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    🐱
    話題
    某国出身の30歳女性と結婚しました。妻は少し日本語を話せます。結婚する時、僕は日本で仕事が続けたかったため祖国に残りたい彼女を説き伏せて彼女に日本に来てもらい、日本で生活することになりました。

    両親とは別居ですが、車で10分の所に住んでいます。

    友達も家族もいない妻は車の免許もない専業主婦で、家にずっといます。妻を心配して、母は頻繁に家に来てはあれこれ世話を焼きたがります。2人で出かけている間に、酷い時は勝手に洗濯をしたり、掃除をしたこともあります。そういうことが妻にとっては迷惑なようです。母はいい意味でのアドバイスとして、車の免許をとれ、などいろいろなことを彼女に突きつけます。意地悪ではありません。しかし昔その件で妻が涙を流したため、彼女は日本に住むというだけでもストレスをかかえている。それ以上のストレスを与えるな、と言いました。しかし母も煮え切らない様子。しばらくはおとなしくしているが、そのうちまた同じ事を繰り返す。よかれと思いアドバイスをしたがる。妻が涙するたびに僕もすごく心が痛い。
    妻は母に泣いたことは言わないで、と言います。

    女性の皆さん、どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7367634157

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    どうすればて・・・

    しおりをつける
    😠
    ななか
    自分の都合で奥様に日本に来ていただいたんだからまず100%妻の味方であること!
    家の鍵を変えて合鍵を母親に渡さないこと
    こちらがヘルプを頼むまで家に行くことを禁止すること!
    やめるまで言い続けること!
    自分の母親だから言いにくいかもしれませんが別の家庭を構えた以上は一線を引いたお付き合いをすることをお勧めします。

    トピ内ID:7682196348

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    かわいそうに。。。。

    しおりをつける
    😢
    kuropo
    基本的にこういう話はスルーしているのですが、本当にかわいそうに思って、レスします。

    お母さんが、いくら言ってもそのアドバイスをやめないのなら、
    もう物理的に離れるしかないと思います。
    せめて車で1時間かかる場所とか、外国人が多い地域に引っ越せないですか。

    私の夫の兄嫁はタイ人です。
    今は日本で、義母と3人暮らしです。
    日本語はぺらぺらで、もっと日本語を勉強したいと定時制の中学校に行きました。また、ガンガンアルバイトして、タイに家を建てました。

    義母はとても賢く優しい人です。変なアドバイスはしないし、ぐっとこらえて言葉を飲み込む術をもっているひとです。
    だからうまくいっているのでしょうね。

    すっかり、彼女の日本のママになっています。

    お母さんを敵に回しても、彼女を守ってあげてください。
    うまいアドバイスができなくてすみません。

    トピ内ID:8446737404

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    良かれと思って

    しおりをつける
    🐤
    majority
    良かれと思ってやれば、何しても良いわけではないでしょう。

    お嫁さん、泣くほどイヤがっているではないですか。

    彼女から助けを求めるてくるまではそっとしておくよう、
    お母様が彼女にアクセスする時は必ず自分を通すよう、
    お母様に真剣に話をし、固く約束させてください。

    トピ内ID:3523478410

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    同じ国の人は?

    しおりをつける
    🐶
    半分ロシア人
    初めまして。私は日本生まれですが半分ロシア人です。
    今は何かを始める時期ではなくて、精神を安定させる方が先ですよね。奥様と同じ国の人が働いているレストランとかに遊びに行ってみるのはどうですか?ほどよい距離感なので、二言三言話すだけでもずいぶん気が晴れると思うのですが。
    姑さんとは少し距離を置かれた方がいいと思います。側にいれば色々口を出したがるし。
    『異国に嫁いで、しかも訳の分からない言葉で責められ、言い返せない気持ちが分かるか?』と言ってみては?
    ちなみに、女性の方や子供からはモデルさんみたいと声を掛けて貰って嬉しかったですが、男性からの視線は何となく嫌でした・・。しかも『いくら?どこの店で働いてるの?』とか言われて。だから外を歩くのが嫌だった時期があります。

