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    マリコ
    子供
    はじめまして こんにちは。皆さんの意見を聞かせて下さい。
    私は30歳で子供のいない主婦で、現在不妊治療中です。 女性はどうして独身時代は彼氏の話ばかりをし、結婚して出産すると子供の話ばかりするのでしょうか?
    私の友達はどんな話でも必ず子供の話に結びつけるので感心してしまうほどです。

    そして、どうして人の家庭内について聞きたがるのでしょうか?「子供はまだ?」「子供はこんなに可愛いのに欲しくならないのか?」「仕事もせず、子供も生まず楽して! 暇でしょう!!(笑)」 「子作りしてるの?」「どうして働かないの?」「まだ友達できないの?」「子供が欲しいなら早くしないと、トシなんだから・・・」などなど。

     こういう人と距離を置こうと思っていても、こういう人に限って連絡をしてくるんです。メールもお子さんの写真付きで送られてくるので、「可愛いね~」という内容の返信をすると、2枚、3枚と送られてきます。

    私はどうしてもこういう人達とのお付き合いが苦手なのですが、同じ悩みを持つ方いらっしゃいますか? 

    トピ内ID:5143674786

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    あなたは優しい。

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    🐱
    のぎま
    あなたは優しいですね。
    私も昔、そういう知り合いが居ましたがメールも無視して
    電話も出ないってことをくり返したら、自然と連絡が来なくなりました。

    女性は自分の関心のあるものの話をしたがりますが、そこまで自己中心的な感じだと辟易してしまいますね。
    そのお友達は独身時代は彼氏、今はお子さんのことしか考えていないんでしょう。
    相手の気持ちまで考慮できなくなってるんですよ、きっと。

    今は昔と比べて、子供の話題はすごくデリケートな問題だって散々言われてるのに
    まだそんなことをストレートに突っ込んでくる人がいるんですね。

    トピ内ID:8013389101

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    私の周りにも

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    blank
    花火
    そういうタイプがいます。
    毎回メールには子供の写真付き。
    正直、見たくない(苦笑)。
    結局、生活の中心が子供になってしまってるんだと思います。
    だから他の話題がない。
    専業主婦で子育てしてるとそうなりやすいのかな?
    保育園に子供を預けて仕事をしている人もいるけどそういう人はそんなに子供の話題ばかりにはなりません。
    結局はどういう環境に一番長い時間、身を置いているか、じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0923886604

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    反応しなければいい。

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    blank
    パンのみみ
    トピ主さんのお友達のように、人の家庭の事にまでズカズカと踏み込んでくるような人はいませんが、「子供の話ばかり」の友人はいます。
    頼んでもいないのに、20枚近く子どもの写真をメールで送ってきた友人もいました(苦笑)
    結局最初の1枚だけ見て、あとは開いていませんが、送ったことで友人が満足してるならそれでいいかな、って。
    そういう人たちは、子どもの話を聞いてもらうことが目的なのではなく、自分が子供の話をしたいだけだと理解しています。
    あまりにしつこい場合は距離を置くと思いますが、今のところそこまでの友人はいません。
    下手に反応すると「興味がある」と思われて更に深みにはまるので、私は、子供の話、子供の写真には殆ど反応しません。
    それにしても、「自分が我が子をかわいいと思うように、他人も(我が子を)かわいいと思うはずだ」と思ってる親って本当に多いですよね。

    トピ内ID:9116281190

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    お察し致します

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    😠
    クロックス
    トピ主さんの今のお気持ち、ほんとーに良くわかりますよ。イヤですよね。あれこれ言われたり、聞かれたり・・・本当に心配してくれている人はそんなデリカシーのない事は言いませんよ。どうです?いっそのこと、子供が欲しくないそぶりを見せて、休日に夫とどこどこへ行って楽しかった、どこどこのレストランでディナーをしてとても美味しかった・・・などと夫婦ふたりの暮らしの良いところを言ってやったら?(笑)

    わたくし事で恐縮ですが、不妊治療で通っていた病院で偶然に知人(1歳下)と会い、その方が妊娠・出産し、今現在、訳あって毎月1回その方に会う(もちろん子供も一緒)機会があり、精神的に疲れてしまう時があります。大人なのでそうも行きませんが、できれば一生会いたくないです
    頼んでもいないのに写メが送られてきたりした事もありました。

    トピ主さんは不妊治療中なのですから、デリカシーの無い人とは距離をおいた方がいいと思います。イライラして体にさわるといけませんからね。

    わたしは治療をやめてしまいましたが、ご自分が納得するまで続けてくださいね。お子さんが授かるといいですね。

    トピ内ID:7501793430

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    それは

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    blank
    みもざ
    彼が全て、子供が全てだからではないでしょうか?
    人の家庭内のことについてもお天気の話題と一緒で言ってる本人は悪意が
    無いことが多いです。
    お陰でわたしも治療中は長年泣かされてきましたが。

    わたしの友人は独身で彼氏がいたことが無いのですが彼女は会う度に必ず
    仕事のグチばかりです。仕事が全てだから。
    子持ちの友人はやはり子供の話題ばかりになりがちです。
    そして自分は治療中子供に関わる全ての話題に傷ついていました。

    付き合いに距離を置くには素直に子供の話されたり写真見たりするのは辛い
    のよ~どうしても心がついていかなくって~と言ってみる。
    相手も言われないと分からないんだと思います。
    それでもしつこかったらお稽古に通って忙しい、試験勉強があるからとかね。

    トピ内ID:1998394838

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    目の前のことで精一杯・・・

    しおりをつける
    😨
    usagi
     文章を拝見しまして・・・確かにそうだなーと思ってしましました。
    今、私は中学生と小学生の母ですが、自分が妊娠している時は、妊婦さんに目がいくし、その関係の本ばかり読んでいました。
     幼稚園時代は、幼稚園行事やら習い事やらに興味をもち、今は中学生の高校受験にアンテナがビンビン張っています。

     私自身、好きな仕事もしていて、楽しい面もありますが、やっぱり母親ってすべてが子供に結びついてしまうものです。
     マリコさんは、不妊治療中だからお辛いこともあると思いますが、治療が成功して、お子さんを授かった暁には・・・誰よりも、きっとお子さんを大切に思うのではないのでしょうか?
     そうすれば、きっとお友達の気持ちが理解できると思います。

     だから、治療中は、子育て真っ盛りのお友達とは、うまく距離を置くことをお勧めします。
    ママたちは、悪気は無くても、子供の話で盛り上がってしまいますから・・・

     ママたちの擁護のようになってしまいましたが、子育って必死なんです。自分のすべてをかけて育てています。
    話の中心が子供になってしまうのは、大目に見てあげて下さい。

    トピ内ID:4231372191

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    よかったら参考までに

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    blank
    ふむ
    私の使った撃退方法

    「子供?いらない。だいっ嫌いだから。」(サラリと言って相手の目を見てにっこり笑う)

    無視してもしつこいヤツに使ってみました。
    その後、連絡ありません。
    こちらとしては本望。

    トピ内ID:9894272876

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    空気を伝えにくいのです

    しおりをつける
    🐴
    morutu
    娘(未婚)が婦人科疾患で通院しています。私の周りはお孫さんラッシュです。会えば、たくさん用意してきたお孫さんの写真を次から次に
    見せられて「可愛いでしょ」「ミモモさんのとこ、まだなの」
    「彼、いるんでしょ」「「早く産んだほうがいいって」
    孫つながりの話題ばかりです。笑顔で「可愛いね」
    「おばあちゃんによく似てるじゃない」って応答しているのですが
    別の話題に変えても、又孫の話に引き戻されてしまいます。
    きわめつけは、写メールです。心が狭いのは重々承知していますが
    会っていても、楽しくありません。トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
    無視できればいいのですが、そうもいきませんので、私は会う頻度を減らしていますよ。

    トピ内ID:8447921226

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    人に相談できないですよね

    しおりをつける
    😨
    わかって欲しいな
    そういう人いますよね。
    でも、こういう話を人にはなかなか話せなくないですか?
    悪口のようになるし、僻み?とか思われそうで。すごくキツかった。

    私の知ってるいる人2人は、若く結婚し、急に
    「なぜ結婚しないの?」「もっと真剣に頑張んなきゃ!」
    とお説教をはじめ。
    子どもが生まれたら、家族全員写真個別コメント付きの年賀状を毎年送ってきます。苦笑するしかない。他人の子どもが今どういう状態か
    そこまで知りたい人って身内だけだと思うのですが。
    他の友人でそこまでの人はいないのです。

    元々鈍感か、世間知らずだと今は考えて諦めています。
    こちらが連絡を取らなくても、メールや年賀状
    を送ってきます。価値観も好みも違うみたいで。
    割り切って、反応しないようにするまでには葛藤があり
    悩みました~。私の心が狭いのかも?と。
    でも、もう疲れてしまって。子ども連れで当然のように会うのも。


    きっと、他人のことを気遣えない
    視野の狭い人(子ども)だと思います。
    楽しくないし、会うたび嫌な気持ちになるので
    今は交際していません。すごく気が楽になりました!

