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    裏切られた過去で心の傷

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    ヘルス
    私の友人(男性、26歳)のことです。
    半年前くらいから仲良くなり、よく一緒に遊ぶ仲になりました。
    その彼は友達が少なく、環境が変わると、前の友達は切るのだそうです。
    友達は大事にしたほうがいいとずっと言っていたのですが、「友達は裏切る」と言って電話帳の履歴を消していまいます。
    なぜそうなったかというと、高校の時学校に遅刻して行ったらその時間に友人のお金が盗まれていたのだそうです。
    遅刻してきた彼が盗んだ、ということになり、友人からも先生からも疑われ口もきいてくれなくなりました。
    しばらく不登校になり、辞めようと思っていたこともあったそうです。
    高校卒業して専門学校に入ったとき、家の近所で強盗があったそうなんですが、そのときも警察が家に何度もきて事情聴取されたと言っていました。
    仲がよかった友達にも全員に裏切られ、人が信用できなくなったと言っていたのですが、私には唯一心が開けたと言っていました。
    そして私にとても依存しています。
    私は忙しく相手にしてあげられなかったりするときは、電話越しに泣きながら「会いたい」と言ってきます。
    それを断ると、裏切られたと言う彼をどうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:8696618193

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    経験者です。フェードアウトしましょう!

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    😢
    平穏に暮らしたい
    私の場合は女性ですが・・・子供を通して知り合ったママ、全く同じ事を言っていました。私が他のママと接していると「裏切られた。私をないがしろにするな」と荒れる、そして後日謝るの繰り返し。ある日とうとう「罰が当たればいい」のメールの翌日我が家の車に手ひどい傷が付き、死ねという脅迫状が届きました。警察では現行犯でなければ対応してもらえません。
    そしてそれがかなりたった今でも続き、計5回車に被害を受けています。学校にも私への匿名の苦情電話が延々とかかり、学校と警察にカメラを構えて犯人確保を指示されています。心の病の話も聞いていますが、彼女の場合犯罪体質が原因だと思っています。

    相手は異性ですね、ここでうまく切らないとあなたの人生めちゃくちゃですよ。人に裏切られ続ける(と自分で思い込む被害者思考)人生には必ず原因が存在するのです。あなたがこの先幸せな人生を歩むためには、上手なフェードアウトを考えるべきです。
    本当に好きな男性とともに過ごし、相手と一緒にいる時間をなくす、周囲にあなたの今の不安を知ってもらっておく、相手に弱みを決して見せてはならない、以上を徹底してください。

    トピ内ID:4818918285

    ...本文を表示

    節度ある付き合い

    しおりをつける
    🐱
    eco
    相手にしてあげられなかったとき、泣いたり裏切られたというふうに訴えるのはおかしなはなしです。
    誰にだって都合があるし、一人でいたいときもあるのだから
    それにもかかわらず、断ると裏切られたというのは、書かれてるとおり彼は依存してるのだとおもいます。
    依存するあまりに、自分の欲求がみたされないと、その不満が逆に裏切られたと思い込み攻撃的になってくるのではないかな?

    彼は、辛い過去がありそれはそれで可哀想な人だとおもいます。
    やっと、信用できる人にめぐりあったのだから
    でも、依存して覆いかぶさってくるかのようなお付き合いは、依存されたほうも受け止めれないし、そのうち疲れてくるでしょう。

    ここは、節度あるお付き合いを心がけ、自分にも都合があるということをさとして、わからせてあげないとお互いに精神的に消耗して行違いやトラブルになりやすいです。

    もしそれで、さっていくようなら縁がないということで深入りされないほうが無難かとおもいます。

    トピ内ID:8416569967

    ...本文を表示

    読ませて頂いて……

    しおりをつける
    blank
    ココロ
    失礼ですが、トピ主様は女性の方ですか?
    『私』をそのまま解釈させて頂いた上での話ですが
    ご友人にとって、トピ主様は友達以上の存在になってしまっているのではないでしょうか?

    今現在、トピ主様に恋人がいらっしゃるのかはわかりませんが
    あまりに深すぎる異性間の友情は、お互いにとって問題事になりかねないと思いますし
    その辺りではきちんと区切りをつけられるような関係を保った方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:9721531813

    ...本文を表示

    その友人とずっとつきあうのならば

    しおりをつける
    blank
    sep9
    常に心におくべき大切なことは、変わらない態度で接することが何よりもの支えになるということ。
    彼は気分においても周囲への態度においても、めまぐるしく変化しやすい。思い通りにならないことが生じると、気分は最悪、怒りを露にし、非難を始める。

    大切なのはいいときも悪いときも、できるだけ一定の態度で接すること。
    一緒に一喜一憂したり、同情したり、本人のペースに合わせて盛り上がりすぎると、たちまち本人の気分の渦に巻き込まれてしまう。
    最悪のパターンは、最初本人の話を熱心に聴いたり力になるといってあげたりして、盛り上げた後、本人が次第に依存的になって、どんどん関係や助けを求めてくるため、こっちがすっかり疲れて途中で投げ出したり、突き放してしまって、相手の不幸な人間観を強化してしまうことである。

