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    妥協出来ないから去る彼を追わなかった…これは酷いのか?

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    kenkensun
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    彼氏から「君を幸せにしようと働く気が起きない。ニートが駄目ならば別れよう。」と言われました。その言い方に虚しさを感じ、またこの人を一生養う覚悟が私にはないと感じた為、別れを受け入れました。

    然し一ヶ月経って彼から復縁を希望されています。あの時は「今の僕では君を幸せに出来ない」という意味で別れを切り出したとのことですが、信じ難いので様子を見ることにしました。それから一週間くらいは積極的にアプローチをしてくれました。付き合っている頃は人様から不毛な時間と言われてもおかしくない状態だった為、とても感動しました(笑)。

    ただ今の状態が続くならば復縁したいという気持ちはあっても、戻れば元の木阿弥になるような気がしてなりません。思い切って「定職に就いたら復縁を考える」と伝えました。すると彼は「こんなに誠意を見せたのに…じゃあ諦める。」と言ってきました(要約)。私も復縁を諦めて彼を追いませんでした。それを友達に話したところ「冷たいね。普通は信じて待つよ。」と言われてしまい…どうしても妥協出来ないから復縁を断るというのは酷いことなのかと悩んでいます。皆様の意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0498355010

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    お友達の言う「普通」って?

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    🐱
    冷たいね。普通は信じて待つよ←全く何を言うのだか。
    彼をを一生養う覚悟が私にはないと思ったのなら、別れて正解です。
    大体「働く気が起きない。ニートが駄目ならば別れよう」と言い出したのは彼の方です。それを働く気もないのに、何が誠意ですか。最近捕まった某タレントが元カノとの付き合い中言い続けた台詞と同じ。
    彼とお付き合いしているなんて時間の無駄。口先だけで何もしない。
    お友達には、世界中の生き方にだらしない男性を全て任せて、貴女は賢く生きてください。

    トピ内ID:5629998808

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    誠意って

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    blank
    ミント
    彼はニートであることを許容してほしいのでしょうが、現実的に考えてこの状態では将来明るくないように思えます。ただ積極的に復縁をアピールすることが誠意ではないのでは。むしろ働くことが誠意だと思います。

    トピ内ID:8218029219

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    トピ主さんに共感します。

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    🙂
    四つ葉
    私でも、そんな男一緒にいる意味無いと思いますから。
    カッコつけの割りに、小心者のような・・ 言った事と行動が伴わず、決断力が無く常に他人任せ、なのでは?

    恋愛ゴッコの相手としてならば良いでしょうが、パートナーとしては考えられません。

    トピ主さんが相談したご友人は、そもそも恋愛に対する考え方がトピ主さんとは違うのでしょうね。
    私の同級生にもいますよ、やはり価値観が違うので彼女の話(恋愛感)に合わせるのは正直疲れます。

    トピ内ID:3292946426

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    冷たくないですよ。

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    blank
    なつき
    「定職に就いたら復縁を考える」と言われてすぐに彼は諦めたのでしょう?例え決まらなくても、一度は頑張ってみせるのが誠意です。今復縁したら、彼は働こうとしないと思います。復縁せずに友人として応援していくのも一つの手ですが、お勧めはしません。

    トピ内ID:2783856918

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    別れて大正解

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    🐧
    りらっくま子
    >友達に話したところ「冷たいね。普通は信じて待つよ。」と言われてしまい…

    待っているトピ主さんの貴重な時間がもったいないです。
    もっとまともな普通の男性はたくさんいますから!
    そのニート男にこだわる必要全くありませんよ~!

    トピ内ID:3867969603

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    冷たくなんてありません

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    🐤
    midori
    彼の表面的な誠意に惑わされず冷静に判断されたトピ主さんは
    とても賢明だと思います。
    1週間後の彼は積極的にアプローチしてきたそうですが、ニートに関しては
    変わりないのですよね。
    働く気がない人といっしょに生きていくのは無理ではないかと思います。