    トピ内ID:6859101078

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    子どもの話ばかり聞くのはキツイ

    しおりをつける
    🐱
    メロンパンナ
    わたしも同じような友人にちょっとウンザリした時期がありました。

    会えば必ず子どもの話ばかりだし、メールには必ず子どもの写真つき。友人のことは好きでしたが、友人の子どもの話題にはそんなに興味ないのにな~っていつも思っていました。久しぶりに会って…とかならわかりますが、家も近くしょっちゅう会っていたので「また~?」って感じでした。

    なので子持ちになった今、友達に会うときは相手に子どもがいようがいまいが、自分からわざわざ子どもの話はしません。できるだけいろんなジャンルの話をするようにしています。だって正直よその子どもの話なんて聞いても別におもしろくもなんともないですもの。

    だんなと親の前でだけ思いっきり親ばかしています。

    トピ内ID:3297712336

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    そういう人、困りますよね。

    しおりをつける
    blank
    miyuu
    トピ主さん、それはつらいですよね。

    私の周りにもそういう人がいます。私は30代で、子供が欲しいとは思ってはいますが、まだいません。
    最近、職場の同い年の人が出産しました。

    その子は、「子供が生まれた友達は、みんな子供の話しばっかりしかしないから、正直つまらなかった。
    だから、私って、あんまり子供の話しをしないでしょう?」とかいいながら、言ってる先から
    自分の子供の話ばかりです。
    子供が生まれる前は、自分の話ばかりでした。周囲が引いていることも気がついていません。

    「私ばっかりこんな大変なことが起きるの。どうしてかしら。」と言っては、とにかく一方的に、
    また自分を悲劇のヒロインに仕立てて大げさな話をする人でした。

    初めはいろいろ聞いてあげていましたが、最近はもうしんどいです。
    私の場合、女性の少ない職場なので、仕方なくある程度は付き合ってます。
    一度、すこ~し距離を置こうとしたら、「最近私を無視してる!」って
    他部署の人まで巻き込んで大騒ぎでした。

    トピ主さんも、お互い、負担にならないよう、無理しすぎないで頑張りましょうね。

    トピ内ID:2469559129

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    ごめんなさい、それ、私です・・・

    しおりをつける
    😣
    にこ
    フルタイム勤務、20代後半、年少の子供がいます。
    毎回ではないですが、久しぶりのメールには子供の写真を添付することもあります。
    私の友人には赤ちゃん待ちの人はいません(既婚者はみな子供がいます)。でも独身の子からすればそろそろ30だし、結婚・出産の話題はタブーなのか?と悩んだりします。

    実際は子供中心の生活にならざるをえませんでした。
    近くに子供を預けられる人もいないし、仕事が終わって帰れば家事。余裕があれば趣味をしたいですが、子供を寝かしつけた時に一緒に眠ってしまうこと多々です。
    映画なんて産後一度も行けてないし、ショッピングも自分の思うようにはできません。テレビなんて朝、天気予報を見るのが精一杯。でもこの生活、満足しています。
    他の話題って言われても・・・できないかな。話題は子供のことか、家事のこと、趣味のことぐらいです。割合は断然子供のこと。子供って日々成長するので話題には事欠かないです。
    知らずに傷つけてしまっていたらごめんなさい・・・でもいつか一緒に子供の話題で盛り上がりたいですね。トピ主さんの下へコウノトリが訪れますように・・・

    トピ内ID:1786148526

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    トピ主です。話の続き・・・・

    しおりをつける
    🐤
    マリコ
    返信いただきありがとうございます!
    実は続きがあるんです。この友人夫婦と私と主人の4人で会った時、友人のご主人も子供自慢ばかり。それはもちろん心得ていたので平気だったのですが、
    私に「子供何人欲しい?」「男と女どちらがいい?」「あなたは体が小さいから帝王切開になるかも」「出産は立会いしてもらう?」「住んでいる市は育児手当ある?」「里帰り出産?」「無痛分娩にする?」などたくさん質問をされ、まるで私が妊娠しているかのようにどんどん話が進んでいくのです。
    私はプレッシャーを感じ、帰宅してからメールで実は不妊治療していることを打ち明けました。
    そうすれば少し遠慮してもらえるかなぁと思ったからです。しかし、まったくそんな気遣いもないどころか親子3人で我が家へ遊びに来ようとしたので、
    さすがに勘弁して~!と思ったので「今は子供の話から離れたいからそっとしておいて、またこちらから連絡します。ごめんね」とメールしました。
     もしも子供が授かったとしても、報告をする気には今のところなれません。

    トピ内ID:5143674786

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わかります。

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    blank
    キャビア
    私の友達にも毎回メールに子供の写真を付けてくる子がいました。
    はっきり言って子供に興味はないので嫌だなって思いつつ「かわいいね」とか返信してました。
    でも、段々面倒になってきて子供の事に関しては触れないようにメールの返信をするようになったら、いつの間にか子供の写真は付いてこなくなりましたよ。
    子供がどうしたとかこうしたとかはっきり言って全然興味ないです。
    子供がいる友達とは合わなくなってきたと感じてて、最近は疎遠気味です。

    トピ内ID:7824662134

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    いるいる!笑

    しおりをつける
    blank
    azu
    子供の話も彼氏の話も結局は自分の話ですね。友達と話す時は共通の話をしようやぁ!!って感じです。
    そういう人は女々しい人だと思います。常に寄り所を探している、個が確立されていない女々しい人と(嫌味ではなくて)。私は苦手ですね。

    トピ内ID:0966663219

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      しおりをつける
      😠
      みきちゃん人形
      って思う事が昔はありましたけどね、最近は相手にしてません。

      逆に仕事の話しすると、“ふ~ん”で無関心なんですよ。

      こっちは、育児に関する微々たる知識を掘り下げて、話を振っているのに、わたしの話しにはそんな反応かいって。

      トピ内ID:2165036710

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      他の話題がなぃ!

      しおりをつける
      めるも
      ほかに話題がないので、子供の話をしちゃうのだと思います。
      職場に同じ年の方が2人いますが、1人の人は人の悪口ばかり、もう1人は子供や家族の話をしています。
      どちらかといえば後者(家族の話)をしてくる人のほうが、私的には気軽に話が出来ます。
      人の家の事に口を出したりメールに写真をつけたりはしないので、なんとも思っていませんが、人の悪口を延々と話す人よりも好感持てますよ。

      トピ内ID:8897631323

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      マリコ
      みなさんご意見ありがとうございます。レスにもありましたが、私は夫婦で色々な場所に遊びに行っている事や旅行の話は友人に遠慮していたので、
      私から言う事はしませんでした。もし聞かれたら話そうと思っていたので。
      「お正月は旅行してたの?」と聞かれたので「○○(海外)に行ってきた!」と言うと「ふ~~ん」の一言で終了。
      子供を親が預かってくれるからと2人で買い物に出掛けても、赤ちゃんがいなくても結局赤ちゃんの話ばかりだし、おもちゃ屋さんやベビー用品のお店を回ったり。

      そして、その友人は「○○ちゃんにも赤ちゃんできたんだって!」と喜びの報告をしてくれたり、その友達の育児ぶりなども細かく教えてくれたりします・・・・
      とにかく、赤ちゃん大好き人間になったようです。

      きっとこのストレスのせいで妊娠できなかったのかも。でも、彼女からもう連絡がくる事はないので、不妊治療に専念できます。

      トピ内ID:5143674786

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      少し違うけど

      しおりをつける
      blank
      青じそ
      まもなく40代に突入する子ども無し主婦です。不妊治療歴も5年ほどあり流産3回の末、結局授かれずにいます。自分の中で「子どものいない人生」を受け入れ、今のある幸せに感謝しょう!とだいぶ思えるようになっているので一時期のような感情は無くなりましたけど、マリコさんのお気持ちはよくわかります。

      ずっと専業主婦でしたが、この4月から7年ぶりに仕事復帰をし、新しい人達とコミュニケーションを取りつつ仕事をしています。その中でお二人のお子さんとも中学生になる方がいまして、何でも子どもの話にしてしまうんです。好きな食べ物の話しをすれば「うちの下の子は・・・」。何らかの体質の話しをすれば「うちの上の子は・・・」。「昨日、子どもがねぇ~・・・」。

      結局、一緒に働いているその人自身の諸々については5ヶ月近く経った現在でも 今ひとつ把握出来ておらず、お子さんの好み・体質・生活のパターンの方が詳しく知っていたりして。乳幼児でもあるまいし・・・・と思いつつ、彼女にはそれだけで精一杯の毎日なのね~と右から左へ聞き流すようにしています。

      トピ内ID:2118266620

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      よこだけど・・・にこさん

      しおりをつける
      😑
      ふとん
      >でもいつか一緒に子供の話題で盛り上がりたいですね。
      >トピ主さんの下へコウノトリが訪れますように・・・

