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結婚式目前にして…その１

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（トピ主4）

masa

2007年8月22日 06:55

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＜編集部からお知らせ＞
ただいまこちらへの受付は中止しております。
レスは以下のURLにてお願いします。
結婚式目前にして…その３
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0831/145069.htm

結婚式目前にして…その２
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0827/144351.htm

9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
式の事で喧嘩も絶えませんでした。
そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

彼女は泣きながら謝ってきます。
もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
考えだったんですが、
今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
悲しくて仕方ありません。

浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
お願いしたところでした。

ほんとに喜ばせたかったんです。

こんな気持ちで後10日後に控えた式を
できる自信がありません。
これからどうすべきでしょう。

トピ内ID：1593223249

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よかったじゃないですか

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サクラ

2007年8月22日 08:24

つまらない女だということが婚姻届けの提出前にわかって。
もちろん破談です。他の選択肢はありえません。
結婚式の費用は彼女がもつべきですね。
親にも責任とってもらいましょう。

浮気癖は死んでもなおりません。
結婚してもまたやります。１００％絶対に。
そして今度はあなたが悪いことにするとおもいます。

トピ内ID：9865981829

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熱帯うどん

2007年8月22日 09:21

大変お気の毒ですが、悲しんでいる場合じゃないです。

私なら、お式自体キャンセルします。勿論、諸経費は全額彼女持ちで。
その後、破談にし、弁護士事務所に行きますね...

もし、予定通り挙式したとして、これから先どうするおつもりですか？
そんな調子で、これからも信じ合って２人で幸せを作って行けそうですか？

それでも可能性に賭けたい、それでも彼女を愛していると仰るのなら、
顔も知らない私たちとしては引き止めようがないです。

トピ内ID：8471850201

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ゴン

2007年8月22日 09:46

その彼女、最低ですね。
夫となる人が忙しく式の段取り組んでいるときに浮気相手と旅行ですか。
もしその彼女を許して結婚したとして、
その後の生活を何もなかったようにするというのは難しいですよね。

結婚するかやめるかの最終決断はmasaさんがなさることですが、
私だったら、双方の両親に話をして、結婚を取りやめます。
もちろんキャンセル云々でかかった費用は全額相手側に負担してもらいますね。
それでも足りないくらいの裏切りですよ。
結婚生活で一番大切な信頼関係を築けない相手とは、
どんなに頑張っても幸せになれないと思います。

masaさんには、もっとふさわしい女性が居るはずですよ。

トピ内ID：2426845464

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34歳既婚

2007年8月22日 10:52

私の夫はバツイチです。
今は私と結婚して幸せに暮らしてますが、実は夫はトピ主さんと同じことを元奥さんにされたんです。

結婚前から男性との交友は多かったんですが、嘘を付いて男性と遊ぶことはしばしばあったそうです。発覚するたびに泣いて謝ってきたので夫は許してたそうです。そしてそのまま結婚。後から知ったそうですが実は結婚前夜、他の男性と一夜を過ごしてたんだそうです。
でも結婚して公に公表したわけだし元奥さんもうしないと約束したし、夫も覚悟を決め新たなスタートを切ったそうです。それが男の甲斐性だと思ったそう。。前向きに子供も作って親と同居したそうです。
でも、彼女は治らなかった。。度々子供を連れて(男の元へ)家出したそうです。同居が嫌なのかと、親と別居も試みたそうです。でも彼女の気持ちはフラフラしてた。。結局結婚７年目にして離婚しました。

ぶっちゃけ、男の浮気と女の浮気は違うと思います。
男は体だけ・一時の遊びだけと割り切れる浮気が出来ますが、女の場合は少しでも気持ちに本気がないと浮気は出来ません。受け入れる立場の女としては覚悟がないと浮気は出来ないのです。

続く

トピ内ID：1514206256

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ごめんなさい、私は結婚に反対です。。2

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34歳既婚

2007年8月22日 10:54

確かにマリッジブルーという言葉はあります。トピ主さんの彼女も新たな世界に踏み出す不安から精神的にグラグラしてるのかもしれません。

でも、でもね。
たった１度の間違いなら多少許してあげれるけど、彼女の場合浮気の回数が多すぎる。旅行だなんてもう一時的な浮気の範疇じゃないですよ？二股もしくは婚約は済ましているわけですから立派な不倫です。
先にも言いましたが、彼女は本気だと思われます。

トピ主さんのこれからですが、さてどうしましょう。
私の夫談ですが、例え許しても疑う心は消えないそうです。何をしても｢浮気ではないか？｣と疑い、どんどん元奥さんの行動を縛っていくことになったそうです(またこれが元奥さんの浮気を増長させる行為となりました)。離婚後、私と付き合うことになった時、夫の束縛は相当なものでした。。それを私が理解し彼の心を懐柔させるのに数年かかりました。本当に大変でした。
今は人を信じられるようになったみたいです。

続きます

トピ内ID：1514206256

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ポロン

2007年8月22日 12:23

結婚直前に浮気したいという気持ちは、男女ともにあるそうですが、結婚の用意を新郎に任せっきりで、浮気相手と旅行なんて、限度超えてます。選ぶ道は２つ。

１．結婚の中止か延期
２．生涯、仮面夫婦を貫く。

２番目の選択は、非常に覚悟がいります。普通の人は、１番を選びましょう。

トピ内ID：7474828605

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行動開始！！

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🐶

むく

2007年8月22日 12:49

すぐに式場の担当者に当面延期の申し入れをする。
両親に浮気事件と式の延期についての報告と今後の協議を行う。
新婦両親に電話連絡をしすぐにでも協議したい趣旨の説明。
当人＋双方の両親（いれば＋介添人）で早急に集まり今回の浮気事件の報告と式の延期を報告する。
式場のキャンセル料等を有責者たる新婦側に求める。
式場はこういう事も想定内で文章等も準備してあるはずですよ。
とりあえずは止まって考えましょう。

トピ内ID：3909647459

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その結婚冗談じゃない！

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ジャッキー

2007年8月22日 13:52

トピ主様、お気の毒です。
しかしこれは神の思し召しだと思い、毅然とした態度で婚約、結婚式を撤回するべきです。
第一、一生に一度の事だと望む結婚式をお互い幸せ絶頂の心で迎えられないなんて、行う意味があるのでしょうか。

私なら、彼女のような人間とは絶対に結婚しません。結婚式直前に浮気する不誠実な人。しかも自分のとった行動の事の重大さが分かっていながら、のうのうと自白する。彼女自身は告白したことによって、罪の意識から清生してるかもしれません。どのような事もばか正直に話すなんて、打ち明けられた方の心を全く理解しておらず、非常に自己中心的だと思います。大人なんだから浮気に伴うリスクは分かっているはずです。しっかりとその責任を取ってもらいましょう。数回の旅行なんだから、たった一度の過ちではないのです。泣いて謝るなんて見苦しい、プライドの無い人間のすることですね。

例えトピ主様が許す事ができたとしても、９月の結婚式は無期延期をされるべきだと思います。時間をかけて心の傷を回復された方よいでしょう。トピ主様にふさわしい女性は他いますよ。勇気をもってキャンセルなさって下さい。

トピ内ID：7451957284

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婚約破棄組

2007年8月22日 16:34

トピ主さん、お気の毒です。
でも私なら即婚約破棄です。体裁なんて気にしている場合じゃないです。恥ずかしいのは今だけです。未来で幸せになればなったもん勝ちです。
彼女が今、妊娠してないという保障はありますか？結婚したら浮気相手と切れる保障は？
結婚って真っ白なところからスタートするものです。問題は色々後から出てくるけど、それを一緒に乗り越えることのできる相手とだけ結婚するものなのです。はじめから信頼できない相手としてどうするんですか？
それから、女としての意見ですが、女は体だけの浮気なんてないですよ。気持ちも絶対あるものです。そして浮気する女は繰り返すものです。それでも妻に迎えられますか？

トピ内ID：6445671301

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別れた方がいい

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リョータ

2007年8月22日 16:46

そういう人とは家庭に入らない方がいい
そういう女性は恋愛至上主義者です。家庭に入っても成功しないでしょ
だって数日後に結婚式が決まってるのに二股掛けるなんておかしいでしょ
彼女の為にもあなたの為にも結婚しない方がいいと思います
ここまでの苦労が無駄になるのはほんとやるせないと思いますが
もっと素敵な女性に巡り合うチャンスが増えたと思って
彼女とは別れましょう

トピ内ID：3543437791

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トピ主さんにお似合いの人を探して！

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ぴおん

2007年8月22日 16:50

結婚式の準備に、非協力的な男性がたくさんいる中で、
トピ主さんは、自ら準備もやりサプライズまで用意するなんて、なんてすてきな人なんだろうと感心しました。

それに比べて、支度を全部トピ主さんに押しつけて、
浮気をしているなんて彼女は、最悪ですね。

この先、一緒に生活しても、彼女の信用は取り戻せないでしょう？
トピ主さんのようなステキな人なら、良いお相手が絶対この先見つかります！
さっさとその性悪女とはお別れして、
式場のキャンセル料、結納金返還、慰謝料、そして招待した人達への謝罪等
全部、彼女に要求しましょう。

トピ内ID：2135245632

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😭

masa

2007年8月23日 01:18

みなさん励ましのメッセージありがとうございます。
ちょっと病んでしまい、今日は仕事もお休みしてしまいました。

昨日彼女から何度も着信があったんですが、全部無視していたら
定時の1730分に私にメールがきました。『外で待ってます。』と。
仕事も忙しかったし、何を話したらいいのかもわからなかったので、
それも無視していました。

仕事が終わったのは22時を過ぎでした。
ちょっとびっくりだったんですけど、彼女がいました。
すごく気まずい感じ。
『いきなりきてごめんね。どうしても謝りたくて。
怒ってるよね？』
と話掛けてきたんですが、私は何も話したくなく、
『お‥怒ってないよ。家に帰っていろいろ準備あるから、また…。』

彼女の顔もほとんど見ることなく、わずか30秒足らずで、
その場を立ち去りました。
こんなことしてしまう自分にも苦しいです。

まさかこんな状況で式をできないとは思うのですが、
いざキャンセル行動を起こそうと思うとまだ行動には
踏み切れません。涙は女の武器とわかっていても
泣いて謝る彼女の姿が浮かんでしまいます。

トピ内ID：1593223249

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中止して下さい！！　（超辛口）

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😣

きなこ

2007年8月23日 01:50

どうして、ここに相談しにくるかなあ？
そんなもん、式場に電話して、中止して下さい、今すぐ。
はっきりいって、式場も迷惑だし、キャンセル料も増えていきます（傷口が広がる）。それに、もっと直前になって中止を決定したら、彼女はこう言いますよ。
「何ですぐ言ってくれなかったの」と。

寂しいからとか、ちょっとした出来心とか、そういう風にして浮気する人は、これからも、絶対します。

万が一、このまま結婚しても、
トピ主さんは、彼女を信用できない女と思い、
彼女をトピ主さんを、甘く見ます。

もし、踏ん切りがつかないのなら、トピ主さんの両親か、相手の両親に相談しましょう。すぐ結論が出ます。

トピ内ID：6451610705

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すごい

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💡

ＭＩＲＡ

2007年8月23日 01:55

図太い神経の彼女ですね。
浮気している上にその時期も自分の結婚ギリギリまでとは・・汗。
貴方も馬鹿にされたもんですね、舐められまくってます。
何処にそのような女性を一生愛し通せる男がいますか？
（浮気相手でも嫁さんにはしないでしょう）

しかしその浮気相手もすごいです。二人とも貴方の甲斐甲斐しい結婚準備を
陰では笑っていたのでしょう。それにしても彼女からしたらその彼は
大好きで♪どうしても旅行いきたくて♪の相手なんですね（呆）

本題に入りますが、あと10日であれば周りのゴタゴタを考えると実施してしま
う方が簡単では？
私の知人で結婚式・披露宴だけは形ばかりやって解散後はその後口も聞かずに
帰った人います。もちろん婚姻届は出さないので、結婚式だけのバツイチにも
なりません。結婚生活は濁しておいてしばらくて別居といえばいいだけで。

考え方それぞれですが、無駄な式は招待客にも失礼だし、本人同士の負担にも
なるからキャンセルするのが得策なのか？
世間体をキープするために一度仮面夫婦をよそおって（婚姻届の提出はせず）時期みて
破談を報告するか？

トピ内ID：9281891346

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そんなだからナメられるんです。即決断を。

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⚡

ケシカラーン

2007年8月23日 02:12

「これからどうすべきでしょう。」って、なに悠長なこと言ってるんです？
「できる自信がありません。」って、まさかするんですか？結婚？！
なんか未練タラタラ…。

あのね、「悲しくて仕方ありません。」なんて浸ってる場合じゃないですよ。
気持ちは分かりますけど。

「状況が状況だけに…許してあげることができません」
なんて優しいこと言ってますが、状況云々もなにも、そもそも隠れてあなたにアカンベーしてたんですよ、彼女は。
そういう性根の女だったってことです。
伴侶となる男性に対してリスペクトもあったもんじゃない。
裏切りを通り越して、コケにしてますよ。バカにしてる。

自分をナメくさってる女を妻にして、食い物にされる覚悟、あります？
まあ大した女ですわ。

トピ内ID：9875188866

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同じ状況で結婚した人を知ってます。

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😣

ぽん

2007年8月23日 02:43

同じ会社の人ですが、結婚する１ヶ月くらい前に彼女の浮気が発覚しました。
それも半年以上続いている相手がいたそうです。
その浮気相手が「お前は相応しくないから結婚するな。」と言ってきたり、
相当な修羅場もあり、友人達は猛反対していました。
でも、反対を押し切り結婚してしまいました。
「もう招待状も出して色々決めちゃったし・・・」と言っていましたが、きっと彼女の事が好きだったんでしょうね。

やはり、結婚した直後から後悔しているようでした。
新婚だというのに、全く幸せそうではなく、奥さんの愚痴ばかり・・・。
浮気癖があるようだし、他の男性とも関係を持っているかもしれず、信用できない、と。
彼女は結婚式の二次会でも男性に絡んでいました。

今はそれから２年程経ちましたが、一応普通に生活しているようです。
ただ、彼女を心から信用する事はない、諦めた、と言っていました。
事実を知っている人間からは「汚い最低女」と言われていますし、交友はありません。

今のまま結婚しても絶対後悔すると思います。
先の事をよく考えた方がいいです。結婚してから後悔しても遅いですよ。

トピ内ID：2854631079

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横ですが・・・（漢字訂正します）

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😀

とじ女房

2007年8月23日 03:14

２２日のレスで
＞時が立てば・・・
・・・と書きましたが“時が経てば”ですね。
漢字間違えました（汗）スミマセン！

トピ内ID：6826233606

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結婚はやめたほうがいい

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みみ

2007年8月23日 03:43

本当に最低ですね、その彼女。
浮気がばれずにそのまま結婚してしまうより、事実が直前でもわかって良かったと思います。いますぐ結婚式場をキャンセルし、できるだけ早く招待客の方々中止を伝えたほうが良いでしょう。
キャンセル料ももちろん彼女持ちです。彼女の両親にもきちんと事実を伝え慰謝料ももらいましょう。

トピ内ID：3354200635

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ヒドイ　ひど過ぎる～

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😢

既婚女性

2007年8月23日 03:43

婚約者さんは、あなたとの結婚は本当は不本意なんではないですか？

普通の花嫁さんなら、ウェルカムボードや招待状やら、絶対あなた一人にさせないですよ。
そういうのって、結婚式を良いものにしようっていう意気込みのあらわれでしょ？　本来なら幸せな作業ですよね。
私は、ウェルカムボードは業者さんにお願いしましたが、夫と一緒に業者さんとの打ち合わせは、とても楽しかったです。

そういうあなたとの大事な楽しい時間よりも、他の男と旅行だなんて、トピ主さんを舐め切っているとしか思えません。

トピ主さんにとっては、その男は浮気相手かもしれないですが、悲しいけど、婚約者さんにとっては純粋に好きな男性はその彼だと思います。
同じ女性としてそう感じます。
本当に好きな人はその彼だけど、彼は経済的には頼り無いから、トピ主さんと結婚するれば一生お金に困らないから、という計算もありそうです・・・。

”実は子供はカレの子なんだけど、夫には内緒にしています。カレとダンナは同じ血液型なのでバレないです。”
～たまに雑誌やテレビで見聞きしますよ。

そういうのに耐えられますか？

トピ内ID：1455904243

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一喝男

2007年8月23日 05:03

トピ主の行動が。

＞こんな気持ちで後10日後に控えた式をできる自信がありません。
これからどうすべきでしょう。

読んだ瞬間に「情けない男だな」と思いました。
「これからどうすべきでしょう」は子どもの発言みたいに聞こえます。
せめて「慰謝料を請求できますか」ぐらいのトピを立てなよ。
すでに、自分で結論を出しているのに、いまさら掲示板で見ず知らずの方たちの意見を聞いてどうするつもりなの？
「彼女も泣きながら謝っているんだから許してあげなよ」っていうレスがたくさんつけば、浮気のことは水に流して結婚するの？
挙式を目前に控えて浮気（しかもお泊り旅行）するような女を妻として愛していけますか？
トピ主が彼女を許せるとしたら度量の大きさに感嘆しますね。

トピ内ID：4996957253

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ずっとひきずる

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😨

ぱっぽ

2007年8月23日 05:05

どんなにその後彼女が改心してよく尽くしてくれてもその事実はトピ主さんの心から消えないと思います。ケンカや言い合いのたびにフラッシュバックして「あんなことしたくせに」と余計憎しみがましませんか。
後処理は２重にも３重にも大変なことです。

トピ内ID：9850815669

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私も後押しします

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三四郎

2007年8月23日 05:15

かつて相手側の原因で離婚した者です。

離婚は、
すごく疲れます。
神経減らします。
人を信じられなくなります。

どうかどうか、勇気をもって結婚を止めてください。

トピ内ID：8356319506

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出席する側だとしたら

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🐧

Loc

2007年8月23日 05:34

ちょっと違う角度でごめんなさい。

出席する側だとしたら、
そんなお２人のために時間を割き、お祝いを差し上げたり
挨拶やら余興やら・・・むなしいですね～
世の中には「結婚式当日には仮面をかぶって」というような「現実」もいろいろあるんだろうとは思いますが、「祝われる側」としてのメンタリティはどうなの、というところです。

お２人の間の問題なら、このあとゆっくり話し合いや時間によって解決することもできると思います。
でも、とりあえずお式は延期されてはいかがでしょうか。
そんな状況でのお式はまるで茶番で、招待客をバカにするような行為だと思います。

「ちょっと事情があって延期・・」と言えばそれ以上突っ込む人もそうはいないと思うし。
もし根掘り葉掘りする人がいても「２人の間の問題なので・・・、申し訳ないです」ときちんと謝ればほとんどの人は「よくわかんないけど、しかたないよね」と解釈すると思います。

しかし、当然親兄弟・親族には事情を話さないわけにはいかないでしょうね。
それも彼女さんの自業自得だから・・しょうがない。

トピ内ID：8129934281

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酷過ぎます！！

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みるも

2007年8月23日 05:55

男だからって関係ない。慰謝料請求しちゃえばどうですか！？
結婚式に非協力的でかつ、トピ主が日頃から頑張ってきた姿を影で
浮気をしていただなんて、これは大袈裟にしても良い内容ですよ。

結婚する相手にキャンセル料の全てを請求してはどうでしょう？

きっと甘い目で見ていましたでしょうし、泣いたら良い問題じゃないです。
可哀想でもないです。凄く残酷で、残忍な事をしたのですよ。
人の心を踏みにじって楽しんでいたのですよ？

ここで仮に許してしまっては、彼女自身が成長できません。
それに、許して収まる内容ではありませんよね？
そういう場合は、許さなくても良いのです。

もしくは、許す代わりにキャンセル料はきちんと向こうが支払う事です。
それとは別で慰謝料を請求しても良いでしょう。
とにかくこれは親を巻き込んで解決した方が良いかと思います。

貴方が信頼する両親なら、おのずと力になってくれるだろうし、
情けないとかそんな事は一切言われません。
こういうのって傷つけた人が悪いし、そんな事は起こらないと解からない
非情は心の持ち主は、常にあったりもしますから。

トピ内ID：5431645657

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ダメ！

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😀

ウサギザル

2007年8月23日 06:18

トピ主さん、どうされてますか？
心身ともに大丈夫ですか？

彼女がした事、泣いて謝って許される事ではありません。

このまま結婚されても、トピ主さんの心中どこかにわだかまりを抱える事になりますよ。仮に許せる(許せた)と思っても、何かの拍子に頭をもたげてくるのでは？
人によりけりでしょうけど、愛しているからこそ、許せない事ってあるでしょう？

お辛いでしょうけど、９月の結婚は中止、若しくは延期にしましょうよ！
このまま結婚した方が、毎日、お辛いと思われます。

私なら、今後の交際も含めて中止します。
そして、そんな彼女(私の場合は彼氏)は浮気相手に差し上げます！

トピ内ID：7907435774

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熱帯うどん

2007年8月23日 09:07

彼女の涙にほだされながらも、心の底から呆れてしまったのですね。そう、彼女の頬を張り倒す気力もそげるほど。
どうか、彼女の流す『不誠実で安い涙』に誤摩化されないで。
生涯の愛を誓えるひとは、泣いて赦しを請うような汚らわしいことをしないものです。

それはさておき、式場の方はどうするのでしょう？　予定通り挙式をするのであれば、これからも気の重いまま
彼女と『茶番劇のような挙式』のことで顔をつき合わせることになりますよ。

時間がないです。とりあえず今は、気持ちの整理は一旦置いておいて、先に事務的に事を進めていきませんか？
中止にするなら迅速に手配をし、準備をしましょう。彼女とケリを着けるのはそれからです！

立っているのも辛いだろうけど、今は踏ん張らないと沢山の人々に迷惑がかかってしまいます。

トピ内ID：8471850201

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涙にだまされてはいけません

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ささにしき

2007年8月23日 09:15

彼女は泣くでしょう。ただの自業自得です。
自分でしたことがそのまま自分に返ってきているだけです。
トピ主さんが気にする必要はありません。

想像して下さい。
・彼女が土日出張と言ったとき、信用できますか？
・子供が出来たと来月言われたら、あなたの子だと思えますか？

浮気をする人は繰り返します。結婚前の大事な時にトピ主さん一人に雑務を押し付け自分は男とバカンス。こんな女性に愛情と信頼、尊敬をいだけますか？

トピ内ID：0008971162

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５時間ちょい、会社の外で待つだけで数百万円払わなくて済むぞ

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エアマスターEX

2007年8月23日 09:48

泣いて見せて　数時間同じ場所で立って　数回の着信履歴とメールで、式場キャンセル代と慰謝料その他諸々、数百万単位がチャラになるんだったら、いくらでも泣きまっせー！

ともかく、感情的なものは置いて、関係者各位のためにも即刻式（無期）延期の連絡を！
社会人なら他人様への迷惑は最低限にする努力をしましょう。
貴方に非はなくてもね。

トピ内ID：0306794278

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おめでとうが辛くなりますよ

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チョコボ

2007年8月23日 09:57

とりあえず許したふりして浮気もなかったことにして、結婚式を挙げてしまいたい気持ちになるだろうけど、今のうちに勇気をもってキャンセルした方がトピ主さんの身のためだと思う。

泣いて謝る…ということは、彼女は結婚はしたいのかな？
そんなことまでやらかして、トピ主さんの花嫁になりたい意味も分からない～。
ニコニコ笑顔で披露宴する彼女を見て、トピ主さんは笑えますか？

結婚前のストレスはわかるけれど、そこで浮気に走る人ってやはりなにかが緩んでいるんじゃないかと思います？
結婚したとしても、ストレスたまるたびに男に走るのか？となってしまう。

とりあえず中止というより延期という気持ちで、差し迫った披露宴はキャンセルでもいい気がします。

結婚は自分と関係の深い様々な人が、心から「おめでとう」って言ってくれます。
こういう祝福は、幸せな時は本当に涙が出るくらいうれしいものだけど、わだかまりがあるまま聞くとツライと思いますよ。

トピ内ID：6305170348

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えす

2007年8月23日 10:34

10年前、友達（女）が式目前で彼の浮気に気づきました。彼は友達に泣いて謝ったそうです。私は友達から「このまま結婚すべきなのか、やめるべきなのか。どっちをとっても後悔しそう。どうしたらいいんだろう？」と相談を受けました。「やめるべき」と言うべきところを、あまりにも打ちひしがれた彼女を前にどうしてもそれが言えず、「どっち選んでも後悔しそうなら、望む方にしたら？」と、腰砕けなアドバイスをしてしまいました。彼女はそのまま結婚。でも、結婚生活は不和が多く、やっぱり彼の浮気が原因で離婚しました。彼女は再婚し、現在は幸せに暮らしていますが、私はあのときどうして「式をやめる」もしくは「式を延期」を言えなかったのか、今でも後悔しています。
masaさん、いまあなたは心身ともにダメージを受けていると思います。そのなか「式をやめる」という決断はさらにツラく、その手間や影響が恐ろしく感じると思います。でも、よく考えてください。浮気という裏切り行為をした彼女と、今後の人生を歩けるのか。それであなたが幸せになれるのか。流されないで、考えてください。あなたは何も悪くないです。自分の幸せだけを考えて、決断してください。

