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    たにし
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    結婚10カ月(子なし)の主婦です。

    夫の優先順位は
    1自分→2親→3妻
    になっています。(夫は1っ子で、結婚前までずっと実家で生活をしてました)
    今は義両親とは別居していますが、いずれは同居をしなくてはいけません。
    同居のことは結婚前から了承していましたが、夫の中で私の順位がこんなに低いのに、同居した時に本当に私を守ってくれるのか、心配になります。(結婚前は夫の優先順位は知らず、生活していくうちに分かってきました)

    結婚してからも喧嘩が絶えず(夫の自己中な発言や、姑と私の間に入った時に姑の味方をすること)
    最近は本当に疲れてきてしまいました。
    喧嘩をする度に夫は謝りますが、態度は改善されません。
    私って一体夫の何なんだろう?と疑問に思うのです。

    一昨日も大きな喧嘩をしました。
    私は長い置き手紙を書いてプチ家出(3時間程)しました。いつもの様に夫は謝って来ましたが、毎回同じパターンで喧嘩をしている事を考えると、
    あと半年たっても夫が変わらなければ、離婚しようかと思っています。

    こんな些細な理由で離婚を考える私って我儘ですか?
    もっと時間が経てば変わって行くものなんでしょうか?

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    旦那さんが喧嘩の度に謝るのは

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    ミーシャ
    喧嘩を早く終わらせたいから、じゃないかな。
    姑さんと意見が合わない時いつも親の味方は
    辛いですね。同居が決まっていると思うと余計
    憂鬱になりますよね。
    考え方が変えれたらどんなに楽かって思ったり
    します。でもこれが難しい。
    今まで変わらなかったものが、ある日突然変わる
    ってあるのかなぁ・・・
    たにしさんは旦那さんを好きだなぁって
    感じる瞬間ありますか?
    半年間自分の気持ちとも向き合ってくださいね。

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    同じです

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    ぽっぽ
    結婚4年目の主婦です。夫の両親と同居しています。
    うちもそうですよ。私なんて3位に入ってるか怪しいものです。
    結婚前から同居が条件でした。それはそれは悩みましたが、「イザという時私を守ってくれる?」と聞いて「うん」と言っていたので同居を了承しました。

    が。

    結婚しちゃえばこっちのものとばかりに全く守ってくれません。私は自分で発言するしかなく、反抗的だと「鬼嫁」的なレッテルを貼られてしまいました…
    家出もしたけど、効果なかったみたいです。

    >こんな些細な理由で離婚を考える私って我儘ですか?
    ぜんぜんわがままじゃないと思いますよ。同居で両親>自分というのは本当に辛いですよ。そのせいで私は今心療内科に通っています。私はそんな夫でもなぜかまだ愛してるので離婚はしたくないですが、(姑さんと揉める程度にもよりますが)離婚になっても全然不思議はないと思います。

    アドバイスになったでしょうか…

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    人は変わらない、自分が変わるしかない

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    自分
    どうしてそんな男性と、結婚したのでしょうか。
    ちょっと不思議です。
    私の夫の優先順位は
    仕事←私←親、兄弟 です。

    人はかわりませんので、貴方が変わることをお勧めします。
    どのように変わるかは、貴方次第です。

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    がんばれ、トピ主さん1

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    ププ
    ほとんどの場合、夫の優先順位って、結婚した後に分るものだと思います(笑)
    形だけの謝罪・・・ウチもありました。
    夫は妻に圧力掛けて、妻が泥をかぶって泣き寝入りしてくれるなら、妻に貧乏くじ引いてもらいたいんですよ。
    そこで泣き寝入りしたらダメです。
    出来る限り、抵抗しましょう。
    まずは、夫にこちらから具体的な課題を出してみましょう。
    今度、姑とトピ主さんがもめた時、ご主人にはこう言う風にして下さい。とか、こういう台詞だけは絶対言うなとか、具体的な支持を出しましょう。
    それを約束通り、夫がやるかやらないかを、まず、チェックします。
    約束したのに、やらなかった場合「お前は口先男だ!結婚したことを後悔している!!」とぼろくそに罵倒する。
    そして、夫に新しい課題を出します。
    それを何度か繰り返しても、全く改善されない様子なら、離婚を視野に入れては?

