弱い子はやられっぱなし？

レス18

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はだかんぼ～ん

2004年09月07日 15:40

子供

息子五歳（来年小学校）について相談です。泣き虫なので、最近よくばかにされているのを見かけます。一人だけ入れてもらえなかったり・・・様子を見ていたけれど、この一年半殻が厚くなる一方。何か言われるとすぐ泣いてその遊びを諦めてしまいます。先生や友人母にも相談したけど、やはりお友達にはさほど悪意はなく、単になめられているだけ。本人が笑って言い返せればとたんに遊びになるのにな、って感じです。しかし心の底に、自分の子の人を傷つける物言いを軽く捕らえている強い子の親に、不快感もあります。慣れっこで、謝らせて終わりだったり。この間は先輩お母さんに相談していて思わず涙。「なんでそういうことするんだよー」と泣いて立ち尽くす息子を見るのがつらいんです。これだけ悩んでいても、長男はある程度友達と関わって遊んでいる、私も「いつもにこやかで落ち着いて育児しているお母さん」に見えるんだそうです。小学校ももうすぐで、ちょっとあせってます。親としてあと何をしてあげるべきでしょうか？私が心配性すぎるだけだと思ったり、親としてここが頑張りどころだと思えたり。客観視できなくなってきてます。

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子どもでなくても

うぉ

2004年09月11日 00:03

大人でも単なる弱いだけの人はやられっぱなしでしょう。強くなるか、利口になるかどちらかだと思います。

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励ます

ビスキュイオクレーム

2004年09月13日 20:24

去年私の息子が年中の時、クラスの一部の子達に虐められたり、暴力を振るわれたりしました。私の目の前でも平気でやるので、きつく注意したけれどもやめませんでした。そのいじめっ子の親はとっても仲良くしていた人たちで、子供に止めさせるよう丁重に頼みましたが、自分の子供達は悪くない、私の息子が弱虫だから悪いなどと開き直られました。私は「あの子達は強くない。実は弱虫で卑怯なんだ。 ○○（私の息子）は誰の事もいじめないし仲間外れにしたりもしない。その方が男らしい。○○は弱くない」って言い聞かせました。そしていじめっ子に対して強く言い返すこと、対等に遊べるように何でも頑張る事、強くなる事を言い聞かせました。すぐ諦めない。何かこれ！といった得意なものを見つけてそれを頑張る事。それを見つけられるよう親が助ける事。それが大事だと思います。その仲が良かったお母さん達とは疎遠になりました。でも息子は強くなって今では対等に色んな子と遊べるようになったのは嬉しい事です。

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一緒に頑張りたい母です

さるお

2004年09月13日 20:55

似た悩みを持つ小１(６歳)男児の母です。軽いいじめを受けることがある、と思っていたのですが、トピ主さんが書かれているのを拝見して「なめられている状態」なのかな、と気付きました。仲良く遊ぶときもあるし、そうでない時もある。でも何もせずにいると悪い方にエスカレートすることもあるかも、という不安もありますよね。相手の親の反応にもどかしく感じる気持ちは痛いほどわかります。でも、その子の躾をするのはあくまでもその子の親。深刻ないじめならともかく、こちらとしては我が子を守ることを考えるしかありませんよね。優しいことは誇りですが、我が子を冷静に見つめなおし、具体的に頑張りたい項目を紙に書き出し「おかあさんとのおやくそく」として机の前に張ってみました。それをしたばかりですので、功を奏するのかわかりませんが、息子は前向きになれたかな、と感じています。少しづつ、ゆっくりでも逞しく優しく成長していって欲しいなぁと思います。私も是非他の方のお話も聞かせていただきたいと思います。一緒に頑張りましょう！

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ユーモア

５０

2004年09月13日 23:21

悪意や意地悪にはユーモアで対抗するようにしては。ギャグをかまして相手を封じ込める、とか。やさしさを他人に期待するよりいいとおもうけどな。男の子だし時には何らかの形で相手より上に立つことも勉強させないと。どうかくじけずに。

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きっと大丈夫

昔の私

2004年09月14日 08:17

ご心配ですね。　お気持ちお察しいたします。娘(高２)にもそんな時期がありました。私も悩みました。子供とは言え、自分とは別の人格を持っていますからイライラすることもありましたが、どうにもなりませんでした。小学校に行けば、いろんなお友達ができます。お子さんに合ったお友達もきっと居ますよ！娘は高学年になって、イジメにも合いました。そんなにひどいものではありませんでしたが、特定の子にやられました。でも、中学生になってからは立場が逆転しました。娘が仕返しをしたわけではありません。娘の優しい性格が認められ、その子の意地悪な性格が疎まれました。その子は娘になにもできなくなりました。お子さんは５歳とのことなので、私のコメントは気が遠くなりそうかも知れませんが・・・小学校に入学するまでです。きっと、仲良しさんができますよ！お子さんの好きなこと、スイミングとかサッカーとか～　そちらに目を向けるのもいいかもです。