    トピ内ID:2541629458

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    放っておくのも思いやりと

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    おせっかいは毒です。

    実の母親でも、過干渉はうるさいものです。
    お姑さんならなおのこと。

    もう大人なのだから、自分たちのことは自分たちでやる。
    色々考えているのだから、口出し手出しはしないで欲しい。

    度が過ぎると他の土地へ引っ越さなければならなくなる、
    親切心かもしれないが、それは迷惑なんだよ、と。
    お母さんだって、父さんのお母さんやお姉さんに
    手出しされたら嫌でしょう?
    自分がいたらないのか、と自己嫌悪になるでしょう?

    甘えたい時には遠慮なくこちらから出向くよ。
    とお母様にお伝えください。

    あ、鍵は渡さないのが鉄則ですよ。

    トピ内ID:6097935585

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    ご神託

    しおりをつける
    💡
    ねねね
    出ました~、天からのお導きですぅ。
    まずトピ主さんは本当には追い詰められていませんね?
    自分の母親が譲歩しながら妻の為を思って言っているんだし、本音のところでは母親の言うとおりだと思うので妻がその助言に従ってくれたらいいのにな~と、思っていますね?
    お金は出すから自分で免許を取ったりパートでもして友達つくったり気分転換してくれたら俺、苦労しないのにな~と、思っていますね?
    泣く妻を慰め、母親にもきちんと言ってきたのにな~と、思っていますね?
    忘れないで下さい。こんな環境になったのはあなたの意見を通したからです。あなたは加害者です。二人の間で困っている被害者じゃありません。

    あなたは新しい家庭をつくった立派な大人です。
    一番に考え、守るのではなく守り抜かなくてはならないのは、あなたのために何もかも捨ててついてきてくれた妻を自分のように愛することです。
    あなたが悪役になり、妻に常に感謝の言葉と母親のおせっかいを許してくれることに同情を示せばあなたについてきた時の妻に戻ってくれることでしょう。
    どっちつかずはいけません。あなた次第です。
    それでもダメなら、、、別れる?

    トピ内ID:3408011371

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    奥さんを無理やり日本に連れてきたんだから

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピ主さんも、いざってときは親と縁を切るぐらいの覚悟でいないとダメなんじゃないですか。
    母親のもとから遠くに引越すとか、母親に「もう妻に関わらないでくれ。今度関わったら縁を切るぞ。」ぐらいガンと言ってやってくださいよ。
    コトバも自由にならないのに、免許取れとか何考えてるんだかと思います。
    それができないなら、奥さんを一時的に祖国に帰してあげたら?
    トピ主さんが奥さんの立場だったら、この状況耐えられますか?
    周りに友達はいない、言葉も不自由、義母にはいらぬことをつっつかれる・・・。
    奥さんかわいそうです。

    トピ内ID:9503318534

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    妻の希望は?

    しおりをつける
    🐤
    puni
    あなたの妻がどういう生活をしたいと望んでいるのか、
    あなたはちゃんとご存知ですか?
    奥様の出身国やその国の文化がわからないから何とも言えませんが、
    普通、一家を預かる主婦にとって、自分の留守中に
    家の中をあれこれといじり回されるのは堪え難い苦痛です。
    もし、あなたの仕事上のもの(書類、パソコン等?)を
    義理の親が勝手にいじり回してめちゃくちゃにしてしまったあげく、
    「親切でやってるんだから感謝して」って言われたらどう思いますか?

    まずは転居なり、玄関のカギを付け替えるなりして
    実母さんを出入り禁止にして下さい。
    話はそれからです。

    トピ内ID:3270408336

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    まずは引越しを

    しおりをつける
    🐤
    ひなた
    一戸建てを購入されたのでなければ、ですが。

    まずは「実家まで車で10分」の距離を何とかしてはいかがでしょう?
    そして新居の鍵はお母様には預けない。
    電話はナンバーディスプレイを契約して、「実家からの電話は出なくてもいいんだよ」と言ってあげる。
    ご実家からの連絡窓口はすべてトピ主さんが引き受ける。
    これである程度は解決できませんでしょうか?

