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    😣
    喧嘩かっちゃいました
    ひと
    某都市に3年前に一戸建ての家を購入し住んでいます。
    前も横も家が立ち並んでいますが、ご近所さんも同じ時期に引越ししてきました。だから、スタートが同じなのでご近所さんとはすぐ仲良くなり
    また、自分の子供と歳が近いため一緒に公園へ行ったりしています。
    私の性格は昔から理不尽な事があると黙っていられず、すぐに言い返してしまうためトラブルになる事が過去多々あります(感情も入ってしまうし喧嘩っ早い)。
    キレていいことはないし、一生住むこの場所で自分の性格を表に出さずご近所さんと上手にやっていきたいと思っていました。
    が、しかし今日、自宅前で言掛かりをつけられキレてしまいました。(言掛かりを言ってきたのはご近所の人じゃありません)
    その場面をご近所の人に見られ、今後のことが心配になってきました。
    私はご近所の人に避けられてしまうのでしょうか・・・・・。

    トピ内ID:7962802347

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    大人は人前ではキレませんが・・

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    😨
    喧嘩不買運動
    トピ主さんは、正義感強くまっすぐな方と拝見します。

    複数の家庭が同じ地域で住むとなると、様々な考え方をする人たちがいるという理解も必要かと思います。
    つまり、自分の家とは違うポリシーで生活をする家もあれば、変わった生活信条の家もあるでしょう。

    トピ主さんがキレたという事情はわかりませんけれども、今後は他者に誤解を受けない対応が必要かと思います。トピ主さんにとっては「言いがかり」かもしれませんが、その背景には説明を聞かなければ分からないことがあったかもしれませんね。

    ご近所の方々には、ごく普通の対応(挨拶や当番、回覧板といった交流)をなさればよろしかと思います。
    年代から見て、若い世帯の多い地域のようですね。

    ・井戸端会議はしない。(きっとどこかの家の悪口になる)
    ・どなたにも挨拶は欠かさない。
    ・セールス対応も含め、玄関先でのやり取りは公衆の面前と心得る。

    これらを心がけていれば、トピ主さんは正義感ある方ですし、ちゃんと理解してくださる方もいると思いますよ。

    トピ内ID:3692668320

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    ご近所の方にいきさつを話しましょう

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    green
    トラブルを見られてしまったのは仕方ないので、トピ主さんはこれからご近所の人に今までどうり普通に接するしかないと思います。
    ご近所の方には、今度会ったら「この間こんな事があったのよ。」といきさつを話してみたらどうでしょうか。よくお話されているのでしたらできますよね。

    どんな事でトピ主さんがきれたのかはわからないですが、話を聞いてトピ主さんと同じように「それは言いがかりだから怒って当然」と一緒に憤慨してくれるのか、「怒るほどのことではないのに、少なくとも感情的にはならないほうがいいな」と考えるかは、それはご近所さんの考え方次第ですね。
    日頃のトピ主さんをよく知っている人なら、「よっぽど許せない事だったのね」、と好意的に解釈してくれるのではないでしょうか。

    それで避けられるようになったら、考え方がちがうのだから仕方ない事です。時間が経って近所の方の考えが変わる、もしくは忘れていくのを待つしかないですね。

    挨拶程度のお付き合いのご近所の方が、他人を相手に思いっきりきれているのを見たとしたら、あの人に話をする時は気をつけなくちゃ、と無意識に思ってしまうでしょうね。

    トピ内ID:2773489576

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    噂は早いよ

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    blank
    しな
    隣の奥さんも家の中で結構きれています。
    壁から聞こえる声に
    私の家族は引き気味。

    どんなに愛想よくされても
    「ああ・・この人が大声できれるんだ」って
    内心思ってしまいします。

    ましてや家の外できれてたら、
    「この人ってちょっと?」

    人生でそんなにきれることってありますか?

    自宅前で言いがかりつけられるのは
    ちょっと想像できませんが
    きれるくらいなら警察を呼びましょうよ。

    トピ内ID:4981554211

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    お気持ちお察しします。私も見られました。

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    💔
    かりん
    新築一戸建てが建ち並ぶところに住んでいます。
    お隣はうちよりも引っ越してくる日が遅かったので、まだ引っ越して来ていないと勘違いし、玄関先で忘れ物を取りに帰ってきた小学生の娘を厳しく叱っていました。
    うちは学校が徒歩通学で結構遠いので、常々忘れ物をしたらあきらめて、絶対に取りに帰らないように言い聞かせていたのに、取りに帰ってきたので(しかも一緒に登校する友達二人まで引き連れて)危険なので、かなり厳しい口調になっていました。
    すると、塀のすぐ向こう側でしゃがんで、自転車の整備をしていたらしい初対面のご主人が、すくっと立ち上がり、かなりびっくりしました。
    ご主人は私の剣幕に、怯えた目で、会釈しました。
    私は急に叱っていた言葉を引っ込めることも出来ず会釈をしながら、言い切るまで叱りました。
    すぐその日に、お隣さんがご一家で引越しのご挨拶に来られたのですが、事情を話し、失礼を詫びました。
    その後お隣さんとはいい関係ですが、「お隣の奥さん怖いよね。。」と言われていたことでしょう。。(泣)
    私も機会があるときにそのご近所さんにそれとなく(深刻にならず)事情を説明したらいいと思います。

    トピ内ID:3235996814

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    冗談抜きで

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    🐱
    kowai
    避けないですけど、内心ひいてしまいます。
    当たり障り無く挨拶だけにしておきます。