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つらいですね。

ナオポン

2004年09月14日 09:33

優しいお子さんはやられっぱなしになりやすいです。幼稚園の頃は遊び相手は親同士が仲がいい子と遊ばせる仕組みになっていませんか？よっぽどご近所でなければ　まだ、一人で外に出せないでしょうし。という事で、今の時期は親が友人関係に関われる最後のチャンスなので　デキスギ君か　ジャイアンのようなタイプのお友達と親しくさせて貰うよう努めるのがいいと思います。姑息ですが、おやつで釣ったり。

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うぉ・・さん・・そして、トピ主さん

すぴ子

2004年09月14日 11:12

以前どこかのトピではいい事おっしゃっていて大きく頷いていた記憶があります。それだけに今回の身もふたもない冷たいレスは残念ですね。ウチも小学校低学年の時けられて泣いて帰って来ました。場面を目撃していただけに悲しかったです。しかも親御さんが電話で「今までいじめられっ子の方で・・」とのセリフに耳を疑いました。「やられたらやりかえせ」というポリシーの親御さんがの方が、数的に多いようですが、「やられて嫌なことは自分はやらない」今は中学年になりましたので、そういう彼なりのポリシーもムゲに摘み取りたくなく、かつ尊重したいので彼らも学び取っていく事を祈るばかりです。争うという文字は彼の辞書にないようなので。トピ主さん、今は今の環境の中でのできごとですが、次第に学校で、そして社会でと、良いにしろ悪きにしろ「同じ波長の者」が集まってくるものだし、そうだと信じています。世の中もしかりですよね？同学年を殺してしまう子、親を殺してしまう子、極論ですが本当に世の中の人間の波長たるや様々です。澄んだ良い、高い波長の人間の中でさわやかに過ごして生かれます様に。心を込めてカキコしました。

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うちも来年小学校

かっち

2004年09月15日 15:21

６歳の息子です。ちょっと離れた保育園に通っていて近所では年上の子とばかり遊んでいます（１,２年生）本人は年上年下関係ないようですが相手の子は「年下の癖に」という態度のときがたまにあります。体も相手のほうが大きいので泣かされることも・・・。そのたびに私はもうこんな子と遊ばなければいいのにと思うのですが本人は１時間もすればケロッとしています。親が心配するよりも本人はあまり引きずっていないみたいです。自分の子供がいじめられたり泣かされてると心が痛くなるし、結構私は引きずってしまうのですが本人がそれでも遊びたければ遊ばせます。先日も１年生の男の子数人に何か言われ泣いていました。私はその場にいなかったのですがちょうど公園に迎えにいったときそのうちの１人の子のお母さんが私に気づきあわてて子供を連れて帰りました。自分の子供が年下の子を泣かせて知らん顔。私が来たら逃げるようにして帰ったことの母親に対して腹が立ってしまいました。小学校にあがると大人の目が届かないことが多いので心配も大きいですが息子には心が強くなってほしいと願ってます。

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拒否する、主張する

６歳の息子の母

2004年09月16日 03:37

おうちではどんな様子なのでしょうか？私も以前同じような悩みを持っていました。一人っ子ということもあり、家では何かを取り合うとか主張しないと気づいてもらえないとかそういうことが全くなかったんですよね。なので、幼稚園へ行けばいきなり弱肉強食？の世界であることについていけない様子でした。我が家でしたことは、まずは家で嫌な事は拒否する、自分のしたいことは主張する練習でした。おやつを一皿用意して子供がぼんやりしていれば親である私が全部食べてしまう、子供がオモチャで遊んでいる所へ行ってわざと「それ貸して。」と言ってみるなど。その都度、「今は貸したくないなら「後でね。」って言うんだよ。」とか、「自分もおやつが欲しい時は「ちょうだい。」って言おうね。」など対処法を教えました。それまでは何も言わずに子供の意を汲んできていたのでそれを改めましたが、最初はとまどっていた子供もだいぶ慣れてきて、今ではお友達に対しても主張したり、拒否したり、または譲り合ったりができるようになってきました。親なら子供の様子を見ながら加減ができますし、家での練習も効果があると思いますよ。

