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    なぜ私の親を義弟の結婚式に呼ぶのか??

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    ゆい
    恋愛
    今年10月に、義弟が結婚します。
    そこで、義父から「ゆいさんのお父さんかお母さん、どちらか来てもらえるか?人数の都合で、一人親のみの出席になるのだが。」と。

    正直、呆れました。
    私達夫婦は、夫にしたら弟だから出席しますが、なぜ嫁である私の親まで出席する必要があるのでしょう?しかも一人親で(笑)
    ちなみに、私達夫婦の結婚式で、その義弟と彼女(当時はまだ未婚なので、一応彼女と書きます。)は、場がシラける言動を取り夫も義親も恥ずかしい思いをして・・・当然、私も私の親も、勝手な二人に呆れ、嫌な思いをしたことも義親は知っています。

    その経緯があっても、なぜ私の親、しかも一人親のみ出席という形で誘うのでしょう??分からないです。
    また、私の父は今年6月にガン手術しており、遠方からの移動が不安。義親も二人とも過去に大病しているのでそこは察しているようですが、それでもお誘いを掛けるって?
    義弟に頼まれてなのかな?
    「人数あわせ」「祝儀稼ぎ」という過去のトピを見ましたが、それと同じケース?と思ってしまいます。
    それとも、兄弟の嫁の親まで呼ぶんですか?っていうか、連れて行きますか?

    トピ内ID:8456797351

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    地域、年代によると思います

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    blank
    ゆん
    長男嫁です。私の実弟が結婚したときも、主人の両親に出席していただきました。地域差もあるでしょうが、親世代はそう思う人が多いかもしれません。

    ちなみにうちは、私も主人も東北人です。私の親は、娘の舅姑まで呼ぶものか迷っていましたが、実弟は長男だし、「呼ばれなかった」と言われるのも嫌だし、と招待しました。

    考え方も人それぞれですから、難しいですね…。

    トピ主さんの場合は、出欠はご両親が判断すべきでしょうね。でも、お父様が病後で、一人での出席が難しいのであれば、ご実家から連絡の上、欠席でも失礼ではないとは思いますが。

    トピ内ID:3383898089

    ...本文を表示

    びっくりだよね

    しおりをつける
    blank
    いえろー
    私も義妹の結婚式に両親を招待したいと言われて驚きました。
    は?なぜ、私の親を?と思いはっきり聞いたのですが、文化の違いでしたね。
    夫側の親戚関係では嫁の親も出席するのが普通で、皆そうしているようでした。
    私側の親戚関係でそのようなことはしないので、かなり、驚きましたが。
    両親も驚いていました。
    ちなみに義妹には姉もいたのですが、その夫の親は呼ばれませんでしたね。
    理由はこうです。

    夫の姓「山田」 私の姓「佐藤」 → 現在の姓「山田」
    夫の妹の姓「山田」 夫の妹の配偶者の姓「田中」 → 現在の姓「田中」

    夫の妹とその配偶者が出席すれば、「田中」姓の親族の代表が出席している。
    夫と私が出席すると「佐藤」姓の親族の代表が誰も出席していない。

    ばかばかしいですよね。
    遠方だったこともあって、うちの両親はお祝いを弾んで辞退しました。

    たいへんですね。

    トピ内ID:8724577857

    ...本文を表示

    やはり地域性?

    しおりをつける
    blank
    ナナペイ
    ウチの旦那の従兄弟の結婚式にも、その従兄弟の義兄のご両親が遠方から 出席されてました。やはり地域性ではないでしょうか?
    旦那は北陸の出身ですが 冠婚葬祭や法事ではそんな感じです。

    トピ内ID:2302448464

    ...本文を表示

    友人が・・・

    しおりをつける
    💤
    pure
     友人が結婚する際、そのことでもめていました。新婦(友人)の兄嫁の両親が、「何故私たちを呼ばないのか!!」と抗議してきたそうです。(新郎側の兄嫁の両親を呼ばないからと言って納得してもらったそうですが)

     私はそこまでは呼ばないと思いとても驚いたのですが、夫に話をしたところ、普通呼ぶだろうと言っていました。私たちにはそれぞれ弟妹がいるので、結婚するときそのことで揉めそうです(苦笑)
     ちなみに、関東の田舎です。呼ばないことが不義理になることもあるようです。

    トピ内ID:9605758429

    ...本文を表示

    それはご祝儀目当てが見え見え

    しおりをつける
    🐤
    kuropo
    お父さんは具合が悪いから無理をしないで、お母さんだけでもどうか。
    というわけではなく、人数の都合で一人だけ。 というのはどう見ても人数あわせとご祝儀目当てじゃないですか。

    断って、お祝いを2万くらいでしょうか?包むのはいかがですか。

    私には弟、妹がおりますが、まだ未婚のためそういった例はありません。でも、義母を招待することはないと思います。
    日頃からすごく仲がよいのなら招待するかもしれませんが。。。

    トピ内ID:6230488544

    ...本文を表示

    呼ぶ地域もあるようですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    私の結婚式の時に義理の両親から「○○(夫の弟のお嫁さん)さんのご両親を呼ばなくてごめんなさいね。あちらの弟さんが結婚した時に私たちの事呼んでくれなかったから・・・」と言われました。
    義理の両親は二人とも東北の出身です。(現在は神奈川在住)
    件の彼女は東京の人です。私は生まれも育ちも神奈川。

    とりあえず私が育った範囲では、兄弟の伴侶の親を呼ぶという習慣が無かったので、???でした。たぶん彼女の方もそうだったのでしょう。
    小町で、そういう地域もあると知り、私の弟が結婚する時は義理の両親を呼ばなくちゃいけないのかしら?と今から悩んでいます。

    呼ぶのが当たり前の地域だと、前がどうだろうと呼ぶのが当たり前だからと言う考えではないでしょうか?
    トピ主さんは、不快な思いはしたけど、義弟の結婚式は出席する範囲という考え方ですよね。義理の両親はその出席の範囲が嫁親までなんです。

