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    花嫁の母ですが、何の相談もありません。

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    😭
    花嫁の母
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    私の娘(32,初婚)は、外国籍の男性と結婚し、某国に引っ越します。

    法律関係の仕事をしていたためか、役所との交渉や書類のことも問題なく処理を終えたようで、引越準備や、新生活準備もその男性と相談して全て決めたらしく、私たちにはすべてが事実のみの事後報告です。式は愚か披露宴もなし、親戚、私たちからのお祝いも全て断り、「お金はそんな無駄な事に使うものではない。時間も手間も金もかかる披露宴など迷惑だろう」と言い、押し切られた義母からのお祝いはクーラーを買い義母の部屋に設置させ、のこりは商品券で返した模様。

    名前のことを聴けば「名字がカタカナだと余計な事を詮索されかねない、何故手間とコストのかかるマネをせねばならぬのか」、指輪のことを聴けばとぼけられ、「結婚は、会社を作る作業とおんなじ契約の一つ」…等々、がっかりするようなことをいいます。私は花嫁の母ですが、もっと楽しいものですよね…。もっといろいろ相談されて、仲良くいろいろしたいのに、ただ邪見にされるだけ。

    うちの娘は私を馬鹿にしているのでしょうか、親を一体なんだと思っているのでしょうか。夫は「立派なもんだ、ほっておけ」と相手にしてくれません。

    トピ内ID:2929483015

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    あなたはもしかすると・・・

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    まやや
    お嬢様のこと、おめでとうございます。
    実は知人の○○さんの奥様では?と思うほど状況が似ています。
    私がいつも思う○○さんご一家は家族全員がそれぞれ夢や目標を持っている素晴らしいご家族です。ただ・・・弱音をはかないのが玉に瑕なんです。もっと素直に言ったっていいのに・・・と思います。お嬢様に「花嫁の母親をやりたいのよ」って素直に甘えていいのではないでしょうか。
    >うちの娘は私を馬鹿にしているのでしょうか
    違います!結婚の時、私も母にいろいろ相談するのは恥ずかしかったです本当は2人の秘密をいっぱい作りたいのに、母親に相談することによって秘密のヴェールがはがされていくような気がして文句言っていました(お母さんごめんなさい)。お嬢様は私に比べたらずっと立派です。私は母に「これでほんとうに大丈夫なの?」と心配され、それでまたふくれていましたよ(お母さんごめんなさい)。
    >夫は「立派なもんだ、ほっておけ」
    ○○さんは影で「嫁にやりたくない。ぐちぐち」って言ってました。ご主人、実はトピ主さんには強がっているだけで、影では私の知人と同じかも知れませんよ。

    トピ内ID:1147142672

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    結婚に関して否定的なことを言ったことはありませんか?

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    つい最近のことでなくても、
    お子さんが進路に悩むような時期に結婚に関して否定的なことを
    言ったことはありませんか?
    お嬢さんの結婚でなくても、自分自身の結婚生活に関してお嬢さんに愚痴った利、結婚しなければよかったというようなことを
    言ったことなどありませんか?

    もしそういうことがあったのならば、とぴぬしさん自身が結婚に否定的なのにいまさら花嫁の母として楽しみたいとダブルスタンダードをもちだされたくないのかもしれませんよ

    トピ内ID:7974345730

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    現実をよくご存知の立派な娘さん

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    ちゃれば
    だと思います。
    娘さんが結婚される時に頼ってほしい、という気持ちはわからないわけではありませんが、思い切りすねをかじられているのにアハアハ笑っているような親御さんはバカみたいに見えます。

    30歳を過ぎて結婚されるお嬢さんが、自分と相手の方との間で、身の丈の合った生活に漕ぎ出して行かれるのです。
    親の所有物ではありません。
    黙って見守るだけでいいのです。

    でも、娘さんがまた出産等になるとトピ主さんは同じようなことをおっしゃるのでしょうね、支度を整える相談もしてくれないとかあまり顔を見せてくれないとか・・・

    娘さんが一人前で誰の手も借りずにやっていけるのなら、それはそこまで娘さんを育てられた親御さんの手腕でもあるのですから静かに喜んであげて下さい。
    決して馬鹿になんてされていませんから。

    トピ内ID:9684415882

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    いいじゃないですか

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    Route20
    昨今親離れできずいい歳してまで親に頼りっきりの子に比べて、親離れもして立派じゃないですか。
    親としては少々寂しいこともあるでしょうが、温かく見守ってあげればよろしいんじゃないですか?

    いつか娘さんが困って頼ってきた時に(お金とか物質面でという事ではなく、精神的に相談とか)、その時に親として親身になって相談に乗ってあげればいいと思います。
    いつまでも子供扱いせず、一人の一人前の人間として認め接してあげれば、人生の先輩として娘さんの方も頼ってくるかもしれませんよ。
    子は親の背中を見て育つというではないですか。
    まず自分が、娘さんから誇れる親として子離れすることが大事だと思います。

    トピ内ID:6972123962

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    私も同じでした。

    しおりをつける
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    まる子
    タイトル通り、私(33歳・女)も娘さんと同じように、結婚に関する事柄は全て事後報告でした。結婚することを決めたときも「結婚するからよろしく」と、だけ伝えました。

