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    愛しくて憎い彼-別れるべきだと解っているけど

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    💔
    pastoral
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    2年同棲している彼との将来についての相談です。

    私は30歳、留学中の大学院を9月に卒業し日本で就職します。
    彼は27歳、同じ大学で博士課程。後1年でドクターを取りどこか別の国(日本含む)にポスドク予定。

    彼は一緒に住むにはこれ以上ない程の良い相性なんです。
    居心地が良くて、生活上最低限のルールが一致する。
    彼のことを愛してます。

    問題は、同時に憎くも思っていること。
    数ヶ月前に彼が浮気未遂をし、それ以来私はとても苦しんでいます。
    自信を全て失いひどい鬱状態になりました。
    当時は毎晩自殺の衝動に駆られて涙が止まらず、家から出られず、その事を彼に話しましたが聞くだけで何もしてくれませんでした。むしろ私がそのような状態であることを鬱陶しく思っていたんでしょう。一ヵ月後自力で病院に行って鬱治療を始めました。

    その後別れを決めたのですが、彼が泣いて止めるので迷いながらも同居を続けています。私が精神的に落ち着いた分彼も私に優しくする余裕ができるようです。再び彼を愛しく思う気持ちが戻ってきました。やはりこれ以上の相性の人はいないとも思います。(続きます)

    トピ内ID:2876584413

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    悪いけど、幻想

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    ブルー
    「これ以上の相性の人はいない」って、貴方、何人の男と一緒に住んだのですか?

    他の相手を見ることが「全く」といいほどできないのが、同棲の欠点ですね。私も海外の大学で似たような状況だからよく分かります。

    貴方は年齢で焦っているだけです。別れるべきだと分かっているなら、そうした方がいいでしょう。というより、もうどうしようもないのでは?

    その相手も27であれば、これからの将来の選択肢の制約になります。相手次第ですが、たとえ今は将来貴方と一緒に生きるつもりでも、海外で一年一人で論文を書いているうちに、考えも変わるでしょう。

    ポスドクは住む場所とかわがまま言えません。

    トピ内ID:2445304819

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    トピ主 続きです

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    💔
    pastoral
    だけど何か腑に落ちません。

    彼の前では昔のようにいつも微笑んでいようと努力していますが、本当はまだ苦しんでいます。時々鮮明にその当時の痛みを思い出します。彼はあの時あれ程苦しんだ私に何もしてくれなかったという事実。。。話し合っても所詮は過去のこと。私はここまで犠牲を払って一緒にいるのに、彼は何も犠牲を払わず幸せでいるのが腹立たしいとさえ思う時があります。
    最低だと思います。こんな関係を続けているのは自分の意志だと解っているのに。。。

    彼を失いたくない気持ちと、憎いと思う気持ちが混じって混乱しています。あと少しで私は帰国なので、それまでは波風を立てず仲良くしたい気持ちがあります。その後遠距離で続けるかこのまますっぱり縁を切るのか、どうしようか迷っています。


    解り辛い文を読んでくださって有難うございます。
    この矛盾した気持ちを静めるためのアドバイス下さい。または別れるために背中を押してください。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2876584413

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    レス有難うございます <トピ主>

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    💔
    pastoral
    ブルーさん
    早速のレス、有難うございます。
    確かに同棲は彼とが初めてですが、フラットシェアで4年ほど様々なバックグラウンドの他人と住んだことがあります。どんなに人が良くても一緒に住まなければ分からない部分が多いと思うのですが、彼は一緒に住めば住むほどしっくり行くと感じました。性格が合い生活上の相性が合い、おまけに恋愛感情を抱ける人はそう居ないのでは?と感じていたところです。

    幻想ですか・・・。そうかも知れないですね。
    あまりにも私の感情が強すぎて、冷静な判断ができなくなってるのかもしれません。別れるべき、どうしようもないと頭で分かっていても、一たび彼の顔を見ると何も言えなくなってしまいます。いい年してダメダメだなと自己嫌悪ばかりです。