      トピ主さんは、”不妊治療しているから子供の話をされるのが辛い”とは
      書いてませんよね?(ひょっとしたらそういう気持ちもあるかもですが)

      ただ単に『子供の話ばかりする親』が不思議と思われてるのでは?
      ちょっと見当違いだと思いますよ。

      トピ主さんへ
      ご質問に対して私見を。
      ズバリ『子育てしか話題がない』からでしょう。
      あれこれ聞かれるのは、自分が成し遂げた出産が心のどこかで誇らしいからでは。
      経験のないトピ主さんに対してどこか上から目線なのでしょう。

      私も子供いませんが(欲しくないため)、ママさん方からの説教や上から目線には
      ほんとーーに辟易しています(笑)

      何度産む気がないからと言っても無駄です(逆に改心させようと躍起になります)
      あのパワーはどこからくるのでしょうね。

      トピ内ID:4804965269

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      口を開けば「子供子供」

      しおりをつける
      💰
      足の皮
      既婚・子供なし・OLです。子供が欲しくないわけじゃありません。

      います。顔を合すたび「(子供)できた?」と聞いてくる人。
      ウンザリです。 
      他にも、「○○さんに子供の写メ見せられてコメントに困っちゃったよー。あ、そうだ、ねぇコレみて!」と自分の子供の変顔写真を見せてくる人とか・・・
      他人の子供自慢には嫌気が差しても自分が子供自慢をしていることには気づかないみたいですね。
      写真を送られるのもなんだかなぁ~って感じですが、動画を送られてきたときはもうほんと言葉もなかったです。

      子供って確かにかわいいし、子育ってって大変だろうし、だからこそ得るものもたくさんあって素晴らしいんだと思います。
      でもそれを話す相手、見せる相手のことも少し考えてたほうが良いと思うんですけどね。

      トピ内ID:8186227978

      閉じる× 閉じる×

      タイムリーです!

      しおりをつける
      😨
      うんざり
      まさに今、私も同じ気持ちで辟易してます。私は40代で子供はほぼあきらめてるんですが(内心とてもつらいですが吹っ切る努力してます)親友には高1と中3の女の子がいます。私は彼女とは友達ですがお子さんたちとは友達ではありません(当たり前ですが)ところが彼女は娘さんたちとは一心同体で私の大事な話もお子さんたちに筒抜けで私がそれを察知してギョッとしてもなんら気がつかない様子…メールにはしょっ中、娘さんたちの2ショット写真が添付されてきます。私もトピ主さんのようにお付き合いで「可愛いね」と返すと何枚も送られてきます。娘をうんざりの本当の子供と思っていいよ…とか。それは私にはすごく残酷な台詞です。高校時代からの親友でしたが私からは連絡しないでおこうと最近決めました。子供いなくても趣味とか見つけて頑張って!とか一卵性母娘の彼女からは言われたくない言葉です。子供子供ってもうたっくさん!!

      トピ内ID:8134612388

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      距離を置きましょうよ!

      しおりをつける
      blank
      ももっち
      なんとも頭の中がオメデタイ友人夫婦ですね。
      人と人との付き合いって、気配りや思いやりが何より大切と思っていますが、まるで無さそう!トピ主さんの続きの文章での友人夫婦からの質問を読んでいるだけで、疲れてしまいました(苦笑

      ですが、「独身の頃は彼氏の話ばかり、結婚出産すれば子供の話ばかり」とありますが、皆が皆そうではありませんよ。
      私の周りにはそういう空気の読めないオメデタイ人はいません。
      良くない言い方ですが、友人を選ぶ目を養った方がいいのでは?

      生活の中心が子供の事だけになるのは、わざわざ言われ無くったって分かるのにね(笑
      そうなっても、普通に良識ある大人として、個人対個人としての会話が出来る人、私の周りには普通にいます。
      要は子供がいるいないでなく、元々の性格や思考力ではないでしょううか?

      距離を置いては不都合がありますか?
      自分(含・彼/子供)の事しか話さない人って他人を思いやれない、「自分一番!」の人が多い気がします。
      常識人、世間には沢山いますよ。

      「子育ては大変なの!あなたもそのうち分かるわよ!」って上から目線で言いのけちゃう人、人間として未熟過ぎやしませんか?

      トピ内ID:2019268472

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      子どもの写真について(横)

      しおりをつける
      🐱
      うらん
      毎年子どもや家族写真のついた年賀状を送ってくる人がいますよね。子どもと親の住所や名前、年齢等の情報がむき出しのまま、いろいろな人が手に取り、目にし、時がたって処分される時も、無頓着な受取人なら破りもしないでそのままゴミに出すかもしれない・・そう言う事を考えると、今時子どもの写真や名前など、むやみにあちこち送るのは危険ではないでしょうか。メールとか写真でも同じだと思うんです。悪意がある相手なら、ネット等で連絡先や名前とともに流したりするかも知れません。
      あと、車に「子どもが乗ってます」とか「赤ちゃんが乗ってます」とか、ステッカー貼っている人がいますよね。あれって、危なくないんでしょうか。「小さな子どもを抱えた無力な母親が運転しています。狙って下さい」って言ってるような気がして怖いんですけど。ナンバーで住所や所有者は調べられるし。

      トピ主さん、お友達が更にしつこくしてくるようなら、「私の知り合いで、まわりから集めた子どもの情報を、名簿屋に売ってる人がいるんだよ。子どもの情報って結構お金になるんだって」と言ってみては?

      トピ内ID:9051479663

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      無神経さに驚きです

      しおりをつける
      blank
      ジュリア
      いるんですねー、そういう人。
      30歳くらいの年齢で子供がいないとなると、気が回ったりするものだと思うんですけどね・・・。

      そんな人、相手にしなくていいですよ。文面を読んで感じた事なのですが、子供がいることでマリコさんに対して優越感をもっているだけのような気がします。きっと昔からマリコさんにライバル心があったのでは??

      >どんな話でも必ず子供の話に結びつける
      はぁ?と思う気持ち、すごくよくわかります。

      私は2歳の母親ですが、普段から友達に聞かれるまでは子供の話は全くしません。
      子供が最近どうしたこうしたなんて、他人は興味ないですもんね。子供をもつ私でもこうなのだから、独身の方や子供がまだの方は辟易するだろうなと思ってます。

      トピ内ID:4122906002

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        トピ主さんのレスの続き見ました

        しおりをつける
        😠
        クロックス
        もう最悪な夫婦ですね。友人の夫までもがいろいろと口出ししてくるなんて・・・それでもトピ主さんがお友達でいたいのなら、治療中は忙しいからしばらく連絡はできないと言ったらいかがですか?これきりでよければ、いっさい無視に限ります。

        今からそんな状態では、いざ妊娠・出産となったら土足でズケズケと入ってきますよ。他人の事に興味(野次馬的な)があるだけの人たちという感じですね。

        どういう内容でも、デリカシーのない人・自己中心でわがままな人・自分の都合を第一とする人・・・お付き合いは避けた方がいいですよ。

        トピ内ID:7501793430

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        同じです!

        しおりをつける
        blank
        miyuu
        トピ主さんの続きを読みました。あまりに似ていて、つい2度目のレスです。

        職場の同い年の人が妊娠したころ、なぜか「あなたも子供は」という話になりました。
        私は結婚していないし、彼がいることすら話してなかったのですが、
        「子供は好きだし欲しいけど、今はまだ彼との関係がはっきりしないから、しばらくは
         無理かな」と答えたら、

        「基礎体温は計ってる?」「葉酸は?」「30過ぎだから、グレープフルーツ食べなさい!」
        「病院はどこにするの」「○○病院だとこんな感じよ」「○○病院なら○○先生ね」
        「妊娠中やその後面倒かけるって、親にお願いはした?」と延々と続き、
        「子供が欲しいなら、こんなの常識よ!」とくるのです。

        そのまま生まれた後の話に続き、仕方なく、私も彼も実家が遠いし仕事もあるので、
        預けるしかないのかなと言ったら、
        「他人に預けるなんて、信じられな~い!そんなこと、とてもできない!」とのこと。
        彼女は両方の実家がすぐ近くで、ご主人も家にいる人なので気軽にそう言えるのに。

        最近結婚も決まりましたが、子供ができても彼女にはあまり話したくないです。

        トピ内ID:2469559129

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        悩んではいないよ!