    習慣が違うと言うことを分かってくれると良いけど、今回は病気を理由に断っても良いのではないでしょうか・

    トピ内ID:9373154401

    ...本文を表示

    まちがいなく

    しおりをつける
    blank
    あんり
    人数あわせでしょう。もしくは祝儀稼ぎ。

    だって、一人だけの出席要請って・・。
    夫婦二人の招待なら、地域によっては親族としてそこまで呼ぶ地方も
    あるのかな~、と思うこともできますが。

    出席はご両親が判断すべき・・、とのご意見もありますが、うちなら、うちの両親は私に気を使って「行った方がいいか・・」、とかんがえてしまいかねませんので、「来なくていいよ」「『手術からの経過が芳しくないので夫婦とも欠席』という形にしよう」と両親に言います。

    それでも「来たい」と親がいうなら、それは「来たい」んでしょうから止めはしませんけどね・・。

    トピ内ID:1397277234

    ...本文を表示

    人数あわせでも祝儀稼ぎでもなく、地域性では?

    しおりをつける
    🎂
    ちゃま
    親戚づきあいの広い土地柄なのではないですか?
    「人数あわせ」でも「祝儀稼ぎ」でもないと思います。

    義父母さんからすると、ふたりのお嫁さんの双方のご両親がこの機会に(この機会を逃すともうないと思われるので)顔を合わせておくのもいいのではないかと考えるのもわかるような気がします。

    私は長男の嫁で、義弟がいます。
    なんのタイミングだったかは、すっかり忘れてしまったのですが、うちの親と義弟のお嫁さんの親も、どこかで顔を合わせました。
    (私たちの披露宴(地元での)だったかな。夫は地方出身なので、披露宴を職場向けと地元でと2回、しました。)

    トピ主さんの諸々の事情はわかりませんが、呆れることではないです。(たぶん。)
    そしてもちろん、理由をお話して、出席をお断りしても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4047828337

    ...本文を表示

    私の結婚式も

    しおりをつける
    😢
    ぽてと
    人数調整に使われてるとしたら、いい気はしませんね。
    お父様のご病気を理由に断ることはできないのでしょうか?

    ところで私のときですが、友人を除く招待客の選定は、双方の親に任せました。
    義父の立場上、仕事関係の方を来賓として呼ばなくてはならなかったので。
    結果的に夫とも面識がない方ばかりでしたが・・・。

    そして義父が選定した夫側招待客の中に、義弟の義母(奥さんのお母様・同居)が含まれていました。
    どういう意図で招待したのかわかりかねますが、他の方がおっしゃるように義父の故郷の地域性もあるかもしれません。
    とりあえず私は口を挟める立場ではありませんでした。
    もちろんご祝儀目当てということもありません。

    しかし呼ばれたほうの向こうのお義母さまにとっては、疑問を感じながらの出席だったようです。
    私も披露宴が終わって初めて知り、多少の責任を感じました。
    でも不満を式場でぶちまけるのは辞めてほしかったな。
    私の親族が間近にいたというのに・・・。

    このトピを読み、今更ながらですが招待客の選定について口出しすればよかったと反省しました。

    トピ内ID:3656110320

    ...本文を表示

    呼んで当たり前の地域

    しおりをつける
    🙂
    に住んでいます。

    呼ばれた方が、都合が悪くてお祝いだけ贈って欠席することはオーケーですが、初めから呼ばないのは不義理になります。
    現在お住まいの地域にはそのような習慣がなくても、ご両親の故郷にその
    習慣があったのかも知れません。
    私が結婚したときには「親戚と他人のボーダーライン上」の遠戚を呼ばなかったら本人から「私だけ仲間はずれにしないで」と言われ急遽、席を作りました。
    やっかいではありますがせっかくの祝いの席にケチをつけられないよう、
    年配者の意見を飲むことも必要じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6343572908

    ...本文を表示

    地域によっては普通のことみたいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    mie
    過去のトピでも何度か見ましたよ。よくあるみたいですね。私も知らなかったのですが…。
    だから招待されたこと自体は呆れたり怒ったりしないで、出欠に関しては体調を理由に断られてはいかがですか?

    トピ内ID:3026017903

    ...本文を表示

    そういう習慣の地域

    しおりをつける
    blank
    気にしない
    人数あわせや祝儀稼ぎは考えすぎだと思います。

    私の披露宴はなぜか義理弟の妻の両親が出席していてちょっと
    驚きました。夫の実家は東北地方です。東北地方に多いのですかね。
    夫の地元で改めて行った披露宴なので、招待客は夫側に一任
    でしたから、他にも私からすると不思議なメンバーでしたが
    それが普通とのことでした。

    向こうは向こうの習慣でやればいいや、と思っていたので
    私は広い心というかある意味無関心でいました。
    その代わりこちらの親戚はこちらの習慣の範囲で対応しました。
    関西と東北では色々違うねー、と準備段階で色々強調しておいた
    ので特に何も言われませんでしたよ。

    ゆいさんの親御さんは父の体調が良くない&遠方ということで欠席
    して全然問題ないでしょう。
    もしかすると人数的に呼べないのだけど(無理して一人なら受け入れ
    可能)、声を掛けないのも失礼と思われているのかもしれません。

    トピ内ID:8729875364

    ...本文を表示

    地域性だと思います

    しおりをつける
    blank
    日本の真ん中辺り在住
    大学で知り合った東北の友人は、結婚式は義理の両親の兄弟や、
    義姉の両親とその両親の兄弟なども招待したみたいです。
    「すごいねー」といったら、「普通だよ」といわれました。
    文化の違いだねー、という話をしたのを覚えています。
    そういう地区出身だと極めて自然だと思います。
    ちなみに私の地域だと、いとこすら呼ばない時ありますよ。
    夫サイドは「いとこは普通呼ぶだろう」となったので、結局
    夫側のいとこは呼んで、私側のいとこは呼びませんでした。
    席次に間柄が明記してない物だったので特に問題はなかったですが…。

    義理の両親がくることよりも、私は

    >私達夫婦の結婚式で、その義弟と彼女

    こちらの方が驚きました。
    私の感覚では、婚約状態だったとしても、未婚の状態では彼女は
    結婚式には招待しないです。招待されても迷惑だろうという思いが
    ありますし…。仮に自分がその立場でも、出席は出すぎた真似と
    思います。「恋人」は通常招待しないのが私の住む地域では常識なので
    とても驚きました。友人席に座ったのですか?まさか親族席?
    考えれば考えるほど不思議です。本当に文化は色々ですね…。

    トピ内ID:6819758183

    ...本文を表示

    呼ぶ場合もあるようです

    しおりをつける
    blank
    まりん
    私には兄が二人おり、どちらも結婚しています。
    次男兄の結婚式の際には、長男兄の奥さんの親(お父様のみ)を呼んでいました。
    親族のつながりを大事にする地域性なのかなと思います。長男夫婦を尊重してのことでは?

