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    大学生の恋愛って?

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    もやもや
    ひと
    大学2年生の娘を持つ40代の母親です。

    娘は東京で男子禁制の女子専用アパートで暮らしています。

    彼氏が出来たことは聞かされていましたが、最近温泉旅行に行ったらしいのです。(本人から聞いたわけではありません。)

    もし本当だとすればあまりの軽率な行動にあきれるばかりですが、
    夫に聞くと、「一人暮らしで野放しにしている大学生なんてそんなものだ」と言います。

    私は厳しい家庭に育った上、高校を出てすぐ田舎で就職をしたので大学生活を全く知りません。夫は東京での大学生活を経験し、彼女とのそういう関係もあったみたいなので、私とは意見が違います。

    大学生はそのようなものなのでしょうか?
    出会って1年ちょっとお付き合いを初めて数ヶ月・・・
    将来結婚をするかどうかも分からない人と旅行をする事はあるのですか?

    彼氏は私達に会いたいと言っているそうですが、娘のことを大事に思っているのか疑わしいです。

    娘は成績も良く、友達も非常に多く大学生活はとても充実しているようです。
    自己責任とは思うものの、古い人間には理解できません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6472515514

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    行きましたね

    しおりをつける
    blank
    やまねこ
    もう30代女性ですが、自分の大学生時代を思い出すと、行きましたよ~。

    私は当時自宅から通っていたので、一人旅とか女友達と一緒とか嘘をついて、彼氏と旅行に
    行っていました。親も、薄々気が付いていたと思います。

    男女問わず、周囲の友達も、同じような感じでした。
    でも、自分たちだって望まざる妊娠はとても怖かったので、周囲の子達も含めて、
    みんなその当たりはきちんとしていたと思います。

    彼氏の方から親御さんに会いたいといっているのであれば、お嬢さんのことを
    大事に思っている可能性が高いと思います。

    せっかくそういってくれているので、一度ご招待してみてはいかがでしょうか。
    会ってみると、人柄なども直接触れることができて少しは安心できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7674984935

    ...本文を表示

    いいとはもちろん思いませんが・・・

    しおりをつける
    大3女子の母
    大学生に限らず、10代20代の恋愛は結婚の意識などさらさら無くても旅行、互いのアパートへのお泊り、同棲・・・「普通」になってしまっているみたいですね。

    親元を離れてしまったら、監視しているわけにはいきません。
    自分を大切に! 間違い(妊娠など)のないように・・・あなたをここまで大事に大事に育ててきたのだから、今度は自分で自分のことを大事にしてね!! と娘には言ってあります。
    娘も彼氏とのお泊りも経験済みのようですが、こちらが少し譲歩すると、全てとはいかないでしょうが経過報告?もしてくれたり、友人の恋愛の話をしてくれたりで、親としてアドバイスもしやすくなるのではないでしょうか?


    本音は、、、彼氏がどういう方かも分からないし心配でたまりませんが、仕方ないかなぁ~(泣)
    という私も大学生の一人暮らしの頃は・・・
    たまたま?相手は主人でしたが、「今の若いもん」とさほど変わりなかったかも?? もちろん内緒です!!

    トピ内ID:2682556191

    ...本文を表示

    普通だと思います。

    しおりをつける
    lala
    こればっかりは、価値観の問題でしょうね。
    東京で大学生活を送りましたが、付き合っている彼と旅行に行く女友達は多かったですよ。
    というか、付き合っていれば一緒に旅行に行くことくらいあるのが普通だと思います。
    トピ主さんの心配は何でしょうか?
    男性と一緒に旅行すること?夜を一緒にすごすこと?
    後者ならば、現代の日本では男性経験がないまま結婚する女性は、ほぼ皆無だと思います。
    世の中の価値観て変わってくるものです。
    道徳的にどうだとか品格がどうだとか、そういうものではないです。
    大げさに言うと、昔の貴族の女性は夫以外の男性に顔を見られることさえタブーでした。でも今はそんなのおかしいって思いますよね?
    変な例えをしてしまいましたが、結婚前の旅行が禁止とは現代の若い人には理解に苦しむ考え方です。
    何がいけないの?って聞かれて答えられますか?「常識」とか「良家の子女のすることではない」は理由になりません。「男に軽い女と思われる」というのも、昔の男性の価値観で若い男性の価値観ではありません。
    お嬢様は決して非常識な考え方などしていません。

    トピ内ID:8613038973

    ...本文を表示

    そんなものでした。

    しおりをつける
    blank
    三十路女
     もやもやさんのご心配はごもっとも・・・

     わたしは自宅から通う大学生でしたが、彼氏(今の夫ですけど)と旅行行きました。もちろん、親にはナイショですけど。
     一人暮らしだと男女とも彼氏彼女の部屋でいちゃいちゃしてしまうのは仕方ないかもしれません。親の目ないんだし。もやもやさんのお嬢様は男子禁制のアパートに暮らしてらっしゃるから彼がお部屋にくることはないでしょうけど・・・。
     ご心配なのはわかりますけど、親世代と子ども世代ではお付き合いについての考え方には違いがあります。ましてや、親元を離れてるのだったら
    いくら干渉しても効果ないと思います。それなら、トピ主さんがお嬢さんに理解は示せないまでもお嬢さんが大事で心配だというお気持ちをお話されといたらどうでしょう?彼にも会って一度クギをさしといた方がいいですね!
      

