詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 弟ができちゃった結婚!義妹になる人は私より9歳年上・・・
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    弟ができちゃった結婚!義妹になる人は私より9歳年上・・・

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    羅茄
    ひと
    22歳実家暮らしの女です。新幹線で3時間の場所に住む21歳の弟が、彼女を妊娠させてしまい、結婚するそうです。
    弟に6年付き合っている彼女がいて、一緒のアパートで別に部屋を借り住んでいるのも知っていました。
    でも、今回、結婚ということになって初めて分かったのですが、彼女は弟より10歳も年上だったんです。
    弟は今大学2年生、彼女と二人で子供を育てながら学校に行くのは無理なのではないかと私はおもっています。
    小町でたまに、小姑がいつまでも実家に入り浸っているから同居がツライというトピを目にするので、
    もし実家で弟たちが暮らすことになったら、私はその小姑の立場になってしまうので、
    いつかそんなふうに思われてしまう日が来るのかと心配です・・・

    両親は晩婚だったので、とっくに定年を迎え、年金は家のローン(あと数年)と生活費の一部で消え、残りの生活費と弟の学費は私が払っているのと、職場が近所なので一人暮らしは考えていません。

    私の平凡な人生がこんな展開になるとは全く予想もしなかったので、誰かに聞いて貰いたかったんです。
    見ていただきありがとうございました。

    トピ内ID:2276543348

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    大変ですなあ

    しおりをつける
    blank
    とっぽ
    しかし 弟とその彼女の選んだ人生です。
    当人達に処理させましょう。
    姉に生活費と学費を払ってもらいながら、子供をどうやって育てる気なのか弟さんに聞いてみましたか?
    貴女は口を出す必要はありませんが、大学を辞めるのであればもう学費は支払う必要はありませんし、大学を辞めて働くのなら 生活費も渡す必要はありませんよね。
    どちらにせよ 弟家族のことは弟とその妻が考えてやっていくことです。
    彼女が働いて学生夫を養うなり 中退するなりなんなり。
    頑張ってもらいましょう。

    もし弟が実家で同居となれば 生活費も学費もいらないので 十分貴女は一人暮らしできます。
    なんとかなりますよ。
    あまり弟可愛さのあまり なんでもやってあげようと思わないことです。
    姉と年上彼女に面倒見てもらってますます無責任になりますよ

    トピ内ID:4891460688

    閉じる× 閉じる×

    弟夫婦が考えればよい事

    しおりをつける
    😑
    yaya
    >もし実家で弟たちが暮らすことになったら、
    なぜ、弟夫婦は実家に転がり込むのですか?
    成人してるし、相手は30代なら、自分達の事は自分達で生活費を含めて考えればよいこと。
    同居などと言う話になったら、ご両親が嫌なら断ればよいのです。
    10歳上のお相手は、弟さんが学生なのは、承知の上でしょう。
    自分達ですべて責任を持ってもらいましょう。
    トピ主さんが心配することではありませんよ。

    トピ内ID:4849106434

    閉じる× 閉じる×

    確かに凄い展開

    しおりをつける
    🐱
    HD
    21歳の弟さんが、6年付き合ってたって事は、高一の頃から?22歳で生活費、弟さんの学費を出してるなんて全然、平凡じゃないですヨ!これから弟夫婦と同居した場合もトピ主さんが、家族皆の生活費を稼ぐのでしょうか?そうならない事を祈っています。弟さんも父親になるのでしたら、姉に学費を出して貰いながら、呑気に大学なんかに行ってられないですよ。しかし、家族揃ってトピ主さんに甘え過ぎですね!小姑とか、そんな事を心配するよりももっと他に話し合う事が、山ほどありそうです。気が向きましたら又、途中経過を教えて下さい。

    トピ内ID:0620323178

    閉じる× 閉じる×

    義妹さんの収入は?

    しおりをつける
    blank
    lATTE
    彼が学生、年上彼女の身として、アイタタとトピを読ませてもらいました(汗)

    弟さんと(大学中退して?)お嫁さんが(仕事を辞めて?)親元に戻って来ることは決定事項ですか?