    それにしてもトピ主さまは義理のご両親との仲が悪いのですか?そこまでバカにしたように言うことかなぁ。って思いました。
    トピ主さまに言わせると私の両親も非常識なんですね。悲しいな。

    トピ内ID:3938758575

    ...本文を表示

    地域性。

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    私の方では、普通ですね。
    両親も、義妹の結婚式に招かれましたし…。

    >なぜ嫁である私の親まで出席する必要があるのでしょう?しかも一人親で(笑)

    人数の都合でと仰られたので、それが理由だと思いますが。

    まったく招待しないのも失礼だが、どうしても一人分の席しか確保できない。と、いった所だと思います。

    ご祝儀・人数あわせのためなら、それこそご両親揃って招くと思います。


    ご辞退されても別にいいんですよ?
    幸い、大病を患われた事があるとの事ですから、何の角も立てずに欠席できるでしょうし。

    そんな小馬鹿にしたように(笑)とかまで付けて憤慨なさらなくてもよいでしょうに…。

    トピ内ID:3497877041

    ...本文を表示

    うーん 地域性と考え方?

    しおりをつける
    🐤
    どらごん
    ウチも同じことがあったばかりで他人事でなく読ませてもらいました。

    ウチは私の父が招待した側です。
    招待されたのは義理の母と妹の2人(義父は他界)。

    理由は;
    1、弟が長男で跡取りであること。
    2、親戚づきあいを大事にしている義母を慮って。

    であって、決して人数集めでもご祝儀狙いでもありませんでした。

    しかし、私からは猛反発を送ったんです。
    お互い陸の孤島にある県同士、会場まで行くのに電車乗り継ぎで6時間強。
    義理の妹はそのために有給まで使うことになる!そこまでしなくてもと。呼ばれる側としては私達が夫婦で出ているのに??って普通思いますよね。 でも結果、2人は参加してくれました。

    が、義母もあまり乗り気ではありませんでした。
    皆何を着てくるの?から始まって、着物か洋服かとまあ大変で。

    間に挟まった私は思わず「断っていただいても構いません。」と言ってしまったくらい。

    トピ主さんの腑に落ちない思い、分かります。嫌な思いをさせられている経緯があれば尚更ですね。

    今回は、お父様1人残せないのでとご祝儀を送るだけでどうですか?

    トピ内ID:0693814420

    ...本文を表示

    うちは呼ばれた

    しおりをつける
    🐧
    りか
    義兄の結婚式に私と私の母まで出席しました。
    やはり地域にもよるのでしょうか?
    でも一人だけって変ですよね。
    それは頭数あわせのような…。

    トピ内ID:0833315308

    ...本文を表示

    疑問なんて浮かべている場合じゃないです!

    しおりをつける
    blank
    アルバ
    出席名簿に欠席と表記すれば良いだけではありませんか。

    私ならそうします。
    地域性がなんであろうが、絶対に出席しなきゃいけない間柄ではありません。
    きっとトピ主さんの両親だからこそ、呼ぶだけ呼んで、何の配慮も無しといっか可能性すら大きいので、行くだけ無駄と言いますか、トピ主さんとトピ主さんの父親に大きな気苦労をするだけだとも思います。

    仮に地域性だったとしても、強制参加的なら人間性として問題ですよ。

    私なら欠席して貰う様に親を説得?しますよ。
    建前とかばかり気遣って、どうか利用されないで!!

    トピ内ID:9000905285

    ...本文を表示

    そんなに悪意をもって捉えなくても・・・

    しおりをつける
    🐱
    みのすけ
    どこまで呼ぶかってのは、その家族の感覚や親密度、地域性などもありますから、自分の感覚に合わないからといって否定的になるのも早計でしょう。

    ましてやレスにあるような「祝儀稼ぎ」だの悪意を伴うとしか思えないような変な捉え方をしても何の得にもなりません。
    せっかくのめでたいイベントですし、祝福しようという気持ちがあるならお受けすればいいのだと思います。
    ただ、何か事情があるのであればそれを伝えればいいでしょう。

    それから、トピ主さんの式での件については別問題であり、今それで揉めているのでもなければ蒸し返すのもどうかなと思いますが。

    トピ内ID:5737402395

    ...本文を表示

    よく相談して

    しおりをつける
    みなせ
    まず旦那様とよくお話をして2人の意見を出したうえで、義父と話し合うことが大事だと思います。

    ゆいさんのご両親を呼ぶことについては、地域や家の習慣などがあるのでなんとも言えません。
    私達は身内(お互いの直接のおじおば、いとこ)までにしようと思っていたのですが、義兄(夫の姉の夫)のご両親、義兄の兄弟とその子供さんも「是非出席したい!」と言ってきて、祝っていただきました。こういうのは少数派なのでしょうが・・・。

    それにしても、一人親ってなんだか失礼な気がします。
    「なぜ一人だけなのですか?」と聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7380842828

    ...本文を表示

    地域によってはおかしくない話です!

