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    bok244
    恋愛
    22歳の学生です。同い年の学生の彼女と付き合い始めて1年半になります。

    私は大学の近くで一人暮らしをしており、彼女は大学まで1時間かかる実家暮らしです。
    平日はお互い忙しくあまり会えないので、日曜は極力会うようにしています。
    最近は私のうちで昼飯を食べ、半日一緒にゆったり過ごして7~9時くらいに彼女が帰るというパターンが多いです。
    日曜は大学は休みなので、1時間もかけて来てもらって彼女には感謝の気持ちでいっぱいです。
    なので、せめてものお礼として私は最寄駅まで送り迎えしています。
    最寄駅まで徒歩15分、私は自転車で送迎しています。


    先日、ちょっとけんかしてしまい、いつも通り駅まで送って行こうとしたのですが、いいと言われて出て行かれてしまいました。
    追いかけて話をしたところ、もう送り迎えしなくていいと言われました。
    彼女が言うには、自分でできることは自分でしたい、人に依存したくないとのことでした。
    駅までの夜道は薄暗くて危ないし、わざわざ来てもらっているので送り迎えをするのは当然だと思っていただけにショックでした。

    つづく

    トピ内ID:2945352738

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    つづきです

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    bok244
    彼女が私のことを思って言ってくれているのも分かるのですが、少し寂しいです。
    たまにヒステリーのような状態になることもあり、今回も多少ヒステリーになっていたのでこのようなことを言ってしまったのかななんて思っています。
    とてもいい彼女です。

    些細なことでかまいませんので、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2945352738

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の気持ちを伝えてみては

    しおりをつける
    😀
    てっちゃん
    >1時間もかけて来てもらって彼女には感謝の気持ちでいっぱいです。
    なので、せめてものお礼として私は最寄駅まで送り迎えしています。

    トピ主さんは、優しい方ですね。

    私(女性)も短気で意地っ張りなところがあるので、
    夫と喧嘩した時は「車で送ってくれなくてもいいよ。自分でちゃんと帰るから!」なんて言ってしまうことがあります。

    駅までの夜道は薄暗くて危ないということと、
    感謝の気持ちを持っていることを正直に彼女に伝えてみては。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8291358615

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    同じような理由で喧嘩したことがあります。

    しおりをつける
    🐧
    ニモモ
    トピ主さんはじめまして。
    私は27歳の既婚女性ですが、夫とお付き合いしていた時期に
    同じ理由で喧嘩したことがあります。

    夫の家と私の家は1時間程離れており、ほぼ中間地点が繁華街でしたので
    いつもそこで待ち合わせてデートをしていました。
    夜になりそろそろ帰ろうとなると決まって夫は一旦私の家まで
    私を送り、その後1時間かけて帰るのです。
    家に遊びに来るわけではなく、玄関先でバイバイです。

    とても申し訳なく思い辞退しても、逆に不機嫌になる始末。
    何度か喧嘩した際に彼が言いました。
    「少しでも多くニモモと一緒にいたいんだよ」
    そっか~そんな理由なら好きにさせてあげよう、と
    それからは彼がしたいようにしてもらいました。

    トピ主さんも「夜道が暗いから」「わざわざ来てもらっているから」という理由ではなく、
    「もう少し一緒にいたいから送らせて」と自分がしたいんだ!というのを
    アピールしてみたらいかがでしょうか?

    言い方ひとつで人間関係はホント変わりますからね~

    トピ内ID:2618969273

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    いい彼氏さんですね

    しおりをつける
    🐤
    ちょぼ
    送り迎えの件に関しては、しっかり説明をし、具体的にどれだけ危険なのかをわからせるべきです。
    その後に「俺は君が大切で、この15分の間に何かが起こってしまったら、くやしくてたまらない。自分が一緒にいることによって回避できる事は沢山ある。だから、嫌がっても送迎はする。それは自立できていないわけではない」
    のような事を言い、心配している、大切だと云う事を伝えればいいんです。
    臭く聞こえるかもしれませんが、ちゃんと順を追って説明すれば納得いくはずです。

    あとは、確かに家で二人だとゆっくりできるしいいかもしれませんが、
    お互いが同じ時間でいける場所で遊ぶか、貴方が彼女の最寄り駅まで行けばいいのでは?

