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    万年平社員の夫

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    😒
    りこ
    恋愛
    職場結婚して5年目、二人の子持ちで現在も共働きです。
    夫が全く昇進も昇格もしません。同期はもちろん、後輩にもどんどん追い抜かれ、実力主義の会社のため、所得にもずい分差が出てきています。同じ職場なので、社内で夫がどういう立場なのかよくわかります。はっきり言って使えない・・・押しが弱く、頭の回転も遅いので、今の部署ではお荷物にしかならないのです。

    結婚を決めた時、夫は今の部署ではありませんでした。彼の気質にあったじっくりと考えて進める職種だったのに、花形部署への転属を希望して今の所へ移ったのです。前の部署にいれば上司にとてもかわいがられていたし、順調に昇格していったはずでした。部署を移って暫くの間、怒鳴られたりしている姿をよく見かけ、居たたまれない思いでいっぱいでした。何度も元の部署に戻った方が良いと言いましたが、頑なに今の部署に固執します。最初は励ましていましたが、いい加減うんざりしてきました。

    同じく職場結婚した友人たちの夫はみんな役職がついています。私自身は仕事で他人に引けを取らなかったのに、なんだかみじめでたまりません。

    続きます。

    トピ内ID:6706657795

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    問題は何でしょうか?

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    匿名で
    ところで、なぜご主人が昇進しないといけないのでしょうか?

    お給料が少なくて生活が苦しいのでしょうか?それならそうと直接言えばよろしいと思いますが、どうもそういうわけでもないように思われます。

    立派な肩書きが欲しいのでしょうか?それならば、別にご主人の肩書きである必要は無く、「私自身は仕事で他人に引けを取らなかった」のならば、ご自分で肩書きでも何でも取ればよろしいのではないでしょうか。今時、女性管理職や女性社長だって、そんなに珍しいわけでもないですしね。

    トピ内ID:3928216208

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    好きなら言わないほうが・

    しおりをつける
    🐧
    無理しないで
    すみません。
    失敗組なので反面アドバイスを・・・・
    私もトピ主さまのように感じていました。
    異動はなかったのですが
    会社のシステムや評価基準がかわりました。

    私はアシスタントとして
    社内の状況がわかる立場にいましたので
    会社が変わっていくのだから・・・・と
    元夫にあれこれ言ってしまいました。
    実際に目の前で夫の同僚や後輩に
    追い抜かれていくのがみえたので・・・。
    でも、元夫は頑なにスタンスを変えず
    それが発端でいろいろもめ
    今に至ります。

    同じ会社でなければ、元夫を純粋に応援できたかも。
    それさえなければ、気の合う同士
    まだ仲良くやっていたかもと思うことあります。

    それぞれ再婚し、
    わたしは思いもかけず今の夫と子供を持つ選択をし
    180度違う生き方になりましたが。

    うちは社内では先輩だったので
    元夫としては余計にイヤだったろうなと思います
    ご主人様が好きなら、彼の選択を肯定してあげてください
    出世がすべてではないし、後で花咲くこともあるかも。
    その時 ご主人様のそばにいてあげてください

    トピ内ID:9038036816

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    万年って

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    blank
    aya
    まだ結婚してたった5年なんじゃ・・・?

    慣れない部署で頑張ってるだけでも尊敬出来る気がするけど、私は他人に引けを取らないけど相手にはいい加減うんざり?

    なにが惨めですか?出来ない男を夫にしちゃったとでも思ってるの?
    なんだかなー。旦那さん可哀想だなー、そんな奥さんじゃ本当に万年出世できなくなっちゃうかもね。

    トピ内ID:0951881748

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    男のプライド

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    🐤
    kotori
    ご主人が希望して今の職場に移ったとの事。
    う~ん、りこさんは職場で相当やり手のようですが、人それぞれ性格もあるし、仕事に対する考え方もあります。
    もちろん、出世して大活躍~に越した事はありませんが、そう言う人は敵を作り易かったりしますし、逆に陰でコツコツ頑張って周囲にも信頼され、後に実になる人もいるかと思います。

