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    もうすぐ調停。辛い。

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    さいころ
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    結婚して二ヶ月足らずで姑と衝突して別居する事になってしまいました。

     かなり姑はツワモノで、好き嫌いがハッキリしていて、何かあると直ぐ身内を集めて問題を大きくします。私も我慢に我慢し、嫁に来た以上前向きに改善を試みたのですが、なかなか、うまくコミュニケーションが取れませんでした。そもそも、結婚式が決まり、私の実家に挨拶もいまだに来ない人で、結婚式間際に姑の兄弟が亡くなり、姑と義理の姉が亡くなった人の保険金問題で親戚の人と揉めてしまい結婚式前日になって旦那の親戚が殆どキャンセルしてきました。カナリショックでした。

     義理の姉も、私の結婚式なのに、自分(義理姉)のメイクの事で式場のメイク係と大喧嘩。支配人を呼べ!と騒ぎまくり。嫁より綺麗になりたかったらしい。てか、私はブライダルエステも遣らないのに!。

    そんなこんなで、結婚が現実になるにつれて、ドット色んな出来事が勃発。夫が家を買ったと聞いていたのに、姑が仕切りまくり。仕切るのは、良いのだけど、昼間、愛人を連れ込むのはやめてほしい。今まで私が過ごしていた環境とのギャップと不安と緊張、仕事の多忙でノイローゼになってしまった。

    仕事も、会議、打ち合わせ、会議、一人欠員してしまった為二人分の仕事を任され、期間限定で手当てを倍にするから協力してくれと会社からは頼まれ、家族会議をを開いて納得してもらったのだけど、義母からは、仕事中にくだらないメールが、流れてくる。“愛犬のいつものおやつがない。聞いてないからどうしたら良いのか分かりません!”。

    実際ペットの箱の中には、ペンで おやつ おやつ おやつ と至る所に書いた物が、腐るほどあるのに!私は分刻みで、仕事をこなし休憩も取らずに仕事してるのに。泣 どうしたら良いのかパニックを起こしてしまいました。そして、会社で吐いてしまった。

    その後、家に帰り義母と旦那と話し合い。話し合いと言うより、溜まっていた物が噴射してしまった。そして、私の親を呼ばれ、強制送還。話し合いも間々ならず、離婚届と言い合いになった事に対しての謝罪の手紙を書けと配達証明で届いた。

     付き合っていた時の旦那、家庭に入っての旦那・・・あまりにも違った。特に手紙の内容には、ショックを受けました。旦那の事を信じて我慢し、言いたい事も押し殺して、一生懸命やってきたのに、裏面に出てしまった。体重も減り、ご飯も食べられない状態、三ヶ月泣きっぱなし、病院に行ったら鬱病と診断されました。 

     正直言って、直接の原因が旦那にある訳じゃないので、離婚するのが苦しい。当人より家族同士の戦争になってしまっている現状、弁護士さんをつけて、調停で、話し合う方法しかなくなってしまいました。仕事も辞めさせられ何から先に進んで良いのか分からなくなってしまった。 長くなりスミマセン。悩んでます

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    あなたは悪くない。

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    きみい
    さいころさま
    大変な事になりましたね。あなたの思っている方向と全然違う方向にすごい力で流されていて、そこでもがき苦しんでいらっしゃるのですね。
    何が、そうさせてしまったのでしょうか?
    あなたは、悪くない。
    でも、運が悪かったのかも、、。
    今回の結婚の事は、あきらめませんか。
    簡単にそんな事受けいれられないのは、よ~くわかります。でも、ちょっと、今の現状は辛すぎ。
    あなた、一人ではどうにもはいあがれないような、、。
    あなたにはちがう幸せが絶対他に用意されてると思います。今回の事は、弁護士さんにすべてお任せして、あなたの心と体を癒す事に専念してください。
    結婚は”運”です。そこには、”運”がありません。
    人間関係って難しいです。でも、そんなにこじれない平穏な生活って他に絶対ありますよ。
    とんで行って肩をだいて上げたいです。

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    トピ主さんに非はないと思います。

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    トマト
    しゃしゃり出てくる義理母と、アテにならない旦那が、全ての原因だと思います。

    あなたに悪い所があるとすれば・・・少しあなたは我慢し過ぎたかも知れませんね。お身体お大事に。

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    レス有難うございます

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    さいころ
    何故こうなってしまったのか?・・・

    自分に余裕が無くなってしまった事が、
    原因かもしれません。

    色々な人からも、離婚した方が良いと言われてます。
    結婚生活より、別居生活の方が長くなってしまった今
    考えも、大分冷静になってきました。

    別居した時は、夫への同情が大きかったです。
    冷静に考えれば、そちらの方が居心地が
    良いのかも・・・と、思いはじめました。

    元職場の同僚や友達からは、
    頻繁にメールで心配してくれるのに・・・
    夫からは、連絡は一切ありません。

    国民健康保険の手続きに、夫の家の前を通ったら
    義母が、道端でウンコ座りして郵便物を読んでました。
    この姿を見た瞬間、私はコンナ人には
    絶対なりたくない!と思ってしまいました。
    胃液もこみ上げてきてしまいました。

