詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    モテた人へ!結婚の理由は?(駄)

    お気に入り追加
    レス80
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ユウパン
    恋愛
    31歳、都内在住、独身男性です。
    タイトルどおりの質問です。

    私は、顔は十人並みですが、嫌味にならない程度にオシャレに気を遣っていること、性格が穏やかで比較的空気が読め、しっかりした印象を与えること、安定した仕事であることからか、そこそこモテます(自慢とかではないです)。

    そこで、モテた人、そして結婚した人へ伺いたい。
    どういう決め手で「この人だ!」として結婚されましたか?

    現在、私は半年振りにつきあって3か月の彼女がおり、もちろん今は大好きですが、選んだ基準は「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」でした(それに対する文句はスルーします(笑))。

    結婚しても別に構わないとも思っていますが、率先してのその決め手がよく分からず。。

    ご意見、体験談等お待ちしています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9307988871

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数80

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    決め手

    しおりをつける
    💍
    女子です。
    20代、そこそこモテました。
    調子にものっておりましたので(時代遅れの1人バブル状態、笑。)
    お前は女王かっ!ってくらいのふるまいでした。
    結婚に対しても「この人とならしてあげてもいいかな。」とか
    「この人とだったら楽させてもらえるかな。」という感覚。

    (※きっとそのまま結婚しても浮気してたでしょうねぇ・・)

    ところが、今の主人と出会って交際したときに・・・

    「私は何もいりません、ただそばにいさせてください・・」って思いました、笑。
    初めてと言っていいほど「下手(したて)」「思いやり」という2文字が私にっ!!

    そこで、決めました。

    おかげで今でも彼に対しては(当時の私には想像できないくらい)思いやりをもって
    生活しております。

    ※惚れたもの負け。

    トピ内ID:7845323895

    閉じる× 閉じる×

    「普通」だったから

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    こんにちは。
    同棲半年→結婚半年の26歳です。
    独身の頃を振り返ると「モテた」と言うとおこがましいですが、「モテなかった」訳ではないなぁと思います。

    私が結婚を決めた理由。
    それは夫といるのが「普通」だったからかな?と思います。
    例えば、家族や兄弟を、いちいち「愛してる」「大事」って意識して生活しないような感じの普通さです。
    (いい表現ができなくてごめんなさい)
    頑張らなくても、着飾らなくても、カッコつけなくてもいい。
    全然ロマンチックじゃないけれど、とても幸せです。

    トピ内ID:5426257032

    閉じる× 閉じる×

    あなた結婚に向いてないんじゃない?

    しおりをつける
    😝
    残暑きびしぃ
    都内在住27歳のOLです。
    ずばり、トピ主は結婚に向いてない性格かと思われます。

    まだお若い、というのもありますが、根本的に人を見た目で判断しがちな方は結婚向きではないです!

    本当に好きな人ができたら自然とそういった気持ちになれるもの。今の彼女は装飾品程度にしか思ってないのでは??

    トピ主は見た目や社会的地位はそこそこかも知れない。もうちょっと内面を磨く努力を・・・そうでないと自分云々というより、誰からも愛されないでしょう(泣)

    トピ内ID:5551737072

    閉じる× 閉じる×

    好きだから

    しおりをつける
    🐤
    lala
    外見とか収入とかの条件ではなくて、心から好きだと思えたからですね。
    条件って、相対的な基準だから他にいい人なんてたくさんいる。
    でも、好きっていう恋愛感情は絶対的なもの。他に比べようがない。
    トピ主さんが彼女を選んだのは、若くて可愛いからということですが、これから先もっと若くて可愛い女性に出会ったらどうするのですか?
    今の彼女さんが歳をとっても愛し続けられますか?
    結婚は、「この人でなければだめ。歳をとっても病気になってもずーっと一緒にいたい。」と心底思える人とするものだと思います。

    トピ内ID:4740672275

    閉じる× 閉じる×

    モテたとまでは言いませんが

    しおりをつける
    中年妻
    高校生の頃から、だいたい切れ目なく彼氏はいました。
    いわゆる条件の良い男性もいました。
    たとえば…
    ・会計事務所の跡取り息子
    ・東大医学部の学生
    ・建設省(当時)キャリア官僚
    ・都市銀行の社員
    ・フリーランスのライター(両親は故人で東京都心にマイホームあり)
    などなど
    大半の方からは結婚したいという意志表示を戴きましたが、私はなかなか踏み切れず…
    最終的に結婚を決めた相手(現在の夫)は、田舎出身の次男坊・IQ高・学歴は高卒・中肉中背・十人並み容姿・短足……こんな感じの人です。笑
    結婚して十年以上経ちますが、結婚を後悔したことも、喧嘩らしい喧嘩も一度もありません。
    毎日、面白おかしく日々が過ぎていきます。

    価値観や趣味が同じことと、双方の義理親との同居の可能性がないこと、夫婦とも基本的に真面目でギャンブルも浮気もしないこと、毎日愛の言葉を囁き合えること、それが最大の理由だと思います。
    本当に本当に幸せです♪

    トピ内ID:4492659033

    閉じる× 閉じる×

    スルーしてください。

    しおりをつける
    😑
    はいはい
    私の周囲のイケメンで収入もそこそこ良くバイタリティも
    ある有能なモテモテ男は27、8で
    (つかまえたのかつかまったのか知りませんが)
    凄い美女や有能な仕事仲間や、学生時代からの彼女等と
    幸福な結婚をしています。

    彼等は頭も良いので「俺様みたいなモテ男はいつ結婚したら良いの?
    何を決め手にしたら良いかなあ。」なんて腑抜けた事を他人に聞かずに
    自分で最良の道を決断してます。

    >結婚しても別に構わないとも思っていますが

    女性を”手持ちのネタ”呼ばわりだし。
    何ゆえ こんなに増長しているんでしょう。

    人を本気で愛せないあなたでも、結婚したいのなら
    見る目の無い女性が周囲に群がってる間に
    ”手持ちのネタ”から適当なのチョイスして結婚した方が良いですよ。

    あなたみたいなタイプは
    「これだという女にめぐり合うまで」待っていたら
    きっと爺になります。
    年食ったら性格は顔に出ますから・・・。

    トピ内ID:9759608467

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれですが

    しおりをつける
    🐱
    MOMO
    彼氏を切らした事が無くソコソコもてたと思っている女(31)です。結婚となると、まずトピ主さんが「どんな家族(夫婦)になりたいか」が重要なのではないでしょうか?結婚後は長い間一緒です。1彼女の性格の欠点を許せるか?2経済感覚は同じか?(家計管理の点で重要です)3将来的に子供が欲しいか?(夫が欲しくても妻は欲しくないとか)4お互いの実家への理解。5専業主婦か共働きか?(家事分担などもあるし)。特に重要なのが6ずっと一緒に居て辛くないか?7お互いの考え方が合っているか(信頼出来るか)?8相手を(自分を)大切にしてくれている(している)か?・・・結婚に際して相手に求めるものは人によって色々ですが、これは付き合っていく間に分かってくる事だと思います。私は今の夫(3年交際)の性格が穏やかで、金銭感覚が堅実で考え方も合っている事、何より私を大切にしてくれる所が決め手でした。(結婚相手に求めていたものだったので)また自分自身もこの人を大切にして一緒に人生を送っていけると考えたからです。そして夫が私を選んでくれた事に感謝しています。失礼ながら、トピ主さんは未だあまり結婚に対して考えた事がないのでは?

    トピ内ID:7520141681

    閉じる× 閉じる×

    決め手は(駄)

    しおりをつける
    blank
    モモ
    主人がトピ主さんのような考え方、表現をするひとなら
    交際も、結婚もありえません。

    失礼ながら、トピ主さんは内面がオシャレじゃないです。
    結婚の決め手を欠く原因は相手ではなく
    トピ主さん自身の心の汚れにあるのでは??
    そんな印象をトピから受けました。

    実るほど 頭をたれる稲穂かな

    トピ主さんがまだ青い稲穂なら
    これから実をたくさんつけてください。
    もっと実れば、そこそこモテルとか、空気が読めるとか、
    自分でわざわざ言わなくなります。
    言う気が起こらなくなります。

    いっぱい実がついているのに
    いつまでも頭をたれないでいると
    折れて腐るのが末路です。

    結婚の決め手も、なにごとも、そのひと次第だと思います。

    トピ内ID:1982863852

    閉じる× 閉じる×

    でこぼこ加減がちょうど合ったから

    しおりをつける
    blank
    釣られたお魚ちゃん
    夫を結婚相手と決めた理由。
    私の短所を夫の長所で、夫の短所を私の長所でちょうど埋め合わせられる感じで、それぞれが一人ずつでいるより、二人でいた方が完全になれると思ったから。
    でこぼこ加減がちょうど合っていたんです。

    でもこれは、年齢や見た目で相手を選んでいると、まず存在しようもない理由でしょうね~。
    トピ主さんが何を決め手に結婚を考えるべきか、私にはとんとわかりません。

    ってーか、今の女よりより若くより可愛い女って、これからもど~んどん持ちネタに増えていくと思うけど。
    今の女は年食ってくばかりなんだから。
    そしたらいつまで経っても結婚を決めることは出来ないジャン。

    ま、結婚なんてしなくたって良いと思うけどね。
    結婚って、貞操が義務付けられるんだそうですよ?
    そんなつまんない義務を課されるより、より若くより可愛い子をとっかえひっかえした方がよくな~い?