    >はっきり言って使えない・・・押しが弱く、頭の回転も遅いので、今の部署ではお荷物にしかならないのです。

    ・・・文章から、ご主人を見下したように感じるのは気のせいでしょうか?
    まさか子供の前でも、そんな風な態度をとってはいないかと・・・他人事ながら心配です。


    共働き夫婦との事。
    特に経済的にも余裕があるとお察しします。
    何の職種かは分かりませんが、ご主人の性格上、もしかしたら今の職場に向いていないのかもしれませんが、ご主人のプライドも考慮して暖かく応援してあげられないかな・・・ってちょっと思いました。

    どんなご主人であれ、あなたが選んだ結婚相手なのです。
    昇格しないならしないで、運命共同体として頑張っていったら良いと思います。

    トピ内ID:2482477982

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    平は惨めじゃない

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    💢
    flow
    平の人はみな惨めなんですか?派遣社員なんかもっての他ですか?
    そんな事言ったら会社なんか成り立たないし、役職で人を評価するなんて
    アホらしい。会社は役職に就いてる人だけが支えてる訳じゃないでしょ
    肩書きが欲しかったら自分で取ればいい

    トピ内ID:5699884548

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    気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    るんる
    肩書きなんて関係ない!なんて人が多くてびっくりしちゃいました。
    会社で認められた結果の一つが役職ですもんね、評価されていないことに対してもやもやしてしまう気持ち、普通だと思いますよ。

    万年ヒラが問題なのではなく、ご主人の働き方に疑問を持っているのかなという気がしました。トピ主さんは、ご主人に対して、自分の適性がわかっていないというと思っていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    ご主人と何故今の部署にいたいか、もう少し話してみてはいかがですか。花形で格好いい部署だから?、だったら目を覚まして自分の適正をわきまえるよう説得するのも良いと思います。何か目指すところがあるのでしょうか、それを応援するかしないかもトピ主さんが決めればいいと思います。

    トピ内ID:4875951520

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    出世だけが人生ではない。

    しおりをつける
    💡
    ネズミ
    結婚30年プラス。

    私の主人は金持ちでもなく、出世もしませんでした。(リタイヤーしています。) 自慢になるのはだだ一つ: 正直者です。私も、共稼ぎを長年していました。

    私の父母はすでに他界。 最近、叔父と上記の事を話す機会が有りました。 彼、曰く、”それで良いんだよ。” 私もそう思います。 御主人の至らない所は、貴女が助ければ良いのです〔貴女の機転で)。 そして、収入、計画、決断などの点でも本人と話しあって、邪魔にならない程度に助けてあげれば良いのです。

    高校時代の主人の仲間達を見ると、博士号を取っている人2名。 建築家1名と色々なのですが、一番安定(収入、結婚、家庭、等。。。)しているのは主人に見えます。 長い目で見てあげて下さい。

    トピ内ID:3467394611

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    かわいそう

    しおりをつける
    🐷
    ちー
    私も職場結婚です。
    ご主人、同じ職場に奥さんがいて、そんな風に思われていて、さぞかし仕事しにくいでしょうね。もしかしてご主人が昇格できない理由は自分にあるのでは!?なんて思いもしません???すごいプレッシャーになってるとか。奥さんに「使えない」なんて言われてかわいそう!何でそんな姿を職場でさらしているような男性が嫌だったらとっとと別れれば?子供養っていけるだけのお給料をトピ主さんはもらっているんでしょ?

    ご主人が希望して異動して、ずっと平。それが何が悪いの?ちゃんとお給料ももらって、生活成り立っているんでしょう?ご主人がかっこいいー管理職になってくれる方が良いのかな。
    所詮、社内のステータスなんて、社内だけの世界。外では全く通用しませんよ。●●部長の奥様!なんていわれたいのかしら?私にはその気持ちが理解できません。

    競争社会で生きている中で、平々凡々といるご主人にいらつくのかもしれませんが、ご主人が満足されているならそれで何が問題なのでしょうか。

    トピ内ID:2744018473

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    子供の前では言っては駄目よ

    しおりをつける
    💍
    humuhumu
    子供は敏感に感じ取るから、そういうことは絶対に子供の前では言わない事。
    特に女の子の場合、奥さんが旦那さんをなめてるのを普通として捕らえます。よって、その子が大人になったとき、自分の夫になった人を馬鹿にした態度になると思います。
    そうすれば、言わずとしれた夫はうんざり→他の女に走る