    私も恥ずかしながら、出来たかも?という時がありました。
    その時、貯金通帳と給与明細を睨みながら今後の生活費や彼の学費について脳が煮える程考えました。
    でも彼に学校をやめて働かせたり、彼の親、まして兄弟をあてにすることは考えもしませんでした。自分で彼と子供を守る決意をした頃に生理が来ましたが(笑)

    義妹さんも社会人として長そうですし、それなりの収入と貯金はありませんか?
    それでも姉として心配なら、多少援助して義妹さんの給料と足して大学を終了するまで頑張ることは不可能ではないと思います。
    これで、同居のことも考えなくてよくなりませんか。

    大学を辞めて取りあえず的に実家へ転がり込むというのは、一番先が無い選択肢です。
    男性側の家族だから全て面倒見なければなら無いことはありません。結婚はお互いの協力ですから、義妹さんとその家族も含めて皆でお子さんの幸せを考えたら良いのです。
    全て一人で背負わなければと、思わないようにね。

    トピ内ID:2749190222

    閉じる× 閉じる×

    独立

    しおりをつける
    🐧
    ぴよきち
    結婚というのは親の元から精神的にも経済的にも独立する事です。
    だから、トピ主さんはもうお金も渡してはいけないし、口も出してはいけません。
    当人達が考える事です。
    冷たいようですが、それが結婚というものです。

    嫌な「小姑」というのはそのような距離感がわからない人達のことです。

    トピ内ID:6072103916

    閉じる× 閉じる×

    義妹さんの年齢はともかく

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    小町ではよく言われることですが、結婚するとは独立して別所帯をかまえることだと思います。
    それを弟さんに言ってあげては?
    トピ主さんは今後、ご自身の生活と、ご両親の援助だけを考えればいいですよ。トピ主さんだってご自身の人生があります。別所帯の弟さんの学費を払うなんて冗談じゃありません。そんなことはご家族(義妹さんおよび本人)にさせて、浮いた分のお金を貯金し、将来の独立費用もしくは結婚費用にあてればいいだけです。
    もし弟夫婦がお金に困って同居を強行するなら、トピ主さんは独立するんです。生活費援助は、当然弟夫婦がするべきです。同居なんですから。で、浮いたお金は援助しているつもりになって貯蓄してください。将来ご両親がお困りになったときのために。

    トピ内ID:9895743613

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず成人なさった弟さんですからねえ。

    しおりをつける
    blank
    des
    まだまだ心配なのは分かりますが、もうどうしようもないでしょうね。

    トピ主さんは実家を出なくていいと思いますし、今まで通りご両親と暮らしていいでしょう。でも、今後は弟さんの学費は出さなくていいと思います。いくら若くても学生でも、子供もいる一家の主、夫婦でがんばって大学を出るなり辞めて就職するなりしたらいいでしょう。そのかわり、トピ主さんも弟さんの学費をご両親との生活費に回すとか、そろそろご自分の結婚資金として貯めたらいいと思います。弟さんのことは心配でしょうが、「二人で子供を育てて学校へ行くのは無理なんじゃないか」と思うのは、もう卒業なさる時期だと思います。自立の時期が来たのです。

    お二人のことはお二人に任せて、自分のことを考えましょう。
    そうすれば、世間で言われる「嫌な小姑」にはならないでしょう。だって、お金を出すのならば口も出したくなるのが人情。口を出せば嫌なやつと言われる。だから口を出さないためにもお金も出さない。これがベストだと思います。

    トピ内ID:1279066303

    閉じる× 閉じる×

    援助したり遠慮する必要はない

    しおりをつける
    blank
    おに?
    と思います。
    妊娠させたら男性側が責任を持つべき、と一般的には思いますが、
    今回の場合は相手の女性が31歳、もう十分すぎる大人で、10歳年下の彼と付き合うということはどういうことか、経済状況などは十分認識しているはずです(なきゃ困る)。
    結婚しても大学に通うのであれば、学費は彼女と弟さんが払うべきです。
    それが出来ないのであれば、結婚すべきではないと思います。