    トピ内ID:7208991846

    閉じる× 閉じる×

    わかるかも。。。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ太
    私は女性ですが同じように悩んでます。

    結婚願望はあるのですが誰がいいのかわからないのです。言い寄って来てくれる人たちはみな良い人ばかりだと思うのですが決め手がわかりません。

    私もやさしい彼はいるのですが結婚を考えると逆に冷めてしまう自分がいます。

    自分の事を思ってくれるのに気持ちを返せなくて申し訳ない気すらする時があります。

    トピ主さんも私もこれだという方にまだ出会ってないのでしょうかね。

    トピ内ID:1917021298

    閉じる× 閉じる×

    モテました

    しおりをつける
    🙂
    モニーク
    見た目は十人並みですが、小柄で童顔愛想よしなのでよくモテました。それこそオタクからあなたのような「自称」モテモテくんまで。
    結婚した決め手は彼が私しか眼中になかったからです。他の女性には全く目もくれず、一途に惚れ込んでくれたからです。その誠実さに惚れました。
    あなたの場合は難しいかも。だって彼女は「可愛くて若い」んですよね?他に手持ちのネタがある人に本気にならないと思いますが。
    ところであなたのネタ内部で一番の彼女は一般的に見ても可愛い、と言われるレベルですか?それとも微妙?
    ちなみに自称モテモテくんの口説き方は
    「俺の彼女にしてやってもいいぜ。」でした。あなたと似てますね。もちろん「いや頼んでないし」と断りました。
    あなたの彼女は大丈夫?「結婚してやるよ」と言ったら「は?なに言ってんの?」とか言われませんか?自分はモテると思ってる人は振られると凄いショックみたいだし。

    トピ内ID:6112142691

    閉じる× 閉じる×

    すごいですね

    しおりをつける
    🐤
    ははは
    相当自信のある方なのですね。

    さて、モテモテで結婚相手を決め兼ねているのですね。

    まだ、31歳との事で、モテるのならまだ焦る必要もないでしょうし、今は、あえて結婚せずに色々な女性と付き合って、見る目を養ってみてはどうでしょうか?
    女性との相性は顔や年齢だけでは分かりません。
    この際、恵まれた条件を利用して、色々な女性を見て最も自分に合う女性探しをしてみたらいかがでしょう。
    そうはいませんよ、そんなに選べる立場の人なんて。

    ただ、恋愛ごっこも、ここ数年の間がピークになるかもしれませんね。
    男性だって、余程お金でもない限り、年齢とともに幅が狭まってきますし。

    トピ内ID:5898432845

    閉じる× 閉じる×

    彼女が哀れ

    しおりをつける
    blank
    辛口で
    なんか彼女が可哀相ですね。手駒扱いで、若くてかわいいから結婚してやってもいいなんて。
    トピ主は自分をイケてると思ってるみたいだけど、中身も素敵な女性はトピ主みたいな男は相手にしないでしょうね。
    選り取りみどりみたいだからどれでもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9519182119

    閉じる× 閉じる×

    人間は歳をとる

    しおりをつける
    blank
    結婚3年目
    20代の頃、けっこうモテていたと思います。それで、今のトピ主様のように、いい気に?なっていた時期もありました。
    私は、丸の内の某企業で働いておりましたが、社内を見渡すと、美人、高学歴、さらに性格のいい30代前半から後半の未婚女性が山ほど残っているわけです。それで、自分の行く末を少し真剣に考え始めた頃、医師をしている夫と出会いました。
    結婚の決め手は、ずばり、これ以上の人はもう現れないと確信をもてたからです。外見、経済力、性格、全ての面において、私の理想に近かったので。
    今は、あの時決意して本当に良かったと思いますよ。夫と出会ったのは27歳になったばかりの頃でしたが、やはり、その頃に比べると多少なりともお肌のハリも違いますしね。一番輝いている時に見初めてもらえてラッキーでした。
    トピ主様も今はモテる男性で通るかも知れませんが、私の職場では、30代後半以上の未婚男性は、影で「変な趣味をもっているからじゃないか」とか、「実は女性より男性に興味があるらしい」とか、あることないこと噂されていました。
    どうぞ、お気をつけ遊ばせ!

    トピ内ID:0750399936

    閉じる× 閉じる×

    居心地の良さと精神的な支え

    しおりをつける
    blank
    淡々
    夫は地味で女性に奥手な理系男でしたが、私が惚れ込みました。

    >選んだ基準は「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」でした

    別に良いけど・・・もう30代ですよね?
    今まで薄っぺらい恋愛しかしたことないのかなぁって、厭味でなく思います。

    トピ内ID:9409218612

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そんなこと言ってるのも、

      しおりをつける
      🐧
      かなろん
      今のうち。
      そこそこもてる程度で結婚どうしようか、なんて
      結婚に対するビジョンすらしっかり持てない人間が結婚しなくても
      いいんじゃないですか。
      あと10年くらい女性のよいところを若さだけで判断しなくても
      わかるようになるまで、修行でもしてください。
      結婚って、ある程度の紆余曲折を味わって初めて、この人とするだろうって
      わかってくるもんです。
      そんな甘い考えで、あきれます。

      トピ内ID:9876765761

      閉じる× 閉じる×

      モテてたかな?

      しおりをつける
      🐱
      兼業主婦。
      それなりにモテていたと思います。
      彼氏(現夫)がいると知っていても告白してくる男性何人もいたし。。。

      今までの男性だと「嫉妬」したり「独占」しようとして窮屈でしたが
      夫となった彼氏は全然そんなことなく、そんな私が「彼女」で嬉しそうでした。だから付き合っていて楽だったなぁ~

      結婚した理由は出産のタイムリミットがきたからです。

      トピ内ID:4892811597

      閉じる× 閉じる×

      あげまん

      しおりをつける
      🐧
      ぷよ
      イケメン・高学歴・職種・高収入・おもしろい性格のおかげで、
      中学生の時から結婚するまで彼女いない歴ゼロです。

      顔・容姿・知性・家庭環境・性格・価値観が自分と合う人は他にもいたのですが、
      今の妻と結婚を決めたのは+アルファで彼女が福の神のような感じがしたからです。
      非常に頭がよく細やかな心配りのできる人で、超癒し系でした。
      この人と結婚したら幸運が舞い降りてくる、という雰囲気をかもし出していました。

      結婚してからは予想通り見事に良妻賢母ぶりを発揮してくれています。
      おかげで出世もできたし給料も上がったし、
      我が家は正のスパイラルを描けています。

      トピ内ID:9260215633

      閉じる× 閉じる×

      ずーっと一緒にいたいと思ったから

      しおりをつける
      🐤
      とおりすがり
       かなあ。他の人は「早く帰らなきゃ!」と家の門限を気にしていました。

       しかし今の配偶者とは、「同じ家に帰りたい」と思いました。そんで結婚しました。

      トピ内ID:4646121474

      閉じる× 閉じる×

      気をつけたほうがいいかも・・。

      しおりをつける
      🐤
      うらら
      私も20代半ばの頃、相談者さんみたいな感覚で恋人を選んでいた時期がありました。
      3高でハンサムでもててる男性を選んでお付き合いしてました。
      冷めてて人に「惚れ込んだ」経験が無かったので、好きでもない相手を恋人に選んでしまっていることに気がつかなかったんです。
      相談者さんは当時の私と同じく、恋しく思えない相手を選んでしまっているんだと思います。

      当時、ずいぶん年の離れた知人にこの事を指摘されましたが、当時はピンと来なかったし聞く耳もありませんでした。
      相談者さんもピンと来ないかもしれません。
      それでもまだ、ギリギリ若いと思うので、条件抜きに人を好きになる感性みたいなものは残ってると思いますし、間に合うのではないでしょうか。

      ちなみに私は紆余曲折を経て、恋してる相手と一緒に時間を過ごせることがどれほど幸せか良くわかります。
      そういう人となら障害(容姿、家庭環境の不釣合い、健康上に問題があるなど)があっても、どうしたらうまく行くかという発想になりますよ。

      トピ内ID:3862951780

      閉じる× 閉じる×

      理由はこの二つ

      しおりをつける
      💍
      SPI
      1.こういう女性と結婚したいと明確な理想があり、そういう人と巡り会えた
      2.理屈抜きで「この人だ」と思えた

      このどちらかではないでしょうか。
      トピを見る限り、トピ主さんはまだ結婚をリアルには意識していないようですし、しばらく今のままでいいのではないでしょうか?
      出産を意識しなければならない女性と違って、今の時代、31歳男性はまだまだ若いと思います。
      満足いくまで独身時代を謳歌された方が、絶対にいいと思います。

      若いときに恋愛経験が少ない男性に限って、年を取ってからフッと恋愛に目覚めて、不倫相手にのめり込んだりするそうです。
      その方が余程不幸です。
      トピ主さんのようなタイプは、年をとってもモテそうですし、本当に結婚したくなるまで、もうしばらく今のままでいいのではないでしょうか。

      人にはそれぞれ生き方があります。
      私もトピ主さんタイプです。同じく都内在住、31歳独身です。
      私は女性ですが、子供を持つつもりはないので、焦ることもなく、まだ結婚は考えていません。

      トピ内ID:8097350034

      閉じる× 閉じる×

      彼のためなら自分を変えられる!

