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    かたつむり
    子供
    答えの出ない悩みにお力をお願いします。

    私は小学二年の子供を連れ離婚して5年後の昨年再婚しました。子供の父親は本当に子供を大事にしてくれ可愛がってくれ、成人するまでと養育費を送り続けてくれていました。
    誠意溢れる対応に感謝の気持ちでいっぱいです。最近になり子供への連絡や養育費が途切れがちになり、子供から父親へメールを送ったところアドレスが変更されていました。そして電話はつながったので近況など話し、私に電話をかわって欲しいとのことで話しをしました。
    内容は結婚を考えている女性がいる。その女性が今後一切子供と会うことはもちろん連絡も取って欲しくない。養育費も払わないで欲しい。とのことで連絡が無かったのは彼女に私や子供の連絡先を全て携帯から消されてしまったのが原因とのことでした。
    元夫は今後も子供とこれまで通り関わっていきたい、子供も結婚の邪魔はしないからパパと会いたいと望んでいるのですが、その話しをするたびにケンカになってしまうそうです。
    子供が望む限り会わせ続けてあげたい(遠方にすんでいる為会えても年に一度くらいなのですが)と願っています。

    トピ内ID:7903062750

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    養育費は一括で

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    🐴
    うにゃ
    養育費をこれからの分まとめて先払いしてもらっておけばいかがでしょう。あとはこっそりメールや年一回会うくらい、なんとでもなると思います。

    トピ内ID:9187835283

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    つづきです

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    😨
    かたつむり
    子供には離婚しても親に会う権利があると聞きますが本当に会い続けることは可能なのでしょうか。
    新しく結婚される妻の立場からすれば自分の方だけを見て欲しいという気持ちは分からなくはないのですが、やはり私は子供の気持ちを大事にしてあげたいと思ってしまいます。
    元夫もお互いに歩み寄ってくれたら、と願っているようです。
    私個人で決めることが出来ない状態でどのようにするのが一番なのか悩んでいます。

    トピ内ID:7903062750

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    気にする事はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    ご存知のこととは思いますが、父親に会うことも、養育費をいただくことも、すべて子供の権利です。それはいずれ元夫さんが現在お付き合いしている女性と結婚をされることになったとしても、侵害されるいわれのない権利です。それがイヤなら元夫さんとのお付き合いを彼女があきらめればよいだけの話ですね。

    トピ主さんは、お子さんのお気持ちを優先してさしあげればよいと思いますよ。離婚後の関係がとてもうまくいってらっしゃるようですし、元夫さんの彼女のことは確かに大変そうですけど、元夫さんの愚痴を聞いてさしあげるくらいに留めてあげればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2356937413

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    両方にイロイロありますよね。

    しおりをつける
    🐤
    matsu
    >養育費も払わないで欲しい。

    再婚するからと言って元夫の子供に対する養育費支払義務が消える訳ではありませんが。。

    >私は離婚して5年後の昨年再婚しました。

    場合によっては養育費の減額、もしくは免除の可能性もあります。


    当事者だけってのは、ほぼ確実にモメます。
    家裁等の第三者機関を通してはっきりするのが1番だと思います。




    >結婚を考えている女性がいる。その女性が今後一切子供と会うことはもちろん連絡も取って欲しくない。

    双方共に「新しい未来に向かっての生活」があります。

    「過去」と「未来」なら、やはり「未来」を選択するべきだと思いますし、
    あなたは既に元夫と他人ですので、元夫さんと女性が話し合うべきであって余計な口出しはするべきでないと思います。
    (元夫と子供の関係が消えるという意味では無いですよ)


    子供には親と面会する権利があります。その点は女性が拒否する権利は無いです。
    (ただし、その女性が「新しい生活の方を大事にしてほしい」という希望を「主張する権利」はありますが)

    トピ内ID:9509607797

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    養育費は義務

    しおりをつける
    😠
    ここ
    離婚したとはいえ親は親は元夫さんは養育費を払う義務があります。再婚相手に口だしする権利は一切ありません。
    再婚相手が私と結婚したら払うなと言うなら養育費を一括で支払っていただいたらどうしょうか?貯金で足りないなら借金しても払ってもらいましょうそうすれば元夫さんは再婚後は養育費の支払いはないわけです。
    面会についても同じですがよく元夫さんと話し合ったほうがいいですね。
    養育費は大人の問題ですが面会は子供たちの問題です。お子さんに元夫さんは再婚すりことそれによって会えなくなる可能性があることを伝えるべきです。父親と突然連絡が取れなくなって1番傷つくのは子供だからです
    今回の元夫さんの彼女のせいで(アドバイス消去の件)連絡が取れなくなった。父親は子供たちを嫌っていないことを伝えないとトラウマになってしまう可能性もあります。

    トピ内ID:9266742667

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    元夫の再婚相手の立場です

    しおりをつける
    blank
    tomato
    私は、まさに再婚相手の立場ですが、、、

    夫は、今、前妻さんとの子供に会ってもいないし、養育費を支払っていません。
    というのは、前妻さんが再婚されて、拒否されたからです。

    私は、夫と結婚する際、血の繋がった子供がいる以上、
    養育費や子供と会うことに理解しなきゃいけないな、と思いました。
    子供には何も罪がありませんから。。。
    夫には父親としての責任が当然あるわけで、そこに介入してはいけないな、と。

    お子さんが父親に年に一度も会えないだなんて酷ですね。
    父親が再婚相手さんを説得するしか方法はなさそうですね。
    私は夫が子供に会いに行く、と言ったら、普通に送り出しますし、お小遣いを持たせるくらいに割り切っていますけど。

    ごめんなさい、何も解決できそうにないレスで。
    状況が似ているけど、再婚相手さんとは正反対の心情だったのでレスさせていただきました。
    お子さんと父親の関係が断たれませんように。。。

    トピ内ID:6970900620

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    お互い様、かな。

    しおりをつける
    🎶
    りぼん
    トピ主さんは再婚し、それでも金銭的にもとのご主人に頼ってらっしゃる。
    それを今のご主人はなんとも思っていないのかしら?
    助かる、というくらい・・・?

    もしトピ主さんが、別れたご主人の現在の恋人の立場だったら心境はどうですか?

    それこそ「私と 別れた奥さんとの子供、どっちが大事なの?」って話題でケンカしているのが見えるようですよね?

    金銭面はもう頼るのはやめて、お子さんとの対面も少し控えたらどうでしょう。
    もちろん、元のご主人の意思尊重ですが
    現在あなたには新しい家庭があるので、別れたご主人が新しい家庭を築いて幸せになるのを陰ながら見守ってあげるのもいいかな、と思います。
    お子さんももうそれが分かる年齢ではないかしら? 我慢しましょう、と。

    その新しい恋人とめでたく結婚し、そちらに子供でもできて、月日が経てば
    きっとあなたのお子さんと、元のご主人との関係も自然といい形になると思うのですが・・・

    トピ内ID:3550375248

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    イヤな再婚相手さんですねえ・・・

    しおりをつける
    😠
    あやみ
    自分が結婚するお相手に子どもがいれば、
    「養育費はこれからも滞りなくきちんと支払いしてね」って私なら言うけどなあ。
    また、そんなこと言わなくてもきっちり責を果たそうとする男性だからこそ惚れるんじゃないかしらん。
    その彼女さんの人間性を疑いますね。

    離婚されたときの取り決めごとなのですから
    税金や年金を支払うのと同じくらい大切なことなのですよ、
    とあなたから直接お相手に言ってみてはいかがですか?

