詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式の両親の衣装・・・

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あーこ
    恋愛
    今年の10月に式をあげるのですが・・・。
    彼のお義母さんが留袖ではなく付下げを着ると言って、何を言っても考えを変えてくれません。
    というのも、付下げは持っていて、留袖をお金を出してまで借りたくないというのがその理由らしいのです。
    私の母は親戚から借りて留袖を用意しました。

    親戚だけの式であるならばそれでもいいのかもしれませんが、会社の上司も招待しています。
    それに長男です。これは関係ないのかもしれませんが、私としてはやはり一般的な留袖を着てほしいと思っています。
    先日先方から電話があって、私の母にも付下げを着て欲しいと・・・。
    どうしたらいいのでしょう?
    本を読んでも普通は留袖ですよね?
    私がひいて母にも付下げを着せるべきなんでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それじゃ

    しおりをつける
    blank
    えみ
    彼がレンタル代をプレゼントする事にして、勝手にレンタルしてきちゃうとか。
    試着させて「わぁ、しっとりとした大人のいい女!!やっぱりコレだよ。小津安二郎の映画に出てきそうだ!!」とおだててもらうのはどうでしょう。

    付け下げなんて招待客だって着ない簡略な服装ですよ。
    ドレスアップした他の招待客に失礼です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはちょっと

    しおりをつける
    blank
    ふうりんたろう
    困り者の義母ですね・・・。

    付け下げは格は高いけど、結婚式なら第1礼装の留袖が1番良いと思われるのに、頑固というかケチというか。

    「うちは留袖以外考えてませんので、そちらが合わせてください」でもいいと思いますが・・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    黒留袖が母親の礼装です

    しおりをつける
    blank
    おとめちゃん
    このたびはおめでとうございます。
    10月は日本では一番よい月です。
    よいお式になるといいですね。

    うーん、しかし、
    新郎の母上が付け下げではかなり浮くのでは?
    この場合は当然、黒留袖と思います。
    彼の上司や友人も変に思うのでは?

    新婦の母上まで付け下げにする必要はないでしょう。
    写真にも残るでしょうから、
    なんとか黒留袖を着てほしいですね。
    彼はどう思っているのでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    普通は黒留なのでしょうが

    しおりをつける
    blank
    うらら
    だったらいっそ洋装になさってはいかがですか?
    お年の方はレンタルって抵抗ある方もいらっしゃるので
    『誰が着たのか分からない着物は着たくない』って言う考えなのかもしれませんね でもドレスをレンタルするお嫁さんにそれを言うのは・・と考えているのかも
    式の形式にもよりますが チャペルなら親族が洋装でも
    浮きませんよね あとは式場の方から言ってもらうのはどうでしょう? 相談にも乗ってもらえると思いますが

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    専門家ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    猫の尻尾
    親戚に呉服屋があるので聞いた事がありますが、
    付け下げは訪問着の略礼装だったと思います。
    最近は華やかなものも多く、訪問着としても着ますが、
    結婚式で招く側である新郎新婦の母親の衣装・TPOとしては全くふさわしくありません。

    結婚式では
      招く側の両親:留袖
      家族・親戚:留袖 色留袖 遠い親戚なら付け下げ・訪問着もOK
      知人:振袖 訪問着 色留袖 付け下げ
    になります。

    付け下げだと七五三とお茶会・お呼ばれの時などの衣装ですね。
    留袖は親族のみが許されるもの、新郎新婦の母親が付け下げでははっきり言って赤っ恥です。

    そんな所でケチって恥をかくより、息子のために留袖を用意するのが親としての勤めだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼がレンタル代をプレゼントするわけにはいきませんか?