    どういう状況であれつ、旦那様は悪い事をしているわけではないので、けなしたりしてはいけませんよ~~言わなくても態度などでも、子供は敏感にキャッチしますから。

    まず、親としてのいい見本をしていればいいのでは?共働きなんだし、金銭面では困らないんだし。
    下手に出世すると色々ストレスや付き合いも増えて大変ですよ。

    トピ内ID:1383995478

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    ウチは万年平社員

    しおりをつける
    パート主婦
    ・・の予定です。
    夫が働きすぎで健康を害し休職も経験していらい、本人も私も出世を放棄しました。いまは、出来る限り定時退社して家でゆったりすごしています。もともとかなり仕事ができるタイプのため、与えられた仕事は「定時」で完了できています。ただ、慢性的に人手不足なため、出来る方は本当に仕事量が多くなり、評価制度もあるので、夫のお給料も横ばいです。同年齢ならばかなりアップしても良いころですが、、

    でも私はクビにならないだけで充分。
    夫が生きていてくれさえすればいいです。
    子供がいないので、二人で一人前!稼いで生きていこうね、と昨夜も話ました。

    一方でトピ主様の気持ちもわかります。
    でも5年では、まだわかりません。
    大器晩成のご主人なのかもしれませんヨ。
    トピ主さんも働かれているのだし、他の方と比べる必要はないのでは?
    トピ主さんが出世のことでご主人を批判的な目で見ていると、子供達にも伝わってしまうような気がします。
    人の幸せや人間としての価値は、「役職」では決まらないと思います。

    トピ内ID:7282703159

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    見栄と経済問題をごっちゃにしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    まりぽさ
    今どきの会社は、40歳でヒラだったら万年ヒラだそうです。
    私もそうだと思います。実感しています。

    主さんは問題をごっちゃにしていませんか。

    >なんだかみじめでたまりません。

    というのが全ての本心でしょうが、「見栄」については、これはもうあきらめられるか否かが全てだと思います。

    主さん、結構気が強いんじゃないですか?お付き合いしていた頃は優しい(押しが弱く頭の回転も遅い)彼氏で何でもトピ主さんの言いなりで、都合がよかった。
    大黒柱になった今、優しいが頼りないになり、しっかりしてよ!恥ずかしい!てなもんでしょうか。

    自分ひとりがババを引いた気になっていませんか?
    でも私が見た限り、夫婦というのは大概レベル的に釣り合っています。

    経済問題については万年ヒラであればちょっと苦しいかもしれないですね。
    それは「仕事で他人に引けを取らなかった」トピ主さんが共働きでサポートしてあげればいいと思います。

    大体奥さんが、「出世しない、頭の回転も遅い、みじめだわ・・・」なんて思っていたら、旦那さんの出るやる気もなくなってしまうと思いますが。。。

    トピ内ID:8517641076

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    比べられても

    しおりをつける
    🐤
    佳子
    職場結婚ですが、結婚と同時に退社してパート勤めを
    しています。夫は職場結婚は、妻に内情を把握されているので
    嫌だと言っていました。トピ主さん、勤務先を変えることは
    考えていないのでしょうか。

    トピ内ID:0462584919

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    社会的ステータスは自身の力だけで

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんだってヒラでいる事や上司に叱られるのはきっと好きではありませんね。
    でも敢えて今の部署にこだわる。それは旦那さんが信条に従って戦っているからです。
    ハタから見ていて色々思うところはあると思いますが、そっと支えてあげてくださいね。

    それ以前にですね、
    「私自身は仕事で他人に引けを取らなかったのに、なんだかみじめでたまりません」
    これはあんまりです。結婚の意味を履き違えておいでのようです。
    旦那さんは貴女を引き立てる道具ではありません。
    向上心があるのは大変良いことなのですが、
    社会的ステータスは”ご自身の実力だけで”求めて下さい。
    それができないと旦那さんばかりか子供や親族、周囲の方々まで不幸になってしまいます。

    トピ内ID:8364269550

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    出世しないといけないのですか?

    しおりをつける
    🐧
    emichin
    タイトルの通りです。その必要性は?
    年収が上がらないから将来不安というなら、あなたも働けばいいだけです。
    ダブルインカムなら確実に世帯収入は上がるでしょう。

    友人と比較し満足するためのものなのですか、夫は?
    今は健康に不安はなく勤務できているのでしょう。そのありがたみを感じてください。

    会社で評価されず、家であなたに見下げられたら、ご主人は行き場がなくなります。
    いずれうつ病などになったとき、あなたは支える自信はありますか?

