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    姑が孫を見に我が家を訪問

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    秋風
    ひと
    小さな悩みかもしれませんが書きます。我が家には生後10ヶ月になる赤ちゃんがいるのですが、来月夫の両親が孫を見に来ます。悩みはその滞在期間で、2週間なのです。生活のリズムや習慣の異なる義父母。孫が誕生するずっと以前にも姑はうちに1週間ほど滞在したことがありますが、当時は毎日夫の好きな料理を作り、帰郷する前日には夫(3人兄弟の末っ子)のために惣菜を作り、冷凍庫いっぱいに保存して帰りました。
    2週間の滞在は長いと思いませんか。「たまにしか会えないのだから、2週間くらい快くご招待して孫をたくさん抱っこさせてあげたら?」と友人は言います。夫も「両親をうちに呼ぼうと思うが、たまにしか来られないから2週間くらいどうかな」と言います。
    近所にはわたしの実家があり、産後は2ヶ月間実家で世話になっていました。実の両親も夫の両親も同じように大事にしようと頭では考えていても、姑が以前うちに来た時のことを思い出すと憂うつになります。わたしから夫に「2週間も長すぎる」なんて言えませんし、黙って快く受け入れるしかないですね。つまらぬ悩みでしょうが、ご意見をよろしくお願いします!!

    トピ内ID:3638590787

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    気持ちはわかりますよ

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    cell
    憂鬱ですよね、義父母の訪問。

    誰でも多かれ少なかれそういう思いはあると思います。
    ですが、ちょっと発想を変えてみてください。
    あなたのご両親と同じように義父母も孫が可愛いのです。

    どちらも同じ「おじいちゃん」「おばあちゃん」です。

    一般的に同居でもしていない限り、お嫁さん側の実家に入り浸りのケースは多いものだし、容認されていることだとも思いますが、夫の両親はトピにもあるように「たまにしか会えない」のですから、
    2週間位はなんとか心良く接してあげてほしいと思います。

    頑張れ、トピ主さん。

    トピ内ID:3910520963

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    同じ

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    🐱
    メロン
    私の義母も来るとなると2週間は帰りません。
    本当は一ヶ月くらいいたいところを遠慮して2週間らしいです・・・。
    遠方なので交通費もかかるから、一度来たら長居をしたい気持ちもわかるのですが・・・。
    はっきり言ってうちに来ても義母もすることはないし、友達もいないし、毎日孫が学校から帰ってくるのをクビを長くして待ってるだけです。
    それでもすごく遊びに来たいようで。
    私は義母が帰る日を指折り数えて待ち、同居じゃないんだからこれくらい我慢しなきゃ、と日々を過ごすことになります。
    義母は悪い人じゃないんですけどね、話が全く合わないし、義母も別に私に会いたいわけじゃないんですよ。
    息子と孫に会いたいだけ。
    なので私は社交辞令でも「遊びにきてくださいね」とは言いません。
    言わなくても来るし。
    2・3日なら私も喜んで遊びにきてもらうんですが。

    トピ内ID:2599258620

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    ご褒美

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    💍
    わかるよ
    滞在が終わったら、旦那さんにご褒美もらいましょうよ!アクセサリーとか、私ならおねだりしちゃうなあ♪

    トピ内ID:4549195459

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    バーター?

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    あげ
    2週間の間、とぴ主さんは多少なりとも羽を伸ばせるんでしょうか?
    それならバーターですし、

    そうでないなら、「2週間も長すぎる」と
    夫には、言ったほうがいいんじゃないですか。

    自分の経験では、夫婦で台所を共有して、もめました。
    嫁姑の関係なら尚更もめるかストレス抱えますよね。

    気遣いできる姑なら、台所にはそうそう立ち入らないと思いますし、
    そもそも2週間もいないと思います。

    やはり、夫に言うべきかと。

    人間関係は腹八分目(6分目?)がよいと三輪明弘が言ったそうですね。
    小町を見てると骨身にしみます。

    トピ内ID:5314582328

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    ご主人の発案なんですね

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    大変ですね
    >夫も「両親をうちに呼ぼうと思うが、たまにしか来られないから2週間くらいどうかな」と言います。

