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    結婚式目前にして…その2

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    😭
    masa
    恋愛
    <masaさんの発言内容>
    9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

    仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
    式の事で喧嘩も絶えませんでした。
    そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
    どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
    問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

    彼女は泣きながら謝ってきます。
    もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
    考えだったんですが、
    今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

    私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
    招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
    作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
    悲しくて仕方ありません。

    浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
    彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
    お願いしたところでした。

    ほんとに喜ばせたかったんです。

    こんな気持ちで後10日後に控えた式を
    できる自信がありません。
    これからどうすべきでしょう。

    トピ内ID:6434380175

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    ロマンチックに

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    たくみみ
    彼女さん、実は結婚式当日にその彼氏とやらに攫ってもらって結婚式を盛り上げる予定とかじゃないですよね。 それじゃ あんまりなので・・・

    トピ内ID:8971306382

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    知人男性は結婚しました、が

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    今回は匿名
    トピ主さん、お身体大丈夫ですか? 外見・内面とも男気のある彼は、同じような彼女と結婚しました。そして出産、なんと浮気相手のお子さんでした。でも彼は実子として本当に可愛がっていました。その後二人目を出産、今度は知人男性のお子さんでした。数年たち子供の母である彼女は、子供たちを区別し、二番目のお子さんだけを虐待するようになりました。 彼女にしてみたら、上は好きな人の子供・下は嫌いではないが好きではない人の子供、という訳みたいです。彼女もそんな自分がイヤだったのでしょう、結局離婚しました。

    トピ内ID:6110516982

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    土日の事<トピ主>

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    😭
    masa
    みなさんからの貴重なご意見を拝見していて やっと1歩踏み出す勇気を持つ事ができました。 悩んだ挙句土曜日に彼女の両親と連絡を取り 昨日一人で彼女の実家に行ってきました(新幹線使って2時間) 詳細までは伝えませんでしたが、 お互いのすれ違いで、 今は時間が欲しいので、 結婚式を延期したいと伝えました。 両親はまるで目が点でした。 理由を聞かれましたが、 まだこの先彼女と結婚を考えているので、 内容を話す事はしませんでした。 彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが どうしようもありません。 こんな事になって申し訳ないとだけ 謝りその場を後にしました。 その後電話で、同じ事を自分の親にも伝え 相当慌てて返す言葉がないと言った感じ。 両親はここまできたらもうドタキャンには 変わりないんだから、彼女ともう一度話し合って それから友人、式場に連絡すればいいと。 彼女からも着信とメールがきていて、 今週はズット無視状態だったので、 今日夜会う約束をしました。 もう一度じっくり話し合ってみたいと思います。

    トピ内ID:4909813221

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    心配です

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    😢
    え~っと
    トピ主さんどうされているのでしょうか。 とにもかくにも、式自体を延期して彼女とよく話し合うと言うことになれば、ここの皆さんもほっとひと安心なんでしょうけど。

    トピ内ID:6256572511

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    式はキャンセルしたほうが

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    😉
    ままりん
    お式はもちろんキャンセルした方がいいでしょう。 どうして彼女の浮気がばれたのかわかりませんが、ばれなかったら彼女は涼しい顔をして式に出ていたわけですね。 そう考えるとこれから先も基本的に彼女という人は人の誠意とか愛情を踏みにじっても自分の楽しみを優先する性格のような気がしますし、おまけに誰にもばれなきゃいいや、というずるさも見えます。 そういう人を一生愛していけるんですか。 彼女がなぜ浮気相手と結婚せずにあなたを結婚相手として選んだのかわかりませんが、かなり計算してやっていることも確かでしょう。 同じ女性でもそんな人、友達にも欲しくありません。 実は私にも全く同じパターンの女友達がいました。 式の一週間前まで浮気相手と暮らしていたんです。 彼女がどうして浮気相手と結婚しなかったかというと、実家が農家で合いそうもないから、ということでした。結婚相手は名古屋の旧家です。 私はお式の司会を頼まれましたが、とても後味の悪いものでした。 彼女はその後も浮気相手と会っています。masaさんの場合はわかりませんが。 一生疑心暗鬼で暮らすこと、できますか。

