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    ご主人の友人と交流ありますか?

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    ぴぴ
    ひと
    結婚して10年近く経ちますが、過去に主人の友人を自宅に招いたり招かれたりといったことがありません。

    結婚前に1,2度紹介程度に顔を合わせたくらいです。同じように私の友人と主人を交えて会食したり、というのも殆ど無いです。
    してほしいとも思っていません。

    私は元々社交性がないのでそれで良かったのですが、最近になって主人が大学時代の友人と連絡を取るようになってから「今度家に連れてきてもいい?」と言ってきます。

    正直、ものすごく憂鬱です。やんわりと「うちは狭くて汚いから、向こうのお宅に遊びに行ったら?」と促すと、「どうしてぴぴはそういうの嫌がるの?」と不機嫌になり、その話は一旦終わりました。

    主人は最近やけに、夫婦ぐるみ、または家族ぐるみの交流を持ちたがります。大勢で賑やかに過ごしたいらしいのです。

    でも、私は面倒だし家に招いて接待なんて気を使うだけで楽しくも嬉しくありません。
    子供がいたら別ですが、無理に交流を持つ必要なんてないのになぁと思ってしまいます。

    皆さんはどうされていますか?やはり気が進まなくてもおつきあいしてあげていますか?
    私っていやな妻でしょうか?

    トピ内ID:3454977650

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    いやな妻かと聞かれれば

    しおりをつける
    🐴
    ぽけちゃん
    ちょっといやかな。
    もちろん無理に交流を持つ必要はないですが、ご主人にとっては無理な交流でもなんでもなく、楽しくて進んで行いたい交流なわけですよね。

    うちは夫の友人と交流すごくあります。
    子供ができる前も、できてからもそうでした。
    新婚の時は少し嫌気が差すこともありましたが、嫌な素振りを見せるのは夫に失礼なので、極力抑えてました。
    夫が大切にしている人(=友人)をないがしろにするのは失礼ですよね。

    家族生活は一番単位の小さい社会生活。
    やはり家族といえども尊重したり、譲ったりすることも大事です。

    私は友人のいない人間でした。
    夫は正反対の、友人に囲まれた人でした。
    そういう明るいところも、夫に惹かれた面の一つです。
    夫のお陰で、友人とつきあう楽しさを知りました。

    別に友人が来るからと言って、大掃除したりご馳走作る必要はないし、極自然に、普通の掃除と普通の食事でいい。
    最初から等身大のトピ主さんとその生活を見せることは重要だと思います。
    気を遣って背伸びすると後々苦しくなるので、肩肘張らずに付き合い始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1580751379

    ...本文を表示

    旦那様の大切な人には

    しおりをつける
    blank
    タケダ
    これがご近所付き合いで嫌々…というのでしたらわかりますが、
    家に招待したいというのが、
    旦那様の大切なご友人でしたら、
    面倒くさがらずに接待されるべきと思います。
    お互いの親友は、お互いの実家のご両親と同等の
    大切な存在だと思います。
    頼り頼られることがある存在ですから、仲良くしておくにこしたことはないのでは?

    その上でトピ主さんと性格が合わない様でしたら、以降のお付き合いを見合わせたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0322111461

    ...本文を表示

    私も嫌です。

    しおりをつける
    😠
    パピコ
    独身時代は社交的だった私も専業主婦になった今では家に親兄弟が来るのも嫌です。
    ただでさえ、家事が嫌いな私ですもの。余計な仕事を増やしてほしくないです。
    他人の家に来たがる心理がわかりません。
    遊びたければ、外でやってくれればいいのです。