    ご主人が親のサイドなら仕方ないですね。うちは妻の方を大事にしてくれるので、たまにしか来られなくても日帰りでお帰り下さいます。

    でも、トピ主さんはいまさら夫を取り替えることはできないので、逃れられないでしょう。そこで、お義母さまは家事がおできになるみたいなので全てお任せして、トピ主さんは近所のご実家へ頻繁に骨休めに行ってもいいんじゃないですか?義父母さまにとっては、赤ちゃんと息子にさえ会えればいいんですから、極端な話トピ主さんはいなくてもいいですよ。

    夫の世話をしてくれるヘルパーさんが来てくれる、という気楽な構えでいましょう。

    トピ内ID:4972389978

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    私だったらイヤ・・

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    🐤
    うさまま
    タイムリーなので、思わず書き込みしてしまいました。
    我が家も3ヶ月半になる赤ちゃんがいて、この週末姑が孫に会いに来ます。
    うちの場合、嫁いだ義妹と一緒に来るので、宿泊は二人で別のところにするそうで、一安心しています。

    うちの場合は、二ヶ月半実家にいたので、家に戻ってから日が浅く、夫だけで2ヶ月以上暮らした家はしっちゃかめっちゃかの上、ごみだらけ。
    しかも、主人の仕事の都合で、帰宅後も毎週末実家に帰省。

    そんな状況で、子育てをしながらぼちぼち片付けをしていたのですが、突然来週行くからと電話があり、私より先に主人がキレました。(自分も急遽片付けをしなければいけなくなったのがイヤだったようです)

    9月に主人の実家に3泊4日で帰省予定なので、それまで待てないのかと思いましたが、どうしても来るそうで、仕方がなく睡眠時間を削っての大掃除。
    主人は仕事に差し支えるので寝てしまうため、私一人で子供を寝かしつけたあと、深夜の大掃除・・
    な~にやってんだろ、と思います。

    私だったら1週間が限度です。それ以上は、無理。。。
    2回に分けて別の機会にもう1週間来てもらうのではだめなのかしら?

    トピ内ID:7786199017

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    わかります

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    🐤
    saru
    孫の顔を見に、2週間の予定で我が家に来ていた姑は
    1週間で帰ってしまいました。後から聞いたのですが
    私が姑にとても気を使っていたそうで、いずらくなって
    しまったそうです。どうも無意識に人に気を使いすぎてしまう
    ようで、それ以来長くても1週間しか滞在しなくなりました。
    姑も、息子(夫)の好物だと言って、おかずを作ってくれますが
    魚のアラを炊き込んだ煮物だったりして、小骨がたくさんあり
    2歳の子供には無理ですし、私もどうも食べれず
    夫の為に作った料理といえ、嫁と孫が口にしないのも
    気にいらなかったのかもしれません。トピ主さん、ありのままで
    姑さんといたらどうでしょう。私も同じですが、365日
    姑さんと暮らしている苦労に比べたら、少しの辛抱・・
    そう思うことにしませんか。

    トピ内ID:2514283616

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    どのくらいならOKですか?