    トピ内ID:0851446513

    ...本文を表示

    そんなもの、でも

    しおりをつける
    5年前まで大学生
    5年前まで大学生だったものです。

    そんなものです。
    大学生ですし、もう家も出たのですから、彼氏と旅行ぐらい行きますよ。
    変な男に引っかかっているのではないかと心配されているのかもしれませんが、
    そこは娘さんを信用するしかありません。
    大体付き合っているカップルはどこか似たような二人です。
    お母様がいい娘さんだと思われるなら、彼氏もいい奴ではないでしょうか。

    ただ。ただですよ。
    大学2年生で温泉旅行?温泉?
    それはいかん。それはいけませんよ。
    若いうちからそんな贅沢したら罰当たりますよ。
    大学時代はパン工場の深夜バイトで学費を捻出せねばならず、
    あまりのつらさに胃痙攣を起こしながら授業に出ていた
    私にはそれは許せないですな。
    温泉なんて社会人になってはじめて行きましたよ。

    ということで、彼氏と旅行はいいですが、
    温泉は贅沢でいかんという私の意見です。
    自分の娘に仕送りの金で温泉に行かれたら、
    私も落ち込むでしょうねえ。。。
    生活費を送られているのであれば、仕送りをとめてみてはいかがでしょうか。
    毎日温泉じゃなくて銭湯になったりして。

    トピ内ID:9885159237

    ...本文を表示

    私の中では普通です。

    しおりをつける
    🐤
    現在26歳
    私はとある女子高出身ですが17歳の頃には
    半数の生徒が経験がありました。

    そしてその後、進学しましたが
    【普通に】彼氏と旅行に行っていました。

    私は初めていった海外旅行が18歳でしたが
    それも彼氏といきました。

    もちろん、結婚まで綺麗な状態でいる方も
    いらっしゃると思いますが
    それが普通かどうかは
    個人の価値観によるのではないかと思います。

    ですが、わたし自身としては
    普通ではないかと。

    18歳で一人暮らしをはじめた方の多くは、
    異性と多くの時間をすごしているのだと思います。

    トピ内ID:1901418120

    ...本文を表示

    大学二年生。二十歳くらいですね。

    しおりをつける
    blank
    ロボット
    えー、私はトピ主さんより少し年齢が下ですが・・・。
    私、大学2年の時は旅行に行きました。
    もう二十歳になっていましたし。
    学校・サークル仲間だったんですが、親も知っていて片目ををつぶっていたようです。

    賢い娘さんなら、一緒に旅行に行くということはどういう事が解っているだろうし、
    何かあっても自分で考えられる年齢ではないですか?
    私は旅行に行った彼とは結婚しませんでしたが、
    ええと・・・結婚する人とじゃないと、旅行はダメでしょうか。
    その後、別の彼氏と結婚しましたが、
    やはり結婚前に旅行しています。
    どんな人か知るのに、結構有効な手段だと思います。
    (妙な話酒癖とか、行動とかですね)

    彼氏は会いたいと言っているのでしょう。
    会っていないのに疑わしい、と言っていては、
    何にも始まらないのではないでしょうか。
    会いたいと言うだけ、誠実な気がしますけど。

    トピ内ID:4569175509

    ...本文を表示

    まぁね・・・

    しおりをつける
    💍
    すいか
    大学生で一人暮らしをしていたらまぁそんなものでしょう。
    男子禁制の寮とかなら彼は呼べませんが、彼も一人暮らしなら彼のアパートに行けばいいだけなんだし。
    40歳過ぎの私が大学生のころですら、一人暮らしをしている同級生に彼氏が出来たらそんなものでした。
    でも不思議と妊娠しちゃった、とかいう話は全然聞かなかったのでそういうことは気をつけてたんでしょうね。
    私の友達は自宅から通ってる子ばかりだったので彼の家にお泊まりや一緒に旅行とかが思うように出来ず、一人暮らしの女の子に彼を取られた、なんて話もありました。
    母親としてはかなり不愉快だとは思いますが、成績もよく友達も多い自慢のお嬢さんなんでしょう?
    あんまりはめははずさないように釘は刺しておいたほうがいいとは思いますが、あとはお嬢さんを信用するしかないと思います・・・。

    トピ内ID:7995027998

    ...本文を表示

    娘さんに聞いてみよう。

    しおりをつける
    なすび
    ご心配な気持ちは全くわからないわけではありません。でも大学生とは旅行をするとは・・・と一括りで決めつけトピ主さん自身が自分を追いつめてませんか?
    それがもし怒りに変わっているなら、その怒りをストレートに娘さんにぶつけるつもりなのでしょうか?

