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    年上男性、アドバイスは余計だとは思うが…

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    jinnosa
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    ある男性と数回デート?しました。

    元同僚で、職場が変わってからも交流があったからです。

    異性を意識したことはないです。

    単に友人、という感覚でした。

    外見はよくないです。私は人を一瞬で判断することが
    できず、ゆっくり少しずつ付き合って理解できる方なので、

    内面を知りたいと思い何回か会いました。

    でも会う度に幻滅してしまい、理由をつけて断るように
    なりました。もうアドレスも連絡しないで変えたいし、
    年賀状も出したくありません。関係を絶ちたいです。

    ずっと彼女がいない理由がわかりました。

    それをその人に指摘してもいいものでしょうか?
    多分、このまま音信不通でフェイドアウトするのが
    得策だと思いますが、多分いつもこんな感じだったと
    思うので、アドバイス(というのは大変おこがましいですが)した
    方が本人のためだと思うのですが。

    やはり余計なお世話ですよね…。

    音信不通にし、もう関わらないことにしようとほぼ気持ちは
    固まっていますが、少し気になっているので、
    ご意見をうかがいたく思いました。

    よろしくお願いします

    トピ内ID:8822156485

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    気持ちは分かりますが・・・

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    アドバイスしないほうがよいと思います。
    世の中には逆恨みをする人というのがいて、
    そんなつまらないことでストーカーの被害者にでもなったら
    たまらないじゃないですか。
    徐々にフェイドアウト、それが正解だと思います。

    トピ内ID:1351877670

    ...本文を表示

    情報不足

    しおりをつける
    sas
    いくら何でも情報が少なすぎる。
    あまりに失礼な指摘ならするべきでは無いし、柔らかめの事ならば指摘しても問題ないと思いますよ。一体どういう点を指摘するつもりなのでしょうか?
    その中身によります。

    いずれにせよ、あなたが関係を絶つつもりならば、連絡取らない方が良いと思いますがね?アドバイスする意味が分かりません。

    トピ内ID:2277606815

    ...本文を表示

    しないほうがいいです。

    しおりをつける
    🐧
    ぺにん
    私も女性なのでトピ主さんの気持ちはわかりますが、男性にその心理はわからないと思います。
    言うと、却って混乱させて可哀相なので、やめましょう。

    私もやったことありますが、大失敗でした。

    男性の発想だと、別れたいと言われた女性に「あなたの欠点は○○だ」と言われると、「○○だから別れる(○○でなければ別れない)」という条件の提示と思っちゃうようです。
    「アドバイスのつもりだから」なんて言ったら、「まだ心配してくれるんだから、復活のチャンスはある」と期待しちゃいます。
    なので、別れ話がこじれて泥沼になりますよ…。

    トピ内ID:4271062576

    ...本文を表示

    好きにされればよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    いとい

    アドレスを連絡しないで変えていいし、年賀状も出さなくていいではないですか。関係を絶ちたいのはトピ主さんなのだから。

    アドヴァイスの件ですが、フェイド・アウトでは、こちらが物足りない何かがおありですか?何か言ってやりたいことでも?それならば、その不満であるということを言うことがアドヴァイスです。その受け止め方は人それぞれですが、もしかしたらそれを聞いて、その人のほうからトピ主さんに愛想をつかすかも知れませんよ。

    私には、空いた時間にランチを一緒に何回かした、久しぶりに会ったので近況報告をした、というだけで付き合っていると勘違いしたらしい異性の友人がいました。それで付き合っているのだからと、ずいぶん失礼というか無茶なデートプランを立てくれて、私の方はあきれつつも何も言いませんでしたが、ずいぶん不満だったのが態度にでたらしく、その不満気な雰囲気に「幻滅」したと「アドヴァイス」をくれた方もいます。「人と話すときの態度とは思えない」のだそうです。その人にとってはアドヴァイスのつもりだったのでしょうか…トピ主さんの書き方をみてふとそんな風に思ってしまいました。

    トピ内ID:9504339418

    ...本文を表示

    アドバイスして

    しおりをつける
    blank
    アドバイスした所を直したから、付き合ってと言われたらお付き合いするのですか?

    トピ内ID:9866210283

    ...本文を表示

    彼に頼まれたらねー

    しおりをつける
    blank
    仲人
    彼に「自分が嫌われている理由を是非知りたい、今後の参考にするからアドバイスして下さい」と頼まれたなら、言ってあげましょう。そうでなければ、余計なお世話です。

    トピ内ID:5280864822

    ...本文を表示

    何のためのアドバイス?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    アドバイスとは基本的に求められてするものだと思います。
    たとえばアドバイスして彼が直した場合、
    トピ主さんは彼と向き合えるのでしょうか?
    そうじゃないなら余計なお世話になってしまうと思います。

    トピ内ID:9660578516

    ...本文を表示

    やめた方が

    しおりをつける
    blank
    yoshi
    先方から自分のどういう所が悪いんだろうと聞かれたら指摘してあげればいいと思いますが、こちらから指摘する事はしない方がいいと思います。
    逆恨みされたら困るっていうのもありますが、そんな事されたらトピ主さんもイヤじゃないですか?

    トピ内ID:4448511086

    ...本文を表示

    フェイドアウト、フェイドアウト!

    しおりをつける
    🐱
    貴女とは残念な結果でしたけど、その人を大好きと思える、ぴったりの女性が居るかもしれません。

    トピ内ID:2586114274

    ...本文を表示

    まぁやめとけってことです。

    しおりをつける
    blank
    はるるっと

     余計なお世話以上に、品がないのでアドヴァイスなんて考えないことです。

     いくら「異性を意識してない」とか「友人だ」と言い張ったところで、男女で内面を理解しようとして交際をしたのは事実。いわば恋愛ゲームは始まっているので、それに参加した自分にも責任はあると考えるべきです。その点で、彼はだましたわけではありますまい。

     もしかしたらその男性のことを知っている人からは「やめときゃいいのに、何であの人(トピ主さん)デートしてるんだろ?」と見えたかも。誰だって最初からは「内面」なんかわかりませんから、それを理解しようとする姿勢はご立派。でも、その過程で気がついた彼の欠点なんか、案外誰にもすぐ分かるようなことで、かつ本人には一番直しにくいところなことが多いんですよ。

     「彼女がいない」のはそういう内面を持つ彼の選択でもあり、それについては彼は責任を取っています。なんでそれをトピ主さんがカヴァーしなきゃなんないの?

     悪いですけど私にはトピ主さんのご自分の振る舞いの説明のいちいちが、不満を糊塗する自己正当化にしかよめませんでした。どっちもどっちですよ。

    トピ内ID:0802159000

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