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    🐤
    かえで
    一般論だったら、普段会えない距離なら2週間くらい泊めてあげたらとは思うのですが、g義理の両親の性格やあなたとの関係にもよるので2週間が長いか短いかは判断できません。私は実親でさえ長期の滞在で苦痛に感じたことがあります。

    どうせ2週間過ごすことになりそうなら、もうちょっと良い方向に考えてみてはどうでしょうか?前回の滞在でご主人の好物をいろいろ料理してくださったんですよね?今回も料理してくださるなら、あなたの料理の手間が省けるじゃないですか!また信用がおけそうな義理の両親であれば、お子さんを預けて1人で出かける良い機会だと思います。たとえ1、2時間だとしても。義理の両親にも良い機会だと思います。こういう時、甘え上手になったほうがお互いにとってベストだと思いますよ~。

    トピ内ID:8965265317

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    2週間は長いな

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    😣
    ナゴ
    まず感じたことは、2週間は長い。

    義理の両親さんのお住まいとトピ主さんのお住まいの距離にもよるのでしょうが、義理の両親との2週間は、トピ主(義娘)にはストレスではないでしょうか。
    食事など家事のために、短い時間でも子供さんの世話を頼むこともありえますよね。
    お子さんに対して義理の両親さんたちが、トピ主さんたちの育て方と違った対応をとられる可能性もありますよね。

    小生、親サイドの年齢のおじさんですが、2週間は長いでしょう。
    泊まらぬ親も居る昨今、泊まれても1泊・2泊が、息子妻への思いやり・礼儀でしょう。

    トピ内ID:5534722779

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    応援してます

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    🐶
    あい
    2週間考えただけでも長いですね・・・
    私だったら覚悟決めます。
    ご両親にしてみてもこんな時期に来るというのだから手伝うことはあっても、もてなしてくれるとは思ってはいないのでしょうからこちらが思いっきり甘えます。
    気を使わずありのままで接して2週間乗り切ってください!

    トピ内ID:8703379706

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    ずるいなと思う。

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    はさみん
    私は、夫の実家と近居です。
    夫の親は、しょっちゅう孫たちに会えます。
    私の親は、日々は、会えません。

    自分の親が、たまにだからと2週間滞在に来て、
    夫が、『2週間は長い』とか『嫌だな』とか言ったら、
    はっきり言って、冷めます。怒りまくります。

    『近くに住んでいるだけで、毎日親孝行している』のを
    忘れていませんか?

    ご主人にも親孝行させてあげてくださいよ。

    あと、自分が姑になったとして。
    遠くに住んでいる・妻側の親の近くに住んでる息子夫婦のところに、
    たまに孫を見に行って、嫁にそんなこと思われて。
    どうですかねー?

    私なら○日までよ…なんて、今だから言えるのかもしれないですよ。
    毎日毎日、夫の親と同居で、台所も共有してるより、ずーーっと
    いいじゃないですか。2週間なんて、すぐですよ。
    『帰ってくれる』んですから。

    トピ内ID:0124266154

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    2週間は長い…

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    😨
    アンダンテ
    トピ主さん宅は、かなり大きな一戸建てなのでしょうか?
    義理のご両親が2週間のんびり滞在できるだけのスペースがありますか?
    たとえば、リビングと隣接してない普段使っていない6畳以上のTVつき和室があるとか。
    そうでなければ、あえてトピ主さんが「2週間は長い」と言わずとも、食事など生活習慣が違う10ヶ月の子ども中心に動いているトピ主さん家庭で、義理のご両親自身も2週間の滞在はキツイと感じられるかも。

    それから食料の買出しなどは、ご主人が担当してくれるのでしょうね?
    献立を考えるのもご主人に相談したり、おふとんの準備などバンバン強力してもらいましょう。
    普段同居してない身内が、1歳未満の育児中の家庭に1週間以上滞在するというのはどういうことなのか、ご主人にしっかり理解してもらいましょう。

