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    クッキー
    子供
    生後6ヶ月になる男の子の母親です。
    子供が産まれてから、パートナーが余りに育児に無関心なのと、
    私に対しても優しい配慮も何もなく、別れる事を真剣に考えています。

    周囲には自分の家族も頼れる知人もいない為、
    本当に私一人で息子を育てられるか、大変心配です。
    男の兄弟もなく、自分自身の父親も家庭をかえりみなかった人なので、
    男の子との接し方と言うか、育て方が分かりません。

    子供の父親は大変怠け者で、寝て、食べて、飲んで、最低限の仕事をして。
    ただそれだけで人生の目標もなく暮らしている様な人です。
    常に「明日にすればいい。」と物事を後回しにし、
    結局は何もしないで終わってしまう性格。
    私の息子が、こんな父親の姿を見ながら大きくなっていくのは、
    悪影響を与える気もしますし。

    こんな父親でも男の子にとっては必要な人なのでしょうか?

    一度別れたら、全く関わりを持たずに暮らしていくつもりです。

    トピ内ID:3901335579

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    離婚はいつでも出来る

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    落ち着いて。
    「男の子にこの父親は必要か」余りに複雑すぎてお答え出来ませんが
    ご自身の落ち着いた目で、時間をかけて判定を下されたほうがいいのでは。
    たった半年やそこらで「父親の適性」なんてわかりはしません。
    母親にだって、自分達の判定がいつ下されるのかわからない。下されない
    かもしれない、男と女ではそもそもの役割が違う。実に微妙な問題です。
    男性が父親になるには時間がかかります。男性としてはイマイチでも
    父親になって大バケする男も居ます。半年じゃまだ早い。
    あなたの浅慮で「いい家庭」を与える機会を永遠に失うかもしれないですよ。
    本当に心が追い詰められた時に我慢をしろとは言いません。
    個人的な経験ですが、迷ってる段階を抜けた時に突然「あ、こいつは
    駄目だな。よし、一人でやるか」と道が拓ける瞬間がありました。
    開き直れて体が軽く動いたものです。そうなったら止めません(笑
    ・・・それでももうひと頑張りして数年後、「ああ、頑張って良かった」と
    父親と夫の存在に感謝するようになったいち妻より。

    トピ内ID:0012365416

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    必要か不必要かと聞かれたら

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    直樹
    必要だと思います。
    たとえどんなグータラ親父でも。
    逆に言えば、親父がお世辞にも見本になれない人の方が
    反面教師として役に立つ場合もあります・・・
    と、キツイ事を書きましたが、トピ主さんはなぜご主人と結婚したの
    ですか?良い所があったからではないのでしょうか?
    正直、子供は親を選べません。親が離婚するのは勝手ですが
    被害を被るのはいつも子供です。
    私もひとり親に育てられましたが、結婚や子供の問題では非常にナーバスに
    なりました。多分普通の人より結婚という結びつきを信じられないからだと
    思います。そして、親に育ててもらった恩義というものをあまり感じません。
    自分でも薄情だと思いますし、もっと敬いたいと思いますが
    なかなか難しいです。

    トピ主さんも将来、子供から敬われるよう、ご主人ときちんと話し合いをして
    将来の事を考えてみてください。

    トピ内ID:5080953445

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    好きで結婚しなかったの?

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    🐶
    こりん
     子供さんの自我もでないうちに離婚をお考えですか?
    お子さん、かわいそうですよ。ご主人を変えるようあなたがまず努力すべきなのでは?それとも子連れで再婚される気ですか?
    子供の笑顔、かわいいでしょう?その天使ちゃんを授けてくれたのはご主人でしょう。お母さんなのですから、もっと賢くなれませんかね。子供に父親は必要?あたりまえです。頑張って!!

    トピ内ID:9786392357

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    少し様子を見たら・・・

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    夢吉
    働いて、家にお金は入れてくれてるんですよね?
    浮気も暴力もない?
    なら、わたしなら我慢するなあ。

    だってうちの旦那も、トピ主さんの旦那さんみたいな人だもの。
    いいところ、本当に全然ありませんか?

    うちの場合

    ☆自分に甘いから人にも甘い。ゆえに彼を見て気が楽になる時もある。
     妻が頑張って、人生の厳しさは妻が教えてやればよいと思う。
     別れる選択をしたらどっちにしてもそうなるから。

    ☆とりあえず家にお金は入れてる。2人分の収入はやはり惜しい。1人でや ればよほど収入の良い女性でない限り苦しい。
    (トピ主さんがすごく収入が良かったらごめんなさい)

    ☆腰は重いがやる気になれば結構できるほうだ。頭は悪くない。

    ☆目標とか堅苦しいことは嫌いだけど、子供と遊んでやるのは好きだ。
    (赤ちゃんときは遊びませんでしたが、大きくなるにつれて体を動かす遊びを一緒にやってくれるようになりました。働きながら女性がそれをやるのは難しいです)