    トピ主さんは毅然とした態度を!
    小姑で嫌われるんじゃないかなんて心配しなくても大丈夫です。

    トピ内ID:7709126486

    閉じる× 閉じる×

    shamrockさんのおっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    はーまいおにー
    経過や状況はどうあれ 弟は同棲していた彼女と結婚することになり妻となる相手は現在妊娠中という事実だけです。
    弟は結婚することによって自分自身の家庭を持つのです。
    今まではトピ主を含めた家庭の一員だったので 姉が学費や生活費を出していましたが、独立するからには弟自身が一つの家庭を作る責任者として責任を負うのです。
    もちろんその妻もその責任を分かち合います。
    その家の学業をどうするかや生活費をどうするかというきわめて個人的な問題を貴女が口を出したり金を出したりしてはいけません。
    どうしても中退したくないのなら 弟が自分で考えて頭を下げてお金を借りに来るでしょう。
    まずどうするかを弟本人に考えさせて、援助をお願いされてから検討しましょう。
    先回りしてなんでも用意すると 父親になってもずっと情けないままになりますよ。

    トピ内ID:1112037030

    閉じる× 閉じる×

    大学は続ける?

    しおりをつける
    🙂
    まず、大学は続けるつもりでしょうか?
    続けるなら籍を入れるのは卒業後の方が良いでしょう。
    子どもの認知をしてひとり親家庭になれば医療費などの負担が減ります。

    籍を入れるなら収入がない家庭は授業料の免除などあるはずです。
    大学に確認しましょう。

    大学を辞めて働く。
    でも出産費用など厳しいなら生活保護を申請させましょう。
    自分たちの決断ですからトピ主さんが面倒を見ることはありません。

    トピ内ID:8938902453

    閉じる× 閉じる×

    弟さんずるい。

    しおりをつける
    😒
    女は怖いなぁ。
    22才の女の子が弟のために
    生活費よ弟の学費を援助してるなんて、実際に私の周りにはいません。

    弟さんもそのような状況なのに
    学業もそっちのけで、彼女と子供作っちゃうなんて無責任すぎます。
    しかも、まだ二年生ですよね。
    何の勉強してるのか…
    ご実家が経済的に大変なのに、大学進学+一人暮らしをさせてもらってる身分なのに。

    彼女の計画妊娠?なのかな?
    とも思えますが…年齢的にも一番結婚したくなる時ですし(一般的に)

    弟さんはトピ主さんご家族の気持ちが全く分かってないですね。
    卒業するために学業をがんばるべきでしょう。

    ご結婚なさったら、援助はやめ
    学費は銀行でローンを組んで自分で返却させては?
    (最初からそれで良かったと思いますが。もしかしてすでに借りてますか?)

    出産費用なども、市で借りれる場合もありますから。
    自分達でやらせましょう。

    トピ主さんが背負う事はないです。
    トピ主さん自身の人生も楽しんでください。

    トピ内ID:8069281517

    閉じる× 閉じる×

    弟さんに頑張ってもらいましょう!

    しおりをつける
    blank
    けんたうろす
    大変驚かれたことでしょう。

    文章を読んだだけではありますが、
    22歳でありながら大変しっかりされているように感じました。

    貴方が一人で抱え込むことは無いと思います。

    弟さんの学費は本人が奨学金を貰う(借りる)という手も有りますし、
    学生をしながらアルバイトもできるでしょう。

    どんだけ苦労しようと、まずは弟さんに全力でやってもらいましょう。
    それができなければ弟さんに家族を持つ資格は有りません。

    トピ内ID:6446368454

    閉じる× 閉じる×

    普通は中退でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    普通の人なら中退して働くんじゃないですか?
    どうしたら子供ができるか知っているはずなのに、
    きちんとしなかったから妊娠したんですよね?
    責任を取って結婚っていう言い方は好きじゃないけど、
    デキ婚は相手とお腹の子以外、
    責任を取らなくちゃいけないことたくさんあります。
    とりあえず、トピ主さんは今後、弟さんの学費は出さなくていいと思います。