    トピ内ID:7982875636

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    そんな友達

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    aya
    切る。 あ、招待される友達の立場で。本人が一番辛いかも知れないけど。 浮気してるオンナと知ってて結婚?余興練習した時間を返せ!って思うの普通でしょ。 早く言ってくれてたら、そんな無駄な時間使わなくて済んだのに。って、口では言わなくても絶対思うから、自然と疎遠になっちゃうなー。 信用問題でしょ、アナタもね。 早くどうにかしたら? にしても、優柔不断なオトコって多いね・・・小町見てると結婚願望が無くなる(笑)

    トピ内ID:3640204960

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    浮気経験あります

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    過去の汚点
    詳しくは書けません。反省してますから。 でも一つ言えることは、浮気した時の相手とは結婚できませんでした。汚点のある関係を一生涯続ける気にはなれなかったし、彼には申し訳ないけど、浮気できる相手程度(その程度の愛しか持てなかった相手)という意味だから。 結局、「この人なら自分が一生浮気せずにいられる!」と自信を持てる相手と結婚しました。彼を裏切る気は一切ありません。だって愛してるから。 トピ主さんには辛いだろうけど、彼女はあなたをそこまで愛してはいません。だって他の男と裸で抱き合えるんだから。

    トピ内ID:8931562875

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    わお!

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    ペドロ
    がんばって! そして全力でいますぐ逃げろ! わたしが友達だったそうはげますと思います。

    トピ内ID:4038190072

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    式は延期したら?

    しおりをつける
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    スゴイ
    友達に相談してから決めるような、そんな悠長な事言ってられないんじゃない? 彼女が泣いてるのは「体裁」が悪いからなんじゃない? あなたの事が本当に好きなら、浮気なんてしませんって。。。 しかも、結婚するのにですよ・・・ あなたを育ててくれた親にも、そして友人にも失礼だとは思わないですか? あなたがそこまで彼女を好きなら、何も言う事はありませんが。。 理由が理由です。 今ならまだ間に合います。 結婚してからは、今よりももっと重大な事態を引き起こすと思いますので、覚悟をして結婚しないとね。 そういえば、あなたのような立場の人達がいました。 一人は一週間前にキャンセル。 一人は一年間、婚姻届を出しませんでした。 もう一人は彼女の立場ですが、隠して結婚しました。3人兄弟の内、二人は浮気相手の子でした。旦那さんは実子だと思っていたのに・・・血液型が分かって事実が発覚。離婚しましたけどね。 私は式場に勤めていた事がありましたが、キャンセルは珍しくは無いですよ。前日にキャンセルは一ヶ月に一度はありましたからね。 自分の為の未来、しっかり考えて下さいね。

    トピ内ID:8254854251

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    幸せになる義務があります

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    しびら
    今は自分さえ我慢すれば…、と思っているかもしれません。彼女のことがまだ好きだという気持ちもあるんだと思います。辛いですね。本当に。 でも…彼女は子供が産まれても浮気しますよ。何だかんだと理由を付けて。相手の男性に愛はないのかもしれない。でも。彼女は自分がかわいい性格。女でいたい性格。問題と向き合わないで他者のせいにする性格。なんです。 今は貴男は自分さえ我慢すれば…と思っているかもしれません。でもあなたの子供まで裏切られることになるんです。そんな女、あなたの妻にする価値ありますか? もちろん本当に子供が産まれてどうなるかはわかりません。でも伴侶となろうという人を裏切る人は、単なる出来心ではなくて、「そういう人」なんだと私は思います。 このまま結婚式をしても、もしかしたらもう今も、あなたの親御さんはあなたが幸せそうではないことにすぐお気付きになると思います。親にそんな思いさせていいですか?私たちは幸せになる義務があります。 あと、今回何故彼女が浮気したかというと、あなたとの結婚が本能的にイヤだったからだと思います。でないと浮気継続なんてできません。 がんばって下さいね。

    トピ内ID:3625376055

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    101回目のプロポーズ

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    😢
    カイエンタイ
    既婚男性です 挙式まで、後わずか キャンセルをしたとしても大変です 思い切って、結婚してみませんか 突然ですが、「101回目のプロポーズ」と言う、テレビドラマをご存知でしょうか その主人公の男性の気持ちに、思い切って、なってみませんか 彼女も、泣いて謝っている事だし、結婚して幸せになるかもしれません トピ主さんガンバッテ、ファイト

    トピ内ID:3304565261

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    何故トピ主さんが謝る?