    将来も一緒にい続けようと思えば、お互いの将来の制約になる可能性も大きいですよね。2人ともこれからどんどんキャリアを積んでいかなければいけないのに。。。

    トピ内ID:2876584413

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私には彼しかいない、は単なる幻想

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    きゃり
    私もそうでした。同棲もして長年付き合ってきた彼がかつていました。
    好きでしたが彼はDV体質で喧嘩が多く、私は父親そっくりの彼が憎くてお互い殴り合いの暴力も耐えませんでした。
    まさに「憎くて愛しいひと」。

    結局彼の浮気が発覚、彼は新しいほうに乗り換えたことで私たちの関係は終わりましたが、
    時間が経ち、冷静に今思うと、彼を好きだった理由は
    1.「彼氏がいる」という言葉で他から結婚相手を勧められることがないというメリットがあった←
    2.身体の相性はよく、いなくなると困ると思っていたこと
    などから来ていることに気づきました。それ以外に彼を欲する理由が出てこなかったのです。
    確かに会話はよくするし、議論になりそうなこともあるくらいで、それが心地よいと感じてはいましたが、
    それを除けば結局損得勘定でみていただけでした。

    もしかしたら「相性」にこだわりすぎるあまり
    彼の本質をみようとしていないのかもしれません。
    一時的にでも離れてみれば、彼の本性や本質がわかるような気がします。
    倦んだ関係に終止符を打つのも続けるのも、それから決定しては。

    トピ内ID:2996556843

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    レス有難うございます

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    🐱
    pastoral
    きゃりさん

    レスを有難うございます。具体的でとても分かりやすかったです。
    きゃりさんの挙げた1と2、私にも少し当たってます。まだ結婚を勧められることはありませんが、親からの沈黙のプレッシャーを感じて焦っている部分が、彼といることで安心できてしまうのかもしれません。それに積極的な性格ではないので、今別れたら2の部分で困るという恐怖もあります。それにしてもDV、喧嘩、浮気と、大変だったんですね。それでも別れられなかったということは、同棲中現実と幻想の葛藤で辛かったでしょうね。。。

    実はいま彼、2週間実家に戻ってます。
    本来なら休暇を私の論文が終わるまで延期して連れて行ってくれる約束だったのですが、何だかんだ言い訳されて取り残されてしまってます。1週間経ったのに、メールも私の「着いた?」メールの返信1通のみ。確かに離れればどれだけの男なのかボンヤリわかるもんですね。

    損得勘定。。。まさにそうかも。
    気持ちに惑わされず、すっぱり目を覚ましたいです(涙)

    ちなみに、私の理由は他にも
    3.彼の顔が好み(滅多にいない)
    4.両親の希望する職種
    です。

    トピ内ID:1370888209

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    未遂なら許してもいいかも

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    blank
    るる
    彼の浮気未遂で自信を失って鬱になったということで、とてもつらかったと思います。

    でも、未遂なら、許してあげてもいいんじゃないでしょうか。

    1つの考え方を言っているにすぎないので、許さなくてもいいのですけどね。

    それから、その浮気未遂で「自信を失った」ということですが、これは彼が原因ではなく、あなたの心の中に原因があると思います。

    男があなた以外の女性に目が向いたくらいで鬱になるほど自信を失うのは、その男が悪いのではなくて、あなたの中に元々、少しのことで揺らいでしまう自信のなさがあるということなのですよね。

    それは浮気以外のことでも、また、自信を失うきっかけになりそうです。

    あ、あと、「実際に起きた浮気」は私は許せない人間です。でも未遂なら許せます。人の心は揺らぐことはあるものです。頭の中身を他の誰かが支配することはできないです。相手の心を自分の思い通りにすることもできないです。

    「別れるべき」なんて、べき論は言わずにまずはつらさを癒しましょう。自分を愛してあげて、許してあげて。彼のことはそれからですね。

    トピ内ID:1178302979

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    好きすぎるんだと思う

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    blank
    pina
    彼が何をしても心底嫌いになれない自分と、そういう彼を人間としては嫌いだけど愛してしまう矛盾した心の葛藤が苦しいんだと思う。かつて私も好きで好きでどうしようもなく、同じような気持ちに陥ったことがある。私の場合は失恋して強制的に頭を冷やさざるを得ない状況になって我に返ったけど。とりあえず今は頭を冷やして、冷静になって。

    相性とか、生活のサイクルが似ているとか、そういうのも大事だけど、そこまで自分を悩ませている彼がはたして本当にこれ以上無いほどの相性なのだろうか?それは彼から離れることが出来ない自分への言い訳かも知れない、自分が苦しくてしょうがないときに彼は手をさしのべてくれたのか、心の支えにはなったのだろうか、そういう自分を彼はどういう思いで見ていたのか・・・そんなことを一人で冷静にじっくり考えてみて下さい。辛いだろうけど、これは乗り越えるしかない人生の修羅場の一つです。出来るなら避けたい嫌な時期ではあるけど通り過ぎたときに人生観変わりますよ。

    トピ内ID:4777213990

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    浮気未遂とは具体的に何ですか?