      しおりをつける
      blank
      27歳
      夫と出会う前は、男性に「してもらう」ことばっかり考えてました。わがまま言いたい放題。

      夫とつきあうようになって、逆に「彼のためなら自分を変えることができる」と思えたんです。
      彼の頭の回転の速さと、良識を兼ね備えているところも大きな決め手となりました。(私には自信がない部分だから)

      さてトピ主さんへの返答ですが。
      トピ主さんが、この先、もし今の安定した企業を解雇されたり、心の余裕がなくなっても、彼女はあなたのそばにいるでしょうか?若い彼女は、あなたを通して、あなたの社会的地位や経済状況に恋してる、ってことはありませんか?
      お互いに、「どんなことがあっても一緒に乗り越えていこう」と男女の思いが一致しているのが、結婚の第一段階ではないかと思います。

      ただ、トピ主さんの場合はごちゃごちゃ考えずに、結婚したくなったら、そのとき結婚したい人とすれば、案外うまくいくかもしれません。失敗したら、次がんばればいいし!

      トピ内ID:7336594213

      閉じる× 閉じる×

      その彼女じゃないんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      小桃
      結婚してもいいけど決め手がないなら、その彼女でないか今はその彼女と結婚を決めるほどの仲になっていないのではないでしょうか?

      なにも焦って結婚することないと思いますよ。
      結婚しなきゃいけないって法律もないんだし・・。
      もてるのと結婚は違うような気がします。
      今は選びたい放題なのかもしれませんが「こいつだけは誰にも渡したくない!」って思える相手が現れますよ。
      いや、もしかしたら何かのきっかけで今の彼女にそういう感情を抱く可能性だってあります。
      自然に任せましょうよ

      トピ内ID:1772319528

      閉じる× 閉じる×

      私が好きになったから

      しおりをつける
      blank
      もう40!
      そうですね~。夫は私が惚れぬいた唯一の男だからです。

      言い寄ってきた男性は数知れず、もちろんその中から選ばせていただいてお付き合いもしましたが、基本的に「そんなに好きだと言ってくれるなら付き合ってもいいかな」という高飛車なスタンスの私。自分から熱烈に好きになって、というのはなかったんですよ。結婚願望もなかったし。

      でも夫だけは違いました。自分から告白するわ、振られても再チャレンジするわ、今までの自分ではない自分がそこにいました。プロポーズも私がしました。「貴方を幸せにします」って。

      私にそこまでさせたのは、、、彼の笑顔でしょうね。屈託のない彼の笑顔をいつまでも独占したいと思ったから、だと思います。

      今の世の中、結婚しなくても困らないので、中途半端な気持ちで結婚するのはお勧めしませんよ。私は「明日、この人が一生寝たきりになっても介護できるか」と自問自答してGOサインを出しました。

      トピ内ID:5999021391

      閉じる× 閉じる×

      妄想入ってますが…

      しおりをつける
      💔
      ピーチ
      すみませんが、トピ主さんは結婚自体あまり真剣に考えた事がいままでなかったんじゃないですか?

      勝手な憶測ですが、今は大好きと書く辺りが、一人の人をずっと好きでいる事があまりない、気持ちが変わりやすいのでは?と思ってしまいました。

      そういうちょっとした言い方でも気になる女性はいますよ。彼女であれは尚更、彼は今だけなのかな?と思い込んでしまう人もいると思いますし。

      付き合ってる女性もトピ主さんを見ていて、付き合うのはイイけど、結婚となると…と勘ずいているのでは?
      まったくの妄想ですみませんが…

      トピ内ID:0352384674

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        それがその人の人生観

        しおりをつける
        blank
        仲人
        何を決め手にするかで、その人の人生が決められていくのだと思いますよ。

        多くの女性が男性の収入で結婚相手を選ぶように、若さと美貌で相手を選んでも問題ありません。

        それがその人の個性であり、生き方なんだと思います。例えば、トピ主さんに「決め手は料理の腕です!」と言っても、あなたが食べる事に興味がなければ、<あなたにとって>理想の伴侶ではありません。<あなたに合った>価値観で結婚相手を選んだほうが幸せです。

        それからね、女が結婚したがっているからといって、無理に結婚しなくてもいいのですよ。あなたがその女性と一緒になりたい!と強く思わなければ、結婚などしないほうが賢明です。まだ若いのだし、もっといろいろな女性と付合ったほうがいいような気がします。

        トピ内ID:1959984412

        閉じる× 閉じる×

        おしいなあ~

        しおりをつける
        blank
        ショコラ
         ん・・・?もてるからまだ出会いがあると思うので、今の彼女と結婚しなくてもいいかなあ?と思っているのか?彼女だから結婚したいのだけど、決め手がないのか?

         もててないので部外者なんですが、結婚した側から言わせて貰えば、この人じゃないと結婚はだめだなあと思うまで結婚しないほうがいいと思うのですよ、相手を傷つけないためにも。
         女性のほうがこういうのシビアですからね、自分が上の目線で見てるのは今のうちかもよ~(ってごめんなさいね)。

        トピ内ID:0648781577

        閉じる× 閉じる×

        性格

        しおりをつける
        blank
        かんた
        質問の答えですが、
        結婚の決め手は
        性格です。

        それにしても
        顔で選んだなんていわれた彼女が可哀相。
        もし彼女が事故で顔にけがをしたら、
        あなたはそれを含めて愛せますか?
        そこに答えがあると思いますが

        トピ内ID:5966487625

        閉じる× 閉じる×

        べつに結婚しなくても

        しおりをつける
        😀
        迪子
        結婚をしない人生も全然アリだと思うのですが

        だって結婚しちゃったら"手持ちのネタで最も若くて最もかわいい"彼女だってどんどん老けておばさんになっちゃうんだから

        独身のまま、若くて最もかわいい彼女をとっかえひっかえしながら生きるほうがあってる気がするけれども・・・

        トピ内ID:8205497047

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のような人じゃなかったから

        しおりをつける
        blank
        小春
        31才女性です。
        そりゃあもてました・・・。
        学生時代はモデルをやっていましたのでスタイルよし(ごめんなさい、でも数値で出るから正直です)。しかも胸が大きい(笑)。
        理系の学部だったので女の子はちらほら。目立たないわけがない。
        どれだけ告白されたか分かりません。

        今の夫に決めたのは、私を外見で判断しなかったから、です。
        知り合ってから惹かれ合うまでの2年間、じっくり人間対人間として接してくれ、一緒にいても決して私を連れ歩いていることをひけらかしませんでした。
        もともと無頓着なようで、「モデル=ぺちゃパイ」と諦めていたら大きかった!と喜んでいたほど。
        日々何を見ていたのか・・・?というような男性です。

        そして、育ちの良さがにじみ出る人だったから。
        付き合ってから分かったのですが、彼は大病院の院長の跡取り息子でした。
        どおりで育ちがいいわけだ・・・(笑)。
        彼は逆に、私の「家で僕を選んだ訳じゃなかった」ところに惹かれたそうです。

        結婚7年、今は誰にもうらやまれるカップルですよ。

        トピ内ID:3094348869

        閉じる× 閉じる×

        時期を逃しちゃったら1

        しおりをつける
        😑
        valo
        仕事しているならわかるでしょうが、何事にも岐路があるでしょう。ターニングポイントを見逃して転落する人、幸運を掴む人。
        企業でもそれを掴めずに同業者に先をこされちゃったりして・・・面白いものですよね。普通に甘んじて 普通から脱皮しない
        まま終わっちゃうタイプ? 状況に恵まれているから そこから一歩踏み出す必要もないでしょうけどね。