    月1回くらいを貴方の部屋で過ごせば、彼女が楽になるはずです。
    お金がなけりゃ公園に弁当もっていきゃーいいです 笑
    ウィンドウショッピングでも一緒に居るだけで楽しいものだし。

    私の彼氏はデート後はうちまで40分かけて送り届け、1時間半かけて帰ります。すごくありがたいです。
    世の中物騒ですから・・・電車の中で乱暴される時代ですからね・・・

    トピ内ID:1911306582

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    簡単です

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    彼女に「俺が少しでも長くそばにいたいから送るんだ」と説明してあげてね。
    ケンカで気が高ぶってるところに、心配だからとか感謝してるからというから、依存したくないとか反発してしまうんでしょうから。
    本当は送り迎えがイヤとか言うのでなければ、上記の言葉で解決すると思います。

    トピ内ID:6362159123

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    いっしょにいたいから・・・

    しおりをつける
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    やま
    けんかして意地になってるだけですよ。
    ああ、でもお礼として送るって言われると、けんかしてなくてもちょっと気詰まりだな・・・。恩着せがましく言った覚えなどあるなら、それが気になっているのかも。

    「心配だからって言うのもあるけど、少しでも長く一緒にいたいからだよ。送らせてよ。」って言えばいいんですよ。
    実際、好きな人と一緒に歩く夜道って楽しいですものね。

    トピ内ID:5572744119

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    いい彼氏さんですね

    しおりをつける
    🐱
    きいろ
    微笑ましいトピですね。

    まず、女性がヒステリーを起こしているときのセリフを真に受けてはいけません。本心かもしれないけど、本心じゃないかもしれない。
    落ち着いてから、話し合って下さい。

    次に、
    >せめてものお礼として
    送っている、というスタンスが彼女にとって負担なのかも。
    『自分が送り迎えしたいからしてるんだ』というスタンスで出来ませんか?
    彼女の為ではなく自分の為だとしても、彼女は感謝してくれる(喜んでくれる)と思いますよ。

    世の女性の中にはまったく対等な関係を求める人もいるようですが、彼女は付き合って一年半もすぎてから、さらにケンカしているときに
    >依存したくない
    と言ったんですよね。
    本当に男性に依存したくないのであれば、もっと早くから送り迎えを辞退しているのではないかと思うのです。

    彼女は、貴方の好意(送迎)を拒否することで、愛情を測っていたもかも…。
    私だったら、ちょっと拒絶したくらいで諦めないでよ―、と思います。笑
    まぁ、たいがい諦められるので、諦めたからどうだということにはなりませんけど。そのときは、ちょっと寂しい気分になるかな。

    トピ内ID:1418445710

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    おそらくですが…

    しおりをつける
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    よつば
    けんかの後との事ですので、
    その時は気が立っておられて、
    勢いで出てきた言葉ではないでしょうか?

    勿論けんかになってしまった原因にもよりますが、
    些細な事であれば時間が解決してくれるように思いますよ。

    落ち着いて、
    少し様子を見られてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0597666954

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    喧嘩が原因かな

    しおりをつける
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    momo
    送り迎えを断ったのは喧嘩が原因かと思います。

    わたしも自分は可愛くも無いし狙う人なんていないしと思っていましたが
    何度か怖い思いをしています。
    バイクで追いかけられたり、車に連れ込まれそうになったりしました。
    そういう怖い思いをすると次の日から家から出られないほど恐怖になります。

    万が一を考えると仲直りして送迎してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:8962185294

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    一個人の意見ですが

    しおりをつける
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    Lilo
    彼女思いで優しい彼氏さんですね。

    昨今は危険な事が多く、例え彼女さんに『送り迎えはいらない』と言われようと、駅まで送って行ってあげて下さい。
    それが男性のマナーであり、大切な方に何かあってからでは遅いですから。

    …で、私の意見としては、彼女さんの言い分はその場限りなのではないかと。
    私も喧嘩中によくそんな事を言います。
    内心はそんな事思っていないのに、いつも通り送り迎えしてもらいたいのに、ヒステリーを起こして売り言葉に買い言葉ってやつですね。
    彼女さんと私の思考が同じとは限りませんが、こんな女性は多いと思いますよ。

    トピ内ID:4811913701

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    彼女はおこりんぼさん?