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    がんばれ、トピ主さん2

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    ププ
    あるいは、こういう方法もあります。
    姑・舅の前で、夫の手綱を握ってるのは”私”ということを見せつける。
    たぶん、夫は自分の両親には家庭のイニシアティブは自分にあるような振りをしてるんじゃないかな?
    そのプライドを挫いてやります。
    姑・舅の前で、夫の頭を小突くとか・・・(汗)
    トピ主さんが、「私が上なのよ」ってことを態度で示します。
    夫は両親の前で恥をかくのが嫌だから、妻を怒らせないように妻の注文に注意を払うようになりますよ。

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    優先順位はともかく

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    はつ
    ご主人は一人っ子で実家暮らししかしていないのなら、他人と暮らすのに必要な思いやりや敬意、生活していくうえでのバランス感覚など、どのようにしたらよいのか判らないのかもしれません。
    産まれてから今まで、両親は独り占めだったしずっと自分優先で生きてきたのでしょう?
    だから、これまでの自分の価値観の世界でしか物事が考えられないのでしょう。

    結婚前に気付くべきでしたね。

    あなたと暮らすことによって、ご主人が成長されるようなら結婚生活を続ける意味もあるでしょうが、あなたの意見も耳を素通りで口先ばかりで謝り、自分を省みるふうもないのでしたら、やはり続けていくことは難しいでしょうね。
    半年間、よく見極めてくださいね。

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    トピ主です

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    たにし
    ミーシャ様
    そうですね。人の気持ちってなかなか変えられないですよね…
    私が主人を好きだと思う所が浮かばなくなってきてしまったんです。

    ぽっぽ様
    読んでいて泣きそうになってしまいました。
    ご苦労されているご様子。
    自分の数年後を見ているようでした。
    でもまだ旦那様の事を愛しているから…にじーんとしました。私には今、それがないのかもしれない。
    一緒にいても夫婦というより、同居人になってしまっています。
    主人が何をしても、嫌な所、心配な所ばかり目についてしまいます。

    自分様

    >どうしてそんな男性と、結婚したのでしょうか。

    トピをよくお読みになっていらっしゃらない様子。

    >結婚前は夫の優先順位は知らず、生活していくうちに分>かってきました

    と、トピを立てていますよ。
    きちんと読まないで意見しないでください。
    そして、ご自分の旦那様の話をしてどうなるんでしょうか?(私の主人とは正反対の旦那様ですね)
    とても良い気持ちでは読めません。

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    お互い様

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    ヘンリー
    優先順位ってそんなものじゃないですか?
    トピやレスを見ていると、既婚女性の多くは、1、自分、2、実親、3、旦那というのが多いですよね。子供ができると旦那の順位がまた下がる。
    だからお互い様でしょ。
    自分だけ優先順位上げようなんて虫が良すぎる。
    それも女性の傾向かな。

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    両親の話ですが・・・

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    かなびん
    父は長男、もちろん同居。
    父の優先順位は(仕事の他に)、1、世間体 2、自分の親兄弟 3、子供・・・・・・・
    あれ??妻ってどこ??というような感じです。仕事と世間体のために結婚しているみたいな感じ。

    トピ主さんの場合はこんなにひどくはないと思いますが、こんな例もあるってことで・・・

    当然何があっても母の見方になんかなりません。嫁姑の喧嘩も知らん振り。母を家族として認めてなかった感じです。
    母は子供のために我慢してきましたが、30年たって爆発しました。
    母が今まで我慢し続けてきたことなど知らん振りの父は、ただ「世間体」しか考えておらず、恥をかかされたと半狂乱。間に入った私達子供の言うことより自分の親や姉達の意見を信じているような状態です。

    とりあえず別居して自分の生活を始めた母は、毎日笑い、イキイキしています。50代の母は、「もっと早くに家を出ていれば・・・」と思っています。

    トピ主さん、半年間冷静に見極めてください。
    後悔しないようにしてくださいね♪

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    とっても心配

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    悪い嫁です
    子供ができる前に離婚してもいいかも。と思いました。

    結婚16年ですが、夫の優先順位は変わりません。
    夫の場合は1両親→2自分→3私です。
    何よりも両親が大事みたいです。そのことで何度も喧嘩して、その場を取り繕うように何度も謝られました。
    どんなに主張しても、夫は変わりません。(泣)

    義両親のことはとても大きな問題ですが、それ以外のことではほとんど争うことがないことと、子供がいるので離婚には至っていません。

    どうやって心を保っているかというと、悪い嫁のレッテルを甘んじて受けることです。
    いい子にしていてはどんどんツケが回ってきます。
    義実家に顔を出さざる終えない時は、「どうぞごゆっくり」と主人だけ置いて、子供と帰ってしまいます。

    でも同居だとそれもできないですよね。
    だからずっとつらいのでは・・・と心配です。

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    では、トピ主さんの優先順位は?

