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    結婚式目前にして…その3

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    😭
    masa
    恋愛
    <masaさんの発言内容>
    9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

    仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
    式の事で喧嘩も絶えませんでした。
    そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
    どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
    問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

    彼女は泣きながら謝ってきます。
    もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
    考えだったんですが、
    今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

    私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
    招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
    作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
    悲しくて仕方ありません。

    浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
    彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
    お願いしたところでした。

    ほんとに喜ばせたかったんです。

    こんな気持ちで後10日後に控えた式を
    できる自信がありません。
    これからどうすべきでしょう。

    トピ内ID:3895784674

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    ここで彼女を非難し、トピ主さんをどうかしてると思ってる皆さん

    しおりをつける
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    まりこ
    そんなに正しく生きられるのでしょうか?

    もしトピ主さんのような自分を確実に愛してくれる誠実な男性に愛されていて、幸せな結婚をするんだと思い安定しきった状態で、少しその安定がうっとおしいくらいに思っているときに、そんな彼とは全く正反対だけどすごく気になる人に、違う形で強くアプローチされたら、清廉潔白に断固拒否出来る人はどのくらいいるのでしょうか?
    気持ち悪い男なら別だけど、かなり好みのタイプで彼がいなければお付き合いしてもいいかなって思えるような人からだったら・・・
    そんな豪華なシチュエーションになったことがある人って、どのくらいいるんでしょうか?
    みんなそんなにもてますか?

    私なら迷います。っていうか実際はげるくらい深刻に悩んで迷いましたよ。間違いも犯しましたし、2人のことをすごく傷つけました。

    でも結局、一番安定しててすでに家族のような存在だった夫と結婚しました。

    私もそんなに強い人間じゃなくて、欲やその場の雰囲気に流されやすいダメな女だと自覚しました。

    そういうことってあると思いませんか?トピ主さんが許せるなら、それでいいではないですか。

    トピ内ID:3905061753

    ...本文を表示

    トピ主さん、もう〆た方が良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    トピ主さん、お疲れ様です。

    ここを読んでいる人の多くはどうしても
    トピ主さんが優柔不断の未練がましい男性、
    彼女はこれからの人生の居場所がなくなっても良い程の女性、という印象を持ってしまっている様です。

    でも、トピ主さんは十分立派に行動されたと思います。
    招待客にも、きちんとお詫びをしていると思います。

    キャンセルの理由については、トピ主さんのご両親には話した方が良いと思いますが
    他の人には彼女の事情で十分です。
    人づてに知る人がいるでしょうがそれはそれで良いと思います。

    これから先の事はご自身でゆっくり考えるなり、弁護士と相談するなりで、
    ここはもう〆られた方が良いと思います。

    これ以上は、今までよりも細かい事情になると思いますし、
    掲示板で見ず知らずの人がアドバイス出来る問題では無いと思います。

    トピ内ID:5785796027

    ...本文を表示

    信じる気持ちは大事。

    しおりをつける
    🐱
    ねこだいすき
    トピ主さん、辛い思いをされましたね。
    私がトピ主さんの立場だったら簡単には許せないと思うので、
    気持ちが変わらないというのは本当にすごいと思います。

    一意見ですが、彼女が浮気した事を周りに自らすすんで話す必要はないと思います。
    信頼出来る人に問い詰められた場合などに話す程度はありですが。
    この部分は、トピ主さんの行動は大人の対応だと思います。

    ただ、気になった部分がありまして…

    >隠れて連絡をとるような彼女ではないと思います
    >一方的に言い寄られていたようで

    これは、ありえないと思うんです。
    浮気相手とは一緒に、何度も旅行に行っていたのに、一方的なのでしょうか?
    客観的にみて、トピ主さんは彼女の事を聖女のように過信しすぎているように感じます。

    相手は家族持ちとの事ですので尚更悪いですが、相手の男性が「一方的に」悪いのでしょうか?
    トピ主さんは不思議と彼女のことは責めません。
    その事を立派だと思うと同時に、彼女は非のない被害者だと思っているようにも感じました。

    信じる気持ちは大事ですが、私は「どちらかだけが悪い浮気はない」と思います。

    トピ内ID:8549744098

    ...本文を表示

    まじですか!

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    トピ主様

    私なら全てリセットですね。

    悩んでいるポイントは、どこでしょうか。
    世間体や親族に申し訳ないということでしょうか。

    許せないなら止めるべきです。

    トピ内ID:7286573237

    ...本文を表示

    ありえないでしょ!