    今の組織で出世が出来ないのがイヤならば、
    いっそご夫婦で起業されてはいかがですか?
    そうすればご主人が「社長」です。

    トピ内ID:6353134817

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    ああ、とってもわかっちゃうな。

    しおりをつける
    🐤
    ももんが
    うちも社内結婚です。しかもうちの会社の場合、ご丁寧に評価ランキングなるものを配ってくれるので、夫の順位がどの程度かもわかってしまいます。うちもヒラではないですが、出世が遅れています。来年も昇格できないでしょう。
    >役職で人を評価するなんてアホらしい。
    という方もいますが、そんなことないですよ。何で人を評価するか、それこそ個人の価値観ですし、自分とは違う評価方法を批判する方のレベルもどうかな~と思いますので、ま、そういう意見はスルーで。
    ご主人様は、お仕事以外はどんな方ですか?うちの場合、ふだんはあまり気になりませんが、お金のことでケンカになると、(そもそも同期より稼いでないのに、よその家と同じつもりで言わないでほしい)と思うことが多々あります。お金関係のケンカが多いので、余計にそう思ってしまいます。
    私なりの自分の納得のさせ方ですが、
    ・夫の給料は同期より低いが、一般的な年収・もしくはそれよりちょっと上は、もらっている。
    ・普段は私のお金の使い方に文句をいわない。
    という2点があるので、給料も低くお金の使い方に口出してくる人よりはましかな、と思ってがんばっています

    トピ内ID:1660711442

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😒
      りこ
      続きますと書いておきながら、パソコンの調子が悪くてそのままになっていました。

      すでに、厳しいご意見ありがとうございます。
      要は私の見栄なのだという事はよくわかっています。独身の時、私は同期の中で一番昇格が早かったのです。32歳で結婚したのですが、その後すぐに子供が出来ました。役職が着くとノルマが増えるので、保育園に預ける子供の送迎が困難になるので、私は残業なしの補佐的な職種に異動させてもらいました。私自身に出世欲はありませんでしたので。

      私より仕事に積極的でなかった職場結婚した友人たちが、みんなうちよりも所得が多く、なんだかバカにされているようで悲しいのです。仕事出来たって、結局男選びで失敗すれば負け組よね、みたいな・・・

      本当は子育てに専念したいのに、夫の収入が増えないので共働きを続けなければならないのも不満です。

      9月1日が辞令で、また今年も昇進なしかと思うと、普段は不平を言ったりはしませんが、ぶちまけてしまいそうで怖いです。

      トピ内ID:6706657795

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ・・・・・

      しおりをつける
      blank
      せんべろ
      職場結婚ですか。育児に仕事にと大変ですね。社宅にお住まいとかなんでしょうか?それとも退社せずにそのまま働いておられるのでしょうか?奥様の方が年上?色々な背景は見えませんが私も会社員の妻です。いつかは役員に、なんて滅相もないことは望んでいません。問題は他の方と比べてということのようですが、なんとも判断がつきません。(笑)

      働いているのが同じ職場ならいらっとすることが多くあるんでしょうね。でも・・・。仕事の出来と結婚生活とは本来は直接からみあってはいないと思います。勿論出来る男と結婚したいという願望は持っている人が殆どでしょうけど結婚に結びつけた愛情は仕事の出来は関係あったんでしょうか?「仕事、出世が一番」とお考えなら難しいのでしょうか?

      いくつもの意見がありますが何が一番失っていけない物か、ご検討下さいね。仕事が出来ても他人に冷徹な男もいますし平気で事件を起こす男もいます。みじめだと思わせるのは何なのか・・・。でもそれがはっきりしすぎると怖いのかも知れませんが。

