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    初孫に興味の無い義理の両親

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    かん
    ひと
    先日、息子が産まれました。
    主人は長男で義理の両親にとっては初孫になります。

    主人の実家は北海道、我が家は神奈川と離れておりますが
    妊娠の報告時も「あら、そう」のみ。
    その後、出産まで何の連絡もありません。
    もちろん出産後もです。

    こちらから検診の結果や初孫の写真を送っても「届いた」の報告もありません。
    ベビー用品も自分たちでと私の実親がそろえてくれました。
    もちろん出産のお祝いも無く、喜んでもらえてるのか・・・
    息子がかわいそうになります。

    さかのぼると、結婚式の時も義理の家族はご祝儀も援助も無く
    前日に招待した食事会の席でも「まずい」と一言。

    特に結婚に反対などはされませんでしたが、主人の兄弟は4人で
    主人のみ母親が違います。
    そのせいか、他の兄弟に比べ明らかに態度が違います。

    この先、主人の兄弟が結婚し子供ができたときに我が子と
    差別されそうで不安です。

    初孫ってうれしいものでは無いのでしょうか?

    トピ内ID:9687957415

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    寂しいけど、、

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    🙂
    るんば
    初孫はどこのご家庭も盛り上がると思います。
    そんなそっけない反応あるんですね。
    せめて、出産した時の「おめでとう、お疲れ様」のねぎらいの一言くらいはあっていいんじゃないかなぁと思いました。

    でも、盛り上がりすぎて大変な場合もあります。
    育児への干渉や、毎週の呼び出しやアポなし訪問などなど。
    「あんたは風邪ひいてもいいけど、孫にうつさないでよね」と
    義母に言われたこともありますよ。
    趣味の合わないベビー服がダンボールいっぱいに届いたこともあります。

    ご自分の実家では可愛がってもらえるんですよね。
    お孫さん、これからちゃんとわかると思いますよ。
    トピ主さんのお父様、お母様にグングン懐くと思います。
    悲しいけど、「価値観の違う人達」と割り切ってお付き合いするしか
    ありません。干渉されなくてラッキー!くらいに考えちゃいましょう。

    トピ内ID:1246668211

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    そんなものかも

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    都子
    う~ん、初孫って言っても、息子のほうの孫って実際そんなに可愛くないみたい。
    なぜなら、息子が生んだわけじゃなく、お嫁さんが生んだから。
    それでも同居が当たり前だった昔ならよく顔も会わせていたり面倒見たり看られたり
    と密接していたでしょうから、嫁の子というのを引いても可愛かったと思います。
    でも現代の孫事情はとにかくお嫁さん次第で、最近はお嫁さんの実家の近くに
    家を購入(旦那さん側は遠い)という家庭がとても多いですね。
    こうなると、あんまり面白くない、しかも中々会えない・・・孫が可愛いとは思えなく
    なってるんじゃないかな。
    服送ったっておもちゃ送ったって、着たり遊んでるところを実際見られるわけでも
    ないし抱いたこともない子は孫の実感湧かないでしょうね。

    それから、息子がかわいそうとのことですが、あんまり会えないおじいちゃん
    おばあちゃんに可愛がられなくても全然嫌な気持ちになんてなりませんよ。
    それは親がそう思うだけです。私がそういう可愛がられない孫でしたけど
    本当に気にしないものです。だって会ってないんですもの。

    トピ内ID:4222061199

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    内容からすると

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    桜丸
    ご主人だけがお父様と前妻との間に生まれた子として再婚、その後今のお母様との間に3人の子が産まれた・・・といった感じでしょうか。

    他のご兄弟に比べてご主人にだけ明らかに態度が違う、結婚式や食事会のときの反応自体も微妙なものだった・・・これらを併せて考えると、おそらく初孫がどうとかは関係なく、ご主人の周りのことに興味が持たれていないのではないでしょうか。
    悲しいことですが、再婚した場合に前の配偶者との間に生まれた子が冷たくあしらわれ、それがその後もずっと尾をひくケースもあるようです。

    きっと、一番辛い思いをなさっているのはご主人本人ではないでしょうか。
    これまでにも差別されながらも耐えて育ってきたご主人にとって、「なぜ可愛がってもらえないの?」というトピ主さんの思いは、ある意味辛いかもしれません。
    おそらくご主人自身が一番その思いを抱え、届かぬ思いに苦しんできたのでしょうから・・・