トピ内ID：4597162341

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情けない!!(怒)

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雪風

2007年8月23日 10:36

二度目のレスです。

トピ主さんの書き込み読みました。

はっきり言います。
情けないです。
そんな甘ちゃんだから、相手になめられるんです。
相手はトピ主を行動できない人と思っているんです。

外で待っていると連絡が来た時点で
無視せず、迷惑だから帰ってくれくらい言わないと
駄目です。

トピ主さん、あなたは被害者なんですよ。
あなたが行動しなければ、このままずるずると式まで行ってしまいます。

その後、死ぬほど辛い思いをするはトピ主さんあなた自身です。

トピ内ID：0620340863

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お辛いでしょうね

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🐤

pika

2007年8月23日 10:54

あと少しで挙式って日。本来なら期待と不安でもそれ以上の幸せでウキウキのはず。そんな思いを一気に裏切られたのですから・・・。どん底に落とされた気分ですよね。
でもそんな気分でも行動しないと時間は確実に過ぎてしまいます。過ぎてしまった時間は取り戻せません。辛くても行動しないとどんどん後悔だけが増えてしまう可能性が高いですよ。
まずご自身の気持ちを整理してどうしたいのか自問自答してみましょう。そしてその気持ちを彼女さんに伝えましょう。少しでも許せない気持ちがあるのであれば結婚式の延期もしくは婚姻自体の白紙を伝えましょう。関係者には身辺の都合、勝手で申し訳ありませんがと謝罪も伝えなえればいけませんがそこは頑張りましょう。
トピ主さんは優しいですがちゃんと行動を起こす事も大事です。うやむやに流されないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：9759242667

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え～！

2007年8月23日 12:22

あなたが

結婚準備をしている間に

ほかの男と寝ていた女と

結婚するつもりがまだあるんですか？

すごすぎます。

だって何回もなんでしょ？
浮気中の彼女、たぶん男と一緒にあなたのこと笑ってたともいますよ。

結婚式では事情をしらないみんなに「おめでとう！！」って言われるんですよ。
笑顔が返せませんよね。

ここで引き返せばまだ新しい出発ができますが、このまますすんでしまうと
あなたは猜疑心と悔しさの生活を続けなければならなくなりますよ。

それに、知人にも「あー、了解済みで結婚したならある意味仕方ないよね」と
思われると思います。

トピ内ID：9339395393

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はな

2007年8月23日 13:29

トピ主様のお辛い気持ちは私の想像以上なことでしょう。
すぐに中止するべきとわかっていても、心はぽっかり空いて、何を信じていいかわからないのでは、と思います。

彼女とすぐに別れるかどうかの決断はすぐに出せなくても、まずは式をキャンセルまたは延期の手続きはした方がいいと思います。
ご両親に相談すれば、すぐにでも破談になるでしょう。烈火のごとく怒るかもしれませんから、相談しにくいかもしれませんが、でもお一人で悩まれるのはトピ主様の精神状態からみても、いいとは思いません。（会社休んでしまうほどですから）

このまま式をしてもトピ主様は笑顔で迎えられないでしょう。せっかく準備したものを見ては涙がでるかもしれません。準備をこんなに一生懸命やってくれる花婿さんなんてそうはいないのに・・・
トピ主様が乗り越えられますことを祈っております。

ちなみに、彼女が泣くのはあなたが大事だからではなく、自分が大事だからです。

トピ内ID：5936601494

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托卵

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🐴

なっちゃんのまま

2007年8月23日 13:30

生まれた子供を（たとえ誰の子供であろうと）心から愛せる自信があれば
トピ主さんの今の優柔不断さも許されます。
でも、生まれてきた子供に心からの愛情が注げない恐れがあるのであれば、
あなたの今の優柔不断さは、一生その子を苦しめる事になります。

あなたが我慢すればいい、だけでは済まされないのですよ。

トピ内ID：0096174188

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止めた方が男の株が上がると思いますよ。

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💔

TOKUMEI

2007年8月23日 13:32

以前すごく好きだった人が浮気性だったので、お気持すごく解ります。好きな気持って厄介ですね。でも、いくら好きでも不信感があるともうダメですよ。相手が出張で出かけてるだけで、今近くにいないだけで、もしかして別な人と会ってるのでは？と考え、時間の無駄だし精神衛生上良くないし。それなのに相手は何の気なしに軽い気持でそういう事してる訳です。
トピ主さんがこれだけ悩んでいても彼女はきっと軽い気持なんですよ。ばかばかしくなりませんか？もっと精神力を別な真面目な女性に使った方が自分らしくいられると思います。浮気な人と結婚してしまうと仕事も集中できないですよね。現にダメージを受けてお休みされていますし。
結局私はその人から離れて別の人を探しました。今は優しい自分だけを思ってくれる人と婚約中です。すごく幸せで平穏ですよ。
ちなみに浮気性な元彼は結婚してもうすぐ子供が生まれそうな今も別の女性と浮気をしているそうです。（共通の知人談）彼曰く「それがないと人生つまらない」だそうです。考え方から違ったのね～て感じですね。彼の子供を身篭り大きなお腹を抱えている奥様に心から同情します。

トピ内ID：7759138224

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似たようなことがありました。

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☂

kana

2007年8月23日 13:35

私の彼は離婚歴があります。
前の奥さんもトピ主さんの婚約者と同じく、結婚直前に浮気をしてました。
相手の方には『もう引き返せないけど、続けたいの』と言っていたそうです。
彼も彼女のことが好きだったため、目をつぶって結婚しましたが、
結婚後も関係を続けていたようです。
そして、その後再発覚した際も泣き喚き、仕事が忙しい彼のせいにしたそうです。
その際にその相手とは別れたようですが、その後も新しい恋人を作り、
ついには無断外泊＆2・3日家に帰ってこない生活をするように・・・
それを彼が怒るといつも『寂しかったの』と泣く・・・
その後、4年間に3人ほど発覚し、さすがにあきれ果てて
離婚届けをたたきつけた時も、泣いて言い訳し、
謝られたそうですが許さず離婚したそうです。

トピ主さん、あなたは私の彼と同じ道を歩むのですか？
ちなみに私達は、彼がバツイチということで結婚に反対されています。
あの時、彼が結婚を思い留まってくれていれば・・・
よーく考えてください。

トピ内ID：1177638491

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何を迷うのですか

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けんたうろす

2007年8月23日 14:06

信じていた者に裏切られるとは、さぞお辛いことでしょう。

今後、彼女との未来を考えられますか？

あなたが家を空けている時、彼女は誰かを家に連れ込むかもしれません。
彼女が妊娠したとしても、貴方の子ではないかもしれません。
これから一生、そんな不安を抱いて生活できますか？

一刻も早く式をキャンセルし、慰謝料請求の手続きを進めてください。
もちろん浮気相手も含めてですよ。

トピ内ID：7730133005

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どう考えても

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😠

そうそう

2007年8月23日 14:09

今、彼女は事ここに至ってしまった事態を打開すべく、浮気相手に相談しているのではないんでしょうか。
浮気相手の彼に「どうやったら許してもらえるだろう」「どうやったら予定通り式を挙げられるだろう」「（式が）取りやめになったとしても理由が皆にばれないように出来ないだろうか」「（式が）取りやめになったらキャンセル費用負担してくれない？」
彼女がトピ主さんと話し合えない今、浮気相手と電話で（もしかすると会っているかも）そんなことを話しているように思うのですが、皆さんいかがですか。私はそう思います。
トピ主さんそう言うところを想像してみてください。赦せますか？

トピ内ID：5405134912

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わかります。痛いくらいに。

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ume

2007年8月23日 14:11

だいぶレスが進んでいるので読んで頂けるかわかりませんが・・・。
黙って見過ごせなかったので書き込みします。
私も全く同じ体験をした者です。
男女の立場が逆で、結婚後に浮気が発覚したという点が違うだけで。

別れろという率直なご意見が多いですが、トピ主さんが簡単に思い切れない気持ちもよく解ります。
今まで２人で積み重ねてきた思いもあるでしょうし、今後の苦労を考えると
今自分が目をつぶってあげられれば平和に事が運ぶのだから・・・と思ってしまうことでしょう。

私の場合は結果から言いますと、結婚後に発覚したため簡単には別れるという決断ができず
２年間の仮面生活や自分の鬱状態と戦った挙句、今は別居状態に至ってます。
やっぱり許せなかったし、結婚って信頼が何よりも大切なものなんだなってよく解りました。

トピ主様がどのような選択をするかはご自身の気持ち次第だと思いますが、ただ１つ言えるのは
このまま流されて結婚式をして、後でやっぱり後悔して離婚となるともっと多大な労力を必要とします。
時間はないですが、今の自分自身の気持ちと向き合って結論を出してください。

トピ内ID：3899857013

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まずキャンセル

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☁

るろん

2007年8月23日 15:33

「もしかして許せるかも」
それも良いでしょう、トピ主さまの人生です。
やはりどうしても彼女でなければ、という気持ちになられたとしても
幸せなら問題ないです。

でもとにかく今！
今は気持ちの整理がついていらっしゃらない。
そんな状態で式を挙げても不愉快なだけですよ。
あなたも、親戚やご友人などの参列者も。

とにかく式・披露宴はキャンセルして下さい。
出席者にそのことを伝えてください、今すぐ！

迷うのはそれからでも遅くないですよ。
キャンセル料のこと、面目がつぶれるであろうご両親のこと、
ご友人からも色々聞かれるでしょうし、
彼女はもっと泣くでしょう。
でもそれは、ゆっくり考えて解決すればいいんです。

まず目の前のことを。
早く決断してください！お願いします。

　

トピ内ID：5320945123

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りょう

2007年8月23日 17:54

私の知り合いで１週間前に全てキャンセルした人がいます。
詳しい事情は知りませんが、別れる事になったようです。

皆、同情してましたし、結婚式前でよかったね！って言ってました。
お祝いしてから、すぐ離婚されるほうが不快だと思います。

浮気する人は、何度も繰り返す人が多いです。
全額負担になる前にキャンセルしないと勿体無いですよ。

お体には気をつけて・・

トピ内ID：0112269612

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kai

2007年8月24日 01:14

辛口になりますが、外野からの意見として。

招待客側から言えば、結婚披露宴は、新しく幸せな家庭を築く新郎新婦を、
心から祝福する気持ちを、形にするために行うものです。
薄汚い不貞行為をした新婦、寝取られた新朗の結婚を
誰が祝う気になりますか？

親しい友人家族、みんな騙して式披露宴を行いますか？
ばれなければ良いんですか？
人生最大の選択をする時に、倫理より感情、世間体を尊重する人ですか？

百歩譲って、
「浮気なんてどうでもいい、むしろ奔放で浮気性の彼女を愛しているんだ」
というなら、
「頑張って愛を貫けよ」という気にもなりますが。

自分の気持ちを欺いて結婚式をあげる新朗と、浮気女の茶番劇に
祝儀なんて出す気になりません。迷惑です。

トピ内ID：1648171683

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あなたより彼女のために延期を

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ruka

2007年8月24日 01:35

躊躇する気持ちも悩む気持ちもお察しします。ただ結婚してあなたがやはり許せなくて、すぐ離婚したら彼女も書類上ばつ一です。あなたの中に信頼する自信がないのなら、彼女のためにも延期しましょう。結婚直前のキャンセルは後々家同士のトラブルだの両親が大病しただの周りに言い訳できますが、、離婚したらそれはどうやっても言い訳は出来ません。結婚相談所に登録しても初婚にはなりません。そういうのは男性より女性のほうがひびくと思います。もし許せないのなら彼女の幸せために延期しましょう。

トピ内ID：1183215605

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何をしても後悔しそうです＜トピ主＞

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😭

masa

2007年8月24日 01:47

全レスを読ませて頂きました。
複雑な気持ちです。

友人グループの中で私と彼女は最後の大鳥カップルと言われていて、
最後の結婚式なので、友人たちもとても楽しみにしていてくれました。

彼女はデザイン関係の仕事経験があったのと裁縫の得意な友人がいたので、思い出に、記念にという事で半年かけて、ドレスを手作りで作成しています。
出来上がったのはちょうど１ヶ月前の8月1日でした。
そのうれしさときたら、式はどれだけのものになるやら、、、と
恐怖を覚えた程でした。

彼女側の家庭は父の体が弱く入退院を繰り返すような
生活を続けていて、家庭も裕福ではなさそうです。
彼女は大学を奨学金を借りて卒業しています。

5年近く付き合っていて、
嘘をつかれた覚えは私にはありません。
とても素直で、悪い事は正直に謝る彼女でした。

でもどうしてこんな事になってしまったんだろう。
彼女に何が起こったのか、私には理解できません。。。

一度理由聞いたら私の負けですか？
私の何かに原因があるのかもしれません。
心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。

トピ内ID：1593223249

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流されないで

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🐱

タママ

2007年8月24日 02:06

あなたの気持ちを踏みにじるような人とは、添い遂げられませんよ。
しかも、故意ですよ・・・
悪気があるってことですよ。

あなたの好きに応えてくれて、あなたを大切にしてくれる女性と、どうか幸せになって下さい。

式直前だろうと、世間体があろうと、正義は、あなたにあります！
わざと、あなたを傷つけることのできる人とは、幸せになれません。
信頼関係のない夫婦って、空しいと思います・・・

心ない人って、いるのですね。
許せない自分を責めておられるようですが、これは、許せる事態では、ありませんよ。
気持ちを踏みにじり、人の尊厳を傷つけ、裏切ったのは、彼女です。
覆水盆に返らず・・・それがすべてです。

『こういうことになって、本当に、残念だと思う』と、言って、彼女にさよならを言いましょう・・・
彼女にしてみれば、身から出た錆・・・ですから。
流されないで・・・
夫は、男は、メンツをつぶされたら、終わりだ。誇り高くあるべし、と言っています。
どうか、辛くとも、賢明な決断を願っています。

トピ内ID：4604612892

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トピ主さん！がんばって。

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🐤

ひよたまご

2007年8月24日 02:06

トピ主さん、私は結婚に反対です。

というのも、同じような状況で結婚に踏み切り、結局３ヶ月ほどで離婚してしまった友人がいるからです。今は、良縁に恵まれて本当に幸せにやっていますが、迷いながらの結婚ほど不幸を呼ぶものはありません。

トピ主さんの辛いお気持ちを考えると、涙がでてきます。でも、ここは、一時的な感情に絶対流されてはいけません！！絶対だめです！！目の前にトピ主様がいれば、私とそしてここにいる小町の人は多分一緒になって泣きながら止めると思います。一番大事な時期に、あなたを思いやることなく浮気をしていた彼女がこれから心を入れ替えてあなたを大切にするとは思えません。はっきりいってキャンセルになったらヤバイという目先のことを考えて謝ってきているだけです。その時、その時の感情で浮気をしたり、謝ったりする人とあなたのような誠実な人が一生をともにする必要はありません。

辛いでしょうが、一刻も早く御両親に事情を話しましょう。お願いします。あなたの幸せを本当に考えています（泣）。

トピ内ID：6396690915

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どりゃー

2007年8月24日 02:27

トピ主さん、よーく考えてください。
婚約中に、かなりのハイレベルな浮気をするような女性ですよ。当然体の関係もあったでしょう。
泣いて謝ってくる彼女の態度はいじらしいように見えるかもしれませんが、腹の中で何を考えているかわかりませんよ。
レスしている皆さんがおっしゃるように、普通は浮気なんてあり得ないのです。

トピ内ID：7406108376

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涙にだまされないで！

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😭

ナミダ

2007年8月24日 02:45

何人もの方が書かれていることですので、
繰り返しになってしまうのですが・・・

あなたの婚約者が見せた涙は「masaさんに対して申し訳ない」
という意味では決してありません！！
「とうとうばれてしまった！結婚にこぎつけられなかったら
親や職場や友人にどう弁解したら良いんだろう！ああ、パニックだわ！」
というただの動揺から来るものです。
オーバーフローで泣いてしまうこと、女性には、あります。

何度も男女の関係を繰り返していたと自白するあたり、
結婚前に地雷除去して楽になろう、という欺瞞が見え隠れしていますね。

とにかく、彼女の懺悔（もどき）や涙には、あなたへの思い遣りは
みられませんよ。

一刻も早いご決断を！

トピ内ID：0402612990

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とりあえず、延期のためのキャンセルを！！！

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💢

浮気？絶対しない！

2007年8月24日 02:50

心中お察し申し上げます。

彼女と会っても顔も見ることも、話をすることも出来ない・・・そうですよね、心の整理がつかないもの。

式の前で良かったと、一旦この出来事を前向きに受け止め、とりあえず、式は延期という事で式場などキャンセルしてはいかがかと思います。

このままの気持ちではとても式に挑めないでしょう？
今のトピ主様は怒っていないんですよ、それは事実を受け入れることを拒絶しているからです・・・ただひたすらショックだったんですよ。
心の傷は時間が経てば癒されます、でも時間が経った時、彼女に対して怒りが湧き、許せない気持ちになってからでは遅すぎますよ。
今は心の整理がつくまでじっと待つ事です、現在のトピ主様の心境では正しい判断は出来ないと思います、今は時間が必要なんです。
心が落ち着き、一生の伴侶として彼女が相応しいかどうか考えて下さい。

また、迷われている理由に親への説明や掛ける迷惑、また上司や友人など招待客に対して思うことがたくさんあるとは思います。

でも、結婚するのはトピ主様で人生の大イベントです。

どうぞ、勇気を持って対処してください。

トピ内ID：2205329367

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離婚はもっと消耗戦

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😠

Henry

2007年8月24日 03:59

他の方も書いてらっしゃいますが、彼女が流している涙は贖罪の涙ではなく「あなたを丸め込んで何が何でも結婚に持っていくため」の小汚い手段です。

その涙にほだされてコケにされたまま結婚して幸せになれると思いますか？折に触れ思い出し、疑心暗鬼になる毎日・・・

今なら辛いけれど、後戻りできます。彼女と浮気相手を訴えて慰謝料請求をし償わせることもできます。でも一旦結婚して、いざ離婚となると、今の数倍以上の苦しみを味わうことになりますよ。時間とお金もかかるし。

彼女のことなど二の次！「自分がどうすれば幸せになれるか」これを一番に考えないと！！！あなた、彼女になめられまくってるんですから。

トピ内ID：2394861279

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流されやすい人だなぁ～

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くりごはん

2007年8月24日 04:05

彼女の浮気を泣いて謝られて最終的には許す男性、いますよね・・・。

第三者からしたら「怒ってるよね」なんてセリフ聞いただけで呆れますけど。

ま、トピ主さんは決断出来ないでしょうね。
上目遣いで「ゴメンネ」って言われて許すんでしょ。

彼女が一番好きなの、トピ主さんじゃないですよ。
浮気相手でもない。
彼女自身です。
でもトピ主さんにも彼女の中で「一番」な部分ありますよ！
「扱いやすい」ところです。

結婚式直前の準備を一人でやらせて、自分は他の男と旅行に行ったって
「怒ってない」んですもん。
「こりゃ一生好き勝手に出来る」って確信持ちましたね。

結婚中止の話をしたら彼女は嫌がって、当然また「泣く」でしょうけど
アナタと離れるのが悲しくて泣くんじゃないですよ。
「こんな思い通りになる便利な男を逃してなるか！！」って思ってるだけです。

どうぞ、結婚式の最中も新婚旅行の最中もその後の人生も
モヤモヤしたままお過ごし下さい。

トピ内ID：8783040118

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＜トピ主です＞

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😭

masa

2007年8月24日 04:25

umeさん
2007年8月23日 23:11
＞だいぶレスが進んでいるので読んで頂けるかわかりませんが・・・。
＞黙って見過ごせなかったので書き込みします。
アドバイスありがとうございます。
１つ１つのみなさんからのお言葉ちゃんと
読んでます。

私自身もここでは書ききれない程の思い出や、
彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが
私は彼女の事がほんとに心から好きです。

私も他人の事や友人の事なら強く強く
式を延期もしくはキャンセルにした方がいいでしょう。
と言えるのですが、いざ自分となると
とるべき行動は分かっていても、みなさんから
後押しされても、行動にうつせません・・・。
臆病者です・・・。

時間ももう無いのに何もしたくありません。
結婚式の司会者から質問メールきても返事もしてません・・・。
何をしたらいいかほんとにわかりません。

ただ後悔はしたくないんです。
それが一番難しいですよね。

トピ内ID：1593223249

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旅行は酷い

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エアプランツ

2007年8月24日 04:28

涙にほださてはいけません。

これが、酔った勢いで浮気してしまったなどなら、ダメに決まっていますが、１００億歩譲って、まだ再考の余地があります。

でも「旅行」ですよ？
事前に計画をしないと行かれません。
宿の予約をしたり足の手配をしたり、どこを観光しようか、何を食べようか。それを、あなたとの結婚式の「準備」の時間を割いて、他の男と練ってそして出かけたのです。
「つい魔が刺して」ではありません。
ここのところを忘れてはだめですよ。

もしも結婚式を予定どおりに行うなら、一切お祝い金を貰うべきではないでしょう。
また、どちらの神様に誓うのかわかりませんが、たとえ作りつけのチャペルだろうと神前だろうと、「ウソ」を誓うことになります。
茶番につきあわされる人のことお考えください。

キツイでしょうが、白紙に戻す勇気をお持ちください。

トピ内ID：5442165999

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やめた方がいいと思う

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HANA

2007年8月24日 05:32

結婚直前に浮気発覚。お辛い気持ち分かりますが、一度浮気を許したとしても、結婚後浮気しないとも限らないと思います。
お辛いかもしれませんが、彼女が浮気性だという事が結婚前に分かっただけでも良かったんだと思いませんか？

そういう女性でも結婚したいというなら結婚してもいいと思いますが、心に引っかかっているのであれば白紙にした方がいいと思います。
キャンセルに伴うお金等は全て彼女もちで。。。

トピ内ID：7418004262

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延期

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涙

2007年8月24日 05:36

キャンセルは勇気がいると思います。でも、がんばって。人生で一番幸せな結婚式→ハネムーンのはずが、彼女への不信感を抱いたまま、指輪の交換をするのですか？神様の前で｢一生貞節を守り、愛することを誓う｣という彼女の誓いの言葉を心から信じられますか？

結婚を止めるのではなく、延期しましょう。

彼女の言い訳をしっかり聞いてください。納得できる理由でしょうか？
両親や、彼女の両親にも延期の理由をしっかり言いましょう。

9月1日に、あなたは悲しみの涙を流すことになってしまうのではないか、と心配しています。

トピ内ID：7686871698

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出席予定者に一刻も早く中止連絡を！！

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😡

とんび

2007年8月24日 06:06

題名の通りです。
トピ主さんの投稿の内容からすると、ホテルか専門施設での挙式と披露宴の予定ですよね？
２次会の話しとかは出てますか？
つまりは、親戚・友人・会社関係の方を招待してますよね？

本当に、一刻も早く皆さんに連絡して下さい。
遠方から泊りがけで来る方もおられるのでは？
結構なお金が動きますよね。

慰謝料やなんかは後で考えるとして、そっちを先にして欲しい。
確かに数日前にキャンセルは嫌だし、理由を知らない人からは中傷があるかもしれません。
だけど、せめてキャンセルによって発生する出席者の損害（電車賃や宿泊、貸衣装等）を、少しでも軽くしましょうよ。

確かに、結婚はお二人の問題ですが、出席してお祝いして下さる方のことも考えてて頂きたいのです。　
場合によっては、旅費や宿泊代やモロモロのキャンセル代金も後から負担した方がいいかもしれませんね。

最も、今はご自分のことで精一杯でしょう。
なら尚のこと、トピ主さんの親御さんかどなたかに説明して動いて頂きましょうよ。
出来れば信用できる方に対応を一任した方がいいと思います。

トピ内ID：8297451713

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似た人を知っています1

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らんらんだむ（既婚）

2007年8月24日 06:07

実は知人で似たような事態を引き起こした女性がいます。
女性側の浮気でもちろん破談。
彼女は無意識に破滅願望があるような気がします。
つまり、浮気しなければ幸せな結婚が待っているのに浮気する、
よしんばしてしまったとしても絶対死ぬまで黙っていればいいのに
自らばらしてしまう、という事です。
（問い詰められてばらしたとしても同じ）