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よわいだけでなく

いず

2004年09月17日 02:38

いやなことには「やめて」と言える勇気や強さも人間には必要です。子供さんが少しずつそういう行動を取れるようになれればよいですね。

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本当に腹が立てば・・・

まあくんのかあちゃん

2004年09月17日 21:31

今１９歳の一人息子がいます。一人っ子の上、はや生まれおっとりした性格で、トビ主さんのお子さんと同じくらいのとき､いきなり後ろからけられたり、一人だけ無視されたりしていじめにあっていました。親としてはすごく悩んでいましたが、あえて介入しませんでした。ある日、３人で我が家で遊んでいてまたいじめが･･･どうするか見ていたら、親の私がびっくりするくらいの怒り方で、２人とも泣かしてしまいました。普段泣き虫の息子は、泣きませんでした。泣きながら２人が帰ったとき『どんな気持ち？』と聞きました。『いやな気持ち』となきながら言いました。息子は､喧嘩で泣かされてばかりだったので、泣かせたら､気持ちが良いと思っていたようでした。喧嘩はどちらも気持ちがよくないことを学んだ瞬間でした。其の日からいじめがなくなりました。『あの日のまあくんは怖かった』とお友達の印象も強かったようです。あれから転校もしましたし、いろいろありましたが自分がつらいとき、気づきながらも､其のことに触れず、明るく接してくれてありがとう、と子供には言われました。大丈夫です。お母さん明る見守ってあげて。自分で必ず乗り越えますよ。

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まさにうちの子

おばさん

2004年09月17日 23:30

うちの子も　そうでした。１年生になると　幼稚園より　もっと激しい子がいてかなり被害を受けました。親としては　やるせなかったです。学校も　「嫌と言えない方が悪い」みたいな言い方で腹立たしかったです。とにかく　争うことが嫌いで我慢していたようです。「嫌な時は　嫌だと言っていいんだよ。」そんな風に　言ったこともあります。話を聞いて　一緒に怒ったり　泣いたりしました。６年になった今でも　争いごとは嫌いですが　言いたいことは少しずつ言えるようになりました。自分に自信を持つことが　大切みたいです。子供は　学校でもまれて　いろんなことを学ぶようです。きっと　気のあう友達に出会って　たくましくなっていきます。ただし　うちの場合は　他の人と比べて　かなりゆっくりでしたが。本当に　見ていてせつなくて　自分の気持ちと我慢比べです。暖かく見守ってください。子供を責めてはだめですよ。（失敗ずみ）お子さんはきっと　シャイなんですよ。弱いのでは　ありません。

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うちは、ちょっと強いけど・・・

yui

2004年09月20日 22:02

私は、やはり子供にはその子なりの処世術を身に付けるために弱い子も強い子も、人にもまれて自分で答えを探す方向に行かないとダメだと思う。大人は困ったら先生や親に言えって言うけど、それでは自分のやりかたがみつからない。逃げるとかやりかえすとかその子に寄らないとか、時間はかかるけどきっと見つかるはず。うちも強いけどもっと強い子なんてたくさんいるのでいじわるされて帰って来る事もあります。でもあまり干渉せず、嫌だったのね、と言う位でした。心の中の葛藤は、自分でしか解決出来ないと思うから。うちはいじめるとかはしないけど、やられたらやり返すほうだった。でも最近それも損だと気づきつつあり蹴られてもとてもガマンしてるところを最近目撃して成長したなーと喜んでます。でも三年以上言い聞かせたかな。ガンバッテ見守ってみて。

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弟がそうでした。

がんばれ～

2004年09月21日 01:13

現在３０歳の、弟が、まさにそんな感じでした。なので、育った経緯を書いてみたいと思います。幼稚園の頃から、なんだか、ナメられ、イジメというかフザケの対象に。弟は、その場では何も言えず、帰ってから、泣きながら母に訴えていた。母は、しょうがないわね～という顔をしつつも、特に何もせず。父は、自分の性格が、困難には立ち向かえ、という感じだったので、ずいぶん、励ましたり、なだめすかしたりしたが、弟の性格が、真逆だったので、効果なし。小学生になっても、気の強い子、物事を気にしないタイプの子に、イジメとも、フザケとも、つかない、気に障ることをされる。家に帰って・・は同じ。うちの場合は、両親が、特に、そのことを苦に病んではいなかったので、一歩間違えば、まずかったのかもしれませんが・・・（続きます）