    しおりをつける
    blank
    そりゃ大変
    傍からみたらかなりイタいお義母さまです。
    親族の顔合わせ的食事会ならともかく、普通の式ですよね?
    息子の結婚式・披露宴にわざわざ来てくださった方をお迎えするのに第一礼装ではなく準礼装ですか。来賓を蔑ろにしていると思われても仕方ありません。

    それにあなたのお母様が合わせればいいというレベルじゃないでしょう。例えば結納ならそれでもいい。でも今回は親族も出席するわけで、彼らが留袖を着ていたら、もうそれでアウトです。親族に対しても礼を尽くす気がないと言う事になります。
    こんなことをする理由がお金が惜しいから。なるほど。

    彼の方から「○○円まで負担するからレンタルするか欠席するかどちらかにしろ。こんな常識のない母親の息子だと上司に思われたら出世に差し支える」くらい言ってもらいたいですね。

    吝嗇なのかマイルール至上主義者なのか分りませんが、ここで遠慮していたら今後も次々と唖然とさせられる出来事に遭遇しそうな気がします。最初が肝心です。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    付け下げでもいいと思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    こりん
    私だったら、義母さんの付け下げについては何も干渉しません。
    好きなものを着ていくべきだと思います。
    (最近は洋装のお母様も多いですよね)

    でも実母さんにも付け下げを・・という義母さんについては、ん?と思いますね。
    とりあえず実母さんには、義母さんが付け下げを着て欲しがっている旨を伝え、
    実母さんがすんなり「いいわよ。」と答えてくれたらそれでOK。
    「え~やだー」と言えば、実母さんには実母さんの好きな服を着てきてもらう。でいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん達が費用を出しては?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お義母さんはトピ主さんのお母さんに格を合わせてもらえれば大丈夫と思っているみたいですけど、付下げは準礼装だからうるさい招待客がいたりするとちょっと言われちゃいそうですね・・・

    どうしてもトピ主さんが気になるのなら、いっそトピ主さん達でお義母さんの留袖のレンタル料を出してあげたらいかがでしょうか?
    これだったら文句ないと思うけどな・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    留袖風の小物使い

    しおりをつける
    blank
    けっこう仮面
    絶対に引いてはいけません!
    お母様には、予定通りに留袖を着ていただきましょう。

    すごく自己中なお姑さんみたいですから、そこで譲ってしまうと、これからの結婚生活を、ことごとくお姑さんの言いなりにさせられますよ。

    まずお姑さんの付け下げに紋がついているか、そしてどんな柄付けだかチェックしましょう。
    モノによっては、裾だけに柄がある場合もありますし、小物使いで色留袖風に装うことができます。

    色留袖風の装い方

    ◎紋がなければ背紋を貼る。(シールの紋がある)
    ◎白い重ね襟を入れて、比翼仕立てに見せる
    ◎帯締め・帯揚げは、留袖用の白や金銀を使う
    ◎必ず末広を持たせる
    ◎金糸・銀糸をふんだんに使った格式の高い帯をする

    という方法をとってください。これで大分、留袖っぽく見えます。
    お姑さんは望み通りに付け下げをお召しになれますし、トピ主さんもそのくらいは妥協してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何だか変

    しおりをつける
    blank
    さくらめんと
    何だか理解に苦しむ行動ですね。

    新郎新婦の親なら留袖だと思いますが。

    新郎のお母さんがどうするにせよ、貴女のお母さんまで付き合うことはないです。お母さんは留袖になさっては。

    それなら恥をかくのは新郎の母だけでしょうから。

    それと留袖を着ないのは「留袖をお金を出してまで借りたくないというのがその理由」によるものなのですか?

    それなら式だけのことだし、貴女方(彼)が貸衣装代を負担すれば?

    彼に「留袖でないとおかしい」ということをよく言って聞かせ、「あなたが恥をかくことになる。嘘と思うなら上司の奥さんにでも聞いてご覧」と言って説得する。この小町のレスを見せてもよい。

    そして馬鹿馬鹿しいと思うかもしれないが、貴女方が留袖を借りてあげれば?

    貴女が留袖でないと恥ずかしいと思うならそれしか方法はないと思う。逆にそうすれば、問題は解決するのではないでしょうか?

    (彼が自分の式だからということで、母親の貸衣装代を負担しても別におかしくないのでは)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頑固な人ね

    しおりをつける
    blank
    花嫁の母
    花嫁の母世代の人間です。
    新郎の母さんは その付け下げになにか思い入れがあるのでしょうか?
    結婚式において 第一礼装は留袖です。
    ましてや新郎新婦の母は留袖が一般的ですよね。

    留袖 借りて差し上げたらいかがですか?
    貸衣装なら脱いで後始末も簡単ですし、そういう感じで話を持っていけませんか?

