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    よめ
    ひと
     子どもを連れて初婚の夫と再婚しました。これが発端で様々な問題が起こり、義両親とは距離を置いています。一番の問題は子どもに対しての酷い態度でした。血が繋がっていませんので仕方ないとも思っていますが、子どもの気持ちを傷つけたことは今でも許せないでいます。

     悩んでいるのは、体調を崩している90過ぎの夫の祖父に、もしもの事があった時の事です。祖父は我々家族に対して理解を示してくれた数少ない親族です。私にも子どもにも、会えば親しみのある笑顔で話し掛けてくれ、何度も心が救われました。

     もしもの時には駆けつけるのが常識だとは思っていますが、私をよく思っていない義両親や親族の前に出て行くことを考えただけで動悸がし体が熱くなり心が落ち着かなくなります。悲しみの席でしかも子どもの前で、義両親の暴言を聞きたくありません。できることなら理由をつけて欠席し、後日家族だけで墓前にお参りしたいと思います。

     みなさんだったらどうしますか?どんな事があろうと駆けつけるべきだと思われますか?いろいろなお考えを聞いた上で自分も考え直し、最適な方法を見つけたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

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    私も

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    ガンコ
    私も同じく子持ちで初婚の主人と結婚し、
    主人のご両親と絶縁状態です。
    私だったら主人だけお葬式には行ってもらいます。
    その後、気持ちがあれば自分はお墓参りに行きます。
    御祖父様に気持ちを表す事ができれば、
    どんな形であってもいいのではないでしょうか。
    お互いいつか平穏な日がくるといいですね。
    私も直接は言われていませんが、屈辱的な事を
    言われました。(子供の事も)
    でも主人のご両親を恨んではいません。
    主人のご両親にしたら、息子を思えばこそだと思うので。

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    墓前に行くだけで

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    なす
     おじいちゃまには後日墓前でお線香をあげに行かれたらどうですか?
     
     当日はご主人だけ出席してもらって。

     貴方もお子様も親族の中辛く、みじめな思いをするのであったらおじいちゃまも悲しみます。

     おじいちゃんに感謝の気持ちと本心からのお悔やみの気持ちがあればおじいちゃんにも通じるものだと思います。

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    ご主人は何と言っていますか

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    眞理子
    お二人の考え次第だと思います。
    義父母と距離を置かざるを得ない状況を
    ご主人も勿論理解しているでしょうから
    まずあなたがたご夫婦で話し合って
    臨機応変に考えておいたらいかがでしょう。

    うちは絶縁ではないですが、
    ある程度の距離を保っています。
    余りにも両家のやり方や考え方が違うので
    当然私達夫婦も感覚が違います。
    よって冠婚葬祭は距離を持ってお互いの
    やり方を観ながら、自分のやり方も通す
    といった感じにしています。

    全てをどちらかに合わせると大変なストレスなので
    それぞれ自分達が窓口になるしかないですね。

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    私も・・・

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    リン
    同じです。
    私は夫のご両親に会ってもらったことすらありません。
    先日、夫のお姉さんの結婚式があったのですが(お姉さんとは仲良くしてもらっています。)私と子どもは呼ばれませんでした。

    私だったら、やはり夫だけにいってもらって後から子どもを連れてお墓参りにいくと思います。
    子どもにも嫌な思いはさせたくないですし。

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    ありがとうございました

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    よめ
    みなさん、どうもありがとうございました。
    レスを読んでちょっと気が楽になりました。

    夫は、できれば家族4人でと言っています。
    そこで、私の思っている事を冷静に話しました。
    夫としては、疎まれている私たち(妻と子)だからこそ
    こういうときに欠席してはいけないのだと思っているようです。
    その気持ちもわかります。欠席すればまたいろいろ
    言われるかもしれません。
    でも、1番は祖父への気持ちですよね。かたちは違っても
    祖父への気持ちは変わりません。そして子ども達も守りたい。
    意地悪な言葉に子どもたちをさらしたくありません。