    トピ内ID:3991595353

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    2週間はつらい・・・

    しおりをつける
    🐱
    うちの場合は、義父と義母が来るときは義父の希望でホテルに泊まってくれます。私に気を遣うようです。
    しかし義母が来るときは「当然のように」我が家に宿泊、しかも「せっかくだから」と1週間はいます。
    3DKの狭いアパートに親子4人と義母・・・。義母は「孫が見たい」を口実に来ますが1日で飽きるようで、2日目からは子供が泣くと「うるさい!」。
    息子である旦那に会いたいだけなんですねー。
    旦那は義母がいやだけど、面と向かって言えず、仕事をいいことに普段はしない残業をして遅くに帰ってきます。
    さすがに義母の帰宅後に私が爆発し、それ以来、近くのホテルに泊まってもらうことになりました。
    旦那から話してもらったけど、私が後ろで糸を引いていると思っているだろうな。
    でもいい人の振りをしてやり過ごすと、これが当たり前になりますよ。
    最初に嫌なら嫌と、釘を刺しておかないと。
    それとも旦那様に2週間、休暇を取ってもらって、トピ主さんは実家からお子さんと一緒に、家に通うとか(笑)
    男には分からないですよ。両親は家族ですから。

    トピ内ID:7335122817

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    結論は出しておられるんですよね。

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    yuki
    立派です。
    それしかないと思います。
    でも、滞在中、よい嫁を演じてはダメですよ!
    今後苦しくなるばかりですから。

    お義母さんはこまめに動いてくださる方のようですが、お義父さんは二週間も何してるんでしょうね。

    トピ内ID:2311985498

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    確かに長い・・・

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    硯子
    でも、ちゃんと食事の支度をしてくれるような、気の利く人なんですよね?それなら、今回は楽させてもらおう!と割り切った方がいいと思います。

    遠方に住む私の姑、「押しかけたら迷惑だからやめろって主人に言われたんだけどね、私はやりたいようにやるのよって言い返してやったわ!」とうれしそうにやって来ました。(ヘンな人でしょう?)
    そして、滞在中の家事担当はすべて私。料理など一切してくれません。
    孫の顔を見るというより息子(私の主人)にベタベタしてるだけでした。昼間も、特に何をするでもなく寝転がって読書三昧。実はウチにいる方が楽だから来た?と勘ぐったほどです。

    ま、こういう却って迷惑なだけの姑もいます。それに比べたら食事を作ってもらえるだけラッキーなのでは?トピを読む限り、赤ちゃんに不潔な手で触ったり非常識なことをしたりするお姑さんだとは思えませんし。
    滅多にない訪問なら我慢してあげては?ご主人も喜びますよ。

    まあ、そうは言っても他人である姑と過ごす時間は苦痛ですけどね・・・
    私は試練だと思って耐えています。

    トピ内ID:6390235078

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      横の意見になると思いますが。

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      りんこ
      義理の実家に行くのはどうでしょう。

      2週間、義父母が自分達の家に来るのと、自分と孫が義理の実家に行くのだったら、義理の実家に行く方が楽。

      姑は、息子(夫)がメインならダメかもしれませんが、孫がメインなら旦那さん抜きでも歓迎してくれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5538243104

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      嫁としては大変だけど、、

      しおりをつける
      😭
      ぽろん
      最近ママ友の話を聞いても大体自分の実家の近くに住んでいて、
      実親びいきの人が多いです。
      お宮参りのイベントなんかも実親だけしか呼ばない人とか、、。
      うちは旦那の実家の近くに住んでいて、孫(6か月)の顔を必ず一週間に一回は
      見せに行きます。
      確かに正直、腹が立ったり嫌な思いもします。
      そのせいで後で主人と喧嘩になることもしょっちゅう。
      だけど、舅姑にとっても可愛い孫です。
      よその人はここまで可愛がってくれないし、どんなに旦那の実家で不愉快なことが
      あってもそれは自分対舅姑の話であって子供対舅姑の関係とは別の話。
      子供も自分を心から可愛がっている人が多いほど、愛情いっぱいのいい子に育ちますよ~。

      実家の近くに住んでいる両親はいつでもトピ主さんに遠慮なく「孫に会いたい」と言えますが、義理の両親は毎日会いたくても我慢や遠慮をしなければなりません。
      だから、だから2週間は快く泊めてあげて下さい。
      嫁として心労なのももちろん理解出来ますが、近くに住んでいるわけではないのですから、たまの事なのですから、長くないですよ~。
      可愛い赤ちゃんも愛情たっぷりに舅姑に抱っこされるのを楽しみにしてますよ!