    私と同じ世代なのに すごいポリシーがあるのかとびっくりしました。
    普通は世間体を気にする世代ですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    留袖はもう古いよ!

    しおりをつける
    blank
    ゆなひ
    結婚おめでとうございます。

    必ず留袖を着るとはかぎらないよ。
    もう古いですよ。今は留袖を着なくても、どっちでもいいです。最近はそういうのが流行っています。
    友達や親戚の披露宴に何回も見ていますから。

    彼のお母さんに着てほしかったら、彼からレンタル料をだすとか、すればいいと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    世間知らず?

    しおりをつける
    blank
    えぇー
    本人の親が付下げですか。
    いくら何でも格が低すぎるかと。
    紋が入っていれば少し上がりますが、それでも親が付下げはないでしょ。

    列席される親戚の方で留め袖の人はいないですか?
    着る人がいるなら、その中で親が付下げ?
    あり得ないでしょー。

    私なんて、結婚してすぐの20代半ばの時。
    周りはみんな「まだ若いから訪問着でいいよ」って言ってくれるのに、姑だけ「何が何でも黒留着てもらう!!」と譲らず、私は黒留でした。
    親戚の黒留おばちゃん軍団に若者一人混じって悲しかった・・・。

    私の例は極端だろうけど、トピ主さんのお母さんの「借りて準備した」が当然の行動だと思いますよ。
    自分の子供の結婚式でレンタル代をケチる親心が理解できないですもん。
    しかも、相手の親まで巻き込んで付下げにしようだなんて。
    非常識は自分だけにしてください。って感じです。

    トピ主さんや、トピ主さんの親御さんが笑われないためにも、留袖を着ることをお勧めします。
    せっかくの晴れ舞台、万全の状態で望めるように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞いた話によると

    しおりをつける
    blank
    えび
     着物のことは詳しくありません。産婦人科で会った、ママ友の話です。

     その方の結婚式に、義母が留袖以外のものを着てきたそうです(何かははっきりおぼえていませんが)。 式の前に、式場の担当者が、『こちらで留袖を用意しますのでお召しになりますか』と言ってきたそうです。

     やはり式場的にも、留袖なんでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    普通に考えて留袖なら

    しおりをつける
    blank
    まりん
    ウチは変わってたのかぁ。
    全然気にしてなかったから、
    旦那の親も、私の親もワンピースでしたよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      レンタル料が勿体無いなら

      しおりをつける
      blank
      まみ
      お義母さま:
      レンタル料が勿体無いから持ち合わせのものを着たい。でも自分だけだと恥ずかしいのでトピ主さんのお母様に合わせてもらいたい。

      トピ主さん:
      世間体もあるし、せっかくの自分の結婚式なので、きちんとした(一般的な)格好をして欲しい。

      ということですよね。では、トピ主さんがレンタル代を出してあげてはいかがですか?「それは私のプライドが許さない」というタイプのお義母様でしたら、
      (実際は安くなくても)「キャンペーン中で安いレンタル屋さん見つけましたよ」とか言って、何割かをトピ主さんが内緒で出してあげるとかすればお義母様の面目も立つと思いますし。レンタル屋さんにも事情を説明しておけばやりやすいと思います。
      でも人によって価値観も違うので何に勿体無いと思うかは難しいですよね。

      とにかくこんなことで、これから始まる嫁姑関係にヒビが入らないことを願っています。
      がんばってください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      うちも大変だったよ