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    ささにしき
    個人的には全部話して白紙にして、彼女にはキャンセル料と慰謝料を 請求しますが、トピ主さんは違うようなので。 この先も結婚の可能性を考えたいのであれば、 トピ主さんの両親には理由を話さなくてもいいですが、 彼女の両親には話すべきですよ! 原因が彼女にあることだけは理解してもらわなければなりません。 キャンセル料などの問題もありますが、将来その彼女と結婚して、 トピ主さんに不信感を持った彼女のご両親と親子付き合いをする時に 絶対嫌な思いをします。自分に非がないのに何度も非難されますよ。 今後、結婚の可能性があるのであれば絶対話すべきです!

    トピ内ID:6682790895

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    ・・・・・・・

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    😠
    しおこんぶ
    8月27日のレスまで読みました。 今までトピ主様がどうなるか心配で、一日に何度も小町を開いてレスを見ていました。 相手の女性のご両親に連絡されたのは今までのトピ主様からすると随分と進歩のような感じもしますが、・・・しっかりして下さいよ!! なぜ相手のご両親に真実を言われないのですか?今後彼女とまだ結婚する気があったとしてもです。 このままでは彼女が被害者でトピ主様が加害者のようじゃないですか!! そりゃ、相手の女性のご両親からすると状況もご存じないのでしたら裏切られたような感じですよ!もしも自分が状況を知らない彼女のご両親だったとしたら、すれ違いで式は延期、と説明されても到底納得できないと思います。彼女のご両親も親戚関係に頭を下げて電話して、随分とつらい思いをされるのですよ。理由を知っていれば娘の不祥事で、トピ主様に謝罪の思いでいっぱいでしょうけど・・・ ご自分の両親にも本当の事は話されないのですね。今後彼女と結婚したときのことを考えてるとしても、そこまでとは・・・真実を話せる人は一人も居ないのですか?トピ主様が真実を話されないと誰も本当のアドバイスは出来ませんよ!!!

    トピ内ID:7508369361

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    理解者を確保して!

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    烏子
    トピ主さん、とりあえず第一段階突破おめでとうございます。 ここまでの決断が、たぶん、一番大変だったと思います。 これからは、気持ちは楽になるけれど、周囲は騒がしくなって大変になるのではないでしょうか。 今現在の説明では、貴方が悪者になってしまっています。 そのことについてアレコレプレッシャーがかかるでしょう。 狡猾な彼女のことですから、自分を正当化し貴方を悪者にする為には酷いウソも吐くのではないかと容易に想像できます。 そんな彼女を育てた家族ですから、相手のお家にも期待できない。 ひょっとしたらとんでもない「逆ギレ」をされるかもしれません。 どうぞ貴方の理解者を確保してください。 これまでの経緯を全て、包み隠さず話せる人を。 貴方を理解し、味方になってくれる人にそばにいてもらってください。 (このトピをその人に見せるのも良いかもしれませんね) そしてどうぞ貴方の幸せのために頑張ってくださいね。 月並みな言葉ですが…貴方自身を大切にすることが、貴方を大切に思っていくれているご家族や友人を大切にすることにもなるのですから。

    トピ内ID:9777663328

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    うーん・・・

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    fhoapq
    まずは式の延期を申し出たとの事、よかったですね。 でも本当の理由を誰にも話していない様ですが それでいいのですか? 勿論貴方が彼女との将来を考えているみたいですから それでよかったのかもしれませんが 今は貴方が悪い立場にいる様に思われますが。 延期にしろ、金銭的問題もでてくるでしょう。 それらを貴方が負担したり、今後黙っていれば 貴方の都合で延期となったと思われてもよいのでしょうか? そこまでして一緒になる価値のある女性なのか 甚だ疑問に思えました。