    元夫さんからもそれくらいはちゃんと彼女に納得させるくらいでないと情けないですよ。
    ちゃんとしてらっしゃる方だとは思いますが。
    年に一度か二度父親とお子さんが会われることも、
    彼女さんにとっては面白くないのかもしれないけれど許容範囲内じゃないですか。

    トピ主さんも気が重いでしょうが、
    事態が上手く運ぶことをお祈りしています。

    トピ内ID:4635520184

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    それはもう夫次第

    しおりをつける
    🐤
    sahara
    元夫さんがきちんと相手の女性とはなしをつけるべきですよね。なにをどうあがこうと、子供の父親はひとりきり。相続の権利もちゃんとあります。でもそれは、子供の権利でもあるのです。大人の都合や言い分で子供を振り回してはいけません。正々堂々と、養育費を貰い、会いたいときに会うこれは子供の権利です。離婚したとはいえ子供の両親であるお二人で、とことん話し合い、場合によっては、弁護士を立てて、相手の女性に言ってもよいのかもしれませんね。
    で、今のご主人はどんな感想をお持ちでしょうか?そこも、気を使いますね。今のご家族幸せならねーとも思うのですが、・・・。やはり、元夫の男として、父親としての自覚と責任を、問いたくなりますよねー。

    トピ内ID:0727119477

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    子供さんを悲しませないで

    しおりをつける
    😉
    ももら
    子供にとって世界でたった1人の父親だから、会えないなんて可哀想です。
    配偶者は離婚をすれば赤の他人になれるけど、血が繋がった親子は戸籍上別々になったとしても一生他人にはなれません。
    再婚相手がなんと言おうと親子の絆を裂く権利はありません!
    それに、養育費は父親としての義務です。相手が強く言ってきたら弁護士でもたてたらどうですか?相手がなんと言おうと100%払ってもらえると思います。
    って言うかその再婚相手ってすごくヤキモチやきっぽいですよね。
    でも子供さんに罪はないです。子供さんをを悲しませないで下さい。

    トピ内ID:1542005867

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    信じられないです

    しおりをつける
    blank
    考えられん
    そのご主人、そんな自己中な女性と一緒になりたいのかな?
    でもね、女の敵は女と言いますが、よーく考えてみてください、その彼女だけが悪者でしょうか?
    そんな女の言いなりなのがまず情けないし、大切な娘さんとその監督者であるあなたの連絡先を携帯から削除したら分からないなんて、子供さんが連絡して来なかったら、この先一生無視する気だったってこと?
    その男性二枚舌で、彼女にはうまいこと言ってて、あなたにはしおらしい事言ってるんだと思います。
    私はその彼女の立場で、毎月前妻が子供について彼の家にやって来ます。
    前妻さんは他人の感情に鈍い障害があると分かったので、そろそろ送迎だけにして欲しいとは彼も言い出しづらく、仕方ないなと思ってます。
    養育費だって人一人この世に送り出した当然の責任でしょう。
    こんな状態なので、面会は年1回だけ、前妻さんは再婚済みだなんて、私にしてみればブラボーです。
    バツのある男性に初婚みたいな結婚を望む女と一緒になるような男です。その女性だけが悪いわけじゃない、何よりトピ主さんが自身がその男性と離婚してるんですから、一番分かってるでしょう?

    トピ内ID:4128602756

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    話合いするしかない

    しおりをつける
    デンデン
    元夫と話合い、現夫にも相談する事はどうでしょうか?
    現夫は娘さんの事をどの様な形で養育してくれていますか?
    もし、現夫から充分なくらいの養育があればそれも考慮して
    元夫と話合うしかない様に思います。

    元夫の彼女がどの様な人物か?又、何を要求しているのか?
    本当の所は分かりませんが、例え、その彼女が何を言おうと
    元夫の意思次第だと思います。

    トピ主さんが養育費を請求したいのであれば、公正証書で
    (未払い時には給与差押さえ)固めておけば少しは安心できる
    と思います。
    今後、元夫が子供と会うか、会わないかは元夫の意思で左右
    される事なので何とも言えませんが・・・。
    子供が会いたいという事を伝える事は出来ても、義務として
    強制する事は難しいと思いますので・・。
    ちなみに、現夫は娘さんが元夫との関わりについて何か言及
    する事はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3465763668

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    経験者です

    しおりをつける
    😝
    同じです
    うちも 元夫と子供は月に1度は会って、養育費も毎月くれてたのに、その後出来た再婚を考えてる彼女から「子供に会うのをやめて欲しい。養育費も払わないで」と言われ、毎回喧嘩になるから悪いけどこれ以上は・・・と連絡がありました。個人的には、大人の都合で離婚しても子供や父親が会いたいと言うのなら、会うのは自由だし、会わせない!ということはそれが誰であれ言うべきではないと思っています。養育費に関しても法的に子供の権利として認められているし、それ以前に人として、わが子の養育費は払うべきだと考えています。

    結局は、再婚相手との新しい生活が大事だと言うことなんでしょうが、再婚相手も自分が子持ちのバツ一を選んだのならすべてを受入れられないの?そんなんでうまくいくの?養育費も払いたくないなら結構!こっちは縁が切れるからよかったわ~って考えました。あとの問題は 子供に本当のことを話すか嘘をつくかでした。正直何よりも辛かったです。でも本当のことを話しました。それ以来「お父さん」と言う言葉は二度と言わなくなりましたが・・それ以外は何も変わりなく最高の子供ですよっ

    トピ内ID:5064672457

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    養育費について

    しおりをつける
    😀
    komachi
    トピ主さんは再婚されているようですが、元ご主人には「受け取る側の親が再婚し、再婚した相手と子供が養子縁組をした場合には、養育費の減額又は支払い義務の免除を請求することがでる」という権利がありますので、今後の養育費の支払はあきらめたほうがいいかもしれませんね。

    ただ、お子さん会う権利だけは残しておいて欲しいですね。

    トピ内ID:2020428452

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    おかしい

    しおりをつける
    😨
    たまご

    養育費や父親に会うことは子の権利です。
    誰にも邪魔は出来ません。
    そんな程度の女性と結婚することになる元夫だったと
    諦めるしかないですね。
    本当に二度と会えなくてもいいのかと念を押して。

    トピ内ID:6833895500

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      ひどいですね

      しおりをつける
      blank
      ちろるの
      養育費はとりあえず一括でいただいておいたらどうでしょうか?
      もし今後、連絡が取れなくなったり新しい奥さんに邪魔されて養育費がもらえなくなったら困りますよね。それにしても、元旦那様・・「子供達と会うなと言うなら結婚はしない!」くらい言ってほしいですよね。お金は一括、これからも会うことについては曖昧にしないできちんと話し合ってください。当然の権利なんですから!