    もう20才の大人ですよ。娘さんなりに考えがあったり、彼からとても良い影響を与えてもらっていたり・・・大学生の恋愛も一括りに考えられないものがあります。

    そこで
    トピ主さん、母として冷静になって娘さんに話を聞いてみませんか?
    怒りにまかせて!はNGですよ。
    母としておつきあいをしている状況の把握はもう少ししても良いと思います。そして母として助言してあげられる事を助言してあげたら良いと思います。本人以外から入ってきた情報は真実とは違うかも知れませんよ。

    ちなみに私の娘も20才、彼氏あり、東京で一人マンション暮らし。
    私も主人も彼に会いました。良い子でした。良い影響を与えてくれる彼でした
    ご主人の言う野放しにしている・・・は私的には少し抵抗があります。
    娘を信頼していますし彼も信頼しています

    家族で信頼しあいましょう

    トピ内ID:4677658992

    ...本文を表示

    何でも揃いたい年頃

    しおりをつける
    🐧
    しぇりちゃん
    そのくらいの女の子は昔読んでいた少女漫画には、高校生でお泊りデートなんて載っています。さすがに大学生になったら、そういう行為も出来ると思っていると思います。今の大学生の子はお友達はともかくたくさん作り、恋人もいて、勉強も頑張り、サークルも頑張る!と、全てに対して欲張りですし、競い合っていて、嵐のような中にいるともいえます。
    お嬢さん自身も、その中で必死に頑張っていて、彼氏とそのような関係になることなどに落ち着いて考える時間も無く、周囲がそうなってしまい、自身も遅れないようにしなくちゃというところではないでしょうか。
    若い子は昔と比べ、異性関係へのファーストステップは早いですが、経験することにより本当の愛の形を模索するのではないでしょうか?
    お嬢さんがお相手の男の子の言いなりになっているような関係でなければ、きっと恋愛について真剣に考えて、幸せになると思います。
    お嬢さんの行為を頭ごなしに否定するのは避け、お嬢さんの自主性にあくまで任せるという条件のもと、お母様の気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5718030050

    ...本文を表示

    別トピで

    しおりをつける
    🐷
    かなりや
    その娘さんの立場からのトピがありますね。

    そのトピによれば、結婚前の旅行は絶対にダメなのだそうです。そして、旅行に行きたければ親に嘘をついて行くそうです(それは親孝行なんだそうです)。または、一人暮らしをしていればいいそうです。

    実際は、彼氏と旅行している人のほうが多いと思いますが。私自身も含め、周りも旅行してました。お嬢さんとは何でも話せる間柄ですか?何を考えているか話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:6137616361

    ...本文を表示

    お気持わかります。

    しおりをつける
    🐧
    SUICA
    色々心配で不安ですよね。
    ですが、旦那様の言うとおりだと思います。
    無論、全学生がそうではなく中にはそういう事をしない女の子もいますが(私の友人など)、お嬢様の行動は決して突飛な事ではありません。
    今は一児の母となった私も8年程前の学生時代彼氏と旅行に行って両親に泣かれました。
    お嬢さんがお母様に言わなかったのは反対されるのが目に見えたからでしょう。彼氏と旅行に行くためには黙っている或いは女友達と一緒と嘘をつくしかない訳です。
    やたらと反対するだけではお嬢様もかえって意固地になり、ますますコミュニケーションがとれなくなり、お母様の不安は募るばかりだと思います。
    幸い彼氏さんはあなた方に会いたがっているようですので1度お会いになられたら良いと思います。
    相手がどんな人間か把握しておくのは大事です。結婚相手ではなくボーイフレンドとして対応すればよいと思います。
    お相手が余程、常識を逸していない限りは二人を見守って、お母様がお嬢様の良き相談相手になれるぐらいの方がお母様の心配も軽減するのではないでしょうか。

