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    悩んでます。ママ友との人間関係

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    すみれ
    子供
    もうすぐ2歳になる男の子の母です。ママ友との人間関係に悩んでます。
    同じぐらいの月齢の子を持つママ友6組で公園などで遊んでいます。
    うち3組は近所同士で、私を含むもう3組も近所同士です。
    私を含む3の人間関係なんですが、最初は、私はAさんと良く2人で遊んだりしていました。近所もあって雨の日など、互いの家をいききしたり、近所の児童館に行ったりと・・
    そして、2ヶ月ぐらい前にAさんと児童館に行った際、Bさんとお友達になりました。私はBさんとは面識があったので、メールアドレスを交換して、今度一緒に遊ぼうと約束しました。
    そして、Bさんともみんなで公園などで一緒に遊ぶようになり、6組で色々遠出したり遊ぶようになりました。
    Aさんは私とBさんが2人で親密になるんじゃないかと心配してようで、公園に行かなかった日は色々と詮索されたり、そのほかにも何度かそういうことを遠まわしに確認される事がありました。もちろんBさんとは2人きりで遊んだこともないし、みんなで仲良くできればと思う方です。
    そんなある日AさんはBさんだけを誘って2人で遊ぶようになったみたいです。

    トピ内ID:1447656661

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    もっと広い目で。

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    いなほ
    私も二人の子供(小3、二歳)を持つ母親です。お気持ちは何となく理解は出来ますが、共感は出来ません。誰と誰が二人で出かけようが、反対に自分が誰と出かけようが自由じゃないでしょうか?
    ママ友って言葉、私はあまり好きではありません。私も上の子、下の子でそれぞれ知り合い、友達はいますが、会った時に楽しくお話をしたりはしますが、会ってない時まで相手の事を考えません。
    だって自分の家族の用事があるし、専業主婦でも結構忙しいと思いませんか?
    お子さん、二歳前というとまだお友達という認識がありませんよね。一緒に遊ぶこともまれなのでは?
    でももうすぐお子さんにも合う、合わないお友達が出来てきますよ。トピ主さんの親しくしているママ友さんのお子さんと必ず仲良くなるという保証はありません。親と子供は別人格なんですから当たり前ですよね。
    子供が同い年だから、とか近所だからとかいう狭い範囲にとらわれずに、もっと広い目で周りを見回してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:1718618122

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    そんなことの連続です

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    😢
    tara
    これからしばらく(多分中学ぐらいまで)そんなことの連続です。誘った誘われた 外した外された・・ それにこどもの関係も絡んだり、嫉妬もあったり、陰で悪口言われていたり きっと色んなことがあると思います。でも、子どものためと思って皆つきあっているんだと思います。子どもが中学ぐらいになると働く人も増えるので、それまでは仕方がないのかな~。私もまだまだしばらくママ友の呪縛から解放されそうもないのですが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4845370015

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    いいじゃないのよ・・・・

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    sennoizumi
    なんだか、トピ主さんの心の中、グチャグチャしてますね。

    誰と誰が仲良くなったっていいんじゃないの?
    そんな事、思ってるって周りの人に伝わったら、
    トピ主さんが嫌がられちゃうと思う。

    トピ主さんは、ママ友の事を親友と思っているのでは?
    ママ友って、一見、親友のような存在に感じがちだけど、
    実は、けっこう、淡白な物ですよ。
    そこらへん、忘れちゃうと、痛い目みます。

    広く・浅く・表面的にがモットーです。

    トピ内ID:9287410741

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    割り切ろう。

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    🐱
    ペルシャ猫
    江原啓之さんの本に「ママ友」について書かれている文がありました。「あくまで主人公は子どもたちであって、母親は付き添いにすぎないことを忘れないようにしたいものです」「そこで自分の友達もできれば一石二鳥だけど、話が合わない、仲間に入れないなどと悩むのは行き過ぎである」と。「子どもがたまたま同じ年という以外には共通点が少ない人と、気が合うほうがまれであり、友達とは職場、近所、ママ友以外の場でつくったほうがよい」というような事も書かれていました。母親同士が複雑な人間関係を築いてしまっては、子どもに悪影響ではありませんか?気が合うママ友ができたとしても、あまり入り込まずに一線をひいていたほうが、無難なのではないかなーと感じました。