      トピ内ID:7630221286

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      元夫次第。

      しおりをつける
      blank
      りんこ
      >元夫もお互いに歩み寄ってくれたら、と願っているようです。

      お互いって、再婚相手と誰?
      トピ主さんやお子さんが養育費や面接の事を考えろと?
      元夫もずるいですね。

      養育費は、再婚相手の考えも分かります。
      だけど、子どもは再婚相手のワガママですよね。

      わたしならトピ主さんが書かれているように、「子どもの気持ちだけは大事にしてください。」と言って、元夫に任せます。

      トピ内ID:1705307947

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      考えなくてはいけないこと

      しおりをつける
      🐤
      ひなた
      再婚(予定)相手の言いなりなんですね。情けないです。
      トピ主さんとの連絡先を全て消してしまうなんて、ずいぶんと強烈な方とお見受けしました。
      話がこじれると、トピ主さん親子に直接ちょっかいをかけてこないかが心配です。。

      とりあえず、今考えておかなくてはいけないことは、もしも面会が無くなってしまった時、お子さんの心のケアをどうするか?ですね。

      あまり考えたくはありませんが、考えなくてはいけないことですね。

      トピ内ID:4495339241

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      再婚相手の考えが正しいと思いますけれど?

      しおりをつける
      blank
      みるも
      トピ主さんは既に再婚されているのですよね?
      という事は、一人親では無く伴侶が新たに出来た訳ですから、
      本来なら元旦那さんは支払う義務は無いのではないでしょうか?
      新たに旦那さんが居るのに、金額を請求しなくてはいけないほど
      金銭的に困った生活をされているのでしょうか?

      もしもそうでなければ、元旦那さんが今まで支払ってくれた事に
      感謝をして、今後は元旦那さんにも幸せが訪れるように
      暖かく見守る事は出来ないものでしょうか?

      普通に考えたら、幾ら子供の権利だとはいえ、
      夫婦共に揃っている家庭から養育費を請求されていた事実なんて
      元旦那さんの新たに結婚したい相手に対してあんまりです。

      新しい生活に踏み込む勇気も必要かと思います。
      ただ会う権利はあると思いますので、それはお子さん次第ですね。
      ですが、出来る限り、トピ主さんは新たに旦那さんが居るのですから、
      あまり元旦那さんに囚われないような振る舞いをした方が良いですよ。

      いずれ現実を見なくてはいけない時が来ます。
      その時は結局傷つくのですから、今のうちに離しておいた方が良いです。

      トピ内ID:7486646634

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      みるもさんにちょっとだけ同感

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      養育費って、
      子供の「生活水準を落とさない」
      ためにあるものだと思います。
      トピ主さんが再婚して、
      その家庭での生活水準が、
      前夫の家庭との生活水準と変わらないのなら、
      前夫が補填する必要ないと思います。
      今のご主人だって、まさか前夫との子供の養育には
      お金を払わなんて言っていないんでしょう?

      それに、トピ主さん、
      今のご主人との間に子供が生まれたら、
      どうするつもりなんですか?
      その子と前夫との間の子は同じ生活水準であるべきでは?

      ただ、前夫の再婚相手は立場を弁えていないと思います。
      前妻が子を養育している×1男と結婚する女なら、
      当然養育費も子との面接も、いざというときは引き取る覚悟も必要。
      一方、前夫の子を養育している×1女と結婚する男なら、
      その子にかかる費用は全部負担する覚悟が必要。
      子供がいるのに離婚した人間の再婚は、
      相手にこのくらい覚悟してもらわないと、
      子供のためにはならないと思います。

      トピ内ID:3373342247

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      貰う側の都合ではなく、

      しおりをつける
      🐤
      sahara
      父親であるという自覚と責任の問題でしょう。昔、知り合いで、離婚した際に妻側から養育費も慰謝料も一切要らないと突っぱねられた人がいました。でも、亭主は、荷物になるものではないからと、ずーと貯金してましたよ。18歳で渡すそうです。大学の資金にするかどうするか自分で決められる年齢だろうからだといってました。子供も要らないと言われたら?と聞いたら、父親として泣いちゃうねー、俺はあの子に何もしてやれないのかと。と言ってました。だけど、そんなに強い男に育ててくれたんだと思うと、前のかみさんに感謝だよなー、とも。
      子供に貰う権利があるのです。会う権利も子供にあるのです。再婚相手(奥さん側の)の事は、奥さんが取り持つ義務と言うか、うまくいく潤滑油であるべきなのです。だって、大人の都合でしょ?よって、元旦那の再婚相手のことも旦那が対処するべき問題だと思いますよ。

      トピ内ID:0727119477

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      ご主人は?

      しおりをつける
      🙂
      haha
      あの~、現夫さんはどのようにおっしゃっているんでしょうか?
      彼はお子様が
      元夫に会うこと、
      教育費を貰うこと、
      貴方と連絡を取り合うこと
      などをどのように感じているのでしょうか。
      今後、どのような家族を作っていきたいですか?

      お子様の気持ちも大事ですが
      今のままでは彼だけが蚊帳の外で家族になってない印象を受けます。
      お子さんの居るトピ主さんを愛して結婚したのであれば
      全てを受け入れて自分の家族を作りたいと思っているのでは無いですか?

      いい顔をしてたまに会える別のパパがいるなんて
      私には耐えられません。

      トピ内ID:8008991042

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      かたつむり
      色々なご意見どうもありがとうございます。
      本当ならお一人お一人にお返事するべきなのですが、今回の件で体調を崩してしまいその後の経過のご報告になってしまいますがすいません。
      子供は元夫が結婚することについては驚いてはいましたが、その結婚の邪魔はしないから自分もパパに会うことや連絡を取ったりする事を邪魔しないで欲しい。小学二年ですので気持ちをうまく言葉にするのは難しそうでしたが希望は例え一年に一度しか会えない今の状況でも会いたいという気持ちに変わりはないようです。
      元夫の方も希望は同じようで毎日その話しになっては彼女と言い合いになってしまう、時間をかけてでも分かってもらえるようにするので時間が欲しいとの事です。
      現夫は子供の事はとても大事にしてくれていて今回の件についてもどうにか子供、元夫の希望が叶うよう色々考えてくれています。
      もともと今の夫と元夫が顔見知りという事もあり電話でも2人で話し合ってくれたりもしています。
      今の家族は家族でうまくいっていますし一番大切なのですが、やはりパパはパパにはかわりがないので子供の気持ちも大切にしたく、現状こちら待つ事しか出来ない状態です。

      トピ内ID:7903062750

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      私も「元夫の再婚相手」の立場です

      しおりをつける
      😝
      頑張る後妻
      私はバツイチの主人と結婚しました。
      主人には、前妻との間に二人の子どもがいます。私と夫の間にも子どもが一人います。前妻さんは、再婚されました。なので、状況はトピ主さんと似ていると思います。
      主人は養育費を毎月10万円振り込んでいます。2ヶ月に一回くらい、子どもに会いに行っていますし、学校行事にも参加しています。

      そのことについて、私は嫌だとは思っていません。前妻が再婚した時、養育費の減額請求こそしましたが、子どもたちと血の繋がった父親の愛情の証しとして、主人には毎月養育費を払い続けてほしいと思っています。
      入学時など節目には、お祝金も家計から出して渡しています。

      私はバツイチ子持ち男性と結婚するとき、それらすべてを覚悟の上で結婚しました。当然です。だってバツイチ子持ちと知っていてなお、結婚したいと思ったんですから。むしろ、私自身が経済的に苦労して育ったため、前妻の子どもたちには苦労させたくないと思いました。

      再婚相手の女性、嫉妬深くて自分勝手で、後妻には向いてないと思います。
      元夫のご両親は、現状を知っているんでしょうか?その女性を認めているんでしょうか?

