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    病的な傷つきやすさを治したい

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    🐱
    アイリス
    ヘルス
    こんにちは。
    私は、何事も深く深刻に捉えてしまう癖があり、
    そのせいで人間関係が常にうまくいきません。
    人のちょっとした態度にえらく傷つき悶々と考え抜いてしまいには被害妄想が入ります(涙)
    周りは私がそこまで考えているなど夢にも思わないようで、
    判明するとびっくりして距離を置かれます。
    それをまた敏感に感じ取り、「あぁ、また嫌われた、もうおしまいだ」とスパイラルに・・
    職場でも自分だけが冷遇されているように感じて悲観的に考えが進み、
    ついに退職することにしてしまいました。
    現在引き継ぎをしているのですが、当初は「大変だったね」と声を掛けてくれた人たちも
    あまりのマイナス思考と主観的不満にあきれているようです。
    とにかく、自分に自信がないのです。
    だから周りの顔色に左右されて一喜一憂、
    そのくせ肝心な事は見落としがち。そしてさらに自己嫌悪。ホントに疲れます。。。
    原因は、おそらく育った環境だと思っています。
    両親は毎日怒号の夫婦喧嘩で、近所で評判の家でした。
    近所の大人は私が一人の時によく心無い言葉を投げかけてきました。
    続きます。

    トピ内ID:4949518825

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    続きです

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    🐱
    アイリス
    続きです。
    父親は毎日仕事せず家にいて酒浸りで、
    私が小学生の時に夜中に血を吐きました。
    入退院を繰り返し、3回目に血を吐いて入院した後、死にました。
    その後、母親と2人暮らしでしたが、
    人格に問題のある人だったので事あるごとに暴言を吐かれ常に喧嘩でした。
    「お前は男に騙されて財産持っていかれる」「クソバカ」
    「こんな人生送ってるお母さんが可哀想だと思わないのか」
    「死んだら化けて出てやる」等等。
    そんな母親を見てきたせいで、
    『普通のお母さん』というのがどういうものかがわかりません。

    こんな私も今の主人と職場で出会い
    家庭を持ち2人の子供にも恵まれました。
    人並み以上に幸せな家庭生活を送っていると思います。
    それなのに、不幸になるのが義務と刷り込まれてでもいるかのように
    ちょっとの材料を見つけては死ぬほど悩んでしまうのです。

    心療内科に6年ほど通っていますが、変わりません。
    精神不安定な私の傍にいる主人に申し訳なく、
    何より子供達への影響が心配でなりせん。
    どうか、アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:4949518825

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私もそうでした

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    blank
    ラムネ
    お気持ちよくわかります。わたしもそうでした。っていうか今もそうかな?
    でもこのところ、すこーしづつではありますが、気持ちが楽になってきているように思います。
    いろいろやってみたのです。

    おすすめは、本を読むこと。加藤締三さんやあと論理療法のすすめなんて本も。心理学関係の本ですね。それに今流行の魂とかの霊的なことについての本も私にはよかったです。
    それからノートに思いついたこと書くのです。良いことやひらめいたこと、自分へのはげましやいろいろ。

    それから、お医者様にはかかっていますか?こんなことくらいでって思われるかもしれませんが、そんなことないんですよ。だってこれだけつらいんですもの。ぜひお勧めします。えーちなみに私の場合かれこれ7、8年通院しております。保険がききますので、1ヶ月2000円位かな?話を聞いてくれるだけで何にもアドバイスくれないし、薬飲みます?どうしますって、聞かれるだけだし、こんなんで効果があるのかな?なんて思ったりもしましたが、気長に通ってみて良かったかな?
    アイリスさんは、本当に繊細な心でがんばってがんばっていらっしゃるんですよ。ほんとにご自愛下さいね

