298625749

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        つまらん男だったと認識しましょう

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        前進あるのみ
        カズミさん、彼はあなたの中で未だ良い人なんですね。“子供の事がひっかかる”って、子供は、あなたと付き合う以前から存在していますよね。奥さんとの慰謝料の話合いの場では、全くの他人事の態度だったのでしょ?つまらん男ですよ、その彼。

        熨斗を付けてお返ししたと考えて、もう忘れて前進しましょう。

        トピ内ID:8530905164

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        慰謝料請求があった場合

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        のの
        慰謝料の請求があった場合の話ですが、そのときは弁護士に相談した方がよいと思います。心情的には全額お支払いして謝罪の気持ちを示すべき!というところかもしれませんが、高額な請求があるかもしれませんし、不貞行為は「共同不法行為」ですから、婚姻しているのに不貞を働いた当人である相手男性にその金額の一部負担を請求する権利(求償権)があなたにはあります。

        そこで支払ったことで今後一切の債権債務は双方の間に存在しないという書面を作っておいた方が、相手方の行為についても制限を掛けることができます(その後さらに「結局、離婚した。もっと慰謝料払え」と言われたり、あなたの周囲にこの件を話して回ったりすることの予防)。例え加害者であっても、弁護士は立てますよね。自分の身は自分で守ってください。あなたにも言い分・事情はあり、今後の生活があります。何もかも相手の要求通りにする必要はありません。

        法に基づいた行為(相手からの慰謝料請求)には、あなたもきちんと弁護士を立てて法に基づいた対応を事務的に進めるよう、お勧めします。

        トピ内ID:0583173604

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        がんばれ!

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        😨
        りょう
        不倫経験者です。23歳~26歳までの3年間。
        あなたのお気持ちすっごくわかります。
        私こそ彼の本当の伴侶だと思って疑いませんでした。
        彼も私と結婚したかったそうですが、私と交際中に第一子
        妊娠・出産。ショックでした。
        それでも彼はどうかもう少し待っていてくれっ!って懇願してきたけど、
        私は太陽の下を堂々と誰からも後ろ指刺されない生き方をしたいと
        思い、気がつき、彼に別れを告げました。
        彼は泣いていました。ストーカーチックな目にも合いましたが
        毅然とした態度でお互いの幸せを目指し吹っ切りました。
        すっかり忘れるまで時間がかかりましたが30歳で結婚
        今は可愛い二人の娘に恵まれました。
        今でも時々彼のことを思い出したりしますが一切後悔はありません。
        ただひとつ、妻になった今、いつか自分のやったことが
        返ってくるのでは・・・と、不安になります。でもそれはやってしまった
        事。償わなくてはいけないのかもしれないなーと、思っています。

        とにかく、この先、あなたには新しい幸せが待っていますよ!
        どうか、何か新しい事にのめりこんでください。きっと忘れますよ!

        トピ内ID:1571871018

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        失恋は辛いね

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         どんな形であれ、貴方は恋愛していたのです。でも彼の心変わりから失恋した。失恋は辛いです。もう二度とあんな風にだれかを愛する事は出来ないと思うでしょう。

        世の中の結婚している人、彼がいる人のアンケートを採ったらどういう結果になると思いますか?
        『失恋したことは有りますか、または片思いが実らなかった事はありますか』

        自分だけは他の人達と違ってもう二度と幸せにはなれないと思うかも知れませんが、多分100%に近い人達が同じ事を思ってまた新しい出会いをしている事を考えると、貴方の未来もきっと待っているように思うな。

        トピ内ID:3835840284

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        つらいだろうけど頑張って

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        自分を大切に
        今が一番つらい時だと思う。
        何年と時間が掛かっても、頑張って乗り越えて欲しい。

        現行の法律では、奥さんには慰謝料請求できる権利があっても、
        トピ主さんと彼が愛し合っていた事実まで歪める事は出来ない、私はそう思うんです。
        だから奥さんはこれから先、相当苦しむでしょうね・・・

        彼に逢いに行かなくても、いいじゃないですか。
        トピ主さんは彼を愛していた!(現在もかな?)
        そのことに悔いはないでしょう?
        ・・・って、言葉に出してしまうと不謹慎だけど、
        トピ主さんが心の中でどう想うかは自由ですもん。

        頑張って乗り越えてくださいね。

        トピ内ID:3584031995

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        悪いのは男だよね

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        🐱
        おみや
        不倫された奥さんが責めるのはいつも不倫相手の女性だよね?本当に悪いのは旦那だよって。

        私の親友は前にトピ主さんと同じ状況に陥りました。不倫という行為は決して正当化できないけど、この不倫男が私の友達に投げかけた数々の甘くて熱いモーション!独身女性は寂しい時もありながら頑張って生活しているのです。猛烈アタックされたら、好きになっちゃうこともあるって。家庭に不満があるのか知らないけれど、人の気持ちを弄ぶ男って本当サイテー。

        この不倫相手の奥さんも、私の親友から慰謝料を請求しようとしました。「悪いのは全部あなた」宣言もされてました。不倫された奥さんは、旦那ではなく不倫相手を原因にしようとします。だって旦那が原因だったら、そんな馬鹿な旦那を選んだ自分に責任がくるから。経済的依存で成り立ってる冷え切った夫婦関係を棚に上げてね。

        トピ主さん、頑張ってください。もっと素敵な人は必ずいます。私の親友も、しばらく立ち直れなくて苦しんでいましたが、今は前向きに頑張っています。友達として、こんな馬鹿男と最終的に一緒にならなくて本当良かったと思ってます。頑張れ!

        トピ内ID:7465087011

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        相手の男に訴訟告知しましょう

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        とおりすがり
        奥さんからトピ主さんだけが訴えられたら、
        トピ主さんの相手の男に訴訟告知をして、
        裁判に引きずり出した方がいいと思います。

        訴訟告知というのは、
        「あなたにも責任があるので、
        自分が負けたら相応の負担をしてもらいますから、
        裁判に参加するように」と呼びかける制度です。

        男が自分かわいさにトピ主さんだけを悪く言えば、
        それだけで裁判官の心証は、普通、トピ主さんに傾きます。
        男がトピ主さんをかばえば、
        トピ主さんの責任は軽減されるでしょう。
        旦那さんから自分が悪く言われるのに耐えかね、
        奥さんが請求を取り下げる可能性だってあります。
        どっちに転んでもトピ主さんにマイナスはないので、
        弁護士に相談した方がいいと思います。
        余談ですが、一般に、弁護士は、
        不倫相手だけに慰謝料請求する裁判は嫌がりますが、
        不倫相手だけが訴えられた事件では通常より張り切って
        トピ主さんの権利を守ろうとしてくれると思います。


        奥さんがトピ主さんに慰謝料請求する権利があるのと同様、
        これはトピ主さんの「権利」ですから、
        行使をためらう必要はありません。

        トピ内ID:2691887661

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        慰謝料詐欺

        しおりをつける
        🙂
        はっぴー
        ひよこさんのレスがとても参考になりました。
        不倫をすると、浮気された配偶者が慰謝料請求できることは知っていましたが、
        夫婦が元のさやに納まっても、請求できるんですね。

        だったら、この制度を利用して慰謝料詐欺ってできますね。

        不倫中にどんな甘い言葉を囁いて、将来の口約束を交わしたとしても、
        それは不倫だから、拘束力がない。
        パートナーへの不満を言いまくり、不倫相手には甘い言葉とプレゼントしまくり。
        その気にさせておいて、やっぱり家庭を捨てられないと不倫相手を捨てて。
        パートナーは被害者として、不倫相手にだけ慰謝料請求。合法ですもんね!!