      トピ内ID:3797751711

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      私も「元夫の再婚相手」の立場です2

      しおりをつける
      😝
      頑張る後妻
      トピを読む限り、相手女性はけっこう強烈な感じがするので、話し合いで解決しそうにはないと思います。
      結局、元夫の判断に委ねるしかないのかなーと思います。
      その結果、養育費や面会を拒否されることになった場合、トピ主さんが養育費・面会を続けてほしいと思ったならば、弁護士等専門家に相談するべきだと思います。

      元夫が、このトピの回答を見てくれたらいいのにね。
      そして、バツイチ男と結婚するには向いてない女性だと気づいてくれたらいいんですけど。

      トピ内ID:3797751711

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        かたつむり
        頑張る後妻さまのダンナさまの素晴らしさもさることながら、妻である後妻さまの思いやりの気持ちすごい事だと思います。なかなかそのような気持ちを持てるものではないと思います。
        今回この問題に直面し、小町内にあった後妻さん達の心の内を拝見したり再婚された子供達の夫サイドの子への対応や関わり方を読みながら、現実とは酷なものなのだな、なかなか後妻さんサイドには受け入れたくない事実なのだなと考えさせられたからです。
        もちろん、私にも子供がいますし結婚もしていますので後妻さん達の自分達の生活や家族を第一に大切にして欲しいと夫に願う気持ちは少なからず理解出来ているつもりではいるのですが‥
        今回の事は「全てを無しに」という向こうの彼女さんの言葉にあまりに自分の都合しか頭に無く、そのような女性と分かってそれでも結婚をと考えている元夫の気持ちに驚きと子供のショックを受けている気持ちにどうしようもない辛い現実に言葉が出てきませんでした。
        あまりこちらも子供の手前、感情のみでモノを言いたくないなと思っているので静かにこちら側の思いを伝えるのみにとどめているのですが。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        😨
        かたつむり
        このままあちらの主張のみ受け入れなくてはならなくなってしまいそうになるのならば、やはり子供の権利を振りかざす訳ではありませんがそういう相手にはそれなりの然るべき対応を取っても良いものなのか、それぐらいの事を起こさない限り会うことさえ叶えられなくなるのかなと相手次第の事の成り行きにやり切れない思いです。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        もうお互い自由に生きていかれたらどうでしょう

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        これはちょっと・・・
        最初のほうに「信じられん」と言うレスをした者です。
        でも、最新のトピ主さんのレスを読んで、ごめんなさいね・・・正直(もう元夫さんを解放してやれよ)と思ってしまいました。
        現在小学校2年なら離婚当時は2,3歳ですよね、以来年に1回会うだけの父親に子供がそこまで執着するものなのかな?
        子供って親の言動に左右されることも多いので、ママの意見をそのまま言ってるだけのような気が・・・
        それに関係の薄い元夫さんの再婚に驚くような娘さんなら、ママが見知らぬ男性とお付き合いして、「今日からこの人がパパよ」と言われた時のほうが、ずっと驚きだったと思うのですが。
        顔見知りってことなので、ママが知り合いのおじちゃんをある日「今日からパパよ」って連れ来たのかもしれませんが。
        元夫と現夫と話させたり、そこまでやれるんだったら彼女も含めて家族ぐるみでお付き合いすればいいのにと思います。
        養育費は要らないとはレスに一言もないので、そこが平行線の原因でしょうか。辛口でごめんなさい。

        トピ内ID:4128602756

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        トピ主です

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        😨
        かたつむり
        レスどうもありがとうございます。
        年一回の面会になったのはここ一年の事でそれまでは毎週末、仕事が忙しい時には月に一度、転勤にて遠方に行ってしまっても年に何度と会っていて、子供の希望と父親の方の希望もあり入学式にも昨年の夏にも二泊の旅行に全員で出掛けていました。私の書き方が悪かったのですが、子供にとって今回の会えなくなるという事は信じられない事なのだと思います。元夫となかなか会えないここ一年間も実家の方から連休毎に連絡があり、いとこ達も来るという事でお泊まりに行ってました。養育費の件については毎月振り込まれるたびに子供にパパがあなたの為に送って来てくれている、と言って来ました。離れて暮らしていても心配してくれたり考えてくれていたりしてくれているんだよという気持ちからでしたが、もしかしたら子供には伝えるべき話しではなかったのかも知れないと今の今になって私のしてきた事は間違いだったのでは、という思いも出てきています。本当ならおっしゃられる通り家族ぐるみのお付き合いが出来たらと思いますが、新しい方はそのような考えはきっと持たない人なのだと思います。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主です

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        かたつむり
        自分の考え方や思いを書いてそれを読み返してみたのですが、離婚後の今までの付き合いの仕方が特殊であったのかも知れないです。
        今の夫が子供の父親に結婚した事によってなれたとしても、やはり前夫とは別の人間なので子供が前夫に求める気持ちを違う人間である自分がどう頑張ったとしてもその部分で補うことは出来ないので子の気持ちを一番に考えてくれています。私からしたら他人の子供を再婚したからといってここまで可愛がって大事にしてくれるものか?と。

        子供も今の夫のことは大好きみたいです。結婚を頭におかず数年付き合いを続けて来て結婚したらいいのにと背中を押してくれたのも子供でしたので、彼の人柄や子供の賛成もありもちろん私の気持ちにも一点の曇りも迷いもなく再婚し、日々送ることが出来ています。私自身、実家へは送迎のみ元夫と子供と会う時も2人が一緒にという時以外は同じでしたがやはり再婚という話しが出てきてもうひとりの存在が増えた今、これまで通りという訳にはいかないのでしょうね。

        トピ内ID:7903062750

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        弁護士に相談してみましょう

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        とんぼ
        言うまでも無くお子さんの持つ権利が最優先です。
        養育費はお子さんが現夫と養子縁組をしているか否かで変わります。
        面会は、少しの間は泊りは無く会うだけにする等
        文書で決めれば、再婚予定の女性も従うでしょうし
        従えなければ、そこまでの関係だったという事でしょう。

        今回の場合、元夫・現夫・トピ主さん・お子さんは全員面識があって
        再婚予定の女性は全くの他人です。
        今のままでは感情論だけに終始しそうですよ。
        第三者を通じて話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:4271893132

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        現父がかわいそう

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        🐶
        まなみ
        あなたの対応のまずさが、元夫の奥さんをも苦しめているのだと思います。

        現夫は心の中では、いつまでもこの子の父親にはなれないんだ、という寂しさがあると思いますよ。

        あなたたちに子供ができたら、現夫は実の子供の方がかわいく感じるでしょう。

        だって、一緒に生活して養ってあげているのに、いつまでもあなたの子は、自分を父親と認めてくれないんだから。

        あなたが子供に、「元夫は新しく家庭を持つから、これからは現在の家族で仲良く暮らしていこうね、」と話してみてはどうですか?