        うちの夫はかなり男前ですし、高学歴で頭の回転の速い人ですから 外ではモテてるようですけどね。 
        でも夫は女性に対し「若さと可愛さ」のみを要求する人ではないようで・・・。仕事のことばかり考えててるから 仕事がむこうから寄って来るようになるようで・・・。そんな仕事おバカさんのキャパ超えをサポートするのが私の役目であり、上手に気分転換させる役目だったり。忙しくても本読んだり勉強したりしなきゃいけないから 細かい身の回りの事 出来る限りやってあげないと倒れちゃうでしょう。
        まぁ、仕事もそこそこ 自分で身の回りの事全て出来る人にはサポーターは必要ないですから 独身の方が良いですけどね。   

        トピ内ID:3581238122

        閉じる× 閉じる×

        時期を・・・2

        しおりをつける
        😑
        valo
         
        「若さと可愛さ」のみの男の軽い価値観なんて飲食店で発散してれば良いとおもいますけどね。

        人間は 顔は十人並みで性格は普通、そこそこお洒落って、女性にも男性にとっても「無難」だから付き合うのに調度良い。
        それを「もてる」と思うのはちょっと勘違いなんじゃないかと・・・恵まれてはいますけどね。相手にとってリスクが少ないから。

        夫の父親は金持ちのボンボンで独身時代は遊びまくってたらしいですが、夫の母に一目惚れしてからは奥さんオンリーで 
        仕事一筋でガンガン出世した人です。 夫の結婚はその遺伝子からかなぁ?
        私は トピ主さんと同じ感覚かも。 結婚には全く魅力感じないし、一生独身でいいと思ってました。 
        結構 親の影響もあると思います。 ご両親の結婚生活がトピ主さんの結婚観に影響をしていませんか?


        しかし もてるから人生バラ色、万歳~ なんでしょうか?
        薄っぺら~い感覚で薄っぺら~い付き合いして歳くって 人より数付き合って成長なしだというのも なんだかなぁ。

        トピ内ID:3581238122

        閉じる× 閉じる×

        人として尊敬できるから。

        しおりをつける
        🙂
        hahaha
        彼を人として尊敬できるから。
        自分の子供の父親として考えた時に、そっくりだったとしても納得ができるから。

        私は恋愛感情など数年で消えると考えています。
        ですので、人として尊敬できるかが一番の鍵でした。
        お相手が「同性であったら親友でいられるか。」を考えたらスグに分かると思います。
        でも、多少は異性としての魅力もないと、そもそも交際には至らないでしょうね。
        どちらも必要ですが、より人間性に重きを置いた方が後々良い付合いができると言う程度とお考え下さい。

        もう一つ。
        こちらは何の根拠もない偏見なのですが、男性は自分が惚れた女と結婚する方が幸せだと思います。
        やはり狩猟本能なのか、はたまたけちなのか。
        自分が時間と金を費やした女性を、かけたコストに比例して大切にするように思います。

        ご参考になりますでしょうか。
        どうか幸せなご結婚をなさいますよう。

        トピ内ID:5294879435

        閉じる× 閉じる×

        どんな風に歳をとっていくのか側で見ていたかったから

        しおりをつける
        blank
        昔はモテた
        に尽きるかな。
        歳をとった彼に同窓会で会って「こんなじいさんになったんかい」
        じゃなくてそこに至る過程も見ていたかった。
        一緒にいて面白い人生が歩めそうだと思ったし、そんな人生を
        経た彼がどんな風になるのか、楽しみで。
        もう20年以上一緒にいますが、味のあるオジさんになっていってます。

        トピ内ID:3824120403

        閉じる× 閉じる×

        かつての友人だと思いました・・・。

        しおりをつける
        😑
        マーキー
        31歳、都内在住の独身男性…、かつての友人かと思いましたよ。
        トピ主さんが自分で言ってることは、それは本来周囲が判断するものです。自分で言っても周りの反応は目に見えませんか?
        彼女を尊敬してるならともかく、トピ主さんは自分のことばっかりなので
        付くレスも安易に想像できると思いますが。

        トピ内ID:1202736432

        閉じる× 閉じる×

        今まで出会った男性の中でピカ一だったから

        しおりをつける
        汗だく
        もちろん外見ではなく人柄が。
        真面目で他人に優しく素直。自己中でもなく、かといって人に合わせすぎることも無い、バランス感覚の取れた人。人の悪口を言わない、気持ちのきれいな人。

        私もモテてきましたよ。決まった相手がいない時でもデートの相手には事欠きませんでした。だからこそいろんな男性を見てきました。彼よりもおしゃれで都会的な男性も沢山いました。
        彼は田舎の出で、ちょっと野暮ったいしスポーツマンでもないし洒落た車も持ってないけど、どこに出しても誰に会わせても恥ずかしくない男だと心の底から思えたから、選びました。実際、私の両親・友人・上司に会わせても評判はとても良いです。

        そもそも、トピ主さんに結婚したいという気持ちや覚悟はあるんでしょうか?トピを読む限りでは疑問です。私も夫も同じ31歳ですが、トピ主さん、年の割にちょっと幼いような…。
        それに私の周りを見渡してみると、本当に素敵な男性は20代の早いうちに素敵な女性に持ってかれちゃってます。
        31で独身で、オレはモテる!って言っても…正直、ちょっと痛いです。

        トピ内ID:6064037373

        閉じる× 閉じる×

        友人の話ですが

        しおりをつける
        🙂
        あおきもん
        私の友達で可愛いくて性格も良く、モテモテの子がいました。高校時代は学校内外でファンクラブがありましたし、喫茶店でバイトをすれば見学人が続出、ミス○○のタイトルは4つ持っています。
        その子が決めた結婚相手は普通の地方公務員の見た目はこぶ平でした。それまでは超イケ面の青年実業家・代議士のジュニア・一流企業の有望株などとお付合いしていましたので友人一同なんで?!と思いました。彼女いわく「今まで付き合ってた男性は結局可愛ければ誰でも良かったんだと思う。でも彼は自分の事を本当に真剣に考えてくれいてくれてこの人なら絶対幸せになれると思った」そうです。結局美人でもブスでもその人と一緒になって幸せになれるかどうかが基準じゃないですか?美人でモテる子ほど付き合う人と結婚する人とシビアに見てる気がします。トピ主さんも彼女に振られないようにね~。

        トピ内ID:8326951980

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐴
        mtoto
        モテた男性の結婚理由は、
        「もうずいぶん遊んだし、歳も30を過ぎたのでそろそろ身を固めるか」
        といったものではないでしょうか?

        トピ主さんは、そろそろその心境に達しているのでは? ご結婚されたらどうですか?

        トピ内ID:9879045465

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🐱
        ゆみ
        トピ主さんが結婚しても別にかまわないけど決め手が
        わからないと思っているうちは結婚しなくてもいいんじゃ
        ないかと思います。

        結婚て若いとか可愛いだけでする物ではないし、そもそも
        それで結婚したとしても続かないのでは。
        私は主人と出会って彼の誠実さに惹かれ、自然にこの人を
        大事にしたい、ずっと一緒にいたいなぁと思いました。
        決め手?って今でもこれだと一言で言えるようなものは
        ありません。結婚生活は長いので価値観や内面的な部分で
        共感できるとかそういう事が大事だと実感してます。

        トピ主さんはまだ遊ぶのが楽しいのかな。
        若い頃、それなりにモテて遊び過ぎて30代後半になってから
        結婚を焦ってる男性に何人も会ってきました。遊ぶのは
        自由だからかまわないけど、今しか見えていないと言うか
        先のことを考えてなかったんだろうなと思います。
        素敵な人ってけっこう若いうちに結婚する人が多い気がします。

        結婚しない人生もありますが、もし結婚しようと思って
        いるならもう少し色々考えた方がいいのではないかと思いました。

        トピ内ID:8984795531

        閉じる× 閉じる×

        夫がモテモテでした

        しおりをつける
        😍
        ろろ
        三十路の新婚妻です。
        トピ主さんと私の夫は少し似ているかもしれないです。
        彼も私と出会う前は女性に対してそのような感覚だったらしいので。
        夫は若い頃、自分に寄ってくる可愛い子と「適度」なお付き合いしかしたことのない薄っぺらい男性でした。
        自分に好かれようと頑張っている女性としか付き合ったことがないから、根本的に女というものの本質を理解していないのです。
        好きな人に対して必死になったり恥をかいたり、そういう「恋愛経験」が足りないのです。
        私の不平不満にいちいち落ち込むし。(言われなれてないから)
        私は容姿も肩書きもなにもかも平均クラスの普通の女性ですが、彼にとっては何かが特別だったそうです。
        「ろろと結婚するために産まれてきたんだ!こんなの初めて!」って言ってくれます。
        私は「モテなかった男のほうが人を喜ばれることが上手な気がするなー」と不満に思いながらも、そんな彼が大好きだったりします。
        トピ主さんも「この人とだったら結婚したい!どうしても!」と思える相手と出会えたらいいですね。
        今のままではちょっと「深みのない男性」って感じですヨ。
        (偉そうにごめんなさい)