あなたの彼女からすれば、
・結婚前に燃え上がる恋に溺れ（私って一途で悲劇的な恋のヒロイン！）
・結婚前の彼（トピ主さん）に知れ、破談の危機！（きゃあピンチ！）
・それでも彼に許しを乞う健気な私（なんて私って健気でかわいそうなんでしょう）
という感じでしょう。
安定した感情（夫婦の情愛）よりピンチやスリル（浮気、不倫）を好み
悲劇を巻き起こすもそんな自分に酔う、そんなタイプです。

式はキャンセルして下さい。
破談すべきと思いますが、万が一結婚をやりなおすとしても
ある程度期間をおいて下さい。

トピ内ID：4598192942

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信じられない！！

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😝

shima

2007年8月24日 06:17

いつもトピを読んでるだけでしたが
いてもたってもいられない気持ちになりました！！
自身の結婚直前の日々を思い出してみましたが、
式の事で喧嘩もしてたと思います。
しかし、他の人と浮気だなんて普通の、
花嫁になる女性の心情なら信じられない行為です。
結婚式のことを四六時中想像し、ドキドキし、
両親の事を思って涙する事もありました。
彼女の行為はトピ主さん自身、親、
全ての関わる人に対する裏切り行為です！
他のご意見にも沢山ありますが今なら遅くありません！
勇気を持って行動して下さい！

トピ内ID：2546810770

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なんでそんなことを

2007年8月24日 06:45

友達にも回りにもそこまでしてもらっていながらも
浮気相手と何回も泊まりの旅行に行く人なんですよ？
それが素直なんですか？
そんなことができる彼女が正直気持ち悪いです。
本当に気持ちが悪い。汚い人間なんだなって思います。
それが彼女なんですよ。
友達のためにも、彼女のためにも、絶対に
キャンセルするべきですよ。

トピ内ID：1414247434

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大変ですね…

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😣

ひかる

2007年8月24日 06:50

お式をどうするか、今後どうするのか…
その辺に関してはあまり無責任なことも言えないのでとりあえずはノーコメントとしますが、私の知人の女性の話を聞いてください。

彼女は結婚して約10年、子供もおります。
私も面識がありますが、旦那さんは優しい人で表面上は上手く行っているようにみえます。
でも、彼女には浮気ぐせがあります。
私が知っているだけでも３人と浮気をしていました。
彼女の気持ちの中では恋愛感情というのは長続きしないのだそうです。だから次々と彼氏を作る。
夫にはもう恋愛感情は抱けないから仕方ないんだそうです。

ちなみに、夫に浮気がバレたこともありますが、泣きまくって許してもらったそうです。
彼女曰く
「うちの夫は優しいから泣けば許してくれる」

トピ主様の彼女がこのように考えているかは分かりませんが、こんな女性もいますので泣き顔に惑わされるのだけはやめて下さい。
浮気癖は直らない、この意見に私も賛成です。
悪いと思っていないものは直るわけがないんです。

トピ内ID：5053678142

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「それでも浮気した」、それが彼女です

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sui

2007年8月24日 06:53

二度目になります。

ドレスを縫ってくれた友人も、祝ってくれる身内も、彼女自身が全部裏切っている。
それが現実です。
どんなに苦労していても、これをやってしまったらアウトという過ちを犯せる人間。
それが彼女という人間です。

でも、5年付き合っていて結婚まで決めた女性にこんな裏切りをされたら、本当に「嘘だろ？」って思っちゃいますよね。
ただ、ここで理由を聞いたら、きっと「寂しかった」と言うでしょう。
そして貴方自身も自分を責めるでしょう。
彼女に同情し、式を決行する。
貴方たちを大事にしてくれた皆を裏切って。
それからは地獄じゃないですか？

キャンセル料などが発生することに付いて、貴方が心配することはありません。
彼女が背負わなければいけない制裁です。

トピ内ID：7582959389

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何をしても後悔しそう？

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♨

にょほほ

2007年8月24日 06:55

怒涛の勢いでレスがついてますね～。
先行きを心配している方が多いトピックだと思いますが
本日の『何をしても後悔しそうです』を読んでまたまた山盛りのレスが
つくでしょうね。結婚式もうじきなんですよね？

結局このまま式を挙げられるのだと思いますが、そうであれば
彼女の過ちを全て水に流して、もうグチグチ言わないことです。

その覚悟ができないなら結婚はヤメた方が良いと思います。

>一度理由聞いたら私の負けですか？
>私の何かに原因があるのかもしれません。

勝ち負けの話ではありませーん。

きっと自分の落ち度を見つけて、自分が悪かった、だからしょうがなかった
と思い込みたい心境なのでしょうね。

>心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。

それは彼女に聞きましょう。良い結婚式を♪

トピ内ID：6577519892

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ともかく、延期をしたほうが…

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落ち着いて。

2007年8月24日 06:59

8/24のトピ主さんのコメント読みました。

＞何をしても後悔しそうです
とにもかくにも、9/1の結婚式は延期したほうがいいのではないでしょうか。

＞心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。
仕事が忙しくて週末しか会えない婚約者に結婚式の準備を丸投げして、
「週末は出張」と言って、他の人との旅行に数回行ける彼女さんは、
「幸せな結婚」自体が出来ない人なのかもしれません。
（自分が幸せになってはいけない、と思う人がいるんだそうです）

家族の誰かに話したら、破談になりそうですよね。
私の家族がそういう話をしてきたら、猛反対します。
だからと言って、誰にも言わず、全てを飲み込んで結婚してしまったら、
あなたはもちろん、彼女さんも苦しいのではないでしょうか。

浮気をした理由はちゃんと聞いたほうがいいとは思います。
そうしないと、トピ主さんも納得できないでしょうし。

トピ主さんを始め、結婚を祝福してくれている沢山の人の気持ちも、
裏切っているのは、全部彼女さんひとりなんですよ！
トピ主さんが抱えることではないんですよ！！！

トピ内ID：7341079542

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わかりますよ・・。でも・・

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ハムリン

2007年8月24日 07:00

masaさんの最新レスを読みました。
確かに、何をしても後悔しそうですよね・・。

でも、今は時間がありません。
冷静に状況を見てください。
過去に何度か浮気をしたことがあった、、のとは違います。
現在進行形で、
貴方が忙しい合間に2人の結婚式の準備を一人でしていたときに、
出張だと嘘をついて、
別の男性と旅行へいっていた・・・。
これから2人で一生すごすという誓いをする直前にですよ。

そこに理由なんてありません。
貴方を馬鹿にし、なめている、(汚い表現で申し訳ありませんが）
結婚して経済的には貴方と暮らしたいけど、その中では我慢しきれない彼女かと思います。

どなたか信頼できる友人にも相談してみてください。このトピも印刷して一緒にみていただいたらどうですか?
まずは、現在の式場をキャンセルして下さい。
必ず貴方に会う方あ現れますよ。
結婚して後悔した例は、今までのレスにもたくさんありましたね。
同じ道をあえて選んでいく必要はないと思います。

トピ内ID：5250378101

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似たような知人女性がいます2

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らんらんだむ（既婚）

2007年8月24日 07:04

最低でも式を延期した方がいいと思うのは、感情的なことばかりではなく、
もし、式を挙げた直後に彼女が妊娠していたら、という事態にも
なりかねないからです。

「ほのかさんの知人の話」のように、彼女が浮気相手との子供を宿してしまうという可能性がありますよね。
避妊は100％OKというものはありません。

結婚して婚姻届を提出してしまえばもし浮気相手との子供でも
法律上の父親になり、養育義務が発生しますよね？
（詳細を確認したわけではないのですが‥）
ややこしい事態になりかねません。
彼女はそのようなことも考えて行動したのでしょうか？
あなたの気持ちを軽んじていることといいとても納得できません。

彼女の不貞の行為の結果そういう可能性があるので結婚はできない、
するとしても式は延期せざるを得ない、という話で通せば
あちらの両親も条件をのまざるを得ないと思います。

最後に、どちらにせよもう決断されているのでしたら
このような書き込み、失礼しました。

トピ内ID：4598192942

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とにかく

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🐤

れいん

2007年8月24日 07:10

期日が迫ってます。

今は何も考えなくていいですから、とにかく今すぐキャンセルしてください。
そして、お友達や親戚にも今すぐ電話で、キャンセルになった事を伝えてください。
今は理由を聞かれても「いろいろありまして、すみません。後日きちんとお話します。」
だけでいいのです。

お友達や親戚にはその後、落ち着いてから改めて連絡して、きちんと誠意をもって事情をお話しして謝罪すればいいのです。
式を盛り上げる為に協力してくれたお友達だって、きっとわかってくれると思います。

とにかく、キャンセル後にまずすべき事は、トピ主さんのご両親と彼女のご両親を集めて、事の経緯を説明する事です。

これ読んだらすぐにでも実行してくれる事を望みます。
彼女に問いただしたい気持ちもわからなくはないけど、このまま放置して結婚式を迎えてしまうと、トピ主さんが一生苦しむ事になりますよ。

トピ内ID：4275170232

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で、彼女は浮気相手とは別れたの？

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既婚

2007年8月24日 07:18

別に理由を聞いてもいいと思うけど（勝ち負けって問題でもないし）
意味が無いと思う。
例えば、その問いに対する彼女の返事が
「毎日仕事が遅くて、週末しか会えなかったから、寂しかった」
だとしても、その貴重な週末を彼女は浮気相手と過ごしていたんでしょ？

辛口ですが、厳しく書かせて頂きます。

彼女は
あなたとは「生活の安定が欲しいから」結婚する。
浮気相手とは「恋愛がしたいから」会っている。

そういう状態なのですよ。
とりあえず、彼女に浮気相手とはきっちり別れたのか聞いてみて
「別れた」と言ったら、その場で証拠を見せてもらえばいい。
携帯の中身を見せてもらって、浮気相手にその場で電話をしてみて下さい。彼女の前でね。多分、別れてないと思うから。

最後に、手作りドレスがどうのこうの言ってますけど
それは彼女のご友人が作ってくれただけで、彼女が努力して自分で作ったのではないでしょ？？

周囲の期待と彼女の問題をごっちゃにしてませんか？

トピ内ID：7344537793

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自分にも原因がある、とは思わないで！

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😭

しっかりして！

2007年8月24日 07:18

理由を聞いたら負けか？負けです。きっとあなたは彼女を許したいのですね。
彼女を淋しがらせたのが原因かとでも考えてらっしゃるんでしょうが、落ち着いて！
いくら淋しくても本当にトピ主さんのことを愛していたら浮気はしません。ましてや式の直前に旅行なんて絶対にありえない。
断言できます。今の彼女は保身の為にどんな嘘でもつきますよ。
それくらいの人じゃないとこういう浮気はできないんです。

私も夫と付き合っている時は、週一で会えるか会えないかという状態でした。
更に結婚する前の1年間は遠距離になってしまい3,4ヶ月に一度会うくらいでした。お互い仕事が大変でしたし。
もっと会いたい！と淋しかったですが、だからって浮気はしなかったです。こういう女性は沢山いますよ。

むしろ彼女にとっては、浮気相手が本命であなたはただの「結婚相手として妥当な人」なだけだったのでは？
式の準備より向こうを優先…本命には出来ない仕打ちですよ？
私があなたの友人でこの事情を知ったら、なにがなんでも式をキャンセルするように説得するのに。
こんな結婚、祝えないですよ。もどかしいです。

トピ内ID：8674211738

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あと1週間ですよ！！！

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けんたうろす

2007年8月24日 07:23

本当に早く中止または延期の手続き・連絡をした方がいいですよ！

こんな状況での披露宴なんて招待される側も大迷惑です。
お金も時間もかかるし、何よりうわべだけの結婚式なんて失礼極まりない。

詳しい事情は説明せずに、一旦延期としておけば良いじゃないですか。

それにしても、友人がわざわざドレスを作成してくれているのに、、、
貴方だけでなくご家族もご友人も裏切っていたんですね、彼女は。

今後どうするかはもちろん貴方次第です。
ただ間違いなく言えるのは、最終的に赦す赦さないに関わらず、
きちんと罪を咎め、ケジメをつけさせてください。

トピ内ID：7730133005

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トピ主さんはパニックになっているようですね

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😨

十兵衛

2007年8月24日 07:24

私なら理由を聞かずに別れますが、理由を聞いて納得したい、
場合によっては許したいという人もいるでしょう。それは人それぞれです。
まず下記のことに手をつけてはどうでしょう。

１．結婚式
キャンセル以外にありえません。当人以外も巻き込む問題です。
今のまま披露宴をするのはトピ主さんや彼女の精神状態からどう考えても無理です。

２．両親の問題
キャンセルするためには彼女の両親には事情を話さざるを得ないでしょう。
ただしトピ主さんの両親に話したら彼女との復縁は今後ともありえません。
トピ主さんの両親には何か別の理由でもなんとかなるでしょう。
（彼女のお父様に「病気」になってもらうとか）

３．彼女との問題
彼女が本当に一時の気の迷いで過ちを犯してしまったかもしれない、
今後は決して裏切らないというのなら、それを証明・納得しなければなりません。
まずは彼女が妊娠していない、性病にかかっていないということを
証明してもらってください。話はそれからです。そういった余計な事情がからむと、
問題が複雑になります。トピ主さんも検査を受けたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：5309840854

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syao

2007年8月24日 07:34

トピ主さんの彼女のように
優しくて正直でした。
いつも人の為にばかり動いて自分が損をするような人で
喧嘩をしても食い下がって一生懸命向かってくれるし、何時間でも寒い外で待っていたりと
最高の人だと思っていました。が
浮気していました。
浮気どころか半同棲のように彼女がいりびたっているのが
判明しました。
やっぱりこれでもかという位謝り、誠意をみせ、
一度は許す事にしましたが、結局３度同じことが判明してやっと別れる決心ができました。

トピ主さんは彼女を信じてきた、疑いもしなかった
今回の浮気は魔がさしただけだと思いたいような
信じたくない気持はよくわかります。
でも他の方も言っておられたように
彼女の涙は、自分の為の涙ですよ。

ここまできて結婚破棄されたら
彼女は、親や周りの手前、自分が困るから。
お父さんの体が弱いならなおさら彼女は心配させたくはないですよね。

トピ主さん、本当にあなたの為に涙するような彼女なら
そんなあなたの為に浮気なんてしないと思います。

本当にやめた方がいい。

トピ内ID：6071540443

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お辛いですね。

2007年8月24日 07:45

お式目前の今、周囲の期待や彼女の家庭環境・生い立ちも踏まえて、ここは自分が我慢すれば丸く収まるのでは、というお気持ちもとてもわかります。愛おしい彼女であれば尚更です。
実際、このまま結婚すればお相手の方も改心されてうまくいく「かも」しれません。結婚間際の女性に男性が言いよってくる、という話もよく聞きますし、彼女も「ふらふらっ」と出来心だったのかもしれません。
もしかしたら彼女は誰かに裏切られて傷ついたことがないのかもしれませんね。
そういう経験をしたことがあれば、このタイミングでそういった間違いはしないように最も警戒するはずです。女性であればなおさら。

このまま予定通り結婚されては、こういっては何ですが、彼女は『学習』しないままなのではないでしょうか。沢山の方が書かれていますが、再犯性が高いと思います。一度延期されてゆっくりお考えになっては如何ですか？彼女の生い立ちや周りのご期待も考慮されているようですが、トピ主さんのご相談を読む立場としては、そのようなことはさておき、まずトピ主さんに幸せになって頂きたいと思う次第です。

トピ内ID：4924754970

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再度出ます

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😢

え～っと

2007年8月24日 07:46

2007年8月24日 13:25のトピ主さんのレスまで読みました。
心中お察しします。
何も考えたくない、何もしたくないお気持ちは良くわかるのですが、これはあなたの問題です。みんなあなたの相談に乗りますが、最後行動するのはあなたです。他の誰かが何とかしてくれるわけではありません。
式の取りやめが即婚約破棄ではありません。彼女との分かれでもありません。熟慮する時間をとる為にもここは行動あるのみです。これからどうするかなんて考えられるようになってからで良いんですよ。
皆このままずるずる結婚は良くないと言ってるんですから。

トピ内ID：8523105196

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miyu

2007年8月24日 07:52

２４日のトピ主さんのレスまで読みました。
自ら不幸に突き進んでしまう人はどこにでもいます。男でも女でも。
そういう人は周囲がどう言っても不幸になるべくしてなる選択をしてしまうのですから仕方ないのでしょう。
傍から見て不幸でも、トピ主さんが幸せならいいと思いますよ。
自分で幸せと思えないのであれば、勇気を出して立ち止まって欲しいと思います。

トピ内ID：6782836724

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後悔しない選択ですか。。。

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🐱

tampopo

2007年8月24日 07:59

最新のレスを読ませていただき、どうにも気になったので書き込みます。

後悔しない選択をしたいとのことですが
私だったら結婚を取りやめる方が結果的には後悔しないと思います。

結婚を取りやめれば友人たちとは顔を合わせづらかったりすることも
あるかと思いますが事情を話せば分かってもらえると思います。
また、次に幸せをつかむことができれば後は時間が解決することもあるかと思いますが
このまま結婚して彼女が浮気を繰り返した場合、
（実際はどうか分かりませんが週末しか会えない程度で浮気をするのならこれからも
トピ主さんが仕事で忙しいときに浮気する可能性は高いです。）
「あのとき結婚しなければよかった」と必ず後悔すると思います。

今は未練もあり、この決断には勇気がいると思いますが
他の多くの方のレスを参考にしてトピ主さんが
英断を下されることを願っています。

トピ内ID：4802595894

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まずは気持ちを伝えてみては？

しおりをつける

34歳既婚

2007年8月24日 08:00

アナタは全て無かったことにしたいのですか？

ウヤムヤに終わりにしたいのなら、過去・現在そして未来に起こる出来事も全部目を瞑るしかありませんね。
なぜならアナタは浮気を｢怒ってない｣と彼女に言ってしまいました。つまり浮気しても構わない、と言うことになりますよね？
また、彼女も怒りだけを気にしています。トピ主さんの悲しみや苦しみなんてちっとも分かっていません。

私は、２人はとても浅い関係だなぁと思いました。でも仕方ないですよね。トピ主さんは話し合いを拒否している。｢負けか｣と聞いている。

負けってなんでしょう？
話し合い、間違いを正すことになぜ勝ち負けがあるのでしょうか？

・・トピ主さん、実は彼女の気持ちに疑問があるんじゃないですか？自分を心から愛してないんじゃないかと気付いているんじゃないですか？
ここで真実を問いただしたら、彼女は逃げていくかもしれないと恐れているんじゃないですか？

私はまず、トピ主さんの悲しみ・苦しみ・怒りを彼女に伝えるべきだと思います。

その時の彼女の態度で、トピ主さんがこれからどうするべきか見えてくると思います。

トピ内ID：1514206256

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結婚するにしても今回は延期を

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既婚者

2007年8月24日 08:01

一番の理由は妊娠です。
もし今回の浮気で妊娠していたら？ハネムーンベビーだと思い込んでも無駄ですよ。今は胎児の大きさからかなり正確に週数が割り出せますから。もし他人の子と分かっても育てていけますか？貴方は割り切れても、両家のご両親は常に疑り続けるでしょう。親戚中のうわさの的にもなりますね。
もし彼女と結婚するにしても、今回はキャンセルしたほうがいい

彼女の事、とても大好きなんですね
でも、もう準備する気起きないでしょ？
式にかかわっている司会者や式場の人たちにも迷惑ですからキャンセルしましょうよ・・・

両家に浮気のことを言いたくないなら言わなくてもいいでしょう
親戚にも言わずにひたすら謝れば察するでしょう
彼女を責めたくないならキャンセル料自腹で払えばいいじゃないですか
友人たちには「ちょっと色々あってね。ごめんね。また協力頼むよ」で分かってくれるんじゃないかな。

まずはキャンセル
次に、彼女と別れるのかやり直すのか、ゆっくり考えましょう

トピ内ID：2594367738

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ダメだな、こりゃ

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😡

おぃおぃ・・・

2007年8月24日 08:01

2度目です。
>時間ももう無いのに何もしたくありません。結婚式の司会者から質問メールきても返事もしてません・・・。
>何をしたらいいかほんとにわかりません。
トピ主さん、こんなにレスが付いて皆がいろんな角度からアドバイス下さってるのに何の参考にもなりませんか?
悲劇に押し潰されているのはわかりますが本当に時間がないンですよ!!
結婚式場などスタッフの方にも多大な迷惑がかかります。
トピ主さんとは連絡が取れない→彼女に連絡が行き、着々と準備が進んでいるかも知れません。

>彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが私は彼女の事がほんとに心から好きです。
人間誰しもちょっとくらいイイ所はあります。
生涯を寄り添い歩む誓いをする結婚直前に他の男と何度も寝ていた女を≪心から隙好き≫なんですか?
アホじゃなかろーか。だったら相談すんなって話になりますよ。
あぁ、私がトピ主さんの友人でこれを知ってたらあなたを引きずってでもまずあなたのご両親の所に連れて行って全部話させたい!!
そして結婚式はキャンセルして両家で話し合うよう導きたい!
私はあなた自身がくやしい!

トピ内ID：1173507707

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勇気

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まるこ

2007年8月24日 08:07

ここにコメントを書かれている皆様は、私も含めトピ主さんにとっては
他人です。

でも、他人だからこそ、客観的で冷静な判断ができると思います。

トピ主さんは、彼女のいい面も知ってらっしゃるし、思い出も多いでしょう。

ただ、結婚直前に浮気は、どんな理由があるにせよ、限度を超えてますよ。

今は混乱されているかとは思いますが、せめて式をキャンセルか延期される勇気をお持ち下さい。

このまま、式を実行される方が後悔しますよ。

お身体もお大事に！

トピ内ID：6318895402

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こあら

2007年8月24日 08:15

バツ1経験者、女性です。
前回の結婚前に浮気とかはありませんでしたが、「本当にこのまま結婚してよいのか？」という点について相当悩みました。式を２度延期し、逃亡さえ考えました。この時点で婚約破棄するべきでした。

しかし、未練と懇願する相手の思いや体裁を考え結婚しました。そして９年後に離婚しました。結婚して数年後、前夫の友人夫婦から「迷う結婚はうまくいかないもの」と言われ、なぜか納得していた自分がいました。それから離婚まで数年かかりましたが・・。

結婚前に悩むような婚姻関係は長続きしません。
少なくとも婚約者の女性は迷いがあったからこそ浮気したのではないですか？　結婚後に次々と起こる問題は二人の気持ちが強くないと乗り越えられないものがたくさんあります。

キャンセルは当日でもかまいません。
ただ、結婚する前にお別れした方がお互い傷が浅くてすみます。
離婚は結婚のおよそ３倍のエネルギーを必要とします。周囲の人達を深く傷つけます。

悲しいけれど、辛いけれど、ぐっとこらえてキャンセルしましょう。
それが二人の未来の幸福に繋がると私は信じて疑いません。

トピ内ID：9387150805

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このままでは…

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しろねこ

2007年8月24日 08:17

「困難は、乗り越えられる人のところにしか、やってこないんだよ」
というのは、親友のお母様の言葉です。

式の前に、こんなことが発覚するなんて、
まさに「絶望」ですよね…。とてもショックだったと思います。

でもこれは、あなたが、人として、成長するための
大きな階段だとは、思いませんか。

今、一番しなくてはならないことは
式場に「延期」もしくは「キャンセル」の連絡を入れることだと思います。
（なぜかは、わかりますよね？）

その後に、彼女と今後、どうなるするか、
二人でじっくり話し合ったほうがいいでしょう。
「彼女と別れろ」とは、思いません。
だって、あなたしか知らない、彼女の素敵なところ、沢山あるでしょう。

とにかく、納得いくまで話し合って、それからあなたが決めればいい。

このまま、モヤモヤした気持ちを抱えて、式当日を迎える…
それって、問題に対して、何もしてないですよね？

もしかして、今までも　大なり小なり、人生の決断のとき
人の意見や、時代、雰囲気に　流されてきませんでしたか？
（見当違いだったら、すみません…）

今ここ、頑張るときですよ！

トピ内ID：3245821386

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涙は女の武器

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😑

Azul

2007年8月24日 08:17

気持ちはわかるけど、彼女の涙に翻弄されちゃダメですよ。
トピ主さん、晴れの結婚式の日に真っ暗な顔で（もしくは作り笑い）で結婚するんですか？
それに、コレで浮気相手と切れるって言う保障どこにあるんですか？　浮気は直らないって言うから結婚してもまた繰り返すと思いますよ。

私も、一度結婚式を延期もしくはキャンセルして冷静に考える時間を作る事をお勧めします。このまま、頭の中が混乱しているまま結婚されると、絶対後悔すると思いますよ。

トピ内ID：1089933796

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夫命

2007年8月24日 08:41

あなたは結婚してしまいそうですね。

世の中には　諦めの良い人と悪い人　がいます。
私も後者の性格ですが、masaさんもそうでは？
だから失敗して痛い思いをしないと気が済まないのでしょう。
きっと結婚しても、諦めの悪い人は、
いつまでも彼女の浮気を許せず、自ら破綻するような気がします。

別れる事が出来ないのなら、一旦、式をキャンセルして、
二人でやり直す時間を持ってみてはいかがでしょう？
周りに反対されても、masaさんには必要な時間なのでは？

ちなみに、彼女が泣いてすがるのは、ドタキャンされた後の世間体。
そんな感じがしてなりません。

諦めの悪い性格の立場からコメントさせてもらいました。

トピ内ID：0623635230

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ありえない

2007年8月24日 08:45

トピヌシさんには申し訳ないけれど
彼女が愛しているのは、旅行相手なのではないでしょうか。
結婚前の忙しい時期に数回もの旅行するのは
その男性のことをど、れだけ優先して大切にしていたのかが
よくわかります。
ドレスもその男性と着たかったのではないでしょうか。

トピヌシさんがいくら彼女を愛していても
彼女のいいところを知っていたとしても
誰も幸せになれない結婚です。

生きていると
思考停止状態で金縛りにあったかのようになることはあります。
そんな時に動いてくれるのは家族です。
今すぐご両親に電話をしてください。

これは神様が「その結婚は止めなさい！」と言っているのです。
勇気を出して行動してください。

トピ内ID：0141989643

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勇気をもってください

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🐧

ゆう

2007年8月24日 08:46

きっと今、気持ちがぐちゃぐちゃになってると思います。
でも、勇気を持って決断してください。

結婚式は一生の中で一番幸せな日のはずです。
チャペル式か、神前式かわかりませんが、今の気持ちのまま
一生を誓えますか？
披露宴の高砂で微笑み合って座れますか？

周りの友達が楽しみにしてるなら、きっと祝福の言葉も
いっぱい受けるでしょう。
笑顔でありがとう！って言えますか？

限られた時間に流されないで、一生をみつめてください。
彼女を喜ばせたいって一生懸命頑張れるあなたにはもっと
いい人がいると思います。

キャンセルしなくて当日を迎えても
きっと今のmasaさんは式場に行けないと思いますよ。

勇気を出してキャンセルしてください。

トピ内ID：7999800696

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二度目です

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😀

ウサギザル

2007年8月24日 08:52

トピ主さんのレス拝見しました。
何もしたくない気持ち、どうするのが良いのか頭で理解していても行動に移せない気持ち、十二分に分かるつもりです。

そこをあえて！
何もしなくても９月１日は確実にやってきます！

このまま彼女を許せるかもしれないのなら、どなたかのレスにあった様に、結婚だけを先送りにする手段もありますね。
しかし、それでは心から喜んで出席してくださる方々の気持ちも、踏みにじることになりませんか？
あと、挙式披露宴はしたものの、そのまま別居になれば、ご友人はごまかせても、両家の御両親はごまかせませんよね？

どうするかは、トピ主さん次第です。
よく考えてって言いたいけど、時間がありません！
腹をくくって、今、トピ主さんが良いと思う決断をしてください！

頑張って!!!!!

