詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ママ友さんが激怒。まったく身に覚えがありません!
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友さんが激怒。まったく身に覚えがありません!

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ラムネ
    ひと
    2才男児の母です。訳のわからないことに巻き込まれて混乱しています。
    アドバイスをお願いします。
    先日息子と出かけたところ同じマンションのママ友達の旦那さんが若い女性と腕を組んで歩いているのを見てしまいました。その様子は姪とか妹とかいう様子ではなく明らかに深い関係にあると思わせるほどベタベタしていました。
    私がくるっと振り返ったら真後ろにいたのでお互いにびっくりしてしまってしばらく固まりました。仕方がないので私のほうから「どうも・・・」と言うとあちらも「どうも・・・」と言いました。
    私はこのことは絶対に誰にも言うのはやめておこうと思って夫にも近くに住む実母にも言っていません。

    しかし1週間ほどたった昨日そのママ友さんがうちにいらっしゃって「うちの主人の悪い噂を言いふらしているそうですがやめてください!あんまりひどいようでしたら訴えますから!」と怒鳴りドアをバタンと閉めて帰っていかれました。
    一体どういうことなのでしょうか?私は神に誓って旦那さんの浮気現場?を見たことを誰にも言っていません。息子もです。どなたかなぜこんなことになったのか、今後どうしたらいいのか教えてください。

    トピ内ID:4426921544

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    誤解

    しおりをつける
    sennoizumi
    何か誤解されているのかもしれないですね。

    お会いして弁解するのが難しいならお手紙でも書いて、
    このトピに書いた内容の事をお伝えしたらどうですか?

    トピ内ID:9215084542

    ...本文を表示

    ママ友さんは

    しおりをつける
    blank
    30半ば越え主婦
    もしかしたら先手を打とうとした旦那さんに「ラムネさんがオレの噂話をしてるらしい」とか何とか言われた可能性もあると思います。
    私なら気遣いしてたのに言われっぱなしでは許せないので
    ママ友さんにどういう事からそんな事を言ったか聞いてみます。
    旦那さんの事は言うか言わないかはそれ次第です。

    トピ内ID:2106653746

    ...本文を表示

    ムカつく夫ねっっ(怒)

    しおりをつける
    🐷
    まゆ
    最低!!
    変なことに巻き込まれるのは困るので、早急に、
    ご主人と二人で、相手の夫がいる時に、
    行ってだんなさまから「ご主人、どういうことでしょうか?」と言って見るといいと思います。それだけで、相手には通じると思います。
    お子はつれて行かないように~。

    トピ内ID:8256283119

    ...本文を表示

    息子さんが言っているということは

    しおりをつける
    blank
    あんり
    考えられませんか?
    2歳ってどのくらいはなすのかわからないからなんともですが・・。

    トピ内ID:5148312403

    ...本文を表示

    ははーん・・。

    しおりをつける
    💢
    るり
    めんどくさいことになりましたね。とんだ災難です。別に見たくもないものを見せられた?ですよね?

    でもそれって向こうの夫の必死の攻防ですよね。ラムネさんに見られたのでここは先手を打たねばと必死に考えたのだと思います。

    っていうことは、やっぱり浮気した?ラムネさんだけ本当に真実を知る人なんですね。今度あっちの夫に会ったらバツが悪いでしょうね~。。

    ラムネさんにとってはどうでもいいですよ~でしょ?まぁ黙して語らずがいいと思います。ただ本当に訴えるだの何だの向こうがとやかく言ってきたら

    考えねばなりませんね。

    トピ内ID:8474630933

    ...本文を表示

    見られたと認識していない

    しおりをつける
    blank
    maru
    ラムネさんに見られるくらいですから、誰か他の知り合いの方にも見られたのでは。
    旦那さんは、見られたことを認識していたのは挨拶したラムネさんだけだったから、ラムネさんがウワサの発信源だと思ったと。
    旦那さんは単に一緒に歩いていただけだとか言い訳したんでしょうね。

    こういうのは多分どうしようもないのでは。
    変に挽回しようとせずに放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:5492959518

    ...本文を表示

    そんなの決まってる

    しおりをつける
    😠
    るきあ
    ママ友の旦那様に先手を打たれたのでしょう。浮気現場(仮)を見られて動揺したママ友の旦那様が、ラムネさんに浮気(仮)を目撃されたことを自分の奥様(ラムネさんのママ友)にばらされた時のことを危惧して「ラムネさんが俺の良からぬ噂を流して困っている。君の耳にも入るかもしれないけど、俺はそんなこと絶対していないから信じては駄目だよ」とでも言ったんじゃないでしょうか。

    ママ友が怒鳴り込んできたことから、ママ友の旦那様がラムネさんのことを相当ひどく(嫌がらせされているとか)言っているような気がします。ママ友もラムネさんを悪者と決め付けているようですので、冷静に事情を聞いてもらうのは難しいんだろうなぁ。

    和解できるような対策はちょっと思いつきませんが、今後何かあったときのために浮気(仮)を目撃したところからしばらくの間、事実(ママ友が怒鳴り込んで来たこと等)を日時とともに記録しておくと良いかと思います。

    トピ内ID:4578272318

    ...本文を表示

    原因はそのママ友のご主人じゃない?

    しおりをつける
    🎂
    ぴろりん
    誰にも、トピ主さんのご主人にも話してないんですよね。
    それならそのママ友のご主人がトピ主さんに見られたので、先手を打って自分の妻に「なんかラムネさんが俺が浮気してるの見たとか言いふらしてるらしいんだよね。そんなこと絶対してないし、誰かと見間違えてるんだと思うけどまいったなぁ。おまえそういう噂聞いてない?俺、何かラムネさんに悪く思われるようなことしかかなぁ。」とトピ主さんが嘘をついていると吹き込んだのだと思います。
    私ならしばらく様子を見ます。
    ママ友さんがトピ主さんの悪口を言って歩いたり、トピ主さんに被害がこれ以上及ばないならぐっと我慢でしょう。
    トピ主さんに被害がこれからあるようだったら私ならまず夫に相談します。
    そして夫からママ友のご主人にそれとなく話をしてもらうかな。

    トピ内ID:4816332026

    ...本文を表示

    先方のご主人の予防線

    しおりをつける
    blank
    毒消し草
    不愉快な目に遭われましたね。
    おそらくママ友さんのご主人は、ラムネさんが妻に告げ口するのは間違いない、と踏んだのでしょう。そこで予防線を張ることにしたのではないでしょうか。

    例えば妻に、「この前ちょっと人から言われたんだけど、どうもラムネさんとこの奥さんが、俺が不倫しているとか何とか、言いふらしているらしいんだよね。不愉快だけど他人の家庭を妬んでそういう事言う奴っているから。お前も、もう付き合うなよ」…とでも言ったか。この線が一番ありそうだと思います。

    もっとうがった見方をすれば「ママ友さん自身が見られた事を知って予防線を張りに来た」というのも全く有り得ない事ではないかもしれませんが。

    次にママ友さんに会ったら、取りあえず「先日のことですけど、人違いじゃないでしょうか。私は身に覚えがないんですよ」と言ってみてはいかがでしょう。それに対する反応を見て、今後の対処法を考えるのがいいかと思います。

    トピ内ID:0083345400

    ...本文を表示

    お手紙で

    しおりをつける
    blank
    しな
    「私は見たことを誰にも言っていません。
    訴えてくださってもかまいません。
    謝罪がないのなら今後のお付き合いは控えさせていただきます」

    とポストに入れておいてはいかがですか

    でも・・・
    私なら主人にだけは話しちゃうかな。
    トピ主さんは口が堅いですね!

    黙っていられないし、万が一でも訴えられたら
    主人にも迷惑がかかるし。

    トピ内ID:1109083395

    ...本文を表示

    卑怯者のやり口だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    山猫ちゃん
    たぶん、奥さんにばれる前にその旦那さんが先手を打って、あなたを悪者にしたのだと思います。
    ですので、あなたにできることは、ご自分の旦那様に事情を話して、二人でそのご家庭へ行き、訴えるとまで言われたがどういう事かと詳しい説明を受けるのがいいと思います。
    その旦那は、まさか自分の奥さんがそこまで過激なことを言っているとは思っていないと思うので、あわてるでしょう。
    あるいは、訴えて貰うのはどうでしょう?
    よくよく調べれば判るのでは?
    あるいは、その奥さんに、私がどういう噂を流しているのか教えてくれといって、録音させて貰うのでもいいのでは?
    区長さんとか、知り合いの弁護士とか、あるいは地域で頼りになる人とか同席で。

    トピ内ID:7559436515

    ...本文を表示

    それはね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    わんころ
    ママとも旦那「おい、最近ラムネさんと話した?」
    ママとも  「ううん、ないけど、何で?」
    ママとも旦那「いやあ、エレベーターで・・さん(近所の人)に言われたんだけど、
           ラムネさんがオレが浮気してるって言いふらしてるって言うんだょ」
    ママとも  「ええっ。なんで、そんな事?」
    ママとも旦那「わっかんねえ。まあ、なんか気に障ることでもあったんだろ。
          もし、そんな事誰かに言われても気にすんなよ。
           オレはお前しかいないんだからさ」
    ママとも  「うん、分かってるけど、私、一度ラムネさんに釘刺しとくわ。ほんと、何考えてんだか。」

    トピ内ID:8483920364

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    😠
    どんだけ~?
    推測の域を出ませんが恐らく、ママ友さんのご主人が先手を打ったのでしょうね。
    ラムネさんが言いふらす、ママ友さんに密告すると予想して。
    「何かさぁ、ラムネさんが俺が女の子と腕を組んでたとか、その他も○○とか、ある事無い事言いふらしてるらしいんだよ。ホント迷惑だよ」
    とか何とか、そんな所でしょうね。

    ここは、ママ友さんに「言いがかりをつけるのは止めて欲しい。私が何と言っていると誰から聞いたの?」と聞き、もしご主人以外の人から聞いたと言うのであれば、その人に「いつ私があなたにそんな事を言いましたか?」とママ友さん同伴で聞きに行ってはいかがでしょう?少々勇気がいりますが。
    もし、「うちの主人から聞いた」と言うのであれば、確かに見たが、ママ友さんに気遣ってそれでも今まで誰にも言わず黙っていた事をお話してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2043765941

    ...本文を表示

    どうしてそう思ったかそのママ友に聞くべき!!