    しおりをつける
    😠
    ハバネロ
    以前も同じようなトピがあって同じようなレスをつけたのですが・・
    私の従兄の結婚式に従兄の兄嫁の父親が出席されていました。
    従兄の実家は中部地方の某県、招待された従兄の兄嫁の父親も同じ県在住で、結婚式は東京で行なわれました。
    その方は私の父の隣に座っていましたが、父にとってはかわいい甥のお嫁さんのお父様にあたる方ということでお話は弾んでいたようですよ。
    また、その結婚式には、新郎「父」友人という立場の人も招待されており、やはりその県からわざわざ東京に来ていました。
    冠婚葬祭にはその地域独特の慣習がありますので、すぐ「人数あわせ」「ご祝儀目当て」と考えてしまうのはどうかと思います。
    お相手の方に、それとなくそういう慣習があるのか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:9342053939

    ...本文を表示

    義兄弟の親は義親だ、みたいな考えかな

    しおりをつける
    blank
    なつき
    トピ主さん(義父さんからみたらお嫁さん)の実親を隅に置かない、という配慮じゃないでしょうか。他の方も仰っていますが呆れるようなことではないと思います。

    義父さんにしてみるとトピ主ご夫婦の結婚式で自分の息子がお世話になった(というか迷惑かけた)から「不肖息子の結婚式にぜひご招待したい」という気遣いからなのでは。
    そして義父さんはトピ主の実親さんのお体の様子もご存知なのだから丁寧にお断りすることは失礼にあたらないと思います。

    トピ内ID:8053828690

    ...本文を表示

    兄の結婚式に。。

    しおりをつける
    🙂
    おつきあい。
    私の両親は、兄(私の実家の長男)の結婚式に私の夫の親(ひとりだけ)を招待しました。。
    別に祝儀欲しさでもなく人数合わせでもありませんよ。
    これがこの地域(茨城です)の常識のようです。

    同様に兄嫁の実家の長男が結婚する時は、ウチの親(ひとりだけ)が招待されました。

    夫の親はもう高齢だったために夫の姉が出席してくれましたが、東京出身の義理の両親にしたら「何故?迷惑だわ」と感じていたかもしれませんね。
    でもこれが”お付き合い”と言うものかと思い、私は疑問にも感じませんでした。

    トピ内ID:6597098894

    ...本文を表示

    結構普通かも?

    しおりをつける
    🐴
    道産子
    こちらでは披露宴に配偶者の親が出席してます
    顔合わせ?一応親戚になる訳ですから
    葬儀には配偶者の親兄弟も出席します
    人数の都合で一人だけって事はあり得ませんよ 親族の席に着くので優先順位は上です
    ちなみに愚痴ですが
    義姉の弟の結婚式にご祝儀持って出席した私の両親(こちらは会費制ですから会費ももちろん支払った)私の結婚は式も披露宴もやらないので恥ずかしくて親に言えないと義姉が言い放ちご立腹です
    義姉の家族は私が結婚したことを知らないのでは?
    表面上のお付合いって事が証明され、ご祝儀はともかく会費損した気分と言ってます
    ウチの場合が人数合わせの祝儀稼ぎでは?

    トピ内ID:0728711830

    ...本文を表示

    地域性?

    しおりをつける
    🐧
    daisy
    確かに兄弟の嫁側親族が出席する地域はあります。
    でもこの場合「人数の都合で1人だけ」なのが気になります。呼ぶなら失礼の無いように夫婦でお呼びしませんか?
    トピ主さんと同じ状況であえて1人だけと言われたらとりあえず声がかかった程度と予想し気持ち程度のお祝いを渡し欠席させてしまいます。
    移動費やご祝儀を包む気持ちにはなれないかなぁ。心が狭いと言われればそれまでですが…。

    トピ内ID:7838027995

    ...本文を表示

    呼ぶのが当然の地域です。

    しおりをつける
    blank
    もも
    え~、呼ばないんですか?
    後々非常識な親って言われませんか?

    私の結婚式では 夫の妹の姑を招待しました。
    私の兄嫁のご両親も招待しました。
    皆さん 出席してくださいましたよ。
    夫の2番目の妹が結婚する時には私の母親が招待されました。
    ご祝儀稼ぎなんて下品な発想のほうが吃驚します。
    夫も私も四国です。

    トピ内ID:5426559895

    ...本文を表示

    地域性かな

    しおりをつける
    blank
    ぴろぴろ
    私の結婚式では、兄嫁のご両親を招待しましたよ!!
    逆に、主人の妹の時に呼ばれず…私の両親は不思議がっていました。
    「育ってきた環境にもよるものだしね」と言っていましたが。。。

    ご祝儀稼ぎ。。。そういういやらしい考え方に違和感を感じてしまいます。

    トピ内ID:1977172901

    ...本文を表示

    東京出身ですが

    しおりをつける
    🐱
    はちゃ
    実兄の結婚式、私の夫の両親も招待されましたよ。

    兄からは特に理由を聞かなかったんですが、兄は律儀で気の優しい性格なので「妹の夫のご両親」ということで今後の親族的なつきあいも含めて親しみを込めて招待しようと思ったんじゃないでしょうか。

    で、招待された夫の両親も快く出席してくれましたし、その後の冠婚葬祭の際のやりとりもよほど関係が遠い場合以外は兄と夫の両親の間で続いています。

    ‘一般的なケース’というのもあると思いますが、その方に心から出席してほしいと思うならご招待するのは非常識ではないと私は思いますよ。
    呼ばれた側も同じ考えなら出席する気になるでしょうし、トピ主さんのように疑問に思うのならば欠席でいいと思いますよ。

    ただし、そもそもトピ主さんのご両親のお具合いが第一ですからご無理なさらないように・・・。

    トピ内ID:9932065195

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😍
    舞ちゃった
    家もなんのてらいもなく普通に呼びますし、
    そこにいやらしい憶測がつくなんて驚いてます

    いろんなやり方があるんだし、それはそれで悪く取らないで
    話し合うしかありません

    ちなみに北関東です。当たり前のように遠い義親戚を呼びます。


    京都に嫁ぎましたが、夫家の方はすべて義母が仕切ってました
    私は嫁に行くほうだから何もいうなと父に言われて我慢はしました
    まあ義母とも仲良くしてますが、しょっぱなから悪くとらないのが自分の為ですよ。