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    トピ主さんの気持ちがそんなにも重いと、彼は受け止めきれなくなって、あなたから離れていきそうな気がします。「してくれない」っていうけど、何をしてほしかったの?聞くしかできなかったんじゃない?相手に期待するのは本当の愛ではないと思います。愛というのは、相手が幸せならばそれでいい、という気持ちかなあ。与えるのが愛であり、受けるのを期待するのは愛ではないと思う。

    浮気はショックだけど、未遂なら「次はないよ」ですませば良かったのではないかなあ?彼が浮気癖のある人なのか交通事故みたいなものだったのか本気になりそうだったのかわからないけど、基本的に恋愛って自由だから、他の女性とのデートくらいはありかなと思います。

    私の親友はだんなさんの浮気癖で年から年中悩んでいましたが、今では「夫は変わらない。腹が立ったけどそれでも私は夫が好き。だから許す。もう夫にぐちぐち言わない」と言ってました。一緒にいたいのなら受け入れるしかなかったのよね、結局。確かに浮気癖がひどいだんな(アメリカ人)さんだけど、彼女の事は大好きだし、ちゃんと働いてるし、家にも帰る。彼女は諦めたのではなく、許したんです。あなたはどう思う?

    トピ内ID:5659898999

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    お気持ち良く判ります。

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    🐱
    びっくり子猫
     殆ど同じ経験者です。でも我々は夫婦でしたから、別れませんでしたし、夫は私がうつ状態になったときに、夜中でも突然起き出して長い話しをじっくりと聞いてくれました。そして、気晴らしだと言って海外旅行、国内旅行を忙しい仕事の合間に連れて行ってくれました。
     でも、私が不満なのは、一言の謝罪が無いことです。大喧嘩した後で、夫は「一緒に居て、何故自分の気持ちが判ってくれないんだ」ってとても悲しそうでした。
     夫婦でない貴方がたにはまだいろいろな道が有ります。今焦らないで、じっくりと考えて、一度離れてみることも良いのではないかと思います。
     裏切られた者の気持ちは本当に辛いです。彼もきっとその当時は貴女を見ることさえ辛かったと思います(人の事は言えるのですが…)。彼が泣いてすがったのは本心です。それを疑わないであげてください。
     そして、時が経てば辛い気持ちも薄れてきます。私も3年前の事ですが随分気持ちも楽になりましたが、時々、思い出して腹がたちますが、良くしてくれたことを思い出して我慢します。
     しばらく時の過ぎるのを待ってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:8774778177

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    レス有難うございます。

    しおりをつける
    💔
    pastoral
    るるさん、レスを有難うございます。
    読んでいて涙が出てきました。

    >その浮気未遂で「自信を失った」ということですが、これは彼が原因ではなく、あなたの心の中に原因があると思います。

    ドキッとしました。
    たしかにそう言われればそうですね。女性として人として、元々全く自信がありませんでした。だけど彼はそんな私の全てを知って受け入れてくれているものだと信じてました。だから彼が他の女性に目を向けたことに対して、自分の全てを否定されたような気持ちになりました。
    レスを読んで、私の鬱は私が招いたことで彼を恨むのは筋が違うかもしれない、と思えるようになりました。

    そうですね。人の心は思い通りにならないですね。
    自分の心さえ自由にならなくて困っているのですから、よく分かります。
    浮気未遂はしょうがないと思います。ただしいつ自殺してもおかしくない状態で放置されたのには釈然とせず、良くなってからも悶々としています。だけどまずは、そうですね、自分の治療に専念しなきゃですね・・・。