トピ内ID：7907435774

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しっかり

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🐧

ゆたか

2007年8月24日 08:53

ショックで混乱していると思いますが、自信なく醜態と（結婚の）失敗をさらしたら一生の恥になります。
後悔がずっと続いて、もっと苦しくなりますよ。

それに彼女は「妻」になれないでしょう。
一人では満足できず、平気で複数の男性と関係を結べるのです。
これはトピ主さんの責任というより、彼女の性です。

私から見ればトピ主さんは、彼女の「都合のいい男」にしか思えません。

トピ内ID：4283986770

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勇気を出して

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新妻

2007年8月24日 08:53

キャンセルして下さい！
身内にプランナーがいますが、キャンセルって結構いるみたいですよ。
まぁ理由はそれぞれでしょうけど。
知り合いにも1週間前にキャンセルした方が居ますよ。

私も半年前に結婚式挙げたばかりですが、結婚式前に浮気なんて考えられません！！
もちろん他の男性に目が行くなんてこともありえませんけど、準備がすごく大変で
彼とのデートは準備や打ち合わせばかりでしたし、友達とゆっくり遊びに行く余裕すら
ありませんでしたよ。

準備や席次作りをトピ主さんにおしつけて他の男性とデートできる彼女の神経が理解できません。
神父さんの前で「誓います」だなんて言えないはずですよ！

友人や親戚の方だってお祝いを包んで参加してくれるのですから、結婚してすぐ離婚だなんてなった
方が失礼ですし、みんなの祝福の気持ちを裏切る事になると思います。
自分で行動を起こせないないなら、まずご両親に相談されてはいかがですか？

早くキャンセルされてトピ主さんが心から誓いの言葉を交わせる方と幸せになって欲しいです。

トピ内ID：7780037860

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兄はまたすぐ離婚しました

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トーマス

2007年8月24日 08:54

私の実兄ですが、結婚式２ヶ月前から元兄嫁の様子がおかしいのに気がつきました。このときにはまだ兄一人で疑っている状態で、他はまだ誰も何も知りませんでした。
挙式当日、輝いてるはずの花嫁がちっとも嬉しそうでもなく、輝いてないのに私や親も気がつきました。
そのまま結婚し、新婚旅行も（かなり贅沢な）に行きましたが、その後ろくに家事もしないで実家に頻繁に帰り、様子がおかしいのはそのまま。

結局何も手を打てないでいるまま、元兄嫁と浮気相手の仲はどんどん深くなり、兄達は挙式から半年もしないで離婚となりました。（実は挙式前はまだ体の深い関係にはなってなかったとか）
しかしこの離婚が調停では終わらず双方弁護士をたて裁判にもなり数年かかったんです。相手の職場や住所も全部判明していたものの、浮気現場の証拠「写真」が無く弱かったから。

半年もしないで離婚ということで、親戚からは詐欺だ！金かえせ！！と怒鳴られたこともあったし、兄達の友人は面白おかしく噂したり煽ったりでそれはもう大変でした。

【結婚式しちゃったら、婚姻届けの提出をしちゃったら、その後の泥沼と傷はしなかった場合の比になりません。】

トピ内ID：5859986911

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虫の知らせみたいなもの？

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🐱

白猫

2007年8月24日 08:54

どうやって浮気が発覚したかわかりませんが、亡くなったご先祖様が「彼女と結婚してはいけない」と知らせてくれたのかもしれませんよ。私がトピ主さんの立場なら「神様が教えてくれたのかもしれない」と受け止め破談にすると思います。「浮気は繰り返す」というのは私もそうかもしれないと思います。ただ、男と女では浮気の意味が違うと思うのです。男性は同時に複数の女性と体目的に気軽に楽しむ事ができる人が多いかもしれませんが、女の場合、どちらかに想いは傾いているはずです。女の浮気は浮気ではなく本気に近いものです。そこには「愛されたい」という気持ちがあるのではないでしょうか。間違っても「愛してあげたい」という気持ちではないのです。だからあなたに結婚式の準備を任せ自分は遊んで歩けるわけです。あなたを愛しているのではなく「自分を愛してもらいたい。自分が楽しみたい」だけなのです。私には交際４年目になる彼がいますが、他の男性と遊びたいと思った事はありません。彼といるのが一番居心地がいいからです。このまま結婚して、トピ主さんが家事や子育てをし、妻である彼女は遅くまで遊び歩き、ついには他の男性と不倫に走る姿が目に浮かびます。

トピ内ID：3028609915

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kirakira

2007年8月24日 09:58

トピ主さん…みなさんの声届いてますよね？

私は、第3者の意見はよく当たると思っています。
第3者だからこそ、客観的に冷静な判断ができるからです。
答えを出せなくて今の状況に目隠しをして、もがいているトピ主さんを
心配して、みなさん書き込みをしてると思います。

あなたが幸せでなければ、たとえ彼女と結婚しても、トピ主さんも彼女も
誰も幸せになることは出来ませんよ。

トピ主さんは初めに結婚式を出来る自信がありませんと書いています。
今もその気持ちに変わりがなければ、式だけでも延期にしてはどうでしょうか？今、何もしたくない気持ちもわかりますが、逃げていてはダメですよ。

彼女もしくはご両親とはその後、連絡をとり話しをしましたか？
今の心境をここに書き込んでいても事態は変わりません。

とぴ主さん…忘れないでください。
もし、無理して結婚式をしてもまたいつか何度となく確実に問題はおこります。

あの時辞めておけば良かったと後悔しませんか？不安や信頼のできない相手との結婚はお勧めしません。

どうかご自身が幸せになれる選択をしてください。

トピ内ID：2148656615

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こらーーーーっっ！！

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離婚歴あり

2007年8月24日 10:11

どうしようなんて迷ってる場合じゃないですよ！？

赤の他人なのにいてもたってもいられなくなるトピですね！！！

理由聞くって何のため？？？？

どんな理由なら、結婚が間近に迫っていながら泊まりの旅行を繰り返す様な浮気が許されるんでしょう？

浮気に正当な理由なんてありませんよ。
トピ主さんは寂しかったら他の女と泊まりで旅行するの？

あなたが結婚式の準備をしたり、彼女を喜ばせるための計画を立てている間
彼女は浮気相手とどこぞのホテルでイチャイチャしてたんでしょうね。

私は離婚歴があります。
自分がバツイチであることは何とも思ってませんが
離婚の際に両親に心配をかけた事が一番の後悔です。

トピ内ID：8783040118

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私はあなたの彼女と一緒です

しおりをつける

🐷

トドラン

2007年8月24日 10:21

トピ主さん、ずいぶん悩んでますね。
私はあなたの彼女の立場です。
気を悪くされるかもしれませんが、聞いてください。

私は主人と結婚する前から浮気していました。
結婚してからも彼と続いていました。
挙式１ヶ月前にバレました、でも今更結婚をキャンセルしてもお金の無駄。
そして一番自分の両親の耳に入るのが嫌だったのです。
主人には二度と浮気はしないと約束し、主人の前で泣きました。
とにかく結婚をキャンセルされると困るので一生懸命泣きました。
初めは自分でも二度としないと思っていたのですが、その後も浮気相手と暫く続き、今はまた新たに付き合っている彼がいます。
主人には申し訳ないと思っています。

トピさんの彼女も反省の涙ではなく、
自分の両親に知れたら大変
結婚費用の無駄
世間体
の涙だったのでしょう。

全く一緒なので、びっくりしました。
あなたは私の主人みたいになるべきではありません。

トピ内ID：8591820629

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最大の解決策

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ななとり

2007年8月24日 10:26

…は、身内に相談する事では？
貴男に代わって色々動いてくれるでしょう。

少なくとも結婚は延期です。
そんな状態で式をして、何も知らない笑顔に囲まれて、
幸福を祝われたいですか？
一生のトラウマです。病気になりますよ。

他にも仰ってる人がいますが、肝に銘じて下さい。
女性だろうが男性だろうが、他人を裏切った上で
「ごめんなさい」と流す涙は「自己憐憫」です。

外でいつまでも待っているのも、典型的な「アピール」
彼女は現実劇場の役者です。状況の中の自分に酔える人です。

でも、どうも貴男はそうじゃない。もっと現実に誠実です。
結婚してから、貴男が本当は望んでる「何もなかった状態」
という虚構と、彼女の嘘という現実の間で、苦しむ
事になる。何が本当で何が嘘かわからなくなりますよ。
それは多分、今よりも長期に渡って貴男を傷つけます。

このまま結婚すれば、理不尽にも貴男にも
責任が派生します。わかってたじゃないか、という。

式を回避し、再度、何年間か彼女と向き合うべきです。
出来ますか？その勇気出ますか？再度，彼女を選びますか？

貴男の結婚は、未練の墓場じゃないんですよ。

トピ内ID：1144627139

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悲しくなりました・・

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トピ主のコメント(4件)全て見る

どうすべきか答えはでてる

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mmmm

2007年8月24日 11:09

答えはもうでています
どうしたらいいのかわからないんだから、とりあえず延期ですよ
この場合、彼女を許せるその後離婚しても後悔しないという強い意志があるなら結婚式をあげるべきです
でも結婚式をすべきかやめるべきか迷っているならすべきではない延期です
延期すればあとで心が決まったとき結婚することも別れることもできます
でも結婚してしまったら、うまくいかなかったら離婚と後悔だけです
離婚するのって結婚式延期よりももっとめんどうです

迷っているなら延期しかありません

トピ内ID：0796284560

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雪風

2007年8月24日 11:29

３度目の書き込みです。

そこまで言うなら予定通り結婚式したらどうですか？
隣には、浮気した彼女。
トピ主さんとっては、望んだ結婚。

それでトピ主さんは満足なんでしょう？

同じ男して、こんな優柔不断な人がいるとは思いませんでした。

トピ内ID：0620340863

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トピ主さん次第

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結論を急がないで！-2-

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向日葵

2007年8月24日 11:53

ひとつお聞きしたいのですが、
今回の彼女の起こした一件は、寝耳に水の出来事なのでしょうか。
彼女にはそのような一面があるというを、
これまでまったく気付かなかったのでしょうか。

あなたの文面を読んでいてちょっと気になったのですが、
「自分はこんなに思っているのに」とか「自分はこんなにやったのに」
という気持ちが強すぎるように感じられます。
そのような傾向の強い人は、案外相手のことが見えていないことが多いものです。
普段の彼女との会話の中でも、
無意識のうちにそのようなことを言ってはいませんか。
言われる側は、結構負担に感じるものなのです。

彼女との今後については、時間をかけて答えを見つけ出して下さい。
焦らず、互いに納得がいくまで話し合ってみるのも良し、時に身を任せるのも良し。
いずれにしても、時間は必要ですね。

トピ内ID：2637078765

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心を鬼にしてあえて超辛口です

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🐱

由鷹

2007年8月24日 11:55

トピ主さん、いい加減にしなさいよ！！！！
そんなに不幸になりたければ、その最低女ともう結婚しちゃえばいい！

これだけの人が「自分からわざわざ不幸になることはない」と言ってくれてるのに！
なかにはご自身のツライ体験をもとにレスしてくれてる方だっていらっしゃるのに！！
このままではあなた、優しいを通りこして、ただのバカになっちゃいますよ？

私はこんな最低女と断じて一緒にされたくはありませんが、不本意ながら同じ女性として彼女の心理を解り易く通訳してさしあげます。
「家の前で待ってます」→「とりあえずバレちゃったから謝っとかないとね～」
「怒ってるよね？」→「でもmasaなら許してくれるよね、絶対」
泣いて謝罪→「ちょっと涙見せればこんなもんよ、ちょろいちょろい♪」
あなたを騙すなんて楽勝、朝飯前と思われてるんですよ。

もっと自信とプライド持って下さい。
何もしたくない、じゃなくてすぐにお式はキャンセルして下さい。
もちろん他の方もおっしゃってるように、キャンセル料は彼女もち。
とにかくご自分を粗末にしないで！　ご飯はしっかり食べてくださいね。

トピ内ID：4209606222

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だーぼん

2007年8月24日 12:13

トピ主様がいま何もしたくないといっても
周囲の人たちはお式の日の為に着々と準備を進めちゃってるんですよね。
「何もしたくない、何も考えたくない」
これがトピ主様の決断ですか…。
現実から逃避してたって式まであと数日、時間に換算してあと何時間？
黙ってたって時間は絶対止められませんよ。
せめて予定していた式なら止められるのにね。

もう、トピ主様は彼女にベタ惚れしてるようですから
ここは涙をのんで受け入れればいいのでは？
ただしお式終わってから「やっぱり別れます」なんていうのだけは
やめてくださいよ。式の準備に関わった関係者や友人達にも　大・迷・惑　ですから。
ここで決断するなら一生添い遂げる覚悟で臨みましょう。

自分の下した決断に後悔のないように。
ただそれだけです。

トピ内ID：3259248117

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投げやりにならないで！

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🐱

にゃん

2007年8月24日 12:13

＞何をしたらいいかほんとにわかりません

しっかりして下さい！
ご自分のことですよ！
流されてはいけませんよ！

＞ただ後悔はしたくないんです

後悔したくないんですよね？
自分の事だけ考えて下さい。
自分がどうしたいのかだけ。
幸せになるにはどうすればいいか。
答えが出てきませんか？

答えが出たら、他人に振り回されずに突き進んで下さい！
どんな結果でもあなたが決めたことです。
後悔はしないはずです。

トピ内ID：6183312486

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何かをしないと

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翠

2007年8月24日 12:16

何も出来ないくらいパニックになっていらっしゃるご様子。よくわかります。
でも今一歩踏み出さないと、挙式、披露宴と地獄の１日になりますよ。喜んでくれているみなさんに笑顔が返せますか？
彼女親への感謝の言葉なんて言えますか？彼女が旅行中にトピ主さんが用意したサプライズをまともに見られますか？

彼女のご家庭のこともご心配なようですが、これは仕方がありません。どうしてあげようもないことです。トピ主さんのご両親のことも考えてみて下さい。幸せそうじゃない息子を親が気付かないはずはありません。かわいそうじゃないですか？

世間体もありトピ主さんはキャンセルできないと彼女は踏んでいるのかもしれません。どうしても世間体が気になるなら、まず新婚旅行をキャンセルしませんか？どうせ行けないでしょう？顔も見られないのに何日も一緒にいられないでしょう。一つ動けば次のとるべき道も見えてくると思いますよ。

それから浮気に理由は関係ないです。あっても後付です。浮気相手の彼に魅力を感じた、用意が必要な旅行までして一緒にいたかった…それだけだと思います。

トピ内ID：1856856141

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れんこ

2007年8月24日 12:38

結婚をやめて一時辛いのと結婚して一生辛いのとあなたはどちらを選びますか？

祝福しようとしてる友達もなぜあの時言ってくれなかったのか……と思うはずですよ

トピ内ID：8414881818

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ん？トピ主さんの収入目当て？

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😠

ころ

2007年8月24日 12:46

だってそうでしょう！
彼女裕福とは言えないんだから。
恋愛は色んなオトコと。でも食わせてもらうにはトピ主。
愛情なんかいらない、お金運んできてくれればいいの。
そう思ってるんじゃないでしょうか。もしかしたら、浮気だけじゃなく影で借金してたりして…。浮気相手に貢ぐために…。
普通女性にとって結婚式の準備ってドキドキワクワクしているはずです。それなのにやる気なくオトコとお泊りでヨロシクですか…。男遊び激しそうな人ですね…。性病とかエイズとか感染してなきゃいいのですが…。
彼女の涙も「お財布逃したらタイヘン！」とばかりに反省したフリをしたのでしょう。彼女に良心はないのでしょうか。
もう皆さんの言う通り、破談が最適だと思います。
こんな裏切り者と一緒の生活をしていたら、トピ主さんはいつまでも猜疑心に苛まれて生きなければなりません。そんな事出来ますか？

トピ内ID：7790190132

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もう一度電話してみて！

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🐧

tawawa

2007年8月24日 12:47

トピ主さん、もう一度勇気を出して今、電話してみてください。何人かの友人が集まっているということですよね。トピ主さんのために集まってくれているのだから、きっと耳を傾けてくれるはずです。理解してくれるはずです。

とにかく、第三者に(友人と親には少なくとも)話して、この週末のうちに何とかしなければ！！

みんな応援してますから、どうか頑張ってくださいね。
私も遠くから祈ってます！

トピ内ID：1277763646

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そんなこと言ってる場合じゃなくて

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maron

2007年8月24日 12:53

優しすぎるから、自分の気持ちを後回しにしすぎるから、彼女に浮気をされてしまうのですよ。

あなたの長所でもありますが、この場合は自分の気持ちを大事にした方がいい。
まずは親に相談して！友人には電話で「彼女の浮気がわかった、結婚できない」って言わなくちゃ！

しっかり～～～！

トピ内ID：7739065490

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２度目です

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チョコボ

2007年8月24日 12:54

お友達に相談しようとしても出来なかったそうで…。

つらくて助けてと本当に思っているなら、頑張って誰か１人にでも話してみてください。
きっと行動の糸口が見つかると思います。
「彼女浮気してた」誰かにこう相談するだけで、きっと少し楽になれますよ。

１度目のレスでは、結婚は延期した方がと書いたのですが、トピ主さんの

>彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが私は彼女の事がほんとに心から好きです。

を読んで、これは延期しないで強行しそうだなという印象を受けました。

基本的にはトピ主さんの決めることだからとは思うけれど、
嘘もつかない素直な彼女と、結婚式直前にこっそり浮気していた彼女。
どちらが本当の彼女なんでしょう。
ただ彼女が本当に反省しているなら、この混乱した状態でトピ主さんとの結婚は望まないのではないでしょうか？
とりあえず延期しようと彼女に言ってみて反応を見ては？（延期するかは別として）

トピ主さんは自分にも落ち度がと思ってらっしゃるようですが、完璧な人間なんていないし、結局男女の結婚って相手への信頼と愛情だと思いますよ。

トピ内ID：6305170348

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hana

2007年8月24日 13:08

お友達の家にいきましょう。
新潟の友達にも話しましょう。
そうしたら友達が動いてくれます。
誰だってこんな目にあったらトビ主さんみたいになります。
信じてんだもの、私は親より、信頼できる友達にはなした方がいいと思います。
今は一人で居たら駄目
話せば少しは救われますよ

トピ内ID：0333493086

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お友達のためにも・・・

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😨

たまたま

2007年8月24日 13:10

自分がトピ主さんのお友達だったらこう思います。
『なんであの時相談してくれなかったんだ』って・・・。
余興が無駄になっても友達だったら理解してくれるはずです。
逆に式の後に本当のことを知ったら腹立たしく思うな。

それにぶっちゃけそんなカップルにご祝儀はあげたくないです。
大切な友達だからこそあげるのに、自ら進んで不幸になる人にあげるご祝儀はないです。

皆さんの時間とお金を無駄にしないためにも延期なりキャンセルなりした方がいいです。

もしそれが出来ないなら友人か両親に相談しましょう。
背中を押してくれる人が近くにいればなんらかの進展はあるはずです。

トピ内ID：1592041919

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はやくお友達の家に押しかけましょう。

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😢

びっくり

2007年8月24日 13:10

まだ悩んでいらっしゃるのでしょうか？
私もそんなことがおきたら、家に閉じこもって携帯の電源を切って電話の受話器もはずしそうです。。。でもそんな状態じゃおかしくなってしまいますよ。

はやくお友達の家に押しかけましょう。車で１時間ならトピ主さんから行ってください。お友達に自分のたまっている気持ちを全部話してください。

トピ内ID：6150553216

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辛くても日にちがない！頑張れ！！

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😭

お願い！頑張って！！

2007年8月24日 13:14

トピ主さん、お友達に相談しようと決心できたんですね、良かった。余興の練習で会えないと言われて何も言い返せなくなったようですが、いい機会です。
「実はその結婚のことで相談があるんだ」と頑張って言ってみましょう。
お友達は親身になって話を聞いてくれるはずです。
もうここまできたら自分の中のプライドや彼女への想いなどややこしいものは一旦とっぱらって、身近な第三者の声を聞いてみてください。
どうやらトピ主さんが自分だけの力で動くのは難しいようなので。
小町でもものすごいレスがついていますよね。それでもあなたはどうにも動けないでいます。
本当に心配です。でもここで頑張らないと！
彼女と別れたくないのなら、もうそれでもいいです。でもこのまま9月1日に式を挙げるのだけは良くない。
こんな状態で式を挙げるのは祝福してくれている方々にとても失礼ですし、トピ主さんも幸せにはなれません。

彼女のことは同じ女性として軽蔑します、本当に。
でもここで彼女のことを非難してもトピ主さんにとってはいいように作用しないようなので…。（庇いたい気持ちに駆られるみたいだし）

トピ内ID：8674211738

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どなたかもおっしゃっていますが、

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司

2007年8月24日 13:16

今回のことは、もうお二人だけの問題ではなくなっています。
これが、結婚式の日取りなど決まっていない、口約束だけの婚約ならお二人だけの問題だったかもしれません。

でも、すでに結婚式は秒読み。
列席者は、その日のために決して安い金額ではないであろうご祝儀を用意し、人によっては衣装を新調したりしているかもしれません。
女性であれば、美容院に行ったりと、とにかく結婚式に出席するというのはお金がかかるんです。

お祝い事ですから、お金のことを言うのは下品かと思いますが、あとで、結婚したはいいけど、やっぱりダメでした、実は最初から…なんて知ったら私が列席者なら良い気持ちはしないでしょうね。

それに、そんな正常でない精神状態の二人が流されるように結婚して何の良いことがありますか？
結局彼女を許して結婚するにしても、それは今ではありません。式は延期して(何百人のみなさんがおっしゃっているでしょう…)それから、冷静になって話し合ってください。
別れるにしても、許して結婚するにしても、話はそれからです。