    男の人は、父親の自覚を持つのに時間がかかります。
    くれぐれも、周りのやさしいパパさんとかと比べない方がいいです。

    トピ内ID:5982780733

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    いまが踏ん張りどき

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    momo
    うちも夫は仕事するだけで家事も育児もほとんど手伝いませんでしたよ。
    1人で全部抱えて子供はパパを見るだけで号泣するし、一緒にいる意味
    あるのかなぁと思っていました。

    でも1歳過ぎてから育児が楽になり、ほとんど接していないパパのことを
    子供は大好きになり今は「パパ」とパパにひっついています。
    夫も子供にせがまれて抱っこやお風呂、たかいたかいだったらせざるを
    えないみたいで(拒否すると号泣される)育児をするように。

    ただ、離婚される場合もお子さんにとってはたった一人のお父さんですから
    子供が会いたいと言えばいつでも会えるし電話も出来るんだよ、と言って
    あげる方がいいですよ。離婚は親の勝手ですから子供は関係ありません。

    わたしも全く同じ時期がありましたが友人に赤ちゃんは敏感だから全てを
    感じているよ、母親が父親に不満を抱いていることも不足を感じている事
    も。そして子供は大きくなった時に母親に同じ事をするよって言われまし
    た。

    お母さんも疲れていたら一時預かりに頼んでもいいと思います。
    今が踏ん張りどきかと思われます。

    トピ内ID:5349717308

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    男の子ってどうしてこうなの?

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    😝
    餃子の皮をかぶった狼
    かの「話を聞かない男、地図が読めない女」の子供版みたいな
    「男の子ってどうしてこうなの?」という有名な本があります。

    とても面白い本ですが、その中で6歳ごろからは
    母親のひざを離れ父親から学び始めることが上手に説明されています。

    ぜひご一読されてから先々を考えられることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:9387346373

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    クッキーさんがご主人に惹かれた理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     寝て、食べて、飲んで、でも仕事はちゃんとしているんですよね?(最低限という言葉が何を意味するのかよくわかりませんが・・)仮に物足りないと思ったとして一人親家庭を決意してまで離婚するような理由ではないように思えます。
     男の子、女の子に限らず親は父母とも揃っていた方が望ましいと思います。経済的、労力的な面はもちろん男親、女親でないとなかなかできないことも多々あります。(さまざまな理由でやむなく離婚をされた方を批難するわけではありません)
     ご主人はどうしようもないほど浮気をするとか暴力をふるうわけではないようですね。そして何よりクッキーさんが結婚を決意した魅力が何かあるのでしょう。もしもご主人が最近無気力なようならその魅力を再びよみがえらせるように励ましてみてください。
     誰もが絵に書いたような立派な父親ではありません。よほど悪い父親でない限り子供は普通に育ちます。

    トピ内ID:9477047098

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    産後鬱気味ではないですか?

    しおりをつける
    🐤
    あかちゃん
    私もトピ主さんと同じくらいの月齢の子を育てています。
    私は3ヶ月くらいから夫のことが嫌でしかたなくなりました。
    トピ主さんの旦那様と半分似てます。
    育児はすごく協力的ですが基本的に向上心がない。
    そういう性格を承知で結婚したんですが
    出産をしてこちらは母として成長していくけど
    夫は今までと変わらぬまま・・・。
    そんな夫にイライラしてました。
    今はいろんなことが大目に見れるようになってきました。
    トピ主さんのホルモンバランスもまだ安定してないし
    もっと落ち着いてから考えても遅くないです。

    トピ内ID:8767369523

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    父親がいなくっても

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    もも
    私は子供が小学2年生の時に離婚をしました。男の子です。
    私も離婚した際に、子供にとっての父親の存在について
    考えました。
    いざ、別れて7年くらい経ちますが、父親がいなくても
    子供は身近な大人の男性を理想像にするんじゃないかなと
    最近思います。
    たとえば、うちの子供はサッカーをしていましたが
    サッカーの監督やコーチ、チームメイトのお父さん、学校の先生など
    自分にかかわってきた人の中で大人の男性像を築きあげてると思います。
    子供は人と人との係わり合いで成長するものだと思います。
    それが必ず父親で無くても大丈夫だと。
    ただし、トピ主さんはまだ心が揺れているだろうし、女手ひとつで
    生計を立てることはそれなりに準備も必要です。
    よーく考えて決断されてください。。

    トピ内ID:0889170495

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    ありがとうございました。

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    クッキー
    皆さんのご意見、何度も繰り返し読ませて頂きました。
    まだ日によって、息子にはこの人が必要なのだと思える時と、
    我慢の限界を超える時があり、
    正直、自分の中ではまだ答えが見つからず、悶々としています。

    最初のトピをあげた段階で詳しく書かなかったのですが、
    私達は正式には結婚していなく、経済的にも全く半々。
    息子の養育費も父親に頼っている訳ではありません。