      トピ内ID:3935801246

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      ここで吐露されるだけえらいです。

      しおりをつける
      🐧
      marie
      私の叔母も同じような事を思ってるようです。
      一度姪の私にそういったことを愚痴ったので驚いた覚えがあります。
      というのも、
      出世できなくても叔父は学歴もあり海外赴任も長く、
      ほかの親族はそういう叔父が誇りだったからです。
      叔母いわく、叔父の同期はみな出世して、
      赴任先も、いわゆる出世組には社命がでないような国ばかりだったとのこと。
      そう言えば叔母は、最初でこそ世界遺産のあるような赴任先へは遊びに行っていましたが、赴任先へ同行して一緒に暮らすようなことは最後までしませんでした。やがては叔父の渡航でたまったマイルを使い、
      赴任先から疲れて帰った叔父を引き連れてヨーロッパ旅行に熱を入れ始めました。
      今でも叔父は、年齢的に赴任させられるような国ではないと思っていた国に派遣されています。叔母は自分から進んで叔父を訪ねるというような気持ちはないようです。
      私からすればもったいない話。

      しかし、身内内でうつうつとされるより、
      こういった場で気持ちを吐露されるトピさんはえらいですよ。

      トピ内ID:2824481104

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      夫は赤毛のアンの「マシュウ」です

      しおりをつける
      😍
      マシュウの妻
      シャイで自己主張をしません。
      勤めた会社が3回も倒産するなど、真面目に勤めているのに運が良くないと言えますが、愚痴も言わず、黙々と働いています。
      それで信頼されていたのでしょう。2回とも取引先の方から新しい仕事を紹介していただき、現在に至っています。

      頑固な面もあるし愛想もないし、表面だけを見る鈍感な人には彼の良さはわかりません。
      でも、長くそばにいると、我慢強い実直な暖かな人柄がしみじみと伝わってきます。息子も自分が社会にでてから、父親の良さが分かったと言っています。
      私自身は営業職で見かけは派手な業種ですが、疲れて帰ったときなど夫のそばにいると、ホッとします。私にはなくてはならない人です。

      ご主人が花形部署への転属にこだわったのは、トピさんの価値観が微妙に影響しているのかもしれませんね。
      男性って、女性にはなかなか想像できないプライドと責任感を持っているのですよ。
      「本来の姿のままでとても魅力的」と言ってあげられないでしょうか?
      そうすれば、肩の力が抜けるかもしれませんよ。
      本人らしい生き方をしているのを見るほうが、そばのものも幸せだと思います。

      トピ内ID:3387161659

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      胸張っていきましょうよ

      しおりをつける
      😀
      ご落胤
      「平」であろうが、「出世」しようが、当事者が一番悩んでいると思いますよ。
      でもがんばっていらっしゃるなら「旦那」さんを、ほめてあげていただけませんか。
      子供さんもお二人とのことですが、勉強や進学など、比較されませんように。

      私も散々言われていますが、それも愛情表現かなと、のらりくらり、対応しています。
      家庭内が暗くならないよう、ぜひとも「長島」タイプの奥様になってください。

      トピ内ID:8098483243

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      出来る妻と比較される夫

      しおりをつける
       こんにちは、初めまして。

       夫様は、何故「花形部署への転属を希望」なされたのでしょう?
      以前の職場が夫様にとっては「彼の気質にあったじっくりと考えて
      進める職種だったのに」。
      更に、何故「頑なに今の部署に固執」なされるのでしょう?
      前の部署にもどれば「上司にとてもかわいがられていたし、順調に
      昇格」も期待できるのに。

       りこ様は、会社の内部事情や人間関係をよくご存知のご様子ですが。
      夫様のお考えやお気持ちを良くご理解なさっておいででしょうか?

       人の行動には、必ずその人の考えや思いが表現されています。
      あわせて、行動には、必ず目的があります。

       私は夫様が、出来る妻のりこ様以上に「みじめでたまらない」
      思いを持たれているのではと懸念してしまうのですが・・・。

       世界にたった一人の夫様であり、二児の父親でもある夫様の存在を
      よくよくお考えになられては如何でしょうか。
      夫様は、かけがえのない人ですよね。
      今の現状を打開するには、プラス思考で夫様を励まして、先々は
      きっと良くなると希望を持たれることではないでしょうか。

       梔

      トピ内ID:4491287799

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      わかるけど・・・

      しおりをつける
      blank
      しょうまま
      トピ主さんの二度目の投稿拝読いたしました。

      お気持ちは、わかります。
      同じ職場にいると、目にも耳にも余計な事が入ってきますものね。

      仕事以外では、どんなご主人なのでしょうか?
      気持ちを切り替えるのは難しいでしょうが、仕事が出来てもお金の使い方にうるさい男もいますし、他所の芝生はなんとやらって事はあると思うのです。