        どうせ、今でも年に1回しか会っていないのですから、今の家族の絆を強くしていく方に、力を注いだ方が良いと思いますが・・・

        トピ内ID:7637855515

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        うちは再婚同士

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        私も再婚
        なんか勘違いされてる方も多いという印象です。
        再婚したら養育費は免除とか、元夫を解放してやれだとか。

        どなたかもおっしゃっていますが、養育費は子どもの権利です。
        面接権もそれにくっついているようなところがあります。
        (養育費を支払っているから面接権も要求する、みたいな)

        トピ主さんと元夫との約束が口約束なのか、調停証書があるのかわかりませんが再婚して養育費を減額したいならそれ相応の話し合いなり、減額の請求をしなくちゃいけないですよね。勝手に不払いはありえないです。

        ちなみに私には、元夫の子ども1人と今の夫の子ども2人がいます。
        今の夫は元妻に2人子どもをおいてきています。
        私は元夫から養育費を送ってもらっていますし、今夫は元妻に養育費を送っています。そして、私の元夫の子どもは元夫と面会は一度もしたことはなく、今夫は元妻のところにいる子どもたちに年数回会いにいっています。
        アドバイスになってないかもしれませんが、とにかく話合う、もめるなら調停にするしかないのでは。

        トピ内ID:4444160901

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        うーん

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        ひめ
        お子さんに話す必要云々は確かに早すぎたと思いますが言ってしまったのは戻せませんしお子さんの心のケアの為にも良い方向に話が進むよう頑張ってください。

        婚約者さんの焼餅の対象がトピ主さんだけだとしたらですが、養育費は一括で、面会や旅行にはお子さんだけで行くとかは駄目ですか?

        ところで、トピ主さんに万一の事があった時のお子さんについて、元ご主人様と話し合われていますか?縁起でもない話で気に障ったらごめんなさい。元ご主人様の再婚相手の選び方の基準から、お子さんと暮らす可能性もあるという自覚がないのではと心配になりました。携帯から番号を消されたって連絡をとる方法なんて幾らでもあるのに、トピ主さん達からの連絡迄何もしなかった元ご主人様は、婚約者さんだけを悪者にしていますが、実は本人が無責任なだけでは?

        その辺も含めてきちんとお二人で話し合われた方がいいかと思います。
        あと、元ご主人様と男二人で話すのは違和感を感じました。話し合うならまずは元ご主人様とトピ主さんの二人、又は現ご主人様を加えた「3人」、更には婚約者さんやお互いのご両親など関係のある人、のような気がします。

        トピ内ID:4454584055

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        家族ぐるみの付き合いって

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        ひよこ豆
        後妻さんにとってみたら、一番冗談じゃない付き合い方だと思いますけど…。小町じゃ義理両親との付き合いだって真っ平!って意見が大半なのに、前妻の立場になると前妻家庭とも付き合えなんて言い出すなんて、理解不能です。あまりに前妻に都合の良い考え方をしすぎですよ。
        というか、トピ主さん本人は元夫にとって完全なる赤の他人なので、子供に会って欲しいとか要望を出すのは全くもってお門違い、口出す権利はありませんね。子供が会いたいって言うのを伝えるだけならともかく。
        冷たいことを言いますけど、会わない子供をいつまでも可愛く思う男って少ないと思います。子供嫌いの私は、問答無用で子供って可愛くないですけど、まぁそれは別にしても。しかも自分に好きな女性が出来て、子供も出来れば愛情はまず薄れてしまうでしょうね。これが現実なので、トピ主さんはトピ主さんの新しい家庭にて愛情を育まれるとよいかと思います。
        それと、養育費を減額、もしくはゼロにする権利は元夫にありますので、それは家庭裁判所にて話あって下さい。

        トピ内ID:0315257029

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        間違いじゃないと思う

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        🐷
        しらす
        他のサイトで、実父に養育費の請求をしたいという娘さんを持った方の相談を目にしたことがあります。
        相談者は既に再婚しており、娘と再婚相手の仲は良好。
        もちろん再婚相手が娘の養育費を出し渋る事実は一切なし。
        しかし娘さんは、
        『血の繋がりのない継父がここまでよくしてくれるのに
        実父が責任を果たさず何もしてくれないのが非常に悔しい。
        進学費用を実父に出させたい』
        と相談者に話したそうです。

        離婚して、子どもと離れる方の親にも責任はあり続けると思います。
        かたつむりさんのお子さんが冒頭に出てきたような感情を持つようになるかは分かりませんが
        再婚して継父ができたとしても、実父の責任を果たして欲しいという気持ちは間違ってないと思います。

        個人的には、先妻との子の存在を受け入れられない方は、
        子どもがいる再婚の方とのお付き合いは遠慮するべきだと思いますし、
        お子さんの実父さんもそういう女性を選んではいけないと思います。
        離婚したら子どもに対する責任から解放される…という風潮が間違っているのです。

        ただ実際は、元夫さんと交際相手がどういう結論を下すのか、待つしかないでしょうね。
        歯がゆいですね。

        トピ内ID:3345655229

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        本当に冗談じゃない!(怒)

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        😡
        眠り猫
        トピ主さんこんばんは。
        私は離婚歴のある男性(前妻との間に二人の子供あり)と結婚予定の者です。
        トピ主さんの元の旦那様の彼女と同じ立場です。
        子供のいる人と結婚するのですから、子供達が成人するまで面倒を見ていく義務は当然だと思っています
        す。
        しかし、前妻は法的に手続きを取った『 他 人 』です。面倒を見る義務も、これからも付き合わなくてはいけない義務などもありませんよ。
        家族ぐるみで付き合いたいと思っていらっしゃるのは貴方だけではありませんか?
        離婚したのですから、元夫にも新しい人生、新しいパートナーが出来ても良いのだし、そちらが優先されるべきと思いませんか?

        トピ内ID:5238342693

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        家族ぐるみは無理でしょう

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        大梅
        >トピ主さん本人は元夫にとって完全なる赤の他人なので、子供に会って欲しいとか要望を出すのは全くもってお門違い、口出す権利はありませんね。子供が会いたいって言うのを伝えるだけならともかく。

        子どもさんはお父さんに会いたいと希望しています。しかも年に1度でもいいと譲歩してまで。
        「法定代理人であるトピ主さん」が、子どもの希望に添って、「子どもの父親」と交渉するのは当たり前です。
        お門違いでも口出しでもありません。


        でも、双方の家族で、「家族ぐるみ」のおつきあいなんて幻想は捨てた方がいいと思います。トピ主さんは、たまたま御主人と前夫さんが知り合いでうまくいっているけれど
        全く知らない同士だったら今のようにできると思いますか?
        婚約者の方にそこまで無理強いできないでしょう?
        子どもを間に挟んでいるとはいえ、夫と前妻が仲良く頻繁に会っていたらおもしろくないのは当たり前。
        トピ主さんと前夫が接触を少なくするためにも、子どもとの面会は認める方がいいと相手の方を納得させた方がいいのではありませんか。
        「子どもと父親だけの面会」ができるだけで十分ではありませんか。

        トピ内ID:2862434260

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        養育費は子の権利

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        maron
        子どもの養育義務は継父にはないと思います。
        実父の養育費の減額請求は許されるとしても、養育費の不払いは怠慢でしかないと思います。

        共に暮らしていないとは言え、彼の実の子なのです。
        子を育てる為の費用負担は親として当たり前のことだと思いませんか?