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弟がそうでした。（２）

がんばれ～

2004年09月21日 01:19

続きです。両親がなんとなくアドバイスしたと思うのは、本当に気の合う友達を作れ・・的なことです。真の友人が一人でもいれば、気が安らぐもの。気持ちの穏やかな子って、居るものですよ。遊びに来た時に見てると解ります。中学年で、弟は、穏やかないい友人に逢いました。それから、ずっと彼との友情は続いています。劇的な変化はありませんでしたが、弟は結構、勉強が出来る方だったので、（あまり過剰にならない程度に）勉強を褒めていました。クラスでも、勉強（や、何かひとつ、これというもの）が出来ると、案外バカにされたり、からかいの対象になりにくいもの・・で、弟は、勉強を続け、普通に大学→就職、と、ちゃんと生きています。もちろん、当時の親友とも、続いています。確実な「これ」というものはないですが、ひとつ何か自信がもてるものを、伸ばして差し上げること、あといいお友達（家柄や勉強などで無く）が出来ること・・かな？って思います。参考になれば・・・

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トピ主です

はだかんぼーん

2004年09月21日 15:52

なかなかレスがつかないなと思っているうち発見できなくなってしまい戻ってくるのが遅れました。皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。さるおさん私はもう一年見守ったので行動しました。結果、先生がよく観察してくれるようになり、泣いたまま置き去りはできなくなったようです。双方の意見を言わせたりしてくれているようです。意地悪する子は、共通の友人を独占したい可能性もあるとは担任談。別にこの友人は息子とだけべったりしている訳じゃないんで半信半疑ですが。この時期の男の子だし強い自分でありたい思いが、容易に勝てる息子に向かいやすいんだと私は思ってます。ビスキュイさんのように説得したりしますが、「頑張ってやってみよう！」と思うには自信が足りないようです。体も小さく、言葉も遅くて何でもできるのは最後。できない自分を自覚した３歳過ぎくらいから、消極的な面が目立つようになってきました。昔の私さん、私も結局親にはどうにもできないだろうとうすうす思っています。具体策よりも、腹のすわった母ちゃんになるべきかも。

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トピ主です 2

はだかんぼーん

2004年09月21日 16:02

かっちさん６歳の息子の母さん、うちはたくまし～い弟がいるんです。誰もが自分を好きに違いないと思い込んでいるような子で、家では大騒ぎで相当揉まれてますね。喜ぶことをしてあげたり面倒みたり、優しい面は伸びてくんです。でも負けん気の方は・・・弟以外から一方的にいわれたりすると、固まるんですよねー・・・短所克服より長所をのばせとはよくいったものです。 50さん、やさしさを期待する、ですか・・・いきなり走ってきてお腹に膝蹴り入れるような子なので、期待できそうにありません。でも私も上に立って欲しいと思っています。いずさん、「やめて」は言えてますね。でも誰かをいじめてしまう子って、相手が嫌な顔をしたり泣いていても、かわいそうだとかそういう感情がわかないらしく「なーきむーし～」と笑っています。何か欠けていますよね・・・結構やれる事はやってるんだな息子も、と発見です。詰まるところ、親にできることとは、気持ちを受け止め家ではリラックスさせてやるくらいでしょうか。あとはこれまで通り、言い返せるよう説得ですね。頑張ります！

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かわいそうに。

なみ

2004年09月22日 12:12

かわいそう。うちの息子はもう小５ですが幼稚園の頃は階級？でいうと最下位でした。そこの幼稚園は男の子はボスというのがいます。こういうのを調整したりしない幼稚園なんです。（そこが気に入ってます）ボスはまず体格が良い、頭が良い、敏捷である、そして、統率力があるんです。悪い事はしないんです。ワルというのはこのボスには全く頭があがりません。なので、暴力が横行することはなかったのですが、やはりそれでも立場というのが完全に出来上がるのです。息子はどのグループでも相手にされなかったのです。いじわるというより、半分無視されてました。主人にかわいそうだ、と相談したら「俺もそういう子供だった。遺伝だ。でも中学、高校、大学となってくれば男の子はちがってくる。小さい時はいいんだ」といってます。私は今は息子に「男は将来、仕事ができればいいんだ。忍耐が大切だ。中学、高校でぱっとしなくても社会人になってからが大切だから」とか言い聞かせてます。幸い勉強が得意なのでがんばらせてます。男の子の社会は大変なものがありますよね・・。彼本人が得意な事がみつかれば、幼稚園時代がバネになりますよ。支えてあげてくださいね。

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