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    暴力を振るわれて育った方いますか

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    たまご
    ひと
     5歳離れた妹がいます。幼少のころは一人っ子だったので両親はとてもかわいがってくれましたが、妹が生まれてから何をしても「お姉ちゃんでしょ」喧嘩をすれば無条件で私が怒られました。

     妹には決して暴力を振るわないのに、私は口答えをしたから、言うことを聞かないから、と暴力を振るわれてきました。

     中学生のときは、ご飯の時間に席に着かずに父に頭を蹴られ、おかずの入った皿を投げつけられました。高校生のときは学費など金の話を毎日され、大学のときは原因は覚えていませんが脚や頭を殴られて病院に行きました。見ていた母は恥ずかしいから警察には言わないでと。今考えると言うべきだったと思います。

     今は私も結婚して、そんなことはなかったかのように仲良くしています。親も歳をとって丸くなったし、孫を見たいとも言ってきます。
     でも子供を育てるのも心配だし、暴力を振るわれた恐怖と悔しさが鮮明に残っているので許せない部分があります。

     こんな経験から立ち直った方がいらっしゃいましたら助言をいただきたいです。
     

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    辛かったね・・

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    おねえちゃん
    たまごさん。
    はじめまして。私も似たような境遇で育ちました。
    20歳の時に・・なんだったか些細な事を口答えしたとかで雑誌を投げつけられそれが目に当たりコンタクトが割れて大騒ぎになったなぁ・・・
    まぁ自分の体験は置いておいて・・
    つづき

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    辛かったね・・

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    おねえちゃん
    たまごさん。あなたはもう親を超えたんだと思いますよ。
    こうやって表に感情を出せて
    親を客観的に判断できてる・・・
    あとは仕返し・・ではないですよね。
    自分のお子さんには自分が欲しかったものを与えてあげることが一番自分を救ってあげることになるような気がします。
    そうはいいますが自分もつい子供を大きな声で怒鳴ったりした時には『お父さんみたいだ・・』と落ちこむのです。
    でも自分はこうやってその事を悩みかんがえることが出来る。
    つづき2

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    辛かったね・・3

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    おねえちゃん
    なんでも気がつくことからはじまります。
    もしかしたらお父さんは自分のしたことを今恥じているかもしれません。
    たまごさん。。。
    どうか、1歩すすんで親を自分の手のひらに載せてあげてください。(心のなかでですよ)
    そうすることでしか子育てできなかったお父様に
    何か別の思いを感じることがあるかもしてません。
    生意気な答えでごめんなさい。
    私も苦しんで苦しんでここまできたから。
    中学生の時に自分の手首の血管を噛むクセがあったのも
    毛髪をぬくクセも・・大人になって知りました。
    ストレスで一杯だったんだなぁって。
    可哀想だったな・・20年前の自分。
    タイムマシンがあったら飛んでいってあげたい。
    たまごさんの昔にも。

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    気持ち分かりますよ。

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    子持ち主婦
    私も同じような経験の持ち主です。昔はずっと怨んでいましたが、そのストレスから過呼吸になったり、めまいがしたり、体の調子が悪くなりました。

    今は許して普通に接しています。この先ずっと親を怨み続けて生きていくのと、許して仲良く生きていくのとどちらがいいと思いますか?怨み続ける事は体にも心にも良くない事です。

    お父さんもお母さんも完璧ではなかったかもしれないけど、初めての子育てで親なりに子供の為に一生懸命だったんだと思います。あなたのご両親は間違った対応をしてしまたかもしれないけど、許してあげる事です。

    完璧な親なんていませんよ。私の親もそうだったんだから。そして自分も親になりましたが、自分はそうならないと思っていても、子供を傷つけてしまう事もあるかも知れません。

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    親がキライです

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    モエ
    立ち直ったわけでもなく結婚もしてませんが、お気持ちよくわかります。私の父も厳格な人です。
    今でもそうなので、どうしても両親が好きになれません。
    将来、介護するようなことになったら仕返ししてしまいそうな気分です。とにかく険悪な親子なのに同居しちゃってるので、毎日空気が重いです。親に殺されるんじゃないかと思ったことも何度もあります。
    ほんと、どうしたらいいんでしょう。
    とにかく親子であっても所詮は他人と割り切るしかないかなぁと思ってます。

    トピ内ID:

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    おしえて。

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    さちこ
    簡単には立ち直れません。
    私は父を殺そうと思いました。

