でも、お母様にはもしもの時のことは絶対言わないで下さいね。お母様が心配であるならば、心配させるようなことを言ってはいけません。最後まで希望を捨てないよう励ましてあげて下さい。

トピ主さんは気持ちを強くもって、いざという時にはお母様をしっかり支えてあげて下さいね。

私の両親もガンで父が他界後、１年足らずで母も他界しました。
当時は介護の毎日で余計な事を考える時間が全くありませんでした。

＞一人になった時の身のふり方、希望など、とても母に聞く事も出来ず、またショツクで母がどうなってしまうかも心配です。
ヘルプさんって案外冷たい人ですね。そんな余計な事を考えてる余裕が信じられないし、ましてお母様もガンなら尚更です。
ご自分がお母様の立場だったとしたらとお考えになっては如何ですか？

私は母が亡くなった日の夜、姉の友達に「あなた、これからどうやって生活して行くつもり？」って聞かれました。私は離婚して子供を連れて実家に戻った途端に両親の介護に追われ仕事どころではありませんでした。その介護が終わった日に今後の身の振り方を聞かれても答えようがありませんでした。たまたまその日に母が亡くなっただけで、もっと長生きしてたら私の介護の日々は続いていたから。

今だけしか考えられず、それでも必死で生きてる人もいます。「今後どうのこうの」なんて気持ちに余裕がある人しか言えない言葉です。ヘルプさんはお母様の事を本当に心配しているとは思えません。

私の父は７年前に胃癌で亡くなりました。
当時、一人娘の私はまだ結婚もしておらず、母と一緒に父の看護
（と言っても母が９割私は１割程度でしたが）をしておりました。
父の生存中は「もしも」の後のことは一切話しませんでした。

幸いといってはなんですが、母は４０年以上続けている仕事を持って
おりましたし、友人知人の中に同じような境遇の方がみえたので
「もしも」の後のことは多少は想像ができたのだと思います。

父が亡くなった直後は確かに魂が抜けたような様子でしたが、「仕事」
で「自分が必要なんだ」と自覚してからは元に戻った様子に見えます。
１年に数回旅行に行くような仲の良い両親でしたから、旅行の話とか
になると寂しそうですが、納骨した長野の善光寺に１年に数回出掛けて
みたりそれなりにやっているようです。

今年は一人親でも無事に私を嫁に出してくれましたし。
１年以上一人暮らしも続けております。
今は見守ってあげてください。「もしも」の後に力になってあげて
下さい。

私も同じような経験をしました。父が植物状態の患者だった折に母がガンになり、パートで働きながら父の見舞いに行きつつ抗がん剤治療を受けてました。当時自分は二十歳かそこらだったので、もしもの時のことを考える余裕はありませんでしたが…。
父が亡くなって４年後に母も亡くなりましたが、一人の間も、子供たちと支え合って、友人たちと出かけたり、寂しそうではありましたが普通に暮らしておりました。
もしもの時はもしもの時で何とかなるので、今は考えないで大丈夫ですよ。自身が助けになってあげようと気持ちを持ち続けていれば大丈夫かと。しっかりとご両親を支えてあげてください。

不安でいろいろ考えてしまうかと思いますが、ご自身も無理のないよう気をつけて下さいね。
病気の方の前では自分は元気でいないとですよ。気持ちは伝染してしまいますからね！

辛い事を書きますが、お許し下さい。
私の母は、父の看病が長期にわたり体を壊して、先に他界しました。
自分の不調を後回しにしたのです。（内蔵がひどい事になっていました）
父の入院中、隣の病室に入院していた人の奥さんも先立ちました。

助からない病なら、お父様のことよりお母様の健康を優先して考えて下さい。
心配しても人の一生は既に決まっているのです。
お母様は死を受け入れなくてはいけない。お父様は受け入れている筈です。

まず

ニコ様
＞そんな余計な事を考えてる余裕が信じられないし、
＞ましてお母様もガンなら尚更です。

タイトルは「ガンの父」と「母への心配」です。
お母様はガンではないと思われますよ。
また、心配の仕方は人それぞれ。それを冷たい云々言うのは失礼です。
信じられないのはアナタの勝手。

とはいえ、既出の方の意見と私も同じです。
トピ主さんの心配はよく理解できます。
でも、お父様の人生最期の時期を一緒に過ごすことだけに専念させてあげてください。（私も経験しましたが、この時期を家族で一つになって過ごしたことが、今になって心の支えと感じております）
不幸にもお父様が他界されたなら、ご家族とご友人で、
お母様を支えてあげてください。
励ましよりも、（言いにくいことですが）葬儀や法事の忙しさが、悲しみを緩和（悲しむ余裕がないということなんですが）してくれたりします。

余計なことですが、一家の大黒柱が亡くなると、
世間は急に冷たくなったりします。
トピ主さんが覚悟して対処してください。

タイトルどおりです。

トピ主さんの心配も理解できますが、いまはその話をする時期ではないと思います。
お母様のことも心配でしょうけれども、いまはお父様と過ごす時間を大事にして後悔のないように過ごすことが一番だと思うのです。
いまはお父様はもちろんのこと、お母様の体調が崩れないようにトピ主さんがサポートしてあげてください。