トピ内ID：2325670218

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同棲＆結婚を控えた男性と。。。

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🐤

きょろりん

2007年8月24日 13:25

結婚式は、絶対やめるべき。
その後、２人で話し合って！好きという気持ちで、彼女のことが見えなくなっていないかよく考えてください！浮気の問題ではなく、人として、彼女を信用できるのか。

私の話は違う立場の経験です。付き合っていた彼氏にほかに好きな女性ができ、あっという間に結婚していきました。彼の結婚が決まってからも、彼は「まだお前が好きだ。会いたい」と何度も言ってきて、会ってはいけないと思っていましたが、ダメな気持ちに勝てず何度も！会ってしまいました。
でも、この先ますます辛くなっていくことがわかっていたので、ケータイの番号やアドレスを変えて、会わない決意をしました。
今は彼女〔奥さん〕にばれなくてよかった！そう思います。彼女に罪はないし、今も彼を信用していると思うからです。
私の知る限り、彼は家族を大切にする人です。矛盾してるかもしれないけれど、浮気をしても家族を守る人もいます！信じていられれば、二人は幸せになっていける。
問題は浮気よりも、人として尊敬できるか、信頼できるか、そのことが
大切だと私は思います！

トピ内ID：3150751726

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何でこのトピ早く見なかったんだろう

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なんだ

2007年8月24日 13:36

と思うくらい。
トピ主さんの背中を強く押したいです。
実際に押せないのが悔しいくらい！
早く！早く！早く！
同じ女としても嫌です、その彼女。
まったく、何を考えているんでしょう？

トピ主さん、そんな思いのままで当日結婚式場へ行けますか？
すぐ親でも司会者でも誰でも良いですから、直接話せる人に相談してください。
友だちなら分かってくれますよ、それで分からないなら友だちじゃないよ。
一刻も早く、一人だけで背負ってないで、誰かに助けを求めてください。

トピ内ID：0833202176

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落ち着きましょう

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🐤

一本杉

2007年8月24日 13:41

　トピ主さんパニックになるのは分りますが、これから生きていく中で自分自身が良く考えて判断しなければならないことが必ずあると思います。これはその一つかと。

　誰にも相談せず、キャンセルもせず、式当日を迎える。
　それもありだとは思います。でも、式や披露宴でトピ主さんは笑って彼女の前に立つことが出来ますか？　友人達からの祝福を笑顔で受けることが出来ますか？

　波風を立てないことがいいことだとは思いません。必要な時は大騒ぎすることも大切だと思います。
周囲から期待されたカップルがどうだというのですか？　結婚するのはあなた方本人でしょう？

　何もしなくても、何か行動をしても、それは全てトピ主さん自身が行ったことです。一人の人間としてしっかりしてください。
　

トピ内ID：0258161133

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永遠の愛を誓いますか

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蒲公英

2007年8月24日 13:42

病める時も、健やかなる時も・・・。

トピ主さんが結婚するのは両親や友人のためであってはいけません。
式の準備をしてくださっている友人にも悪いからと考えるのならば
尚更今すぐ打ち明けたほうがいいです。
きっと親身になって聞いてくれますよ。あなたが悪いわけじゃないです。

前回のレスでトピ主さんと同じ立場の方を知っていると投稿しました。
その方の彼女は妊娠、どちらの子かわからないということでしたが、
式は急遽キャンセル。その後は裁判沙汰でした。
彼女は子供を産み、浮気相手と結婚したそうです。

女性にとって結婚式って人生の一大イベント。
自分が主役!って張り切るのが普通です。
「結婚式の準備を彼がなにもせず仕事ばかり。寂しい」という女性はいますが、彼に任せきりで浮気してる人なんてまずあり得ない話です。
それは浮気じゃなくて本気です。
彼女が泣くのは自分のためです。皆に知られるのが怖いから。
式が終われば彼のもとへ行くでしょう。

辛いでしょうがこれが現実ですよ。
身近な友人にでも、自分の苦しさを聞いてもらいましょうね、今すぐに。

トピ内ID：3855916835

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もし自分がそうだったらと思うと

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桃松

2007年8月24日 13:49

何も行動できないトピ主さんの気持ちもよくわかります。
あまりにショックが大きくて、麻痺している状態ではないですか？
血液が逆流して、息もできなくて、頭が回らないような。
私は夫が結婚前、女友だちと二人でスキーに行く計画があったと
知っただけで、何かもう頭がおかしくなりそうでした。

前日だってキャンセルできるんだったら、
とにかく今は、気持ちを休める事しかできないのでは？
何も出来ないなら、とりあえず週末何もしないで
苦しみが少し落ち着くのを待ったらどうでしょう？

私はもしトピ主さんが、皆さんの意見に従えず、
結婚式を挙げて、あげくに再び地獄を見て
結局離婚したとしても、
そうしないではいられないのなら、
そうするしかない、と思います。
（冷たい気持ちでいうのじゃありません）

私も皆さんと同じく、他の男性と旅行まで行った彼女は
masaさんを愛しているとは思えません。
長い目で見れば、彼女にとっても、結婚の延期や破棄が
人生の中で必要な事だと思います。

誰かに早く気持ちを打ち明けられると良いですね。
自分がボロボロになっているところを見られたって
少しでも救われるなら・・・。

トピ内ID：2655426802

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あぁ、なんだか

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mama

2007年8月24日 13:53

レスを読むたびにつらくなって来ます。当然トピ主さんはもっとつらくて悲しい精神状態だと思います。でも時間がないんですよね？自分だけで考えていても、小町の皆さんに背中を押されても、動けないんですよね？

どうか、もう一度身近な信頼をおける人に話す勇気を持って下さい。24日の20時のレス読みました。もったいないです。せっかく勇気出してメールしたんですよね？自分の為に余興の練習をしてくれる。それを聞いて言い出せなくなっちゃった気持ちはわかりますが、それはお友達が何も知らないからですよ。事情を知ったらそれどころじゃない、なんで相談してくれなかった？ってなるかも。

身近な人に話して相談したら、現実が動き始めます。ここでどうしようって言ってても、皆さんどうしてあげることも出来ません。だって小町での結論は出ていますもの。「式は延期、または中止にしたほうがいい」って。勇気を持って「予定通りに式を挙げることが出来ない難しい状態が発生したので相談に乗って欲しい」って一番身近な人に相談してください。助けを求めて下さい。今の状態じゃ、トピ主さん1人で動くのは日数的にも精神的にも無理そうなので…。

トピ内ID：3653970938

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早く一斉メールを送って。

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💔

まなか

2007年8月24日 13:57

内容は「彼女が浮気したので式を中止したい」
前置き一切なしで。
これだけ書いてばらまけば、もう引き返せませんよ。
それ位ののっぴきならなさが、トピ主さんには必要かもしれません。

大丈夫。
損害は全部彼女がかぶってくれます。

トピ内ID：9461630317

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とにかく誰かに自分の声で！！

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マミ

2007年8月24日 13:58

突然でビックリしますよね。何もできないのもわかります。でもこのままではダメなのもわかっているはずです。
ここで相談できたのですから、メールではなくて、電話で友人でもご家族でもまず1人に自分の声で相談してください。
そうしたら　動き出すはずです。1人では無理ですよ。

親友の女性が同じようなことがあり、電話がかかってきたときにはビックリしましたが、夜でもすぐかけつけました。
彼女はすぐにとりあえずの新居の荷物を運びだし、その後、式もキャンセルしました。もちろんすべて相手もちです。
しばらく、ショックで身体を壊してしまいましたが、今は新たに別の人と結婚が決まりました。

トピ主さんも招待客のこととかもあるでしょうが、彼女に対して愛情も残っていて踏ん切りがつかないかもしれません。
しかし、現実が受けいられればきっと無くなります。

私自身も結婚の話がでていて同棲していた元彼の浮気の現実をうけいれられませんでした。でも離れる勇気をもちました。
しばらく時間かかるけど　良かったと思えます。今では私も別の人と結婚して幸せです。とにかく誰かに話して抜け出しましょう。

トピ内ID：4407822737

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あなたなら、大丈夫

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しろねこ

2007年8月24日 14:07

２度目のレスです。トピ主さんの20：00のレス読みました。

ひとまず、友達に連絡をしようと、行動したのですね。
すばらしい！　よくがんばりましたね。

今、いろんなことが、頭をぐるぐるまわって
パニックに近いかもしれません。
ひとつづつ、確実に、やるべきことを済ましていきましょう。

【１】まずは、式場の担当者にメール。
内容は、「身内の不幸で式をキャンセル（延期）したい。」と。
ここで嘘ついても、バチはあたらないでしょう。
電話だと、今のあなたには、ちょっと大変でしょうし、とりあえず、メールで。

【２】兄弟かご両親、なかでも、とりわけ一番「優しい方」に相談
必ず身内がいいと思います。
のちのち、「式を延期したものの、やっぱり彼女と一緒になりたい」となった時、
あなたの身内なら、あなたの選んだ人だから　と
最終的には、思える心があるのですが、
それ以外だと、「ああいう前科があるのに。。よく一緒になるね」と言われかねません。
（この小町のレスでよく分かるでしょう。他人ほど、人のアラを許せないのです）

偉そうに書いてしまって、申し訳ありません。、
がんばって、乗り越えてほしいです

トピ内ID：9784515156

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浮気女の私から言わせて下さい

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💢

のんビリ～

2007年8月24日 14:14

参考になるか分かりませんが、恥を晒します。
結婚を約束していた彼がいながら、浮気した事があります。
何度も泊まりました。
寂しくて・・・の浮気でした。

彼にバレ、私から別れを切り出しました。
理由なんて関係ないです。どんな理由があっても、本人が悪いんです。

現在、彼と再度付き合うことが出来ています。
やはり彼のいない人生は考えられない、
勿論結婚できなくてもいい、ただ側に居させて欲しいと思いました。
彼からも、「やっぱり無理！許せない！辛すぎる！」となった時は即刻別れる、
それで良いという覚悟があるなら・・・と言われています。

関係の修復って、時間がかかります。
修復できるかどうかも、分からないものです。

彼女さん、修復できる自信があるんですね。
それか、壊したものの大きさに気付いていないのか・・。

トピ内ID：0478306339

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土日だけかあ‥

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ピカ中

2007年8月24日 14:18

2度目書き込みです。トピ主さんの書き込みを読み、私なりに事件の原因を考えました。土日しか会えない(ある意味で彼女を放置した事)が1つの原因かも。5年間、彼女にこつこつ水をあげ続けましたか？せっかく会った土日も延々と仕事の事を考えていませんでしたか。会えなかった分をごめんねって優しくいたわってあげましたか。よく言われますが恋愛も植物と同じで水をあげなければ枯れます。平日は忙しくて連絡できないけど、土日だけ会ってくれる都合のイイ彼女って扱いじゃないですか？トピ主さんが仕事でいっぱい×2になってる時や、残業中の間にも彼女は寂しかったのかも。連絡待ってたかもしれません。トピさんの1日の中で彼女と関わる時間、彼女を思い出す時間ってどれくらいありましたか。たしかに現代社会で働く(トピ主さんも正社員かな)という事は激務で時間に余裕が無く精一杯という所もあるはず。でもそうしないと生活できない事も重々承知です。多忙なトピ主さんが彼女をつなぎ止めておくのは困難では。トピ主さんにはトピ主さんの人生があるように、彼女にも人生があります。彼女を放してあげて下さい

トピ内ID：2794453367

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ご両親に相談は？

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yone

2007年8月24日 14:19

トピ主さん、本当に憔悴しきっていて、適切な判断ができない状態ですね。
私たち外部の人間が何を申し上げても、かえって追い詰めてしまうばかりかもしれません。

masaさん、ご友人に相談できないのなら、ご両親（または、ごきょうだい）に相談できませんか？
誰よりも、あなたの幸せを願っているはずです。
「親に心配をかける」なんて、遠慮しないでください。むしろ、結婚した後、もやもやとして気持ちで、楽しい新婚生活を送っていない息子を見るほうがお辛いのではないでしょうか。

それにしても、彼女…同じ女性として、腹が立ちます。
もし、本当にmasaさんに心から謝るつもりがあるのなら、彼女のほうから結婚式の延期を願い出るはずではないでしょうか。
それをしないで、謝ることしか考えていないということは、「もう、式まで日もないし、泣いて謝れば許してくれる」と思っているのでしょうね。

許すかどうかとか、今後も交際を続けるかどうかは、後で落ち着いて考えればいいのです。
今はまず、結婚式を延期することです。彼女が招いたことの結末がどんなものであるかを、彼女自身に思い知らせるべきですよ。

トピ内ID：3416145536

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立ち上がって

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⚡

pak

2007年8月24日 14:24

青天の霹靂ですね。
まるで雷に打たれて倒れたところを、早く電話せねばならないのに
痛みがひどすぎて助けも自分では呼べない状況であると察します。

でもトピ主さんは友達に電話をすることまで出来たのですね。
現在は雷に打たれたショックで現状を話せないのでしょう。
やはり容易なことではないと思います。

しかしです、あと少し力を振り絞って下さいね。
なぜって、それは一家の主となろうとしている人は、
人生の大事な時に、立ち上がって正しい判断をしてけるほどの強さがなければなりません。
今がその時です。

トピ内ID：5490932285

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こだぬき

2007年8月24日 14:28

結婚式直前に浮気・・もう最低です。
そういう行為に対してなんというか、人間として嫌悪感を覚えます。
身近に例がありますが、そういう人は絶対同じ事を繰り返します。
そういうことにゆるい人は、お金にもゆるい。
そしてあなたを尊敬していないからそういうことが出来るんです。
自分が一番大事で、大好きな人なのですよ。

自分がもし招待されていたら、（恩着せがましいですが）あなた方のために
お祝い包んだ、精一杯のお祝いの心を一体
どうしてくれるんだと思いますね。
招待客の皆さんには「中止」ではなく「延期」とし、彼女には
キャンセル料を払ってもらったらいかがですか？

トピ内ID：0129440837

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みーんなハラハラして見守っています

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🎶

メロメロメロディ

2007年8月24日 14:29

だってこのトピ、アップされるのがすごい早くないですか？
ほとんどリアルタイムって感じ。
小町の編集の方も、今後の人生を左右する大事な決断を出来ないでいるあなたを思ってくれているような気がします。
踏み切れないのはわかります。
一度冷静になって。
もしこの話が、今あなたの結婚式の余興の練習をしている大切なご友人や、ご家族のことだとしたらどうアドバイスします？
時間がない時に難しいとは思いますが、客観的に考えてみてください。

トピ内ID：4099070932

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なんで投稿したの？

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な！

2007年8月24日 14:34

お辛いですね。さんと同じ気持ちでいました。
結婚経験者から言わせてもらいますと、式まであと２週間というのに、
式場とはどのような連絡を取っていますか？
普通、最終段階に入っていてウジウジ悩むほどヒマな時間はないはずです。
浮気した彼女もトピ主さんの会社の前で待っているほどゆとりがあるなんて…
辛いのとてもわかるよ。。親戚、友人…招待した人は皆「当日はお客様」なんですよ？それを何もしたくないなんて。。
イライラさせるくらいなら投稿しなきゃいいじゃん。

トピ内ID：2196733847

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ゆう

2007年8月24日 14:50

こんだけ皆で反対してもトピさんはこうですもん。。。

強行するでしょうね。。。

だって、彼女に対する憎しみが無いみたいですもの。

自分の悲しみだけが大きく、彼女自身を憎んだりしていないよね。これじゃあ強行しちゃうよね。

こんだけ優柔不断な彼だから彼女も気の迷いが生まれたんだよ。
きっと、男らしい強引に引っ張ってくれる浮気相手に惹かれて旅行楽しんだだろうね。

｢ああ、旦那は安定・落ち着ける相手だけど、恋愛相手はこの人が一番！｣なんてね。

結婚後も５００％繰り返しますからね。

それでも好きで許して一緒にいたい。
裏切られても許しながら老後までアーダコーダやってる夫婦もいますから
その道を選んでみては。

ちなみに、付き合ってきた５年間。
素直で悪い所はすぐに認めて謝る彼女だったみたいですが。
すぐ謝るのって手っ取り早くで楽勝だからですよ。
ウソつかれたことない？
絶対ありえません。気づかなかっただけですよ。

トピ内ID：8885316560

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あぁ～もぅ！

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😠

そうそう

2007年8月24日 14:53

もういいんじゃないですか、皆さん。
こいつはどうも皆さんの話なんて、はなから真面目になんか読んでませんよ。
自分ではどうしたらいいか分からないとか言いながら、これだけ皆さんが励ましアドバイスしているのに未だに何の行動も起こさないなんて、ただ自分が悲劇の主人公になっているのに酔っているだけなんですよ。
私はもう見放します。
なんだかんだ言いながら結局結婚までいっちゃうんですよ。
そうしておいてまたここでトピたてるようなマネだけは絶対やめて欲しいですね。

トピ内ID：5405134912

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辛口で簡単に言います。

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😒

通りすがりのネコ

2007年8月24日 15:03

これだけたくさんのアドバイスをされても、
トピ主さんの考えは変わらないんですね。

それなら、
優柔不断男、浮気女で結婚したらどうですか？
ただし、結婚式はしないで下さい。
呼ばれる方は迷惑です。
心から幸せではない二人を祝福できません。

トピ内ID：4880481071

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やめるべき

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😭

名無し

2007年8月24日 15:06

私なら許せません。
あなたは許せるんですか？

いまさら引き返せないなどと思わず
キャンセルしましょう。このまま行ったら後悔しますよ。

トピ内ID：8574086319

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ここではなく

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@ゆう

2007年8月24日 15:06

誰か一人でも、相談できる御友人、御家族の方はいないのでしょうか・・？
一人であれこれ考えていてもどうにもなりません！

そして・・
結婚式に来ていただく皆さんのことを思ってください。
彼女のことだけでなく。
ご祝儀代、交通費etc・・
こんな結婚式に使いたくないです。

トピ内ID：0412618307

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延期に賛成

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🐱

ゆゆ

2007年8月24日 15:13

　大変おつらい気持ち、お察しします。
失恋だけだって相当つらいのに、その他もろもろ絡んでもうどうしたらよいかわからない状況なのでしょうね。
　私も女性ですが、結婚式が決まっているのに、他の男性と旅行なんて普通の神経の女性はまずしないと思います。
他の方も言っているように、旅行って思い切り計画性があるし、よほど親密でなければできないです。
　彼女をよく思いたい、できれば赦したいお気持ちはわかります。
そうすれば丸く収まるかのように思えるから。
でも、彼女がどんな言い訳をしても、今までどんなに素晴らしい人間でも、浮気旅行の事実は目をそらしようがない事実なんです。
彼女はそんな酷いことのできる人間だったのです。
　彼女の話を聞くのもよいと思いますが、今のトピ主様だと流されてしまいそうで心配です。

トピ内ID：0651241510

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らんらんだむ(既婚)

2007年8月24日 15:26

トピ主さんの2007年8月24日 20:07のレスを読みました。
(発言小町は投稿してから反映されるまで時間がかかるのですね)

>甘ったれて女々しい事言うかもしれませんが
>ほんとに誰か助けて欲しいです。
>つらすぎます。

この土壇場でこんな精神状態に追い込まれてはこう言いたくなる
お気持ちもわかります。
できたらお助けしたい位ですよ!本当に…

他の皆さんが書かれているように、お友達にでも親にでも
とにかく何か相談しないとトピ主さんの精神が参ってしまいますよ!
その、車で1時間のお友達のトコロへすぐ車をとばして
余興の練習の真っ最中だろうと、悩みを打ち明けて下さい!

今のあなたの精神状態だと、何も行動を起こさない(キャンセルしない)とすると
当日真っ暗な引きつった顔で新郎として壇上にあがるか、
当日ドタキャン(会場に現れない)か、どちらかです。多分。。
どっちも招待客が「どうしちゃったの」と思う事間違いなしです。
前日でもいい、キャンセルして下さい。(最悪当日)

彼女が本当のあなたの運命の相手ならば式のキャンセル後でもやり直せます!

トピ内ID：4598192942

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２度目ですが・・・

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ume

2007年8月24日 15:26

何のアドバイスにもなっていませんでしたが、心に留めて頂けたようで何よりです。
まだ何も行動を起こせない状態、当然のことと思います。
でも勇気を出して、ご両親と親友だけには話をしてみてはどうでしょうか？
大切な彼女の裏切り行為を人に話すのは、すごく勇気がいることですよね。
でも１人で考えるよりも良い結果がでると思いますし、話をすることによって自分自身の気持ちも整理されてくるのでは？
誰にも話さず１人で抱え込んでの結婚は無理があり過ぎます。
まずはできることから始めましょう。

私も同じように５年近く付き合っての結婚で、彼を疑ったことなど１度もありませんでした。
何も知らずに１人で披露宴の準備した思い出や、両親や友人が喜んでくれた姿は今でも思い出すと胸が痛みます。
人から「新婚生活って楽しいでしょ？」って聞かれて、心から「楽しい」って言えないのは本当に辛いです。

形はどうあれ、masaさんと彼女さんがお互いに「幸せ」と人に胸を張って言えるような選択をしてくれることを願っています。

トピ内ID：3899857013

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まるさん。

2007年8月24日 15:32

トピ主さまは、とんでもなくびっくりの出来事に
怒りを通りこして憔悴されているようで、無理のない事と思います。

式を延期するとか、友人に相談するとか何か行動に移すには
彼女の裏切りに対する、『怒り』の感情が必要ですよ。
このトピを読ん私の方が当事者のトピ主さまより、よっぽど彼女の言動に対して怒りを感じてますよ。

もっと怒っていいんですよ！そして立ち上がって下さい。

トピ内ID：4591947422

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トピ主さん、

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🐱

kanaco

2007年8月24日 15:45

大丈夫ですか？
そして、早く信頼の置ける人に相談してみてはいかがですか？
今のあなたでは、結婚するにしても、しないにしても後悔してしまう気がします。

ネットで見ず知らずの人たちが、こんなにあなたの事を心配してますし、
どうすれば良いのか一生懸命考えてくれています。
きっと、身近に居る本当のご友人や家族等であれば、
もっともっと一緒に色んな事を考えてくれると思いますよ。
(彼女との歴史や人となりも分りますし。)

今は辛いと思いますが、ちょっと勇気を振り絞って頑張ってください。
もっと日にちが近づけば、もっともっと心に負担がかかると思いますよ。
もっと周りを信用して、力を貸してもらってください。
大丈夫だから。

トピ内ID：1177638491

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hana

2007年8月24日 16:00

これだけの事をされたら男だろうが女だろうが、ショックで押しつぶされそうに成るのは当然です。
彼女はすべての信頼をらぎったのだから、喚いていいのです。
早く友達に話しください。メールでも良いので彼女の浮気の事、話してください。心配です。
友達に話して落ち着いたら親にも話して下さい。
これを乗り越えたら、きっと本物の幸がやってくるから目先のことは考えないで今は人に頼りましょう。

トピ内ID：0333493086

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大丈夫ですか？

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😣

しげ

2007年8月24日 16:05

トピ主さん。今トピ主さんは彼女が浮気をしていた事実に驚愕し、彼女に失望しているけれどもまだ好きだという
気持ちがある。さらに結婚式の日が迫っていて友人が余興を準備しているのでガッカリさせたくない、両親や招待した
親類にも心配をかけたくない。
いろんな感情が一気にトピ主さんに押し寄せているんでしょうね。いくつもの感情がどれも同じ強さだから、
心を病んでしまったのではないですか？

ここはトピ主さん、ご両親に彼女が浮気をした事実、それが原因で体を壊されたこと、結婚式について悩んでいること、
彼女に対するご自分の気持ちを全て話してみてはいかがでしょう？その上でご実家で体を休めて下さい。
体が元気にならないと、今混乱しているご自身の気持ちに収拾がつかなくなりますよ。

トピ主さんは今お一人で小町をご覧になってますか？
心を病むまでのショックなことがトピ主さんを襲ったのです。お一人で抱え込まず、信頼できる家族に打ち明け
ゆっくり休んで下さい。
【続きます。】

トピ内ID：1605675534

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小町の限界

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mmmm

2007年8月24日 16:06

>ほんとに誰か助けて欲しいです。
>つらすぎます
大変なことで確かにつらいでしょう　お察しします
でも誰も助けられないですよ
彼女に浮気されたこれが現実　式が目の前これも現実

自分ひとりが我慢すればすべてまるくおさまると思ってないですか?
我慢したら友達が嘆きますよ
あなた達のために余興やブーケなど心をつくしてくれる友達が
この事情を聞いてあなたを責めるわけがない

これだけ皆が意見を書いているのに
届いてない気がします
ただつらいという状況説明しかないですね
トピを立てたのは皆の意見を聞きたいのではなく
自分の気持ちを吐き出したかっただけのような気がします
だったらば、あなた達のことをよく知っている友達に
早く正直に状況と自分の気持ちを話すのです
友達に声を出して話をすると自分の気持ちが
だんだんわかってくるものですよ