    虐待された記憶は簡単には消えません。
    思い出にもなりません。

    父が亡くなった今でも鮮明に思い出します。
    結婚して8年。
    実家と離れて8年。
    いまだに夕方(父の帰宅時間)が恐いです。

    私も聞きたい。
    立ち直った方のはなしを・・・

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    立ち直ってないけど。

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    今回は匿名
    そんな父の元で育ちました。奇しくも私にも5才離れた妹がいるのですが、
    妹は欲しくて欲しくて授かった子の所為か、暴力を受けたことはありません。
    戸籍上も実際も実の父なんですけどね。
    理由は知りません。モデルガンで撃たれたこともあるし、殴られた拍子に家具の角にぶつけ、10円玉大の禿げが未だに残っています。
    体中古傷だらけなので、余程親しくて家庭環境を知っている人以外と温泉に入ったりはできません。

    父に対しては、好きや嫌いの感情はありません。ただただ、関わりたくない、煩わされたくない、とだけ思っています。
    暴力で虐げられた所為か弁が立つので、すぐに暴力的になったり、高圧的になる男性のことは、徹底的に侮蔑します。獣以下だ、と位置づけることで、多少は気持ちが楽になるので。
    後遺症でしょうか、相撲や柔道を含む格闘技は一切受け付けません。吐気を催します。
    また、20-30歳くらい年上の男性に、普通に接することができません。異常に距離を置き、不自然に丁寧になってしまいます。
    尤も、そのお蔭で物腰が丁寧だと評され、役員秘書に抜擢されたので、思わぬ副作用かもしれませんが。

    トピ内ID:

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    悔しさが鮮明に残っていて許せない部分があるのですね

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    かりんと
    ふみゅ~。
    わたしとしては、親友が

    「その人(親友)になりたい!!!」

    って思える女性(男性)であれば、
    大丈夫だとおもいますよん。

    もし、そうでなかったら…が~ん。
    できれば30歳までに、恨みつらみを書き出しまくり、
    …ここからは、刺される?ってくらい
    言うのが恐ろしい事を(結局)書きますが、
    自分が他人にした事、まで辿りついて置いてください。

    >でも子供を育てるのも心配だし、暴力を振るわれた恐怖と悔しさが鮮明に残っているので許せない部分があります。


    鮮明でも、最初のころは具体的な恨みつらみを言葉にできます…問題は3日目。段々辛くなるとおもいます、自分が惨め過ぎて(大泣)

    親友が「その人(親友)になりたい!!!」
    って思える女性(男性)でない場合、30歳までに、過去を振り返ってください。

    トピ主さんとは、この場限りの発言で信頼性薄いですが、それというのも、回復途中同士は、長くは、おしゃべりしないほうがいいようですので。

    ぜひ勇気をもって、岩月謙司さんのご本を一冊は手元に置いておいてください。

    お互い頑張りましょう…。ほんとに本の通りです。

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    たまごです

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    たまご
     おねえちゃん、子持ち主婦さん、ありがとうございます。じーんときちゃいました。
    そうですよね、仕返しなんかじゃなくて許すことも必要ですよね。
     突然寝る前に思い出してひとりでイライラしたり、悲しくなったり、根に持っていてもいいことなんてないし。
     あたたかいコメントでうれしかったです。投稿してよかった。旦那とふたりでいい家庭をつくります。

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    私の場合女だから?

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    二人の子持ち女
    私は、父親と生まれてからまともに会話をした事がありません。気に入らないことがあればすぐ怒鳴るし、小さい頃は殴られたりもしてました。(兄が二人いるのですが会話はないですが二人は殴られたことは無いです。)

    小学生の時友達を家に呼んで遊んでいたら、いきなり布団たたきで叩かれたり。中学の時に祖父が急性心筋梗塞で他界、その年が私の厄年で「お前のせいで死んだんだ」と言われ続けました。私にとって父親は憎しみと恐怖でしかありませんでした。高校生になり、今度は父親が心筋梗塞で倒れ今はだいぶ回復してますが、医師に「今夜が峠でしょう」と言われ危ない時期、集中治療室のベッドに寝ていた父親が私の手を握ってきたんです。怒りと屈辱感で涙が出ました。今更何のつもりだ!と、気持ち悪くて憎しみがこみ上げてきて。