    トピ内ID:9522122821

    ...本文を表示

    お気持わかります2

    しおりをつける
    🐧
    SUICA
    続きです。
    しかし『見守る』といっても大事なお嬢様の将来のために、守るべき事柄はお嬢様と話し合って下さい。
    お嬢様が今は熱くなって周囲が見えず本当に『結婚』を意識する事もあるかもしれませんが、反対はしないけど、せめて社会人になって3年~5年は待つ事。
    (その間には冷静になる時間もできるでしょうし、社会にでて環境が変わることで良い相手にめぐり合わないとも限りませんよね。仮に本当に待つ事ができればホントに縁のある人なのかもですね。)
    また必ず『避妊』する事。
    親だったら子供が心配で、その幸せを願わないはずはありません。
    当時の私はそれが理解できずにいたわけですが、恋愛に夢中になっている間は中々難しいものです。
    その親の気持が空回りして、お嬢様との絆や信頼関係を失わないように、お嬢様が決して暴走しないように見守って下さい。
    成績が良くて、お友達も多いなんてステキなお嬢様ですね。
    もしかしたらお母様が思っている以上に賢く、ケジメを持って生活されているかもしれませんよ。

    トピ内ID:9522122821

    ...本文を表示

    20年近く前の女子大生ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    peo
    東京の高校、大学に進学したものです。

    進学校だったので、高校時代は恋愛といっても、登下校一緒にするくらいで、イマドキの高校生とは全然違いました。
    けど大学に入ってからは、トピ主さんのお嬢さんに似ているかな?と思います。

    初めて彼氏(同い年)と旅行に行ったのは大学1年生の冬でした。親にはバイトで他の女友達とスキーに行くっていいました。
    その彼とは3年付き合って、その間に何度か旅行に行きました。
    大学も難関大学だったので、同じ大学の友達はほとんど大学デビュー組でしたよ。
    私の夫は同じ大学ですが、付属校上がりなので、中学・高校時代から彼女がいて、それなりに遊んでいたようでしたけど。

    でもみんな将来にちゃんと目的を持ってるし、ちゃんと自分の不利になるような事態は避ける知恵もありましたし、恋愛と自分の生活にけじめをつけて折り合ってる子ばかりでしたよ。相手もそれなりの人ばかりでしたし。

    親に養ってもらってる分際でどうかとは思いますが、そういうお年頃かもしれません。あの頃何も無かった人は、いまだに独身が多いですし、年相応の恋愛ということなのかもしれません。

    トピ内ID:4047034258

    ...本文を表示

    自分はこう育てられたという事

    しおりをつける
    😑
    くらいむ
    それを切り離して考えてみてください。

    自分が同じ頃それができたら良い思い出もできただろうになぁ…と純粋に思いませんか?
    その反面、厳しくしてくれて良かったという事もあるでしょう。

    この2つの相対する考えの両方を娘さんにぶつけてください。

    「ただただ甘やかすだけ」「理屈ぬきで何でも禁止!」
    最近この両極端な育て方が本当に多いなぁと感じます…

    まずは羨ましがって安心した所で的確なアドバイスをする。

    >大学生はそのようなものなのでしょうか?
    「そうです。普通です。」→「そうなんだ…じゃあ仕方が無いか」
    という親も多いかな…これも違いますね…

    昨今子供を叩くと虐待だと騒がれますが、
    「だから叩かない」では駄目でしょう。

    母は私を叩く時、私以上の痛みを感じていました。

    「全くうちの娘は…」ではなく
    『娘一人にまともに育てられない自分をまず罵るべし…』
    これが母から学んだ教育の基本中の基本と思います。

    トピ内ID:4168069446

    ...本文を表示

    一人暮らしじゃなくてもそういう年頃ですから~

    しおりをつける
    💤
    学生時代無恋愛
    10代後半から20代にかけて、殆どの男女は盛りがついたように浮かれる時期なのではないでしょうか。
    だからといって『きずもの』になる訳ではなく、あくまでも成長過程、青春の爽やかな一頁なんですよ。
    私も10数年前は短大生でしたが、一人暮しの女の子で彼氏がいる子は、恋人と旅行なんて当り前、男の子も一人暮しが結構多かったので男子禁制のアパートに住んでいる子は彼氏の部屋にしょっちゅう泊まっていたし、半同棲状態のカップルもかなりの数に昇りました。
    でも、そういう経験をしている人達の方が結構順調にちゃっかり幸せになっているんですよね。
    人生において要領がいいっていうか、苦労しなくても何でも手に入る恵まれた人種なんだと思います。
    幼稚な私はそんなクラスメイトや友達をぽかーんとしながらただただ見守るばかりでしたから今となっては羨ましい限りです。
    私は親の理想のお堅い良い子でしたが良い事なんてひとっつもなかったですから。
    心配なのは分かりますが、誰にも相手にされない引きこもりがちなお嬢さんよりよっぽど健全で魅力的でいいと思います。
    もう少し我が娘を信頼してあげてください。

    トピ内ID:1089476946

    ...本文を表示

    私は貴女より年上ですが

    しおりをつける
    blank
    そうですね
     そんなものですよ。私もそうだったし。
    賢い娘さんでしたら自分の不利になるような事はしませんよ。
    ご安心あれ。
    私も娘から「彼と旅行に行くの。行って良い?」と電話があり
    「普通そんなこと親に言うもの?」と脂汗たらたらでした。