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        女将
        マリコさん:

        そういった話良く耳にします。
        嫌で面倒ですよね?
        でも私は悩んでいません、けど意見させていただきます。

        その方と今後もお付合いしていけば・・・・
        *自分の子供の結婚相手の話(悪口か自慢どっちか)
        *孫の話(いちばんつまらない)
        *老人になっても薬の話(本当は役立つかも)
        を聞かされる羽目になると思いますよ。

        その写真付のメールに「可愛いね?」と言ってしまうから、
        再びメールが来るのですよ。
        私なら「自分の状況」を伝えて何も言わせないようにしますけどね。
        独身の時に「結婚は?」と何度も聞かれた時に母と相談して
        「暗い過去があるので」と言うようになったら、誰も言いません。
        そう、人の噂を利用しました。

        トピ内ID:9838679044

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        無神経ですよね‥

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        🐱
        ラベンダー
        自分の家族が「早く子供を産んだ方がいい」と言って来ます。
        独身時代に他人の彼氏との子を堕胎した経験のある妹に言われたくないです。
        実家に帰省する度に言われるので、ウンザリです。
        それから、親しい友人が出産ラッシュな事もあり‥
        久々に長いメールが来たかと思えば子供の話が中心です。
        一番関心のある事なんだから仕方ないかなぁ‥と思っています。

        以前の職場のある先輩が子供と旦那の自慢話オンリーでした。
        本人は自慢だという自覚がないみたいでしたけど、周囲はドン引き。
        私が「子供が出来にくい体質みたいなんです」と言っても、
        子供の自慢話を控える事もなかったですよ。

        こちらからは子供の話を振らないようにしていますが、
        子供がいる人は構わず話して来ますよね‥。
        友人の場合は、子供の写真付きメールが来ても一ヶ月程は返事をしません。
        家族には「子供要らないから、もう言わないで」と言っても効果なし。
        出来るだけ接触しないに限りますよね‥。
        アドバイスになってなくて、ごめんなさい。

        トピ内ID:1844095087

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        話題がないのだよ

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        ラテラテ
        私の友人にも居ます。
        某SNSでの日記ですが、以前はバラエティに富んだ日記書いてました。でも、昨年出産してからは子供の話題オンリー!になりました。出産報告の日記以降、ずっとです。お勤めしてるママは仕事のことなんかも書いてますが、その友人は違うので…。
        やはり生活が子供中心なんでしょう。
        ちなみに私の友人は無礼なこと言ったりはしないので、友情は続いてます。

        トピ内ID:7626185184

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        本当にね、、。

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        🛳
        遠い海
        そういう無作為の悪意が、一番タチ悪しです。
        往々にして女性は、子供を産むと子供と一体になりますよね。
        本人イコール子供。
        子供を褒めると本人が褒められたと感じるし、また逆もそうです。

        失礼ながら打開策はないと思う。さんざん傷つけれらた私もそう思う。
        子供はまだか、結婚しないのかなど個人のことにあれこれ言うのは今時、充分なハラスメントになるのだけど、全然進歩しない。
        もう人間のDNAに組み込まれているのでは思ってしまいます。

        どうぞ逃げて、傷を癒してください。
        現代に生きる人間でも、出来るのはそういう人から逃げることだけです。

        トピ内ID:5722308761

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        気持ちはわかるが、気を使わせるのも。。

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        既婚子持有職
        姉(45歳)が、年賀状を2種類用意してます。
        通常は家族の写真いり年賀状(夫婦と子供、家族の近況つき)で、これは親戚や既婚子持ちの友人向け。

        もう1種は、「元旦」と干支のイラストで、送り主も姉の名前のみ。(夫や子供の名前は一切出てきません。)
        こちらは、独身や既婚子供ナシ、バツイチの友人向けです。
        姉いわく、「そういう人は、気を使うのよー」とのこと。

        ちなみに、私は晩婚だったので、「あなたが独身のときも、気を使った」と言われました。
        正直、私は気を使われると逆に不愉快でした。

        トピ内ID:2633806013

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        人間は何に興味があるのか

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        Route20
        昔電話の会話でどんな単語が一番使われているか。という調査があった時に『わたし(ボク)』というような自分を指す単語がダントツ1位だったそうです。
        人間は誰しも一番興味を持っている事は自分の事です。飛行機事故や大地震でたくさんの人が亡くなる事件が起こっても、今虫歯で歯が痛いと言う事が、本人にとって重大事件です。
        写真を撮ることに夢中になってる知り合いのお年寄りは、いつも写真の話しばかりして「君も今度一緒に写真を撮りに行かないかい?」と言ってきます。
        サッカー観戦に夢中の友人はサポーターとして海外遠征にまで応援に行く熱の入れよう。会えばいつもサッカーの話ばかりです。

        彼氏の話、子供の話をしてくる女性は、今本人が彼氏に、子供に夢中なんでしょう。それで、その話をしたいのです。

        ただそれだけですよ。自分の夢中になってる事を話している人は、活き活きと楽しそうに話していると思います。

        トピ内ID:4913133769

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        それしか話題がないのかな?

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        🙂
        のらくろ
        乳幼児のママ(特に専業主婦)は、生活の中心が子供と旦那様だから、そういう話題が多くなってしまうんでしょうね。
        子供のいない女性が、新しくできた人気のダイニングバーやホテルのスパの話をしても、子育て中の女性にとっては別世界の話で「?」でしょうし・・・。共通言語がゼロではありませんが、少ないので、話が合わなくなるのだと思います。
        私は結婚5年目で子供はいません。当分作る予定もなく、今は仕事に没頭していて、楽しみは趣味と買い物と旅行です。子育て中の友人とは会いたいと思いつつ、たぶん会っても会話がかみ合わなくなるだろうと予測がつくので会っていません。
        私は子供の話には興味ないし、会社員にとっては今年のトピックスとも言える「内部統制」の話を、専業主婦の友人にしてもわからないだろうし・・・。
        話が合わないことでイヤな気分になったり、お互いに気を遣い合って疲れてしまうくらいなら、しばらく遠ざかった方が良いと思います。

        トピ内ID:0074339605

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        はぁぁぁ~

        しおりをつける
        😑
        はさみん
        …って感じですね。
        morutuさんのコメント見て、『この先、孫…ってのもあるのか…(泣)』
        と思いました。

        子供中心の生活になっちゃうのだから、仕方ない、
        大目に見て…なんて、自分に甘すぎだと思います。

        よくよーーーく相手の気持ちを考えて、話は、すべきだと
        思います。

        私の周りにも、子供の写メール送ってくる人います。
        生まれましたならいいけど、それ以降は、別に
        興味ないですし。送ってこなくていいと思って、
        全く触れない・返信しない…でいました。

        そしたら、送ってこなくなりました。

        『1ヶ月になりました』『3ヶ月になり大きくました』とか
        なので、うちの子供たちのも写メールつけて
        「14才になり、すんごく大きくなりました。
        足のサイズは、25cmです!」とか送ったらオモシロイかなと
        思ったけど、…やめましたけど。

        子供子供!な人は、ずーっとそうです。
        「どこ受験するのっ?うちは、○うけるの」とかね。
        そんな話、したくないってーの。

        離れちゃいましょう。

        トピ内ID:0201647216

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        逆ぎれ?されました

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        😑
        boo
        私は既婚で子供はいませんが、あまりにも子供の話ばかりする
        友人にうんざりして会うのが苦痛になり、連絡がきても理由を
        つけて会わないようにして少し距離を置きました。
        しばらくしたら「booは私の子供に会うのを避けている。子供が
        邪魔みたいに思っている。一緒にいても楽しそうにしてない!」
        と逆ぎれ?されました。
        おまけに「子供がいなくてかわいそう」とまで言われました。
        余計なお世話です。

        トピ内ID:5058999278

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        会話美人になりたいものです

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        😉
        まい
        私もトピ主さんの友人タイプとは、疎遠になりました。
        それは生活パターンが違う上に、自分中心でしか話が出来ない人だから、合う訳がない。
         やんわりフェードアウトしてもしつこく連絡してくる場合は、
        その人から一番遠い話をしまくりましょう。
        興味のない話をされるのがどれだけつまらないかわかって貰いましょう。

        でも、子育て中のママさんでも、興味の守備範囲広くアンテナを張ってる人、空気の読める人、相手と状況(TPO)に合わせて楽しく話せる人もいます。
        そういう人でもお子ちゃまの話になるけど、そこはこちらも会話のキャッチボールだと思います。それに、そういう人の子供の話って全く上から目線でないし、しつこくないし、本当に面白い。

        ようは、自分中心の話をする人の話は退屈です。
        会話上手な人のそばには年齢・男女関係なく集まってきますよね。

        トピ内ID:8499512646

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        ふとんさま

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        🙂
        にこ
        トピ主さま、ヨコになりますが申し訳ありません。

        ご指摘の件ですが、トピ主様の文中に不妊治療中とありましたので、純粋にお子様の訪れる日が来て、一緒に子供の話ができる日が来たらいいだろうなと思い、付け加えた一文です。
        そのように受け取られるとは思っていませんでした。
        私の至らなさで、他にも気分を害される方がいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1786148526

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        彼氏と子供が出来るとつまらなくなる女友達

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        🐧
        アリエル
        私も不思議でした 面白かった友達が彼氏や子供が出来たとたん話がつまらなくなるのは何故?って
        私は彼や子供の話に抵抗は無いのですが「長くてオチのない彼氏と子供の話」は勘弁です。 後ひとつ気になっていたのは独身の頃 既婚の友達に意見したら「結婚してないから解らない」と言われました 結婚は出産にも置き換えられて使われますがそれなら彼氏や仕事の相談されても「その彼氏と付き合って無いから解らない」し「そこの会社で働いて無いから解らない」になりますよね 頭の悪い子だなぁと思いました

        トピ内ID:4149757007

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        そうかな~?

