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    義母との付き合い方(物を持ってきて困ってます)

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    みんと
    ひと
    近所に住む義母のことで相談します。私がフルタイムで働いているため、昼間は我が家で子どもの面倒をみてくれています。母は我が家で自分の家の分と我が家の2軒分の夕食を作り、自分の家の分を持って帰ります。私は夕方6時くらいに帰るので、「夕食は作ってくれなくてもだいじょうぶですよ」と言ったのですが、「ここに夕方までいるから、自分の家のも作っておいた方が楽だし、ついでだから」と言って作ってくれます。ところが、先日キッチンの引き出しを開けたら、寿司桶など、勝手にキッチンに入れてありました。今日も、おでん鍋や大きめの片手鍋が勝手に入れてありました。私は私なりにキッチンの中の置き場所を考え、入れる予定のものがあるからあけてあるスペースなどがあるのです。夕飯を作ってもらっているので、引け目はあるのですが、キッチンに勝手に物を増やされるのが、私は嫌なのです。以前からもたびたびあったのですが、持ってきたものが小物だったので我慢してました。「物をもちこまないで」と義母に言うのは私のわがままでしょうか。ちなみに、義母との仲は良好ですが、良好なだけに、言いづらいのです。みなさんならどうされますか。

    トピ内ID:2693805225

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    他に預ける

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    🎁
    みそ
    他の預け先(保育園等)を探す。
    預け先がないのならば、6時まで預かってくれる姑さんのために姑さん専用の収納を作りそこに持ち込んだものを入れてもらう。

    こんなところでしょうか。姑さんは50は過ぎているのかな?子供を半日(それもほとんど毎日)預かるというのは大変なことです。持ち込みくらいは目をつぶったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0143966153

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    それはあなたのわがままだと思う

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    エル
    お義母さんは働いているあなたのために孫の世話をし、夕食まで準備してくれているのですよ。
    食事を作る上で、お義母さんにだって使いやすい道具があると思います。
    それを、ちょっと置いていっただけでしょう?
    文句を言ったら絶対にいけませんよ!せっかくの良い関係が壊れてしまうかもしれませんよ~ 後であなたが後悔します。

    どうしても嫌なら、お義母さんを当てにせず、子どもを保育園に預け
    全部ご自分でやるべきです。
    そうしたら、キッチンを使われることもありませんし物を持ってくることもなくなると思います。

    トピ内ID:0926998851

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    もっとおおらかに…

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    😨
    すみ
    トピ主さんよりずっと年齢が高いお義母さまが子供の相手をするのは大変労力が要ります。
    お義母さんが居てくださるから安心して働けるのですよね?

    お義母さんとしては、あなたが帰ってきてから自分の家に帰って改めて食事を作るのは大変です。
    あなたの子供の様子を見ながら、余裕のある時についでに食事を作りたいのは当然です。
    その時に自分が使いやすい調理器具を使いたいと考えるのも普通です。

    あなたの大切なお子さんを預かってくださっているのだから、キッチンはお義母さんに明け渡すくらいの気持ちになってください。
    子供は預かって欲しい。だけどキッチンは自分の思い通りにしたい…なんだかわがままですね。
    もっとおおらかに、そして感謝の気持ちを忘れずに…。
    子供はいずれ大きくなり、お義母さまにみてもらう必要のなくなる日がきます。それからはトピ主さんの思うままのキッチンにすれば良いのでは?

