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    お世話になった"お友達"に対して、どうしたら・・・。

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    kanon
    ひと
    30代、結婚予定の人と遠距離恋愛中の者です。50代の"お友達"のことで相談させてください。

    1年半前に奥様が亡くなり、その方は鬱病を患ってしまわれました。
    その頃私も精神を患いましたが今はほぼ治癒しています。

    心が不安定になっているせいか頻繁に電話があり、出ないと「癒されたい」とメールが入ります。
    また、お土産を買ってくるというメールに、気を使わないようにと断ると、「日持ちする物にした」、「今どこにいる?」「いつ帰るのか」「今帰った」「明日から○○に行く。いつ帰ってくる」と、返事がなくても入るメールは恋人のようです。

    病気のつらさがわかるので電話に出てましたが、ここまでくると正直気持ち良くはなく、奥様が私と1歳違いというのも引っかかり、毎日のように入る連絡に恐怖を感じるようになりました。

    「しばらく電話もメールもできません」とメールしたり着信拒否したくなりしますが、お世話になった方をそうやって突き放すのはどうかとも思います。また、それが原因で鬱がひどくなったらとも。
    どうしたら適度な距離でお友達づきあいが続けられるか、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。

    トピ内ID:3890088998

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    結婚前に

    しおりをつける
    😨
    ナヤミン
    いくらお世話になった方だからと言って、結婚前なのに、そのように頻繁に連絡を取るような男性の存在は、誤解を招くのでよくないと、(親とか友人など?!に)いわれたから、ご連絡をやめたいと申し上げてはいかがでしょうか。
    実際、レスを読ませていただいても、私がご主人になる方でしたらいくら恋愛感情抜きとはいえ、あまり良い気持ちにはなれないと思います・・・・

    トピ内ID:5352648907

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    😑
    あーぼ
    わたしなら、

    電話もメールもしない。きても返さない。
    会わない

    です。絶対無視します。
    いくらお世話になったからといって
    トピ主さんの生活を壊してまで恩返しする必要はありません。

    わたしは、このように昔の恩をかさにきて
    好意を要求するやり方は大嫌いです。
    特に男女間では。

    受ける側も、「自分は悪い人間ではない」と思いたいでしょうが、
    そのような考えでお返しした好意は自己満足に過ぎません。


    "お友達"には、他の人を頼ってもらって、
    季節の折々に葉書を送るくらいの
    お付き合いでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1070464473

    ...本文を表示

    主治医に相談は?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    鬱病で病院に通っている方なんですよね?
    主治医に「結婚することになったので
    異性の方との連絡はしないことにした。
    どのような手順でお断りしたらよいか?」と聞いてみては?

    原因が分かれば病院もその後のフォローをしやすいと思います。

    トピ内ID:2258114774

    ...本文を表示

    あなたじゃなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    パイン
    その方の状況もわかるし、昔お世話になったし。。。で
    悩むお気持ち分かります!

    でも、独身のあなたに依存するのはどうでしょうか?

    分かってくれるまで、頻繁なメールはスルーでいいと思います。
    だって、友人だからといって、彼の面倒をこれからずっと
    みられるわけではないですよね。
    その辺、優しさと線引きしないとお互い苦しむ。

    理由は家族に怒られた等でいいと思います。
    その男性は寂しくて、精神的に誰かに頼りたいだけ。
    それは、あなたじゃなくてもいいのでは?
    病院へ行って治療してもらうことだと思います。

    トピ内ID:5140155938

    ...本文を表示

    ご自分の気持ちを大切になさって下さい

    しおりをつける
    プレママ
    30代既婚です。さしでがましいかもしれませんが、意見させて頂きます。
    トピ主さんご自身のことをもっと大切にして下さい。前の方のレスにもありますように、ご結婚を控えた方がいくらお友達でも結婚前提の異性以外の方と頻繁に連絡をとるものではありません。
    お相手の男性はトピ主さんがお察しのように、亡くなった奥様を貴女に重ねて連絡を頻繁になさっているとも考えられます。亡くなったお友達の奥様と貴女はまったくの別人です。いくらお友達がウツを患っておられようが心の中でお付き合いの線引きも出来ないような異性はお友達でも何でもないのでは?
    相手の方はあわよくば貴女と男女の付き合いを望んでおられるかもしれません。貴女はお友達のつもりでもお相手は伴侶を求めておられるかもしれません。貴方が結婚を前提にした方がいることを伝えたとしても、そんなことはおかまいなしに今後も連絡を続けられるかもしれませんよ。
    今のトピ主さんとお友達の関係は私から言わせてもらえば、とてもお友達とは思えないです。

    トピ内ID:0576753509

    ...本文を表示

    距離を

    しおりをつける
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    グー
    お友達が病気とは言っても、トピ主さんは結婚前で
    お友達は50代とは言え一人身です。

    >「癒されたい」とメールが入ります。

    これは、事情があるにしても彼氏が聞いたら嫌なのではないでしょうか。
    辛口になってしまいますが、トピ主さんに甘え過ぎです。

    トピ主さんは、お友達の主治医ではありません。
    お世話になった気持ちは大切ですが、ここは自分の将来のために
    毅然とした態度で距離を取ってはいかがでしょうか。

    今のお友達の様子だと、トピ主さんの望むような
    適度な距離、というのは難しいような気がします。
    お友達のペースにズルズルと引きずられないか心配です。

    冷たいかもしれませんが、適度な距離が無理なら
    電話などは一切断っても仕方がないのでは?