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    こにし
    やっぱり、自分→夫→親兄弟の順なのですか?
    私も「今は」そうですよ!
    もしかしたら、夫→自分→親兄弟かもしれない。

    まだ結婚して10ヶ月、ということなので、ご主人とトピ主さんがまだ「家族」になってないという感想を持ちました。それに男性は意外と親(とくにママ)を大切にするところがありますから、そう悲観することもないのでは?

    自分の話をしたら怒られるかもしれないけど、私は結婚10ヶ月頃に、「うちの猫と夫が車に轢かれそうになってたら、正直どっちを助けようか」と真剣に悩みました。今なら答えは「夫」ですが当時の答えは家族度が高い「猫」だったな。

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    全然わがままじゃないよ

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    R
    トピ主さんはわがままではないと思います。たぶん旦那様は、自分の味方である両親から(精神的にも)はなれないですむし、自分は大切にしてもらえて当たり前という方なのでしょうね。それがいい悪いではなくて、相性だと思うので、どうするかはトピ主さんが決めるしかないです。耐えられないというのは、相性の問題だし、決してわがままではないと思いますよ。

    それから…トピ主さん「どうして…」というのはトピ主さんが反応してらっしゃる以外の用法もあります。「自分さん」に対するコメントは、ちょっと失礼な気がするのですが。
    結婚された理由を問うているのでもなく、「不思議です」という言葉が後についていることから判断できませんか?

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    トピ主です

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    たにし
    ププ様
    ありがとうございます。
    この10カ月の間、私なりに色々課題を主人に出して、改善を求めていたのですが、うまくはいきませんでした。
    トピを立てた時に喧嘩をしたばかりで、その一週間以内に義父の実家(山形県)に、義両親と行くことになっていました。(旅行ではなく、所用がありまして)
    こんな気持ちで行くのは辛かったのですが、前から決まっていたことでしたし、主人も喧嘩の直後で反省がありましたから、頑張って行ってきました。
    しかし、そこでも主人に嫌なことを言われて(人のいない所で)思わず泣いてしまいました。
    義両親は、私が初めて行く事、義父の実家がかなり田舎で農家をしているので、こちら(関東地方)とかなり勝手が違う事を心配し、大変気を遣ってくださいました。
    とてもありがたかったです。

    (長いので続きます)

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    トピ主です(続きです)

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    たにし
    (続きです)

    しかし、どんなに気を遣って頂いても、やはり気疲れや、勝手が違うことによるストレス、イライラがあります。
    (義父の実家は親族が集まり、かなり大人数でしたし)
    主人は幼い頃から夏休みなどを利用して一人でよく遊びに来ていたので、あまり違和感はないようです。
    だからなのか、私の気疲れや、ストレス等を理解出来ないようでした。
    私が言われたのは「俺だって気を遣ってやってるだろう!!」でした。
    普通言いますか?気を遣っていてもそれを言ったら遣ってないことになるのでは?と思うのですが。
    そう言われて、こんなに配慮の無い主人に対して悲しくなり、なぜそんなこと言われなくてはいけないのか、など色々な感情がないまぜにになり、泣いてしまいました。

    (続きます)

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    トピ主です(続きです2)

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    たにし
    (続きです)

    山形から戻り、主人はまた謝ってきましたが、
    私の中でもう、

    主人に何かしてあげたいと思わない。
    私も主人に何もして欲しくない。

    と思うようになってしまいました。

    昨日また話し合った結果、主人の提案で、私は少しの間実家に戻ることにしました。
    実家に戻って主人と離れて、これからどうしていくのかをゆっくり考えた方がいい、とのことで、私もそれに賛成しました。

    今は疲れていてあまり物事を良い方向へ考える事はできないのですが、ちょっと休憩をして、元気になったらまた色々考えていきたいと思っています。

    色々なご意見ありがとうございました。

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      離婚もやむなし。

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      ポット
      これ結構、根深い問題ですよ。
      珍しいことじゃありません。
      今は子供さんがいないようですが、友人の家庭は、
      1、自分(夫)、2、母親、3、弟妹、4、甥姪、
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      悪いけど 夫も夫の両親は所詮他人だし
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      日々生活しています
      鬼嫁上等!どうせ しおらしくしてても悪く言われるなら
      本当に鬼嫁になってやろうじゃないの!
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      ジョア
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      子供がいたら躊躇するけど。
      トピ主さんがだんなさんの事が大好きで、
      もうちょっとがんばれるならがんばってみたらどうかな。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      たにし
      皆様ご意見ありがとうございます。