    話し合いはもう少しかかりそうですが、皆さんのご意見も
    参考にしながら、夫婦でよく話し合ってみます。
    みなさん、どうもありがとうございました。

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    あなたも人の親なら

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    おや
    義両親のお気持ちもわかってあげたら?
    あなたが自分の子供への態度が一番許せないと思うのなら、自分の子供が子連れの女性と結婚する事になった親の気持ちも少しは考えてあげたらどうでしょうか。

    あなたと同じように自分の子供には幸せになってほしい、あえて他人の子供を育てる選択を喜ぶでしょうか?
    祖父が優しかったのは逆に距離があったからでしょうしもう高齢ですよね。
    義両親が鬼で祖父が優しかったなんて単純なお話ではないと思います。

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    覚悟の上で出席なさるのが良いかと思います。

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    ホランド
    ご葬儀などに出席なさるのは、大変な心痛を伴うことでしょうが、ここはトピ主さんの旦那さんも言われているように、お世話になった義祖父さまのために、なんとしても出席なさったほうが良いと思います。

    もし欠席すれば、後で他の親戚方から「あの嫁は優しくしてもらった義祖父の葬儀でなかった。薄情な奴だ」と陰口を叩かれることが予想されます。こうなると、弁解することがとても困難になると思われます。

    しかし、逆に、義両親に猛烈な仕打ちを受けている状況でありながら、そこを敢えてお世話になった方への供養に出向かれたのであれば、時間はかかるでしょうが、それこそ親族の方の中にも、トピ主さんに対して同情や共感を得られることが期待できると思うのです。

    義両親が反対されている方と結婚された以上、この結婚は、ある意味、戦いだと思います。
    トピ主さんには、お辛いでしょうが、是非とも、その戦いから逃げずに、堂々と戦って欲しいと思います。

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    >おやさんへ

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    グレナデン
    >義両親のお気持ちもわかってあげたら?
    あなたが自分の子供への態度が一番許せないと思うのなら、自分の子供が子連れの女性と結婚する事になった親の気持ちも少しは考えてあげたらどうでしょうか。

    トピ主さんは「人の親」だからこそ、義両親をゆるせないんですよ。トピ主さんが許せないのは、自分の子供に対する義両親の酷い態度ですから。

    義両親こそ、罪のない子供に酷い態度をとれる、人の親とも思えない人たちですが、そっちの方は許されるんですか?

    義両親の怒りがもっともなら、トピ主さんの怒りももっともだとは思いませんの?

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    >グレナデン さん

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    おや
    >トピ主さんは「人の親」だからこそ、義両親をゆるせないんですよ。

    都合よく解釈しすぎではないですか?
    それは「人の親」ではなくて「自分の子供」だからでしょ。

    そして義両親にとっては「血のつながらない孫」になる訳でしょ。
    義両親が正しいとかどうでなく、逆の立場で考えてごらんよ。

    自分の子供が血のつながらない子供を引き受けて育てる、そして自分達の一応「孫」になる。
    そんな状況に立ったらその奥さんに素直に好意を持てるの?
    そしてもう奥さんの方からイヤだと絶縁状態なんでしょ。
    よく考えてごらんよ

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    考え込まないで・・・

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    アールキン
    私も夫の実家と絶縁関係にあります。
    私が夫の姉妹に嫉妬から暴行を受けたことがキッカケで、4年ほどになります。子供が産まれたことは報告しましたが、夫の姉妹が不妊症なのでやはり喜ばれず、舅を除く夫の実家からボロクソにののしられました。ですから子供が生まれてから1度も会っていませんし、夫も子供が生まれてからは舅が連絡してこようが、コッソリ会うのも完全にやめてくれました。

    不幸があったら・・・そのときの状況や状態にもよりますが、夫と話しあって、夫が行くというなら家族揃って行きます。夫だけ行くというようなことは、子供もいる今、夫もしたがりません。行かないなら、やはり家族揃って、後日お墓参りに行くと思います。

    考えただけで動悸・・パニック障害ではないでしょうか。実は私も持っているんです。絶対にムリだけはしないで下さい。ご主人もまずはお子さんを、あなたを守る立場にあるので、それを理解してくれるならあなたの気持ちを尊重してくれると思うのですが。。あまり今から考えすぎないで、もしかしたらお爺様が亡くなっても、そんな義両親なら教えてもくれないかもしれませんから・・考え込まないで下さいね。