      しおりをつける
      blank
      とほほ
      !付下ね~。年代からして頑固でしょ~。そう簡単に気は変わらないぞ~~!っていうよりあなたも大変だよね。やっぱり留袖が正しいんだから留袖きてほしいですよね??、私の結婚式の時も うちの母!義母! 二人ともガンとして折れないんだもん。もう大変。結局 うちの母は 最期の最後まで留袖。留袖が正しい!の一点張りを通し、義母はスーツ、両家バラバラの結婚式で終わりました。その時は とにかくケンカしないで 終わってくれさえすればいい・・って感じでした。まったくもって いったい誰が主役の披露宴だか・・・。もっと自分の心配がしたかったよ・・。私の時みたいに どちらもガンとして折れないなら しょうがないでしょ?勝手に好きなの着て下さい!ですよ。母も義母も 250人こようが上司がこようがおかまいなし。そっちがあわせろ!こっちにあわせろ!だもん・・・一生やってろ!でした。トビ主さんいい結婚式にしてくださいね。お幸せに!!!!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      留袖着ていただきたいですよねぇ

      しおりをつける
      blank
      ビオラ
      1.まずは結婚式場へ相談
       結婚は式場で行うのですか?でしたらお母様へコンタクトを取る前に、まず式場のスタッフ、できればウェディングプランナーへ相談してみては如何でしょうか?彼らは結婚式のプロだからいろいろアドバイスしていただけると思います。

      2.留袖を着たがらない理由がその程度!?ならば
       留袖の費用はご新郎が負担してもよいのではないでしょうか?私の時は、両親をはじめ親戚の衣装、着付等は全部私が負担しました。自分たちの勝手な都合で来てもらうのだから、それくらいはしないといけないと思っていましたし、それを含めて「おもてなし」という気持ちがありましがから…。

       あまり堅苦しいことを言うのは好きではありませんが、私が客だったら新郎の母が付下げを着ていたら、「もしかして平服でもよかったのかな?ドレスアップしてまずかったかな?」とかえって気を遣うかもしれません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      新郎母が付け下げねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      5ヶ月前の花嫁
      失礼ですが、着物の格すらご存知ない、マナーに疎いお義母さんのようですね。
      トピ主さん、お疲れさまです・・・

      お客様をお迎えする立場の人間ですから、付け下げ(訪問着よりまだ格下)なんて失礼だ、と言っても聞き入れられないということでしょうか?新郎さんの会社の上司がいらっしゃるところに、そのような格好でお迎えしたら、新郎さん自身の顔も立たなくなる、と言ってもダメですか?

      身内の結婚式だから「着たいもの」より「着物の格」を気にしなければならない、恥をかくのは1人で済まない、とはお分かりではない?
      新郎さんのおばあ様がご健在だったり、他にしきたりにうるさいご親戚の方がいらっしゃれば、一言釘を刺して頂くのもいいのかも知れないんですが・・・
      マナーブックの1冊でもお渡しになってみてはいかがですか?

      あ、トピ主さんのお母様が合わせる必要はありませんよ。そちらまで非常識に見られてしまいます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      すごいお義母さんですねぇ・・

      しおりをつける
      blank
      さや
      一般的には母親は留袖を着るものなのに、それを持ってないから、しかも「わざわざ借りてまで着るのはイヤ、私は付下げを着るから あなたのお母さんも・・」って かな~り自分勝手なお義母さんですよねぇ~。

      そんなワガママにあなたのお母さんが合わせる必要なんてなしっ!! お義母さん、自分が勝手に附け下げを選んでおいて・・。
      ここで言いなりになってしまうと これから先ずぅ~っと振り回されてしまいますよ。
      あなたのお母さんは留袖でよしっ!!

      出席者に「?」って思われるのは彼のお母さんだけで十分。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      式場か親戚か…

      しおりをつける
      blank
      ひっと
      式場の方に頼んでみるのはどうですか?
      でも、貸衣装代を出したくないのであれば、「営業」されている気がして、かえって逆効果かな?