    自分の交流関係は自分一人で保ってほしいです。
    私は自分の友人と会う時に夫がいるのは嫌です。

    トピ内ID:6703591496

    ...本文を表示

    お互い様の法則

    しおりをつける
    blank
    実那代
    >うちは狭くて汚いから、向こうのお宅に遊びに行ったら?
    同様な考えの方が多く、特定の家が習慣で場所・料理の提供をするようになってしまうのでしょうね…
    招待を受ける方が労力が少なくて済みますし、どなたも楽な方を選ぶのは仕方がないとは思いますが…
    我が家は場所の提供をする側で、家族が返礼のお招きを受けた経験が殆んどなく、場所・料理の提供が当然であるな事態でしたが、今現在は義理のある方だけの来訪だけに限定しています。
    義理がある方とは縁戚関係、お招きくださった方への返礼招待だけです。
    もし、既にご家族が相手のお宅へ招待され、それをお受けしているのであれば、できれば招待の返礼をした方がよいと思います。
    来訪は用意が面倒で、嫌だというのならば、相手宅からご招待があった場合、ご辞退が礼儀ではないでしょうか?
    お招きをしない側は逆側の手間がわからず、直接耳に入らずに「あのお宅は来る一方なのに長居で図々しいね」と周囲で言われ、自然と疎遠になる傾向がありますが、同じ考え同士で交際をすれば済むことで構わないと思います。

    つい最近も他のトピで異常なママ友一方通行招待の悲鳴がありましたね…

    トピ内ID:8999124973

    ...本文を表示

    気持ちわかります!いやな妻とも思わないです。

    しおりをつける
    🙂
    ミカエル
    苦手な人にとってはキツイことですよね。
    私も誘われることがありますが、夫の友人と進んで交流を持ちたいとは思いません。
    でもすべてをシャットアウトするのではなく、空気を読んで(?)お付き合いをしていこうとは思っています。
    旦那は私がこういうタイプだとわかってくれているので(本音では淋しく思っている部分もあるはず)、決して強制はしません。
    なので私も“いつも自分の気持ち優先ではダメだ”と素直に思えるというか…。(強制してくるような夫だったら私は折れません、多分)

    正直なところ、私は私の友人と、夫は夫の友人とそれぞれ仲良くしていればそれでいいのに…と思っちゃうんですけどね。
    私は友人と遊ぶ時に自分のパートナーを連れて行きたいとか考えたことないです。
    実際、私の周りでも「彼氏や旦那さんも一緒にみんなで遊ぼうよ」みたいなことを言う人はいませんし。(似たもの同士なだけかな)

    けれども、旦那が私の気持ちを考えてくれているように私も旦那の気持ちを考えたい。
    スルーできる時はスルー。なるべく無理はせず、時々お付き合い。意外と楽しい場合もあります。

    トピ内ID:2223172004

    ...本文を表示

    ウエルカムです

    しおりをつける
    🎂
    くいしんぼう
    夫は学生時代の友人とはうちで集まります(ただしノンスモーカー、またはタバコを我慢出来る人限定!)。
    外で友人と食事して飲んで大金使われて、今日は夫が散財してくるから、と、私は家で節約メニューでわびしい夕食になるよりも、
    友人の手土産の珍しい地酒や外国のワイン、他県の人ならその土地の名物等を頂けて楽しいです。
    「何か持って行こうか」と言ってくれる人にはデザートを頼むと高級菓子店のものだったり。

    最近はメタボが話題なので、食事も質素なものです。
    炊きたてのごはんと、野菜サラダとか酢の物とか、パックからお皿に移し替えただけのお刺身で十分です。
    超手抜きのお刺身をのせただけの「海鮮丼」は意外にも大好評でした。

    男の人なんて食べ物なんて何でもいいんです。
    それに部屋の広さとか、インテリアとかも誰も見ちゃいません。

    「接待なんて気を使う」とおっしゃいますが、それなら食事と飲み物を出しておいて、引っ込んじゃっても良いのです。
    私も、実は以前一人苦手な人が来た時は「ちょっと洗い物が...」と台所へ行きいつもより念入りに洗い物しました。