    トピ内ID:6532750217

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    嫁っこ

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    黙っています
    別居で子守&料理の支度をしてくださるとか。
    すごく出来たお姑さんでびっくりしました。子守だけでも責任があり、
    お年寄りには大変ですよね。私はトピ主さんと真逆の立場の同居嫁です。一緒に住んでいるのに、フルタイムで働いていても子供は保育園に預け、帰れば7人分の食事の支度で本当に大変でした。
    持ち込みは、お料理を作ってもらうための道具ですよね。
    いちいち持って行ったり来りはお姑さんにしたら大変でしょう。
    自分の台所に勝手な事をされて嫌な気持ちも分りますが、どうか大目にみてあげてください。
    口先だけでもいいから「いつも助かります、ありがとうございます。」と、言うと喜ばれますよ。

    トピ内ID:9288627219

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    借り物だったという認識で

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    まめこ
    その置く予定のものをとっとと買ってしまって
    それらの義母の置いていった物をはみださせちゃったらどうでしょう。
    そしてまとめて返しに持って行ったらだめでしょうか。
    今までありがとうございましたって。
    そのとき「これはあげたつもりだったのよ」と言われたら
    「まあ、そうだったんですか?ありがとうございます!
    でもウチもスペースないんでお母さんご自宅で使ってください」とか。

    夕食については、トピ主さんは6時くらいに帰宅するとのことですが
    お義母さんはそれまでいるんでしょうか?
    だとしたら6時まで留守番してそれから義母宅に帰宅して夕食の準備は
    義父の帰宅時間等からもキツイものがあるかもしれませんよね。
    出来ればトピ主さん宅で夕食を作っていったほうが楽っていうのもわかります。

    でも「自分の手料理を子供たちに食べさせてあげたいから」と
    義母宅の夕食を作るのは構わないけど我が家のは作らないでという
    お願いは出来るのではないでしょうか。
    「母の手料理を子供に」がポイントです。

    それともお義母さんはもっと早い時間に帰ってるのかしら。

    トピ内ID:4391872322

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    義家で面倒見てもらえば?

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    小桃
    トピ主さんの家で子どもたちを見てもらわなければいけない理由があるのでしょうか?
    なければ子どもたちはおばあちゃん(義親の家)で遊んでもらって夕方仕事を終えてからトピ主さんが迎えに行ってはどうですか?
    お姑さんも行き来しなくてすみますし台所もいじられなくてすみますよ。

    トピ内ID:9235062003

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    大した知恵なくてゴメン

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    姑世代
    そもそも家に来てもらうんじゃなく、預けに行ったほうが良かったかな。
    物に関しては、あくまでカラリと、「あら、ここに入れようと思ってたのに、
    こんなの入ってる。悪いけど持ってかえってね。」と
    はっきり言ったほうがいいと思いますよ。
    大物であることから、姑さんは自分の家に置いておくのが邪魔なものを
    持ってきてるような・・・
    今後の関係もあるので、全部持って帰れと、一気に言うのは
    ちょっとマズイかと思います。
    大物から順番に、少しずつ。
    保育園に預けられないんですか?
    だったら、一気に解決するんですが。
    あんまり悩まず、からりと何でも言ったほうがいいですよ。
    自分の家です。

    トピ内ID:0656111278

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    物が増えるまでに言った方が良いです

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    アルバ
    許せば許すだけ、言った時の重みが増えていきます。
    夫を通して言えませんか?それが一番、仲を取り持つ手段だと思います。
    お互いに遠慮せず、言い合いましょうという家なら、
    直に言っても大丈夫かと思います。

    トピ内ID:3873592196

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    わがままだと思います

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    花火
    無理矢理訪問してきて夕食を作り、物を増やすというならトピ主さんの気持ちも分かります。
    でも違いますよね?
    18時までお子さんの面倒を毎日見てもらって、夕食まで作ってもらっているのですから仕方ないと思います。
    「夕食は頼んでない」とおっしゃるかもしれませんが、18時まで毎日いるのなら確かに自分の夕食を作って持って帰るほうがお姑さんも楽なんでしょう。
    毎日夕食を作るとなれば自分の使いやすい鍋を置いておきたくもなるでしょう。
    それが嫌ならお子さんは保育園に預けてはどうですか?

    トピ内ID:0507274997

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    こらこら。

    しおりをつける
    😑
    ヨーグル
    羨ましいですね~。

    他人を入れると言う事はしょがないでしょ~?