    しおりをつける
    blank
    ぱいんあっぷる
    私だったらそのママ友に「見たことは事実だけど私は同じマンションの住人としてその手の噂話で余計なことに巻き込まれることなど一切ゴメンなので神に誓って他言はしていない。私が言いふらしているなんてどうしてあなたがそう思うようになったのかその経緯を聞かせてほしい」とキッパリ言います。否定することもなくあやふやにしておくのは向こうから見れば「言いふらしました」と認めているようなものなので。
    私ならこう言い返さずにはいられないです。

    トピ内ID:6693316086

    ...本文を表示

    身に覚えがないのなら

    しおりをつける
    🐤
    チョコ
    ママ友さんにラムネさんが見た事感じた事全てをありのまま伝えてみてはどうでしょう。
    実際に誰にもその話をしてないのなら文句を言われる筋合いもないですし。

    しかし不思議ですね。
    なんでそんな話になってしまったのでしょうか。
    ママ友さんのご主人が、ラムネさんにマズイ所を見られてしまったので、きっと既に誰かに言われてしまったと思って、先手を打って奥様に「ラムネさんが変な噂をしているかも」とか言ったのかも?
    ラムネさんが誰にも言っていないのなら、ご主人が自ら口にしたってことですよね?
    そうじゃなければ他に出所がないし。

    それか、ご主人は分からないだけで他にも誰かに見られていて、もう既に噂になっていたとか。
    街中を若い女性とベタベタしていれば他にも誰かに見られた可能性もありますよね。
    で、たまたま会ったラムネさんのせいになってしまったとか。

    うーん、いずれにしてもよそのお宅の事情なのにたまたま会っただけで変な濡れ衣着せられたほうもいい迷惑ですよね。

    とりあえず、見たままの内容をお話して「誰にも話をした覚えはありません」とはっきりおっしゃったほう良いと思います。

    トピ内ID:4638563811

    ...本文を表示

    私だったら・・・・

    しおりをつける
    トンボ
    悪いうわさって??と聞きにいくと思います。
    それから、自分の見たことを説明します。
    その上で、自分ではないけど、あれだけ堂々としていたら,ほかの人にも当然見られていると思うよ。
    あの状況で、うわさが流れたら、自分のせいになるのはわかっているから、自分はいってないけど、いったい誰から聞いたの?
    と、相手に聞いてみるのはどうですか?
    マンション暮らしだけに、そのままでは、トピ主さんも相手の方も辛いでしょう。
    ほかの方が書いているように、ご主人が予防線を張ったのでしたら、妹さんかと思ったとでも言っておけばいいです。

    トピ内ID:7246988385

    ...本文を表示

    浮気男 = 二枚舌

    しおりをつける
    シャコバサボテン
    とにかく、嘘が上手い男のようですね。
    だから、人を見る目が無い女性は、その上辺だけの言葉に騙されちゃうんでしょうね~。

    一度双方の夫婦で集まり、真意を確かめた方がいいですね。
    トピ主さん、応援しています!

    トピ内ID:6410948681

    ...本文を表示

    勝手な推測ですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    あらら

    わぁ! 嫌ですね!!


    私の勝手な推測ですが・・

    そのご主人は女性と歩いている現場?をトピ主さんに見られた
    →ご主人はとっさに トピ主さんに言いふらされる!と思った
    →ご主人は予防線を張って 奥さんに、「ラムネさんがね、俺が
    同僚と(例えばの話)歩いてる所を見たんだよ。
    多分誤解されて言いふらされるかも?」・・・のような類の事を話した・・・

    こんな感じではないかしら??  しかし ヘンなことに巻き込まれちゃいましたね・・・  「そんな事 全然言ってません!」とか言うしか
    ないですよね。

    トピ内ID:8823558390

    ...本文を表示

    トピ主です。夫に話しました。

    しおりをつける
    😨
    ラムネ
    皆さんご意見ありがとうございます。
    大勢の方が「先手を打った」「予防線を張った」と書かれておられますが目からうろこが落ちた思いです。
    そういうことだったんですね。
    今日夫と話し合いこちらは後ろ暗いところは何もないのだから何もなかった顔で今まで通り挨拶だけは欠かさないようにしようということになりました。
    貴重なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4426921544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは・・・・

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
     絶対にママ友の旦那様に先手を打たれたのだと思います。
     ラムネさんお一人で解決するのでは無く、旦那様と一緒に
     ママ友に対して警告するべきではないでしょうか。事実はきちんと
     お話された方が良いかと思われます。言われも無い事を
     言われているわけですから、場合によってはこちらから言ってきた奥様 に対して「法的手段」をとることもできます。
     それにしてもそのママ友の旦那様、自分のしたことを隠ぺいする為に 
     相手を犯罪者扱いするなんて言語道断!!心から応援しています。(我 が主人も!)

    トピ内ID:2617572271

    ...本文を表示

    お手紙は?

    しおりをつける
    blank
    すももんが
    お手紙で、
    「先日うちに怒鳴り込んできた件だが、何があったのかわからない」
    「ご主人の噂自体知らないし、知らないことは話せない」
    「悪い噂も良い噂も、お宅に関する話は一切しておらず、大変驚いている」
    「そもそも、誰から私が言いふらしているという話を聞いたのか。その人と話をしたいので、名前を教えて欲しい。私は前述の通り、何かご主人に関する話をした覚えがなく、その方の勘違いではないかと思うので、その方にも説明しておきたい」

    旨を丁寧に、毅然とした文調で書いて、ポストに入れておく。
    あ、控えを取ることを忘れずに。先方が悪いのではなく、噂を流した人が悪い、という風に文面は作っておいたほうがいいかな?

    直接会うと、向こうは無視とか、嫌味とか言ってくると思います。口だけだと水掛け論になるしね。
    書面で、証拠に残るような形で、誰にも知られずに済ませたほうがいいと思います。
    今後もお付き合いするかも知れないんだったら、内密にしておいたほうがいいかもね。

    トピ内ID:4527002920

    ...本文を表示

    全部ばらしちゃえ!

    しおりをつける
    😍
    あたまくる
    何そのひどい旦那さん。人事ながら、まったく腸煮えくり返ると思いました。「後ろ暗いところは何もないのだから何もなかった顔で今まで通り挨拶だけは欠かさない」だそうですが、穏便にすませたいのも
    わかりますが、ママ友にちゃんと説明しないと悪者になったままかもしれませんよ。その旦那さんが「先手を打った」「予防線を張った」のだとの旨を説明しましょう。トピ主さんにその気がないのなら、仕方がありませんが。。

    トピ内ID:5680936142

    ...本文を表示

    私なら、こちらからも釘をさしておくと思います。

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    私なら、相手のママ友とそのご主人との話し合いを持ちますね・・・
    (ご主人の話は出さずに)

    「奥様から法的手段云々と突然言われ、こちらも身に覚えが無い事を訴えられては困りますから、そのお話が本当であれば、私共も弁護士に相談させて頂きます、一体何を私が噂してると言うのですか?詳しく教えてください」とね。

    多分、これで相手は大人しくなりますよ。
    現実に相手が訴えても、こちらは何も噂すらしてないのですから、どれだけ調べ上げても、何も出てきません。

    先に釘をさそうとしたズルい男に、一応は謝らせる事が出来るのでは?
    (いや、逃げて出てこないかしら?)
    だけど、ココでそのご主人の謝罪が入らないと(妻も諌めないと)困るのは、ママ友ご主人だけ(笑)

    本気で訴えると妻が言い出し、証拠がためしようにも、噂の出所は「自分の夫」って事を、その妻(ママ友)が知らないのですから・・・
    「私の(妻の)勘違いで」とか何とか、トピ主さんの顔色見ながら、相手は謝るのでは?

    トピ内ID:5206615816

    ...本文を表示

    向こうから聞いてくるように仕向けては?