あと、これは余計なことかもしれませんが・・・
お父様は余命宣告をされているようですが、余命はあくまでも統計です。
あてはまらないということも多いです。
もしも・・・のときの覚悟も必要ですが、希望も捨てないでいただきたいです。
患者は「良くなる」ことを信じて辛い治療をがんばってます。そんなときに家族が「もしも・・・」のことしか考えてなかったら悲しいです。

トピ主さんも心配が絶えないと思いますが、お父様、お母様を支えてあげてください。

私も今全く同じ状況です。お気持ちとっても分かりますよ！
余命のことを聞かされた時はつらくて大変でしたが、
こうして宣告時期より延びてくると、もしかしてあれは
お医者さんの勘違いだったのではないかとか
非現実的なことを思ってしまうほど普通の生活です。
幸いうちは副作用もほとんどなく、食欲も旺盛ですし。

だからこそ、その後のお母様が心配なんですよね。
（一見）平穏に戻ったからこそですよね。
わかります。

私は、今は必要最低限の目の前でこなさなくてはいけない
決め事だけ話をして、それ以外の父が亡くなってしまった
あとのことは、その時に決めていけばいいと思っています。
前もって準備することも大事ではありますが、母の気持ちの
負担を思うとこれでいいと思っています。

お互い大変ですが頑張りましょう。
お父様とお母様大切になさってください。

日々お疲れ様です。
あなたを知らない方の配慮の無い言葉を気にしないで（と言っても気になりますよね）下さい。
様々な事を心配するのは当然と思います。
お母様にとってもトピ主さんにとっても大切なご家族ですものね。
御父様が亡くなった時 お母様をしっかり支えたいと思ってるその心構えが大切だと思います。ただ既出の方達も書かれてる様に今聞く必要も無いかなと思います。
先の見えない戦いは本当に疲れるものです。ご家族の方達が健康を害されない事を願っています。

夫も抗がん剤治療以外は普通に生活しておりました。その間は私も仕事を続けることができていましたが、やはり長期入院になってからは私の仕事も辞めざるをえなくなりました。先の生活の不安ももちろんありました。でもそれ以上にその日その日のことしか考えられなくて。
私は成人した子供たちと同居していますが、子供たちから特別に何かを言われなくても私の方から他愛も無いことを話しかけたり愚痴を黙って聞いてもらうだけで良かったですよ。子供って居てくれるだけで頼りになります。親として私は子供たちのことが心配でした。家族ですものね。みんな心配し合うんですよ。
先のことなんてどうにでもなります。あまり考え過ぎない方がいいと思います。
ただすべてが終わってしまってから、働く気力が湧いてきません。これはきっとがむしゃらに２年間を過ごして、今子育てをする訳でもない、何もしなくていい、考えなくていいからなんでしょうね。こんなことは時間が解決してくれるでしょうからこれまた心配ないんですけどね。
進行・転移がないとのこと。良かったですね。お父様に合った抗がん剤で治療を進めることができることをお祈りしております。

>ニコさん

お母様はガンではありません。
文章をよく読んでレスしましょうね。
ある意味ぜんぜん異なるレスをしてトピ主さんに非常に失礼をしていることも自覚してください。

>ヘルプさん

ヘルプさんの気持ちは十分察しられます。
うちの両親が…と思うとやはり、亡くなってもまだいないので聞けないと思います。
実際父が危篤の時がありましたが、心情を思うと聞けませんでした。
兄弟間も話を振らないので、元気になってからそっとメールで兄弟の気持ちや
生活状況(全員に母親と一緒に暮らせるかどうか)を確認したくらいです。
父親が立ち直ったので、まず母親の気持ちは未だ聞いていません。

今はとにかくお母様の気持ちがくじけずように見守り、必要なときに手を差し伸べるのが一番かと思います。
お互い助け合って心の手をつないで今は乗り越えるよう進んでください。

まずは、体力が奪われる夏を越されたようで良かったですね。
私は父が大腸ガンで4年前に亡くなり、現在母は一人暮らしをしております。半年間の闘病でした。
いくら宣告されていても元気な相手を見ていると「本当か」と思ってしまいます。相手が元気な内に残される者の事を考えるのは普通です。以外と冷静に分析出来てしまうのです。

私の母は、年齢の割に若く、元気なバイタリティのある人です。最後まで手のかかる父を介護しつづけました。
父が亡くなって一ヶ月の諸々の手続きや「一人暮らし」を冷静にこなしておりました。そんな忙しさが過ぎた頃、異様な虚脱感が出たようです。何もする気が起きない感じでした。
人一人が居なくなる喪失感は、ご自分で考えるよりも大きなモノです。この先への覚悟は、心が安定してからでも充分間に合います。色々と考えてしまうのも解ります。でもここは無理せず。今のお父様とご自分とお母様を大事にしてください。
大丈夫なんとかなるよ。現在、母は元気なばあちゃんになってます。父がいた時以上に。