    トピ内ID:8555742035

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    うまくいく事をお祈りしております

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    らんらんだむ(既婚)
    2007年8月27日 16:16のトピ主さんのレスを拝見しました。 色々悩んでご決断された事、素晴らしいと思います。 彼女の両親に真相を話さなかった事、立派だなあ~と思いました。 私がトピ主さんの立場だったら感情にまかせて ぶちまけてしまいそうです。。。 彼女との話し合いですが、やはりここまで悩んだのですから 彼女の涙に流されず、断固として式を延期の方向へ。 彼女と浮気相手の彼が切れたと、はっきりと確信できてから 少なくとも半年は置いて(妊娠していないかの確認) 再び結婚を決めるとしてもそれからがいいのではと思います。 でも彼女と浮気相手が別れたかの確認ってどうやって…? と自分で言っておきながら思います。 彼女次第でいつまでも浮気は継続できるわけですからね… ともかく、トピ主さんに心の平安が訪れる事を心から お祈りしております。

    トピ内ID:7027095138

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    トピ主さん、よく頑張った!

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    blank
    おじ
    [8月27日 16:16]読みました。 よく頑張った! 偉い! 精神的にも肉体的にもボロボロでしたでしょうに、よくぞ行動を起こされましたね。 もう、正直、ハラハラして眺めていました。 私だったら安易にその場しのぎでとりあえず式だけは挙げたかも。 ほとんどの皆さんがレスしてらっしゃるように、今回トピ主さんが選択なさった 「延期」という方法がベストだと思います。 また、相手方の両親に不信感を抱かれてまで真実を伏せたその姿勢も天晴れ! 幸せになってください。 多くの皆さんがトピ主さんの身を案じていたことの証左だと思います。 また、落ち着いたら、このトピックスを掘り起こして経過報告などしてください。

    トピ内ID:3324590045

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    何もやりたくないなら・・・・

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    blank
    ソロオタク
    本当にこれから9月1日まで「なーんにもしない」事です。 どーせ何もやりたくは無いのでしょう?なら、心を閉ざしきって部屋にも篭って、何があっても 絶対に出ない。全てばっくれてしまえばいいです。会場からのメールも無視、親の電話も 友人のメールも無視、当然彼女も無視、結婚も離婚もしない。タダひたすら時が流れるのを待つ。 当日はおおもめするだろうし、かなり情けないでしょう。でもそんなことすら無視。 まあコレがおそらく今のトピ主さんが出来る精一杯でしょう。 まあコレでもなんかしらのアクションはおきますよ。そういうモンです。

    トピ内ID:4937946488

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    第一歩、ですが

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    blank
    sui
    >まだこの先彼女と結婚を考えているので、 >内容を話す事はしませんでした。 信じられません。 彼女のことを本当に好きなんですね。 まるでピエロですよ。 一人で悪役になるおつもりですか? せめて、友人だけには誠実であってください。 貴方の晴れの舞台を楽しみにしていた方々です。 自分は裏切っていない、ということを伝えてください。 「お互いのすれ違い」では、あなたもその裏切り行為に十分に加担しているのですから。

    トピ内ID:2701361816

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    提案

    しおりをつける
    😠
    寧々
    トピ主さんがんばりましたね。一歩前進です。 自分の幸せは自分で掴み取らなきゃ。そして愛する彼女の 為にも何が本当の幸せなのか知らせてあげるのも愛です。 相手のご両親には真実をお伝えになった方がよかったのでは? と、思います。 彼女が両親に本当の事を話すとは思いますが・・ もし、本当の事を話さなかったらこれまた最低の女性です。 主さんのご両親には内密にしておいたほうがいい内容ですが・・。 私も来月知人の結婚式に呼ばれています。 子供二人抱えこのイベント尽くしの夏を乗り切り金欠で・・・ どこからどう3万を捻出していこうか・・と悩み中です。 ですが、心からお祝いしたいのでなんとしてでも 都合をつけていくつもりです。 みんなそんな気持ち得出席するのです。 招待客をだますような事はしないでくださいね。 以前、半年で離婚した夫婦しってますが・・・相当ショックでした。