    続きます

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    続きです

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    二人の子持ち女
    現在結婚5年目。子供を連れて実家に戻ると、相変わらず私と父親の間に会話はありませんが、父親が私の息子と一緒に遊んだり話をしたりして笑っているんです。

    正直戸惑っています。

    ただ私の息子に笑いかけている父親を見て、息子が「おじいちゃん大好き」と言うのを聞いて、何とも言えない気持ちです。私の気持ちに余裕が出来たのか、憎しみが和らいだ気がします。

    だからといって私の父親の関係はこの先もきっと変わらないと思います。子育てに関しては私も心配でした。悪いことをしたら怒ったりしますが今のところ殴ったりしたことはありません。育児書を読みあさり頑張ってます。

    何の助言にもなっていなくてごめんなさい。ただ、トピ主さんの気持ち少し分かるのでレスしました。

    トピ内ID:

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    周囲にトピ主さんと似た状況の友人がいます

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    ギア
    その友人のことは私がここで書くべきではないと思うのでひかえますが、全くの第三者として思うことを書きます。
    そういう親を許す必要ないと思うのです。
    我が子にそんな対応をして年取ったから改心したからって許すべきことでしょうか?
    結局いつも被害者側が「大人な対応」をして加害者側は許される・・。
    あなたが苦しむことなんてありません。
    そういう親は見限りましょう。
    調停で親子の縁を切ることもできます。接見禁止の手続きも取れます。
    許せない自分を責めることなんてありません。
    そんな人とは縁を切って自分の人生を進んでください。

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    あります。

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    keiko
    私は真ん中で上に兄、下に妹でした。
    兄とケンカするとケンカしてもかなわないのになんではじめるんだといわれてボコッ!、妹とケンカをするとお姉ちゃんでしょ!といわれてボコッ!とやられました。
    ただトピ主さんと違うのはうちは父が暴力をふるって
    家族全員が被害者でした。母が一番たたかれていましたが
    その次が私で兄。妹なんて全然たたかれてません。
    でも、一番つらかったのは自分が殴られるより大好きな母が蹴られて泣いている時でした。母の泣き声が寝室まで聞こえてきて、それをききながら一緒に泣いていたのを思い出します。
    うちの母もトピ主さんと同じく恥ずかしいからといって決して外に助けを求めませんでした。父が沸いたばかりのやかんを母に投げつけた時、やけどを見たお医者さんが気づいて、助けを差し伸べようとしてくれたそうですが必死で自分でやったんだと言い切ったそうです。
    幼いながらにいつも離婚しくれたら、、。と思っていました。が20になった今、金銭的には何不自由なく育ち小学校から大学まで私立に通わせてもらったことなどを考えるとあの時離婚してたら私はどこにいるんだろうと思い複雑です。

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    許せるわけないですね。

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    もり
    私も虐待されて育ちました。
    父親が私を殴り始めると、近所に叫び声が漏れないように雨戸を閉める母。
    私を厳しく躾たくせに今では年をとって崩れきって行儀の悪いこと。耐えられません。
    別に何もいわないですけど・・・

    結婚して独立した今、夫は子供がほしいといいますが私は面倒を見る気はありません。
    どれだけお金をかけてでも子供と二人きりになるのは避けようと思います。
    親のように殴りたくないから。

    両親は孫を楽しみにしているようですが、極力かかわらないようにしたいと思っています。
    私のような目に遭う子供はもう増やしたくないですし。

    ちなみに弟は母が必死で守ったので殴られたことなんて殆どありません。
    そのかいあって非常に我侭で非常識で、正業ではない道を歩んでいます。
    そういう意味では感謝するべきなんでしょうね。

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    今乗り越えようとしているところです

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    帝釈天
    たまごさん、大変な思いをされましたね。

    私もさちこさんと同じで、亡くなった今でも、思い出したりしてつらいこともあります。
    家に火をつけようとしていたり、グーで頭を殴られたり、椅子をおもいっきり投げられたり、暴言吐かれたり・・・
    まだまだたくさんあります。
    父を殺そうと言うより、自分が死のうといつも考えていました。
    あと、アルコール依存症だったので、お酒を飲む人が男女問わず怖いので、酒席もほとんど断ってきました。

    でも、それでは今でも苦しくてたまらないので、少しずつ父のいいところを思い出して許すようにしています。
    「お酒を飲む=怖い人」という公式も、お酒を飲んでも怖くない人と酒席を共にして、頭から消そうと努力しています。

    許せなかったり、許したりの繰り返しですが、少しずつ回復しているような気もします。
    徐々に前に進んでいければいいのではないでしょうか?

