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    結婚式目前にして…その1

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    masa
    恋愛
    <編集部からお知らせ>
    ただいまこちらへの受付は中止しております。
    レスは以下のURLにてお願いします。
    結婚式目前にして…その3
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0831/145069.htm

    結婚式目前にして…その2
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0827/144351.htm

    9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

    仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
    式の事で喧嘩も絶えませんでした。
    そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
    どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
    問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

    彼女は泣きながら謝ってきます。
    もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
    考えだったんですが、
    今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

    私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
    招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
    作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
    悲しくて仕方ありません。

    浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
    彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
    お願いしたところでした。

    ほんとに喜ばせたかったんです。

    こんな気持ちで後10日後に控えた式を
    できる自信がありません。
    これからどうすべきでしょう。

    トピ内ID:1593223249

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    よかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    つまらない女だということが婚姻届けの提出前にわかって。
    もちろん破談です。他の選択肢はありえません。
    結婚式の費用は彼女がもつべきですね。
    親にも責任とってもらいましょう。

    浮気癖は死んでもなおりません。
    結婚してもまたやります。100%絶対に。
    そして今度はあなたが悪いことにするとおもいます。

    トピ内ID:9865981829

    ...本文を表示

    許せないなら結婚はやめよう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼女の浮気の事を知った後に結婚するということは、浮気をした彼女をそのまま受け入れるということですが、トピ主さんにはそれができるでしょうか?

    彼女が反省して謝ったのだから許して、この先も浮気の事で彼女の事を責めたりしないという覚悟がないなら結婚はやめた方がよいです。

    私だったら結婚式前日でもやめます。
    結婚するのは簡単でも離婚はめんどうですから。

    トピ内ID:8757800553

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    😑
    こま
    masa様

    これは心が広い、広くない、許す、許せないの問題ではありません。多分、私と同じような他レスが付くと思います。
    残念ながら、今回の結婚は無かった事、交通事故にあったと思って、諦めましょう。
    彼女は、浮気相手に拉致され、監禁されて旅行した訳では、ないですよね?計画的で、狡猾な行動と言えるでしょう。
    結婚式等に、掛かった費用は彼女(もしくは、浮気相手と共に)に100%請求して下さい。
    貴殿の苦しみや、悩みも彼女には伝わらないでしょう。
    どうか、ここは、毅然とした態度で、婚約破棄しましょう。
    貴殿には、いつか素晴らしい伴侶が現れることをお祈りしています。

    トピ内ID:4774276189

    ...本文を表示

    今なら引き返せます

    しおりをつける
    😡
    さらさ
    最低ですね、その彼女。
    結婚式目前に婚約者を裏切って、他の男と浮気だなんて。

    浮気する人は治りませんよ。男でも女でも同じです。
    結婚する前にわかって良かったではありませんか。
    私だったら神様の思し召しだと思って、勇気をもって婚約破棄します。

    よりによって結婚直前ですよ!?
    一番幸せであるはずの時なのに。他の男と寝ていた(直接的表現ですみません)時に、そんな彼女の為にウェルカムボード等を一生懸命作成していたトピ主さん。可哀相すぎます。

    直前に結婚を止めるのはとても勇気がいる行為だとは思います。
    両親や友達になんて説明しよう、笑われるんじゃないか、結婚してしまった方がラクなんじゃないか・・・等々考えるでしょう。
    でもね、結婚するのは簡単ですが、その後に何十年間もこの彼女と連れ添えますか?折にふれ、今回の浮気の事を思い出して悲しくなりませんか?

    私の知人に結婚直前に浮気した人(男)がいます。マリッジブルーで現実逃避してしまって・・・という理由でした。が。結婚した後にもすぐ別の女性と不倫してました。それも奥さんの妊娠中に。
    浮気する人って繰り返しますよ。

    トピ内ID:6909152623

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    💢
    匿名
    って、彼女さんが信じられません。
    結婚式まであとちょっと、というときまで浮気し続ける性格です、結婚したって「寂しいから」だのなんだの言いがかりをつけて、ホイホイ浮気をしますよ。
    だいたい、浮気相手の男の人にだって失礼じゃないですか。
    全てをお互いの両親に話して、慰謝料もらってキャンセルします。もちろんキャンセル料も彼女に払わせます。
    私ならそうします。
    これからずっと、「彼女がまた浮気をするかもしれない」という疑念に苛まれながらの結婚生活なんて、私なら耐えられません。

    トピ内ID:8824855859

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    😢
    花嫁
    はじめまして。
    私も9月に結婚式を控えている花嫁です。

    私は新郎さんと同じで彼氏に浮気されました。
    だから気持ちはすごくよく分かるので書き込みさせてもらいました。
    すごくつらいですよね・・・私も幸せいっぱいの気持ちで式を迎えられる自信もないし、これから永い人生を共にしていくのがこわくていつも悩んで・・・でも式の日は近づいてくるしどうにもならない気持ちでいっぱいです。
    許してあげられない自分の心の狭さにも悲しくなります。

    どうしたらいいのか私自身も模索中だから、アドバイスなんてできないけど、ふたり話し合って納得のできる道を見つけましょう。

    新郎さんは本当に頑張ってきたと思います。
    サプライズを彼女のために用意されてるなんてステキだし、本当に彼女のこと思っていますね。
    ふたりの結婚式とはいえ、やはり主役は彼女だし後悔させまいと頑張ってきた新郎さん・・・
    何を伝えたいか分らなくなっちゃったけど、お互い乗り越えましょうね!

    トピ内ID:1131957559

    ...本文を表示

    やめなよー!

    しおりをつける
    😠
    なんじゃもんじゃ
    あなた、そんな女性と一生を共にする気ですか!?
    結婚式は一時のイベントじゃないんですよ。
    結婚式前の発覚でよかった。
    これを不幸中の幸いと考えて、彼女との結婚は白紙に戻すのがいいと思います。

    トピ内ID:2156264588

    ...本文を表示

    結婚は中止にしたほうが

    しおりをつける
    🙂
    ちいたん
    ここで結婚をしたら、一生悩むことになるかも知れませんよ。
    両家の両親に、事実をはっきりと告げて、結婚はひとまず無期延期として、納得ができるまで話し合いをすることをお勧めします。

    不思議と私の知人で結婚前に揉めた人たちは、全員離婚をしました。結局、表面を繕っても無理があったってことだと思います。

    私も既婚なので、結婚後の生活に対して不安や結婚式の準備が大変で現実逃避をしたいと思う気持ちはわかります。私も彼(現夫)と結婚準備中に大喧嘩をしましたが、浮気をしようと考えたことはありませんでした。逃げたって良いこと何も無い分かっていたし、その不安を二人で乗り越えないと結婚後に巻き起こるトラブルを乗り越えることは、不可能だと夫も私も思っていましたから。

    このまま、彼女を許して結婚できますか?
    結婚したとしても、結婚はゴールでは無く二人で始める人生のスタートですよ。彼女を信じて一緒に生活していける自信があるなら、結婚をすれば良いと思います。

    トピ内ID:6628361907

    ...本文を表示

    挙式、結婚、交際、全て白紙に。

    しおりをつける
    blank
    熱帯うどん
    大変お気の毒ですが、悲しんでいる場合じゃないです。

    私なら、お式自体キャンセルします。勿論、諸経費は全額彼女持ちで。
    その後、破談にし、弁護士事務所に行きますね...

    もし、予定通り挙式したとして、これから先どうするおつもりですか?
    そんな調子で、これからも信じ合って2人で幸せを作って行けそうですか?

    それでも可能性に賭けたい、それでも彼女を愛していると仰るのなら、
    顔も知らない私たちとしては引き止めようがないです。

    トピ内ID:8471850201

    ...本文を表示

    つまりトピ主さんも本気で彼女を愛してはいなかったんですね!

    しおりをつける
    blank
    釣られたお魚ちゃん
    サプライズでフラワーアーチを用意したのは彼女をほんとに喜ばせたかったから、ってことですが…
    でも彼女を喜ばせたいと思う気持ちは、彼女のためではなくて、トピ主さん自身のためだったんですね。
    だってトピ主さんの意に沿わない行動をした彼女のことは、もはや喜ばせる気持ちになれないんでしょ?
    結局トピ主さんの彼女への愛情って、条件付きだったんだね。
    自分に誠実を尽くす限り、って。

    いや、別に、条件付愛情で結婚しようとしたのを咎めはしないけどさ。

    これからどうすべき、ってことだけど、まぁいろいろと選択肢はあるよね。

    ★すべて赦して予定通り結婚。
    ★赦せないけど結婚。あとあとこの件をネタに彼女をイビリ通す。
    ★結婚は中止。式はキャンセル。
    ★予定通り挙式。でも誓いの言葉の時に「こんな不貞女と結婚できるか!」と彼女の浮気をブチまけて退場。

    お好きにお選びください。
    私なら、彼女に相応しいのは4番目だと思うけど(笑)
    ま、でもこれをやったら、トピ主さんも非常識とか寝取られ男とか言われて笑いを買っちゃうよね。。。

    トピ内ID:8462602270

    ...本文を表示

    私なら破談もしくは結婚は延期する

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    あと10日ですか・・・。
    私ならあと10日でも破談もしくは結婚は延期にして、今回の披露宴はキャンセルします。
    もちろんキャンセル料は彼女持ちで。
    だって彼女が悪いわけですから。
    トピ主さんの好意を全部踏みにじって結婚の準備もトピ主さんにやらせて自分は浮気三昧?
    ありえません。
    招待客への連絡もすべて彼女にやってもらいましょう。
    謝って済むようなことじゃないです。
    でも、結婚する前にわかってよかったですね。
    万が一トピ主さんに落ち度があって彼女が浮気をしたのだとしても、それならそれをトピ主さんに言えばいいわけで、浮気をしていいという理由にはなりません。
    向こうのご両親にもきちんと説明してください。
    少なくとも今の気持ちでは結婚できないということを普通はわかってくれるはずですから。

    トピ内ID:5186400316

    ...本文を表示

    あなたかわいそうです

    しおりをつける
    😢
    まおしさ
    すみません、建設的な意見でもなんでもないのだけど、
    あまりにもかわいそうだと思って、レスさせて下さい。

    もし、私があなたのお友達で、そういう事実を打ち明けられたとしたら、
    「その気持ちのまま、お客さんを笑顔で迎えられるか、お客さんに向かって二人の将来を誓えるのか。それが出来ないなら、とにかく10日後の式は止めにしろ」
    って、言うと思います。

    彼女さんとのこれまでを、詳しくは知らないから、「それでも彼女と結婚する」との決意があるなら、それをとやかくは言えないけど、
    数年後、思い出す結婚式が、無理して笑ってた、辛いものになるなら、対価を払ってでも、早く止めた方がいいと思います。

    体をこわさないよう、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7934075161

    ...本文を表示

    その結婚、待った!!!

    しおりをつける
    blank
    ゴン
    その彼女、最低ですね。
    夫となる人が忙しく式の段取り組んでいるときに浮気相手と旅行ですか。
    もしその彼女を許して結婚したとして、
    その後の生活を何もなかったようにするというのは難しいですよね。

    結婚するかやめるかの最終決断はmasaさんがなさることですが、
    私だったら、双方の両親に話をして、結婚を取りやめます。
    もちろんキャンセル云々でかかった費用は全額相手側に負担してもらいますね。
    それでも足りないくらいの裏切りですよ。
    結婚生活で一番大切な信頼関係を築けない相手とは、
    どんなに頑張っても幸せになれないと思います。

    masaさんには、もっとふさわしい女性が居るはずですよ。

    トピ内ID:2426845464

    ...本文を表示

    僕なら式を止めます。

    しおりをつける
    blank
    雪風
    大事な式の前にショックなことが起きてしまいましたね。

    新郎に式の準備をさせて自分は浮気・・というのは
    どのような理由があれ許されることではないでしょう。

    式を挙げるか止めるかですが
    今すぐに彼女と彼女のご両親、そして自分のご両親に集まっていただき
    そこで決めるのが一番だと思います。
    その席で、自分の考えもしっかり言いましょう。

    仮に僕が同じ状況になったら式を止めますね。
    キャンセル料は痛いですが、許せない相手と式を挙げる事は
    出来ません。

    あと、横道に逸れてしまいますが
    浮気をする人は、二度三度とします。
    その辺も考慮してこれからのことを考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0620340863

    ...本文を表示

    結構

    しおりをつける
    😢
    え~っと
    重いですよね。
    仮にトピ主さんが彼女を赦せたとしても、10日後の結婚式、笑顔で臨めますか?

    彼女の立場としてはここであなたとの結婚が「パリン」となっても文句の言いようもないことだとは思います。ここは色々と大変でしょうが一端結婚は白紙にしてよくお二人で(結局周りの御家族もなんやかやと言ってくるでしょうが)よく話し合われたらいかがですか。

    あと10日後だからとか、せっかくここまで準備したからとかで無理繰りに結婚してはうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8523105196

    ...本文を表示

    お身体を大事にしてください

    しおりをつける
    🐱
    miu
    ほんとに大変なことで、トピを読んで言葉もないです。本当にトピ主さん、悔しくてむなしくて悲しくて、でも目前に挙式があって、夜も眠れないのではないでしょうか。読んでいて心が痛みます。

    今、多分なにも考えられない状態ではないですか?パニック状態というか。「頭が混乱しているときは、新しい冒険はしない(判断が間違っていることが多々あるから)」というのが定石です。今回は、もちろん新しい冒険=結婚です。

    正直、彼女への信頼は消えたのでは?今結婚してもすぐ離婚かも、と不安ではないですか?恥をかくのは一時です。でも結婚は一生です。勇気を出して、結婚式場や親族・ご友人に連絡をとり、事情があって挙式を延期すること、延期時期はわからないこと、理由は今は聞かないでほしいこと、を説明しましょう。今後再度彼女との結婚もあるかもしれないならば、「彼女の浮気が理由で」とは周囲に言ってはいけません。もちろん、もう結婚は無いなら言っていいですが。

    時間が無い中でキャンセルの決断をするのはつらいことと察しますが、でも一生のことですから、今がんばらないでどうする!!応援しています。どうぞご自愛ください。。

    トピ内ID:8594712395

    ...本文を表示

    私なら別れます

    しおりをつける
    😨
    ささら
    ちょっとあんまりじゃないですかね。。。
    今なら引き返せますよ。
    そりゃあ大騒ぎでしょうが、引き返す勇気を持ちましょうよ。

    トピ内ID:9745449218

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私は結婚に反対です。。

    しおりをつける
    blank
    34歳既婚
    私の夫はバツイチです。
    今は私と結婚して幸せに暮らしてますが、実は夫はトピ主さんと同じことを元奥さんにされたんです。

    結婚前から男性との交友は多かったんですが、嘘を付いて男性と遊ぶことはしばしばあったそうです。発覚するたびに泣いて謝ってきたので夫は許してたそうです。そしてそのまま結婚。後から知ったそうですが実は結婚前夜、他の男性と一夜を過ごしてたんだそうです。
    でも結婚して公に公表したわけだし元奥さんもうしないと約束したし、夫も覚悟を決め新たなスタートを切ったそうです。それが男の甲斐性だと思ったそう。。前向きに子供も作って親と同居したそうです。
    でも、彼女は治らなかった。。度々子供を連れて(男の元へ)家出したそうです。同居が嫌なのかと、親と別居も試みたそうです。でも彼女の気持ちはフラフラしてた。。結局結婚7年目にして離婚しました。

    ぶっちゃけ、男の浮気と女の浮気は違うと思います。
    男は体だけ・一時の遊びだけと割り切れる浮気が出来ますが、女の場合は少しでも気持ちに本気がないと浮気は出来ません。受け入れる立場の女としては覚悟がないと浮気は出来ないのです。

    続く

    トピ内ID:1514206256

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私は結婚に反対です。。2

    しおりをつける
    blank
    34歳既婚
    確かにマリッジブルーという言葉はあります。トピ主さんの彼女も新たな世界に踏み出す不安から精神的にグラグラしてるのかもしれません。

    でも、でもね。
    たった1度の間違いなら多少許してあげれるけど、彼女の場合浮気の回数が多すぎる。旅行だなんてもう一時的な浮気の範疇じゃないですよ?二股もしくは婚約は済ましているわけですから立派な不倫です。
    先にも言いましたが、彼女は本気だと思われます。

    トピ主さんのこれからですが、さてどうしましょう。
    私の夫談ですが、例え許しても疑う心は消えないそうです。何をしても「浮気ではないか?」と疑い、どんどん元奥さんの行動を縛っていくことになったそうです(またこれが元奥さんの浮気を増長させる行為となりました)。離婚後、私と付き合うことになった時、夫の束縛は相当なものでした。。それを私が理解し彼の心を懐柔させるのに数年かかりました。本当に大変でした。
    今は人を信じられるようになったみたいです。

    続きます

    トピ内ID:1514206256

    ...本文を表示

    ごめんなさい、私は結婚に反対です。。3

    しおりをつける
    blank
    34歳既婚
    結婚を目前にして色々問題はあるでしょう。笑いものになるかもしれません。
    だろうけど、今なら間に合う。止めた方がいいと思います。ココで許せてもこの先、少しでも疑う心が芽生える可能性があるのなら中止するのがお互いの為だと思います。

    結婚して何かあった時離婚する方法もあるけど、本当に色んな人を不幸にするのでお勧めできません。離婚は、当人の問題だけじゃないんです。

    私の夫の場合、結局子供は奥さんにとられ、夫の親から勘当されました(原因は元奥さんだけど、孫を不幸にしたことが許せなかったみたいです)。養育費もたっぷり払いました(それが夫にとって父として最後に子供に出来ることと自ら望んだそうです)
    私との結婚はウチの親が理解してくれたから良かったけど、バツイチと言うだけで結婚を反対する親は残念ながらまだまだいますし。。

    私の友人で旦那さんの浮気がバレ、とりあえず結婚して婚姻届は暫く提出しないという法をとった人も居ます。結局別れましたが。。その方法をとった時点で信頼関係が崩れてたんでしょうね。適切な方法だとは思えませんが。。

    トピ主さん、よく考えて決断してくださいね

    トピ内ID:1514206256

    ...本文を表示

    背中を押しましょう。

    しおりをつける
    💢
    丸に熊
    ・このまま結婚式を強行したら教会で浮気相手が現れて花嫁を奪っていくサプライズがあるかもしれませんね。

    ・このまま結婚したときのトピ主さんの評価は、『結婚式直前に浮気をするような「ふしだらな女」しか嫁にもらえなかった情け無い男』ですよ。

    ・10ヶ月後に生まれた子供は浮気相手の子供かもしれませんね。そんなこと考えながら育てられますか?
    ・また、そんな子供を孫として自分の両親に見せられますか?

    自分の親に頼んで相手の親へ破談を申し込みましょう。もちろん、理由はすべてオープンにして。
    相手方にキャンセル料を払ってもらうのは当然として、浮気相手が婚約を知っていたら浮気相手からも慰謝料を取れます。
    決して二人で話をしないように。婚約者がキレて逆襲される恐れもあります。

    トピ内ID:7667755382

    ...本文を表示

    とりあえず結婚は延期or中止

    しおりをつける
    🐱
    なんという
    彼女の行為、結婚する者としてありえません。
    トピ主さんの心中お察しします。

    今回のことは、トピ主さんもまだ結婚の約束をしたばかりなら
    そんなに次の展開を迷われないのではないでしょうか。
    少なくとも、結婚は中止か延期して今後のことを話しあいませんか?
    問題は、式直前ということなのですよね。

    確かに両親や親戚・友人達など招待客の手前、少々恥ずかしいかもしれません。
    でも、結婚は結婚式ではなく、その後の長い現実の生活なのです。
    結婚式直前まで浮気をするような女性と、円満な家庭を築いていけますか?
    式を挙げた後、そして子供が生まれた後なら、問題はもっとややこしくなります。
    だから「式直前」でも早く分かってよかったのですよ。
    ここはシンプルに今後のことを再考した方が良いと思います。

    ちなみに知人に結婚式によく出入りする職業(楽器演奏家)の人がいますが
    式の直前キャンセルというのは、意外によくあるそうです。

    トピ内ID:5518980259

    ...本文を表示

    躊躇っている場合ではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    結婚直前に浮気したいという気持ちは、男女ともにあるそうですが、結婚の用意を新郎に任せっきりで、浮気相手と旅行なんて、限度超えてます。選ぶ道は2つ。

    1.結婚の中止か延期
    2.生涯、仮面夫婦を貫く。

    2番目の選択は、非常に覚悟がいります。普通の人は、1番を選びましょう。

    トピ内ID:7474828605

    ...本文を表示

    行動開始!!

    しおりをつける
    🐶
    むく
    すぐに式場の担当者に当面延期の申し入れをする。
    両親に浮気事件と式の延期についての報告と今後の協議を行う。
    新婦両親に電話連絡をしすぐにでも協議したい趣旨の説明。
    当人+双方の両親(いれば+介添人)で早急に集まり今回の浮気事件の報告と式の延期を報告する。
    式場のキャンセル料等を有責者たる新婦側に求める。
    式場はこういう事も想定内で文章等も準備してあるはずですよ。
    とりあえずは止まって考えましょう。

    トピ内ID:3909647459

    ...本文を表示

    その結婚冗談じゃない!

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    トピ主様、お気の毒です。
    しかしこれは神の思し召しだと思い、毅然とした態度で婚約、結婚式を撤回するべきです。
    第一、一生に一度の事だと望む結婚式をお互い幸せ絶頂の心で迎えられないなんて、行う意味があるのでしょうか。

    私なら、彼女のような人間とは絶対に結婚しません。結婚式直前に浮気する不誠実な人。しかも自分のとった行動の事の重大さが分かっていながら、のうのうと自白する。彼女自身は告白したことによって、罪の意識から清生してるかもしれません。どのような事もばか正直に話すなんて、打ち明けられた方の心を全く理解しておらず、非常に自己中心的だと思います。大人なんだから浮気に伴うリスクは分かっているはずです。しっかりとその責任を取ってもらいましょう。数回の旅行なんだから、たった一度の過ちではないのです。泣いて謝るなんて見苦しい、プライドの無い人間のすることですね。

    例えトピ主様が許す事ができたとしても、9月の結婚式は無期延期をされるべきだと思います。時間をかけて心の傷を回復された方よいでしょう。トピ主様にふさわしい女性は他いますよ。勇気をもってキャンセルなさって下さい。

    トピ内ID:7451957284

    ...本文を表示

    止めるのは一時の恥

    しおりをつける
    blank
    守口
    このまま結婚すると以後も浮気性の彼女に一方的に振り回されるだろう。挙げ句の果てにトピ主にも責任有りということで罪無き罪をなすりつけられる恐れもある。子どもが産まれた後で離婚なら親権はあなたに行くと思うが、シングルファザーの生活はシングルマザーよりも大変だろう。
    今の状況はトピ主の方が圧倒的に優位なのだから、弁護士と相談してしかるべき形で全てを白紙にしなければならないと思う。

    トピ内ID:7259973752

    ...本文を表示

    いますぐ行動を!

    しおりをつける
    😠
    蝉五郎
    まず、式はあげない!絶対キャンセル!だって結婚したいかどうか甚だ疑問な状況で式あげるなんておかしいですもん。それですぐ「やっぱり離婚」になったら、出席者としては「御祝儀返して!(涙)」ですよ。
    とにかくいますぐ出席者に連絡入れて、式場もキャンセル。キャンセル料金は彼女負担決定。

    話し合いや決断はそれから。

    まぁ、勇気があれば、このまま準備をすすめて、式当日は行方をくらまして彼女に恥かかせるってのもあり?

    トピ内ID:2068509108

    ...本文を表示

    式の前にわかったことをラッキーと思うしかない!

    しおりをつける
    💢
    ミカエル
    酷い話ですね。白紙に戻した方がいいと思います。お辛いでしょうが。
    私なら別れます。
    この場合、浮気をされた方も悪いという考えでトピ主さんが自分を責めるのは良くないです。
    結婚式の準備をトピ主さんにまかせて浮気相手と旅行までできるってことは、彼女は本気でトピ主さんのことを愛していないのでは。
    結婚するにはいい相手と思っているんでしょう。完全に舐められていますよ。
    じゃないと出来ないですよ…こんなこと。
    結婚式を納得がいくいいものにしたいから頑張って準備をして…というのが、式を控えた女性の姿だと思います。
    本当は式を挙げたくないけど親に言われて渋々…というのなら、準備に乗り気じゃないのも少しは理解できますが、浮気はダメ。
    彼女は泣いて謝っているそうですが、お互いのためにもここはトピ主さんが毅然とした態度をとって式は中止にした方がいいです。
    もちろん両家の親にもきちんと事情は説明すべきです。
    万が一彼女とやり直すとしても(←オススメしませんけど)、一度痛い目に遭わせて懲りさせないとダメです。

    トピ主さんにはもっといい人が現れるはず!

    トピ内ID:8674211738

    ...本文を表示

    うちの夫に尋ねたら・・・

    しおりをつける
    😉
    とじ女房と夫より
    「俺だったら、結婚やめる。例え好きだとしてもやりなおさない」だそうです。
    理由は、トピ主さんが現在悩んでいるということは彼女のことを好きではなく未練によるものだと思うから・・・だそうです。
    「トピ主さんも止めたほうがいいと思っているよ。ただ後押しが欲しいだけだよ」と夫談。
    人生一回こっきり。
    結婚式を中止にしたことも時が立てば“あれでよかったんだ!”と必ず思える日が来るはずです。
    自分の気持ちを大切にして確かな判断をしてくださいね。
    陰ながら応援しています。元気出して!

    トピ内ID:6826233606

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    迷わずキャンセル

    しおりをつける
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    婚約破棄組
    トピ主さん、お気の毒です。
    でも私なら即婚約破棄です。体裁なんて気にしている場合じゃないです。恥ずかしいのは今だけです。未来で幸せになればなったもん勝ちです。
    彼女が今、妊娠してないという保障はありますか?結婚したら浮気相手と切れる保障は?
    結婚って真っ白なところからスタートするものです。問題は色々後から出てくるけど、それを一緒に乗り越えることのできる相手とだけ結婚するものなのです。はじめから信頼できない相手としてどうするんですか?
    それから、女としての意見ですが、女は体だけの浮気なんてないですよ。気持ちも絶対あるものです。そして浮気する女は繰り返すものです。それでも妻に迎えられますか?

    トピ内ID:6445671301

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    別れた方がいい

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    リョータ
    そういう人とは家庭に入らない方がいい
    そういう女性は恋愛至上主義者です。家庭に入っても成功しないでしょ
    だって数日後に結婚式が決まってるのに二股掛けるなんておかしいでしょ
    彼女の為にもあなたの為にも結婚しない方がいいと思います
    ここまでの苦労が無駄になるのはほんとやるせないと思いますが
    もっと素敵な女性に巡り合うチャンスが増えたと思って
    彼女とは別れましょう

    トピ内ID:3543437791

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    トピ主さんにお似合いの人を探して!

    しおりをつける
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    ぴおん
    結婚式の準備に、非協力的な男性がたくさんいる中で、
    トピ主さんは、自ら準備もやりサプライズまで用意するなんて、なんてすてきな人なんだろうと感心しました。

    それに比べて、支度を全部トピ主さんに押しつけて、
    浮気をしているなんて彼女は、最悪ですね。

    この先、一緒に生活しても、彼女の信用は取り戻せないでしょう?
    トピ主さんのようなステキな人なら、良いお相手が絶対この先見つかります!
    さっさとその性悪女とはお別れして、
    式場のキャンセル料、結納金返還、慰謝料、そして招待した人達への謝罪等
    全部、彼女に要求しましょう。

    トピ内ID:2135245632

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    勇気を持って

    しおりをつける
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    さるかに
    私も他の方々と同様の意見です。
    先ずは、今回の式をキャンセルした方がよいと思います。
    勿論、キャンセル料は全額彼女に持って貰って下さい。
    列席予定の親族・ご友人はともかく、双方のご両親にはきちんとお話しなくちゃいけないと思います。結婚自体、延期にするのか破談にするのかはその後のお二人次第だけど、非常に厳しいと思います。

    >もともと浮気してしまったら自分にも責任はある
    一理あるとは思います。でもね、結婚予定もなく付き合っているだけの状態なら「恋愛の自由」として一歩譲ることはできるかもしれないけど、こんな結婚直前に浮気すると言うのは、どういう状況であれ認められることではありません。相手を信頼できなければ、結婚生活は成り立ちません。

    本当にお辛い状況だとは思いますが、ここは引き返すのが最善の道だと思います。どうか、トピ主さん自身の幸せを一番に考えて下さい。

    トピ内ID:0958170688

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    延期した方がいいと思います・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    読んでて胸が痛みました・・・他の方と同じですが、やはり私もキャンセル料払っても延期した方がいいと思います。

    延期の労苦も耐えられない苦痛であと思いますが、偽の結婚式をするよりはのちのちいいと思います。
    無理して結婚式をしてしまったら、お式での誓い・親戚との集合写真・ケーキ入刀ほか、笑顔とキスの出来事の全てが苦い想い出になります。

    手作りのウエディンググッズ、作るのどれだけ大変か解ります。サプライズも・・・信じていた彼女のためのものですよね。とぴ主さんが可哀相すぎます。

    結婚式は何年たっても振り返って偽らず笑顔でいられる日であって欲しいです。
    少なくともそういう結婚をトピ主さんにはしてほしいです。

    彼女さんの浮気、独身時代の思いで作りだったんでしょうか。 それにしても、浮気相手と旅行数回は、結婚式準備でのストレスや何かで成行きで、とかじゃないですよね。 ばれなきゃ、結婚後も続けそうな・・・確信犯だと思います。
    バレても、このまま許してくれてたら・・・またすると思うのですが。

    トピ内ID:8909128572

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    あわわ・・・

    しおりをつける
    💢
    ぎゃーん
    なんと!私も9月1日に式を挙げる者です!!
    普段レスはしないのですが、あまりにも他人事とは思えず、コメントします!
    駄目ですよ!やめるべきです!
    けど、招待状も全て返ってきてるでしょうし、友人達も服を買ったり、余興の打ち合わせをしたりで、もう当日を迎えるだけの状態なのでは?!
    それでも、どれだけ恥じようが、招待客にはたった一日の事です!
    しかしあなたには一生の事ですよ?
    寝る間も惜しんで準備されてる状況は私も一緒です!普通は細かいことは花嫁がするんですから!サプライズを予定されてるなんて、素敵なトピ主さんだからこそ、だからこそ許せない!彼女は何を考えてるんですか?旅行なんて行ってる余裕が花嫁にあるわけがない!
    あなたは悪くないです!

    残念ですが、今回は諦めて幸せになってください!

    トピ内ID:1208178701

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    引き返す勇気

    しおりをつける
    😝
    こころちゃん
    ささらさんが書かれていましたが、
    『引き返す勇気』必要だと思います。
    確かにお式の10日前ということで、もうすでに両親、親戚、友人などを巻き込んでしまう、と言うことで
    躊躇されるかもしれません。

    でも、結婚してしまったら、もっと取り返しつかなくなりますよ!!
    トピ主さんには非がないのです。
    勇気を持って!!!

    ちなみに、浮気は直らないと思います。
    うちの旦那もそうでした。
    でも、もう結婚してしまったし、子供もいるので、同居人として
    認識しています。
    そんなの寂しすぎますよ!!

    トピ主さんには他にもっとステキな女性が現れると思います。

    トピ内ID:7530317311

    ...本文を表示

    悩んでいる場合ではないでしょう!?

    しおりをつける
    😡
    ねねこ
    「これからどうすべきでしょう。」など悠長なこと言っている場合ではないでしょう!?
    普段の、思考がまともに機能している時ならわかるでしょうが。

    人として、信頼しあえる人間以外と、結婚してはいけません。
    絶対に、いけません。
    特に今のそんな状況での裏切り行為は、いち人間として相当なことです。

    正論振りかざしてごめんなさい。でもね、女性優位甚だしいこの小町の中でさえ、これだけ多くのレスがその結婚やめてくれって叫んでます。
    目の前で飛び降りしようとしてたら、他人だって思わず駆け寄って制止するでしょう? 例えが悪すぎて本当に申し訳ないです。
    せめて今は、やめてください。お願いだから
    トピ主さんにはもっと合う誠実な方、現れますよ。

    トピ内ID:9606047868

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    結婚しない

    しおりをつける
    🐱
    mouri
    トピ主さん、そんな彼女と生涯を共にできるのですか?
    私は嫌です。無理です。裏切られるかもしれない(もう、裏切られている)不安を抱えながら結婚生活をスタートさせる気はありません。
    面目まるつぶれでも、多くの方に多大な迷惑を
    かけても、金銭的な負担が大きくても、結婚はやめます。
    今、わかったのは運が良かったとしかいいようが
    ありません。

    トピ内ID:7332721589

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    一回の過ちならまだしも

    しおりをつける
    🐶
    みい
    何度も旅行ってー!?
    ありえません!結婚後もおそらく続く関係だと思いますよ。
    これは許せる問題ではないでしょう!

    結婚式前でよかったと思ってとりあえず式はキャンセルしましょうよ。
    そんな気持ちで望んで幸せになれるとは思えません。
    彼女もトピ主さんは浮気してもOKの人と思っちゃっているんじゃないですか?
    あなたにはもっとふさわしい人がいるはずです!

    トピ内ID:8576026800

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    浮気しない人は一切しません

    しおりをつける
    🐱
    わんこ
    する人はするのが浮気です。
    残念ですがあなたの婚約者は浮気への抵抗の少ない人。
    結婚後も不満を感じるたびにその時都合の良い相手と浮気するでしょう。
    そんな結婚後の生活、平気でいられますか?

    泣きながら謝って、二度としないと誓っても
    浮気はクセです。しない人はしない。する人はする。
    一生涯、妻のたび重なる浮気を許せる自信があるならば、ご結婚なさいな。

    トピ内ID:2888778281

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    昨日の出来事@トピ主

    しおりをつける
    😭
    masa
    みなさん励ましのメッセージありがとうございます。
    ちょっと病んでしまい、今日は仕事もお休みしてしまいました。

    昨日彼女から何度も着信があったんですが、全部無視していたら
    定時の1730分に私にメールがきました。『外で待ってます。』と。
    仕事も忙しかったし、何を話したらいいのかもわからなかったので、
    それも無視していました。

    仕事が終わったのは22時を過ぎでした。
    ちょっとびっくりだったんですけど、彼女がいました。
    すごく気まずい感じ。
    『いきなりきてごめんね。どうしても謝りたくて。
    怒ってるよね?』
    と話掛けてきたんですが、私は何も話したくなく、
    『お‥怒ってないよ。家に帰っていろいろ準備あるから、また…。』

    彼女の顔もほとんど見ることなく、わずか30秒足らずで、
    その場を立ち去りました。
    こんなことしてしまう自分にも苦しいです。

    まさかこんな状況で式をできないとは思うのですが、
    いざキャンセル行動を起こそうと思うとまだ行動には
    踏み切れません。涙は女の武器とわかっていても
    泣いて謝る彼女の姿が浮かんでしまいます。

    トピ内ID:1593223249

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    中止して下さい!! (超辛口)

    しおりをつける
    😣
    きなこ
    どうして、ここに相談しにくるかなあ?
    そんなもん、式場に電話して、中止して下さい、今すぐ。
    はっきりいって、式場も迷惑だし、キャンセル料も増えていきます(傷口が広がる)。それに、もっと直前になって中止を決定したら、彼女はこう言いますよ。
    「何ですぐ言ってくれなかったの」と。

    寂しいからとか、ちょっとした出来心とか、そういう風にして浮気する人は、これからも、絶対します。

    万が一、このまま結婚しても、
    トピ主さんは、彼女を信用できない女と思い、
    彼女をトピ主さんを、甘く見ます。

    もし、踏ん切りがつかないのなら、トピ主さんの両親か、相手の両親に相談しましょう。すぐ結論が出ます。

    トピ内ID:6451610705

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    すごい

    しおりをつける
    💡
    MIRA
    図太い神経の彼女ですね。
    浮気している上にその時期も自分の結婚ギリギリまでとは・・汗。
    貴方も馬鹿にされたもんですね、舐められまくってます。
    何処にそのような女性を一生愛し通せる男がいますか?
    (浮気相手でも嫁さんにはしないでしょう)

    しかしその浮気相手もすごいです。二人とも貴方の甲斐甲斐しい結婚準備を
    陰では笑っていたのでしょう。それにしても彼女からしたらその彼は
    大好きで♪どうしても旅行いきたくて♪の相手なんですね(呆)

    本題に入りますが、あと10日であれば周りのゴタゴタを考えると実施してしま
    う方が簡単では?
    私の知人で結婚式・披露宴だけは形ばかりやって解散後はその後口も聞かずに
    帰った人います。もちろん婚姻届は出さないので、結婚式だけのバツイチにも
    なりません。結婚生活は濁しておいてしばらくて別居といえばいいだけで。

    考え方それぞれですが、無駄な式は招待客にも失礼だし、本人同士の負担にも
    なるからキャンセルするのが得策なのか?
    世間体をキープするために一度仮面夫婦をよそおって(婚姻届の提出はせず)時期みて
    破談を報告するか?

    トピ内ID:9281891346

    ...本文を表示

    そんなだからナメられるんです。即決断を。

    しおりをつける
    ケシカラーン
    「これからどうすべきでしょう。」って、なに悠長なこと言ってるんです?
    「できる自信がありません。」って、まさかするんですか?結婚?!
    なんか未練タラタラ…。

    あのね、「悲しくて仕方ありません。」なんて浸ってる場合じゃないですよ。
    気持ちは分かりますけど。

    「状況が状況だけに…許してあげることができません」
    なんて優しいこと言ってますが、状況云々もなにも、そもそも隠れてあなたにアカンベーしてたんですよ、彼女は。
    そういう性根の女だったってことです。
    伴侶となる男性に対してリスペクトもあったもんじゃない。
    裏切りを通り越して、コケにしてますよ。バカにしてる。

    自分をナメくさってる女を妻にして、食い物にされる覚悟、あります?
    まあ大した女ですわ。

    トピ内ID:9875188866

    ...本文を表示

    同じ状況で結婚した人を知ってます。

    しおりをつける
    😣
    ぽん
    同じ会社の人ですが、結婚する1ヶ月くらい前に彼女の浮気が発覚しました。
    それも半年以上続いている相手がいたそうです。
    その浮気相手が「お前は相応しくないから結婚するな。」と言ってきたり、
    相当な修羅場もあり、友人達は猛反対していました。
    でも、反対を押し切り結婚してしまいました。
    「もう招待状も出して色々決めちゃったし・・・」と言っていましたが、きっと彼女の事が好きだったんでしょうね。

    やはり、結婚した直後から後悔しているようでした。
    新婚だというのに、全く幸せそうではなく、奥さんの愚痴ばかり・・・。
    浮気癖があるようだし、他の男性とも関係を持っているかもしれず、信用できない、と。
    彼女は結婚式の二次会でも男性に絡んでいました。

    今はそれから2年程経ちましたが、一応普通に生活しているようです。
    ただ、彼女を心から信用する事はない、諦めた、と言っていました。
    事実を知っている人間からは「汚い最低女」と言われていますし、交友はありません。

    今のまま結婚しても絶対後悔すると思います。
    先の事をよく考えた方がいいです。結婚してから後悔しても遅いですよ。

    トピ内ID:2854631079

    ...本文を表示

    横ですが・・・(漢字訂正します)

    しおりをつける
    😀
    とじ女房
    22日のレスで
    >時が立てば・・・
    ・・・と書きましたが“時が経てば”ですね。
    漢字間違えました(汗)スミマセン!

    トピ内ID:6826233606

    ...本文を表示

    結婚はやめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    みみ
    本当に最低ですね、その彼女。
    浮気がばれずにそのまま結婚してしまうより、事実が直前でもわかって良かったと思います。いますぐ結婚式場をキャンセルし、できるだけ早く招待客の方々中止を伝えたほうが良いでしょう。
    キャンセル料ももちろん彼女持ちです。彼女の両親にもきちんと事実を伝え慰謝料ももらいましょう。

    トピ内ID:3354200635

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    ヒドイ ひど過ぎる~

    しおりをつける
    😢
    既婚女性
    婚約者さんは、あなたとの結婚は本当は不本意なんではないですか?

    普通の花嫁さんなら、ウェルカムボードや招待状やら、絶対あなた一人にさせないですよ。
    そういうのって、結婚式を良いものにしようっていう意気込みのあらわれでしょ? 本来なら幸せな作業ですよね。
    私は、ウェルカムボードは業者さんにお願いしましたが、夫と一緒に業者さんとの打ち合わせは、とても楽しかったです。

    そういうあなたとの大事な楽しい時間よりも、他の男と旅行だなんて、トピ主さんを舐め切っているとしか思えません。

    トピ主さんにとっては、その男は浮気相手かもしれないですが、悲しいけど、婚約者さんにとっては純粋に好きな男性はその彼だと思います。
    同じ女性としてそう感じます。
    本当に好きな人はその彼だけど、彼は経済的には頼り無いから、トピ主さんと結婚するれば一生お金に困らないから、という計算もありそうです・・・。

    ”実は子供はカレの子なんだけど、夫には内緒にしています。カレとダンナは同じ血液型なのでバレないです。”
    ~たまに雑誌やテレビで見聞きしますよ。

    そういうのに耐えられますか?

    トピ内ID:1455904243

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    酷すぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    sui
    結婚式の準備とは結婚前に超えなければならない試練であると聞きます。
    2人が同じ方向を向かなければならないですからね。
    しかし、トピ主さんのケースはお互いが別の方向を向いてしまったのではなく、それ依然の問題です。

    結婚して、これから何十年もの時を過ごしていくのに、その準備過程で浮気とは。
    何ですか、その覚悟のなさは。
    バレなければいいと思っていたのかもしれませんが、絶対結婚後も同じ事をすると思います。
    わたしだって、そんなことされたら結婚式を挙げるなんて無理ですよ。

    両家のご家族に事実を話してください。
    もしかしたら「たった一度のこと…」と新婦を庇う方もいらっしゃるかもしれませんが、それはあくまでも「第三者の目線」です。
    トピ主さんの「ほんとに喜ばせたかったんです」という言葉に涙が出ます。
    本当に幸せになってください。頑張れ!

    トピ内ID:7582959389

    ...本文を表示

    とりあえずキャンセル

    しおりをつける
    🐤
    みんみ
    ずいぶんヒドイことをする彼女ですね。
    私もほとんどの方と同意見で、この結婚はとりあえずキャンセルし(費用はもちろん彼女もち)いったん白紙に戻して気持ちを落ち着かせてから今後どうするか考えるべきだと思います。今はとりあえず式のキャンセルから話を進めるべきだと思います。迷っていてそのまま式なんてとんでもないですよ。どういう状況・事情があるにせよ、結婚前に浮気するなんて人間として最低だと思います。彼女にどんな言い訳があるのかわかりませんが、裏切り行為はそんな簡単に許されるべきではないです。
    今更じゃないです、今で良かったんですから助かったと思って結婚はひとまず取りやめにしませんか。

    トピ内ID:6048574300

    ...本文を表示

    今なら間に合う!

    しおりをつける
    😢
    non
    トピ主さん、式の準備ご苦労様です。
    私も仕事しながら、土日の式の準備はとても大変だったのを思い出しました。人生で最大の2人の為の舞台ですからね。

    でもね、そんな気持ちで式を行っても、きっと将来、溝が深まってお別れになる確率が大きいじゃないですか。
    特に2人で協力しないといけない大舞台準備の機会に、
    トピ主さんにすべて押し付け、よその男と浮気なんて!!
    許すほうがお人よし(バカ)です。
    今からでも出席者に連絡はつけられます。
    理由はのべなくても急遽延期になった、もしくは中止になった。
    で出席者の方々は何かを察してくれるはずですよ。
    両親に相談したって、大事なのはトピ主さんの気持ちです。
    両親だけには事情の経緯を正直に話しておきましょう。
    破談の理由は彼女にあるので、キャンセル費用は彼女持ちになるはずです。
    後で費用の負担の問題がややこしくなりそうでしたら、
    一度弁護士さんに相談してください。

    式前に判明してよかったですね。
    これを機会に今後いい女性に出会えることを祈っております。

    トピ内ID:1003153545

    ...本文を表示

    信じられない状況です!

    しおりをつける
    blank
    一喝男
    トピ主の行動が。

    >こんな気持ちで後10日後に控えた式をできる自信がありません。
    これからどうすべきでしょう。

    読んだ瞬間に「情けない男だな」と思いました。
    「これからどうすべきでしょう」は子どもの発言みたいに聞こえます。
    せめて「慰謝料を請求できますか」ぐらいのトピを立てなよ。
    すでに、自分で結論を出しているのに、いまさら掲示板で見ず知らずの方たちの意見を聞いてどうするつもりなの?
    「彼女も泣きながら謝っているんだから許してあげなよ」っていうレスがたくさんつけば、浮気のことは水に流して結婚するの?
    挙式を目前に控えて浮気(しかもお泊り旅行)するような女を妻として愛していけますか?
    トピ主が彼女を許せるとしたら度量の大きさに感嘆しますね。

    トピ内ID:4996957253

    ...本文を表示

    ずっとひきずる

    しおりをつける
    😨
    ぱっぽ
    どんなにその後彼女が改心してよく尽くしてくれてもその事実はトピ主さんの心から消えないと思います。ケンカや言い合いのたびにフラッシュバックして「あんなことしたくせに」と余計憎しみがましませんか。
    後処理は2重にも3重にも大変なことです。

    トピ内ID:9850815669

    ...本文を表示

    私も後押しします

    しおりをつける
    blank
    三四郎
    かつて相手側の原因で離婚した者です。

    離婚は、
    すごく疲れます。
    神経減らします。
    人を信じられなくなります。

    どうかどうか、勇気をもって結婚を止めてください。

    トピ内ID:8356319506

    ...本文を表示

    出席する側だとしたら

    しおりをつける
    🐧
    Loc
    ちょっと違う角度でごめんなさい。

    出席する側だとしたら、
    そんなお2人のために時間を割き、お祝いを差し上げたり
    挨拶やら余興やら・・・むなしいですね~
    世の中には「結婚式当日には仮面をかぶって」というような「現実」もいろいろあるんだろうとは思いますが、「祝われる側」としてのメンタリティはどうなの、というところです。

    お2人の間の問題なら、このあとゆっくり話し合いや時間によって解決することもできると思います。
    でも、とりあえずお式は延期されてはいかがでしょうか。
    そんな状況でのお式はまるで茶番で、招待客をバカにするような行為だと思います。

    「ちょっと事情があって延期・・」と言えばそれ以上突っ込む人もそうはいないと思うし。
    もし根掘り葉掘りする人がいても「2人の間の問題なので・・・、申し訳ないです」ときちんと謝ればほとんどの人は「よくわかんないけど、しかたないよね」と解釈すると思います。

    しかし、当然親兄弟・親族には事情を話さないわけにはいかないでしょうね。
    それも彼女さんの自業自得だから・・しょうがない。

    トピ内ID:8129934281

    ...本文を表示

    酷過ぎます!!

    しおりをつける
    blank
    みるも
    男だからって関係ない。慰謝料請求しちゃえばどうですか!?
    結婚式に非協力的でかつ、トピ主が日頃から頑張ってきた姿を影で
    浮気をしていただなんて、これは大袈裟にしても良い内容ですよ。

    結婚する相手にキャンセル料の全てを請求してはどうでしょう?

    きっと甘い目で見ていましたでしょうし、泣いたら良い問題じゃないです。
    可哀想でもないです。凄く残酷で、残忍な事をしたのですよ。
    人の心を踏みにじって楽しんでいたのですよ?

    ここで仮に許してしまっては、彼女自身が成長できません。
    それに、許して収まる内容ではありませんよね?
    そういう場合は、許さなくても良いのです。

    もしくは、許す代わりにキャンセル料はきちんと向こうが支払う事です。
    それとは別で慰謝料を請求しても良いでしょう。
    とにかくこれは親を巻き込んで解決した方が良いかと思います。

    貴方が信頼する両親なら、おのずと力になってくれるだろうし、
    情けないとかそんな事は一切言われません。
    こういうのって傷つけた人が悪いし、そんな事は起こらないと解からない
    非情は心の持ち主は、常にあったりもしますから。

    トピ内ID:5431645657

    ...本文を表示

    ダメ!

    しおりをつける
    😀
    ウサギザル
    トピ主さん、どうされてますか?
    心身ともに大丈夫ですか?

    彼女がした事、泣いて謝って許される事ではありません。

    このまま結婚されても、トピ主さんの心中どこかにわだかまりを抱える事になりますよ。仮に許せる(許せた)と思っても、何かの拍子に頭をもたげてくるのでは?
    人によりけりでしょうけど、愛しているからこそ、許せない事ってあるでしょう?

    お辛いでしょうけど、9月の結婚は中止、若しくは延期にしましょうよ!
    このまま結婚した方が、毎日、お辛いと思われます。

    私なら、今後の交際も含めて中止します。
    そして、そんな彼女(私の場合は彼氏)は浮気相手に差し上げます!

    トピ内ID:7907435774

    ...本文を表示

    みなさんに激しく同意!

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    絶っっっ対に、中止しましょう!
    彼女はトピ主さんを愛していません。愛していたら、式の直前に(いや、直前とか関係なく) 他の男性と旅行なんて行きません。
    泣いて謝っているのは、体裁を気にしているからですよ。トピ主さんにバレなかったら、幸せな新婚生活を演じながら、心の中では舌を出して笑っています。
    キャンセル料も彼女に払ってもらって、綺麗さっぱり清算しましょう。彼女のことを可哀相だなんて思ったらいけませんよ。それだけのことをしてしまったのですから。

    トピ内ID:7656817511

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🐧
    uno
    苦しいお気持ちお察しします。
    「寝とられ夫」と認めるのも苦しいですよね。
    でも今のままでは、自分勝手な女の思うツボ。
    彼女は、女性から見ても許されるべき存在ではありません。
    まずは自分の両親や兄弟などに打ち明けてみてはいかがでしょうか?
    客観的な判断をしてくれると思います。

    トピ内ID:3997240136

    ...本文を表示

    辛すぎるよぉ

    しおりをつける
    😭
    星屑☆サンセット
    読んでいて悲しくて悲しくて・・・。
    私は人の気持ちを粗末にするというかそういう人が
    許せないです。自分がされていやなことはしたくない
    ですよね。
    なので彼女の気持ちが理解できません!!
    彼が一生懸命式の準備をしてる最中に、自分はのうのうと
    他の男と旅行ですか。ガッカリですよね・・・。

    今が一番辛い状況だと思います。気持ち的に。
    彼女と別れないにしても、結婚式を延期にするほうが
    いいのではないかと思います。
    キャンセル料とか色々とお金もかかるし悩むことが沢山
    あるでしょうけど、気持ちに素直になってほしいなと
    思います。

    トピ主さんが今回の出来事を許したとしたら彼女は安心する
    でしょうけど、なんだかその場しのぎの謝りのように感じます。

    トピ内ID:6559099315

    ...本文を表示

    トピ主さん、しっかりして!!