    トピ内ID:2187756995

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    現実的

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    blank
    はな
    冷たいのではなく現実的であると捕らえました。優しさだけが愛情ではない、時には突き放す愛情も必要です。
    彼が何をもって無職でいるのか。そこに自分の価値観があり、目的を持っているのかという所が気になります。自分らしさや個性を強調される時代に、ニートやフリーターの増加が問題視されていますが一概に悪いとも言えないと思います。彼が定職につかずともフリーで生きれる芸があるのなら問題なし。自分さがしをしてるなんていつまでも言っているようなら期限を決めて努力を見守る。いろんな方法があると思いますよ。
    お互いの年齢もポイントとなりますから主さんと彼の将来の展望を比べてみた際ベクトルが合わないのであれば終わらせるのもありです。私自身経験がありますので気持ちは非常にわかります。
    仕事をする意味ってたんに収入を得るためだけではないと個人的に思いますので、もし可能ならば恋愛モードなしに人対人で彼と話し合ってみたらいかがですか?価値観のすり合わせの結果何かしら二人にヒントが生まれるかもしれません。応援してます。

    トピ内ID:4092403544

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    惑わされたら最後「大人の子供」を、抱える事になりますよ

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    blank
    ヨリ
    >「こんなに誠意を見せたのに…じゃあ諦める。」

    この言葉を彼が出した段階で、トピ主さんの取った発言・行動は正解!所詮、友達の発言は他人事です。

    彼のニート気質と言うのが、最後の言葉に凝縮されてますよ。
    人間1週間程度の努力なんて、努力とも言えない期間だと思います。

    逆に言えば、1週間程度の頑張りでトピ主さんを取り戻そうとしたけど、これ以上は疲れるから無理、やっぱ諦めようと言う彼の安易な気持ち。
    馬鹿にされているのは「トピ主さん自身」です、その程度でなびく女と思われた事を忘れてはいけません。

    働かない(怠け癖)・ギャンブル癖・借金癖、これらは絶対に治りません

    冷たいと言い切るその友人も、自分の立場になれば「信じて待つ」なんて甘い事を、承諾するとは思えません(笑)

    トピ主さんは正しい選択をしたんです!断言できます。

    トピ内ID:8980536831

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    酷いのは、彼女のことを考えていない男です。

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    blank
    ナナミ
    >君を幸せにしようと働く気が起きない。ニートが駄目ならば別れよう。

    は?その男は何を言ってるんですか?
    子供が生まれたとして、誰が養うんですか?
    トピ主さんのお給料が、普通の男性並みで、彼が主夫になるのなら別ですが。
    赤の他人のトピ主さんが、役立たずの彼を養うことなんてありません。

    >信じ難いので様子を見ることにしました。

    様子って・・・、彼は現状から脱出しましたか?
    ちゃんと就職して、家庭を持てる責任ある男になりましたか?
    失礼ですが、彼の何処を好きで付き合ってるのか理解に苦しみます。

    働く気が起きないっていうのは、典型的なヒモですね。
    「こんなに誠意を見せたのに…じゃあ諦める。」
    誠意?どこに誠意があるんですか?

    友人も、信じるという意味を理解していませんね。
    なんて無責任な人・・・。

    このまま別れて大正解です。

    トピ内ID:5744306282

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    元彼と友人がおかしい!

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    blank
    takumix
    タイトル通りです。随分な元彼と友人ですね。

    たった一週間のアプローチが「誠意」とは、世の中舐めすぎですね。

    >「君を幸せにしようと働く気が起きない。ニートが駄目ならば別れよう。」と言われました。
    >その言い方に虚しさを感じ、またこの人を一生養う覚悟が私にはないと感じた
    ↑で別れて、復縁希望するために誠意を見せる!ならば、
    この理由を払拭する努力、すなわち
    >「定職に就いたら復縁を考える」
    というトピ主さんの意見は、全くもって正論です。

    元彼にとって、あなたは金蔓でしかないと思います。
    友人も夢見がちですね。無責任にも
    「冷たいね。普通は信じて待つよ。」などと言う位ならば、
    元彼と友人を紹介してしまってはいかがでしょうか(笑)
    友人も逃げると思いますが。
    我が身に降りかかってきていないからこんなことも言えたのです。

    あなたの人生なんだから、好きなように生きましょうよ!

    トピ内ID:6163822913

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    冷たくないって!