      トピ内ID:0396357711

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      そうですねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      ちゃ
      家の場合は下の子が6ヶ月になった時に
      義母が2週間滞在しました。

      ただ、海外から来るので逆に2週間くらい
      居ないとチケット代がもったいないなぁーなんて
      思ってしまったりします・・

      それはさておき、義母と私は基本的に会話が
      成り立たないので(私が夫の母国語を片言しか話せないため)
      基本的には夫が面倒を見てくれるし(その期間は家から仕事をします)
      私の作るものが義母の口に合うかという問題もあるので
      一日おきくらいに外食となるので・・・・
      私としては楽が出来てちょっとラッキーかなって
      思ったりします。

      トピ主さんは義母さんが惣菜を作ってくれるのが
      ちょっと?って感じですが・・私はお願いしちゃいます。
      (「教えてください」と持ちかけますが、結局作ってくれます)
      義母が作る惣菜は美味しいですし、義母も夫に惣菜を
      作っていけるのが嬉しいみたいです。

      2週間あれこれ気を使って大変だとは思いますが
      ご主人と色々相談して、容認出来ないところはきちんと
      伝えてお互いに気持ちよくその期間を過ごせるように
      頑張られてみては如何ですか?

      トピ内ID:9955323737

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      イヤかイヤじゃないか聞かれると

      しおりをつける
      🐱
      ネギトロ
      イヤだけど、2週間と同居どっちがいいか聞かれたら・・・
      2週間のほうが全然マシ!と答えます。

      生活のリズムや習慣が異なるのは当たり前だから
      そこでカリカリするのは疲れるだけです。。。

      毎日(自分の好みでなくても)料理の手間が省ける
      子供を見てもらえると思って気軽に構えていた方が楽ではないですか?

      たった2週間で満足してくれるだけありがたい。。。
      それでも気疲れするでしょうが、同居よりは・・・ね。

      トピ内ID:4886128661

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      確かに長いけど…

      しおりをつける
      blank
      ぷちぽ
      ウチは夫実家のそばに住んでいます。
      私の実家からは電車と飛行機を乗り継いだ場所にあります。
      だから、ウチの両親は年に数日しか会えません。
      夫の両親は毎週2,3回は会ってるというのに…
      時々、不公平だな~と思います。


      トピ主さん
      自分は実家のそばに住んで、ご両親に頻繁に孫を見せてあげてるんですよね?義理の両親も孫と少しでも一緒にいたいんですよ。
      それは分かってあげてくださいね。
      ご主人も私と同じような不満を持っているかもしれません。あなたが「長すぎる」と言ったらムッとくるかもしれません。気をつけてくださいね。

      ただ、私も2週間はちょっと長いかな~とは思います。
      あまり疲れないように、気を使いすぎないようにしてくださいね。

      赤ちゃんが生まれてから、ご主人の実家には帰省されたことはありますか?訪問されるのが嫌ならば、今度はトピ主さん家族が行かれてはいかがですか?

      トピ内ID:1681399130

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      2週間は長すぎる

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      ラベンダー
      私も同じ思いをしているのでお気持ち分かります!
      (さすがに2週間も泊まりませんが)

      ご主人に、「私も毎日大変なのでせめて1週間くらいにしてもらえないかな」とお願いしてみたらいいと思いますよ。

      何も言わないと、今後2週間滞在は定着するかもしれません。
      二人目が産まれた時などもっと大変なことになるかも・・・。

      気遣いのあるお姑さんならせいぜい2~3泊だと思いますよ。

      トピ内ID:4309434072

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      実両親でも2週間はありえないよー(私の場合)