    奥様には、同郷の方のコミュニティを探して差し上げては?

    『よかれと思いアドバイス』
    も、奥様が泣いてしまうほどのストレスを受けているのであれば、単なる
    『ありがた迷惑』
    でしかないのではないでしょうかね?

    トピ内ID:5540123411

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    お母様を説得

    しおりをつける
    blank
    因数分解
    お住まいは車が必須の土地柄でしょうか。
    そして想像ですが、トピ主さんは奥さまと歳が離れていらっしゃるような。

    お嫁さんがいらして張り切るお母様の気持ちはわかりますが、家の鍵を渡すのはやめましょう。
    日本のお嫁さんはもちろん外国の方でも嫌なのですから、きっちりしたほうがいいですよ。

    他のレスもたくさんつくかと思います。
    トピ主さんを信頼してこの国に来た奥さまを一番に考えてあげてください。

    トピ内ID:7425488833

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    貴方がしっかりお母様をせき止めなきゃ!

    しおりをつける
    💢
    モリーン
    どうすればいいのでしょうか・・・、って貴方の母親なんですから貴方がどうにかするしかないでしょう。

    お母様は「心配して・・」という気持ちはウソではないにしろ、相手(奥様)が嫌がっているのを知った上で繰り返すのはもう「嫌がらせ」ですよ。
    どこの国の女性にとっても、勝手に家に入ってこられてあれこれいじり回されるのは我慢できることではありません。
    お母様は「プライバシー」という言葉をご存知ないのでしょうか?

    僕もすごく心が痛い、なんて他人事みたいにのん気な事言ってないで、なんとしてでもお母様の干渉を物理的にでも食い止めてください。
    第一、なぜ貴方たち夫婦が不在のときにお母様は家に入れるのでしょう?
    合鍵はすぐに取り上げるか、鍵を変えてください。

    遠くへ引っ越して、お母様と奥様を接触させない、とか。
    そのくらいの行動に出ないと、お母様の悪い癖は直らないと思います。

    トピ内ID:7365845929

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    うっそぉ!?

    しおりをつける
    blank
    あられ
    とりあえず・・・

    1.遠くに引っ越す。

    2.家にくる時は必ず、自分(息子)に事前連絡する事。
    (それがない場合は入れるなとキツク妻に言ってると、断言してください)

    3.家に来る時は、自分がいる時のみと言う。
    (奥さんには2人きりにならないように言ってると断言する)

    4.妻に何か言う時、連絡がある時は必ず!自分に連絡する事。
    (電話はナンバーディスプレーにして、直接話させないと断言する)

    上記の事が守れないなら、親子の縁を切る覚悟はできてると
    いいましょう。

    間違っても、お母さんの言った事をそのまま伝えたり、何かお母さんに
    言う時に、奥様を悪者にするようには言わないように!!

    まぁ~他にも、沢山のレスが来るでしょうから、そちらも参考にしながら
    断固とした態度(お母さんに)で望みましょう。
    じゃないと奥様国帰ってしまいますよ。
    がんばって!っつーかしっかりして!

    トピ内ID:2146114014

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    あーあ…。

    しおりをつける
    blank
    そのうち奥様、祖国へ帰られてしまうかもしれませんね。
    トピ主さん、ろくに盾にもなってくれてないみたいだし。
    奥様の涙に心痛むのでしたら、トピ主さんのお母様をきつく〆られたらいかがですか?
    全く逆の立場になって考える事はできませんか?
    あなたが奥様の祖国へ奥様の強い希望で生活することになり、
    近くには奥様の義父母がおり、慣れない生活のあなたにあれこれ指図。
    逆にあなたなら奥様にどうして欲しいですか?