    トピ内ID:7455006128

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    私も同じ悩みを抱えてます

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    🐤
    たこ
    アイリスさん 初めまして。
    私も全く同じ悩みを抱えています。
    育った生活環境も 多分似ています。
    ですので アドバイスにはなるかどうか分からないけど、アイリスさん一人ではないよ~と励ましたかったからレスさせて頂きました。
    被害者意識がとても強くて その辺は周りが疲れて寄って来なくなりますからいつも三枚目でいるようにしてます。意識が常に人の目に有り臆病で攻撃的な意識も胸の奥に常にあります。ですから 自分が辛く悲しく嫌いで一番大切で好きな矛盾な性格に毎日自己嫌悪と反省の日々にいます。
    続きます

    トピ内ID:2615471613

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    続きです

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    🐤
    たこ
    「人からいい人でいたい」根底はここでしょう。
    結婚したら変われるかも、子供を持ったら変わるわよとか 言われたり思ったり……。変わりません。
    それこそ 生活は舅・姑等からむ他人との逃げられないサークル。
    仕事は終わったら自分を内観できる時間を得られますが、結婚したらそうはいきません。夫とテレビを見ていて タレントの話になるとすぐ否定的な話をしてしまい「あっまた でてしまった」と毎日自己嫌悪です。

    でも 勝手な方法ですが、今までこんなに自分を反省しなかったし 今までは人との交わりから逃げていて、ただいい人を演じていたけど今は逃げられません。ただ反省して毎日を少しでも明るく生きていこうと思い続けています。

    アイリスさんのお悩みの参考になれなかったかもしれないけど 私も同じ悩みでいる一人だという事で少し気が晴れる事を願ってます。

    あっ! そうそう 適当に占いで三千円ほど払って全く私との害の無い人に思いっきり吐き出すという事も時々してます。

    アイリスさん 適当に生きましょうよ! 

    トピ内ID:2615471613

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    陽気な人、理性的な人とつきあう

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    🙂
    あお
    私も物事を真に受けやすいタイプです。無闇に傷ついたり悲観的にならないよう、思考が暗くなったときは明るい行動をしています。
    ・物事を理性的に考える、言動の明るい人と話をする。自分のマイナス思考を軌道修正。
    ・物理的にホントに部屋を明るくする。意識を覚醒させる効果あり。
    ・どうしようもなく落ち込んだら散歩をする。ネットや書籍は×。
    ・規則正しい生活をする。特に起床時間をずらさない。
    ・親族のトラブルからは、できるだけ身を遠ざける。
    (同居する家族については難しいでしょうから、全般的に考えすぎないようにする。)
    ・過去の嫌な人、出来事を思い出したら、「もう解決!あのイヤな人はもう消えた!くたばった!とっくに時効!」・・・と頭の中から追い出しちゃう。
    ・小さなよいことをできる範囲で実践。ゴミを拾うとか花を飾るとかお茶を入れるとか、好きなこと、誰かのお役に立つこと。
    お医者様の薬とは違いますが、ご参考まで。私には結構効きます。

    トピ内ID:9978816660

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    トピ主です

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    🐱
    アイリス
    ラムネさん、たこさん、あおさん、レスありがとうございました!
    同じような思いをされている方がいるのが分って、少し救われました。
    >ラムネさん
    心療内科に約6年程かかっています。
    長女が1歳になったぐらいのときに
    育児ストレス(これも完璧主義のせいです)から
    パニック障害を発症してしまい、たいそう苦しみました。
    私の主治医も同じ感じで、話は聞いてくれるのですが
    特にカウンセリング的な事はなく、薬を出してくれるだけです。
    スピリチュアル系の本は私も好きで良く読みます。
    加藤締三さんの本も読んでみますね!
    >たこさん
    >>意識が常に人の目に有り臆病で攻撃的な意識も胸の奥に常にあります
    そう、まさにその通りなんです!
    人の顔色を伺ってばかりのくせに、紙一重で凶暴な感情を併せ持っています。逆恨みといいますか。。
    人からどう思われるかにばかり気をとられて事の核心が見えない。
    本当にやんなっちゃいます。
    >あおさん
    具体的でポジティブなアドバイス、ありがとうございます!
    理性的に考える、ホントこれが最善策なんですよね。
    頑張って実行してみますね!

