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    自立、依存傾向って?

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    🎶
    前向き
    ヘルス
     私は女です。最近立て続けに2回も失恋をしました。友達と分析した結果、私は依存心が強くて、自立できていないということらしいです。私も思います。

     自分の気持ちをだけを押し付けて会うことを強要したり、甘えてばかりいました。そして彼が自分の生活中心で仕事は2の次、何の仕事をしたのかも思い出せないくらい彼の
     
     ことばかり考える日々が続いていました。

     なんで恋をし、結婚したいのかと聞かれたときに「自分のつらいときに助けてくれるから」と答えると、「じゃー彼が交通事故や、病気で植物状態になったときあなたはどう

     するの」ときかれました。確かに、そうなったら頼ること等できません。自分が自立してしっかりしなくてはなりません。私はしてもらうことばかり考えていました。

     間違っていたと気づきました。ならば、人に依存せず、自立するってどうしていけばいいのでしょうか?難題です。趣味をもてと言われましたが、したくないことはできず今

     後の人生について頭を悩ませています。皆さんはどう思います?人生観などお聞かせください。

    トピ内ID:8621227887

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    ちょっとピンと来ないのは

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    🐱
    自立したいというより、もう恋愛で同じ間違いをしたくない、傷つきたくないから自立したい、という印象を受けました。

    貴女がおいくつか分かりませんが、自立というものはどういうものかお分かりなのでしょうか。
    家賃も生活費も自分で払える経済力、任された仕事にいつでも十分向き合える自信。他者と居ても、ひとり居ても楽しめる時間。

    本来なら親の庇護の元に居る内に序々に経済的にも精神的にも成長し、気が付いたらそうなっているのが理想だと思います。
    その前に恋愛に依存してしまうのは、親から異性に乗り換えただけだと。

    親の元を巣立って、ふと振り向いたら戻る所がない、そういう寂しさも同居している自由。貴女がそれを覚悟できるのでしょうか。

    相手も自分もひとりで生きていける、でもそんな強さを持った異性にどうしようなく惹かれ、ずっと一緒にいたいと思う。
    そういう恋愛がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8533538645

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    自立と自律

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    🎶
    ウイマダム
    トピ主さん、自立や依存について考えられる様に
    なられた事こそ、自立への第一歩だと思います。
    私も、かつて依存心が強く内弁慶な所もあり
    社会人としても自立できていませんでした。

    私の場合は、会社に勤務し始め、
    幸い世間の波にもまれて(笑)
    何とか、両親や友人からも自立できたねと
    言われるようになれました。

    自立って、両親がいなくても、友人を頼らなくても
    一人で生きていける力がある事をいうのではないでしょうか。
    またもうひとつ「自律」という言葉があります。
    自律とは、自分をコントロールする事です。

    自立と自律、どちらもトピ主さんにとって必要な事では
    ないでしょうか。

    自分を律し、自活できる力があれば、
    ご主人になった方が、病気で倒れたとしても
    トピ主さんが、生活費を稼いで生きていけます。

    「私を幸せにして」ではなく「一緒に幸せになりましょう」
    もしくは、「私が貴方を幸せにしてあげる」
    そうです。求めるばかりでなく、差し上げる喜びを身につけられたら
    いわんとする意味がおわかりになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0215489665

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    自立は

    しおりをつける
    😉
    さんちゃん
    自分のした事、言った事、全て自分で責任を取れる人。

    自分の意見も言えて、相手の意見もちゃんと聞ける人。

    何より、思いやりがある人。

    トピ内ID:2310256271

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    友人のこと

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    こけこっこ
    トピ主さんの言っている意味、実際に親元を離れて仕事もしていても精神的な独立がない、彼が出来ると依存してしまう、そう言う意味ですよね。
    私の若い頃からの友人に同じような人が居ます。もう50歳も半ばを過ぎ、まだその苦しみから脱出できていません。 友人として見ていて歯がゆいこともあります。 友人は「子供の頃の親の対応に問題があった」「両親に励まされたことがない」などのことが原因だと言っています。 友人も一度結婚しましたが、長くは続きませんでした。 友人の依存の仕方は、徹底的に相手に尽くし、相手の言いなりになってしまう。結婚相手だけではなく、友人たちに対しても同様です。常に自分をリードし、引っ張ってくれる人を求めている。 分かっていても変えられないそうです。 でもこれ、昔の日本女性には多いタイプですね。
    でも、トピ主さんはまだ若いのでしょう。 まず、疑問を持って悩んで、ここに投稿し、自分をさらけ出し、意見を求めて解決に向けて、考えようとしている。 きっと、少しづつ依存傾向が抜けて、自立心が強くなってきますよ。

    トピ内ID:7821005081

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    まず、やってみたり考えてみてから質問する癖から

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    🐧
    かわたろ
    人に依存せず自立したいのに、どうしていけばいいのでしょうって、依存しきった質問しちゃうトピ主さん、まだまだ前途は長いですね。

    依存しない第一歩として、まず自分の行動を人に決めてもらうのをやめてみませんか?
    といっても、いきなり全部自分で決めるのはつらいでしょう。
    とりあえず、依存を直す行動のアイデアを一生懸命考えて、そのアイデアについて相談してみる。
    趣味の話だったら、いきなりできませんと言わず、とりあえず興味なくても教室の無料見学とか資料取り寄せをしてみてから、自分に向いているか聞いてみる。
    なんて、ちょっとだけトライしてから人に聞く習慣つけるといいですよ。
    やること・考えることの練習なので、結果は間違っていてもぜんぜん構いません。
    それにやると自信つくし、今まで頼っていた人が、トピ主さんのために考えたり何かしてくれた時、こんな気持ちだったんだってわかるでしょう?

    トピ内ID:1017786257

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    頼れないから自立?

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    🐤
    彷徨うフラミンゴ
    自分がつらい時に助けてくれるから一緒にいたい?
    相手がつらい時には自分を助けてくれないから、依存せず自立する?

    相手の辛い時に自分が助けてあげればいいだけなんです。
    別に自立って言ったって一人で立つ必要なんて無いんですよ。
    二人で肩寄せ合って寄り掛かって行けば。
    依存したって構わないんです。
    ただ過剰に寄り掛かるとバランスを崩して転んでしまいます。
    そこさえ気をつければ大丈夫。
    してもらうばかりでも、してあげてばかりでもバランスは崩れます。
    お互いをよく見て、いつでも支えてあげられるように、
    寄り掛かる時はほんのり感覚で。

    トピ内ID:2410673802

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