        しおりをつける
        blank
        ぴぴ
        既婚子持有職さま

        それって気を遣っている、遣わせているのではなく、
        ごく常識的な配慮だと思いますが。

        私は独身ですが家族写真なら歓迎ですよ。
        だけど子供だけの、しかも会ったこともない子だとうんざりするだけです。
        逆にこっちが気を遣って次の電話とかメールで、
        子供のことを言ってあげなくちゃいけないの?って思います。

        トピ内ID:3189209956

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        マリコ
        皆さん、レスありがとうございます。
        もう友人とは連絡を取る意志はありません。
        今までずーっとこの事で落ち込んだり、悔しい思いをしたり、悩んだり・・・ でも誰かに言うと結局は自分が悪者になってしまいそうで、言えなかった。


        時間をかけて友達になったのに、それが崩れる時って一瞬なんだなぁと思います。 生活環境が違うんだし、話が合わなくなるのは当然ですよね。
        今まで自分がされて嫌だった事は、絶対他人にしないぞ!という事を心に決めました。
        主人にも「職場の女性に結婚は?子供は?」なんて聞いちゃだめだよと言っています。(勿論そんな事を言う人ではないと信じていますが。)

        でも、こちらで初めて悩みを聞いてもらってアドバイスを頂き、スッキリしたし皆さんの気持ちが嬉しかったです。ありがとうございます。

        トピ内ID:5143674786

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        とりあえず優越感に浸れるから

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        ゆり
        ではないでしょうか。

        心の奥底に快感を感じるのでそれに麻痺しているのですよ。
        だから、こちらが旅行や政治の話題をふると「ふ~ん」って、顔がはにわのように表情がなくなり、無理やり子供の話に戻そうとするか、つまんないとばかりに「し~ん」となったりするんですよ。優越感に浸れないから。

        これは男でもいますね。私の会社の上司もそうです。
        30代前半子供無しの私に、気持ち悪いほど娘二人の話をするんですよ。
        でも、本当は男の子が欲しいらしくて(キャッチボールや成人したら飲みたいから)先日初めて男の子が生まれた取引先の人が来て、うれしそうに自分の男の子の話を雑談の時にしていたら、すごく不快そうで、早々と話を切りあげていました。

        つまり、いつものように優越感に浸れないから(くやしいから)なんだなあと思いました。
        あんたの優越感の為に、子供を利用するなと思いました。

        トピ内ID:7135149693

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        気を遣うって・・・

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        🎂
        まる
        横ですみません
        結婚6年、子供ナシ、最近無職です

        既婚子持有職さんのお姉さん
        そういう人は気を遣うのよね~ってことですが
        気を遣ってもらってまで用意された種類の年賀状はいらないです
        私は結婚してから年賀状大嫌い!になり、既婚子持有職さんのお姉さんみたいに?
        気を遣ってまで別の賀状を用意してほしい、とも思わず
        年賀状のやり取りは一切やめました
        どちみち年賀状つながり、だっただけに後悔も未練もありません
        夫宛にくる無神経な年賀状だけで十分うんざりです

        気を遣ってもらってまで別の年賀状を出してもらう必要はないと思います
        好意や思いやりで別の年賀状なら嬉しいですけど・・・
        そう思うのは私だけでしょうか?
        結局は奢りや優越感で別の年賀状を用意されているのだと感じてしまいます
        違っていたらすみません

        私の弟も独身ですが、気は遣いません
        弟には 結婚は?と挨拶のように言われるだろうけど、結婚しても
        子供は?2人目は?男の子いないの?3人目は?と続くだけだから
        ムリして結婚するな、と言いました
        身内なら気を遣う、のではなく、見守っていてほしいですね。

        トピ内ID:7344547729

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        40代になっても・・・

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        まどか
        自分の子育て語りは幼児の間だけかと思いきや、子供が大きくなっても延々と続くようですね。
        最近、学生時代の友人3人と会いましたが、全員40代なので子供は中高生なんだけど、最初から最後まで子供の話でした。内申書がどうとか推薦がどうとか、塾はどこが良いとか、ディープな話題で子どもなしの私はちんぷんかんぷんでした。
        面白いのは、誰かが「うちの子は・・・」と話し始めると、次に別の子が「でもうちの子も・・・」、さらに次の子が「うちの子の場合は・・・」といった具合で、表面上はみんななごやかに会話しているように見えて、それぞれの「うちの子語り」に終始していて、実はちゃんとした会話が成り立っていないのではという気がしました。私は最後まで輪に入れず傍観者でしたが。
        学生時代、同じメンバーで、何時間も恋愛や将来のことについてみんなで頭をよせあって語り合ったことが遠い昔のようです。

        同じ子供の話でも、子供の学校で起こった事件や、最近の思春期の子供達の生活や考え方とか、現場で子育てをしている人にしかわからない話を、社会的な視点で話してくれる友達とはこちらも興味を持って大いに盛り上がれます。

        トピ内ID:0287009649

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        困った人たち

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        べら
        子供や恋愛の話に限らず、自分の興味のある話や好きなことの話をするのはいいと思います。だけど、その話ばっかりになって相手を退屈させたり
        それだけにとどまらず、相手のことに口出ししたり、考えを押し付けたりするのは、マナー違反ですよね?

        独身の頃に彼の話しかしない人は、結婚するとその話、子供ができるとその話しかしないようです。
        彼らにとって恋愛・結婚・出産は、人生の中でとても重要なポジションなのだと思います。それは自由だけど、迷惑なのは、他の人も自分と同じくらい 恋愛・結婚・出産を重要に考えていると思い、それが当然と決めつけたりすることと、それらのことで自分にいいことがあると周りのことが見えなくなること。
        違った価値観を持っている人を理解できず、たとえば恋愛以外の事に夢中の人が彼がいないと分かると、「彼氏のできない可哀そうな人」と思って「恋愛はした方がいい」という上からの物を言ったり、失恋して落ち込んでいる人に無神経なことを言ったりして、反論され、今度は「妬んでるんだ」と都合のいい解釈をするといった感じ。結婚や出産についても同様だと思います。
        自己中心的なのかな。

        トピ内ID:3122722305

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        そんなにイヤですか~?

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        和佐
        既婚、子どものいない30代主婦です。
        友人も子持ちの人が多くなってきましたが、子供の話、面白いと思いますけれどね~。
        だって自分の知らない世界だから…。どんどん話して~!って感じ??

        あー、自分もこうやって育ったんだなぁ~なんて思いますよ。
        時々会う友達の子なんか、どんどん成長していくのが面白いです。
        この間は「アー」とか「ウー」しか言わなかったのに、今回はちゃんと日本語になってる~すごーい♪みたいな。
        エピソードも年々増えるし。

        年賀状の子供の写真も、新年早々ほのぼのします。
        そりゃ、ウチだってそろそろ欲しいかな…って思うけど、それと友達の子供は関係ないし。
        「やっぱり目元は○○ちゃんっぽい」とか写真ならではの発見もありますよ。

        まぁ、トピ主さんの(元)ご友人のように、「子供作らないの?」とか言われないからいいのかな。
        「子供は?」って聞かれることもありますが、それはどっちかというと、現状確認みたいな感じだし。。。

        みなさん、そんなに友人の子供話やら写真入り年賀状が気に入らないって、それ、本当に友人ですか?
        「知人」の間違いじゃないですか?

        トピ内ID:7171185349

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        ちょっと横ですが、不思議なこと

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        まろ
        子供のいる方で、何でも子供の話にしてしまう人、または子供がいないと言ったとたんに態度を変える人、私もいろいろ見てきました。

        不思議なのは、自分たちが子供の話(子供とどこどこに行った、子供の運動会があった、など)をするのはOK。こちらはそれを楽しく聞くことがある程度期待されているんですが、私(子供はいません、既婚)が海外旅行に行ったとか、おいしい店に食べに行ったなんていう話をすると、自慢しているとかいわれるし、聞いてもほとんど無反応か、無視。

        むこうが自分たちの楽しかった話をしているのをこちらは聞いているのだから、むこうもこちらの話を聞くのはイーブンじゃないのかなといつも疑問に思っています。

        トピ内ID:2755088749

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        おんなってそんなもの

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        🐶
        むにむにたん
        私も、元同僚で子ナシ+子アリ混合でと飲みに行くのですが、やっぱり子持ちは子供の話しかできません。しかも子供の年代が違う同士だと、これまた会話が成り立たない。相手をわきまえず、子供の話ばかりするのは、その人が見えている世界が狭いから。子育てが自分の生活のすべてですから、しょうがないです。ただ、子供がいても子供の話以外で話題が豊富な人もいますから、子供の話しかしない人は、思いやりがない(鈍感)、またはコミュニケーション能力が欠如している、のいずれだと思います。優越感で自慢してるだけとしたらよほど性悪ですね。そんなヤツとはさっさと絶交していいです。私の場合、話題が合わない人とは自然消滅です。無理に会っても楽しくないですからね。女同士で、一生続く友情ってほんとうに少ない。年取ったら一番いいのは趣味の友達ですよ。
        ちなみに私の友達は、”美酒の会”です。美味い酒を飲んでくだらん話題でわいわい騒ぐ。どうみても自分の子供の話をする雰囲気でないので、子供の話がしたい人はストレスを感じるのか、そういう会からはおのずと遠ざかってくれます。チョイ悪オヤジの遊び仲間同士のような粋な友達関係が理想です。

        トピ内ID:2984698158

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        視野が狭いから

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        💍
        humuhumu
        子供中心になるし、仕事してないなら、なおさらじゃないでしょうか?