    >また、それが原因で鬱がひどくなったらとも。

    お友達は通院はされているのですか?
    もしそうでしたら、主治医にお任せ出来ませんか?

    まずは、自分の将来を大切にして下さいね。

    トピ内ID:0115818711

    ...本文を表示

    しばらく電話を出来ない、で良いと思います

    しおりをつける
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    アルバ
    精神を患っているのと、トピ主さんに対しての接し方も、あまりに異常なので、なるべく余計な事を言わずに上手く断ち切ったほうが良いです。
    これが女性なら彼氏に相談とかし易そうなんですけどね。

    話がややこしくなるでしょうから、とにかく着信拒否です。
    電話も出ないように拒否しましょう。

    婚約中との事ですし、これくらいしても大丈夫だと思いますよ。
    余計な介入をして大事な時を壊されたりしたら、たまらないですしね。

    トピ内ID:2195004251

    ...本文を表示

    似た経験があります

    しおりをつける
    🐶
    Neko
    kanon様、こんにちは。
    私にも似たような経験があります。一時期同じ会社で働いていた同僚から頻繁にメールが来ました。自分も鬱を患ったことがあり、辛さが分るので、少しでも役にたてたら、という気持ちからメールのやり取りをしておりました。しばらくして、会いたいという旨の連絡が来ましたが、お住まいが遠いことを理由にやんわりとお断りしました。その後もメールは止みませんでした。
    女性との頻繁なメールに奥様がどのように思われるのか、という心配もありましたし、鬱の方との話で自分自身も鬱が戻って来るような感覚があり、もう無理と思いましたが、kanon様と同じくなかなか突き放すこともできず。
    最後にはお手上げになり、メールを2回ほど放置。あとから、今は精神的時間的ゆとりが持てないことをお伝えしました。
    自分が相手のために何かできるのでは?と傲慢な考えを持ったことを今ではとても反省しております。
    私の考えですが、鬱の方を中途半端な他人が抱えることは不可能です。なので、しばらく連絡したくない旨、相手に伝えても構わないのではないでしょうか。適当な距離は、心を患っている方には難しいと思います。

    トピ内ID:4257695240

    ...本文を表示

    無視でいきます!

    しおりをつける
    blank
    kanon
    幸いここ数日はメールも電話もありません。温泉地へ出張しておられるようで、気分転換になっているのだと思います。
    そして、調子が悪くなると毎日のように連絡が入るということを繰り返しています。
    でも、そんな鬱病の方を相手にしようだなんて思い上がりですよね。
    どんなに難しい病気かわかっていたはずなのに。

    "お友達"が結婚される前から、たびたび食事に誘われては10回に1度くらい応じていました。
    結婚後もお誘いは続き、奥様が病気になられてからは会うたび「ほっとするわぁ」と言われ、あまり気持ちは良くないものの、"ただの友人なんだから"と自分に言い聞かせていました。
    私には、母親と同年代の人と恋愛なんて考えられませんから。
    でもそのことが、電話を無視しなければならない事態を招いてしまったのですよね。

    お土産があるようなので、それを口実に近いうちにまたお誘いがあると思います。
    今度は前向きに無視することができそうです。
    無視したいけどできなかった。でも皆様のご意見を拝見し、無視してもいいんだと考えられるようになってから、ものすごく気持ちが楽なんです。

    トピ内ID:3890088998

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    また電話がありましたが・・・。

    しおりをつける
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    kanon
    「メールするだけで満足するから別に返事しなくていい」とか「電話に出たくないときは出なくていい」と言われおり、そうするうちに逆に追い詰められ、Neko様と同じように病気が戻ってくるような感覚があり、電話の電源を切るようになっていたんです。

    そして厳しく言っていただいた方。本当にうれしかったです。
    無視しても収まる気配がないようでしたら、家族に言われた、とか、主治医に相談も考えてみたいと思います。

    そして彼氏に対して。
    2人でいる時に電話がかかってくることがたびたびあったのでこのことを知っていますが、いい気持ちはしていないだろうと思います。反省です。。。
    私が病気で休職してめちゃくちゃだった時に根気よく付き合ってくれたのは彼です。
    そんな彼を大事にしていきたいと思います。

    ・・・と、ここで電話がありました。もちろん無視です。(笑)
    アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:3890088998

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