        バツ一の男性と結婚するのですから、元夫の婚約者も養育費を払うことくらい、覚悟を決めて頂きたいものです。
        頻繁な面会や旅行を拒否したくなる心情はわかりますが、月々数万の養育費くらい払わせてあげればよいのにと思います。

        往生際が悪くて、カッコが悪い女性だと思います。

        トピ内ID:3363252584

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        トピ主さんと似ていますが

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        みなも
        私も当時小2の娘を連れて調停離婚し、五年後の昨年再婚した者です。

        トピ主さんと違うのは、調停離婚だったので養育費の件はお互いが再婚しても子どもが成人するまでは払うことと前の夫と子どもは会っていないということです。養育費を払うから絶対面接権利がある訳ではないようです。
        離婚する時、お父さんとお母さんは離れるけど〇〇←(子どもの名前です)のことをお父さんはずっと愛してくれてるよと話しました。(私は前の夫のこと憎くて仕方なかったけど、子どもには関係ない感情ですものね)

        再婚する時は二人のお父さんが愛してくれてるね、と。

        私は今の夫と私と娘の生活を第一と思っています。まして前の夫とその彼女さんと仲良く、とは到底考えも及びません。
        トピ主さんの元夫さん、自分がないのでしょうか?彼女さんに支配されていますよね。
        あんまりなことを言われるようだったら家庭裁判所ではっきりさせた方が良くないですか?調停員さんはいろんなケースを扱ってみえるから適切にすすめてもらえると思います。
        トピ主さんのためではなく、お子さんのためです。

        トピ内ID:7373434590

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        子供側の意見として聞いて頂ければ幸いです

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        🙂
        真理子
        実父の存在があり養育費の話を聞いてた時は義父に対してはパパと呼びつつ
        心の中で「一緒に暮らしてる気の良いおじさん」って思ってました。
        それを察してか小4の時、母と義父に「実父は既に新しい家族が居る」
        義父に「僕が真理子を責任持って育てるから」と言われました。
        その時は寂しかったし辛かったけど寂しさを忘れる位義父が愛情くれました。

        その話し合い以降養育費も断り会う事も止めさせたそうです。
        会うのを止め暫くは寂しかったけど成人した今はあの時の義父と母の対応に感謝です。

        成人し実父家族にも会いましたが私もあの頃より大人になったし実父の再婚相手も異母兄弟も
        私側の家族もお互いを優しい気持ちで見れます。それでもつかず離れずです。

        養育費や会うのは子の権利ですがその権利や義務に縛られる事もないように思えます。
        生活に支障がないのなら養育費は棚上げは無理?
        実父と再婚相手は真理子が結婚する時に出来る限りさせて貰いたいと言います。
        その言葉を聴き時間をかける大切さを実感しました。

        目先の事で気を揉んで体調崩すなんて。もう少し長いスパンで考えて見られては?

        トピ内ID:4850562340

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        離婚の理由は?

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        私は…
        離婚し、子連れ再婚しましたが、元夫の顔など二度と見たくないし、将来子供が実父に会いたいと言い出しても、快く送り出してやることはないと思います。
        そんな私から言わせてもらえれば、トピ主さんの置かれている環境が理解出来ません。
        お子さんが実父を慕っているのは親子ですから理解できますが、再婚されて新しい父親ができてもなお実父を大好きだと公言させてしまうトピ主さんがすごいと思う。
        いくら、夫同士で付き合いがあったとしても、やっぱり一線は引くべきだと思いました。

        じゃないと、いつまでたっても、現夫はお子さんの父親にはなれませんよ。
        今はそれでも波風立たないかもしれませんが、現夫との間にお子さんができた時、実子と前夫との子の差がはっきり出ると思います。
        故意であろうとなかろうと、多少の差別は必ず出てしまいます。
        そうなった時に、あなたはどう対処しますか?

        元夫の彼女の言うこと、私はわかるような気がします。
        離婚してもなお、お子さんを通して元妻と繋がっているなんて、やっぱり私も嫌です。逆の立場だったら。

        トピ内ID:4901953876

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        家族ぐるみだなんて

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        🐴
        うま
        何言っているんですか。
        後妻が受け入れられるのは前妻の子までです。それだって色々悩んだ上で覚悟の上再婚するんでしょうし。
        (この再婚相手はその覚悟はないようですが)
        前妻や前妻の再婚相手も含んだ家族ぐるみだなんて受け入れられる人なんて少数だと思います。
        トピ主さんの再婚相手も元夫と連絡を取り合っているということですし、
        前妻と前妻の再婚相手の存在が出すぎると元夫の再婚相手の態度は余計に硬化すると思います。
        子供だけだったらまた違った対応だったかもしれません。

        ただ元夫の義務と子供の権利はそういった感情とは関係なくあるので
        義務や権利と家族ぐるみの付き合いという願望とはわけて考えてください。
        求めすぎると良い結果にならないと思います。
        子供の権利についてはトピ主さんやトピ主さんの再婚相手ではなく第三者を入れて話あってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:6148936425

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        私も再婚&後妻1

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        うみうし
        かたつむりさん はじめまして。
        私も子連れで離婚してからずっと元夫とその家族との面接は続けてきています。
        子どもの年齢もかたつむりさんと近いかも。
        そして互いに再婚しております。

        うちは幸い、元夫の新しい妻は寛容な人で会うことにたいしては一緒に楽しく向かえいれてくれています。
        かえって元夫家族の気のつかわなさに心配もしたりしますが、これ以上考えるのは私のお節介だと思って、それ以上はあまり考えないようにしています。
        目に見える状況は違うけれど、かたつむりさんも私の場合も、相手方夫婦の問題ってところのように思います。

        私も母親ですから、子どもが悲しい気持ちになるのではと思うといたたまれない気持ちになってしまいます。
        もしもう会えないって話をされたら、もちろん怒るだろうし、なんとかならないの?とも思うと思います。
        でも、相手方夫婦の問題に私たちははいるべきじゃない、って思うんです。余計に問題を大きくしかねないですし。
        今まで会えてきたんですもの、それを大事にして、また会える機会がくることを楽しみに待とう、でもいいかな、と思います。
        元夫さんも会いたい気持ちはあるんでしょうし。

        トピ内ID:4227250159

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        私も再婚&後妻2

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        うみうし
        私の場合は養育費を元夫の意思で不払いとなってしまいましたが、会うことは続けています。
        現夫は、養育費は本来、父親としての役割としてしてもらいたいが、払わなくても会うことには支障ないと言ってくれています。
        会う会わないは当事者(元夫と子ども)で決めること、としています。何かあって子どもが傷ついても我々に出来ることはフォローのみって。

        家庭毎に、家族それぞれに思う気持ちって異なりますね。
        それぞれ違う気持ちの中で、出来ることを模索して、子どものために何か1つでも工夫できるといいですよね。

        トピ内ID:4227250159

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        うさんくさい

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        mint
        まだ彼女と結婚もしていないのに「連絡や養育費が途絶えがち」っておかしくないですか?
        元夫さんを信頼されているようですが、本当の話でしょうか?
        連絡はともかく養育費なんて払ったって彼女にわかるものでしょうか?
        ホントの話なら、元夫さんはとんでもなく
        頼りない人だと思うんですけど。

        養育費については元夫さん、何か勘違いしてませんか?トピ主さんが原因で別れた場合でも養育費は子供の権利です。元夫の好意で貰っているものではありませんよ。

        ここは、第三者、できれば弁護士さんに入って頂いて、元夫と彼女に養育費を払わないという決定はそちら側でするものではないことをお話して貰った方がいいと思います。その際、減額請求には応えなくてはならないかもしれません。
        彼女を刺激しないためにも、トピ主さんが出ない方がいいと思います。