        年賀状の件もそうですけど、マジ、いつまで子供の写真で送ってくるんだ??かわいくもないのに・・・・産まれましたはがきの年賀状ならまだしも・・・・もう、小学校も高学年にもなって、まだそれか?って子もいますよ。子供もその年齢になったら、恥ずかしくないのかな?

        子供の話になったら、「最近ドルがさがったね」とか「地球温暖化についてどう思う??」など、ふってみたらどうでしょう??
        ちょっと、高尚な話題で・・・・

        かわいいと思ってるのは、親とジジババだけって、わからないのな?他人からしたら、ただのガキ・・・・・

        トピ内ID:2968007350

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        ・・・

        しおりをつける
        blank
        mako
        私は、人に求めるのはどうかと思います。
        友達に自分は不妊治療中だから気を使えって言ってるのと同じように思い、傲慢に思えます。
        不妊治療中でも、頑張ってるならそれでいいから、友達と自分を切り離して考えたらいいかと・・

        私は、ずっと持病を患ってましたが、友達に、その持病と関連しそうな話題を避けてほしいとは思いませんでした。逆に気を使わないでくれて感謝してます。
        気を使われると、自分ってかわいそうな人・・と、どんどん被害妄想が強くなるし、友達との間に溝ができると私は思います。
        対等でもなくなるし・・それに、持病の事を聞いてくる人もいましたが、興味本位の人、心配してくれてる人ぐらいすぐわかるし・・。
        それに、聞いちゃダメな事が増えると、せちがらい世の中だなぁって、なんだかさびしくなります・・
        そう感じるのは、おかしいかなぁ・・
        勝手ですみません

        トピ内ID:6208223533

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        よくわかります

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        🎂
        History
        子どもだけの写真付き年賀状ではなく、その友達も写っている家族写真だと受け取って嬉しく思います。友人の子どもは私の友達ではないし、知りたいのは友人の近況だから。独身の時は「子どもの写真なんて‥」と言っていた人が、そういう年賀状を送ってきたことに驚いています。他の人がおっしゃっていたように「自分が可愛いと思うわが子は、他人も同じように感じているに違いない」と思っているのでしょうね。「自分にとっては可愛い子どもも他人には迷惑な存在になることもある」と、公共の場などでのマナーに気をつけています。

        ヨコですが、にこさんからトピ主さんへの最後のメッセージは見当違いではなく、トピ主さんを思いやる優しい言葉だったと思います。

        トピ内ID:9814370724

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        トピ主さんは魅力的なんですよ、きっと。

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        いつでも妄想
        トピ主さん、こんにちは。以下は私の勝手な想像ですので違っていたらお許し下さい。
        トピ主さんは周りから見て魅力的な人なのでは と思いました。世間で子供の話ばかりする人はゴマンといます。理由は話題がそれしかなかったり夢中だったり 配慮に欠けたり 色々でしょうが、今回のトピに出てくるご友人の場合は どなたかもレスされてるように「実はトピ主さんが羨ましい」んだと思います。そのご友人の友人関係では目下のところトピ主さんが一番「嫉妬心をかきたてられる存在」なのでしょう。だから子供を授かりたいと思っているトピ主さんの気持ちを敏感に察して 唯一優位に立てる所をひけらかしてくるのです。相手が勝手に思っていることですからトピ主さんは悪くありません。ただ このタイプ相手には「自分にはなくて相手にはあるもの、そしてそれは自分が欲しいもの」を悟らせると厄介なんです。面倒。いちいちひけらかしてくるから。今回の相手のようなタイプだけには「そんなものには興味ない」ふりをすれば 相手は慌てて別の何か(次にあなたが羨ましがるような何か)を探し始めると思います。まあそれで彼女の視野が広がってくれればいいですけどね。

        トピ内ID:6651928660

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        逆に教えて!

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        30代半ば
        では何を話したらいいかホント教えてほしいです。
        親友が子供に恵まれず、話題に窮しています。
        子供が出来てからというもの、自分の要領の悪さもあり、旅行にも映画にもお芝居にも行けておらず、独身時代当たり前のようにしていたデパートで自分の洋服のお買物なんてこともここ数年していません。
        趣味の時間なんて勿論取れません。
        外食もお洒落なお店とは無縁で、子供が騒ぐのでチュチュっとすすってささっと終われるラーメン一辺倒です。
        大切な友人で意に反することで傷つけたくないので、子育ての話を避けるようにしているのですが、ここ7年子育てしかしていない私が提供できる話題はほんと薄っぺらでそれこそつまらない会話になってしまいます。
        子供の話をして優越感に浸りたいのでは、なんてレスがありましたが、全然そんなことはないんですよ。
        子育ての話しかできないんです。それしかしてませんから。
        悲しいですが、やはり今は距離を置くしかないんですかね。

        トピ内ID:0341136593

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        年賀状

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        ものぐさ花子
        まえにもどこかのトピで写真付き年賀状が気に入らない、って話になっていましたね。(子ども写真)
        個人的には、もらうなら写真付きの方が楽しいです。
        家族写真だろうとペットや風景写真だろうと。
        自分では作るのが面倒で写真なしですが。
        結局年賀状なんて出す人が自分の好みと都合で作るものですよね。
        万人が不快になるような縁起の悪いものでもない限り、「○○は今年はこういう年賀状なのね」ですませる類のものであって、そのデザインやセンスを気に入らない、とか言ってもしょうがないと思います。

        気に入らない、という人の扱いはきっと難しいだろうなと思います。
        写真付きを送れば「気に入らない」、
        気を遣って他の人とは別に作った年賀状を送れば「その気のまわし方が気に入らない」。
        どうやっても気に入らない人は気に入らないみたいで。
        トピの内容のように無神経にしつこくあれこれ言うのは論外だし、頭にくるのも当然、疎遠になっても仕方がないと思うのですが、
        ただの年賀状(みんなと同じモノ)にあんまり目くじらたてるのもどうかと……。

        トピ内ID:2205404141

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        右から左へ受け流す~

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        三十路
         えーと、私も子供がいない30代既婚者なのですが、友人の子供の話や写真をもらうのは別に不快じゃないです。こんなに大きくなったんだ、と思うだけです。会話で子供の話ばかりなのも平気です。ただ、「あんたも早く作りなよ」と言われたなら例外なく怒ると思います。余計なお世話ですから。
         子供の話や写真は、基本的に「右から左へ受け流す~」気分です。会ったこともないので情もわきません。友人のことはもちろん好きですから、彼女の好きな話題を聞いていることとわかりません。つまらないな、とは正直思いますが、飽きてきたころには食べ物関係に話題を変えてしまいます。ゴメンよ、友人。

        トピ内ID:5387740268

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        「気に入らない」のではなくて・・・

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        😨
        のらくろ
        和佐さんのレスは、ちょっと的を外していると思います。
        ここにレスしている人たちは、子供の話が「気に入らない」のではなくて、「興味がない」と言っているのですよ。
        興味がない話を延々とされ続けるのは、苦痛でしょ?