        >それが、もしかしたら彼なりの優しさなのかもしれないですよね。
        優しい男は、こんな真似しません。
        本当の優しさと思いやりを知ればわかります。

        本当に慰謝料を払う気があるのなら、奥様にすぐ払っちゃいなさい。
        3年間いつ請求されるのか怯えていたら、その間ずっと、不倫の過去に囚われたままです。
        お金で辛い過去を清算してしまいなさい。

        次は本当に誠実な人と、恋愛しましょう。カズミさんは、幸せになれますよ。

        トピ内ID:5663553764

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        不倫された妻側の立場です

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        🐤
        とよたん
        あなたのしたことは許されるべきものではありません。
        でも、出会ったときに独身と偽られていたのですよね?
        そういうことであれば話は違ってきますよ。
        そういうことはちゃんと言わないと。
        最大の被害者は奥様ですが、あなたも被害者です。
        彼はサイテー最悪の無責任男です。
        彼以上の人はいないなんて、そんなこと思ってはだめです。
        今はしょうがないけど、早く目を覚ましてほしいな。
        いずれにしても、慰謝料云々の話も、
        間に弁護士を入れたほうがいいですよ。
        出会いの経緯をきちんと話してください。
        元気出して、次はいい恋愛をしてください。

        トピ内ID:7056920235

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        ありがとうございます。

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        😣
        カズミ
        皆さんホントに沢山のアドバイス・意見ありがとうございます。

        早く解決する事こそ、自分の為でもあるんですよね。
        彼の事を想っている場合ではないんですね。
        奥さんにはキチンとお支払しようと思います。
        奥さんに逢った時から、謝罪は自分なりに誠意を持ってしてきたつもりなんですが「誠意見せたら?もらうものもらったらそれでいいから、借金してでも払う気ないの?」とおっしゃっていました。
        目で見える物でないと分からないですもんね。いくら謝罪していても、ホントに反省しているか心の中までは見えないですもんね…。
        そう思うと、奥さんのおっしゃる金額を払うことこそ誠意なのかもしれませんよね。

        彼の態度を見てたら、自分の事を守るのに必死だったんだろうな…とか想うのに、なぜ嫌いになれないのか、美化してしまうのか自分でも分からなくて…。もっと現実を見ないとダメですね。
        冷静に見れば分かるはずですもんね。

        トピ内ID:4073581312

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        すみません。
        出会いの経緯等詳しく書いていませんで…。
        彼のせいにしてしまうように思ってしまったので…。
        でも、途中でレス下さった方が聞いて下さったので、書き込みました。
        言葉足らずですみません。

        今は「もうこの先何もいい事なんてないだろうな…」とか
        「もう私を好きだと思ってくれる人なんて居ないだろうな…」とかそんな気持ちとかも有って中々彼の事を切り替えれないのもあるのかな?と思います。
        前に前にって思えば思うほど考えてて、もっと周りをみれば違ったものも見えてくるだろうなって思ってはいるんですが…。
        こればっかりは自分で這い上がって行くしかないんだなとは思って、気合を入れて前を向いてみるものの、ふとした瞬間にまた今まで居た位置に戻ってたり…。
        今まで、失恋した時ってどうやって立ち直ってきたのかな?思います。
        きっと時間が経つのを待つしかないんですね。

        続きます…

        トピ内ID:4073581312

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        続きです…

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        😣
        カズミ
        無責任な言い方になってしまいますが、皆さんに彼の行動を言われると…ホント一緒になれなくて良かったのかな?って思う気持ちも少しずつですが出て来ている気もします…。
        私が皆さんの立場なたホント同じ事を言ってると思います。
        奥さんを傷つけてしまった事、もっと考えないとダメだと…。
        ホントに申し訳ないって気持ちがあれば彼に対して好意をもってること自体おかしいですよね。
        そんな事を考えれる余裕は私にはないはずですもんね。

        トピ内ID:4073581312

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        続き…

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        😣
        カズミ
        たくさんの方がおっしゃって下さっているように、専門家の方に入ってもらってきちんとしようと思っています。
        自分が弁護士さんなどを依頼出来る立場なんだろうか…そんな権利私にはあるんだろうか…と少し思う部分も正直あります。
        悪い事しといて弁護してもらうのは誠意がないのかな?とか考えたりします。
        でも、自分だけで解決は出来ないと思うので、第三者に入ってもらう方がいいのかもしれませんよね。

        トピ内ID:4073581312

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        弁護士への依頼について

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        🐤
        ひよこB(♂)
        私も、の妻との交渉は弁護士を代理人に選任して行ったほうがよいと考えます。
        理由は、
         1相場からあまりにもかけ離れた金額の慰謝料を支払うことになる危険
         2当事者が直接交渉すると、感情的になり、却って争いがこじれる危険
        を避けるためです(不倫事案の場合、特に2の危険が大きいです)。


        >悪い事しといて弁護してもらうのは誠意がないのかな?とか考えたりします。

        そんな風に考える必要はまったくないと思います。
        民事事件に関しては、弁護士は「弁護人」ではなく「代理人」として働くに過ぎません。
        むしろ、お互い弁護士を代理人に立てて交渉した方が冷静に解決できる可能性が高くてよいでしょう。
        ただ、一般的には、「弁護士を立てる=自分の利益を実現する」=「紛争の相手方の主張及び利益を全否定する」と誤解される方が多いのも事実です。そのため、不倫された配偶者にしてみれば、不倫相手が弁護士に依頼した場合、「不倫しといて、弁護士を立てるなんて盗人猛々しい!」とより感情的になってしまう恐れもあります。(続く)