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      blank
      かなみ
      双方の実家のは遠方ですが、実父母でも2週間は考えられないです。現実は父は宿泊したこととがなく、母のみで月-金の5日間です(私が病気で倒れたため)。
      私の感覚では2週間はありえない(事情がある場合は除く)ですが、人との距離感はそれぞれですので、実両親なら2週間でもとめられるのであれば、
      義父母も泊めて差し上げたほうがいいのではないでしょうか。
      自分が泊まる側としても2週間は耐えられないです。。。

      小町を読んでいると、双方の親戚の距離感が違うと難しいんだなぁと勉強になります。
      別トピで「夫の実家に帰省する際ホテルにとまると他人行儀だ」というのがありましたが、我が家ではノープロブレムですし兄夫婦は実践しています。両親も兄夫婦の家のそばに行くときもホテル泊です。

      トピ内ID:1976490357

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      実家のご両親に聞いてみれば?

      しおりをつける
      🐱
      兼業主婦。
      もし、私の娘が相談してきたら
      「たまにしか会えないのだから、そんなこと言わない」と叱りますね。
      同居してるお嫁さんなんて小姑家族が何週間も居たりするんですよ。
      トピ主さんのほかにも辛い妻は居ることを忘れずに。

      トピ内ID:3484440695

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      実家の両親に聞いてみました

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      >もし、私の娘が相談してきたら
      「たまにしか会えないのだから、そんなこと言わない」と叱りますね。

      私の両親は「赤ちゃんの家に泊まりに来るなんて、非常識な人たちね。ご主人にちゃんと断ってもらいなさい。」と例え一泊でも言います。それより主人が、私に話を持ってくる前に断ってくれます。赤ちゃんのいる家に2週間も、母親にとっての他人が滞在するなんて、デリケートな人間の感覚からすれば、とんでもないという次元の話です。赤ちゃんのお世話だけで精一杯なのだから、日帰りでも遠慮しながら来るのが礼儀です。ちなみに、私の両親は娘を嫁に差し出したとは思っていません(結納もしませんでした)。

      >同居してるお嫁さんなんて・・・トピ主さんのほかにも辛い妻は居ることを忘れずに。

      別居で義父母から援助ありでも面倒は一切看なくてもいい妻もいっぱ~いいる事もお忘れなく(都会ではふつうですがね)。人間上(より楽)を目指したいものですよね。わざわざ下(より苦)を意識して我慢する必要ないです。

      今の時代は、娘を産めなかった時点で、赤ちゃんとの密な接触はあきらめるべきです。娘を産んだ方が損をしていた時代もあったのだから。

      トピ内ID:6664830445

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      長いかも

      しおりをつける
      blank
      こーひー豆
      10ヶ月の子供を抱えて二週間他人(家族でも)が自宅に寝泊り
      しかも台所は好きに使われる
      かなりのストレスですよね

      子供がかわいいと思ってくださるのは本当にうれしいしありがたい
      だけど、こんな小さい子供がいては満足におもてなしも出来ない
      赤ちゃんの生活のリズムが狂うことも心配
      「遠路で申し訳ないが、今回は日数を減らしてもらえないだろうか?」

      子供を盾にとって説得するというのはどうでしょう?
      同時に義理の両親への感謝と、後日こちらから義理の実家へ伺うことも伝えましょう

      トピ主さんだけが無理をして我慢をして、だと不満の元です
      お迎えする支度は「夫婦でもてなす」と伝えて、必ずご主人に手伝ってもらって
      (布団干し、シーツ洗濯、客間他の掃除、食材の買出し、当然子守)
      玄関で迎えてにこにこするだけ、でなく負担も体験させてください
      簡単に呼べる、と思わせない方が今後のためです