    だったら、お子さんは保育園なりに入れれば良いんじゃないですか?
    それか、義理実家に預けるか。

    かなり楽してるんだから(夕食の件を別にしても)
    あまり我がまま言わないの。

    世の中、100%自分の思い通りになんてならないんですから。
    恵まれすぎて麻痺しちゃってるかな。

    トピ内ID:5737204041

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    お返しします

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    私なら、休日などに日頃のお礼の品など添えてお返しに行きます。
    「このお鍋はこちらのお宅の物のようですから、お持ちしました。」という感じで。
    毎日来ていただいているわけですから、苦情じみたことは言えませんよね。でも、置いておかれるのを放置していたら、エスカレートするのは目に見えています。
    がまんするか、根気よくお返しするか。
    お子さんが夕方遅くまで学校にいて、子守が必要なくなる日はすぐに来ます。明日から来なくていいですよ、と、まとめて引き取ってもらうのは難しいので、品数が増えないようにしましょう。

    トピ内ID:7192974651

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    置き場所を作ってあげる

    しおりをつける
    🎶
    ひなまま
    平和な解決方法として、別の場所や箱などを用意して「こちらを使ってください」と、義母用の荷物置き場を提供してあげるのはどうでしょうか。

    自分のキッチンは自分の勝手があるので「ビックリしてしまうので」というような言い回しにして「困る」とか「辞めて欲しい」といった拒絶の言葉を余り使わないようにするとか。「朝食を作るときに戸惑ってしまうので」などと、仕事を持っている忙しさを盾にしてもいいですね。

    もし何度言っても変化がないようでしたら、「すみませんが、こちらに移動しておきました」と、頃合を見てその場所に移動しておくなどしてもそう差し障りはないと思います。

    トピ内ID:8910048482

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    解決法は簡単なこと

    しおりをつける
    🐶
    スワロ
    ミントさんは自分のご都合で、お母さんにお子様を

    見ていただいているのですよね。少しくらいのことは、

    我慢しないと・・。自分の城に、好き勝手なことを

    されるのが我慢ならないのなら、お母さんを家に

    招き入れないようにすること。

    お子様の面倒は、ご自分で見られたら?

    トピ内ID:3194104140

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    最初が肝心

    しおりをつける
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    A
    そういうのをほんとにありがた迷惑って言うんですよね~。
    うちも最初の頃、壁に飾る絵とか、使っていない台所用品とか、
    いろいろと持ってきて、玄関にも置物とか置いていったり・・・。
    部屋に全然あわない安物の大きなアンティーク風なスタンドとか勝手に置いていったので、ついに
    我慢できなくなり、せっかくいただいたけど趣味に合わなくてすみませんと言いづらそうに言ったところ、
    バツが悪そうに怒りましたが(価値のわからない人にあげてもしょうがないと)、それ以来持ってこなくなりました。
    やはり一度意思表示しないと駄目ですね。息子が何も言わない人だと、息子の家=自分の家という感覚で、
    自分の好きなようにすることが、いいことと勘違いしてるのです。うちの姑も、私のエプロンとか断り無く使いますし、
    なので、ここは遠慮の必要な家だったとわかってもらうほうがいいですね。でも相手にしたら、6時まで面倒みててそれから食事の仕度をするのは自分が大変なので、そちらで済ませたいでしょうね。義母の家で面倒みてもらったら問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:1891589548

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    いいじゃないですか~

    しおりをつける
    🐱
    こにこ
    ちょっと気になるので、質問させて下さい。

    お姑さんは、タダで子守を子守をしてくれているのですか?
    それから、夕飯の食材費はどうしているのですか?