        トピ内ID:8810965474

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        弁護士への依頼について2

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        🐤
        ひよこB(♂)
        そこで、弁護士に依頼するときに注意してほしいのは、トピ主の意向(「相当額の慰謝料は支払って謝罪し、彼の妻との紛争を早期に解決したい」というところでしょうか?)をきちんと理解してくれる弁護士を選ぶことです(もちろん、その前提として自分の意思を弁護士に伝えることが第一ですが)。
        例えば、依頼人から事件を受任した弁護士は、通常、紛争の相手方(彼の妻)に受任通知(「この争いについては、私(弁護士)が依頼を受けたので、以後私に連絡をお願いします(依頼者と直接交渉するのは控えてね)」という内容のお知らせ)を送るのですが、その文面にトピ主の意向もきちんと記載して、相手を必要以上に刺激しない配慮をしてくれる人が望ましいでしょう。
        逆に、トピ主の支払い金額を低く抑えることのみを目標にして、彼に対して訴訟を起こすこと(このことのリスクについては後で書きます)を主張して譲らない弁護士は避けたほうがよいと思います。
        同業者として恥ずかしいのですが、依頼人の意向や利益を無視して、自身の信条(?)のために行動し、その結果、紛争を大きくしてしまい、却って依頼人の利益を損なってしまう弁護士は存在します。(続く)

        トピ内ID:8810965474

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        弁護士への依頼について3

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        🐤
        ひよこB(♂)
        そういう方は、ご自分では「これが依頼人のためになる」と信じて疑っていない場合がほとんどなので、却って始末が悪いと感じます。
        では、トピ主の意向を理解してくれる弁護士を探すにはどうすればよいかですが、残念ながら「こうすれば絶対間違いなし」という方法はありません。
        そもそも、良い悪いを判断する前に、一般の方にとっては、弁護士を探すこと自体が難しいでしょうからね。。。
        そこで、参考までに個人で弁護士を依頼する場合の一般的な方法を記載しておきます。
         1勤務先や取引金融機関の顧問弁護士を紹介してもらう
         2知り合いに紹介してもらう
         3弁護士会や自治体主催の法律相談会で相談した弁護士に依頼する
         4ネットで検索して、HPを持つ弁護士事務所を訪ねる
        この4パターンが多いでしょう。
        ちなみに、3の法律相談会については、地元の弁護士会や市役所等に問い合わせて下さい。
        どの方法にせよ、何人かの弁護士に実際に相談してみて、トピ主が「この人になら安心して任せられる」と感じられる弁護士に依頼した方がよいでしょう。

        トピ内ID:8810965474

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        弁護士への依頼について4

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        🐤
        ひよこB(♂)
        弁護士の中にも、少数ながら、その資格を有するに値しない者も存在します。決して安易に決めるのではなく、トピ主ご自身が信頼できる弁護士を選んでください。中には無神経な弁護士や熱心でない弁護士もいて傷つくこともあるかもしれませんし、働きながら(ですよね?)弁護士探しの時間を見つけるのは大変でしょうが、後で悔やまないように、信頼できる人に出会えるまで頑張って下さい。

        ところで、いくつかレスがあったトピ主から「彼」への請求についてですが、私自身はこの請求は直接的な形では行わないほうがよいと思います(もちろん今後の展開やトピに現れていない事情を考慮しないで、という条件付ですが)。
        なぜなら、この請求(慰謝料請求にせよ求償金請求にせよ)は彼の妻を刺激し、和解による紛争解決を困難にする恐れがありますし、そのような形をとらなくてもトピ主の利益は守れるからです。
        トピ主が弁護士に依頼すれば、彼の妻も弁護士に依頼する可能性が高いでしょう。
        そうすれば弁護士同士の交渉になりますので、その中でトピ主が彼にできるであろう請求についても考慮してもらえばよいのです。(続く)

        トピ内ID:8810965474

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        弁護士への依頼について5

        しおりをつける
        🐤
        ひよこB(♂)
        仮に交渉が上手くいかず、訴訟になったとしても、裁判官は必ず(九分九厘かな)一度は和解を勧告しますし、代理人である弁護士も和解による解決を優先して考えます(依頼人から絶対に判決をもらってくれと言われている場合は別ですが…)。
        そして、その場合、十中八九、トピ主と彼の妻のみならず、彼との間の請求関係もひっくるめて和解をしようという話になるはずです(もしそうならなかった場合には、代理人である弁護士に頼んで、そのように提案してもらえばいいです)。
        したがって、いずれにせよ、トピ主が彼の妻に支払うべき慰謝料の金額を決定する際に、トピ主が彼に対して請求しうる権利も考慮されるのが一般的です。
        ですから、原則、彼に直接的な形での請求をする必要性がないのです。

        ただし、彼の妻が和解による解決を望まず、あくまで判決による解決を求めた場合には、(トピ主が望むなら)彼への請求は別個に行う必要があります「トピ主→彼」の請求は「彼の妻→トピ主」の請求に影響するものではありませんので)。(続く)

        トピ内ID:8810965474

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        そんなに自分を責めないでね

        しおりをつける
        🙂
        いくみ
        結婚24年目です。

        トピ主さんの切々としたレスを拝見させていただいたせいかもしれませんが、男女同等であるはずの恋愛において女性にだけこれほどの心の負担を負わす「男」「妻」「結婚」とは何なのだろうと考えてしまいました。

        夫ではなく相手の女性に慰謝料を請求する行為は法律的には正しいのかもしれませんが、同じ女性として妻として悲しいようなそして嫌悪にも似た感情がわきおこります。これが日本の現在の結婚の姿なのですね。

        トピ主さん、お相手の奥様に対しての罪悪感は倫理的に正しく多分美しいものなのでしょうけれど、それがあなたを蝕みすぎることが心配です。威張って不倫を誇ることなどは言語道断ですが、起こってしまったことはもう仕方ないのです。そしておそらく誰になんと言われようとトピ主さんのお相手に対する未練は断ち切れないでしょう。それが人間だと思いますよ。

        ではどうするのか。法的な問題に対応しながら淡々と日常を送ることです。一日一日を淡々と大事におくることです。とらわれて無為に過ごすことなく一つ一つの生活雑事を丁寧にして毎日を過ごしてみてください。

        がんばって。

        トピ内ID:4295569850

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        弁護士への依頼5(6?分からなくなってしまいました)

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        🐤
        ひよこB(♂)
        なお、とおりすがりさんが書かれていた訴訟告知をしておけば、彼が「彼の妻→トピ主」の訴訟(A訴訟)に参加しなかった場合でも(彼と彼の妻が離婚しない限り、参加することは考えにくい)、A訴訟が終了した後に「トピ主→彼」の訴訟(B訴訟)を起こしたときに、B訴訟が楽になります(もっとも、B訴訟は別途起こさなければなりません)。
        ただ、訴訟告知に関しては、先に述べた理由から、いきなり行うのではなく、訴訟上の和解が無理だと明らかになった時点で行った方がよいと思います(あくまでも私見ですので、依頼した弁護士と相談してください)。
        いずれにせよ、判決まで持ち込むよりは和解(訴訟上にせよ訴訟外にせよ)で解決するに越したことはありません。
        トピ主と彼の妻の双方に良い代理人がついて、できるだけ良い解決がなされることを願っています。