    その後、彼をひきつれてやってきて紹介されました。
    もちろん歓待しお泊めしました。
    とっても良い子で、その後間もなく2人は結婚となりました。
     彼は学会の度に泊まりに来てくれます。
    熊のプーさんみたいにとっても大きくて可愛い子です。
    可愛い彼だといいですね。
    私は「おなかさわらせて!」と時々セクハラしてます。
    彼も「はい、一宿一飯の恩義です」とおなかを解放してくれます。

    トピ内ID:3898075098

    ...本文を表示

    当たり外れありますが

    しおりをつける
    blank
    桜ボンバ9世
    そんなもんです。
    私と妻も、そんなでした。
    私の周りもそうでした。

    蛇足ですが、娘さんが御結婚を決めたとき、同棲を勧めてみては?
    一緒に住めば、嫌な所も良い所も解りますから。
    北欧の某国では、一般的らしいですよ。

    リスク管理って奴です。

    トピ内ID:8682779974

    ...本文を表示

    ご心配ではありましょうが・・

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    現在 57歳の私は大学2年生の時結婚しました。そのときの夫が、いまだに大切な伴侶です。
    1年生の時、同じ学部の3年生だった夫と出会い、共に暮らそうと決めた冬休みに両親に会ってもらいました。会ってみて夫の人柄に安心してくれたのか、戸惑いながらも両親が快く夫を受け入れてくれたことに感謝しています。
    当時の若い二人の結婚を認めてくれた夫の両親にも感謝しています。

    経済的には親掛かりであっても、親が思う以上に子は自立しています。
    お子さんを信頼してどっしり構えて見守ってあげてください。

    トピ内ID:8416949868

    ...本文を表示

    私も20年前の女子大生だけど

    しおりをつける
    blank
    昔の女子大生
    20年前も,お嬢さんと同じような感じでしたよ。でも,みんなしっかり生活してました。

    >でもみんな将来にちゃんと目的を持ってるし、ちゃんと自分の不利になるような事態は避ける知恵もありましたし、恋愛と自分の生活にけじめをつけて折り合ってる子ばかりでしたよ。相手もそれなりの人ばかりでしたし。

    peoさんのこの言葉,そっくりお借りします。まさにこの通りです。
    大学2年にもなれば,きちんと考えていると思います。

    私は大学時代の彼とは,旅行どころか約5年間も半同棲状態でしたが,
    結局縁がなく,結婚には至りませんでした。
    しかし,彼との恋愛があったからこそ,一回り成長できたと思っています。
    あの恋愛を経たからこそ,今の幸せな家庭を,人生を,築けてきていると思います。

    お嬢さんは,成績もよく,充実した大学生活を送っておられるとのことなので,大丈夫だと思います。
    お嬢さんを信じて見守ってあげてください。

    トピ内ID:8764907712

    ...本文を表示

    普通にあります

    しおりをつける
    🐤
    asako
    下宿している異性のところに泊まって
    鍋パーティーで盛り上がり、朝帰りという話は
    娘さんを持つお母さん(知人)からよく聞きます。
    自宅通学でも、彼が泊まっていったという話も
    耳にしますし、二人で海外旅行という話も
    聞きます。彼も連れてくるたびに違っていたり・・・
    赤ちゃんが出来て、休学している人もいます。
    そんなものだと思います。

    トピ内ID:6223500482

    ...本文を表示

    他に心配することがありますよ!

    しおりをつける
    blank
    twain
    大学入学前後から付き合った彼と、大学2年の時から旅行してましたし、4年の時はヨーロッパ旅行もしちゃいました!学校でも平均的なカップルでしたよ。

    確かに「結婚するかどうか分からない相手」です。でもそんなの39歳同士で付き合っていたって、届けを出すまで「結婚するかどうかわからない」のは同じですよ!私たちの場合は大学2年の時は「結婚する相手」だと思って付き合っていました。4年の時は「したいけど、できるかどうか分からない」に変わっていましたが、結局結婚しましたので、結果的には「10代の頃から旅行していた、思い出いっぱい夫婦」になっただけです。みんなに羨ましがられますし、内心では自慢です。

    お嬢さんと彼が結婚しなかったとしても、それは結果論です。今は真剣にお付き合いしていると思います。

    逆に、早い出会いの真剣交際で心配なのは、彼の存在がお嬢さんの進路に影響を与えることです。旅行なんて本当に些細なことですよ。私の場合は留学を断念したことと、職業選択に影響しました。今は幸せですが、もしも結婚していなかったら痛かったです。