    トピ内ID:5435661301

    閉じる× 閉じる×

    援助は打ち切り

    しおりをつける
    blank
    マリモ
    義理の妹になる人が9歳年上なんて、わたしもイヤだな~
    別に特別理由はないけどイヤですね。
    多分私なら「義理の妹」とは決して思わずに、弟の配偶者としてちょっと距離を置いて接していくでしょうね。
    でも弟さんが結婚することを決めたのだから、受け入れなくてはしょうがないですね。

    それと弟さんの学費の援助は結婚を機に打ち切りましょう。
    子どもを産んで育てることを決断したのは弟さん夫婦です。
    今後の生活は二人で考えてやるべきです。
    大学を続けられないのなら辞めることも当然ありです。
    そのくらいの覚悟がなきゃ結婚しちゃダメです。

    トピ主さんは自分で得た収入は自分のために大切にしてください。

    トピ内ID:2884777076

    閉じる× 閉じる×

    口出ししては駄目との意見がありますが

    しおりをつける
    blank
    アルバ
    私は今のうちに言いたい事を言ってスッキリさせても良いと思います。
    大学費用を払っているという事は養っているのと同じ事ですよ?
    いわば、親も同然であって、当然口出しの権利は有ると思います。
    考えさせましょうは、それからでも良いと思います。

    ただ、幾ら謝られたり、お願いされても、お金は貸さない事です。

    今までの経緯でも充分に親孝行しているのですから、
    何もそこまで負担をトピ主さんが背負う事になればトピ主さんの
    人生はどうなってしまうのでしょうね?

    学費の支払い云々も全て弟に任せてしまいましょう。

    それと今の住まいに関しては、トピ主さんの持ち家にする予定が無い
    のでしたら、今後は両親に任せてトピ主さんは手を引けば良いと思います。
    トピ主さん、自活の道は難しいでしょうか?

    トピ内ID:1250693842

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      羅茄さんご自身の人生を

      しおりをつける
      ルナ
      羅茄さん、お疲れ様です。
      22歳の若さで、ご家族を支える姿に感服しました。

      同時に、生活力がなく、姉の世話になる身でありながら、避妊しない弟さんと彼女のだらしなさ・子供っぽさに呆れました。

      結婚したら、10代でも「成人」とみなされるそうです。
      弟さんは20代ですし、彼女と婚姻届を提出すれば、立派な世帯主。
      すみやかに弟さんへの資金援助をストップしましょう。

      羅茄さんが真面目に働き、送金してくれたおかげで、のうのうと暮らしてる弟さん。
      かなーり甘やかされてますね。
      そろそろ自立してもらいましょう。
      子供もつくれるオトナなんですから。

      弟さんの学費に回していた分を、これからはご自分のために遣って下さい。
      若い女の子として、羅茄さんご自身の人生を楽しんで下さい。
      羅茄さんみたいな人こそ、幸せになってくれなくちゃあ!

      トピ内ID:5458490861

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様は十二分によいお姉様でいらしたと思います

      しおりをつける
      blank
      バニラティー
      そしてご自分は大学にはいらっしゃらなかったか、又は短大で仕事につき弟様の学費を工面しておられるのですよね?そんないいお姉様に、まず弟様からこれまでの援助に感謝してもらいましょう!

      その後で、トピ主様は全ての援助は打ち切って、ご自分の結婚の準備の貯金を始めましょう!

      弟様ご夫婦(将来の)がご両親様と同居したくても、はたしてトピ主様のご両親がもろ手をあげて喜んで同居しようとおっしゃるかどうか?

