家族・夫婦とは何ですか？

レス49

（トピ主 0 ）

青い空

2004年09月06日 15:54

ひと

30代既婚女性です。結婚当初から夫婦の関係がなく（それも問題だと思いますが、これは脇に置かせてください）当然のことながら子供はいない生活を、4年続けてきました。私としては夫婦関係がないのは寂しいけれど、お互い助け合って夫と二人家族で年を重ねていければ良いと思っていました。しかしここにきて、夫共々迷いが生じております。そこでタイトルの質問を皆さんにしたいのです。既婚・未婚・性別・年齢は問いません。「家族とは何ですか？」「夫婦とは何ですか？」抽象的な質問ですみません。私はずっと夫婦＝家族なのだと思ってきました。結婚して子供の有無に関わらず、お互い信頼し助け合っていける関係がそれだと思っていました。でも夫は夫婦は家族ではないと言うのです。家族ではない場合、極論で言えば結婚しても意味がなかったとも。現実でも理想でも構いません。ご意見下さい。

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キツイ言い方になりますが・・・

sherry

2004年09月08日 01:47

それはただ単に、ご主人の中でトピ主さんが「自分の妻だけど、家族とは思えない」と思われているだけなのではないでしょうか？トピ主さんはご自身の夫婦生活の事を脇に置かれていますが、結婚当初から無かったと言うのは、見過ごせる様な軽い問題ではないと思います。私は、子供がいなくても、夫婦の結び付きが強ければ、れっきとした「家族」だと思います。「夫婦」になる事は簡単です。結婚すれば良いだけの事ですから。でも「家族」になるには、お互いに信頼を積み重ねていく事で、家族になっていくものだと思ってます。もしかしたらご主人はトピ主さんの事を、「妻」というより「同居人」という感覚で見ているのかもしれませんよ。

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私の場合は

百舌

2004年09月08日 13:42

夫婦って・・・他人です！家族って・・・一番近くにいる仲間です。

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夫婦とは・・・

こっこ

2004年09月08日 18:55

　いつも愛を感じてるわけではなく、ふとした時に、愛されてるな、愛してるなって思うものだと思ってます。そして、夫婦生活の無しを脇に置いてるようですが、それではいけないと思います。私はSEXが最大の愛情表現だと思ってますので。無い日が続いたら、寂しくて辛いです。トピ主さん、夫婦でも男と女になる時間が無いと仲は悪くなる一方な気がします。

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トピ主さんと同じです。

ゆっぴぃ

2004年09月09日 03:07

私も夫婦は家族だと思ってます。家族の基盤が夫婦であると信じています。「夫婦とは」「家族とは」と訊いてしまったら人それぞれ違った価値観があります。「愛とはなにか」と同じように。そんな問いかけを他人にしたところで何の解決にもなりません。会話等のコミュニケーションを常に心がけ、価値観が違うなりにもお互い歩み寄れるようにできるといいですね。ちょっとズレてしまいますが、文面からして夫婦生活を拒否しているのは御主人のほうですよね？「夫婦は家族じゃない」とおっしゃる意味は「子供がいなければ意味がない」ということでしょうか？だとしたら御主人、言ってること矛盾なさってますよね。ちょっと理解できかねます。もしかしたら御主人、子供が欲しくなったのかも？でも４年間もなにもなかったので今更恥ずかしくてハッキリ言い出せないのかもしれませんよ？トピ主さんから「赤ちゃん欲しいな・・」と何気なく言ってみてはどうでしょうか。（あ、子供を望んでいないのなら的外れですね、すいません）

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家族

ナオポン

2004年09月09日 09:40

極論ですが子供がいなければ生きる意味がないように思います。家族とは命を繋ぐ関係という感覚です。親から子、子から孫へ、、という具合です。血の繋がりこそが家族の意味な気がします。そういう意味においては夫婦は他人、、かもしれません。

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う～ん

じゅごん

2004年09月09日 10:28

「夫婦」って２種類あるような気がします。トピ主さんも仰るように夫婦＝家族、もう１つは夫婦＝恋人の延長線上。愛し合う男女が結婚という形を取ったけれど、１人の男であり１人の女であることを忘れない関係とでも言いましょうか。でもトピ主さんの場合は男女の関係でもなく、その上でご主人に家族である事も否定されているわけですよね。ご主人の本意はわかりませんが、聞き方によってはとても傷つく言葉だと思います。我が家は子供が生まれるまでは恋人の延長線上という感じでしたが、現在は私も主人も立派な家族の一員。人生を共に戦う戦友、というより一心同体といった感じです。意識したわけではありませんが、気づいたらそうなっていました。