    しおりをつける
    🙂
    年子ママ
    若い頃って、何もないことの幸せが分からずに、ちょっとしたことで怒ったりして、自分で波を立てたりすることもあると思います。
    かわいい程度だったらいいのですが、常にちょっとしたことで怒るおこりんぼさんもいるのです。

    見分け方は、そんな場面に出くわした時に、毅然とした、彼女の怒りより上回った態度で諌めてみます。
    そこでよりパニックを起こして逆上するなら、何につけても怒るおこりんぼさんでしょうね。
    もっとも、bok244さんが彼女にメロメロでガツンと言えなかったら、どうにもならないのですが。

    送る送らないという問題より、ケンカになった時の対処の仕方に問題があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1443791155

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    落ち着いた時にもう一度聞いてみては?

    しおりをつける
    😉
    れいれい
    ケンカの状態のままで、話をしても、彼女から本音を聞き出すことは
    難しいのでは?
    取りあえず、しっかりと仲直りしてから、改めて、本当に送る必要は
    ないのか?迷惑だったのか?自分としては送って行きたいのだが
    (そうなんでしょう?)と聞いてご覧なさい。
    ってか、おい青年、この程度のこと、こんなところでトピまで
    たてて他人に聞かなくては何もできないのかぃ?!

    トピ内ID:7313559191

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    イヤン。

    しおりをつける
    😍
    おばチャン
    「わざわざ来てもらってるから」じゃなくて「彼女と別れ難いから」駅まで送っていくんでしょ??
    義務感で送ってもらってたら、私も「無理しなくて結構。自分でできます」って言いたくなるかなー。
    「自分がそうしたいんだ」って言ってみてはどうでしょう?お幸せに!ウフ。

    トピ内ID:0884960635

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    大人の女性として扱われたい?

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    チョコボ
    ワタシは1時間かけてカレシの家に行って、暗くなってから玄関先で「じゃあな」なんて言われたら、『送ってくれないなんて信じられない』と思うタイプなのですが…。

    ただ単にケンカしたときだから、彼女がトピ主さんを突き放しただけなのかもしれませんが、

    別の一方として、送り迎え以外にもトピ主さんがちょっと過保護だったりするのかなと思ったりもしました。

    22歳といえば、学生とはいえ立派な大人です。
    どういう付き合いをしているのかはわかりませんが、トピ主さんから弱い女の子扱いをされることが、彼女はたまに我慢ならないのではないかなぁ?

    もしそうなのだったら、トピ主さんもいちいち傷つかず、彼女の自主性を見守ってあげてほしいです。
    早いうちに彼女の不満が聞けて、良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:2358276277

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    心配な気持を正直に

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    ricca
    日本は既に、女性が夜道を安全に一人歩きできる国ではなくなりました。
    喧嘩しても、彼女さんが拒否しても、トピ主さんは送リ迎えすればいいと思います。
    彼女さんがトピ主さんの自転車に乗ってくれなくても、
    彼女さんの後ろをトピ主さんが歩くのは自由、という屁理屈をこねても構わないのではないでしょうか。
    駅までの薄暗い危険とわかっている道を、若い女性一人で歩かせてはいけません。
    痴漢被害に遭ったり、もっと深刻な事件の被害者にならないとも限りませんし、
    ましてや、彼女さんが定期的にトピ主さんのお宅を訪ねているのだから、
    それを知って狙っている人がいたら危ないと思います。