    しおりをつける
    😠
    さらさ
    一度レスした者ですが、トピ主さんの最新レスを読みました。
    ちょっとちょっとトピ主さん、しっかりして下さいよ!!

    >『お‥怒ってないよ。家に帰っていろいろ準備あるから、また…。』

    って何なんですか!?正直、情けないです。
    この彼女に完全に舐められているではありませんか。
    彼女はわかっているんですよ、あなたの気の弱さを。
    泣いて謝ってみせればあなたは動揺し、結局ズルズルと流されてしまうって十分承知しているんですよ。
    その上での行動なのです。

    挙式予定は9月1日なのでしょう?
    本来なら、グズグズしている時間なんてありませんよ。
    皆さんがおっしゃっているように即刻式場はキャンセル、キャンセル代は当然彼女持ち、両家で話し合って(もちろん浮気が理由ときちんと述べること)婚約破棄するべきだと思いますが。

    でもね・・・彼女に対して自分の怒りや悲しみをぶつけることすらできないトピ主さん。このまま彼女にいいように言いくるめられて、結婚してしまうんじゃないかと心配です。
    結婚後にも不倫されて、他人の子供を育てさせられたりすることのないよう気をつけて下さいませ。

    トピ内ID:8099147642

    ...本文を表示

    頑張れ、とぴ主さん

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    結婚式はできないと思うけれど行動できないとぴ主さん。

    キャンセルしたら泣いて謝る彼女の姿が浮かんでくるんですね・・・

    自分がせっせと結婚式の準備をしてるときに裸で他の男性と抱き合って笑っていたであろう女性。
    そういう人の涙って信用できません・・・。

    おそらく彼女には「夫?ばれないから大丈夫」と浮気相手と寄り添って笑うのと同じくらい自然に、泣けることでしょう

    今は彼女は保身で精一杯だと思いますよ。
    ・・・自分の浮気で結婚が駄目になったら、何よりの誤算でしょうから。

    結婚が駄目になってキャンセルにでもなったら発生する手続きと負担、
    親と親戚、友人達への中止連絡をしなければならない・・・恥かしい。それも自分が巻いた種で。責任逃ればできない。
    ばれないと思って、そのまま結婚しようとしてたのに・・・。

    それを避けるなら、いくらでも泣いてトピ主さんに謝ることでしょうね。

    本当に申し訳ないけれど、とぴ主さんは「気弱で優しい、彼女に見下されて舐められてる男」です。 
    毅然と・勇気をだして行動してください!

    トピ内ID:8909128572

    ...本文を表示

    早く行動を!

    しおりをつける
    😡
    るー
    最新のレス見て思わず出てきてしまいました。

    彼女がいくら謝ろうとも、トピ主さんは許すことができないでしょう?
    顔もほとんどみれず立ち去ったとのこと
    ご自分でも分かってるとは思いますが、
    そんな状況で式ができるはずがありません。

    泣いてる彼女がなんですか!
    女性みんながそうだとは言いませんが、
    一時的に反省して涙を流しながら謝るなんて朝飯前なんですよ。
    あと「怒ってるよね?」という彼女の発言
    当たり前だ!と突っ込みたいのですが…
    トピ主さんの返事は…、そんなんじゃ結婚前に浮気するような
    図太い彼女になめられても仕方がないのかもと思っちゃいました。

    その後どうするかは別として、とりあえず結婚式を白紙にしたほうがいいですよ。
    招待している人、自分の親族にも迷惑がかかるのだから
    頑張って行動起こしてください!
    病んでしまう気持ちも分かりますが、まずはやるべきことをやってください。

    トピ内ID:3620799798

    ...本文を表示

    辛い気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    😣
    2度目のミカエル
    彼女の涙は愛する人に辛い思いをさせ、失いそうになっていることを悔いる涙ではなく、せっかくの結婚相手を失うことに対する不安と焦りの涙ですよ…。
    式の日も迫っていてここで破談になったら自分の立場がない、など自分のことばかり考えて必死なんでしょう。
    レスをくれている方々の意見は一致しています。
    どうか、トピ主さんはご自分の幸せを考えてください。
    また浮気をされてもいい、我慢してでも一緒にいたいというのなら仕方ないですが。
    とにかく、この彼女の浮気は同性の目から見てもありえないです。

    彼女はたとえあなたと別れても、そのうちまた自分に都合のいい人を見つけると思います。
    浮気、繰り返しますよ。知り合いにいます。
    1年ほど三股かけてますが、本命(←一応、だそうです)の彼からのプロポーズを受けました。来年結婚するそうです。
    でも、浮気相手を切る気はない。好きなものは好きだから会いたいそうです。結婚しても。
    本命の彼にはバレないように上手くやっているらしいですよ。
    傍から見ててバレないのが不思議です。

    トピ主さんの彼女も浮気のやり方がもっと巧妙になるだけかと。。。

    トピ内ID:8674211738

    ...本文を表示

    式はやめたほうが

    しおりをつける
    💰
    近所のAさん
    もしここで浮気を許して結婚したら、今後その話を持ち出しては
    いけないことになりますよ。後からやっぱり許せなかったと言っても
    その時は慰謝料も請求できないですし、周りも味方になってくれ
    ませんよ。
    周りからしたら、浮気した彼女も悪いけどそれを許して
    結婚したあなたも同罪という風にしか思えませんし。

    今後、浮気とは別のことで悩み事ができたとしてももう
    相談にのってくれる人はいませんよ・・

    トピ内ID:7974468728

    ...本文を表示

    あなたは結婚式で悔し涙を流す気なの?

    しおりをつける
    blank
    熱帯うどん
    彼女の涙にほだされながらも、心の底から呆れてしまったのですね。そう、彼女の頬を張り倒す気力もそげるほど。
    どうか、彼女の流す『不誠実で安い涙』に誤摩化されないで。
    生涯の愛を誓えるひとは、泣いて赦しを請うような汚らわしいことをしないものです。

    それはさておき、式場の方はどうするのでしょう? 予定通り挙式をするのであれば、これからも気の重いまま
    彼女と『茶番劇のような挙式』のことで顔をつき合わせることになりますよ。

    時間がないです。とりあえず今は、気持ちの整理は一旦置いておいて、先に事務的に事を進めていきませんか?
    中止にするなら迅速に手配をし、準備をしましょう。彼女とケリを着けるのはそれからです!

    立っているのも辛いだろうけど、今は踏ん張らないと沢山の人々に迷惑がかかってしまいます。

    トピ内ID:8471850201

    ...本文を表示

    涙にだまされてはいけません

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    彼女は泣くでしょう。ただの自業自得です。
    自分でしたことがそのまま自分に返ってきているだけです。
    トピ主さんが気にする必要はありません。

    想像して下さい。
    ・彼女が土日出張と言ったとき、信用できますか?
    ・子供が出来たと来月言われたら、あなたの子だと思えますか?

    浮気をする人は繰り返します。結婚前の大事な時にトピ主さん一人に雑務を押し付け自分は男とバカンス。こんな女性に愛情と信頼、尊敬をいだけますか?

    トピ内ID:0008971162

    ...本文を表示

    5時間ちょい、会社の外で待つだけで数百万円払わなくて済むぞ

    しおりをつける
    blank
    エアマスターEX
    泣いて見せて 数時間同じ場所で立って 数回の着信履歴とメールで、式場キャンセル代と慰謝料その他諸々、数百万単位がチャラになるんだったら、いくらでも泣きまっせー!

    ともかく、感情的なものは置いて、関係者各位のためにも即刻式(無期)延期の連絡を!
    社会人なら他人様への迷惑は最低限にする努力をしましょう。
    貴方に非はなくてもね。

    トピ内ID:0306794278

    ...本文を表示

    おめでとうが辛くなりますよ

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    とりあえず許したふりして浮気もなかったことにして、結婚式を挙げてしまいたい気持ちになるだろうけど、今のうちに勇気をもってキャンセルした方がトピ主さんの身のためだと思う。

    泣いて謝る…ということは、彼女は結婚はしたいのかな?
    そんなことまでやらかして、トピ主さんの花嫁になりたい意味も分からない~。
    ニコニコ笑顔で披露宴する彼女を見て、トピ主さんは笑えますか?

    結婚前のストレスはわかるけれど、そこで浮気に走る人ってやはりなにかが緩んでいるんじゃないかと思います?
    結婚したとしても、ストレスたまるたびに男に走るのか?となってしまう。

    とりあえず中止というより延期という気持ちで、差し迫った披露宴はキャンセルでもいい気がします。

    結婚は自分と関係の深い様々な人が、心から「おめでとう」って言ってくれます。
    こういう祝福は、幸せな時は本当に涙が出るくらいうれしいものだけど、わだかまりがあるまま聞くとツライと思いますよ。

    トピ内ID:6305170348

    ...本文を表示

    今は辛くても頑張って!

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    あまりのことに呆然として
    思考停止状態のトピヌシさんと
    保身のためにあせりながらも
    冷静さを保っている彼女が
    目の前に浮かんでくるようです。

    しっかりしてください!!
    ここは怒って行動を起こす時ですよ。

    みなさんもおっしゃっているように
    まずご両親に報告をする。
    (身近の一番信頼できる人にも)
    そして式場の中止、延期の連絡をする。
    この二つをしてください。

    信頼できない人との結婚生活は苦しみの連続です。
    相手を憎み、人を疑う自分をも嫌いになります。
    幸せになるために結婚を決めたのでしょう?
    このままでは誰も幸せになれません。

    応援しています。

    トピ内ID:0141989643

    ...本文を表示

    とにかく、、一度ペンディング

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名
    トピ主さん、、今、本当に打ちのめされた気持ちなんですね。だから彼女にもなにも言えないんですね。わかります。信じていた人に裏切られたのですから、それだけでもパニックなのに、目前にせまった事務処理。ツライなあ、、涙がでます。
    病んでいる、、と書かれてましたので、これはとにかく聞いてください。

    まずはゆっくり息を吸ってください。そして心を鬼にして、
    結婚式をペンディング=延期!してください。
    キャンセルという、言葉は、今のトピ主さんには辛いと思うので。。。

    彼女と結婚するにしても、9月1日にあげるのはナシです。
    とにかく、ここで流されて式を挙げたら絶対に後悔しますよ。
    結婚するにしても、ここで一度立ち止まって、白黒つけることが将来、とても大切だと思います。
    「離婚は結婚の3倍の労力」がかかります。
    最悪、彼女と結婚後に離婚、、となったときにも周囲に今の状況の認知があるかないかでは、全然違うと思います。
    がんばって、、、

    トピ内ID:9235369347

    ...本文を表示

    彼女にも貴方にもびっくり!

    しおりをつける
    😡
    なめたらあかん
    そこまでの仕打ちをされていながら、どうして即行動に出れないのですか?!
    彼女の酷い行動にもビックリしますが、貴方の優柔不断さにもビックリします。

    結婚と言うのは、これまで生きていた以上の長い期間をずっと一緒に共に生きていくのですよ。
    結婚当初はこれまでの生活環境の違いや各家庭の習慣などで、普通に仲の良い夫婦でも喧嘩や言い合いをしてしまいます。その中でお互いに譲り合って夫婦のルールができると思ってます。
    結婚前からそんな火種があったら、喧嘩をする度に思い出しますよ。そして今でも浮気しているのでは?と疑心暗鬼になる事でしょう。そんな不幸な結婚は、多少の犠牲を払ってでも止めるべきだと思います。

    言い方は悪いかもしれませんが、彼女はユルユルな人なのでしょう。そんな女性はこの先も浮気しますよ。その場のノリやちょっと優しくされたりしたらフラフラ~っと。
    それに結婚して子供ができたら、本当に自分の子か不安になりませんか?女は自分で産むので自分の子だと自信がもてますが、男性ははっきり言って分からないですよね。
    時間を割いて出席する方の為にも行動は早く起こした方が良いです。
     

    トピ内ID:0528962158

    ...本文を表示

    第三者か彼女のご両親を入れて話合いを

    しおりをつける
    😭
    びっくり
    ひどい話ですね。
    でもトピ主さんはまだ信じられないと思い、彼女を愛しているのかなと思いました。

    私も数ヶ月前に結婚式を挙げました。彼とは式の準備で毎回喧嘩しました。喧嘩のたび、彼の気にするポイントやイヤだと思うところの違いがわかっていきました。彼女と喧嘩したときや仕事で準備が出来ないと言われた時、彼女の態度はどうでしたか。

    でも結婚式をとりあえずは延期という形にしたほうがいいと思います。彼女の親族が亡くなられたとか建前の理由をつけて延期してしまうのです。今の結婚式場はキャンセルしましょう。これだけ直前だと80~100%はとられるのではないでしょうか。

    二人だと泣いている彼女をみると許してしまうようですので、第三者、もしくは彼女のご両親を交えて話し合うのがよいのではと思います。彼女のご両親の性格がわかりませんが、まともな方でしたら誠意ある態度をとってもらえると思います。
    トピ主さんのご両親を交えてとなると、もう彼女とご両親の仲はたとえ結婚することになってもうまくいかなくなると思いますので…

    これから大変だと思いますが、気を強く持ってがんばってください。

    トピ内ID:6150553216

    ...本文を表示

    流されないで、よく考えて

    しおりをつける
    blank
    えす
    10年前、友達(女)が式目前で彼の浮気に気づきました。彼は友達に泣いて謝ったそうです。私は友達から「このまま結婚すべきなのか、やめるべきなのか。どっちをとっても後悔しそう。どうしたらいいんだろう?」と相談を受けました。「やめるべき」と言うべきところを、あまりにも打ちひしがれた彼女を前にどうしてもそれが言えず、「どっち選んでも後悔しそうなら、望む方にしたら?」と、腰砕けなアドバイスをしてしまいました。彼女はそのまま結婚。でも、結婚生活は不和が多く、やっぱり彼の浮気が原因で離婚しました。彼女は再婚し、現在は幸せに暮らしていますが、私はあのときどうして「式をやめる」もしくは「式を延期」を言えなかったのか、今でも後悔しています。
    masaさん、いまあなたは心身ともにダメージを受けていると思います。そのなか「式をやめる」という決断はさらにツラく、その手間や影響が恐ろしく感じると思います。でも、よく考えてください。浮気という裏切り行為をした彼女と、今後の人生を歩けるのか。それであなたが幸せになれるのか。流されないで、考えてください。あなたは何も悪くないです。自分の幸せだけを考えて、決断してください。

    トピ内ID:4597162341

    ...本文を表示

    情けない!!(怒)

    しおりをつける
    blank
    雪風
    二度目のレスです。

    トピ主さんの書き込み読みました。

    はっきり言います。
    情けないです。
    そんな甘ちゃんだから、相手になめられるんです。
    相手はトピ主を行動できない人と思っているんです。


    外で待っていると連絡が来た時点で
    無視せず、迷惑だから帰ってくれくらい言わないと
    駄目です。

    トピ主さん、あなたは被害者なんですよ。
    あなたが行動しなければ、このままずるずると式まで行ってしまいます。

    その後、死ぬほど辛い思いをするはトピ主さんあなた自身です。

    トピ内ID:0620340863

    ...本文を表示

    お辛いでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    pika
    あと少しで挙式って日。本来なら期待と不安でもそれ以上の幸せでウキウキのはず。そんな思いを一気に裏切られたのですから・・・。どん底に落とされた気分ですよね。
    でもそんな気分でも行動しないと時間は確実に過ぎてしまいます。過ぎてしまった時間は取り戻せません。辛くても行動しないとどんどん後悔だけが増えてしまう可能性が高いですよ。
    まずご自身の気持ちを整理してどうしたいのか自問自答してみましょう。そしてその気持ちを彼女さんに伝えましょう。少しでも許せない気持ちがあるのであれば結婚式の延期もしくは婚姻自体の白紙を伝えましょう。関係者には身辺の都合、勝手で申し訳ありませんがと謝罪も伝えなえればいけませんがそこは頑張りましょう。
    トピ主さんは優しいですがちゃんと行動を起こす事も大事です。うやむやに流されないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9759242667

    ...本文を表示

    親に報告する前にキャンセル。

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    親を巻き込むともめるし、絶対止められる。
    10日しか時間がないから、急いで!

    やるべきことは、式場キャンセル、
    フィアンセに式場のキャンセル料負担してもらい、
    浮気相手とともに慰謝料も請求。
    式招待者に一日も早く連絡を。

    両親に報告するのは事後報告でいい。
    一方的に彼女が悪いんだから。
    思い切り両家の親に怒られればいい。
    勝手にしでかした浮気にこちらが責任感じることないです。

    彼女の涙はあなたへ対して申し訳ない、
    と流したものじゃない。
    バレてしまった、どうしよう、困った!って涙です。
    罪悪感あったらハナからこんなことしませんよ。

    彼女とやり直すかどうかは、その後決めても遅くない。

    このままでは正常な夫婦にはなれません。
    重荷をしょって妻になっても、対等な夫婦になれず、
    彼女も苦しみ、トビ主さんも過去を思い出し、
    彼女を信じられず苦しむ。イライラのはけ口で、
    彼女に当たってしまうかもしれない。
    そうしたら、トビ主さんのせいで離婚になりますもの。

    2人とも幸せになれません。
    早く決断してください。

    トピ内ID:3507236353

    ...本文を表示

    慰謝料を請求した上で別れましょう!

    しおりをつける
    😉
    れいれい
    その彼女、無事結婚したところで、所謂、倦怠期を迎えようものなら、
    又、浮気しますよ。
    今回の件は「結婚前の記念浮気?」「独身時代の思い出作り」と言ったものなのだと思いますが、
    確かにこのような行為に走る女性は他にもいます。
    そのような女性が結婚前にクチにする言葉は「結婚して一人の男性だけ
    で我慢することを自分はできるのだろうか?」
    浮気性の男性は何度でも浮気を繰り返すと言いますが、女性でもその
    ような方は存在します。一種の病気のようなもののようです。
    女性の方が男性のように本能的なものでないだけにタチが悪いと感じます。

    徹底的にシラを切るなら、まだしも、彼女、全部白状してしまったんですよね。
    その女性、本当に心の弱い、不誠実な方だと思いますよ。
    結婚は破談にして、出来れば弁護士を間に入れた上で慰謝料を請求しましょう。
    このような女性は、それ位、いた~い思いでもされた方が今後、更正する余地も
    あると思いますよ。

    トピ内ID:1322448485

    ...本文を表示

    止めるべきです

    しおりをつける
    😝
    iyada
    >問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白
    酷い女性ですね。
    身持ちの悪い人は、今後も同じことをしますから、別れるのが当然です。
    一方的に彼女が悪いのですから、慰謝料、式場のキャンセル料をしっかり払ってもらいましょう。
    手ごわい相手なら、すぐに弁護士を依頼しましょう。
    今回のことは相手の両親にも言うべきことです。
    とにかく結婚式はキャンセルしましょう。
    倫理観、道徳観に欠ける、とんでもない女性ですね。
    結婚前に分かったのが、せめてもの救いですね。

    トピ内ID:7098795090

    ...本文を表示

    彼女は自分のためだけに泣いている

    しおりをつける
    🐧
    頑張って
    トピ主さん、彼女の涙の理由は「自分がかわいそう」それだけですよ。
    トピ主さんに申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってないでしょう。

    泣いてトピ主さんを騙す事が出来れば、彼女は万万歳です。
    結婚直前に浮気しまくった女という不名誉も負わず、
    慰謝料もいらない、結婚式中止の恥もかかない。

    浮気しても何も言えない扱いやすいトピ主さんと結婚して、
    結婚後も浮気。罪悪感なし。ばれたらとりあえず泣く。
    この繰り返しでしょうね。

    今は打ちのめされているのだと思いますが、動かなければいけません。
    まず双方の両親に事情を話しましょう。
    その上で、結婚式の延期を申し入れ、
    気持ちが落ち着いたら結婚するかどうか考えましょう。

    トピ内ID:6979614451

    ...本文を表示

    自分の幸せを考えてください

    しおりをつける
    😑
    アンズ
    彼女の浮気はバレてなかったら今も結婚してからも続くと思います。

    トピ内ID:2285206601

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばって!

    しおりをつける
    😢
    かぼちゃぱん
    他の方のレスと重なりますが、ここは大事ですよ!
    予定通りに式をあげてはいけません。
    泊まりがけの旅行なんてとんでもない女性です。
    しかも数回も・・・。
    ありえません。

    ショックを受けているのはわかります。本当に気の毒です。
    とにかくご両親とお話してください。
    自分さえ耐えればなんて考えないでくださいね。
    今は彼女と1対1で話さない方がいいかもしれないです。

    確かに時間がありませんが、キャンセル料は勿論彼女に払っていただけばよろしいのですから。
    結婚って大切ですよ。
    非常識な相手に負けないで 。

    トピ内ID:4303357841

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    😉
    ハルジオン
    心から信頼できる人と穏やかに過ごす一生は
    何にも代えがたい喜びと安息だと思います。

    彼女はその相手として相応しいでしょうか?

    トピ内ID:9915074535

    ...本文を表示

    マジで?

    しおりをつける
    blank
    え~!
    あなたが

    結婚準備をしている間に

    ほかの男と寝ていた女と

    結婚するつもりがまだあるんですか?


    すごすぎます。

    だって何回もなんでしょ?
    浮気中の彼女、たぶん男と一緒にあなたのこと笑ってたともいますよ。

    結婚式では事情をしらないみんなに「おめでとう!!」って言われるんですよ。
    笑顔が返せませんよね。

    ここで引き返せばまだ新しい出発ができますが、このまますすんでしまうと
    あなたは猜疑心と悔しさの生活を続けなければならなくなりますよ。

    それに、知人にも「あー、了解済みで結婚したならある意味仕方ないよね」と
    思われると思います。

    トピ内ID:9339395393

    ...本文を表示

    ナニ言ってんの!?

    しおりをつける
    blank
    おぃおぃ・・・
    8/23のレス読みました。
    トピ主さん、ナニ言ってンの!?
    話したくないならその理由を言えばイイのに何で
    >『お‥怒ってないよ。家に帰っていろいろ準備あるから、また…。』
    なのかサッパリわかりません。
    何の『準備』?
    彼女はあなたが順調に結婚式の準備してくれてると思いますよ。
    で、『また』って何?
    何言ってンですか、いい歳した男がここまでコケにされて悔しくないの?

    >まさかこんな状況で式をできない
    お式の話しじゃないの!! こんな女と結婚生活なんて出来ないでしょ!!


    まだ誰にも話されてないのですか?
    もぉ、今すぐご自分のご両親に報告してください。
    今のトピ主さんは1人で何も出来ない状態でしょう。
    とにかくご両親に経緯・状況の連絡を!!

    トピ内ID:1173507707

    ...本文を表示

    子供について

    しおりをつける
    🐱
    ぴか中
    相手の両親を交え、じっくり話し合った後に別れるべきではないかと思います。信頼できない相手から生まれた子は、自然と人間不信な子か、異性不振に育ってしまうのではないでしょうか。なぜなら家に帰れば、お父さんがいつもお母さんを疑っているからです。子は親を選べません。生まれるなら信頼しあった2人の元に生まれたいです。トピ主の「情が厚い」「相手の気持ちを思いやれる」という、すばらしい取り柄を偽りなく受け入れてくれる人を捜す方が、幸せになれるのでは‥。

    トピ内ID:2794453367

    ...本文を表示

    状況は違いますが・・・。

    しおりをつける
    🐶
    サイファ
    私は式の3ヶ月前に、結婚を取り止めた経験があります。かなり勇気が要りましたが、将来の事を考えて自分で決断しました。結婚してからだと、失う物がより大きくなってしまうと思います。なので、今回の話は白紙に戻される事をお勧めします。

    トピ内ID:3028499615

    ...本文を表示

    寝取られ男さん

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    もしくは生活の為のキープ男さん。彼女が貴方に満足していないということを理解してますか?しかも、多分、それは夜の生活です。そして、多分、貴方はこのままでは満足させることは出来ないでしょう。なので、これからも彼女は浮気をします。ところで、一つお聞きしたいのですが、彼女が今、妊娠したと報告してきたら、貴方は、それは絶対に自分の子供だと言い切れますか?下種な噂だと、気持ち良いほうが子供が出来る可能性が高いとか・・・なので、この場合の子供は・・・・

    と、大変下種な話をしてすみません。ただ、私の下種な文章で、プライドが傷ついたりや劣等感が芽生えるとしたら、貴方は結婚すべきではありません。なぜなら、彼女が改心しようとも、貴方は本心からすでに彼女を愛せないからです。今は、心に仮面を被せれば忙しさにかまけられますが、結婚後一段落したら絶対後悔して心が荒みますよ。


    まぁそれでも、トピ主さんは自分が悪いわけではないですからね。結婚後、妻の浮気により離婚のほうが、寝取られた上、結婚式直前に取りやめよりも、世間体も立ちますからね。それもある意味賢い選択です。

    トピ内ID:4265425448

    ...本文を表示

    私も9月結婚式の予定です

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主様のお辛い気持ちは私の想像以上なことでしょう。
    すぐに中止するべきとわかっていても、心はぽっかり空いて、何を信じていいかわからないのでは、と思います。

    彼女とすぐに別れるかどうかの決断はすぐに出せなくても、まずは式をキャンセルまたは延期の手続きはした方がいいと思います。
    ご両親に相談すれば、すぐにでも破談になるでしょう。烈火のごとく怒るかもしれませんから、相談しにくいかもしれませんが、でもお一人で悩まれるのはトピ主様の精神状態からみても、いいとは思いません。(会社休んでしまうほどですから)


    このまま式をしてもトピ主様は笑顔で迎えられないでしょう。せっかく準備したものを見ては涙がでるかもしれません。準備をこんなに一生懸命やってくれる花婿さんなんてそうはいないのに・・・
    トピ主様が乗り越えられますことを祈っております。


    ちなみに、彼女が泣くのはあなたが大事だからではなく、自分が大事だからです。

    トピ内ID:5936601494

    ...本文を表示

    托卵

    しおりをつける
    🐴
    なっちゃんのまま
    生まれた子供を(たとえ誰の子供であろうと)心から愛せる自信があれば
    トピ主さんの今の優柔不断さも許されます。
    でも、生まれてきた子供に心からの愛情が注げない恐れがあるのであれば、
    あなたの今の優柔不断さは、一生その子を苦しめる事になります。

    あなたが我慢すればいい、だけでは済まされないのですよ。

    トピ内ID:0096174188

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    止めた方が男の株が上がると思いますよ。

    しおりをつける
    💔
    TOKUMEI
    以前すごく好きだった人が浮気性だったので、お気持すごく解ります。好きな気持って厄介ですね。でも、いくら好きでも不信感があるともうダメですよ。相手が出張で出かけてるだけで、今近くにいないだけで、もしかして別な人と会ってるのでは?と考え、時間の無駄だし精神衛生上良くないし。それなのに相手は何の気なしに軽い気持でそういう事してる訳です。
    トピ主さんがこれだけ悩んでいても彼女はきっと軽い気持なんですよ。ばかばかしくなりませんか?もっと精神力を別な真面目な女性に使った方が自分らしくいられると思います。浮気な人と結婚してしまうと仕事も集中できないですよね。現にダメージを受けてお休みされていますし。
    結局私はその人から離れて別の人を探しました。今は優しい自分だけを思ってくれる人と婚約中です。すごく幸せで平穏ですよ。
    ちなみに浮気性な元彼は結婚してもうすぐ子供が生まれそうな今も別の女性と浮気をしているそうです。(共通の知人談)彼曰く「それがないと人生つまらない」だそうです。考え方から違ったのね~て感じですね。彼の子供を身篭り大きなお腹を抱えている奥様に心から同情します。

    トピ内ID:7759138224

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    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    kana
    私の彼は離婚歴があります。
    前の奥さんもトピ主さんの婚約者と同じく、結婚直前に浮気をしてました。
    相手の方には『もう引き返せないけど、続けたいの』と言っていたそうです。
    彼も彼女のことが好きだったため、目をつぶって結婚しましたが、
    結婚後も関係を続けていたようです。
    そして、その後再発覚した際も泣き喚き、仕事が忙しい彼のせいにしたそうです。
    その際にその相手とは別れたようですが、その後も新しい恋人を作り、
    ついには無断外泊&2・3日家に帰ってこない生活をするように・・・
    それを彼が怒るといつも『寂しかったの』と泣く・・・
    その後、4年間に3人ほど発覚し、さすがにあきれ果てて
    離婚届けをたたきつけた時も、泣いて言い訳し、
    謝られたそうですが許さず離婚したそうです。

    トピ主さん、あなたは私の彼と同じ道を歩むのですか?
    ちなみに私達は、彼がバツイチということで結婚に反対されています。
    あの時、彼が結婚を思い留まってくれていれば・・・
    よーく考えてください。

    トピ内ID:1177638491

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    何を迷うのですか

    しおりをつける
    blank
    けんたうろす
    信じていた者に裏切られるとは、さぞお辛いことでしょう。

    今後、彼女との未来を考えられますか?

    あなたが家を空けている時、彼女は誰かを家に連れ込むかもしれません。
    彼女が妊娠したとしても、貴方の子ではないかもしれません。
    これから一生、そんな不安を抱いて生活できますか?

    一刻も早く式をキャンセルし、慰謝料請求の手続きを進めてください。
    もちろん浮気相手も含めてですよ。

    トピ内ID:7730133005

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    どう考えても

    しおりをつける
    😠
    そうそう
    今、彼女は事ここに至ってしまった事態を打開すべく、浮気相手に相談しているのではないんでしょうか。
    浮気相手の彼に「どうやったら許してもらえるだろう」「どうやったら予定通り式を挙げられるだろう」「(式が)取りやめになったとしても理由が皆にばれないように出来ないだろうか」「(式が)取りやめになったらキャンセル費用負担してくれない?」
    彼女がトピ主さんと話し合えない今、浮気相手と電話で(もしかすると会っているかも)そんなことを話しているように思うのですが、皆さんいかがですか。私はそう思います。
    トピ主さんそう言うところを想像してみてください。赦せますか?

    トピ内ID:5405134912

    ...本文を表示

    わかります。痛いくらいに。

    しおりをつける
    blank
    ume
    だいぶレスが進んでいるので読んで頂けるかわかりませんが・・・。
    黙って見過ごせなかったので書き込みします。
    私も全く同じ体験をした者です。
    男女の立場が逆で、結婚後に浮気が発覚したという点が違うだけで。

    別れろという率直なご意見が多いですが、トピ主さんが簡単に思い切れない気持ちもよく解ります。
    今まで2人で積み重ねてきた思いもあるでしょうし、今後の苦労を考えると
    今自分が目をつぶってあげられれば平和に事が運ぶのだから・・・と思ってしまうことでしょう。

    私の場合は結果から言いますと、結婚後に発覚したため簡単には別れるという決断ができず
    2年間の仮面生活や自分の鬱状態と戦った挙句、今は別居状態に至ってます。
    やっぱり許せなかったし、結婚って信頼が何よりも大切なものなんだなってよく解りました。

    トピ主様がどのような選択をするかはご自身の気持ち次第だと思いますが、ただ1つ言えるのは
    このまま流されて結婚式をして、後でやっぱり後悔して離婚となるともっと多大な労力を必要とします。
    時間はないですが、今の自分自身の気持ちと向き合って結論を出してください。

    トピ内ID:3899857013

    ...本文を表示

    まずキャンセル

    しおりをつける
    るろん
    「もしかして許せるかも」
    それも良いでしょう、トピ主さまの人生です。
    やはりどうしても彼女でなければ、という気持ちになられたとしても
    幸せなら問題ないです。

    でもとにかく今!
    今は気持ちの整理がついていらっしゃらない。
    そんな状態で式を挙げても不愉快なだけですよ。
    あなたも、親戚やご友人などの参列者も。

    とにかく式・披露宴はキャンセルして下さい。
    出席者にそのことを伝えてください、今すぐ!

    迷うのはそれからでも遅くないですよ。
    キャンセル料のこと、面目がつぶれるであろうご両親のこと、
    ご友人からも色々聞かれるでしょうし、
    彼女はもっと泣くでしょう。
    でもそれは、ゆっくり考えて解決すればいいんです。

    まず目の前のことを。
    早く決断してください!お願いします。

     

    トピ内ID:5320945123

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    彼女とうまくやっていけますか?

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    彼女が謝るのはこの場をなんとかおさめて穏便にすませたい
    破談になって周囲からさわがれたくないという自分のメンツのためだけのような気がします
    つまりは自分のため
    あなたは彼女が好きだからなかなかふんぎりつかないでしょうけど
    結婚式になんとかやりすごすことができても
    その一日で終わりじゃないのです
    そのあとずっと長い結婚生活があるのですよ
    たぶん、隠れて浮気するんじゃないかな
    結婚はできればキャンセル、それが無理なら延期がいいですよ
    もし結婚式を予定通り行っても籍は入れない方がいいです

    トピ内ID:0796284560

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    やめとけー

    しおりをつける
    🐱
    ぞぞぞぞ
    浮気って治らないですよ。泣いたら許してもらえる、なんてこと学んだしまった彼女さんなら、結婚式当日も何やらかしても不思議じゃないです。

    キャンセルが面倒で、ま、いっか、の流れでなあなあ結婚しちゃったら、トピ主さんの人生、寝取られ夫の人生です。お子さんが産まれたら、お子さんをトピ主さんに面倒みさせて自分は外で遊びまくり、でしょうね、その手の女性って。

    気付いてらっしゃいますか、トピ主様は、今崖っぷちにお立ちですよ。踏ん張りどころ、がんばれ!少なくとも式はドタキャンしましょう。ドタキャン料は、出来れば彼女さん負担、それが出来なくても、全額トピ主様ご負担でもとりあえずドタキャン。

    あなたの人生の値打ちと、ドタキャン料、どっちが高いか、答えは明確ですね。

    トピ内ID:3063462576

    ...本文を表示

    彼女の手のひら~

    しおりをつける
    🎁
    pom
    彼女は熟練されてますね『浮気』を。
    バレなきゃそれまで。
    バレたら泣き通し、平謝りを演じ、裏では舌だしてるタイプ。

    どうして浮気相手を選ばないか?!
    彼女は『浮気』が好きなんです。一生続く病気ですね。
    彼女の今までの方程式は、謝れば元サヤに戻れるという感じだったために
    今回もこのような結婚ギリギリまで浮気旅行を繰り返してた。
    相当、根性据わってる方ですね。

    私が貴方の身内なら、こんなお嫁さんを親戚にしたくない!!!!
    ご自分のためにも親御さんのためにもこんな意識レベル低い人なんかと
    絶縁してほしいです。
    バツイチですら何とも思われない世の中。結婚式中止なんてカワイイもん
    じゃないですか?少なくとも結婚前に神様が知らせてくれたラッキーな人
    ですよ、貴方は。

    トピ内ID:9281891346

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    経験者です…

    しおりをつける
    🐤
    びわこん
    私も結婚式の一ヶ月前に婚約者の浮気が発覚しました。彼も泣いて謝って、もう二度としないと言ってくれましたので二ヶ月延期した後結婚しました。浮気がばれた時点で彼への愛情はまったくなくなってたし、というか、人間として尊敬もできなくなってましけど未練と体裁のために結婚しました。。彼はその後浮気はしなかったけど、だからといって一緒にいたいわけではなくその後結局離婚しました。
    私は結婚式でこの人とは離婚するな…っていうのがわかってました(私のまわりでも離婚した人は結婚式でわかってたってそうです)。それにお互い大好きで結婚しても離婚する人が多いんですから、結婚前からこんな問題があれば離婚する確率はかなり大きいですよ。子供ができて家のローンも組んでそれから離婚ってことになったらそれこそ大変です(金銭的にも精神的にも)。トピ主さんに非があって中止にするわけじゃないんですからみんなこんなこと3年もたてばすっかり忘れます。
    それにトピ主さんの彼女が浮気したのはトピ主さんに何かしらの不満があるからだと思います。結婚するとその不満は絶対小さくならず大きくなるものです。
    ちなみに私は再婚して幸せです。

    トピ内ID:6461393012

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    即キャンセル!

    しおりをつける
    blank
    りょう
    私の知り合いで1週間前に全てキャンセルした人がいます。
    詳しい事情は知りませんが、別れる事になったようです。

    皆、同情してましたし、結婚式前でよかったね!って言ってました。
    お祝いしてから、すぐ離婚されるほうが不快だと思います。

    浮気する人は、何度も繰り返す人が多いです。
    全額負担になる前にキャンセルしないと勿体無いですよ。

    お体には気をつけて・・

    トピ内ID:0112269612

    ...本文を表示

    キャンセルしましょう

    しおりをつける
    blank
    らんらんだむ(既婚)
    他のみなさんが書かれているように、この結婚自体無期延期(破談)
    式は直前ですがもちろんキャンセルするべきだと思います。

    相手に疑いの気持ちを持って、人生の晴れ舞台を迎えられるはずもなく、
    今後の結婚生活も送れるものではありません。

    私は教会で「結婚講座」なるものに何度か通いましたが
    「結婚は当日に辞めてもいいんです。」と言われました。
    一度結婚すると後戻りできない、後戻りしてはいけないという事です。
    (カソリックは原則離婚できないのでこう言われたと思うのですが)
    結婚はそれ位の覚悟を持ってという事だと思います。

    もう式直前でお友達への対応なども苦慮すると思いますが、
    私がもしトピ主さんの友達で招待されていて、直前で「式が延期
    (キャンセル)になった」と連絡されても、「そうか色々と大変な
    決断があったんだ。」と理解して応援します。真の友達なら
    トピ主さんが意に沿わない結婚式をあげるよりも自分の人生に
    より良い選択をして欲しいと思うはずです。

    双方の両親には当然彼女の不貞を報告して
    こちらに非がないという形で破談できると思います。

    トピ内ID:6379066511

    ...本文を表示

    トピ主さんの幸せを心の底から願っている人たちの

    しおりをつける
    😨
    ハナママ
    顔を、思い浮かべてください。ご両親に始まって、ご兄弟、ご親戚の方々、親しいご友人達などです。トピ主さんは式の最中、こういった皆さんのお顔を、かげりのない瞳で見ることができますか?

    特にご両親。赤ちゃんだったトピ主さんのおむつを替え、成長を見守り、トピ主さんがいつか、良き伴侶を得て幸せになることをそれはそれは楽しみにされてきたであろうお二方です。

    もちろん結婚は自分の意志が第一ですが、私だったら自分の子供には、トピ主さんが置かれているような状況では絶対に結婚して欲しくありません。それは初めはびっくりするでしょうが、破談のショックよりも、自分の子供がそんな相手と結婚せずに済んだという安堵のほうがずっと大きいと思います。「残念だったけど、それはつまりあなたの運命の相手は別にいるということだから、次はその人に巡り会えるといいね」と慰めると思います。

    トピ内ID:5506364418

    ...本文を表示

    知人で

    しおりをつける
    😨
    ほのか
    やはり結婚式目前で、浮気発覚して一週間前にキャンセルになりました。同じように女性側の浮気でした。やはりお泊まり旅行の証拠写真とかあって、揉めに揉めましたが、現在彼は別な女性と結婚し幸せなようです。
    彼女もその後間を置かず結婚しましたが、どうも相手は浮気相手だったらしい事、実は妊娠してた事などを噂で聞きました。浮気相手に拒否されて、彼に子どもを押しつけようとしたみたいでした。
    お泊まりまでしてるんですから、トピ主さんも危ないと思います。それに、浮気する人はまたしますよ。浮気する自分がカッコいいとか思ってるし。
    現在妊娠してないとして、将来妊娠した時、不安になりませんか?またSTDとか心配じゃないですか?感染させられたらシャレになりませんよ。

    トピ内ID:9437162302

    ...本文を表示

    招待客の気持ち

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    キツイことを書きますけれど、第三者の正直な意見として読んでいただきたいと思います。

    結婚式にお招きいただいて、新郎新婦が微妙な空気を漂わせているのを見たら、「こんな結婚式だったらお祝いにくるんじゃなかった」と思います。幸せを祝福するために、数ヶ月前から予定をやりくりしてその日のために備えているというのに、いざ行ってみたらなにがあったか知らないが新郎新婦が笑っていない。なに?この2人結婚がうれしくないの?これじゃあお祝いしてもすぐに離婚しそうだよね・・そう思ってしまいます。

    誰が離婚しそうな結婚式なんかにお祝いに行きたいと思うものですか。
    おめでとう!と言っても複雑な表情をされるだなんてまっぴらです。
    お祝いするからには、心の底からうれしい!と思ってもらいたいと思うのが結婚式に招かれた人の気持ちだと思いますよ。

    早く式場をキャンセルして、一日も早く招待客に式のキャンセルを伝えるべきです。あなたの心の整理はそれからですよ。

    トピ内ID:4560429371

    ...本文を表示

    一歩踏み出せば、あとは頑張れますよ

    しおりをつける
    💍
    porai
    masaさん、お式は延期したほうがいいです。
    結婚式前に浮気をする女性なんて、尋常じゃないです。
    100%(と、私は言い切れます)、結婚後も浮気する人ですよ。

    女にとって愛する人との結婚式は特別なものなのです。
    その結婚式の準備をmasaさんに投げ、自分は浮気相手と旅行…。
    悲しいですが、彼女はmasaさんを愛してないと思います。
    本命は浮気相手の男かもしれません。
    前に書いている方もいますけど、本命の男に生活力がない場合やその男が既婚者の場合、
    あえて無難な生活力のある男性と結婚し、本命とも影で付き合うという、女性もいるっちゃいるんですよね。。。

    今は、彼女の泣き顔が頭に浮かんで、なかなか前に踏み出せないかもしれません。
    でも、「延期」の電話をしてください。
    そうすれば、おのずと後は頑張れます。
    これから先の何十年も、その彼女と暮らしていけますか?
    今、頑張れないなら、masaさんに結婚後に離婚するのは無理だと思いますよ。
    離婚って、masaさんもmasaさんのご両親にも、とっても辛い大変なことだからです。

    トピ内ID:5672607826

    ...本文を表示

    思い上がった彼女ですね

    しおりをつける
    😡
    かえで
    トピ主さん、彼女が泣いて謝るから、ご自分が現実を
    直視するのが辛いから、と本当に話し合うべき見るべき事から
    逃げてます。
     体裁取り繕って式を挙げた所で、それが終われば酷い屈辱と
    後悔の日々が待ってるだけです。

     結婚式の準備はあなたまかせで、残業、出張と偽り
    彼氏と浮気していた彼女。
    結婚前からあなたをバカにしきった態度だと思います。

     このままノウノウと結婚して、また不倫を続けるつもり
    だったんでしょうね。
     ここであっさり許したら、生涯 トピ主さんは舐められる
    だけです。

    「あんな事があっても、セコセコ式の準備している様な男よ。
    よっぽどもてないか、私にメロメロなのね~。」と嘲って、
    他の男に「男らしさ」を求め浮気するでしょうね。

    ここは断固とした厳しい態度を取るべきでしょう。
    式は即キャンセル、双方の両親に彼女から説明させましょう。

    こんな信用なら無い人間は相手にしないに限りますが、
    万が一 彼女とやり直すにしても、徹底して思い知らさないと
    彼女は改心する事はないですよ。

    トピ内ID:9921937866

    ...本文を表示

    私もやめましたよ。

    しおりをつける
    😑
    さえこ
     私も結婚2週間前にキャンセルしました。
    原因も同じ。 一年に渡る彼の二股発覚。
     
     発覚した瞬間に、人生で一番激怒・失望した状態のまま
    彼の目の前であたふたと式場に電話しました。

    「キャンセル代、あなたが全部払ってね。」と言い捨てて、
    彼の部屋を出ました。
     それ以降は家族と共に話し合いの席でしか、
    彼と会いませんでした。

     私も若かったので、直情的な行動だったかもしれませんが、
    とにかく結婚直前まで私を欺き続けた人間と結婚するなんて
    どうしても嫌でした。
     真っ暗になった心で、明るい未来を想像する事などできません
    でした。

     幸い、結婚後も勤め続けるつもりだったので、
    会社は辞めてませんでしたが・・・。
    まあ、バツが悪いのは少しの間ですよ。
     親しい人に 事の顛末を話したら、同情してくれて
    「止めて良かった。」と言ってもらいましたし。

     その2年後に知り合った今の夫と結婚しました。
    穏やかでまずます幸せな日々を送ってます。

    トピ主さんも、トピ主さんを誠実に愛してくれる女性を
    見つけてください。

    トピ内ID:9380562435

    ...本文を表示

    トピ主さんの結婚式に招待された側の気持ち・・

    しおりをつける
    😭
    ひむかっこ
    我慢できなくて出てきてしまいました。
    婚約者さんのした事はとても・・とても・・許せません!!
    トピ主さんの気持ちを思うと胸が締め付けられます。

    思ったのですが、多くの列席予定者に迷惑かけてしまうという気持ちもトピ主さんの迷う原因の一つではないですか?
    でももし私がトピ主さんの婚約者側で式に招待されていた場合、その時点で発生するキャンセル料(飛行機とか)さえ彼女が払ってくれたら、彼女に対する感情は別として結婚式中止に対しては何とも思いません。
    トピ主さん側として招待されていたなら、義理でない限りそのキャンセル料すら頂けなくてもしょうがないなと思えます。
    今なら皆さんきちんと受け入れてくれるはずです。
    間際になればなる程周りへの影響は大きくなっていくのでもっと作業が辛くなりますよ。
    覚悟を決めて今すぐ式中止(延期)を決断して下さい。

    トピ主さんをお祝いする気持ちがあれば、結婚してすぐ離婚又は継続してもトピ主さんが不幸で苦しむくらいなら一週間前でも式を中止にして欲しいと思うはずです。大丈夫ですよ!心から応援しています。

    トピ内ID:6896161002

    ...本文を表示

    披露宴、よばれる方が迷惑

    しおりをつける
    blank
    kai
    辛口になりますが、外野からの意見として。

    招待客側から言えば、結婚披露宴は、新しく幸せな家庭を築く新郎新婦を、
    心から祝福する気持ちを、形にするために行うものです。
    薄汚い不貞行為をした新婦、寝取られた新朗の結婚を
    誰が祝う気になりますか?

    親しい友人家族、みんな騙して式披露宴を行いますか?
    ばれなければ良いんですか?
    人生最大の選択をする時に、倫理より感情、世間体を尊重する人ですか?

    百歩譲って、
    「浮気なんてどうでもいい、むしろ奔放で浮気性の彼女を愛しているんだ」
    というなら、
    「頑張って愛を貫けよ」という気にもなりますが。

    自分の気持ちを欺いて結婚式をあげる新朗と、浮気女の茶番劇に
    祝儀なんて出す気になりません。迷惑です。

    トピ内ID:1648171683

    ...本文を表示

    あなたより彼女のために延期を

    しおりをつける
    blank
    ruka
    躊躇する気持ちも悩む気持ちもお察しします。ただ結婚してあなたがやはり許せなくて、すぐ離婚したら彼女も書類上ばつ一です。あなたの中に信頼する自信がないのなら、彼女のためにも延期しましょう。結婚直前のキャンセルは後々家同士のトラブルだの両親が大病しただの周りに言い訳できますが、、離婚したらそれはどうやっても言い訳は出来ません。結婚相談所に登録しても初婚にはなりません。そういうのは男性より女性のほうがひびくと思います。もし許せないのなら彼女の幸せために延期しましょう。

    トピ内ID:1183215605

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    何をしても後悔しそうです<トピ主>

    しおりをつける
    😭
    masa
    全レスを読ませて頂きました。
    複雑な気持ちです。

    友人グループの中で私と彼女は最後の大鳥カップルと言われていて、
    最後の結婚式なので、友人たちもとても楽しみにしていてくれました。

    彼女はデザイン関係の仕事経験があったのと裁縫の得意な友人がいたので、思い出に、記念にという事で半年かけて、ドレスを手作りで作成しています。
    出来上がったのはちょうど1ヶ月前の8月1日でした。
    そのうれしさときたら、式はどれだけのものになるやら、、、と
    恐怖を覚えた程でした。

    彼女側の家庭は父の体が弱く入退院を繰り返すような
    生活を続けていて、家庭も裕福ではなさそうです。
    彼女は大学を奨学金を借りて卒業しています。

    5年近く付き合っていて、
    嘘をつかれた覚えは私にはありません。
    とても素直で、悪い事は正直に謝る彼女でした。

    でもどうしてこんな事になってしまったんだろう。
    彼女に何が起こったのか、私には理解できません。。。

    一度理由聞いたら私の負けですか?
    私の何かに原因があるのかもしれません。
    心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。

    トピ内ID:1593223249

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    流されないで

    しおりをつける
    🐱
    タママ
    あなたの気持ちを踏みにじるような人とは、添い遂げられませんよ。
    しかも、故意ですよ・・・
    悪気があるってことですよ。

    あなたの好きに応えてくれて、あなたを大切にしてくれる女性と、どうか幸せになって下さい。

    式直前だろうと、世間体があろうと、正義は、あなたにあります!
    わざと、あなたを傷つけることのできる人とは、幸せになれません。
    信頼関係のない夫婦って、空しいと思います・・・

    心ない人って、いるのですね。
    許せない自分を責めておられるようですが、これは、許せる事態では、ありませんよ。
    気持ちを踏みにじり、人の尊厳を傷つけ、裏切ったのは、彼女です。
    覆水盆に返らず・・・それがすべてです。

    『こういうことになって、本当に、残念だと思う』と、言って、彼女にさよならを言いましょう・・・
    彼女にしてみれば、身から出た錆・・・ですから。
    流されないで・・・
    夫は、男は、メンツをつぶされたら、終わりだ。誇り高くあるべし、と言っています。
    どうか、辛くとも、賢明な決断を願っています。

    トピ内ID:4604612892

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    トピ主さん!がんばって。

    しおりをつける
    🐤
    ひよたまご
    トピ主さん、私は結婚に反対です。

    というのも、同じような状況で結婚に踏み切り、結局3ヶ月ほどで離婚してしまった友人がいるからです。今は、良縁に恵まれて本当に幸せにやっていますが、迷いながらの結婚ほど不幸を呼ぶものはありません。

    トピ主さんの辛いお気持ちを考えると、涙がでてきます。でも、ここは、一時的な感情に絶対流されてはいけません!!絶対だめです!!目の前にトピ主様がいれば、私とそしてここにいる小町の人は多分一緒になって泣きながら止めると思います。一番大事な時期に、あなたを思いやることなく浮気をしていた彼女がこれから心を入れ替えてあなたを大切にするとは思えません。はっきりいってキャンセルになったらヤバイという目先のことを考えて謝ってきているだけです。その時、その時の感情で浮気をしたり、謝ったりする人とあなたのような誠実な人が一生をともにする必要はありません。

    辛いでしょうが、一刻も早く御両親に事情を話しましょう。お願いします。あなたの幸せを本当に考えています(泣)。

    トピ内ID:6396690915

    ...本文を表示

    両家で話し合いを

    しおりをつける
    blank
    蒲公英
    トピ主様、大変ですね。混乱しているでしょうが、
    ここは冷静に状況を把握して敏速に行動したほうがいいでしょうね。
    なんせ時間がありませんし。

    とにかくこの結婚は無理です。
    自分達だけの問題では済みませんし、両家で顔を合わせてキャンセルと
    慰謝料の問題を話し合って下さい。もちろんあなたが払ってもらう方ですよ。きちんと請求すべきです。

    心配なのは彼女の妊娠の可能性です。
    トピ主さんと同じ状況にあった人を知っていますが、
    彼女は妊娠していました。
    結婚してから彼女が妊娠、おれの子じゃない・・・って言うのは
    辛すぎるでしょう?
    だから結婚はまず白紙に。それから細かい話をしていきましょうね。

    気落ちされてるでしょうか、ここはしっかりしないと。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3855916835

    ...本文を表示

    神はあなたに味方した!