    トピ内ID:1167016891

    ...本文を表示

    まぁ、無理は禁物だけど・・・

    しおりをつける
    💤
    ズボラン
    「家に他人を呼ぶ」こと自体がストレス、という人っているんですよね。
    トピ主さんも多分そうなのでしょう。でも、私に言わせれば堅苦しく考えすぎ、だと思います。
    ご主人がお友達の家に呼ばれることはないのでしょうか?もし呼ばれたら、トピ主さんも一緒に行ってみたらいいのに。
    どんな料理が出て、部屋はどんな感じか、見てくるといいんですよ。
    うちの夫も家族ぐるみのお付き合い、ありますよ。男の人って家で飲むのが好きですよね。でも、お互いに特別なことは何もしません。
    ホットプレートで焼肉、冬なら鍋、お刺身を買って持ち寄る、など簡単なものです。泊ったりすることもあるけど、布団もごく普通のもの。朝ご飯は作らない、コーヒーだけ飲んだら帰る。掃除も普段と一緒。
    どこのお宅もこんな感じで、みんな気楽なお付き合いです。
    私は友達と家族ぐるみのお付き合いはありませんけどね。女同士ならたまには家事から解放されて、外で飲んだり食べたりしたいです。

    トピ内ID:6163648572

    ...本文を表示

    義務ではないけれど

    しおりをつける
    😠
    藍より青し
    かたくなに拒否するのはちょっといやな妻かなぁ。気は進まなくてもたまになら、夫を喜ばせてあげてもいいのではと思います。妻が嫌がるから10年間誰も家に招けないのって、ご主人は寂しく感じていたり、よそのお宅を羨ましく思っているかもしれませんね。ちょっと可哀相かな。

    うちもそうなんだけど男性って、自分の友人を家に招いて妻が笑顔と手料理でもてなしてくれたりするのって本当に嬉しくて自慢みたいですよ。

    私もあまり社交的ではないのでトピ主さんのお気持ちはわかりますが、たまになら夫孝行だと思って頑張れませんか?私も本当にたまのことなので、綺麗にお掃除して笑顔でおもてなししてあげちゃいますね。

    自分の価値観だけを押し通さずにご主人の希望もちょっとはかなえてあげて、お互い、負担にならない頻度で調節するのが夫婦円満では。

    トピ主さんがご主人のために笑顔で頑張ってあげれば、ご主人もきっととっても感謝して、妻を大事にする気持ちも強まると思いますよ。これは理想論ではなく、経験上本当にそう実感します。

    思い切って試しに頑張ってみては?きっとご主人、喜ぶと思うな。

    トピ内ID:5215590897

    ...本文を表示

    凄く仲好しです

    しおりをつける
    🙂
    なかよし
    彼女なし、既婚(子供あり)、既婚(子供なし)色々な人がいて総勢15~16名。

    全員集合ってことはなかなかありませんが、数組で旅行に行ったり、年を越したり、泊まりに来たり、行ったりしてます。

    それぞれの家に友達の歯ブラシがあるので、我が家は二人暮らしですが10本近く歯ブラシがあります。

    主人にメールを送っても返事が遅いからと、私に連絡が来たりするので「俺の友達なのに!」とやきもちをやく事もあります。

    結婚してても奥さんは来ないお家もあるし、遊びに行かない家もあります。あまり気にしなくても良いのでは?

    友人が来た時に嫌な顔をするのだけは辞めた方が良いと思います。
    嫌な顔する位なら、お家に呼ばない方が良いです。

    トピ内ID:0282782523

    ...本文を表示

    思われてもしかたない

    しおりをつける
    🐶
    そら
    旦那さんからしたら、嫌な妻になるでしょうね。毎月何回も招待するって事なら旦那さんのいき過ぎですが、10年経って初めてのお願いが無理なんて、旦那さんがかわいそう。
    あなたにとっては無意味な事って思ってるかもしれませんが、旦那さんにとっては全然無意味ではありません。とても大事な事です。
    それに、あなたは自宅に招待したくないのに、向こうの家には遊びに行けなんて、最低です。嫌な事を人に押し付けてるんですよ。嫌な妻って思われてもしかたないです。
    私もぼけちゃんさんと同じく、主人は友人がとても多く、その家族もいっしょに家に呼びますが、その場で奥さん達とも仲良くなりました。主人のおかげで、私自身の株も上がってます。
    びびさんもマイナスにばかり考えず、プラス思考でいきましょう。