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私は

でんこ

2004年09月09日 10:54

夫婦とはお互いに欠けた部分を補う存在だと思います。私にとって夫は自分の一部分であり、親や兄弟と同等です。私が結婚を決めた理由は、恋人のころデートをしてお互いの家に帰るとき、とても不自然な気がしたからです。「なぜ、離れなくてはならないのか、なぜ帰るところが別々なのか」って。夫がいなくなったら、自分のどこかが欠けた気分になると思います。夫も同じ事を思うでしょう。結婚して夫の両親も私の家族となりました。自分の親と同じように、何かあったら駆けつけたいと思うし、何かしてあげたいという存在です。大切な夫を生み、育ててくれた両親だから自然とそういう気持ちになるのでしょうか。つい、この間まで他人だったのに不思議です。家族とは血のつながりだけではないのだなぁと実感しています。

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旦那さんの真意は？

とと

2004年09月09日 13:51

「恋人」は性的、かつ社会的には認められていない関係。「夫婦」は性的、かつ社会的に認められた関係。「家族」は性的ではなく、かつ社会的に認められた関係。結婚したことの意味は、社会的にみんなに公認され、社会活動をしやすくするためなのだから、意味がないということはないでしょう。夫婦生活がなくて寂しいとおっしゃるということは、その原因は旦那さんにあるのでしょうか。それなのに旦那さんのほうが「家族ではない」って言うのはおかしいですね。「夫婦＝家族」の図式に頼って関係を続けてきたのは旦那さんの方なのだから。単に旦那さんが自分勝手なこと言ってるだけなんじゃないですか？

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私の場合

ひなた

2004年09月09日 13:58

幼い頃は、祖父母＋両親＋三人兄弟の７人家族で育ってきました。今は夫婦二人暮しです。そんな私が思うに、家族とはきってもきれない間柄、夫婦って一番身近な赤の他人・・・って感じですね。で、結果的に「絶対に切れない」家族には時折酷く当たることもあったけれど（といっても、これは反抗期の頃の話しです。今は平穏無事な関係です）、「一番身近な赤の他人」である夫のことはかなり大事に扱っています。何かがあって切れたら、それっきり（ただの他人）だと思うので。

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パートナー・・・かな？

キチントサン

2004年09月09日 16:45

ウチも結婚当初からのセックスレスです（結婚４年目）。夫婦とはパートナー。私にとってのパートナーとは、独立した人間同士が支えあう関係・・・かな？家族とは血のつながり。だから夫は家族ではないかなぁ。子供が居たら、繋がる気がします。旦那さんの「夫婦は家族ではない」→「結婚しても意味が無い」のつながりがよくわかりません？？？子供の有無で結婚の意味を決めるという事かな？ちょっとズレますが、最近子作りを解禁しようという事になりました。やる事をやらなければできないのはわかっているのですが、もの凄く抵抗があります。夫もそうなんだろうなぁ。でも、二人の子供が居たら良いなぁと思って頑張ります。夫もそう思ってくれてるみたいです。とぴ主さんとご主人はお子さんの事、どう考えていますか？

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はんこ押したでしょ？

虚無僧

2004年09月09日 20:45

みんなの前で宣言し、役所に届けて公的な登録がなされているのが夫婦です。（まぁ内縁というのもありますが）戸籍簿に名前が載っているのが家族です。当然夫婦を中心に構成されるでしょう。経緯はともかく、旦那さんのいう家族の定義がわからないですね。

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そりゃぁねぇ

未婚30代

2004年09月09日 22:14

身もフタもない台詞で申し訳ありませんが、ソリャ人の価値観は人の数だけあると思っていい、というか、お二人の価値観が合えばそれが「常識」になりますから。。世間の通説を募っても、ご主人が納得しないのならそれで終わり、では？ここには、ご主人の価値観は曖昧に書かれていても、彼が「貴方を」どう捉えてらっしゃるかは、書かれていませんが？夫婦関係がなくても「恋心」がある他人、なのか恋も家族愛もない、ただの「乾いた関係の同居人」と思っているのか？前者ならまだ救いがありますが、後者だったらそれは深刻な話になりますよ。「一番の親友」と思ってくれているのなら、まだ大丈夫ですが。

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運命共同体

めめんと

2004年09月09日 22:25

夫が癌を発症したとき、それまで「夫婦ってなに？」「愛ってなに？」とかうじうじと思い悩んでいたことが吹っ飛びました。突きつけられた困難な状況に立ち向かうとき、どうしても２人で協力し会わなければなりませんでした。そのときは、愛とか性とか経済力とか子供の存在とかもちろん大事なんだけど、それ以上に私たちは、どちらが欠けても、この先の人生を生き抜いていけないだろうということに気づきました。この人には、私が必要で、私にはこの人が必要なのだと。もちろん、お互い欠点だらけです。つまらないケンカもしますし、趣味も合わないし、そんな、ラブラブな夫婦なわけではありません。でも、理屈ではなく、かけがえのない存在なのだと思いました。それが夫婦であり、家族なんじゃないかと。ちなみに、今は２度の手術を経て、職場復帰し健常者と変わりない普通の日常です。