    トピ内ID:7526319374

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    結局、あなたの煮え切らない態度が一番悪い

    しおりをつける
    🐤
    46sai
    嫁にとって、夫の母親は他人です。

    自分の留守中に他人が勝手に家の中に入るなんて信じられません。まして、勝手に洗濯をするなんて酷いです。悪気があるとか無いとか、そういう問題ではありません。一番安心して過ごせる我が家が、一番安心できない場所になってしまっています。

    こんな事がこれからも続くのであれば、いずれお嫁さんも耐えられなくなって、何かのきっかけで母国へ帰ってしまうなんてこともあるかも知れません。実母の方には、勝手に家の中に入らないでほしいこと、用事がある時にはこちらから連絡をするので、普段は特別な用事が無い限り来ないでほしいなど、あなたがハッキリ言うべきだと思います。

    お嫁さんにとってお母様の親切が非常に重荷で、プレッシャーになっていること、お嫁さんも困って泣いている事等、あなたがハッキリ伝えた方がいいのではないでしょうか。話さないと伝わらないし、何も改善されません。お嫁さんが言わないでと言っても、話した方がいいと思います。

    このままではあまりにもお嫁さんが可哀想すぎます。お母様にも自分のしている事、言っている事がどれほどお嫁さんを苦しめているのか、気づいてもらった方がいいでしょう。

    トピ内ID:0126452261

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    物理的距離を大きくとる

    しおりをつける
    🐱
    ばきゅうん
    遠くへ引っ越すのは無理ですか?

    無理なら、奥様の同郷の方が多く暮らす市町村へ引っ越すのはどうですか?

    言葉の通じる友達が出来れば奥様も出かける用事が増えるでしょうし、暇だから姑の相手を否が応でもさせられるってことは減るんじゃないでしょうか。

    異郷の地で夫の万全の助けを得られず、精神的にまいって病気になり、医者とも意思疎通が言葉のせいでヒャクパーできないじゃ、かわいそうですよね。

    貴方のお母様は、奥さんのためでなく自分の気が済むことしか考えられないようですね。

    トピ内ID:7046313203

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      女性ですが

      しおりをつける
      🛳
      今回は匿名
       もし私が奥様の立場じゃなくあなたの立場で考えるなら、自分の親の事は自分で管理します。夫婦のことに口を出すなといいます。
      分かってもらえないなら引っ越して自分だけが親とお付き合いします。
      何といいますか、客観的に見て悪気がないとは分かっても、自分が渦中にいると見えないものなんです。
      分かってあげてください。
      遠い異国であなたしか頼る人がいないのに、いつの間にか頼りない人に見られちゃいますよ。
      奥様の立場に立つと、私がまさにそれでしたから・・・
      10年前に離婚しました。

      トピ内ID:5028873373

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      難しい問題ですね・・・

      しおりをつける
      🐤
      アンナ
      一番大切な事は、裕さんがいつも奥様の味方をする事だと思います。
      奥様は、国を離れ、文化の違う日本に暮らすストレスに耐えて、日本で暮らしている事を、じっくりもう一度お母様に話されたほうがいいです。今は、お母様からのどんな良いアドバイスや行動でも、奥様にはストレスになる事しっかりと伝えたほうがいいと思います。
      本当裕さん夫妻を大切に思ってくれているのなら、当分は何もせずにほっておいてほしいとお母様に伝えたほうがいいと思います。
      奥様が泣いていることもお母様に伝えたほうがいいと思います。

       
      奥様には「どんな時でも味方でいる」事を伝えてくださいね。

      トピ内ID:2453002527

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      あのね。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      日本人には「プライバシー」という概念が古くからはなかったの。
      伝統的な日本家屋をご覧なさい。障子と襖という頼りないものでしか遮られていない、その中のどこに「プライバシー」がありますか?
      いえ、そもそもその概念があれば、カタカナではなかったでしょう。

      一方どちらの国の方かはわかりませんが、プライバシーの概念がはっきりしている国は多いです。
      そんな中で育った人にとっては、あなたのお母様のしていることは「暴力」です。

      とにかくまず鍵を取り上げるか、それができなければ鍵を変えなさい。
      それか、二度と来れないような遠くに引っ越しなさい。
      それもできないなら、御細君の国にあなたが行きなさい。