      結婚したら立派に一人前の独立した家庭です。経済的にも子育ても二人にまかせましょう。
      お相手の女の方、仕事をして学生の夫をささえながらの育児ですか?そこまでしてお姉様が大学に送ろうとした方をやむ終えない事情で中退させるようなことのないよう、15歳の男の子を相手にした大人の女の方に充分責任をとっていただいたらいいと思います。

      トピ主様、弟様の家庭に経済援助をした上に、子供の面倒まで見たりなさいませんよう!それではよいお姉様にあんまりです。

      トピ内ID:1615764091

      閉じる× 閉じる×

      同じく・・・

      しおりをつける
      💤
      ラムレーズン
      私は、兄が去年、デキ婚しました。 
      で、同じくそれまでは平穏な家だったと思うので、もうそれ以降、色々とありまして・・・。

      とにかく無計画なデキ婚夫婦は、周りに迷惑かけることが多いので、それにいちいちイライラしてると、トピ主さん本人がダメになってしまうので、まずは自分自身を大事にしてください。

      私の兄の場合は、突然の結婚だったため、真夏(8/20)に礼服を着る羽目になりました。(お盆の帰省ラッシュと重なり、結婚式場までの新幹線移動は、それはそれは大変なものでした。) そのあとも、金銭面の援助(結婚資金・新居費用・子どものための費用)が一気に我が家に覆いかぶさり・・・。 同じ兄弟として、色々と不満に思うことの方が多いのですが・・・

      とにかくデキてしまったものはしょうがないので、色々とトピ主さんの親御さんが金銭面で弟さんたちを援助したり、手伝いを求められることが多くて、ムカッ!!とくることも多いかと思いますが、それをいろんな面で参考にして(良い面・悪い面)、トピ主さん自身の将来に活かす意味で、広い、かなり広~い心で、見守ってあげたらいかかでしょうか。。。

      トピ内ID:4547437566

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんエライ!

      しおりをつける
      😒
      ぽんこ
      私は今23歳(18から働いています)で20歳の弟がいます。
      弟はかわいいけど絶対学費なんて出しません!
      「なんで一生懸命働いて稼いだお金を弟の学費に当てなきゃいけないのっ!?
       大学に行こうがあたしに払う義務ないし行きたきゃ自分で払え!あたしゃ知らん!!」
      って言いますね笑。
      大学生ならバイトだってできるんだし、自分で学費払ってる子もたくさん知ってます。
      さらには出来婚・・・相手の女性も21歳の男の子相手に責任感なさすぎって思いますが。

      ま、でもこれはトピ主さんにとって逆にいい機会だと思いますよ!
      これからは、学費等、弟関係の出費はトピ主さんに関係ないわけですから、その分のお金を自分の為に使えます。
      4年払うはずの学費がもう払わなくて済むんですからラッキーじゃないですか♪
      2人の問題は2人になんとかしてもらえばいいんです。
      トピ主さんは「私はもう学費払わないよ。」という事だけしっかり伝えましょう。
      絶対に金銭的な協力はしてはいけません。

      勝手な事をしたのだから一切頼らないで自分達でやっていく、という約束さえすれば後は自由にさせればいいと思います。

      トピ内ID:5125233961

      閉じる× 閉じる×

      学費の援助は不要

      しおりをつける
      ふーん
      トピ主さん、優しい人ですね。。

      弟さんが結婚して一人前になるということで、学費の援助は不要になります。
      学生を続けるか辞めて働くかは夫婦で考えることです。

      今まで援助していてお金がないのに、無理して実家から出て行く必要なんてないです。
      姉として堂々としていてくださいね!

