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    結婚後の実家との関係

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    28歳、結婚1年半です。主人は、結婚後は妻は実家とは距離をとるべきで里帰りもあまり好まないというタイプです。私は一人っ子で、嫁いだとはいえ実家のことも気になります。でも私が実家と連絡をとりあったりするのも嫌そうですし、用事で実家に帰りたくても、嫁いだ娘が実家のことを気にするのはおかしいという考え方です。私は東京育ちなので、実家に近ければ出入りしても良いという気持ちでしたが、地方出身の主人からすれば彼の考え方が普通なのだそうです。主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。甘えだとは思いますが、両親と会えないことが日増しに悲しく、寂しくなり、道を歩いていたり買い物をしていても、お母さんと一緒に買い物していたり、ベビーカーを引いている同年代の女性を見ると、我慢しようと思っても涙が流れてしまいます。もう一生、両親と楽しく語らうことができないのかと思うと、自宅にいても、自然と泣けてきて、無気力感と倦怠感と、物に八つ当たりしてしまいます。気持ちもすさんできて、主人の嫌なところが目についてしまって、余計に精神的に不安定になります。どうしたら乗り越えられるでしょうか。

    トピ内ID:5240761357

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    しょっちゅう帰ってます・・・

    しおりをつける
    😠
    あら
    答えにはなりませんが
    小町ではよく攻撃されている「実家にべったり嫁」「親離れ出来ない娘」の私(理由有り)
    私は遅い子供でしたので両親は年老いています
    「年寄りを抱えているのだから用がある時は実家に行く」のが条件で結婚しました
    母が長時間出かける時は父の様子を見に帰り、両親が病院に行き検査結果を聞くのは私なので帰り、実家の冠婚葬祭両親が無理なら私が出席 等々
    結婚する前からしていた事ですし、結婚したから止めろと言われても替わりは居ません
    そのかわりと言ってはなんですが、夫の実家関係の事もできる限りします
    夫の実家は遠いのできっちりスケジュール調整して、夫の実家関係の時は私の実家は忘れます 結婚する時の約束です
    はなさんは一人っ子ですよね
    結婚する前に話し合わなかったのでしょうか?私は両親が不自由になるのなら結婚できない旨義理の両親にも伝えて結婚しました
    嫁いだ娘が一人っ子なのに実家の事を気にしてはいけないなんて、私にしてみたら納得できません

    トピ内ID:1560900703

    ...本文を表示

    わかります。私も実家大好きです。

    しおりをつける
    頑張って
    結婚してからも必要以上に、両親にべったりで依存するのはおかしいと思いますが、自分の親なんですからこまめに連絡取り合ったり会ったりしても全然かまわないと思います。ですが夫の両親とも同じように仲良くしていけることが理想だと思います。ご主人は自分の姉はよくて、自分の奥さんはダメなんてちょっと意地悪ですね。(失礼かもしれませんね。ごめんなさい・・)でも、きっと土地柄もあるのでしょうが、旦那様にとってはもう自分の親ではなく、はなさんが自分にとっての家族なのでしょうね。きっとはなさんの事、大事に思っていてくださると思いますよ。あまりアドバイスになりませんが、頑張って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:4655595552

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    さらら
    なんで義姉はいいの?
    まずそれを聞きましょう。

    別にトピ主さん、毎日実家に電話してるとか毎週帰りたがっているとか、そういうわけじゃないんですよね?

    トピ内ID:3432501619

    ...本文を表示

    私も東京出身ですけど

    しおりをつける
    🐴
    坂東花子
    嫁いだ娘がちょろちょろ実家に出入りすることは良く思いませんよ。
    私の両親もそう思ってるし、私自身もそう思ってます。
    男性でも同じです。
    結婚したのにすぐに生家を頼るのは情けないと思います。
    東京とか、地方とか、性別とか、一人っ子とかは関係ないと思います。
    要するに個人の自立心の問題だと思います。
    失礼ながら、トピックを読んでいると28歳の既婚女性とは思えません。
    トピ主さんとご主人とがしっかり自立した家庭を築き、場合によっては実家の両親を敵に回してもご主人を守るくらいの気構えをトピ主さんが持てれるようになれば、ご主人も安心して実家に行かせてくれるんじゃないかしら?