    お互い楽に生きていければいいですね。

    トピ内ID:

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    みなさんありがとう

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    たまご
     似たような体験をされた方、こんなにいらっしゃるのですね。
     乗り越えた方、まだ許せない方、心の傷は同じですよね。悲しい体験をわざわざ思い出させてしまっていたらごめんなさい。でもすごく励みになりました。
     兄弟姉妹を平等に扱うって親の立場だと難しいのかもしれません。今は暴力はありませんが、まだ実家にいる妹は金銭的にも私とは明らかに待遇が良いので、そういうのを見るとまた「不公平」などと思ってしまう自分がいます。父は3人兄弟の長男で、祖父母も明らかに次男末っ子の叔父をかわいがっていたので、私に仕返しをしている?と思ったこともありました。
     私が断ち切るしかない、と今は思います。
     

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    私は母から、虐待受けていました

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    めい
    私は実母から虐待を受けて育ちました。父は私にとって2人目の父です。実父に良く似た私の顔を見るだけで
    母は私を蹴ったり、殴ったり、、踏んだりしてました。
    暴力を受けない日はなかった気がします。
    そんな私も今年母親になりました。今でも時々暴力を受けていた頃のことを思い出すとドキドキして苦しくなります。私は母を許す日が来ないような気がします。

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    素朴な疑問ですが

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    複雑な妹
    よく「私だけ殴られれて、妹は・・・」ってトピ小町では多いですよね?
    それ読むたびに思うんですが、妹もあなたが受けたような理不尽な仕打ちを同じように受けていればすべてOKだったんですか?
    実を言えば、うちも、どちらも殴られてはいませんが、親は初めての子の姉への方が厳しかったです。
    「私の親は私を理不尽に殴る人でした」と書けばいいけど、あえて「妹には何もなかったですが」と書いてあったりすると、(なんで自分は殴られなかったのだろう)じゃないけど、何か罪悪感を感じてしまうのですが・・・。でもそういう事じゃないと思うんです・・・。正直な所罪悪感から抜けたいです・・・。
    兄弟の中で唯一理不尽な思いをされた方って、どういう考えなんでしょうか・・・?他のメンバーも同じようになればよかったと思っているのでしょうか?良かったらどなたか教えてください・・・。

    トピ内ID:

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    母に気持ちをぶつけました。

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    水槽
    私も、虐待を受けていました。

    周りからは、仲良し家族に見えていたようですが、父が大変神経質で、小学生低学年の頃まで、
    私の入浴後には、必ずチェックをしにいかれ、
    髪が湯船に落ちていたり、きちんと片付けていなければ、呼びつけられ殴られ、恐怖のあまり大きな声で謝りながら失禁してしまっていました。

    でも、何より今私を苦しめているのは、その時母が、様子を横から見ていたのですが、
    私の泣き叫ぶ声が聞こえない様、
    「窓を閉めるから待って」と父に声を掛け、
    すぐ閉め廻っていた事です。
    中学になるまで虐待はありました。

    克服出来たのは一人暮らしをし出して、両親との距離が取れるようになってから、
    母に思い切って、あの時は辛かったと冗談ぽくですがやっと、言いました。
    でも母はそんな妄想を笑と言っていましたが、
    実際は、母の表情からして覚えていたと思います。
    私は、「覚えているんだよ!その時の事は忘れないし、私は虐待を受けていたよ。」と何度も言いました。

    本当は謝って欲しいですが、話をした時の母の表情で自分でも解っているんだな、という事が読めたので克服できたのだと思います。

    トピ内ID:

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    暴力は絶対だめです

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    blank
    失格母親
    私は、母親のおなかの中にいる時に父を交通事故で亡くしているので、父親を知りません。
    夫は、よく父親に殴られたようですが、東京の私立大学を卒業させてもらって、特に父親には悪い感情を持っていません。そして、夫は自分の息子も殴って育てました。。

    そして、今、その息子が高校生になり豹変しました。不登校→ひきこもり→家庭内暴力と。自分は暴力を振るわれたから、自分も暴力を振るうと宣言しました。私は身の危険を感じ110番通報をし、今息子は舅の亡くなった夫の実家で世話になり暮らしています。