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結婚の誓い

スナフキン

2004年09月09日 22:58

結婚式の時に、結婚の誓いってありますよね。「あなたは悩みも喜びも共に分かち合い、一生愛する事を誓いますか」でしたっけ？正にその通りです。子供のあるなしに関わらずです。夫婦は家族の小単位です。夫婦は家族じゃない！なんて、ご主人は青い空さんに喧嘩を売ってるのですか？

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あなたが妹なら姉としては黙っていません

サラ子

2004年09月09日 23:51

トピ主さん、あなたのご主人はきっと穏やかで優しい人で、あなたはお金に困らない余裕のある生活をしていらっしゃるのでしょう。あなたが働かなくてすむ専業主婦なのだとしたら、傍目から見たらあなたの生活は人もうらやむ優雅なものなのでしょうね。ですが、あなたが私の妹か娘だったら、やはり黙っていないと思います。「安定した生活でいいじゃない。DVがあるわけじゃなし」ではすみません。妹が、娘が、ひっそりと陰に咲く仇花のような存在でいることを見過ごすわけには行きません。（続きます)

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続きです

サラ子

2004年09月09日 23:52

せっかく女として生まれてきたのですよ。今のままではご主人はただ、お金をくれる親切な同居人に過ぎなくない？愛する人と身も心も一つになること、その人の子供を宿し、その子を育て、二人の遺伝子をこの世に残すこと、本のタイトルじゃないですが、人間とは「そういうふうにできている」ものだと思います。そういう人間の営みを知らずに女を終わろうとするの？なんてもったいない！あなたと言うかけがえのないたった一つの花をきれいに咲かせてくれる人がこの地球上にきっといると思います。あなたはきっと太陽の下で大輪の花を咲かせることができる人ですよ。今なら間に合います。

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私の彼の場合

ららら

2004年09月10日 03:33

彼は結婚とは家族になること、それは子供をもつことだそうです。子供が要らないなら、結婚しても意味がないといわれました。ちなみに私たちは同棲しています。

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もしかして

なつ

2004年09月10日 04:26

2人の間に会話と信頼感があって　休日に2人で映画に行ったり旅行に行ったりできれば　良い関係っていえるんではないでしょうか？あとお互いの親に思いやりが持てること。　周りと比べず自分達が心地良ければいいんではないですか？

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何言ってんだか．．．。

ふう．．．。

2004年09月10日 05:40

夫婦は家族ではないんですか?そんなの初めて聞きました。まあ紙切れひとつで家族を解消出来る事を考えればそれもそうかもしれませんが。でも結婚届けを出したらお互いに夫であり妻でありやっぱり家族．．．ですよね? そんな事を妻であるあなたに面と向かって言うご主人の心理が私にはまったく理解出来ません。そんな事を言うなんて冷たい人だなあ。やっぱりそういう事言う人とは本当の家族にはなれないかも知れませんね。家族は家族、旦那さんが言いたいのは血族っていう意味ではないんですか?

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思うに

あにす

2004年09月10日 07:39

家族はチームで、夫婦はペアです。家族はお茶の間で、夫婦は寝室です。家族はハグで、夫婦はキスです。家族は流動で、夫婦は堆積です。そんな感じですよ。たぶん。

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夫婦の絆

モンド

2004年09月10日 09:15

夫婦にもいろいろなかたちがあるのではないでしょうか。私にとっての夫は家族です。夫にとっての私も家族だといいます。肉親とは違う、二人で築いてきた大きな絆があります。その絆は、ある程度の経験を夫婦という単位で乗り越えたころに実感しました。結婚した当初にはまったく見えていなかったもの。夫婦としての歴史を知らず知らずつむいできたのだなあと、意識するようになりました。絆を築くのには、二人の歩み寄りや相互の尊重といった努力がやはり必要だと思います。また、そういった努力は、相手が誰であってもこなせるわけでもなく、やはり価値観や相性の問題がもとにはあると思います。

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難しいですね

赤むらさきの雲

2004年09月10日 09:21

30代既婚子どもあり結婚八年目です。夫婦だけだったとき、義両親や親戚がもともとの夫の家族で、そこに私が加わった感が強かったです。もちろん、私を義両親の悪意ある言葉から守ってくれていたしお互いがやすらぎでもありましたが。夫婦で家族をつくるというより、夫婦として家族として時を刻む感じでした。美しいものを見て美しいと感じるゆとりというか、それはそれでいいものだと思っていました。こどもが生まれてからはこどもを中心に家族として絆というか新しい家族がうまれてきている気がします。もはや、夫も義両親の悪意の言葉から守ってはくれなくなったけれど、夫も私も自分達で作っていく家族というのが生きがいにもなり、やすらぎにもなっているそんな感じです。「家族とは」「夫婦とは」には答えられませんが違いはあると思います。