    しおりをつける
    blank
    たらこ唇
    私なら午前中(先方のご主人の出勤後)
    ママ友さんに手紙を渡しに行きます。

    私は見たことを誰にも話していません。
    今後話すつもりもありません。
    しかし、もしも貴女(ママ友さんのこと)が離婚調停などで
    私の証言が必要であればそのときはおっしゃって下さい。
    ありのまま、見たままをお話します。

    漠然と見たことを伝え、
    味方になりますよと匂わせておくのがポイントです。

    誤解を解いておかないと後々ご近所に何かを言い触らされたり
    大変な目に遭いそうな気がします。
    先方の旦那さんが後ろ暗さから嘘を重ねる可能性もあります。

    怒鳴り込んでこられたくらいですから・・・
    後日、浮気の事実をママ友さんが知ったら、
    「ラムネさんは知ってたのに教えてくれなかった」と逆恨みされそうですし。

    それを防ぐため「聞かれたら話す気はあった」ということを
    匂わせ先手を打っておきます。

    ご主人の出勤直後の小細工が出来ない時間帯を狙うとよいと思います。
    あとは、彼女が自分の頭で考え判断すればよいことです。

    トピ内ID:6599775106

    ...本文を表示

    〆られた後ですが…

    しおりをつける
    😠
    こなみ
    蒸し返すようで申し訳ないのですが、何の反論もせず、今までどおり挨拶… それで本当に大丈夫ですか?
    一方的に怒鳴り込んでくるような人です。周りにトピ主さんのことを悪く話すんじゃないかと心配になりました。

    実際、トピ主さんは何も後ろめたいことはしていないのですから、堂々としていようというお考えは当然です。しかし、濡れ衣を着せられたまま、事実をうやむやにしてしまっていいのですか?
    ママ友さんのご主人が浮気しているかどうかをはっきりさせようという意味ではないんです。ただ、噂を流したという誤解は解いておいた方が身のためですよ。

    ・「悪い噂」とは何のことか?(現場を目撃したことはとりあえず黙っておく)
    ・トピ主さんがそういう噂を流しているという情報源は誰なのか?

    とりあえず、この2つをはっきりさせ、誤解を解くべきだと思うのですが。
    このまま黙っていては認めることになりませんか?
    相手は「訴える」という言葉まで使っているのです。穏便に聞き流せる話じゃないと、私は思いました。

    トピ内ID:8058425388

    ...本文を表示

    内容証明郵便

    しおりをつける
    blank
    モモ
    赤マスの便箋が効果的ですが、普通の便箋でも構いません。1行20文字以内、1枚26行まで。

    「年月日
     相手の住所、氏名
     自分の住所、氏名、印鑑

             通知書 
    ○月○日のあなたの発言『悪い噂を言いふらしている』の件について、わたしには全く身に覚えがありません。
    9月末日までに、1『悪い噂を言いふらしている』件について事情を説明し、2事実無根を認めたうえで、3謝罪してください。以上が実現されない場合、しかるべき対処を検討します。」

    こうして、3通同じものを作成し、奥様宛の封筒を用意して封をせず郵便局に持って行きます。1通は郵便局、1通はトピ主さん、1通は内容証明郵便で相手に送られます。相手が受け取ったかどうかも分かります。料金は2000円くらいです。

    見たことは書かないほうがいいです。自分に不利なことも証拠になるので。

    あちらが訴えると言う以上、個人的なお付き合いはあり得ませんし、こちらも釘を打ちます。そのうえで、何食わぬ顔で会えば挨拶をして自分の落ち度は作りません。もうママ友でもなんでもない、関係者だと認識して、自分の家庭を守ります。

    トピ内ID:4952854572

    ...本文を表示

    トピ主です。その1

    しおりをつける
    😨
    ラムネ
    今日ママ友さんから「話したいことがある。」とメールがありました。
    ちょうど主人が家にいたのでうちに来ていただきました。
    まずママ友さんから先日突然来て怒鳴ったことを謝られました。
    そしてどうしてこうなったか説明をしていただきました。
    少し前(おそらく私に浮気現場を見られたくらい)からママ友さんの旦那さんの様子が急におかしくなったそうです。やけにそわそわおどおどして悩み事でもあるように考え込んでいたそうです。
    ママ友さんは心配になって何度も何があったのかきいたそうです。すると旦那さんが「ある人から自分について変な噂が流れていると教えてもらった。どうも噂の元はお前の友達のラムネさんみたいだ。」と言ったそうです。そして「実は前からラムネさんには色目をつかわたりしていたのだが俺はお前一筋だから相手にしなかったんだ。それを恨みに思われてでたらめな噂を流されたんだと思う。」と言ったそうです。そして泣きながら「何があっても俺を信じてくれ。」と言ったそうです。
    ママ友さんはそれを信じてしまってうちに怒鳴り込んできたそうなんです。

    トピ内ID:4426921544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。その2

    しおりをつける
    😨
    ラムネ
    しかしその後ママ友さんが仲の良い人や信頼できる人にそれとなく探りを入れても噂のことを知っている人は誰もいなかったんだそうです。
    それで旦那さんに「誰から聞いたの?」とか「どんな噂なの?」ときいたそうなのですが教えてくれず最後は不機嫌になって「うるさい!いいかげんにしろ!」と怒鳴られたそうです。
    それからよくよく考えてみると私が旦那さんに色目を使っている気配なんて全然なかったし、その他にも不審な点が多すぎることに気がついたそうなんです。
    「主人の一連の不可解な言動に心当たりはありませんか?」とママ友さんがすがるような目で見てきました。その時私はママ友さんも真相に気付き始めているのではと思いました。
    一瞬迷いましたが「まったく心当たりありません。ご主人の勘違いなんじゃないですか?」と言いました。
    これでよかったのでしょうか?主人は余計なことは言うなと言っていますが心に迷いがあります。

    トピ内ID:4426921544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら全てを話します。でないと・・

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    何の落ち度もないのに不愉快な思いをし、巻き込まれたのですから
    これを機会に私なら全てを話します。
    「あなたの旦那さんが女性と腕を組んでいるのを見かけてしまったけれど
    波風がたつと思って誰にも言わなかった。会ったこと自体、
    運が悪かったと思っている。あなたはお気の毒だけれど
    これ以上、あなた達夫婦の問題には関わりたくない。
    逆にあなたが同じ立場だったらどう思いますか?
    関わりたくないと思いませんか?」と
    きっぱり言います。

    もし今後トピさん以外のすじから相手の旦那さんの浮気が
    バレたとしましょう。
    今度は開き直って「ラムネはずっと前から知っていたんだ」と
    言われると思います。

    知っていたのに教えてくれなかった・・・
    今度は逆恨みされますよ。

    トピ内ID:1005968904

    ...本文を表示

    秘密は無理

    しおりをつける
    あっちむいてふ~ん
    私だったら、奥さんに全部話します。
    奥さんが旦那さんを疑っていて、トピ主さんに助けを求めている状態なのですから、見たことをそのまま話します。

    現場を見た時に旦那さんに「頼むから妻に黙っててくれ」等と懇願されたら、もしかしたら内緒にするかもしれませんが、「俺に色目を使ってくる」まで陰で言っているような人ですから。
    変なことに巻き込むなっ!って事で…。

    しかも浮気(?)なんていう秘密を守り続けるって結構ストレス溜まります。
    よその家庭のもめ事までストレス感じたくないです。

    トピ内ID:5440199998

    ...本文を表示

    何が正しいかは誰にもわからない

    しおりをつける
    blank
    アクアマリン
    とりあえず、その場で言わなかったこと
    言うにしても先延ばしにしたこと、無難な選択だったと思います。

    人の感情はどう転ぶかわからない。特に男女のことは。
    「教えてくれてありがとう」と感謝する人もいるかもしれませんが
    「そんなこと教えてくれなければ良かったのに」と逆恨みされるかもしれません。

    トピ主さんが敢えて知らせなくても
    ママ友さんはおのずとご主人の不倫にたどり着くでしょう。
    妻がその気になって調べれば色々と出てくるんじゃないですか?
    携帯の履歴やメールなど調べたら即でしょう。

    それにしても男ってバカですね。
    自分で自分の首絞めるようなことして。

    トピ内ID:9179300910

    ...本文を表示

    よかったですね!