    私たちは、長男夫婦なので、私が何年か先、舅のいる墓地に入ったら、まず、舅の夫に対する子育ては間違っていたと意見しなくては気がすみません。
    それもこれも私がしっかりしていればと思っています。

    トピ内ID:

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    答えになっているかは解りませんが。

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    今回は匿名
    父空の暴力を受けて育ち、全く手を上げられなかった妹を持つ者です。
    別に、妹が同じ目に遭えば良かった、とは思いません。
    率先して妹を父の暴力から庇おうともしなかったでしょうが。
    一応、血の繋がった父に、同じく娘と云う立場の妹が、何もされず、私だけが暴力を受けることで、
    "何が悪いんだろう""何処が違うんだろう"と悩んだことは事実です。
    そのことで、家の中での孤独感をより深めて行ったように思います。
    母は、泣きながら庇いこそしてくれましたが、同時に父から離れられなかったのも事実です。
    もし、妹も同じ目に遭っていたら、妹とは解り合えたのではないか、と今になって思ったりもします。
    妹にとっては良くはないにしろ、ただの父親以外の何者でもないのです。

    他の方は解りません。でも、私が"妹は被害に遭わなかった"と書いたのは、
    理解者も、痛みを分け合う者も、誰も居なかった、と云うことを伝えたかったに過ぎません。
    尤も、当事者ですから傍観者の立場は解りません。
    捉え方によっては、傍観者の方が辛いのでは、とも思います。
    残念ながら妹とも疎遠なので、心の内を知ることはできないのですが。

    トピ内ID:

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    複雑な妹さんへ

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    二人の子持ち女
    私の場合妹ではなく兄ですが、同じようになればいいなんて思っていませんでした。ただ羨ましいというか…違うな…なんて表現して良いのか解らないのですが心の中にとてもモヤモヤしたものがあるんです。

    兄をどうこう思うのではなく、平等に暴力を振るわれればOKと下に行く考えではなく、ただ兄達のように暴力のない同等の扱いを受けたかったんです。暴力を受けなかった兄弟を憎むと言うことは無いです。むしろ兄達にも暴力があろうものならそれ以上に父を憎んでいたと思います。

    ちなみに暴力あるなし関係なく良い悪い関係なく、兄弟がいればお互いに何らかの事で、どうしようもない罪悪感って生まれるものだと思います。複雑な妹さんは人の心を思いやれる優しい方なんでしょうね。

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    親が元気なうちに

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    ろくちゃん
    あなたの子ども時代の悔しさをぶつけてみてはいかがでしょう。すごく悲しかった、すごくつらかった、どうしてあのときは、あんなことしたの・・・・って
    そうすることによって、すっきりするかもしれない。
    これは、親が弱ってくるとできないです。
    元気なら、正面きって一度ぶつけてみるのがいいです。

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    許しません!将来も絶対に介護等はしません、見捨てるつもりです

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    切り捨てちゃえー
    私も昔両親と同居していた頃はアルコール依存の父に悩まされました。母に対する暴力、暴言、まれに私も怪我をして病院で処置してもらう事もありました。
    家にパトカーや救急車が到着しても当たり前に構えている家でした。(近所に恥ずかしいなと思いながらも、お父さんを連れて行ってくれるかもしれない…とよく期待したものです)

    父自身も幼い頃、実父から虐待を受けて家を逃げ出した人なのでまさに連鎖なのでしょう。 

    私のしている硬い決意は【この忌まわしい連鎖を絶対に自分の子供に繰り返さない事】そしてお祖父ちゃんである【父とは極力我が子に逢わせない事】…※人格が歪んでいる為今だに怖い人なので私がしてきた思いを繊細な子供達には微塵もさせたくない。

    そして父と共依存関係である母に対しても同じ気持ちです。
    子供を持って初めて解かる親の苦労うんぬんなんて言いますが私の場合、自分が子供持っていかに最悪な機能不全家族だったかが見えてきました。我が親ながら軽蔑です。とにかく関わりたくない。それだけです。

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    透明人間
    私も同じような育ち方をしました。
    そういう私を見て育った弟はそんな私を奴隷のように思っています。
    私は高校を卒業すると弟の進学のために希望していた大学には受験すらさせてもらえず、考えてもいなかった短大に行かされました。そこに行かなかったら高卒で就職でした。それも進路決定の面談のときまでそれは言わずに・・・。
    それでも行った短大でしたいことを見つけ、教授のところに残って(ほかの学科に入ることで)もう少し勉強させてもらえる話を進めていました。
    ところが話が進んでいるときには文句どころか調子の良いことをいいながら、いざ、卒業がきまり自分の知り合いのところに就職を勝手に決めてからは弟までが一緒になって弟の学費のために(私立の医学部)働いてもらわないと困る。私にお金をかけるつもりは無い
    短大にやっただけでもありがたいと思え、そういわれました。