    トピ内ID:9201587693

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    そのくらいが一番難しい

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    まるこめ
    2歳前後のママ友関係は難しいですよね。
    私も同じ経験をし、外されました。こちらから誘っても返事なし、挨拶なし、目の前にいるのに私のことだけ外して会話。辛かったので公園通いも止めました。
    結論としては気にしないことが一番です。親子で別の楽しみ方(別の親子と遊ぶ、習い事)をして、幼稚園で新たな出会いに期待するのがいいと思います。

    トピ内ID:0936922342

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    トピ主です

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    すみれ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    誰が誰と仲良くしようと、そんなの私には関係のないことです。気にもしません。なんなら、一人でいるほうが気楽で好きです(笑)
    お友達の中に、面倒な人がいて正直ちょっと付き合うのに疲れていました。そのことを相談するつもりだったんですが、みなさんのご意見で、私の思っていたことは、あながち間違っていなかったと安心できました。あくまでも子供を通しての付き合いなので、適当にやっていくのが一番楽なんでしょうね~。
    すごく気が楽になりました♪ありがとうございました。

    トピ内ID:1447656661

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    お気持ちはよーくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ウリ坊
    タイトル通りです。
    が それって殆ど皆が経験することだと思います。
    今は真っ只中にいて辛い気持ち(悔しい気持ちかな?)で
    いっぱいでしょうけれど、何年かすると皆も同じこと経験してたことに
    気付き、大したことでないとおもえるようになりますよ。

    子供が小さいときっていわゆる「ママ友」大勢と付き合う
    ことになるので、大勢がゆえに誰を誘った、誘わない等が
    何度もあって落ち込むこともありますが(私も悩みました)
    子供が大きくなると「ママ友」と付き合うことが少なくなり
    次第にその中でも気の合う「友人」に昇格した人とじっくり
    つきあえるようになります。

    どなたかもおっしゃっていましたが 広い目で周りを見回して
    みてください。皆も同じです!頑張って!

    トピ内ID:0449011204

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    実はたいした事じゃない

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    🙂
    ぽりぽり
    トピ文を読んで思う事は、出てくる皆さん幼いな、と。その分じゃ児童館でも公園でも仲間内以外のお母さんには目もくれない、挨拶もしないのではないでしょうね?
    まだまだ自分が主役だった時代をひきずっていらっしゃいますが主役はすでに子供。専業主婦だと、どうしても子供を人付き合いのツールにして
    地域に居場所を確保せねば、という意識が働くんですよね。仲良くしたい人の子とうまく遊べない我が子、なんてトピも立つくらい。
    自分が選べない人間関係ですから、それが全てになってはだめ。

    これから成長しいずれ一人歩きするようになる子供の為にも、お友達とそうでない人という考え方でなく、公園に居合わせた誰とでも挨拶をかわして雑談できるくらいおおらかになってください。ついた離れたをやっていると、いずれ小学校でそのほぼ全員と顔を合わせて気まずい思いをしますよ。
    ちなみに万一そのグループから締め出されたって、まだまだ出会っていない同学年の子を持つ家庭がいくらでもありますから大丈夫。

    トピ内ID:6865266935

    ...本文を表示

    つかずはなれず

    しおりをつける
    🐤
    たまごやき
    もともとBさんと知り合いだっすみれさんを飛び越してAさんがBさんだけ誘うのって、「個人の自由」とは言え感じ悪いですね。いや~な気持ちになるの、よくわかります。Aさんは自分がはずされるかも知れないことに(そんなことないのに)恐怖を感じているのかな。だからぬけがけ的にBさんと会う。何にも考えてない可能性もあるけど。でもね、こんなことばっかりですよ。ママ友づきあいって。全員が自分の思惑や、自分のものさしで行動するので、もう仕方ないんですよ。経験者として言えることがあるとすれば、「ママ友に何も期待しない」ことです。つかず離れずのスタンスで、AさんともBさんとも淡々と、今までどおりおつきあいすれば良いと思います。これから色んなことあります。でも楽しいこともいっぱいありますよ。子供がその時楽しければ万々歳、自分も楽しければ超ラッキー!くらいに思って、肩の力ぬいて、子育て楽しんでくださいネ。

    トピ内ID:5520542005

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    トピ主さんも友達も同じ

    しおりをつける
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    さちか
    友達がトピ主さんに詮索をしてきたことも、
    AさんとBさんが一緒に遊びだしたと心配するトピ主さんも、
    同じですよね?
    別に良いじゃないですか。
    逆に、みんなで遊ぶグループなのに、AさんとBさんが喧嘩を始め、
    仲裁に自分が入れられるよりはるかにましです。

    トピ内ID:5752766990

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