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    >おやさんへ

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    グレナデン
    >一応「孫」になる。
    そんな状況に立ったらその奥さんに素直に好意を持てるの?
    そしてもう奥さんの方からイヤだと絶縁状態なんでしょ。

    おやさんは、もしかしたら前世代の方なのかしら?
    「結婚」というものに「親」をからませすぎですよ。

    おやさんの言う通り、トピ主さんの義両親が「親がその女性を気にいるか」「親が絶縁されるかも」「親が血の繋がらない孫と親戚になる」等々の理由で、結婚に反対し「孫」に酷い態度をとっていたとしたら、あまりにも自己中ですし、親の資格はないでしょう。

    子供の独立と幸せを願って応援するのが親というものです。息子を信頼しようともせず、自分の保身だけを考え、都合の良い状況しか受け入れないこの義両親は、自分たちのことしか考えていないわけですよね。

    親が、子との信頼関係を壊さずに応援していたらトピ主さんご夫婦は絶縁までしなかったでしょう。この場合は親の方が「親子の縁」を切ったに等しいと思いませんか。

    あなたは息子やトピ主さんの立場にたっても考えてみましたか?「逆の立場で考えよ」と相手に言うときには、ご自分も逆の立場で考えてから言わねばなりません。

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    トピ主です

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    よめ
    ホランドさん、冷静なご意見ありがとうございました。
    確かに今後の事を考えると出席がいいのですよね。きっと出席しても欠席しても、どちらにしても言われるのだと思います。もう少し考えてみます。ご意見参考にさせていただきます。

    おやさん、グレナデン様、ご意見ありがとうございます。
    おやさんにわかっていただきたいのは、今後我々の採るべき行動についてご意見を伺いたいために立てたトピだということです。子連れ再婚のよしあしではありませんので。

    それと、自分の子どもが子連れと結婚した親の気持ちはわかっています。それについて「わかってほしい」という気持ちはありません。私は個人的には自分の子どもがどういう人生を歩もうが、本人が幸せだと思えればその形を問うつもりはありません。子どもを信頼したいですから。
    ただ、私がこう思うのは自分が離婚を経験したからかもしれないですよね。一般的な人たちに同じ価値観を強要するつもりはありません。
    ただただ子どもたちをこれ以上傷つけたくないと思うだけです。

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    トピ主さんの心の負担を軽くするために、

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    ホランド
    前回の僕のレスには、出席したほうがいいということは書かせてもらったのですが、ならば、どうしたらトピ主さんの心の負担を軽くすることができるかにまで考えが及ばず、済みませんでした。

    自分がもし当事者ならばという気持ちで、精神的負担を軽くする方法を考えましたところ、次のような方法に思い至りました。

    ・親族の中でトピ主さんの味方になってくれそうな人を、旦那さんと協力して見つける。
    (例えば、近所にお住まいの旦那さんのいとこや、その奥さん)

    まだ時間的余裕があるという前提で考えさせてもらったのですが、もしトピ主さんの気持ちを分かってくれる人が親戚の中に一人でもいれば、孤立無援という状況からいくらかは救われるように思うのですが、いかがでしょうか。

    お近くにお住まいの親戚の方がいらっしゃれば、あらかじめ家族ぐるみでお付き合いさせてもらって仲良くなれれば、トピ主さんに同情的になってもらえることが期待できると思うのですが。

    ほかの方法についても、真剣に考えて見ます。

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    お葬式は行かれた方が...

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    おしん
    私は、再婚ではないですが、礼儀だけは守ったほうがいいとおもいます。
    おじいさま、入院されているのですか?もしそうでしたら、是非お見舞いを!
    ご不幸になられたときは、お子様を置いて(何か言われても、傷つけないよう)お葬式には行くべきです.
    義母はおしんの義母のように(それ以上?)厳しい人ですが、私はやるべき事はしています。
    手抜かりで文句を言われる(今のところはないですが)のが嫌で、絶対に...
    お葬式に行かれなかったら、仲良くなるチャンスがなくなりますし、親類の方からも、やっぱりそんな嫁と思われます.
    やるだけの事はやりましょう...これもバトルの1つかもしれませんが...

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