      主さんは、男選びに失敗とおっしゃりますが
      同じ職場にいて、毎日ご主人を見てきたのですよね。それで選んだわけであれば、失敗などと見限るのは早いと思いますよ。
      出だしが遅れても、追いつけ追い越せで出世していく遅咲きの人だっています。
      今後の職場環境が変われば、また違った能力が発揮できる機会もあると思います。

      うちの夫が、遅咲きタイプで
      結婚する時「なんで彼を選ぶのか?」と上司に(苦笑)言われた事があるのですが
      人を見る目に自信がありましたので、現在に至ります。
      一部上場企業で、同期は80人あまり。現在の夫は上位5人の中に入っています。
      内助の功などというやつは信じてませんので、全て夫の実力・努力・人間性。選んだ自分を信じて!

      トピ内ID:9158934564

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      最悪・・・

      しおりをつける
      🐤
      syuro
      こんな奥さんが家にいたら息がつまるでしょうね。
      “私はできる女”“あなたはできない男” って。
      貧乏くじ引いた…ですか。違いますよ、貧乏くじ引いたのは
      あなたのご主人でしょう。
      出世なんか気にしないでいつも明るく迎えてくれるやさしい奥さんなんか
      いくらだっているのに よりにもよってあなたのような人と結婚してしまったご主人が気の毒でなりません。
      人の価値をそういう風にしか図れないあなたの度量のなさと、他人の生活をうらやむみじめなあなたの姿になんの魅力も感じないでしょうね。
      ご主人。

      トピ内ID:8122405110

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      2度目です

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      🐤
      kotori
      りこさんご本人に出世欲がないと言うのなら、いっその事、今の会社を辞めて、別の会社に転職してみたらいかがでしょう?

      そうすれば、同期からの目やご主人の社内での様子も気にならなくなり、今の苦痛な状況から離れられるのでは・・・?

      もちろん、結婚、出産後の女性の再就職は特に大変だと思います。
      でも、今置かれている「職場結婚」と言う環境が、りこさんご夫婦にとって何かと障害になっているのではと思いました。

      いずれにしても、見栄は何時までも続けられるものではありません。
      例え、りこさんが優秀な方だとしても、さらに上には上がいるし、人間にはそれぞれに与えられた人生ってあると思います。
      同期の人だって、独身の時には悔しい思いをしたけど、頑張って今があるのかもしれませんよ。

      人それぞれなんです。
      人と比べて、見栄を張っていても、結局は疲れるだけ・・・、待っているのは自分に相応の生活だけです。
      仕事はもちろん大切ですが、ジタバタした所で人の(ご主人)状況まで変えられません。
      この際、考え方を丸っきり変えて、人生楽しんでいけるような何かを探してみた方が良いかもしれません。

      トピ内ID:2482477982

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      まあ、気持ちはわかりますよ・・・(1)

      しおりをつける
      🐧
      とくめい
      私の夫も似たような人なので、気持ちは分かります。
      トピ主さん年齢から図るに、たぶん私の夫のほうが年齢が上でしょうから、トピ主さん夫さんよりさらに絶望的です(笑)
      ここ何年も昇格に失敗し続けヒラのまま。
      同期はもちろん、やり手の後輩にも何階級も差をつけられました。
      職場結婚(それも同じ)だと、仕事の内容も社内の人間関係も見えてしまうから、「もっとこうすればいいのに!」等と思ってしまいますよね。

      でも、そんなこと、本人がいちばん分かっているんだと思います。
      それに、トピ主さんから見れば適していない部署だって、あなたの夫にとっては自分にとって必要な場所なのでしょう。
      前部署も、傍から見れば順風満帆だったでしょうが、あなたの夫はストレスを感じていたかも。
      あなたの夫が企業人として自分の成長を求めた場が、今の部署なのでは?
      「ゆとり教育(前部署)」を望む人もいれば、「スパルタ教育(現部署)」を選ぶ人もいます。
      あなたの夫は「スパルタ教育」を必要としていたのだと思って、この件については良しとしませんか?

      トピ内ID:0489075849

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        まあ、気持ちは分かりますよ・・・(2)

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        🐧
        とくめい
        それと、トピ主さんは『捨てる努力』をしましょう。
        捨てるのは夫じゃないですよ!
        ご自身の見栄、出世欲、その他諸々抱えすぎている感情を、です。

        >私自身に出世欲はありませんでした
        でも、夫には求めていますね。自身が昇格して人より上にいるときは、自分の出世欲には気付かなかったのでしょう。「自分は出世欲が強い」と自覚した上で、いらない感情として捨ててしまいませんか?