      お嫁さんは大人(のはず)ですから、
      あれこれ口を出さずに学費援助が終了すること、
      実家に住み続ける予定ということのみ伝えて後はお任せした方がいいです。

      ご両親と弟夫婦の間に立つこともやめましょう。
      苦労が増え、小姑扱いされるだけでいいことなしです。

      お嫁さんの年齢はあまり気にしないことです。
      義姉妹が絶対仲良くしなきゃって気負うとかえって上手くいかないものです。

      ちょっと寂しいかもしれませんが、トピ主さんは自分の人生を楽しんでください。

      トピ内ID:4391747665

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんにはトピ主さんの幸せな生活を・・

      しおりをつける
      🐴
      晩婚T
      結婚する(した)なら、もう生活は全く別です。
      お姉さん(トピ主さん)の想いを何も考えず、自分勝手な振る舞いをした弟さんは、思い切って見限りましょう。
      弟さんには、もう『家族』が居るのですから。

      これからは、トピ主さんだけの幸せを見つけていって下さい!

      私も22歳の時、実父の借金の為に懸命に貯めた200万を母親に渡した事がありますが、今すごく後悔しています。
      父は逃げ、母親にだって感謝されるどころか、「誰も頼んでいない」などど言われる始末。
      『報われない』とはこの事なんだと、ほとほと痛感しています。

      トピ主さん、弟さん達の事は静観しましょう。(なるべく関わらないように)
      学費分は、これからの自分の幸せの為に預金しましょう。
      トピ主さん、応援しています!

      トピ内ID:7429050987

      閉じる× 閉じる×

      義妹の貯金+弟のバイト代から出させましょう

      しおりをつける
      😣
      やっちゃった
      学費も生活費も。
      姉の貴方が金を出す言われは無い。
      31歳で独身なら、と~ぜん貯金の数百万くらいあるのでしょうし。

      だいたい、その義妹。
      25歳の時に、15歳に手を出した訳ですよね。
      淫行ですよ、淫行。
      法律ではなく条例違反とは言え、犯罪には変わり無い。

      弟さんも捕まっちゃったね。
      お金云々よりそっちのことが、姉としては腹立たしいでしょうね。

      トピ内ID:6205722587

      閉じる× 閉じる×

      ご苦労無しの弟

      しおりをつける
      blank
      BB
      結婚したら、彼女に学費を出してもらえばいいのだから、よかったじゃないですか。
      いくら弟とはいえ、面倒見過ぎ。
      弟は自分で、全学費を稼ぐべきでした。
      それが出来なければ就職を進めるべきだった。(大学中退するくらいなら)
      弟達がどの様な選択をしても、絶対口出ししない方がいい。
      何があっても自分達の責任なんだから。
      お金出してって言われても、絶対断わった方がいいよ。
      ずっと当てにされるから。

      トピ内ID:5450540746

      閉じる× 閉じる×

      かかわらない

      しおりをつける
      blank
      瑠璃
      今時、きょうだいの学費を出してあげてるなんてなんてすごい。
      うちの娘とかわらないぐらいなのにね。

      うちの父がその昔、20才下の弟の学費のめんどうをみてやってたらしいですけど、昔では長兄が下のきょうだいの面倒みるって珍しくなかったですしね。

      でも大変なのは今も昔も同じでしょう。

      ともあれ、あなたはこれでその弟の奥さんに弟を全面的にぽい、としちゃって下さい。
      家を出る必要もなし。

      弟は独立して家を構えたのですから。
      あとは弟が退学して働いて妻子を養うだけでしょう。
      学校にいきたければ、それは弟が考えること。

      あなたはもう何も関係ないところで普通に両親と生きてくださいね。
      でも、あなたの両親があなたに何か期待してるみたいで、そこがこわいです。
      親からしてみたら、親がしてあげられないことを姉のあなたにさせてる、というか、それを当たり前としてる、というか、ちょっとどうでしょうね。

      自分のために生きてね。おばさんはちょっと心配しました。
      立派ですよ。

      トピ内ID:6453160692

      閉じる× 閉じる×

      まあ!

      しおりをつける
      blank
      あんり
      学生の分際で(失礼!)しかも成人迎えてすぐ程度で、一人暮らし(というか同棲?)させてもらって、しかも親ならまだしもお姉ちゃんにそのお金を出してもらっているというのに

      妊娠させた?

      失礼ですが、そんなヒトがヒトの親になれるんでしょうか?

      自分の家庭をもてるんでしょうか?