    しおりをつける
    🐶
    ガブリエル
    お辛いですね。お身体は大丈夫ですか?
    でも、今ここであなたが行動しなければ一生後悔することになるでしょう。
    試練の時、頑張りどころです。
    結婚前にわかったのは辛い事ですが神様があなたに味方してくれたんだと思います。 
    これからの生活信用してこの彼女と生活していけますか?
    どこの誰かも分からない人の子供をあなたの子供として育てさせられる可能性だって彼女ならありえるかもしれません。
    とにかく一刻も早くキャンセルし彼女に支払ってもらいましょう。

    みんなあなたのことを心配し応援しています。
    さあ、立ち上がって勇気を持って行動してください。

    トピ内ID:2612801907

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    泣いて済む男

    しおりをつける
    ケシカラーン
    二度目です。

    トピ主さん、あなたアホですか?
    ここまでコケにされて、その体たらく。
    泣いて済む男って思われてるのがどうして分からないんですか?!

    どういった交際を経てきたかは分かりませんが、
    直前まで堂々と浮気をしてたところからして、
    彼女はトピ主さんを「私に逆らえない男」って踏んでたんですよ。
    でなきゃこんなことしませんって…。

    「泣いて謝る彼女の姿が浮かんでしまいます。」って、
    そりゃ助かるためだったらどんなパフォーマンスだってするでしょうよ!
    どこまでオメデタイ人なんですかトピ主さんは?!

    …実はこんな女、珍しくはないんですけどね。
    旦那さんおだてて、裏では不倫、優雅にDINKS生活、なんてゴマンといますから。
    一生食い物にされなかっただけでもギリギリセーフだったと思いますけどねえ?
    それとも惚れた弱みで何も言えませんか?

    トピ内ID:9875188866

    ...本文を表示

    まずは延期

    しおりをつける
    blank
    どりゃー
    トピ主さん、よーく考えてください。
    婚約中に、かなりのハイレベルな浮気をするような女性ですよ。当然体の関係もあったでしょう。
    泣いて謝ってくる彼女の態度はいじらしいように見えるかもしれませんが、腹の中で何を考えているかわかりませんよ。
    レスしている皆さんがおっしゃるように、普通は浮気なんてあり得ないのです。

    トピ内ID:7406108376

    ...本文を表示

    涙にだまされないで!

    しおりをつける
    😭
    ナミダ
    何人もの方が書かれていることですので、
    繰り返しになってしまうのですが・・・

    あなたの婚約者が見せた涙は「masaさんに対して申し訳ない」
    という意味では決してありません!!
    「とうとうばれてしまった!結婚にこぎつけられなかったら
    親や職場や友人にどう弁解したら良いんだろう!ああ、パニックだわ!」
    というただの動揺から来るものです。
    オーバーフローで泣いてしまうこと、女性には、あります。

    何度も男女の関係を繰り返していたと自白するあたり、
    結婚前に地雷除去して楽になろう、という欺瞞が見え隠れしていますね。

    とにかく、彼女の懺悔(もどき)や涙には、あなたへの思い遣りは
    みられませんよ。

    一刻も早いご決断を!

    トピ内ID:0402612990

    ...本文を表示

    とりあえず、延期のためのキャンセルを!!!

    しおりをつける
    💢
    浮気?絶対しない!
    心中お察し申し上げます。

    彼女と会っても顔も見ることも、話をすることも出来ない・・・そうですよね、心の整理がつかないもの。

    式の前で良かったと、一旦この出来事を前向きに受け止め、とりあえず、式は延期という事で式場などキャンセルしてはいかがかと思います。

    このままの気持ちではとても式に挑めないでしょう?
    今のトピ主様は怒っていないんですよ、それは事実を受け入れることを拒絶しているからです・・・ただひたすらショックだったんですよ。
    心の傷は時間が経てば癒されます、でも時間が経った時、彼女に対して怒りが湧き、許せない気持ちになってからでは遅すぎますよ。
    今は心の整理がつくまでじっと待つ事です、現在のトピ主様の心境では正しい判断は出来ないと思います、今は時間が必要なんです。
    心が落ち着き、一生の伴侶として彼女が相応しいかどうか考えて下さい。

    また、迷われている理由に親への説明や掛ける迷惑、また上司や友人など招待客に対して思うことがたくさんあるとは思います。

    でも、結婚するのはトピ主様で人生の大イベントです。

    どうぞ、勇気を持って対処してください。

    トピ内ID:2205329367

    ...本文を表示

    離婚はもっと消耗戦

    しおりをつける
    😠
    Henry
    他の方も書いてらっしゃいますが、彼女が流している涙は贖罪の涙ではなく「あなたを丸め込んで何が何でも結婚に持っていくため」の小汚い手段です。

    その涙にほだされてコケにされたまま結婚して幸せになれると思いますか?折に触れ思い出し、疑心暗鬼になる毎日・・・

    今なら辛いけれど、後戻りできます。彼女と浮気相手を訴えて慰謝料請求をし償わせることもできます。でも一旦結婚して、いざ離婚となると、今の数倍以上の苦しみを味わうことになりますよ。時間とお金もかかるし。

    彼女のことなど二の次!「自分がどうすれば幸せになれるか」これを一番に考えないと!!!あなた、彼女になめられまくってるんですから。

    トピ内ID:2394861279

    ...本文を表示

    流されやすい人だなぁ~

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    彼女の浮気を泣いて謝られて最終的には許す男性、いますよね・・・。

    第三者からしたら「怒ってるよね」なんてセリフ聞いただけで呆れますけど。

    ま、トピ主さんは決断出来ないでしょうね。
    上目遣いで「ゴメンネ」って言われて許すんでしょ。

    彼女が一番好きなの、トピ主さんじゃないですよ。
    浮気相手でもない。
    彼女自身です。
    でもトピ主さんにも彼女の中で「一番」な部分ありますよ!
    「扱いやすい」ところです。

    結婚式直前の準備を一人でやらせて、自分は他の男と旅行に行ったって
    「怒ってない」んですもん。
    「こりゃ一生好き勝手に出来る」って確信持ちましたね。

    結婚中止の話をしたら彼女は嫌がって、当然また「泣く」でしょうけど
    アナタと離れるのが悲しくて泣くんじゃないですよ。
    「こんな思い通りになる便利な男を逃してなるか!!」って思ってるだけです。

    どうぞ、結婚式の最中も新婚旅行の最中もその後の人生も
    モヤモヤしたままお過ごし下さい。

    トピ内ID:8783040118

    ...本文を表示

    <トピ主です>

    しおりをつける
    😭
    masa
    umeさん
    2007年8月23日 23:11
    >だいぶレスが進んでいるので読んで頂けるかわかりませんが・・・。
    >黙って見過ごせなかったので書き込みします。
    アドバイスありがとうございます。
    1つ1つのみなさんからのお言葉ちゃんと
    読んでます。

    私自身もここでは書ききれない程の思い出や、
    彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが
    私は彼女の事がほんとに心から好きです。

    私も他人の事や友人の事なら強く強く
    式を延期もしくはキャンセルにした方がいいでしょう。
    と言えるのですが、いざ自分となると
    とるべき行動は分かっていても、みなさんから
    後押しされても、行動にうつせません・・・。
    臆病者です・・・。

    時間ももう無いのに何もしたくありません。
    結婚式の司会者から質問メールきても返事もしてません・・・。
    何をしたらいいかほんとにわかりません。

    ただ後悔はしたくないんです。
    それが一番難しいですよね。

    トピ内ID:1593223249

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    旅行は酷い

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    涙にほださてはいけません。

    これが、酔った勢いで浮気してしまったなどなら、ダメに決まっていますが、100億歩譲って、まだ再考の余地があります。

    でも「旅行」ですよ?
    事前に計画をしないと行かれません。
    宿の予約をしたり足の手配をしたり、どこを観光しようか、何を食べようか。それを、あなたとの結婚式の「準備」の時間を割いて、他の男と練ってそして出かけたのです。
    「つい魔が刺して」ではありません。
    ここのところを忘れてはだめですよ。

    もしも結婚式を予定どおりに行うなら、一切お祝い金を貰うべきではないでしょう。
    また、どちらの神様に誓うのかわかりませんが、たとえ作りつけのチャペルだろうと神前だろうと、「ウソ」を誓うことになります。
    茶番につきあわされる人のことお考えください。

    キツイでしょうが、白紙に戻す勇気をお持ちください。

    トピ内ID:5442165999

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    HANA
    結婚直前に浮気発覚。お辛い気持ち分かりますが、一度浮気を許したとしても、結婚後浮気しないとも限らないと思います。
    お辛いかもしれませんが、彼女が浮気性だという事が結婚前に分かっただけでも良かったんだと思いませんか?

    そういう女性でも結婚したいというなら結婚してもいいと思いますが、心に引っかかっているのであれば白紙にした方がいいと思います。
    キャンセルに伴うお金等は全て彼女もちで。。。

    トピ内ID:7418004262

    ...本文を表示

    延期

    しおりをつける
    blank
    キャンセルは勇気がいると思います。でも、がんばって。人生で一番幸せな結婚式→ハネムーンのはずが、彼女への不信感を抱いたまま、指輪の交換をするのですか?神様の前で「一生貞節を守り、愛することを誓う」という彼女の誓いの言葉を心から信じられますか?

    結婚を止めるのではなく、延期しましょう。

    彼女の言い訳をしっかり聞いてください。納得できる理由でしょうか?
    両親や、彼女の両親にも延期の理由をしっかり言いましょう。

    9月1日に、あなたは悲しみの涙を流すことになってしまうのではないか、と心配しています。

    トピ内ID:7686871698

    ...本文を表示

    出席予定者に一刻も早く中止連絡を!!

    しおりをつける
    😡
    とんび
    題名の通りです。
    トピ主さんの投稿の内容からすると、ホテルか専門施設での挙式と披露宴の予定ですよね?
    2次会の話しとかは出てますか?
    つまりは、親戚・友人・会社関係の方を招待してますよね?

    本当に、一刻も早く皆さんに連絡して下さい。
    遠方から泊りがけで来る方もおられるのでは?
    結構なお金が動きますよね。

    慰謝料やなんかは後で考えるとして、そっちを先にして欲しい。
    確かに数日前にキャンセルは嫌だし、理由を知らない人からは中傷があるかもしれません。
    だけど、せめてキャンセルによって発生する出席者の損害(電車賃や宿泊、貸衣装等)を、少しでも軽くしましょうよ。

    確かに、結婚はお二人の問題ですが、出席してお祝いして下さる方のことも考えてて頂きたいのです。 
    場合によっては、旅費や宿泊代やモロモロのキャンセル代金も後から負担した方がいいかもしれませんね。

    最も、今はご自分のことで精一杯でしょう。
    なら尚のこと、トピ主さんの親御さんかどなたかに説明して動いて頂きましょうよ。
    出来れば信用できる方に対応を一任した方がいいと思います。

    トピ内ID:8297451713

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    似た人を知っています1

    しおりをつける
    blank
    らんらんだむ(既婚)
    実は知人で似たような事態を引き起こした女性がいます。
    女性側の浮気でもちろん破談。
    彼女は無意識に破滅願望があるような気がします。
    つまり、浮気しなければ幸せな結婚が待っているのに浮気する、
    よしんばしてしまったとしても絶対死ぬまで黙っていればいいのに
    自らばらしてしまう、という事です。
    (問い詰められてばらしたとしても同じ)

    あなたの彼女からすれば、
    ・結婚前に燃え上がる恋に溺れ(私って一途で悲劇的な恋のヒロイン!)
    ・結婚前の彼(トピ主さん)に知れ、破談の危機!(きゃあピンチ!)
    ・それでも彼に許しを乞う健気な私(なんて私って健気でかわいそうなんでしょう)
    という感じでしょう。
    安定した感情(夫婦の情愛)よりピンチやスリル(浮気、不倫)を好み
    悲劇を巻き起こすもそんな自分に酔う、そんなタイプです。

    式はキャンセルして下さい。
    破談すべきと思いますが、万が一結婚をやりなおすとしても
    ある程度期間をおいて下さい。

    トピ内ID:4598192942

    ...本文を表示

    信じられない!!

    しおりをつける
    😝
    shima
    いつもトピを読んでるだけでしたが
    いてもたってもいられない気持ちになりました!!
    自身の結婚直前の日々を思い出してみましたが、
    式の事で喧嘩もしてたと思います。
    しかし、他の人と浮気だなんて普通の、
    花嫁になる女性の心情なら信じられない行為です。
    結婚式のことを四六時中想像し、ドキドキし、
    両親の事を思って涙する事もありました。
    彼女の行為はトピ主さん自身、親、
    全ての関わる人に対する裏切り行為です!
    他のご意見にも沢山ありますが今なら遅くありません!
    勇気を持って行動して下さい!

    トピ内ID:2546810770

    ...本文を表示

    絶対にやめた方がいい!

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんは、ここに相談する位だから悩んでおられますよね。
    うちの主人に聞いたら「悩むなら結婚は絶対にしない」と言い切りました。悩むような結婚には意味がありません。裏切るような人とは信頼関係は築けません。

    私の知り合いも挙式2週間前にキャンセルしました。今までを想い、当時は辛かったようですが、今では勇気を持ってキャンセルしてお互いに良かったと言っています。あのまま結婚しても上手くいかなかったと。辛いのは一瞬です。結婚は一生です。一歩を踏み出すのは勇気が要ります。誰だってコワイです。でも、このままでは何も変わりません。時間だけが過ぎていくだけです。

    今回の浮気がバレなかったら、彼女は平気な顔で式を挙げ、そのまま浮気相手との関係を続けていたはずです。想像してください。彼女を抱いた次の日に他の男性と関係を持っている姿を。それでも彼女を愛せますか?
    彼女の泣き姿に同情しているようですが、彼女はあなたが好きで泣いているのではありません。そこだけは勘違いしないでください。元に戻っても上手くいかないでしょう。辛いけれど、別れて良かったと思える日がくると思います。

    トピ内ID:3853938880

    ...本文を表示

    即行動

    しおりをつける
    🐷
    人生50年
    直ちに式場のキャンセル。その後先方の両親に事情説明ですね。ごたごたへの対応や気持ちの整理はその後で。それと最近自覚症状の無い病気も蔓延しているので一度検査されては如何ですか?その危険大有りですよ。迷う事無いです。(masaさんのショックを考えるとこんなアドバイスはアドバイスにならないと思いますが、頑張って下さい)

    トピ内ID:8215521780

    ...本文を表示

    あなたは悪くないんだよ。

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    あまりのことに、「自分が悪かったのかも??」と思っていらっしゃるようですが、たとえ帰りが遅くでも、仕事が忙しくても、大事な人を裏切っていいわけないでしょ??
    それも、今が一番楽しい時じゃないの??そのときがこんな風なんじゃこの先色々ある結婚生活乗り越えられるわけないじゃないの!!目を覚ましなさい!!

    と、私があなたの友人なら張り飛ばして説教してるところです。

    泣かれたからなに?不誠実なことをしていて、「まずい!ばれた!!」と思って泣いてるだけでしょ??これからずっと長い人生彼女を信じてやっていけるんですか?無理でしょ???彼女の涙は保身の涙、だまされるな!

    トピ内ID:8411985403

    ...本文を表示

    ドライでごめんなさい。

    しおりをつける
    💡
    エクラ
    masaさん

    切羽詰ったところで結論を出さなくては、と
    頭も心もグルグルぐちゃぐちゃの状態でしょう。
    結婚は「信頼できる、好きな人」とするものだと私は思います。
    私は夫を信頼しているし、愛されている実感もあり、この人と結婚してよかったと常々感じています。
    彼女との結婚はどうなのでしょう?

    ここで中止となると、親御さんはじめ周囲の方々にはご迷惑をかけることになりますが、
    「離婚」の方がもっと大変ですよ。

    私が招待客だったら、お二人の結婚式には行きたくありません。
    ドライで申し訳ないのですが、
    時間を割き、ご祝儀を包み、ヘアメイク衣装にお金をかけて行くのですよ。
    数ヵ月後に「離婚しました」と言われるよりも、
    直前に中止になった方がずっとずっといいです。
    何十人もの人を振り回し、心のない披露宴のためにお金をドブに捨てるようなことになりませんように。

    慌てて出した結論は間違うことも多いと思います。
    彼女とやり直すにしても、ここは一度白紙に戻して、
    冷静に考え直すことをおすすめします。

    トピ内ID:5534659921

    ...本文を表示

    何をいっているんですか?

    しおりをつける
    blank
    なんでそんなことを
    友達にも回りにもそこまでしてもらっていながらも
    浮気相手と何回も泊まりの旅行に行く人なんですよ?
    それが素直なんですか?
    そんなことができる彼女が正直気持ち悪いです。
    本当に気持ちが悪い。汚い人間なんだなって思います。
    それが彼女なんですよ。
    友達のためにも、彼女のためにも、絶対に
    キャンセルするべきですよ。

    トピ内ID:1414247434

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    😣
    ひかる
    お式をどうするか、今後どうするのか…
    その辺に関してはあまり無責任なことも言えないのでとりあえずはノーコメントとしますが、私の知人の女性の話を聞いてください。

    彼女は結婚して約10年、子供もおります。
    私も面識がありますが、旦那さんは優しい人で表面上は上手く行っているようにみえます。
    でも、彼女には浮気ぐせがあります。
    私が知っているだけでも3人と浮気をしていました。
    彼女の気持ちの中では恋愛感情というのは長続きしないのだそうです。だから次々と彼氏を作る。
    夫にはもう恋愛感情は抱けないから仕方ないんだそうです。

    ちなみに、夫に浮気がバレたこともありますが、泣きまくって許してもらったそうです。
    彼女曰く
    「うちの夫は優しいから泣けば許してくれる」


    トピ主様の彼女がこのように考えているかは分かりませんが、こんな女性もいますので泣き顔に惑わされるのだけはやめて下さい。
    浮気癖は直らない、この意見に私も賛成です。
    悪いと思っていないものは直るわけがないんです。

    トピ内ID:5053678142

    ...本文を表示

    「それでも浮気した」、それが彼女です

    しおりをつける
    blank
    sui
    二度目になります。

    ドレスを縫ってくれた友人も、祝ってくれる身内も、彼女自身が全部裏切っている。
    それが現実です。
    どんなに苦労していても、これをやってしまったらアウトという過ちを犯せる人間。
    それが彼女という人間です。

    でも、5年付き合っていて結婚まで決めた女性にこんな裏切りをされたら、本当に「嘘だろ?」って思っちゃいますよね。
    ただ、ここで理由を聞いたら、きっと「寂しかった」と言うでしょう。
    そして貴方自身も自分を責めるでしょう。
    彼女に同情し、式を決行する。
    貴方たちを大事にしてくれた皆を裏切って。
    それからは地獄じゃないですか?

    キャンセル料などが発生することに付いて、貴方が心配することはありません。
    彼女が背負わなければいけない制裁です。

    トピ内ID:7582959389

    ...本文を表示

    何をしても後悔しそう?

    しおりをつける
    にょほほ
    怒涛の勢いでレスがついてますね~。
    先行きを心配している方が多いトピックだと思いますが
    本日の『何をしても後悔しそうです』を読んでまたまた山盛りのレスが
    つくでしょうね。結婚式もうじきなんですよね?

    結局このまま式を挙げられるのだと思いますが、そうであれば
    彼女の過ちを全て水に流して、もうグチグチ言わないことです。

    その覚悟ができないなら結婚はヤメた方が良いと思います。

    >一度理由聞いたら私の負けですか?
    >私の何かに原因があるのかもしれません。

    勝ち負けの話ではありませーん。

    きっと自分の落ち度を見つけて、自分が悪かった、だからしょうがなかった
    と思い込みたい心境なのでしょうね。

    >心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。

    それは彼女に聞きましょう。良い結婚式を♪

    トピ内ID:6577519892

    ...本文を表示

    ともかく、延期をしたほうが…

    しおりをつける
    blank
    落ち着いて。
    8/24のトピ主さんのコメント読みました。

    >何をしても後悔しそうです
    とにもかくにも、9/1の結婚式は延期したほうがいいのではないでしょうか。

    >心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。
    仕事が忙しくて週末しか会えない婚約者に結婚式の準備を丸投げして、
    「週末は出張」と言って、他の人との旅行に数回行ける彼女さんは、
    「幸せな結婚」自体が出来ない人なのかもしれません。
    (自分が幸せになってはいけない、と思う人がいるんだそうです)

    家族の誰かに話したら、破談になりそうですよね。
    私の家族がそういう話をしてきたら、猛反対します。
    だからと言って、誰にも言わず、全てを飲み込んで結婚してしまったら、
    あなたはもちろん、彼女さんも苦しいのではないでしょうか。

    浮気をした理由はちゃんと聞いたほうがいいとは思います。
    そうしないと、トピ主さんも納得できないでしょうし。

    トピ主さんを始め、結婚を祝福してくれている沢山の人の気持ちも、
    裏切っているのは、全部彼女さんひとりなんですよ!
    トピ主さんが抱えることではないんですよ!!!

    トピ内ID:7341079542

    ...本文を表示

    わかりますよ・・。でも・・

    しおりをつける
    blank
    ハムリン
    masaさんの最新レスを読みました。
    確かに、何をしても後悔しそうですよね・・。

    でも、今は時間がありません。
    冷静に状況を見てください。
    過去に何度か浮気をしたことがあった、、のとは違います。
    現在進行形で、
    貴方が忙しい合間に2人の結婚式の準備を一人でしていたときに、
    出張だと嘘をついて、
    別の男性と旅行へいっていた・・・。
    これから2人で一生すごすという誓いをする直前にですよ。

    そこに理由なんてありません。
    貴方を馬鹿にし、なめている、(汚い表現で申し訳ありませんが)
    結婚して経済的には貴方と暮らしたいけど、その中では我慢しきれない彼女かと思います。

    どなたか信頼できる友人にも相談してみてください。このトピも印刷して一緒にみていただいたらどうですか?
    まずは、現在の式場をキャンセルして下さい。
    必ず貴方に会う方あ現れますよ。
    結婚して後悔した例は、今までのレスにもたくさんありましたね。
    同じ道をあえて選んでいく必要はないと思います。

    トピ内ID:5250378101

    ...本文を表示

    似たような知人女性がいます2

    しおりをつける
    blank
    らんらんだむ(既婚)
    最低でも式を延期した方がいいと思うのは、感情的なことばかりではなく、
    もし、式を挙げた直後に彼女が妊娠していたら、という事態にも
    なりかねないからです。

    「ほのかさんの知人の話」のように、彼女が浮気相手との子供を宿してしまうという可能性がありますよね。
    避妊は100%OKというものはありません。

    結婚して婚姻届を提出してしまえばもし浮気相手との子供でも
    法律上の父親になり、養育義務が発生しますよね?
    (詳細を確認したわけではないのですが‥)
    ややこしい事態になりかねません。
    彼女はそのようなことも考えて行動したのでしょうか?
    あなたの気持ちを軽んじていることといいとても納得できません。

    彼女の不貞の行為の結果そういう可能性があるので結婚はできない、
    するとしても式は延期せざるを得ない、という話で通せば
    あちらの両親も条件をのまざるを得ないと思います。

    最後に、どちらにせよもう決断されているのでしたら
    このような書き込み、失礼しました。

    トピ内ID:4598192942

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    🐤
    れいん
    期日が迫ってます。

    今は何も考えなくていいですから、とにかく今すぐキャンセルしてください。
    そして、お友達や親戚にも今すぐ電話で、キャンセルになった事を伝えてください。
    今は理由を聞かれても「いろいろありまして、すみません。後日きちんとお話します。」
    だけでいいのです。

    お友達や親戚にはその後、落ち着いてから改めて連絡して、きちんと誠意をもって事情をお話しして謝罪すればいいのです。
    式を盛り上げる為に協力してくれたお友達だって、きっとわかってくれると思います。

    とにかく、キャンセル後にまずすべき事は、トピ主さんのご両親と彼女のご両親を集めて、事の経緯を説明する事です。

    これ読んだらすぐにでも実行してくれる事を望みます。
    彼女に問いただしたい気持ちもわからなくはないけど、このまま放置して結婚式を迎えてしまうと、トピ主さんが一生苦しむ事になりますよ。

    トピ内ID:4275170232

    ...本文を表示

    で、彼女は浮気相手とは別れたの?

    しおりをつける
    blank
    既婚
    別に理由を聞いてもいいと思うけど(勝ち負けって問題でもないし)
    意味が無いと思う。
    例えば、その問いに対する彼女の返事が
    「毎日仕事が遅くて、週末しか会えなかったから、寂しかった」
    だとしても、その貴重な週末を彼女は浮気相手と過ごしていたんでしょ?

    辛口ですが、厳しく書かせて頂きます。

    彼女は
    あなたとは「生活の安定が欲しいから」結婚する。
    浮気相手とは「恋愛がしたいから」会っている。

    そういう状態なのですよ。
    とりあえず、彼女に浮気相手とはきっちり別れたのか聞いてみて
    「別れた」と言ったら、その場で証拠を見せてもらえばいい。
    携帯の中身を見せてもらって、浮気相手にその場で電話をしてみて下さい。彼女の前でね。多分、別れてないと思うから。

    最後に、手作りドレスがどうのこうの言ってますけど
    それは彼女のご友人が作ってくれただけで、彼女が努力して自分で作ったのではないでしょ??

    周囲の期待と彼女の問題をごっちゃにしてませんか?

    トピ内ID:7344537793

    ...本文を表示

    自分にも原因がある、とは思わないで!

    しおりをつける
    😭
    しっかりして!
    理由を聞いたら負けか?負けです。きっとあなたは彼女を許したいのですね。
    彼女を淋しがらせたのが原因かとでも考えてらっしゃるんでしょうが、落ち着いて!
    いくら淋しくても本当にトピ主さんのことを愛していたら浮気はしません。ましてや式の直前に旅行なんて絶対にありえない。
    断言できます。今の彼女は保身の為にどんな嘘でもつきますよ。
    それくらいの人じゃないとこういう浮気はできないんです。

    私も夫と付き合っている時は、週一で会えるか会えないかという状態でした。
    更に結婚する前の1年間は遠距離になってしまい3,4ヶ月に一度会うくらいでした。お互い仕事が大変でしたし。
    もっと会いたい!と淋しかったですが、だからって浮気はしなかったです。こういう女性は沢山いますよ。

    むしろ彼女にとっては、浮気相手が本命であなたはただの「結婚相手として妥当な人」なだけだったのでは?
    式の準備より向こうを優先…本命には出来ない仕打ちですよ?
    私があなたの友人でこの事情を知ったら、なにがなんでも式をキャンセルするように説得するのに。
    こんな結婚、祝えないですよ。もどかしいです。

    トピ内ID:8674211738

    ...本文を表示

    あと1週間ですよ!!!

    しおりをつける
    blank
    けんたうろす
    本当に早く中止または延期の手続き・連絡をした方がいいですよ!

    こんな状況での披露宴なんて招待される側も大迷惑です。
    お金も時間もかかるし、何よりうわべだけの結婚式なんて失礼極まりない。

    詳しい事情は説明せずに、一旦延期としておけば良いじゃないですか。


    それにしても、友人がわざわざドレスを作成してくれているのに、、、
    貴方だけでなくご家族もご友人も裏切っていたんですね、彼女は。

    今後どうするかはもちろん貴方次第です。
    ただ間違いなく言えるのは、最終的に赦す赦さないに関わらず、
    きちんと罪を咎め、ケジメをつけさせてください。

    トピ内ID:7730133005

    ...本文を表示

    トピ主さんはパニックになっているようですね

    しおりをつける
    😨
    十兵衛
    私なら理由を聞かずに別れますが、理由を聞いて納得したい、
    場合によっては許したいという人もいるでしょう。それは人それぞれです。
    まず下記のことに手をつけてはどうでしょう。

    1.結婚式
    キャンセル以外にありえません。当人以外も巻き込む問題です。
    今のまま披露宴をするのはトピ主さんや彼女の精神状態からどう考えても無理です。

    2.両親の問題
    キャンセルするためには彼女の両親には事情を話さざるを得ないでしょう。
    ただしトピ主さんの両親に話したら彼女との復縁は今後ともありえません。
    トピ主さんの両親には何か別の理由でもなんとかなるでしょう。
    (彼女のお父様に「病気」になってもらうとか)

    3.彼女との問題
    彼女が本当に一時の気の迷いで過ちを犯してしまったかもしれない、
    今後は決して裏切らないというのなら、それを証明・納得しなければなりません。
    まずは彼女が妊娠していない、性病にかかっていないということを
    証明してもらってください。話はそれからです。そういった余計な事情がからむと、
    問題が複雑になります。トピ主さんも検査を受けたほうがよいかもしれません。

    トピ内ID:5309840854

    ...本文を表示

    何をしても後悔するなら

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    何をしても後悔をしてしまうのなら、結婚式はしたらどうですか?
    やっても後悔、やらなくても後悔なわけでしょう?
    結婚式したから婚姻届けの提出をしなきゃいけないってことではないのだから、それはよーくかんがえたほうがいいです。
    でもね、式したらいいとかいっておいてなんなんですけど、トピ主さんが「自分がいそがしかったから」「週末しかあえなかったから」とかいってるけど、そんなのが浮気の原因なら世の中浮気だらけになっちゃうでしょう?
    結婚式前にやっていいことと、やってはいけないこと そんな立派な彼女なら常識で
    かんがえられるでしょう?それもできないでこうなっちゃったってことはどうして?
    ってちゃんと考えてください。
    あと1週間ですよ。結婚式して「 誓いの言葉 」いえます?

    トピ内ID:9733846452

    ...本文を表示

    8月24日のレス拝見しました。続きます

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    周りの色々なしがらみ、世間体から、結婚式を強行させようと思っていませんか?

    彼女との5年の付き合い
    二人の付き合いを後押ししてきた友人グループ
    半年かけて製作したウェディングドレス
    何ヶ月もかけて準備をしてきた結婚式
    彼女方の家庭の事情

    これらを全てとっぱらってください。
    私もそうですが、週末にしか会えないカップルなんていっぱいいます。遠距離なら月に一回でしょう。
    この罪悪感もとっぱらってください。


    全てのしがらみをとっぱらった時、
    彼女と結婚しようと思う気は残りますか?
    これが最初から二人だけの結婚式とか、婚姻届けの提出だけ…なら
    中止になっているんじゃないですか?

    結婚式はしがらみになってはいけません。
    後戻りができないのにつけこまれて、浮気の理由になってもいけません。
    周りの目、誰かの気持ちを恐れないでください。
    これはあなたの戸籍をかけた重大なイベントなんですよ。

    籍は入れないで式だけ挙げるのもいいですが、
    祝ってくれた方の気持ちを裏切ることになるので、式は挙げないことをおすすめします。
    あなたが気にしてるしがらみなんて大したことありませんから。

    トピ内ID:4533742328

    ...本文を表示

    8月24日のレス拝見しました。続きです

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    彼女との5年の付き合い
    →10年付き合って別れるカップルもいる。この先60年を考えると、5年はちっぽけ

    二人の付き合いを後押ししてきた友人グループ
    →本当の親友なら、何があっても付き合いは続きます。今後はグループの中でも、仲の良い方と個別に付き合いましょう

    半年かけて製作したウェディングドレス
    →彼女が別の結婚式で着るまでです。

    何ヶ月もかけて準備をしてきた結婚式
    →式の直前のキャンセルも多くあることでしょう。本当の結婚式のための知識の蓄積、経験だったと考えましょう

    彼女方の家庭の事情
    →今までもこの先も他人のことですから。気にしない

    トピ内ID:4533742328

    ...本文を表示

    私の彼も正直で優しい人でした。

    しおりをつける
    blank
    syao
    トピ主さんの彼女のように
    優しくて正直でした。
    いつも人の為にばかり動いて自分が損をするような人で
    喧嘩をしても食い下がって一生懸命向かってくれるし、何時間でも寒い外で待っていたりと
    最高の人だと思っていました。が
    浮気していました。
    浮気どころか半同棲のように彼女がいりびたっているのが
    判明しました。
    やっぱりこれでもかという位謝り、誠意をみせ、
    一度は許す事にしましたが、結局3度同じことが判明してやっと別れる決心ができました。

    トピ主さんは彼女を信じてきた、疑いもしなかった
    今回の浮気は魔がさしただけだと思いたいような
    信じたくない気持はよくわかります。
    でも他の方も言っておられたように
    彼女の涙は、自分の為の涙ですよ。

    ここまできて結婚破棄されたら
    彼女は、親や周りの手前、自分が困るから。
    お父さんの体が弱いならなおさら彼女は心配させたくはないですよね。

    トピ主さん、本当にあなたの為に涙するような彼女なら
    そんなあなたの為に浮気なんてしないと思います。

    本当にやめた方がいい。

    トピ内ID:6071540443

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    まつ
    >5年近く付き合っていて、嘘をつかれた覚えは私にはありません。

    何とおめでたい。トピ主さんは、思いっきり彼女に「騙されていた」んですよ?彼女は挙式目前なのに準備はトピ主さんに任せっきりで、他の男性と旅行を楽しんでるのに。

    >心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。

    私なんて、彼の仕事が多忙すぎて3カ月会えませんでした。それでも浮気なんて考えたこともないです。
    トピ主さんに原因があったら浮気してもいいのですか?
    何度も他の男性と旅行してもいいのですか?

    文章読む限りでは、トピ主さんって優しすぎますね。そんな優しいトピ主さんが「物足りなくて」浮気するのではないでしょうか?なんとなく、そう感じました。そういう種類の浮気は、結婚して自分のタイプの人に出逢ったら繰り返しますよ。

    結婚するのも生活するのもトピ主さんです。結婚式を楽しみにしている友人も、浮気をした彼女も、彼女の家庭環境もも関係ありません。自分を大切にしてください。

    まずは腹をくくって取りやめてください。それからじっくり考えても遅くないです。悲しい結婚式なんてしないでください。

    トピ内ID:1454824688

    ...本文を表示

    あなたの心当たりの理由

    しおりをつける
    🎶
    あざらし
    >一度理由聞いたら私の負けですか?
    >私の何かに原因があるのかもしれません。
    >心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。


    これだけですか?
    だったら、遠距離恋愛で頑張ってる、世のカップルをなめてますよね。
    週末どころか、私たちは月に一度でも会えると嬉しくてお互い感謝してますよ。

    彼女は、あなたが結婚するに値しないと思います。
    悩んでるだけ時間のムダ。
    あなたも、世間体が悪いと思ってストップかける勇気がないんじゃないですか?
    そんな不信感だらけの、お通夜みたいな結婚式に呼ばれるほうも迷惑ですよ。
    周囲の事も考えてください。

    トピ内ID:5373273128

    ...本文を表示

    その情の深さが仇となる。。。

    しおりをつける
    🐱
    とも
    『いきなりきてごめんね。どうしても誤りたくて。怒ってるよね?』

    この言葉が彼女の本質です。
    式直前の花嫁が別の男性と数度?!も泊まりがけの旅行。。
    いい年をした人がこの状況下でトピ主さんがどれだけの衝撃を受けたか、想像できないのでしょうか。
    そのトピ主さんの前で
    「怒ってるよね?」とは・・・・・・・・
    信じられません。。
    泣けば赦される、面と向かえば赦されるのでは?
    というしたたかな感じも受けます。。
    それも赦せるとは、5年間の情と未練以外のなにものでもないでしょう。。
    手作りドレスもかなりなようですね。
    もしかしたら、盛大な結婚式だけがしたかったのかもしれませんね、彼女。。。
    深く傷ついているのにごめんなさい。
    あなたのプライドのためにも決断してほしいのです。

    トピ内ID:7700452830

    ...本文を表示

    大事な時1

    しおりをつける
    blank
    お辛いですね。
    お式目前の今、周囲の期待や彼女の家庭環境・生い立ちも踏まえて、ここは自分が我慢すれば丸く収まるのでは、というお気持ちもとてもわかります。愛おしい彼女であれば尚更です。
    実際、このまま結婚すればお相手の方も改心されてうまくいく「かも」しれません。結婚間際の女性に男性が言いよってくる、という話もよく聞きますし、彼女も「ふらふらっ」と出来心だったのかもしれません。
    もしかしたら彼女は誰かに裏切られて傷ついたことがないのかもしれませんね。
    そういう経験をしたことがあれば、このタイミングでそういった間違いはしないように最も警戒するはずです。女性であればなおさら。

    このまま予定通り結婚されては、こういっては何ですが、彼女は『学習』しないままなのではないでしょうか。沢山の方が書かれていますが、再犯性が高いと思います。一度延期されてゆっくりお考えになっては如何ですか?彼女の生い立ちや周りのご期待も考慮されているようですが、トピ主さんのご相談を読む立場としては、そのようなことはさておき、まずトピ主さんに幸せになって頂きたいと思う次第です。

    トピ内ID:4924754970

    ...本文を表示

    再度出ます

    しおりをつける
    😢
    え~っと
    2007年8月24日 13:25のトピ主さんのレスまで読みました。
    心中お察しします。
    何も考えたくない、何もしたくないお気持ちは良くわかるのですが、これはあなたの問題です。みんなあなたの相談に乗りますが、最後行動するのはあなたです。他の誰かが何とかしてくれるわけではありません。
    式の取りやめが即婚約破棄ではありません。彼女との分かれでもありません。熟慮する時間をとる為にもここは行動あるのみです。これからどうするかなんて考えられるようになってからで良いんですよ。
    皆このままずるずる結婚は良くないと言ってるんですから。

    トピ内ID:8523105196

    ...本文を表示

    大事な時2

    しおりをつける
    blank
    お辛いですね。
    今まで嘘をつかれた覚えがない、ということでであれば、猜疑心に心をさいなまされるご経験というのは彼女に対してはこれまでなかったんですよね。
    これは非常に苦しい経験だと思います。相手を信じられないというのは。
    毎日毎日続くのです。
    心がぼろぼろになります。
    自分自身の成長もなくなります。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    彼女との信頼関係が回復してから再度ご結婚話をお勧めになるのが良いと思います。

    トピ内ID:4924754970

    ...本文を表示

    まずは。。。

    しおりをつける
    😠
    後悔しているバツイチ
    8月24日の10:47のトピ主さんのレスまで読みました。

    なにがなんだかわからない状態なんですね。
    とりあえず式を延期しませんか?
    キャンセル料は、彼女がサクッと払える懐状態でないのなら、トピ主さんが払って置いて、気が済むまで理由なりなんなり追求して、「これはひどい裏切りだ」と実感できたら分割でもいいから全額彼女に請求して払ってもらえばどうでしょう?

    一番よくないのは、今うやむやにして式を挙げてからじわじわと彼女への憎悪がつのってようやく離婚して無駄な時間を使うこと、もしくは妻に舐められたまままた浮気されるリスクを背負い不信感を持ちつついじいじと一生過ごすことです。
    人生は短いからご自分を大切に、幸せになる権利を放棄しないでください。

    トピ内ID:8354872807

    ...本文を表示

    分かってないなぁ

    しおりをつける
    🐧
    ゆたか
    >私は彼女の事がほんとに心から好きです。

    彼女はそんなトピ主さんの気持ちにあぐらをかいたのです。
    平気で他の男性と関係を持てるのも、トピ主さんが自分から離れられる訳がないと余裕だったのでしょう。

    今彼女が必死なのはトピ主さんがいなくなる事ではなく、浮気が知られ結婚破談による自分へのイメージダウンの為だけです。

    ここで結婚してしまえば、彼女はこれからも隠して浮気を繰り返すでしょう。
    トピ主さんは世間体だけの感じのいい旦那様です。
    惚れた弱みだからって、そんな低次元な結婚生活を送るのですか?
    それに妊娠してもトピ主さんの子供でない心配もあるし、彼女が浮気相手と結婚したくなり離婚される場合もある訳です。

    恋に夢中になっていて周りが見えなくなっていても、先は不幸で真っ暗だと思います。
    でも決断できないトピ主さんはこのままズルズルいって、いいように利用されそうですね。
    それもトピ主さんの人生ですけど・・・

    トピ内ID:4283986770

    ...本文を表示

    あなたがいいのならそれが答え

    しおりをつける
    blank
    miyu
    24日のトピ主さんのレスまで読みました。
    自ら不幸に突き進んでしまう人はどこにでもいます。男でも女でも。
    そういう人は周囲がどう言っても不幸になるべくしてなる選択をしてしまうのですから仕方ないのでしょう。
    傍から見て不幸でも、トピ主さんが幸せならいいと思いますよ。
    自分で幸せと思えないのであれば、勇気を出して立ち止まって欲しいと思います。

    トピ内ID:6782836724

    ...本文を表示

    後悔しない選択ですか。。。

    しおりをつける
    🐱
    tampopo
    最新のレスを読ませていただき、どうにも気になったので書き込みます。

    後悔しない選択をしたいとのことですが
    私だったら結婚を取りやめる方が結果的には後悔しないと思います。

    結婚を取りやめれば友人たちとは顔を合わせづらかったりすることも
    あるかと思いますが事情を話せば分かってもらえると思います。
    また、次に幸せをつかむことができれば後は時間が解決することもあるかと思いますが
    このまま結婚して彼女が浮気を繰り返した場合、
    (実際はどうか分かりませんが週末しか会えない程度で浮気をするのならこれからも
    トピ主さんが仕事で忙しいときに浮気する可能性は高いです。)
    「あのとき結婚しなければよかった」と必ず後悔すると思います。

    今は未練もあり、この決断には勇気がいると思いますが
    他の多くの方のレスを参考にしてトピ主さんが
    英断を下されることを願っています。

    トピ内ID:4802595894

    ...本文を表示

    まずは気持ちを伝えてみては?

    しおりをつける
    blank
    34歳既婚
    アナタは全て無かったことにしたいのですか?

    ウヤムヤに終わりにしたいのなら、過去・現在そして未来に起こる出来事も全部目を瞑るしかありませんね。
    なぜならアナタは浮気を「怒ってない」と彼女に言ってしまいました。つまり浮気しても構わない、と言うことになりますよね?
    また、彼女も怒りだけを気にしています。トピ主さんの悲しみや苦しみなんてちっとも分かっていません。

    私は、2人はとても浅い関係だなぁと思いました。でも仕方ないですよね。トピ主さんは話し合いを拒否している。「負けか」と聞いている。

    負けってなんでしょう?
    話し合い、間違いを正すことになぜ勝ち負けがあるのでしょうか?

    ・・トピ主さん、実は彼女の気持ちに疑問があるんじゃないですか?自分を心から愛してないんじゃないかと気付いているんじゃないですか?
    ここで真実を問いただしたら、彼女は逃げていくかもしれないと恐れているんじゃないですか?

    私はまず、トピ主さんの悲しみ・苦しみ・怒りを彼女に伝えるべきだと思います。

    その時の彼女の態度で、トピ主さんがこれからどうするべきか見えてくると思います。

    トピ内ID:1514206256

    ...本文を表示

    結婚するにしても今回は延期を

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    一番の理由は妊娠です。
    もし今回の浮気で妊娠していたら?ハネムーンベビーだと思い込んでも無駄ですよ。今は胎児の大きさからかなり正確に週数が割り出せますから。もし他人の子と分かっても育てていけますか?貴方は割り切れても、両家のご両親は常に疑り続けるでしょう。親戚中のうわさの的にもなりますね。
    もし彼女と結婚するにしても、今回はキャンセルしたほうがいい

    彼女の事、とても大好きなんですね
    でも、もう準備する気起きないでしょ?
    式にかかわっている司会者や式場の人たちにも迷惑ですからキャンセルしましょうよ・・・

    両家に浮気のことを言いたくないなら言わなくてもいいでしょう
    親戚にも言わずにひたすら謝れば察するでしょう
    彼女を責めたくないならキャンセル料自腹で払えばいいじゃないですか
    友人たちには「ちょっと色々あってね。ごめんね。また協力頼むよ」で分かってくれるんじゃないかな。

    まずはキャンセル
    次に、彼女と別れるのかやり直すのか、ゆっくり考えましょう

    トピ内ID:2594367738

    ...本文を表示

    ダメだな、こりゃ

    しおりをつける
    😡
    おぃおぃ・・・
    2度目です。
    >時間ももう無いのに何もしたくありません。結婚式の司会者から質問メールきても返事もしてません・・・。
    >何をしたらいいかほんとにわかりません。
    トピ主さん、こんなにレスが付いて皆がいろんな角度からアドバイス下さってるのに何の参考にもなりませんか?
    悲劇に押し潰されているのはわかりますが本当に時間がないンですよ!!
    結婚式場などスタッフの方にも多大な迷惑がかかります。
    トピ主さんとは連絡が取れない→彼女に連絡が行き、着々と準備が進んでいるかも知れません。

    >彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが私は彼女の事がほんとに心から好きです。
    人間誰しもちょっとくらいイイ所はあります。
    生涯を寄り添い歩む誓いをする結婚直前に他の男と何度も寝ていた女を≪心から隙好き≫なんですか?
    アホじゃなかろーか。だったら相談すんなって話になりますよ。
    あぁ、私がトピ主さんの友人でこれを知ってたらあなたを引きずってでもまずあなたのご両親の所に連れて行って全部話させたい!!
    そして結婚式はキャンセルして両家で話し合うよう導きたい!
    私はあなた自身がくやしい!

    トピ内ID:1173507707

    ...本文を表示

    勇気

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    ここにコメントを書かれている皆様は、私も含めトピ主さんにとっては
    他人です。

    でも、他人だからこそ、客観的で冷静な判断ができると思います。

    トピ主さんは、彼女のいい面も知ってらっしゃるし、思い出も多いでしょう。

    ただ、結婚直前に浮気は、どんな理由があるにせよ、限度を超えてますよ。

    今は混乱されているかとは思いますが、せめて式をキャンセルか延期される勇気をお持ち下さい。

    このまま、式を実行される方が後悔しますよ。

    お身体もお大事に!

    トピ内ID:6318895402

    ...本文を表示

    ちょっとだけ勇気出して

    しおりをつける
    blank
    スズキご飯
    まずはトピ主さんのご両親に話をしましょう。
    そして、婚約者のご両親にも事情を話すべきだと思います。

    こんなにショックな出来事、ご本人が平静な気持ちで取り組むのは難しいと思います。
    延期するか破談するか両家で話し合えませんか?
    こういう時こそ、ご両親を頼って良いと思います。

    トピ内ID:4792537574

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    😉
    れいれい
    おそらく、トピ主さんには彼女は精一杯、良い面だけを見せてきたのだと
    思いますよ。
    旅行へ行っていた彼はそんな彼女にとってはガス抜きできるような存在
    だったのだと思います。
    結婚した途端、変貌しますよ、彼女は。

    どんなに彼女寄りに割り引いて考えても、その彼女の行為は許されるもの
    ではありません。
    実際、私の知り合いの女性にも彼女のような女性はいましたよ。
    結婚のお相手の男性も、男性のご両親も「彼女は天使のような女性」と
    口を揃えて言っていましたが、実はその彼女、結婚直前まで昔の彼氏と
    二股をかけてましてね。でも、本当に利害関係は発生することのなさそうな
    相手にだけ、その事実は話すだけで、表面上は本当に気が付く優しい女性。
    職場の上司も友人達も、み~んな彼女に騙されているような感じでしたね。

    結婚後、半年ぶりに、結婚相手の男性と話す機会がありましたが、「天使が悪魔
    になった」とポツリ。
    化けの皮がはがれてからでは遅いですよ。
    40過ぎのオバサンから忠告です!

    トピ内ID:1322448485

    ...本文を表示

    結婚して離婚すれば?

    しおりをつける
    😢
    kiha
    お辛いでしょう、悲しいでしょう。
    でもここで切らなきゃ同じだと思います、殆どの皆さんと同じ気持ちです。

    でも私とあなたは他人ですから「好きにすれば」と申し上げましょう。

    私は半年ほど前、主人の度重なる浮気が原因で離婚しました。
    彼はいい人間でしたから今も友人として元主人と付き合っていますが、
    あとで告白されたのですが、実は×3でした(笑)
    もう高校卒業したくらいの息子もいるんだとか。
    もちろん離婚理由は全て彼の浮気です(笑)病気ですね。

    そんな元主人、先週4回目の結婚をしたそうです。早っ!!!(笑)
    最新の嫁には「バツイチ」と偽っているのだとか。
    あ~あ知~らないっと♪


    あなたもウジウジグダグダ悩んだままでしかいられないなら
    とりあえず結婚して、
    後で大変な目を見ながら離婚すればいいんじゃないですか?

    もし何事もなく、本当に彼女が反省して幸せになれるのなら
    それでいいと思いますしね。
    あなたの人生です、好きにしてください。

    トピ内ID:6347200008

    ...本文を表示

    子供が出来たら・・

    しおりをつける
    🐶
    みい
    自分の子だと断言出来ますか?
    少しでも疑う気持ちが芽生えてしまうのではないでしょうか?

    現在のトピ主さんの健康面が心配です。
    ここは勇気をもって延期しましょうよ。
    中止ではなく延期です。
    そしてとことん彼女と話し合いましょうよ。
    それで、許せるならもう一度やり直したらいいではないですか。

    とりあえず、今の状態を話して少しでも気持ちを軽くして整理させてくれる誰か信頼の置ける人はいませんか?