    トピ内ID:0482995353

    ...本文を表示

    出席しました

    しおりをつける
    blank
    ミソジ
    姉の義妹の結婚式に、母、叔母(母の妹)、私の3人で(父は他界)出席しましたよー。
    招待されたので、純粋におめでとうという気持ちで。
    我が家も姉の義理の家族も東京で、近いから気兼ねなかったのかもしれませんが…。
    私のときも、招待するつもりです。

    本当はご両親揃ってお呼びしたかったけど、席がどうしても1席しか都合つかなかったんだーって思いながら投稿を読んでました。
    他意を感じない私が鈍いのかもしれませんが…。

    トピ内ID:2451370735

    ...本文を表示

    地域性でしょー

    しおりをつける
    🛳
    ヨメ嫁
    呼ぶこと事体はそんなに非常識とは感じません。
    無理なら「両親は残念ながら出席出来ません」とだけ言えばすむことかと思います。
    お祝い事ですから、御祝儀を出すのは当然かと思います。もし「祝儀稼ぎ?」とお祝いするのも嫌がるなら、そちらの方が非常識。

    私は自身の結婚式は両家30人程のわずかな親族だけで済ませましたが、後日、夫の弟のお嫁さんのご両親(東京の方)に「何で呼んでくれなかったの?」と言われました。普通に披露宴するのでしたら、ご招待したと思います。御祝儀は夫の弟2人のお嫁さんのご実家から頂きました。

    それよりも、トピ主さんの結婚式に義弟の彼女が出席したという方がビックリですね。まあ、主催者のそれぞれの意向もあると思うのでそれもまた結構ですが・・・。

    トピ内ID:0948618791

    ...本文を表示

    常識も色々

    しおりをつける
    blank
    中部圏在中
    私は愛知県在住の、岐阜県出身者です。
    結婚式には親類を呼びます。
    主人は北陸出身です。
    妹の結婚式に、義理の両親を呼びました。
    義兄の結婚式に家の両親は呼ばれませんでした。
    義姉のお姉さんの義父は参列されました。
    主人の両親の予算の都合だったようです。
    後々、義父は後悔して「お父さん達には済まない事をして恥ずかしい。」
    なんて頭を下げていました。
    私の周りでは、結婚すれば親族なのだから、
    親族として結婚式、葬式に呼びます。
    挙式の前の控え室で、親族の紹介ってしますでしょ?
    妹の義理の両親と、家の主人の両親は親族になりますから。

    常識って難しいですね。
    所違えば非常識ですから・・・
    私も主人の親族の葬儀ではびっくりする事だらけ。
    色々な常識があるもんです。
    頭ごなしに否定したりしないで、これも初体験と楽しめたらいいですね。

    トピ内ID:3408659003

    ...本文を表示

    そんな・・・

    しおりをつける
    blank
    ながつき
    悪く取らなくても・・・

    招待されない家があってもする家があってもどっちも常識外れではないケースです。
    でも、他の同立場親族が呼ばれてトピ主さんのご両親だけに声がかからなかったら それはそれでご気分を悪くされるのでは?
    「誘いをかける」のと「それ応じる」のとは別、誘われたから出席しなくてもいいのです。そして結論を出すのは「ご両親」です。あなたに「連れて来い」と言っているのではないのです。ご両親がお断りすればいい事ですよ。病状が落ち着いていてお母さまが一人でも娘の顔を見よう、少し気分転換をと思えば来られるだろうし判断はお任せすれば?

    結婚式で嫌な思いをされても、義理の両親はトピ主さまのご両親に悪い感情を抱いていないと思います。むしろ申し訳なかったと思われているのでは?ご両親は過去の嫌な思いを義理の両親のせいにされているのでしょうか?

    普通のことが非常識のように取られてお気の毒のような気がします。ご祝儀稼ぎなんてあんまりです。呼ばれようが呼ばれまいがそれ相応のお祝いはされるのでは?交通費や宿泊代など遠方だと呼んだ方が足がでる場合もあるのです。

    トピ内ID:4614458224

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    地域性か家族の感覚の違い

    しおりをつける
    🎶
    ミカエル
    私の周りでは地域性なのかたまたまなのか、招待しないのが普通です。
    でも、同じようなトピを他の掲示板で見たこともあるのでそういう慣習があること自体は知っていました。
    もしも招待されたら私の両親も出席すると思いますよ。

    ただトピ主さんのお父様はお体の具合のこともあるでしょうし、そのお父様を残してお母様が遠方から出てくるというのも大変だというのなら、欠席にしてご祝儀を郵送してもいいのではないですか?
    無理にでも出席しろと言う義父母であれば、ちょっと神経を疑いますけど…。

    呼ぶのが当然のこととなっている方達の中には「呼ばないなんて非常識」と思う人もいるかもしれませんが、呼ばないのが普通の地域(?)の人にとっては呼ばれることが結構不思議に思えるものなんですよ。
    これはお互いさまでは?
    確かにいきなりご祝儀稼ぎを疑うのは良くないですけど、「人数の都合で一人だけ」とも言われて戸惑うトピ主さんの気持ち、わかります。

    今回のことはトピ主さんにとっても、こういう慣習もあるといういい勉強になったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2509586278

    ...本文を表示

    多くのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆい(トピ主です。)
    皆さん、多くのレスを頂きありがとうございます。
    いくつか、ご質問がありましたので、補足させていただきます。

    私達の結婚式に、義弟の彼女さんまで出席した件について。
    私達が一緒にとお誘いしたことではなく、義父がすでに呼んでいたんです・・・
    「弟と彼女はセットみたいなもんだから」と、一言で終わってしまい。正直私の考えでは、親族中心で行う結婚式でしたから、呼ぶことは毛頭なく。また私も、もし彼女の立場であれば、まだ未婚で婚約もしていないのに、彼氏の兄弟の結婚式にはおこがましくて行きませんし、行くのならばそれ相応の挨拶をして出席します。
    席順も悩んだ挙句、義父に聞いたほうがいいと思い、結果義理の両親と同じ席に彼女さんは座りました。夫婦として扱うのであれば、それはそれでよいと思いますが、披露宴での義弟達の言動は、これから夫婦になるという物とは違い、場の空気を読まない物でしたので、「式が一気に興ざめしたな・・・」と悲しくなった思いがあるんです。