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    もう耐えられません2(長いです)

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    透明人間
    働き出してからはもっとひどい。
    給料はその日を待って弟のアパート代、生活費(2つもサークルに入り、彼女と旅行に行き好き勝手なことをしていた)私は服を買うことも、転勤で一人暮らしになってもそこまでお金を取りに来て食費も無いときがありました。幸い食事の出る職場だったため40キロを切る体重でも生きてはいられました。
    このままでは結婚もできないからと貯金しても、弟がアパートを追い出されるとかいろんな理由をつけて全部持って行きました。あるとき弟の所へ行くことがあってその生活を見てあまりに腹が立ったのでお金のことを言ったら、「卒業したらいくらでも返してやる。」と逆切れされましたが、そんなことは守られていません。
    もちろん私はお金を親にも弟にもやったつもりはありません。今思えば親兄弟が自分をだまして困らせるつもりは無いだろうと信用し、借用書を取らなかったのがいけなかったのかも。
    それでも主人にめぐり合い、結婚という運びになったのですが、結婚式をすることもできませんでした。
    結納金さえ取り上げようとしたのです。

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    もう耐えられません3(長いです)

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    透明人間
    子供が生まれてからわけがあって実家に世話になることになり、私は仕事をしていました。
    その間、病気の子供の入院にかなりきつい生活でした。生活費だけではなく、現金が無いときはカードで食品を買うような生活でした。
    弟はほとんど家に寄り付かず、私が何もかもしてきました。両親が入院しても嫁からは電話一本かかりませんでした。
    そのうち弟が開業すると言い出しました。
    そのための準備金を貯金するから、親が貸してくれと言ったら立て替えてくれ。私が断ったら開業できない、開業できなかったら今まで私が出したお金も返せない、そう脅迫され、主人に話したら離婚されるぞとまでいわれ、どうしようもありませんでした。もちろん何度も断りました。貯金も生活費も子供の塾のお金も車や家のローンの支払いのお金も父にとられ、弟に言っても「開業できなければ返せない」とぎゃくぎれされ、どうしようもなくなって借金しなければならなくなったときにももう無理といっても、電話を切られる始末。

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    もう耐えられません4(長いです)

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    透明人間
    さすがにストレスから体も持たなくなり、せめて盆正月の手伝いくらい嫁にしてほしいとたのんでも、「開業に反対しているから説得中。怒らせて開業できなければお金が返せない」その繰り返し。
    その開業も結局できず、お金もほんのわずかしか返してもらえず、父と弟はそれまで自分たちが行ってきたことを無かったことにして私を話し合いには参加させませんでした。
    あとでわかったことですが、嫁も一緒になっていて電話で、約束どおりお金を返してほしい、といったら、断ればよかったじゃないですかと逆切れでした。
    私は本当に生まれたことを後悔しています。
    結局私が父と弟にだまされたのは1000万近くです。
    私だけなら我慢します。夫がもし私とかかわっていなかったらこんなに迷惑かけなかったし、子供がもし私の子供じゃなかったらこんな目にあわせずに住みました。

    トピ内ID:

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    私も

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    blank
    ???
    暴力を受けて育ちました

    父親が酒乱だった為、行動のトロい私は叩かれっぱなし…
    妹はそんな私を見て育った為、要領がよく、叩かれないで育ちました。
    祖母にも叩かれてましたね(包丁を持って追っかけられた事もあります 笑)

    そんな父と祖母に愛想つきて別れた母。

    離婚の問題とかでゴタゴタしてたのもあり、ノイローゼ気味になってました
    そんな母にも叩かれて育ちました
    私も反抗期な時期に入り、中学を卒業したらすぐに家を出ましたね

    あれから15年

    祖母は亡くなり、父は再婚してるので会う事もなく、母とはたまに会いますね
    今では普通に接してますよ
    だって相手は歳老いてきてますし、許すも許さないもないですかねぇ

    母も後妻さんになじられて、辛い育ち方をしましたが、恨む事もなく、普通の親子のように接してます
    そんな母が言ってました
    「相手は年老いていってるんだし、いつまでも恨みつらみを言ってたら自分が幸せになれないから」

    トピ主さんが無理しない程度にお付き合いしたらどうでしょうか?