    トピ内ID:4949518825

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気質

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    ユング
    育った環境のせいでも病気でもなく、ただの気質ではないでしょうか・・・。
    参考になるかはわかりませんが関連書籍やサイトを載せておきます。


    ユングの向性検査  http://homepage1.nifty.com/hardrock/kennsa.htm

    人の目を気にしなければ人生はうまくいく (文庫)
    本多 信一 (著)

    内向型人間の心がラクになる生き方―リラックスして、ホントの自分で生きてみよう  本多 信一 (著)

    内向型の「悩める心」に光を灯す本―無理しないで、明るく生きる智恵
    本多 信一 (著)

    トピ内ID:7305999729

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    心を埋めていけば安定しますよ(1)

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    blank
    ぱんだ
    はじめまして。
    私も以前そうでした。いろんな本を読んで自分を分析したりしました。
    多分、家庭は自分の軸を作る大切な場所なのに、その家庭が安心しきれない環境に
    あったために「自分という存在に自信がもてないから」ではないか?ということです。
    だとすると、自分がぐらつかない軸を作ればいいのかな…と。
    で、今は…?結論からいうと、かなり安定しています。

    理由は3つです。
    1つは、今の彼が私を全然否定しない人で、私がアイリスさんと
    同じような心配事をいろいろ言っても「大丈夫だよ。」と言い続けてくれたからです。
    初めは半信半疑でしたが6年たった今でも、彼の態度と言葉はかわりません。
    そうすると、心の拠り所が家族から彼へ変わっていき、ここにいれば大丈夫、
    とスカスカだった心が詰まっていくような気持ちになり安心感が生まれてきました。
    だから、私も彼をずっと大事にしていこうと心に決めています。

    長文ですみません。続きます。

    トピ内ID:6462239444

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    心を埋めていけば安定しますよ(2)

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    blank
    ぱんだ
    続きです。
    2つ目は、人の悪口などはあまりあてにならないことに気がついたからです。
    自分より可愛いから…、仕事ができるから…、とか、その日の気分だったり、冗談だったり…意外とこんな理由だったりするんですよ。
    自分が他人へのマナーさえ守ってればOKじゃないでしょうか。
    (マナーって、失礼なこといわない、しないぐらいでも十分ですよ。)

    三つ目は、人が何といおうと、自分が何と思おうと「良い自分も悪い自分も今の自分」と
    認めたからです。気分屋で明るかったり暗かったりする自分も、最近すこし太ってきた自分も
    今の私です。直したいところがあれば直して成長していけばいいだけです。
    落ち込むことではありません。


    アイリスさんもご家庭に恵まれたようですので、
    今ある自分と自分の家族、今の自分の環境、を大切に育てていくことを、
    何よりもまず一番に考えたら良いのではないでしょうか。
    だんなさんには、「落ち込みやすいけど少しづつ治していくから見守っていてね」と
    一言いっておけば、だんなさんにも心の準備ができます。

    もう少し続きます。ごめんなさい。

    トピ内ID:6462239444

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    心を埋めていけば安定しますよ(最後です)

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    blank
    ぱんだ
    最後です…。すみません。
    私も以前病院に行き薬をもらったりしていました。
    でも元々薬が苦手なので、途中で飲まなくなりましたが、
    この前NHKのドキュメントで「オーバードーズ」を取材してるのがあったんです。
    うつ病を治すためにもらった薬に依存しすぎて薬物依存症患者みたいになっていて、
    人格の崩壊寸前のようでした。
    その方の通院する初めのきっかけの症状が、以前の私とそっくりでした。
    もしかして一歩間違えたら、私もこうなってたかもと恐くなりました。
    薬もある程度は必要かもしれませんが、頼りすぎにはくれぐれもご注意してください。

    家族からの愛のパワーをメインにして、改善していってほしいです。
    それでは、ご家族みなさんでお幸せにね(それがまず一番ですよ)!