        トピ内ID:8810965474

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        二度目になりますが

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        のの
        お金が絡む問題を法律に詳しくない人間が自分だけで処理するのは危険です。例えば、彼ら夫婦が離婚するかどうかで請求が(裁判で)認められる金額は変わります。あなたは相場を知らないでしょう?
        繰り返しますが慰謝料請求があった場合は、弁護士をつけて相手方と書面を交わすこと。あなたの事情はすべてあなたの弁護士に話し、交渉してもらいましょう。その交渉の中で、既婚男の嘘(奥さんやあなたを悪者にしている)が明らかになるでしょう。今後、同じあやまちをおかさないためにも、それらはすべて知っておいた方がよいと思います。

        また、これはあなたが考えることではないかとは思いますが、相手方夫婦にとっても、あなたがすんなり請求どおりの金額を専門家を通さずに払うよりも、必要な手順を踏んだ方が良いように思います。ご主人が浮気を繰り返さないように。

        以下、余談。他の方も仰っていますが、不倫相手にだけ慰謝料請求をする行為は場合によっては美人局的行為つまり詐欺的と考えられることもあるようです。不倫をした配偶者以外に夫婦外である不倫相手に慰謝料支払義務を認めるという日本の判例については批判的な専門家も多いようです。

        トピ内ID:0583173604

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        何かズレてる

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        10年不倫
        全部読みましたがトピ主さんの数度のレスを見ると自分の立場がゼンゼンわかってないなぁと思いました。

        >携帯の番号を変え、連絡もない…「彼は逃げてしまうんだ…」って思っていました。
        >そうするしか彼には出来ないんですよね。それが、もしかしたら彼なりの優しさなのかもしれないですよね。
        間違いなく彼は逃げてるでしょ。彼が守りたいのは世間体や奥さん側の両親などへの体裁と、奥さんの怒りを取り繕うこと。
        あなたは捨てられただけです。正妻にバレた今、彼があなたに優しくする理由はない。
        彼や自分を美化しない方が早く忘れられます。

        >自分の気持ちが分からなくなり、どうしたらいいのか・・・
        どうもこうもない。今さらあなたの気持ちがどっち向いてたって彼らには関係ないんです。

        >このままで自分は後悔はしないのか?
        ナニ寝言みたいなこと言ってるの?まさか自分がナニかを望める立場にいたと思ってるの?
        勘違いもいいとこ。
        最初は独身だと言われてたって言っても結局不倫とわかって続けたんでしょ。
        不倫がどういうことかわからずに安っぽいおままごとしてたからこんなことになるんだよ。

        トピ内ID:0620531871

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        蛇足ですが

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        🐤
        ひよこB(♂)
        一見矛盾したこと、しかも大きなおせっかいかもしれないことを書きますね。

        まず、トピ主は彼の妻のみならず、その子供をも悲しい目に遭わせていることを自覚してほしいのです。
        トピ主と彼の妻及び彼との紛争が解決しても、彼と彼の妻の間にできたであろう亀裂は簡単には修復しないでしょう。
        もしかしたら離婚ということになるかもしれません。
        そのときには、彼の妻は再び紛争(彼との離婚)を解決しなければなりませんし、子供も否応なしに巻き込まれてしまいます。
        ちなみに、彼の浮気が原因で離婚するのだから当然妻に親権が認められる、というわけではありません。
        経済的理由等から有責配偶者に親権が認められることもあります。

        親権がいずれに認められたとしても、子供は片方の親と一緒に生活できなくなりますし、経済的にもその他社会的にも不利益を被ることになります。
        なによりも心の傷はわれわれ大人が想像する以上のものではないでしょうか?
        彼とトピ主の行為が、何の非もない子供をも巻き込んでいることを忘れないで下さい。

        そのことを思えば、私はやはり、トピ主はもう彼と連絡を取ってはならないと思います。

        トピ内ID:8810965474

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        蛇足ですが2

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        🐤
        ひよこB(♂)
        次に、トピ主自身の人生をもっと大切にしてください。
        私が言っているのは、不倫をしてはいけないなどということではありません(だからといって不倫を推奨するわけでもありません)。

        >今は「もうこの先何もいい事なんてないだろうな…」とか
        >「もう私を好きだと思ってくれる人なんて居ないだろうな…」とかそんな気持ちとかも有って
        と書かれていますが、そんな気持ちの人間を魅力的に感じる人はいないのではないでしょうか?
        何もしないでいい事が向こうからやってくる人生なんてあるのでしょうか?
        多くの人は、充実した毎日を送るために、あるいは、喜びや悲しみを共有できる人間(夫婦に限りません)と出会うために努力(という言葉が嫌いなら「考え、行動」)しているのではないですか?
        あなたが彼と別れて半年経っています。
        あなたももう前を向くときなのではないですか?
        もし今惨めな気持ちでいる、あるいは自分のことを好きに思えないのであれば、自分を磨く努力をすればいいでしょう。(続く)

        トピ内ID:8810965474

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        蛇足ですが3

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        🐤
        ひよこB(♂)
        「ある人と一緒にいる自分は好きだが、そうでない自分は好きじゃない」という関係よりも、「一人でいるときの自分は好きだが、ある人と一緒にいる自分はもっと好き」という関係のほうが素敵ではありませんか?
        あなたはまず「好きな自分」(自分のことを愛せる自分)になる努力をするべきなのではないかと思います。
        そのためにも、やはり彼と連絡を取るのはやめるべきではないですか?
        ここで彼に依存したままでは何も変わりませんよ。
        ご自分に自身と誇りを持って生きていくために、一度彼のことは忘れてみましょう。

        今あなたがすべきことは、あなたの行動(彼との不倫)によって生じた結果に対して責任を果たすことです。(もちろん、彼も彼自身の責任を果たすべきですが、そのこととあなたの責任とは別のものです。ごっちゃにしてはいけません。)
        そして、それは彼の妻と子供に対する謝罪と慰謝料の支払いよりも前に、彼への未練を断ち切ることから始まるのではないですか?
        その答えは、あなた自身がじっくり考えて判断してください。

        あなたがこの件を解決し、前に進んでいかれることを願っております。

        トピ内ID:8810965474

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        彼に慰謝料負担してもらえますよ

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        pippi
        基本的に、離婚しなかった場合、妻が不倫相手女性から取れる慰謝料は、離婚に至った場合より格段に少ないです。

        そして、妻が誰を訴えるかは確かに自由ですが。不倫相手女性だけが妻から訴えられた場合、その女性は共同不法行為の当事者である夫に負担を求めることができます。

        他の方が自然な疑問でなぜ女だけ?と言われているのは理にかなっていると言うことです。

        慰謝料について解説されたり、きちんと払ってくださいね、ときつく言われている方の中に、このことを知っているのに、意地悪でわざと書いていない方もいるような気がします。

        トピ内ID:2387537547

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        頑張れカズミさん!