      最後のが一番良いですよ。今の御細君の気持ちが良く解るから。

      トピ内ID:1668153165

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      それは迷惑だと思います

      しおりをつける
      blank
      花火
      子供じゃないんですからあれこれ世話なんて焼かれたくありません。
      まして不在時に勝手に家に上がって掃除や洗濯なんてされたら逃げ出したくなりますね。
      車の免許だって奥様が決めればいいことでお母様が決めることではありません。
      確かに意地悪で言っているわけではないのでしょうけど相手が迷惑だと感じているのですから止めるべきです。
      「親しき仲にも礼儀あり」
      これは家族にも当てはまります。
      まずは合鍵を返してもらい、勝手に家に上がれないようにしましょう。
      出来ればもう少し離れた場所に引越ししましょう。
      お母様との連絡はすべてトピ主さんがして奥様を間に挟まないこと。
      これ以上、関係を悪化させないためにはしばらくの間、距離を置くことです。

      トピ内ID:6193087713

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      疑問だが?

      しおりをつける
      blank
      への8番
      >2人で出かけている間に、酷い時は勝手に洗濯をしたり、掃除をしたこともあります。

      ん?
      つまり、貴方の母親はあなた達の家の合鍵を持っている?
      なぜ貴方の母親が合鍵を持っているのだろうか?
      貴方が合鍵を渡したのであれば完全に貴方の落ち度。
      母親が勝手に合鍵を作った場合も同様。
      なぜなら、留守の間に母親が勝手に侵入する事を今まで黙認しているだろう?
      抗議していたとしても、改善されていない為黙認も同然ではないか?

      >どうすればいいのでしょうか。

      自分がすべき事すらわからないとは情けない・・・

      トピ内ID:1735857841

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      貴方と結婚する為に彼女はすべてを捨てました。

      しおりをつける
      😢
      まなか
      貴方にもそれくらいできますよね?
      「愛する人と暮らす」希望に加え、彼女ができなかった「祖国で暮らす」が叶ってるんですから。

      これだけでもイーブンではなくなってるのに、更に自分の親ですか。
      欲深はいけません。さあ遠くに引っ越しましょう!


      (でも、トピ主さんの親御さんも、奥さんの親御さんも、何かあった時はちゃんと力になってくださいね)

      トピ内ID:3987256204

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      奥様に友人を作る

      しおりをつける
      😑
      にあ
      友人もいない、日本語も少ししか話せない、奥様が頼れるのはトピ主さんだけなのですね。
      えらいですね、良く我慢していますね。

      せめて、奥様と同郷の、もしくは同じように日本に住む外国人がたくさんいるサークルでも探してあげたら、いかがですか?
      お住まいの地域の福祉課を訪ねれば、一つ位、日本語サークルや、異文化サークルなどあると思うのですが。

      本当なら、世話焼きすぎのお母様からは離れて暮らされるのが良いと思いますが、それは、事情が許さないかもしれないですしね。

      奥様をかばってあげないと、このままだとノイローゼになりますよ。

      車の免許の事ですが、そりゃ、お母様の仰る通りあった方が良いに決まっています。
      だけど、外国で車の運転をするのって、よっぽど自信がないと出来ないですよね。
      そんなに責められたら、泣くしかないですよ。

      一度、お母様を外国旅行にでも連れて行って、異文化で生活する事の大変さを実感してもらうのはどうでしょうか?