      主人の優先順位を言う前に、まず自分の中の優先順位ですよね。
      私の場合は1→主人、2→自分、3→親兄弟
      です。
      信じてもらえるかは分かりませんが、私はどちらかというと、「自分のことより、まず相手のことを考える」という性格です。(もともとではなく、だんだんこのような考え方になっていきました)
      主人には、「もっと自分の事を大事にした方がいい」とよく言われます。
      なので、主人と付き合っている時も、結婚後も、いつも主人のことを考えてきました。(一緒に居るときも居ない時も)
      でも主人の中で自分が1番目じゃないんだ…と分かった時とても悲しくなりました。

      これって自分と同じ価値観を求めてしまっていたということなんでしょうか?

      自分様
      すみませんでした。
      せっかくレスを頂いたのに、ひどい返事をしてしまいました。R様のレスを読んで気づきました。
      言い訳かもしれませんが、
      自分様のレスを読んだ時に、私の中でひねくれてしまっていました。
      本当にすみませんでした。

      トピ内ID:

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      ちなみに私の場合・・・

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      FREE WAY
      一度、浮気されてる私としての順位は

      1子供 2私 3両親(妻方も含む) 4妻
      ・・・って感じです。

      トピ内ID:

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      私だったら

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      経験者
      たにしさんへ
      私の夫も優先順位が自分、その次が夫の実親、
      そして私です。
      だから何かにつけて私は優先順位は自分、
      実両親、夫とさせてもらってます。
      夫は気に入らない様で文句をいわれましたが、
      「え~~?○○さん(夫)がやっているから
      そういうもんだって思っていた。確かに感じが
      悪かったよね~」と夫に駄目押しをします。
      夫がしたこと言ったことに対してその都度
      「あなたが・・・だからそういうもんだって
      思っていた」「確かに感じが悪かったね。
      自分で葉わからないって言うか見えないん
      だよね。」ということは伝えました。
      >「俺だって気を遣ってやってるだろう!!」
      本当に誠心誠意気をつかっているなら
      「・・・にしていたけどいたらなかった」とか
      「そこまで気が回らなくてごめん」って
      いいません?
      一応こうしてほしいということは夫に伝えて
      改善されないときは夫も同じ状況において
      わからせます。(鬼嫁です)

      トピ内ID:

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      私だったら 2

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      blank
      経験者
      夫から理不尽だと思うようなことを言われても、
      言われた直後は、夫も私達妻も興奮していると
      思うので余計は一言が出てしまいますよね?
      結構そういうときにいわれたことが後を引く
      場合が多い。
      だから即言い返すのは避けてます。
      口では絶対私が勝つのがわかっていますので。。。
      まだまだ10ヶ月だし、いろんな形で夫の意識改革
      していきましょう。
      がんばって
      将来同居を免れないとしても充分義両親と戦える
      戦力を用意してから(子供を味方につけるとか)
      それまで同居回避したら同でしょう?
      かげながら応援してます

      トピ内ID:

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      もっと柔軟に

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      blank
      はつ
      文章から、トピ主さんは、かなり杓子定規な方な印象を受けました。
      優先順位をハッキリ明文化してしまうところから、
      ご主人に対して「課題を提示」してみたり、親戚の集まりの様子の記述といい、なんだか頭でっかちになっていませんか?

      喧嘩のときも、自分の理屈ばかり通そうとしてるのではないでしょうか。「こうあるべき」と主張してばかりではないのでしょうか?
      手紙を書いてプチ家出って、結局押し付けではないのですか。

      もっと譲るところは譲り、流すところは流してご主人と添っていかないと結婚生活は難しいですよ。
      ご主人だってそういう厳しい結婚生活は望んでなかったはずです。あなたの考え方一つで良くにも悪くにもなると思います。

      トピ内ID:

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      どこも同じですね

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      blank
      そら
      家の旦那も「自分優先!」です~子供がいるにもかかわらずそうですよ・・・私達っていったい何?子供より自分かよ!て思えて寂しくて悲しくなって、私も何度も喧嘩して泣いて訴えましたが同じです。人間そう簡単に変われないみたいです、育った環境というものもは大したものです、大切なものがお互い違うんですよね、まさに価値観の違い。だからせめて、可愛い子供達にはそうなってほしくないので、愛情をもって人に接しられるように育って欲しい!ただ今奮闘中です。

      トピ内ID:

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        女だからって

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        二児母
        私の場合、実親>夫ですよ。
        当たり前って思ってます。
        女だから、実親<夫なんて決め付けです。

        ちなみに、我が家も夫のほうが実親>妻という傾向があり、よく話し合い(喧嘩)になります。
        夫はよく頭ではよくわかってるみたいなのですが、なかなか変われないようです。
        こういうのって、直らないのかなぁ・・・。

        トピ内ID:

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        実家も私もみんな大事!