        しおりをつける
        😢
        ぺこりんこ
        とても素直な女性ですね、カズミさんは。
        奥さんに慰謝料を払って、心からの謝罪をして、早くスッキリできると
        いいですね。
        そこで人生をリセットして、また新たにスタートしてください。
        今がどん底かもしれないけど、これから出会いとか、生きてて良かったって思えるような素敵なことがたくさんありますよ。

        男性を見る目を養って、いい恋愛をしてください。
        浮気する男ばかりではありません。
        誠実で素敵な独身男性はごろごろいますよ。

        応援しています!
        反省はしても、後ろは振り向かないでくださいね。

        トピ内ID:5374379966

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        妻の立場です。

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        私は同じような状況の妻の立場で3ヶ月前に離婚しました。
        あなたにも心があると思います。が、何よりも傷ついているのは奥様です。
        夫の事、家計、家事、育児、毎日毎日家族の為に自分を後回しにしてこなして。
        あげく妻としてのプライドをズタズタにされ。

        夫の不倫相手と会いたいなんて誰が思いますか?
        きっとその奥様もあなたと会う時にどれだけ心を張り詰めて強気に行かれたことか。。
        慰謝料を請求して訳もなく罪悪感でいっぱいになっていると思います。
        夫とあなたとは別れても、これから先嫌な思いを背負ったまま
        家族を続けていかなくてはならないんですよ。
        家族を続ける事で子供さんたちまで傷つかずにすみますが。。。

        逢いに行くなどがんばっている奥様に失礼ですぎです。

        私の子供たちは十二分に傷つきました。。。
        もうこのような目に合う子供たちを一人でも増やしてほしくないです。

        もちろん一番悪いのは男の側ですが
        二度と不倫なんかしないでほしいです。

        トピ内ID:4172748779

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        早く忘れてください

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        😠
        tuma
        私は、主人の不倫から現在再構築を始めている主婦です。
        あなたの言い分を聞いて、不倫する人はすべて同じ事を思い、同じことを繰り返すんだな、と、改めて思いました。
        私の場合もそうですが、離婚覚悟で不倫をする男性なんて、ほんの一握りなんだと思います。結局、傷つき、苦しむのはあなたです。
        また、それ以上に、妻側は苦しみ、悲しみ、一生忘れることが出来ない傷をおわされるのです。現在の私も、フラッシュバックとの闘いで精神的におかしくなりそうな日々をおくっています。

        あなたも、今別れて半年たっているわけですから、もう後戻りは決してしないでほしい。今更、どうしようもないのです。
        未来にむかって進んでください!
        あなたは、新しい恋がおとずれれば、過去は忘れられますが、された側の妻は決して傷が治ることはなくこの先何年も苦しむのです。
        された側はした側より、何倍も立ち直る努力が必要なんですよ。

        不倫で幸せが訪れることはありません。多くの人を傷つけるだけです。
        あなたが結婚したとき、ご主人の事がきっと信じられなくなるときがくると思いますよ。

        早く目を覚ましてください。

        トピ内ID:2514886346

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        ホント不倫がどんなものかも分からず、感情のまま動いていたから今回のような事になってしまったんだと思います。
        全然、自分の状況、立場が分かっていませんね。
        彼の家族、子供にはホント責任は全くないですし、そんな子供がもし自分のお父さんがって思うと、辛いですよね。
        そう思って居る自分と、どうしても吹っ切れない自分と…。
        相手の事も考えないで、自分の気持ちを押し付けてるだけ…って思って、忘れようと思うのですが。
        皆さんの意見を聞いて、頑張ろう!!って思っては、また立ち止まってを繰り返し、弱音を吐いてる自分が居ます…。
        もっと、人の痛みを分かるようにならないといけないですよね。

        トピ内ID:4073581312

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        皆さんのおっしゃる通り、自分だけでお金の事を解決しようと思うのは難しいのかもしれませんね。
        全く、金額の事や、どの様に手順を踏んで行ったらいいのかも分からないので…。
        やぱり感情的になってしまう部分もあると思うので、お互い冷静になって進めるためにも第三者に入ってもらうことが1番なのかもしれませんよね。

        トピ内ID:4073581312

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        似たような経験をしました

        しおりをつける
        🐱
        今は幸せな人妻
        あまり積極的にお話しすることではありませんが、参考にして頂ければと思い書き込みます。
        23の時に9歳年上の男性と出会い、5年間付き合いました。独身と偽っており、その嘘に気がついたのが2年後、その後別れようとしましたが別れられず、ずるずるとその後3年ほど付き合いました。
        最終的に私がストレスから病気になり、手術/入院しているところに奥さんが押しかけてきて、離婚調停中で別居中という彼の話は全て嘘ということが分かりました。
        結果双方弁護士を立てて話し合い、裁判には至らず和解をしました。彼が独身だと偽っていた手紙や、離婚調停中と偽っていた手紙、留守電など証拠品もあったため私が200万の慰謝料を彼から受け取り、それと同時に彼の妻から私に対して慰謝料は請求しないという条件も付けました。
        あなたに慰謝料を請求しなさいというつもりは全くありません。私も別れた直後はつらくて、彼に会いたいと四六時中涙があふれ出てきてしまいました。でも、先に弁護士を立ててきた彼に裏切られたような気持ちになり、お金など目的ではありませんでしたが、私もそうすることで必死に自分の気持ちを立て直していました。
        幸せになって下さい。

        トピ内ID:2878556599

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        逆の立場ですが。。。

        しおりをつける
        太陽娘
        私はトピさんと逆の立場です。夫には7年越しの愛人がおり、最近離婚を切り出されています。結論から言うと、トピさんは別れて大正解だったと思います。今は辛くて会いたくて、どうにもならないかもしれないけど。
        私の立場の方々もね、とても苦しんで、気が狂いそうな位で生きています。それを分かってもらいたいかな。一つの家庭が崩壊するのって、大変な事なんですよ。その家庭を築くのだって、どんなに大変だったか。たぶんこれから良い人と出会って、結婚した時、解ると思います。バツイチになる予定だけど、慰謝料は請求しません。夫にも愛人にも。なぜか?って言うと、同じ土俵には上がりたくないから。ドロドロした関係には触れたくないから。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、そうやって今まで生きてきました。太陽の真下を、正々堂々と歩んで行けたらな~と思います。

        トピ内ID:8678357427

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        自分が奥さんの立場になった時、ホントのホントの痛みが分かるんですよね。今は、分かってるつもりなのかもしれません…。
        奥さんの苦しみは私以上のものなんですもんね…。
        今は、耐える時なのかもしれませんね。
        感情のままに動いてしまえば、またたくさんのヒトを傷つける結果になってしまいますよね。

        トピ内ID:4073581312

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        私もされた妻側です。

        しおりをつける
        💔
        チャイチャイナ服
        他の方も書かれている通り、私達は一生苦しみを抱えて生きていかなければなりません。
        した側が考えている以上に辛い事です。
        あなたはこの先、素敵な人が現れ幸せになっていくというのに…。