    長文で失礼しました。

    トピ内ID:6462239444

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    相性ってありますよ

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    🐱
    氷雨
    はじめまして。
    トピ主さまは、とてもお辛い子ども時代を経てこられたんですね。
    ちょっと書かれた分を読んだ私でも、胸が痛くなります。
    ただ、一方で現状の結婚生活が幸せだと認められているトピ主さまは、
    本当は芯の強い方なのではないかと思います。
    本当にマイナス思考の方は、今持ってる幸せですら認めようとしません。
    自主的に心療内科も通われてるんですよね?
    良くなろうと努力されてるじゃないですか。
    そういうご自分の立派な点を、もっと評価できるようならなぁと感じました。
    でも出来ないから辛いんですよね。

    心療内科に通われて変化がないとのことですが、心の病は一筋縄ではいきませんし、
    先生との相性がかなり大きいように思います。
    今受診されてる先生との連携はうまく取れていると感じますか?
    もしその医院に通っても全く楽になる気がしないのなら、
    先生を変えてみるのも有効かもしれませんよ。
    私も、相性のいい先生とめぐり合うまで、正直薬をもらうためだけに通院していました。
    相性だけで治るもんでもないですが、生きるのは少し楽になりましたよ。

    トピ内ID:1623747273

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐱
    アイリス
    ユングさん、ぱんださん、氷雨さん、レス有難うございます!
    >ユングさん
    リンクと文献を教えて頂き、有難うございました。
    早速テストをしてみたところ、「内向型2」ということでした。
    本田信一さんの著書はまだ読んだことがないのですが、
    非常に興味深いタイトルですね。ぜひ読んでみますね!
    >ぱんださん
    真摯なメッセージを有難うございます。
    状況がとてもよく似ていらっしゃったのですね。。
    でもご自身で軸を作られて、現在は安定してらっしゃるとの事、素晴らしいです。
    三つ目のメッセージの「良い自分も悪い自分も今の自分」という言葉、
    実は今回退職した職場の方にも言われました。「そう認めると楽になるよ」と。
    少しずつではありますが、分りつつあります。
    いつか、ありのままの自分を受け入れられるようになりたいです。
    >氷雨さん
    優しいお言葉を有難うございます。
    そうですね、今の家庭があるので本当は充分なんですよね。
    小さい事に傷つくのはある意味贅沢かも知れませんね。
    通ってる心療内科の先生には深い話は何だかできません。
    必要あらば他を当たってみようかな、とも思います。

    トピ内ID:4949518825

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    つらいですよね

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    blank
    みゆう
    よく分かります!

    たこさんの
    >意識が常に人の目に有り臆病で攻撃的な意識も胸の奥に常にあります
    は、本当に同じです。
    人に嫌われるのが怖くて、じっと我慢して、でもきっとそうやって自分の気持ちを
    無理に抑えているからそれがモヤモヤとたまっていって、攻撃的なものに
    なってしまっていっているのかなと思います。

    分かっていても、本当にしんどいですよね・・・

    私は、単純に窓を開けて風をいれるだけでも、気持ちが少しすっとするときがあります。
    ベランダに出て深呼吸したり、カーテンを開けて日の光を思いっきり入れるのも
    意外に効果があったりします。