    トピ内ID:5897087917

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    夫婦

    しおりをつける
    🙂
    苅野
    心から愛してるんですね彼女を。結婚なさってはいかがですか。 彼女の全部を受け留めて夫婦となってはどうでしょうか。 迷うのは好きだからです、愛してるからです。 恋人でいたときよりも、夫婦になってからは一味異う二人になるでしょうから。

    トピ内ID:4865922166

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    ‥。

    しおりをつける
    blank
    は?!
    まだこの先彼女と結婚を考えている?! まぁ、今は頭がパニクってるからこんな馬鹿げた発言するんでしょうけど‥。 早く冷静になってもらいたいです。 冷静になってもその結論じゃ、お話にならないけど。

    トピ内ID:1609381947

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    もう一息ですね

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    27日のレス読みました。 勇気を持って行動されたのですね。 少し、安心いたしました。 そして彼女のご両親、自分の両親に告げ口しなかったこと 立派だと思います。 今日、彼女との話合いをされるのですね。 どうか、流されずにきちんとお話ができますように。 彼女が泣いて、今週、挙式をしたいと言っても masaさんが納得できないうちは了解しないように 頑張ってください。 今回、彼女を許して結婚するとしても きちんと浮気相手と別れさせて、masaさんの不信感が なくなってからじゃないと、結果は変わらないですから。 両家のご両親にお話したとのことですから 安易に覆すと、masaさんが悪者にされかねませんから そこは気をつけてくださいね。 あと、もう一息です。 masaさんの幸せを応援しています。

    トピ内ID:2780991790

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    もう仕方ないですね

    しおりをつける
    😒
    ピータン
    8月27日夕方のトピ主さんのレスを拝見しました。 >詳細までは伝えませんでしたが、お互いのすれ違いで、 今は時間が欲しいので、結婚式を延期したいと伝えました。 (略) 理由を聞かれましたが、まだこの先彼女と結婚を考えているので、 内容を話す事はしませんでした。 彼女の両親には裏切られたような目で見られましたがどうしようもありません。 こんな事になって申し訳ないとだけ謝りその場を後にしました。 結婚続行するとして、一旦延期した理由は一切言わず、下手するとご自分でかぶるつもりなんですかね?今回のキャンセル料、どうするの? 「男らしく優しい」つもりかもしれないトピ主さんは、落ち度のある彼女を一生優位に立たせる結婚生活を選ぶのですね… これだけのことしでかしてトラブルの理由は内緒にしてくれて、まだ結婚したいと思ってくれる(つまり許してくれる)トピ主さんなら女性はやりたい放題だろうなぁ。 でもトピ主さんなら誰と結婚してもそういう人生かもしれません。 いい人そうだから別の人生選んでほしかったですけどね。

    トピ内ID:4563215003

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    ご両親には理由を伝えて!

    しおりをつける
    😀
    もう一息
    浮気経験のある女性です。 その時女性は、両親にバレるのを避けたいと、心底願います。 何が何でもバレるのだけは、と計算高く考えます。 トピ主さん、それを告げなかったのは優しさだと思いますが、間違っています。 理由を告げたとしても、やり直すことはできます。もし二人がお互いに運命の人なら、です。 彼女としては「親にバレたくないから」結婚することになってしまうんですよ。 それを彼女の負い目にさせて結婚したいならそれでもいいのですが・・・。 どうか理由だけはきちんと告げて、先に進んでください。 そうでもされないと、浮気する女というのは本心を出さない生き物です。

    トピ内ID:7001851934

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    トピ主さん!

    しおりをつける
    😠
    sassa
    トピ主さん!素敵だ! でも絶対流されないでください。 ご報告お待ちしています。

    トピ内ID:3948027582

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    一歩前進!