        >結局男選びで失敗すれば負け組よね
        これって、面と向かって言われたわけではないですよね。周囲の言動からそう感じる、ということであれば、自分の被害妄想ですよね。捨てましょう、こんな感情。もし友人が、こんな意味のないカテゴリ分けを、遠まわしにでも発言していたのなら、友人を捨てましょう。

        今の状態にどんなに不満を持っても、別人格である夫を変えることはできません。
        自分を変えていくのが、迅速かつ健全な方法だと思いますが、いかがでしょう?

        トピ内ID:0489075849

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        勝ち組とは

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        ユキ
        結婚において勝ち組とは、幸せであることではないですか?
        収入や周りとの差にイライラして、自ら負け組になってませんか?

        花形部署への転属を希望したのは、
        あなたとの家庭のためではないのですか?
        たとえそれが裏目に出ていたとしても、
        無理してでも頑張ってるんじゃないですか?

        もしかしたら無理に転属した結果、
        元の部署には戻りにくくなってしまったのかもしれません。

        トピ内ID:5175245807

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        男というものは

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        🐴
        小春ドン
        昇進などの無関心のものもいますが、絶対に許せないのが、他人から馬鹿にされたり軽んじられることであります。たとえ出世しなくても、なにかしら一目置かれる存在なら、OKなのですが。ご主人は、かなり悩んでいるとおもいますよ。

         従って、あなたが家庭で「あなたは本当によく頑張っている。今にきっと偉くなる」と云うことです。応援をしてあげなくてはいけません。褒めておだてることです。

        トピ内ID:8512185138

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        人によって幸せって違いますからねぇ

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        🐤
        popo
        うちの主人に『どうして昇進希望しないの?』と聞きました。
        『僕は上にたって人の教育をするより、自分のやりたい仕事を一生懸命やりたいんだ』といいました。夫、50歳。
        『ふぅん、そうなんだ』 私は主人がやりたいと思う仕事を毎日楽しく
        やって帰ってきてくれることが一番幸せです。
        ちなみにうちのお隣さんは同じ会社で、部署はは違いますが、役職がついていて外国にもよく長期出張されてます。でもまったくそんなこと気になりません。いや、ほんとに。
        自分のうちが幸せなのになぜ他人をうらやむのでしょう。
        自分がされたいように相手にもする、それがうち流です。
        私は自分の生き方に対して主人に文句、いわれたくないです。
        だっていい年して誰かに、強要されるのっていやじゃないですか?
        だから主人の生き様にも何もいいません。
        あなた、ご主人に『お前もっと料理上手になれよ、どこかで習ってプロ並の物出せよ、女だろ』っていわれたら やります?
        あなたご主人に『ちゃんと出世しなさいよ、男でしょ』っていいたいんでしょ?

        トピ内ID:8122405110

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        根本的な勘違い?

        しおりをつける
        🙂
        まりぽさ
        あの~、、、トピ主さんが同期で出世頭だったってことと、旦那さんが昇進しなくてはいけないって、何の関係もありませんから。。。

        「アタシはあんなに仕事できたのに」ってことですか?。
        会社で偉くなる人がよかったの?

        それでしたら、まさに『男選びを間違えた』ということでしょう。
        ご自身のミスです。

        『結局男選びで失敗すれば負け組よね』これだって真理ですよー。
        自分にとってどういう配偶者がいいのか、普通真剣に考えますよね。。。

        会社は本当に絶対必要な人材だったら制度を曲げてでも、便宜を図りますよ。トピ主さんの引けを取らないって言ってもその程度でしょう?
        その上、自分の好きなタイプもわかっていなかった。
        仕事ができれば必然的に社内エリートと結婚できると思っていたのでしょうか。

        仕事に熱心でなかった友人たちの方が、人生の選択において聡明だったということではないですか。
        なんで自分のミスを旦那さんに押し付けるんでしょうか。。。

        別の方も書いていますが、男性は自分を尊重してくれる人間を愛します。
        そのうち見下していた旦那さんに浮気されるかも?

        トピ内ID:7618155298

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