誰もあなたを助けられないです
ここが人生の頑張り時ですよ

トピ内ID：0796284560

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誰の人生を生きていますか？

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☀

sunshine

2007年8月24日 16:08

masaさん、

切羽詰った時間のことを一瞬忘れてみてください。（できない、と思わずとりあえずトライしてみてくださいね。）
　
もし、結婚が目前になかったら、あなたはどんな決断をしていますか？

結婚式が目前だから、という環境的な理由で、決断が鈍っているということはないでしょうか？　

この結婚式をキャンセルしたとしても、あなたを本当の意味で思いやって支えてくれる家族や友達は、“結婚前に分かって本当によかった。”と言ってくれると思います。皆は、あなた自身が本当に幸せな人生を送ることが出来る伴侶と一緒になることを願っていてくれるのではないでしょうか？

落ち着いて、結婚式をキャンセルした３年後、５年後、１０年後のことを想像してみてください。　その頃にもきっと、あなたを理解し、ずーっと支えてくれている素晴らしい友人達や家族の姿が引き続きあると思います。人を信じることができて、心の優しいあなたに、どんな将来が待っているでしょう？

あなたが結婚相手に求める価値観にはどんなものがありますか？　愛情？信頼？尊敬？　あなたの人生です。自分が幸せになれるように頭でなく、心で決断してみては？　

トピ内ID：8202406290

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経験者

2007年8月24日 16:32

私は女ですが、同じような経験をし、
結婚式3日前だったということもあったため、
そのことに目を瞑り、彼の謝罪の言葉を信じて挙式・婚姻届提出したのですが、
結局、彼は浮気を繰り返し、1年もたたずに離婚しました。

離婚してから思うことは、
「あの時結婚しなければよかった…！」ということです。

たとえ世間体が悪くても、キャンセル料が高くても、
現時点で結婚式はやめたほうがいいです。

その気になれば、人生いつでもやり直せますが、
引き返すのが早ければ早いほど、ダメージは小さいものです。

トピ内ID：5783429651

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あなたの意志で

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mai

2007年8月24日 16:47

日頃からトピ主さんは、ちゃんと彼女に自分の思っていることや、素直な感情を言えていますか。
レスの内容から察するに、何でも言い合える関係ではないみたいですね。

決断を悩む前に、彼女に自分の感情を言葉で伝えてみてはいかがでしょうか。
あなたは、”悩んで、困惑して、傷ついて”、いるんです。

いきなりで難しかったら、前もって自分の気持ちを前もって文章に
まとめるなりしてもいいと思います。

私は、あなたが今回結婚するしいないにかかわらず、人と向かい合って自分の意見をきちんと言うことが大事なのではないかと思います。

そのあと、“あなたの意志で”、結婚するかしないか決めればいいんです。
招待した人のこと、ドレスのこと、
相手の状況、、、、関係ありません。
あなたの人生なんです！！

自分の意見をきちんと伝えられないと、今後別の人と巡り会ってもうまくいきません。

ご自分で決着をつけてください。

トピ内ID：7043737889

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お願いです、読んでください！

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🐤

かえで

2007年8月24日 16:52

まず、落ち着いてください。この結婚はあなた方のためにも、参列者のためにも延期すべきです。角度を変えて考えてみてください。トピ主さん、このままキャンセルせず式場に行ったとしても、多分あなたは普通に振舞うことはできません。あなたの様子から何かおかしいのが必ず伝わります。その日のために時間を割いてくれる参列者にとても失礼です。理由は言わなくていい。とにかくすぐに皆にキャンセルの連絡を入れることです。それから彼女との今後をゆっくり考えればいい。

あなたは挙式に来てくれる来客に申し訳ないという気持ちもおありなようですが、だったらなおさら今やめるべきです！そして、そんな割り切れない気持ちで彼女と結婚することも彼女に失礼です。今回キャンセルするともう彼女と結婚ができないというわけじゃないですよ。冷却期間をおいて、彼女を許せるし愛してることを確認してから（気持ちを切り替えてから）結婚に臨まれたほうが後腐れもなく、挙式も良い思い出になるからなんです。

２人のためにも、来客のためにも、今回の式を延期されることを強くお勧めします。

トピ内ID：0318658409

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匿名希望

2007年8月24日 17:13

　トピ主さんの彼女と全く同じことをしていた子がいます。トピ主さんたちと同じで５年くらいお付き合いしていましたが、友達は結婚する直前まで、他の男と浮気をしていました。ただトピ主さんたちと違う点は、浮気は全くばれていなかったし、今でも友達のご主人はそのことを知らないでしょう。　現在友達は二児の母になり、家庭も円満です。私は、友人の結婚式後しばらく経ってその友人と会ったときに、友人の口から結婚式直前まで浮気していたことを聞かされ、びっくりするやら呆れるやら・・・。友人の結婚を心から祝福したのになんだかバカにされた気持ちになり、心の中で「お祝い返せ～｣と叫んでしまいました。
　今は友達もさすがに浮気はしていないと思いますが、家族四人とても幸せそうですよ。ちなみに友達のご主人は性格的にトピ主さんと似たタイプだと思います。よく言えばすごく優しい、悪く言えば優柔負担かな。そして、一途に友達のことを想う人です。
　トピ主さん、そんなに彼女のことを好きなら一緒になったらいかがですか。みなさん大反対されてますけど、私の友達夫婦みたいにうまくいくかもしれないですし。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：4462567281

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ああっ！

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🐷

ダニ

2007年8月24日 17:13

トピ主さん　おしいですっ！

浮気発覚の時点でキャンセルしてたら、
キャンセル料が５０％ですんだかもしれませんよっ。
（↑↓各会場で異なると思いますが）
しかし、もう一週間前だから、キャンセル料は７～８割。。

とにかく、トピ主さん、現実にもどってきてくださーい！
悲しみを怒りに変えて、がんばるのだー！

トピ内ID：4657837162

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友人の家に行きなさい！

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😡

ゆ

2007年8月24日 17:33

今すぐ友人の家に行きなよ。自分から事情を言わなくても，きっと友人は雰囲気を察してくれるよ。きっと力になってくれるよ。

トピ内ID：0714701644

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私も浮気されました

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ジェニファー

2007年8月24日 17:37

結婚はまだでしたが長く付き合っていた彼に浮気されました。

その現場に出くわしてしまったこともあり、そのときのショックは自分でコントロールできないほどでした。数ヶ月して彼が戻ってきました。出来心だったと。何よりも私が大切だと。長く付き合っていればそういうこともあるかもしれない、男の人はそういう動物だから、と頭で納得し事故だったと思うことにしてよりを戻すことにしました。しかし何かがもう違うんです。

今まで彼を喜ばすためにお料理したり、調べ物をしたり、それが私の喜びでした。でもそういう気が一切起こらなくなってきました。何か心に蓋をされたような。楽しい時間を過ごしても心から楽しくないんです。愛していると思っていました、だから戻ったんです。

でもあれから彼のことが全て嘘っぱちに思えて。。。自分の心を確かめながら少しずつ距離を置きました。そしてさよならしました。これでよかったと思っています。トピさん。貴方の中にいるもう一人の自分とちゃんと向き合ってあげてくださいね。でももし、やり直したい心が強いなら映画”迷い婚”を観てください。きっと答えが見つかりますよ。

トピ内ID：4085717100

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結婚って

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😍

なっちん

2007年8月24日 17:46

結婚したいです。

トピ内ID：4830461496

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結婚式を中止しないと、友人全てからも関係を切られます。

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怒れる男

2007年8月24日 19:42

その新郎が私の知り合いでした。頼まれて、その人の結婚式では余興までしました。余興の為に何日も練習しました。多くの友人たちが集まり、いい雰囲気の結婚式でした。お包みも○万円出しました。

でもその後１年後。以下のことが判明しました。

1.結婚式のときには、新郎には既に別につきあっている彼女がいた。
2.新婦はそれを知って、喧嘩になった。新郎は手をついて泣いて謝った。「別れます」と言って。
3.結婚式当日にも、新婦は結婚はしたくないと思っていた。
4.結婚生活が始まってからも、その２人の不倫の関係が切れなかった。
5.一年後、２人は離婚しました。
6.でも実は離婚ではなかった。というのは、１年間、その不倫騒動で、奥さんはずっと結婚拒否していたので、２人はずっと他人のまま。だから、戸籍上では結婚でも離婚でもない。つまり、皆を呼んで結婚式をしたけど、結婚自体をしなかった。

そして最後に、
７．上記の事を聞いた友人たち全員が怒り、関係を断絶。それはそうでしょう。友人たちはお金と時間をかけて祝福したのに、結婚は全て虚構だったのですから。友人達の「心」を裏切ったのです。

トピ内ID：3963835819

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整理しましょう

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🐷

しあん

2007年8月24日 19:43

昨日から拝見していてトピ主様に何らかのメッセージを伝えたく
投稿させてください
もう結婚式まであとわずかの状態でこのような状態になってしまい
お気持ち察します
もし、自分が同じような状況になった場合冷静でいられる自信がないです

結婚式の予定日もあと一週間と迫っており悠長に構えてはいられませんが
・彼女が何故今回このような行動を取ったのか（自分に何か問題があったのか）
・結婚はこのままするべきかやめるべきか
・両親や親戚、友人にはどのように伝えれば良いのか
・このまま結婚しても今後幸せに暮らせるのか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・等

いろんな悩みが一気に押し寄せてきて冷静に考えられない状況とお見受けします
みなさんの発言も参考にやるべきことをリストアップし
優先順位を付けてひとつひとつ実行してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0649404603

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saki

2007年8月24日 21:59

心中お察し申し上げます
そしてトピ主様は、たとえ人に背中を押されても、先にも後にも進めない状態になっているのだと思われます

私が貴方の友人で事情を知る立場にあったのなら、迷わず貴方の力になるのですけど…
私達は所詮名も顔も知らぬ他人で、今の貴方にお力添えするにはあまりに無力です

独力で解決しようとせず、貴方の周囲の方に、是非に助けを求めてください
近しい方に話し難いのであれば、貴方が話易いと思われる方へ
恥を忍んでご相談なさいませ

今の貴方に必要なのは、第三者の事態への介入です

トピ内ID：5271680014

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とりあえず。

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🐧

はっぴ。

2007年8月24日 22:15

もう式まで日にちが無いのですね。
でも、とりあえずお互いの気持ちが冷静に慣れるまでキャンセルしませんか？
そのほうがちゃんとお互いを見れると思います。
彼女を手放すなんて。。という気持ちは分かりますが。

知人で（女性ですが）同じような目にあった人がいます。
彼女は結婚後も同じ女に浮気をされて、一年ちょっとで離婚。
新居はあってもほとんど旦那さんは家に帰ってこなかったそうです。
みてて痛々しいし、顔つきも一時は変わり果てました。
今は「あれもいい経験だった」と振り返る余裕もでてきたみたいだけど、傷は一生のこりますよ。

トピ主さんが「それでもいい」というのなら何も言えませんが、私は一度白紙に戻したほうがいいと思います。

もし結婚式をしなくてはならないのであれば、婚姻届は出さないほうがいいでしょう。
出席者には迷惑をかけるかもしれないけど、そのほうがまだマシです。

後から自分を追い詰めるようなことはしないで欲しいです。
辛いのは今で沢山だと思いませんか？
一生のことなので、本当によく考えてください。

トピ内ID：0406412288

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ぐらすほっぱー

2007年8月24日 23:11

トピ主さんに起こったことには本当に同情しますし
彼女の言動にも腹が立ちますが，この状況においての
トピ主さんは優しいのではなく優柔不断なだけ。

トピ主さん，彼女のことがとても好きとおっしゃっていますが、
では，彼女のことを一人の人間として尊敬できますか？　

トピ内ID：4303424425

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とりあえずとにかく延期！

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🐴

さすがに

2007年8月24日 23:14

皆さんおっしゃるように、今の状態での式は出席者に非常～に失礼です。まず、とにかくキャンセルしましょう。キャンセル料を全て彼女が負うのが無理そうなら、ひとまず援助したっていいでしょう。でも、何度も旅行に行けるくらいだから、彼女は実はお金だって持っているはず。実家にお金がないから、と結婚費用を貴方が多めに持っていたとしたら、あまりにもひどい話です。そうだとしたら、とことん甘く見られてますね…

がんばって。応援しています。

トピ内ID：6714818727

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しっかりしろ！！

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騙されるな

2007年8月24日 23:18

２２日の時点であと10日しかないと言っている、ということは
もう1週間を切った訳ですが、ここでモタモタしていてどうするんですか。

臆病で片付けられないほど重大な事件だと自覚すべきです。
許す可能性を考えているのであれば、彼女の父母、トピ主氏の父母含め、
親族とも話し合った上で彼女側にきちんとけじめをつけさせなければ
この話は解決しませんよ。

浮気されたことで自分が笑いものになる、などと考える必要はありません。
そのような穿った見方をする人は自分に必要の無い人物です。

トピ内ID：6418399859

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後悔ってなんだろう

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あのぉ

2007年8月24日 23:32

トピ主さま、
ショックなことが起きたうえに
体調を悪くされてなおさら懸命な判断ができない、というのは分からないでもないです。

ここでなるがままに結婚式を挙げて、
彼女はあなたの前でしあわせそうな顔ができるでしょうか？
みんなの手前ニコニコしてるとしたら仮面です。
苦々しい結婚式の思い出になりそうですね。

もう一週間後のことですよ？？？
一刻も早くご両親に相談してください！
自分が悪いわけじゃないのに、何をグズグズ悩んでいるんですか。
そんなあなたを見ていると、
もし彼女を許して結婚したとしても、
彼女を守ってあげれるとは思えません。また同じことしますよ。

あなたは彼女にあまく見られてると思います。
どっちの道を選んでも後悔してしまいそうな人です。
いまの自分・いまの状況をよーーーく俯瞰してください！

トピ内ID：7067625301

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人生は今からです！

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🎂

まる

2007年8月24日 23:35

決心がつかずとも、まず延期です
延期（結果的にはキャンセル）すればおのずと延期しました、とメールでもできるでしょう

人生は長いです
どなたかのレスにもありましたが、長い人生の中の５年って短いですよ
私も６年付き合った人と結婚せず、付き合って半年の人と結婚しました
長すぎた春といいましょうか、長く付き合って結婚しても離婚する人、たくさんいますよ！
長く付き合った時間と、お金（デート代・プレゼントなど？）にも未練があると思いますが、人生はこれからです！

彼女しかいない、と思われているのでしょうか
キャンセルが恥ずかしい、という世間体でしょうか

決してそんなことはありません
人生の辛酸は、やがて人生の肥やしとなってくれます
ただ、残念ながらその渦中にいる時は、やがて人生の肥やしになる、ということが見えないのですよね・・・
なので、先が見えないと思うのですが、大丈夫です
どなたかもレスありましたが、ご先祖さまからの声かとも思います
そんなオンナを○○家には迎えない！と・・・
結婚は当人だけではできないものなのです
ご先祖さまが守ってくれてますよ

トピ内ID：9389697914

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恐ろしい女性ですね…！

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驚愕

2007年8月24日 23:47

今一読しましたが、こんな酷い話は聞いた事がありません！

彼女には貴方に対する良心がありません。もとより貴方を愛する気持ちも、尊ぶ気持ちも、労る気持ちもないと言えます。長年結婚式の司会をして来ましたので準備がどれだけ大変なものかよく分かります。結婚式と言う夫婦スタートの日を迎える為に、親の手を離れて自分達で協力しあって、一生懸命準備をされます。

よくケーキ入刀を夫婦初の協同作業と言われますが、私はいつも結婚式のこの準備段階こそ、二人の夫婦としての最初の協同作業だと思っています。それを放棄された揚句、平気で他の男性と…なんて、聞いただけで貴方が哀れで惨めで痛々しい気持ちで一杯ですし、この先どんな酷い妻になるかは、容易に想像出来ます。

ましてやいずれ貴方の子の母親になるのですよ？一生の問題です。そんな仕打ちをされて、彼女を慈しみ結婚生活など出来る筈がありません。彼女の涙も発覚した今だけでしょう。結婚さえしてしまえば、平気で嘘や裏切りを繰り返す人です。招待した方には事情を話してキャンセルして下さい。料金は彼女に請求して。間際になってと非難されても、一時の事です。大切な一生、誠実な妻を捜して下さい！

トピ内ID：4379272123

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ショックで動く気力すらなくなっているトピ主さんへ

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☁

小豆

2007年8月24日 23:49

お気持ち、痛いほど解かります。
なにをどうしていいかも考えられず苦しんでいるトピ主さんの状態ですので、費用はかかりますが、すぐ弁護士さんに相談して、支持を仰いだらどうでしょうか。トピ主さんは、ただキャンセル！の意志をしっかり言うだけ。
弁護士さんに処理を依頼することで、トピ主さんも少し頭を休めないと、心配です。
彼女への情とか未練であいまいなことをしてしまって、更なる後悔を残すより、専門家の立場でしかっかり処理してもらったほうがいいような気がします。
式場のキャンセル料、その他もろもろは、すべて彼女持ち、当然だと思うのですが、トピ主さんの今の精神状態では、しっかり請求して取れることは難しいと思います。
トピ主さん、元気を出してください。
浮気は世間でもよくある話ですが、しかし、トピ主さんの奥さんほど身勝手で酷い浮気はめったにありません。
浮気され自分がみっともないなんていう気持ちが、心のどこかにあるかもしれません。でも絶対に恥ずかしいなんてこと、ありません。
こんな酷い浮気を知らずに結婚してしまう事こそ、哀れです。
トピ主さん、頑張ってね！

トピ内ID：2787992427

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キャベツ

2007年8月25日 00:30

今する事は、一刻も早く式をキャンセルする事です。
そんな気持ちになれないと思いますが、最優先事項です。

失礼な言い方になりますが、トピ主さんは特定の種類の女性から見て
とても「扱いやすいタイプ」のように見受けられます。
彼女もそれを解っているのでしょう。
彼女が謝りに来た台詞からもそれがうかがい知れます。
嘘をつかれた覚えがないのは、貴方が気づいていないだけです。
トピ主さんに原因があるのではなく、ただ単に隠れ蓑にするのが
容易い相手としてトピ主さんを選んだだけのことです。

トピ内ID：7451280465

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おそらくトピ主さんにはキャンセルは出来ない人。

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ここ

2007年8月25日 00:36

だと思います。本気でするなら、もうしてる。
とりあえず、メンツもあるだろうし、式は挙げたら？

で、婚姻届けの提出を控えるか、延期するかはトピ主さん次第。
要は籍ですから。式はセレモニーに過ぎません。

トピ主さん、彼女と切れない気がするなー。
でも、これで許すと一生、彼女の思うままでしょうね。

結婚生活続けて、ケンカしても、
「こんな状態（浮気発覚）でも結婚式、私と挙げたかったんでしょう？
そう決めたのはあなたじゃない？だから、あなたにも責任あると思うけど」と

自分のしたことは棚に上げられて終わりです。
したたかな女性が自己保身にまわれば、こんな言葉も出てくるでしょうね。

トピ内ID：2041124333

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岩盤浴

2007年8月25日 01:10

こんにちは。
気の多い女性はいるものです。
これは一種の性格だと思います。
一生治らないでしょう。
何をしていても満足のできない、自己中でわがままな性格だと、
考えられます。
結婚前で良かったと思います。
新しい出会いを探して欲しいです。
まだ、お若いのですから。

トピ内ID：6484578102

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がんばろうよ

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🐤

小ゆき

2007年8月25日 01:20

辛いよね。
だけどここはひとつがんばらなきゃ。
友達に事実を言おうよ。
味方になってくれると思うよ。

トピ内ID：6523148539

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連絡は指２本で完了

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😣

るり

2007年8月25日 01:23

せっかく友人に電話で相談しようとしたのに、出鼻をくじかれてお気の毒です。
しかし今こそトピ主さんの人生の踏ん張りどころですよ。
今頑張らなくてていつ頑張るんですか。
話しを切り出すのが難しいのなら、他の方がいくつか書いてある、短いお知らせメールをそのままコピーして友人にメールで送信しましょう。
メールソフトに友人のアドレスは入ってますか？
パソコンなら、マウスを使えば人差し指と中指の２本を何回か押すだけですむはずです。
キーボードを打つ手間もありません。
今すぐ送信です。

トピ内ID：7844550095

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心配です

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😨

とと

2007年8月25日 01:41

トピ主さん、大丈夫ですか？

今回の出来事を、ご自分の親友に起こった事だと仮定してみることは
出来ませんか？
その場合、トピ主さんは「彼女を許して結婚しろ」とはアドバイスしませんよね？

ごめんなさい、こんな意見しか思い浮かびません・・・
でも、とてもトピ主さんが心配です！

トピ内ID：8993827231

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じゃあ匿名で

2007年8月25日 02:40

大量に「破談」レスがついているのに、トピ主さんは動けない。今トピ主さんが欲しいのは、「彼女に裏切られたことある人」からのレスじゃないかと想像します。
私は彼女に浮気されたことあります。一夜の過ち系です。
相手も知り合いだし、どうしようかと思ったけど、赦しましたよ。
別れてもよかったんですけど、正直、めんどくさくて…。
気に入らないことがあったらいつでも捨ててやるわ、と思いながら現在にいたるまで、結構長い期間付き合っています。
最近は結婚してもいいかな？とまで考え始めています。仲いいんです。
でも対等な関係に戻ったわけじゃありません。結局、心の底から赦すなんてできません。彼女は私に対して嫉妬めいた言動を一切しません。彼女がもし一言でも言おうもんなら、もし機嫌が悪かったら言ってしまうかも。「前科者がなに言ってるの？」と。
決して理想的な関係ではありませんよ。でもそういう歪な面を持ちながら、私たちは今もつきあっています。

トピ内ID：0076348982

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今は自己中心になって！自分が幸せになって！

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さくら

2007年8月25日 02:44

　誰もがまず「自分」が幸せになるために、生まれて生きていくのです。
　「相手を幸せにする」ことは、それが「自分の幸せ」につながっていなければいけませんよ。

　自分自身を幸せにできなくて、相手を幸せにはできない。
　「幸せな結婚」は、自分だけでなく、２人だけでなく、周りのみんなを幸せにしてしまうものです。
「幸せな２人を祝福できる幸せ」を作り出してしまうものです。

　いまのままではダメですよ。

　まず、ひとつめの「トピ主さんの幸せ」を考えてください。
傷ついた自分を自覚して、立ち止まって、その傷を治すところから。
時間が必要です。

　彼女の「怒っているよね。」は自己中心的です。
「怒らせた」のではなく、「傷つけた」という言葉がどうして出てこないのか？
　おそらくそのほうが楽だからです。
「怒っている」のなら、ただ「許し」を請えばよいからです。　
「傷つけた」と認めれば「傷を癒す」という労を自分が負うからです。
無意識にかもしれませんが、彼女は楽なほうへと、自分本位な言動をしているのです。

トピ内ID：0661912132

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勇気がいりますが

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私の友人（男）が

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ポニー

2007年8月25日 04:13

同じように結婚式直前、彼女の浮気を知りました。
でも彼女が大好きで大好きで、長年付き合ってきた仲だったので許すと決め、結婚しました。
彼女も式を挙げれば心が決まる、もう決してしない、と誓いました。

１ヶ月後、彼女は出て行きました。
式からずっと全く新婚夫婦の生活ではなかったと。
「もし今子供が出来てもアンタの子じゃないから」と言われたと。
盛大な式を挙げた手前、別れたとも言えず、友人は悩み続けています。
式を挙げた次の正月、普通なら「結婚しました」と２人の写真を入れるはずなのに、
送られてきた年賀状は連名でもなく、新婚旅行先で撮った風景写真のみ。
心が痛みました。

ヘタに式を挙げてしまえば、あとあとトピ主さんも困りますよ。
結婚しちゃえば連帯責任になります。
絶対にやめた方がいい！
困り果てた友人をずっと見ていたので、痛切に感じます。
あんな思いをすることはありません。
どうぞ踏みとどまってください。

トピ内ID：6721521421

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モモ

2007年8月25日 06:47

知人女性なのですが、式の直前に男性側の浮気が発覚し、直前に迫っていた結婚式、披露宴をキャンセルしました。
原因が男性側の浮気であることは、知人のわたしですら知っていますので、親族、友人に正直に原因を話したものと推察します。

その数年後、その女性は同じ男性を結婚式を挙げましたよ。

結婚式は永遠の愛を誓うセレモニーです。浮気は許されないということを、彼女を大切に思うなら、キャンセルという毅然とした対応で教えてあげてください。残念なことですが、経験して痛い目をみないと、なにが大切なのか分からないひとがいるのです。急がば回れです。いま彼女にとって甘い選択を提供することは、お二人の将来のためになりません。