      お母様にいくら話しをしても、奥様の辛さは伝わらない気がしますから。

      トピ内ID:8413371918

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      みなさん、返事ありがとうございます。
      僕は現在34で彼女は30です。
      僕は妻が働いてくれればいいとか、母の言うことを聞いてくれてればいいのに、などどは一切思っていません。僕の希望で日本に来てもらっているので働くも、専業主婦も妻の自由だと思っています。

      僕は今まで100%妻の見方をしてきたつもりです。日本で妻が頼れるのは自分しかいないと思っています。妻の祖国では結婚時に家を購入が一般的だったので結婚時に貯金を使い家を購入しました。右も左も知らぬ土地なので実家に近いほうがスーパーなど親が彼女を連れて行ってくれると思ったのでわざわざ実家の近くに家を買いました。今は購入2年たったので売りに出し引っ越す覚悟でもいます。

      彼女が涙するまで僕は親と妻の関係は良好だと錯覚していたのが原因です。3ヶ月前から突然妻が泣き始めました。原因を聞いても言わず、2日間泣き続けやっと母の過干渉が嫌だと言われました。その時から僕は毎週のようにきつく母に言ってるのですが一向になおりません。それ以来僕と母の喧嘩も多く、母は何とか妻と仲良くしていこうと頑張っているみたいですがそれが裏目にでてます。

      トピ内ID:7367634157

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(19件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      僕が母に車の免許も働くも彼女の自由だ、今後一切そのことは妻に言わないでくれ。というと次の日に母は妻に会いに行き、そういう意味じゃなかったのよ。ごめんなさいね。自由が一番よね。お昼ごはん一緒に食べに行きましょう。私のおごりよ。と、余計にかかわってきます。それが迷惑なんだ、と母に電話しようとすると、私が自分で選んで日本に来たの。友達も家族もいないのもわかってた、義理母も一日中私が家の中にいるのがかわいそうだと思ってわざとしてくれてるの。これ以上こじらさないで。自分で解決できるから。と涙を交えて訴えます。母に強く言えるのは僕なので、母にキチンと言いたいのに妻は母には言わないでと頑なに言います。

      でも、妻には悪いが母に何度も電話できつく言いました。なのに母は妻との仲を戻そうと頑張ります。アドバイスは少なくなってきたみたいだが妻の大好物を届けたり、食事に誘ったりしてるみたいです。

      返事をくれた皆さんは妻世代の方でしょうか。母世代(60代)の方の意見もお願いします。

      自分の職場の母世代は、両方にいい顔して両方の愚痴を聞くのが一番だと言われたのですが。

      トピ内ID:7367634157

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(19件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      何度もすいません。まとめて返信させてもらいます。

      私は妻にしばらくの間祖国に帰省てもいいんだよ、と言いました。妻はこんな中途半端な時に帰ってもうれしくない。自分自身を克服してからじゃないと帰りたくない、と言われました。

      鍵の件ですが、妻が今更母親から鍵を奪うと私があなたにそうさせたみたいに思われるからやめて。といわれました。でも、強く言って以来私の家には勝手に入ってくることはなくなりました。が、先週兄の家で勝手に入って洗濯をし、兄と兄嫁の雷が落ちました。(全く進歩が無いと息子ながらあきれます)

      妻の希望は自分と暖かい家庭を持つことだそうです。そのために自分は全てを捨ててきた。それを後悔しないようにいっぱい幸せになりたい。と言ってくれています。

      妻は祖国では大学も出て、いい仕事をしていました、友達もたくさんいて、どんな環境でもうまくやっていける自信があった。自分は完璧だった。でも、ここに来て何に対しても対応できない、そんな自分が悔しいと言っています。それに加えて姑が口うるさい、夫はその姑を止められない。このままではいつ離婚と言われるだろうと怖いです。

      トピ内ID:7367634157

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        奥様は日本をエンジョイしてますか?

        しおりをつける
        😑
        とびっこ
        トピを読んだ最初の印象は、「友達も家族もいない・ずっと家にいます」という異国のお嫁さんを心配しているお姑さんの姿が浮かびましたよ。

        まあ勝手に洗濯・掃除は「んまあ。私がまるでちゃんとやってないみたいじゃない?」となってしまうので止めてもらった方がいいと思いますが・・。
        お姑さんに「もうすこしゆっくり事をすすめたい。だから協力してくれ」とお願いしてみては?