    続きます。

    トピ内ID:8456797351

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    多くのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    続きます。
    多くのレスを読んで、「地域性の違い」、これは私にとって知っておくべきことだと感じました。確かに、遠い親戚を呼ばないと失礼に当たるという考えもあるのは分かります。がしかし、お誘いを受けて困る場合もあるんです。レスの中にありましたが、母は「あんたの立場もあるから、行ったほうが良い。」と言っていました。でも、父は手術は上手くいっても、かなり気が弱くなっていますし、母も看病で相当痩せました。正直、ひとり飛行機に乗って行くほど体力・気力・余裕がないんです。ここで少しほじくり返すと、私達夫婦の結婚式で義弟達が取った行動がひどくて、叔母(母の実姉)が母に「義弟さんは歳いくつ?」と心配、なんてこともあり・・・今回も、今話題の「KY」ぶりに困ったというのが本音なのです。

    そして、気を悪くさせてしまった方々、すみません。しかし、私は遠い親戚を呼ぶ習慣に対して「人数あわせ」「祝儀稼ぎ」とは言っていません。それはそう思わせてしまうだけの経緯があったからです。義父から、人数の「都合」で一人親だけ、と聞いてショックでした。父親が病後だから母親だけでも来れるか?と聞き方もあると思うんです。

    トピ内ID:8456797351

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えええ?

    しおりをつける
    blank
    あんり
    二回目ですが、「よくある話です」という多くのレスにびっくりしています。
    何度も式にでてますけど、そんなの見たことありません!やはり地域性なんですかね。

    先日出た式なんて、新郎4人兄弟の末っ子(上は全て結婚済み)新婦5人兄弟の末っ子(やはり上は全て結婚済み)でしたけど、計7人の兄弟のつれあいの親まで呼ぶということですか????信じられない!!すごい式ですね!!

    絶対人数あわせだと思ったんですが・・・。

    勉強になりましたよ・・。

    トピ内ID:1397277234

    ...本文を表示

    あまり悪意にとらないほうが幸せです

    しおりをつける
    三十路
    私の両親も義弟の結婚式に招待されました。両親は出席しました。
    でも、私の結婚式に実妹の舅姑を招待したら驚かれました。彼等は欠席でした。

    人数あわせとかご祝儀目当てとかではなく、地域性とか考え方の違いレベルのことだと思います。引き出物でもありますよね。家に一つか一人に一つか、とか。私の結婚式、それでも揉めました。

    別件ですが、義弟の妻の祖母の葬儀にまで私の両親は呼ばれました。(これは私の姑に言われたそうです) 正直ここまでくると「関係なくないか?」と思いました。が、私の両親は義弟の妻の実家までお悔みに行ったそうです。

    念のために言っておきますが、私の舅姑と妹の舅姑は同郷なのにこの違いです。親戚づきあいって難しいもんですね。

    ゆいさんの結婚式でなにがあったのかは知りませんが、それとこれとは別物と考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1347310466

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    冷静になってくださいね

    しおりをつける
    😣
    元田舎モノ
    レス読みましたが、やっぱり悪く取りすぎです。まず、冷静になってください。

    義弟さんに対して良くない感情はをお持ちのことはわかりますが、私の田舎ではこの場合、あなたの実家をお呼びしないと不義理です。なお一人呼びも不自然ではありません。トピ主様の場合は、何故お舅さんに実両親の健康不安を説明して、付き添いもかねて二人での出席、あるいは二人とも欠席を交渉されないのですか? 

    ここは感情を抑えて交渉あるのみです。

    トピ内ID:0899017635

    ...本文を表示

    二度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    他のレスにもありますが、私もトピ主さんの結婚式での出来事とは切り離して考えた方がいいと思います。また、当時彼女だった義妹の招待についても、ご主人側の列席者ですから、トピ主さんが口を挟むことではないのでは…と思ってしまいました。でも、相当嫌な思いをされたのでしょうね…。

    トピについて地域差では、というレスが多数ですが、夫婦で呼ぶか、片方だけか、という点においても、あてはまると思いますよ。私の感覚では、伯父伯母(叔父叔母)などごく近い人は夫婦で呼ぶけど、それ以外は片方のみ、かな。ちなみに実弟の結婚式の時は、私の舅のみ招待のつもりでしたが、姑も出る気満々で(笑)、結局夫婦揃って出席してもらいました。呼ぶ側としては、片方のみか夫婦かではご祝儀の額も違ってきますから、恐縮しました。

    トピ主さん、もう一度ご両親とお話されてはいかがですか?無理して欲しくないならそう伝える。で、前も書きましたが判断するのはご両親です。でも、娘の立場を考えて、っていうお母様のお気持ちも分かるなぁ。呼ばれて困ることもあるって書かれてましたが、どっちが正しいっていう問題じゃないですから、しょうがないですよ。

    トピ内ID:3383898089

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    習慣だとしてもちゃんとそれを説明して欲しい・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぼくはねこ
    地域によってはこのような習慣があるのだということを知り、
    私も驚き、また、勉強にもなりました。

    レスを見ていると割と多くの地域でこの習慣があるようですが、
    やはりこの習慣がない地域で育った人、知らない人にとっては
    すごく不思議な感じがするので、そういう習慣があることをちゃんと説明して欲しいなと思います。

    それにしても、一人しか呼ばないのも不思議ですね。
    せっかく親戚を大切にするという習慣を守っていても、
    人数の都合で一人しか呼ばないとするならば結局形だけのものでしかなく、
    逆にそういう習慣を知らない者から見ると失礼な気がするのですが。

    親世代の人間はそういう習慣でお誘いを受けたら、娘(トピ主さん)を思って少々の無理をしても出席する方が多いと思います。だからこそ、トピ主さんはご心配なのでしょう。私なら出席しないと何か問題があるのかを確認して(地域によっては何故出席しない!(怒)となる可能性もある?)、大きな問題がなければ病後ということで遠慮させてもらうと思います。