トピ内ID：1310341175

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とりあえず式は延期してトピ主さんは休息を

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🐧

たこ星人

2007年8月25日 07:07

タイトルのとおりです。正論ではするべきことはあきらかです。みなさんがおっしゃるとおり、浮気をする人は何度もします。彼女もおそらく今回がはじめてではないです。5年間のつきあいの中で嘘をつかれた覚えはないとのことですが、こういうことは何か理由があって突然始まることではありません。トピ主さんは彼女を信頼するあまり、何も見えていなかったのでしょう。彼女はそれを知っていて、そこにあぐらをかいていたのです。だから、結婚自体間違いです。

ただ、男女のことはそう簡単にいかないということもわかります。トピ主さんは彼女を好きだし、結婚して一緒に幸せにやっていけるのではという気持ちがまだある。だから困ってらっしゃるんですよね。とりあえず式は延期して、結婚するかどうか、これからどうやってつきあっていくか、決断を先延ばしにしてはいかがですか？今迷ったまま結婚しても絶対に後悔します。一方、一気に破談としても、後から「あの時許していたら今幸せだったかも」と悔やむかもしれません。

ただ、どちらにしても、彼女は信頼できるパートナーにはなりえないという事実を受け入れることが必要です。悲しいですが、これが事実なんです。

トピ内ID：8753038862

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アドバイスじゃないです

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♨

三十路

2007年8月25日 07:21

アドバイスではないけれど、私、トピ主さんは心のどこかで今も彼女と結婚したいのだと願っている気がします。

だって、咄嗟に怒っていないと言ってしまうほど今でも好きでしょう？
いい所がたくさんあると思っているでしょう？
悲しませたくない、泣いてほしくないと思っているでしょう？
負けたくないんでしょう？
だったら結婚したらいいんじゃないかな。

投げやりになっているのは、結婚したいのに幸せな気分じゃないから、なのでは？

大丈夫、このまま何もしなければちゃんと結婚できます。幸せじゃなくても結婚はできるんです。予定されているし招待したお客さんも来てくれます。あなたは何もしなくて良い代わり、笑顔でおもてなしするだけでいいのです。この時期で段取りが狂うなんてまずありませんから。

行くも地獄、帰るも地獄。幸も不幸自分次第です。大好きな彼女と結婚するけれど、周囲の祝福は欺くけれど、彼女の大好きは貴方じゃないことだけ覚えていれば良いんですよ。

人生、自分で失敗しないとわからないことっていっぱいあります。
頭で理解することと、行動することって別物なのかもしれませんね。

トピ内ID：0728086384

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トピ主さんへ

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2007年8月25日 07:28

まずは冷静になってください。
結婚するのは誰ですか？トピ主さんですよね？
結婚てなんのためにしますか？
二人で幸せになるためですよね？
なのに、トピ主さんは主役は自分という事を忘れて、周りのために式をあげようとしていませんか？
知り合いで、結婚式前日に夫になるはずだった人と喧嘩になって殴られ、そのまま
宿泊してたホテルから逃げ出し、実家に帰り式をキャンセルした人がいますが、その彼と別れ今は優しいご主人とお子さんに恵まれとても幸せに暮しています。
式が近いからどうにもならないと思ったら大間違い。いくらでもどうにでもなります。
トピ主さんは過去の幸せに縛られていますが、人の心は変わるもの。
彼女の心は、一番大事なときにトピ主さんのそばに無かったのです。
いくら泣いてみたって、オフコースの歌にあります。たとえ君がひざまづいてすべてを忘れて欲しいと涙流しても、
僕の心は二度とは帰らない。あれが愛の日々ならもういらないと。もっと毅然としましょう。本当の幸せは別のところで待っていますよ。頑張れ！

トピ内ID：5025643258

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どちらにしても

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kokoko

2007年8月25日 10:37

今のお気持ち、よく分かりますが
式は迫っていますよ。
貴方の周りの人々も現時点では式を心待ちにしているはず。

今はまずは式を「行う」か「行わない」か決断しなければ
ならないのではないでしょうか？

ずるずると決断を先延ばしにしていても
いずれは何らかの結論を出さなければなりません。

どうかご自分を大切に、今は辛くとも
後々これでよかったと思える選択ができると良いですね。

他の方同様、応援しています。

トピ内ID：2312000987

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結婚したら？

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😝

通りすがり

2007年8月25日 12:46

彼女が好きなんでしょ？
彼女から舐められてるし、彼の方が男として大事なんだろうし、
浮気はやめないよ。
彼女を全く信じられず、いつも疑い、苦しむ。
浮気をしてないようだが、もっと巧妙に隠しているのではないか？
一人で出かけたら、彼と会っているのではないか？
子供が生まれたら、自分の子と自信を持てるのか？
そんな結婚生活が待ってますよとみんなが言っているのに、
彼女をもう一度信じてみたら、というレスが欲しいのですか。

彼女の涙は、嘘の結晶です。

トピ内ID：1881839783

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貴方しかいません

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2007年8月25日 13:32

きっと、彼女は結婚式の余興の準備をする友達や病弱な彼女のお父さんの心配をする優しい貴方を好きなんだと思います。
彼女は、心の広い貴方を必要としてますよ。
きっと、彼女を受け入れてくれるのは貴方しかいないと思います。
最後は、自分を選んでくれたんだ。浮気相手には勝ったんだと
彼女と結婚すれば、貴方自身最高の達成感と満足感が得られますよ。
悩んでいないで彼女の全てを背負って上げてください。

トピ内ID：9399860667

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時間ありません！

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😑

プルメリア

2007年8月25日 13:38

もう1週間しかありませんよ！
先延ばしにすればするほど、傷口は広がります。
とにかく「延期」しなければなりません。

私の友人が、同様の状況で、挙式3日前に、両親とともに
相手の家に訪れて、式の延期をお願いに行きました。
けれど、なんだかんだ言いくるめられて、結局、式は決行。
そのまま新婚旅行に行きましたが、帰国して数日後、
実家に戻って、婚姻届をださぬまま離婚（破談？）
だけど、世間的には、結婚式をしているもんだから、
バツイチ扱いだし…。その後、本当にたいへんでしたよ。
結婚式に招待した人、全員を巻き込むことになりますからね。

とにかく、延期されることをオススメします。

トピ内ID：6396282844

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やめれやめれ

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のり

2007年8月25日 13:48

皆様のコメントを読まず、あえてトピ主さんの最初のコメントだけ読んで書き込みます。

「そんな女ならやめてしまえ！」と。

トピ内ID：1455734496

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後悔はする

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るる

2007年8月25日 14:05

病気でもなんでも理由をつけて、キャンセルするべきです。

「後悔したくない」との事ですが、そのまま結婚しても、キャンセルしても後悔はします。
ただ、「行動した後悔」よりも、「行動しなかった後悔」の方が、大きいのです。

似たような人を知っています。
彼女は結婚式の前日まで、他の男性とホテルに行っていました。
結果、生まれた子供は未だにどちらの子供か分かりません。
罪の意識から、夫には告白したものの、夫婦間の溝は１０年経った今も埋まっていません。
埋まるはずがないのです。

子供や世間体のために別れる事も出来ず、
自分の過去を知る友人達とは縁を切ったものの、
結局、精神的にもバランスを崩し、今は怪しい宗教に救いを求めています。

夫婦で一番大事なのは信頼関係です。そこに問題を残したまま結婚すると、
その問題はとてつもない方向に発展してしまいます。

もう一度言いますね。
「行動した後悔」よりも、「行動しなかった後悔」の方が、後々大きくなります。

どうぞ、今の思考停止状態から抜け出して、決断なさってください。

トピ内ID：7967725711

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結婚は無理でしょう

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たなか

2007年8月25日 16:45

浮気は癖になります。浮気癖とも言うべきものです。
そして、それはほぼ間違いなく治りません。
浮気癖のある人は、彼氏・彼女がいても他人と関係を持つ事に
抵抗が無いんです。浮気を批難する人とは根本的に考えが違うんです。
相手に見つかって泣いて謝るのもお決まりのパターンです。
結婚生活を疑いながら過ごすのは辛すぎます。
今更引けない、引きたくないとお思いでしょうが、一時の感情で動かず、
先々のことを考えて、賢明な判断をされることをお薦めします。

トピ内ID：7521048782

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冷静に考えれば

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✨

現実

2007年8月25日 21:42

自分を責める必要ないですよ。
だって毎日残業して、週末位しか会えなかチたんでしょう。
なのに彼女は週末に出張と言って浮気旅行していたんでしょう。

トピ主さんを愛していたらそんなことありえないですよ。

トピ内ID：5046608113

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最良のプランを提示します

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Bell

2007年8月26日 00:43

心中お察し申し上げます。
まず弁護士に相談して、遺漏無き作戦を作り上げなければなりませんが。。。。

私だったらこうするというプランを提示致します。
（当然結婚しないという立場です）
１　何もなかったように当日をむかえ、参加される友人知人、そして両家の親戚親兄弟を一つの披露宴会場に集結させる（当たり前ですが）。

２　その場で、（タイミングはこちらから作ります。たとえば誓いの言葉系の行事を先に持ってくるとか《長居は無用ですから》）弁護士と書き上げた、「彼女の不貞行為から起こった種々の内容を惜しみなく曝し、従って結婚はしない旨の宣言をする」。

３　その上で、彼女とその彼氏の両名（両家）に対し、婚約（結婚する約束：結婚すると決めた契約）の不貞事由による解約に対する慰謝料（まぁ多くても１００万くらいですが）の請求と損害賠償（これも式場の代金全額もしくは７割くらいですか）を請求します。

４　最後にその彼女の両親からこんな馬鹿な娘に育てた反省の言葉と、謝罪の言葉を述べる場を設定します。

（注意）
先方が名誉毀損罪に該当する行為は避けましょう。

トピ内ID：3889018025

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アリア

2007年8月26日 07:39

この土日で何かありましたか？
まだ何もしていないのなら、辛いでしょうが今は涙をこらえて、結婚式のキャンセル又は延期を式場に申し出て下さい。それから、トピ主さんのご両親・ご友人に相談をして下さい。トピ主さんは式の準備をほったらかして他の男と旅行に行く女とこの先暮らせますか？このまま結婚したら毎日猜疑心の塊になってしまいませんか？彼女や彼女の親に同情する必要はないのですよ。

あと、祝辞や余興をお願いしていた方には直接きちんとお詫びを入れた方がいいですよ。
私が勤めていた時、同僚が結婚式の祝辞を上司にお願いしていたんです。でも結婚式が取りやめになった事を上司に言ってなくて、人からその事を聞いた上司は「頼んできておいて取りやめになったのに何で言ってこないんだ」と怒っていました。

トピ主さんが行動を起こしてくれるよう応援しています。

トピ内ID：0758056678

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レスされたすべてのみなさん

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ロッシ

2007年8月26日 07:47

もうトピ主さんの事、放っておきましょう。
これだけみなさんが言って下さるのにまだ決断出来ない
人なんですよ。
これ以上言っても無駄ですよ。
我々みんな第三者じゃないですか、トピ主さんがどうなろうと
もう知ったこっちゃないです。

トピ主さん、人に頼るな、甘えるな。
自分の人生でしょ。
他人に自分の女を寝取られた、よくある話ですよ。
男なら自分の足で再起しなさい。

トピ内ID：8138669145

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妻になれない女

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momo

2007年8月26日 08:05

この世には、そんな女性がいます。
私の姉です。離婚歴２回、２回目の結婚の時に息子が産まれましたが、浮気相手の子か不明です。
姉は一見、真面目で素直ですが男関係に甘いです。
さすがに離婚は大変と思い二度と結婚はしないと公言してます。
ずっと同じ所に勤務してる為、人事から「氏名変更」の手続きの際「もうないよね？と嫌味を言われたようです。現在はシングルマザーで彼氏あり（相手は妻子持ち）
彼氏ですが最初の結婚の時の直属の上司で現在も続き（１７年目）平行して他の人とも付き合ってます。私の知る限りで８人です。息子も中学生。真実を知ると女性不信になると思います。
姉の話を聞いてると罪悪感が全く無いのです。ずっと一人なんて不自然と言い切ります。不貞行為と認識してません。複数と付き合っても、その人と会う時は本気と。一番長い人とは海外旅行もし息抜きがてら別の人ともデートする。
トピ主さんは彼女は違う！と言いそうですが同じと思います。私がもし浮気をし発覚したら彼の前には顔も出せない、自分から破談を申します。私は夫と高校時代から付き合い１０年後、結婚しましたが、夫以外知りませんし、浮気を考える気もありません。

トピ内ID：6556620843

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妻になれない女　続きです

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momo

2007年8月26日 08:15

再びすみません。
彼女が本当に素直で貴女が好きなら浮気はしません。
百歩譲っても、自分から白紙にします。

世間体や会社での自分の立場って気にして当然です。
でも仮面生活できます？
何もできないでは無く真実を親兄妹、親友に話すべきです。
５年の歳月、人間って上手くできてますから、自分の都合の良い事しか思い出しません。
今別れた方が傷は浅いですよ。
１０～２０年経てば同窓会などの集まりでも挨拶できると思います。
結婚後、別れたらそうはいきません。

妻や母になれる女性を捜して下さい。

トピ内ID：6556620843

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"結婚式"やっちゃえば？？？

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とらじろう

2007年8月26日 12:12

トピ主さん批判が多くなってきましたね。
トピを立てたのにその態度では
仕方ないと思いますが。
トピ主さん大丈夫ですか？
ショックのあまり、精神的に参ってしまってませんか？
（どこかの横綱のように・・）

結婚式まであと一週間を切りましたね。
どちらに進むのも怖いという状況ではないですか？
今、この時間のない中でできることは
どちらにも進まない。というのが最善ではないですか？
結婚式もしない。破談にもしない。
多くの方がレスされているように
延期されてはどうですか？
多くの出席者の方に延期の連絡をするのは
心苦しいと思いますが、
とりあえず体調不良か何かにしたら良いと思います。
（今の状況ではそれも嘘ではないでしょう）
その後、どういう結果になろうとも
トピ主さんの幸せを考える人たちは
分かってくれるから大丈夫。

どうか自分が一人だけ我慢して
滞りなく結婚式をしてしまおうなんて
考えないでくださいね。

トピ内ID：0308074091

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都合の良いオトコ

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😝

都合の良い妻

2007年8月26日 12:15

・・・ですね～トピ主さん！
浮気オンナ・浪費癖オンナには格好の相手なので絶対に手放さないと思います。
泣いて謝れば全てリセット！楽勝じゃないですか♪
とんでもないオンナに惚れましたねえ・・・。

これだけ小町の皆さんが結婚延期・中止を言っても逃げてるなら、結婚したほうが良いと思います。
きっと結婚後も同じことの繰り返しで彼女の思うつぼですから（笑）
子供が出来ても「あなたの子よ～信じて」と泣かれたら許すでしょうし、彼女は可哀そうな境遇だから・・・と同情しちゃいそうですね。

もしも、このまま結婚してしまった場合は「妻がまた浮気しました・・・僕はどうしたらいいでしょう」なんて投稿は絶対にしないで下さいね！！！
小町の人をいいように振り回さないで下さい。
男ならきっぱりと決断して「あなたの好きな」人生を選んでください。

トピ内ID：3828661804

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結婚するべきだ

しおりをつける

守口

2007年8月26日 12:17

トピ主のような性格の人は他の人と結婚しても女性を不幸にさせるだけだと思う。
それなら今の人と結婚した方が世のため人のため。更に浮気症が悪化しても、嘆き悲しんでいるだけでな～んにも出来はしないのだから。

トピ内ID：7259973752

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自分を責めないで

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🐤

まやや

2007年8月26日 12:32

masaさん本当に辛かったですね。
でも、明日でもない　明後日でもない、「今」答えを出すべきです。
彼女の父親の事を気にされているみたいですが、それは間違いです。それは彼女がするべき事です。あなたが気に掛けるべき相手は、あなたを産んで大事に育ててくれた実の両親です。その両親を偽りの披露宴の場に居させていいのですか？誰が好き好んで、我が子が不幸せな姿を見たいですか。幸せな姿を、笑顔を見たいに決まっているではありませんか。友人達にしても同じです。あなたの幸せの手伝いをしたいから、余興の準備をしているのです。このまま結婚するのは両親・友人にも不誠実です。
キャンセルする事はきっと、彼女の為にもなると思いますよ。

トピ内ID：8175834624

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しおりをつける

るみ

2007年8月26日 15:07

してみてはいかがですか？
上にも書いてる方がいらっしゃいますが、
結論がどうあれ意外とすっきりすると思いますよ。

私は今回はキャンセルがいいと思います。
でも、そう簡単に決心がつくことでないのもわかります。
決められないですよね。
ただこういう場合、出席する側（私の場合）からしたら
式だけ執り行って届出を思いとどまってださず、決別となると
ご祝儀詐欺で訴えたくなると思います。

トピ内ID：8887306941

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優先順位は？

しおりをつける

💤

グリーンガーネット

2007年8月26日 15:17

優先順位があなたとレスしている人たちと違うのかもしれません。
一番大事なものは何ですか？ご自分より友達や体裁の方が大事ですか？

ひとつだけいえるのは、離婚の方が、婚約破棄より精神的に大変ですよ。

トピ内ID：3250122351

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つらいことは既に起こってしまった

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BRT

2007年8月26日 15:25

つらいことは既に起こってしまっています。
今からつらくない収拾の仕方を考えようとしても無理です。
結婚を強行しても、延期しても、破談にしても、何らかの形であなたは傷つきます。
それは避けられないことです。
まずはそれを認めなければなりません。

その上で、どの選択が結果的に最も「マシ」かということを真剣に考えなければなりません。
何もせずウジウジ泣いているのが今はいちばん楽かもしれませんが、
結果的に見ればそうやって流されてきちんとした意思決定もないまま、
何となく結婚してしまうのは最悪の選択のように私には思えます。

彼女は寂しくて浮気したのではないでしょう。
つらくて泣いているのではないでしょう。
彼女は浮気が好きで浮気したのだし、破談になるとみっともないから泣いているのです。
このまま結婚しても浮気は繰り返します。
ある種の病気のようなものです。

このまま彼女と何十年も連れ添えるかよく考えてごらんなさい。
確かに今破談にするのはエネルギーが要ります。
でも、目先のエネルギーを節約して、その代償に一生泣き続ける覚悟が本当にあるのですか。

トピ内ID：8650409230

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とにかく今は正しい判断できないから即キャンセル。

しおりをつける

🐴

美輪さん

2007年8月26日 15:46

トピ主さんは、とても誠実で優しくてまじめな、人のいい人なんだと思います。そういう婚約者をもちながら影で浮気ができる女というのは、確信犯なんですよ。ここで許されたらもちろん今後も続けます。このままで結婚なんかしてしまったら、いずれ同じ事の繰り返し、いやもっともっとやっかいになりまわりにも多大な迷惑です。なんで結婚前に言ってくれなかったんだ！となります。
あなた自分が悪いからなんて馬鹿げた考え捨ててください。

自分で地獄の谷に降りていくようなことはおやめなさい。
あなたを大事に大事に育ててきた両親をも一緒に苦しめるんですよ。
あだで返すことをするんですか。
そして何も知らず祝福してくれる（お金も出させて）多くの友人たちを、あなたは裏切ることになるんですよ。

周りが見えなくなっています。それは仕方ないこと、だから、今はとにかく頭を冷やす時間が必要なんです！とにかく延期、キャンセル。まわりの人のことを考えたら即行動するしかない。別れたくなければ１，２年でも様子をみてみればいい。
今迷っているのは、実はあなたの中の「エゴ」、それのみですよ。

トピ内ID：5987713408

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ありえない…

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みくりん

2007年8月26日 16:39

自分で手縫いのウエディングドレスを作って感激していたのに、結婚相手とは別の男と旅行はありえないでしょう。

トピ主さん利用されていますね。

以前聞いた話を思い出してしまいました。
小児病棟で子どもが入院していた時、ある子のところに昼間よく男性が来ていました。正確には子の所というより子の母親の所へですね。周りはみな子どもの父親だと思っていましたが、父親ではなく彼氏でした。
彼女いわく、｢子どもの父親の顔が好きでその顔を持った男性と自分との子どもが欲しかった」と。でも結婚した男性は顔が好みなだけなので好きな人は別の人で頻繁に病院に来ていた男性だったようです。好きな相手は結婚には向かない相手だそうで結婚はしないと言ってましたね。
ご主人が知っているのかどうかまではわかりませんでしたが…

トピ主さんもそうならないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：5488274134

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まだ

しおりをつける

🐤

あむか

2007年8月26日 17:06

まだ、式まで一週間あるじゃない。
当日まで本当に何が起るか分からないのが結婚でしょう？
大丈夫だよ、今すぐになら十分やめられる。
恥ずかしくないよ、回りの人に言われるのは一時のこと。
アクセス数を見て下さい。
みんな、心配してます。応援してます。
大丈夫ですよ、あなたは一人じゃない。

あなたの背中を押したくて、厳しいことを言わせていただきます。
式の準備、お一人でなさってたんでしょう？
安定した生活が得られそうな相手との、妥協の上の結婚なんじゃ？
結婚しても、恋人との逢瀬は続くかもね。
あなたが知ってるように、いえそれ以上に彼女の「いいところ」を浮気相手もたくさん知ってるのよ。
よほど愛情をもって接してたのよ。
そうでもなければ、式の前に泊まりにいくなんて、そんなリスクの高いことできる？
あなただけの彼女じゃなかったのよ。
ベットの中で、どんなささやきを彼にしていたのでしょう。
もし赤ちゃんができても、誰の子か分からないわよ。

みんな、あなたを応援してます。大丈夫よ！
彼とのけじめがしっかり出来るまで、延期しましょう。

トピ内ID：0205032881

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私も延期に賛成です

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よいち

2007年8月26日 17:25

結婚式は延期すべきだと思います。
浮気を許す事が出来る出来ないなどの書き込みもあったと思いますが、一生許す事は出来ないと思います。忘れる事も出来無いでしょう。あるとすれば、浮気した事実を受け入れる事しか無いと思います。それも、何年も必要かもしれません。
一生で一番楽しい時期かも知れない新婚生活を苦しんで過ごすのは、あまりにも残酷です。
結婚は信頼出来るパートナーとするべきだと思います。あなたの婚約者は、あなたを裏切りあなたの親族も自分の親族も裏切る事の出来る人間です。あなたが愛した婚約者はもういません。
結婚を延期して、これからの人生を考えて下さい。
あなたの為でもあるし、あなたを育ててくれた両親の為でもあると思います。

トピ内ID：7603686785

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今全部のトピをみて

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💢

うざっ！

2007年8月26日 17:53

タイトルが気になって読んでみましたけど・・・

・対面を気にしなければいけない友人はいるけれど、こんな大事なことを打ち明ける友人はいない
・小町に投稿はしてみたけども、結局皆さんの意見は無視
・彼女のことが好きだからどうしていいか分からない

勝手にしてください。
誰がどういうアドバイスをしても、決めるのはあなただし、その決断の元に人生を進めていくのはあなた。
小町ユーザでもなく、彼女でもなくあなた自身。
仕事して結婚もするようないい大人が決断するんだから自分で責任とれればいいんじゃないんですか？
お好きにどうぞー。

トピ内ID：4678810418

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浮気相手の立場を応援してました

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ふゆパパ

2007年8月26日 18:07

僕の友達が、浮気相手の立場の人でした。
好きで好きでしょうがなかったのだけど結婚も決まっててどうにもならなかったそうです。

結局は、１年ほどで離婚して、友達と結婚しました。
今は子供も生まれて幸せに暮らしています。

このまま結婚なさるんですよね？
あくまで１例ですが、トピ主さんがこういうことにならなければ良いなと思います。

#トピ主さんと反対側の立場しか見ていなかったので色々と考えさせられました。

トピ内ID：5417930822

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後悔は

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c6_346hp

2007年8月26日 19:01

確かに今は何をしても後悔が後に立つでしょう。しかし、心理学的には短期的には行動（キャンセル・破綻）を起こした事を後悔し、長期的には行動を起こさなかった事を後悔します。

トピ内ID：6205464821

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栗

2007年8月26日 23:48

どうされるのでしょう？

ずっと気になっていてロムっていたのですが。

ここに相談して、やっぱり結婚する、ならそれはそれで
トピ主さんの人生なので、一向にかまわないのですが。

トピ内ID：2326473949

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トピ主さんに落ち度は無い。

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😑

みみー

2007年8月27日 00:23

寂しかったから浮気をするって・・・。
　嘘ついて、結婚式の準備を押し付けて浮気旅行に行ってる時点で、
この言い訳は成り立たないでしょう。
　交際期間は長いし、マンネリだし、トピ主さんは弱めであんまり
男性を感じないし、単に新しい男と秘密の恋愛するのが楽しかった
んでしょう。