        もちろん、一番悪いのは主人。でも不倫は一人でできるものではない。

        私は思います。相手の娘は、私に少しでもすまないという気持ちはあるのか…。
        あなたは反省されているようです。少しだけ救われた気がします。
        主人の相手はどうなのかは分かりませんが。

        どなたかが、「離婚覚悟で不倫するのは一握り」と書かれてました。その通りだと思います。

        主人に、その娘が今頃どんな辛い気持ちでいると思うのか(主人から終わりを切り出し、
        相手がすがってたパターンだったので)聞いた所、冷たいなぁと思う返答でした。
        その娘にさんざん甘い言葉を吐いていたのに。

        その後の男の態度が全てを物語っています。きちんをケジメ(あなたとの)を
        つけないで逃げて…所詮そんなものだったんですよ。
        救いようのない、ゴミ以下の男です。

        でも因果応報、将来こっちの立場になる事も覚悟しておいて下さい…。

        トピ内ID:4027979193

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        あの...目を覚ましませんか?

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        😑
        くりまん
        以前、カズミさんを応援したくてレスした者です。
        カズミさんのレスを拝見していると、どうしても不倫の「カレ」への思いが断ち切れないようで...。

        何度も言いますがカレは卑怯な男なんですよ。いい加減にわかりなさいよ。感情のままに動いてしまえば...って何?まさかまだカレに会いに行きたいと思っているの?会ったところで卑怯なカレにはもう優しくはしてもらえないでしょう。でも、そうしなければ目が覚めないのなら、会いに行ったら?

        でも会いに行って思いがけずカレに優しくしてもらえたらどうしよう?って?そうしたらカレに奥さんと離婚させて、あなたと結婚させたらいいじゃないですか?まあ、あなたもその後不倫されて、奥さんの気持ちを本当に知る時がくると思いますけど。

        人生思うようにならないことはたくさんあるけれど、あなたの場合、あえて望み通りにはいかない可能性が高い恋愛に足を踏み入れてしまったのだから、ある意味、自業自得。恋愛に限らず、何かを諦めて新しい希望を探して生きなければならない状況も、長い人生にはあることでしょう。今後は賢く、逞しく、生きてくださいな。

        トピ内ID:1410451310

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        どちらも

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        blank
        みつ
        奥様側の立場はもちろん、不倫相手も新しい出会いがあった新しい恋愛をしたからって傷は簡単には癒えないと思います。
        奥様側が一生かかっても消えない傷と同じぐらい傷いているのではと思います。
        きっと奥様側の立場の方が旦那様を許して再度やり直そうと思う気持ちの中に、どこかしら相手に対しての愛情と言うか、情とと言うかがあるからなんじゃないかな?って思います。
        なので、主さんが彼を思う気持ちの中に、どんな事をされても言われても中々消えない気持ちがあるんじゃないでしょうか…。
        された側の立場の方も、旦那様に浮気されて許す。はたから見れば「最低の旦那」に見えても、許してしまうのと同じじゃないかな?って思います。
        どっちの傷が深い浅いでもないんじゃないかな?って思います。
        結局、痛い目せずに元に戻る旦那様が一番どうかと思いますが。

        トピ内ID:0039874690

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        略奪しても。。。

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        太陽娘
        不倫からは、建設的な幸せって生まれないような気がします。出会う順番が遅かったとか、もっと早く出会えていればとか。よく聞きますが。初めに出会った方が、先に恋愛したんですもの。そこには運命とか、人生の流れとか、色々と関係しているのでは?と思います。略奪して結婚できたとしても、神様って見ていると思います。自然の流れを無理矢理捻じ曲げれば、そこには色々なモノが残るような気がします。トピさんはまだ若いから、そんな事ないと思うかもしれませんが。人間をある程度やってきて、
        周りから見たり聞いたり、自分が体験した事柄からすると、意外とそういう事ってあるんですね。だからトピさんも、明るい未来を建設的に考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:8678357427

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        厄介な人ですね

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        😡
        あきれ顔
        好きだの、忘れられないだのって、もういい加減にしたらどうでしょう。
        おバカさんすぎません?

        私も失恋したとき(不倫じゃないです)彼を忘れるために、友人と旅にでましたが、旅の間ずっと彼からの電話を待って携帯電話を握り締めてました。恋愛が壊れるのはそりゃ辛いです。振られた側は相手を美化しちゃいますし。それにタチの悪い男ほど、ロマンチックな言葉を囁いたり、情熱的に振舞うもんですから、印象も強いのかもね。

        でも不倫ですよ。いい加減まっとうな道を歩いたら?
        健康な体があるんでしょ。社会に貢献できることに思いっきり頭と心を使ったらどうですか。3ヶ月思いっきり行動したら彼のこと忘れますよ。

        トピ主さん、「誰かの不幸の上に自分の幸せを作るようなことはしない!」と人としての誇りとプライドを持てませんか??
        それに因果は巡りますよ。

        トピ内ID:7979302930

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        カズミさん、頑張って1

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        未来は太陽
        カズミさん、私は不倫の経験も、された経験もないけれど、ここにレスされている経験者の方々やカズミさんのレスを読んで応援したくなりました。

        本当に悪いのは不倫する男!!

        奥さんも不倫相手(カズミさん)も悪くない!!

        そう思います。カズミさんの場合は初めは独身だと偽られていたのですよね。被害者ですよ。そして、浮気をする男性を選んだ奥さんも見る目がなかったのです。
        なのでそんなにご自身を責めずに、ご自身の今後の幸せだけを考えて弁護士に相談し、解決しましょうよ。よーく下準備して望みましょう。
        個人的には、るふふさんや、ひよこBさんのレスには私も同感です。

        まだ未来あるカズミさん、もう相手と直接会うのは止めましょう。弁護士を通しましょう。変に裁判履歴等残ると将来結婚する時、調査されたりしてバレたら困りますよ。不当な慰謝料は支払う必要はないけれど、ここはお金で済むなら示談にして『不倫の過去』を消し去りましょう!!
        そして何事もなかった様に、新しい誠実な男性を見つけて交際しましょう。

        長くなるので続きます。

        トピ内ID:1884922110

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        カズミさん、頑張って2

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        未来は太陽
        先ほどの続きです。

        不倫男は、いつも自分の体裁や欲望しか考えてません!!

        奥さんやカズミさんの事を考えてなんかいません!!考えているなら不倫なんてしないもの。
        携帯番号は、ご自身の体裁等を考えて変更されたと推測します。奥さんに言われたのでも、その先には奥さんご両親の体裁の為とか。

        もう、不倫男の事は忘れましょう・・・って言ったって無理よね。。。
        なので、弁護士の様な第三者に間に入ってもらって、冷静に見つめ直す時間を作って下さいね。

        頑張ってね。カズミさんの今後に幸多からんこと祈ります。がんばれ!!