    トピ内ID:7538879277

    ...本文を表示

    まぁ!なんてこと(怒)

    しおりをつける
    😠
    もち
    実家のお姉さんとの違いを聞いてみましょう。矛盾してますよ!
    今時こんな人いるんですね。嫁いで相手方の家に入るって意識なんでしょうか。私個人としては嫁ぐ気持ちが微塵もありません。大好きな彼と結婚し家族になった。もちろん彼の親も大切、いろいろ心配になります。彼も同じ意識です。私はヨメではありません(笑)。

    自分は兄弟がいないので頼りにできるのは自分しかいないことをきちんと話しましょう。連絡もとることまでイヤなんて…。
    私の周りなんて、しょっちゅう帰ってますよ。私も帰るつもりだし、婚約者に帰りなねって言われてます。
    まったくねぇ、私が代わりに言い返したいくらい!ご主人の実家との関係は良好ですか?(義母さん)別に帰ったからと言って家事をしてないとかじゃないでしょ?
    これから先、両親が病気になったりする可能性もありますから話し合った方がいいですよ。

    そして、堂々と帰りましょ。

    トピ内ID:9069579260

    ...本文を表示

    乗り越えるのではなく話し合うことが大事。

    しおりをつける
    りっか。
    私は、乗り越えるのではなく
    きちんとご主人と話し合うことが大事だと思います。
    一人っ子なら尚更。ご実家で何かあった場合、どうするつもりなのか?
    第一「嫁ぐ」なんて今時使いませんよ。

    >主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。

    矛盾してますよね。ご主人の考え。

    私だったら「夫の変りはいるけど親の変りはいないからね~」なんてイヤミ言っちゃいそうですが(苦笑)

    トピ主さんが納得できるまできちんと話し合ってからではないと
    お子さん持ってからだと大変ですよ。

    トピ内ID:4638712547

    ...本文を表示

    天然の強さを身につけよう

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    トピ主さんは真面目な方なんですね。そういうところに、ご主人はつけこんでいるのかなーと思いました。

    >主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。

    これからは「お姉さんを見習わないとね。私も実家でくつろいできまーす」と明るく言いましょう。ご主人が「お前と姉は違う」と言ってもそれには返事をしないで「姑さん舅さんも娘には会いたいでしょうしねー。結婚しようがどうしようが娘は娘だものねー。私もお姉さんを見習わないとなー」と繰り返すのが一番です。
    人間て「こいつは丸め込める」と思うと自分の都合の良いように洗脳しがちなんですよ。だから理不尽だおかしいと思うことは黙っていては絶対にいけません。夫婦としてやっていけなくなりますよ。

    トピ内ID:1192732239

    ...本文を表示

    もっと会話をしましょう

    しおりをつける
    🐧
    まな
     主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。
    とのことですが、
    なぜ、ご主人の姉は実家に行って良くて、あなたが行ってはダメなのか、聞いてみましょう。

    あなたの親も大切にしてくれないご主人を、この先好きでいられますか?

    あなたはご主人のいいなりではないですよ。
    もっとご自分の意見を言いましょう。

    最初が肝心ですよ。

    ちなみに私は2時間離れた実家に月に2回は帰っています。
    ご主人と良く話し合うことです

    トピ内ID:5000293513

    ...本文を表示

    だんな、理論が破綻してますよ・・・

    しおりをつける
    😡
    とるめんた
    だんなさん、理論が破綻してますよ。
    『結婚したら、実家と頻繁に連絡を取ったり、里帰りしてはいけない。』
    それが、どうして、はなさんだけに適用されて、自分の姉には適用されないんですか?
    自分の姉だって、「結婚している」んじゃないですか!!

    全然甘えてなんていませんよ。
    だんなさんが、おかしいということに気がついてください!!
    大体、だんなさんだって20代後半か30代前半でしょう?
    こんな古臭い考えって、どうなの?

    はなさんが病気になる前に、だんなさんと戦ってください。
    また、これからご両親が年を取り、介護の必要性も出てくることがあるかもしれません。
    その時に、ご両親を見捨てることになって、後悔しませんか?
    もちろん新しい家庭を犠牲にしてまで、ご両親を看取ることはする必要はないとは思いますが、
    やはり、ある程度は自分の親の面倒をみたい・・・と思う気持ちは大事だと思いますよ。

    一度、だんなさんに理論が破綻していることを、感情的にならずに指摘してみてください。
    それで逆切れするようだったら、結婚生活の継続を考え直した方がいいかも知れないです。

    トピ内ID:9373789488

    ...本文を表示

    乗り越えられますか? 