    あおさんのやり方も、いいですね。私も参考にさせていただきます。

    ただ、「人の顔色を伺う」人間も、いいところがあると思っています。
    要するに、周囲の空気をよく読むことができる細やかな人間だということです。

    そんな風にして、いいところも悪いところも、これが私!と受け入れるようにしています。少しずつですがそう思えるようになり、そうして、少しづつ楽になってきています。

    トピ主様、お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:5686388502

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    あなただけではありません

    しおりをつける
    🐴
    小春ドン
     大抵の人が、あなたのように感じて毎日を送っています。自信たっぷりで、何でもできるひとなどいません。でも、大抵のひとは嫌なことを忘れてしまいます。人生、思いもよらぬことの連続です。いちいち気にいていたら身がもちません。わすれること。イエスもいっているではありませんか。

    「汝ら、明日のことを、思いわずらうな。


    明日のことは、明日自らがわずらうであろう


    一日の労苦は一日にて足れり」

     これですよ。

    トピ内ID:1029321528

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    傷つきやすい人って…

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    💡
    GABA
    自己中心的な人なんだそうです。「違うよ!」って思います?
    私もそうでした。だけど、加藤締三さんの本を読んで目ウロコでした。
    あ、そっか。私は自分を中心に世界が動いてると思ってるんだって気づきがありました。

    自信がないのも、自己中なゆえん。
    本来の私はもっとこうあるべきだし、こう扱われるべきなのって思ってるからなのでは?
    私も相手もこんなもんよ♪と自分の分をわきまえた人や相手の立場から客観的に見れる様になれば、人に邪険?にされてもそこまで落ちずに流せちゃう。

    少なからず、この考え方はトピ主の思考パターンの弱点を突いてると思いますよ。

    心療内科に6年間通ってるのですね。カウンセリングでしょうか?過去の清算はなかなか難しいものもあるかもしれませんが、今の自分自身の問題についてはそろそろ人になんとかして貰おうではなく、自分で自分を救って行くべき(このトピがその1歩かもしれないですが)とする時なのかも。自分の認知の歪みを直す事から始めてみたらどうでしょうか?

    「自己カウンセリングとアサーションのすすめ 平木 典子」はヘルプになるかもしれないです。ご一読を!

    トピ内ID:5197745127

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      自信がほしい。

      しおりをつける
      🐱
      あいこ
      わたしも外見や普段の言動からはそうは見えないのですが、ものすごくネガティブシンキングです。わたしの場合何が原因ってわけではないのですが、気分が落ち込んでしまいます。

      何よりわたしも自信が無いです。トピ主さんとは異なるのですが、恐らく、厳しくヒステリー持ちだった母の教育に起因するものも少ないと思います。時々は掃除機のパイプで殴られたり、幼児虐待に近いこともありました。「どうしてこんなことも出来ない」「こんなにお金をかけているのに!」…心ない罵声が時々蘇ります。

      母は母で必死に私を育てていたのだと、頭ではわかっているので責めたくないけれど、ちゃんと心で感謝が出来ないから…素直にありがとうと言えません。

      いま母とはあまり顔を会わせない生活をしていますが、大学を卒業したら家を出るのが夢です。今は、9つ上の彼と暮らせる日を夢見て頑張って貯金しています。彼はとてもポジティブで、いっしょにいると元気をもらえます。昨今わたしの心があまり揺れないですむのは彼のおかげなのです。

      育てた親より男を取るのか、なんて母に言わせてしまいそうで怖いですが自分の意志を信じています。

      トピ内ID:0848748214

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      改善してきました

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      気になったので、書き込みさせて下さい。

      私も似たような環境でした。
      なので根はネガティブで人の目を気にして、感化されやすく
      疲れていました。
      特に、会社ではキツかったです。
      両親と住んでいる間、仕事のこともあり、頼れる人も
      苦しい胸のうちを話せる人もいなくて病んでいたと
      今は分かります。
      カウンセリングを受けた方がいいように
      思います。私は辛かった時は電話のカウンセリングを使用して
      とにかく聞いてもらいました。

      今は結婚して幸せに暮らしています。
      心理学の本や色々読みました。
      こもりがちなのはNGだけど
      ホッとする本は、時折読み返したりします。