        トピ内ID:8982349932

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        結局

        しおりをつける
        blank
        頼子
        あなたが今していること(していないこと、手をこまねいていること)は母親と同じレベルです。
        結局、母親と同じことを願ってる(免許とれなど)からこそ「何をすればいいか歴然としている」のに何もしていないのでしょう。

        心の中では「もっとうまくやってくれよ。もっと地域になじんでくれよ。もっと積極的にいろいろしてくれよ。子どもじゃないんだから。日本人の女性だって外国に出ていってもたくましく生きているじゃないか。めそめそしてばかりでうんざりだよ」
        と思っているはず。

        だから何もしていない。
        悩むふりをし「どうすればいいでしょうか?」などあほなことを聞くふりをする。

        母親からの干渉をストップさせるのに何をすればいいか、なんて聞くまでもないでしょうし。
        それをしないのは「母親が正当」だと思っているからこそ。

        さて、どうするか。
        ここで聞かなくとも本当に妻を愛しいと思うなら何をすべきか自ずからわかるでしょう。

        周りを整えてあげ、あとは妻本人がどう生きるべきか考えるでしょう。
        人さらいにあって日本に来た訳じゃないのだから、彼女自身もここで生きるすべを模索するべきだとは思います。

        トピ内ID:3058459612

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        離婚か別居か移住

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        ラベンダー
        奥様が気の毒です。
        帰国したのは仕事の事もあると思いますが‥
        何も実家の近くに住まなくても良いと思いました。
        そんな状態では、日本人の妻だって嫌になります。

        しばらく奥様を帰国させてあげては‥?
        奥様と一緒に居たいなら、奥様の国で仕事を探してみては‥?

        ここ小町を読むと若い女性に限らず、
        自分(妻)の実家近くに住みたい人が多いみたいですよ。

        トピ内ID:7600300988

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        ちょっと情けないかな(すみません)

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        みるも
        某国に居座るつもりで結婚したのではないでしょうか?
        いずれ日本に帰るにせよ、きちんと話していない事には
        奥様にしてみれば、ずっと祖国に住んでいるものだと勘違いします。
        日本を出生国としているからといって勝手に覚悟を押し付けないで下さい。

        なので、それでも着いて来てくれる奥様を歓迎してあげて欲しいです。
        ただでさえ知らぬ土地(自ら行きたいと言っていた訳では無いのに)
        心身ともに疲れ果てたりもする事でしょう。

        だったら尚更、大切にしてあげれませんか?
        自分の母が大事なのは解ります。気持ちを無碍にもしたくないでしょう。
        だけど奥様は貴方が選んだ人で、一緒に来させたのも貴方の道です。
        確りと壁になってあげて、奥様を守れるくらいの強い意志が欲しいです。
        私なら旦那さんにそうなって欲しいと思いますよ。

        奥様の言うとおり、泣いてしまった事は伝えないようにして、
        ご自分の母を何度も説得する事です。
        勝手に上がり込む事は普通に生活している上で信じられない行動ですよ?
        合鍵を返して貰い、勝手に侵入させない事です。

        トピ内ID:5197622511

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        あの・・・

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        けろ
        トピ主さん、自分の家に
        「海外に住んでいてよく知らない外国人が勝手に出入りして掃除や洗濯をしていた」らどう思いますか?

        私なら怯えて国に帰るかも。

        奥さん「泣いていることはお母さんに言わないで」って言ってるんですよね。
        お母さんが親切心でやっていることは理解して、気を遣ってる、けなげな方だと思います。
        ぐずぐずしてたら夫婦仲に影響でますよ。

        ・合鍵は今すぐ取り返す。
        ・なにをやめて欲しいか具体的に言う(文章にするとより効果あり)
        ・今度同じことをしたら「遠くに引っ越すか縁を切る」と宣言
         (もちろん、お母さんが破ったら即実行)

        お母さんは外国人のお嫁さんを迎えて、
        子離れのタイミングを逸してしまっているようなので
        強く突き放さないとわからないと思います。

        あと、奥さんが日本在住の同国人と交流できるといいですね。
        日本の文化を自国の人に教えてもらえると、慣れるのが早いんじゃないでしょうか。
        ネットでもいいと思います。

        トピ内ID:8667149679

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