    しおりをつける
    blank
    モモ
    二度目ですが、あちらから事情説明と謝罪があってよかったですね。
    ラムネさんが何も知らないと言ったことは賢明な選択だと思います。
    安易にひとの家庭に怒鳴り込む奥さんが
    また安易にひとの家庭を自分のゴタゴタに巻き込みにかかっているようにしか感じませんでした。
    ほんと、口は災いのもとですねー。

    とりあえず、ラムネさんは、見ざる(いやなもの見せられましたね)、聞かざる、言わざるで静観するほうが無難だと思います。
    その浮気している旦那さんが「ラムネさんに見られた」と奥さんに白状してどうして黙っていたのと責められたら、「こういう光景を見たのは本当だけど、浮気だとは考えなかった」とか「浮気かもしれないと思ったけど、不確かなことを耳に入れるのは気がすすまなかったから」とか言えば十分です。

    その旦那さんは浮気しているだけでも最低なのに、ひとを面倒に巻き込んで腹立たしいです。嘘で塗り固めた生活って所詮こんなものなんでしょうね・・・。

    トピ内ID:4952854572

    ...本文を表示

    逆恨みされないようにして下さい。

    しおりをつける
    🐤
    an
    見たくもないものを見せられて、大変な事に巻き込まれましたね。
    トピ主さんの対応で良かったと思いますよ。
    これが親友である方で、離婚を視野に入れた相談だったら、場合によっては見たことを打ち明けるかもしれませんが。
    ママ友さんは、トピ主さんに真偽を尋ねる事なく怒鳴り込む方ですからお気をつけになった方がいいです。
    真実を知りたいと思っていても、真実を知った後にママ友夫婦が泥沼状態になった時、知らなければよかったと後悔、またはトピ主さんになぜ話したのかと逆恨みされる可能性もあります。人の心は変わりますから。
    トピ主さんに旦那さんの浮気を目撃された事実も屈辱的に感じるかもしれません。

    ママ友さんがトピ主さんから聞いた話を、ご主人に詰問したら、ママ友ご主人からも恨まれるかもしれません。
    人の家庭の揉め事には首をつっこまない方が、いいと思いますよ。
    ママ友さんも何か気づいてらっしゃるご様子なら、いずれ真実に辿りつけるのではないでしょうか。
    ご自分のご家庭を大事になさって下さい。

    トピ内ID:7677203166

    ...本文を表示

    覚悟次第

    しおりをつける
    blank
    るるう
    もし、そのママ友さんと仲良くて、本当に困ったときに自分の身を削ってでも親身になってあげたいと思えるような相手であれば、私は言います。
    そして、その後の尽力も惜しみません。
    彼女の話を聞いてあげたり、彼女が自暴自棄にならないようにしてあげたり、弁護士のことなど調べて教えてあげたり。

    ただ、なんとなくだまっていられないから、その後のこととかは一切ノータッチだけど言っちゃおう、程度の覚悟のなさなら、黙っていたほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:7103620534

    ...本文を表示

    誤解が解けたようでよかったです

    しおりをつける
    🙂
    こなみ
    >一瞬迷いましたが「まったく心当たりありません。ご主人の勘違いなんじゃないですか?」と言いました。

    トピ主さんの対応、それでよかったと思います。
    見たことをママ友さんに教えてあげることも、ある意味「優しさ」なのかもしれませんが、あえて他人の家庭に波風を立てることはしない方がいいと思います。
    もし話したら、ママ友のダンナさんから恨まれるでしょうし、ママ友さんだって、事実を知ったら冷静でいられるかどうか…?「聞かなきゃよかった。黙っていてくれたらよかったのに。」なんて言われかねませんし。

    他人の家庭のトラブルには巻き込まれないのが賢明ですよ。

    トピ内ID:8058425388

    ...本文を表示

    レス9月5日分読みました。

    しおりをつける
    blank
    ソーダ
    展開があったのですね。
    ママ友さん、冷静になられてよかったです。自分で情報収集もなさったんですね。ラムネさんも誤解については一息つかれたのではないでしょうか。お疲れ様でした。

    結局ママ友夫の現場を見たことは言わないでおいたということですが。

    私もラムネさんの立場だったらそのときはそう言うしかないかと思います。自分が漏らしたから浮気が明るみにでたということになれば、
    ラムネさんが言った事が事実であっても恨みがのこるかもしれません。

    それがばれるばれないは夫婦間でやってほしいと思います。巻き込まれないほうがいいです。

    トピ内ID:3932742607

    ...本文を表示

    真実

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    ラムネさん、それは間違ってますよ!もしラムネさんがママ友さんの立場だったら隠し通して欲しいことだと思いますか?結果それが彼女にとって
    幸せなことなのでしょうか?
    もしこれが判明しなければそのご主人はずっと相手の方と関係を続けてしまうかもしれません。ご家族が不憫だと思いませんか?真実は一つです。もちろん、ママ友さんの旦那様が「不倫」をしていたと
    言う必要はありませんが、「道で女性と居るところをすれ違った」という
    ことは言うべきではないでしょうか?もちろんママ友さんの旦那様の状況からして言うまでもないのですから。後はご家族の問題です。
    自分の罪を他人に押し付けるような人の肩を持つ、ラムネさんは心からママ友さんの幸せを考えているのでしょうか?

    トピ内ID:2617572271

    ...本文を表示

    淡々と

    しおりをつける
    blank
    はむりん
    後々、ママ友のご主人の浮気が他の方からばれても
    「あのとき話してくれないなんて・・・」とトピ主さんが
    恨まれそうなのでお話しするのに1票です・
    トピ主さんの主観、感情を交えず
    見た事実だけを淡々とお話しするのがいいと思います。
    「聞かれたのでお答えしますが、他の方にはしゃべってません」と
    お伝えすれば、先々トピ主さんがトラブルに巻き込まれるようなことは
    回避できると思います

    トピ内ID:1357672133

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    😀
    てつ
    難しいですね

    勘違いを確認せず怒鳴り込んでくる女性だから、
    隠していたことがばれると後でめんどくさいなぁと。

    一番怖いのは怖いのは、
    ママ友さんが旦那さんの浮気を知った時期が、
    もう家庭が修復不可能な時期だったりすると、
    逆恨みとかまた余計なとばっちりが来たり・・・

    難しいですね・・・

    トピ内ID:8395808296

    ...本文を表示

    ラムネさんのご主人に賛成します

    しおりをつける
    😍
    まるまる
    ママ友さんのご主人、小心者だったんですね…
    悪党の二枚舌ではなく、小心者の必死の嘘だったところが
    まだかわいいですね。
    ママ友さんも、そんなご主人なら何かわかってもやり直せそうな気がします。

    さて、ラムネさんのご主人は、
    初めにママ友さんが乗り込んできたときといい
    今回といい
    アドバイスが簡潔かつ適切だと思います。
    良いご主人ですね。
    ご主人の言われるとおり、余計なことは何も言わない方が
    いいと思います。

    夫婦喧嘩は犬も食わぬと昔から言います。
    首を突っ込んで、ラムネさんにとってよいことは何もありません。
    結局は伴侶の言うことを一番信じるのですから、
    今余計なことを言った為にあとあとラムネさんが悪者に
    ならないとも限りません。

    これから、何食わぬ顔をするのは少しつらいときもあるかもしれませんが、
    あまりママ友さんの相談にも乗りすぎず
    (知ってて隠したまま相談に乗ってたことが後でわかると
    「腹の中で私を笑ってたんでしょ」的なことになるので)
    適度な距離を保ちつつ、よいご近所付き合いをしていってください。

    トピ内ID:8297357463

    ...本文を表示

    保身を考え、関わらない方が良い

    しおりをつける
    🐤
    みどりんごはん
     先方ママ友さんのご主人もしたたかそうな方ですし、ママ友さん自身もエキセントリックな感じがします。
     保身を考え、知らぬ存ぜぬを通した方が無難だと思います。

    トピ内ID:1998309999

    ...本文を表示

    ひと言「巻き込まないでください」と。

    しおりをつける
    blank
    リリ
    トピ主さんの旦那様から、ウソを言いふらした旦那様に、
    「妻を変なことに巻き込まないてください。」と釘を刺していただいたらいかがでしょうか。

    「今度、妻のせいにするようなことがあれば、奥様に見たことをありのまま言わせます」と。

    それにしても、小町を拝見してますと、浮気って本当に多いんですね。

    私の主人も、ケンカすると「俺はモテるんだ。若い女の子と浮気してやる」と言います。
    私は、「金のない男なんて、相手にされるわけないじゃん。万一、金持ちになったとしても、君はケチだから、浮気になって金を使えないだろうが。」
    と言います。

    お金がなくても、モテる男性っているんですかね。

    トピ内ID:4917150751

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりにした方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐧
    いそぎんちゃっく
    ラムネさんがあまりに気の毒で、また、その旦那があまりに
    卑怯でムカムカしながら読んでいました。
    その男、自意識過剰というか、恥ずかしくもなくよくそんな
    ことが言えますよね。呆れて物が言えない。

    理不尽だとお思いでしょうが、ここまできたらご主人の仰る通り、
    余計なことは言わなくてもいいのではないかなと思います。

    浮気(?)がバレるのも時間の問題しょうし。
    ママ友さんは今とても不安定な精神状態でしょうが、状況を把握しつつ
    あり、ラムネさんにとても申し訳ないことをしてしまったという自責の
    念で一杯だと思いますよ。

    ラムネさんは「何も知らない。」を通し、今後一切係わらない方がいい
    と思います。
    何度もすがるような気持ちで訪ねてくることがあっても
    「何もお話できることはないし、ご主人が何か勘違いされているようで、こちらこそ心外です。」とやんわり言えばいいのではないでしょうか。
    今後もこの件を二人だけで話すのはやめご主人の在宅時にした方がいい
    かもしれません。

    いい迷惑ですが、ご主人と助け合って乗り切って下さい。

    トピ内ID:1616829171

    ...本文を表示

    言った方が逆に楽かも

    しおりをつける
    blank
    ひよりん
    向こうの旦那さんは嘘が下手そうですね。
    浮気もいずれバレるんじゃないでしょうか。
    そうなれば、実は主さんが向こうの旦那と浮気相手を見てたこともバレそう。
    そうなると逆に厄介な事になりそうな気がします。
    まあ主さんが法的に責任を問われるよう事はないでしょうが、
    「何故あの時言ってくれなかったの?」と責められそうですね。