    結婚式も披露宴も全くやる気はないし、ウエディングドレス着たいとか、指輪が欲しいなんて思ったこともなく、婚姻届を提出しただけで夫との生活を始めました。

    両親のことをバカになんかしてません。ただ、披露宴等の相談ならあるかもしれませんが、書類のことだけなら相談することもありません。

    トピ主さんは「名前」や「指輪」のことを娘さんに聞いていますね。私も「ドレス着ないの?」と母に言われましたが、「いらない」と答えました。はっきり言って、ちょっと鬱陶しかったです。親不孝者と思われるかもしれません。ただ、何か言っても暗に親の意見を押し付けられるだけなので、話をしたいとも思わなくなりました。

    娘さんの考え方を理解できないなら、ほおっておくしかないと思います。今後の人生の中で、自分で解決できないことは相談しようと思っていますし、親からの相談も聞いていこうと思っています。仲良しにはなれないですけど、親子ですから。どうでしょう。

    トピ内ID:3882832563

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    しっかりしている娘さんで安心ですね

    しおりをつける
    🐴
    あやこ
    未婚の娘がいますが、もし娘が、ということで考えてみました。
    正直な気持ちを書けば寂しいです。ですが、親に頼らず
    自分達なりのポリシーを持って人生をスタートさせる
    ところは感心します。これから先々、頼られることが
    あるかもしれませんし、その時までお力をとって
    おかれてはどうでしょうか。子供が巣立った後の私達は
    元気で充実した日々を過ごしていきたいものです。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:2884966741

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    淋しいんですね

    しおりをつける
    💔
    猫の尻尾
    お嬢さんのご結婚おめでとうございます。
    お嬢さんの結婚の時、トピ主さんは、色々と夢があったんですねぇ。色々相談して欲しかったんですねぇ。けれど、お嬢さんは、自立心旺盛な方なのね。
    「お母さん、貴方の結婚には、色々夢があったの。あーでもない、こーうでもないって、いっぱい話し合いたかったの。だって、可愛い娘なんだもの…。
    でも、貴方は貴方の考えがあるものね。ただ、あまりにも非常識な事をしていたら、貴方が嫌がっても忠告するわよ(笑)」みたいに、お嬢さんに自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
    もちろん、冷たいとか責めないでくださいね。

    トピ内ID:2193076921

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    うう、耳が痛い・・・

    しおりをつける
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    カフィ
    32歳、結婚して一年になる者(女)です。
    私も結婚した時、あまり親には相談せずにいろいろ進めてしまいました。役所の手続きや諸々の名義変更、式の日取りや衣装…。

    自分としては、30過ぎて結婚するのに何でも親に聞いていたらみっともない、と少し頑ななくらいに思っていたのです。お金はもちろん自分達の貯金で賄うし、とにかく親の負担にならないように…。これが両親にとっては、“育った家を出て行くというのにあまりに事務的でサバサバしている”と寂しく映ったようです。

    ある日母に「結婚は本人同士だけの問題じゃないの。親に報告くらいしなさい」と怒られてしまいました。父はトピ主さんの御主人と同じく「立派じゃないか」と言ってくれていましたから、私もいい気になっていたのかもしれません。

    今は反省しています。せめてもう少し親に甘えても良かったかな、と。
    でも間違っても、娘さんがトピ主さんを馬鹿にしてるなんて事ないと思います。

    ここはぐっと押さえて、そんな娘さんを褒めてみたら如何でしょう。頑なな部分がほぐれていろいろ話してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2747168381

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    私も、耳が痛い…

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    😣
    カフェオレ
    私は披露宴をしたので親類への連絡等は両親にお願いしましたが、あとは自分で決めて行動して、すべて事後報告でした。

    母親を馬鹿にしているわけではなく、もともと子供の頃から親と楽しく談笑したり悩み事を相談したりという関係になかったので、結婚の時に急に仲良く楽しくはできなかったんです。
    《きっと一緒にドレスを見に連れて行ったら喜ぶだろうな》と思いながらも、行動に移せませんでした。

    母親も寂しかったようで、親類に「うちの子は私に何も言わないから」と話していたようです。
    本当は私に直接言いたかったと思いますが、母は何も言わずにただ喜んでくれていました。

    金銭の援助も断りましたが、結婚式後に「結婚する時に渡そうと思ってずっと貯めていた。兄ちゃんにも同じように渡してるんよ。遠慮しないで、将来の為に持っておいて。」と通帳を渡してくれました。


    娘さんが親御さんを馬鹿にしている事はないと思います。
    お寂しいと思いますが、何も言わず温かく笑顔で見守られたら…と思います。

    トピ内ID:5723814914

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    娘さんの気持ちわかります

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    Autumn
    30代半ばの女性です。私は独身ですが、多分そういう状況にあったら娘さんとほぼ同じ行動をとるだろうと思います。これまでも就職、留学等大きな決断はすべて事後報告。勿論自分の責任で金銭的なことも含めて親にはいっさい頼ってもいません。

    ちょっと淡泊な親子ですが、けんかしているわけではありません。勿論親を馬鹿にしているのではなく、社会人になった以上親に細々と相談するなんてかっこわるいという気持ちが最大の理由です。

    もう一つの理由はやはり私も娘さんと同じく若干過激な価値観を持っていまして、どんなに議論しても親は理屈をこねて言い負かすことはできても共感してもらうことはできないとあきらめているからです。

    だったら波風立てずに我が道を行く方がお互い幸せってことです。何かにつけて「自立した」とか「しっかりした考えがある」という誉め言葉をもらい続けて、母も私にそういう女性になって欲しいのだとずっと思っていましたし、親には心配かけたくない、弱音を吐きたくないと今でも思います。

    でもこのトピをみて「あなたはしっかりしていて安心」と言いながら私の母もどことなく寂しく思っているのかもしれないとふと思いました。

    トピ内ID:7128041731

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