    しおりをつける
    😑
    rina
    トピ主さんは全然冷たくないですよ!
    「こんなに誠意を見せたのに…」って自分で言うなよ~!
    そんな男は早く忘れましょう。

    トピ内ID:6661731536

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    定職に就くのが誠意

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    ひどくない、全然。

    トピ主様がおっしゃったように、今復縁しないで、元カレさんが定職に就いた時点で復縁を考え始めるよ、というのが賢明。ついでに、“でも、私は私で他の人も探しながら待つから、あなたも急いでね”と言って。仕事が決まった際には雇用証明ぐらい持ってきてもらった方がよいかも。

    別にオトコがオンナを一生食わせてやらなきゃ、とも思いませんが、働く気がない人が家庭内にいるって、悪夢ですよ。だったらオレが家事育児100%引き受ける、ってわけでもないんでしょ、どうせ。終わりの始まり。それはご本人、ご家族の為にも絶対回避するべきです。

    お友達のコメント、無責任過ぎです。信じて待つって演歌の世界ではかっこいいけど、あなたの人生を何年も浪費しろってことでしょ、無視するべきです。

    トピ内ID:5422778953

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    良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐧
    30歳
    トピ主さんの態度で、なんら冷たいと思いません。
    良いと思います。

    もし、彼が本気でトピ主さんのことが好き、愛している、だったら、
    そもそも初めの「働く気が起きない」という言葉は出てこないと思います。
    (じゃぁ「彼が主夫をやれば良い」「男女が逆なら?」という主旨ではなく、
    彼さんの考えが「養う=幸せにする」と考えているようにトピから読み取れるから、です。)

    働く気が起きない、というのは、ご病気でもあったのですか?
    あるならば、仕方ありませんが・・・。
    ないなら、「彼女」どころか、「人生」に対して舐めている態度では、
    と思ってしまいます。
    自分が働かないなら、配偶者や親や家族、
    とにかく誰かが働かなければ、自分は食べていけないから。

    また、再三のアプローチをしてNGだったときも、
    「だったら、頑張って定職に就くから、見ててくれ」ともならない。

    彼さんは、自分に甘えていると思います。
    トピ主さんのことは、ただ「好き」で、
    一番愛しているのは自分(彼本人)だと思います。

    トピ内ID:5947087007

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    選択は、

    しおりをつける
    🐱
    HD
    貴女の発言・行動で正解だと思います。そんなプータロー宣言をする様な男を甘やかしてもロクな事がないと思います。さぁ、次、つぎ~

    トピ内ID:7508684855

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    大丈夫。酷くないし、普通です。

    しおりをつける
    ゆうり
    トピ主さんは、酷くないです。ごくごく真っ当で、しっかりされていると思います。

    定職につこうとしない人と、自分の将来を真剣に考えた結果だと思います。

    むしろ、「酷い」と言った人達に、「それじゃあ、私が待ってみて、結局幸せになれなかったら責任取ってくれるの?」と、言ってみたいかも…。

    別れた彼氏さんが、おいくつかは分かりませんが、
     
    10代だったら若いなぁ(苦笑)
    20代だったら、馬鹿じゃない?(呆)
    30代だったら、処置無し

    と、思っちゃいます(笑)

    トピ内ID:4453023248

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      酷くないです

      しおりをつける
      blank
      蒲公英
      友達の言う「冷たいね。普通は信じて待つよ。」の普通とはなんでしょうか。彼の言う「誠意」は嘘っぽく聞こえます。

      別れの原因が彼がニートだからなんですから、
      彼があなたに示す「誠意」とは働くことにはならないでしょうか。
      その昔の誠意大将軍を思い出しますけど(笑)

      積極的なアプローチかなんだか知らないですが、
      肝心なことが合わないのですから仕方ないでしょう。

      >あの時は「今の僕では君を幸せに出来ない」
      今はあの時とは違って幸せに出来るというのでしょうか。
      働いてないんですよね。何も変わってないように思えます。

      彼が働く気が起きない理由は書いてないのでわかりませんが、
      友達の言動に惑わされることはないです。
      自分がだめだと思ったのならそれでいいですよ。

      トピ内ID:9728267850

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      「定職に就いたら復縁を考える」

      しおりをつける
      🐱
      ばきゅうん
      この復縁の条件に挑む気が無いなら、残念ながら、どニートですね。

      この条件に挑みクリアすることが誠意を見せることだと思うのですが、

      残念ですね、その彼。

      友達のコメントなんて世の中を漂う意見の一つとして捕らえても良いんじゃないですか?