    こういう人格の人は底無の愛情飢餓をかかえている。
    援助が依存を生み、援助が援助にならないばかりか、次第に援助者を飲み込んでしまう。
    安易な同情から、相手を優しさや愛情でみたしてやろうと思うことには大きな危険がある。

    以上は、某専門書から抜粋しました。
    対処の参考になると思います。

    トピ内ID:9964731380

    ...本文を表示

    その友人とつきあうのならばー2

    しおりをつける
    blank
    sep9
    その友人の方は、心に障害をもっていると思われます。
    そのことをよくわきまえてつきあわないと、共倒れになり、
    にっちもさっちも行かない状態が訪れます。

    >仲がよかった友達にも全員に裏切られ
    とありますが、その友人が相手にしだいに依存的になり、どんどん
    関係や助けを求めてくるため、相手側がすっかり疲れてしまい、
    途中で投げ出したり、突き放した結果でしょう。

    それこそ、前述のごとく
    「人は、結局最後には自分を見捨てるのだ。」という不幸な人間観を
    強化した結果なのだと見受けられます。

    以下、専門書から抜粋します。

    彼が、自分の恥部や傷を告白することこそ要注意だ。
    本人の話のインパクトに聞き手も圧倒され、冷静さを失う。
    できるだけ、聞き手は控えめな反応に徹し、
    常識なラインを超えそうになれば、話をそれとなく遮る事も必要である。
    あくまで、良識のある他者として接することが大事だ。
    少なくとも覗き見趣味的に、話をどんどn聞いていくのは、本人の援助とは
    およそ反対のものである。

    トピ内ID:9964731380

    ...本文を表示

    かかわらないほうがいいよ

    しおりをつける
    🐱
    eco
    一度投稿しましたが・・

    友人としてこのましくないとおもいます。
    この手のタイプは、自分の都合で他人をふりまわすし、それができないとみると逆恨みと感情が極端で・・あぶない。

    トピ内ID:8416569967

    ...本文を表示

    一種の脅迫ではないですか?

    しおりをつける
    🐱
    家の近所で強盗があれば、そりゃ事情聴取するでしょう。
    26歳にもなって、高校の時の話をされても。

    私だったら知り合った人に「友達は裏切るからね」と言われたら、その人と友人になる気はなくなりますが。
    貴方は裏切らないよね、そうだよねって言われている感じがして。

    どんなに気が合う友人だって、プライベートは尊重し、絶対という価値観は押し付けません。
    金銭の貸し借りはなし、向こうの都合が悪くなったら離れ、また都合が付けばお互いの許容の範囲で付き合う。

    些細な事で「裏切り」と恨む相手なんか、友人じゃありません。
    どうなってもいいから、こちらから切ります。

    トピ内ID:7614253633

    ...本文を表示

    優柔不断です

    しおりをつける
    😨
    マックス
    みなさん、ありがとうございます。
    私は女性で、27歳です。
    友人の男性のことは、、、私は友人と思っているのですが、彼は私のことが好きです。
    でも私には30歳までには叶えたい夢があり、それを実現するまでは彼氏はいりません。
    ましてやこんなに重い気持ちの人とつきあえるわけがありません。。
    友達以上の目で見ることができないので、そう伝えたのですが・・・
    彼は私ナシでは生きていけないと言い出す始末です。
    なんとか説得しようと話し合うと、キレだしたり、泣き出したりします。
    情緒不安定なんだなーというかんじです。
    じわーっとフェードアウトの仕方も、どうしたらよいかわからなくなります。
    すぱっと切ろうとすると、家まで見に来たりします(近所なんです)
    ややストーカーチックです。
    しかも無職なので・・・ずーっとヒマで一日中私のことを考えてるらしいです。
    なんとかしてあげたい気持ちと、うっとおしい気持ちが入り交じって、うわーー!ってなりそうです。
    みなさんの言うとおり、ばっさり切るべきなんですよね・・・

    トピ内ID:8696618193

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おやめなさい

    しおりをつける
    🐧
    eco
    あまり仏心だして同情なされますと・・
    去るタイミングを逸して、話がこじれ始めてトラブルになってくるとおもいます。

    トピ主さんは、カウンセラーでもないし医者でもないのです。

    彼にたいする同情や優しさが、トピ主さんに災難としてふりかからなければいいなとおもいます。

    トピ内ID:8416569967

    ...本文を表示

    こうやって書いていると

    しおりをつける
    😨
    マックス
    >ecoさん
    ありがとうございます。
    こうやって書いていると、今日こそは切ろう!と思うのですが…
    その人と2人で話すとなると、やっぱり優柔不断な気持ちが出てしまいます。

    彼のことを好きな年上女性(30)がいるらしいのですが、私のブログを見て、「マックスは誰々と付き合ってるっぽいよ」というデマを言いふらしてるみたいです。
    それを聞いた彼は、また私に泣きついてきたりキレたりします。
    そういう電話を深夜3時くらいにかけてくるので、精神的にも参りつつあります。
    ecoさんの言うとおり、こじれてきてるのかな… 
    根本的な問題が別のことになってきそうです…

    トピ内ID:8696618193

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