それにしても「怒ってるよね？」ってどういう神経なの？

　普通ならわが身を恥じて結婚の延期を申し出るのは、彼女の方
じゃない？
　
　思い切り、間男されてその上舐められきったまま
結婚に突入したって、屈辱と後悔の日々が待ってるだけだと
思いますよ。
「また浮気してるんじゃ？」と
落ち着いておちおち残業も出来ない様な生活でも良いんですか？

　取りあえず、彼女が言わないなら、トピ主さんから延期を申し出る
べきでしょう。
　結婚生活に信頼と尊敬って大事ですよ。

トピ内ID：3709006162

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トピ主さん、本当にかわいそう

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🐧

みみ

2007年8月27日 00:33

つきなみなことしか言えませんが
本当にお辛い状況ですね。
すごく愛している人に裏切られるなんて。
トピ主さん、今、心も体も限界なのではないですか？
大丈夫ですか？
急病（本当にそんな感じがします）ってことにして
すこし療養したらいいんではないですか？
彼女さんと本音で話し合いが出来るといいですね。

トピ内ID：8205141507

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このトピをご覧の皆さん、教訓にしましょう

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⚡

ケシカラーン

2007年8月27日 00:37

特に男性の皆さん。
世の中にはこんな女がゴマンといます。
そして残念なことに、トピ主さんのように5年間も手のひらで転がされてあしらわれて使われていることに気付けない男性もまたゴマンといます。

全ての女がそうとはいいませんが、
トピ主さんのように、確実に自分に尽くしてくれる、そして逆らわない・逆らえない、かしずいてくれる男性を結婚相手（生活費調達目的）として狙ってる場合がゴロゴロいます。
女の目から見てもあさましいとは思いますが、それが現実なんです。

誠実な相手かどうかを見極める眼力は必要だなって思いましたね～。
人事ながら、教訓になりました。

トピ内ID：9875188866

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私なら…結婚してしまうと思います

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マナ

2007年8月27日 00:37

３２歳・既婚者・オンナです。
「別れたほうがいい！」「自分なら絶対やめておく！」…言うのは簡単ですよね。でも…いざ自分がトピ主さんの状況に立ったとしたら…しかも期限はたったの一週間！だとしたら…やっぱり私も結婚してしまいそうです。
トピ主さんの葛藤、痛い程想像できます。
もちろん、第三者の冷静な目から見れば「やめたほうがいい！」とおすすめしたい。
彼女とじっくり、冷静に話し合うべきでは？二人の問題なのだから…。
（ただ浮気の理由は１００％こう答えると思います。「寂しかった」。もうこれは浮気・不倫をする方のまったくお決まりの常套句ですもんね…）

「延期」はムリでしょうか？そりゃ数百万が飛んでくわけで、招待客の出鼻をくじくわけですが、彼女としっかり話し合って今後のことを決めて、もし新たにやり直せるという確信が二人に生まれたら、式を挙げてはどうでしょう。招待される側なんて案外、「（一瞬）え、なんで？んじゃあ、どっか涼しいとこでも行くか～暑いしさっ」ってなモンだし、ご両親にしても真剣にキッパリ意思を説明すればわかってもらえるのでは？
がんばって欲しい！！

トピ内ID：9491985121

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許して愛し続ける

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😉

満月

2007年8月27日 00:49

それもひとつの生き方かもしれません。
本当に彼女を愛して愛して
許して
彼女を受け入れ続ける

そんな生き方もあると思います。

どちらにしろ
トピ主さんの人生です。
一度しかない人生。

自分で納得のいく
生き方をなさってください。

結婚というのは
お金や条件がすべてではないとおもいます。

どんなに大変な苦労をしても
それでも
この人と一緒にいたい、
このひとといっしょの
人生を選びたいということも
あるのではないでしょうか。

もうすぐ9月ですね。

トピ内ID：4063852531

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式の事だけじゃなく、ちゃんと向き合おうよ。

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みく

2007年8月27日 00:59

ドレスもご友人と一緒に手作り…ってきれいな話でしか見て無いけど、そんなドレスも表では幸せそうな花嫁の顔して、影では浮気しながら作ってたどす黒いドレスなんですね。
潔癖を意味するドレスが白く無い感じです。
余興を練習してくれてる友人も、それはトピ主さん達の本当の幸せを思ってがんばってくれてるのに、そんなニセモノの幸せ作りの為に余興って滑稽な感じです。
結婚は式で終わりでは無く、その先にある生活のスタートなんですよ？
問題があったらその都度考えて話し合って行かないと夫婦なんてやっていけないのに、式を遅らせてじっくり話合ってあげる時間もないのですね。
もしかしたら今までも「時間が無い」って彼女さんも放り出してた？

彼女だって本当に謝る気持ちがあるのなら、こんな裏切った後ろめたい気持ちで式に臨みたくも無いと思う。
彼女も式までの時間が少ないので多分焦ってるんじゃないかな？
お互いの気持ちをもう一度整理するためにも、少し延期してゆっくりする時間を取りませんか？
参列の方にも申し訳ないでしょ？

でももうすぐトピも閉じられてしまうようで、何を話しても届いて無いのでしょうね

トピ内ID：1878939189

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砂肝

2007年8月27日 01:28

少し前に「結婚前に二股をかけていたことがバレて夫に何年も責められている」というようなトピがあったと思います。
そのトピ主さんは昔のことを何年も責められてうんざりという感じに見えました。（「私が悪かったけど、これ以上どうしろっていうの？」という感じ）

結婚するなら「浮気のことは忘れる。責めない。」という覚悟が必要かと。

難しいでしょうが、相手を責めない気持ちを持てないのなら結婚生活が上手くいくはずもありません。
また、許して結婚すれば「承知で結婚したのに今さら」と言われる可能性も出てきます。

もえさんのように「しばらく」で済めば、masaさんの彼女も感謝するかもしれませんが、上記トピのご主人のように何年も責め続けるくらいなら「だったら結婚して欲しくなかった」と彼女に恨まれるかもしれません。

老婆心ですが、どんなに決まりが悪くても「とりあえず結婚」はしない方が良いですよ。
バツ一になると、苦労しなくて良い苦労を抱え込むことになります。
今回貴方に何の落ち度もありませんし、結論を出せないのなら、勇気を出して結婚話を白紙にされることをお勧めします。

トピ内ID：7145152463

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こんな状態で披露宴をやるなら

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🙂

匿名

2007年8月27日 01:29

ご祝儀ナシ、参加者にいっさい負担のかからないような挙式・披露宴にしてください。
半年か一年後ぐらいには離婚するような、そんなカップルの披露宴にお金を使いたくありません。

トピ内ID：8824855859

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あまりのショックに放心している

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🐱

タママ

2007年8月27日 01:38

どうしても、主さんのレスを読んで、居ても立ってもいられず、すみません・・・2度目のレスです。
人生、最大級のありえない出来事に、判断力を失っているのですね。
何も、考えたくない程、限界を超えているのですね。
悪い夢で、あってほしい・・・
その位、追いつめられて、いるのですね・・・
でも、そんな風になる程の苦しみに、追い込んだのは、彼女でしょう。
ボランティアする気ですか？

以前、結婚したくて、でも、迷いがあった方が、そのセリフで、目が覚めて、結婚を取り止め、その後、素敵な女性と、巡り会い、幸せな結婚をしました。
あの時、思いとどまらせてくれたことに、感謝していると、後日言われたことがあります。

結婚式が、直前になくなったりすることは、意外とままあることですよ。

冠婚葬祭は、地金が出ると、申します。
一生、苦しみと、後悔で、人生を棒に振らないように・・・
あまりの仕打ちに、放心する程、痛めつけられていらっしゃるんですよね。そこまで、されても、いいんですか？許せないから、相談したのでは、ないですか？それが辛い答えでも、ちゃんと、出しましょうよ。

トピ内ID：4604612892

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行動あるのみ

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🐧

yumi

2007年8月27日 01:39

トピ主さん、
頭では分っているけど、心はまだ行動に移せない、っていう
状況なんでしょうか・・・

そういう時は大体、心に従ったほうが良いです。
心が腑に落ちないから、今、どうしたらいいのか分らないんです。

この際やっていいこと、悪い事なんて考えるのはナシです。
彼女に聞きたいことがあるのなら、納得するまで話をし、
余興の練習で忙しそうな友人にも、その前に聞いて欲しいことがある、と
話をもちかけるべきです。

1人で悩んで、トピ主さんのことをあまり知らない人ばっかりの
アドバイス満載のこのページを見る暇があったら、
現実にもどって、何でもいいから行動して下さい。

そして、一刻も早く、
頭と心がお互い納得する結果を得られますように…！

トピ内ID：7453817999

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絶対！破棄！

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歳三

2007年8月27日 01:41

一刻も早く破談にしてください。くだらない情をかけて様子見たって絶対うまくいきません。結婚前にわかっただけよかったと思うべきですよ。

トピ内ID：8292345348

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あき○

2007年8月27日 02:01

無期延期・実質取りやめ
が一番だとおもいますよ。
他の方もかかれているように、結婚後、出産等、
仲のよい夫婦ですら、大げんかし、危機？を迎えることも。
つらいときに、思い出すのがつらいことでは・・・・・
一度不信感をもち、事実があったのですから、
即時行動に移すべきだと思います。

情けをかけると将来自分に跳ね返ります。、

トピ内ID：6145329397

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将来

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🐱

ume32525

2007年8月27日 02:02

既婚の30代会社員です。現在、男の子と女の子の子供がいます。両親は母親の浮気ともろもろの原因で私が１歳の時に離婚しています。仮にとぴ主さんが結婚をして子供ができたとします。その後、再び彼女が浮気をしたとしたら・・・トピ主さんはどうしますか？子供の為に離婚をとどまりますか？離婚しますか？。いずれにしろ、子供に負担を強いてしまう結果になります。子供にはなにも罪はないのに。。今の事ではなく、先の事を考えてください。彼女の事が大好きなのは理解できます。結婚までしようとした相手なのですから。ただ、結婚すると、愛している、すきだからといった気持ちだけで一緒に生活をするわけではないのです。結婚をして初めてみる彼女の側面もあるでしょう。この先の事をシミュレーションしてみてください。結婚はすべきではないと思います。

トピ内ID：6363534577

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いやいやいや・・・

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⚡

お茶。

2007年8月27日 02:07

ありえなさすぎです。すぐに式を延期してください。
相手の裏切りって本当に辛いですよね。心中お察しします。
でも、今行動に移さなきゃトピ主さんが更に辛い思いするだけなんですよ？！
中止、とまでは言いません。せめて話し合いの時間を作るために延期を！！！

結婚して本当に彼女を幸せにできるって言えますか？
結婚後も心から彼女を信用して寄り添えますか？
皆さんが言ってるようにもし妊娠していたとしたら・・・
誰の子であっても愛情を注いで育てられますか？

トピ主さん、辛いのは今だけにしましょうよ。
これから先の人生まで裏切るような彼女に捧げることはありません。
友人、家族、親戚に対する世間体もあるでしょうが、恥はこの一時だけなんです。
この一時だけであって、将来"過ぎた過去だ"、"あんなこともあった"と笑える日も来るんですよ？
今の彼女と結婚して笑えるんですか？この話を笑い話として挙げられますか？

いい加減目を覚ましてください！！！
レス読んでる皆トピ主さんを応援し、心配してくださってるんです。
トピ主さんの幸せを考えてくれてるんですよ？

トピ内ID：3236724067

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ワロタ

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くぁｚ

2007年8月27日 02:15

ココで質問してそのレスを生かそうとしてないんだったらもう結婚するつもりだろ
いいんじゃね？トピ主の人生だし後悔するかしないかはやってみないと判らないんだしな
ま、招待客には全員お断りを入れて二人で式挙げることだな、周りが迷惑だから
ちなみに浮気癖はまず直らんよ、特にこんな時期に浮気できる奴はちょっとしたことが全部浮気の理由になるからな
そのたびにトピ主が責められるかもな、頑張れ。

トピ内ID：6706255426

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人生いろいろ

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島倉チョコ

2007年8月27日 02:20

なんだかんだ言って、トピ主さんを惹きつけてやまない彼女の魅力は、
男２人を手玉にとる事により作られたものなんです。
それによって彼女は光り輝いていたのです。
いろいろな経験をして今の彼女ができているのです。
トピ主さん１人を想い、一緒にコツコツ結婚式の準備をするような人なら
トピ主さんはそこまで彼女を好きにならなかったかもしれない。
だからもう結婚しちゃえば？　
そしてどうしても許せなくなったら別れればいい。

結婚しててもしてなくても婚約中でも、浮気する人はする。
私には全く理解できませんが、倫理観は人それぞれって事ですね。

トピ内ID：8434620891

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絶対にやめたほうが・・・

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pome

2007年8月27日 02:27

自分も似た様なことがあったので書き込みさせていただきます。
自分の時は付き合ってる時に２回程浮気をされまいた
しかし確実な証拠が無かった為そのまま子供が出来て結婚しました
それから１年後に最初の浮気
結婚３年後に同窓会で会った同級生と浮気されました。
それからは開き直り家に彼氏を泊めるのはあたりまえ
無断外泊、etc子供のことがあったので我慢していましたが
精神的にも疲れてしまい病院に通う様になり最終的には離婚しました。
それからは人間不信に陥り他人は信用出来なくなりました
子供がいないのならこの結婚は絶対にやめたほうがいいと思います
１番不幸になるのは子供なのですから・・・
浮気は一度許したら絶対にまたしますよ。
そのうちあなたにふさわしい人が必ず現れると思いますよ

トピ内ID：1474909293

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それでも

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😢

ゆめ

2007年8月27日 02:32

浮気した彼女と結婚して一生愛することができますか？

浮気した友達とも仲を続けていくのでしょうか？

私にはできません。
一生に一度の舞台で裏切った人たちと共にいるなんて耐えられない

トピ内ID：1797071728

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やれることは決まってるでしょう？

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ななほし

2007年8月27日 02:36

「彼女を許して予定通り結婚するべき」「悪い夢だ犬にでもかまれたと思ってあきらめるべき」「なかったことにしなさい」
っていうレスを期待してるのですか？

結婚はこれからも続く家庭生活の第一歩です。今回の件の責任があなたと彼女どっちにあるかはともかく、
どっちにあっても、少なくても「あなたたちは結婚すべきじゃない」ということはハッキリしたんじゃありませんか？
結婚してからわかるより今わかったほうがよかったと考えて、早急に行動すべきです。10日前なんだから。

まずは結婚式をキャンセルして、交際も、婚約も白紙に戻すべく、手続きを踏むべきです。
法的手段をとるのはそのあとあなたの気が治まらなかったらでもかまいません
（ただし、証拠保全はすべきです。すくなくても彼女の携帯の通話記録とメールは抑えておくこと。相手の男が婚約を知っていたかどうかは大きな要素になりますので）。

トピ内ID：8898411930

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覚悟があるなら・・

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バン

2007年8月27日 02:38

結婚すれば良いと思います。

ただ、思うに、浮気をするヒトって、繰り返すと思います。。

ここで、ご自分の浮気を告白し、もう２度としないと仰っている方もおられますが・・

そもそも、浮気をするヒトって刺激が欲しいのですよ。

今、パートナーに浮気がばれたなら、それ自体が刺激的な状況だからよいけど、また「永遠の日常が続くんだな・・」って感じたら、繰り返す危険性はかなり高いです。

性にかかわる人間の特性って、もう変えることが出来ないものだと思います。

ある程度、抑制することは出来るのでしょうけど。。

トピ主さんが考えるべきは、「相手の過去の過ちを赦すかどうか」ではなく、「こいつはそういう性（さが）の持ち主。でもそれを認めたうえで一緒にやっていけるかどうか」です。

一緒にやっていく覚悟があるなら、そうすればいいだけ。

がんばってください。

～ところで、トピ主さんは、彼女は今まで嘘をついたことがなかったっていうけど、貴方が気がついてなかっただけで、うそはあちらこちらにあったと思いますよ。。。

トピ内ID：2351593374

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親だって友達だって迷惑します！

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メイ

2007年8月27日 02:40

私もバツイチ、兄弟もバツイチです。
結婚ってずっとです。何十年も。
一緒にずっと暮らすんです。
自分を何十年も偽って生きていくんですか？

みなさん言いますが、離婚は結婚よりずっと大変です。
本当です。
今、友達や家族がお祝いムードだっていいじゃありませんか。
あとにかける迷惑を考えてください。離婚の時にまわりにかける心労知ってますか。

メールしたお友達に、どうしてあの時ちゃんと相談してくれなかったんだ、とがっかりされますよ。

逃げてても何も変わりません。
自分のために、周りのみんなのために、しっかり現実をみましょう。

トピ内ID：6202057232

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当日行かない！というのは？

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🐤

だい

2007年8月27日 02:42

トピ主さん、今はかなり精神的にまいっておられると思います。
睡眠と食事は取られていますか？
ここのトピを読んでいる見ず知らずの人がこんなに心配していますよ。

>何が正しいのかわからなくなってしまいました。
>勇気を振り絞ってと思った瞬間
>とても言い出せる状況ではなくなってしまいました。

相談したいと思ったお友達とタイミングが合わなかったのですね。
落ち込んでいるときは「何もしない」というのも一つの手です。
キャンセルもしないかわりに当日結婚式に出席しないというのはどうでしょうか？

後始末が大変ですが…現在のトピ主さんの状態を文章から読み取れる範囲で考えると、今はそれしかないのではないのでしょうか。

とにかく、このままずるずる式に出て婚姻届出して・・・というのは絶対だめですよ！！

冷静に婚約者さんとの関係を見つめ直せるまで何もかも延期するべきです。

トピ内ID：4817891330

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結婚式で笑えますか

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らいち

2007年8月27日 02:46

予定通り結婚式をやって、適当な時期に離婚する、という手もありますが、おすすめできません。

結婚式で誓いの言葉が言えますか？
彼女の誓いの言葉を素直に聞けますか？
招待客の前で笑顔が見せられますか？
新郎のスピーチで、「本日は私たちのためにありがとうございます。幸せになります」というようなことが言えますか？

それができるくらい図太くなければ、無理ですよ。
落ち込むのも何も手につかないのもわかりますが、あなたが決断して行動するしかないんです。

トピ内ID：2413535301

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しおりをつける

りお

2007年8月27日 03:01

同性から見ても浮気する女性は死ぬまでします。
反省するとみせかけてもそれに騙されてはいけません。
もう浮気しませんの約束を守れるような人は最初から一度たりとも浮気しません。
浮気グセがあるのが結婚前にわかって運が良かったとしか言えません。

トピ内ID：2088728177

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一生のことを考えってみてね

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😝

minzi

2007年8月27日 03:01

私は、来年、結婚20年目を迎える人妻です。自分の結婚生活から見ると、幸せな結婚生活は、夫婦のお互いの信頼関係がないと、成り立たないのです。結婚式は、長い結婚生活にとっては、「位置について、よ～い、スタート」に過ぎないものです。トピさんと彼女は、「スタート」時点で、信頼関係が出来ていないのに、これからの長い結婚生活は、幸せになると見込まれるわけがないと思います。今、この結婚を辞めるのは、一時的に辛いのですが、辞めないと、一生的に辛いと思います。

トピ内ID：0461795155

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彼女がドタキャンする恐れは？

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😨

卵とじ

2007年8月27日 03:03

８月２５日0:46の方まで読んでのレスです。
トピ主さんが明らかに悩んでる状態で、彼女とまともに話をしようとしないとなると、彼女にしてみれば蛇の生殺し状態、どうころんでもおかしくないめちゃめちゃ不安な状態ですよね？
トピ主さんの性格上、苦渋の選択でとりあえずつらい挙式を選んだとします。
しかし、トピ主さんが当日ドタキャンする可能性を恐れるあまり、先に彼女が当日ドタキャンを選択する…という可能性はないでしょうか？
１００％落ち度がある、追い詰められた、精神的に弱い人間ならやりかねない、と思います。（少々弱い人間と自覚のある私なら考えるかもしれません）イコール彼女の悪意とは言いませんが。
これだと対外的にはトピ主さんが恥かかされることになります。
女性の立場としては意外としてやったりな結果になってしまいますよね…
すみません、いやなこと考えて。
でも、ぎりぎりまで決断できずにいると、本当に最悪なシナリオもあるということです。
ご自分のためにもご家族のためにもご友人のためにも、なにか決断を！

トピ内ID：3144289701

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結婚しなよ

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🙂

ノリカ

2007年8月27日 03:09

このままずるずると行くところまで行っちゃったらいいんですよ。
そんなに好きならいいじゃん、結婚しちゃえば。
してもしなくてもどうせ後悔するなら、してみたらいいんだよ。

そして数年後「ああ、小町の人たちの言っていたのはこういうことか」
って自分で悟ったらいいんだよ。

その時にはもうその後どうしたら良いかなんて、ここで相談しなくても
自分で決断できるでしょう？

それも手だと思うけどね。

トピ内ID：4160771134

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ふたりにとって幸せとは

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くりそってぃ

2007年8月27日 03:26

結婚ってお互いが幸せになることを夢見てしますよね。
現実にはいろんな夫婦がいるでしょうけど。

このまま結婚してあなたは幸せな結婚生活を送れますか？
このまま結婚して彼女は幸せな結婚生活を送れますか？

そこを整理しないと。

いろいろと話し合った結果として

　一緒になるのが幸せなのか？
　破談するのが幸せなのか？

あなたがた二人が決めることですね。

トピ内ID：3570934709

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今すぐ式をキャンセルしてから問題解決に当たりなさいな。

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とっぽ

2007年8月27日 03:34

式はキャンセル。
それが　大人としての責任です。
出席者や親戚　その他関係者への　大人としての義務と責任を果たしてから　貴方と彼女のことについてゆっくり話し合えばよろしい。
こんなに切羽詰った状況では　どんな結論を出したとしても　双方納得できず禍根を残します。
彼女のことが好きなのなら　これからのためにも関係再構築するためにも時間が必要です。
そのための　式キャンセルです。
なにも　結婚そのものをキャンセルしろというのではありません。
まずは　あなた方を祝福してくれる人達に誠意を示しましょう。

よんどころのない事情のため式を延期します。
これで　たいがい分かってくれますよ。
よほど無神経でもない限り根掘り葉掘りは聞いてきません。
ただし　両方の親は聞いてくるでしょうね。
説明は彼女にさせましょう。
それがけじめであり　けじめがあれば貴方も納得して　もう一度お付き合いを再開できるのではありませんか？

トピ内ID：6892435691

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結婚、やめましょう。次のご縁がありますよ。

しおりをつける

結婚式目前にして…その１

これポチに投票しよう！

レス

よかったじゃないですか

許せないなら結婚はやめよう

やめなはれ

今なら引き返せます

信じられない

私も・・・

やめなよー！

結婚は中止にしたほうが

挙式、結婚、交際、全て白紙に。

つまりトピ主さんも本気で彼女を愛してはいなかったんですね！

私なら破談もしくは結婚は延期する

あなたかわいそうです

その結婚、待った！！！

僕なら式を止めます。

結構

お身体を大事にしてください

私なら別れます

ごめんなさい、私は結婚に反対です。。

ごめんなさい、私は結婚に反対です。。2

ごめんなさい、私は結婚に反対です。。3

背中を押しましょう。

とりあえず結婚は延期or中止

躊躇っている場合ではないのでは？

行動開始！！

その結婚冗談じゃない！

止めるのは一時の恥

いますぐ行動を！

式の前にわかったことをラッキーと思うしかない！

うちの夫に尋ねたら・・・

迷わずキャンセル

別れた方がいい

トピ主さんにお似合いの人を探して！

勇気を持って

延期した方がいいと思います・・・

あわわ・・・

引き返す勇気

悩んでいる場合ではないでしょう!?

結婚しない

一回の過ちならまだしも

浮気しない人は一切しません

昨日の出来事@トピ主

中止して下さい！！ （超辛口）

すごい

そんなだからナメられるんです。即決断を。

同じ状況で結婚した人を知ってます。

横ですが・・・（漢字訂正します）

結婚はやめたほうがいい

ヒドイ ひど過ぎる～

酷すぎる・・・

とりあえずキャンセル

今なら間に合う！

信じられない状況です！

ずっとひきずる

私も後押しします

出席する側だとしたら

酷過ぎます！！

ダメ！

みなさんに激しく同意！

トピ主さんのレス読みました

辛すぎるよぉ

トピ主さん、しっかりして！！

頑張れ、とぴ主さん

早く行動を！

辛い気持ちはわかるけど…

式はやめたほうが

あなたは結婚式で悔し涙を流す気なの？

涙にだまされてはいけません

５時間ちょい、会社の外で待つだけで数百万円払わなくて済むぞ

おめでとうが辛くなりますよ

今は辛くても頑張って！

とにかく、、一度ペンディング

彼女にも貴方にもびっくり！

第三者か彼女のご両親を入れて話合いを

流されないで、よく考えて

情けない!!(怒)

お辛いでしょうね

親に報告する前にキャンセル。

中止して下さい！！　（超辛口）

ヒドイ　ひど過ぎる～