    もう一度、ご主人と相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:7459137157

    ...本文を表示

    何も言わずに正解

    しおりをつける
    😑
    ottoto
    近い状況というか、知人の彼氏が他の女性と親密にしているところに遭遇しました。そのとき彼も私も気づいて目が合ったのですが、お互い特に会話はありませんでした。
    のちに知人とその彼が別れるとき(理由は彼の浮気)その彼は浮気現場を私に見られたことを知人に喋ってしまいました。知人は私に「なぜ言ってくれなかったのか」と責めました。
    でも私は「彼が何を勘違いしているのか私はわからないし、浮気現場なんて見てない」で通しました。実際私が見たのは他の女性と親密にしている彼の姿だけで、浮気をしているなどという確たるものは一切なかったのですから。(まあ誰が見ても浮気だろうなというのはわかりましたが)それにプラスして「あなたと彼のことに私はまったく関係ない。巻き込まないで欲しいし迷惑だ。色恋沙汰なら当事者同士で解決してくれ」と突き放しました。
    一度知らぬ存ぜぬを決め込んだら最後まで貫けばいいのです。実際他人の色恋沙汰に自分は何の関係もないのでその辺は割り切りましょう。
    真実は自分の中だけにあり誰も知りません。口外さえしなければ相手にもばれることはありませんので、あまり気に病まないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2482888671

    ...本文を表示

    そりゃ災難に巻き込まれましたね

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    逆に考えるんだ。
    「悪い噂じゃなく、今から真実を広めるんだ」と!
    バラしちゃえバラしちゃえ~!みんなにあけっぴろげちゃえ~!

    ・・・ってわけにもいきませんよね。
    先手を打つ浮気者のダンナもさることながら、確認もせずに怒る奥さんもたいしたもんです。
    きっとお二方はロクでもない人生を歩むんじゃないでしょうか?
    あまり関わり合いにならずに生きていけたらいいですね。

    トピ内ID:0852680162

    ...本文を表示

    同じ事をして欲しいですか?

    しおりをつける
    🐤
    その辺の主婦。
    ラムネさんは(ありえないとしても)自分がママ友さんの立場に立った時、同じ事をして欲しいですか?
    私は、ママ友の旦那さん(浮気男)を付け上がらせるだけだと思います…。私も同じ子持ちの主婦として、許せません。
    私はこのまま黙ったままなのなら、ラムネさんも同罪だと思います。
    ラムネさんの旦那さんの余計なことに首を突っ込まないってスタンスもわからなくも無いですが…。私なら、本当の事を教えて欲しいです。

    トピ内ID:1731144286

    ...本文を表示

    その夫婦にかかわらない

    しおりをつける
    😣
    はた迷惑
    はた迷惑なご夫婦ですね、そのママ友さん。

    ママ友さんにも、もちろんその旦那さまにも
    一切かかわらない方がいいと思います。

    トピ主さんがご覧になったのは「若い女性と腕を組んでいたところ」
    ですよね。それ以上でも以下でもないですよね。その旦那様が浮気
    してるとしても、その相手と決まったわけでもない。

    さらに、夫婦のことなんてわかりませんよね。今後、急転直下
    そのママ友夫婦が関係修復するかもしれないじゃないですか
    (可能性は薄いかもしれませんが)。
    結果、残るものが「ママ友さんにすがられたとはいえ、トピ主
    さんが告げ口した」という事実だけなんて、はた迷惑もいい
    ところです。

    今回の引き金はその旦那さんですが、そのママ友さん自身にも
    不快な思いをさせられたのですから、どちらの肩も持たず、
    かかわりにならないのがいいように思います。

    トピ内ID:6855520411

    ...本文を表示

    言わない方がいいです。その理由は

    しおりをつける
    💡
    ぼんど
    言わない方がいいです。
    その理由は
    1)最初に見た段階で言っていない。
    (仮にこじれた場合、この段階でなんで言ってくれなかったのになります)
    2)ママ友さんがきたときに言わなかった。
    (すでに知らないと言っていますので、いまさら「実は…」というのは揉め事の種になるだけです)

    ということで、見たこと自体を忘れるというか、気が付かなかった、忘れたということにしましょう。
    というか、仮に今後、トピ主にみられたと向こうのご主人がママ友に言ったとして、ママ友が見ませんでしたかと言っても、「へ?」「何のこと?」で押し通し、全然気が付いてなかったということにしましょう。

    これで、相手のご主人が「勝手に一人相撲を取って自滅した」ということになります。

    その上で、トピ主としては、「そういうことだったんですか!理由がわかりました」ということにしましょう。

    トピ内ID:6778685824

    ...本文を表示

    こう言ってみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    麻衣子
    私もラムネさんの今回の対処にはあまり賛同できません。
    それだとママ友さんはきっと
    「主人が急にあんなことを言い出すのは
    どう考えてもラムネさんと主人の間に何かがあったからよ、おかしいわ・・ラムネさんはきっと何か隠しているわ」と変に勘ぐってしまいそうだからです。
    別にセンセーショナルに「お宅のご主人の浮気現場目撃しました!」と言う必要はないと思うのです。今からでも言うとすれば「あ~そうそう、あなたに言われて考えてみたら思い出したんだけど、そういえば先日お宅のご主人と偶然道でお会いしてご挨拶したわ・・妹さん?でも遊びにいらしてたの?私が何かそのとき失礼でもあったのかしら?」とあくまでもそれを浮気とはまったく思ってもない「天然な人風」に報告にするのです。
    ママ友さんもそこからは察しがつき、そこからの展開はもう家庭内でやってくれることと思います。トピ主さんへのはた迷惑な勘ぐりもこれで一切消滅するでしょう。

    トピ内ID:0077034740

    ...本文を表示

    私も旦那さんから

    しおりをつける
    blank
    kuru
    「うちの妻を巻き込まないでくれ。あなたが浮気するのは勝手だが、うちは関わりたくない」

    と一言びしっと。


    それにしてもその旦那、男らしくないというか情けない~・・・
    そんな男が旦那の友人が気の毒ですね・・

    トピ内ID:7285595576

    ...本文を表示

    こんな夫婦に関わってろくな事は無い

    しおりをつける
    😑
    君子危うきに近寄らず
    この御夫婦、そろって子供みたいに幼稚ですね。あきれます。
    人様の家に怒鳴り込む前にまず真偽を確かめるほうが先でしょうに。
    相当にヒステリックな方ですね...

    この手の人に関わってろくなこと無いです。
    間違っても 『あなたのおかげで真実がわかった、ありがとう』
    なんていう事にはなりません。むしろ逆です。

    いくら探りを入れられても迷惑そうに『さあ...存じませんが?』で結構!
    怒鳴り込みの件から考えても今後は必要最低限の挨拶程度の付き合いで十分と思いますし、教えなかった事に関して逆恨みされる筋合いも無いです。
    万が一なぜ教えてくれなかった、なんて言われても
    『仕事上の付き合いにしか見えなかったから、気にもしないで忘れてた』または『覚えてない』でいいと思います。
    まず小心旦那さんが『浮気現場をラムネさんに見られた』などとは言わないと思います。

    浮気がばれてもおそらくもめて終わり、離婚という事にもならないでしょう。

    その時に下手に関わっていたらこの先ずーっとラムネさんは、一家で多大な迷惑をこうむりますよ。

    トピ内ID:3161175688

    ...本文を表示

    「御主人に聞いて下さい」

    しおりをつける
    😉
    れいれい
    私でしたら「それは御主人がご存じのはずです。御主人の方からお聞き下さ
    い」と含みを持たせて話すかな。
    おそらく、正直にその御主人が話しをされることはないと思いますが、
    後ろめたいところがあるのは、先方の御主人であるということは
    伝わると思います。
    その御主人は最低の人間なわけですから、その後、そのご夫婦が今回の件
    で離婚するような事態になっても私でしたら罪の意識は全くないことと
    思います。もし、その奥様が全て真相を知った時点で相談を受けたとしたら
    絶対、離婚をススメルことと思いますし。

    トピ内ID:4579334630

    ...本文を表示

    トピ主さんの名誉はどうなるんでしょう

    しおりをつける
    💢
    ピッコリーノ
    トピ主さん、面倒なことに巻き込まれましたね。。。お疲れさまです。

    ママ友さんに言うか言わないか、難しい問題ですね…
    真実を知った時にどう感じるかは人それぞれですから。

    でも、「色目を使った」とか散々失礼な嘘をつかれている点を私は許せません。
    ご主人の前でそんなこと知らされて、トピ主さんのご主人も気分が悪かったのではないでしょうか?

    私なら、「私はたまたま見ただけで、浮気とかどうとか断定できないけど。でもこういうことがあった」と、憶測抜きにした事実だけをお話するかな。
    で、あとの判断はママ友さんに任せる。
    失礼ですがママ友さんのご主人はあまり口が立つタイプじゃなさそうなので、どうせいつかはバレそうですしね。

    何にしても、嘘をつきまくるママ友ご主人と、そのご主人の根も葉も無い話をストレートに信じ込んで怒鳴り込んでくるママ友さん…

    今後あまり深いお付き合いをしたくない夫婦ですね。

    トピ内ID:1014315524

    ...本文を表示

    許せないし後から真相が分かったら逆恨みされるよ!

    しおりをつける
    😍
    余計なことじゃなく正当なことを正直に言って
    もうこれでおしまいにしましょう、と言います

    同じ女性としてその女性の夫が許せないしまたなにかひっかけてきそう
    またトピさんが浮気現場を目撃してしまったとしても黙ってるの?