    しおりをつける
    😀
    ウサギザル
    三度目のレスです。 週末の行動、よく御決心されましたね。 両家の御両親にとって、さぞかし驚きの週末だった事でしょう。 お疲れ様でした。 でもまだ行動しなければいけない事、目を逸らしてはいけない事、残っていますから! 頑張ってくださいね! 済んだ事を言っても仕方ないんですけど・・・。 今後の身の振り方はどうであれ(トピ主さんと彼女さんが決められる事)、今週末の延期の理由、せめて彼女さんの御両親には、ちゃんと申し上げられるべきだったと思います。 トピ主さんの御両親にしても、とりあえずの結果だけ耳にして、何故?何があったの?って思いでいっぱいになってると思いますよ! 延期するにせよ、キャンセルするにせよ、御両親だって親族や招待客からの問いに説明(本当の事を言うかどうかは別にして)しなくちゃいけないんだし! 今夜、彼女さんと話し合われるそうですが・・・。 どんなに彼女さんにすがられようが、涙されようが、今週末の御結婚は、諦めていただける事、祈らずにいられません。 今後の見の振り方の方向性を、よく話し合われてください。

    トピ内ID:1049115024

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    まずは一歩

    しおりをつける
    😡
    問題っこ
    34歳男性です。 トピ主さん、まずは一歩を踏み出して、不幸な事態は避けられたようですね。 かなりの勇気が必要だったと思います。 ただ、辛口ですが、相手のご両親、ご自分のご両親にきちんと事情説明をしていないのはよろしくありません。 何を気に掛けているのか分かりませんが、相手のご両親から不審がられていると思います。 二元論で話すのは良くないのは分かっていますが、あなたは被害者なのです。 この点をもう一度認識された方が良いと思います。 どういうお話しをご両親にされたか分かりませんが、これではあなたに原因があると思われても仕方がないです。 2人の関係がこじれているんですから、ここからは自分の立場を守るにはどうしたらいいか?という観点も入れないと、痛い目に遭わされたあげくに、金までかかるという踏んだり蹴ったりの結果が待っています。 それから彼女さんと逢われるそうですが「予定通り結婚式を進める」という選択肢はなしとしたほうが良いと思います。 そうしないと、あなたも彼女さんも「変わるチャンス」を逃すだけで、ズルズルと不幸な結婚生活になると思います。

    トピ内ID:5778630100

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    …わかりました、応援します。でも聞いて!

    しおりをつける
    💡
    ミカエル
    延期を決意したのですね。よかったです。 ただ、彼女の両親には理由を話していないとのこと。 今後彼女との結婚を考えているのなら、せめて彼女の両親だけにでも本当のことを伝えたほうがいいのでは? どうしても無理なら、トピ主さんが一方的に決めたのではなく彼女も同じ気持ちで延期したがっていることにするとか。 そしてその上で、彼女のことを愛しているので付き合いは続けていく、ゆくゆくは結婚したいと説明した方が後々面倒にならないと思います。 このままでは彼女の両親はトピ主さんのせいで式が延期になり娘を傷つけられたと捉えてしまい、いざ本当に結婚することに決めた時反対される可能性があります。(もしくは今後のお付き合い自体も) 旅行のことは言わないにしても浮気をしていた事実は彼女の両親に言ったほうがいいですよ。 本当は彼女が自分で説明するのがベストなんですけど、無理だろうな…。 トピ主さんが悪者になっては逆効果です。 これからも彼女とやっていきたいのなら、彼女の両親にトピ主さんが悪いという印象を与えないほうがいいですよ。 そもそも、トピ主さんは悪くないのだから。。。

    トピ内ID:4344360123

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    リトマス試験紙

    しおりをつける
    🐷
    モリ
    トピ主さんの新しい状況報告を読みました。 > 彼女の両親には裏切られたような目で見られましたが > どうしようもありません。 > こんな事になって申し訳ないとだけ > 謝りその場を後にしました。 問題を今は未だどちらのご両親にも伝えずにいようと言うお気持ちは分かりました。 何も知らない新婦側の両親から見たらとんでもない結婚相手だと思われていることでしょう。 当然その後両親は娘と連絡を取り理由を問い詰めることになるでしょう。 その時に相手の女性が、トピ主さんではなくて自分の方に100%責任があるのだとだけは(具体的なことは言わなくても)最低限はっきりと伝えるかどうかが、最初のリトマス試験紙でしょう。 それも言えない、言わない人だったら、その次のステップには進めないでしょうね。

    トピ内ID:3745007752

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