    彼女さんが怒ったら、トピ主さんが彼女さんの身を心配していること、
    好きだから、彼女さんを危険から護りたいことを、彼女さんに正直に告げて差し上げてください。
    非力な女性が暴力から恋人の手によって護られることは、依存ではないと思いますよ。

    >とてもいい彼女です。
    ヒステリーを起こされてもこう言い切れる、トピ主さんこそいい彼氏ですね。
    愛する彼女さんの安全のために、ここは引かずに送り迎えを続行してください。

    トピ内ID:2864463646

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      なんともいえない

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      EEE3
      でも喧嘩した日に話したことだし、まともに受け取らない方がいいです。
      彼女の意思を無視するのもどうかと思いますが、次回も
      「やっぱ暗いと心配だから送るね」
      でいいんじゃないんでしょうか。

      彼女が、送迎しないことが、あなたのためと思っているのなら、そうじゃないんだってことを話せばいいと思います。
      「できることは自分で」ってのはいい心がけですが、それと人とのコミュニケーションはちょっと違う気がします。
      生活のため、自分のためにやらなきゃいけないことと、人との付き合いでしてあげたいことは全然違うと。

      でも、最初からこんな話をする必要はないと思ってます。
      喧嘩の後だから、他のこととごっちゃになって言ってしまっただけかもしれません。
      でも彼女が自分の主張を曲げないようなら、一度は話しておくべきと思います。
      最終的に、彼女を言い負かせと言っているのではありません。話だけ。

      トピ内ID:3963538078

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      君のことが心配

      しおりをつける
      🐴
      なっちゃんのまま
      「君のことが心配だから、送らせて」
      でいいんじゃないかな~。

      同い年のカレシって確かにイライラすることありますよ。ゴメンネ。
      でも、こっち(女性側)のイライラに対して、おろおろされちゃっても、さらにイライラするんですよね。勝手ですよね。

      頭の良さそうな彼女さんなので、多分イライラの元を解決する方法も分かつていると思います。そんな時あなたは気分を変えるよう努力してみては?
      散歩に誘うとか、自転車(彼女)とランニング(トピさん)とか、バラを一本贈るとか(ちょっとキザですが意外と喜びそう)、ユーモアを忘れずに。
       
      お互いを大切に思う気持ち、忘れなければ O・Kです。
      がんばってね。

      トピ内ID:3693193753

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      ひねくれ女のご意見

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      😝
      せせ
      お迎えは嬉しいけれど、送っていかれるのは嫌いな人間です。

      なんとなくですが、前者は「自分を待っててくれる」「会いたい」って感じで、後者は「男としての義務」感がひしひしと感じられるからです。

      暗い夜道を送ったら、今度は貴方がその道を一人で帰らなくてはならないリスクが発生します。ひどい言い方をすれば、彼女のせいで貴方は夜道を通るというリスクを伴うのです。
      夜道のリスクは断然女性にあるという説を持ち出されれば、「フェミニスト気取りな男女差別」じゃないかって思ったり。
      自分のできることは自分でしたいって、こんな感じじゃないかな。

      送りたいなら、ニモモさんの言うとおりに「もう少し一緒にいたい」って言い方のほうが好きですね。女の子だから危ないって言われると、私はげんなりします。彼のお荷物のような気がしますから。

      トピ内ID:1490411035

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      あなたたちは大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      みん
      そんなことを今は言ってる彼女でも、またわざわざ遊びに来てくれるなら、嬉しそうに駅に迎えに行き、帰りには送っていってあげなさいな。
      「依存したくないの」って言われたら、
      「1分でも長く一緒にいたいから好きでついていくだけだから」とでも言ってあげなさい。
      きっとまた仲直りすると信じていますよ。
      あなたたちは大丈夫です。

      トピ内ID:3591335405

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      けんかした時

      しおりをつける
      🎶
      クラ吹き♂
      喧嘩した時の言葉をそのまま取るなんて絶対駄目ですよ。
      「あの時送らなくていいと言ったから送らない」なんて言おうものなら、内心の怒りに火を注いでいるようなものです。
      夜道は危険だし、来てもらって感謝してる事を伝えて気持ちよく帰ってもらいましょう。