      「信じて待った挙句無駄だった時には私が責任を持つ」が前提のコメントではないでしょ?

      たまたま貴女の罪悪感に友達のコメントが響いちゃったんでしょうね。

      人生は選択の連続です。今回もその一つ。

      お仕事オーラを放っている男性ってプライベートタイムとまた一味違って魅力的なのよね~。安心感が違います!

      トピ内ID:3594455841

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      トピ主さんは正しい

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      💍
      すいか
      お友達ははっきり言ってトピ主さんのことが他人だからいい加減なことが言えるのでは?
      トピ主さんのことを冷たいというならその友達が彼と付き合えばいいじゃないですか。
      まともに働かない人と一緒にいるのがどんなにむなしいか。
      彼は、働く気がしないからと去っていったのだから、復縁したいと言うならきちんと働いて当たり前。
      こんなに誠意を見せたのに、っていうのは口で言うだけのことですか?
      最近逮捕された某タレントさんのようですね。

      トピ内ID:7133335399

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      賢明だったと思います。

      しおりをつける
      🐱
      るいぼすてぃ
      友人にまで責められてお辛いことでしょうが、私はトピ主さんの行動は間違っていないと思いますし、とても賢明だったと思います。
      その彼はまさしく口先ばかりのダメンズです。
      賢く潔いトピ主さんには、将来もっと素敵なお相手が現れると思います。

      トピ内ID:1132261794

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      何がひどいのかわからん

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      blank
      プチタロウ
      友達に言われたら心が揺れるかもしれないけど
      友達がニートの彼と付き合うわけじゃないもの。
      「普通は信じて待つよ。」の「普通」って何ですか?

      それなら彼のこのセリフ
      >「君を幸せにしようと働く気が起きない。ニートが駄目ならば別れよう。」
      【普通】だったらこんな事言わないよ。

      それに対してトピ主さんは
      >またこの人を一生養う覚悟が私にはないにはないと感じた為、別れを受け入れました。
      と、当たり前の事をしただけでしょ。

      復縁を望んできた彼も当面(一週間って短い!)はトピ主さんにつくしてみても
      「ニート」という条件を取り下げることはしないのでしょ。

      なしくずしに復縁したら元の木阿弥状態になるのはわかりきってます。

      妥協すべきではないところで妥協しないでいるという事が出来るのは
      私はとてもいい事だと思いますよ。

      トピ主さんは自分の人生を大事に出来る人だと思います。

      彼は利用できる誰かを探してるだけのような気がします。
      【普通】はそういう人に取り付かれない様に
      必死で逃げるもんだと思います。

      トピ内ID:0836637972

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      酷くないと思います。

      しおりをつける
      🐴
      miho
      口先だけで行動に移さない男性ですね。

      「誠意」って、口先のアプローチを一週間程度しただけですし。

      本当の「誠意」はその場合、仕事を見つける事以外にないでしょうに。

      トピ主さんが後を追わないのは、とても冷静で賢い選択だと思います。

      お友達は考え方が現実的でない、トピ主さんと比べて考えが幼いので、

      彼女の意見でご自分の選択を酷いなどと思わない方が宜しいですよ。

      トピ内ID:8735993383

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      彼の誠意ってナニ?

      しおりをつける
      blank
      まま
      「ニートの僕を養ってくれ~好きなんだから出来るよね?」

      という事ですよね?
      はぁ~?すいません、そんな男、どこがいいんだかさっぱり分かりません。

      さっさと縁を切るべし!

      トピ内ID:2929568697

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      妥協しないで。

      しおりをつける
      blank
      リンゴ
      追わなくて正解です。
      あなたは冷たくもないしひどくもありません。
      友人の女性は、あなたの本当の幸せを考えてくれていないように思えますね。
      彼は、心からあなたを取り戻したければ、必死になってやる気を見せるはずです。
      定職に就けるよう努力するでしょう。
      それが誠意というものです。
      「いまのニートのままの自分を受け入れてくれないなら諦める」、、、という彼のどこに誠意がありますか?
      あなたが子供を育てながら彼も養うの?
      変な情に流されたりしてはいけません。
      相談するならもっとしっかりした人に話しましょう。
      頼れる男性の方が世の中にはたくさんいます。
      妥協しないで下さい。