    しおりをつける
    💋
    今回は匿名で
    この時代、あまりにも理不尽な要求ではありませんか?
    私は無理でした。離婚して10年たちました。
    義母は嫁はもらったもの、実家には帰るべきではないという考えの人でした。
    夫も結婚後の急な干渉に初めは戸惑い、腹立ちながらも結局『我慢してくれ』といいました。変則勤務で休日も私と合わないのに『週に2回は来るものだ』と言われ、寝ないで義母宅に行ったりしていました。

    夫は兄(遠方)と妹(車で1時間半)がいてそれぞれ結婚していますが、義妹は『T君(義妹の夫)の実家は商売してるから行っても邪魔なの』といっていつも実家にいました。正月、お盆は必ず兄弟揃えられました。
    でも、行っても無視されたり、夕食が始まってから買物に行かされたりしました。
    若かったので、小町の中でも言うような”疎遠”なんて出来るとも思わずずっと我慢していましたが、心が悲鳴をあげ始めいろいろあって離婚に至りました。
    自分の親を蔑ろにされて、幸せをともに築いて行く気になれますか?こればかりはもう人間性の問題だと思います。
    結婚前に分からなかったのかという方もいるかもしれませんけど、夫も私も分かりませんでした。

    トピ内ID:0656727595

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    通りすがる
    > どうしたら乗り越えられるでしょうか。

    トピ主さんは旦那さんの言うとおりにて実家には(滅多に)帰らないというお考えなのでしょうか? 違いますよね? 本音は親孝行(?)をしたいと思っているのですよね?

    タイトルの通り、嘘も方便です。

    ご両親の具合が悪いと言って、旦那さん公認で実家に戻ってみてはどうでしょうか? もちろん、ご両親と話を合わせておく必要もありますし、それなりに前準備(旦那さん宛てにご両親から電話をしてもらうとか)が必要になりますけどね。

    ご両親の具合が悪いと言っても「実家に帰るなんてダメ」と言われたら…、それはもう旦那さんの神経を疑った方が良いかもしれません…。

    旦那さんを騙すのは心が引けるかもしれませんが、

    > 主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです。

    こんな差別的な考えを持っているような旦那さんでは、トピ主さんがシッカリしないと、ホントに実家との縁が切れてしまうかもしれませんよ?

    トピ内ID:4626639748

    ...本文を表示

    夫がわがまま

    しおりをつける
    blank
    ちっくん
    >嫁いだ娘が実家のことを気にするのはおかしい
    >主人の姉は頻繁に実家に来てくつろいでいますが、それは良いのだそうです

    お姉さんは結婚してるんですよね?
    だったらご主人の言ってること、矛盾してるじゃないですか。
    ご主人がわがままなだけでしょう。
    私も夫も地方出身ですが、ご主人の言うことは全然ふつうじゃありません。

    両親と疎遠になるよう強要する夫なんて、人としてイヤだな。
    私だったら徹底抗戦します。

    トピ内ID:6827311191

    ...本文を表示

    古すぎ!

    しおりをつける
    blank
    あさき
    酷いご主人ですね・・。
    何百年前じゃあるまいし、実家のことを気にかけるのすらダメなんて、地方がどうとか言う前に人間としておかしいです。はなさんが可哀想・・。実家に帰ると言っても、家事を怠ったり何日も戻らないとかじゃあるまいし、周りの友人らは普通に帰っていますよ。私もそうです。主人も一緒に行くこともあります。私の友人で1人だけ、はなさんのご主人と同じ考えの方がいらっしゃいます。彼女の実家の家族が病気で病院に付き添わなくてはならないのに、それすらダメなそうです。一人娘なのに・・。彼女は家族が心配で無理やり帰っていましたが、とうとうノイローゼのようになってしまいました。はなさんも、ストレスや悲しみがたまってしまうのでは?ととても心配です。1度、実家に帰られてしまってはいかがでしょうか?ご実家でゆっくりされてまずは元気になって下さい。本当は、結婚前にしっかり話し合うべきでしたが、今更言っても仕方ないので、今からでもはなさんの気持ちをぶつけて話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:1769239781

    ...本文を表示

    泣いていないで、たまには帰っていらっしゃい

    しおりをつける
    🐧
    miho
    トピ主さんの親でしたら、やはりたまには元気な顔を
    見せてほしいです。結婚しても、親子にかわりはないのですから。
    だんな様と一緒も大歓迎ですよ。

    トピ内ID:8781342640

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    玉虫
    私も実家大好きです♪
    もちろん、夫も大好きだし、夫の実家も大切にしたいと思っています。

    ただ、こんな風に夫の実家も大切にしたい・・と思えるのは
    夫が私の気持ちを尊重してくれているからです。

    トピ主さん、お辛いでよね。
    ご両親と会えない・・・と思うから余計に会いたい気持ちが強くなって
    、さらに辛くなって、でも会えなくて・・・の繰り返しになってしまいそうです。