        トピ内ID:5808407096

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        待ってくださーい

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        blank
        これはちょっと
        家族ぐるみでと書いたのは私なので、トピさんを責めないで下さい。
        でも、元夫と現夫に顔見知りだからと言うだけで電話でそんな話をさせる神経が理解出来なかったので、だったら婚約者さんも入れてお付き合い出来るんじゃないの?と言う意味で書いたのです、皮肉です。
        それを真面目に「そう出来ればいいですけど・・・」なんて答えられたので、おいおいそうじゃないんだけど・・・とは思いましたが。
        私の再婚には一点の曇りも無いとか、「もう1人の存在が増えた」ってあなたの現夫だって増えたじゃないですか、ご自分の変化はOKで元夫はNGですか?(もちろん面会&養育費の件は別です)
        元夫さんの彼女が強攻策に出てしまったのも分かる気がして。
        だってトピさんが数年付き合って再婚なら、元夫さん達も数年付き合っていたかもしれないです。
        子供とパパだけ会うなら当然です、それを阻む婚約者の心が狭いです。
        でも前妻さんはもう他人なのに一緒に旅行、3人で会う、義理の実家(婚約者さんには未来の舅姑)とも未だにつながり顔を出す・・・これはつらいです。
        この辺のけじめをつければ、すんなり解決すると思うんですけど。

        トピ内ID:4128602756

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        家族ぐるみの付き合いは・・・

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        😑
        ウサギザル
        今までのトピ主さんと元旦那さんと元旦那さんの付き合い方を、他人(元旦那さんの彼女)に求めるのは無理っていうか、トピ主さんの考えが甘いです。
        彼女から、是非家族ぐるみでって申し出があれば別ですけど、彼女は子どもの存在すらイヤがってるし。大人サイドからだけの要求はやめましょう。

        夫婦は離婚したら他人です。

        ただし、両親の離婚で親子は他人になれません。

        トピ主さんと元旦那さんとの間のお子さんは、永遠にトピ主さんのお子さんであり、元旦那さんのお子さんであります。
        養育費云々は良くわかりませんが、我子我親に会いたいと思う気持ちが、何よりもお子さんの気持ちが、元旦那さんの彼女に通じる事を祈っています。

        トピ内ID:7696275767

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        トピ主です

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        😨
        かたつむり
        様々な立場や角度からのご意見どうもありがとうございます。
        全部読ませていただいているのですが、私の文章力不足もありどう説明というかどう書かせて頂けば良いのかが読ませて頂く程に混乱してしまいまして、今頭の中で整理中です。
        一度書いたのですが、書いてるうちに何が言いたいのかが分からない様な感じになってしまい投稿せず消してしまいした。

        今はまだ前夫からの「会えなくなることは自分の中でも考えられないことなので説得するのにもう少し時間が欲しい」とのことで待っている状態です。
        「離婚理由は?」というタイトルに、考え込んでしまいました。離婚理由の大元となった「自分の親も孫の誕生を楽しみにしているから妊婦検診で何かしらの障害が見つかったら親には流産したことにして中絶を」
        妊娠7ヶ月の時の前夫からの言葉です。

        その時は何が起ころうが生む気持ちに変わりは無かったので、あなたの言う望まない子供がもしも生まれてきたらその意見には添えない変わりに離婚してあげると返事しました。それに対する返事は無言で否定する言葉も無かったので、逃げ腰な人だなと知らなかった一面が見えた瞬間でした‥

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主です

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        😨
        かたつむり
        婚姻届の提出前まではけんかをすることも無くこんなに誰にも優しく平穏な人がいるものかという人でしたが、婚姻届の提出した瞬間から人が変わった様になりました。何かにつけ文句を付けて来ては上下関係というか勝ち負けにこだわるような。後モラハラ(経済的、性的)、大きな声で怒鳴りつけ暴力一歩手前。

        毎日喧嘩をふっかけて来て自分が相手を言い負かした状態になると最後のセリフが毎回「離婚しかないな」。そんな毎日の繰り返しに初めての妊娠中、出産、育てながらの中もう神経が持ちませんでしたので私の気持ちの中でも離婚への方向で考えが傾いて行きました。

        でも家の中でこちらから離婚話しを出したら今度はまたキレてどうなるのかが不安で、そう思う中たまたま電話でまた怒鳴り散らしが始まったので離婚を伝えました。多分そのような彼になっていたのは外では驚く程のいい人だったのでストレスも溜まる事ですしその時既に×いちで妊娠中と身動きしようにも出来ない状態の「養ってやっている」との事の自分より唯一立場が弱いと思う私にストレスのはけ口を求めていたのかも知れません。

        これが離婚の原因です。どうして今の形が出来上がったのか最初から順を追った方が良いかと

        トピ内ID:7903062750

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        子供の権利を考えればいいのですよ。

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        あき
        あなたの今の相談事は「元夫が再婚しても、子供と連絡をとり続けて欲しいし、できれば年に一度でも会って欲しい」じゃないですか?
        相手の出方をうかがうのは、おかしいんです。

        元夫と別れた内容はどうあれ、父と子の関係に問題が無いのならいいでしょう。

        家庭裁判所なり、弁護士を使うなりなさって下さい。
        トピ主さん達にはそれぞれの利害関係での感情があるため、問題がややこしくなります。
        第三者に事実関係のみで判断してもらった方が今後のためです。

        トピ内ID:4127811366

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        きつい意見かもしれないですが・・・1

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        あめ
        これはちょっとさんの

        >>前妻さんはもう他人なのに一緒に旅行、3人で会う、義理の実家(婚約者さんには未来の舅姑)とも未だにつながり顔を出す・・・これはつらいです。

        の意見に同意です。子供と父親が面会だけならまだしも、「前妻含めた旅行」「義理の実家(婚約者さんには未来の舅姑)とも未だにつながり顔を出す」私が元夫さんの再婚相手だとしても絶対に嫌ですね。

        離婚したのだからトピ主さんと元夫が一緒に旅行はおかしいと思うし、父親と子供の親子関係だけならいいけど、義理の実家へのお泊りとかは誘われても遠慮するべきだったのでは?

        最初の相談文だけみたら「元夫さんの再婚相手」は最低な人だと思うけど、離婚後にもそういう事(一緒に旅行・元夫の親戚関係の付き合い)をしてきたトピ主さんと元夫がこういう結果を招いているのではないか。とさえ思いました。

        厳しい言葉でごめんなさい。

        トピ内ID:3980745684

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        2

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        あめ
        といっても、今更過去は変えられないので・・・
        こちら側から提案してみてはどうでしょうか?

        ・面会は父娘二人のみで行う。必ずトピ主さんはなしで。
        ・元夫の実家親戚関係などは関わらずに、これからは父娘のみの関係に。または、祖父母には実家ではなく外で祖父母と孫のみで会ってもらう。

        ・養育費は、トピ主さんが生活に困っていないけど父親としての責任を・・・と思うのでしたら減額(半額にするなど・・・)とか?


        それなら再婚相手の女性にとってもトピ主さんにとっても(今の状況だと一切面会も養育費もなくなってしまいそうなので)いいのではないでしょうか?