      ケンカをしたいわけじゃなし、少しでも気持ちよくお招きしたいですね

      トピ内ID:0126522537

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        トピ主です

        しおりをつける
        😀
        秋風
        多くの方からレスをいただき、ありがとうございました。
        いろいろなアドバイスやご意見を拝見しておかげさまで
        自分の気持ちを整理することができました。
        やはり笑顔で夫の両親を歓迎するべきだという考えに至りました
        (たとえ滞在が3週間に延びたとしても。。。)。お互い気持ち
        よく過ごせるように努力します。
        みなさん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3638590787

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        乱暴な意見ですね

        しおりをつける
        😒
        ごんごん
        ごめんなさい、本題のレスが後回しになってしまいますがお許しください。8月28日14:48専業主婦の方、子供の性別で損も得もないですよね?
        >今の時代は って? そんな貴方のご意見はよっぽど時代錯誤です。
        しかも貴方のような考えは>都会ではふつう ってどちらにお住まいなのか存じませんが、住んでいる地域で人を見下すようなご意見をどうどうと述べる貴方の神経を疑います。
        私は娘も息子もおりますが、将来娘にこのトピのような相談をされたら確かに大変だろうとは思うけど、赤ちゃんはお姑さんにとっても可愛い孫なのだから、可愛がっていただきなさい、と言いますね。
        婚家とのお付き合いは先々長いものです。
        私も若い嫁だった時代は姑との付き合いは苦痛でしたよ(笑)
        でも滞在中にお客様然としてなにもされない方と違ってトピ主さんのお姑さんはご主人の好物を作ってくれたりもするのですよね。
        長い結婚生活色々あります。お姑さんを味方につけるのは先々とても頼りになりますよ。

        トピ内ID:7011004291

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        気休めになるとよいのですが、、(横)

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        里帰りいつでもフリー
        私の体験談です。

        私は4ヶ月でした(笑)。 義父を亡くした直後で、悲しみに暮れている義母が
        夢中になれるものを見つけたのだと、4ヶ月間お付き合いしました。

        その間、娘のように甘え、夫の好物等聞き、教えてもらいました。
        親戚の知識や家族の話、世間の話題、テレビの感想、何でも話し合いました。
        子供の世話も一緒にして一気に仲良くなりました。
        その関係が今でも続き孫もおばあちゃんが大好きです。

        その後義弟が結婚し新しいお嫁さんが来たのですが、こちらは郷のご両親に
        べったりです。(今でも家事全般、子供の世話等ほとんど全部あちらのお母
        さんが仕切っています。) 子供は全然婚家に馴染みません。

        今色々と問題が起こっており、義弟嫁さんとそのご両親に虐められてた私を
        義母・小姑達は前面に立ち、守ってくれています。
        あの一緒に過ごした時間が歴史となり信頼に繋がっていると感じます。

        それとちょっとヨコシマな気持ちかもしれませんが、夫にすごーく感謝されています(笑)。
        おかげで婚家も私の郷をとても大切にしてくれます。思いもしなかったオマケでした。

        トピ内ID:5969319808

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        なんだか

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        🐱
        壮快
        >わざわざ下(より苦)を意識して我慢する必要ないです。

        人生観の違いですから否定しませんがいい大人が公言して恥ずかしくない
        のかな、というかんじです。
        昔のドラマ(向田邦子)で
        「人もお漬物も重石が効いてるほど味がでる。」
        なんてセリフがありました。
        誰しも楽するにこしたことないのです。でもそれだけではいけないなと思う気持ちも持っていたいです。

        トピ内ID:6947522862

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        頑張ってくださいね

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        🐤
        sasarri
        皆さんも書いてらっしゃるように、比較的良いお姑さんだと思いますよ。
        きっとそういう方なら、甘えて「お料理美味しいです♪」なんて言われると張り切って頑張っちゃう気のいい方なのでは?
        もちろん秋風さんにとっては実のお母様ではないから気を遣って大変でしょうが、長い人生こういうこともあるさ・・・となんとか乗り切って下さいね。

        トピ内ID:4776050788

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