      精神的に不安定でネガティブだと体調も悪くなりません?
      私は弱ってしまい。食生活を変え、
      運動を始めました。
      最初は散歩。今は、ヨガです。
      今では毎日しています。もっと早く始めればよかった!
      複式呼吸で自立神経が安定し、精神が落ち着き、
      過敏さがなくなりました。とらわれなくなった?
      家でDVDを見ながらすることもあります。
      鍼灸もパニックにはいいそうです。
      是非、ためして見てくださいね。

      トピ内ID:0752186503

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      辛かったでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      hana.
      私もトピ主さんと同じ様なことを気に掛けています。だから、辛い気持ちがわかりますよ。
      私もすぐ顔色をみてしまい勝手な勘ぐりをして頭をぐるぐる悩ませる時があります。私の家庭も両親が離婚しお互い再婚しており、その相手方に子供ながら気を使っていました。普通に感じた事を発言する事も自分の親の顔色を見ながら、言ってはいけない雰囲気を察したり。
      そうしていく内に自分自身の気持ちをはっきりと表現する事の苦手な人間となり相手の顔色を見たり気にしたり常に疲れていた時期がありました。
      今は良い意味で開き直っています。
      「まっ、そんな時もあるか」みたいな。最近では、なるべくそう自分に言い聞かせています。
      気にしてしまう性格もまた個性。治そう・治したいと思うと余計に嫌だと思う考え方に意識が集中するので、「だって性格だもの。仕方ないじゃーん」みたいに思ってくると、どんどん何てこともなかったり思えたりしてきます。
      よく私も「気にしすぎ」と言われることもありますが、だってこれが私だもの!と思えるようになりました。
      人の気持ちも理解せずにズバズバと発言する人にもなりたくもないですからね。

      トピ内ID:9586977994

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐱
      アイリス
      みゆうさん、小春ドンさん、GABAさん、あいこさん、オレンジさん、hanaさん、
      温かく真摯な客観的なレスを有難うございます!
      まとめてのお礼になりますが、お許し下さいね。

      先日、かかりつけの心療内科に行ってきました。
      これまでの6年間、診療のたびに数々の指導を頂いていたのに
      自分の期待する言葉と違った為聞き流していたと気づきました。
      このことから、相手の言葉を主観的にとらえる癖を直すことが
      必要だと考え始めました。
      傷つく、ということは、相手が自分の期待する反応をしてくれないから
      ガッカリする気持ちが特別強いのだな、と。
      ですから「傷つきやすい人は自己中心的」はまさにその通りだと思います。
      それから「過去は清算できない」ですよね。
      我ながら壮絶な子供時代を送ったと自負していますが
      その経験に酔い、そこにマイナス部分を全てこじつけて
      自身で乗り越えることを怠ろうとしていたのかも知れません。
      皆様のレスの数々を読んでいくうちに
      今度こそ本気で考え方の癖を直さなければ、と思いました。
      本当にこの投稿が人生の転機になるかも知れません。

      トピ内ID:4949518825

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      >ヨコですがすみませんGABAさん

      しおりをつける
      blank
      バン
      >自己中心的な人なんだそうです。「違うよ!」って思います?
      私もそうでした。だけど、加藤締三さんの本を読んで目ウロコでした。
      あ、そっか。私は自分を中心に世界が動いてると思ってるんだって気づきがありました

      まさにそう思ってたことろです。

      加藤締三さんの本読んだことあります。

      たくさんあるんですがGABAさんが読まれたものや、お勧めとするタイトルよければ教えて頂きたいです。

      ヨコで失礼いたしました。

      トピ内ID:4749701524

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      私もです。

      しおりをつける
      😢
      ほとんど病気
      私と似たような方がいらっしゃるようで、なんだか嬉しいですが。。。

      私も本当に落ち込みやすく、困ってしまいます。 そうですか、自己中心的なんですか。
      本当にそうかもしれませんね。人の一言一言でずーんと落ち込んで、一人でずーっと考えている間に
      何故その人がそんなことを言ったかなど、理由がとんでもないほうに行ってしまいます。
      言ったほうは、何も悪気がなく、何も考えず言っている言葉などです。
      一度落ち込むと、短くて3日、長くて数ヶ月、一つの言葉を思い出しては怒っています。

      私も、このくせを直したいです。 自分を不幸せにしているのは自分だと思います。

      トピ主さん、一緒に強く、明るくなっていきましょう!

