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    結婚後の実家との関係

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    はな
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    28歳、結婚1年半です。主人は、結婚後は妻は実家とは距離をとるべきで里帰りもあまり好まないというタイプです。私は一人っ子で、嫁いだとはいえ実家のことも気になります。でも私が実家と連絡をとりあったりするのも嫌そうですし、用事で実家に帰りたくても、嫁いだ娘が実家のことを気にするのはおかしいという考え方です。私は東京育ちなので、実家に近ければ出入りしても良いという気持ちでしたが、地方出身の主人からすれば彼の考え方が普通なのだそうです。主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。甘えだとは思いますが、両親と会えないことが日増しに悲しく、寂しくなり、道を歩いていたり買い物をしていても、お母さんと一緒に買い物していたり、ベビーカーを引いている同年代の女性を見ると、我慢しようと思っても涙が流れてしまいます。もう一生、両親と楽しく語らうことができないのかと思うと、自宅にいても、自然と泣けてきて、無気力感と倦怠感と、物に八つ当たりしてしまいます。気持ちもすさんできて、主人の嫌なところが目についてしまって、余計に精神的に不安定になります。どうしたら乗り越えられるでしょうか。

    トピ内ID:5240761357

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    しょっちゅう帰ってます・・・

    しおりをつける
    😠
    あら
    答えにはなりませんが
    小町ではよく攻撃されている「実家にべったり嫁」「親離れ出来ない娘」の私(理由有り)
    私は遅い子供でしたので両親は年老いています
    「年寄りを抱えているのだから用がある時は実家に行く」のが条件で結婚しました
    母が長時間出かける時は父の様子を見に帰り、両親が病院に行き検査結果を聞くのは私なので帰り、実家の冠婚葬祭両親が無理なら私が出席 等々
    結婚する前からしていた事ですし、結婚したから止めろと言われても替わりは居ません
    そのかわりと言ってはなんですが、夫の実家関係の事もできる限りします
    夫の実家は遠いのできっちりスケジュール調整して、夫の実家関係の時は私の実家は忘れます 結婚する時の約束です
    はなさんは一人っ子ですよね
    結婚する前に話し合わなかったのでしょうか?私は両親が不自由になるのなら結婚できない旨義理の両親にも伝えて結婚しました
    嫁いだ娘が一人っ子なのに実家の事を気にしてはいけないなんて、私にしてみたら納得できません

    トピ内ID:1560900703

    ...本文を表示

    わかります。私も実家大好きです。

    しおりをつける
    頑張って
    結婚してからも必要以上に、両親にべったりで依存するのはおかしいと思いますが、自分の親なんですからこまめに連絡取り合ったり会ったりしても全然かまわないと思います。ですが夫の両親とも同じように仲良くしていけることが理想だと思います。ご主人は自分の姉はよくて、自分の奥さんはダメなんてちょっと意地悪ですね。(失礼かもしれませんね。ごめんなさい・・)でも、きっと土地柄もあるのでしょうが、旦那様にとってはもう自分の親ではなく、はなさんが自分にとっての家族なのでしょうね。きっとはなさんの事、大事に思っていてくださると思いますよ。あまりアドバイスになりませんが、頑張って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:4655595552

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    さらら
    なんで義姉はいいの?
    まずそれを聞きましょう。

    別にトピ主さん、毎日実家に電話してるとか毎週帰りたがっているとか、そういうわけじゃないんですよね?

    トピ内ID:3432501619

    ...本文を表示

    私も東京出身ですけど

    しおりをつける
    🐴
    坂東花子
    嫁いだ娘がちょろちょろ実家に出入りすることは良く思いませんよ。
    私の両親もそう思ってるし、私自身もそう思ってます。
    男性でも同じです。
    結婚したのにすぐに生家を頼るのは情けないと思います。
    東京とか、地方とか、性別とか、一人っ子とかは関係ないと思います。
    要するに個人の自立心の問題だと思います。
    失礼ながら、トピックを読んでいると28歳の既婚女性とは思えません。
    トピ主さんとご主人とがしっかり自立した家庭を築き、場合によっては実家の両親を敵に回してもご主人を守るくらいの気構えをトピ主さんが持てれるようになれば、ご主人も安心して実家に行かせてくれるんじゃないかしら?

    トピ内ID:7538879277

    ...本文を表示

    まぁ!なんてこと(怒)

    しおりをつける
    😠
    もち
    実家のお姉さんとの違いを聞いてみましょう。矛盾してますよ!
    今時こんな人いるんですね。嫁いで相手方の家に入るって意識なんでしょうか。私個人としては嫁ぐ気持ちが微塵もありません。大好きな彼と結婚し家族になった。もちろん彼の親も大切、いろいろ心配になります。彼も同じ意識です。私はヨメではありません(笑)。

    自分は兄弟がいないので頼りにできるのは自分しかいないことをきちんと話しましょう。連絡もとることまでイヤなんて…。
    私の周りなんて、しょっちゅう帰ってますよ。私も帰るつもりだし、婚約者に帰りなねって言われてます。
    まったくねぇ、私が代わりに言い返したいくらい!ご主人の実家との関係は良好ですか?(義母さん)別に帰ったからと言って家事をしてないとかじゃないでしょ?
    これから先、両親が病気になったりする可能性もありますから話し合った方がいいですよ。