    トピ内ID:8576026800

    ...本文を表示

    迷った結婚はうまくいきません

    しおりをつける
    blank
    こあら
    バツ1経験者、女性です。
    前回の結婚前に浮気とかはありませんでしたが、「本当にこのまま結婚してよいのか?」という点について相当悩みました。式を2度延期し、逃亡さえ考えました。この時点で婚約破棄するべきでした。

    しかし、未練と懇願する相手の思いや体裁を考え結婚しました。そして9年後に離婚しました。結婚して数年後、前夫の友人夫婦から「迷う結婚はうまくいかないもの」と言われ、なぜか納得していた自分がいました。それから離婚まで数年かかりましたが・・。

    結婚前に悩むような婚姻関係は長続きしません。
    少なくとも婚約者の女性は迷いがあったからこそ浮気したのではないですか? 結婚後に次々と起こる問題は二人の気持ちが強くないと乗り越えられないものがたくさんあります。

    キャンセルは当日でもかまいません。
    ただ、結婚する前にお別れした方がお互い傷が浅くてすみます。
    離婚は結婚のおよそ3倍のエネルギーを必要とします。周囲の人達を深く傷つけます。

    悲しいけれど、辛いけれど、ぐっとこらえてキャンセルしましょう。
    それが二人の未来の幸福に繋がると私は信じて疑いません。

    トピ内ID:9387150805

    ...本文を表示

    このままでは…

    しおりをつける
    blank
    しろねこ
    「困難は、乗り越えられる人のところにしか、やってこないんだよ」
    というのは、親友のお母様の言葉です。

    式の前に、こんなことが発覚するなんて、
    まさに「絶望」ですよね…。とてもショックだったと思います。

    でもこれは、あなたが、人として、成長するための
    大きな階段だとは、思いませんか。

    今、一番しなくてはならないことは
    式場に「延期」もしくは「キャンセル」の連絡を入れることだと思います。
    (なぜかは、わかりますよね?)

    その後に、彼女と今後、どうなるするか、
    二人でじっくり話し合ったほうがいいでしょう。
    「彼女と別れろ」とは、思いません。
    だって、あなたしか知らない、彼女の素敵なところ、沢山あるでしょう。

    とにかく、納得いくまで話し合って、それからあなたが決めればいい。

    このまま、モヤモヤした気持ちを抱えて、式当日を迎える…
    それって、問題に対して、何もしてないですよね?

    もしかして、今までも 大なり小なり、人生の決断のとき
    人の意見や、時代、雰囲気に 流されてきませんでしたか?
    (見当違いだったら、すみません…)

    今ここ、頑張るときですよ!

    トピ内ID:3245821386

    ...本文を表示

    涙は女の武器

    しおりをつける
    😑
    Azul
    気持ちはわかるけど、彼女の涙に翻弄されちゃダメですよ。
    トピ主さん、晴れの結婚式の日に真っ暗な顔で(もしくは作り笑い)で結婚するんですか?
    それに、コレで浮気相手と切れるって言う保障どこにあるんですか? 浮気は直らないって言うから結婚してもまた繰り返すと思いますよ。

    私も、一度結婚式を延期もしくはキャンセルして冷静に考える時間を作る事をお勧めします。このまま、頭の中が混乱しているまま結婚されると、絶対後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:1089933796

    ...本文を表示

    大至急!友人に相談を!

    しおりをつける
    blank
    mie
    この切羽詰った状況で、リアルタイムにやり取り出来ない小町では限界があります。
    それにこんな状態で一人で考えてても考えをまとめるのは無理です。一人で苦しまないで、とりあえずお友達(第三者)に話をしましょう。

    それから、ショックで打ちひしがれてるトピ主さんにこんなこと言うのは残酷なのかもしれませんが、もし早々に離婚てことになったら披露宴に来てくださった方に申し訳ないことになりませんか?
    皆さん何万円ものお祝いを包まれ、忙しい中時間を割き、人によっては遠方からトピ主さんたちの幸せをお祝いしに来られるんです。
    その皆様の前で笑顔でいられるのでしょうか。
    そういうこともよく考え、この週末で結論を出してすぐに式場のほうをキャンセルすべきだと思います。

    傷ついてるトピ主さんにストレートな事きつい事書いてごめんなさいね。
    でも、ゆっくり考えてる時間的余裕が無いので…。

    トピ内ID:7956809413

    ...本文を表示

    追記ですが

    しおりをつける
    😉
    れいれい
    今は挙式というイベントをこのまま続行するか、否かという意識で
    トピ主さんはいるのだと思いますが、挙式が終わってしまえば、毎日が
    生活の連続ですよ。
    挙式前の興奮も過去の良い思い出も、生活の流れに紛れて、何処かに
    飛んでいってしまいます。
    平静な生活に戻った時に、その彼女とちゃんと向き合って暮らしていける
    自信はありますか?
    おそらく、トピ主さんが今回の事を少しでも気にしているそぶりを見せれば
    又、その彼女は違う男性へと逃げていくのだと思いますよ。

    トピ内ID:1322448485

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    もう結婚しちゃいなよ

    しおりをつける
    火の玉小僧
    後悔しない選択はないよ。特にトピ主さんみたいに意思の弱い人は。
    だったらもう結婚すれば。好きなんでしょ、心から。すごいですよ。浮気されても「心から好き」なんて。普通は冷めるもん。そいだけ好きな人なら、もう結婚しちゃえ。たぶんこれからも浮気されるだろうけど、心から好きなんだからいいじゃない。心から好きな人が幸せなら、トピ主さんがどんなに不幸せでも辛くても後悔しまくりでも、いいじゃない。ひょっとしたら他の男と子ども作るかもしれないけど、心から好きな人の子どもなら自分の子として育てられるからいいじゃない。「本当に」心から好きなんであれば。

    トピ内ID:0090155438

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    とりあえず延期

    しおりをつける
    🐷
    るう
    ショックとパニックになっているトピ主さんのレスを読んでいると、これで式は無理だろうなという感想です。
    私もキャンセルが一番いいと思いますが、それも出来ない状況なら「延期」はどうでしょうか?
    それから、大至急一番近い友達に相談しましょう。
    このままではトピ主さんが可愛そうです。

    トピ内ID:1750819449

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    話し合ったほうがよいのではないでしょうか

    しおりをつける
    😢
    さくら
    ショックが大きく、気持ちの整理がつきませんよね・・・
    でも、今の気持ちのままご結婚されるのはやめたほうがいいと思います。

    友人の手作りドレスの件だって
    彼女は、友人の気持ちを踏みにじるようなことをしたんですよ・・・。

    彼女の家庭のことを気にされているようですが、
    このまま結婚しても彼女の父親は安心できないと思いますよ。
    2人の不仲で余計に悩ませることになるのではないでしょうか。

    不信感を持った相手と幸せな家庭を築けますか?
    「毎日仕事が遅く、週末しか会えない」という理由で浮気するならば、結婚しても当然浮気しますよ。
    彼女はトピ主さんと本当に結婚したいと思っているのでしょうか。
    数回旅行に行く間柄って・・・ちょっとした浮気ではないと思うんですけど。


    後悔のないように、彼女と気が済むまで話し合ってください。

    トピ内ID:9055351668

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    身近な人に相談して

    しおりをつける
    💔
    よもぎ 34歳
    masaさんのお気持ち、さぞ辛いことだろうとお察しします。
    私も以前、似たような経験がありますので・・(私の件はまた改めて)

    私もここの皆さんおっしゃられているように、結婚式はいったんキャンセル、これからのことは後で整理していけばいいと思います。
    最終的には、別れたほうが一番いいと思います。
    ただ、気持ちの整理はそう簡単にいかないでしょうから・・・時間が必要だと思います。

    ところでこの件、親友や身近な人に、相談されましたか?

    まだでしたら、身近な誰かにこの事を打ちあけたほうがいいと思います。
    何も考えることできなくて、ぼうっとした状態でしょうけど。
    ここはちょっと、動いたほうがいいと思います!!

    皆さんと一緒に、影ながら応援してますよ。

    トピ内ID:6332067115

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    昔、彼女と同じことをしました。。。

    しおりをつける
    😝
    バカ女
     ものすごくひどいことをしたと思っていますが、7年ほど前、彼女と同じことをしてしまいました。
     3年つきあった遠距離の彼と結婚して欲しいと言われ、プロポーズを受け、式場を予約したりしていましたが、結婚が近づいてくるにつれて逃げたくてしかたなくなり、ネットで知りあった男性と浮気してしまいました。そのまま結婚するつもりでいましたが、それもできずに、全てを自分から暴露してキャンセルしてしまいました。
     こんな風に彼を裏切ってボロボロに傷つけるくらいなら、最初から「結婚するほど好きじゃないので、ごめんなさい」って言ってれば良かったと、本当に後悔しました。
     彼女をかばうつもりじゃありません。あなたが不足しているということではありません。ただ、結婚前に浮気をする人って、どこかでその結婚から逃げたいんじゃないでしょうか。いくら泣いたって、謝ってきたって、納得して本当に幸せなら、最初から浮気しませんよ。
     そして、目前だろうが、前日だろうが、二人とも納得していないなら、結婚なんて絶対にすべきじゃありません。

     皆様には不愉快な内容で申し訳ありません。

    トピ内ID:7712219270

    ...本文を表示

    結局・・・

    しおりをつける
    blank
    夫命
    あなたは結婚してしまいそうですね。

    世の中には 諦めの良い人と悪い人 がいます。
    私も後者の性格ですが、masaさんもそうでは?
    だから失敗して痛い思いをしないと気が済まないのでしょう。
    きっと結婚しても、諦めの悪い人は、
    いつまでも彼女の浮気を許せず、自ら破綻するような気がします。

    別れる事が出来ないのなら、一旦、式をキャンセルして、
    二人でやり直す時間を持ってみてはいかがでしょう?
    周りに反対されても、masaさんには必要な時間なのでは?

    ちなみに、彼女が泣いてすがるのは、ドタキャンされた後の世間体。
    そんな感じがしてなりません。

    諦めの悪い性格の立場からコメントさせてもらいました。

    トピ内ID:0623635230

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今でも彼女のことが好きですと。悲しいけど、泣いたりしつつ冷静に事を進めてる彼女と人のいいトピ主さんでは、キツイですね。まず、自分で無理ならご両親に話しましょう。それしかないと思います。絶対に破談になります。花嫁になろうかというのに心根がどうかしてます。この人を手放せば、トピ主さんには素敵な出会いがあります。絶対です。結婚は、絶対そんな人とすべきではないです。彼女のためにも、ならない結婚です。だって女性は、家庭に入ったら、自由な時間がありますよ。毎日、あなたの仕事中に男の人と会うことも出来ます。彼の子供をうやむやに産むことも出来ます。それって、お互いに不幸では。結婚式前にしたことは忘れられないし、これから、家庭を任せられますか?彼女にも魅力はあるのかもしれないけど、今のままでは妻になる器ではないし一番最低だと思います。トピ主さん、一度別れて冷静になりましょう。周りの人を裏切るような結婚はしないでください。

    トピ内ID:0608281331

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    直接的な言い方ですが…

    しおりをつける
    🐤
    困った
    彼女を抱けますか?
    彼女の誓いの言葉を信じられますか?
    妊娠が分かったら、迷い無く喜び信じられますか?

    仕事が忙しいと嘘をつき、masaさんに式の打ち合わせや小物の手作りを任せ、
    あなたに「愛してる」と囁きながら、他の男性にも愛を囁く。
    それが一時の気の迷いではなく、何度となく繰り返され、
    masaさんに気付かれなければ、いつまで続いたかも知れない裏切りです。
    読んでいて、とても心が痛いです。

    masaさんは彼女を今も好きなんですよね。
    彼女の浮気を受け入れて、このまま結婚をしようと決断をされるなら、
    せめて式は延期した方が良いと思います。
    彼女を受け入れるのなら、延期の提案をしてみてはいかがでしょう?
    そこで彼女が「9月1日の結婚式」に拘るならば、
    彼女がしたいのはmasaさんとの結婚ではなく「結婚式」なだけという事です。
    信用を裏切ったのは誰?
    無くした信用を取り戻す努力もせずに、涙で押し通させてしまえば、
    彼女は同じ裏切りを繰り返すだけです。

    masaさん。彼女に選択肢は無いのです。あなたが決めて良いんですよ。

    トピ内ID:0679128060

    ...本文を表示

    なんか・・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    Loc
    こういうタイプのトピ、ほかにもあったような。
    優柔不断だなあトピ主。


    彼女の相手のこととか、普通気になりませんか?
    どうもトピ主のレス、現実感が無さすぎ。

    トピ内ID:8129934281

    ...本文を表示

    トピヌシさん 少しでも食べられいるでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    トピヌシさんには申し訳ないけれど
    彼女が愛しているのは、旅行相手なのではないでしょうか。
    結婚前の忙しい時期に数回もの旅行するのは
    その男性のことをど、れだけ優先して大切にしていたのかが
    よくわかります。
    ドレスもその男性と着たかったのではないでしょうか。

    トピヌシさんがいくら彼女を愛していても
    彼女のいいところを知っていたとしても
    誰も幸せになれない結婚です。

    生きていると
    思考停止状態で金縛りにあったかのようになることはあります。
    そんな時に動いてくれるのは家族です。
    今すぐご両親に電話をしてください。

    これは神様が「その結婚は止めなさい!」と言っているのです。
    勇気を出して行動してください。

    トピ内ID:0141989643

    ...本文を表示

    勇気をもってください

    しおりをつける
    🐧
    ゆう

    きっと今、気持ちがぐちゃぐちゃになってると思います。
    でも、勇気を持って決断してください。

    結婚式は一生の中で一番幸せな日のはずです。
    チャペル式か、神前式かわかりませんが、今の気持ちのまま
    一生を誓えますか?
    披露宴の高砂で微笑み合って座れますか?

    周りの友達が楽しみにしてるなら、きっと祝福の言葉も
    いっぱい受けるでしょう。
    笑顔でありがとう!って言えますか?

    限られた時間に流されないで、一生をみつめてください。
    彼女を喜ばせたいって一生懸命頑張れるあなたにはもっと
    いい人がいると思います。

    キャンセルしなくて当日を迎えても
    きっと今のmasaさんは式場に行けないと思いますよ。

    勇気を出してキャンセルしてください。

    トピ内ID:7999800696

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    二度目です

    しおりをつける
    😀
    ウサギザル
    トピ主さんのレス拝見しました。
    何もしたくない気持ち、どうするのが良いのか頭で理解していても行動に移せない気持ち、十二分に分かるつもりです。

    そこをあえて!
    何もしなくても9月1日は確実にやってきます!

    このまま彼女を許せるかもしれないのなら、どなたかのレスにあった様に、結婚だけを先送りにする手段もありますね。
    しかし、それでは心から喜んで出席してくださる方々の気持ちも、踏みにじることになりませんか?
    あと、挙式披露宴はしたものの、そのまま別居になれば、ご友人はごまかせても、両家の御両親はごまかせませんよね?

    どうするかは、トピ主さん次第です。
    よく考えてって言いたいけど、時間がありません!
    腹をくくって、今、トピ主さんが良いと思う決断をしてください!

    頑張って!!!!!

    トピ内ID:7907435774

    ...本文を表示

    しっかり

    しおりをつける
    🐧
    ゆたか
    ショックで混乱していると思いますが、自信なく醜態と(結婚の)失敗をさらしたら一生の恥になります。
    後悔がずっと続いて、もっと苦しくなりますよ。

    それに彼女は「妻」になれないでしょう。
    一人では満足できず、平気で複数の男性と関係を結べるのです。
    これはトピ主さんの責任というより、彼女の性です。

    私から見ればトピ主さんは、彼女の「都合のいい男」にしか思えません。

    トピ内ID:4283986770

    ...本文を表示

    勇気を出して

    しおりをつける
    blank
    新妻
    キャンセルして下さい!
    身内にプランナーがいますが、キャンセルって結構いるみたいですよ。
    まぁ理由はそれぞれでしょうけど。
    知り合いにも1週間前にキャンセルした方が居ますよ。


    私も半年前に結婚式挙げたばかりですが、結婚式前に浮気なんて考えられません!!
    もちろん他の男性に目が行くなんてこともありえませんけど、準備がすごく大変で
    彼とのデートは準備や打ち合わせばかりでしたし、友達とゆっくり遊びに行く余裕すら
    ありませんでしたよ。

    準備や席次作りをトピ主さんにおしつけて他の男性とデートできる彼女の神経が理解できません。
    神父さんの前で「誓います」だなんて言えないはずですよ!

    友人や親戚の方だってお祝いを包んで参加してくれるのですから、結婚してすぐ離婚だなんてなった
    方が失礼ですし、みんなの祝福の気持ちを裏切る事になると思います。
    自分で行動を起こせないないなら、まずご両親に相談されてはいかがですか?

    早くキャンセルされてトピ主さんが心から誓いの言葉を交わせる方と幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:7780037860

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    兄はまたすぐ離婚しました

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    私の実兄ですが、結婚式2ヶ月前から元兄嫁の様子がおかしいのに気がつきました。このときにはまだ兄一人で疑っている状態で、他はまだ誰も何も知りませんでした。
    挙式当日、輝いてるはずの花嫁がちっとも嬉しそうでもなく、輝いてないのに私や親も気がつきました。
    そのまま結婚し、新婚旅行も(かなり贅沢な)に行きましたが、その後ろくに家事もしないで実家に頻繁に帰り、様子がおかしいのはそのまま。

    結局何も手を打てないでいるまま、元兄嫁と浮気相手の仲はどんどん深くなり、兄達は挙式から半年もしないで離婚となりました。(実は挙式前はまだ体の深い関係にはなってなかったとか)
    しかしこの離婚が調停では終わらず双方弁護士をたて裁判にもなり数年かかったんです。相手の職場や住所も全部判明していたものの、浮気現場の証拠「写真」が無く弱かったから。

    半年もしないで離婚ということで、親戚からは詐欺だ!金かえせ!!と怒鳴られたこともあったし、兄達の友人は面白おかしく噂したり煽ったりでそれはもう大変でした。

    【結婚式しちゃったら、婚姻届けの提出をしちゃったら、その後の泥沼と傷はしなかった場合の比になりません。】

    トピ内ID:5859986911

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    虫の知らせみたいなもの?

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    どうやって浮気が発覚したかわかりませんが、亡くなったご先祖様が「彼女と結婚してはいけない」と知らせてくれたのかもしれませんよ。私がトピ主さんの立場なら「神様が教えてくれたのかもしれない」と受け止め破談にすると思います。「浮気は繰り返す」というのは私もそうかもしれないと思います。ただ、男と女では浮気の意味が違うと思うのです。男性は同時に複数の女性と体目的に気軽に楽しむ事ができる人が多いかもしれませんが、女の場合、どちらかに想いは傾いているはずです。女の浮気は浮気ではなく本気に近いものです。そこには「愛されたい」という気持ちがあるのではないでしょうか。間違っても「愛してあげたい」という気持ちではないのです。だからあなたに結婚式の準備を任せ自分は遊んで歩けるわけです。あなたを愛しているのではなく「自分を愛してもらいたい。自分が楽しみたい」だけなのです。私には交際4年目になる彼がいますが、他の男性と遊びたいと思った事はありません。彼といるのが一番居心地がいいからです。このまま結婚して、トピ主さんが家事や子育てをし、妻である彼女は遅くまで遊び歩き、ついには他の男性と不倫に走る姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:3028609915

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    彼女さんは、どんな仕打ちされても文句言えませんねぇ

    しおりをつける
    blank
    どんこ
    結婚式を延期するなり、中止するなりの手続きは、彼女さんにしてもらったらいいじゃないですか?

    ご招待した方々へのお知らせも含めて。

    そのくらいの責任なら、彼女さんも取れると思いますよ。

    トピ内ID:2950951800

    ...本文を表示

    浮気相手に会ってみる

    しおりをつける
    🐧
    三十路花嫁
    手作りのウェディングドレスで大喜びの彼女と浮気旅行、なんとも結びつきませんね。どうしてこんなことになるのかしら?
    32歳バツイチ、再婚しています。
    私も一度目の結婚の時、婚約期間中に性格の不一致を感じ、結婚すべきではないのではないか?と思い悩みました。結局、勇気が無くてそのまま結婚。案の定離婚しました。
    トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。この段階で白紙に戻すのにどれほど勇気が要るか、、、本当に想像を絶するプレッシャーです。
    ただ、皆さんが仰っていることは正しいです。離婚はとっても大変です。
    でもトピ主さんのレスを読んで、彼女をお好きな気持ち、よく分かりました。
    本当に彼女を心から許せるのかどうか、ご自分に問いただすために、浮気相手と3人で話し合ってみましょうよ。
    彼女と旅行に出た男性を目の前にして、相手の人となりを見て、それでも結婚したいと思うのなら、予定通り式を挙げれば良いと思います。
    後悔したくないなら、まずは事実と正面から向き合うことです。
    ところで、もしかして婚姻届けを提出済みですか?昨今は、式前に届けを出すケースも多いですよね。(私もそうでした)

    トピ内ID:5820272760

    ...本文を表示

    結婚してはいけない運命

    しおりをつける
    😡
    じゃりんこ
    結婚前に発覚した・・・ということは彼女とは結婚しない運命だった

    と考えられませんか?何故このタイミングで浮気が発覚したのか・・・
    結婚後に発覚ではなく今このタイミングというのがアナタと彼女の運命だったのではないでしょうか??

    そもそも彼女は妊娠しているかもしれないんですよ?
    結婚して生まれてくる子供がアナタの子供だって言い切れる自信がありますか?
    結婚後も浮気(もはや浮気ではないと思うけど・・・)を続けているかもしれないんですよ?

    つまり彼女のしたことはそういう事です。

    すでにアナタが迷っている時点でもう二人は幸せになれないと思う。

    トピ内ID:9931299494

    ...本文を表示

    らんらんだむさんに同意

    しおりをつける
    blank
    勇気も愛情のひとつ
    らんらんだむさんに一票です。

    もしこのまま結婚してしまって、彼女が微妙な時期に妊娠していたらトピ主さんは100%自分の子供だと言い切れるでしょうか?
    もしDNA鑑定して自分の子供では無くても受け入れて愛情を注ぐ事が出来ますか?

    今は彼女の裏切りが許せない気持ちと今までの愛情で一杯一杯だと思いますが、結婚後もう一つの裏切りが出てくる可能性は0ではありません。

    考える時間を持つ為にも結婚式と婚姻届けの提出は延期にしてみたらいかがですか?
    最終的な決断はトピ主さんが決める事だと思いますが、彼女の事を思うなら破談も思いやりの一つだと思います。

    トピ内ID:4876140351

    ...本文を表示

    二人とも幸せになれない結婚

    しおりをつける
    🐧
    tawawa
    この世の中、誰とお付き合いしても浮気・不倫する女の人がいるのかどうかわかりませんが、結局女性の場合、何らかの形で相手と上手くいってないからそうなるのではないのですか?(男性もそうか?)

    浮気されている時点で既に何か二人には奥深い問題があるのではないですか?彼女自身もわかってないと思うけど。なぜそこまで浮気に走ってしまったのか・・・それさえもわかっていないのに、惰性と体裁と情で結婚するのは、結局二人にとってよくないこと。始まりからこんな感じで長く続くと思いますか?ずーっとこの先耐えられる?結婚が上手くうかなくても誰が責任とるわけでもありません。周囲の友人や親なんて関係ないです。自分の責任で結婚するもの。そして、離婚するのはもっとエネルギーを使うようですよ。

    長い目で見れば、厳しいけど今決断してよかったと思える日がきっとやってくるはずです。それはあなただけでなく彼女にとっても。

    突然のことで何もかもやる気が起きないことでしょう。でも、ここで踏ん張らないと、けじめをつけないと。まずは、友人でも、ご両親でも、結婚式場の担当者にでもいいから第三者に打ち明けてみることも大切かも。

    トピ内ID:1277763646

    ...本文を表示

    いったい・・・

    しおりをつける
    ほたる
    トピ主さんは、いったいどうしようと思っているのかなぁ?

    相談事があってトピを立てたんでしょ?

    相談と言っても所詮他人事です。

    何も考えず、彼女と結婚してみるのも良い手ですよね。

    後で後悔するのも人生です。

    トピ内ID:6527849482

    ...本文を表示

    他人に迷惑を掛けている

    しおりをつける
    みーみ
    >>5年近く付き合っていて、
    >>嘘をつかれた覚えは私にはありません。
    彼女がついた嘘に、あなたが今まで気付いていないだけです。

    >>とても素直で、悪い事は正直に謝る彼女でした。
    謝っても許されないことはあります。
    浮気は許されません。

    >>彼女に何が起こったのか、私には理解できません。。。
    あなたより、浮気相手の方が大切なんです。

    >>私の何かに原因があるのかもしれません。
    あなたに原因があるからといって、浮気していいわけではありません。

    >>心当たりは毎日仕事が遅く、週末しか会えない事ぐらいです。
    その貴重な週末に、あなたと過ごすより、浮気相手を過ごすことを選んだんですよ?

    >>ただ後悔はしたくないんです。
    >>それが一番難しいですよね。
    カンタンです。結婚式を延期して、時間をかけてゆっくり話合いましょう。トラブルが収まってから、結婚するかどうか考えればいいんです。

    今までの準備が大変だった・・・ etc 思うでしょうが、離婚はもっと大変です。経験した私が言うんだから、間違いありません。招待客に迷惑掛けるのをやめましょう。

    トピ内ID:7748655665

    ...本文を表示

    すぐにキャンセルして下さい!

    しおりをつける
    😝
    iyada
    トピ主さん、何もしないと時間ばかり過ぎて、当日になってしまいますよ。
    *まず、式場にキャンセルの電話をするか、出向いてキャンセルする。(これで地獄の淵でかろうじて落ちずにすみます。)
    *あなたの信頼できる会社の上司か友人、親、兄弟にすぐ相談に行く。(一人ではどうしていいのかウロウロするばかりでしょう。)

    彼女の行為を話せば、誰だって結婚式中止と破談を勧めますよ。
    それほど、酷い女性なのですよ。
    今、彼女の本質が分かったのですから、こんな悪魔のような女性とは生涯を共にすることはできないでしょう。
    もし、このまま結婚しても、彼女が産んだ子供を自分の子供だと思えますか?
    そんな女性を、あなたの子供の母親に出来ますか?
    一刻も早く、式場にキャンセルの電話を入れましょう。
    トピ主さんはすっかり彼女に舐められていますね。
    しっかりしてください!

    トピ内ID:7098795090

    ...本文を表示

    8月24日のトピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    💔
    ねね
    こんな目に合わされながらも、それでも彼女が好きなら、知らぬ顔して結婚されれば良いと思います。

    もう誰も止めませんよ。だって本人がそれでも良いと思うのなら。

    今すぐ対応しなきゃいけないメールは対応して、明日から普通に会社に行くことですね。
    彼女を許すなら、ご自身がダメージを受けない事です。

    披露宴の「おめでとう」コールにも笑顔で応えて、招待客にそんなトラブルがある事を微塵も感じさせないように、頑張ってください。

    他人を巻き込まない、迷惑をかけないという覚悟で、彼女との結婚式を迎えて下さい。

    それから、お子様が生まれても決して自分の子供と信じて、精一杯愛して下さい。
    子供は誰の子であっても罪がないのだから、間違ってもニグレクトなんてしないで下さいね。

    以上が出来る自信がないなら、今すぐ結婚式の延期をして、招待客にも連絡して、今後の事を親族を交えて彼女と話をするべきです。

    それで話がまとまらなければ、初めて破談にされれば良いかと思います。
    もし、あなたも親族も彼女を許せるなら、後日、身内だけの式を挙げれば良いと思います。

    頑張って

    トピ内ID:1455904243

    ...本文を表示

    本当に、やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    知っています
    同じ境遇の男性を知っています。
    彼は自分のご両親が不仲で育った為、自分の家庭を早く持ちたかった。
    それで、まさに同じ状況の中、友人たちの制止も聞かず、
    結婚をしました。
    数ヵ月後、妻の妊娠が発覚。
    妻を問いただしても『どちらの子か分からない』と。
    彼にはお姉さんがいて、お姉さんは子供のできにくい体質で、
    そのために一度離婚してしまった経験があり、
    彼には中絶という選択はできませんでした。
    生まれた子供にDNA鑑定をするか、みたいな話になるまで、もめました。
    結局鑑定はしていません。
    結果がどうでも、むなしくなるだけだから。

    彼はいま地獄の結婚生活を送っています。

    結婚式を一度キャンセルしても、本当にトピ主さんが彼女を愛しているなら、気持ちの整理をつけてもう一度結婚を申し込めばいいのではないですか?
    そういう意味でのやり直しはききますが、
    結婚してしまうとやり直しはきかないと思います。

    彼を思うと私は苦しくて仕方ありません。
    私は彼を愛していたからです。

    苦しいと思いますが、本当に本当に、心から
    結婚を一度考え直して欲しいと思います。

    トピ内ID:1788988170

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    彼女を好きならなおのこと

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    今回の結婚はとりあえずキャンセルするべきですよ。
    彼女が本当に反省し、トピ主さんに申し訳ないと思い、トピ主さんも彼女をそれでも愛し続けることができるのなら、この先結婚できる日が絶対に来ます。
    今早まって結婚してしまったら、かえってゴタゴタが残るでしょう。
    一度白紙に戻してすっきりさせてやり直すほうがお互いのためです。
    ここで彼女が好きだからとずるずる結婚してしまったらお互い絶対に幸せにはなれません。
    まともな神経の女性だったらこのまま結婚しても申し訳なくて新生活を楽しく送ることはできないでしょう。
    トピ主さんも心からすっきりと彼女を受け入れられますか?
    彼女が結婚したらこっちのものと、平気な態度だったら許せなくないですか?
    反対にすごくトピ主さんに気を使うようだったらそれはそれで浮気のことをいちいち思い出しませんか?
    本当に縁がある二人なら一度離れてもまた出会います。
    どうか今回はキャンセルしてください。

    トピ内ID:5186400316

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    とりあえず延期

    しおりをつける
    うーん
    トピ主さん、結論でませんよね?
    とりあえず式は延期した方がいいのでは。。

    ずるずると新婚生活をはじめてしまうと
    上手く行くものも行かなくなってしまうような気がします。

    とりあえず、急病とか理由をつけて式は延期。
    今後のことはじっくり考えたらいかがでしょう。

    結婚式をしなくても結婚はできます。
    体裁より自分の幸せを考えてください。

    トピ主さんは何も悪くないんです。

    トピ内ID:0812271283

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    まあ、あれだ。

    しおりをつける
    🐷
    B◯K
    混乱していても仕方が無いので、まずは、ご両親にどうしたらいいか相談してみましょう。
    小町でくだをまいているよりきっといいアドバイスが得られるはずです。

    私だったら誰かに相談するまでもなく破談だなぁ。結婚しようとしているのに自分以外と突き合っているとは許せん。産まれてくる子供が自分の子供かどうか確信が持てないではシャレにならん。

    トピ内ID:1085379657

    ...本文を表示

    トピ主さん ちゃんとご飯食べてますか?

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    ノドに飯も通らない状態だとは思いますが、まずは、ゼリー飲料でも飲んでから、ちゃんとご飯食べましょうよ。

    以前、出世頭の上司が言ってました。

    「困った時は、まず飯を食う事です。飯食ってからでないと、良い考えが浮かびませんよ。」

    トラブル対応の前に、必ず上司はしっかりご飯食べてました。

    トピ主さん がんばれ~。

    トピ内ID:1455904243

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    みなさんの声!!

    しおりをつける
    blank
    kirakira
    トピ主さん…みなさんの声届いてますよね?

    私は、第3者の意見はよく当たると思っています。
    第3者だからこそ、客観的に冷静な判断ができるからです。
    答えを出せなくて今の状況に目隠しをして、もがいているトピ主さんを
    心配して、みなさん書き込みをしてると思います。

    あなたが幸せでなければ、たとえ彼女と結婚しても、トピ主さんも彼女も
    誰も幸せになることは出来ませんよ。


    トピ主さんは初めに結婚式を出来る自信がありませんと書いています。
    今もその気持ちに変わりがなければ、式だけでも延期にしてはどうでしょうか?今、何もしたくない気持ちもわかりますが、逃げていてはダメですよ。

    彼女もしくはご両親とはその後、連絡をとり話しをしましたか?
    今の心境をここに書き込んでいても事態は変わりません。

    とぴ主さん…忘れないでください。
    もし、無理して結婚式をしてもまたいつか何度となく確実に問題はおこります。

    あの時辞めておけば良かったと後悔しませんか?不安や信頼のできない相手との結婚はお勧めしません。

    どうかご自身が幸せになれる選択をしてください。

    トピ内ID:2148656615

    ...本文を表示

    こらーーーーっっ!!

    しおりをつける
    blank
    離婚歴あり
    どうしようなんて迷ってる場合じゃないですよ!?

    赤の他人なのにいてもたってもいられなくなるトピですね!!!

    理由聞くって何のため????

    どんな理由なら、結婚が間近に迫っていながら泊まりの旅行を繰り返す様な浮気が許されるんでしょう?

    浮気に正当な理由なんてありませんよ。
    トピ主さんは寂しかったら他の女と泊まりで旅行するの?

    あなたが結婚式の準備をしたり、彼女を喜ばせるための計画を立てている間
    彼女は浮気相手とどこぞのホテルでイチャイチャしてたんでしょうね。

    私は離婚歴があります。
    自分がバツイチであることは何とも思ってませんが
    離婚の際に両親に心配をかけた事が一番の後悔です。

    トピ内ID:8783040118

    ...本文を表示

    私はあなたの彼女と一緒です

    しおりをつける
    🐷
    トドラン
    トピ主さん、ずいぶん悩んでますね。
    私はあなたの彼女の立場です。
    気を悪くされるかもしれませんが、聞いてください。

    私は主人と結婚する前から浮気していました。
    結婚してからも彼と続いていました。
    挙式1ヶ月前にバレました、でも今更結婚をキャンセルしてもお金の無駄。
    そして一番自分の両親の耳に入るのが嫌だったのです。
    主人には二度と浮気はしないと約束し、主人の前で泣きました。
    とにかく結婚をキャンセルされると困るので一生懸命泣きました。
    初めは自分でも二度としないと思っていたのですが、その後も浮気相手と暫く続き、今はまた新たに付き合っている彼がいます。
    主人には申し訳ないと思っています。

    トピさんの彼女も反省の涙ではなく、
    自分の両親に知れたら大変
    結婚費用の無駄
    世間体
    の涙だったのでしょう。

    全く一緒なので、びっくりしました。
    あなたは私の主人みたいになるべきではありません。

    トピ内ID:8591820629

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    最大の解決策

    しおりをつける
    blank
    ななとり
    …は、身内に相談する事では?
    貴男に代わって色々動いてくれるでしょう。

    少なくとも結婚は延期です。
    そんな状態で式をして、何も知らない笑顔に囲まれて、
    幸福を祝われたいですか?
    一生のトラウマです。病気になりますよ。

    他にも仰ってる人がいますが、肝に銘じて下さい。
    女性だろうが男性だろうが、他人を裏切った上で
    「ごめんなさい」と流す涙は「自己憐憫」です。

    外でいつまでも待っているのも、典型的な「アピール」
    彼女は現実劇場の役者です。状況の中の自分に酔える人です。

    でも、どうも貴男はそうじゃない。もっと現実に誠実です。
    結婚してから、貴男が本当は望んでる「何もなかった状態」
    という虚構と、彼女の嘘という現実の間で、苦しむ
    事になる。何が本当で何が嘘かわからなくなりますよ。
    それは多分、今よりも長期に渡って貴男を傷つけます。

    このまま結婚すれば、理不尽にも貴男にも
    責任が派生します。わかってたじゃないか、という。

    式を回避し、再度、何年間か彼女と向き合うべきです。
    出来ますか?その勇気出ますか?再度,彼女を選びますか?

    貴男の結婚は、未練の墓場じゃないんですよ。

    トピ内ID:1144627139

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    悲しくなりました・・

    しおりをつける
    😨
    ぼねっく
    こんばんは。
    お願いですから結婚するのはやめてもらいたいです。

    >心当たりは平日忙しくて週末しか会えないことなのでは、

    とおっしゃってますが、彼女はせっかくトピ主さんと会うことが出来る週末にわざわざ浮気相手と旅行やらデートやらしていた訳ですよね…?
    彼女の中では 浮気相手>トピ主さんということなんじゃないでしょうか…すみません、言葉が悪いですが。
    涙に惑わされず冷静になって。
    私は、もしトピ主さんが結婚される道を選んだとしても
    彼女は結婚後も浮気を続けてしまうのではないかと
    心配です。
    優しい思いやりのあるトピ主さんには幸せになってほしい。

    今は何も考えられないかもしれません、しかし
    式は刻々と近づいてきています。
    お願いです、目をそらさないで。
    少しでも迷いがあるならば 延期又はキャンセルしてほしいです。

    応援しています。

    トピ内ID:7080058595

    ...本文を表示

    あなたと彼女のために、即「延期」です

    しおりをつける
    blank
    tomo
    その気持ちで式に行けますか?
    彼女と話しあって解決するにしても、心の整理に時間が必要では?

    今何も決めたくない気持、何も考えたく無い気持、脱力感、とても分かります。
    だから、延期すること。
    これは出席者のため、彼女のため(トピ主さんの意思表示という意味で)、そして猶予が必要なあなたのためです。
    両親に理由を聞かれるでしょう。
    正直に話してください。
    後は、できた時間の猶予に身をまかせてみましょう。
    答えはそのうち見つかりますよ!

    トピ内ID:3473900234

    ...本文を表示

    二人が笑顔になれるまで

    しおりをつける
    blank
    まるろ
    結婚式の「先」を考えましょう。
    その後何年も二人で「生活」していく事の重みを考えましょう。
    心から祝ってくれる友人、知人、親族を前に、キャンセルを伝えることは
    とてもお辛いと思います。
    しかし、「先」を考えるなら、ここは一旦立ち止まってみてはどうでしょう。

    浮気相手との泊まり・・・1度の過ちではないんですよね。数回ですよね。
    泣いて謝ったところで、浮気相手に走った行動は、彼女の意志なんですから。
    このまま結婚し、暮らし始めたとしても、
    トピ主さんが一度崩された信頼関係を再構築することは大変な心労だと思いますし、彼女にしても、(もし心から謝罪している場合)申し訳なさと引け目等から辛い事になると思います。その重圧からまた浮気に走る可能性だってあります。生活は恋人時代とあまりにもかけ離れた大変なものだと思いますから。
    二人に自然な笑顔を向け合えるようになるまで、ここは早まらないほうがよいのではと思います。

    トピ内ID:9631692055

    ...本文を表示

    まずは・・・・・1

    しおりをつける
    blank
    うちわ
    彼女のしたことは、理由がなんであれしてはならないことと思ってます
    ・・・と前置きをした上でレスをさせていただきます。
    まずトピ主さんがしなくてはならないのは彼女と話すことではないでしょうか。
    彼女が会いに来たとき、話もできずに帰ってしまった、
    ひょっとしてこのあたりに原因はあるのではないですか?
    よく式準備のとき喧嘩をするカップルの話をききますが、その過程のなかで二人でぶつかり合いながら二人で解決の糸口を探して摺りあっていく部分があると思います。
    トピ主さんは、準備・これまでの付き合いの中で、彼女から逃げないで向き合ってきましたか?本当に彼女が今でも好きならばやるべきこと、まずは彼女に向き合うことだと私は思います。結婚する・しない については私の考えは今回はいいません。
    どちらにせよ、二人で話すことが先決で、これをしなければどっちの選択をしても、トピ主さんももちろんですが、あなたが好きだといってる彼女も苦しみ、どっちにせよ長く尾をひくことになると思います。話す時は、自分の言いたことだけ言って相手の言うことは聞かないOR相手の言うことを丸呑みして自分の意見を押し殺すことはないように。

    トピ内ID:3899033830

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    まずは・・・・2

    しおりをつける
    blank
    うちわ
    その上で、キャンセル、続行、延期を決意してしかるべき手続きを迅速に踏んでください。でないと二人の問題は多くの人に迷惑をかけることになります。

    決めるのに時間がかかるのであれば延期して、何度でも話し合ってみてください。助けが欲しければ、お友達に相談されてはいかがですか?二人をよく知るお仲間の方がいらっしゃるのですよね?私達掲示板の人たちとは異なった見方や意見があるのではないでしょうか。でもその場合は1人にしたほうがいいと思いますよ。
    不幸せな花婿・花嫁をだれが見たいと思うんでしょう?当事者にしても、そんな気持ちのまま挙げる結婚式でいいのですか?
    やめるにしても、このまま蓋を閉じてしまえば、また同じことを引き起こしてしまうかもしれませんよ。
    どちらにせよ、次のスタートのために話し合ってみてください。

    トピ内ID:3899033830

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    みなさんのレス読みました<トピ主>

    しおりをつける
    😭
    masa
    みなさん、メッセージ本当にありがとうございます。

    今目の前の壁に立てかけてある、
    私が作ったウェルカムボード、招待客の返信ハガキ、
    生い立ちビデオを見ると涙がでてきます。

    まさかこんな形になるとは、夢にも思いませんでした。
    こんな事書いたら猛烈な批判あるかもしれませんが、
    式の方はまだ何も行動起こしてません。

    相談しようと思った友人が車で1時間程の所に住んでるので、
    さっきメールしました。
    そしたら、今日は新潟からの友人もこっちに(都内)
    に向かっていて余興の練習だから、
    今日は会えないとの返事でした。

    私は返事できませんでした。。。。。。。。。

    何が正しいのかわからなくなってしまいました。
    勇気を振り絞ってと思った瞬間
    とても言い出せる状況ではなくなってしまいました。

    甘ったれて女々しい事言うかもしれませんが
    ほんとに誰か助けて欲しいです。
    つらすぎます。

    トピ内ID:1593223249

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どうすべきか答えはでてる

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    答えはもうでています
    どうしたらいいのかわからないんだから、とりあえず延期ですよ
    この場合、彼女を許せるその後離婚しても後悔しないという強い意志があるなら結婚式をあげるべきです
    でも結婚式をすべきかやめるべきか迷っているならすべきではない延期です
    延期すればあとで心が決まったとき結婚することも別れることもできます
    でも結婚してしまったら、うまくいかなかったら離婚と後悔だけです
    離婚するのって結婚式延期よりももっとめんどうです

    迷っているなら延期しかありません

    トピ内ID:0796284560

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    トピ主さんが苦しんでいる気持ち、よく伝わってきます。
    レスしてくれる皆さんが異口同音に「式はキャンセル!」と言われることに、まるで責められているような気持ちになっているかもしれません。
    「他人事だから簡単にキャンセルなんて言えるんだろう」と感じているのでは・・・?

    トピ主さんのレスを見ると、友達やご両親の期待、世間体などを言い訳にして、結局、行動を起こさないように見えます。
    けれど、想像してみてください。
    「心からトピ主さんを祝福したい」と考えている大切な人たちの気持ちを裏切ってもいいのですか?
    結婚式はただの儀式と思っていませんか?

    彼女と今すぐ別れるべきというのではありません。
    愛する彼女ともう一度、信頼関係を築いていきたいのなら、
    ゼロからやり直すつもりで、時間をかけて話し合ってみたらいかがでしょう。
    トピ主さんの逃げの姿勢には感心できません。
    結婚したらつらいこと、苦しいこといろいろありますが、いつもそうやって逃げの姿勢で乗り切ろうとするのではないですか?
    トピ主さんに非はないのですから、どうぞ冷静になってください。

    トピ内ID:0560395649

    ...本文を表示

    兎に角…

    しおりをつける
    😣
    抹茶アイス
    1秒でも早く、トドランさんのレスを見て
    トピ主さんの目が覚める事を、心から祈ります。
    それしか私には出来ません。

    トピ内ID:2510765242

    ...本文を表示

    ひどいですね・・・

    しおりをつける
    🐤
    しゅふ
    結婚式を目前に控え、それはあまりにも酷い話ですね。

    男性側が女性と浮気するって言うのは、よくある話かもしれませんが、女性が・・・って、彼女何歳なんですかー??いかにも~な感じのタイプなのでしょうか??
    ある程度年齢的に落ち着いた女性が(外見や性格的にも)となると、そうあまりある話じゃないと思いますよー。
    要するに、彼女は普通ではない(ごめんなさい)と言う事です。

    結婚目前まで浮気していたんですか?
    キツイ事を言わせて貰えば、自分は好き勝手していながら、結婚の準備もmasaさんにやらせておき喧嘩までして、バレたら泣けば許してもらえるなんて、なかなか性悪な彼女かもです。

    結婚は白紙にしたほうが良い言えば簡単ですが、ここまで目前になっていると困ってしまいますよね?

    こうなるとmasaさんの気持ち一つですね。
    masaさんのように優しい気遣いの出来る男性なら、その彼女よりきっと素敵な女性が見つかるんじゃないかって思いますよ。

    トピ内ID:7764855982

    ...本文を表示

    8/24のトピ主さんのレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    雪風
    3度目の書き込みです。

    そこまで言うなら予定通り結婚式したらどうですか?
    隣には、浮気した彼女。
    トピ主さんとっては、望んだ結婚。

    それでトピ主さんは満足なんでしょう?

    同じ男して、こんな優柔不断な人がいるとは思いませんでした。

    トピ内ID:0620340863

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    💡
    ラッシュ
    私は浮気は自分も絶対しない、相手にも絶対して欲しくない主義なので、結婚前でも結婚後でも浮気が分かり次第お別れします。夫にもそう伝えてあります。
    浮気した相手と仲良くするなんて無理です。そして自分自身に浮気心が出たら(実際に浮気したことはありません)、付き合っている彼とお別れしてきました。今、結婚して、夫以外の男性に惹かれることはありません。あってもテレビの中だけかな…?

    お別れする時なんていつだって辛いものです。でも、自分が鬼になって、彼女のことが心から好きで愛していても「君のことが大嫌いになった。もう一緒にいられない。結婚もありえない。別れよう。」ってはっきり言えばいいんです。女の涙に負けるな!!

    それとも、あなたは、結婚後の彼女の浮気も許せますか?ずっと疑心暗鬼で一緒に暮らしていけますか?私は無理です。

    トピ主さん、頑張って!!

    トピ内ID:1457618467

    ...本文を表示

    甘ったれはいいかげんにしなさい

    しおりをつける
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    こけっこ
    なにもしたくないからなにもしなくていいわけではありませんよ。
    結婚というのは大勢の人を巻き込む行事です。一刻も早くやるべきことをやらねばいけません。
    それが、あなた方の祝福をしようと思ってくれている方々へできる最低限の礼儀です。
    彼女について悩むのは、今やることじゃありません。

    しっかりしなさい。あなたは大人の男性でしょう?それなりに人生経験も積んできたはずです。
    これが仕事の場だったら、あなたはどうするのですか?
    お客様を放置して「なにもしたくない」と引きこもるというのですか?

    彼女について悩むのは後。やるべきことをまずやって、それからじっくり彼女と向き合えばよいのです。
    このまま、現実と向き合うのがヤダ・・と引きこもったまま当日を迎え、当日も「お外に出たくない」と言って関係者全員を困らせるおつもりですか?

    とにかくあなたが1人で抱えても解決できることではありません。
    すぐにご両親や上司の方に打ち明けてください。彼等には知る権利がありますよ。

    トピ内ID:4560429371

    ...本文を表示

    まず式の延期。残りは後日対処しましょう。

    しおりをつける
    blank
    しょんぼり
    トピ主様、お疲れ様です。
    様々な想いが交差し冷静になれないのでしょう。それが普通の人間です、仕方ありません。
    何も考えなくて良いので、まずは式の延期、これだけしておいて下さい。
    そして婚約者との問題、ご家族・ご友人との問題、その他色々あるかと思いますが、これらは後日対処しましょう。
    冷静さを取り戻せば、聡明な貴方なら今後の対処も問題なくできるはずです。
    どうか流されることなく、ご自分の幸せを第一に考え判断して下さい。

    この話が嘘だったらいいのに、不謹慎ながらそう思ってしまいます。

    トピ内ID:7562736901

    ...本文を表示

    まあまあ、落ち着いて。

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    皆さん仰ってるように、「今は」とりあえず延期するのが得策でしょう。

    何も「別れろ、結婚は止めろ」って言ってるわけじゃないんですよ?
    とりあえず、一旦は延期ということにして、二人でよーーく話し合い、彼女の反省の態度を見て、今後は本当にこういうことが無い、と確信できてから結婚すればいいじゃないですか。
    結婚なんて、思い立てば、夜中だろうと何だろうと、いつだってできますよ。
    それよりここでうやむやにしたまま結婚してしまい、しこりが残ったり、また浮気された場合どうします?離婚となるとそう簡単には行きませんよ。

    自分たちのことだけでなく、招待客の事も考えてみましょう。
    決して安くは無いご祝儀や交通費を出し、時間を費やし、披露宴に出席するんですから…結婚してすぐ離婚なんて、延期やキャンセルより嫌ですよ。


    事態が良い方向に進むといいですね。

    トピ内ID:0967715917

    ...本文を表示

    結論を急がないで!-1-

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    あなたたちには、まだ時間がたっぷりあります。
    しかし、式までの時間は残念ながらありません。
    時間のないものから、まず手掛けていかなければならない、これが現実です。
    大変気が重いことですが、
    これもあなたが選んだ彼女との「ふたりの問題」なのです。

    今、いっぺんにすべての結論を出す必要などありません。
    物質的な面は解決できますが、心の問題はもっと深くて複雑なものなのですから。
    仮に、今回の式を取りやめたからと言って、
    今後、ふたりが一緒になってはいけないという決まりはどこにもありません。
    式を挙げなくとも結婚はできますしね。

    ところで……、     (-2- へ続きます)

    トピ内ID:2637078765

    ...本文を表示

    相手男は?

    しおりをつける
    😢
    itaita
    相手男はどんな人ですか?

    よく 既婚男性と不倫していてその彼が離婚してくれないし
    とりあえず 独身男性と結婚してしまうって話よく聞きますよ。

    心は 既婚男性にあるんだけど
    生活その他のためには 結婚しておかなくちゃって。

    もう 結婚して子供でも生まれて
    ラブラブ度が がくんと減って 日常生活の普通の夫婦になったら
    そういう女性は また 浮気しますよ。

    母より 女を優先するタイプです。

    やめたほうがいいです。
    情けは 無用、ここで流されて結婚してから
    あとあと 苦しんで離婚じゃあ まわりをもっと
    悲しませますよ。

    結婚絶対だめです。

    トピ内ID:9593230657

    ...本文を表示

    結論を急がないで!-2-

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    ひとつお聞きしたいのですが、
    今回の彼女の起こした一件は、寝耳に水の出来事なのでしょうか。
    彼女にはそのような一面があるというを、
    これまでまったく気付かなかったのでしょうか。

    あなたの文面を読んでいてちょっと気になったのですが、
    「自分はこんなに思っているのに」とか「自分はこんなにやったのに」
    という気持ちが強すぎるように感じられます。
    そのような傾向の強い人は、案外相手のことが見えていないことが多いものです。
    普段の彼女との会話の中でも、
    無意識のうちにそのようなことを言ってはいませんか。
    言われる側は、結構負担に感じるものなのです。

    彼女との今後については、時間をかけて答えを見つけ出して下さい。
    焦らず、互いに納得がいくまで話し合ってみるのも良し、時に身を任せるのも良し。
    いずれにしても、時間は必要ですね。

    トピ内ID:2637078765

    ...本文を表示

    心を鬼にしてあえて超辛口です

    しおりをつける
    🐱
    由鷹
    トピ主さん、いい加減にしなさいよ!!!!
    そんなに不幸になりたければ、その最低女ともう結婚しちゃえばいい!