      トピ内ID:6357700026

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      なんで傷つきやすいのでしょう?

      しおりをつける
      😨
      私も・・・。
      私も人の言葉とか、すごく頭に残ります。
      忘れられない言葉が、たえず代わる代わる押し寄せてくることも。
      家庭環境、事故、病気等、アンラッキーな人生だったかもしれません。
      気に病む、という言葉がピッタリなんです。
      克服出来たらいいのに!と思います。

      トピ内ID:1256945573

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      無題

      しおりをつける
      blank
      たこ
      あなたは職場恋愛をして、それを成就させ、子供を二人も授かった。そして幸せな生活を送っていると自負している。。。
      なんて幸せな人生なんでしょう!

      あなたが育った家庭は通常よりも不幸な環境だったけれども、それはあなたが選んだものではないし、あなたの責任ではありません。
      しかし、あなたが結婚してから幸せな生活を築けたのはあなたがそれに値する人間だったからです。

      不幸な時代の思い出にはもう十分に苦しめられたのでしょうから、そろそろ気持ちを自由にしてあげてはどうでしょうか?

      トピ内ID:1092530218

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      傷つきやすいって

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      ましぇり
      必ずしも悪いことばかりではないと思うんですよ。
      繊細で、人の心に動きに敏感だということですから。

      でも、自分が傷つくことにばかり敏感で、
      人を傷つけることに鈍感ではいけないと思う。

      >人のちょっとした態度にえらく傷つき悶々と考え抜いてしまいには被害妄想が入ります。

      自分だって、思いもよらないところで、悪意なく人を傷つけているかもしれないなぁ、と思いませんか?

      しょせん人間です。常に人の気持ちを100パーセント慮って行動し、発言するなんて不可能ですよね。
      自分だって、知らず知らずのうちに誰かを傷つけてしまっているはず。

      そう考えれば、人に言われた何かがちょっとひっかかっても、「悪気はないんだし」と聞き流せるようになるはずです。

      トピ内ID:1018431883

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      わかっているのなら直しましょうよ

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      ゆうか
      「意識が常に人の目に有り臆病で攻撃的な意識も胸の奥に常にあります」

      そんな人が職場にいます。
      最初の印象は、奥ゆかしいまじめな方。
      気遣いはできるし楽しいところもたくさんあったのでプライベートでも会うようになりましたが・・・
      繊細であるだけで人から嫌われる事はないと思います。
      やはり問題なのは、その裏にある攻撃的なものでしょう。

      直接攻撃なんかしていない?いえいえ、それでもわかるもんなんですよ。
      全てを心にしまっていつも明るく元気にしていれば隠せるかもしれませんが、こんな事をされてショックだった、こんな事言われて傷付いた・・・などなど、そういう話をついしてしまった事はありませんか?

      あなたが深く傷付いたのなら、それをした相手がいるという事になるんです。あなたが傷付けば傷付くほど、それをした相手は、言葉は悪いけれどまるで加害者のような立場になってしまうんです。
      誰だってそんな風にはなりたくないですよね?あなたと接する事に、周りの人はとても気を使わなければならなくなってしまうんですよ。

      サラッと思い過ごせるよう、訓練してみてはいかがですか?