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    聞いてみました その1

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    りんごなす
    私も父に暴力を振るわれ、母は見ないふり、という家庭で育ちました。
    高校に入ってから10年以上まともに会話もしませんでしが、この問題を消化しないと子供が出来た時に同じことを繰り返してしまうと感じたので、当時親がどんな気持ちだったのか?想像だけで悶々としていた部分についてすべて聞きました。
    初めは逃げ腰だった親がようやく話した答えはやはり腹立たしいものでしたし、素直に謝ってくれたわけでもありませんが、現実を目の当たりにしたことで、許すでも許さないでもなく、これが事実なんだからしょうがないな、と思えるようになりました。
    「こんな大人やだなー」という部類の人間が、たまたま自分の親だったのです。
    立ち直ったと言えるか分かりませんが、腹立たしくてどうしようもない気持ちは消えました。

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    聞いてみました その2

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    りんごなす
    今も許せないというのは、孫が見たいというご両親に対し、自分のイヤだと思う気持ちを抑えて無理しているからということはありませんか?

    暴力を振るうような親の場合特に、無理に合わせると自分を大事にできなくなってしまいがちです。
    過去は変えられませんが、今後ご自分の気持ちを大切にすることで、こみ上げる気持ちを落ち着かせることは出来ると思います。
    どうぞご自分に優しくしてあげてください。

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    複雑な気持ち

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    たまご
     今回は匿名さんのおっしゃる通り、妹や他の兄弟も同じ目に合えばよかったとは思いませんが、やはり同じ姉妹でなぜ自分だけ、とか見せしめのようにされたことで、さらに傷ついているのです。
     ここでみなさんからいろんな意見を聞くことができて、痛みを分かち合えて、プラスになったと思っています。
     確かに、いつか「あのときは辛かったんだからね」なんて言ってみたらどうかなぁと思い始めました。その反応もちょっと怖いですが・・・。

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    透明人間さんへ

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    どうして
    横レスですが、、、
    透明人間さん、そんな親と弟夫婦とは縁を切って、連絡先も住所も言わず引越されたらどうですか?
    どうしてそこにいらっしゃるのですか?

    見捨てられない?今までそんなひどいことされて?というか今もでしょ?

    そういう人達は変わりませんよ。いつか状況が良くなるなんてことありません。これからも寄生虫のようにあなたを利用しますよ。大事な旦那さんに愛想つかされたらどうするのですか?

    金の切れ目は縁の切れ目。貸したお金は引越してから弁護士に頼んではいかがですか?あなた方の住所は絶対バレないようにすべて弁護士を通して。
    弁護士費用は高いかもしれませんが、今まで貸した1000万も帰ってくるかもしれないし、何よりこれから関わらなくて良いなら弁護士費用も安いもんですよ。
    貸したお金も諦められるのなら、一気に引越です!探されるかも?ですか?みつかったら弁護士通して返済させるまでですよ。

    あなたは今あまりにも不幸な状況なのでその状況に慣れてしまっています。そこから脱出すればいかに理不尽な状況か把握できますよ。

    がんばって下さい。ご主人とお子様のためにもここで勇気を出して下さい。

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    両親とも

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    明かせない
    両方から常に暴力を受けていました。
    父は厳格だったので、行儀や言葉使いなどが少しでも悪いとブン殴りました。
    母親はそういう時、一緒になって私を罵りました。
    誰も助けてくれない、寂しさと悔しさで泣いていました。
    母親と寝ている時、中々寝付かれずに寝返りを打っていると、太ももを真っ青なアザができるくらい抓りあげられました。
    両方とも感情にまかせて怒鳴りちらし、殴りまくりました。
    ある時は鉄製の鍋敷きが飛んできました。
    大学に入るまで続きました。
    父は亡くなりましたが、不思議と怨みはありません。心配しすぎてあんな形になったと感じるからかもしれません。
    が、未だ母から虐待される、という夢をしょっちゅう見ます。
    彼女のことは死んでも許せないでしょう。
    立ち直れるとは思いません。