    トピ内ID:6465901509

    ...本文を表示

    やっぱり悪く取りすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    いくら以前義、弟さん夫婦にいやな思いをさせられたからといって、トピ主さんの親御さんも呼ぶことが普通の地域で、今回の式に最初からご招待すらしなかったら、それこそ
    トピ主さんの親御さんやトピ主さんに失礼というのが、普通の親戚づきあいではないでしょうか。

    冠婚葬祭などの場合は、以前いやなことをしたとか関係なく、形式は(その地域の)通常のやり方をとりあえずとる方が、いろいろな意味で、普通ですし無難です。

    トピ主さんのお父様は手術をされているとのことで、大変だとは思うのですが、その後の状況や看病されているお母様の状況まで、詳しくお舅さんが知っていらっしゃるわけではないですよね。

    お舅さんの言い方が気持ちよくないというのは分かりますが、他の方もおっしゃっているとおり、ご招待とそれを受けることは別ですので、「父の体調があまりよくなく、母が付き添っていないといけないものですから・・・」と穏やかにお断りするなりすればいいと思います。

    トピ内ID:9927999024

    ...本文を表示

    断って良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    😍
    大人で良かった
    それが一般的な『常識』かどうか、同じ家庭で育っているご主人に確認すれば『地域性』の問題なのかハッキリしますし、だからといって何が何でも出席しなくてはいけないというものでもないでしょう。

    体調不良で長距離移動が無理、という理由があるのならお断りして良いのではないかと思うのですが。
    長距離移動の挙句、周囲は殆ど知らない人たちでしょう?その中で2~3時間とはいえじっと座っていなくてはいけないというのも、かなり苦痛というか精神的にも身体的にも負担になると思いますよ。

    祝いの席なのに断るなんて、と先方は不快に思われるかもしれませんが、一応お誘い頂いたのだから幾許かのご祝儀をお渡しして、弟・彼女のご両親(片方はトピ主さんにとっては義理の両親ですね)に一言お詫びを添えておけば良いと思います。
    欠席については、招待・出席が『常識』であれば双方の親が自身の兄弟等に「欠席だけどお祝いは貰ったわ」くらいは言うでしょうから、トピ主さんのご両親が欠礼扱いされる事もないのでは?

    後々シコリを残さないために、トピ主さんのご主人にも援護射撃をお願いしておく事も忘れずに。

    トピ内ID:2947796941

    ...本文を表示

    トピ主さんの質問に対して

    しおりをつける
    🙂
    tobu♂
    質問は大きく分けて「なぜ誘うのか?」「連れて行くか?」の二点ですよね?

    ◆なぜ誘うのか◆
    ⇒冠婚葬祭の地域性等によると考えます。
    既に多くの方も回答されているように、冠婚葬祭において独自のしきたりが残っている地域は、未だ多く存在します。
    したがって何が普通かという点については結論が出せませんし、自分が知らないしきたりを異端とする考え方はおかしいと思います。
    ※今回のことに限らず
    この点で余り深く考えても仕方ないので、「そういう土地柄なのかな」位に思っていたほうが気が楽だと思います。

    ◆両親を連れて行くか◆
    ⇒今回の状況では無理に連れて行かなくても良いと考えます。
    とりあえず義理のご両親に状況をお話して、電報を送ってお祝いを渡せば、義理を果たしたことになるでしょう。

    義弟夫婦に対する怒りは伝わってきますが、あまり感情的になって義理のご両親との関係を損なうことになってはあなたのためにもならないと思います。
    大人の対応をお勧めいたします。

    トピ内ID:5058485177

    ...本文を表示

    横ですが、あんりさん

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    何か凄くびっくりなさってますが、そんなに経験豊かなのですか?
    慶弔に地域差があるのは一般常識ではないかと…。
    私は信越、関東、中部、関西、北陸の式に出席しましたが、バラバラでしたよ。
    (関東が一番シンプルでした。)

    私の結婚式(信越)の時の話ですが、夫(4人兄弟)の兄弟3人の義父母全員招待していました。
    ちなみに夫の父母は5人兄弟と7人兄弟でしたが、全員で祝ったそうです。
    (昔の田舎の話なので、親族だけで座敷での宴会だったそうですが。)
    私の住んでいる地域ではそれが一般的です…。
    縁の有る「家」単位という考えなのかな?
    ただ、大きな会場が用意できなかったり、披露宴の規模にもよると思うのですよね。
    一応呼ぶ親族はどこまで、という線をひいて、呼べない場合はあらかじめ事情を説明する場合もあります。

    あとトピ主さま、他の方も書かれていましたが、自分の結婚式の時とは別の話ですので、完全に分けて考えた方が良いと思います。
    親族の体調が優れないのなら、こんな所で愚痴ってないで、その旨早く説明されて、説得された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7892166311

    ...本文を表示

    トピ主さんお怒りの趣旨から

    しおりをつける
    blank
    桐子
    外れると思いますが、ふと思ったので。

    お父様のご容態はいかがですか?すぐには体力回復とは行かないでしょうが、それなりの回復をしているのであればです。お母さまがどう判断されるかですが、婚礼に出席もいいのではないかと思いました。おっしゃるとおりお疲れでしょう。しばらく気分転換もされていないのでは?世間的には「一休みのために温泉でも」というと「病後の夫を置いてから」と言われるかも知れませんが、「娘の嫁ぎ先の結婚式」と言うと「まあ大変ね」で済みます。お近くに親戚とか他のご兄弟がいればお父様の世話を頼まれて、息抜きをさせてあげたらと思いました。数日トピ主さん宅でゆっくりして貰って、帰りは一緒にお里帰りされてお父様にお顔をみせて差し上げたら?

    これも何かのいいチャンスだと受け止められたらいかがでしょう。少しナーバスになられているのでは?