    しおりをつける
    💢
    米子
    休日はトピ主さんが結婚式の準備で構ってくれなかったから寂しかった?
    自分の結婚式でしょ?婚約者に会いたいならば絶好の機会じゃないですか。デートも兼ねられるし。婚約者との絆も深められる。それをしようともせず何度も男と旅行?結婚式の準備婚約者に丸投げして?
    こんな事出来る位だから案外トピ主さんと交際始めた当初からこういう事してたかも知れませんよ。
    男から交際迫られたから…これもありえません。危機感あるのならトピ主さんや家族に助けを求める筈ですが、何度も旅行?
    完全に合意の上でしょう。
    相手の男にどうやら家族(推定妻)があるようですが、そうならこれってW不倫ですよね。(トピ主さんと彼女が結婚していると同然と仮定して)双方連れ合いがいると理解しての所業でしょうか。
    言い訳ばかりでどこまでも見苦しい女性ですね。悪者になりたくないのがミエミエです。
    時にはトピ主さんに責任を押し付け、更に相手の男にも責任をなすりつける。自分が悪いなんて微塵も思ってない。
    悲劇のヒロイン気取りでしょう。
    トピ主さん、今は辛いかも知れませんが、彼女の事は忘れましょう。もっと誠実な女性が貴方にはいます。

    トピ内ID:1607289186

    ...本文を表示

    もやもやっと

    しおりをつける
    😑
    アメリカ在住
    その1の始めの始めからmasaさんの意見をも含め、もやもやしながら読み進めていました。masaさんへの同情、支援、彼女への辛口意見・・異国で私なりに考えてみたりしてました。一度だけコメントを残させてもらいましたが、皆さんの意見とは相反するものなのでそのままスルーのようでした。今でも、今回の結果が私の心でモヤモヤしてしまい、masaさんにだけ読んでもらえれば幸甚です(そうはいきませんね。。)
    初めから私の意見は彼女との前向き人生をオススメしていました。今でもそう思います。年下男に現をぬかし過ちをおかしてしまった彼女はモチロン階段を踏み外しました。masaさんはどうしても許せないのかもしれません。全てを白紙にしつつも、まだ彼女とは今後があるみたいなのでそれに期待したいのですが、彼女を許して受け入れてあげてください。どちらが上、下ということでもなく、人間として彼女を受け入れてあげてください。masaさんは人徳がありそうなのでできる気がします。別れることだけが得策ではないハズです。masaさんもお幸せに。

    トピ内ID:3896901131

    ...本文を表示

    逃したくないのかな

    しおりをつける
    🙂
    marie
    彼女は一般的に言うところの高嶺の花っぽい女性なのかな。
    それじゃ是が非でも逃したくないでしょうね。
    自分の男としてのプライドと、もろもろの事情の折り合いをつけつつ、
    がんばって結婚できるようにしてください。
    多分一度の浮気で諦めたら、それこそ死ぬまでトピ主さんが後悔するでしょう。

    がんばって彼女を妻にしておしまいなさい。

    トピ内ID:9446691210

    ...本文を表示

    浮気とは、、、。

    しおりをつける
    😣
    ニコタン
    こんにちは。ずっと、ロムってきました。私は、彼女の事がとても大好きなら、今回の事は、めをつぶって、結婚してから、一から二人の関係を作りなおしていけば良いかな?と、思っていました。
    私が主さんなら、そうしたかも知れません。主さんの気持ちが、良くわかりました。許せるかどうかわからないけど、とりあえず、彼女を失う勇気が無いというか、失いたくない、せっかく築きあげてきたのにと、、、。
    裏切り行為ではあるけれど、結婚生活には、色々と、相手の欠点や許せないところを半目をつぶって、良い所を見ながら続けていける場合もあるからです。浮気よりも、つらい事もあるかもです。あくまで、本気ではなく遊びの浮気ですよ。私も、10年の結婚生活で乗り越えてきてます。そして、幸せです。
    (続きます)

    トピ内ID:0074889770

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😣
    ニコタン
    ただ、一つだけ、「彼女は隠れて連絡を取ったりしない事は無いと思います。」という所と、「相手の家庭に自分のつらさをぶつけに行く」というところは、貴方の、気持ちがわかりません。冷静に考えてください。隠れて連絡を取るのが、普通の女性よりもはるかに上手で、平気に出来る彼女です。後、相手の家庭にも、貴方と同じ被害者(もしかして、その奥様は、知らずに平和に暮らしているかも知れないのに、罪の無いその奥様まで、傷つけることなるかも、、、。)がいるという事、自分の周りの人間や、彼女の周りの人間を傷つけるのはいやでも、自分には関係の無い人間なら、八つ当たり的に傷つけるのは平気なのでしょうか?

    トピ内ID:0074889770

    ...本文を表示

    何がしたい?

    しおりをつける
    blank
    ショットガン
    あなたは誠実ではありません
    彼女はあなたをだました
    あなたは招待客をだました
    やっていることは一緒です

    キャンセル料のローンを組む彼女がかわいそうだが
    自分で負担して初めてした事の重大さを知るので当然です

    ここまでされても理由をいうと彼女の将来がとおっしゃってますが
    自分でしたことの責任をとるのは大人の常識でしょう
    私には自分が寝取られたと思われたくない一心にしかみえません

    もしこのまま結婚して妊娠でもしてたらどうします?
    あなたは自分の子供として育てても子供が物心ついたときに自分の
    お父さんではなかった時のショックがあなたにわかりますか?
    そんな事件ありましたよね?法務大臣まで巻き込んだようなバカな親子の事件

    今は不倫や浮気を正当化するような人達がいますが、それなら最初から
    結婚などしなければいいのです。そんな事を許してたら結婚制度自体
    意味がなく、秩序は保たれず犯罪が増えるだけです。

    あなたは被害者ですが、けっして加害者にならないで下さい
    彼女には新しい嫁さんを見せ付ける事が一番の薬となるでしょう

    トピ内ID:6777726665

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