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    立ち直ったと思います。

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    きっと
    幼い頃から暴力を振るわれてきました。
    傘や布団たたきで手加減なしでなぐるわ顔や頭を膝蹴りなど死んでしまうんじゃないかと友達は心配したそうです。
    私の場合は姉と母が一緒になってやってきたり、母だけだったりでしたよ。
    大人になってから母親を責めた時の言い訳が
    『お父さん(夫)があなたばかりかわいがってお姉ちゃんと差別するから』(←被害妄想)や『育児ノイローゼだったんだもん』(理由になってません)などです。
    正直情けない人間だな~こんな人が親だなんて恥ずかしいなと思います。
    大人になって何度もあの時は辛かったと言いましたが
    人間って簡単に変われません。
    私は子供ができて引っ越しました。
    出産した時教えてないのに勝手に調べて押しかけてきました。
    『おばあちゃんだよ~』って勝手に抱っこしてわが子に言ってる姿にゾっとしました。
    それから一度も連絡取ってません。
    次に会うのは葬式か墓の前と思ってます。
    のたれ死のうが病気になろうが寝たきりになろうが一切面倒見ません。
    もし、援助してくれなんて言われたら迷わず『じゃあ死ねばいいじゃん』って今なら言えます。

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    どうしてさん

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    透明人間
    わたしもあなたの言うようにしたいと思います。

    実際、今住んでいるところは私たち家族にとって学校(私学です)職場、子供の持病のため毎週通う病院も近く発作時にも安心、などいろいろな条件を満たしていたため購入しましたが、売りに出しています。

    ここまでになってからは電話も着信拒否にして一切の連絡を取っていませんし、弁護士にも何件か相談に行きました。弁護士の話では今ある状況だけでは勝てないといわれました。

    しかし、なぜ逃げられなかったか・・・不思議に思うのでしょう?
    DVやこういう虐待の場合、あいてが実の親兄弟や夫や妻であるために、その現実をどうしても他人にされるように受け入れられないところにあっると思うのです。

    最後の最後にどこかでしんじてしまうのでしょうか、自分でも認められないのでしょうか、よくわからないのです。すくなくとも、そういう積み重ねが、底から逃げたくても逃げられない、何かを言われただけで体が硬直し、足がすくみ、逃げた後のほうがずっと怖いことになるような恐ろしさにとらわれるのです。

    トピ内ID:

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    どうしてさん2

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    透明人間
    大人になってからは子供のころのように手を上げたりということが無くなり、弟のためであったとしても自分が必要とされていると錯覚していくらか安心していたのかもしれません。やっと存在が認められたと。
    結局私があの人たちにとってどういう人間であったかと言うことはずっと変わらなかったのです。

    住むところをかえるにしても、なぜ私が?という悔しさはぬぐいきれませんが、主人は物質的な距離をとることが第一段階に必要だからかまわないといってくれます。
    PTSDと戦いながらストレスによる傷害で体もがたがたになってしまい抗不安薬を手放せなくなりました。

    自分の存在感の無さに苦しんでいます。
    ここから何とか抜けたいので、私は一度も話し合いに参加させてもらえなかった(私がきたら話はしないと夫も脅迫されましたがお金のことで時間が無かったため)ので、あの人たちのしたこと言ったことが隠されたままです。泣き寝入りです。
    できるだけ早く、勇気を出して、事実は表に出そうとしているところですが、思い出すことを体が受け付けず、なかなか先に進めないでいるのです。

    トピ内ID:

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    どうしてさん3

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    透明人間
    どうしてさんが言うとおりだということはわかるのですが、逃げようとしても逃げられないところまで気持ちが追い詰められてしまうから、自分というものが認められなくなるのです。

    それが、虐待やDVの恐ろしさなのです。
    トピ主さんの文章を読んだとき、あなただけの問題ではなく、相手がトピ主さんをどう見ているかが変わらない限り、何も変わっていないのだと思ったのです。
    私の場合それを思い知らされただけなのかもしれません。
    学生のとき臨床心理のゼミを取っていながら、私の学んだことなんてまさに机上の空論でした。

    他人の相談にはどうしてさんと同じように答えていたのに。
    今の自分の家族のために、いま私は勇気を出すときなのでしょうね。
    トピ主さん、横から入ってこんな風にたくさん書いてしまってごめんなさい。
    トピ主さん暴力でつらい思いをした皆さん、これからの人生を後悔しないよう、しっかり自分のことを見つめて第一に自分を愛せるようにがんばっていきたいですね。
    トピ主さん、本当にお邪魔してごめんなさい。でも、ありがとう。

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