    たとえご主人側のご両親から思ったような反応が望めなかったとしても、どうか悲観なさらずに。
    愛情と笑顔にあふれた家庭をご主人と築いていくことが、息子さんにとっても、そしてご主人にとってもなによりの幸せです。

    トピ内ID:8080759460

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    我が家も同じ

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    にがうり
    男ばかり育てた母親は案外あっさりしていますよ。うちもそうでした。何の音沙汰もなし...。  私もすごく悩みました。かわいくないのかと。我が家の場合は初孫ではないです。
    金も出さないが口も出さない義親ならかえって楽ですよ。
    気にしない、気にしない。
    会う回数も少なかったので子供たちもあまりなついていません。

    トピ内ID:6432200741

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    いいじゃん別に

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    プラスにも目をむけて
    ベビー用品も買ってくれない
     →自分の子なのになんで人に買ってもらうことを期待するの?
    出産のお祝いもない
     →くれたらうれしいのはわかりますが
      くれないから不満って何か違いませんか。
    出産まで何の連絡もありません
     →自分の喜びを人に喜んでもらえないから不満なんですか?
      ではトピ主さんは義親さんの喜びを自分のものとして喜んでいますか?
      マメに連絡して苦楽を共にしていますか?
    結婚式の援助もない
     →自分の結婚式に親の援助を期待するの?

    なんで「・・・してくれない」ばっかりなんですかねぇ。
    あなたの子供に義親さんがどうこうする義務はありませんし
    善意って期待するものなんですか。

    結婚に反対されなかった。子供も反対されなかった。
    同居も強要されなかった。(とは書かれていませんが別居できているんですよね)
    無用な干渉もされていない。

    結構いいところもあると思うんですけど。

    息子がかわいそうって、なんで人のことを考えてるってポーズを取るんですか?
    自分が不愉快だったらストレートにそう言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:6034956249

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    自信ない

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    姑予備軍
    息子夫婦に子供が生まれたら、普通にうれしいと思います、でも、、、

    その息子が夫の前妻の子供だったら、
    飛行機で行き来しなければならないほど遠方だったら、
    更に小町で今時の嫁の本音を「学習」していたら、、、

    可愛がる自信はありません。

    トピ内ID:2525194792

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    今はそうかも知れないけれど

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    みどり
    お舅さん達が淡泊であることは寂しい反面、ラクだと思います。よくある、孫見たさのアポなし訪問、電話攻勢、育児への口出しといったストレスとはご縁が無いでしょう?若いお母さん方にはうらやましい環境だと思います。
    義きょうだいの子供達と差がつくのではないか、とのご心配ですけど、これは仕方がないです。ウチも舅達の実娘の産んだ子が幾多の孫達の中で優遇されているように思えます。嫁にそう思わせてしまうのは舅姑のいたらなさなんでしょうが、どうしようもありません。激しくウチの子供が差別されたりするのでなければ放っておきます。
    ご結婚の時にもご出産の時にも援助がなかったとのことですが、なかったといって責めるのは大人気ないです。むしろ、恩を受けたらお返しという物がある、後々干渉される可能性がある、ということを考えると、ヘンな援助は受けない方がずっとラクです。
    初孫といってもお姑さんには他人ですし、お舅さんはそういうお姑さんの感情に引きずられていると思われます。祝ってもらえなくてもトピ主さんと旦那様のお二人でたっぷり可愛がって差し上げたらいいと思います。
    トピ主さんのご両親は可愛がって下さいますね?

    トピ内ID:5161918282

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    かんさんは幸せな奥さん

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    🐱
    テレサ
    まずね良い事を数えましょうよ。良いご主人とめぐり合えた。結婚できた。赤ちゃん生まれた。元気な男の子だ。実家両親も健在で喜んでもらえた。お祝いや赤ちゃん用品も買ってくれた。なんて幸せなんでしょう!これ以上望みますか?今書いてきた事が叶わない奥様だって沢山いますよ。
    さて視点を変えて、舅姑さんの立場になってみます。姑様が継母なのかどうかは兎も角、4人の男の子を育てたのです。(まだお金も掛かっている最中でしょう)その1番上の長男がやっと独立、結婚、初孫が出来たところです。お祝いしたい気持ちは有るんですよ。でもね、実際問題経済的にまだまだ苦しいと思うのです。あと3人分結婚式がある、孫だってこの先何人生まれるかわからない。お金も取って置かなくちゃならない、心の中ですまないねって思っているんじゃないでしょうか?
    あとね、神奈川って(私も東京で育ち、結婚して神奈川に在住ですが)北海道とは経済的にかけ離れていると思うのです。勿論例外はいくらでもありますよ。でも相対的に北海道は年収も低いし、結婚披露宴も会費制が主流だと聞きますし東京や神奈川の感覚で同じように判断してはいけないと思います。