      あと、関係ありませんが、毎回部屋に来てもらってゴロゴロして終わりでは寂しいですよ。たまには外へ出てデートらしいデートをね。

      トピ内ID:4697778393

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      あらあら。

      しおりをつける
      😉
      ヨーグル
      女は多かれ少なかれヒステリーなものなんです。
      許してください。
      でも、言いたい事が言い合えて、仲直りできる関係は
      とても良いものですよね。

      彼女が実家であなたが一人暮らしだと
      どうしてもあなたの家でデートになっちゃいますよね。
      彼女も逆に感謝してるかもしれませんよ。
      お互い実家だとゆっくりする場所もあまりないですもんね。

      >1時間もかけて来てもらって彼女には感謝の気持ちでいっぱいです。

      トピ主さんは素敵な方ですね。
      あなたのそういう所が彼女も好きなんですね☆

      >駅までの夜道は薄暗くて危ないし

      うんうん。危ないですよ。最近も事件ありましたし。
      「心配だし、帰りにコンビニ寄りたいし、何より、もっと一緒にいたいし!」と言っては?!
      (コンビニ寄りたいは余計かな。笑)

      彼氏が夜道を送ってくれるって
      何だか、とっても幸せな気分だったと思います。
      (遠い記憶を掘り起こしてみました。笑)

      はぁ、微笑ましいです。
      お幸せに☆

      トピ内ID:0114501937

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      優しい…の?

      しおりをつける
      🐱
      るいぼすてぃ
      ごめんなさい、トピ主さんを優しい彼と評するレスが続いていますが、私には最寄り駅まで送迎するなんて当たり前の話で、むしろ駅に着いてから家までの夜道を女性一人で帰らせるなんて、男の風上にも置けない、と思ってしまいます。私の経験上、ただのバイト先ですら、帰宅が夜9時を過ぎた日は、店長や同僚の男の子に送ってもらっていたので、男性は女性を無事に家まで送り届けるのが常識、という発想が染み付いているんです。でもこんな考えの方が少数派なのかしら。
      とは言え私みたいに甘やかされた女でなくとも、やっぱり騎士道精神を発揮した男性に自宅まで送ってもらったら、悪い気はしないと思うんですが。彼氏なら尚更ですよね。彼女の「依存したくない」は、私はむしろ「それは依存じゃない。男なら当然のことだ」というトピ主さんの否定を求めての発言のようにも思えます。
      いっそ片道15分と言わずトピ主さんの方が彼女の近所まで出向き、彼女を自宅に送り届けてから帰宅するというデート方法に変えてみたらどうでしょう。きっと彼女の機嫌も直ると思います。

      トピ内ID:2899198019

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      常套手段ですが

      しおりをつける
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      りり
      どうしても駅に行かなくてはいけない用事を作っておく。
      そこでしか売ってない本がどうしても今日買いたいとか…,このお菓子は駅前のコンビニにしかないと主張するとか…。
      わざとらしいほうが,むしろわかってもらえるんじゃないかと…。(世代が違いますかね…)
      でも,ほんとは,夜だし家まで送ってほしいんじゃないんですか?。最寄り駅までで安心なのですか?。
      駅までってところで,大切にされてないと思っているのかも。
      私なら,自分は最寄り駅まで程度の扱いなんだな,って思うと思う。(それで別れたこともありますし。)

      トピ内ID:6424644353

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      優しい!!

      しおりをつける
      😍
      あゆっち
      本当にトピさんは優しいですね!!

      人事ながら感動してしまいました・・

      夜道を女性が一人で歩くことは本当に危険です。
      何があるか分かりませんからね。

      うちの彼氏にも見習わせたい・・・笑

      そのことを純粋に彼女に伝えてみましょう!!

      きっと彼女さんも分かってくれますよ!