    逆にあとから知ったら逆恨みされるよ、正直にはなそうよ
    同じ女性同士なんだから!

    トピ内ID:7320021374

    ...本文を表示

    言わないとまた悪者にされるかも

    しおりをつける
    blank
    kat
    この有様じゃ、そこんちの旦那さんの行状が奥さんに知れるのは時間の問題ですね。そしてトピ主さんがその現場を目撃したことも、いずれその奥さんに知れるでしょう。

    その時、どうなりますか?

    「何か知ってたら教えてって言ったのに、知らないってウソついたのね!」ってキレられるのは目に見えているではありませんか。

    場合によっては、「もしかして本当はウチの夫に協力してたの?それとも、本当はあなたとウチの夫にも何かあったの?」ってところまでエスカレートしないとは言えないでしょう。

    関わりあいになりたくないのだったら、むしろ、言うことは言ってあとは知らない、ということにしたほうが後々よいのでは。

    トピ内ID:8314753510

    ...本文を表示

    仕方ないですね。

    しおりをつける
    blank
    どちらにしても、事の真相が明らかになった時(ご主人の浮気がバレた時)、感謝されるのはママ友さんの『ご主人』からであって、ママ「友」さんからではないことは確実ですね。それでも彼女を含めて疎遠にする道を選んだのでしょうから、そろはトピ主さんご夫婦の選択。何も言う事はありません。今後ママ「友」さんとお子さんを通じての付き合いがあるかと思いますが、仕方ないですね。ママ「友」とはいったいなんなんでしょう。友達ではなくて、実際はただの知り合いってことなんでしょうね。

    トピ内ID:7889570832

    ...本文を表示

    言わなくて正解です。

    しおりをつける
    blank
    パウンド
    トピ主さんが見たのは、浮気の現場でもなく(恐らく浮気相手であることは間違いないでしょうけれど)、腕を組んで歩いていた所だったのですよね。それでしたら、トピ主さんのお答えでよかったのだと思います。

    トピ主さんが見たことを正直に話しても、それをどういう形で解釈するかは、相手次第です。後々、ご主人に上手く言いくるめられた奥様がトピ主さんが酷いことを言ったと思いかねません。この奥様には、言わぬが花です。

    たとえ、相手のご主人がトピ主さんは知っていた・・と奥様に言ったり、奥様から「どうして教えてくれなかったの」と責められたりしても、「状況がわからないものは、他人に言わない主義」とでも言えば、トピ主さんは口が堅い人と思われて信頼度は逆に増すと思います。

    離婚を決めている場合、夫婦間のことで相談された場合、を除いては、たとえよかれと思って言った言葉でも相手がどう解釈するか分からず、夫婦間のことには口出しをしないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2687579854

    ...本文を表示

    私なら言わない

    しおりをつける
    blank
    よよよ
    言うか,言わないか,難しいですよね。似たような事例で,ある人が,友人のためを思って友人の夫の浮気を知らせたのに,友人の怒りの矛先が自分に向いてしまった,という話を聞いたことがあります。

    私は言わずに,「知らない」を押し通して,もしも「夫自身があなたに目撃されたと白状した」と言われても,「え?あれ浮気相手だったの? 親戚か何かと思ったわ」と,すっとぼけまくります。夫婦のゴタゴタは,夫婦二人で解決してもらいましょう。

    それにしても,友人のご主人,情けない男ですね~。

    トピ内ID:1435619407

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    🎶
    チェリー
    ラムネさん、その後大丈夫ですか?
    もやもやが残ってないですか?
    もし私がラムネさんなら・・とずっと考えてしまいました。
    そのママ友さんとの今までの関係にもよると思います。
    ただの近所づきあいなら、知らないふりを通す方がいいかも。
    それ以上仲良くて、親身になってあげる気持ちがあるなら、見たことをこれからでも話す方がいいかもしれませんね。
    難しい問題です。
    夫婦の間では、泥沼化してるのか・・
    ラムネさんの名前出された事はいつまでも残ってしまいますよね。ママ友さんの中で疑問が?
    いい迷惑ですね。
    早く、解決しますように。

    トピ内ID:4209963196

    ...本文を表示

    最良の処世術

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    ママ友さんの旦那さんは浮気をした上に、その発覚を怯えて保身のために他者を陥れる小賢しい(どう考えても藪蛇で、すぐ破綻するのに!)画策をする度量のない男です。
    もし正直に「浮気現場を目撃した」ことをママ友さんに伝え、結果離婚ということにでもなれば深く恨まれること明白です。
    しかも、当初事実を隠していたことでママ友さんからも恨まれるでしょう。酷ければ事実を隠蔽したとして同罪の扱いかもしれません。ママ友さんも、早合点で怒鳴り込んでくるような短絡的な女性ですから。

    とはいえ、ママ友旦那さんがトピ主さんを工作の引き合いに出した時点で、トピ主さんが「何も知らない、関係ない」と言っても信じてもらえないでしょう。
    ですから、ママ友さんが事実を知らないうちは「何を見たのか」と問われても「何も思い当たることはない」と答え、事実が発覚し「何故、本当のことを教えてくれなかったのか?」と糾弾された時には「そういえばそんなこともあったけど、まさか浮気とは思いもしなかった」と答えるのが、将来禍根を残さない方法だと思います。

    でも、目撃したのがもっとヤヴァい男の浮気現場だったら消されていたかもね(恐

    トピ内ID:9413991098

    ...本文を表示

    トピさん、偉いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    woo
    他人の家のもめ事には とにかくかかわらないのが一番。
    今回のトピ主さんの行動は正解だと思います。

    もし、このご夫婦が離婚されたら
    『あの時余計なこと、いわなきゃよかったわ』なんて
    あなたは全然悪くないのに、どこか後味の悪い思いをしなくてはなりません。

    しゃべりすぎたことを後悔しても、後戻りはできませんからね。
    賢い人っていうのは、本当に先が読めている人だと思います。
    その場その場で言葉を出してしまう人は、結局後でもっとやっかいなことをかかえこむことになりますからね。 トピさん 賢明!!

    トピ内ID:6583165518

    ...本文を表示

    ご主人から話してもらうしかないのでは?

    しおりをつける
    🎂
    ぴろりん
    全く卑怯な男ですね!!!(ママ友のご主人)
    ここはもうトピ主さんのご主人から話してもらうしかないのでは?
    幸い、ママ友さんが話しにきた時ご主人もいたようなので、その時のことをママ友さんのご主人に話してもらい、
    「妻は何も知らないと言っているし、あなたの奥さんがいろいろな人に聞いてみても私の妻が変な噂話を広めている形跡はないようです。あなたはどこからそんな噂を聞いたんですか?妻があなたに色目を使ってるっていつどこでですか?もしあなた自身にやましいことがあってその言い訳に私の妻を使っているのなら私の妻や私の家族に大しての侮辱にほかありません。本当のことだというなら私の妻に直接言ってみてください。」
    くらい言ってもらってはどうですか?
    はっきり言ってトピ主さんのみならず、トピ主さんのご主人も馬鹿にされてるのと一緒なんですから。
    黙っているのも大人の対応ですが、釘をさすくらいしとかないとだめだと思います!

    トピ内ID:4816332026

    ...本文を表示

    言った方がいいです。

    しおりをつける
    🐱
    山猫ちゃん
    その地域でずっと暮らすのならば、言った方がいいです。
    今ならばまだ間に合います。
    あなたがお帰りになった後、よーく考えたり思い出そうとしてみたんだけど、という感じで、今まで忘れていましたという前提をつくつてから、あなたのご主人と最近あったのは、妹さんみたいな方と一緒の時が最後で、それ以外、私たち接点がありません。と言う感じでどうでしょうか?
    妹はいないと言われたら、でもとても仲良さそうだったから、妹さんかと思いました。
    それしか判りません。と。

    トピ内ID:7559436515

    ...本文を表示

    卑怯な人・・!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    ママ友の旦那さん卑怯な人ですね。
    私も友人夫婦の浮気騒動に思いっきり巻き込まれてほとほと
    困ったことがあります。
    ちなみに友人の男性とはもう絶縁しました。
    私はその時お人よしにも、友人男性に理不尽な罵倒をされながらもいろいろと
    相談に乗りましたが、今になって、とても後悔しています。

    そういうことは、夫婦で解決するしかないのです。
    ママ友のだんなさんには「どういうことですか?嘘をいうなら
    こちらにも手段があります。私のせいにするのですか?少し調べれば
    簡単に分かることではないですか?どうしますか?」奥さんには
    「夫婦間のことは夫婦で解決して。私は関係ない。
    旦那さんにちゃんと訊いてみて。私はやましいことはなにもしてない」というかな。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8368989386

    ...本文を表示

    言わなくてよかったと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ぴとぴと
    事実関係を確かめもせずに、他家に怒鳴り込むような人は所詮、顔見知り程度のつき合いが妥当じゃないですか?しかも内容が内容ですし。
    あとはそのママ友とご主人が何とかすべき問題であって、嘘をついてトピ主さんに大迷惑をかけたママ友のご主人も、
    トピ主さんたちの毅然とした応対で、もう何か言ってくることはない・・・と願いたいですね。
    でもママ友もそのご主人も、どういう神経してるのか分かりませんから、今後もどうかお気をつけくださいね。
    これまでのとおりでいいと思いますよ。
    しかしとんでもないことに巻き込まれ、お気の毒です。

    トピ内ID:3385353319

    ...本文を表示

    トピ主さんの判断は間違ってないと思います

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    言ってやりたいですよね。
    何もかも。

    でも、言えば一瞬はすっきりするものの
    そのトピ主さんの言葉をきっかけにお友達夫婦の問題点が噴出すんですよ。
    そんなの嫌じゃないですか。
    これ以上何か別の問題に発展すればそれはその時にその対処法を考えればいいだけで
    今の時点では「言わぬが花」がいいと思います。

    トピ内ID:6792989926

    ...本文を表示

    私なら言います

    しおりをつける
    桃香
    ひどい夫婦ですね。ホント、あきれます。でもお似合いなんですよ。そのレベルが。。。
    トピ主さんも災難ですね。黙ってるほうがよさそうですが、トピ主さんの名誉にも関わるので、ハッキリ言いましょう。
    そんな最悪な旦那さんに色目を使ってるなんて言われて、気分悪くありませんか?