      それか、信頼できるご主人側の親戚に、親が正装できないなんて子どもがかわいそう…って言ってもらうとか、できませんか?
      一番いいのは、お母様に貸衣装代を出させるのではなく、結婚する二人が負担することだと思うのですが…。

      ゲストが時間を割いて、しかも着飾って駆けつけてくれる手前、招待する側として、正装をして欲しいということをお伝えになってもダメなのでしょうか…?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      切ない気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      大変ですね
      私の結婚式の時も義母が常識知らずだったので、とんでもない服(恥ずかし過ぎて言えない・・・)を着て参加しようとしていて、唖然としました。
      そんな義母に育てられた旦那も何が変なのかわからず、それが発端で大喧嘩になり大変でした。
      結果的に旦那は自分の母親が非常識な服装をしようとしている事を理解し、義母に話してくれましたよ。

      トピ主さんだけが頑張ってもたぶんダメです。
      彼はそんな母親をどう思っているのでしょうか。
      ホスト側としてお客様に失礼にあたるという事を、理解してくれているのでしょうか。
      もし彼も理解していないようでしたらマナーブックを見せたりして、分かってもらう必要があると思います。常識がない相手だとこの先辛いですよ・・・。
      私は苦労していますから(涙)
      それに、お義母さんの服装の話をした時の彼の態度を見る事ができるのは良いと思います。
      もしひたすらお義母さんだけを擁護したり、トピ主さんの気持ちを頭ごなしに否定するような男だったら・・・・。

      とにかく、彼はどう思っているのでしょうか。
      もしお義母さんに言うとしたら、彼(自分の息子)から言ってもらう方が角が立たなくて良いと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      じゃあ全員付け下げで

      しおりをつける
      blank
      着物の礼儀
      今はあんまり着物の格やTPOを気にする人がいなくなったのかもしれませんねー。祝い袋の水引なんかも、皆すっかり無頓着になったですもんね。
      しかし、片方の親が付け下げで、それにあわせて別の方も付け下げとなると・・・、参列者はそれ以上格の高い着物は着ることができませんよー。お父さんはどうするんですか。紋付羽織袴はつけ下げとは格がずれるし・・・。
      平服指定という披露宴にでもすれば、お母さんたちが付け下げというのもアリかとおもいますが、参列者が留袖や色留袖を着てくると、参列の人たち(結婚式は当然礼装と思って、留袖・色留・訪問着などの格の上の着物を着てきた場合は)に恥を書かせることになるのでは、と思います。参列者に恥をかかせることになる、とお母さんを説得してみてはいかがでしょうか。でも、私自身としては、そういう祝いの大事に席に血縁の濃いものがつけ下げとは、と考えると、結果的にお母さんが恥を書くと思いますけどね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      無理にすることはないかと

      しおりをつける
      blank
      らっしゅ
      個人的には付け下げOKだと思います。
      ただ、彼ママが、あなたのお母様にまで無理に付け下げを着せようというのは納得しかねますね。
      今後の付き合いも考えて、あわせる必要は無いと思います。

      もし、まだ彼ママを説得したいというのなら、彼・または彼パパから言ってもらうようにしたほうが、角は立たないと思います。
      両親・親族は基本的にホストですから、礼を尽くして黒留袖を着用するのが普通でしょう。という理由で。

      個人的には付け下げでもいいかと思います。私の式の時、祖母は薄い浅黄色の訪問着でした。黒留袖の中にあってとても鮮やかできれいでした。祖母の人となりを知っているので、祖母なりに華々しくお祝いしてくれたのだと思います。新郎側の親戚も特には気にしていないようでしたよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      借りてあげれば?

      しおりをつける
      blank
      イヤイヤ
      うちの姑も着物が好きでよく着ますが、
      いまいち、トンチンカンなあわせ方をするので、
      うちの母が失笑してます。
      「○○に名古屋帯なんてー」とか。
      私はさっぱりわかりませんが、
      ちょっと着物を知ってる人ならすぐわかるようです。
      でも、着物も帯も値段がはる割りに着ていく機会が
      少ないので、
      お義母様も、お手持ちの付け下げをもったいないから着たいんでしょうね。
      同じく手持ちの帯とあわせて。

      いっそのこと、洋装の方がましだと思います。

      先日、私たちの仲人夫妻と10年ぶりに再会する機会がありまして、その時も義母ははりきって着物でした。
      が・・・見慣れない帯が。。 
      とても豪華で素敵な帯で「もしやまたご購入?」と思ったら、
      セットした美容院の人が貸してくれたと・・・
      よっぽど、ひどい取り合わせを考えてたんでしょうね。美容院の人が見るに見かねて。。。納得。