    これだけの人が「自分からわざわざ不幸になることはない」と言ってくれてるのに!
    なかにはご自身のツライ体験をもとにレスしてくれてる方だっていらっしゃるのに!!
    このままではあなた、優しいを通りこして、ただのバカになっちゃいますよ?

    私はこんな最低女と断じて一緒にされたくはありませんが、不本意ながら同じ女性として彼女の心理を解り易く通訳してさしあげます。
    「家の前で待ってます」→「とりあえずバレちゃったから謝っとかないとね~」
    「怒ってるよね?」→「でもmasaなら許してくれるよね、絶対」
    泣いて謝罪→「ちょっと涙見せればこんなもんよ、ちょろいちょろい♪」
    あなたを騙すなんて楽勝、朝飯前と思われてるんですよ。

    もっと自信とプライド持って下さい。
    何もしたくない、じゃなくてすぐにお式はキャンセルして下さい。
    もちろん他の方もおっしゃってるように、キャンセル料は彼女もち。
    とにかくご自分を粗末にしないで! ご飯はしっかり食べてくださいね。

    トピ内ID:4209606222

    ...本文を表示

    200人以上全員一致で反対している

    しおりをつける
    blank
    ざーっと読みましたが、誰1人として、「浮気をした彼女を許してあげて。結婚しましょうよ♪」なんて書いていません。
    これだけの人数がほぼ全員一致で、「婚約破棄」「結婚延期」「今すぐ親に相談して」と、あなたの結婚に「待った」をかけている。これってすごいことですよ。

    女性が集う小町は、女性に非常に甘い掲示板です。それでも、トピ主さんの彼女の行動を弁護する人なんていないんですよ。

    トピ主さんは、「僕は愛しているから、彼女を分かっている。掲示板に集う不特定多数に、彼女のことが判るわけがない。ここには書ききれないけれど、彼女のいい所はたくさんあるんだ!」と、心のどこかで思っているのでしょう。

    とんでもありません。私達は女だから、その彼女の心の中が分かるのです。トピ主さんは女心を知りたくて、女性が集う小町に投稿したんですよね。

    全員の投稿を読んでいる、と言うなら分かりませんか?

    トピ内ID:2591562281

    ...本文を表示

    理由があれば許せますか?

    しおりをつける
    😑
    お互い忘れられる?
    理由があれば、こんな非道な裏切りを許せますか?
    どんな理由を求めているのですか?

    あなたも婚約者さんに平日に会えないのは同じだと思いますが、浮気をしないのは
    なぜですか?

    「おめでとう」と心から喜んでくれる両親や友達に、嘘でない笑顔を見せられますか?
    できないならば、あなたはかけがえのない友人を裏切ることになりませんか?

    どんな家庭にも事情があるのではないでしょうか?
    そして、破談したい際に良心の呵責や親不孝を猛反省するのは婚約者であり、
    あなたではないのではないですか?

    お互いに「忘れる」と心に決めて結婚した場合、本当に忘れてしまったかのように
    幸せな顔をする裏切り者の婚約者さんをわだかまりなく、愛しいと思えますか?

    お子さんが生まれたときに、一瞬でも「自分の子供ではないのかも」と思う
    不幸な疑惑を抱いてしまう可能性はないですか?

    婚約中に浮気をするような人が、結婚してからは絶対に浮気しないと信じられますか?

    トピ内ID:3104821583

    ...本文を表示

    そんな結婚式に招待されたら嫌です

    しおりをつける
    😨
    とじ女房
    「金返せー!自己満足の茶番劇にお金払って時間割いて来たんじゃないぞ!」と思います。
    招待された人も誰一人嬉しくないですよ。
    ・・・っていうか激怒する人も多いのでは?
    私も昔の彼と別れたくない時に泣きましたよ。
    わざと号泣!
    女は女優なんですよね・・・。嘘泣きなんてカンタンです。
    でも、泣くのは自分のためなの。自己保身のために泣くんですよ。
    トピ主さん、あなたの為に、あなたが幸せになる為に一生懸命レスしてくれてる人がこんなに沢山いますよね。
    皆さん、他人なのに他人事ではなく考えています。
    その意見のどれもが同じ方向ではありませんか?
    トピ主さんがこのまま結婚式を迎えてしまって悲しい顔してたら・・・誰もそんなことを望んでいないんです。
    もうすぐ25日になりますね。
    ふさいでても残酷に時間は過ぎていきます。
    時間を止めるのはあなたしかいないんですよ。
    皆さんの厚意を無駄にしないように勇気を持って行動して下さい。
    辛くてもここの皆さんに結果を是非報告してください。
    毎日心配しながら見ています。本当に大丈夫か?勇気を出せるか心配です。頑張って!

    トピ内ID:6826233606

    ...本文を表示

    後は、貴方次第

    しおりをつける
    🐤
    sahara
    もうすべての決定権は、貴方にゆだねられています。許すも許さざるもです。男としての貴方の決断の時です。一度しかない人生を、諸事情で彼女を許し、時々怒鳴りたい気分を抑えながら、二人びくびくしながら暮らすか、自分でまいた種、自分で刈り取れと突き放し、本当に信頼し、笑って生活できる人とめぐり合うか、ですね。

    トピ内ID:9253516667

    ...本文を表示

    あのさあ~…

    しおりをつける
    blank
    だーぼん
    トピ主様がいま何もしたくないといっても
    周囲の人たちはお式の日の為に着々と準備を進めちゃってるんですよね。
    「何もしたくない、何も考えたくない」
    これがトピ主様の決断ですか…。
    現実から逃避してたって式まであと数日、時間に換算してあと何時間?
    黙ってたって時間は絶対止められませんよ。
    せめて予定していた式なら止められるのにね。

    もう、トピ主様は彼女にベタ惚れしてるようですから
    ここは涙をのんで受け入れればいいのでは?
    ただしお式終わってから「やっぱり別れます」なんていうのだけは
    やめてくださいよ。式の準備に関わった関係者や友人達にも 大・迷・惑 ですから。
    ここで決断するなら一生添い遂げる覚悟で臨みましょう。

    自分の下した決断に後悔のないように。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:3259248117

    ...本文を表示

    投げやりにならないで!

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >何をしたらいいかほんとにわかりません

    しっかりして下さい!
    ご自分のことですよ!
    流されてはいけませんよ!

    >ただ後悔はしたくないんです

    後悔したくないんですよね?
    自分の事だけ考えて下さい。
    自分がどうしたいのかだけ。
    幸せになるにはどうすればいいか。
    答えが出てきませんか?

    答えが出たら、他人に振り回されずに突き進んで下さい!
    どんな結果でもあなたが決めたことです。
    後悔はしないはずです。

    トピ内ID:6183312486

    ...本文を表示

    何かをしないと

    しおりをつける
    blank
    何も出来ないくらいパニックになっていらっしゃるご様子。よくわかります。
    でも今一歩踏み出さないと、挙式、披露宴と地獄の1日になりますよ。喜んでくれているみなさんに笑顔が返せますか?
    彼女親への感謝の言葉なんて言えますか?彼女が旅行中にトピ主さんが用意したサプライズをまともに見られますか?

    彼女のご家庭のこともご心配なようですが、これは仕方がありません。どうしてあげようもないことです。トピ主さんのご両親のことも考えてみて下さい。幸せそうじゃない息子を親が気付かないはずはありません。かわいそうじゃないですか?

    世間体もありトピ主さんはキャンセルできないと彼女は踏んでいるのかもしれません。どうしても世間体が気になるなら、まず新婚旅行をキャンセルしませんか?どうせ行けないでしょう?顔も見られないのに何日も一緒にいられないでしょう。一つ動けば次のとるべき道も見えてくると思いますよ。

    それから浮気に理由は関係ないです。あっても後付です。浮気相手の彼に魅力を感じた、用意が必要な旅行までして一緒にいたかった…それだけだと思います。

    トピ内ID:1856856141

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    後悔したくないなら白紙に戻して考え直す時間を

    しおりをつける
    blank
    えん
    暴力等で苦しめれてでもいなければ、式を目前にして、その準備も婚約者にさせて浮気相手と旅行するような理由、ありませんよ。
    残念ながら、不誠実で生活をともにできる人間ではないということです。
    可もなく不可もなくお金を運んできてくれるのはトピ主さんだけど、お金がなくても浮気相手のほうが好き!ってところじゃないでしょうか。
    そうでないと、式直前という、一番幸せなときにその時間をすごさないというのが理解できないです。

    週末しか会えないって普通ですよ。私も近くに住みながら、会うのは週末だけでした。その後は関東と関西で遠距離中。
    でもね、それでも浮気なんて考えられないです。100点満点の彼ではないけど、将来一緒にいるならこの人かなと思うから。

    どうしても別れられないなら、とりあえずキャンセルして彼女を見極める時間を作ればどうでしょう。
    他の方々の経験談からも、不幸になる確率はほぼ100パーセント。
    とりあえず白紙というのが、後悔する確率が限りなく低いと思います。

    トピ内ID:2232526099

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    小町じゃ限界。即周囲に相談して下さい!

    しおりをつける
    🐱
    こらら
    トピ主さんが自分の兄弟だったら・・・。
    言葉にできないぐらい悲しいです。
    自分の兄弟が彼女、ましてお嫁さんになる人からそんな軽く扱われたら確実に彼女を憎みます。

    私は結婚して2年ほどですが、両親は私達夫婦が仲良く幸せに暮らしてくれるのが一番嬉しい、と言ってくれます。
    親、兄弟ってそうだと思います。
    自分の大好きな身内には幸せになって欲しいって思うものです。

    トピ主さん。彼女にまだ未練があるようですが、幸せに暮らせますか?
    親や周りの人が心が痛むような生活を送らない自信がありますか?

    私も世間体等どうしても気にしてしまう方なので、式のキャンセルなんて・・・と思うと思います。
    でも、なんとかその一日だけ乗り切れたとしてもきっと辛いですよ。
    ご両親はなぜ相談してくれなかったのか、と悲しむと思いますよ。

    脱力して何もやる気が起きなくなってしまっているんですね。
    どうぞそのままの姿を両親や信頼のできる人に見せて、ありのまま話して下さい。
    きっと止めてくれます。

    自分でやるべき、という意見もあると思いますが、もっと周囲の人を頼ってください。

    トピ内ID:3931396277

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    今後の生き様が問題

    しおりをつける
    ロタエリ
    晴天の霹靂とは正にこの事ですね。
    たくさんの方がレスして下さっていてそれを熟読されているトピ主さんなら、どっちに転んだ場合でもどんな結果が待っているかは想像できると思います。

    今は、無気力になっている場合じゃないです。
    結婚式までにどちらかの人生に決別すべきです。

    大事なのは結婚するしないということよりも、その後の生き方ではないですか。
    彼女の裏切りも含め愛しているなら、迷わず結婚されて良いと思います。
    どうぞ、悔いのない選択をしてください。

    トピ内ID:1599476216

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    今すぐメールを!

    しおりをつける
    😡
    なめたらあかん
    とにかく今すぐご友人にメールを送って下さい。
    「彼女に浮気されていた事が発覚しました。一度の過ちではなく、一緒に旅行に行ってたりしてて今現在進行中だ。このままの気持では式はできない。」
    この短い文章を打つ位なら、すぐできるでしょう!?
    本当に貴方の事を考えて大事に思ってくれてるご友人なら、きっとすぐに飛んできてくれますよ。そして一緒に怒り・行動してくれるはずです。
    ご自分で式場にキャンセルの連絡をする勇気が無くても、このメールを打つだけで事が始まります。

    不幸な二人を祝う程、無駄でむなしい事はありません。出席される方々も、お祝い以外にいろいろ出費があるのですよ。
    せっかく練習して余興をしてくれる友人にも、ものすごく失礼な事です!
    まだ間に合います。とにかく勇気を持って最初の一歩を踏み出して下さい。頑張って!

    週末にしか会えないカップルは少なくありません。だからと言ってそれが原因で浮気するのかと言えば絶対違います。
    浮気する人はどんな状態でも浮気するのです。他の人に抱かれた彼女を抱けますか?私は女ですが、他の人と関係を持ったら主人とは二度と夫婦生活できません

    トピ内ID:0528962158

    ...本文を表示

    辛いのは

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    結婚をやめて一時辛いのと結婚して一生辛いのとあなたはどちらを選びますか?

    祝福しようとしてる友達もなぜあの時言ってくれなかったのか……と思うはずですよ

    トピ内ID:8414881818

    ...本文を表示

    ん?トピ主さんの収入目当て?

    しおりをつける
    😠
    ころ
    だってそうでしょう!
    彼女裕福とは言えないんだから。
    恋愛は色んなオトコと。でも食わせてもらうにはトピ主。
    愛情なんかいらない、お金運んできてくれればいいの。
    そう思ってるんじゃないでしょうか。もしかしたら、浮気だけじゃなく影で借金してたりして…。浮気相手に貢ぐために…。
    普通女性にとって結婚式の準備ってドキドキワクワクしているはずです。それなのにやる気なくオトコとお泊りでヨロシクですか…。男遊び激しそうな人ですね…。性病とかエイズとか感染してなきゃいいのですが…。
    彼女の涙も「お財布逃したらタイヘン!」とばかりに反省したフリをしたのでしょう。彼女に良心はないのでしょうか。
    もう皆さんの言う通り、破談が最適だと思います。
    こんな裏切り者と一緒の生活をしていたら、トピ主さんはいつまでも猜疑心に苛まれて生きなければなりません。そんな事出来ますか?

    トピ内ID:7790190132

    ...本文を表示

    もう一度電話してみて!

    しおりをつける
    🐧
    tawawa
    トピ主さん、もう一度勇気を出して今、電話してみてください。何人かの友人が集まっているということですよね。トピ主さんのために集まってくれているのだから、きっと耳を傾けてくれるはずです。理解してくれるはずです。

    とにかく、第三者に(友人と親には少なくとも)話して、この週末のうちに何とかしなければ!!

    みんな応援してますから、どうか頑張ってくださいね。
    私も遠くから祈ってます!

    トピ内ID:1277763646

    ...本文を表示

    そんなこと言ってる場合じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    maron
    優しすぎるから、自分の気持ちを後回しにしすぎるから、彼女に浮気をされてしまうのですよ。

    あなたの長所でもありますが、この場合は自分の気持ちを大事にした方がいい。
    まずは親に相談して!友人には電話で「彼女の浮気がわかった、結婚できない」って言わなくちゃ!

    しっかり~~~!

    トピ内ID:7739065490

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    お友達に相談しようとしても出来なかったそうで…。

    つらくて助けてと本当に思っているなら、頑張って誰か1人にでも話してみてください。
    きっと行動の糸口が見つかると思います。
    「彼女浮気してた」誰かにこう相談するだけで、きっと少し楽になれますよ。

    1度目のレスでは、結婚は延期した方がと書いたのですが、トピ主さんの

    >彼女のいい面もたくさんあるので、未練がましいですが私は彼女の事がほんとに心から好きです。

    を読んで、これは延期しないで強行しそうだなという印象を受けました。

    基本的にはトピ主さんの決めることだからとは思うけれど、
    嘘もつかない素直な彼女と、結婚式直前にこっそり浮気していた彼女。
    どちらが本当の彼女なんでしょう。
    ただ彼女が本当に反省しているなら、この混乱した状態でトピ主さんとの結婚は望まないのではないでしょうか?
    とりあえず延期しようと彼女に言ってみて反応を見ては?(延期するかは別として)

    トピ主さんは自分にも落ち度がと思ってらっしゃるようですが、完璧な人間なんていないし、結局男女の結婚って相手への信頼と愛情だと思いますよ。

    トピ内ID:6305170348

    ...本文を表示

    トピ主さん24日20:07コメント拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    お辛いですね。
    大変不躾な感想ですが、トピ主さんコメントを拝見して、
    「もしかして架空のなりすまし相談ではないか?」
    と思ってしまいました。

    それほど、回答される皆さんを更に焚きつけるような内容で…。
    「このトピックもっと盛り上がってくれ」と言わんばかりのコメントに思えます。

    そんなに体面・周囲への体裁が大切ですか。
    ここに何度も書きこんでいる時間があれば、早くご家族やご本人と話をされるなどして、行動を起こしてください。
    優柔不断すぎます。

    トピ内ID:4924754970

    ...本文を表示

    何もできない気持ちわかります

    しおりをつける
    😭
    わかる・・・
    行動を起こさなきゃっておもうのに、メールの返事もできなければ
    キャンセルの連絡をいれることもできない・・・
    こういう状態のこと、よくわかります。

    これって、ショックすぎて「抑鬱」症状がでてるんじゃないでしょうか。
    うつ病のときって、こういう風にやらなきゃいけないことは
    わかってるのに、何も行動できないっていう状態になるように、
    自分のことを振り返って思うだけですが、そんな気がします。

    そういう時は、問題の核心にふれるような行動をとろうと
    しようとするほどできないですよね。
    で、そうすることで事態がもっと悪化して
    もっとがんじがらめになるってわかってるのに。
    でも、このままだと最悪、トピ主さん自身が当日ドタキャン
    なんてことになってしまうと思いますよ。

    彼女とは連絡がとれてると思うので
    メールで頼んではどうでしょう。
    許す、許さないは、とにかく一旦式をキャンセルしてからだと。
    それくらいの誠意はみせろと。

    もし文面も考えられないくらい頭が停止状態だったら
    小町で文章テンプレ募集してそれをコピって送るってのもありでは?

    トピ内ID:6848453044

    ...本文を表示

    しんどいお話ですね・・・

    しおりをつける
    😢
    お米
    どういう経緯で発覚したのでしょうか?
    もし、本人から告白されたのではないとしたら、
    結婚後も続けるつもりではなかったのでしょうか。

    信頼を裏切るに余りある行為ですが、
    これからその信頼を取り戻していけるのか。
    今、一番必要なものは「時間」なのでは。
    本当に決心がつくまで、お式を延期することは
    悪いことではないと思います。

    トピ内ID:6647755279

    ...本文を表示

    勇気をだして、

    しおりをつける
    blank
    hana
    お友達の家にいきましょう。
    新潟の友達にも話しましょう。
    そうしたら友達が動いてくれます。
    誰だってこんな目にあったらトビ主さんみたいになります。
    信じてんだもの、私は親より、信頼できる友達にはなした方がいいと思います。
    今は一人で居たら駄目
    話せば少しは救われますよ

    トピ内ID:0333493086

    ...本文を表示

    お友達のためにも・・・

    しおりをつける
    😨
    たまたま
    自分がトピ主さんのお友達だったらこう思います。
    『なんであの時相談してくれなかったんだ』って・・・。
    余興が無駄になっても友達だったら理解してくれるはずです。
    逆に式の後に本当のことを知ったら腹立たしく思うな。

    それにぶっちゃけそんなカップルにご祝儀はあげたくないです。
    大切な友達だからこそあげるのに、自ら進んで不幸になる人にあげるご祝儀はないです。

    皆さんの時間とお金を無駄にしないためにも延期なりキャンセルなりした方がいいです。

    もしそれが出来ないなら友人か両親に相談しましょう。
    背中を押してくれる人が近くにいればなんらかの進展はあるはずです。

    トピ内ID:1592041919

    ...本文を表示

    はやくお友達の家に押しかけましょう。

    しおりをつける
    😢
    びっくり
    まだ悩んでいらっしゃるのでしょうか?
    私もそんなことがおきたら、家に閉じこもって携帯の電源を切って電話の受話器もはずしそうです。。。でもそんな状態じゃおかしくなってしまいますよ。

    はやくお友達の家に押しかけましょう。車で1時間ならトピ主さんから行ってください。お友達に自分のたまっている気持ちを全部話してください。

    トピ内ID:6150553216

    ...本文を表示

    辛くても日にちがない!頑張れ!!

    しおりをつける
    😭
    お願い!頑張って!!
    トピ主さん、お友達に相談しようと決心できたんですね、良かった。余興の練習で会えないと言われて何も言い返せなくなったようですが、いい機会です。
    「実はその結婚のことで相談があるんだ」と頑張って言ってみましょう。
    お友達は親身になって話を聞いてくれるはずです。
    もうここまできたら自分の中のプライドや彼女への想いなどややこしいものは一旦とっぱらって、身近な第三者の声を聞いてみてください。
    どうやらトピ主さんが自分だけの力で動くのは難しいようなので。
    小町でもものすごいレスがついていますよね。それでもあなたはどうにも動けないでいます。
    本当に心配です。でもここで頑張らないと!
    彼女と別れたくないのなら、もうそれでもいいです。でもこのまま9月1日に式を挙げるのだけは良くない。
    こんな状態で式を挙げるのは祝福してくれている方々にとても失礼ですし、トピ主さんも幸せにはなれません。

    彼女のことは同じ女性として軽蔑します、本当に。
    でもここで彼女のことを非難してもトピ主さんにとってはいいように作用しないようなので…。(庇いたい気持ちに駆られるみたいだし)

    トピ内ID:8674211738

    ...本文を表示

    どなたかもおっしゃっていますが、

    しおりをつける
    blank
    今回のことは、もうお二人だけの問題ではなくなっています。
    これが、結婚式の日取りなど決まっていない、口約束だけの婚約ならお二人だけの問題だったかもしれません。

    でも、すでに結婚式は秒読み。
    列席者は、その日のために決して安い金額ではないであろうご祝儀を用意し、人によっては衣装を新調したりしているかもしれません。
    女性であれば、美容院に行ったりと、とにかく結婚式に出席するというのはお金がかかるんです。

    お祝い事ですから、お金のことを言うのは下品かと思いますが、あとで、結婚したはいいけど、やっぱりダメでした、実は最初から…なんて知ったら私が列席者なら良い気持ちはしないでしょうね。

    それに、そんな正常でない精神状態の二人が流されるように結婚して何の良いことがありますか?
    結局彼女を許して結婚するにしても、それは今ではありません。式は延期して(何百人のみなさんがおっしゃっているでしょう…)それから、冷静になって話し合ってください。
    別れるにしても、許して結婚するにしても、話はそれからです。

    トピ内ID:2325670218

    ...本文を表示

    同棲&結婚を控えた男性と。。。

    しおりをつける
    🐤
    きょろりん
    結婚式は、絶対やめるべき。
    その後、2人で話し合って!好きという気持ちで、彼女のことが見えなくなっていないかよく考えてください!浮気の問題ではなく、人として、彼女を信用できるのか。

    私の話は違う立場の経験です。付き合っていた彼氏にほかに好きな女性ができ、あっという間に結婚していきました。彼の結婚が決まってからも、彼は「まだお前が好きだ。会いたい」と何度も言ってきて、会ってはいけないと思っていましたが、ダメな気持ちに勝てず何度も!会ってしまいました。
    でも、この先ますます辛くなっていくことがわかっていたので、ケータイの番号やアドレスを変えて、会わない決意をしました。
    今は彼女〔奥さん〕にばれなくてよかった!そう思います。彼女に罪はないし、今も彼を信用していると思うからです。
    私の知る限り、彼は家族を大切にする人です。矛盾してるかもしれないけれど、浮気をしても家族を守る人もいます!信じていられれば、二人は幸せになっていける。
    問題は浮気よりも、人として尊敬できるか、信頼できるか、そのことが
    大切だと私は思います!

    トピ内ID:3150751726

    ...本文を表示

    何でこのトピ早く見なかったんだろう

    しおりをつける
    blank
    なんだ
    と思うくらい。
    トピ主さんの背中を強く押したいです。
    実際に押せないのが悔しいくらい!
    早く!早く!早く!
    同じ女としても嫌です、その彼女。
    まったく、何を考えているんでしょう?

    トピ主さん、そんな思いのままで当日結婚式場へ行けますか?
    すぐ親でも司会者でも誰でも良いですから、直接話せる人に相談してください。
    友だちなら分かってくれますよ、それで分からないなら友だちじゃないよ。
    一刻も早く、一人だけで背負ってないで、誰かに助けを求めてください。

    トピ内ID:0833202176

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🐤
    一本杉
     トピ主さんパニックになるのは分りますが、これから生きていく中で自分自身が良く考えて判断しなければならないことが必ずあると思います。これはその一つかと。

     誰にも相談せず、キャンセルもせず、式当日を迎える。
     それもありだとは思います。でも、式や披露宴でトピ主さんは笑って彼女の前に立つことが出来ますか? 友人達からの祝福を笑顔で受けることが出来ますか?

     波風を立てないことがいいことだとは思いません。必要な時は大騒ぎすることも大切だと思います。
    周囲から期待されたカップルがどうだというのですか? 結婚するのはあなた方本人でしょう?

     何もしなくても、何か行動をしても、それは全てトピ主さん自身が行ったことです。一人の人間としてしっかりしてください。
     

    トピ内ID:0258161133

    ...本文を表示

    永遠の愛を誓いますか

    しおりをつける
    blank
    蒲公英
    病める時も、健やかなる時も・・・。

    トピ主さんが結婚するのは両親や友人のためであってはいけません。
    式の準備をしてくださっている友人にも悪いからと考えるのならば
    尚更今すぐ打ち明けたほうがいいです。
    きっと親身になって聞いてくれますよ。あなたが悪いわけじゃないです。

    前回のレスでトピ主さんと同じ立場の方を知っていると投稿しました。
    その方の彼女は妊娠、どちらの子かわからないということでしたが、
    式は急遽キャンセル。その後は裁判沙汰でした。
    彼女は子供を産み、浮気相手と結婚したそうです。

    女性にとって結婚式って人生の一大イベント。
    自分が主役!って張り切るのが普通です。
    「結婚式の準備を彼がなにもせず仕事ばかり。寂しい」という女性はいますが、彼に任せきりで浮気してる人なんてまずあり得ない話です。
    それは浮気じゃなくて本気です。
    彼女が泣くのは自分のためです。皆に知られるのが怖いから。
    式が終われば彼のもとへ行くでしょう。

    辛いでしょうがこれが現実ですよ。
    身近な友人にでも、自分の苦しさを聞いてもらいましょうね、今すぐに。

    トピ内ID:3855916835

    ...本文を表示

    もし自分がそうだったらと思うと

    しおりをつける
    blank
    桃松
    何も行動できないトピ主さんの気持ちもよくわかります。
    あまりにショックが大きくて、麻痺している状態ではないですか?
    血液が逆流して、息もできなくて、頭が回らないような。
    私は夫が結婚前、女友だちと二人でスキーに行く計画があったと
    知っただけで、何かもう頭がおかしくなりそうでした。

    前日だってキャンセルできるんだったら、
    とにかく今は、気持ちを休める事しかできないのでは?
    何も出来ないなら、とりあえず週末何もしないで
    苦しみが少し落ち着くのを待ったらどうでしょう?

    私はもしトピ主さんが、皆さんの意見に従えず、
    結婚式を挙げて、あげくに再び地獄を見て
    結局離婚したとしても、
    そうしないではいられないのなら、
    そうするしかない、と思います。
    (冷たい気持ちでいうのじゃありません)

    私も皆さんと同じく、他の男性と旅行まで行った彼女は
    masaさんを愛しているとは思えません。
    長い目で見れば、彼女にとっても、結婚の延期や破棄が
    人生の中で必要な事だと思います。

    誰かに早く気持ちを打ち明けられると良いですね。
    自分がボロボロになっているところを見られたって
    少しでも救われるなら・・・。

    トピ内ID:2655426802

    ...本文を表示

    あぁ、なんだか

    しおりをつける
    blank
    mama
    レスを読むたびにつらくなって来ます。当然トピ主さんはもっとつらくて悲しい精神状態だと思います。でも時間がないんですよね?自分だけで考えていても、小町の皆さんに背中を押されても、動けないんですよね?

    どうか、もう一度身近な信頼をおける人に話す勇気を持って下さい。24日の20時のレス読みました。もったいないです。せっかく勇気出してメールしたんですよね?自分の為に余興の練習をしてくれる。それを聞いて言い出せなくなっちゃった気持ちはわかりますが、それはお友達が何も知らないからですよ。事情を知ったらそれどころじゃない、なんで相談してくれなかった?ってなるかも。

    身近な人に話して相談したら、現実が動き始めます。ここでどうしようって言ってても、皆さんどうしてあげることも出来ません。だって小町での結論は出ていますもの。「式は延期、または中止にしたほうがいい」って。勇気を持って「予定通りに式を挙げることが出来ない難しい状態が発生したので相談に乗って欲しい」って一番身近な人に相談してください。助けを求めて下さい。今の状態じゃ、トピ主さん1人で動くのは日数的にも精神的にも無理そうなので…。

    トピ内ID:3653970938

    ...本文を表示

    早く一斉メールを送って。

    しおりをつける
    💔
    まなか
    内容は「彼女が浮気したので式を中止したい」
    前置き一切なしで。
    これだけ書いてばらまけば、もう引き返せませんよ。
    それ位ののっぴきならなさが、トピ主さんには必要かもしれません。

    大丈夫。
    損害は全部彼女がかぶってくれます。

    トピ内ID:9461630317

    ...本文を表示

    とにかく誰かに自分の声で!!

    しおりをつける
    blank
    マミ
    突然でビックリしますよね。何もできないのもわかります。でもこのままではダメなのもわかっているはずです。
    ここで相談できたのですから、メールではなくて、電話で友人でもご家族でもまず1人に自分の声で相談してください。
    そうしたら 動き出すはずです。1人では無理ですよ。

    親友の女性が同じようなことがあり、電話がかかってきたときにはビックリしましたが、夜でもすぐかけつけました。
    彼女はすぐにとりあえずの新居の荷物を運びだし、その後、式もキャンセルしました。もちろんすべて相手もちです。
    しばらく、ショックで身体を壊してしまいましたが、今は新たに別の人と結婚が決まりました。

    トピ主さんも招待客のこととかもあるでしょうが、彼女に対して愛情も残っていて踏ん切りがつかないかもしれません。
    しかし、現実が受けいられればきっと無くなります。

    私自身も結婚の話がでていて同棲していた元彼の浮気の現実をうけいれられませんでした。でも離れる勇気をもちました。
    しばらく時間かかるけど 良かったと思えます。今では私も別の人と結婚して幸せです。とにかく誰かに話して抜け出しましょう。

    トピ内ID:4407822737

    ...本文を表示

    あなたなら、大丈夫

    しおりをつける
    blank
    しろねこ
    2度目のレスです。トピ主さんの20:00のレス読みました。

    ひとまず、友達に連絡をしようと、行動したのですね。
    すばらしい! よくがんばりましたね。

    今、いろんなことが、頭をぐるぐるまわって
    パニックに近いかもしれません。
    ひとつづつ、確実に、やるべきことを済ましていきましょう。

    【1】まずは、式場の担当者にメール。
    内容は、「身内の不幸で式をキャンセル(延期)したい。」と。
    ここで嘘ついても、バチはあたらないでしょう。
    電話だと、今のあなたには、ちょっと大変でしょうし、とりあえず、メールで。

    【2】兄弟かご両親、なかでも、とりわけ一番「優しい方」に相談
    必ず身内がいいと思います。
    のちのち、「式を延期したものの、やっぱり彼女と一緒になりたい」となった時、
    あなたの身内なら、あなたの選んだ人だから と
    最終的には、思える心があるのですが、
    それ以外だと、「ああいう前科があるのに。。よく一緒になるね」と言われかねません。
    (この小町のレスでよく分かるでしょう。他人ほど、人のアラを許せないのです)

    偉そうに書いてしまって、申し訳ありません。、
    がんばって、乗り越えてほしいです

    トピ内ID:9784515156

    ...本文を表示

    浮気女の私から言わせて下さい

    しおりをつける
    💢
    のんビリ~
    参考になるか分かりませんが、恥を晒します。
    結婚を約束していた彼がいながら、浮気した事があります。
    何度も泊まりました。
    寂しくて・・・の浮気でした。

    彼にバレ、私から別れを切り出しました。
    理由なんて関係ないです。どんな理由があっても、本人が悪いんです。

    現在、彼と再度付き合うことが出来ています。
    やはり彼のいない人生は考えられない、
    勿論結婚できなくてもいい、ただ側に居させて欲しいと思いました。
    彼からも、「やっぱり無理!許せない!辛すぎる!」となった時は即刻別れる、
    それで良いという覚悟があるなら・・・と言われています。

    関係の修復って、時間がかかります。
    修復できるかどうかも、分からないものです。

    彼女さん、修復できる自信があるんですね。
    それか、壊したものの大きさに気付いていないのか・・。

    トピ内ID:0478306339

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    土日だけかあ‥

    しおりをつける
    blank
    ピカ中
    2度目書き込みです。トピ主さんの書き込みを読み、私なりに事件の原因を考えました。土日しか会えない(ある意味で彼女を放置した事)が1つの原因かも。5年間、彼女にこつこつ水をあげ続けましたか?せっかく会った土日も延々と仕事の事を考えていませんでしたか。会えなかった分をごめんねって優しくいたわってあげましたか。よく言われますが恋愛も植物と同じで水をあげなければ枯れます。平日は忙しくて連絡できないけど、土日だけ会ってくれる都合のイイ彼女って扱いじゃないですか?トピ主さんが仕事でいっぱい×2になってる時や、残業中の間にも彼女は寂しかったのかも。連絡待ってたかもしれません。トピさんの1日の中で彼女と関わる時間、彼女を思い出す時間ってどれくらいありましたか。たしかに現代社会で働く(トピ主さんも正社員かな)という事は激務で時間に余裕が無く精一杯という所もあるはず。でもそうしないと生活できない事も重々承知です。多忙なトピ主さんが彼女をつなぎ止めておくのは困難では。トピ主さんにはトピ主さんの人生があるように、彼女にも人生があります。彼女を放してあげて下さい

    トピ内ID:2794453367

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    ご両親に相談は?

    しおりをつける
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    yone
    トピ主さん、本当に憔悴しきっていて、適切な判断ができない状態ですね。
    私たち外部の人間が何を申し上げても、かえって追い詰めてしまうばかりかもしれません。

    masaさん、ご友人に相談できないのなら、ご両親(または、ごきょうだい)に相談できませんか?
    誰よりも、あなたの幸せを願っているはずです。
    「親に心配をかける」なんて、遠慮しないでください。むしろ、結婚した後、もやもやとして気持ちで、楽しい新婚生活を送っていない息子を見るほうがお辛いのではないでしょうか。

    それにしても、彼女…同じ女性として、腹が立ちます。
    もし、本当にmasaさんに心から謝るつもりがあるのなら、彼女のほうから結婚式の延期を願い出るはずではないでしょうか。
    それをしないで、謝ることしか考えていないということは、「もう、式まで日もないし、泣いて謝れば許してくれる」と思っているのでしょうね。

    許すかどうかとか、今後も交際を続けるかどうかは、後で落ち着いて考えればいいのです。
    今はまず、結婚式を延期することです。彼女が招いたことの結末がどんなものであるかを、彼女自身に思い知らせるべきですよ。

    トピ内ID:3416145536

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    立ち上がって

    しおりをつける
    pak
    青天の霹靂ですね。
    まるで雷に打たれて倒れたところを、早く電話せねばならないのに
    痛みがひどすぎて助けも自分では呼べない状況であると察します。

    でもトピ主さんは友達に電話をすることまで出来たのですね。
    現在は雷に打たれたショックで現状を話せないのでしょう。
    やはり容易なことではないと思います。

    しかしです、あと少し力を振り絞って下さいね。
    なぜって、それは一家の主となろうとしている人は、
    人生の大事な時に、立ち上がって正しい判断をしてけるほどの強さがなければなりません。
    今がその時です。

    トピ内ID:5490932285

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    決断力のない男

    しおりをつける
    blank
    wan
    言い方は悪いのですが、「腰抜け男」と「尻軽女」の組み合わせという気がしなくもないですね。
    こういう事態に毅然とした対応ができない甘ちゃんだからお相手になめられるのかもしれません。
    ある意味お似合いのカップルではないでしょうか?

    トピ内ID:9251216910

    ...本文を表示

    いっそ

    しおりをつける
    🐱
    はちゃ
    結婚してみたらいかがですか?

    私なら皆さん同様即破談にしますが、あなたなりの想いがたくさん詰まったこの結婚をキャンセルや破談にしたとしてもあなたは後悔しそうですね。

    世間一般では浮気は繰り返すと言われていますが、彼女の反省が本物でないとは100%言い切れないんですし、やがての結果はどうであれ、その時の自分が信じて下した決断に対して後悔しない気持ちがあればいいのではないでしょうか。

    常識的な感情、決断だけに囚われずにあなたが一番大事にしたい気持ちに沿ってはいかがでしょうか。

    彼女が完璧ではないのと同様にあなたもまた完璧な人間ではないんですよ。。。

    トピ内ID:6701122785

    ...本文を表示

    どうか、落ち着いて読んでください

    しおりをつける
    ゆきんこ
    トピ主さま、心中お察しします。
    本当にお辛いでしょうね。

    ですが、どうか落ち着いてみなさんの意見
    を読んで下さい。読んでいますように。

    彼女が好きで、本当に後悔したくないので
    あれば、式をとりあえず延期しませんか。
    みなさん書いていますが、今は決断しない
    方が絶対にいいんです。冷静な判断が出来
    ないんだから…。
    すとりあえず式は延期しても、本当に彼女
    が好きで、彼女もあなたの事を本当に好き
    で、少し冷却期間を置いても彼女を愛しい
    と思えるなら、そしたら結婚なさってくだ
    さい。その方が、絶対ステキな結婚式にな
    りますよ。せっかくの晴れ舞台。心もスッ
    キリ晴れた状態で臨めないのなら、まった
    く意味がないんじゃないですか?

    こんな女性がいました。結婚されてる方で
    すが、浮気を繰り返しています。浮気をし
    ていると、夫に優しくできるんだと。それ
    でうまくバランスがとれているんだと。夫
    とうまくやるための浮気だから必要と…。
    私には理解できませんが…。参考になれば
    なぁと思います。

    トピ内ID:4494719980

    ...本文を表示

    絶対やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    こだぬき
    結婚式直前に浮気・・もう最低です。
    そういう行為に対してなんというか、人間として嫌悪感を覚えます。
    身近に例がありますが、そういう人は絶対同じ事を繰り返します。
    そういうことにゆるい人は、お金にもゆるい。
    そしてあなたを尊敬していないからそういうことが出来るんです。
    自分が一番大事で、大好きな人なのですよ。

    自分がもし招待されていたら、(恩着せがましいですが)あなた方のために
    お祝い包んだ、精一杯のお祝いの心を一体
    どうしてくれるんだと思いますね。
    招待客の皆さんには「中止」ではなく「延期」とし、彼女には
    キャンセル料を払ってもらったらいかがですか?

    トピ内ID:0129440837

    ...本文を表示

    みーんなハラハラして見守っています

    しおりをつける
    🎶
    メロメロメロディ
    だってこのトピ、アップされるのがすごい早くないですか?
    ほとんどリアルタイムって感じ。
    小町の編集の方も、今後の人生を左右する大事な決断を出来ないでいるあなたを思ってくれているような気がします。
    踏み切れないのはわかります。
    一度冷静になって。
    もしこの話が、今あなたの結婚式の余興の練習をしている大切なご友人や、ご家族のことだとしたらどうアドバイスします?
    時間がない時に難しいとは思いますが、客観的に考えてみてください。

    トピ内ID:4099070932

    ...本文を表示

    なんで投稿したの?

    しおりをつける
    blank
    な!
    お辛いですね。さんと同じ気持ちでいました。
    結婚経験者から言わせてもらいますと、式まであと2週間というのに、
    式場とはどのような連絡を取っていますか?
    普通、最終段階に入っていてウジウジ悩むほどヒマな時間はないはずです。
    浮気した彼女もトピ主さんの会社の前で待っているほどゆとりがあるなんて…
    辛いのとてもわかるよ。。親戚、友人…招待した人は皆「当日はお客様」なんですよ?それを何もしたくないなんて。。
    イライラさせるくらいなら投稿しなきゃいいじゃん。

    トピ内ID:2196733847

    ...本文を表示

    辛口ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    AD-5
    どのような状況での告白だったのかはわかりませんが、結婚式を直前にひかえている事を考えると、完全にmasaさんはなめられていると感じます。彼女は許してもらえると踏んでいます。本当に守るべきものであるなら、しらを切り通すはずです。墓場まで、秘密のまま抱えていくのではないでしょうか? こころのなかで、許してくれると、あなたは何も決められないと思っているのではないでしょうか・・・

    トピ内ID:7825778213

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    彼女には今、あなたより大事な人がいる!

    しおりをつける
    😉
    りか
    だからその人のところに行かせてあげるのも『愛』ですよ!

    と考えれば楽だよ。

    ウェディングドレスの白は『純潔』を意味してるんです。
    それを、あーあ…新婦自ら真っ黒に染めてみました~。

    当日、何も知らない友人は『うわ~素敵なお相手だね!』
    笑ってられる?「うん、幸せだ!」って言える?

    できないと思うよ。だからやめとけ。

    トピ内ID:1966672589

    ...本文を表示

    トピ主さんの好きって

    しおりをつける
    😝
    ムムッ
    気持ちを、自分の彼女は他の男にももっている。許せますか?この事実。

    私なら両親や祝福してくれる友達に申し訳ないなって思います。
    こんな相手選んでお祝いしてもらっちゃって。
    どれだけ好きだろうと、時間をかけて付き合ってこようと、裏切られたらもう信じられないでしょう?やっちゃいけないこと、したんですよ、トピ主さんの彼女は。

    決断が出来ずに結婚までいくのであれば、今回のことは忘れるしかないと思います。悪い夢でも見たと思うしか。結婚って純粋にお互いを思いあって信頼できる関係を築くものなのに、残念です。

    トピ内ID:5076799545

    ...本文を表示

    ダメだこりゃー

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    こんだけ皆で反対してもトピさんはこうですもん。。。

    強行するでしょうね。。。

    だって、彼女に対する憎しみが無いみたいですもの。

    自分の悲しみだけが大きく、彼女自身を憎んだりしていないよね。これじゃあ強行しちゃうよね。

    こんだけ優柔不断な彼だから彼女も気の迷いが生まれたんだよ。
    きっと、男らしい強引に引っ張ってくれる浮気相手に惹かれて旅行楽しんだだろうね。

    「ああ、旦那は安定・落ち着ける相手だけど、恋愛相手はこの人が一番!」なんてね。

    結婚後も500%繰り返しますからね。

    それでも好きで許して一緒にいたい。
    裏切られても許しながら老後までアーダコーダやってる夫婦もいますから
    その道を選んでみては。

    ちなみに、付き合ってきた5年間。
    素直で悪い所はすぐに認めて謝る彼女だったみたいですが。
    すぐ謝るのって手っ取り早くで楽勝だからですよ。
    ウソつかれたことない?
    絶対ありえません。気づかなかっただけですよ。

    トピ内ID:8885316560

    ...本文を表示

    あぁ~もぅ!

    しおりをつける
    😠
    そうそう
    もういいんじゃないですか、皆さん。
    こいつはどうも皆さんの話なんて、はなから真面目になんか読んでませんよ。
    自分ではどうしたらいいか分からないとか言いながら、これだけ皆さんが励ましアドバイスしているのに未だに何の行動も起こさないなんて、ただ自分が悲劇の主人公になっているのに酔っているだけなんですよ。
    私はもう見放します。
    なんだかんだ言いながら結局結婚までいっちゃうんですよ。
    そうしておいてまたここでトピたてるようなマネだけは絶対やめて欲しいですね。

    トピ内ID:5405134912

    ...本文を表示

    辛口で簡単に言います。

    しおりをつける
    😒
    通りすがりのネコ
    これだけたくさんのアドバイスをされても、
    トピ主さんの考えは変わらないんですね。

    それなら、
    優柔不断男、浮気女で結婚したらどうですか?
    ただし、結婚式はしないで下さい。
    呼ばれる方は迷惑です。
    心から幸せではない二人を祝福できません。

    トピ内ID:4880481071

    ...本文を表示

    やめるべき

    しおりをつける
    😭
    名無し
    私なら許せません。
    あなたは許せるんですか?

    いまさら引き返せないなどと思わず
    キャンセルしましょう。このまま行ったら後悔しますよ。

    トピ内ID:8574086319

    ...本文を表示

    ここではなく

    しおりをつける
    blank
    @ゆう
    誰か一人でも、相談できる御友人、御家族の方はいないのでしょうか・・?
    一人であれこれ考えていてもどうにもなりません!

    そして・・
    結婚式に来ていただく皆さんのことを思ってください。
    彼女のことだけでなく。
    ご祝儀代、交通費etc・・
    こんな結婚式に使いたくないです。

    トピ内ID:0412618307

    ...本文を表示

    延期に賛成

    しおりをつける
    🐱
    ゆゆ
     大変おつらい気持ち、お察しします。
    失恋だけだって相当つらいのに、その他もろもろ絡んでもうどうしたらよいかわからない状況なのでしょうね。
     私も女性ですが、結婚式が決まっているのに、他の男性と旅行なんて普通の神経の女性はまずしないと思います。
    他の方も言っているように、旅行って思い切り計画性があるし、よほど親密でなければできないです。
     彼女をよく思いたい、できれば赦したいお気持ちはわかります。
    そうすれば丸く収まるかのように思えるから。
    でも、彼女がどんな言い訳をしても、今までどんなに素晴らしい人間でも、浮気旅行の事実は目をそらしようがない事実なんです。
    彼女はそんな酷いことのできる人間だったのです。
     彼女の話を聞くのもよいと思いますが、今のトピ主様だと流されてしまいそうで心配です。

    トピ内ID:0651241510

    ...本文を表示

    浮気をした側の意見

    しおりをつける
    blank
    もえ
    私は、付き合って5年、遠距離中の彼氏がいます。
    彼は優しくて、誠実で、私をとても愛してくれて、不満はありません。
    私も彼のことが好きです。

    でも私は浮気をし、内緒で旅行にも行きました。
    理由は寂しさと興味と秘密が楽しかった、という3点です。
    浮気相手に恋愛感情はありません。

    彼に全てがばれました。
    毎日泣いて謝罪し、ばれて初めて、彼の大切さに気付きました。
    二度と同じことはしないと決めました。
    浮気は繰り返すというけれど、私は二度としません。
    こんな私を許してくれた彼に一生をかけて償いたいです。

    浮気がばれてしばらくは「イケない」と言われました。
    想像したり、旅行の写真を思い出したりしてしまうそうです。
    浮気を許すにはものすごい労力が必要で、ものすごく辛いと思います。

    彼女を許すか許さないかは、masaさん次第ですが、結婚式だけは延期にするべきだと思います。
    いつか彼女を許せるようになれば、またその時に結婚を考えればいいのではないでしょうか。

    人をこれほどまで傷つける浮気をした人は、簡単に幸せになってはいけないのです。

    トピ内ID:8490774966

    ...本文を表示

    いいんじゃないドMなら

    しおりをつける
    🐷
    結婚=生活よ
    結婚しちゃえば?

    でもこれだけはひとつ。

    彼女、相当あなたのこと舐めてますよ。
    あと。
    バレなければいい。
    という価値観の持ち主。

    浮気もその他もろもろも止めないでしょう。
    痛い目に合ってはじめて止めるんですよ。
    せめて延期するのが、彼女のためでもあります。

    それともあなた、ドMなんですか?

    同性として、分かります。本当に過ちで、あなたを愛して結婚するなら、
    しばらく一人になりたい、と申し出るでしょう。
    あなたを愛していたら。最低でも延期を申し出ます。

    人に助けを求めたり手伝ってもらうことが出来るのは、強い人です。
    一人でウジウジは誰でも出来ます。仕事でも同じ。がんばって!!!

    トピ内ID:8803875026

    ...本文を表示

    彼女を愛していたんですね。だからこそ

    しおりをつける
    🛳
    くろねこ
    masaさんのお話、最初からずっと心配でした。他の皆さんのレスにもすべて同意です。

    私は女ですが、今婚約中で式の準備を進めています。このトピを読んで、もしも私もそういう状況になったらどんな気持ちになるだろうと想像してみると、あまりに辛くて最初は言葉もありませんでした。

    もし私の婚約者の浮気が式の直前に発覚したとしたら、やっぱりその現実を受け入れたくなくてなかなか行動できないでしょう。でも、やっぱりそのまま結婚式は挙げられないと思います。私なら、最後の力をふりしぼってキャンセルします。

    なぜなら、婚約者を愛した気持ちは自分の中では本当だと思うからです。本気で愛しているからです。裏切った相手に対して制裁ではなく、自分の最後の誠意を示します。自分のみならず結婚を祝福してくれようとするすべての人を裏切った。それを目をつぶって受け入れることは、愛ではないと思う。見て見ぬふりをして隠蔽しても、彼女という人間を一生汚いままにするだけです。

    お友達にメールしてください。あなたたちの続く未来を考えるのなら。あと一歩です。

    トピ内ID:1949425866

    ...本文を表示

    結婚しちゃおう!

    しおりをつける
    💡
    はなこ
    多分、トピ主さんみたいに優柔不断で行動力の無い人は、結婚しちゃって大丈夫じゃないですか?
    彼女は、ことあるごとに浮気すると思うけど、それでも全部許しますよ、トピ主さんなら。彼女もその時だけは反省するだろうし。
    (でも、浮気グセは治らないですよ。経験者にはわかります。)

    トピ主さん、仮面夫婦でもオッケーなんでしょ?
    そうじゃなきゃ、とっくに行動起こしてるはずだもん。
    彼女と結婚式をあげることが人生の目標なのかな?

    ハラだちまぎれにヒドイこと書いちゃいました。ゴメンなさい。
    でも本音。

    トピ内ID:5921889284

    ...本文を表示

    友達に相談!

    しおりをつける
    blank
    らんらんだむ(既婚)
    トピ主さんの2007年8月24日 20:07のレスを読みました。
    (発言小町は投稿してから反映されるまで時間がかかるのですね)

    >甘ったれて女々しい事言うかもしれませんが
    >ほんとに誰か助けて欲しいです。
    >つらすぎます。

    この土壇場でこんな精神状態に追い込まれてはこう言いたくなる
    お気持ちもわかります。
    できたらお助けしたい位ですよ!本当に…

    他の皆さんが書かれているように、お友達にでも親にでも
    とにかく何か相談しないとトピ主さんの精神が参ってしまいますよ!
    その、車で1時間のお友達のトコロへすぐ車をとばして
    余興の練習の真っ最中だろうと、悩みを打ち明けて下さい!