      トピ内ID:6115767944

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      いやいや

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      blank
      こけっこ
      お友達の価値観のほうがおかしいかと思いますが・・・。
      こんなことを言ってはなんですが、そんな相手と復縁して将来がバラ色になるとは思いがたいですし、もし復縁して結婚なんて話になったら?
      お友達のご意見はとても無責任だなあ・・と思ってしまいます。

      気にしなくていいですよー。あなたはなんにもおかしなこと言ってないですし、冷たくなんかありません。
      酷いのは元彼のほうじゃー!と主張したっていいくらいですよ。

      トピ内ID:1338171041

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      全然酷くない。

      しおりをつける
      blank
      2アウト満塁
      >またこの人を一生養う覚悟が私にはないと感じた為、別れを受け入れました。
      とあるので、ある程度結婚を意識した付き合いであると仮定すれば、あなたが取った行動で正解だと思います。
      その場合『定職に就く』というのが最低限の誠意であり、他にいくらアプローチをしても無意味です。本当に彼があなたを好きなら、定職についてから復縁するのが筋でしょう。

      トピ内ID:5977022838

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        冷たくないです

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        きらら
        私だって、そうします。彼は働く気なんてないけど彼女はほしい。
        運良く結婚できちゃえば、生活費も奥さんが稼いでくれるかもなんておもってますよ。ラクしたいだけですね。

        ニートの自分に彼女なんてなかなかできないから、復縁したほうがラク、だからせっせとアプローチしたんでしょう。
        まるわかりじゃないですか、あなたの友達がどうかしてます。
        オバカです。普通は別れてよかったね。です。

        好きだったら、なんとかがんばって職探そうとおもうもんですよ。
        それなのに、じゃあ諦めるなんて、サイテーの奴です。あなたは彼にとってその程度の女だということなんですよ。
        別れて本当によかったと思います。

        昔から、結婚前は両の目で相手をよくみて、結婚したら片目はつぶってあげるとかいう言い方があるんですよ。
        あなたはしっかりと相手をみただけのことです。
        悩む必要なし!
        きちんと考えることのできるあなたなら、きっといい恋愛が待ってるハズ!

        トピ内ID:4869158779

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        むしろ賢い選択をしたのです

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        blank
        カイル
        結論から言うと、トピ主さんはよくぞ情に絆されることなく冷静に判断したと褒めたいくらいです。
        1度は愛した彼にこんな言葉は酷かと思いますが、自分で別れを決め、復縁を迫った上でこの有様では男性として魅力と説得力に欠けますね。
        結局、就職する努力は見られなかった訳でしょう?
        私もトピ主さん同様、言葉より行動です。絵に描いた餅はどんなに上手に描いても食えませんもの。

        ご友人の言う「冷たいね。普通は信じて待つよ。」とはどんなものかは知りませんが、この態度で信じろという方が無理です。
        どうにも信用できない頼りない男性と付き合う? ご友人はトピ主さんの人生に取って代わることはできませんから、
        何とでもいうのでしょう。つまらない妥協などしなくて正解です。

        トピ内ID:7154341935

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        こういう人たちが増殖中なのかと思うと

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        blank
        憂い
        怖いです。もちろん彼とご友人のことです。
        類友にならないで彼と縁切りできたなら幸いです。
        今後は、そのお友達とのおつきあいも考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8659545799

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        誠意

        しおりをつける
        🎶
        音羅
        誠意ってなんでしょうね?と某ドラマのセリフが頭をよぎりました。

        好きな女のために自分を変えることをしない男のどこに誠意を見いだせるのか、その友達に聞いてみたらどうですか?
        好きな男のためにあえて辛い選択をする女の誠意がわかる男性ならニートのままの自分を恥じて行動を起こすんでしょうけどねぇ。

        トピ内ID:1616491988

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        トピ主さんが正しいと思います

        しおりをつける
        🙂
        ななお
        その元彼には「アプローチするヒマあったら就職情報誌読めよ!」と言いたいな。なんで定職探さないのかな?一ヶ月何やってたんだろう?
        あとお友達の「冷たいね。普通は信じて待つよ。」というのは、たしかに相手を赦して信じるのも愛だけど、客観的に言って今回の場合は「信じるって何を?」てなもんでしょう。誠意がずれてるし。