      トピ内ID:6285118198

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        私がして効果があったことは…

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        🐱
        サプリ
        心理療法をお勧めします。実際に通ってとても
        効果があったことはFAPという最新の心理療法です。
        EMDRはご存知ですか?EMDRをしてくれる
        カウンセリングを探していて偶然知ったのがこの療法です。
        回し者ではありません(笑)。私はカウンセリングを終えてから
        人の言動でいちいち傷ついていたのが治りました。
        費用は結構かかりましたが、本当に通ってよかったです。
        FAPで検索してみてください。。

        トピ内ID:6994530460

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        HSP かも

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        AC
        アーロンの著書を私も読んで、じつは「毒になる親」よりもずっと私の心になじむと感じましたので、ご紹介させていただく次第です。

        トピ内ID:4399938241

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        答えにはなってませんが。。。

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        しろ
        絵を描いたり、音楽をするなどされてはどうですか?
        楽器が今から無理なら、合唱とか。

        言葉で考えるよりもずっと癒されるように思います。

        もともと、芸術家は世の中に適応できず傷つきやすかった人が本当に多いです。
        そういう物に触れる事で慰められるのではないでしょうか。

        ちゃんとしよう、周りに合わせよう、ポジティブにいこう、と努力しても、自分の根っこが傷付いて居た場合、逆効果のように思います。そんな自分に対して自分がしっかりケアしてあげる。自分が自分に愛情を注ぐと言うか。。。

        トピ内ID:7932091996

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        あなただけがかわいそうな人なわけ?

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        本当はまったりしたい
        ゆうかさんに同意です。
        私の職場にもすごく傷つきやすい人がいたのですが、悪者扱いされてほとほと疲れました。

        仕事ができていないんですよ。
        自分が傷つくのが怖いから、人の受けが悪そうなことは言えない。
        でも、会社なんて利害が合わない部署もあるわけですし、時には評判が悪くなることも覚悟で言わなくちゃいけないこともあって当然なのに、いつまでも被害者然としている。

        私だって決して強くはありません。
        でも、問題があったら立ち向かわなくてはならない。
        逃げも隠れもできないから、仕方なくやっているだけです。

        だから、職場で「私は傷つきやすい」とか「○○さんにこう言われて傷ついた」とか「家庭の事情が…」とか一切言わないで欲しいです。そんなのこっちは知ったことではないです。

        これって、仕事しているこっちが悪いんでしょうか。
        感謝されるどころか、周囲の人に「怖い」と訴えてまわられて私が悪者にされました。
        傷つきやすい人の攻撃性って、こういうことでしょうね。

        ここではみんな優しいけど、慰めの意見ばかりではなく厳しい意見も受け止めて欲しいです。

        トピ内ID:1684140916

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        みんなつらいんだなぁ・・

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        😢
        ふぅ
        トピ主さんかわいそうですね。つらそう・・

        私もトピ主さんほどではありませんが、同じような事を考え傷ついてどうしたらいいかわからなくて、20代30代ともがいてました。
        今は30代後半です。
        その間には結婚したりしてそれなりの幸せは得られましたが、自分への不信感が根っこにあると人生つらいんですよね。

        私もたくさんの本をよみました。まずは加藤貞三から入りました。その後は、まあ色々な本を読みまくりました。
        そして私は自己評価が低い事にきがつきました。

        トピ主さんは自分の好きなものがわかりますか?他人がいいといったものではなく、自分にとって心地よいもの。
        他人の判断を自分の判断として受け入れていると、自分の好きなものさえわからなくないですか?

        トピ主さんをうまくなぐさめる言葉がわかりません・・・なんだか昔の自分とだぶらせてしまって、私も涙がでます。

        求めれば道がひらける・・と私は思っています。私も昔より自己評価が高くなりました。どれくらい時間がかかるかはわかりませんが、きっといつかトピ主さんも、あの頃は大変だったけれど今は平気!って思える日が来ると思います。
        応援してます。

        トピ内ID:5944426250

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