    今のあなたの精神状態だと、何も行動を起こさない(キャンセルしない)とすると
    当日真っ暗な引きつった顔で新郎として壇上にあがるか、
    当日ドタキャン(会場に現れない)か、どちらかです。多分。。
    どっちも招待客が「どうしちゃったの」と思う事間違いなしです。
    前日でもいい、キャンセルして下さい。(最悪当日)

    彼女が本当のあなたの運命の相手ならば式のキャンセル後でもやり直せます!

    トピ内ID:4598192942

    ...本文を表示

    2度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ume
    何のアドバイスにもなっていませんでしたが、心に留めて頂けたようで何よりです。
    まだ何も行動を起こせない状態、当然のことと思います。
    でも勇気を出して、ご両親と親友だけには話をしてみてはどうでしょうか?
    大切な彼女の裏切り行為を人に話すのは、すごく勇気がいることですよね。
    でも1人で考えるよりも良い結果がでると思いますし、話をすることによって自分自身の気持ちも整理されてくるのでは?
    誰にも話さず1人で抱え込んでの結婚は無理があり過ぎます。
    まずはできることから始めましょう。

    私も同じように5年近く付き合っての結婚で、彼を疑ったことなど1度もありませんでした。
    何も知らずに1人で披露宴の準備した思い出や、両親や友人が喜んでくれた姿は今でも思い出すと胸が痛みます。
    人から「新婚生活って楽しいでしょ?」って聞かれて、心から「楽しい」って言えないのは本当に辛いです。

    形はどうあれ、masaさんと彼女さんがお互いに「幸せ」と人に胸を張って言えるような選択をしてくれることを願っています。

    トピ内ID:3899857013

    ...本文を表示

    上手く言えないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    える
    時間が迫っていて、精神的に辛い気持ちは痛いほど分かります。
    状況が異なりますが、私も今春、延期した事があります。
    問題があって双方の両親と色々相談しながら、ギリギリまで悩みました。
    不安な気持ちのままで式を迎えるより、延期した方が良いと思い、延期を選びました。
    その時は辛かったけど、延期して良かったと思っています。
    何故なら、色々考える時間が出来て、良い方向へ向かう事が出来たからです。
    延期・キャンセルすると、悪い方向へ進んでしまうんじゃないかと不安になりますが
    逆に、冷静に考える時間がたくさん出来て、良い方向へ向かう可能性もあるのです。
    そういう事もあると知っておいて欲しいです。

    ご両親やお友達にお話・相談する、延期を選ぶ等の勇気は大変いりますが
    今、トピ主さんは長い人生の中で一番大事な時にいます。
    幸せになるか、不幸になるか、運命の別れ道の所に立っているのです。
    どうか、幸せになる方へ進んでいってください。
    応援しています。

    トピ内ID:5806375260

    ...本文を表示

    どうしても対外的なことを重要視したいのなら

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    結婚式は、予定通り挙げます。
    ただし、婚姻届の提出はしない。
    とりあえずの事実婚の間に再度浮気したのが発覚すれば、そのまま別れればすむことです。

    相手の彼女には、『君の事を信用できるまで、婚姻届の提出は待ってほしい』とする。
    相手が泣こうがわめこうが、『今の状態だと、婚姻届の提出は嫌だ』で拒否する。
    それなら、結婚したくない、というなら、その段階で挙式をキャンセルすればいいことです。

    トピ内ID:5417702335

    ...本文を表示

    さっきの続きです

    しおりをつける
    😉
    はなこ
    私の夫もトピ主さんみたいな人だったら、離婚せずにすんだのに
    なぁと思いました。
    元夫は、他の男に汚された女は抱けないそうで、顔が腫れるほど
    泣いてお願いしたけど、完璧無視されました。

    今思えば、それが正解だったと思います。

    トピ内ID:2756893055

    ...本文を表示

    『怒り』が足りない

    しおりをつける
    blank
    まるさん。
    トピ主さまは、とんでもなくびっくりの出来事に
    怒りを通りこして憔悴されているようで、無理のない事と思います。

    式を延期するとか、友人に相談するとか何か行動に移すには
    彼女の裏切りに対する、『怒り』の感情が必要ですよ。
    このトピを読ん私の方が当事者のトピ主さまより、よっぽど彼女の言動に対して怒りを感じてますよ。

    もっと怒っていいんですよ!そして立ち上がって下さい。

    トピ内ID:4591947422

    ...本文を表示

    トピ主さん、

    しおりをつける
    🐱
    kanaco
    大丈夫ですか?
    そして、早く信頼の置ける人に相談してみてはいかがですか?
    今のあなたでは、結婚するにしても、しないにしても後悔してしまう気がします。

    ネットで見ず知らずの人たちが、こんなにあなたの事を心配してますし、
    どうすれば良いのか一生懸命考えてくれています。
    きっと、身近に居る本当のご友人や家族等であれば、
    もっともっと一緒に色んな事を考えてくれると思いますよ。
    (彼女との歴史や人となりも分りますし。)

    今は辛いと思いますが、ちょっと勇気を振り絞って頑張ってください。
    もっと日にちが近づけば、もっともっと心に負担がかかると思いますよ。
    もっと周りを信用して、力を貸してもらってください。
    大丈夫だから。

    トピ内ID:1177638491

    ...本文を表示

    大事な結婚式です

    しおりをつける
    blank
    あみみ
    そんな気持ちで結婚式をむかえるなんて
    もったいないです。
    一生に一度ですよ。
    キャンセルされてもみんな嫌な気持ちにならないです。
    幸せそうな新郎新婦がみたいのですから。
    むしろ離婚の可能性がある結婚式に行くのは
    腹立たしいです。
    当日のキャンセルじゃもっと大変なことになります。
    勇気をだしてください。

    トピ内ID:7495466703

    ...本文を表示

    あなたの結婚なんです

    しおりをつける
    浜地
    式まであと1週間、きっと今もすごく混乱されてるのではないかと思います。
    キャンセルすれば・・・、せめて延期すれば・・・、
    みなさんに言われてることが正しいかもと思っていても、今まで積み重ねてきた思い出や彼女のお父さんのこと、祝福してくれようとしている友人たちのことなどいろんなことがトピ主さんの頭にぐるぐるかけめぐっているんでしょうね。

    でもトピ主さん、これは誰でもない「あなた」の人生で
    「あなた」の大切な結婚なんです。
    結婚は式1日だけの問題じゃなくこれからも家族としてずっと続いていくものです。

    あと数日ででこんな決断をするのは大変でしょう。
    でもこの決断はいいかげんに、もういいやって感じでしないで欲しいです。
    勇気を持って、情に流されず、自分自身の幸せを1番に考えて踏み出して欲しいです。

    トピ内ID:8209173192

    ...本文を表示

    あとになるともっと大変ですよ。

    しおりをつける
    😢
    たき
    動き出すには、勇気とエネルギーがいりますよね。ここまで準備した結婚式、全部ご破算になってしまうし。夢見てきた新婚生活もなくなるし。友人、親戚、式場、たくさんの人に迷惑もかけるし。

    でも、考えてみてください。
    結婚式で、知り合い全員に祝福されてから、離婚するのは、もっとずっとたくさんの勇気とエネルギーがいります。事件から遠ざかるほど、それを理由に別れることが難しくなります。
    式の準備をしていたときの気持ちを思い出すとつらいでしょうが、それは浮気を知らなかったから幸せだっただけです。知ってしまった以上、夢見た結婚生活にはもう戻れないんです。
    長く一緒にいればいるほど、別れるときには周囲にもっとたくさん迷惑をかけます。というか、「いま」別れるなら、迷惑をかけるのは「彼女」です。あなたは悪くないから、同情はされますが非難はされません。「ずるずる」後に引き伸ばすと、「あなたが」迷惑をかけることになりますよ。あなたは同情もされず、逆に非難される側になります。

    すぐに別れる決断ができなくても、いったん式はキャンセルして、仕切りなおしたらどうですか。時間の余裕を作ってから、ゆっくり悩みましょう。

    トピ内ID:5179883383

    ...本文を表示

    辛い時は人まえでも泣いてもいいんです。

    しおりをつける
    blank
    hana
    これだけの事をされたら男だろうが女だろうが、ショックで押しつぶされそうに成るのは当然です。
    彼女はすべての信頼をらぎったのだから、喚いていいのです。
    早く友達に話しください。メールでも良いので彼女の浮気の事、話してください。心配です。
    友達に話して落ち着いたら親にも話して下さい。
    これを乗り越えたら、きっと本物の幸がやってくるから目先のことは考えないで今は人に頼りましょう。

    トピ内ID:0333493086

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😣
    しげ
    トピ主さん。今トピ主さんは彼女が浮気をしていた事実に驚愕し、彼女に失望しているけれどもまだ好きだという
    気持ちがある。さらに結婚式の日が迫っていて友人が余興を準備しているのでガッカリさせたくない、両親や招待した
    親類にも心配をかけたくない。
    いろんな感情が一気にトピ主さんに押し寄せているんでしょうね。いくつもの感情がどれも同じ強さだから、
    心を病んでしまったのではないですか?

    ここはトピ主さん、ご両親に彼女が浮気をした事実、それが原因で体を壊されたこと、結婚式について悩んでいること、
    彼女に対するご自分の気持ちを全て話してみてはいかがでしょう?その上でご実家で体を休めて下さい。
    体が元気にならないと、今混乱しているご自身の気持ちに収拾がつかなくなりますよ。

    トピ主さんは今お一人で小町をご覧になってますか?
    心を病むまでのショックなことがトピ主さんを襲ったのです。お一人で抱え込まず、信頼できる家族に打ち明け
    ゆっくり休んで下さい。
    【続きます。】

    トピ内ID:1605675534

    ...本文を表示

    小町の限界

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    >ほんとに誰か助けて欲しいです。
    >つらすぎます
    大変なことで確かにつらいでしょう お察しします
    でも誰も助けられないですよ
    彼女に浮気されたこれが現実 式が目の前これも現実

    自分ひとりが我慢すればすべてまるくおさまると思ってないですか?
    我慢したら友達が嘆きますよ
    あなた達のために余興やブーケなど心をつくしてくれる友達が
    この事情を聞いてあなたを責めるわけがない

    これだけ皆が意見を書いているのに
    届いてない気がします
    ただつらいという状況説明しかないですね
    トピを立てたのは皆の意見を聞きたいのではなく
    自分の気持ちを吐き出したかっただけのような気がします
    だったらば、あなた達のことをよく知っている友達に
    早く正直に状況と自分の気持ちを話すのです
    友達に声を出して話をすると自分の気持ちが
    だんだんわかってくるものですよ

    誰もあなたを助けられないです
    ここが人生の頑張り時ですよ

    トピ内ID:0796284560

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    誰の人生を生きていますか?

    しおりをつける
    sunshine
    masaさん、

    切羽詰った時間のことを一瞬忘れてみてください。(できない、と思わずとりあえずトライしてみてくださいね。)
     
    もし、結婚が目前になかったら、あなたはどんな決断をしていますか?

    結婚式が目前だから、という環境的な理由で、決断が鈍っているということはないでしょうか? 

    この結婚式をキャンセルしたとしても、あなたを本当の意味で思いやって支えてくれる家族や友達は、“結婚前に分かって本当によかった。”と言ってくれると思います。皆は、あなた自身が本当に幸せな人生を送ることが出来る伴侶と一緒になることを願っていてくれるのではないでしょうか?

    落ち着いて、結婚式をキャンセルした3年後、5年後、10年後のことを想像してみてください。 その頃にもきっと、あなたを理解し、ずーっと支えてくれている素晴らしい友人達や家族の姿が引き続きあると思います。人を信じることができて、心の優しいあなたに、どんな将来が待っているでしょう?

    あなたが結婚相手に求める価値観にはどんなものがありますか? 愛情?信頼?尊敬? あなたの人生です。自分が幸せになれるように頭でなく、心で決断してみては? 

    トピ内ID:8202406290

    ...本文を表示

    私にも結婚を控えた息子がいます

    しおりをつける
    blank
    団塊の母
    私の息子がこんな夜を一人で過ごしていたらと思うだけで
    涙がにじんできます。
    今夜はあなたが心配で眠れそうにありません。
    お願いです。
    ご家族の顔を思い浮かべてください。
    連絡をしてください。
    お願いします。
    連絡出来るように祈っています

    トピ内ID:0141989643

    ...本文を表示

    【続き】トピ主さんが強く出れないぶん

    しおりをつける
    😣
    しげ
    ご両親が彼女の家族に強く出て、結婚式をどうするか等の話し合い(あるいは強く出て式のキャンセル、
    もちろんキャンセルの費用は彼女側負担)の段取りを取ってくれますよ。その間、トピ主さんはご自身の
    気持ちを整理すればいいんです。もちろん彼女に会わないこと。会えば気持ちがブレて、余計に混乱して
    しまいますから。

    月曜日、仕事休めたら一番なんですが・・・仕事内容によっては休めないかもしれませんね。
    それでしたら、出来るだけ定時で切り上げて体を休めて下さいね。

    今のままだと予定通りに結婚式が執り行われ、式の最中に思い詰めたトピ主さんが倒れてしまうことにも
    なりかねません。そうなった場合、ご両親をはじめ列席者はどんなに驚くことか・・・

    今はトピ主さんの体が一番大事です。どうか、ご自愛下さい。

    トピ内ID:1605675534

    ...本文を表示

    結婚してもかまわないと思います

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    トピ主さん、世間一般の常識、多数意見に惑わされないでください。

    彼女のこと心底好きなら、許せるなら、もう一度信じようという強い気持ちが持てるなら、結婚も賛成です。
    ただ、気持ちに整理がつかないなら、延期したほうが。

    たくさんのレスがありますが、皆さんはトピ主さんの文面だけで判断しているのであって、お二人のことは全く知らないのですから、真に受けないでくださいね。

    トピ内ID:9991750504

    ...本文を表示

    思考が止まっている状態

    しおりをつける
    😠
    ももこ
    トピ主さまの今の状態は、あまりに辛い現実に対して、思考を意識的にとめてしまっている状態だと思います。
    私にもよくあります。考えることすら嫌で、もう寝てしまおう・・・とか。
    自分の気持ちさえ収まれば解決に向かうような案件の場合、それもひとつの対応策だと思っています。
    でも、今回のトピ主さまの件は思考を止めていたら、悪化するだけです。
    思考を止めている間に、当日になってしまいますよ!

    それに、自分さえ今回の彼女の浮気を水に流せれば、すべてが元通りで、まるで何も無かったみたいだと思っている部分もあるのでしょう。
    でも、今回のようなケースはそれでは対応しきれません。どなたかがおっしゃっていましたが、結婚前酔った勢いで一度だけ・・・という浮気なら、水に流すという選択肢もありえると思います。でも、旅行ですよ?計画していくものですよ??

    とにかく、間近に迫った結婚式はキャンセルし、結婚については延期にするのがベストです。最低限そのアクションだけとって、後は思考を止めてしまったっていいと思います。落ち着いたころに、また結婚するかどうか考えればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8071877829

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    みんなの気持ち、masaさんに届け!

    しおりをつける
    💢
    浮気?絶対しない!
    2度目のレスです。
    結婚式の司会者のメールにも、友人からのメールにも返事が出来ないmasaさんが、私達のレスは読んでくれてる・・・そして、レスを返してくれている。

    助けて欲しいんですよね?でも、みんなここで応援してるじゃないですか、頑張って勇気を振り絞って、行動に移してください!
    じゃなかったら・・・式当日にバックレましょう!だって、何もかもが嫌でしょ?延期もキャンセルも、結婚も・・・。
    masaさん、何があっても彼女と結婚したくはないんですよ、そんな結婚なら無理です、結婚を取りやめるより、離婚の方がずっとストレスフルですよ(経験者)。
    男も女も浮気する人はダメです!しかも、式を目前にして、旅行ですか?絶対ダメです。
    付き合い初めならともかく、結婚を意識してからの浮気は結婚後も平気で浮気する人ですよ、だって浮気に対する罪悪感がないんですから・・・。
    ご両親や友人達への迷惑を心配するmasaさん、良く考えて・・・彼女はmasaさんだけじゃなく、みんなのことも裏切っているんですよ。
    この結婚は破談!自分を責めたりしないでください!!!
    masaさんは悪くない、絶対に!

    トピ内ID:2205329367

    ...本文を表示

    経験者は語る…

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私は女ですが、同じような経験をし、
    結婚式3日前だったということもあったため、
    そのことに目を瞑り、彼の謝罪の言葉を信じて挙式・婚姻届提出したのですが、
    結局、彼は浮気を繰り返し、1年もたたずに離婚しました。

    離婚してから思うことは、
    「あの時結婚しなければよかった…!」ということです。

    たとえ世間体が悪くても、キャンセル料が高くても、
    現時点で結婚式はやめたほうがいいです。

    その気になれば、人生いつでもやり直せますが、
    引き返すのが早ければ早いほど、ダメージは小さいものです。

    トピ内ID:5783429651

    ...本文を表示

    あなたの意志で

    しおりをつける
    blank
    mai
    日頃からトピ主さんは、ちゃんと彼女に自分の思っていることや、素直な感情を言えていますか。
    レスの内容から察するに、何でも言い合える関係ではないみたいですね。

    決断を悩む前に、彼女に自分の感情を言葉で伝えてみてはいかがでしょうか。
    あなたは、”悩んで、困惑して、傷ついて”、いるんです。

    いきなりで難しかったら、前もって自分の気持ちを前もって文章に
    まとめるなりしてもいいと思います。

    私は、あなたが今回結婚するしいないにかかわらず、人と向かい合って自分の意見をきちんと言うことが大事なのではないかと思います。

    そのあと、“あなたの意志で”、結婚するかしないか決めればいいんです。
    招待した人のこと、ドレスのこと、
    相手の状況、、、、関係ありません。
    あなたの人生なんです!!

    自分の意見をきちんと伝えられないと、今後別の人と巡り会ってもうまくいきません。

    ご自分で決着をつけてください。

    トピ内ID:7043737889

    ...本文を表示

    お願いです、読んでください!

    しおりをつける
    🐤
    かえで
    まず、落ち着いてください。この結婚はあなた方のためにも、参列者のためにも延期すべきです。角度を変えて考えてみてください。トピ主さん、このままキャンセルせず式場に行ったとしても、多分あなたは普通に振舞うことはできません。あなたの様子から何かおかしいのが必ず伝わります。その日のために時間を割いてくれる参列者にとても失礼です。理由は言わなくていい。とにかくすぐに皆にキャンセルの連絡を入れることです。それから彼女との今後をゆっくり考えればいい。

    あなたは挙式に来てくれる来客に申し訳ないという気持ちもおありなようですが、だったらなおさら今やめるべきです!そして、そんな割り切れない気持ちで彼女と結婚することも彼女に失礼です。今回キャンセルするともう彼女と結婚ができないというわけじゃないですよ。冷却期間をおいて、彼女を許せるし愛してることを確認してから(気持ちを切り替えてから)結婚に臨まれたほうが後腐れもなく、挙式も良い思い出になるからなんです。

    2人のためにも、来客のためにも、今回の式を延期されることを強くお勧めします。

    トピ内ID:0318658409

    ...本文を表示

    現実逃避してる場合!?

    しおりをつける
    blank
    ママまんま
    皆さんおっしゃってます、「ご両親・ご友人に相談を!」あなたが延期かキャンセルを決めなくても、相談すればそこから周りが動き始めますよ、このケースは。

    私の友人、あなたと同じ立場でした。どの程度の浮気なのかは存じませんが、おめでた婚が決まってからの発覚・・・私は羊水穿刺をしてDNA鑑定するように勧めましたが(胎児のDNA鑑定です)、結局彼は、彼女は「寝てはいない」と言っているからそれを信じると言って、そのまま結婚しました。今も離婚はしてないようですが、当時はやはり親御さん交えて話し合ったそうです。

    それから私の身内、あなたの彼女と同じことをしました。ばれてはいなかったようですが、新婚旅行から帰るなり「やはりこの人じゃない、離婚する」と言い出しました。「キャンセル料が勿体無かったし、結婚式したかったから」と式を敢行したそうですが、招待された側はホントに迷惑!結局キャンセル料と同じ位の額を、慰謝料として払って離婚しました。でもそういうヒトって反省しませんよ。「もう一度ドレス着れる!」と喜んでます。きっと彼女も同じタイプの人間です。自分のためなら女は涙くらい、いくらでも流せますよ。

    トピ内ID:1661682158

    ...本文を表示

    彼女は

    しおりをつける
    あなたの未来より
    あなたを愛してはいません。

    残念ながら・・・

    敢えてきついことを申し上げます。
    これまでのトピ主さまの状況報告を拝見すると、あなたは彼女を信頼しきっていたのは解ります。それをいいことに彼女はあなたを利用していたとしか考えられないですよ。
    これまでの5年間が幻だったと早く気づかなければ前へ進めないのです。
    でも、辛いですよね・・・

    ただ今後結婚したとしても、彼女の愛が戻ることはないでしょう。
    彼女が好きなのは自分自身でしょうから

    トピ内ID:9736121297

    ...本文を表示

    なんだか。。(辛口です)

    しおりをつける
    にゃんこ
    結局諦められないくらい好きならウダウダ言わず
    結婚すれば良いのに。。

    と思ってしまいました。その代わりむしかえさないこと。
    消化出来ないなら結婚する資格はないです、

    でもここでウダウダ悩んでいるくらいだから
    あなた多分結婚してもむしかえしてウダウダ悩みますよ。

    トピ内ID:8849190038

    ...本文を表示

    私の友達で・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
     トピ主さんの彼女と全く同じことをしていた子がいます。トピ主さんたちと同じで5年くらいお付き合いしていましたが、友達は結婚する直前まで、他の男と浮気をしていました。ただトピ主さんたちと違う点は、浮気は全くばれていなかったし、今でも友達のご主人はそのことを知らないでしょう。 現在友達は二児の母になり、家庭も円満です。私は、友人の結婚式後しばらく経ってその友人と会ったときに、友人の口から結婚式直前まで浮気していたことを聞かされ、びっくりするやら呆れるやら・・・。友人の結婚を心から祝福したのになんだかバカにされた気持ちになり、心の中で「お祝い返せ~」と叫んでしまいました。
     今は友達もさすがに浮気はしていないと思いますが、家族四人とても幸せそうですよ。ちなみに友達のご主人は性格的にトピ主さんと似たタイプだと思います。よく言えばすごく優しい、悪く言えば優柔負担かな。そして、一途に友達のことを想う人です。
     トピ主さん、そんなに彼女のことを好きなら一緒になったらいかがですか。みなさん大反対されてますけど、私の友達夫婦みたいにうまくいくかもしれないですし。トピ主さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:4462567281

    ...本文を表示

    ああっ!

    しおりをつける
    🐷
    ダニ
    トピ主さん おしいですっ!

    浮気発覚の時点でキャンセルしてたら、
    キャンセル料が50%ですんだかもしれませんよっ。
    (↑↓各会場で異なると思いますが)
    しかし、もう一週間前だから、キャンセル料は7~8割。。

    とにかく、トピ主さん、現実にもどってきてくださーい!
    悲しみを怒りに変えて、がんばるのだー!

    トピ内ID:4657837162

    ...本文を表示

    友人の家に行きなさい!

    しおりをつける
    😡
    今すぐ友人の家に行きなよ。自分から事情を言わなくても,きっと友人は雰囲気を察してくれるよ。きっと力になってくれるよ。

    トピ内ID:0714701644

    ...本文を表示

    私も浮気されました

    しおりをつける
    blank
    ジェニファー
    結婚はまだでしたが長く付き合っていた彼に浮気されました。

    その現場に出くわしてしまったこともあり、そのときのショックは自分でコントロールできないほどでした。数ヶ月して彼が戻ってきました。出来心だったと。何よりも私が大切だと。長く付き合っていればそういうこともあるかもしれない、男の人はそういう動物だから、と頭で納得し事故だったと思うことにしてよりを戻すことにしました。しかし何かがもう違うんです。

    今まで彼を喜ばすためにお料理したり、調べ物をしたり、それが私の喜びでした。でもそういう気が一切起こらなくなってきました。何か心に蓋をされたような。楽しい時間を過ごしても心から楽しくないんです。愛していると思っていました、だから戻ったんです。

    でもあれから彼のことが全て嘘っぱちに思えて。。。自分の心を確かめながら少しずつ距離を置きました。そしてさよならしました。これでよかったと思っています。トピさん。貴方の中にいるもう一人の自分とちゃんと向き合ってあげてくださいね。でももし、やり直したい心が強いなら映画”迷い婚”を観てください。きっと答えが見つかりますよ。

    トピ内ID:4085717100

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    😍
    なっちん
    結婚したいです。

    トピ内ID:4830461496

    ...本文を表示

    結婚式を中止しないと、友人全てからも関係を切られます。

    しおりをつける
    blank
    怒れる男
    その新郎が私の知り合いでした。頼まれて、その人の結婚式では余興までしました。余興の為に何日も練習しました。多くの友人たちが集まり、いい雰囲気の結婚式でした。お包みも○万円出しました。

    でもその後1年後。以下のことが判明しました。

    1.結婚式のときには、新郎には既に別につきあっている彼女がいた。
    2.新婦はそれを知って、喧嘩になった。新郎は手をついて泣いて謝った。「別れます」と言って。
    3.結婚式当日にも、新婦は結婚はしたくないと思っていた。
    4.結婚生活が始まってからも、その2人の不倫の関係が切れなかった。
    5.一年後、2人は離婚しました。
    6.でも実は離婚ではなかった。というのは、1年間、その不倫騒動で、奥さんはずっと結婚拒否していたので、2人はずっと他人のまま。だから、戸籍上では結婚でも離婚でもない。つまり、皆を呼んで結婚式をしたけど、結婚自体をしなかった。

    そして最後に、
    7.上記の事を聞いた友人たち全員が怒り、関係を断絶。それはそうでしょう。友人たちはお金と時間をかけて祝福したのに、結婚は全て虚構だったのですから。友人達の「心」を裏切ったのです。

    トピ内ID:3963835819

    ...本文を表示

    整理しましょう

    しおりをつける
    🐷
    しあん
    昨日から拝見していてトピ主様に何らかのメッセージを伝えたく
    投稿させてください
    もう結婚式まであとわずかの状態でこのような状態になってしまい
    お気持ち察します
    もし、自分が同じような状況になった場合冷静でいられる自信がないです

    結婚式の予定日もあと一週間と迫っており悠長に構えてはいられませんが
    ・彼女が何故今回このような行動を取ったのか(自分に何か問題があったのか)
    ・結婚はこのままするべきかやめるべきか
    ・両親や親戚、友人にはどのように伝えれば良いのか
    ・このまま結婚しても今後幸せに暮らせるのか
                            ・・・等

    いろんな悩みが一気に押し寄せてきて冷静に考えられない状況とお見受けします
    みなさんの発言も参考にやるべきことをリストアップし
    優先順位を付けてひとつひとつ実行してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0649404603

    ...本文を表示

    運命の相手なら

    しおりをつける
    blank
    ちょうさなぎ
    とにかく時間がなさすぎます。

    一度キャンセルして、その後 彼女との愛情が本物ならまた結婚することができると思うのです。

    キャンセル後、とことん彼女と話し合いをして、その後、浮気を続けていないか冷静に確かめる。

    もし破談になるのなら、運命の相手ではなかったということです。心から彼女があなたを愛しているのなら、また結婚できるはずです。

    一度、彼女の話を聞いてみるといいです。できればいっしょに旅行に行った浮気相手も一緒に。どんな関係なのか、いつから浮気しているのか。相手によって今後も浮気が続くこともありえます。

    彼女は自分に都合のいい言い訳を言い、トピ主さんに許してもらえる為のうまい理由づけをすると思います。話を聞けば、トピ主さんはますますキャンセルできないでしょうね。

    トピ主さんは本当に彼女が大好きなのですね。嘘でもいいから、彼女と結婚式できる正当な浮気の理由を見つけたいのですよね?
    彼女の愛を真実の愛情だと思い込んで、一生騙されつづけていきるのも幸せなのかもしれません。本人が幸せならそれが一番だと思います。

    トピ内ID:2126075806

    ...本文を表示

    時間ない!まずは延期!

    しおりをつける
    🐶
    レビン
    時間がありません。とりあえず延期です。気持ちの整理がつかないようですので、友人や会社の人には、!うそも方便!で、彼女の体調が悪いとか言って、とりあえず延期です。そうでないとトピ主さんがこれから先、とんでもない病気になりそうです。世間では結婚してすぐに離婚すると祝儀泥棒といわれるそうですよ!勇気を出して、式場キャンセルと招待者に延期の連絡をしてほしいです。がんばれ!頑張れ!ガンバレ!

    トピ内ID:6666342085

    ...本文を表示

    相手の男性もあなたのとをコケにしてると思うから当然破談

    しおりをつける
    💡
    正直な男性
    まぁ、彼女もマリッジブルーなんでしょうね。でも

    「私はこのままでいいの?」

    という状態の時に浮気する女性は繰り返すのでやめた方がいいです。彼女の自分探しのベースキャンプになる気概があれば別ですが。

    彼女のことは解放して思う存分「ワタシのホントの可能性」なのか「ホントの自分」または「私のことをホントに理解してくれる男性」をなどホント探させてあげるのがよいと思います。

    トピ内ID:6025508236

    ...本文を表示

    助けを

    しおりをつける
    blank
    saki
    心中お察し申し上げます
    そしてトピ主様は、たとえ人に背中を押されても、先にも後にも進めない状態になっているのだと思われます

    私が貴方の友人で事情を知る立場にあったのなら、迷わず貴方の力になるのですけど…
    私達は所詮名も顔も知らぬ他人で、今の貴方にお力添えするにはあまりに無力です

    独力で解決しようとせず、貴方の周囲の方に、是非に助けを求めてください
    近しい方に話し難いのであれば、貴方が話易いと思われる方へ
    恥を忍んでご相談なさいませ

    今の貴方に必要なのは、第三者の事態への介入です

    トピ内ID:5271680014

    ...本文を表示

    とりあえず。

    しおりをつける
    🐧
    はっぴ。
    もう式まで日にちが無いのですね。
    でも、とりあえずお互いの気持ちが冷静に慣れるまでキャンセルしませんか?
    そのほうがちゃんとお互いを見れると思います。
    彼女を手放すなんて。。という気持ちは分かりますが。

    知人で(女性ですが)同じような目にあった人がいます。
    彼女は結婚後も同じ女に浮気をされて、一年ちょっとで離婚。
    新居はあってもほとんど旦那さんは家に帰ってこなかったそうです。
    みてて痛々しいし、顔つきも一時は変わり果てました。
    今は「あれもいい経験だった」と振り返る余裕もでてきたみたいだけど、傷は一生のこりますよ。

    トピ主さんが「それでもいい」というのなら何も言えませんが、私は一度白紙に戻したほうがいいと思います。

    もし結婚式をしなくてはならないのであれば、婚姻届は出さないほうがいいでしょう。
    出席者には迷惑をかけるかもしれないけど、そのほうがまだマシです。

    後から自分を追い詰めるようなことはしないで欲しいです。
    辛いのは今で沢山だと思いませんか?
    一生のことなので、本当によく考えてください。

    トピ内ID:0406412288

    ...本文を表示

    やめましょう!

    しおりをつける
    blank
    まさ
    結婚はいつでも出来るけど、離婚はそう簡単にはできませんよ。
    ましてや、浮気しているのが判って結婚したら再度浮気が発覚しても「結婚前に判ってたでしょ!」と開き直るのが落ち。
    あなたの事は「お人好し」か「キャッシュディスペンサー」位にしか思っていませんよ。(要は金づる)
    あなたが油断したらまた浮気します。決してそういう性格は直りません。
    100歩譲って彼女が改心したとしても、「浮気の事実」は間違いなく残る訳ですから、ちょっとした事で彼女を疑うでしょうし、彼女はいつまでも根に持ってと思います。
    もっときつい事を言ってしまえば、子供が出来た時に「彼方に似ていない時」「本当の父親は誰?」と疑ってしまいます。
    DNA鑑定で親子関係ははっきりしますが、「違う」となったときはどうしますか。また、DNA鑑定までやる勇気はありますか。
    やるにしても彼女は絶対反対します。(彼方の子供の時は信用してないと言い。違う人の子供〔浮気中〕の時はばれるから)
    有耶無耶のまま子供に当たり散らしてしまうようになりそうですね。
    将来的に「家族」で色々な問題が出てくるのは明白なので、結婚はやめましょう!

    トピ内ID:0336226342

    ...本文を表示

    現実を受け入れたくない気持ちはわかります

    しおりをつける
    杏子
    他の方がおっしゃってるように、この結婚はやめた方がいいです。
    もう準備も進んでしまってるし、今さらやめるなんて、周囲の迷惑を考えたら自分の一存でできないと思うのも無理ありません。けれど、私がトピ主さんの友人の立場だったら、周囲の迷惑よりも自分の人生を第一に考えてほしいと思います。理由が理由ですし、式をキャンセルしたとしても誰もトピ主さんを責めたりはしません。
    はっきりと言いますが、この女性は、女の風上にもおけない女です。
    婚約者に式の準備を押し付けて、浮気相手と旅行なんて・・・私なら横っ面を張り倒してやります。結婚は生活であり、現実です。惚れたはれた以前に信頼し、尊敬しあえる相手でなくては続きません。とにかく、親御さんか信頼のおける友人に一刻も早く相談してください。あなた一人で対処するには精神的に無理がありすぎます。
    ご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:1511710712

    ...本文を表示

    結婚したらいいよ

    しおりをつける
    😠
    ふき
    こんにちは。

    こんなに結婚を反対してくれる、良識的な人が多いのはびっくりでした。日本も捨てたもんではないですね。

    こんなにみんなに反対されても行動を取りやめず、継続するトピ主さんは、ある意味しっかりもので、頑固な方だと思います。

    そして、経験から学んでいく人だと思うので、結婚して、失敗(成功?)してから次のことを考えると良いと思います。

    お幸せに。

    トピ内ID:1387338708

    ...本文を表示

    このトピ見なければ良かった・・・

    しおりをつける
    💢
    信じられない
    トピ主さんのレス読んでいて優柔不断さに腹が立ちます
    彼女は浮気相手の前でもさんざん涙を流している事でしょう
    もしくはトピ主さんの事を、浮気相手とせせら笑ってるかも?

    浮気相手の男にバカにされているんですよ!!

    もしこのまま結婚してしまったら

    彼女の浮気はもちろん続きます

    トピ主さんは毎日彼女の行動が気になって
    仕事どころではなくなるでしょう。。。。。

    トピ内ID:7069489125

    ...本文を表示

    優柔不断と優しさは違う

    しおりをつける
    blank
    ぐらすほっぱー
    トピ主さんに起こったことには本当に同情しますし
    彼女の言動にも腹が立ちますが,この状況においての
    トピ主さんは優しいのではなく優柔不断なだけ。

    トピ主さん,彼女のことがとても好きとおっしゃっていますが、
    では,彼女のことを一人の人間として尊敬できますか? 

    トピ内ID:4303424425

    ...本文を表示

    とりあえずとにかく延期!

    しおりをつける
    🐴
    さすがに
    皆さんおっしゃるように、今の状態での式は出席者に非常~に失礼です。まず、とにかくキャンセルしましょう。キャンセル料を全て彼女が負うのが無理そうなら、ひとまず援助したっていいでしょう。でも、何度も旅行に行けるくらいだから、彼女は実はお金だって持っているはず。実家にお金がないから、と結婚費用を貴方が多めに持っていたとしたら、あまりにもひどい話です。そうだとしたら、とことん甘く見られてますね…

    がんばって。応援しています。

    トピ内ID:6714818727

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    しっかりしろ!!

    しおりをつける
    blank
    騙されるな
    22日の時点であと10日しかないと言っている、ということは
    もう1週間を切った訳ですが、ここでモタモタしていてどうするんですか。

    臆病で片付けられないほど重大な事件だと自覚すべきです。
    許す可能性を考えているのであれば、彼女の父母、トピ主氏の父母含め、
    親族とも話し合った上で彼女側にきちんとけじめをつけさせなければ
    この話は解決しませんよ。

    浮気されたことで自分が笑いものになる、などと考える必要はありません。
    そのような穿った見方をする人は自分に必要の無い人物です。

    トピ内ID:6418399859

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    後悔ってなんだろう

    しおりをつける
    blank
    あのぉ
    トピ主さま、
    ショックなことが起きたうえに
    体調を悪くされてなおさら懸命な判断ができない、というのは分からないでもないです。

    ここでなるがままに結婚式を挙げて、
    彼女はあなたの前でしあわせそうな顔ができるでしょうか?
    みんなの手前ニコニコしてるとしたら仮面です。
    苦々しい結婚式の思い出になりそうですね。

    もう一週間後のことですよ???
    一刻も早くご両親に相談してください!
    自分が悪いわけじゃないのに、何をグズグズ悩んでいるんですか。
    そんなあなたを見ていると、
    もし彼女を許して結婚したとしても、
    彼女を守ってあげれるとは思えません。また同じことしますよ。

    あなたは彼女にあまく見られてると思います。
    どっちの道を選んでも後悔してしまいそうな人です。
    いまの自分・いまの状況をよーーーく俯瞰してください!

    トピ内ID:7067625301

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    人生は今からです!

    しおりをつける
    🎂
    まる
    決心がつかずとも、まず延期です
    延期(結果的にはキャンセル)すればおのずと延期しました、とメールでもできるでしょう

    人生は長いです
    どなたかのレスにもありましたが、長い人生の中の5年って短いですよ
    私も6年付き合った人と結婚せず、付き合って半年の人と結婚しました
    長すぎた春といいましょうか、長く付き合って結婚しても離婚する人、たくさんいますよ!
    長く付き合った時間と、お金(デート代・プレゼントなど?)にも未練があると思いますが、人生はこれからです!

    彼女しかいない、と思われているのでしょうか
    キャンセルが恥ずかしい、という世間体でしょうか

    決してそんなことはありません
    人生の辛酸は、やがて人生の肥やしとなってくれます
    ただ、残念ながらその渦中にいる時は、やがて人生の肥やしになる、ということが見えないのですよね・・・
    なので、先が見えないと思うのですが、大丈夫です
    どなたかもレスありましたが、ご先祖さまからの声かとも思います
    そんなオンナを○○家には迎えない!と・・・
    結婚は当人だけではできないものなのです
    ご先祖さまが守ってくれてますよ

    トピ内ID:9389697914

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    恐ろしい女性ですね…!

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    今一読しましたが、こんな酷い話は聞いた事がありません!

    彼女には貴方に対する良心がありません。もとより貴方を愛する気持ちも、尊ぶ気持ちも、労る気持ちもないと言えます。長年結婚式の司会をして来ましたので準備がどれだけ大変なものかよく分かります。結婚式と言う夫婦スタートの日を迎える為に、親の手を離れて自分達で協力しあって、一生懸命準備をされます。

    よくケーキ入刀を夫婦初の協同作業と言われますが、私はいつも結婚式のこの準備段階こそ、二人の夫婦としての最初の協同作業だと思っています。それを放棄された揚句、平気で他の男性と…なんて、聞いただけで貴方が哀れで惨めで痛々しい気持ちで一杯ですし、この先どんな酷い妻になるかは、容易に想像出来ます。

    ましてやいずれ貴方の子の母親になるのですよ?一生の問題です。そんな仕打ちをされて、彼女を慈しみ結婚生活など出来る筈がありません。彼女の涙も発覚した今だけでしょう。結婚さえしてしまえば、平気で嘘や裏切りを繰り返す人です。招待した方には事情を話してキャンセルして下さい。料金は彼女に請求して。間際になってと非難されても、一時の事です。大切な一生、誠実な妻を捜して下さい!

    トピ内ID:4379272123

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    ショックで動く気力すらなくなっているトピ主さんへ

    しおりをつける
    小豆
    お気持ち、痛いほど解かります。
    なにをどうしていいかも考えられず苦しんでいるトピ主さんの状態ですので、費用はかかりますが、すぐ弁護士さんに相談して、支持を仰いだらどうでしょうか。トピ主さんは、ただキャンセル!の意志をしっかり言うだけ。
    弁護士さんに処理を依頼することで、トピ主さんも少し頭を休めないと、心配です。
    彼女への情とか未練であいまいなことをしてしまって、更なる後悔を残すより、専門家の立場でしかっかり処理してもらったほうがいいような気がします。
    式場のキャンセル料、その他もろもろは、すべて彼女持ち、当然だと思うのですが、トピ主さんの今の精神状態では、しっかり請求して取れることは難しいと思います。
    トピ主さん、元気を出してください。
    浮気は世間でもよくある話ですが、しかし、トピ主さんの奥さんほど身勝手で酷い浮気はめったにありません。
    浮気され自分がみっともないなんていう気持ちが、心のどこかにあるかもしれません。でも絶対に恥ずかしいなんてこと、ありません。
    こんな酷い浮気を知らずに結婚してしまう事こそ、哀れです。
    トピ主さん、頑張ってね!

    トピ内ID:2787992427

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    あわよくば

    しおりをつける
    blank
    はさみん
    彼女、自分からは、「ごめんなさい、私が悪かったです、
    このまま結婚していいわけない、やめましょう」って
    言ってこないんですね。
    計算高いですね。
    あわよくば、許して貰っちゃって、結婚しちゃおっと!と
    思ってますね。

    浮気しただけじゃなく、本当に悪いことしたと思ってない
    証拠ですよね。

    招待された側になるとしたら。
    もし、結婚式した後に、すぐ離婚されたら、時間と気持ちとお金
    返してよ!と思いますよ。

    トピ主さんは、自分の気持ちでいっぱいいっぱいかも
    しれませんが、時間とお金と気持ちを使おうとしてくれてる
    招待者たちのことは、全く考えてあげられないのですか?

    それじゃ、あなたの気持ちを全く考えてない彼女と
    同じですね?

    一刻も早く、決断してください。

    トピ内ID:9683377699

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    結婚式だけでも延期しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    トピ主さんの気持ちもわかります。

    婚約者が浮気した(しかも一度ならず何度も)なんてショックな出来事、なんで結婚式前に知ってしまったんだろう。。と思っていることでしょう。すぐ婚約者を嫌いになれないのもわかります。

    が、が、今ここで結婚式をしてしまってはみんなに本当に多大な迷惑をかけます。こんな状態なのに、友人には余興の練習もさせていて、その上ご祝儀までいただくつもりですか??

    とりあえず、「体調不良」や、「事故で入院した」でもなんでもいいですから理由つけて結婚式だけは無期延期にしましょうよ。みんなはびっくりするとは思いますが、しかたないと納得してくれるでしょう。

    で、しっかり彼女と話し合いましょう。今後どうするつもりなのか。
    彼女から逃げていてもしかたないですよ。別れるのか、続けるのか。


    もう一度言います。
    彼女との今後は今すぐ決断できなくても、結婚式だけは絶対しないでください!親戚、友人にホントに迷惑がかかりますから!

    どうかお願いします。

    トピ内ID:1796412370

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    😡
    おぱた
    彼女の涙? そんなもん自分の為に流してるんですよ!
    目先の情に流されてはいけません!!
    結婚はあなたと彼女だけのものじゃないですよ。
    堂々とご両親や親戚の前に出にくくなりますよ。

    浮気する人は、結婚しても、年をとってもやります。
    癖というか、病気です。そんな彼女を赦せますか?

    浮気が元で、あなたも性病などに感染する危険性もあります。
    すぐにご両親に相談して下さい!
    今のあなたは心が弱ってるんです。そして情に溺れてる。
    冷静な対応を!自分で出来なければご両親や兄弟に助けを
    求めなさい。
    今は辛いでしょうが、ここを乗り越えなければ一生続く
    と思って頑張って下さい。

    トピ内ID:5273563118

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    見る目がなかったということで…

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    今する事は、一刻も早く式をキャンセルする事です。
    そんな気持ちになれないと思いますが、最優先事項です。

    失礼な言い方になりますが、トピ主さんは特定の種類の女性から見て
    とても「扱いやすいタイプ」のように見受けられます。
    彼女もそれを解っているのでしょう。
    彼女が謝りに来た台詞からもそれがうかがい知れます。
    嘘をつかれた覚えがないのは、貴方が気づいていないだけです。
    トピ主さんに原因があるのではなく、ただ単に隠れ蓑にするのが
    容易い相手としてトピ主さんを選んだだけのことです。

    トピ内ID:7451280465

    ...本文を表示

    おそらくトピ主さんにはキャンセルは出来ない人。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    だと思います。本気でするなら、もうしてる。
    とりあえず、メンツもあるだろうし、式は挙げたら?

    で、婚姻届けの提出を控えるか、延期するかはトピ主さん次第。
    要は籍ですから。式はセレモニーに過ぎません。

    トピ主さん、彼女と切れない気がするなー。
    でも、これで許すと一生、彼女の思うままでしょうね。

    結婚生活続けて、ケンカしても、
    「こんな状態(浮気発覚)でも結婚式、私と挙げたかったんでしょう?
    そう決めたのはあなたじゃない?だから、あなたにも責任あると思うけど」と

    自分のしたことは棚に上げられて終わりです。
    したたかな女性が自己保身にまわれば、こんな言葉も出てくるでしょうね。

    トピ内ID:2041124333

    ...本文を表示

    人生の

    しおりをつける
    blank
    高田
    終焉を迎える日。
    あなたは彼女に側にいて欲しいですか?
    許して暮らしていくことは出来ますか?

    すべてはあなたの心が決めることです。
    人生は長く短い。
    悔いの無い選択をされることを願っています。

    トピ内ID:7291705097

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    😑
    くるみ
    もしかして、彼女は式だけは滞りなくあげたい一心かもしれませんよ。
    そして折りをみてあなたと別れる。
    式をキャンセルすると、すべて彼女がお金を払うことになりますしね。

    あなたはそれでいいのですか?
    あなたも、周りの人のことを考えて、とりあえず式をあげたいならいいと思いますが。

    >ほんとに誰か助けて欲しいです。

    残念ながら、誰も助けてくれませせん…。
    自分で勇気を出して行動することです。
    これは人生の重大な岐路ですよ。

    トピ内ID:3119548251

    ...本文を表示

    後悔しない道

    しおりをつける
    🐷
    ぴよちん
    彼女は、あなたが彼女をここまで思っていることに
    気づいてないでしょう。
    それはあなたが言動で示さないからです。
    怒っていること、悲しいこと、ぶつけないからです。
    社会的に認められるための結婚相手に自分を選んだ、
    くらいにしか思ってないのでは?
    彼女が好きで、大事で、一生共に生きていきたい、
    という気持ちを言葉と行動で示せば、
    彼女も目が覚めるカモシレマセン。

    時間もないことだし、彼女もとりあえず別れる気はなく、
    あなたも別れる気はなく、
    披露宴はして、婚姻届は先延ばしにして、
    披露宴のあとでしっかり話し合ったらどうですか。

    私がトピ主さんあるいは彼女の友人であったら、
    たとえそういう事情で披露宴をし、のちに別れても、
    友人の気持ちが納得すればそれでいいと思います。
    祝ってあげたのに、とか、わざわざ出かけたのに、とか、
    そういう気持ちにはなりません。
    友人の幸せが一番で、それに気づいてあげられなかったこと、
    相談をしてもらえなかったことが悔しいかな、と思います。

    トピ内ID:8655386982

    ...本文を表示

    早くに浮気を発見できて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    岩盤浴
    こんにちは。
    気の多い女性はいるものです。
    これは一種の性格だと思います。
    一生治らないでしょう。
    何をしていても満足のできない、自己中でわがままな性格だと、
    考えられます。
    結婚前で良かったと思います。
    新しい出会いを探して欲しいです。
    まだ、お若いのですから。

    トピ内ID:6484578102

    ...本文を表示

    がんばろうよ

    しおりをつける
    🐤
    小ゆき
    辛いよね。
    だけどここはひとつがんばらなきゃ。
    友達に事実を言おうよ。
    味方になってくれると思うよ。

    トピ内ID:6523148539

    ...本文を表示

    連絡は指2本で完了

    しおりをつける
    😣
    るり
    せっかく友人に電話で相談しようとしたのに、出鼻をくじかれてお気の毒です。
    しかし今こそトピ主さんの人生の踏ん張りどころですよ。
    今頑張らなくてていつ頑張るんですか。
    話しを切り出すのが難しいのなら、他の方がいくつか書いてある、短いお知らせメールをそのままコピーして友人にメールで送信しましょう。
    メールソフトに友人のアドレスは入ってますか?
    パソコンなら、マウスを使えば人差し指と中指の2本を何回か押すだけですむはずです。
    キーボードを打つ手間もありません。
    今すぐ送信です。

    トピ内ID:7844550095

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    😨
    とと
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    今回の出来事を、ご自分の親友に起こった事だと仮定してみることは
    出来ませんか?
    その場合、トピ主さんは「彼女を許して結婚しろ」とはアドバイスしませんよね?

    ごめんなさい、こんな意見しか思い浮かびません・・・
    でも、とてもトピ主さんが心配です!

    トピ内ID:8993827231

    ...本文を表示

    挙式披露宴はしましょう

    しおりをつける
    blank
    フリーダイヤル
    今日は25日です。
    ここまできてキャンセルする気が起きないのなら、もう結婚式をするしかないでしょう。
    ここでキャンセルしたら、式場にも招待客にもものすごく迷惑がかかります。
    トピ主さん、後悔しない方法なんてないですよ。
    彼女と結婚しても後悔するでしょうし、しなくても後悔すると思いますよ。
    ただどうしたらいいのか考える時間がないのですよね。
    だったらもう予定通り挙式、披露宴をしましょう。
    とてもぎこちないものになるとは思いますが、仕方ありません。
    ただ婚姻届だけは絶対に出してはなりません。
    なぜなら、多くの方がおっしゃるように妊娠のことがあります。
    また、彼女が浮気を続ける、繰り返す可能性も高いです。
    そして、トピ主さんが今回の彼女のしたことを許せないかもしれない。
    実はここがいちばん大きな問題だと思います。
    ことあるごとに今回の件を持ち出しては二人で苦しむことになるのではないですか?
    さて、お二人が結局婚姻届の提出にこぎつけることができなかった場合、いただいたご祝儀等は、当然返してくださいね。
    招待客はご祝儀以上に費用がかかっていることをお忘れなく。

    トピ内ID:7406108376

    ...本文を表示

    物理的に

    しおりをつける
    🐴
    セレンディピティ
    一度何かが動き出して仕舞うと止めるのには多大な
    エネルギーが必要になります。車と同じですよね、
    しかし止めないと大事故になります。

    トピ主さん、勇気を出して下さい。大勢の方々が
    これだけ心配して折られるのですから。

    トピ内ID:5974599143

    ...本文を表示

    トピ主さんが浮気される理由もわかりました

    しおりをつける
    💢
    やれやれ
    ウジウジして一人じゃ何も行動を起こせない。
    一見やさしくて女性思いに見えるけど、実は行動力や危機管理能力のない男だったんですね。
    これじゃ万一のとき家族を守ってくれそうにないし、頼り甲斐もない。
    怒るべき時には厳しく怒って、女性がどんなに泣いてすがっても動揺せず、
    「結婚式は中止だ!」
    と言い放てる男だったら、惚れ直すのに。。。

    一度中止すれば彼女も心から反省するだろうし、双方の親にも事情を話せば監視の目も厳しくなるでしょう。
    よく話し合ったうえで、あらためて結婚式を挙げればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7221251260

    ...本文を表示

    彼女と別れるのが怖いのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    マンゴー
     喪失感とこれから待つ寂しさが恐ろしくて行動に移せない
    という状態でしょうか?
    なにも手につかないお気持ちよく判りますが。

    結婚式に参加した人にもトピ主さんの表情や態度で
    不穏な空気や気持ちは伝わると思います。

    多くの人がすすめているように
    皆に笑顔で受け答えできる状態になった時に結婚された方がいいと思います。

    酷い事をされて トピ主さん怒ってもいいですよ
    こんなに大勢の女性がやめた方がいいと思う程 酷い事をあなたの婚約者はしました。

    ホントに好きなら傷つけるような事はしたくないし 出来ないものです。

    個人的にはトピ主さんの優しさにつりあう様な
    もっと素敵な女性が他にいるのではないかと思います。

    そんな方と心から幸せを感じる素敵な結婚式をあげてください

    トピ内ID:2285206601

    ...本文を表示

    まず、してほしいこと

    しおりをつける
    🐧
    ウニョウニョ
    トピ主さん、今が一番辛い時でしょう。
    すぐにご友人やご両親、誰にでもいいから電話かメールしましょう。
    そうすれば、今よりは辛さも減ります。大丈夫です、ご友人やご両親はあなたの話を聞いてくれます。ひとりで悩まないで!!