        トピ内ID:2269863471

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        いやぁ~、だめでしょ

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        彼氏だからという前に。。
        誠意だとか言う前に。。
        どちらが養うとか言う前に。。

        いやぁ~、だめでしょ。。人間としてさ
        自分でニートって公言しちゃってるし。
        成人して、身体も健康な人間が(家庭の事情があるわけじゃない?)ニートしてて彼女だけは欲しい?
        百年早いと思いますが。。

        うちの中学生の息子だってニートは軽蔑(すみませんあえてこの言葉使わせてもらいます)してますよ。

        彼女をつなぎとめておく誠意を表すためにに仕事見つけるって?
        そりゃ順番逆でしょ?
        意味分かりません。。

        私があなたの親だったら「よくやった!さすが私の娘!」とほめて終わりです。

        人間、労働してなんぼのもんです。
        (誤解の無いように。主婦もちゃんと家庭と言う、最小の単位ではありますが社会の中で働いてますから)

        トピ主さんあなたの感覚は間違ってませんよ~。

        ところで。。
        彼の言う誠意って結局のところなんだったんですか?

        トピ内ID:7151577545

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        ご意見どうもありがとうございました(1)

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        🐷
        kenkensun
        み様からカイル様までのレスを読ませていただきました。

        彼に情や未練がないと言えば嘘になります。然し相手に理想を押し付けることも出来なければ、相手の理想になることも出来ない…私なりに悩んだ結果の答えです。だから別れを選択したことに後悔はしていません。ただどこかで彼を見捨てたのではないかという罪悪感があるのも確かでした。そんな時に愚痴を聞いてあげると友人に言われ、事実をそのまま話しました。すると彼女から「冷たい」と言われてしまって…やっぱりそうなのだろうかと考えてしまったのです。

        交際中は健全な付き合いだったのか今一自信がありません。彼が元彼女にふられて非典型うつ病になり、支えるところから関係が始まりました。結婚を考えていた彼女にふられて自殺未遂をするくらい辛かったと聞きました…然し彼が元気になった後、ふられた原因を聞いたところ「就職活動をせずにネットゲームをする奴とは別れると言われた、だから僕は泣きながら別れを選んでやった」とのことです。こういう背景がある為、尚更、彼の言葉を信じきることが出来なかったのです。

        続きます。

        トピ内ID:0498355010

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんは全く普通の感覚

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        🙂
        俗物リアリスト
        私も何年も前にそういう男性と付き合ってたけど別れました。
        トピ主さんの友人のように「なぜもっと頑張らないの?冷たい」って言う人がいましたけど、今思うとその友人は私を低い立場に置いておきたかったんだなぁって思います。
        私が少しでもまともそうな男性や素敵な人と知り合ったりアプローチされたりすると『理想が高い』『程ほどを知れ』『高望み』ってお説教するんです。
        でも他の友人達からはそのちょっと経済的に職業的に難がある彼とは別れて大正解、もっと素敵ないい出会いや男性はいると言われていたので、その友人の言葉はスルーしていました。
        そのお友達、トピ主さんに対して優越感に浸りたいとかって気持ちが少しはあるのかもしれませんね。
        下衆の勘繰りかな(笑)

        トピ内ID:4236853980

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        ご意見どうもありがとうございました(2)

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        🐷
        kenkensun
        (1)の続きです…

        彼がニートで居る理由…これは推測でしかありませんが、きっと目的がないのだと思います。今のところは生きることに困っていない為、いつかは働けば良いんだろう程度に考えている気がします(因みに彼は24歳で、私は22歳です)。私はといえば…一人親なのでそんなに余裕はなく、働くことが当たり前でした。きっとその点で価値観が大きく違うのだと思います。

        彼は私の父に似ています。私の父もまた働かない人間で、虚言癖・借金癖・浮気癖がありました。私の母は苦しんだ挙句に離婚をしました…きっとその様子を見ていなければ私は彼の言葉をまるまる信じていたと思うのです。そう考えると予備知識のようなものがある私の考えは猜疑心に溢れていて“普通よりも冷たい”考え方なのかと思ってしまいました。