      トピ内ID:7873140214

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      ちょっと重いかもしれない

      しおりをつける
      🐱
      帰りの夜道は薄暗くて危ないし、というのは勿論、貴方が優しい方なのは分かりますが、そういう意見ばかりなので少し方向を変えた意見を・・。

      昔付き合っていた人もそういう人でした。
      初めはよかったものの、同棲を始めて毎日、私が仕事から帰る時に「カエル・コール」をするというだけの事でも、縛られているようで窮屈に。
      喧嘩の時に「もう嫌」と宣言しました。とても悲しそうにしていましたが、限界でした。
      彼は共働きの両親の元、祖母に猫可愛がりされた田舎の長男。
      べたべたに甘やかす事が愛情でした。
      付き合いも長くなると、それが逆に「相手を縛らないと不安、自分は取り残されたくない」という事の裏面だと分かり。

      貴方がそういう人だとは言いませんが、彼女さんの「人に依存したくない」という言葉は、結構真剣のように思えました。
      たかだか大学生で、これからもっと社会にもまれて一人前になる人達ですもの、今のままじゃまるで夫婦みたい。
      本来なら恋愛より先にする事がある訳だし、お互いの為になるお付き合いを再考されるのをお勧めします。

      トピ内ID:5393730419

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        喧嘩中だからでしょう。

        しおりをつける
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        直樹
        相手も意地になって「もういい!」と言っているだけです。
        次の時にはケロっと一緒に駅まで行くでしょう。
        といいますか、そんな事を悩むようでは今後お付き合いしていく中で
        精神が持ちませんよ・・・?
        あと、恋人同士で「来て貰っている」とか「送ってあげたい」等
        いちいち考えるのは、少し重ったるい気がします。
        もっと自然体でいいんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:2528620918

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        大学生の頃、そうでした

        しおりをつける
        🙂
        うーたん
        女性です。
        大学生の頃、男の子から「送ってやるよ」と
        言われて、腹がたったことがあります。
        なんというか
        女の子扱いされる、イコール、弱い人間と下に見られたようで
        今から思えば、大学生の同級生の場合、対等意識があるのかな、
        と思います。

        「守ってやる」「危ないよ」「女の子だから」って
        いうのが私は苦手でした。
        彼女もそういった気の強いタイプなのかもしれないですね。
        だとしたら強く言うよりも
        好きだから一緒にいたい、というスタンスがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1502479035

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        最近の

        しおりをつける
        🐧
        nanako
        ニュース見られましたか?女性が夜の帰宅途中で拉致され金品を強奪された上にハンマーで殴り殺されました。
        こういった事例でも明らかなようにやはり事件というのは「女性」が巻き込まれる事が多いです。(次も女性を狙う計画を立てていたとか)
        トピ主さんの行動は非常に正しいものだと私は思いますけど。
        「事故」は人を選びませんが、「事件」は人を選びます。悲しいかな、やはり体力では男性に敵わない女性が狙われるのは仕方のない事でしょう。

        トピ主さんには頑張って彼女を守ってあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:4545519322

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
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        bok244
        さまざまなアドバイスありがとうございます。
        自分には思いつかないことばかりで驚きでした。
        私も送り迎えは男の義務ということを少なからず思っていたので、
        そこは改めなければと思っています。
        言い方ひとつで変わりますよね。

        その後、彼女とも話し合ったのですがまだ解決には至っていません。
        迎えに行くとうれしそうな顔をするのですが、送っていこうとすると断られてしまいます。
        今回はけんかなどはしていないのですが…。
        言い分は前回と同様に依存したくないとのことです。
        結局、後ろから着いていって駅まで見送りました。
        彼女は彼女自身のことを「頑固で気分の上がり下がりが激しい」と言っており、私もそんな場面を今まで何度も経験してきました。

        やはり、彼女の言い分も分からなくないので困っています。
        彼女の家まで送っていくのはお互い重荷になってしまいますし、依存しすぎだと思いますので、今のスタンスは変えるつもりはないです。

        彼女のことは好きですし、別れたくないです。
        ですが、この先どのように付き合っていけばいいのか分からなくなってきています。

        トピ内ID:2945352738

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