        トピ内ID:1883938177

        閉じる× 閉じる×

        私もけっこう

        しおりをつける
        peach
        もてました。女性です。

        最近、3年交際した彼と婚約しましたが、決め手はやっぱり
        色々な面でかしこいこと、本当に私を大事に想ってくれていること、性格・価値観が合うことですかね。
        付き合ってすぐに彼といっしょの「未来図」みたいな物を自分のなかで描けたのもこの人が初めてだったし。
        いやなとこも多少ありますが、これでもか、と考えての婚約。幸せです。


        男の人の場合は、やっぱり相手を本当に好きだから結婚するのがいいと思います。なんとなくの理由でなく。それが相手を幸せにでる鍵だと思います。だって女性って大体想われる方がうれしいんですから♪ 

        トピ内ID:3960031121

        閉じる× 閉じる×

        じゃ、違うから

        しおりをつける
        blank
        ぱっぽ
        その彼女は結婚したい相手じゃないから理由を求めるのではないでしょか。理由、って「どーしてもこの人と一緒にいたい」からじゃないのかな。シンプルに。

        トピ内ID:8169869819

        閉じる× 閉じる×

        結婚は、まだまだ先にしなはれ。

        しおりをつける
        😑
        はい
        私は、外見がアイドル系ということもあって、良くモテたりチヤホヤもされましたが、結婚するにあたってモテたかどうかなんて全然関係ないと思いますが。タイトルや文章の内容から31歳にしては随分幼いというか、何言ってるの?というのが正直な印象です。夫との結婚を決めたたのは、ど~たらこ~たらという理屈では無く「この人!」と思えたからです。ちなみに外見は20代とは思えないお父さんorおっさん系。でもそれに伴う包容力を感じました。あなたに近ずきたいと思っている女性が沢山いらっしゃるのはよ~くわかりました。上から目線というご意見がありましたが、モテる=愛されている(結婚したい)ではありませんよ。今まで本当に人を愛したり、愛されたことがなかったのでは・・。>結婚しても別に構わないとも思っていますが、率先してのその決め手がよく分からず。。>だったら結婚するのは止めましょう。だいたいその彼女さんに失礼ですよ。結婚はもう少し精神的に大人になってからされた方が良いと思います。
        「はいはいさん」の意見、スルーしないで良く読んで下さいな。辛口で失礼しました。

        トピ内ID:6722528150

        閉じる× 閉じる×

        急いだほうがいいですよ。

        しおりをつける
        🐤
        みんく
        女性は出産のリミットを意識するので、30歳くらいだと早く手を打とうとします。
        しかし、男性は基本的にリミットがないと思っているので、急ぎません。
        一部の男性は、もっと良い人が現れるかも、と思って、結構好きな相手でも、
        結婚を渋りすぎて最終的にむこうに振られます。
        そうこうするうちに、40代半ばくらいになり、そろそろ結婚するか、と結婚相手を探しをはじめます。
        しかし、確実に出産できる世代の女性は十歳ほど年下。
        そして十歳ほど年下の女性は、なるべく同年代を選ぼうとします。
        かくして、十歳ほど年下の女性で条件の悪い人か、
        同世代の女性で出産リミットをすぎた人か、しか選択肢がなくなります。
        実は、男性の結婚にもしっかりリミットがあるんですね。
        女性より5年ほどは長いですが。
        こういうことを頭に入れて、「結婚してやる」というスタンスではなく、
        しっかり結婚相手を探すことをお勧めします。 

        トピ内ID:8684263080

        閉じる× 閉じる×

        男性が女性の容姿と若さに惹かれるのは自然なこと

        しおりをつける
        blank
        こみち
        それが本能なのだから。男性は女性を養う立場にあるから、容姿のみで選んで問題ありませんよね?例え彼女の頭がからっぽでも、男が「養ってあげたい」「幸せにしてあげたい」に思える容姿を持っていたら、奥さんとして十分でしょ。甲斐性があれば、家事や食事なんて発注できるんだし。みなさんが、ブーブーいうわけわかりません。

        ちなみに私は、夫が「きみの容姿に惚れた。僕の人生賭けて幸せにする」ってプロポーズしてくれたからです。女は下手に中身があると、その中身や経済力を当てにした半人前の男が寄って来るから幸せになりにくいでしょうね(せっかく結婚しても男性と同じ土俵で苦労を求められますよね)。

        その点、私は容姿に偏っていてラッキーでした。トピ主さんのように、容姿で女性を選んでくれる男性を歓迎する女性は実は多いですよ。そういう独身女性は小町を見ていないのかもしれませんけどね。

        女は惚れられること、これが結婚の決めてです。

        でも、トピ主さん!容姿や若さで女性を選ぶと、苦労するのは男性ですよ。その点覚悟していますか?だから多くの男性が容姿で女性を選ばないんですよ。

        トピ内ID:6350101498

        閉じる× 閉じる×

        結婚しなくてもいい

        しおりをつける
        blank
        yun
        結婚しなくてもいいんじゃないですか?
        心から結婚したいと思える人に出会えるまで。
        もしかしたら永遠に出会えないかもしれないけど
        それでもいいじゃないですか。

        若くて綺麗な女の子と気兼ねなく、
        遊び続けたらいいと思います。
        結婚して浮気してバレたら、面倒でしょ。
        それならフリーの方がいい。

        トピ主さんは独身でいた方が、女性の為にもいいと
        思います。


        でも、ほんとに内面もいい男なら、
        ネットでこんなこと聞かないよね・・・と思ったりして(笑)。

        トピ内ID:5258288984

        閉じる× 閉じる×

        女なので

        しおりをつける
        blank
        るみ
        男性とは感覚が違うかもしれませんが
        「この人となら一緒に生きていける!」と直感したからです。
        それまで付合ったことのある人は、せいぜい「大好き」でしたが
        彼は心から「愛してる」と思える人でした。

        トピ内ID:0586053851

        閉じる× 閉じる×

        女性ですが。

        しおりをつける
        🐱
        しいちゃん
        私も、独身時代モテました。
        お相手選びの基準は、容姿は十人並でOK(ぶちゃいくはパス)、年収は20代後半の時点で最低で1000万。で今後増える予定がなきゃイヤ、身長は175以上、結婚したらお金を自由にさせてくれる人、旧帝大もしくは地方大学なら医学部のみ。

        これくらいは、結構もちゴマにいたのですが、最終的な決め手は、養わなければいけない親がいないこと。(むしろ、援助してくれる親がいいな・・)
        本人が稼いでも、親に仕送りばっかりしていたら意味ないですから。
        子供が稼ぐほど、親は頼ろうとするものです。そんな事例をたくさん見てきて、絶対イヤだと思っていました。

        わがままですが、探せばまあ、いるもんです。
        尊敬できて、大好きになった相手が、この条件にぴったり当てはまっておりました。
        もちろん、両親の経済状態は、結婚が決まってからしか分かりませんでしたが。
        現在、結婚5年目。
        子供も生まれ、優しい主人は高学歴、高収入の上、家事はばっちり手伝い、育児も積極的に参加。
        浮気もないようです。
        ですが、周りの人からは、あのご主人にあなたはもったいなかったと・・・。
        もっと探せば良かったのかしら。

        トピ内ID:1437719597

        閉じる× 閉じる×

        結婚の決め手

        しおりをつける
        🎶
        momo
        今の彼女が誰かと結婚したら
        後悔してしまうかどうかで
        決めたらどうでしょう?

        どんなにモテる人でも
        一人としか結婚出来ません。

        結局世の中平等なんですよね。

        ただ結婚後に素敵な人と
        出逢ったら結婚を後悔する日も来るかも。

        結婚しても恋することは
        あるみたいですよね。

        彼女にも沢山のファンが
        居るかも知れない事をお忘れなく!!!