    トピ内ID:6794987295

    ...本文を表示

    心に響いた言葉

    しおりをつける
    blank
    あかね
    5年前大学生だった者です。やはりそんなもんでした。お金がなかったので旅行はしていませんが、一人暮らし率の高い大学だったこともあり、当時付き合った人とはみな半同棲してました。周りの友達もそうでした。恐らくお嬢様もそんなものと思っていらっしゃると思うので、怒りに任せて言い聞かせても、隠し事が増えるだけで余計にトピ主さんの不安を煽るのではないでしょうか。言われれば言われるほど、頑なになるのがこの年頃かなと思います。

    今でも忘れられない言葉が一つだけあります。
    「自分たちで決めたのなら何をしようと構わない。でも子供ができた時は必ず産む覚悟でいなさい。学生だろうとなんだろうと関係ない。そのくらい生命を育む大切な行為であることを忘れないように。責任を取るくらいの覚悟もないのならやめなさい」
    当時の彼の母親から聞かされた言葉です。子供だけは作るなと言われるよりも、何倍も自分のしていることの意味を考えさせられました。あの時、実際に子供ができたら産んでいたかどうかわかりません。でも責任ということを自分なりに考えて行動するようにはなりました。

    トピ内ID:7368316795

    ...本文を表示

    ジェネレーション・ギャップ

    しおりをつける
    blank
    ウォーリー
    多分何を言ってもトピ主さんの感覚は変わらないと思います。
    それと同じく娘さん世代にトピ主さんの感覚を強制するのも無理。

    ただ私は親が厳しく、お泊り・旅行厳禁みたいな友人見てて
    思ったのが、さあ!結婚の年頃だ!となった時期に
    ・彼氏が出来ない
    ・男を見る眼がない
    って人多いきがしますよ。

    確かに親の仕送りで生活してるので、旅行くらいバイト代で行けよ~
    とか親には隠し通せよ~と思いますが
    ある意味、大学の勉強より恋人や友達との濃い関係のほうが
    後々役に立つこと多いですよ。

    多少見えないふり・聞こえないふりをして
    娘さんを信じることが子離れできていないトピ主さんに
    必要なのかもしれないですね。

    トピ内ID:7528017793

    ...本文を表示

    年相応の恋愛だと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大学生だから勉強だけ、恋はだめなんて寂しいですもの。
    それに年相応の恋愛をしていないと、社会に出てからも彼氏が出来なくて、結婚できない!って人多いですし。
    旅行ぐらい普通だと思いますよ。温泉だって、1泊2食で一人1万円もしないようなところもたくさんありますし。
    温泉だから贅沢してるってわけじゃないと思います。

    トピ内ID:9802414664

    ...本文を表示

    驚き!!!です。

    しおりをつける
    🐤
    びっくり
    40代後半の主婦です。
    20歳の子供がいます。
    トピ主さんとは ほぼ同世代と思われます。
    ・・・凄いジェネレーションギャップ感じました。
    私の親世代(60~70代)の感覚かと・・・。

    私は夫と19歳で出会い、23歳で結婚しました。
    出会いからかれこれ四半世紀(!)
    未だに友達や周りからは ラブラブ夫婦という事になっています。
    (但、当人はラブラブとは思ってなく仲良しです)

    出会った当時は 大学生同士でした。
    お互い1人暮らしだったので、同棲こそしてませんが、
    空いてる時間は いつも一緒でしたよ。
    大学生同士の恋愛ってそんなもんじゃありませんでしたっけ?

    皆さんも書き込んでらっしゃいますが、
    自分の子供さん いい子なんですよね?
    じゃぁ大丈夫ですよ!
    子供さんを信じてあげて下さい。

    トピ内ID:6456528663

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    フツーです。でも…

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    YO
    いまどき、そんなことは普通です。

    でも娘さんが彼氏と旅行に行ったぐらいで心配するトピ主さんのような母親に私は安心感を覚えます。
    私はトピ主さんのような母親を持つ人と付き合いたいです。

    まともな男は自分の彼女だけでなく、その両親も見ます。
    親を見ることによって自分の彼女のことをおおよそ推測できるからです。
    トピ主さんを見ると、娘さんに大きな愛情を注いできた様子が想像できます。
    そんなお母さんに育てられた娘さんは、さぞかし人から好かれる良い性格なのでしょう。

    ここではいろんな意見が出ると思いますが
    今まで通り娘さんを心配してやってください。
    (ただ、ちょっとは娘さんのことを大目にみてあげてね)

    トピ内ID:0685431739

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    そんなものだと思います。

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    🐧
    深呼吸
    数年前に大学を出ましたが、そんな感じでした。私は実家、彼が一人暮らし。将来結婚なんて話もあった人ですが、お別れしました。

    私の場合、双方の親に紹介するのが最初の旅行でした(恐れを知らない。。)彼宅に何度か泊まっていたことは、知られていたようです。彼の提案で実家にお邪魔することになり、ご家族を驚かせてしまいました。が、泊めてくださり、私たち以上に観光案内を提案してくださり、戻ってからも時々電話でお話したりしました。会う前は厳しいと聞いてましたが、こんな息子で本当にいいの!今度は冬にぜひ来てね、など親しくしてくださいました。社交辞令かもしれませんが。。トピ主様も、会うと見方が変わるかもしれません。

    また、私の姉妹は大学で一人暮らしでしたが、彼女らに恋人ができた時、母はよく相手の男の子の心配をしていました。あの子が困らせてないでしょうね!って。子どもなんか作るんじゃないわよとは厳しく言われましたが。

    彼がご両親に会いたがっているのは、娘さんを大切に想い、お付き合いを許してほしいからかもしれません。どうでも良ければ挨拶なんて面倒なだけですし。一度お会いになってみては・・・?