    トピ内ID:4036075347

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    追加です

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    みどり、再び
    書き落としました。
    「息子がかわいそうになります。」とのことですが、小さい子供はお菓子が多いとか玩具が少ないとかはわかりますけれど、抽象的な事柄でサンプルと比較するということを未だしません。その環境をそういうものだと受け入れているものです。色々難しいことを考え出すのはもっと大きくなってから。
    ですから小さいときには「初孫なのにボクは不幸だ」なんて思いません。周りの大人が「可哀想ね」というから自分のことを可哀想に思うようになるのです。
    トピ主さんのほうのおじいちゃん、おばあちゃんがたっぷり可愛がって下さったら、それで坊ちゃんはお幸せだと思います。

    トピ内ID:5161918282

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    そちらのジジババ様には期待しない。

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    😨
    暑い夏
    私の祖父が、他の姉妹姉妹とは母が違い、やはり何かと差別があったようです。

    理由も分からずいきなり親戚に預けられたり、母が違う事を知る前は、何で自分だけは違うのだろう?と思っていたそうです。
    そういった事情もあってか、祖父は妻の家族をとても大事にしていました。
    私達、孫もすごく可愛がってくれました。

    だけど、腹違いの兄弟姉妹とは、年齢も離れていたせいか、あまり深い付き合いはしていませんでした。

    トピ主さんも、ご自分のお子さんがあちらの両親に可愛がられないのは、悔しくも寂しくもあると思いますが、
    トピ主さんのご両親がいるので、ヨシ!としましょうよ。

    色々な感情や事情があって、遠く離れた、前妻の残した息子の方まで、気を使いたくないのだと思います。

    ご主人もトピ主さんが知らない辛い思い出があるかもしれません。
    あまり、あちらの事に触れて欲しくないのかもしれません。

    孫を可愛がってくれるのは、自分の両親に期待しましょう。

    トピ内ID:9149637582

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    実子の子ではないから・・?

    しおりをつける
    😨
    Em
    トピから想像すると・・・
    ■ご主人の(育ての)母は、実子の子ではないから初孫でも興味がない。
    ■ご主人の父親は、妻の手前、態度を合わせている。
    と言うことではないでしょうか。
    冷たいママ母だな、と思います。ご主人は辛い環境で育ったのかも。

    この想像が当たっていたら、義兄弟に子供が出来たら、それこそ「初孫」
    誕生とばかりに大騒ぎするでしょう。今から距離を置いた方が良いかも。

    遠くに住んでいるのだし、あなたの実親さんが良くしてくれてるのなら、
    それで満足しませんか?ご主人の親との関係に拘ると、最後はご主人が
    辛い思いをされると思います。もしかしたら妻に遠慮しているだけで、
    初孫を可愛いと言えないだけ(かもしれない)義父さんの為に、適度な
    報告と挨拶をしていれば良いと思います。

    それにしても…
    義理の両親の過干渉に悩んでトピを立てている人からみれば、あなたはとても
    羨ましがられていると思いますよ。世の中って、いろいろですね。

    トピ内ID:0476143863

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    トピ主です。

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    かん
    ご意見ありがとうございます。

    みなさんのおっしゃるように、主人は幼い頃から
    色々と他の兄弟との扱いの差を感じていたようです。
    (母が違うのを知ったのは就職で戸籍謄本を提出する時でした)

    私は母が亡くなっていますので、父しかいませんが
    父はとてもかわいがってくれてます。
    里帰り出産もできませんでしたが主人と2人産後も乗り切れました。

    ご意見頂いた様に、今後は「干渉されなくて良かった」くらいに
    前向きに考えて主人とこれからもがんばって子育てして行きたいと
    思います。

    本当に有難う御座いました。

    トピ内ID:9687957415

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