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家族

ぴっぴ

2004年09月10日 09:35

私は夫婦＝家族だと思っています。我が家も夫婦２人暮らしです。週末には一緒に遊びに出かけたり、家に居る休日は２人で手作り餃子をワイワイ言いながら作ったりと楽しんでいます。夫婦は勿論、血のつながりのない赤の他人。でも、結婚して一緒の時間を過ごし、色々な問題にも２人で立ち向かい、相手を思いやり・・だんだん「家族」になっていくのではないでしょうか？トビ主さんの思う家族になっていくためにも、問題や心にひっかかる事があれば、よく話しあい、一緒に解決できるといいですね！子供がいないと生きる意味がないとおっしゃっている方もいますが、私は子供がいなくても毎日楽しく生きたいですね～（笑）生まれてきたからには、寿命がつきる日まで生きる意味があると思っていますし、何よりまだまだ夫と一緒にいたいし、色んな事を学びたいし、人の役にも立ちたいし・・

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なおぽんさん・・・

少子化

2004年09月10日 11:23

子供がいなければ生きる意味がないって・・・。そういうことはおっしゃらないほうがいいのでは・・・。血のつながりのみに執着することに嫌悪感を感じます。色々な形の家族がありますよ。

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夫婦は家族の単位の基本

E.K.

2004年09月10日 11:37

だと思います。子供が居る家族もいずれ子供は巣立っていくもの。そして夫婦が残ります。ご主人の考え方では子供が巣立った後の夫婦も、家族じゃなくなるの？どなたか配偶者は他人と書いてましたけどそれって血のつながりがないからかなあ？私は子供だって結婚して別家庭を持ったらもう家族じゃないと思います。親だって自分が結婚してしまったら家族じゃないです。ただ、子供や親であることは変わりないけど家族じゃないと思います。配偶者は「いつでも他人になれる可能性のある家族」だと思います。他人にならないようにするのはお互いの努力しかないのではと思います。とぴ主さんのご主人の真意は図りかねますが。

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こう思います

沙希

2004年09月10日 11:44

人生という大海を航海する運命共同体。夫婦も一艘の船です。

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個人的意見ですが

saki

2004年09月10日 12:20

家族･･･血縁があり、いつも気になる人、自分を気にしてほしい人夫婦･･･他人同士が家族になるために組むユニット･･･深く考えれば考えるほどわからなくなってきましたが私の頭の中では上のようになりました。夫婦になれば家族になれるわけではないと漠然と思います。どうしても血がつながらない他人である、という意識はぬぐえないですね。でもそこからお互いに気持ちを深めて家族になっていくんだと考えています。子供がいるかいないかは関係ないと思います。家族の場合でも血のつながりよりもお互いにどう思っているかで私の「家族」意識は変わってきます。血がつながってても大叔父と「家族」であるという意識はないし、いっしょに住んでいなくても親兄弟は家族だし･･･あくまで個人の意見ですが書いてみました。ご主人は「家族」に男女を感じないから嫌なんでしょうかね？

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おかしいです

とも

2004年09月10日 13:12

結婚当初から夫婦生活がないとの事ですが結婚以前はあったのでしょうか？これは脇に置いておけるような問題ではないですよ！！私の友人で、見合い結婚の後やはり全く夫婦生活がなくて相手を問い詰めたところ、実は同性愛者だった、という人がいました。世間を欺く為にカモフラージュで結婚したようです。トピ主さんのご主人もなにか事情があるのかも・・夫婦とは、家族とはうんぬんよりまずはその件についてちゃんと２人で話し合ったほうがいいです。ちなみにその友人は離婚しました。

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真剣（マジ）レスです、お返事おまちしています

コメット

2004年09月10日 13:32

＞当初から夫婦の関係がなく（それも問題だと思いますが、これは脇に置かせてください）これを抜きに語れないのではないでしょうか。脇に置く意味がわかりません。もちろんそれだけではないですが、のっけから脇に置くとホモ？モルモン教？幼児期の何かのトラウマ？など違う側面の場合もあり得るので。ちなみに夫婦は他人と書かれていたヒトそれは違うと思います。夫婦、家族、そして家庭私にとってかけがえのない自分の人生の選択。この世に生まれてよかったといえるモノの頂点でしょう。

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私なりに考えてみました

３０代主婦

2004年09月10日 17:23

「家族」とは血縁、「夫婦」とは生き甲斐、かなぁ。。。

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