    そして、堂々と帰りましょ。

    トピ内ID:9069579260

    ...本文を表示

    乗り越えるのではなく話し合うことが大事。

    しおりをつける
    りっか。
    私は、乗り越えるのではなく
    きちんとご主人と話し合うことが大事だと思います。
    一人っ子なら尚更。ご実家で何かあった場合、どうするつもりなのか?
    第一「嫁ぐ」なんて今時使いませんよ。

    >主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。

    矛盾してますよね。ご主人の考え。

    私だったら「夫の変りはいるけど親の変りはいないからね~」なんてイヤミ言っちゃいそうですが(苦笑)

    トピ主さんが納得できるまできちんと話し合ってからではないと
    お子さん持ってからだと大変ですよ。

    トピ内ID:4638712547

    ...本文を表示

    天然の強さを身につけよう

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    トピ主さんは真面目な方なんですね。そういうところに、ご主人はつけこんでいるのかなーと思いました。

    >主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。

    これからは「お姉さんを見習わないとね。私も実家でくつろいできまーす」と明るく言いましょう。ご主人が「お前と姉は違う」と言ってもそれには返事をしないで「姑さん舅さんも娘には会いたいでしょうしねー。結婚しようがどうしようが娘は娘だものねー。私もお姉さんを見習わないとなー」と繰り返すのが一番です。
    人間て「こいつは丸め込める」と思うと自分の都合の良いように洗脳しがちなんですよ。だから理不尽だおかしいと思うことは黙っていては絶対にいけません。夫婦としてやっていけなくなりますよ。

    トピ内ID:1192732239

    ...本文を表示

    もっと会話をしましょう

    しおりをつける
    🐧
    まな
     主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。
    とのことですが、
    なぜ、ご主人の姉は実家に行って良くて、あなたが行ってはダメなのか、聞いてみましょう。

    あなたの親も大切にしてくれないご主人を、この先好きでいられますか?

    あなたはご主人のいいなりではないですよ。
    もっとご自分の意見を言いましょう。

    最初が肝心ですよ。

    ちなみに私は2時間離れた実家に月に2回は帰っています。
    ご主人と良く話し合うことです

    トピ内ID:5000293513

    ...本文を表示

    だんな、理論が破綻してますよ・・・

    しおりをつける
    😡
    とるめんた
    だんなさん、理論が破綻してますよ。
    『結婚したら、実家と頻繁に連絡を取ったり、里帰りしてはいけない。』
    それが、どうして、はなさんだけに適用されて、自分の姉には適用されないんですか?
    自分の姉だって、「結婚している」んじゃないですか!!

    全然甘えてなんていませんよ。
    だんなさんが、おかしいということに気がついてください!!
    大体、だんなさんだって20代後半か30代前半でしょう?
    こんな古臭い考えって、どうなの?

    はなさんが病気になる前に、だんなさんと戦ってください。
    また、これからご両親が年を取り、介護の必要性も出てくることがあるかもしれません。
    その時に、ご両親を見捨てることになって、後悔しませんか?
    もちろん新しい家庭を犠牲にしてまで、ご両親を看取ることはする必要はないとは思いますが、
    やはり、ある程度は自分の親の面倒をみたい・・・と思う気持ちは大事だと思いますよ。

    一度、だんなさんに理論が破綻していることを、感情的にならずに指摘してみてください。
    それで逆切れするようだったら、結婚生活の継続を考え直した方がいいかも知れないです。

    トピ内ID:9373789488

    ...本文を表示

    乗り越えられますか? 

    しおりをつける
    💋
    今回は匿名で
    この時代、あまりにも理不尽な要求ではありませんか?
    私は無理でした。離婚して10年たちました。
    義母は嫁はもらったもの、実家には帰るべきではないという考えの人でした。
    夫も結婚後の急な干渉に初めは戸惑い、腹立ちながらも結局『我慢してくれ』といいました。変則勤務で休日も私と合わないのに『週に2回は来るものだ』と言われ、寝ないで義母宅に行ったりしていました。

    夫は兄(遠方)と妹(車で1時間半)がいてそれぞれ結婚していますが、義妹は『T君(義妹の夫)の実家は商売してるから行っても邪魔なの』といっていつも実家にいました。正月、お盆は必ず兄弟揃えられました。
    でも、行っても無視されたり、夕食が始まってから買物に行かされたりしました。
    若かったので、小町の中でも言うような”疎遠”なんて出来るとも思わずずっと我慢していましたが、心が悲鳴をあげ始めいろいろあって離婚に至りました。
    自分の親を蔑ろにされて、幸せをともに築いて行く気になれますか?こればかりはもう人間性の問題だと思います。
    結婚前に分からなかったのかという方もいるかもしれませんけど、夫も私も分かりませんでした。

    トピ内ID:0656727595

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