    結婚した時は、平凡な家庭を築きたい、
    と思っていたけど現実は、
    平凡ほど難しい物はないのですね。

    前に進みます。

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    さいころ様

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    桐ひとは
    たいへんでしたね。
    ちょっと爆発してもよかったかもしれないけれど、ここはもう弁護士さんにお任せしてちょっと休みましょうよ。

    直接の原因はご主人に無くてもその状況から助けてはくれなかったでしょ。今ちょっとがんばって別れておかないとあなたがもっと辛くなると思います。一緒に居てももう幸せにはなれないでしょ?
    辛いのは今だけ、少しだけ。チャッチャとカタをつけて軽い気持ちになりましょうよ。

    お体お大事にしてください。

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    答えを焦らずに…

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    はな
     今、あなたがどうしたいのか、御自分の気持ちを一番に考えて下さい。あなたの現在の環境は確かに厳しいですね。けれど、本心はどうですか? 

     もし、旦那様ともう少し結婚生活を頑張ってみたいと思うのであれば、調停の時に素直に伝えて下さい。まずはお姑さんと距離を置き、旦那様と二人で御自分達の家庭、家族の絆を築いていくことが大切な様に思います。

     我慢して辛い結婚生活を続ける必要はありません。けれど、あなたの文章を拝見して、まだ旦那様とやり直せる余地がある様に感じました。離婚はいつでも出来ますよ。答えを焦らず、御自分の思いに正直に…。
     
     私も同じ状況の経験者です。何年か前の自分を思い出しました。暗い夜はいつか明けます。きっと、トピ主さんにも幸せな日がいつか訪れますよ。応援しています。

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    事実の捉え方について

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    体験者
    理不尽で辛い思いをされましたね。泣き寝入りしないで!
    あなたは全然悪くありませんよ。悪いのは、夫と義母です。(義姉も含めて)異常な親子です。

    あなたは夫と婚姻したのですよね。
    夫が守ってくれなかったのでしたら、夫は婚姻の意味が分かってないのではないでしょうか。婚姻は夫婦双方が協力しあって継続できることです。どちらか一方の我慢や努力だけで成り立つものではありません。戸籍を見てください。婚姻する時は、親の戸籍から抜けて独立した戸籍を作ります。例え義母であっても、部外者であり、境界を越えてはなりません。

    夫が婚姻継続に非協力で、共同不法行為者(義母)に好き勝手され、夫はそれを咎めもせず、あろうことか義母側に付くなどは、もっての外のことです。

    夫へは、「慰謝料」と精神的苦痛から生じた「逸失利益(退職したので、それによって失った金額)」を請求できます。
    義母には、「損害賠償」請求できます。共同不法行為者にも責任を取って貰ってください。

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    事実の捉え方 2

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    体験者
    さいころさんは、「直接の原因は旦那にある訳ではない」と言ってらっしゃいますが、これは違います。
    これの解釈を間違うと、さいころさんが辛さをずっと引き摺る事になるので敢えて言わせて貰いますね。
     
    夫婦とは法で認められた世帯の基本単位ですね。たとえ義母でも余所者であり、その境界を侵してはならないのです。夫がそれを黙認していたり、義母の肩を持つなどがあれば、夫自身も変です。夫も義母も「自分と人との境界」を理解しない「人格障害者」なのです。

    こういった人達と理論的な話をするのは至難の技です。正当で公正なジャッジができる第三者を交えてでなければ話し合ってはいけません。無駄・無謀です。

    よくよく注意して、事実の分析と理解をして、専門家のアドバイスを受けて下さい。ケジメをつけておいた方が、後の立ち直りがしやすいですよ。
    ご健闘をお祈りいたします。

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    幸せになれますよ、大丈夫!

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    光之進
    さいころさん、今回の離婚騒動には、「旦那」に原因があります。彼は、何もしていないのでしょう?

    人間関係でトラブルは付き物です。仲のいい人とでもトラブルはあります。

    トラブル自体に気を取られないで下さい。問題解決にどの程度ご主人が「主体的」に関与したか?その結果どうだったか?に焦点を当てて下さい。

    で、さいころさんへのアドバイス・・・善悪はともかく、結婚に対して安易に考えすぎていましたね?処世術としては、「間違い」と言わざるを得ません。

    心の中で結婚を決めたら、相手と自分という恋愛の範囲だけでなく、相手の家族、友人、職場など、社会的な位置、役割、どういう扱いを受けているか、どういう態度で社会に関与しているかを見ておくのは必須です。

    まあ、過ぎたことは忘れましょう。

    彼と本当に復活したいなら、二人だけで一生暮らせるかどうかを彼に問うて、彼の「覚悟」、「決意」を確認しましょう。

    離婚は必至、不可避なら、もう文句や悪口は止めましょう、トラブルは忘れましょう。

    幸せになって下さい!大丈夫、何があっても大丈夫!

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