    トピ内ID:2764582544

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    今思えば

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    30目前女です

    大学生時代に似たような件があり、
    厳格な親が介入。絶縁か!というくらい大揉めしました。
    それをきっかけに彼が遠慮。
    学生だったこともあり、結果的に身を引いてくれました。
    まぁ、自分の問題だったと思いますが、
    今でも時々、
    あの時少し黙って見守ってくれていたら、
    彼とは違う方向になっていたかもと、思いますね。

    彼は私と別れてしばらくして付き合った人と今年結婚しました。

    私は自分の親と揉めたことや、彼を失ったことでしばらく
    呆然として立ち上がれませんでした
    次に誰かとお付き合いする気力がおこるまで、大分かかりました

    今ですか?結婚のけの字もありませんね!汗

    ここはひとつ娘さんに任せてみては
    はらはらすることも多いかと思いますが
    責任は娘さん自身がとるべきだし、とれる年齢と思いますよ

    トピ内ID:4268522889

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    やはり・・

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    🐧
    かに子
    同じく大学生(1年)の娘を持つ親ですので
    トピ主さんや、皆さんのご意見、興味深く拝見しています。
    やはりそうなのですね・・
    娘は自宅通学ですが、一人暮らしのお友達は彼氏が出来る⇒夏は旅行
    というのが普通のようです。
    娘も彼氏がいるようですので、いつ旅行にいきたいとか言い出さない
    とも限りません。(内緒で行くかもしれませんが)
    そのようなときになんと言っていいのか
    はたまた知らないふりをするほうがいいのか・・
    自分の過去はさておき(?)悩むところです。

    トピ主さんのお嬢様は20歳になられることですし
    しっかりなさっているようですから大丈夫だと思いますよ。
    できればその前に一度、彼氏にお会いになるといいかもしれません。
    「ご両親から大事にされているお嬢さんなのだ」
    と思わせることも大事かなと思います♪

    トピ内ID:6078069494

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    もう40も間近な者ですが、

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    みるん
    私が大学生だった頃でも、周りはみんな彼氏(がいれば)と旅行に行ってましたよ。
    私の母も彼氏が私の家に泊まっているのを知ったときにはちょっとショックを受けたようですが、父は「好きあってれば自然だろう」とふつうに受け止めていたらしいです。

    その彼氏とは結婚はしませんでしたが、そのときは真剣におつきあいしていました。
    大事な人だから旅行に行ったりそういう関係になったりもするんです。
    「野放しにしている」のとは違うと思います。

    結婚前まで綺麗な体で、って、今は男女ともほとんどないと思います。
    将来をしっかり見据えて勉強もして、バイトで社会経験も積んで、一生つきあえる友達を作って、そして恋愛も経験して精神的にも大人になる、大学生ってそんな時間を過ごすものだと思います。

    トピ内ID:4868310485

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    親の気持ちにジェネレーションギャップなどない

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    マイコー
    初めまして。
    大学生の恋愛ということですが、多数派としての恋愛模様としては普通だと思います。

    ただし、普通だからと言っても、もやもやさんの考え方は至極まともです。古い人間となぜ御自分を卑下なさるのかがわからない。
    その考えは娘さんを愛するが上での言動です。自信を持たれてください。

    さて大学生の普通の恋愛と申しましたが、一人暮らしの男女が付き合い始めると同棲したり旅行に行ったりするのは普通です。
    しかしその中で、彼女の両親に挨拶などはしません。
    わざわざ彼女の親と交流を持つなんてめんどくさく煩わしいだけです。
    なので「男子大学生」が彼女の親に会いたがるというのは珍しいです。まじめな人なのではないでしょうか。

    せっかく会いたいといわれているのです。会って娘にふさわしい人間であるか確かめてみてはいかがでしょう。またとないチャンスですよ。

    最後に、大学生の恋愛についてですが、一人暮らしをしている以上培ってきた貞操観念・モラル・常識が非常に重要となり試されるものです。娘さんと今後も連絡取り合うようにされたらよいかと。

    娘さんを大事になさってください。

    トピ内ID:7247901141

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    彼に会ってみればいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    4年前に大学を卒業しました。娘さんの行動はごく普通だと思います。

    >彼氏は私達に会いたいと言っているそうですが

    ⇒これは、どちらかというと誠実な男性だなと私達世代は思いますが・・。だって、適当に付き合ってるのなら、両親になんて会いたくないと思いますよ。会ってみられたらどうでしょうか??