        それに、トピ主さんは不妊治療中なのですから、ご友人は子供の話題に触れるべきじゃないでしょ? トピ主さんの方から子供の話題を振られたら答える、という形ならともかく、ご友人がべらべらと自分から話すのはちょっと変です。 気遣い・思いやりができない人って感じ。
        自分の家族話と他人のプライベートに立ち入る話は避けた方が無難だと思います。

        トピ内ID:0074339605

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        トピ主です。

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        🐤
        マリコ
        皆さんレスありがとうございます! 誤解のないようにしたいのですが、勿論わたしの子供のいるお友達の中には仕事や美容など色々な話ができる友達もいます。
        そういう友達は私がなかなか子供が授かれないことを感じてくれているようです。 そんな友達からの子供の話や写真付の年賀状は、子供って可愛いなぁ~、家族ができるっていいなぁとそう感じさせてくれるし、素直に受け入れられます。 なので、子供ネタの全て嫌という訳ではありません。

         ただ、子供の話ばかりする人に限って私のような子どもナシ仕事ナシ専業主婦をバカにしてくるのは、本当に悔しいです。
        「毎日一体何をして過ごしているの?(笑)」とか。 友達は私だけに嫉妬しているのではないと思います。プライドが高いのです。 何度か彼女より優位に立つような発言をしたら、倍になって返ってきました。私が大学受験に失敗した時の事や、高校で赤点を取ったことなど私が思い出したくない過去を蒸し返されました。忘れてたのに・・・・
        初めて投稿しましたが、他の子供ネタの投稿の方が圧倒的にレスが多いことからも、子供ネタに関心がある人が多いんだなぁと改めて思います。

        トピ内ID:5143674786

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        30代半ばさま

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        🎂
        みん
        私も30代半ば・子供ナシ・結婚6年です
        そうですね、残念ながら、距離を置くしかないでしょうね
        親友に子供ができない、とわかっていたら
        その辛さを分かち合いたい!と、あなたも同様に子供産みませんでしたか?
        答えはNOですよね?
        親友より夫、親友より子供、何より親友より家族、であり、また何より自分が1番可愛いはずです
        そうならば、親友のことはそっと見守るしかないと思います
        それが距離を置くこと、であっても今から親友と同じ立場にはなれませんよね?
        そこまで自分を犠牲にする必要もないでしょう

        女の友情なんてそんなものです
        どこかでも色んなトピが立ってますが、昔親友だったけど、今は知人
        それが女の友情だと私も割り切っています
        今、付き合ってるのは子供がいない友人のみです
        それで良いと思っています
        30代半ばさんに子供さんがいることも、親友に子供がいないことも、自分たちだけの意志で決めたことではありませんから
        何でも一緒だった学生時代とは違うんですよね
        残念ながら

        トピ内ID:7344547729

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        makoさん

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        🐶
        ぽち
        中にはいるんですよ、子供がいることで不妊の人より優位に立ちたい、という態度をあからさまにする人が。トピ主さんはそういう人が嫌だと言ってるんであって、誰にでも配慮を、と言ってるのではないと思いますが。
        病気と違って、子供を持ちたいという一般の女性全員が「産める」「産めない」のどちらか二つにきっぱり分けられてしまうのです。そこで「産める」=勝ち組、と勘違いする人たちがいるわけです。

        トピ内ID:3137128185

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        30代半ば様

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        あさがお
        7年間子育てをしているという事はもう乳幼児ではないですよね。
        子供も幼稚園なり、小学校に入り、子供自身の世界ができてくるわけで、
        その間、貴方は子供のことばかり24時間考えているわけではないと思うのですよ。
        家事をしながらテレビを見る。そうすると今は年金問題や、雇用問題、教育問題、政治問題、スポーツ、料理、節約話、話題の人の話、等いろいろやっていますよね。 そのようなものには一切興味ないですか?

        親友であったのなら、彼女とは気や話も合ったわけで、子供のことしか話がないというのが考えられません。
        貴方が昔とは変わってしまったのではないですか?

        >旅行、映画、お芝居。。ってそうみんな行っているわけではないですよね。
        もし、親友がそういう趣味のある人なら、話を聞いて楽しむ事だってできますよね。
        私は上の3つのの話を聞くのが好きですが(テレビや、小町でもありますよね)自分が実行できないから話がない、興味をもてないというのでは、話なんかなくなってしまいますよ。

        トピ内ID:2478752555

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        30代半ばさん

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        🐱
        独身ですが
        お友達の話を聞いてあげれば?
        子供以外の話を提供してもらえるのでは。
        そうすれば今子供漬けな30代半ばさんも少し違ったところに目を向けられるのではないでしょうか?

        それに,話題なんて旅行や映画,お買い物みたいな独身ならではのものじゃなくてもいいと思うのですが。

        それすら無理ならちょっと距離を置いた方がいいかもしれませんね。
        わたしは独身ですが,「子育ての話しかできない!」という方はちょっとパスです・・・そういう人ってこちらが違う話題を振ってもあまり興味を示してくれないんですよね~。すみません。

        トピ内ID:0580565219

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        友人が違う人になる

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        🐷
        まるコ
        20代後半の未婚、子どもなしです。
        私の友人も結婚すれば夫や義理の家族の話題ばかり、子供ができれば子供の話題ばかりな傾向。

        大切な友達の関心事だし、全身全霊かけなければいけないほど子育てって大変だと思うので話は聞きますが、事情があって長いお付き合いの人と結婚できずにいて、子供を早く産みたい私にとって正直トピ主さんと同じような気持ちになることも多々あります。

        8月27日のレスにありました
        >生活環境が違うんだし、話が合わなくなるのは当然ですよね。
        それに激しく同意します。

        結婚すれば「女の子」が「人妻」になり、子供を産めば
        「人妻で母」になると思うようにしています。
        携帯メモリで結婚して苗字が変った友達の名前を見て
        「これ誰」と苦笑することがあります。
        「女の子同士」だった友人がどこかに消えた証のよう。

        余談ですが先日、結婚して幸せいっぱいの子から
        「(式で)ブーケあげようか?」と真剣に言われました
        自分がやって幸せなことを、何故あなたはそうしないの?と無邪気に
        思ってるだけなんでしょうけどトピ主さんの友人と同じですよね。

        トピ内ID:3667486901

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        気を遣うのはお互い様

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        譲り合い
        子持ちが子どものいない人、未婚の人に気を遣うのは当然です。
        話題選びとか。
        でも、逆に子どものいない人、未婚の人の側も少しは気を遣ってもいいんじゃないですか?
        子どもの話題しかなくて何をはなせばいいのか…という方に「聞く側にまわっていれば」というのも一方的ですよ。
        「友達の提供する話題に興味を持てるようになれば」というならお互い様です。友達の方も少しは子どもの話を聞いてあげてもよいでしょう。
        お互いに「相手の興味ある○○」を聞いてあげればいいと思いますが。

        トピ内ID:1030515749

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        お互い様じゃないから・・・。

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        😣
        40代子どもなし
        気を使うのはお互い様、との意見がありましたが、本当にそうあるべきと思います。
        自分に子どもがいなくても、たとえ全然興味がないとしても、興味があるふりをして子どもの話につきあう、、、大人ならそうしていますよ。
        でもね、それがあまりに極端だったり一方的だから嫌だと、トピ主さんはじめ、大方の子どもなしの人は言ってるんです。
        全然「お互い様」じゃない人はいますよ。 
        私の学生時代からの、年に2回ほど会う友人は、小学生二児の母で、今時こんな古風な女性がいるのかと思うような良妻賢母です。
        子どもが彼女の世界のすべて。当然彼女からの話題は95%子どもの事だけです(あと5%は夫の事)。でも私は不快に感じた事は一度もありません。
        なぜかというと、けして一方的にはならないから。「最近はどこに旅行に行ったの?」「趣味の方はどう?」など、こちらにも必ず話をふってくれて、気持ちよい態度で聞いてくれます。
        子どもの話しかしないし聞かないような人は、自己中心的か、厚かましくて鈍感か、、、生活のせいだけじゃなくて、母親になる以前、元々の性質じゃないでしょうか。
        きっと2~30年後は孫の話だけですね。

        トピ内ID:6639574245

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        トピ主さんのお友達がおかしい。

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        34歳主婦
        私も独身時代のことですが、私は長年付き合った彼がいましたが結婚願望がなく結婚を考えてはいませんでした。
        そんな時に結婚願望の強かった知人が結婚して、そのお祝いに久しぶりに友人三人で会った時に私に言った言葉が
        「私たちのほうが先に幸せになるなんてねえ。なんだか悪いわ。」でした。
        思いもしていなかったことに絶句したことがあります。
        もう一人の友人も結婚が決まっていたのですが、彼女もその発言に驚いていました。

        世の中にはそういう思いがけない『自分中心』の言葉が言える人もいて、今回のトピ主さんのご友人もそうなんだと思います。
        書き込みの内容から想像するだけですが。距離を置いて正解です。

        横にそれますが、このトピで「子どもだけの写真付きの年賀状」云々の話題が出てきていますね。
        毎年季節になるとこの話題って出ますけど
        トピ主さんのご友人のように嫌味も特に書いていない、ただの大量印刷の子どもの写真の年賀状に極端に反応してしまうのも「自分に構って欲しい」女特有の感情だと思えます。
        ただの挨拶にどこかで引っかかるものがあるのだとしたら、自分の気持ちの中だと思っています。

        トピ内ID:6000692514

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        結局

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        おかず
        子供が嫌いな人も、不妊治療中の人も、子供に興味のない人も、子持ちで子供が全ての人も、み~んな『自分』が一番なんですよ。
        当たり前な事。

        結局、何だかんだ言っても自分を守るのに必死だから、違った生き方をしている人を受け入れにくいんじゃないかな。
        それだけ『今』に固執し、皆『現在進行形』を試行錯誤しながら精一杯生きているんじゃない?
        だから摩擦がおきるんじゃない?