    保育所に預けていていれば当然、毎月かなりの保育費になりますよね。
    食材費にしても、お姑さんが後から請求しているとは、思えません。

    お姑さんが家で子守をしてくれるのも、あと数年のことでしょう?
    私だったら、台所に物が増えても、
    言った後の気まずさを考えたら、自分をなだめますが。

    トピ内ID:2727274934

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      わがままとは思いません

      しおりをつける
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      アビィ
      義母さんのおうちじゃなくて、みんとさんと旦那さんのおうちですからね。
      持ってきて欲しくないなら持ってきて欲しく無いと言って良いと思います。

      言いにくいなら、黙って捨てても良いんじゃないでしょうか。
      義母さんだって無断で持ち込んでいるのです。
      私なら、1度持って帰って欲しいと言い、それでも持って帰らないのなら、そこに入れる予定だったものを買った時点で処分します。

      適切な例ではないかもしれませんが、A家の庭から伸びた柿の木からB家の庭に柿が落ちた場合、その柿は誰の所有物になるか? という裁判がありました。
      B家の敷地内にあるのでB家の物、という判断がなされたそうです。
      同様に、元は義母さんの物であっても、義母さんがみんとさんの家に持って来て置いた時点で、みんとさんにそれらの所有権が移っているのでは?
      義母さんにお返しするなり、黙って置かせてあげるなり、捨ててしまうなり、義母さんの性格も踏まえて最良と思えるようになさったら良いでしょう。

      トピ内ID:7596982311

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      私なら…

      しおりをつける
      💍
      mimi
      お義母様専用のスペースを作ってあげるかも。

      少なくとも、それくらいしてあげてもいいくらいお世話になってる気がします。
      お夕飯は頼んでいないとのことですが、主さん6時帰宅だとしたら、
      それまではお義母様はお子さんに付きっきりなんですよね?
      お年の方はそれくらいにはお夕飯の料理を作り終わっていたいものな気がしますし、
      「ここに夕方までいるから、自分の家のも作っておいた方が楽」というのも、
      本音なんじゃないでしょうか。

      我が家を侵略されると気になるのも理解できます。
      いっそ、スペースを上手くやりくりして、小さくてもお義母様用にスペースを空け、
      「いつもすみません、
       道具まで持ってきて頂いて、美味しいものをありがとう。
       お義母さん用にこちらを空けておいたんで、使ってくださいね」
      って笑顔で言えば、角が立たないかと思います。

      もし、際限ないようだったら折を見て、義親宅へ伺う時にでも、
      「荷物がたまっちゃってるようなので、重いでしょうし、
       使ってないものはお持ちしますねー」
      って持って行っちゃったら?
      「ものが増えぎるのも困るんで」って、その時なら笑顔でサラッと言ってOKじゃないかな。

      トピ内ID:5258731287

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      現状では無理なのでは

      しおりをつける
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      いちご
      義母さんは朝から夕方までトピ主さんのお宅でお子さんと過ごしているのでしょうか???それも毎日?それが問題だと思います。子供のものがあるからとあちらから提案されたことでしょうか?昼間中、他人の家にいるのって飽きるというか大変ですよ。自分の物もないし。それで今までも小物などを持ち込んだり、今も料理道具などを持ってきているのでしょう。だって週5日、一日の大半を過ごすほとんど「自分の家」じゃないですか。
      何か事情があって義母宅ではお子さんの面倒がみられないのでなければ、朝お子さんを義母宅へ送っていって、夕方迎えに行く、というスタイルに変えたほうがいいと思います。それならば物を持ち込まれることもないでしょう。今さらそのようにできないとか義母さんに言いにくいならば「お友達もできる」など適当に理由をつけてお子さんを保育園に入れるのもいいと思います。(私個人では、保育園に入れる方が我が子のためと思っています。義母でも実母でも預けている以上、遊ばせ方やしつけなどに不満があっても文句はいえませんから)

      トピ内ID:8363318676

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      私ならば

      しおりをつける
      🐷
      ジンジン
      キッチンの一部を義母さん用に空ける。
      「お義母さんのものはここに入れて下さいね~」
      そこが一杯になったら、「もう入りませんよ~。お鍋持って帰って下さいね~」と言う。
      他の場所に入れてあっても、必ず義母さん用のスペースに戻す。「お義母さんのものはここですよ~」

      お子さんがおいくつかわかりませんが、そのうち保育園に入れたり、学校行ったりすれば義母さんの出番はなくなるわけですから、
      それまでの辛抱じゃないですか~。