        トピ内ID:8095229438

        閉じる× 閉じる×

        だいすきだから

        しおりをつける
        😍
        りりか
        >「比較的空気が読め」
        これは本当にそうですか?(笑)

        私は女性として申し分ない、といった感じでモテてました。
        でもこれって条件的なものであって、
        本当に私は人に愛されてるの?なんだかなぁ、と思ってたんです。

        そんな中で私が結婚した人はおもしろいというか、楽しい人でした。
        毎日爆笑しています。
        病めるときにもすごく心配してくれて(思い出しても感謝で泣きそうです)
        実は小さな不満はあるんですけど(笑)、とっても幸せです。

        決め手となったのは・・・他人さまからみたらつまらないことなんでしょうが、
        「会社で珍しいお菓子をもらったので、君に食べさせたくて残してきた。すごくおいしいよ」
        ってそりゃぁもう嬉しそうな顔で差し出されたんです。
        個包装の、おまんじゅうにしたら一個分くらいの。

        確かにおいしかったんですけど、その気持ちがうれしくてうれしくて。

        友人に話したら失笑されたんですけど、決め手ってそんなものです(笑)

        トピ内ID:7348439319

        閉じる× 閉じる×

        モテル男は結婚を軽く考える

        しおりをつける
        blank
        もてお
        モテた男性です。

        学生時代はファンレター貰ったり、女子高生の追っかけもいました。

        そして現在の僕ですが、2度の離婚を経験しています。
        そんなもんです。

        僕が思うに、モテる男は恋愛・結婚を軽く考えがちじゃないでしょうか。「俺は完璧だから失敗は無い」「嫌になったら乗り換えればいい」みたいなアホで失礼な考え。

        誰もが同じとはいえないでしょうが、トピ主さんの文面からも似たような雰囲気を感じ取れてしまいます。

        どうか、謙虚に、好いてくれる女性の事を真剣に考えてあげてください。

        トピ内ID:6153687751

        閉じる× 閉じる×

        友人の話ですが

        しおりをつける
        blank
        豊花
        友人に、トピ主さんのようにモテモテの男性がいました。
        特定の彼女を作るわけでもなく、とっかえひっかえ。
        でも、誰にも恨まれないといううらやましい性格。
        とにかく、黙ってても女性の方から寄ってくるタイプなんですよね。
        (私は既婚なので友達付き合いしかしてませんが、ちょっとうらやましかった…笑)

        で、その彼もいいトシとなり、そろそろ結婚したい~的な雰囲気を出したら、誰も寄ってこなくなったとか。。。
        とっかえひっかえされていた女性達は、皆地味だけど真面目そうな男性と結婚してしまいました。

        彼は遊んでいたつもりだけど、実は、彼の方が遊ばれていたんですよね。

        トピ主さん、女性は自分が「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」が理由で彼女に選ばれたことを知ってます。
        彼女の方も「遊ぶならトピ主さんは都合がいい」から付き合っているのではないでしょうか?

        女性は賢いです。結婚はどういう人とするべきなのか、分かっているものなんですよ。
        (ま、たまーにそうじゃない人もいますが…)

        トピ内ID:1572793475

        閉じる× 閉じる×

        嫌味でもなんでもなく

        しおりをつける
        😡
        甘口ポンカレー
        まだ結婚することないと思いますよ!
        そのうち結婚したい人が見つかるかも?
        みつからなければしなければいいし・・・。

        別に今結婚したいとか思ってないんですよね。
        だったらいっぱい遊んで、いろんな女の人を経験したらいいと思います。
        恨みを買わない程度に・・・。
        ただ、将来的に若くて可愛い子と結婚したいのであれば
        財力はよりしっかりつけていった方がいいと思います(笑)

        私自身は、この人の子どもが欲しい、この人と家庭を築きたい、築ける、
        と思ったので結婚しました。

        トピ内ID:3162113927

        閉じる× 閉じる×

        性格ですね

        しおりをつける
        blank
        ユキ
        私もそれなりにモテました。外見でね。

        でも内面が自分でも呆れるほど最悪なので、いつも
        「私なんかに言い寄るなんて見る目無さ過ぎだろこいつら」
        って思ってました。

        で、性格悪くてもいいよ!というドMな夫と結婚しました。
        最初は恋愛対象外の相手だったんですが・・・
        (だからこそ腹黒なところも見せまくってしまってた)

        夫は馬鹿正直すぎて危なっかしいので、守ってやらねば!と思います。
        あと超ぶさいくなので、こいつを相手にする女は他にいないだろうと思いました。

        夫には、(私は)意地っ張りすぎて危なっかしいので、守ってやらねば!とか
        超性格悪いので、こいつを相手にする男は他にいないだろうとか思われてるみたいです。


        なんにせよ、頑張って良く思われようとしなくてもいいっていうのは気楽で良いです。
        表面を取り繕うことなく欠点を許しあえる、そういう相手がいいんじゃないですかね?

        トピ内ID:1146941980

        閉じる× 閉じる×

        理由なんて、いらない

        しおりをつける
        🐱
        タママ
        だれでも、モテ期って、ありますよね・・・
        でも、それに奢っているようだと、悲惨な末路が!

        うちの職場にも、その手の独身男性がゴロゴロいますよ~
        自己評価が高く、うぬぼれが強すぎて、性格に問題が発生しています。

        一途に、想える気持ちを持つ方は、(ストーカーじゃダメだけど)
        結婚に、理由なんていらないでしょう?

        うちは、ただ、ずっと一緒に居たいから、結婚しただけですけど。
        それが何か(笑)

        理由づけなんて、考えているようじゃ、冷めてますね。
        条件闘争は、空しいですよ~
        寒くないですか?

        どうか、心温まる方と、暖かい家庭をと、願っています・・・

        トピ内ID:6555372627

        閉じる× 閉じる×

        48才既婚男、結婚20年目です。

        しおりをつける
        blank
        ダラリーマン
         結婚の理由は、1世間体と2妥協、でした。

         自由な時間やお金を制約されるのがいやで、20代のうちは結婚する気は
        ありませんでしたが、上記1、2の理由から28才で結婚しました。

         1当時は、30才過ぎて結婚しない男はどこか変わっている、とか、女は
        クリスマスケーキと一緒、などという時代でしたので、世間体もあり結婚し
        ました。
         2あくまで自分自身に対しての妥協です。「これだけ遊んだのだからそろ
        そろ結婚してもいいか」というもので「この相手で妥協しとこう」ではあり
        ません。

         ユウバンさんもたくさんの女性から好印象を持たれて楽しい日々を過ごさ
        れていると思いますが、年とともに周りには自分より若くてかっこいい男性
        も増えてきていると思います。

         私も、独身時代いろんな女の人とつきあって楽しい時間を持ちましたが、
        結婚して2児の父親になった現在の方がずっと幸せです。

         31才ということですので、そろそろ妥協してもいいのではないでしょう
        か。

        トピ内ID:4959914607

        閉じる× 閉じる×

        決め手・・いい意味で余裕がなくなるほど夢中な相手かも

        しおりをつける
        blank
        まやまや
        トピ主さんが彼女を好きなのはよくわかりました。
        でも彼女が少し物足りないのかしら?

        だって選んだ基準って表現してますし。

        どれだけモテたとしても、容姿・経済力・性格など条件がよくても
        夢中になれるとは限らないわけです。

        同時に素敵な人が3人いてそれぞれ好きだとしても、それほど夢中になってない状態だから決め手がないとなる。

        もっと夢中になれる相手を探してるように思えました。
        その相手もトピ主さんを好きになれば、もう決め手がなくても結婚したくなるはず。

        >結婚しても別に構わないとも思っていますが、率先してのその決め手がよく分からず。。

        相手のことが好きだから特別になりたい
        永遠に一緒にいれる手段を選ぶ、つまり結婚。

        結婚しても構わないんじゃなくて、結婚して一緒に暮らしたくなる
        そんな相手にだったらトピ立て決め手を聞くことないんじゃないかな~~
        余裕はなくなって結婚はこの人しかいない、と思うこと。

        誰にも尋ねないし反対されても、この人しかいないし自分が決めたくなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6786402503

        閉じる× 閉じる×

        私が思うに.....

        しおりをつける
        🐱
        Green tea
        こんにちはトピ主さん

        今の彼女とつきあって3ヶ月ですよね。今が恋愛中で最も相手に夢中になっているんじゃないでしょうか?だから彼女と結婚してもいいかなとちらほら考えが浮かぶんじゃないでしょうか?

        実際、まだ本当の彼女が見えてないと思います。結婚は毎日お互い顔を合わせるのである程度相手の容姿は重要です。生理的に好まない容姿の人とは一緒に生活するのは苦痛になりますものね。

        だけど、相手がどんなに美人でスタイルがよくても性格がトピ主さんと合わない、価値観がまるっきり違う、食生活も全く合わない、
        経済感覚も違う、共通の趣味も全くない、としたら結婚する意味があるでしょうか?