        トピ内ID:1884922110

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        うーん、分かるけどさ・・略奪したって幸せにはなれないよ。

        しおりをつける
        😨
        アメジスト
        その彼の事ものスゴく好きになってしまったんですよね。ひどい態度見せられても、まだ実感できないとゆうか・・失礼ですが、トピ主さんあんまり恋愛経験豊富ではないのではありませんか?もしくは今まであまりヒドイ男とつきあった事ないとかかな?

        私も昔初めて本格的につきあった男が彼女もちで同棲してると後で判った時に、別れられませんでした。(今なら秒殺でサヨナラですが)初めて味わう恋愛の楽しさや、相手に彼女がいる切なさ等が相まってとても自分から切れなくなってしまってハマってしまったのです。

        2年半位つきあった頃、同棲相手の女の子が浮気してでていって、私と暮らす事になった時点で実はその子と結婚してた事が判明!愕然としましたが、「もう済んだ事だろ」と押し切られ・・奥さんにでていかれた彼氏は落ち込んで私にもあたりまくり、「俺のこの状況はお前のせいだ」と罵られ、半年もしないうちにまた新しい女を作りましたよ。こういう人は結局複数の女の人がいないとダメなんです。一人の女の人を大事にできませんよ。奥さんが居て余裕があるからこそ、貴女に優しい態度がとれたのです。

        トピ内ID:2990975643

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        うーん、わかるけどさ・・略奪したって幸せにはなれないよ。2

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        😨
        アメジスト
        貴女とつきあってる時、貴女に優しくできたのは、奥さんがいて余裕があったから。もし奥さんと別れて貴女と一対一でつきあったとしても優しいかは疑問です。

        それにこういうタイプは本当だったら絶対奥さんとは別れない。遊んでいるだけですよ。私の元彼も奥さんがでていかなければ、絶対離婚しなかったと思います。若くてバカだった私はこの恋愛で4年の歳月や周囲の信頼や職を失いボロボロになりましたよ。トピ主さんはもっと早く終わりがきて、中途半端な気持ちなんだろうけど、そんなものやりきったって全然いいことありません。略奪したって、不倫のままつきあいが続いたって、どっちにいったって不幸が待ってます。彼氏は最低男!そんな夫とやっていかなきゃいけない奥様の方が辛いと思います。もっと自分を大事に扱ってくれる人との出会いが待ってます。不倫する男はほんとダメです。忘れましょう。

        トピ内ID:2990975643

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        訴えた妻です

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        😠
        花火
        私は訴えた妻です。
        相手の彼女は最終カズミさんの状況プラス妊娠、中絶です。
        何度も彼女、主人で話し合いました。でも燃え上がってるし別れられないんですね…
        子供達も私達の言い争いに限界が来て、私は離婚を言い渡しました。
        そこで現実に気付いたんでしょうね…彼はあれほど彼女が家族より大切だ…なんて言ってたのに全てを失ってまでは、彼女を選べないんですよ。それがバカ男の現実です。

        中絶手術の際も病院に行かない、費用はワリカン、聞いて彼女が気の毒になりましたよ。
        こんな男が父親である子供達、一生の恥ですよ。
        自分の血をわけた子供ですら幸せにできない人間が、他人のカズミさんや彼女を幸せにできますか?
        私は彼女に弁護士を通し、訴状を送り慰謝料を請求しましたよ。でも彼はもう俺は関係ない…ですよ。ずるいの一言です。
        これが現実です。

        離婚を決めたから、今は生きるため慰謝料は必要。だから訴えました。
        モトサヤに戻るためあがく無責任な彼の姿を、あなたにも見せてあげたい。
        あなたは体にまで傷を負わなかったのが救い!しっかり地に足つけてガンバレ。
        あなたの傷なんて子供らの傷に比べたら…

        トピ内ID:2829303974

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        このトピの貴重性

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        🐶
        うみこ
        このトピ、この小町の中ではとても貴重なトピだと思います。
        このようなトピを立てる方、けっこういらっしゃいますよね。私も情けないながら不倫を経験した者として、けっこう真剣にレスをつけたりしているのですが、やはり既婚者の多い小町では「炎上」して、トピ自体が削除されてしまうことが多かったです。でも、私は色々な立場の方の意見を聞きたいなって思っていました。このトピ、慰謝料のことや妻の立場の方のご意見、本当に勉強になり、私自身もかつての不倫について心の整理ができました。

        トピ内ID:9478445645

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        皆さんの意見を何度も読み返し、きっと彼が離婚していたとしても私は彼と一緒に居れたのかわからないな…って思いました。
        きっと、奥さんが居て彼の心に余裕があったので外に目が向いてしまたんですね。
        仮に一緒になれたとしても、私が幸せだと思う半面で傷つくヒトが居るって事ですもんね。
        妊娠して中絶された彼女も居る言うのを拝見したりすると、私はマシなのかな?妊娠して、中絶して、俺はしらないと言われれば、もっとしんどい思いをしていたんですもんね。
        早く終わって良かったと思わないといけないんですよね。
        スグに気持ちを切り替えるのはムリなのかな…って思いますが、別れた事は良かったと思えるようになればと思います。

        トピ内ID:4073581312

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        私の選んだ道は間違ってなかったんだ(涙)

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        ぴの
        ここのいろんな方のレスを読んで、私の選んだ道はやっぱり間違ってなかったんだ…って痛感してます。私には10年ぐらい付き合ってた彼氏がいました。不倫じゃないですけど遊び?っていうか女癖が悪かったんです。。とてつもなくすごく愛してました…だけれどその事がずっとひっかかってて…。付き合い始めた時は若さゆえだろうと思ってました。確かにだいぶ落ち着きましたが、最後までやはりその問題がずっと私の頭を離れませんでした。

        結婚するつもりでした…お互いに…ただ、私は恋愛だからまだイケる状況であって結婚したら不倫とかされ、毎日飲み歩いて帰ってこない生活など想像がつきませんでした…今まで結婚というものを軽く見ていたものが年頃になり長年つきあった結果現実味を帯びたものになり…で、結果1年前に私から別れました…私はその時も愛してました…彼氏は泣いてました…その後私は毎日飲み歩いて…完全に空元気でした。心の中には大きな穴があいてました…《続く》

        トピ内ID:5249252441

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        どうか元気を出してください。

        しおりをつける
        🐤
        aman
        ええと、まず小町では不倫相談はほとんど批判されます。それが世間の意見であり、正論ですから。そういう正論も大切だとは思うのですが、どうか、掲示板の内容はあまり気になさらないように。
        ふられてしまったら、不倫でもそうでなくても辛いですよね。でもね、「慰謝料」という言葉がでてきた時の態度、それが不倫してる男性の本当の姿だと思います。というのは、私も経験者だから。「不倫 ノートブック」という言葉で検索してみてください。こちらのサイトのほうが、トピ主さんの求める答えをいただけるかもしれないです。
        トピ主さん、一度落ち着いて考えてみて下さい。彼のどこがそんなによかったんでしょうか?それは絶対に彼にしかない特徴だったんでしょうか?そしてそのよかったところは、慰謝料で困っているトピ主さんを無視する態度をとられたとしても、それがそんなに魅力のある点だったんでしょうか。
        どうか、早く目を覚ましてください。