    だから頭の中では常に「養ってもらってるのでもないのに、
    家事も育児も手伝ってもらえず、だったらいっそ一人で育てた方が。」
    と思っているのは事実です。

    好きで一緒にいるのですが、
    子供が生まれたら変わってくれると期待してたらそうならず。
    だからこの子が大きくなったからと言って、
    それなりに父親として役割を果たしてくれるとも信じられない。

    でも良く考えてみると、息子にとって何が重要かを願っていると言うより、
    私自身にもっと幸運な道がないか模索してるみたい。
    結局、自分勝手ですね。

    もう少し時間を掛けて、答えを探していきたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5378247453

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    小学生低学年くらいが大変です。

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    まみ
    子どもが1歳の時に別れました。
    今、小学生低学年ですが、
    旅行の大浴場やプール・・・といった男女別々の場所系が大変です。
    女性用更衣室等へ連れて行くには、もうちょっと年齢が・・・
    でも、1人で男性用更衣室や男性風呂へ行かせるには心配・・・って感じで。

    もうちょっと年齢があがれば、1人で行かせてもって感じになるとは思いますが。

    トピ内ID:8999131202

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    「よくない父親ならいないほうがいい」

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    めがたぬ
    という言葉をかかりつけの女性医師に言われました。夫の子供への精神的虐待がきっかけで 愛することも尊敬することも出来なくなり、離婚しました。夫が日本に帰国するのにあわせて離婚し、6歳から18歳の4人の子供(息子3人娘1人)を抱え、ここに残りました。今考えると全く頼る人が誰もいない「異国」でよく決心したと我ながら感心してしまいます。それ以上に次男が荒れて大変でしたが、何とかやりぬけました。この次男のお蔭で 親の限界を知らされましたし、その時 地獄だっただけに本当の幸せの意味を学びました。

    私自身には男の兄弟はいませんが、息子だからということで大変だったということはありませんでした。

    子供と父親の関係には 基本的には立ち入りませんが、運のいいことに父親の方が子供に興味を示さないので 子供達が父親・母親の間で挟まれるということもありませんでした。ただし、一人で 24時間365日の全責任の覚悟は必要です。

    荒れた次男も自力で這い上がり、4人ともとても幸せな人間になり 私を幸せ感で満たしてくれています。

    今でも 離婚記念日は みんなで祝います。今年は13回目でした。本当にいい離婚でした。

    トピ内ID:6939525531

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    父親と母親は役割が違う

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    落ち着いて。
    二度目です。〆られた後なのでご覧になってないかもしれませんが。
    ご事情拝見しました。別にされてる理由は詮索しませんが「離婚
    しても物理的にやって行ける」状況ならば迷いは深まるでしょうね。
    結局踏みとどまりましたが、自分も同じ状況だったので良くわかります。
    私の事になりますが、踏みとどまったのは「自分と夫の役割の違い」を
    目の当たりにして、重視したからです。
    物理的には私一人で育てられるし、父が居なくても子は育つだろう。
    では何故この男と一緒にいなくてはならないのか。夫の価値を感じられない。
    自分のために悶々と悩みました。
    うちの子供はのびのびさせてくれるパパが大好きで、親子でやんちゃをしては
    オニババ妻に叱られてます。厳しい母親には思いつかない経験を子供に与えてくれています。
    父親を取り上げないで良かった。子供の成長を一緒に見守ることで実感しました。
    子供を違う方法で幸せにしてくれるから、彼を認められました。苦しみが晴れるまで何年もかかりました。
    するなとは言わないです。幸せの道は何本もありますよね。
    どうか後悔のない「いい決断」をなさって下さいね。

    トピ内ID:9574106476

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    落ち着いてさんへ

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    2度ものメッセージ、ありがとうございました。
    もうレスが付くと思っていなかったので、御礼が遅くなりましてすみませんでした。

    私も先日、パートナーが息子に高い高いをして遊んであげていて、声を出して喜んでいるのを見、「こういう楽しみは私はこの子にあげられない。」と思った所でした。

    完璧主義でストレスが溜まりやすい私と全く反対に、この子の父親は日頃、どんな場面に遭遇しても全くストレスを感じない、超お気楽主義。
    もしかしたら大きくなって、「お父さん大好き。」っ子になるかもしれない可能性を、私一人の判断で奪ってしまうの権利はないですよね。

    まだまだ試行錯誤の毎日ですが、もっと息子の立場にたって、私達の関係も考えていくつもりです。

    トピ内ID:5378247453

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    私の場合...

    しおりをつける
    雪だるま
    全く同じ状況です。妊娠中期で、先日、性別もわかりました。
    私の場合は、男の子か女の子かわかる前に、二人の不安定な親を持つより、一人のしっかりした親を持つほうが子供には良いだろうと判断し、一人で子供を育てる決意をしました。父親が何を与えられるのかという、未知の疑問を投げかけて、それに伴って自分が不安定になるなら、一人で自分の最大の力を発揮して、この子を育てて行きた「と思いました。

    トピ内ID:7373696637

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