    「○月○日、□□で旦那さんを見かけたんです。
    若い女性連れてました。
    私はそのこと誰にも話していないけれど、言いふらされたら困ると思って、旦那さん、予防線張ったんじゃないかしら。
    黙ってるつもりだったけど、私のこと色目使ってるなんて言いふらされたらそれこそ、困るから、あなたに話すわ。」

    更に
    「うちの夫もかなり怒っているの。私たちを巻き込まないでね。」
    って。
    そしてその後、その方とは挨拶しか交わしません。

    頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:1653124592

    ...本文を表示

    私なら言います

    しおりをつける
     浮気しているとか若い女の子とイチャイチャしていたとか、そんな憶測や主観は言いませんよ、もちろん。でも
    ○月○日の○時ころ、息子と歩いていたら偶然御主人とすれ違いました。その時互いに「どうも・・・」とだけ挨拶して過ぎました。
    と言います。
    もし奥さんの方から連れが有ったのか動かを聞かれたら、有ったとだけ言います。
    何事も嘘は余計な問題を引き起こします。
    真実だけ言えば良いのです。

    トピ内ID:2069188776

    ...本文を表示

    変な人達

    しおりをつける
    blank
    なんだかね
    こういう事って、いろんな考えがあるでしょうね。周りに聞いて「これだ!」という答えは出ないと思います。

    ママ友さんのご主人も相当だけど、ママ友さんもやっぱり変ですよ。怒鳴り込みにまで行った後で考えて齟齬が出て来て「あれ?」なんて、短絡的すぎます。
    こういう人に真実を話しても、友情が深まる系の方向には進まないような。よっぽど親しいお友達ならともかく。

    それよりも、ママ友さんのご主人はトピ主さんに見られるような場所(子連れでそんな途方もない場所にいたとは思えません)でデートしてるんだから、他でも見られている可能性が大です。そのうち本当に噂が出回るんでは。奥様も今は不審を持って調べ始めてる(大体この手の疑いの行き着く所は1つです)んだから、真実はそのうちわかると思います。

    ご主人に「言わない方がいい」と言われていて独断で話してしまったら、もっと大きなトラブルに巻き込まれても味方になってくれませんよ。最も身近な人と統一見解を持っておくのは大切です。目撃した内容では証拠にならず、根も歯もない事言ってると言われる可能性も。見なかった、気づいていなかった。これで通すしかないと思います。

    トピ内ID:6001112820

    ...本文を表示

    巻き込まないで~~

    しおりをつける
    blank
    とんび
    >実は前からラムネさんには色目をつかわたりしていたのだが俺はお前一筋~

    保身の為のウソなのに、よくこんなこと言えますよね。
    何でもありじゃん?

    う~ん、やっぱり真実は言わない方がいいかな。
    もしかして、今度もっと決定的な場面をママ友さんが知って再度トピ主さんに聞いてくるかもしれませんね。
    あとママ友さんにとっても「周りには知られたくない内容」なので、色々相談されるかも。

    その浮気旦那、またトピ主さんを巻き込むことするかもしれないので
    ご主人にも経緯をお話しした方がいいかも。

    トピ内ID:8766787224

    ...本文を表示

    トピ主さん、偉い方ですね

    しおりをつける
    blank
    mie
    私だったら、きっとポロリと誰かに話してしまっていたと思います。
    誰にも話さなかったトピ主さん、エラいです。そういう対応だったから
    その後(今のところは)、納まったんですね。
    他人の家のことにはかかわり合いにならないのが一番なんですね。
    勉強になりました。

    トピ主さんだけではなく、他の方も何かを見ている可能性ありですので、
    とにかく放っておきましょう。
    何かあった時には、いろんな方がすすめているように・・・
    軽~くとぼけたりして、サッとかわす方が良いと思います。
    忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:9623760736

    ...本文を表示

    ヨコですが、リリさんへ

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    お金がなくてももてるのかどうかよく分かりませんが、「だめんずうぉ~か~」倉田真由美 をお読みくださいませ。お金ない、借金、ギャンブル、暴力などのどう考えても魅力的とも思えない男性たちが、女性をカモにしています。

    わたしに限っていえば、浮気相手ならお金のない人は願い下げです。不倫をしたこともありますが、ワリカンとか安いホテルでのデートはありえませんでした。非日常、ぜいたくをしてこその浮気・不倫だと思います。

    トピ内ID:3046278849

    ...本文を表示

    言わなくて良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今後、浮気現場を目撃した事を責められても、
    1.腕を組んでいた事(ベタベタしていた事)はあえて言わない。
    2.挨拶を交わしたので、やましい関係じゃないと思った。

    で乗り切りましょう。「まさか あの時一緒にいた人だったの?!」くらいで。

    また、ご主人にはママ友のご主人に「うちの妻が何か勘違いするような事をしたみたいで。何があったか教えてもらえます?」くらいに釘を刺してもらいましょう。

    ママ友さん、すっかり旦那さんにだまされてしまいそうなので、今後何かトピ主さんが困るような事言いそうだし・・・。

    毅然としてくださいね。

    トピ内ID:4204672389

    ...本文を表示

    卑劣な男ですね

    しおりをつける
    😡
    rooc
    この男、浮気現場を見られたので予防線を張ったとしか思えませんね。あなたが誰にも話していないというのは、こんな相手には通用しません。おそらく何かの拍子に本当のことが自分の奥さんにバレたときでもあなたを逆恨みするだけでしょう。場合によっては悪質な嫌がらせ(犯罪)を受ける可能性すらありますよね?
    ご主人とかご家族には、こうした事実(ママ友さんが怒鳴り込んできたことも含めて)を話しておいた方が良さそうですね。何かに巻き込まれて被害者になってしまってからでは遅いのですから。こういう奴は自分を正当化するためならどんな卑劣なことでもしてのけますよ。できる限りの手は打っておくほうが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9177777677

    ...本文を表示

    事実だけを伝えるべきでした。

    しおりをつける
    ったくやってらんねえ
    「何月何日にどこそこで、あなたのご主人が女性と腕を組んで歩いておられ、出会い頭に挨拶をしました。」と、感想や想像は抜きで、起きたままの事実を伝えれば良かったと思います。

    トピ内ID:7610791040

    ...本文を表示

    関わらない方がベスト

    しおりをつける
    💡
    アリア
    ママ友に話したら、ママ友のご主人から逆恨みされるかも。またはママ友が言いくるめられてラムネさんが悪者にされてしまうのではと思うので、言わなくて良かったと思います。もし浮気がバレてママ友から「ラムネさんに見られたと言ってたけどそうなの?」みたいな追求があったら、「あーあれかしら?すっかり忘れてたわ」と言って初めて話してあげてはどうでしょう?
    そんな姑息なご主人といきなり怒鳴り込むママ友の夫婦なんて、関わらない方が良いですよ。

    トピ内ID:8754894278

    ...本文を表示

    誤解が解けてよかった

    しおりをつける
    ふーん
    誤解が解けてよかったですね。

    ママ友さんの件ですが、言わなくてよかったと思います。
    これ以上巻き込まれると大変ですよ。

    言ってしまうことがママ友夫婦にとって
    どのように作用するのかわかりませんから、とぼけるしかないです。

    いずればれるかもしれませんが
    「そんな事があったかもしれないが、当時は何も知らなかった頃だし気にも留めてなかった」位の
    ことを言っておけばいいでしょう。
    「不確かな記憶の話を言って混乱させたくなかった」と言えばママ友さんも納得するはず。

    変な事に巻き込まれてしまってお気の毒です。
    忘れられるなら忘れてしまってもいいと思います。

    結局、誰にも疑われなかったトピ主さん、素敵な方なんでしょうね。

    トピ内ID:6460141353

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    blank
    もも
    たくさんの方がアドヴァイスされておられるので、今更私から同じ事を言う必要は無いのですが・・。
    関わらない方が良いですよ。たとえ正直に話しても親切があだになる事だってあります。良い結果に必ずなるという保証はありません。
    ご友人の夫という人はお話からすると、かなり自分勝手な卑怯な人だと思います。何かの形で仕返しだって返ってくるかもしれないです。