    トピ内ID:2213721028

    ...本文を表示

    「とりあえず」赦せるかどうか

    しおりをつける
    blank
    じゃあ匿名で
    大量に「破談」レスがついているのに、トピ主さんは動けない。今トピ主さんが欲しいのは、「彼女に裏切られたことある人」からのレスじゃないかと想像します。
    私は彼女に浮気されたことあります。一夜の過ち系です。
    相手も知り合いだし、どうしようかと思ったけど、赦しましたよ。
    別れてもよかったんですけど、正直、めんどくさくて…。
    気に入らないことがあったらいつでも捨ててやるわ、と思いながら現在にいたるまで、結構長い期間付き合っています。
    最近は結婚してもいいかな?とまで考え始めています。仲いいんです。
    でも対等な関係に戻ったわけじゃありません。結局、心の底から赦すなんてできません。彼女は私に対して嫉妬めいた言動を一切しません。彼女がもし一言でも言おうもんなら、もし機嫌が悪かったら言ってしまうかも。「前科者がなに言ってるの?」と。
    決して理想的な関係ではありませんよ。でもそういう歪な面を持ちながら、私たちは今もつきあっています。

    トピ内ID:0076348982

    ...本文を表示

    今は自己中心になって!自分が幸せになって!

    しおりをつける
    blank
    さくら
     誰もがまず「自分」が幸せになるために、生まれて生きていくのです。
     「相手を幸せにする」ことは、それが「自分の幸せ」につながっていなければいけませんよ。

     自分自身を幸せにできなくて、相手を幸せにはできない。
     「幸せな結婚」は、自分だけでなく、2人だけでなく、周りのみんなを幸せにしてしまうものです。
    「幸せな2人を祝福できる幸せ」を作り出してしまうものです。

     いまのままではダメですよ。

     まず、ひとつめの「トピ主さんの幸せ」を考えてください。
    傷ついた自分を自覚して、立ち止まって、その傷を治すところから。
    時間が必要です。

     彼女の「怒っているよね。」は自己中心的です。
    「怒らせた」のではなく、「傷つけた」という言葉がどうして出てこないのか?
     おそらくそのほうが楽だからです。
    「怒っている」のなら、ただ「許し」を請えばよいからです。 
    「傷つけた」と認めれば「傷を癒す」という労を自分が負うからです。
    無意識にかもしれませんが、彼女は楽なほうへと、自分本位な言動をしているのです。

    トピ内ID:0661912132

    ...本文を表示

    勇気がいりますが

    しおりをつける
    🐷
    いつか
    恋愛は一時、結婚は一生です。
    婚姻届を提出すれば、二人には法的な責任や拘束も生じます。下世話なたとえですが、結婚を高い買い物だと考えてみましょう。少しでも疑問や不安があれば、納得いくまで購入を検討するのは誰でも同じでは?
    式直前のトラブルによるドタキャンは、私の友人の身の上にも実際起こりましたし、意外によくある話ですよ。うまくいかないカップルは何らかの予兆があり、それが顕在化するタイミングはそれぞれです。あなたは幸い「式直前に」その予兆をキャッチすることができた。これが、挙式後で披露宴前だったら?新婚旅行中だったら?それとも、伴侶の忌の際だったら?
    今なら貴方の戸籍は汚れません。式に招待したお客様のこと、両親や親戚の体面のこと、いろいろ考えなくてはならないことはあるでしょうが、それを考えだしてはシンドい。
    ただでさえパニックに陥ってしまっている貴方の集中がぶれてしまいます。今はひとまずあなた自身の気持ちに集中して。
    そして、このまま進むなら、一生、自分の選択に責任を持ちなさい。何があっても、彼女を責めては
    ならない。
    登山は、進む勇気より退く勇気の方が大きいものです。健闘を。

    トピ内ID:0952933314

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    後悔しないように

    しおりをつける
    blank
    雑魚
    大変ですね。お察しします。でも今のまま結婚したんじゃ彼女は再び男
    漁りを始めるんじゃないかと心配になります。トピ主さんも本当はもう
    おわかりになってるんですよね、自分はどうすべきかを…。それでも諦
    められない苦しみお察しします。やはり他人のことだったら誰でも何と
    でも言えるけど、自分のこととなると理性ではわかってても実行するこ
    とは難しいですよね。しかし最終的には自分で決断するしかないでしょ
    う。一読者としては後悔しないようにと只々願うばかりです。

    トピ内ID:7685829853

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    このまま結婚してもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふつに
    こんな状況になっても彼女のことが好きなんですよね?
    時間がかかっても許せるのなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。
    今回のことは一度きりの過ちだと、今後彼女を信用できるのであれば。
    別れろ!とか結婚中止!とかまわりが言うのはあたりまえだし、簡単です。
    彼女を許して一緒になりたいくらい愛しているのか、よく考えてみてください。
    少しでもできそうな気がするなら、結婚してもいいと思います。
    そしてやっぱりできなかったのなら離婚するだけのことです。

    トピ内ID:6213925511

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    うさみ
    ある程度は強くなる努力もしないとご自分も幸せになれないし、お相手も不幸にしてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:3247183710

    ...本文を表示

    挙式しちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私は本当は反対です。
    トピ主さんは小さい頃からいい子を演じて来た人でしょうか?

    友達が親が、式場が自分達の為に準備をしている姿をみるとそれに答えないといけないみたいな衝動になるのかな?

    皆が反対しているのにもかかわらずキャンセルできないのは勇気がないからですか?優等生を演じたいからですか?人が悲しんだり、クレームが来るのがこわいですか?

    友達はあなたたちの為に色々準備しているようですが、あなた達が別れても数ヵ月たてばそんなこともあったねで笑って終わりますよ。

    親だって相手が浮気なら別れなさいと言うでしょう。(世間帯を気にする家族なら別ですが)問題は彼女。貴方は本当に彼女が好きなのかどうか、許せるかどうか。


    もしかしたら結婚してしまいなさいと後押ししてほしいのでしょうか?
    どうですか?
    とりあえず皆の期待通り挙式して、婚姻届けは出さずにいたら。

    一年経って気持ちがかわらなければ婚姻届を提出すればいいし、別れたければ周囲に「離婚したんだよ。」と適当に言えば。事実婚姻してなきゃ面倒にはならないし。どうですか?こんなんで。

    トピ内ID:3968802721

    ...本文を表示

    皆さんとちょっと違う意見でごめんなさい・・。

    しおりをつける
    😣
    にょー。
    トピさん。苦しい一日一日お過ごしのことと思います。
    大丈夫じゃないですよね。トピさんの性格、私自身と似てるなぁって
    思ったんで、レスしようと思いました。
    私が、トピさんの状況だったら。。たぶんキャンセルできません。
    家族に話すことも、できないかも。それは大好きな相手が、家族から悪く思われるのがいやだから・・。皆さんがおっしゃる通り、浮気される彼女さんはよくないし、
    もしかしたら、またあるかもしれない。
    でも、私だったら、本当に自分と本気で結婚したいと思ってるか、もう一度聞きたいです。
    いまの状況で、結婚してうまくいかなくて離婚する可能性もあるかもしれない、
    それでも結婚する気あるか聞きます。
    もし浮気相手と・・・って気持ちが少しでも強いようだったら、結婚しないです。
    (どこまで彼女がそれを出せるかわかりませんが)
    彼女さんはトピさんのこと嫌いじゃないと私はおもいます。
    トピさんは、彼女のことが本当に無理!受け入れられないって自分で思えるまで
    キャンセルしたほうがいいって頭でわかっていても・・できないですよね・・・。
    彼女と、もう一度お話できませんか?

    トピ内ID:8250347620

    ...本文を表示

    私の友人(男)が

    しおりをつける
    blank
    ポニー
    同じように結婚式直前、彼女の浮気を知りました。
    でも彼女が大好きで大好きで、長年付き合ってきた仲だったので許すと決め、結婚しました。
    彼女も式を挙げれば心が決まる、もう決してしない、と誓いました。

    1ヶ月後、彼女は出て行きました。
    式からずっと全く新婚夫婦の生活ではなかったと。
    「もし今子供が出来てもアンタの子じゃないから」と言われたと。
    盛大な式を挙げた手前、別れたとも言えず、友人は悩み続けています。
    式を挙げた次の正月、普通なら「結婚しました」と2人の写真を入れるはずなのに、
    送られてきた年賀状は連名でもなく、新婚旅行先で撮った風景写真のみ。
    心が痛みました。

    ヘタに式を挙げてしまえば、あとあとトピ主さんも困りますよ。
    結婚しちゃえば連帯責任になります。
    絶対にやめた方がいい!
    困り果てた友人をずっと見ていたので、痛切に感じます。
    あんな思いをすることはありません。
    どうぞ踏みとどまってください。

    トピ内ID:6721521421

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    がんばれとしか言えないけど。

    しおりをつける
    blank
    ばぁゆ
    結婚式まで本当にあとわずかなんですね。。でも立ち止まってしまったトピ主さんの気持ちはよく分かりますよ。「いくら何でも結婚取りやめなんて大それたこと、できない。。」と思いますよね。でも、すでに愛情も冷めてしまったのに結婚式をあげても、即別居⇒離婚、という流れが容易に想像でき、その方が、ご祝儀を包んで披露宴に駆けつけてくれた大勢の方に迷惑をかけてしまうわけですよね。どうにかして、ご友人にもう一度相談を持ちかけるべきだと思います。一人じゃ思考が止まるくらいの事態だから、これはしょうがないです。彼女さんは、結婚生活よりも「結婚式」に憧れていたんじゃないかな。それに、自分のせいで式がキャンセルになったら、親戚や友人に合わせる顔がないものね。だから必死になって「許して!」と言ってくるのでしょう。でも、トピ主さんに見抜かれなかったら多分、結婚後もその人と浮気を続けるでしょうし。だから許していいことだとは思いませんよ。お辛いでしょうが、トピ主さんは悪くないんですから、覚悟を決めて、がんばってくださいね。

    トピ内ID:3201858184

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    自分なら

    しおりをつける
    🐧
    もち
    一旦キャンセルします。
    そしてお互い冷静に自分がどうしたいのかよく考える。
    本当に結ばれるべき相手なら、ブランクができたって最後には必ず元に戻れるんですから。
    自分が納得していない状態で事を進めるのは後悔が残ると分かっています。

    トピ内ID:2052525251

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    週末中に!!!

    しおりをつける
    🐤
    かぼちゃ
    お友達があなたのために近い場所で集まってくれている!

    早く行って「彼女が浮気していた」と言って下さい!!!

    私が友達ならすぐ何らかの行動を起こします。

    事が事なので、お友達も複数いる方が心強い!!

    あなたは当事者、しかも決断のできない方。

    そういう人は周りに行動を起こしてもらうのがベストです!



    私の周りにも結婚直前に破談になった人が二人いますが、

    二人とも「やめといて良かった」と、後悔していませんよ。

    あとで心からそう思える時が来ます。

    本当に私がご両親のところへあなたを引っ張っていって事情を話したいくらい!!

    とりあえずキャンセルしてからでも時間はたっぷりあります。

    ドレスを作ってくれたご友人も、あとで離婚されるのは悲しいですよ。

    誰かに打ち明けて!!

    トピ内ID:6484505483

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    いとこが同じ経験を・・・

    しおりをつける
    たいよう
    いとこ(男)が式の二週間前に彼女の浮気のため、式を中止しました。
    その彼女も一度や二度の浮気ではなく、期間もかなりあったようです。
    彼女はないてあやまりましたが、いとこは式を中止しました。キャンセル料は彼女、新婚旅行のキャンセル料、慰謝料は浮気相手が支払いました。
    浮気相手は彼女が婚約していると知らなかったそうなので、浮気相手もまた被害者です。けれど、いとこはその後しばらくして彼女とよりをもどし、まわりの大反対を押し切って結婚しました。二人の間にどんな話し合いがあったかは分かりませんが、結婚して10年たち、幸せにやっています。でもあのとき延期せず結婚していたら今はないのかも、冷却期間をおいたから彼女も本当に反省し、いとこも納得して受け入れたのだとおもいます。このまま進むのだけはいけません。まずはキャンセルして、それでも彼女が好きならはじめから仕切りなおすこと。その工程に耐えられるふたりならやり直せる可能性も0ではないかもしれません。あと一週間ですよ。キャンセルは勇気が要りますが、しなかったら必ず後悔します。いとこは色々あったけど冷却期間おいたから今がある、と言ってましたよ。

    トピ内ID:6842368650

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    前進あるのみ!

    しおりをつける
    💍
    アメリカ在住
    やっぱりモラル的にも人としてもこの彼女はまちがってしまいました。
    そして皆さんのおっしゃるとおりそんな浮気をしていた女性と結婚するなんて論外という、トピさんへの意見はごもっともです。
    でも式あげたらいかがですか?

    決して面白半分なんかではないです、茶化しているわけでもないです。
    でも、文字上そう取られてしまってこのレスに対して横やりの反論がついてしまったら、トピさんに申し訳ないのですが(ご遠慮願いますぞ)。
    知らなかったらよかったのにな、ってこと人生で何回かあります。
    トピさんが彼女を、彼女の行為を両方のどちらにしてもそれを許す、許せない、どっちに転がるかは時間がたたないとはっきりわからないのでは?
    思いきって前進して式をすませ、生活を始め、お互いまだ寄り添う気持ちがあるのかどうかゆっくりご自分も彼女もお互いに見つめなおしたらいかがですか?
    なんでも早急に答えを出す必要なないと思います。
    婚姻届をださなくたっていいではないですか。
    ダメならまたどこかで立ち止まってみたらどうですか。
    最後に投げやりにレスしているのではないことをご理解ご了承ねがいます。

    トピ内ID:4315967985

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    愛しているならキャンセルしましょう

    しおりをつける
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    モモ
    知人女性なのですが、式の直前に男性側の浮気が発覚し、直前に迫っていた結婚式、披露宴をキャンセルしました。
    原因が男性側の浮気であることは、知人のわたしですら知っていますので、親族、友人に正直に原因を話したものと推察します。

    その数年後、その女性は同じ男性を結婚式を挙げましたよ。

    結婚式は永遠の愛を誓うセレモニーです。浮気は許されないということを、彼女を大切に思うなら、キャンセルという毅然とした対応で教えてあげてください。残念なことですが、経験して痛い目をみないと、なにが大切なのか分からないひとがいるのです。急がば回れです。いま彼女にとって甘い選択を提供することは、お二人の将来のためになりません。

    トピ内ID:1310341175

    ...本文を表示

    とりあえず式は延期してトピ主さんは休息を

    しおりをつける
    🐧
    たこ星人
    タイトルのとおりです。正論ではするべきことはあきらかです。みなさんがおっしゃるとおり、浮気をする人は何度もします。彼女もおそらく今回がはじめてではないです。5年間のつきあいの中で嘘をつかれた覚えはないとのことですが、こういうことは何か理由があって突然始まることではありません。トピ主さんは彼女を信頼するあまり、何も見えていなかったのでしょう。彼女はそれを知っていて、そこにあぐらをかいていたのです。だから、結婚自体間違いです。

    ただ、男女のことはそう簡単にいかないということもわかります。トピ主さんは彼女を好きだし、結婚して一緒に幸せにやっていけるのではという気持ちがまだある。だから困ってらっしゃるんですよね。とりあえず式は延期して、結婚するかどうか、これからどうやってつきあっていくか、決断を先延ばしにしてはいかがですか?今迷ったまま結婚しても絶対に後悔します。一方、一気に破談としても、後から「あの時許していたら今幸せだったかも」と悔やむかもしれません。

    ただ、どちらにしても、彼女は信頼できるパートナーにはなりえないという事実を受け入れることが必要です。悲しいですが、これが事実なんです。

    トピ内ID:8753038862

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    アドバイスじゃないです

    しおりをつける
    三十路
    アドバイスではないけれど、私、トピ主さんは心のどこかで今も彼女と結婚したいのだと願っている気がします。

    だって、咄嗟に怒っていないと言ってしまうほど今でも好きでしょう?
    いい所がたくさんあると思っているでしょう?
    悲しませたくない、泣いてほしくないと思っているでしょう?
    負けたくないんでしょう?
    だったら結婚したらいいんじゃないかな。

    投げやりになっているのは、結婚したいのに幸せな気分じゃないから、なのでは?

    大丈夫、このまま何もしなければちゃんと結婚できます。幸せじゃなくても結婚はできるんです。予定されているし招待したお客さんも来てくれます。あなたは何もしなくて良い代わり、笑顔でおもてなしするだけでいいのです。この時期で段取りが狂うなんてまずありませんから。

    行くも地獄、帰るも地獄。幸も不幸自分次第です。大好きな彼女と結婚するけれど、周囲の祝福は欺くけれど、彼女の大好きは貴方じゃないことだけ覚えていれば良いんですよ。

    人生、自分で失敗しないとわからないことっていっぱいあります。
    頭で理解することと、行動することって別物なのかもしれませんね。

    トピ内ID:0728086384

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
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    sa
    まずは冷静になってください。
    結婚するのは誰ですか?トピ主さんですよね?
    結婚てなんのためにしますか?
    二人で幸せになるためですよね?
    なのに、トピ主さんは主役は自分という事を忘れて、周りのために式をあげようとしていませんか?
    知り合いで、結婚式前日に夫になるはずだった人と喧嘩になって殴られ、そのまま
    宿泊してたホテルから逃げ出し、実家に帰り式をキャンセルした人がいますが、その彼と別れ今は優しいご主人とお子さんに恵まれとても幸せに暮しています。
    式が近いからどうにもならないと思ったら大間違い。いくらでもどうにでもなります。
    トピ主さんは過去の幸せに縛られていますが、人の心は変わるもの。
    彼女の心は、一番大事なときにトピ主さんのそばに無かったのです。
    いくら泣いてみたって、オフコースの歌にあります。たとえ君がひざまづいてすべてを忘れて欲しいと涙流しても、
    僕の心は二度とは帰らない。あれが愛の日々ならもういらないと。もっと毅然としましょう。本当の幸せは別のところで待っていますよ。頑張れ!

    トピ内ID:5025643258

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    どちらにしても

    しおりをつける
    blank
    kokoko
    今のお気持ち、よく分かりますが
    式は迫っていますよ。
    貴方の周りの人々も現時点では式を心待ちにしているはず。

    今はまずは式を「行う」か「行わない」か決断しなければ
    ならないのではないでしょうか?

    ずるずると決断を先延ばしにしていても
    いずれは何らかの結論を出さなければなりません。

    どうかご自分を大切に、今は辛くとも
    後々これでよかったと思える選択ができると良いですね。

    他の方同様、応援しています。

    トピ内ID:2312000987

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    結婚したら?

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    彼女が好きなんでしょ?
    彼女から舐められてるし、彼の方が男として大事なんだろうし、
    浮気はやめないよ。
    彼女を全く信じられず、いつも疑い、苦しむ。
    浮気をしてないようだが、もっと巧妙に隠しているのではないか?
    一人で出かけたら、彼と会っているのではないか?
    子供が生まれたら、自分の子と自信を持てるのか?
    そんな結婚生活が待ってますよとみんなが言っているのに、
    彼女をもう一度信じてみたら、というレスが欲しいのですか。

    彼女の涙は、嘘の結晶です。

    トピ内ID:1881839783

    ...本文を表示

    貴方しかいません

    しおりをつける
    blank
    mi
    きっと、彼女は結婚式の余興の準備をする友達や病弱な彼女のお父さんの心配をする優しい貴方を好きなんだと思います。
    彼女は、心の広い貴方を必要としてますよ。
    きっと、彼女を受け入れてくれるのは貴方しかいないと思います。
    最後は、自分を選んでくれたんだ。浮気相手には勝ったんだと
    彼女と結婚すれば、貴方自身最高の達成感と満足感が得られますよ。
    悩んでいないで彼女の全てを背負って上げてください。

    トピ内ID:9399860667

    ...本文を表示

    時間ありません!

    しおりをつける
    😑
    プルメリア
    もう1週間しかありませんよ!
    先延ばしにすればするほど、傷口は広がります。
    とにかく「延期」しなければなりません。


    私の友人が、同様の状況で、挙式3日前に、両親とともに
    相手の家に訪れて、式の延期をお願いに行きました。
    けれど、なんだかんだ言いくるめられて、結局、式は決行。
    そのまま新婚旅行に行きましたが、帰国して数日後、
    実家に戻って、婚姻届をださぬまま離婚(破談?)
    だけど、世間的には、結婚式をしているもんだから、
    バツイチ扱いだし…。その後、本当にたいへんでしたよ。
    結婚式に招待した人、全員を巻き込むことになりますからね。


    とにかく、延期されることをオススメします。

    トピ内ID:6396282844

    ...本文を表示

    やめれやめれ

    しおりをつける
    blank
    のり
    皆様のコメントを読まず、あえてトピ主さんの最初のコメントだけ読んで書き込みます。

    「そんな女ならやめてしまえ!」と。

    トピ内ID:1455734496

    ...本文を表示

    後悔はする

    しおりをつける
    blank
    るる
    病気でもなんでも理由をつけて、キャンセルするべきです。

    「後悔したくない」との事ですが、そのまま結婚しても、キャンセルしても後悔はします。
    ただ、「行動した後悔」よりも、「行動しなかった後悔」の方が、大きいのです。

    似たような人を知っています。
    彼女は結婚式の前日まで、他の男性とホテルに行っていました。
    結果、生まれた子供は未だにどちらの子供か分かりません。
    罪の意識から、夫には告白したものの、夫婦間の溝は10年経った今も埋まっていません。
    埋まるはずがないのです。

    子供や世間体のために別れる事も出来ず、
    自分の過去を知る友人達とは縁を切ったものの、
    結局、精神的にもバランスを崩し、今は怪しい宗教に救いを求めています。

    夫婦で一番大事なのは信頼関係です。そこに問題を残したまま結婚すると、
    その問題はとてつもない方向に発展してしまいます。

    もう一度言いますね。
    「行動した後悔」よりも、「行動しなかった後悔」の方が、後々大きくなります。

    どうぞ、今の思考停止状態から抜け出して、決断なさってください。

    トピ内ID:7967725711

    ...本文を表示

    結婚は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    たなか
    浮気は癖になります。浮気癖とも言うべきものです。
    そして、それはほぼ間違いなく治りません。
    浮気癖のある人は、彼氏・彼女がいても他人と関係を持つ事に
    抵抗が無いんです。浮気を批難する人とは根本的に考えが違うんです。
    相手に見つかって泣いて謝るのもお決まりのパターンです。
    結婚生活を疑いながら過ごすのは辛すぎます。
    今更引けない、引きたくないとお思いでしょうが、一時の感情で動かず、
    先々のことを考えて、賢明な判断をされることをお薦めします。

    トピ内ID:7521048782

    ...本文を表示

    冷静に考えれば

    しおりをつける
    現実
    自分を責める必要ないですよ。
    だって毎日残業して、週末位しか会えなかチたんでしょう。
    なのに彼女は週末に出張と言って浮気旅行していたんでしょう。

    トピ主さんを愛していたらそんなことありえないですよ。

    トピ内ID:5046608113

    ...本文を表示

    最良のプランを提示します

    しおりをつける
    blank
    Bell
    心中お察し申し上げます。
    まず弁護士に相談して、遺漏無き作戦を作り上げなければなりませんが。。。。

    私だったらこうするというプランを提示致します。
    (当然結婚しないという立場です)
    1 何もなかったように当日をむかえ、参加される友人知人、そして両家の親戚親兄弟を一つの披露宴会場に集結させる(当たり前ですが)。

    2 その場で、(タイミングはこちらから作ります。たとえば誓いの言葉系の行事を先に持ってくるとか《長居は無用ですから》)弁護士と書き上げた、「彼女の不貞行為から起こった種々の内容を惜しみなく曝し、従って結婚はしない旨の宣言をする」。

    3 その上で、彼女とその彼氏の両名(両家)に対し、婚約(結婚する約束:結婚すると決めた契約)の不貞事由による解約に対する慰謝料(まぁ多くても100万くらいですが)の請求と損害賠償(これも式場の代金全額もしくは7割くらいですか)を請求します。

    4 最後にその彼女の両親からこんな馬鹿な娘に育てた反省の言葉と、謝罪の言葉を述べる場を設定します。

    (注意)
    先方が名誉毀損罪に該当する行為は避けましょう。

    トピ内ID:3889018025

    ...本文を表示

    『決められないときは・・・』

    しおりをつける
    blank
    ☆もも☆
    だいぶん混乱なさってることと思います。

    そんなときは目を静かに閉じて、自分の心の中としっかり向き合ってみてください。
    心の声を聞いてください。
    答えはきっと、トピ主さんの心のなかにあります。

    いろんなしがらみもあると思います。
    でも、あなたの人生です。

    選択の基準はシンプルです。
    『トピ主さん自身』が『幸せになる』ための選択をしてください。

    トピ内ID:3383385596

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    あなたの人生ですよ

    しおりをつける
    💢
    男児の母親
    ここまできてまだ迷ってる。
    式は現実として、今週末に迫ってきています。
    応援レスの皆さんの言葉をちゃんと読んでいますか?
    みなさんがあなたのために「結婚式を延期、もしくは中止」と書いているのに、何を躊躇しているのですか?

    招待客への体裁。
    自分の親への体裁。
    体の悪い相手の父親への体裁。
    相手が手作りしたドレスへの体裁。
    そんなことよりあなた自身の人生が一番大切ですよ。

    私が一人の子の親だから、そう思う。
    体裁よりも我が子の気持ち、我が子の幸せが一番大切。
    嘘の結婚なんて、母親として耐えられません。

    中止の理由は相手が浮気をしたから。
    婚約者がいるのに不貞をしたからです。
    こう堂々と言えばいいのです。
    これが相手の受けるべき罰です。
    泣いて許される問題じゃないの。
    あなたとあなたの親と相手の体の弱い親と招待客、すべてを裏切ったのは結婚予定だった相手なの。

    キャンセル料が現実としてかかります。
    日を重ねるごとに料金はかさみます。
    迷っている暇は無いですよ。
    一刻も早く、中止にしてください。
    すべてはあなたの幸せな人生のために。

    トピ内ID:5926969747

    ...本文を表示

    式の当日、ちゃんと式場へ行く事ができますか?

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    トピ主さん、あまりの辛さに仕事も休んだとのこと。
    こんな調子で式当日に式場へ向かうことができるのでしょうか?
    行けたとして、彼女の隣に平気な顔してずっと立つことができますか?

    当日のドタキャンは多くの人に最大の迷惑をかけます。
    だったら今のうちに勇気を持って式を中止、あるいは延期した方がよいと思います。

    そして、真実を第3者に打ち明けること。
    恥ずかしくてしかたないですか?
    でもそれは一時のことです。話せば精神的にも楽になると思います。
    友人でも、親でも、仲人さんでも誰でもいいです。
    信頼できる人、世間体に関係なく味方なってくれる人に「電話」してください。
    メールではダメです。

    今、「何もしない」という選択が、一番後悔することになると思いますよ!

    トピ内ID:6222097057

    ...本文を表示

    このまま式を挙げたら浮気を認めたことに・・・

    しおりをつける
    🎶
    アイスジェイド
    親や親戚、友人の祝福に応えたいあまり、そして世間体を考えて、迷っておられるのはわかりますが。
    そんな自分を(相手の方ではなく)許せるなら、ここまま式を挙げたらいいと私は考えます。

    トピ内ID:1730933878

    ...本文を表示

    行動は起こしましたか?

    しおりをつける
    blank
    アリア
    この土日で何かありましたか?
    まだ何もしていないのなら、辛いでしょうが今は涙をこらえて、結婚式のキャンセル又は延期を式場に申し出て下さい。それから、トピ主さんのご両親・ご友人に相談をして下さい。トピ主さんは式の準備をほったらかして他の男と旅行に行く女とこの先暮らせますか?このまま結婚したら毎日猜疑心の塊になってしまいませんか?彼女や彼女の親に同情する必要はないのですよ。

    あと、祝辞や余興をお願いしていた方には直接きちんとお詫びを入れた方がいいですよ。
    私が勤めていた時、同僚が結婚式の祝辞を上司にお願いしていたんです。でも結婚式が取りやめになった事を上司に言ってなくて、人からその事を聞いた上司は「頼んできておいて取りやめになったのに何で言ってこないんだ」と怒っていました。

    トピ主さんが行動を起こしてくれるよう応援しています。

    トピ内ID:0758056678

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    レスされたすべてのみなさん

    しおりをつける
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    ロッシ
    もうトピ主さんの事、放っておきましょう。
    これだけみなさんが言って下さるのにまだ決断出来ない
    人なんですよ。
    これ以上言っても無駄ですよ。
    我々みんな第三者じゃないですか、トピ主さんがどうなろうと
    もう知ったこっちゃないです。

    トピ主さん、人に頼るな、甘えるな。
    自分の人生でしょ。
    他人に自分の女を寝取られた、よくある話ですよ。
    男なら自分の足で再起しなさい。

    トピ内ID:8138669145

    ...本文を表示

    妻になれない女

    しおりをつける
    blank
    momo
    この世には、そんな女性がいます。
    私の姉です。離婚歴2回、2回目の結婚の時に息子が産まれましたが、浮気相手の子か不明です。
    姉は一見、真面目で素直ですが男関係に甘いです。
    さすがに離婚は大変と思い二度と結婚はしないと公言してます。
    ずっと同じ所に勤務してる為、人事から「氏名変更」の手続きの際「もうないよね?と嫌味を言われたようです。現在はシングルマザーで彼氏あり(相手は妻子持ち)
    彼氏ですが最初の結婚の時の直属の上司で現在も続き(17年目)平行して他の人とも付き合ってます。私の知る限りで8人です。息子も中学生。真実を知ると女性不信になると思います。
    姉の話を聞いてると罪悪感が全く無いのです。ずっと一人なんて不自然と言い切ります。不貞行為と認識してません。複数と付き合っても、その人と会う時は本気と。一番長い人とは海外旅行もし息抜きがてら別の人ともデートする。
    トピ主さんは彼女は違う!と言いそうですが同じと思います。私がもし浮気をし発覚したら彼の前には顔も出せない、自分から破談を申します。私は夫と高校時代から付き合い10年後、結婚しましたが、夫以外知りませんし、浮気を考える気もありません。

    トピ内ID:6556620843

    ...本文を表示

    妻になれない女 続きです

    しおりをつける
    blank
    momo
    再びすみません。
    彼女が本当に素直で貴女が好きなら浮気はしません。
    百歩譲っても、自分から白紙にします。

    世間体や会社での自分の立場って気にして当然です。
    でも仮面生活できます?
    何もできないでは無く真実を親兄妹、親友に話すべきです。
    5年の歳月、人間って上手くできてますから、自分の都合の良い事しか思い出しません。
    今別れた方が傷は浅いですよ。
    10~20年経てば同窓会などの集まりでも挨拶できると思います。
    結婚後、別れたらそうはいきません。

    妻や母になれる女性を捜して下さい。

    トピ内ID:6556620843

    ...本文を表示

    "結婚式"やっちゃえば???

    しおりをつける
    🐷
    あくびチャン

    籍入れないで、結婚式は作り笑顔でやっちゃえば???

    だってトピ主さんこんなにレスついてても全然結婚式やめる気なさそうだもん!
    取り合えず式やって・・・そして自分の気持ちがどうか整理すりゃいいんだよ。

    籍入れなきゃバツ1にはならないんじゃない?

    きっと、このトピ主さん結婚式やって済まなきゃ彼女の事冷静に見られないんじゃないの???

    トピ内ID:2642898392

    ...本文を表示

    最後に・・

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    結婚式の最後には、ご両親への花束贈呈などがありますよね。
    披露宴をなさるようですからご両親が関係するセレモニーのひとつもあるでしょう?そのとき、ご両親の目をまっすぐ見て感謝の気持ちを伝えられますか?新婦のご両親の顔を見ることができますか?

    最後に、新郎の父が挨拶しますよね?とても素晴しい時間ですよ。
    あなた、どういう気持ちでお聞きになられるのでしょう?
    そして、新郎はご出席いただいた皆様にご挨拶をしますね。

    「彼女を一生大切にする」とか「2人で力をあわせて幸せな家庭を」とか言うのですね。言えますか?

    もう一度言います。今なら間に合います。結婚式は、普段見ることの出来ない素晴しいシーンが沢山見れる大切な儀式です。
    そんな大切なことを、曇った心で執り行うことだけはどうかやめていただきたいのです。あなたのためです。そしてあなたに関わるすべての人達のためでもあります。もちろん彼女のためでもあります。

    あなたも彼女も、これ以上自己嫌悪にならなくてもよいよう、勇気を出して行動を起していただきたいと思います。

    トピ内ID:4560429371

    ...本文を表示

    世間体より自分の幸せ

    しおりをつける
    blank
    momoka
    友人に、「実は彼女が浮気して・・・」と相談しづらいのはわかる。
    でも、ご家族にくらい言えるでしょう?
    ご両親でもご兄弟でも、恥をしのんで言うしかないよ。絶対にあなたの味方だから。

    とにかく、自分の幸せが第一。
    世間体を気にするなら、家族以外の人には、嘘ついちゃっていいと思う。彼女が浮気して、なんてわざわざみんなに言わなくていいんじゃない?

    今の状態のまま結婚して、もしまた彼女が浮気したら、「離婚すべきでしょうか?」ってトピ立てるの?
    「あの時ならまだ間に合ったのに・・・」って絶対後悔するよ。

    結婚式って、招待される側も結構負担なんだよ。
    特に女性の場合、朝から美容院行ったり、御化粧、ドレス…1日つぶれて、はっきり言って疲れる。
    それでも行くのは、大事な友人の一生に一度の晴れ姿を見たいから。
    そうじゃない結婚式なら、前日でもなんでも、キャンセルしてくれた方がよっぽどまし。
    今さらキャンセルしたら招待客に悪いし・・・なんて思考は不要。
    もし最高に幸せな二人に戻ったら、改めて呼んでくれればいいよ。

    トピ内ID:2979032951

    ...本文を表示

    結婚すればいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    あんり
    恥や外聞のことを考え、ここまできて結婚をやめれないだろうお気持ちはわかります。

    結婚してもいいと思います。
    (ただ、結婚式はなんともいえない苦痛を感じると思います)

    ただ、きっと離婚することになると思いますが(それもそれで別にいいと思いますが)、その時に周りに「実は結婚前にこういうことがわかって結婚することを悩んでいた」ということを言うのはやめてくださいね。

    結婚式に行く者は心底祝福しに行きます。
    気持ちも時間も労力もお金もかけます。

    はじめっから別れることがわかってるなら呼ぶな!!って感じです。

    ちなみに籍を入れると×1になっちゃいますので、離婚することが確実そうですし、籍をいれるのはやめておいたほうがいいと思います。

    婚姻届けの提出前にわかってよかったね~、と周りも言ってくれると思います。

    トピ内ID:8988752556

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    何を言っても無駄?

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    ここまで、一気に読んで思ったことは、トピ主さんの情けなさと彼女の非常識さ。
    類は友をよぶ。

    似たような生活力のない二人が一緒になろうとしてますね。

    トピ主さん、彼女と結婚したいんじゃない?
    これだけ反対の風が吹き荒れてても、結局聞こうとしてない。

    自分では決められない。
    でも、こういう人は結婚しても結局、彼女に振り回され、結婚を取りやめなかったことを後悔して
    生きていきますよ。

    だって、好きだからって彼女への依存だけで結婚しようとしてる。
    彼女の浮気を許す覚悟も、追及してガチで話し合う勇気も何もないのが見てわかるから。

    トピ主さんは決断力がないことからも、意志の弱さやプライドのなさが見える。
    だから、彼女にプライドズタズタにされても、すがりついて結婚しようとしてしまうんですよ。

    あなたの性格から言って結局結婚した後も、後悔してウジウジ周りのせいばかりにしますよ。
    あなた、自分から不幸選んで悲劇の主人公になる道歩んでるんだから結婚後は何があっても自業自得ですよ

    トピ内ID:8179489709

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    結婚式はショーじゃないよ。

    しおりをつける
    😠
    ジャイアン
    トピ主さん、これから新しい人生、結婚への始まりだというのに、つらい体験ですね。
    でもこれだけは言っておきます。結婚は式で始まるショーではありません。本質的に破談している結婚をして、親御さんたちだって喜びませんよ。
    本当の友人ならあなたの立場をわかってくれますよ。それを休みをムダにしたとか、情けないとか、くだらないことを言うような人がいたとすれば、そんな奴らは、
    放っておけばいい。式への準備って、夫婦となる二人の人間の初めての共同作業ですよ。Welcomeボードを一人で(相手の忙しさを思いやりながら)丹精込めて作るあなたの姿を思うと、本当に心が痛みます。そういう貴重な時間に彼女は他の男性と楽しく過ごしているのに、どうやったらパートナーとしてやっていけるんですか?
    あなたは周りの人の笑顔が見たいから、この結婚式っていうショーをこなすんですか?誰の結婚?誰の一生?あなたのですよ。いいんですよ、やめて。彼女はあなたとの思い出や足跡、全部壊すほどのひどいことしちゃったんです。5年ぐらいかけて彼女を忘れてもいいから、意味の無い結婚しなくていいと思いますよ。こんなひどいスタートいらないです。

    トピ内ID:6429493724

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    浮気癖は治らないって・・・

    しおりをつける
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    おばちゃん
    トピ主さんが今回の彼女の浮気を受け入れ、この先それについて触れることがないなら、結婚してもよいと書いたものです。

    「浮気癖は治らない」と書かれている方が多いのに私は驚いています。

    書かれている方は、自分が浮気性の方なのでしょうか。
    それとも、浮気をされたことのある人なの?
    私が浮気をされたほうなら、原因を相手だけでなく自分にも求めますけどねぇ・・・。

    私は浮気をしたことのある人も、今している人も知っていますが、繰り返している人の場合配偶者にも問題ありが多いです。

    トピ主さんの場合、結婚式で誓い合う前の浮気なのですから結婚後の浮気ともまた違うでしょう。

    私なら結婚前の浮気でも隠し通せなかったお馬鹿な人とは結婚したくないけれど、浮気した人でも魅力的で素敵な人はいるわけだし、一番彼女を知っているトピ主さんが判断すればよいと思います。

    トピ内ID:8757800553

    ...本文を表示

    ガッカリです

    しおりをつける
    😉
    ハルジオン
    二度目です。

    トピ主さんは現状でこれだけのレスを受けながら、きちんとした結果報告もせずにトピを〆る(レス受付停止にする)つもりなのでしょうか?

    レスをくれた皆さんの辛い実体験や親身なコメントをこういう形で打ち切るくらいなら、初めからトピを立てなければよかったのでは?

    あなたはこのまま具体的な行動もせず、

    「動転してパニック状態になっていたんだから、何も行動できなかったのは仕方ない」

    「結果的にこういう流れ(結婚式遂行)になったのもある意味そういうお導きなのかも・・・」

    と自分に都合のいい言い訳をするのですか?

    数名の方が仰っていますが、彼女に「最低限の誠意」があるなら自分から「結婚式を中止に」と申し出るはずですよ?




    浮気だけでなく、彼女は今後もいろんな部分であなたを裏切ると思うし、今回もそうだったように心から反省することもないと思います。

    だってあなたは「泣いて見せれば許す人」だと学習したんだもの。

    結婚してからの人生の方がずっと長いのに、全幅の信頼を置けない伴侶を選ぶ気持ちが分かりません。

    トピ内ID:9915074535

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    じゃあ

    しおりをつける
    😨
    Jこ
    式をあげましょう!
    私の知り合いで、同じことがおきてしまい、式だけ挙げて婚姻届けを提出せず、1年後に別れた人がいます。1年間はルームシェアしてました。
    もちろん事前に知っていたのは親兄弟だけで、友人は誰も知りませんでした。
    もともと、それを条件に式を挙げ、1年だけルームシェアを続けたそうです。10年間誰にも言わずに「バツイチ」ってことになってましたが、10年たってみんなに発表したときは、全員ビックリでした。とはいえ、全員といっても親友の数人に話しただけですが・・・
    10年間黙っていたのは、お祝いしてもらったみんなには、とても言えなかった・・・とのこと。彼なりに罪として10年抱えていたそうです。

    トピさんも事を荒立てずに、気持ちの整理をつけて1年後には再出発です!

    まぁ。そんな選択をした人もいるって言う話ですが
    そして12年たった今。彼には彼女ができ、近いうちに婚姻届けを提出するそうです。もちろん初婚です(笑

    トピ内ID:5591114293

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    母親は泣くでしょう

    しおりをつける
    😨
    momo
    結婚して離婚。
    それも結婚する前に浮気が分かり時間がないからとりあえず
    結婚してその後離婚。

    あなたを一生懸命育てたあなたの両親は親戚の笑いものですね。
    なんで早く相談してくれなかったんだ、、と、母親なら間違いなく
    泣くでしょう。
    母親の涙と彼女のこの前流した涙?鼻水?ただの目薬?
    一緒ですか?同じ重さですか?
    たった5年の付き合いの彼女のブツと
    何十年も育て愛してくれた母親の涙
    おなじですか?

    結婚して離婚すれば間違いなく両親を泣かせます。


    結婚するなら離婚しないで下さい。
    一生、まわりの人間をだまし続けてください。
    それぐらいの覚悟を持って結婚してください。
    その覚悟ないなら、なーーーんにも考えず
    延期、キャンセルしてください。絶対に後悔しません。断言できます!
    間違いない!笑

    トピ内ID:8360687810

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    とりあえず。

    しおりをつける
    blank
    とらじろう
    トピ主さん批判が多くなってきましたね。
    トピを立てたのにその態度では
    仕方ないと思いますが。
    トピ主さん大丈夫ですか?
    ショックのあまり、精神的に参ってしまってませんか?
    (どこかの横綱のように・・)

    結婚式まであと一週間を切りましたね。
    どちらに進むのも怖いという状況ではないですか?
    今、この時間のない中でできることは
    どちらにも進まない。というのが最善ではないですか?
    結婚式もしない。破談にもしない。
    多くの方がレスされているように
    延期されてはどうですか?
    多くの出席者の方に延期の連絡をするのは
    心苦しいと思いますが、
    とりあえず体調不良か何かにしたら良いと思います。
    (今の状況ではそれも嘘ではないでしょう)
    その後、どういう結果になろうとも
    トピ主さんの幸せを考える人たちは
    分かってくれるから大丈夫。

    どうか自分が一人だけ我慢して
    滞りなく結婚式をしてしまおうなんて
    考えないでくださいね。

    トピ内ID:0308074091

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    都合の良いオトコ

    しおりをつける
    😝
    都合の良い妻
    ・・・ですね~トピ主さん!
    浮気オンナ・浪費癖オンナには格好の相手なので絶対に手放さないと思います。
    泣いて謝れば全てリセット!楽勝じゃないですか♪
    とんでもないオンナに惚れましたねえ・・・。

    これだけ小町の皆さんが結婚延期・中止を言っても逃げてるなら、結婚したほうが良いと思います。
    きっと結婚後も同じことの繰り返しで彼女の思うつぼですから(笑)
    子供が出来ても「あなたの子よ~信じて」と泣かれたら許すでしょうし、彼女は可哀そうな境遇だから・・・と同情しちゃいそうですね。

    もしも、このまま結婚してしまった場合は「妻がまた浮気しました・・・僕はどうしたらいいでしょう」なんて投稿は絶対にしないで下さいね!!!
    小町の人をいいように振り回さないで下さい。
    男ならきっぱりと決断して「あなたの好きな」人生を選んでください。

    トピ内ID:3828661804

    ...本文を表示

    結婚するべきだ

    しおりをつける
    blank
    守口
    トピ主のような性格の人は他の人と結婚しても女性を不幸にさせるだけだと思う。
    それなら今の人と結婚した方が世のため人のため。更に浮気症が悪化しても、嘆き悲しんでいるだけでな~んにも出来はしないのだから。

    トピ内ID:7259973752

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐤
    まやや
    masaさん本当に辛かったですね。
    でも、明日でもない 明後日でもない、「今」答えを出すべきです。
    彼女の父親の事を気にされているみたいですが、それは間違いです。それは彼女がするべき事です。あなたが気に掛けるべき相手は、あなたを産んで大事に育ててくれた実の両親です。その両親を偽りの披露宴の場に居させていいのですか?誰が好き好んで、我が子が不幸せな姿を見たいですか。幸せな姿を、笑顔を見たいに決まっているではありませんか。友人達にしても同じです。あなたの幸せの手伝いをしたいから、余興の準備をしているのです。このまま結婚するのは両親・友人にも不誠実です。
    キャンセルする事はきっと、彼女の為にもなると思いますよ。

    トピ内ID:8175834624

    ...本文を表示

    結婚相手と浮気相手は別

    しおりをつける
    blank
    hanako
    女性でも、「恋愛、結婚の相手」と「浮気相手」を全く別物と考える人はいます。
    私の友人で、彼氏がいても男友達と体の関係を続ける人がいます。
    体の相性がいいから続けているだけで、浮気相手への愛情はないので彼氏に対する罪悪感はない、とのこと。
    そんな彼女でも、「ばれたら困る」とは思っていて旅行だけは絶対に行かないそうなので、モラルのハードルはトピ主さんの彼女よりは上みたいです(笑)
    ちなみに彼女は、彼氏と別れてもその浮気相手とは付き合わないんですよ。
    別の新しい彼氏を作って、また浮気をする。
    浮気相手は、決して本命にする気のない、ただの遊び相手ということです。

    トピ主さんの彼女も、浮気相手はただの遊びで、「結婚はトピ主さんとしたい」という明確な思いを持っているのでしょう。
    トピ主さんは、彼女を失うつらさと、彼女の浮気を容認するつらさと、どちらが大きいですか?
    彼女を失いたくないなら、彼女を浮気心ごと全部受け入れてあげましょう。
    ただし、今後一切彼女をこの件で責めない方がいいと思います。
    今後責めない自信がないなら、式を延期しましょう。

    トピ内ID:9895041766

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    結婚するという選択もありなのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    レスが多すぎて全てに目を通していないので、状況を把握しきれていない的外れな意見だったら申し訳ありません。

    私はこのまま結婚するという選択肢もあるのではないかと思います。
    もちろん皆さんと同様、客観的に見れば当然止めた方がいい結婚だと思います。
    でも文字だけで見ると「最低の彼女」、でもトピ主さんからすれば長い付き合いの、いいところも沢山ある彼女なのでしょう。
    どうしても決断・行動できないなら流されるようにして式を挙げてしまっては?
    彼女も泣いて謝ったとのこと、泣いて許される問題ではないですが本気で反省して、本気でトピ主さんと真剣に人生を歩みたいと考えている可能性も否定できません。そこら辺の判断はトピ主さんに任せるしかないわけですが…。
    愛情(情?未練?世間体?)が残るのならチャンスを与えてあげるという選択肢もあるのかな…?と。
    でも決断した以上はすべてトピ主さんの責任。
    このまま結婚すれば、それは彼女のしたことを許すことになります。
    自分で許そう、忘れようと決めて結婚して、あとでやっぱり…という結果になっても彼女のことは責められませんよ?

    トピ内ID:7240085562

    ...本文を表示

    結婚を甘くみちゃ~

    しおりをつける
    🐤
    あられ
    ・・・駄目です。

    masaさんは引き返す事も止める事も進む事も出来ない状態にいるんだと思います。この五年間を無駄にはしたくないとお考えではないでしょうか?

    でもね、人生は長~いんですよ。五年どころじゃ済まないんですよ!

    彼女とは腹を割って話し合う事を実行して下さい。相手が泣いても話し合って下さい。どうしてもmasaさんが彼女と一緒になりたいのでしたら全てを白紙にしてあげて下さい。罰として、反省の期間を与えてからmasaさんが納得した時に婚姻届けを提出したら良いと思います。
    納得出来ない様であれば別れたらいいと思います。わざわざ戸籍を汚さないで済む訳ですから。
    今は、ただショックで何も手に付かないと思いますが時間が経てば、冷静に決断出来るでしょう。情や思い出に流されてしまわない強さを持って下さい。応援しています。

    トピ内ID:4268583309

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    自分の人生は自分で決断するしかありません。

    しおりをつける
    😝
    an
    生い立ちビデオを見て泣くのは9月1日以降にしたらどうですか?今、さしせまった大事な決断をする時なんですから。
    友人に相談した所で優柔不断なトピ主さんには意味がなさそうです。頭真っ白で逃げたいんですよね?だったら誰にも話さずにまず、式場に身内の不幸でキャンセルすると電話しましょう。どんなに直前であろうと新郎新婦のご両親のどなたかに不幸があった、キャンセルする事が多いです。式場もよくあるケースですから慣れたものです。その後に招待客への連絡、ご両親と彼女の両親、彼女に結婚延期(中止)を伝えましょう。これが一番決断できない嫌な事から逃げられる方法です。トピ主さんにとって一番嫌な事は、人生の中で幸せな瞬間であるはずの結婚式が、人生で一番思い出したくない悲しい出来事になる事ではないでしょうか。

    白紙に戻してから、ゆっくりこれからの事を考えたらどうですか?相談せずにキャンセルしたからと言って、文句を言える人はいません。招待客にも迷惑も無駄なお金もかけさせずにすみます。やり直したくなったら、その時結婚すればいいのです。

    トピ内ID:4448886053

    ...本文を表示

    もみ消し作業

    しおりをつける
    😒
    ねこみ
    トピ主は、結局レスを下さってる方々と逆、『彼女を許して結婚する』事に対するエールと背中押し、そして『彼女のした浮気なんてザラにある事で、このまま無事結婚すればあなたは夫で安泰、謝ってくれてるんだから素敵な生活が待ってますよ』という結婚前のつまづきに対するもみ消し作業をして欲しいんですよ。現在の290近いレスがその様な結婚に肯定的な内容であれば安心して自分の中で消化して結婚できたものの、予想に反して否定的なレスがほとんど。これでさらにパニクってしまい、今度は彼女のいい面を書き足してさらに許せというレスを乞う。あなたの結婚ですよ!?人に納得させてもらわなきゃ結婚できない相手とこれからの人生過ごしていくんですか?トピ主、あと1週間もありませんよ!悲劇のヒーローぶってないで、ここらで結婚破談どちらかに心を決め、皆さんに宣言したらいかかですか?結婚するって決めたなら、潔く彼女を許し、2度とこの件について触れない、そして子供を授かったなら、いかなる事情があっても成人するまで2人で愛情をかけてかけて育ててあげてくださいね!!!