    トピ内ID:4720134454

    ...本文を表示

    あります。

    しおりをつける
    みさき。
    夫の友人とは普通に交流あります。
    一緒に旅行したり遊んだりします。

    夫は私側の友人交流はありません。
    苦手な地域の人が多いという理由はあります。

    職場結婚なため会社の同僚とは共通する友人になりそれなりに付き合いはあります。

    ご主人が一人で旧友(男女)と旅行など出かけても文句が無いなら
    ムリに交流する必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:0610696735

    ...本文を表示

    訪問の時間帯や家の間取りにもよると思います

    しおりをつける
    🐶
    さんま
    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    私もあまり接待上手ではないので、家に招くのは苦手です。
    外でもてなすほうが気が楽です。

    我が家の場合、夫の友人が帰省した折りに時々訪ねて来ます。
    昼間なら簡単なお茶とお菓子でよいと思うのですが、
    夜間の訪問はいろいろな意味で気を使いますね。
    特に日付が変わりそうになるくらいまで長居されたりすると、
    ストレスです。
    それに先方を滅多に訪問したこともないのに、いつもこちらに一方的に訪問なのもすっきりしません。
    やはり、夜間の長居は歓迎されないことに気づいてほしいです。

    家の間取りも関係しますよね。
    リビングがワンルームだったりすると、来訪者が気の置けない人ならよいですが、そうでない場合すべてオープンなので気を使うと思います。

    トピ内ID:6180732691

    ...本文を表示

    交流あります

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    わたしももともとはトピ主さんと同じでした。

    だけどいつからか、夫婦それぞれの友達や親戚が家に来たいと言えば、「どうぞどうぞ」と歓迎するようになりました。
    家に人が来るとなると必然的に室内が片付いたり、気も張って精神的にいい影響があります。

    おもてなししなきゃ!!って頑張るから嫌なのではないですか?
    一部の「おもてなし信者」に怒られるかもしれないですが我が家では基本的に、次のようなゆるゆるルールがあります。
     ・夫の友人の接待は招いた夫が責任もってする。私に頼らない。
     ・私は室にこもってもいいが、来た時と帰る時のあいさつはする
     ・おもてなしは、ペットボトルのお茶とありあわせのお菓子でもOK
     ・ちょっとくらい散らかってても気にしない
    招いたのが私のほうの友人でも同じです。

    今までについつい夫の友人と盛り上がって、いつのまにか私の方が親しくなってることも多々あります。昔の夫の様子とか聞くことができておもしろいんですよね。夫の携帯でなく私の携帯に連絡してくる夫の友人とか親戚、結構います。

    「ご招待」と気負わずに、軽い気持ちでつきあえば?

    トピ内ID:5357858594

    ...本文を表示

    かなり嫌な妻かも

    しおりをつける
    🐱
    くまねこ
    勝手な想像ですが、トピ主さんの文章から相当家が汚そうな
    印象を受けました。

    それにご主人の家でもあるのに友人も招くことができないなんて、
    なんだか居心地悪そうです。

    居心地の良い家庭を作るのに努力、協力しない配偶者は
    妻であれ夫であれとっても嫌な感じです。

    もちろんそれで文句の無い配偶者なら問題ありませんが。
    トピ主さんは自分が社交的でないからと、
    ご主人にも同じ事を押し付けるおつもりなのでしょうか?

    「いつも人の家に遊びに来てばかりで自宅に招待しない奴」
    なんてご主人がお友達やそのパートナーなどに思われるのは
    気の毒だと思いますけどね。

    トピ内ID:0689964842

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