うつ病の人は、頑張らなくていいのに、頑張らなくては！という気持ちでいっぱいなんです。
それをトピ主さんが、あれこれしてあげると、
やはり奥さんはできない自分に罪悪感でいっぱいになると思います。
奥さんの実家のサポートもあるようなので、
これ以上、手を差し伸べなくて、いいと思います。
まして、今まで仲がよかったわけではなく、疎遠だったのですから。
義弟も子供じゃないんだから、おかずを送らなくても、自分でなんとかできると思いますよ。

どうしても、どうしても、力になりたいのなら、トピ主さんの旦那さんを通して、義弟に
「何か手伝えることはあるか」と聞いてもらいましょう。

鬱病を抱えて5年目の夫を持つ妻です。
トピ主さんの優しいお気持ちは、義弟夫婦にはとてもありがたく、嬉しいことと思います。
具体的なことはこちらからアクションせず、まずはご主人を通して義弟に「何か困ったり、助けが必要な時があったら、遠慮なく言ってほしい」「できる範囲でお手伝いをしたいと思っている」と伝えておくことから始めれば良いと思います。
あたたかい声をかけてもらえるだけで、精神的にとても救われるはずですよ。

鬱の方への接し方で言ってはいけないのは
がんばれとかの励ましの言葉です。
起き上がれなかったり、１日中何もできない人にとって
それらの励ましの言葉は逆効果で、
自分はがんばっていない、という自責の念が生まれてしまいます。

でも力になってあげたいという気持ちは伝わるといいですね。
電話かメールで、話しを聞いてあげるとか、がいいと思います。
しかし、一番具合の悪い時はメールを打つこともできないかもしれないので、
調子がいい時にメールしてね。など一言そえればいいと思います。

あとは、鬱は精神病だとかという偏見さえもたなければいいと思います。
本人もそういうことを恐れていると思いますから。

私もここ２年ほどうつ病です。だいぶ良くなり、会社にも復帰しました。
うつ病患者にとっては、新しい人間関係はとてもストレスになります。今まで疎遠だったのに、急にあれやこれや言われると、うとましいのです。ですので、義理の妹さんをそっと見守るだけでいいと思います。
義理の弟さんに対しては、たらこさんの旦那さんを通じて、何か手伝えることがあれば言ってください、と伝えてもいいと思います。

たらこさんは優しい方ですね。

鬱でずっと休職していたものです。
トピ主さん、お優しいですね。
私は「そっとしておいてあげて欲しい」と思います。症状がひどいと人と会うことが億劫ですし、トピ主さんがお書きのとおりの心的負担を与える恐れもあります。トピ主さんサイドからは何もしないほうがいいと思います。相手から「助けて欲しい」といわれたらその時に助けてあげればいいと思います。

優しいトピ主さんなので大丈夫だと思いますが、義妹さんがお元気になられた際は、義妹さんが鬱だったとの偏見を持たずにおおらかに迎えてあげてください。一度でも鬱になると、世間の偏見はずっと続いてしまうので…トピ主さんは大丈夫だと思いますが。

鬱からなかなか抜け出せない主婦です。

疎遠だったのならなおのこと、そっとそっとしておいてほしいなあと思います。
鬱の自分を正視するのもつらいのに、気遣いされるともっと追い込まれそうできついです。

援助が必要と直接夫の弟さんか、奥さんから言われるまでほっといてください。
私は親戚関係からのやさしい言葉でさらに不調になりました。

深刻な鬱の姉妹を抱えている者です。鬱になった家族を前に悩み続けましたが、情けなくなるくらい結局は無力で何もできません。こちらが何か働きかける事が、かえって負担になってしまい傷つける結果になる事もあるので、迂闊な行動は慎むべきです。トピ主さん、本当に気持ちの優しい方なのだと思います。もし、何かしてあげたいと思われるなら、まず鬱という病気について、そして何故義妹さんが鬱になったのか周囲の者が理解する事だと思います。義弟さんが喜んでくださるならお食事のお世話をされるのも良いかと思いますが、トピ主さんのお立場で、義妹さんに直接何ができるかというと当たり障りなく普通に接することくらいだと思います。それから肝心なこと・・・鬱は風邪のように移る病気ではありませんが伝染します。というのは、鬱の患者を抱える家族は同じように悩み苦しみ、それがストレスになって鬱になるケースが多いのです。例外になく、我が家は母が鬱を発症しそれに悩んだ父も鬱になりました。義弟さん、トピ主さん、トピ主さんのご主人他御家族の方々、皆さんで力を合わせて助け合いいたわり合いながら、平穏に生活できるように努めてくださいね。

　トピ主さんはとっても優しいかただと思います。
が、他のもレスされてているように、見守るだけにしてください。

　鬱の時って、｢自分に対する評価｣が、非常に低くなります。
「こんなに何にも出来ない私は、申し訳ない｣と、義弟の奥さんは、
思っているかもしれません。そんな所に、トピ主さんが、｢おかずを送る｣・・
ちょっと、義弟の奥さんにとっては、キツイと思いませんか？

　義弟さんだって、大人なんですから自分の食事くらい何とかしてもらいましょう。
余計なおせっかいは、｢厳禁」です。

周囲の支えで一番嬉しかったのは、愚痴を聞いてくれることです。
黙って、ただただ聞いてくれたのが一番嬉しかったです。
アドバイスはいりません、というか、アドバイスは欲しくないです。
家族としてのするべきことはわかっていて、それが重く不安なのに、あれこれ言われるのはプレッシャーです。
義弟さんが愚痴って来たらただただ聞いてあげてください。

義弟さんのお食事のお世話については、トピ主さんが送るのではなく、
義弟さんから相談があってからヨシケイとか生協の宅配等を勧めてあげてください。
トピ主さんが義弟さんの為を思って送っても、宅配の受取は面倒くさいですよ。時間指定でも２，３時間枠ですから、赤ちゃんをお風呂に入れたり、オムツ替え中だったり、逆に負担だと思います。
でも、業者なら専用の保冷BOXに入れて玄関先に置いて行ってくれるので、義弟さんも利用しやすいでしょう。

アドバイスや支援はヘルプコールがかかってから。
それまでは、見守ってあげてください。「お兄さん夫妻がいる、いつでも助けて貰える」って精神的な支えが一番嬉しいです。