    トピ内ID:7467239952

    ...本文を表示

    こうなったら

    しおりをつける
    💡
    くま
    すべてを許して(心から許すことができるのなら)結婚するのも一つの選択かも、って思います。
     幸せを夢見て将来を誓い、愛し合って結婚したのに離婚の多い昨今です。
    以前、知人の女性が結婚式の前々日まで浮気をしていたんです。あり得ないって思ってましたが、結婚後はおさまったのか、幸せそうです。この場合は新郎は事実を知らなかったんですけど。

     辛い状況でしょうが、彼女と向き合って自分の心に正直に行動してくださいね。誰もあなたを攻めたりはしません。
    トピ主さんの幸せを祈ってます。

    トピ内ID:2265233383

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    彼女と結婚して得られるものはなに?

    しおりをつける
    😑
    今は婚約中
    トピ主さん大丈夫でしょうか?
    浮気な女の人って不思議と悪びれていないんですよね。私の叔母がそうで、親戚巻き込んで修羅場をしたわりに10年以上経った今も平然と身内面しています。私は当時高校生だったので嫌悪感一杯でした。今も会った時まともに目を会わせません。叔父は許しているようなのでどうしようもないですが。他の身内も叔母とはよそよそしいです。レスの数から解るように、それだけ浮気を嫌悪する人は多いのです。あなたも今は何も考えたくないでしょうが、浮気した妻を常に意識する日々を送るでしょう。結婚するならあなたと彼女の秘密にしてください。それを他の人にバラすことなく死ぬまで持っていけるならいいと思いますよ、結婚。少なくとも子供や身内など近い人に迷惑を掛ける事はありません。浮気を繰り返すかもしれないですが。子供に知られる事無く全て胸にしまってください。
    彼女と結婚して得られるメリットはあなたも他に好きな人が出来たら堂々と浮気できるというコト位でしょうか。結局、そんな結婚する意味ないですけどね。

    トピ内ID:7759138224

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🐶
    バツイチ女
    結婚半年後に相手の浮気が発覚し、離婚した者です。
    仕事が忙しいという彼に代わり一生懸命結婚式の準備をしていました。
    しかし私が式場で打ち合わせしている時にも彼は浮気相手と旅行に行ったりしてました。
    それを知った時本当に悲しかった。心療内科に通う程に。
    関係の修復を試みましたが、結局私がどうしても彼を許せず、ムリでした。
    もちろん、私にも非はあったと思います。けど、それは今だから思えることで。
    離婚は結婚よりももっと難しいものです。手続き、人間関係などなど。

    その中で悔やんでも悔やみ切れない事がどうしても一つだけあります。
    「なぜ、結婚前に浮気が発覚しなかったのか」
    バツがつくこともない、結婚式のための無駄なお金もかからなかった。
    そう思うと今発覚したトピ主さんがうらやましく思ってしまいます。

    浮気が発覚した後の人間は醜いです。
    今の状況を打開しようと取り繕うのに必死です。
    そこに、あなたの愛している人はいますか?

    でも、まずは決めましょう。自分のこの先の人生を。
    彼女と話し合うのはその後。
    決定権はあなたが持っています。

    頑張って。

    トピ内ID:5368651829

    ...本文を表示

    傍観者

    しおりをつける
    😨
    フムフム
    ここまで、ずっとこのトピを傍観していました。
    で、私の意見は・・・。
    式は挙げれば良いのです。ただし婚姻届けの提出はしないままで。

    彼女の事が好きな気持ち、結婚式をキャンセル出来ない心境なのですよね?
    だったら、今は目の前の事を消化するしかないでしょう。

    将来、本当に彼女が反省してあなたも心から許せたら婚姻届けを提出してください。
    簡単でしょ?

    トピ内ID:5537147486

    ...本文を表示

    お友達に相談

    しおりをつける
    blank
    るみ
    してみてはいかがですか?
    上にも書いてる方がいらっしゃいますが、
    結論がどうあれ意外とすっきりすると思いますよ。

    私は今回はキャンセルがいいと思います。
    でも、そう簡単に決心がつくことでないのもわかります。
    決められないですよね。
    ただこういう場合、出席する側(私の場合)からしたら
    式だけ執り行って届出を思いとどまってださず、決別となると
    ご祝儀詐欺で訴えたくなると思います。

    トピ内ID:8887306941

    ...本文を表示

    優先順位は?

    しおりをつける
    💤
    グリーンガーネット
    優先順位があなたとレスしている人たちと違うのかもしれません。
    一番大事なものは何ですか?ご自分より友達や体裁の方が大事ですか?

    ひとつだけいえるのは、離婚の方が、婚約破棄より精神的に大変ですよ。

    トピ内ID:3250122351

    ...本文を表示

    つらいことは既に起こってしまった

    しおりをつける
    blank
    BRT
    つらいことは既に起こってしまっています。
    今からつらくない収拾の仕方を考えようとしても無理です。
    結婚を強行しても、延期しても、破談にしても、何らかの形であなたは傷つきます。
    それは避けられないことです。
    まずはそれを認めなければなりません。

    その上で、どの選択が結果的に最も「マシ」かということを真剣に考えなければなりません。
    何もせずウジウジ泣いているのが今はいちばん楽かもしれませんが、
    結果的に見ればそうやって流されてきちんとした意思決定もないまま、
    何となく結婚してしまうのは最悪の選択のように私には思えます。

    彼女は寂しくて浮気したのではないでしょう。
    つらくて泣いているのではないでしょう。
    彼女は浮気が好きで浮気したのだし、破談になるとみっともないから泣いているのです。
    このまま結婚しても浮気は繰り返します。
    ある種の病気のようなものです。

    このまま彼女と何十年も連れ添えるかよく考えてごらんなさい。
    確かに今破談にするのはエネルギーが要ります。
    でも、目先のエネルギーを節約して、その代償に一生泣き続ける覚悟が本当にあるのですか。

    トピ内ID:8650409230

    ...本文を表示

    とにかく今は正しい判断できないから即キャンセル。

    しおりをつける
    🐴
    美輪さん
    トピ主さんは、とても誠実で優しくてまじめな、人のいい人なんだと思います。そういう婚約者をもちながら影で浮気ができる女というのは、確信犯なんですよ。ここで許されたらもちろん今後も続けます。このままで結婚なんかしてしまったら、いずれ同じ事の繰り返し、いやもっともっとやっかいになりまわりにも多大な迷惑です。なんで結婚前に言ってくれなかったんだ!となります。
    あなた自分が悪いからなんて馬鹿げた考え捨ててください。

    自分で地獄の谷に降りていくようなことはおやめなさい。
    あなたを大事に大事に育ててきた両親をも一緒に苦しめるんですよ。
    あだで返すことをするんですか。
    そして何も知らず祝福してくれる(お金も出させて)多くの友人たちを、あなたは裏切ることになるんですよ。

    周りが見えなくなっています。それは仕方ないこと、だから、今はとにかく頭を冷やす時間が必要なんです!とにかく延期、キャンセル。まわりの人のことを考えたら即行動するしかない。別れたくなければ1,2年でも様子をみてみればいい。
    今迷っているのは、実はあなたの中の「エゴ」、それのみですよ。

    トピ内ID:5987713408

    ...本文を表示

    ありえない…

    しおりをつける
    blank
    みくりん
    自分で手縫いのウエディングドレスを作って感激していたのに、結婚相手とは別の男と旅行はありえないでしょう。

    トピ主さん利用されていますね。

    以前聞いた話を思い出してしまいました。
    小児病棟で子どもが入院していた時、ある子のところに昼間よく男性が来ていました。正確には子の所というより子の母親の所へですね。周りはみな子どもの父親だと思っていましたが、父親ではなく彼氏でした。
    彼女いわく、「子どもの父親の顔が好きでその顔を持った男性と自分との子どもが欲しかった」と。でも結婚した男性は顔が好みなだけなので好きな人は別の人で頻繁に病院に来ていた男性だったようです。好きな相手は結婚には向かない相手だそうで結婚はしないと言ってましたね。
    ご主人が知っているのかどうかまではわかりませんでしたが…

    トピ主さんもそうならないようにお気をつけ下さい。

    トピ内ID:5488274134

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    🐤
    あむか
    まだ、式まで一週間あるじゃない。
    当日まで本当に何が起るか分からないのが結婚でしょう?
    大丈夫だよ、今すぐになら十分やめられる。
    恥ずかしくないよ、回りの人に言われるのは一時のこと。
    アクセス数を見て下さい。
    みんな、心配してます。応援してます。
    大丈夫ですよ、あなたは一人じゃない。

    あなたの背中を押したくて、厳しいことを言わせていただきます。
    式の準備、お一人でなさってたんでしょう?
    安定した生活が得られそうな相手との、妥協の上の結婚なんじゃ?
    結婚しても、恋人との逢瀬は続くかもね。
    あなたが知ってるように、いえそれ以上に彼女の「いいところ」を浮気相手もたくさん知ってるのよ。
    よほど愛情をもって接してたのよ。
    そうでもなければ、式の前に泊まりにいくなんて、そんなリスクの高いことできる?
    あなただけの彼女じゃなかったのよ。
    ベットの中で、どんなささやきを彼にしていたのでしょう。
    もし赤ちゃんができても、誰の子か分からないわよ。

    みんな、あなたを応援してます。大丈夫よ!
    彼とのけじめがしっかり出来るまで、延期しましょう。

    トピ内ID:0205032881

    ...本文を表示

    私も延期に賛成です

    しおりをつける
    blank
    よいち
    結婚式は延期すべきだと思います。
    浮気を許す事が出来る出来ないなどの書き込みもあったと思いますが、一生許す事は出来ないと思います。忘れる事も出来無いでしょう。あるとすれば、浮気した事実を受け入れる事しか無いと思います。それも、何年も必要かもしれません。
    一生で一番楽しい時期かも知れない新婚生活を苦しんで過ごすのは、あまりにも残酷です。
    結婚は信頼出来るパートナーとするべきだと思います。あなたの婚約者は、あなたを裏切りあなたの親族も自分の親族も裏切る事の出来る人間です。あなたが愛した婚約者はもういません。
    結婚を延期して、これからの人生を考えて下さい。
    あなたの為でもあるし、あなたを育ててくれた両親の為でもあると思います。

    トピ内ID:7603686785

    ...本文を表示

    今全部のトピをみて

    しおりをつける
    💢
    うざっ!
    タイトルが気になって読んでみましたけど・・・

    ・対面を気にしなければいけない友人はいるけれど、こんな大事なことを打ち明ける友人はいない
    ・小町に投稿はしてみたけども、結局皆さんの意見は無視
    ・彼女のことが好きだからどうしていいか分からない

    勝手にしてください。
    誰がどういうアドバイスをしても、決めるのはあなただし、その決断の元に人生を進めていくのはあなた。
    小町ユーザでもなく、彼女でもなくあなた自身。
    仕事して結婚もするようないい大人が決断するんだから自分で責任とれればいいんじゃないんですか?
    お好きにどうぞー。

    トピ内ID:4678810418

    ...本文を表示

    浮気相手の立場を応援してました

    しおりをつける
    blank
    ふゆパパ
    僕の友達が、浮気相手の立場の人でした。
    好きで好きでしょうがなかったのだけど結婚も決まっててどうにもならなかったそうです。

    結局は、1年ほどで離婚して、友達と結婚しました。
    今は子供も生まれて幸せに暮らしています。

    このまま結婚なさるんですよね?
    あくまで1例ですが、トピ主さんがこういうことにならなければ良いなと思います。


    #トピ主さんと反対側の立場しか見ていなかったので色々と考えさせられました。

    トピ内ID:5417930822

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    後悔は

    しおりをつける
    blank
    c6_346hp
    確かに今は何をしても後悔が後に立つでしょう。しかし、心理学的には短期的には行動(キャンセル・破綻)を起こした事を後悔し、長期的には行動を起こさなかった事を後悔します。

    トピ内ID:6205464821

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    もうすぐトピ終了 ちょっとまって

    しおりをつける
    blank
    さやか
    せめてトピ主さんの決断を聞いてからのトピ終了にして欲しいです。
    結婚するのか、キャンセルするのか。どうなるのか気になります。

    お願いします。
    多くの人たちの親身になった相談も意味のないものになってしまいます。

    トピ内ID:2126075806

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    ご祝儀泥棒

    しおりをつける
    🐱
    てぃん
    このまま結婚して離婚することになったら
    ご祝儀泥棒ですね。


    彼女と死ぬまで添い遂げること出来ますか?
    こんな状況で結婚したら常に疑心暗鬼ですよね。
    いつも浮気してるんじゃないかと不安になったりして
    結局彼女が浮気してて
    出来た子どもも自分の子供か怪しくて
    可愛がってあげられなくて結局離婚。

    とかってなったら祝ってくれた友人にも面子立たないし
    出来てしまった子どもも可哀相じゃないですか?


    貴方は彼女がどんなことしても一生添い遂げる自信があるなら結婚してください。
    少しでもないなら結婚するべきではありません。


    周りの関わる人すべての人に迷惑がかかります。

    トピ内ID:0073015396

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    相手の男性とあなた

    しおりをつける
    マダム
    彼女にとってどちらが長いお付き合いなのでしょう。
    相手が結婚したいほど彼女を愛していたらあなたから
    彼女を奪うだろうし
    そうでないとしたら既婚の男性?

    ズルズル尾を引きそうですね。

    一番愛している男性との結婚準備、何をさておいても
    率先して準備するはずが・・・それがない。

    あなたとの関係よりスリリングな相手のほうを愛しているように
    思えるのです。
    一応落ち着ける所で、騙しやすいであろう相手を確保して浮気して
    ばれたら泣いて見せて

    一段落したらまた浮気・・今はあらゆる手段で連絡できるもの。

    ここを読んでいる女性であれば自分は実行するしないは別として、
    彼女の行動は読めます。

    家の息子のお嫁さんにはなってほしくない、
    息子がコケにされるのは親のプライドも傷つきます。

    トピ内ID:2474165558

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    結局

    しおりをつける
    blank

    どうされるのでしょう?

    ずっと気になっていてロムっていたのですが。

    ここに相談して、やっぱり結婚する、ならそれはそれで
    トピ主さんの人生なので、一向にかまわないのですが。

    トピ内ID:2326473949

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    トピ主さんに落ち度は無い。

    しおりをつける
    😑
    みみー

    寂しかったから浮気をするって・・・。
     嘘ついて、結婚式の準備を押し付けて浮気旅行に行ってる時点で、
    この言い訳は成り立たないでしょう。
     交際期間は長いし、マンネリだし、トピ主さんは弱めであんまり
    男性を感じないし、単に新しい男と秘密の恋愛するのが楽しかった
    んでしょう。

    それにしても「怒ってるよね?」ってどういう神経なの?

     普通ならわが身を恥じて結婚の延期を申し出るのは、彼女の方
    じゃない?
     
     思い切り、間男されてその上 舐められきったまま
    結婚に突入したって、屈辱と後悔の日々が待ってるだけだと
    思いますよ。
    「また浮気してるんじゃ?」と
    落ち着いておちおち残業も出来ない様な生活でも良いんですか?

     取りあえず、彼女が言わないなら、トピ主さんから延期を申し出る
    べきでしょう。
     結婚生活に信頼と尊敬って大事ですよ。

    トピ内ID:3709006162

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    トピ主さん、本当にかわいそう

    しおりをつける
    🐧
    みみ
    つきなみなことしか言えませんが
    本当にお辛い状況ですね。
    すごく愛している人に裏切られるなんて。
    トピ主さん、今、心も体も限界なのではないですか?
    大丈夫ですか?
    急病(本当にそんな感じがします)ってことにして
    すこし療養したらいいんではないですか?
    彼女さんと本音で話し合いが出来るといいですね。

    トピ内ID:8205141507

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    このトピをご覧の皆さん、教訓にしましょう

    しおりをつける
    ケシカラーン
    特に男性の皆さん。
    世の中にはこんな女がゴマンといます。
    そして残念なことに、トピ主さんのように5年間も手のひらで転がされてあしらわれて使われていることに気付けない男性もまたゴマンといます。

    全ての女がそうとはいいませんが、
    トピ主さんのように、確実に自分に尽くしてくれる、そして逆らわない・逆らえない、かしずいてくれる男性を結婚相手(生活費調達目的)として狙ってる場合がゴロゴロいます。
    女の目から見てもあさましいとは思いますが、それが現実なんです。

    誠実な相手かどうかを見極める眼力は必要だなって思いましたね~。
    人事ながら、教訓になりました。

    トピ内ID:9875188866

    ...本文を表示

    私なら…結婚してしまうと思います

    しおりをつける
    blank
    マナ
    32歳・既婚者・オンナです。
    「別れたほうがいい!」「自分なら絶対やめておく!」…言うのは簡単ですよね。でも…いざ自分がトピ主さんの状況に立ったとしたら…しかも期限はたったの一週間!だとしたら…やっぱり私も結婚してしまいそうです。
    トピ主さんの葛藤、痛い程想像できます。
    もちろん、第三者の冷静な目から見れば「やめたほうがいい!」とおすすめしたい。
    彼女とじっくり、冷静に話し合うべきでは?二人の問題なのだから…。
    (ただ浮気の理由は100%こう答えると思います。「寂しかった」。もうこれは浮気・不倫をする方のまったくお決まりの常套句ですもんね…)

    「延期」はムリでしょうか?そりゃ数百万が飛んでくわけで、招待客の出鼻をくじくわけですが、彼女としっかり話し合って今後のことを決めて、もし新たにやり直せるという確信が二人に生まれたら、式を挙げてはどうでしょう。招待される側なんて案外、「(一瞬)え、なんで?んじゃあ、どっか涼しいとこでも行くか~暑いしさっ」ってなモンだし、ご両親にしても真剣にキッパリ意思を説明すればわかってもらえるのでは?
    がんばって欲しい!!

    トピ内ID:9491985121

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    許して愛し続ける

    しおりをつける
    😉
    満月
    それもひとつの生き方かもしれません。
    本当に彼女を愛して愛して
    許して
    彼女を受け入れ続ける

    そんな生き方もあると思います。

    どちらにしろ
    トピ主さんの人生です。
    一度しかない人生。

    自分で納得のいく
    生き方をなさってください。

    結婚というのは
    お金や条件がすべてではないとおもいます。

    どんなに大変な苦労をしても
    それでも
    この人と一緒にいたい、
    このひとといっしょの
    人生を選びたいということも
    あるのではないでしょうか。

    もうすぐ9月ですね。

    トピ内ID:4063852531

    ...本文を表示

    式の事だけじゃなく、ちゃんと向き合おうよ。

    しおりをつける
    blank
    みく
    ドレスもご友人と一緒に手作り…ってきれいな話でしか見て無いけど、そんなドレスも表では幸せそうな花嫁の顔して、影では浮気しながら作ってたどす黒いドレスなんですね。
    潔癖を意味するドレスが白く無い感じです。
    余興を練習してくれてる友人も、それはトピ主さん達の本当の幸せを思ってがんばってくれてるのに、そんなニセモノの幸せ作りの為に余興って滑稽な感じです。
    結婚は式で終わりでは無く、その先にある生活のスタートなんですよ?
    問題があったらその都度考えて話し合って行かないと夫婦なんてやっていけないのに、式を遅らせてじっくり話合ってあげる時間もないのですね。
    もしかしたら今までも「時間が無い」って彼女さんも放り出してた?

    彼女だって本当に謝る気持ちがあるのなら、こんな裏切った後ろめたい気持ちで式に臨みたくも無いと思う。
    彼女も式までの時間が少ないので多分焦ってるんじゃないかな?
    お互いの気持ちをもう一度整理するためにも、少し延期してゆっくりする時間を取りませんか?
    参列の方にも申し訳ないでしょ?

    でももうすぐトピも閉じられてしまうようで、何を話しても届いて無いのでしょうね

    トピ内ID:1878939189

    ...本文を表示

    ちょっと違う意見です

    しおりをつける
    blank
    デラシネ
    止めろ止めろの大合唱の中、逆らうような意見ですが参考にして欲しい。
    結婚直前の女性の心理に不安感があり、式直前の女性は落ちやすいと言う傾向があります。
    また、結婚してから浮気する女性もたくさんいますが、それが理由で分かれた話は私も周りでは聞いたことがありません。
    せっかくのご縁で結ばれるお二人、そう簡単に結論は出ないと思いますが悪いことだけではないこともあります。
    本気で反省し、よく尽くす妻になれそうな感じがあれば寛大になってやれるのも男の度量ではないですか。
    本人を見ていないのでなんのとも言えませんが、結婚後に浮気する女房はたくさんいます、式直前にする子もたくさんいます、
    他人に抱かれたのが気持ち悪いとか、汚いと思うなら再考の余地も無いと思いますが、
    ここを許してやるとその後の人生が楽になる可能性もあり、損得を良く考えて結論を出してください。

    トピ内ID:5369354962

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    怒れよ!

    しおりをつける
    🐶
    なつお
    ずーっと前から、その女は君を裏切っていたと思うよ。
    何を悩んでるの?悩むような問題じゃないだろう!
    答えは、ひとつしかないでしょ。
    同じ男として、情けなくなるよ。
    のんきに相談してる場合じゃないよ。
    悲しむんじゃななくて、怒れ!
    怒って、式の見積もりやら案内状などを、その女とその女の親に叩きつけてやれ!

    ・・・
    それとも、我慢して結婚しなきゃならないほど、弱みを握られてるの?

    トピ内ID:9987136353

    ...本文を表示

    本気でケンカしてください

    しおりをつける
    💋
    ヤングビックしょう
    そこまでモヤモヤしてるなら、
    一度本気で、思い切り彼女に気持ちをぶつけてください。
    「お前がそんな女だと思わなかった」
    「俺がどれだけお前を大事におもってるかわかるか」
    「お前が大事すぎて、結婚破談にもできない」
    「そんな大事なヒトに浮気されたつらさ、苦しみ、痛みが、お前にわかるか!」

    彼女は泣いて謝るとおもいますが、
    そんな彼女を許せるかどうか、決めるのは小町の人間じゃない。
    masaさんです。
    許せた場合、これからケータイはお互いいつでも確認できる状況にしておく、という約束をさせるのもアリかもしれませんね。

    とにかく。
    心の底にある想いのすべてを彼女にぶつけてないからモヤモヤするんですよ。
    言葉にするのは、結婚前の、今しかありません。

    トピ内ID:3366444978

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    許すなら、今後絶対責めないという覚悟で。

    しおりをつける
    blank
    砂肝
    少し前に「結婚前に二股をかけていたことがバレて夫に何年も責められている」というようなトピがあったと思います。
    そのトピ主さんは昔のことを何年も責められてうんざりという感じに見えました。(「私が悪かったけど、これ以上どうしろっていうの?」という感じ)

    結婚するなら「浮気のことは忘れる。責めない。」という覚悟が必要かと。

    難しいでしょうが、相手を責めない気持ちを持てないのなら結婚生活が上手くいくはずもありません。
    また、許して結婚すれば「承知で結婚したのに今さら」と言われる可能性も出てきます。

    もえさんのように「しばらく」で済めば、masaさんの彼女も感謝するかもしれませんが、上記トピのご主人のように何年も責め続けるくらいなら「だったら結婚して欲しくなかった」と彼女に恨まれるかもしれません。

    老婆心ですが、どんなに決まりが悪くても「とりあえず結婚」はしない方が良いですよ。
    バツ一になると、苦労しなくて良い苦労を抱え込むことになります。
    今回貴方に何の落ち度もありませんし、結論を出せないのなら、勇気を出して結婚話を白紙にされることをお勧めします。

    トピ内ID:7145152463

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    こんな状態で披露宴をやるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご祝儀ナシ、参加者にいっさい負担のかからないような挙式・披露宴にしてください。
    半年か一年後ぐらいには離婚するような、そんなカップルの披露宴にお金を使いたくありません。

    トピ内ID:8824855859

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    あまりのショックに放心している

    しおりをつける
    🐱
    タママ
    どうしても、主さんのレスを読んで、居ても立ってもいられず、すみません・・・2度目のレスです。
    人生、最大級のありえない出来事に、判断力を失っているのですね。
    何も、考えたくない程、限界を超えているのですね。
    悪い夢で、あってほしい・・・
    その位、追いつめられて、いるのですね・・・
    でも、そんな風になる程の苦しみに、追い込んだのは、彼女でしょう。
    ボランティアする気ですか?

    以前、結婚したくて、でも、迷いがあった方が、そのセリフで、目が覚めて、結婚を取り止め、その後、素敵な女性と、巡り会い、幸せな結婚をしました。
    あの時、思いとどまらせてくれたことに、感謝していると、後日言われたことがあります。

    結婚式が、直前になくなったりすることは、意外とままあることですよ。

    冠婚葬祭は、地金が出ると、申します。
    一生、苦しみと、後悔で、人生を棒に振らないように・・・
    あまりの仕打ちに、放心する程、痛めつけられていらっしゃるんですよね。そこまで、されても、いいんですか?許せないから、相談したのでは、ないですか?それが辛い答えでも、ちゃんと、出しましょうよ。

    トピ内ID:4604612892

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    行動あるのみ

    しおりをつける
    🐧
    yumi
    トピ主さん、
    頭では分っているけど、心はまだ行動に移せない、っていう
    状況なんでしょうか・・・

    そういう時は大体、心に従ったほうが良いです。
    心が腑に落ちないから、今、どうしたらいいのか分らないんです。

    この際やっていいこと、悪い事なんて考えるのはナシです。
    彼女に聞きたいことがあるのなら、納得するまで話をし、
    余興の練習で忙しそうな友人にも、その前に聞いて欲しいことがある、と
    話をもちかけるべきです。

    1人で悩んで、トピ主さんのことをあまり知らない人ばっかりの
    アドバイス満載のこのページを見る暇があったら、
    現実にもどって、何でもいいから行動して下さい。


    そして、一刻も早く、
    頭と心がお互い納得する結果を得られますように…!

    トピ内ID:7453817999

    ...本文を表示

    絶対!破棄!

    しおりをつける
    blank
    歳三
    一刻も早く破談にしてください。くだらない情をかけて様子見たって絶対うまくいきません。結婚前にわかっただけよかったと思うべきですよ。

    トピ内ID:8292345348

    ...本文を表示

    祝福してくれる人たちは

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    新潟からかけつける友達、余興を計画する友達たち、今回の結婚に携わったいろんな人たち・・その人たちのことを思うと自分だけががまんすれば事はおさまると思っているのでは?

    確かにその人たちは結婚式のために、あなたと彼女のために色々と思いを尽くしてくれていることでしょう。
    でも、あなたの結婚は、友達、親戚、まわりの人にとってはあくまでも他人の人生。
    その日人生を決めるのはあなたと彼女だけなのです。

    あなたの人生がどうなろうと、祝福してくれた人たちはだれも後始末してくれませんよ。
    自分たちの人生なんですから自分たちで落とし前をつけないと。

    わたしが以前、友達に同じような迷惑をかけたことがありました。
    でも、友達は驚きながらもきちんと状況を受け入れ、わたしの心を心配してくれました。
    だれも怒る人はいませんでした。
    あなたの人生を決める日は、まわりの人にとってはある一日の出来事なだけですよ。
    あなたは自分の人生より何を優先するつもりですか、何に遠慮することがあるんですか。

    トピ内ID:4769046748

    ...本文を表示

    とっとと別れて、慰謝料と結婚式の費用請求した方がいいと思う?

    しおりをつける
    😝
    風来サンタ
    何人も異性を渡り歩いた人間が
    結婚の決まった途端貞淑になるわけないでしょう。

    結婚せぬは一時の恥
    結婚するは一生の不幸

    トピ内ID:9872564238

    ...本文を表示

    行動できたでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    ガブリエル
    ショックでもう朦朧とされているのではないでしょうか。まだ行動が起こせていないのならこのトピを信頼の置ける友人に見せてください。
    彼女を知っている人に読んでもらうのです。
    もう今のあなたに煩わしい手続きは無理でしょう。その方にキャンセルの全てをまかせるのです。
    長いお付き合いの方なら恋に夢中のあなたが知らない彼女を知っているかもしれません。
    実は以前にもこういう事があったとかも。
    大トリというくらいなので30代半ばの方なのかしらとおもいます。
    分別のつく大人なのに彼女の行動は信じられません。あなたが知らないだけで以前にもありそうな気がします。
    ともかく今回の浮気でわかった事は彼女がなんと言い訳をしてもあなたに満足していないということがハッキリしたということです。
    あなたが彼女の為に色々とサプライズを用意しているのにです。
    彼女があなたをこんなにもボロボロにしている事に今一度気づいてください。

    トピ内ID:2612801907

    ...本文を表示

    結婚してみればいいんですよ。

    しおりをつける
    🐴
    いのしし
    突き放すようですが、彼女が泣いてすがるのが可愛くて切ないなら、結婚してみれば?

    トピ主さんはかつてのうちの夫に似ています。
    ×1です。
    前の奥さんが結婚直前に男を作りました。
    ないて夫にすがり、浮気しないと誓いましたが、結婚後もずるずると関係を続け、あろうことか、その男の子供を生みました。家計の使い込みもばれました。
    その後は絵に描いたような泥沼の離婚劇だったらしいですよ。
    (彼の友達数人から当時の様子を聞きました)

    ハタからみれば、「彼が○○してくれないから寂しかった・・・」なんてふざけたことを言う女は信用できないものですが、トピ主さんが痘痕も何とかの状態であるなら一度結婚してみればいいんですよ。

    痘痕が一生えくぼに見えると幸せになれますよ。
    ま、、私は駄目だと思うけど・・・。

    きついことをいいました。
    人を裏切ることが平気な人が許せなかっただけです。
    彼女さん、あなたの元を去る訳でもなく、会社にまでやって来て泣き落としを掛けられる図太い神経の持ち主ですよ。
    両目を開けてしっかり見極めてくださいね。
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:0227244622

    ...本文を表示

    結婚後の生活を考えて・・・

    しおりをつける
    blank
    あき○
    無期延期・実質取りやめ
    が一番だとおもいますよ。
    他の方もかかれているように、結婚後、出産等、
    仲のよい夫婦ですら、大げんかし、危機?を迎えることも。
    つらいときに、思い出すのがつらいことでは・・・・・
    一度不信感をもち、事実があったのですから、
    即時行動に移すべきだと思います。

    情けをかけると将来自分に跳ね返ります。、

    トピ内ID:6145329397

    ...本文を表示

    将来

    しおりをつける
    🐱
    ume32525
    既婚の30代会社員です。現在、男の子と女の子の子供がいます。両親は母親の浮気ともろもろの原因で私が1歳の時に離婚しています。仮にとぴ主さんが結婚をして子供ができたとします。その後、再び彼女が浮気をしたとしたら・・・トピ主さんはどうしますか?子供の為に離婚をとどまりますか?離婚しますか?。いずれにしろ、子供に負担を強いてしまう結果になります。子供にはなにも罪はないのに。。今の事ではなく、先の事を考えてください。彼女の事が大好きなのは理解できます。結婚までしようとした相手なのですから。ただ、結婚すると、愛している、すきだからといった気持ちだけで一緒に生活をするわけではないのです。結婚をして初めてみる彼女の側面もあるでしょう。この先の事をシミュレーションしてみてください。結婚はすべきではないと思います。

    トピ内ID:6363534577

    ...本文を表示

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    お茶。
    ありえなさすぎです。すぐに式を延期してください。
    相手の裏切りって本当に辛いですよね。心中お察しします。
    でも、今行動に移さなきゃトピ主さんが更に辛い思いするだけなんですよ?!
    中止、とまでは言いません。せめて話し合いの時間を作るために延期を!!!

    結婚して本当に彼女を幸せにできるって言えますか?
    結婚後も心から彼女を信用して寄り添えますか?
    皆さんが言ってるようにもし妊娠していたとしたら・・・
    誰の子であっても愛情を注いで育てられますか?

    トピ主さん、辛いのは今だけにしましょうよ。
    これから先の人生まで裏切るような彼女に捧げることはありません。
    友人、家族、親戚に対する世間体もあるでしょうが、恥はこの一時だけなんです。
    この一時だけであって、将来"過ぎた過去だ"、"あんなこともあった"と笑える日も来るんですよ?
    今の彼女と結婚して笑えるんですか?この話を笑い話として挙げられますか?

    いい加減目を覚ましてください!!!
    レス読んでる皆トピ主さんを応援し、心配してくださってるんです。
    トピ主さんの幸せを考えてくれてるんですよ?

    トピ内ID:3236724067

    ...本文を表示

    ワロタ

    しおりをつける
    blank
    くぁz
    ココで質問してそのレスを生かそうとしてないんだったらもう結婚するつもりだろ
    いいんじゃね?トピ主の人生だし後悔するかしないかはやってみないと判らないんだしな
    ま、招待客には全員お断りを入れて二人で式挙げることだな、周りが迷惑だから
    ちなみに浮気癖はまず直らんよ、特にこんな時期に浮気できる奴はちょっとしたことが全部浮気の理由になるからな
    そのたびにトピ主が責められるかもな、頑張れ。

    トピ内ID:6706255426

    ...本文を表示

    人生いろいろ

    しおりをつける
    blank
    島倉チョコ
    なんだかんだ言って、トピ主さんを惹きつけてやまない彼女の魅力は、
    男2人を手玉にとる事により作られたものなんです。
    それによって彼女は光り輝いていたのです。
    いろいろな経験をして今の彼女ができているのです。
    トピ主さん1人を想い、一緒にコツコツ結婚式の準備をするような人なら
    トピ主さんはそこまで彼女を好きにならなかったかもしれない。
    だからもう結婚しちゃえば? 
    そしてどうしても許せなくなったら別れればいい。

    結婚しててもしてなくても婚約中でも、浮気する人はする。
    私には全く理解できませんが、倫理観は人それぞれって事ですね。

    トピ内ID:8434620891

    ...本文を表示

    絶対にやめたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    pome
    自分も似た様なことがあったので書き込みさせていただきます。
    自分の時は付き合ってる時に2回程浮気をされまいた
    しかし確実な証拠が無かった為そのまま子供が出来て結婚しました
    それから1年後に最初の浮気
    結婚3年後に同窓会で会った同級生と浮気されました。
    それからは開き直り家に彼氏を泊めるのはあたりまえ
    無断外泊、etc子供のことがあったので我慢していましたが
    精神的にも疲れてしまい病院に通う様になり最終的には離婚しました。
    それからは人間不信に陥り他人は信用出来なくなりました
    子供がいないのならこの結婚は絶対にやめたほうがいいと思います
    1番不幸になるのは子供なのですから・・・
    浮気は一度許したら絶対にまたしますよ。
    そのうちあなたにふさわしい人が必ず現れると思いますよ

    トピ内ID:1474909293

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    😢
    ゆめ
    浮気した彼女と結婚して一生愛することができますか?

    浮気した友達とも仲を続けていくのでしょうか?

    私にはできません。
    一生に一度の舞台で裏切った人たちと共にいるなんて耐えられない

    トピ内ID:1797071728

    ...本文を表示

    やれることは決まってるでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ななほし
    「彼女を許して予定通り結婚するべき」「悪い夢だ犬にでもかまれたと思ってあきらめるべき」「なかったことにしなさい」
    っていうレスを期待してるのですか?

    結婚はこれからも続く家庭生活の第一歩です。今回の件の責任があなたと彼女どっちにあるかはともかく、
    どっちにあっても、少なくても「あなたたちは結婚すべきじゃない」ということはハッキリしたんじゃありませんか?
    結婚してからわかるより今わかったほうがよかったと考えて、早急に行動すべきです。10日前なんだから。

    まずは結婚式をキャンセルして、交際も、婚約も白紙に戻すべく、手続きを踏むべきです。
    法的手段をとるのはそのあとあなたの気が治まらなかったらでもかまいません
    (ただし、証拠保全はすべきです。すくなくても彼女の携帯の通話記録とメールは抑えておくこと。相手の男が婚約を知っていたかどうかは大きな要素になりますので)。

    トピ内ID:8898411930

    ...本文を表示

    覚悟があるなら・・

    しおりをつける
    blank
    バン
    結婚すれば良いと思います。

    ただ、思うに、浮気をするヒトって、繰り返すと思います。。

    ここで、ご自分の浮気を告白し、もう2度としないと仰っている方もおられますが・・

    そもそも、浮気をするヒトって刺激が欲しいのですよ。

    今、パートナーに浮気がばれたなら、それ自体が刺激的な状況だからよいけど、また「永遠の日常が続くんだな・・」って感じたら、繰り返す危険性はかなり高いです。

    性にかかわる人間の特性って、もう変えることが出来ないものだと思います。

    ある程度、抑制することは出来るのでしょうけど。。

    トピ主さんが考えるべきは、「相手の過去の過ちを赦すかどうか」ではなく、「こいつはそういう性(さが)の持ち主。でもそれを認めたうえで一緒にやっていけるかどうか」です。

    一緒にやっていく覚悟があるなら、そうすればいいだけ。

    がんばってください。


    ~ところで、トピ主さんは、彼女は今まで嘘をついたことがなかったっていうけど、貴方が気がついてなかっただけで、うそはあちらこちらにあったと思いますよ。。。

    トピ内ID:2351593374

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    親だって友達だって迷惑します!

    しおりをつける
    blank
    メイ
    私もバツイチ、兄弟もバツイチです。
    結婚ってずっとです。何十年も。
    一緒にずっと暮らすんです。
    自分を何十年も偽って生きていくんですか?


    みなさん言いますが、離婚は結婚よりずっと大変です。
    本当です。
    今、友達や家族がお祝いムードだっていいじゃありませんか。
    あとにかける迷惑を考えてください。離婚の時にまわりにかける心労知ってますか。

    メールしたお友達に、どうしてあの時ちゃんと相談してくれなかったんだ、とがっかりされますよ。

    逃げてても何も変わりません。
    自分のために、周りのみんなのために、しっかり現実をみましょう。

    トピ内ID:6202057232

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    当日行かない!というのは?

    しおりをつける
    🐤
    だい
    トピ主さん、今はかなり精神的にまいっておられると思います。
    睡眠と食事は取られていますか?
    ここのトピを読んでいる見ず知らずの人がこんなに心配していますよ。

    >何が正しいのかわからなくなってしまいました。
    >勇気を振り絞ってと思った瞬間
    >とても言い出せる状況ではなくなってしまいました。

    相談したいと思ったお友達とタイミングが合わなかったのですね。
    落ち込んでいるときは「何もしない」というのも一つの手です。
    キャンセルもしないかわりに当日結婚式に出席しないというのはどうでしょうか?

    後始末が大変ですが…現在のトピ主さんの状態を文章から読み取れる範囲で考えると、今はそれしかないのではないのでしょうか。

    とにかく、このままずるずる式に出て婚姻届出して・・・というのは絶対だめですよ!!

    冷静に婚約者さんとの関係を見つめ直せるまで何もかも延期するべきです。

    トピ内ID:4817891330

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    結婚式で笑えますか

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    らいち
    予定通り結婚式をやって、適当な時期に離婚する、という手もありますが、おすすめできません。

    結婚式で誓いの言葉が言えますか?
    彼女の誓いの言葉を素直に聞けますか?
    招待客の前で笑顔が見せられますか?
    新郎のスピーチで、「本日は私たちのためにありがとうございます。幸せになります」というようなことが言えますか?

    それができるくらい図太くなければ、無理ですよ。
    落ち込むのも何も手につかないのもわかりますが、あなたが決断して行動するしかないんです。

    トピ内ID:2413535301

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    別れたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    灰谷
    自分が苦労している時に女性は他の男と遊んで結婚式の準備まで新郎に任せるなんて理解できませんね。
    夫を支えるのが嫁であり嫁を助けるのが夫です。
    どちらが欠けても夫婦として暮らしていくことは難しいです。
    もし彼女のことがどうしても好きで許せるなら浮気を瞑って結婚する
    許せないのであれば破談にしましょう。
    サクラさんの申すとおり浮気癖は直ることはありません。
    双方の両親にまず話すこと、そして婚約は解消することです。
    あなたのような優しい方ならすばらしい女性がいっぱいいます。

    トピ内ID:5632380094

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    ご両親に!

    しおりをつける
    🐱
    とらとらにゃんこ
    トピ主さん、お体は大丈夫でしょうか?
    あまりに憔悴なさってて、何も手を付けられない状況なのですね。
    この土日に行動なさったのか否か、まだレスがアップされていませんが、
    ご自分で何も出来ないのなら、実のご両親に代わりに動いて貰い
    ましょう。
    実のご両親にとって貴方は大切な息子、裏切り者の婚約者と易々と結婚
    するなんて事は、断固として許さないでしょう。

    それでも、どうしても結婚式を挙げなければならない状況ならば…?
    1.結婚届(出していなければ)は絶対に出さない事実婚にする。
    2.子供は作らない。
    3.彼女が浮気しても座視を決め込み、証拠を集める。
    4.そして、1年位経過したら慰謝料を請求!

    …どちらにしても彼女の事は決して許してはいけません。
    どうぞ、心を強く持って闘って下さい。

    トピ内ID:6464795944

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    トピ主さん彼女にだまされないでください

    しおりをつける
    💢
    りり
    あなたが一生懸命結婚式の準備をしている間に、彼女はあなたを裏切り、しかも他の男性と泊まりで旅行をしてた人です。
    いくら謝ってきたとはいえ、彼女には他にあなたに対して魂胆があるとしか思えません。あなたが経済的に安定しているから結婚相手に利用しているといった風に・・・。
    彼女のしたことは許されるべきことではありません。ここで受け入れてしまうとあなたは今後地獄をみることになると思います。そもそも彼女のとったことをよーく考えてみてください。彼女が謝って済む問題ですか?
    とぴ主さんが彼女を好きな気持ち、信じたい気持ちもわかりますが、もうこれが真実なのです。あなたの倫理観を問う問題だと思いますよ。
    未練なんてこんな彼女には必要ありません。はやく気持ちを切り替えてください。あなた自身のためです。

    トピ内ID:3950390578

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    今わかって良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    りお
    同性から見ても浮気する女性は死ぬまでします。
    反省するとみせかけてもそれに騙されてはいけません。
    もう浮気しませんの約束を守れるような人は最初から一度たりとも浮気しません。
    浮気グセがあるのが結婚前にわかって運が良かったとしか言えません。

    トピ内ID:2088728177

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    一生のことを考えってみてね

    しおりをつける
    😝
    minzi
    私は、来年、結婚20年目を迎える人妻です。自分の結婚生活から見ると、幸せな結婚生活は、夫婦のお互いの信頼関係がないと、成り立たないのです。結婚式は、長い結婚生活にとっては、「位置について、よ~い、スタート」に過ぎないものです。トピさんと彼女は、「スタート」時点で、信頼関係が出来ていないのに、これからの長い結婚生活は、幸せになると見込まれるわけがないと思います。今、この結婚を辞めるのは、一時的に辛いのですが、辞めないと、一生的に辛いと思います。

    トピ内ID:0461795155

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    彼女がドタキャンする恐れは?

    しおりをつける
    😨
    卵とじ
    8月25日0:46の方まで読んでのレスです。
    トピ主さんが明らかに悩んでる状態で、彼女とまともに話をしようとしないとなると、彼女にしてみれば蛇の生殺し状態、どうころんでもおかしくないめちゃめちゃ不安な状態ですよね?
    トピ主さんの性格上、苦渋の選択でとりあえずつらい挙式を選んだとします。
    しかし、トピ主さんが当日ドタキャンする可能性を恐れるあまり、先に彼女が当日ドタキャンを選択する…という可能性はないでしょうか?
    100%落ち度がある、追い詰められた、精神的に弱い人間ならやりかねない、と思います。(少々弱い人間と自覚のある私なら考えるかもしれません)イコール彼女の悪意とは言いませんが。
    これだと対外的にはトピ主さんが恥かかされることになります。
    女性の立場としては意外としてやったりな結果になってしまいますよね…
    すみません、いやなこと考えて。
    でも、ぎりぎりまで決断できずにいると、本当に最悪なシナリオもあるということです。
    ご自分のためにもご家族のためにもご友人のためにも、なにか決断を!

    トピ内ID:3144289701

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    結婚しなよ

    しおりをつける
    🙂
    ノリカ
    このままずるずると行くところまで行っちゃったらいいんですよ。
    そんなに好きならいいじゃん、結婚しちゃえば。
    してもしなくてもどうせ後悔するなら、してみたらいいんだよ。

    そして数年後「ああ、小町の人たちの言っていたのはこういうことか」
    って自分で悟ったらいいんだよ。

    その時にはもうその後どうしたら良いかなんて、ここで相談しなくても
    自分で決断できるでしょう?

    それも手だと思うけどね。

    トピ内ID:4160771134

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    ふたりにとって幸せとは

    しおりをつける
    blank
    くりそってぃ
    結婚ってお互いが幸せになることを夢見てしますよね。
    現実にはいろんな夫婦がいるでしょうけど。

    このまま結婚してあなたは幸せな結婚生活を送れますか?
    このまま結婚して彼女は幸せな結婚生活を送れますか?

    そこを整理しないと。

    いろいろと話し合った結果として

     一緒になるのが幸せなのか?
     破談するのが幸せなのか?

    あなたがた二人が決めることですね。

    トピ内ID:3570934709

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    今すぐ式をキャンセルしてから問題解決に当たりなさいな。

    しおりをつける
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    とっぽ
    式はキャンセル。
    それが 大人としての責任です。
    出席者や親戚 その他関係者への 大人としての義務と責任を果たしてから 貴方と彼女のことについてゆっくり話し合えばよろしい。
    こんなに切羽詰った状況では どんな結論を出したとしても 双方納得できず禍根を残します。
    彼女のことが好きなのなら これからのためにも関係再構築するためにも時間が必要です。
    そのための 式キャンセルです。
    なにも 結婚そのものをキャンセルしろというのではありません。
    まずは あなた方を祝福してくれる人達に誠意を示しましょう。

    よんどころのない事情のため式を延期します。
    これで たいがい分かってくれますよ。
    よほど無神経でもない限り根掘り葉掘りは聞いてきません。
    ただし 両方の親は聞いてくるでしょうね。
    説明は彼女にさせましょう。
    それがけじめであり けじめがあれば貴方も納得して もう一度お付き合いを再開できるのではありませんか?

    トピ内ID:6892435691

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    結婚、やめましょう。次のご縁がありますよ。

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    😠
    Duke
    バツイチ42歳男です。結婚生活10年で離婚しました。

    トピさんの婚約者ほどひどくはないですが(スミマセン)、元妻も浮気クセがありました。結婚して3年くらいで、他に男ができたようでしたが、僕が彼女に惚れ込んでいたし、許すのも男の甲斐性、と思って許しました。

    その後、仲良く生活していましたが、僕が単身赴任中に、元妻はまた浮気をしました。やはり、浮気クセは治らないと思います。

    自分がいくら大好きで惚れた女でも、結婚相手としては、ふさわしくない女性もいると思います。
    「愛する」とは、相手に自分の時間をあげること、そして一緒に過ごすこと。トピさんの婚約者は、トピさんじゃない他の男性に時間を費やすことが好きなようですね。そういう女性との結婚は止めるべきだと思います。

    トピさんのような優しい方は、またきっとご縁があります。僕も今は再婚して、とても幸せです。男として、だらしのない女性ではなく、きちんとした女性を愛そうではありませんか。結婚前に、ふさわしくない女性だということが分かって、よかったですね。離婚は大変ですよ。婚約解消の方がラクです。

    がんばってください。

    トピ内ID:2763837259

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    招かれた方々が・・・

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    blank
    Lue
    心からの信頼も愛情もない結婚式・・・
    そんな体裁だけ繕った式に、
    招かれた皆さんが、とてもお気の毒だと思います。
    皆さんそれぞれの貴重な時間、お金、労力、祝福する心、
    すべてを冒涜してしまうでしょう。

    きっと、もうキャンセルされているのですよね。

    トピ内ID:2193031491

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    takumix
    数ヵ月後に結婚を控えている20代後半男です。

    もし(ありえないと信じたいですが)トピ主さんのようなことが自分の身にふりかかったと考えたら、
    とてもとても正気ではいられません。お気持ちお察しします。

    ただ、「トピ主さんが婚約者に舐められている」という意見には残念ながら賛成です。
    いい大人が式直前に、嘘をついて、相手は準備を一生懸命してくれているというのに、他の異性と旅行なんて・・・
    一体何考えてるんでしょうね。

    彼女のことが大好きで、と言っていましたが、少しお灸を据えてもいいのではないでしょうか。
    法律関係は詳しくないのでできるのかわかりませんが、
    もし式を続行するとしても、浮気相手に慰謝料請求とかできないものですかね。

    トピ主さん。もう式まで幾日もないんです。
    今ががんばりどころです。がんばれ!

    トピ内ID:7333042204

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    結婚相手として不適格です

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    blank
    匿名
    現状回復に掛かる費用(式場などのキャンセル料、購入した物の代金等)+慰謝料を請求するべきです。
    そして時が癒してくれるのを待ち、新たな出会いを!

    トピ内ID:0157676663

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    結局は・・・

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    blank
    ぽんぽこ
    普通に考えて許せる話ではないけど、本音は許して結婚したい。そのために背中を押して欲しかったということですね?

    自分の気持ちに正直に生きれば良いと思いますよ。
    ただ、少なくとも、親しい誰かには相談すべきとも思いますけどね。

    トピ内ID:9487197348

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    1週間切りました

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    blank
    さちか
    どうですか?
    私だったら、即キャンセルかも。
    分かれます。
    女ですが、この際男も女もありません。
    自分が結婚式の用意に打ち込んでるときに浮気旅行?!
    ふざけんなって。

    トピ内ID:9364950956

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    結婚してしまえばいい