        再婚相手の女性も以外と「離婚後の夫とトピ主さんとの旅行・離婚後も続く夫関係の親戚と前妻との関係」でうんざりしてしまって、矛先が前妻の子になったのかもしれないですよ。

        元夫とは離婚したのだからどこかではっきりと線をひかないとトピ主さんの現夫にも失礼だと思うし、娘さんの教育上でもよくないのでは。と思いました。

        娘さんの為にも、離婚などでまた悲しい思いをさせないように現夫・新しい家庭を一番大切にしてあげてください。

        トピ内ID:3980745684

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        トピ主です

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        かたつむり
        ご意見引き続きありがとうございます。
        私も離婚するに至り二度と顔を合わせたくは無かったのですが数ヶ月たち少し冷静になり考えてみて、私は子供とこの先も一緒に居られるけれどあれだけ可愛がっていたのに会えなくなるのって私なら耐えられないなぁ、と思っていた時に養育費を渡したいとの連絡がありやはり子供が元気にしているのか色々気にしていたようなので、会ってみる?という話しになりました。
        最初の頃はよく一緒にと誘われましたので時々出かけたりはしていたのですがその後はほぼ子供と2人、迎えに来て預けて送りに来る。
        そういう感じだったのですが、向こうの両親も会いたいとの事で遊びに連れて行き自分の家に連れて行きという感じだったようです。
        転勤で遠方へ行ってしまってからも、自分はなかなか会えないけど両親には会わせたいとの希望もあり、私はもう関係ないけれど孫は孫なのだなと向こうの母親から直接連絡が来るようになり連休には行くような形になっていました。
        でもこの正月に行って以来、連絡もなくこちらから連絡することでもないしと思っていたところで今回の話しだったので、ああそういう事ですね。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主

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        かたつむり
        と理由が分かった訳です。
        実家の方へは私も送っていくたび預けてそそくさと帰っていたので私が実家の方達と特に交流があった訳ではありません。やはり離婚後顔を合わすのに抵抗があり、転勤した際も長い間連れては行けなかったのですが直接元夫の母よりどうしてもと連絡がありましたので断る理由も無かったのでそういう行き来がありました。
        結局、離婚して関係なくなってしまった私は私の関係の無いところで血の繋がった祖父母と孫、父親と子供が会うのに抵抗もありませんでしたし、まあ会いたいというのが普通の感情かと簡単に言ってしまえばリクエストがあればという感じでの送迎なり、一緒になりの付き合いをしてきたのが今の結果です。
        それは私が再婚し子供が生まれてからもです。
        私にしたら、それだけ会いたい会いたいと都合良く連絡してきて子供を振り回して自分達の都合で、子供との全てを何の連絡も無しにフェードアウトというか父親に関しては連絡先を消されたかどうだか知らないですが実家に連絡先を聞こうともせず、何の話しも無いまま一方的に責任放棄しようとした態度が納得行かないのです。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主です

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        かたつむり
        これはちょっとさんの意見を皮肉とも気付かず妙な答えをしてしまいすいません。
        私個人的にはそんな感じの付き合いですので、ああ書いてしまいましたが両家族で付き合いをなど正直面倒くさくて出来ないです。
        第一意味無いですしね。
        お返事した時はまだ冷静さが戻ってなく、子供と父親が繋がって行きたいのならそれもいいかもね的な投げやりな気持ちで書いてしまいました。
        それにつきましては申し訳ありませんでした。

        今後どのようになってゆくのかは分かりませんがぎりぎりの部分の所までは子供の意見、望むのであれば前夫の希望も受け入れつつこちらもこちらで納得して受け入れられる事、出来ない事で話しをするつもりです。
        会うのは最終大人になってからも自分で会いに行こうと思えば行けるでしょうし、前夫にもその気持ちがあればその前にも会いに来るでしょう。
        養育費については、面会もままならないようであれば一括で、それが無理な様であれば減額請求でも申し立ててもらえればと思っております。
        その彼女の意見を丸ごと受け入れる事が出来るほど私も出来た人間でもありませんし、その判決には不服はありませんので従おうと思っています。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ締めさせていただきます、ありがとうございました。

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        かたつむり
        今回は本当に何の面識も無い人間にさまざまなご意見アドバイスありがとうございました。
        そのお陰で皆様にはどうか?ときっと感じられる方もおられるかも知れませんが、私なりに答えを出すことが出来ました。おひとりおひとりにお返事出来なかった事お詫び致します。

        トピ内ID:7903062750

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        同情します

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        状況がよく似てます。ただし私の場合は元夫の婚約者ではなく、すでに結婚しています。
        私が再婚後、向こうも再婚。子供に面会していることは納得しているはずだったのに、奥様は再婚後に会うなと言い出しました。
        一括でもらっていた養育費も返せと、なぜか奥様に電話で言われました。

        で、元夫も子供たちもお互いに会いたいのに会えないままもう一年半経ちました。奥様にはっきり言えない元夫が情けないですが、そういう人なので仕方ないです。
        ただ、子供たちがかわいそうです。前は頻繁に会っていたのに…。

        皆がそうではないでしょうが、再婚の場合、元妻にやきもちをやくケースが多いようです。
        こちらは子供のために仕方なく、繋がりがあるだけなのにね。


        ちなみに子供には奥様が病気で大変らしい、だから会えないと言ってあります。
        元夫からはたまに早く子供に会いたい、申し訳ないとメールがきます。

        トピ主さんのお子さんが傷つくような結果にならないといいですね。

        トピ内ID:2463161979

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        道理ひっこむ

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        ポロン
        トピを締められるのですね。この手の話題はどうしてもヒステリックなレスがつき、当たり前の道理が堂々と否定されがちなので、今後は弁護士さんや、信頼できる人との話しあいで決めた方がいいですね。

        1.離婚しても、養育費を払うのは当たり前
        2.子供には、親に会う権利がある。
        3.上記を阻む権利は誰にもない。

        「父親を子供から解放させよう」などの、道理をすっとばしたような感情論や他の方が言った発言をトピ主さんの発言と思うほど、頭に血が上ったレスが続くようでは、正しい判断はくだせません。

        ひとつだけ、助言として、トピ主さん生真面目すぎるかも。ワイドショー好きなおばさんの求めに応じて、離婚の原因など語る必要はないですよ。養育費、面会権に離婚の理由なんて、一切関係なうのですから。

        トピ内ID:1052633577

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        それはきっと、、、

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        🙂
        なごみ
        私が思うに新しい奥様候補は、前妻とのお子さんに会う事によってまた復縁にならないかと不安に思ってる最中じゃないでしょうか?
        先日、私事ですが10年間内緒で元カノとメール交換されてた私からすると、同じ様に元カノのメールアドレス等彼に携帯を借りて消しました。それが精一杯自分が安堵出来る納得のやり方なんです。とぴ主さんのご主人の様に優しい方を選んだ新しい奥様候補にとってはそれはもぅ不安でしょうね。きっと本当はお子さんの件は理解されてるんだと思うけど、どうしても今は不安でならないんだと思うのです。ご主人からきちんと戻る事は無い、子供は別で可愛くて仕方がないからとかまずは奥様候補を安心させてあげないと無理だと思います。
        それでもダメなら内緒で会うかかなぁ 私の場合の彼と元カノの事とは違うので参考にはならないかも知れないけど、、、。内緒はもぅ許せないな。やっぱちゃんと納得されて会って欲しいな。会うのは子供とだけって事でしょう?引渡しの場合だけ奥様と顔を合わす程度で。

        トピ内ID:8366315751

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