        私が主人を選んだ理由は、私も彼に出会う前は相当な面食いでしたが結局は誠実さ、私の事を常に一番大切にしてくれる事です。彼の態度でそれが伝わってきました。それとお互いの結婚観が似ていると思ったからです。

        もっと時間をかけて今のトピ主さんの彼女を知っていったらいいと思います。

        トピ内ID:7568921561

        閉じる× 閉じる×

        うちの夫

        しおりをつける
        🐤
        るるちゃ
        スーパーもてたわけではないようですが、切れ目なく彼女がいたということでは、うちの夫と似た感じかもしれません。押しの強いタイプではないので、すべて女性のほうから押しかけてきていたようです。

        でも、私と出会ってから3ヵ月後にはお互い結婚するなぁと思っていました。私は別にきれいじゃないし、年上だし、はっきり言って私より良い女は五万といると思います。

        でもなぜ私だったかというと、「出会ってしまったから」です。出会ってしまったら、もうこの組み合わせ以外あり得ないと思えるほどの居心地のよさ、一緒にいる自然さ、どきどきして、ほっとして、楽しくて。結婚して数年経ちますが、多分この先も夫は浮気しないんじゃないかなと思ってしまうほどの愛妻家ぶりを発揮してくれてます。

        「何で結婚したいと思ったの?」と聞いたことがあります。「おまえだったから」って言ってました。それまでは結婚なんて、お金かかりそうなイメージしかなかったそうです。

        トピ内ID:5798624120

        閉じる× 閉じる×

        みんくさんへ(横レス失礼)

        しおりをつける
        💡
        通行人A
        みんくさんのおっしゃることは半分当たっているように感じます。

        なぜ半分かというと、みんくさんのご意見は男性も女性も「年齢」という側面だけで考えているからです。

        異論もあるかと思いますが、男性が気にするのは「女性の年齢」であり、女性が気にするのは「男性の甲斐性(経済力)」です。「年齢」に関していえば、誰でも若いときはある半面、ずっと若いままでいることは無理です。つまり平等である代わりにタイムリミットがあります。

        それに対して「経済力」は、無い人は一生無いかも知れませんが、逆にある人は年齢を問いません。なので、仮に男性が50代、60代以上でも、子供が成人するまでのお金に不安がないのであれば、条件の良い30代以下の女性と結婚することは十分可能です。そういう意味では男性にはタイムリミットがないケースがあります。

        トピ内ID:6839644674

        閉じる× 閉じる×

        ファンクラブがありました(笑)

        しおりをつける
        blank
        モテまくり
        タイトルどおり、学生時代はファンクラブもあった程モテました。
        大学時代に地元で少しだけやっていたバイト先では、1つ下の隣の中学出身の子が、私の名前を聞いただけで「先輩達がファンクラブ作ってた人だ」と分かったくらいです。
        モデルにスカウトされた事もあります。

        過去には何人もの男性とお付き合いしましたが、結婚願望が特になかったのと、自分から「好き」って思ったことがなかったので、結婚は全く考えていませんでした。
        でも今の主人と付き合い始めてからは「この人と一緒にいたい」と初めて思ったので、結婚しかなかったですね。

        トピ主さんにとって今の彼女は結婚する相手じゃないんですよ。
        きっと将来、「この人だ」って女性が現れると思いますよ。

        トピ内ID:9342400048

        閉じる× 閉じる×

        嫌な感じ…

        しおりをつける
        blank
        あきのほし
        >現在、私は半年振りにつきあって3か月の彼女がおり、もちろん今は大好きですが、選んだ基準は「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」でした(それに対する文句はスルーします(笑))。

        女性にとって不快になるような書き方をしておいて、文句があってもスルーします?
        本当に空気の読める方なんでしょうか?なんでトピ主さんのような方がモテるのか、ハッキリいって理解できません。

        トピずれ失礼しました。

        トピ内ID:8609071290

        閉じる× 閉じる×

        元モテ男によると

        しおりをつける
        blank
        猪八戒
        33歳で結婚を決めた元・モテ男の知人によると、
        男の自分にも賞味期限がある事に気付いたらしいですよ。
        彼も結婚相手にはできるだけ若くて可愛いコを探していたようですが
        果たして自分がその「若くて可愛いコ」に吊り合うかどうかを考えたようです。

        速水も○みちや若手ジャ○ーズタレントみたいな「若くてカッコイイ男のコ」には勝てないし、
        若い女の子の気を引くために頑張るのは疲れると言っておりました。

        トピ内ID:3903011333

        閉じる× 閉じる×

        あなたがそう思ってても・・・

        しおりをつける
        🙂
        若い人は若い人同士で
        >結婚しても別に構わないとも思っていますが、

        果たして彼女は「このおっさんと結婚してやってもいいかな」
        と思ってるのでしょうか。
        だって彼女は手持ちの中とは言え「一番若くて可愛い」んですよね。
        トピ主さんが独特のマニアでしたら、また別ですが。
        「仕方ないなぁ、結婚してやるか」と腰を上げたら
        柳原可奈子風に
        「はぁ?何言ってんの??マジウケるんだけど。
        超笑えるし~。何様のつもりってか、マジウザイんですけど~」
        とか言われそうなんですけど。
        結婚って双方の気持が一致しないと出来ないんですよ。


        あと、本当にもてる人って自分の事「もてる」って言わないですよね・・・

        トピ内ID:9046184900

        閉じる× 閉じる×

        遠藤周作のエッセイに

        しおりをつける
        blank
        招き猫
        こんなものがありました。(うろ覚えですが・・・)

        結婚を考える女性が出来たら一緒に競馬場にいきなさい。
        もし、いつもより当たりがよければ、是非その女性と結婚すべきである。反対に、散々な結果であれば、その女性は、ツキを奪っていく存在なので、どんな美女であろうと、結婚は止めたほうがよい。と。

        迷っているのだったら、彼女を連れて競馬場へGO!

        トピ内ID:8010585102

        閉じる× 閉じる×

        ずばり遺伝子です

        しおりをつける
        blank
        Yumi
        この人に似た子供なら欲しいなと思ったからです。容姿だけでなく知能/才能も含めてです。もちろん好きだったことが前提ですが。

        トピ内ID:0117878138

        閉じる× 閉じる×

        凄いもてる人って

        しおりをつける
        blank
        もりのおく
        どなたかも書いていらっしゃいましたが、凄いもてる格好いい人って、私の知る限りではとても一途で、早婚ですよ~。
        学生時代のかわいい彼女と、ずーっと付き合って結婚!てのが多い気がしました。

        トピ主さんもおモテになるそうですが、なぜ上から目線??(結婚しても別に構わない)
        若くて可愛い彼女さん、別にトピ主さんと結婚する気ないかもよ。
        彼女さんの手持ちのネタの中で、最もオトクな物件だから付き合ってくれてるのかもしれないよ。

        モテるモテないはともかく、
        そんな浅そうな関係が、短い文章から邪推されてしまうようなお付き合いをまず見直したらいかがでしょうか・・・。

        自分をモテるとか、もうそんなこと言ってる時点でカナリ痛いです・・・

        トピ内ID:3666120949

        閉じる× 閉じる×

        うちの夫も

        しおりをつける
        🐷
        ぉとみ
        若い頃はかなり「モテた」ようです。回りの人が言うので確かだと思います。でも一生結婚しない派だったそうです、、、私と出会うまでは(照) 付き合い初めてすぐ、絶対コイツと結婚したい!と初めての感情が出てきたそうです。 わけありの私達だったので、結婚までいろんな壁がありましたが、今は幸せです。あの頃(モテた頃)の自分が恥ずかしいそうです。 トピ主さんに、今の自分が恥ずかしくなる、、、そんな日が一日も早く来ますように。

        トピ内ID:1142743879

        閉じる× 閉じる×

        モテてるのかな???

        しおりをつける
        blank
        リリカ
        トピ主さんは本当に「モテている」のでしょうか?

        >私は、顔は十人並みですが、嫌味にならない程度にオシャレに気を遣っていること、性格が穏やかで比較的空気が読め、しっかりした印象を与えること、安定した仕事であることからか、そこそこモテます(自慢とかではないです)。

        と、自己分析していらっしゃいますね。職業を通じて得られたステイタス、とは言わないまでも一種の社会的な信用度を基調とするものが「モテ」の要因であるとそこからは伺えます。これらは後天的なものですよね。トピ主さん、今までどんな人生だったのですか?20代後半から「手持ちのネタ」が段々増えてきて、結果「モテている」と思っていらっしゃるのでは?