    旦那さんに、トピ主さんの気持ちを素直に相談されてみてはいかがでしょうか?
    まだ結婚1年半(実は私もです)、これから先は長いのですから
    一人の意見を押し通すのではなく、色んな事をお二人で納得して
    決めていかれると良いですね♪

    トピ主さんが落ち着くためには
    まずは、美味しいコーヒーとか紅茶を飲んで一息ついて
    それで実家に電話をしてみるとか。

    楽しく話せるかもしれないし、泣いちゃうかもしれないけれど
    ちょっとは気持ちにゆとりが出来るかもしれません。

    私もまだ結婚生活で色んな事で悩んだり落ち込んだりしてしまいます、
    お互いに、頑張りましょうね!

    トピ内ID:2479458926

    ...本文を表示

    強行する

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    ご主人は「嫌そう」なのですよね。
    怒鳴って「実家に帰ったら離婚だ!」というわけではないのですよね。

    では「東京ではこうなんだ」と宣言して、3ヶ月に一度くらいは実家に帰っても
    良いのではないでしょうか。
    待ち合わせして買い物するとか。

    これはご主人に許可を得るのではなく、もう決めたことだと
    はっきり言うのが良いですよ。

    ケンカになるかもしれませんが、今やらないと一生できないです。
    一生できないか、積もり積もって20年後に爆発するか、どっちかですね。

    このことが原因でご主人を嫌いになるとしたら、それこそ本末転倒というものです。
    ご主人との生活が大事なのだったら、嫌いになりたくないのだったら
    自分が本当にしたいことをできる範囲でやる、自分の責任でやっていかなくてはならないです。

    文句を言われたとしても、何度もやればそれが定着しますし
    ご主人が「離婚だ!」とキレた時に話し合えば良いのではないですか。

    ご主人の言うことを全部きかなくても良いのです。

    トピ内ID:7596416169

    ...本文を表示

    まったく(怒)

    しおりをつける
    😝
    もち
    まったく今時こんな人がいるんですね。
    まず、旦那さんは矛盾してます。義姉さんとの違いは何なのか聞いてみましょう。連絡を取ることも良く思わないのも理解しかねます。
    私は結婚後も実家に出入りするのは構わないし、私もそうしてます!
    お互いの実家が近いこともあり、少なくとも双方の実家に週に1回は顔を出してますよ。(東京です)私の周りもそういう人が結構多いです。
    私は嫁ぐという意識はありません。大好きな彼と結婚して家庭を築きたかったから。向こうの家に入るという意識もありません。これはお互いにそう思ってます。たまたま向こうの苗字にしたって感じです。
    トピ主さんはダメって言われるから余計に寂しくなるし、イラっとしちゃうんですよね。感情的にならずに落ち着いて話し合ってみましょう。
    これから先、両親に何かあって頼れるのはトピ主さんだけなんだし、旦那さんにとって義理であっても両親です。トピ主さんも旦那さんの両親を大切に思うでしょう。批判的なレスもあるけど、ウチはウチ、ヨソはヨソです。家庭事情もみんな異なるんです。困ってるのに無視するわけいかないしね。悪いことしてる訳ではないんだから!

    トピ内ID:8265075401

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    blank
    もち
    反映されてないと思って二度投稿しちゃいました。しかもネーム忘れて適当につけたので違うネームかも!すみません(涙)

    トピ内ID:9069579260

    ...本文を表示

    大袈裟過ぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    外野席
    >もう、一生両親と楽しく語らうことができないのかと思うと・・・・

    ご主人は「一生実家に帰るな」と言ってるんですか?
    トピ主さんが頻繁に実家へ行こうとするからご主人から不満が出るのではありませんか?

    ちなみに「義姉は実家でくつろいでるのに・・」というのは関係ありません。
    お義姉さん夫婦にはトピ主さんには判らない事情やルールがあるかもしれないですからね。

    ご主人が「一切実家へ帰るのは罷りならん」と言っていないのであれば、文章の雰囲気からしてもトピ主さんの実家依存が強いと感じてしまうのですが・・・・。

    トピ内ID:5529870308

    ...本文を表示

    実家の心配はあたりまえです

    しおりをつける
    おばばが思う
    本当、義姉が実家に毎日のようにいっていて、其れは良いのだったら、主さんも親を心配してたまには実家に帰ってもいはずです。まず結婚なさるとき、残してくる両親のお話ご主人としたのですか?きちんと、今話されたほうが良いとおもいます・・・其れでもいい顔をしないようだったら・・・考えますね。夫婦とはいえ所詮他人なんですから。それでも我慢できる程ご主人が好きでしたら本当にきちんと自分で納得するよう話をしておかないと・・・ご両親が病気にでもなった時はどうするつもりなんでしょうか?この話が決着するまで子供を作るのはもう少し様子をみてからが良いとおもいます(老婆心ながら)・・・相手を思いやれない人はある意味欠陥人間です。そんな人と一生くらせますか?基本的に相手を思いやる事が出来る人はこのような事は言わないと思います。