      弟さんは自分の家庭を持つのです。
      お姉さんは今後の仕送りなど一切しないべきです。
      それが結婚するということです。
      所帯をもつということです。

      それができないなら、そんな家庭に生まれてくる子供が可哀想と言うもの。
      どうするか、自分たちで考えるべきです。

      トピ内ID:4246627575

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        反論覚悟で辛口

        しおりをつける
        😑
        みう
        もう結婚は決定なのでしょうか?
        中絶するという選択はないのでしょうか?

        授かった命、生まれてきた子供を責任を持って育てていくことは親の義務だとは思いますが、「産まない」という選択をすることも親の義務だと思っています。(厳密にはまだ親ではないのでしょうが……)

        「せっかく授かった命だから…」と言って、産まれた子供の生活や人生を良く考えずに産むのは、無責任極まりないと思っています。

        「中絶する」という罪悪感から逃れるために、「授かった命」という事実を免罪符にして結婚・出産を安易にするは反対です。

        弟さんと彼女は、本当に分かっているのでしょうか?覚悟しているのでしょうか?
        「何とかなる」と甘く考えてはいないでしょうか?
        運よく「何とかなる」可能性はあるかもしれませんが、そんな運任せで子供を産むのは賛成できかねます。

        現実問題、弟さんはどう考えているのでしょう?

        トピ内ID:1629163315

        閉じる× 閉じる×

        お給料はご自身のために

        しおりをつける
        😠
        りお
        社会人のトピ主さんがご両親に生活費の一部を、はともかくとして、結婚する弟さんの学費まで負担するいわれはないと思います。
        そもそも親御さんが学費を負担できないなら弟さんが自分で工面するものです。

        トピ主さんが弟さんより10才上でお給料もそれなりにある。弟は大学に行かせたい…というならまだ解るのですが、1才くらいしか違わない。もしかして弟さんが浪人してる間もお仕事してたのでは?

        結婚のことは当事者同士のこととしても、結婚するならもう学費を出す必要はないし、今までの学費も貸しただけ、少しずつでも返して、という権利は当然あると思いますよ。家だって居たいなら出る必要はないです。

        ご両親もローンが終われば少しはゆとりができるでしょう。
        せっかく働いているのですもの、実家に入れるのは続けるとしても、結婚資金を貯めたり、キャリアアップのために学校に行ったり、習い事や旅行に行ったり…とお給料はトピ主さんの未来のために使えるようになるといいですね。

        トピ内ID:7317482946

        閉じる× 閉じる×

        ご自分のことも考えて

        しおりをつける
        blank
        おばさん
         羅茄さん突然のことで大変でしたね。心中お察しします。
        1歳しか違わない弟さんの学費を払っているなんておばさんは感心してしまいます。

        ところで弟さんは奨学金はもらってないのですか。
        私は学生時代の学費は自分で払っていました。それは父親が希望した以外の学部に進学したからです。父親の収入が多いため奨学金の申請すら出来ず、かなりつらかったけどなんとか頑張りました。主人は父親が幼いときに亡くなった為、彼も高校時代から奨学金をもらっており9年分の数箇所からの奨学金を卒業後15年間ずっと返していました。私は私学でしたが、国立だった夫の話だと国立だとかなりの人数の学生が奨学金をもらえるという話でした。

        学生をつづけるにしろ、退学するにしろご自分の費用は弟さん自身に払ってもらいましょう。当然のことでご家族は弟さんを甘やかせすぎです。それに彼女は30歳!でしょう。十分な収入があってしかるべきなので今後の費用は妻になる彼女が負担するべきです。