        違った価値観の人とは、上手に距離を置き、そういう人と遭遇してしまったら、自分の感情をコントロールする方法を自分なりに見つけることが、この世知辛い世の中生きていくのに必要なんじゃないかな。

        他人の事批判していても疲れるだけだし、心は汚れるし、時間の無駄。
        たまには、自然に溜まってしまったストレスを、同じような境遇の人と吐き出しあう事もあるだろうけど。

        あと、どうしてもお聞き苦しいのは、「子育てしている人は視野が狭い」という意見。
        これは言ってはいけないよ。
        自分以外の命を責任持って育てている人は、それだけで視野は確実に広がっています。

        トピ内ID:3972869208

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        トピ主です。

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        🐤
        マリコ
        皆さんレスありがとうございます。色々な意見が出て改めて思うのは、自分の気持ちを相手に理解してもらう事を要求するのは難しく、やはりこういう場合は距離を持つのが一番良いのではないかと思いました。

         以前こんな事がありました。会う度に「子供はまだ?」と聞く子持ちの友人がいたのですが、その日は聞かれる前に「周りに子供はまだ?とばかり聞かれてうんざりしているの」と言ったところその友人は「そんな事言う人いるの?気にする事ないよ。結婚前は結婚は?と聞かれるし、結婚したら子供はまだ?って言う人いるよねー。自分たちのペースでいいじゃない。」と言ったので、私は唖然としてしまいました。思わずそれは貴女よと言いそうになりましたが、こらえました。自覚症状がないのです。  

         他の子持ち友達は毎年子供写真の年賀状をくれますが、「子供いない夫婦の夫婦だけの写真の年賀状は勘弁して欲しい」と言っていたのに驚いた事があります。 私からすると、子供写真も夫婦写真も同じようなものなので違いを感じません・・・・

         自分の気持ちを相手に理解してもらう事を期待するより、距離を持つ方が無難なように思います。
         

        トピ内ID:5143674786

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そうじゃないんです。。。

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        😨
        のらくろ
        譲り合い様、40代子供なし様、おっしゃってることはわかりますが、そうじゃないんです。。。
        一方的に話をされるのが苦痛なのではなくて、子供の話をされるのが苦痛なのです。だって、子供の話って、大抵は「自分の子供の話」でしょう。保育士さんや小児科医など子供に関してはプロといえる方の「子供の話」だったら、きっと面白く聞けるんでしょうけど、友人の子供の話を聞いても個人的であまり為にならないし、面白くありません。
        私は聞き役にまわる方が好きなので、一方的に話をされるのは苦痛ではないけど、面白くない話をされるのは苦痛です。
        今年の秋冬の流行や、もうすぐオープンするペニンシュラホテルや丸井有楽町店の話だったら、喜んで聞くんですけどね。
        ノロケ話が嫌がられるのと同様、子供話も個人的すぎてつまらないですよね。

        トピ内ID:0074339605

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        自分の人生に合わせることも必要

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        みやび
        子育て一色の生活をしている人が、話題が子育て中心になってしまうのは
        ある程度仕方がないかもしれませんけどね。

        私も長く不妊治療をしてきたので(結局授からず)、トピ主さんの気持ち
        はよく分かります。

        ただでさえ辛すぎる不妊治療を優先する生活で、私は「辛い」相手とは
        徐々に交流を持てなくなりました。
        友人が減って行く気がして、最初は切なかったけれど
        こういう課題が課されたのがきっと自分の人生だ、と思うようにもなりました。

        今は、きっと時が来れば自然に付き合える友人ができるだろう
        と気楽に構えています。

        トピ主さんも、付き合って辛いお相手とはとりあえず距離を置けるといいですね。
        会って居心地良くて楽しくて、存在を思って心が温かくなる、
        そういう人が友達なんですから。
        人生の変化の中で、友達と呼べる人は変わっていくこともあると思います。

        トピ内ID:9278069870

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        横になりますが

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        😣
        鼻をプン
        私は、既婚者で子供はおりますが、二人目不妊で夫の周りから「二人目まだか?」といわれ続けてきたので、
        トピ主さんの気持ちは、よくわかります。

         やっと授かりましたが、私は逆に人から子供の成長を聴かれるのは苦手です。
        自分の時間を持ちたい時、例えば習い事をしていますが、
        意味もなく「お母さん上手!」「さすがお母さん!」なんて冗談ぽく言われると、
        (ここに居る時は一人の女として来てるんだよ!)って内心ムッとします。

         子供の話題なんて、日常茶飯事ママ友という集団の中で嫌でもしてますので、
        友達とそんな話題で時間は潰したくないです。
        3ヶ月に一度ぐらい、
        独身の友達とショッピングや映画、食事をしてカラオケ等、
        おしゃれして街へ飛び出すのが楽しみです。
        その一日だけ自分が変身したみたいです。

        井戸端会議の中でさえ、わが子自慢する人に耐えられないのに、
        どんな時でも、子供が、子供がと結びつけている人は、話題性が乏しいですね。
        自分をモードチェンジさせ、相手にしかできない時間を共に過ごそうとすると、
        もっと人生観が広がり楽しくなるのに・・。

        トピ内ID:1313724686

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        環境、会話が合わないなら・・・

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        🐶
        パイン
        30才、結婚5年目、子供はいない者です。
        私はこう考えています。
        女友達っていうものは、生活環境や会話が合わなくなった時点で終わるものなんじゃないかと。
        幼少の頃から母に「女友達っていうのは長続きしないもの。男友達と違って」と言われ、「さみしいこと言うなぁ」と
        思っていましたが、年を重ねる毎に実感するようになりました。
        だから、深く考えることを止めて「この人と話しても、なんか合わない」と感じて距離を置いてみると、精神的に楽になりました。
        子供が生まれても定期的に会い、たわいない会話で楽しい友達もいますから、やはり原因は子供って事ではない気もするのです。
        でも実際、子供が生まれた事がきっかけになり疎遠になるケースは多いんですけど、お互いに違った友達と付き合ういい機会だと
        私は考える様になりました。
        私のする話題もきっと何か偏りがあるんだと思うんですが、それを楽しいと思ってくれる人とつまらないと思う人がいるでしょう。
        その時を少しでも同じ視点で見られる方と過ごす様に私は心掛けています。
        少ないですけどね。

        トピ内ID:3366435571

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        ワンボックスは苦手

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        sumibi
        トピ主さんがおっしゃるような「女性はどうして独身時代は彼氏の話ばかりをし、結婚して出産すると子供の話ばかりするのでしょうか?」人は私も苦手です。

        私(今は子育て中)は高校生の頃から「彼氏の話ばかりの人」「子どもの話ばかりの人」は苦手でした。当時バイト先には、高校生・大学生や専門学校生、フリーター?、主婦の方、もっと年上(60代とか70代)の方がいましたが、子どもしか話題のない主婦がいちばんうざかった。今でも、同世代の子どもを育ててる母親同士でも、相手や周りに気遣いながら話せない人は苦手。

        独身時代は彼氏か恋愛・洋服・化粧、テレビ(ドラマ)しか話題がない人って結構いましたが、そうでない人もいました。ああいう人が、子ども自慢しかできないんでしょう。夫→子ども→二人目の子というように、興味と関心をたった一つのことにしかそそげない女性も多いみたいですが、余裕がないならしょうがないか、ですますしかないです。

        友人なんて、この場合の夫以前だし、粗末にされて当然なんでしょうね。トピ主さんは優しい方だから無視できないのだと思いますが、返信を少なめにするのもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5990203247

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        自分が世界

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        匿名で
        「男にとっては世界が自分で、女にとっては自分が世界」(グラッペ)

        なかなか上手いことを言う物だなと思いますが、子供を望んでも授からない女の人と、子供がいる女の人と、さらにはそもそも子供を欲しくない人とでは、異なる「世界」の人間なのですから、価値観が合わなくて話が合わないのも当然なのかなと思います。

        男の人が、子供がいるいない、欲しい欲しくないで、話が合ったり合わなかったりしないのも、「世界が自分」だからでしょうかね。

        トピ内ID:0454625500

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        ヨコですが>気を使わせる、でなく気を使われる、では?

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        😨
        ばついち46歳再婚
        既婚子持有職さまのレスは”気を使わせる”ではなく
        ”気を使われる”のが不愉快という意味ではと・・

        私も年賀状を出されるときに、毎年
        ”この人はバツイチだからこちらにしておこう”なんて
        思われたらあまり気分良くないですよ~

        不妊が原因で、元夫が他の女性に子供を作って
        離婚したのでその年は子供写真は見たくなかったですが
        (別に自分がそうだっただけで、誰にも文句は言っていません)
        何年か経ったら何とも思わなくなりました。
        それより、いつまでもそれにこだわられるって何だかなあ。

        今は、仕事関係と友人・親戚関係にわけています。
        夫だけの知り合いに私の写真を送る必要もないので。

        トピ内ID:8446322912

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