        トピ主さんの文章からは「恋愛経験」が見えてきません。
        浅い人間関係しか築けていないのでは、と思ってしまいます。

        トピ内ID:8297208446

        閉じる× 閉じる×

        相手にとって世界一だったから

        しおりをつける
        🐤
        わんこ
        私の場合、どんな人にも愛されモテたというよりも
        高望みせずに落とせるものを落としていただけですが
        本当にモテモテだった超別嬪さんからの
        「結婚するなら相手にとって世界一の女になれなアカン!!」
        というアドバイスを満たせるくらい私に惚れてくれたのが主人です。

        惚れられる幸せと惚れる幸せ、たぶん主人の方が幸せでしょうね。

        トピ内ID:6010749332

        閉じる× 閉じる×

        結婚

        しおりをつける
        🐱
        とらねこ
        結婚すると遅くまで飲むのも連絡しなくてはいけないし、
        自由がなくなりますよ。

        それでも結婚するのは一緒にいて楽しいから。
        毎日いたいから。

        かわいくて若いだけが、判断基準だったら後から後悔しますよ。
        大抵の女性は、年をとりかわいくなくなるのですから。

        それよりも、お金の価値観、食べ物の趣味、食事のマナー、家族関係、
        会話の弾み方、自分が落ち込んだ時の彼女の対応の仕方
        など、気にするところは沢山ありますよ。

        まだ、トピ主さんは結婚なさらないほうが良いと思います。

        でも男性の基準って結局「若くてかわいい」なんですかね。
        はーー。

        トピ内ID:5169961270

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・。

        しおりをつける
        blank
        りこ
        同性の友達は、多いですか?!
        そこそこモテる人なんて一杯います。モテない人&超モテる人以外の、殆どが、自称ソコソコモテる部類だと思いますよ。

        私は、某モデル事務所に所属しており、周りのモテる人を常に見ていますが、結局同じような考え方や価値観の人と結婚するのではないかと思います。いわゆる、類友です。外見、学歴、仕事が出来る、性格が良いなど、揃った人って沢山いるんですよ!そしてその殆どが、それなりのつり合う人と結婚しす。

        なので、選べる内に早く結婚しないと相手がいなくなります。もち手とか言ってる余裕はないです。年齢が高くなるにつれ(トピ主さんが)、それに付随した条件がないと結婚しません(女って冷静ですよ)女は、逆転が多いけど男は、少ないです。

        横レスですが、周りを見ていて、性格が良く、キレイな人って一途な方が多いです。早く言えば、見る目があるって事だと思います。付き合う期間が短い、自称モテる人達って人を見る目がないから、次から次へと代わるんだと思います。やっぱり、同じような人間が恋愛したり、付き合うんだと思います。総合的に・・。

        トピ内ID:9828858210

        閉じる× 閉じる×

        もう少しまちましょう!

        しおりをつける
        blank
        かめ
        トピ主さんは、まだ自分の尺度を持たないおこちゃまなんでしょう。
        こういう男性ってかわいいじゃないですか。(笑)

        夫も私もトピ主さんと同じようなタイプでした。
        外見も家庭環境も学歴も仕事もハイクラス、常に言い寄ってくる人が複数いて、
        「連れて歩いても問題ないか」
        と、見た目重視で適当に付き合って適当にさよならして。
        幼馴染だった夫とは、いい遊び仲間で
        互いの恋愛を肴に飲んだりする関係でした。

        27の時に付き合ってた彼に、アメリカの大学で働くことになったから
        一緒に来て欲しいと言われました。
        その話を夫にしたら、
        「もうそんな歳になっちゃったんだな。
         そろそろお互い身の回り整理して結婚しようか」
        と言われ、
        「そうだね」
        と答えました。
        なぜか、結婚はこの人とするんだという確信があって、
        それは彼も同じだったようです。

        恋愛と結婚は全然違いますよ。
        家も絡むし、ややこしい問題もたくさんあります。
        トピ主さんも分かるときがくると思います。
        それまで思う存分遊ばれてはいかがですか?

        トピ内ID:3263037479

        閉じる× 閉じる×

        惚れてないだけでは?

        しおりをつける
        😀
        コーンキチガイ
        一番若くて一番可愛いという『基準』で付き合っているらしいですので
        少なくとも『惚れた』とか『ご縁』というような感覚ではないのです
        よね?
        大好きっていうのはそういう情熱ではないように感じました。
        生物学的には若くて可愛いものを選ぶのはある意味正解かな、とは思い
        ます。
        でも、縁とか相性とか惚れたとか、そういう『情』の部分での決定打が
        あるほうが『幸せ』なんじゃないかなあと思います。

        トピ内ID:7860357133

        閉じる× 閉じる×

        結婚する気ないんですよね?

        しおりをつける
        blank
        rinringo
        ユウパンさんは結婚したいんですか?別に興味なさそうですよね。
        モテていたいなら、そのままずっと独身でいて若い子と遊んでいればいいじゃないですか?
        30代にもなったいい大人の男性の彼女を選んだ理由が「若くて可愛いから」!?面白くてお金持っているからおじさんだけど付き合ってあげてる、と思われていないといいですね。
        その程度の結婚観なら悩む必要もないと思いますよ。結婚しなければいいだけですから。

        トピ内ID:5474735467

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは

        しおりをつける
        blank
        mm
        彼女よりも、自分のことが大好きなんですよね。
        わかります。そういう人、周りにいるので。

        自分のことが一番大好きな人は結婚に向かないと思います。

        結婚なんていつでもできますが、継続が難しいのだと思います。

        トピ内ID:4863649792

        閉じる× 閉じる×

        ズバリ、私を一番幸せにしてくれそうだったから

        しおりをつける
        😉
        傲慢妻
        物心ついた時からモテまくりの人生でした。(「モテ期」などという狭い年月のことではなく)
        お陰で「地球は私が回している」を通り越して「地球は<わたしのために>回っている」のだと思っているような傲慢女でした。
        ファンクラブなんて小学生の頃から当たり前、私が婚約したと知っているにもかかわらず、それでもまだ言い寄ってくる人もいましたっけ。
        そんな私が夫を配偶者に選んだ理由を主さん風に言うと「持ちネタの中で一番私を幸せにしてくれそうな人だったから」です。
        結婚して15年になりますが、夫は付き合っていた頃と何ら変わることなく私を幸せにしてくれています。
        あっ、勿論その他の(見た目、性格、学歴や収入、尊敬出来る、等)は「最低限」の必須条件としていたのでお間違いなく。
        こんな傲慢妻も存在しますから、主さんも今のまま(年齢的には多少ヤバイ気もしないでもないですが)俺様路線を貫けばいいと思いますよ。
        「俺様を一生大切に、そして俺様がいつでも快適に暮らせるような人生を提供してくれる女性」が、どこかにいるかもしれませんからね。
        でも、必ずしも私のように上手くいくとは限らないですけれど・・ね。

        トピ内ID:9664706741

        閉じる× 閉じる×

        運命を感じてください

        しおりをつける
        😉
        ご落胤
        結婚についてですが、「運命」を感じてください。
        私は、運よく「赤い糸」を感じることができました。
        妻は、空気のような存在です。
        「赤い糸」を「赤いチェーン」などと揶揄していますが、妻から見れば、そんなものは存在していないとのことです。
        すなわち、私の評価は「最悪」です。
        子供の前でも「褒めてくれ」といっていますが、「最低の評価」です。
        でも、毎日「笑って」暮らせています。

        トピ内ID:4898301494

        閉じる× 閉じる×

        それって・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ろく
        お友達の「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」ってのは
        最悪ですね。
        何人かと同時に付き合い、若いのを選ぶ。
        そういった男性がいるからダメなんじゃないかと。

        トピ主さんはそこそこもてるとご自分で言ってましが
        「付き合うのには」丁度いい人と思われているかもしれませんよ。
        そのお友達のように考える女性もいるでしょうから。

        本気で結婚したいなら、自分を知ることです。
        願わくば「若い子」という視点で選ばれないことを祈って。

        トピ内ID:6889694230

        閉じる× 閉じる×

        わかる、その感覚!でもねー・・

        しおりをつける
        blank
        toiko
        昨年結婚した28才女性です。私も性別は違いますがトピ主さんと同じような感覚でした。モテると世間的に言えるレベルかはわかりませんが、大学入学後27位までは常に何人かの男性を条件で比較して、職業、外見、経済力、性格(良い悪いというより自分に都合が良いか)等ベストチョイスと思われる人を本命にしてあとは適当に~って感じでした。結構トピ主(または私のような人)に対して批判が多いようですが、正直なだけで結構皆こんな感じでは?ただね、27になった時なんとなく感じたんですよね。「これは永遠には続かないぞ」って。トピ主さんは男性だから35位まではセーフかもしれないけど見た目がかなーり良いか、相当な経済力がないと今お付き合いできているレベルの女性とずっと付き合っていくのは無理ですよ。私がそうだからわかるんですけど、トピ主さんてそこそこ自分に自信があるけど、世間的には大したことないレベルだと思うし、意外と世間体もろもろ気にするタイプだと思うので、手持ちのネタで1番良い子と付き合えているんならそろそろ決めちゃった方がいいですよ。私は自分の判断=27で市場引退は間違ってなかったと思う今日この頃です。

        トピ内ID:1127308214

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0