        トピ内ID:7943186752

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        訴えた妻です2

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        🙂
        花火
        カズミさん、やはり不倫なんて傷つくのは所詮女です。私は妻の立場からですが、とにかく主人をみてると女をおもちゃみたいに思ってる気がします。中絶した子とはもう寝れないし…ってのも彼の本音だったよ。ひどいでしょう。私はこの無責任さがもう人として無理となりました。
        それとね、不倫の結果傷ついたり、父親を失うことになる子供達の人生をあなたは背負えますか?
        あなたにはまだ悪いことをしたら謝る…というちゃんとした心をもっている人だと思います。
        幸せになってね!ちゃんと胸を張って生きれるよう頑張ってね。
        このトピを通して、私は不倫を撲滅したいです。

        トピ内ID:2829303974

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        《続き》私の選んだ道は間違ってなかったんだ

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        ぴの
        で…別れてから半年後ぐらいにその彼が結婚間近だと聞いて…私はいまだかつてないほどに震えあがり、頭はマンガみたいに真っ白でした…。それから私には朝も昼も夜もなく、完全に家にこもっていました。おかげでかなり痩せ、体力的にも精神的にも限界がきて…悩み過ぎたせいか私の中の何かが開けたみたいで今は幸せな結婚生活を送れそうな人に限り募集中です。適齢期限界ですし友達すべてに探してもらっています!欲をかき過ぎて結婚相談所まで入会してしまいました(笑)

        トピ内ID:5249252441

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        《続き》私の選んだ道は間違ってなかったんだ

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        ぴの
        まぁ、私は結果オーライ♪的な感じなんで結婚してからの方が人生長いんだし…なんて考えなんです。レスしておられる花火さんじゃないですが多分私もあのままいっていたら同じような人生を送っていたと思います。なぜなら、結婚相手がいるのに私と結婚したいって言ってるんです。。《続く2》

        トピ内ID:5249252441

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        貴重なトピだと思いました。

        しおりをつける
        一言
        すみません、2度目です。
        私は、ふるるさんのレスを読んだ時、ご自分もつらい思いをされたのに、
        不倫当事者のトピ主さんを心配されて出てこられた事に、他人事ながら頭が下がる思いがしました。花火さんのレスも心に響きました。他のレスも、色々考えさせられました。(少々感情的で攻撃的なレスは、反省して償おうとしているトピ主さんに気の毒でしたが。)
        不倫が撲滅するといいですね。心からそう思います。
        (詳細は省きますが経験者です)
        不倫に未来は無いです。

        トピ内ID:5709684984

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        皆さんありがとうございます。
        不倫で結局一緒になっても、ダメになってしまいますし、子供サンの事を考えると、何も責任もなく自分の親がいなくなるんですもんね。
        きっと、今は彼の事を好きと言う感情とは別に執着もあるのかな?とも思います。色んな方も、おっしゃって言って下さってたように、美化している部分、いい事ばかり残ってしまってるんだと思います。
        少しでも早く少し他に目を向けれたら…忘れる事が出来たらって思います。

        トピ内ID:4073581312

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        慰謝料 待った!

        しおりをつける
         まず不倫は双方(貴方と男性)共同不法行為です。よって二人で支払うものです。奥様は二人のどちらに請求も出来ますから払えるほうが払えば良い、または貴方が半額を彼に請求してもいいのですよ。
        不倫期間のも寄るし、離婚まで至ったかでも違いますが、多くて300万、離婚に至っていなければ100万がせいぜいです。
        この事は頭に入れておいて下さい。
        奥様の悔しい気持ちが幾ら解っても、貴方がどんなに悪いことをしてしまったと思っても、貴方は独身の若い女性でしょう。大金をポンと出してはいけません。きちんと自分の罪と彼の罪、そして世の中の慰謝料の低さを体験して下さい。
        いずれ貴方も結婚する時が来るかも知れません。世の中は理不尽な事が多いです。だからモラルや道徳を守って生きていくことで、自分も社会も成り立つんですよ。

        不倫は民事なので、貴方の将来に差し障るような事は無いです。
        私はきちんと裁判にして、彼も公の場に出した方が今後の彼の家庭の為にも良いと思っているのでこんな事を書かせて頂きました。

        トピ内ID:3835840284

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        つらかったですね

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        🐤
        スカーレット
        私は不倫にまで至らなかったのですが、付き合っていた
        相手に実は婚約者がいた、という経験があります。
        事実を知ったときには、ショックでないてばかりいたし
        もしかしたら私のほうに来てくれるのではないか、とも
        考えました。

        結婚というのは当事者だけの問題ではないし
        相手が別れることで多くの人を巻き込んでしまいます。
        すごくつらかったけど、自分が消えるのが一番まるく収まり
        被害も少ないと考え(半分むなしくもなっていましたが)
        忘れることしにしました。

        簡単に忘れることなんてもちろんできませんが、
        私は「あの人は死んだ」と思うようにしました。
        死んだ人なら話をすることも会うこともできません。

        カズミさんも自分でおっしゃっている通り、好きという
        気持ちの中に執着も入っていると思います。
        忘れるというのは簡単なことではないけれど、
        気持ちに整理がついたら、笑える日が来ると思いますよ。

        トピ内ID:8640861637

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        かっこつけて生きる。。。

        しおりをつける
        太陽娘
        カズミさん、かっこ良く生きましょうよ!不倫なんて、モテない女のやる事です。独身に相手にされないから、既婚者を相手にする。偽って独身です男。←これってね、女性の方にも空きがあるから、つけこまれてる。
        はっきり言うと、不倫はそういうイメージしか持てないです。私の周りで、不倫経験の全くない女性は、綺麗で可愛い人が多い。色んな意味でね。それは独身だった時、独身の男性しか接近してこなかったから。
        既婚の男性には高値の花だったから。そんな女になりましょうよ。言い方がかなりキツくて、すみません。でも世の中、そんなモンです。

        トピ内ID:8678357427

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        カズミ
        皆さんありがとうございます。
        少しずつでも気持ちを整理していかないといけないな…と思います。
        まだすっきり気持ちは切り替わりませんが、もう、誰も傷つけないようにしないといけないなと思います。
        自分が逢いたいから、好きだからで行動する事は、きっとまわりを傷つける事にしかならないですし、今は自分の気持ちを抑える事を先にしないといけないのかな…と思います。

        トピ内ID:4073581312

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