    トピ内ID:6571888270

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    自己責任

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    みなせ
    やたらと厳しい家庭に育った、30代前半です。

    私の感覚では、結婚するかどうかわからない人というより、学生の身分で異性との旅行というのがどうも理解できないのですが・・・。
    旅費をアルバイト代で出しているのならいいかな。親からの仕送りを貯めて旅行するのならちょっと・・と思ってしまいます。

    一度彼氏さんに会ってみてはどうでしょうか。相手がどんな人か見るだけでも安心できるかも知れません。


    学生の時は恋愛厳禁、20代で結婚した友達を「不良」呼ばわりした親ですが、30近くなってくると「いい人いないの?」とか「この人と結婚しなさい」と勝手に職場の人など紹介してきたりしてとても嫌でした。
    学生時の私は、親に自分を信じて欲しかったです。でもそれが叶わなかったので、当時付き合っていた人のことは一切親に隠していました。聞かれても、「いない」と。しかし、当時付き合っていた人は今考えるとひどい人で、嫌なことや恥ずかしい経験を何度もしたり、勉強や就職の邪魔をしてきたりしてひどい目に遭いました。でも身をもって経験し良い勉強をしたと思っています。自己責任、反面教師になっています。

    トピ内ID:7667307328

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    トピ主です。

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    もやもや
    皆さんストレートな経験談ありがとうございました。
    お陰でもやもやが晴れて、帰省中の娘と素直に彼氏の
    事を話せています。

    それとな~く探りを入れたらやはり何かは経験済みの
    ようです。
    「そんなはしたない!!」と言いたい所でしたが、
    「3人になって帰ってこないように」とだけ
    伝えました。

    私の中の常識を変えて娘世代に迎合するつもりはあり
    ませんが、自分の経験から押さえつけるだけでは娘の
    為にならないと思うからです。

    多くの方が言われていると通り、若いうちは自己責任
    で沢山の経験を積み時に痛い思いをする事も必要だと
    思います。

    私は親に怒られるのが怖くて、とにかく親の顔色ばか
    り窺って暮らしていました。
    門限は7時、外出は土日のどちらかのみ、
    電話は夜9時まで10分以内・・・
    こんな私に付き合ってくれる女友達は年齢と共に
    どんどん減りました。
    友達と共有できる思い出が極端に少ない、つまらない
    独身時代だったと思います。

    そんな親元から離れたくて、初めて付き合った人と
    さっさと結婚しました。

    続きます。

    トピ内ID:6472515514

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    もやもや
    たまたま主人がいい人だったので助かりましたが、
    一歩間違えば・・・?ですよね。

    私のようなつまらない青春時代を送らせたくも
    ないし、娘を信用して見守りたいと思います。

    自宅から通っていたら、こんな理解がある風な
    親は演じられない気はしますが、離れて暮らし
    細かいことが見えない分良いのかも知れません。

    携帯の写真を見せてもらいましたが、優しそうな子
    でした。せっかく会いたいと言ってくれているのだ
    からクリスマス前にでも上京して、
    『娘の親オーラ』たっぷりに会って来ようかと考えて
    います。

    皆さん早速のアドバイス本当にありがとうございました。
    心がとても軽くなりました。

    トピ内ID:6472515514

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん、すごいです。

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    >私の中の常識を変えて娘世代に迎合するつもりはあり
    ませんが、自分の経験から押さえつけるだけでは娘の
    為にならないと思うからです。

    その通りです。おっしゃるとおりです。
    私も大学生の娘を持つ身、私も私の中での常識は変えるつもりもありませんし、私と主人に大事に育てられた子として若い二人におつきあいの仕方について何点か要望を出しました。

    娘だけに要望を言うのではなく彼にも同じように聞いて貰いました。
    彼は私の言うことに納得してくれ約束してくれました。とても誠意のある態度でした。
    最近の子はそんな要望を言うと「重い」とか「うざい」とか言いますが、娘も彼も真剣に聞いてくれました。
    真剣に交際していることをありがたく思いました。
    彼の携帯の番号も私の携帯に入れてくれました。知ってて欲しいと言われました。

    トピ主さんも今後色々心配は尽きないと思いますが、大事に育てた娘さんが選んだ彼です、きっと大丈夫。きっと良い恋愛をしていると思いますよ。

    娘さんを信じてみましょう。そして両方の目を見開いてしっかり彼を見てきてください。

    少し、吹っ切れて良かったですね。

    トピ内ID:4677658992

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