    トピ内ID:9028467848

    ...本文を表示

    黙って従って、影で涙を拭いて、怒りを溜める方法だけは絶対ダメ

    しおりをつける
    😀
    紅茶好き
    私の夫は、「自分も親が大事だが、それは妻も同じ。親は双方共に平等に大事にしよう」という柔軟な価値観の持ち主でありがたいですが、トピ主さんの旦那様、結婚は女性にとって、「親を捨てること」とでも思い込んでおられるのかしら?

    親と密着していたり、独立した子どもが頻繁に実家に入りびたるのは感心しませんが、親に連絡することも不愉快がられたり、親のことを気にするのもおかしいという価値観は、あまりに妻の気持ちを無視していると思います。「自分の親族はいいが、妻はダメ」なんて勝手過ぎます。

    トピ主さんは悲しみを前面に出しておられるけど、怒りも相当に溜まっていそう。それは当然ですよ。最初が肝心です。大喧嘩になっても、波風が立ってもいいと思います。ご自分の気持ちがすさんできていること、一方的な価値観の押しつけに納得がいかないこと、「このままでは貴方に対する思いにも悪い変化が生じそうなくらい傷ついている」と、きちんと伝えられては?怒りを溜めて、どんどん夫婦仲が悪くなっていくより、ずっと健康的です。

    親は老いていきますよ。看病すら許されない事態は回避するためにも、今、話をしておくのが良いです。

    トピ内ID:7009004385

    ...本文を表示

    ナンセンスですね

    しおりをつける
    blank
    はれるや
    ご主人、言っていることとやっていることが矛盾しすぎですね。まずその点から話し合うべきだと思います。

    だいたい、結婚後の実家との関係について、配偶者があれこれ言うのはナンセンスだと思います。その家族ごとに事情があるし、家族への接し方も人それぞれです。それを尊重しないというのはおかしいですよ。

    例えばうちの場合、夫は「母ひとり子ひとり」のひとり親家庭ですが、お互いとても自立していてべたべたした関係ではないので、里帰りも1年に1回すればよいほうと考えているようですが、私の場合は一人娘、かわいがってくれた祖父や祖母が闘病中ということもあり、「好きなときに好きなだけ帰っていい」と言ってくれています。今は実家のある東京から新幹線で4時間も離れたところに住んでいるので、実際には1年に2回がいいところですけど。

    トピ主さん、まだ間に合いますよ。早めに話し合いを持ちましょう。聞く耳を持たないようなら「お義姉さんを見習っているだけよ」とでも言ってやりましょうよ。この問題に限らず、押し切られてしまうようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6972211763

    ...本文を表示

    あなたは自由なんです

    しおりをつける
    blank
    すたあ☆
     ダンナさん、実のお姉さんが実家に帰ってくるのはいいのに、トピ主さんはいけないというのは矛盾してます。それに、トピ主さん、あなたは自分の人生を自分の生きたいように、自分で決定する自由があるはずです。
    嫁に行ったからとかそんなのは関係ありません。どうか、古い結婚観にしばられず、実家に帰りたいなら帰ってください。
     人間、生まれながらに自由なのですから。

     わたしは既婚・子どもありですが、私が自分の信念で決めたことは誰も反対する権利はないからね!と夫に公言しております。
     

    トピ内ID:0510111956

    ...本文を表示

    好きなように生きないと損

    しおりをつける
    blank
    みほ
    私の義父母が、嫁は実家に帰ってはいけない、という人です。
    夫はそんな考えはないですが、義父母に反論してはくれないので同罪。
    でも、義父母とこの嫁いだ娘は実家に入り浸り。
    このことで怒ったり泣いたりしましたが、
    今さらご高齢者の考えを変えさせるように説得するパワーもないので、
    無視して好きなときに自分の実家に行ってます。
    義父母には一切言わないですよ。聞かれても、行ってませんの一点張り。
    子供たちの口から漏れてるようですが、行ってませ~ん~で通してます。

    トピ内ID:2087513314

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