    あなたのお子様もまだ小さいわけですし、どうかご自分の身、ご家庭を守ってください。

    ご友人には知らないと一貫してお過ごしなさった方がよいでしょう。ご友人の夫への疑惑は、彼女が興信所でも雇えば済む事です。
    他人の夫婦の問題には口を出さない方が良いと思います。

    トピ内ID:0293059244

    ...本文を表示

    本当のことはなす

    しおりをつける
    blank
    留美子
    ここまできたら黙っているほうが不自然なので見たままを言います。
    「見たまま」です。
    憶測や雰囲気などは入れないでその状況だけ。

    そして誰も話していないこと。
    それと自分のうわさが出てることについて「誰から聞いたか、私の名誉のために聞く。その人の名前を教えてほしい。私は私の名誉のためにその人に抗議するつもりだ」と、きつく言います。

    そして今後、このようなことがあると許さない、と。
    私とは今後深入りしないでほしいと。
    あとは家で充分夫婦で話しあうべきだと。

    トピ内ID:8243738295

    ...本文を表示

    言わなくて正解です

    しおりをつける
    😀
    そえる
    私の姉が、巻き込まれた事があります。
    以前隣家の御長男様が、姉の友人とお見合いし結婚することになりました。
    (姉はこのお見合いに全く関与していません)
    その直前に、突然の破談となり大騒ぎ。
    どうやら隣家のお母様が探偵社入れて、女性の身辺調査をしたところ
    男がいることが判明し、海外旅行にまで同行していた事も判明。
    しかもお式前の打ち合わせに「体調不良」で欠席したのは
    実は不妊原因にもなる婦人科の病気で入院していた事までバレ、
    しかもその婦人病は稀にSTD(性行為感染症)が
    引き金となる事まで暴露。

    しかしそれがぜーんぶ姉が
    「他に男がいる、と密告したんだ。きっと妬ましかったに違いない!!
     全部嘘だ」と友人が言ったので、我が家も巻き込んで大騒ぎになりました。結局姉は関係ないとわかり、破談になって終わりましたが、
    すごい大変でした。言わないほうが絶対いいです。

    トピ内ID:2672149794

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😨
    まどか
    トピ主さんの対応はよかった、と思ってる・・んですが。

    この先全部ばれてしまったときに、そこのご主人が奥さんに「ラムネさんに見られたんだ」という話をすることは考えられますよね。

    その時、「ウソついたんだ!(実際ついた)」と思われる・・、ということは考えておいたほうがいいですね。

    トピ内ID:5148312403

    ...本文を表示

    絶対言わない

    しおりをつける
    blank
    あげは
    ママ友さんが白黒はっきりつけるとは限りません。何らかの思惑から、‘自分の考えすぎ’として片付けるかもしれません。ママ友さんがそういう選択をしたいと思った場合、トピ主さんが真実を告げては邪魔になります。
    まして、そのご夫婦が離婚するとは限らないでしょう?すったもんだの末に彼らが折り合いをつけた時、トピ主さんは、他人に知られたくない夫婦の秘密を知る鬱陶しい存在になります。

    知らない。覚えていない。見覚えのある顔にとりあえず挨拶したような気はするけど、お宅のご主人だったかどうかはっきりしない。まして連れがいることになど気づかなかった。…とにかく、しらを切りとおしましょう。適当なところで「知らないと言ってるのにいい加減にして」と言って終わりにしましょう。

    この場合、たまたま見たからと口を挟むのはいらぬおせっかいです。

    トピ内ID:6554401241

    ...本文を表示

    私なら言う

    しおりをつける
    🐱
    ペルシャ猫
    私なら見たままを奥様に言うと思います。「浮気かどうかはわからない。ただ、いついつこういう場面を見た」と。そして「私はそれを誰にも言っていないし、私を巻き込んでほしくない。私の主人を心配させることにもなる。誰が私の噂を言ったのか、あなたのご主人に確認しにいきたいくらいだ」とも。今後浮気がばれて、そのご主人が妻に「ラムネさんに見られた」と話したらどうでしょう。奥様は「なんでラムネさんは現場を見たのに知らないだなんて嘘ついたのか」と腹を立てるかもしれませんよ。ラムネさんを悪者にするなんて、ひどい話です。

    トピ内ID:5614510222

    ...本文を表示

    判断難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ayumi
    余計なことは言わないに限るのですが、今回はママ友さんも不審に思っていて、浮気が発覚する可能性も高い。
    そうなると、なんで教えてくれなかったの?と責められる可能性もあります。
    そのママ友との関係にもよるでしょうが、今後も友達関係でいたいのなら言うべきだと思うし、ご近所程度の付き合いなのであれば、我、関せずでいくのがいいでしょう。

    こういうのをとばっちりと言うんでしょうね。

    トピ内ID:8681073138

    ...本文を表示

    絶対いわない

    しおりをつける
    ほかほか
    多くの方のレスを見てきて、最初は言ったほうが好いかなと
    思っていましたが、やはり絶対いわないほうがいいと思いました。

    他の方の意見も見た結果、理由は以下です。

    1もしあちらの夫婦が離婚などすることになれば、
     ひとつの証拠をトピ主さんが握っていることになる。
     弁護士など、余計な事に巻き込まれる。
    2離婚した結果、夫婦それぞれが、トピ主さんに逆恨み。
     結婚生活を続けるトピ主さんにいやがらせする可能性あり。
    3離婚を避けることになっても、どなたかの言うとおり、
     トピ主さんは、その夫婦の過去を知るために厄介者。
     今後もいちいち気を使うはめになる。

    奥さん本人とか妹さんとか、親戚の女の子と一緒だったのか?と
    しらばくれるのがいいでしょうね。
    コンタクトつけてなくて、よくわからなかった、と。

    トピ内ID:1616198685

    ...本文を表示

    私が逆の立場だったら

    しおりをつける
    blank
    SYAO
    本当の事を伝えてほしいです。
    なのでトピ主さんの立場だったら、私は伝えます。

    トピ内ID:7879340685

    ...本文を表示

    向こうが常識的な人なら見たままを話すのもいいですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    夫の言葉だけで、即、他人の家に怒鳴り込んでくる奥さん。浮気相手と一緒にいるところを見られた?からと、先回りして保身のための嘘までつくだんなさん。しかもトピ主さんが自分に気があるって何?この男、気持ち悪い。。。

    どちらとも関わり合いたくないですよね。どちらか一方でももう少しまともで常識的だったら見たままを話してもいいでしょうけど、こういう人たち相手では言ったことがどう解釈されるかわからないし何を言い出すかも不安です。

    別に女性と一緒にいるところを見ただけ。いちゃいちゃしていたにしてもキスしてたとかホテルに入るところを見たわけじゃないなら、離婚するとか相手に慰謝料請求するために使う証拠になんてならないのでは?見た、見ない程度で写真があるわけでもない。言っても言わなくても大して影響ないでしょ。

    教えてあげても結局トピ主さんが迷惑をこうむるだけです。奥さんも分別無くいきなり怒鳴り込んでくるような人。下手に関わり合うと思うようにならないことがあった時には逆恨みされそうです。教えてあげたところで人に感謝するような人ではないのでは?浮気の証拠探しは、プロにお願いしてもらいましょう。

    トピ内ID:8835609755

    ...本文を表示

    知っていたことがバレたとき。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    私もトピ主さんご夫妻の対応がベストだったと思います。

    私がその奥さんだとしたら、言って欲しいと思うでしょうが
    トピ主さんは保身第一に、やはり言うべきではないです。
    確証なく突然怒鳴り込んでくるような人に、なんの義理がありますか!

    目撃していたことがバレたとき、気まずくなるかもしれませんが
    ほかの方がおっしゃっているようにシラを切ってもいいですし、
    前に変なウワサを流されたことを盾にとってもいいんでは?

    根も葉もないウワサをばらまいている、と
    相手のご主人は自分の保身のためにウソをついたくらいですから
    万一、ほんとうのことを奥さんに告げ口したら
    逆恨みされることだってありそう。

    イザとなったら、そのままをお伝えになったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:8245431317

    ...本文を表示

    感心しました!

    しおりをつける
    blank
    修行が必要なおばさん
    トピ主さん わたしよりず~~とお若いのに
    的確で落ち着いた対応ができましたね。

    わたしなら、「主人に色目を使ったうんぬん」の作り話を聞いた段階で、
    かあっ~となって、失礼な!とばかりに、真実をぶちまけてしまったでしょう。

    その夫は、保身の為にいやらしい工作を企むような品性下劣な男です。
    もしトピ主さんが「見てしまったこと」を話したら、その夫は逆恨みをして
    報復をしかけてくるかもしれない。
    最初から係わり合いにならない姿勢が正解ですね。

    今回のトピはとても勉強になりました。
    そこで、トピ主さんにお聞きしたいのですが・・。

    普段、どのような心構えで生活を送っておられるのでしょうか?
    例えば「自分が相手の立場だったら、どうされたいか?
    どうされたらいやか?をまず考える」とか「『口は災いの元』と
    思って暮す」とか「他人のことには基本的に我関せず、の姿勢を貫く」
    ・・・のようなことです。

    わたしも、上手な人間関係の持ち方、問題の対処の仕方を極めたいです。

    トピ内ID:9264931301

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0