    もちろん元気がなければ「お断り」をされてもいいのですよ。お母さまが義父さまにお電話でもして「行きたいのだけれどもどうしても状況は無理なので」とおっしゃられればいいのです。

    トピ内ID:3757270595

    ...本文を表示

    披露宴って。。。

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    結婚式&披露宴って、全く別の家が親戚になるための儀式であると思っています。これから、冠婚葬祭、いろいろな場所で、親戚は顔を合わせます。当然、トピ主様の親御様と義弟殿のお嫁さんの親御様と、顔を合わせることも多くなるでしょう。トピ主様の旦那様の家族を介して、親戚同士になるのです。義父殿からすれば、両嫁の親御様同士お披露目したいだろうし、いざというとき、顔が分からないと困る場合も出てきます。
    私の夫は東京育ち、義弟の結婚式に私の両親を是非にと招待しましたし、私の妹の時も両親は舅姑を招待しました。義妹のご両親と私の父母、とても仲良くなり、姑のお葬式でも、共に何かと舅を助けておりました。心強かったと思います。 最初は義理だったかもしれませんが、これが助かる場合のありますから、安易に「ご祝儀目当て」とか「人数合わせ」と受け取らないでください。

    トピ内ID:5846299358

    ...本文を表示

    聞いて欲しい・・・

    しおりをつける
    blank
    紫蘇サラダ
    ぼくはねこさんへ

    このような習慣のある地域で育つと、この習慣が普通になっているのです。だから説明する必要性に気づかないんです。気づけば説明していらっしゃると思います。この場合だと、ゆいさんが旦那さんに「なぜ私の親を義弟の結婚式に呼ぶのか??」と聞けば、旦那さんが説明してくれているハズなのですが・・・。(実際私も妹の結婚式に夫の両親を招待するといったら夫に説明を求められて、地域性のものだと知りました。)
    ですから反対に不思議に思ったら聞い欲しいなと思います。

    たとえて言うなら、標準語圏で標準語だと思って話した言葉が方言だと指摘されてびっくり!みたいなカンジでしょうか。
    (ってぜんぜんたとえになっていないか!?)

    トピ内ID:3990305705

    ...本文を表示

    受け取り方

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    人数の「都合」で一人親だけ という言い回しは
    そんなにひっかかるところでしょうか?
    お父様のお体の具合等からナーバスになっていらっしゃるのかな?

    あくまでも推測に過ぎませんが。
    嫁の親を呼ぶのが慣例の地域であるとしても
    関係が遠いので優先順位は低くなりますね。

    他の招待客とのからみで人数がいっぱいいっぱい
       ↓
    でも呼ばないのは失礼
       ↓
    何とかお1人ならお呼びできる

    ということではないかと思ったのですが。
    つまり呼ばないと失礼であるという考えが根底にあり
    1人だけ出席をお願いするのは苦肉の策ではないかと。

    邪推してしまう諸々の事情があったのかもしれませんが
    悪いほうにばかり受け取らないほうがご自身が楽ですよ。

    トピ内ID:7903846093

    ...本文を表示

    人数確保

    しおりをつける
    blank
    やんばる
    神戸に住んでいますが、私・妻の家族の感覚では呼びませんね。

    義父の言葉を読んだ感じでは、
    人数の確保が出来てないのでは?と感じました。
    普通は誰を削ろうとか悩むんじゃないのかなぁ・・・
    100人の披露宴だったとして新郎側50人なんてあっという間に超えちゃいますよね。
    義父もはっきり言ってるじゃないですか、
    「人数の都合で、一人親のみの出席になる」って。
    人数の問題なんですよ。

    まぁ、彼女を参加させるぐらいなので感覚が全然違うのでしょうね。
    それだけに着いていけない人が多いんじゃないのかなぁ。
    体調不良を理由に断り祝電で済ませれば良いと思います。
    祝電打つのも珍しい縁戚関係だと思うのですけどね。

    トピ内ID:8699627840

    ...本文を表示

    気が無いのなら行く必要は無いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ino
    愛知ではそんな遠縁まで呼ぶ習慣は聞かないなあ。
    上の方の習慣かな?

    どちらか一人出席して、というのはなんか変。
    「この人にはお世話になったから」という理由で片方を指名するか、
    夫婦両方を招待するでしょう、普通は。

    断りたいのなら、
    「遠出出来るほど体調よくないから・・・」とぼかして断るか、
    旦那から断ってもらうしかないのでは?
    間柄を考えても祝電で十分かと。

    トピ内ID:1246444352

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    レスを下さった皆様、本当に貴重なご意見・冠婚葬祭での習慣の違いなど教えてくださり、ありがとうございます。
    また、気を害してしまった方々に、お詫びいたします。

    やはり、今回はお祝いをお送りして、出席は控えることにしました。
    主人に聞いたところ、状況を考えても無理にお願いは出来ないことだし、嫁さんの親まで呼ぶ習慣はうちはないからと、正直主人も不思議だったようです。
    でも、呼ばないと失礼にあたるという思いもあるはず、ということで、やはりこれも習慣を知る・知らないのとで、受け取り方がまったく逆になっていたのだなと思い知りました。
    義親には、主人からも伝えてもらい、私も両親が出席できない旨を話しました。

    これからは、また異なる習慣の違いにも出会うと思いますが、その都度「聞く」ということを忘れずにしたいと思います。

    本当に、みなさんありがとうございました!

    トピ内ID:8456797351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ひとりの招待はおかしくありません

    しおりをつける
    blank
    へり
    まず、トピ主さんのご両親(招待はお一人ですが)にまで声がかかったのは地域性でしょうね。

    そして一人だけの招待についてですが、私は全くおかしくないと思います。ぴーさんと同意見です。
    それに私の地域ではトピ主さん(つまり義理の姉)の実親という関係ならばご夫婦ではご招待しません。その方がマナーに適っています。というのは、夫婦で招待の場合、呼ばれた側はそれなりに包まなければなりませんね。一人ならそれなりの額で済みます。もちろんお祝いなのですから額は気持ちでいいのですけれど、そうはいっても相場は包まなければと思うものですよね。ですから、よほど近しい親族でない限りは夫婦で招待しません。それは招待される側を気遣ってのことです。義理の姉の実親という立場なら、当然に一人の出席です。
    一人の招待がおかしいとか、人数あわせだとかいうレスがありましたので、一人を招待するケースもありますという意味で申し上げました。

    トピ内ID:3881885104

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