      いい着物はいいです。
      いい帯もいいです。

      いいものを見せられると、
      そちらを絶対に着てみたくなります。

      多少の出費は覚悟して、
      どこぞでさっさと借りてきて、
      現物をお義母様の前にだし、
      「すてきー。よくおにあいー」とやるしかない!!!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        レンタル代を出しましょう

        しおりをつける
        blank
        たけ
        新郎新婦の母が着物を着るなら絶対黒留袖です!(色留袖は招かれた方が着る第一礼装なのでお間違いなく)

        私は海外挙式の際、実父だけにはバージンロードを歩くのにタキシードを着てもらいたかったのでレンタル料は自分たちで支払いましたよ。(国内か持って行くのは大変なので現地レンタルにしました)

        式場の手配のときに、一緒に黒留袖のレンタルも予約して支払いをしてはいかがですか?(勿論、着付けとヘアーセット代も一緒にね)

        どうしても黒留袖が嫌なら招待客に失礼なのでドレスにしてもらったらいいと思います。

        それでは、お幸せに!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        付け下げでもいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        でみ
        30代既婚で、一応着付けの資格も持っている者です。
        マナー通りに言えば、当然お姑さんは黒留袖でしょうが、本人が着たいと言っているなら付け下げでもいいのでは?と思います。
        やっぱり貸衣装って「無難で誰にでも似合う」ものしかないんですよ。誰でも入るように大きめに仕立てることが多いから、小柄な方だったらサイズ的にも合わない場合があるし、私だったら着たくありません。
        それよりも御自分で思い入れのある衣装を着たいのではないでしょうか? お手持ちの衣装でしたら後々「あぁ息子の結婚式ではこれを着たな」と思い返す楽しみもあるでしょう。それが付け下げでも目をつぶってあげたら如何ですか? せっかくの結婚式なので良い方に良い方に解釈してあげましょうよ。
        今までの結婚式で仕事関係の人が親族の衣装について文句を言っているのを聞いた事はありません。仕事がらみの中年男性なんて「着物は着物」くらいの認識しか持ってない人が多いですよ(笑)
        ちなみにトピ主さんのお母様がランクを合わせて付け下げにする必要はないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お義父様は・・・・・

        しおりをつける
        blank
        はっちゃん2
        子どもの結婚式に留袖は常識です。

        親戚でも留袖で出席しています。
        お義母さまは、今まで親戚筋の結婚式はどうしていましたか?
        彼のお父様は何と言っていますか?

        とにかくお義父様の意向も聞いてみるのもよいかと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        条件付で受け入れる

        しおりをつける
        blank
        京都出身
        「招待客より、格が落ちる着物は困りますので、義母さんが、両家の招待客全員に『振袖、留袖は着ないでくれ』と言って下さるのなら、家も合わせます。」と言ってみればどうでしょう?

        しかし、留袖持ってらっしゃらない方が多いんですね。驚きました。周りは親戚、既婚の友達、近所、皆持ってるんですよね。やっぱり土地柄かな?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        可哀相ですね

        しおりをつける
        blank
        すぅ
        もしかして、新郎様のご両親はあまり金銭的に余裕のあるお家ではないのかも知れませんね
        ご長男の結婚式なのだからきちんとしたいのは山々なのに、披露宴を用意する事で精一杯なのかも知れません
        披露宴は自分達持ちでやってますという事であれば、それこそ金銭的にきついのかもしれません
        でも、強がりを言いたかったのかも知れません
        やはり他の方も書いてますが、トピ主さんが上手く話を通してレンタル代をはらってあげるのがよいと思います
        強がりと言ってしまったと考えると、上手くとりなしてあげないと意固地になってしまう事も考えられます
        ここは、トピ主さんの知恵の回し所、腕の見せ所です
        別に黒留でなくて、フォーマルドレスでもいい(留袖より安いし)と思いますが、お義母様は着物が嫌いなわけではないようですので黒留のが喜んでくれるかもしれませんね

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  34
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0