        もちろんあなたが実家を出て行く必要はありません。職場が近所でご両親の生活費を負担していらっしゃるのですから。よい機会なので弟には自立してもらいましょう。

        トピ内ID:4580375893

        閉じる× 閉じる×

        学歴は一生の財産ですし…一年半の投資が無駄になってしまうので

        しおりをつける
        😀
        オバサンの一人として
        トピ主さんは、当初の予定通り、学費だけ、卒業まで援助なさったら?
        お嫁さんは当然働いておられるでしょうし、そちらの側の親御さんもいるのですから(お嫁さん側の情報がないですが、そちらからの援助も鍵ですよ)、お子さんを保育園か親御さんに預けて共働き夫婦、の「片方が学生」状態で大学を続けることは可能かと…
        弟さんは、他の学生さんのように学生生活を謳歌することは出来なくなりますが、自分のしたこと、ですからね、父としての自覚を持って、学業と学業が許す限りのアルバイトに励み、投資に見合う職を得るのが、将来的には有利かと。
        ところで、弟さんは今、どなたの扶養になっておられるの?扶養といっても、健康保険上、扶養手当上、所得税法上、…どれも、結婚後は配偶者の扶養にならざるを得ないような気も…今、トピ主さんの扶養になっているとすれば、扶養手当、所得税の控除がカットになるわけですから(配偶者は手当てを受けられ、控除も増額する)、学費の援助額はその辺りも考慮の上、再計算しても…
        今回のことがなかったとしたら…以上のことは、トピ主さんはしなくて良いのでは…お子さんをかわいがってあげることは当然のことよ。

        トピ内ID:5145039108

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        入道雲
        トピ主様、まだお若いのに、大変でしたね。

        私も他の皆さんとほとんど同じ意見です。
        結婚とは、独立すして家を構えると言うことですから、もう
        学資等の援助は必要ないと思います。

        というか、払ってはいけないと思います。

        「今までありがとう。今までの学費も少しずつ返します。」
        ぐらいのことも、弟さんから言うべきです。

        また、少し辛口ですけど、私も、あんりさんと似た思いを感じます。

         29才の彼女との同棲なら、きっと家賃や食費などの生活費は
         彼女さん持ちだろうし、学費は1つしか違わないお姉さんに
         出させて、じぶんはぬくぬくと(失礼)学生生活をしているだけで、
         その上妊娠させちゃっただあ?

        そんな感じです。

        とはいえ、私は彼女さんと年が近いので、学生と付合うのはいいけど、
        同棲はしないし、少なくとも妊娠しないようにはするけどなあとも思いますが・・・

        弟さんや彼女さんは、今後のこと、きちんとお考えなのですよね?

        トピ主さんご自身は、弟さん一家のことは、お姉さんとして
        暖かく見守るだけにして、ご自身の幸せを考えてください。

        トピ内ID:6589404409

        閉じる× 閉じる×

        タイトル通りです。

        しおりをつける
        🐶
        学費は返してもらう
        学生として勉強しなければならない時に相手の女性を
        妊娠させて結婚。相手の年齢が年齢ですし学費も生活費も
        打ち切って、相手の女性に学費も生活費も出して
        もらえばいいと思います。

        あとは大学は2年とか休学して、学費を稼いだのち
        復学してもらうというのもありだと思いますが……
        (そういう学生さんいましたよ)

        ただ、いま出してる学費ですけどトピ主さんの
        今後の予定(結婚など)もありますし、返してもらっては
        いかがでしょうか?あとでもめると困るので「留年なしの
        4年間分だけ学費は貸す。留年して4年以上になったら、
        その分は自分で何とかすること。卒業後、貸した学費全額
        返してもらう。途中退学した場合も同様」と誓約書を
        作って、公証役場で公正証書にしてはいかがでしょうか?
        ことばは悪いですが、こどもを作っちゃうくらいです、
        留年する可能性もあります。4年間分だけ、退学しても返す
        と制限した方がいいような気がします。

        子供もできて結婚するのだから、自分の責任は自分で
        取ってもらっていいと思いますが。

        トピ内ID:8092251758

        閉じる× 閉じる×

        その後は、如何でしょうか?

        しおりをつける
        🐱
        HD
        本当にただ聞いて貰うだけで良かったのでしょうか?その後が、とても気になります。

        トピ内ID:0620323178

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0