        皆様の御意見を読んで自信と元気が取り戻せました。本当にどうもありがとうございました。

        トピ内ID:0498355010

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        もっと単純に捉えてみてください。

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        エアプランツ
        人を好きになるのに、理由がありますよね。
        顔が好みだとか優しいところが好きとか。

        同時に嫌いに思うのにも理由がありますよね。
        そのうちのひとつにすぎません。「働かない人間は嫌い」というのも。

        誠意を見せたのにという言葉に誠意がカケラもありません。
        誠意を見せるという言葉を見せただけですよ、彼。
        「定職についたら考える」と言うあなたに対する誠意は、定職につくことしかありません。

        ご友人の「普通は信じて待つよ」も、それはご友人の考え方にすぎません。

        働くのが嫌いなことより、自分のしたことは、ささやかでも評価しろと相手に言う人間というところが、私なら付き合えないと思いました。

        別れて正解だと思います。

        トピ内ID:2839342593

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        友人さんはたぶん

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        hona
        その時の自分の気分とか、情報の偏りとかでうっかりへんてこりんな
        アドバイスをしてしまうことはあるもんです。
        台詞もいまいちマンガっぽいし、ちょっとカッコ良さげに言っちゃったんでしょう。

        トピ主さんの判断については他レス同様悩むまで無しです。

        トピ内ID:9983614186

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        トピ主さんが正しい

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        🐧
        Coco
        ニートという時点で、今後どうしたいのか疑問に思います。
        ヒモにでもなるつもりなのでしょうか?
        そのお友達に「それじゃあ、あなたが養ってあげて。」といったらどうでしょう。
        多分、引くと思いますよ。

        トピ主さんの判断はとても正しいです。
        もしかしたら、一時的に何か仕事に就くかもしれませんが、続くかどうかわかりませんよ。
        今の態度が真実だと思います。

        今の内にきっぱり縁を切ったほうが良いようです。

        トピ内ID:5877453337

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        賢い

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        mm
        もう解決したみたいですけど、トピ主さん賢い方だと思います。
        立派な方とお幸せに!

        トピ内ID:7344761590

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        二回目ですが

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        takumix
        エアプランツさんに賛成ですね~。

        極端な話、世の中は全てメリットデメリットで動いてます。
        会社だって、仕事をする社員に給料を支払い、
        また社員も、給料をもらえるから会社で働くのです。

        恋愛もまた然り。
        多少給料が少なくても、一緒にいると楽しいから、
        カッコ良くて、友達にも自慢できるから付き合う。
        背も低くて小太りでハゲてもいるけど、経済力は抜群だし、
        自分にも優しいから付き合う。
        もちろん人によってメリットデメリットの比率は違いますので、
        選ぶ相手も違ってきますけどね。

        では、元彼と付き合うメリットデメリットは?
        正直デメリットしか見当たらないのですが(汗)。
        トピ主さんにとってはまだ「情」があるようですから、
        一緒にいることでそれが満たされるかもしれない、くらいでしょうか。

        ・・・どう考えても破綻が目に見えています。
        一回目にも書きましたが、トピ主さんの人生はトピ主さんのものなので、
        自由に生きましょうよ!

        トピ内ID:6163822913

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        ご意見どうもありがとうございました(3)

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        🐷
        kenkensun
        憂い様からtakumix様のレスまで読ませていただきました。お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

        彼の考える誠意とは優しさを見せることだったのだと思います…それが嘘であろうと本意であろうと嬉しかったのは確かです。ただ私の求める誠意とは働くことでした。捉える点がお互い違ったというのは残念ですが、仕方がないと思っています。

        そうですね、損得勘定で言えば損だと思います(笑)。然し例え勘違いであっても彼が好きでした。自論で言うなれば第三者が反対しても、当事者がそれで良いなら良いと思います。それこそ不良債権であっても当人が愛情でカバー出来るならば問題ないと思うのです。

        好きならヒモだろうが悪女だろうが養えるものです(それが相手のサバイバル力を衰えさすことでも)…そう考えるならば私には彼の欠点を何でもカバー出来る程の愛情がなかったのでしょう。それに気付いてしまった今、復縁する気はありません。

        落ち着きを取り戻した為、友人に言われた言葉は思考等の違いからきたものだと割り切ることが出来ています。これも皆様のご意見あってだと思います。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0498355010

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