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        がんばれ!
        優先順位ってそんなに大切でしょうか。私は結婚前主人に「お母さんと私1人しか助けられないとしたらどっちを助ける?」と聞いたことがあります。ちょっと子供っぽくて恥ずかしい質問ですが、若かったので。てっきり私と言ってくれると思ってましたが、奴の返事は「二人とも助ける」でした。「だから1人だけだってば!」って言ったら「何が何でも2人助けるから」と言いました。そのとき、正直ちょっと不満でしたがでも良く考えたら大人になるまで一生懸命育ててくれた母をあっさり捨てて「お前だけが大事だよ」なんていわれてもそれも嫌だな。そんな人だったら子供が生まれたらお前より子供、愛人ができたら愛人が大事だからお前はもういいよとか、言われかねないもんで。私はその発言で「誠実な人だ」と主人を見直しました。お母さんを大事にするのは結構なこと、でも私も大切にしてね、て感じじゃダメですか?

        トピ内ID:

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        お気持ち、わかりますよ。

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        blank
        ばんばん
        早くに気がつかれてよかったですね、その優先順位。

        私の場合には結婚イコール主人の仕事の手伝い等の忙しさが加わり、そのうちに子供が二人生まれましたので子育て期間を過ごし、あれから20年以上経った最近になってハッキリと気付いた次第です(笑)

        主人にとっては両親は大切、でも子供のときから誉めることが少ない家庭環境で育ったので両親に誉めてもらいたいのかなって思うほど、両親の前ではいい子になります。(年齢じゃないです。)そして、あれこれありまして現在は別居中。

        離婚ももちろん視野にはいってます。でも、お陰さまで何でも自分でこなしてきましたので一人暮らしが楽しいです。でも、もっと早く気がつけばよかったかな。離婚のすすめではありませんけど・・・自分の人生、最後まであきらめないでがんばりましょうね!!

        トピ内ID:

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        男の意見

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        mmm
        嫁と親が対立した時の夫の対応は次の3パターンがあると思います。

        1.何があっても親に味方する、すなわち親が黒だと言えば例え本人は白だと思っていても黒に賛同するパターン。

        2.是々非々で臨む場合。

        3.嫁が黒と言えば例え本人は白だと思っていても黒に賛同するパターン。

        ちなみに世間では1はマザコンと呼ばれ、3は恐妻家と呼ばれます。

        大多数の男性が2のパターンだと思いますが、これが結構くせ者です。

        何故なら、子供は親から常識を学ぶため、夫の常識=親の常識となっている事が多いからです。

        男の立場からすると、もめ事の度に自分が正しいと思う方の味方をしようと考えますが、上記の理由でいつも親の意見の方が正しく、妻の意見が間違っているように感じてしまうため、結果として常に親の味方をしている事になってしまいます。

        ただこの場合、ある程度夫婦生活を続けるうちに、その家庭(夫婦)の常識が新たに確立される事になりますから、そうなってくるとだんだん親の意見より妻の意見の方が正しいように感じられ、妻の味方をするようになると思います。

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        男の立場(補足)

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        mmm
        長くなったので続きます。

        男の側からすると、妻の意見と親の意見を比べて、親の意見が正しいと判断されるならば、親の味方をする事は致し方ないと思います。(まあ、女性は不満でしょうが。)

        それよりも、その後に妻にフォローをしていない事がまずいのではないかと思います。

        単に婚姻届を出しただけでは家庭は築けません。
        夫と妻が時には話し合い、時にはぶつかり合ってその家庭の常識を作れてこそ、家庭が築けた事になるのだと思います。

        トピ主さんは結婚10ヶ月との事ですので、まだ家庭が築けてないのだと思います。

        離婚を考えるのも確かに一手ではありますが、恐妻家のロボット亭主でも見つけない限り、同じ事の繰り返しになるような気がします。

        ですので個人的には離婚は早計かなと感じます。


        それとププさんへ

        それは逆効果だと思いますよ。
        そんな事すれば夫の方から離婚を切り出されるのがオチです。

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