    トピ内ID:5019268098

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    仕方がないのでは。

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    いずれ分かること?
    たしかに、ご近所にはよい面を見てもらいたい、という気持ちは誰にでもあると思います。もちろん私もそうです。
    でも、あまりにも極端な部分を見てしまったとしたら(状況がよく分かりませんので)・・・。
    賃貸の一時的な住まいではないのですよね?
    こどももいますし、今後のご近所づきあいは、ちょっと考え直すと思います。
    すみません。

    トピ内ID:5252125159

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    ショック分かります

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    blank
    スージー
    でもね、みんな50歩100歩だと思うんですよ。
    誰しも人には見せていない姿があるはずです。
    我が子を叱る時はきっと皆傍から見ると鬼ですよ。
    今度ご近所さんと立ち話をする時に「こんな事があってね…」と
    キレた時の出来事を披露してみたらどうでしょう。
    隠そうとするほうがマイナスに作用する気がします。

    トピ内ID:8003401561

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    ものは言い様。

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    😉
    官舎の花
    言葉は言霊です。
    「キレる性格」と仰いますが、相手側の理不尽さに腹が立って言い合いになったのでしょうから、
    近所のひとにはそのように、言えば良いだけの事です。
    もしもトピ主さんが、御自身のことを「おとなしく上品で、遠慮深い奥様」と周囲に思われたいのならば、
    まさに「ばれた、見られてしまった、、、」という心境でしょうが、
    そうではないのなら、堂々としていれば良いです。
    かえって、トピ主さんのことを、「普段は物静かだけど、いざというときは堂々として強くって頼りになる奥様」と良い評判になるかも知れません。
    一目置かれるというのは良い事ですよ。

    また自分で自分のことを「キレやすい」などと、自己暗示をかけるべきではありません。
    トピ主さんは、自己主張が出来るひとなんです。
    どうぞ楽しく暮らしてください。

    トピ内ID:1715917596

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    状況と内容によるけど

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    ほえ
    ご近所さんのことを一番知っているのはトピ主さんですし、
    自覚するほどのキレっぷりならお察しの通りじゃないですか?

    そもそも、見られて困ることはしないほうがいいと思うんですけど。

    トピ内ID:7532457144

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    いいじゃないですか

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    G-san
    自分はめったなことでは切れたりしませんので
    良く分かりませんが、それってよっぽどのことだったんですよね?
    だとすれば、そんなに悩まなくても良いような気がしますが。
    だって他人だって、切れて当然だと思うようなことなのですよね。
    取り繕ってもいずれ分かってしまうでしょうから、
    それで引かれてしまうなら仕方ないし。

    悩んでおられるってことは、ちょっと行き過ぎだったと
    思っておられるということでは?

    しかし言いがかりって何ですかね?
    ちょっと穏やかでないような。
    ヤクザならともかく、普通の人は言いがかりなどつけない
    ような気がするのですが。

    トピ内ID:5391341961

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    キレた理由に正義があるなら味方もいる

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    ぷりん
    うちの母も同じで「引っ越す先で喧嘩しなかった事がない」と父に言われる程キレやすい性格です。実際必ず1度は隣近所といざこざを起こしました。

    ただ母がキレる時は、相手が非常識な行動を取りその迷惑に対し抗議した結果話がこじれて口論となるケースばかりです。まさに
    >私の性格は昔から理不尽な事があると黙っていられず
    と同じです。
    父から「もっと利口に立ち回れ」と言われるよう、先住民が見てみぬ振りをしている事でも我慢できない性質のようです。

    もっともキレた理由に正当性があるのでそれなりに賛同者もいるようで、町内で完全に孤立したという事も1度もありません。喧嘩相手に近いタイプの非常識派には避けられていましたが。

    トピ主さんも逆恨みのようなケースでキレているのであれば行いを改めるべきです。しかしあなたに正義があるなら、むしろ毅然たる態度を取るべきでしょう。
    道徳やモラルが失われたと言われる昨今、皆が皆事なかれ主義では社会は良くなりません。例えば昔に比べ子供を叱れる大人がいないのと少年犯罪増加は無関係ではない。
    今の世にトピ主さんのような歯に衣着せぬ人は必要だと思います。

    トピ内ID:2675464941

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    「今後が心配」なら、質問です

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    🐱
    ご近所とうまくやりたい、キレる姿は体裁が悪いとおっしゃる割りに、ご自分がキレる事に関しては内心肯定的なのでは、と思いました。
    大体「相手が悪い」と自分の中ではっきりしているからキレるので、その良い、悪いは貴女の基準。ご近所の基準やキ撃ウせた相手の基準もあるのだと、頭に血を登らせる前に1拍置きませんか?
    喧嘩っ早い自分が内心好きで、タンカ切ってる姿を「格好良い、自分」と思ってるなら、そのままを見せた方がいいのではないでしょうか。その内ご近所の為に先頭きって喧嘩して、頼りになると感心されるかもしれません。
    殆どの人はそういう損な役回りは避けるものですし。

    トピ内ID:1248484340

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    私も見られました

    しおりをつける
    🐤
    口が先
    それはタイミングが悪かったですね!
    私も以前、家の前で通りがかりのおばさん(近所の人ではない)にいいがかりをつけられ喧嘩しているところを、近所の人に見られてしまった経験があります。
    その時はそのおばさんがあまりに理不尽な事を言っていたので、見ていた近所の人も一緒におばさんと喧嘩してくれてすみました。

    仲のよいご近所さんなんですよね?
    ならこの出来事をご近所さんに愚痴ってしまってはいかがでしょうか?
    「この前こんな事があってねー不本意ながらキレちゃった」などと言い訳しつつ愚痴ってみたら、ご近所さんも見方についてくれるかな?と。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:2990355157

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