    優しいお言葉、有難うございます。

    トピ内ID:2876584413

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レス有難うございます

    しおりをつける
    💔
    pastoral
    pinaさん、有難うございます。

    >彼が何をしても心底嫌いになれない自分と、そういう彼を人間としては嫌いだけど愛してしまう矛盾した心の葛藤が苦しいんだと思う。

    ほんとその通りです。
    頭を冷やさないといけないですね。この先遠距離などすれば彼の愛しい部分だけが美化されて何年も想ってしまいそうです。やはり今は冷静にならないと・・・。

    pinaさんの挙げたポイントを考えるのは本当に辛いです。相性で離れられないことを言い訳していた部分、彼が支えてくれなかった事実、答えはすぐに出ます。なんでこんな大事な事から目をそらせていたんだろう、と悔しい気持ちになります。でもお陰で気持ちが固まりつつもあります。

    >これは乗り越えるしかない人生の修羅場の一つです。出来るなら避けたい嫌な時期ではあるけど通り過ぎたときに人生観変わりますよ。

    勇気をくださって有難うございます。
    頑張って乗り越えてみたいと想います。

    トピ内ID:2876584413

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レス有難うございます

    しおりをつける
    💔
    pastoral
    白猫さん、有難うございます。
    客観的なご意見、とても納得させられました。

    浮気未遂とは、彼が飲み仲間の女の子とキスをしたことです。
    何となく彼の態度もその数ヶ月そっけなくて、家には帰ってくるけどしょっちゅう飲み歩いていたので変だなと思っていたところ、私の友達から知らされました。まだ1対1での付き合いではなかったようなので『浮気未遂』としました。だけど私にはお休みのキスもないのでとても傷つきました。

    彼と話したときに「キスくらい大したことじゃない」と開き直られました。仲の良い友達なので私が嫌だと言っても会わない訳にはいかないらしく、一日中泣いてた私を放って彼はコソコソと彼女達と会い続けてました。浮気の自覚はあっても反省はない様子です。

    >彼女は諦めたのではなく、許したんです。あなたはどう思う?
    許すんですか・・・。
    マザーテレサの「愛することは許すこと」の言葉、
    白猫さんの「与えるのが愛であり、受けるのを期待するのは愛ではない」を考えると、もしかしたら私はそれほど彼のことを愛してないのかもしれないと思いました。やっぱり許すのは難しいです。

    トピ内ID:2876584413

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    レス有難うございます

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    💔
    pastoral
    びっくり子猫さん、有難うございます。

    >夜中でも突然起き出して長い話しをじっくりと聞いてくれました。そして、気晴らしだと言って海外旅行、国内旅行を忙しい仕事の合間に連れて行ってくれました。でも、私が不満なのは、一言の謝罪が無いことです。

    このようなケアがあること自体、謝罪の気持ちが現れているのではないでしょうか。私の場合謝罪の言葉も態度もないです。こちらから気分転換に旅行に行きたいと言っても彼は何だかんだ理由をつけて何もしてくれません。愛されてない実感ばかりが募ります。びっくり子猫さんが羨ましい・・・。

    >裏切られた者の気持ちは本当に辛いです。彼もきっとその当時は貴女を見ることさえ辛かったと思います(人の事は言えるのですが…)。

    確かに当時は私に会うのを避けていた気がします。それって問題に直面できないほど臆病なんでしょうね(涙)

    >しばらく時の過ぎるのを待ってみては如何でしょうか?
    そうですね。
    色々考えていますが、どう決断したところでこの辛い気持ちは時間をかけないと癒えることはないのではと思えてきました。経験からのアドバイス有難うございます。

    トピ内ID:2876584413

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    相性と愛は違うのかも

    しおりをつける
    blank
    niji
    愛しているって幸せな事なのに、病気になってしまうなんて。辛いですよね。
    一緒に暮らすと小さな悲しい事も出てきますよね。
    あなたには辛い時に支えてくれる人が必要?もし今の彼に支えて欲しいのであれば、あなたがどうして欲しいのか伝え、して貰ったらいいと思います。愛している人に癒されるのは至福です。
    浮気未遂が許せないのであれば…一緒に居るとこの事が一生付きまとい、辛い事続くと思います。

    少し離れてみて、彼の気持は考えず、自分はどうしたいのか考えてみてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:7017296377

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