      トピ内ID:1880079531

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      うーーん

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      🙂
      焼き栗
      勝手に物を持ち込まれるのは嫌だという気持ちも確かに分かります。

      でも、夕方6時というのは、一般の家庭では晩ごはんを作っている時間だと思うので、トピ主さんのお宅で食事作りをするのはしょうがないかなと思います。そして食事作りのために自分の使い勝手のいい鍋などを持ち込んでくるのもありだと思います。
      前の方が提案されるように、お姑さんの備品コーナーを作ってあげたらいかがでしょうか?毎日日中ずっと人の家にいるのに、自分のものを一切持ち込んでいけないというのもかわいそうな気がします。

      トピ内ID:2198784142

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みんと
      皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。ちょっと、誤解を与えたかもしれませんが、私は義母にとても感謝しています。もちろん、お礼や食費も渡しています。私のことをとても大事にしてくれていて、皆様のおっしゃるようにそれに甘えてしまっているんですね。反省します。義母のスペースを作ることにします。実は義母は物を捨てることができない性格で、義母の家は物であふれ、8畳の部屋に2人くらいしか座れません。全ての部屋がそのような感じなので、義母自身も、家で孫の面倒をみることはできないと判断し、我が家で面倒をみてくれています。あまりに物が多いので、いつか、我が家にもその物が押し寄せてくるのではと不安になっている面もあり、トピをたててしまいました。義母に気持ちよく我が家で過ごしてもらうことができるよう、工夫します。

      トピ内ID:2777719575

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      もしも・・

      しおりをつける
      れい
      仮に夕飯は要らないから道具は持ち帰ってと言ったとして
      お姑さんに
      「あなたが帰宅してから、私が家に帰って食事の準備をするには
      時間が遅すぎるから、子供の面倒は見られません。ごめんなさい」
      ってお断りされたとしたら
      一番困るのは貴女ですよね?
      お姑さんの身にもなってみると、家に帰ったらすぐご飯食べてほしいと
      貴女も思わなくもないでしょう?
      自分の子でも、一日一緒にいると本当に疲れます。
      孫とはいえ、きつく怒るわけにもいかないでしょうし
      いつ病気や怪我をするかわからない、「預かりもの」を見てるのは
      大変なことですよ。
      「ここは私の家よ!」という貴女の気持ちも、とてもわかります。
      子供に手がかからなくなるまで、、と割り切るのが早道だと思います。

      トピ内ID:0331732045

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      一長一短

      しおりをつける
      🐱
      nan
      18時まで、お孫さんを見ているのでしたら
      義母さんの家の夕食を作っていきたいと思います。
      帰ってから作るのは、大変なように思います。
      キッチン用品ですが、義母さんの家のものではなく
      買って下さったのでしょうか。
      これからも、子供をみて頂くのであれば
      食事作りは続くと思いますので、義母親さんは
      寿司桶や鍋は必要なのではないですか。
      そういう事が、嫌でしたら義母さんの家に
      子供を送り迎えして、預けることにしては
      どうですか?子供をみていただくことで、お礼をしていますか。
      安心して働ける環境にあること、義母さんに感謝しなくては
      いけないと思います。

      トピ内ID:0093206756

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      すみさんに一票

      しおりをつける
      🐧
      入道雲
      お仕事大変で、切りかえの余裕がないのかなって思いました。
      とかく、職場を引きずって神経質になりがちかもしれませんが、お姑さん世代の方とのおつきあいはおおらかにいったほうがいいかなと思います。
      主さんは6時までに帰るからいいかもしれないけれど、お姑さんはそれから帰って夕食の支度です。年寄りって夜早く寝たいんですよ。
      わかってあげてください。いまどき、自分勝手にかわいがりたいときだけかわいがるならともかく、コンスタンスにめんどうをみてくれる方なんて実母でも義母でもあまりいませんよ。

      トピ内ID:1497804667

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